the assassination of franz ferdinand was actually the most hilariously botched assassination attempt of all time though like i can’t even explain to you how badly it went i mean there were six guys and the first one chickened out and the second one forgot to factor in the delay on a hand grenade so it exploded like three cars past the archduke’s so the guy took a cyanide pill and threw himself into a river, but the cyanide was expired and the river was six inches deep so the police just pulled him out and took him off to jail and then everyone else basically gave up and headed home, and then the driver of the archduke took a wrong turn and the car stalled next to the last of the six guys, and he was just like “what a crazy random happenstance” and started world war one
You forgot to mention that the last guy only happened to kill Franz because he had just come out of the sandwich shop where the car stopped
It is obvious to even the most casual observer that this particular event has been meddled with by at least two groups of time travelers trying to change history. Please, if you invent a time machine, leave the assassination of Ferdinand alone; the space-time continuum there is already showing obvious cracks from the strain.
Ok so I know I’ve seen a few posts about the Organa-Solos passing baby Ben back and forth and spoiling him rotten while rebuilding the Republic but also consider:
Chewbacca
Big, loud, belligerent, protective, huggable Chewbacca toting his best friend’s kid around
You know what, I’m doubling down on this. Give me a Kylo Ren who not only understands spoken Wookie but can also speak it with a passable accent because Chewbacca babysat him so much when he was bitty. Give me a confrontation between them in Episode IIX where Chewy is screaming at him and Kylo Ren just starts irately yodeling back.
YES PLEASE MAKE IT SO
Chewie has a life debt toward Han that includes Han’s family, so YES LET’S DO THIS IT IS CANON
I’m really loving the theme lately with big budget film and TV projects in the ‘nerds and nostalgia’ genre having White Male Entitlement as the villain
like
Mad Max asked who killed the world
their answer was ‘toxic masculinity’
Jessica Jones answered with ‘rape culture’
and Star Wars threw in ‘entitled, privileged white dudes with nostalgiaboners for eras of extreme oppression for everyone else’
could we ask for a more accurate unholy trinity, or a better group to be putting this shit on blast??
The words on her tank: Боевая подруга means Fighting Girlfriend[x]
While living in Tomsk, she learned that her husband was killed fighting the forces of Nazi Germany near Kiev in August 1941. The news took two years to reach her. The news angered her extremely, and she became determined to fight the Germans in vengeance for her husband’s death
Most of the men fighting alongside Mariya just saw her as a publicity stunt and didn’t take her seriously. However, their doubts were quickly laid to rest when Mariya drove her tank straight into battle and was the first tank to breach the German lines. In doing so, she destroyed several machine gun nests and German artillery. It wasn’t long until the Germans figured out that her tank was the one they needed to really worry about.
The Germans immediately started focusing their gunfire on her medium Mariya-Vasilievna-Oktyabrskayasized tank, temporarily crippling it. Mariya didn’t sell all her worldly possessions just so she could sit around in a crippled tank. She was determined to get her vengeance. She leaped out of her tank into a hail of gunfire and started patching it back together so that she could charge even further into the enemy lines.
A month later Mariya found herself in the middle of night raid when her tank was hit by an artillery shell severing the tracks on her tank. She once again jumped out of her tank and started repairing the tracks while her gun crew provided covering fire. A few days later and a little worse for wear, she rejoined the fight.
Mariya Vasilyevna Oktyabrskaya was the first female tanker to be awarded the Hero Of The Soviet Union award; the Soviet Union’s highest award for bravery during combat.
Nesta quinta-feira (29), Nina Paduani contou no Facebook uma história que aconteceu durante a viagem de seus pais e tios a Lisboa.
Nos comentários da publicação original e nas de Alexandre Rosas e Rafael Capanema, redator do BuzzFeed Brasil, que compartilharam o post, outros brasileiros contaram suas experiências em Portugal. Selecionamos as histórias mais engraçadas.
Meus pais e meus tios estão em Lisboa. Vão ao restaurante almoçar. No final, o garçom pergunta:
—Café?
Meu pai:
— Um, por favor.
Meu tio:
— Dois!
Minha tia:
— Três!
Passam alguns minutos e lá vem o garçom.
Com seis cafés.
Querendo me informar mais sobre os acompanhamentos de um dos pratos de um restaurante em Alfama, perguntei ao garçom:
— Mas como vem esse bife aqui?
Ele prontamente me respondeu:
— Alguém o traz da cozinha!
Uma vez fui a um restaurante de um prato só que servia leitão à barraiada:
— Oi, como é o leitão à barraiada?
— Ora, não sabes o que é um leitão?
— Sim, mas o que é à barraiada?
— A região onde estamos.
Meu padrasto estava em um ônibus em Portugal com a família e viram em um outdoor escrito algo como “Pasteizinhos de Belém, desde 1920” e uma foto dos pasteizinhos.
Ele comentou com a família, brincando:
— Olha, gente! Desde 1920!
No que uma senhora portuguesa interrompeu:
— Me perdoem, mas aqueles já foram comidos, chegando lá vão encontrar outros fresquinhos.
Um cliente estava indeciso sobre o que pedir. Viu um garçom passando com um prato que o agradou e falou para o que o atendia:
— Pode me trazer aquele.
A resposta do garçom:
— Não será possível porque aquele já é do senhor da mesa ao lado.
Minha amiga estava almoçando no mesmo restaurante que Fernando Pessoa frequentava assiduamente.
Como ela é formada em letras, com mestrado em literatura, estava mais interessada nas histórias do lugar do que na culinária.
No momento de escolher, chama o garçom e pergunta qual era o prato preferido de Fernando Pessoa. Sem pestanejar, ele responde:
— Já quebrou-se há muito tempo!
Estávamos num hotel em Lisboa e descemos pra fumar. Decidi ir até a recepção pra pedir um táxi. Perguntei à funcionária:
— Por favor, você poderia chamar um táxi pra mim?
A funcionária disse que sim, continuou a fazer o que estava fazendo e não chamou o táxi. Daí eu percebi que estava dentro da piada.
Voltei pra fora pra rir um pouco com minha amiga e voltei novamente pra recepção, como se nada tivesse acontecido.
Claro que ela poderia chamar um táxi, não havia nada que a impedisse de fazê-lo.
Daí eu falei:
— Eu preciso de um táxi agora.
E ela:
— Pois não, senhoire.
E ligou pro táxi. Fim.
Um dia em Lisboa eu parei um sujeito na rua e perguntei: “O senhor sabe como chegar no castelo de São Jorge?” Ele respondeu “sei!” e continuou andando.
Meus tios estavam passeando em Portugal e pediram a um senhor:
— Por favor, pode tirar uma foto?
— Claro!
Foi lá e abraçou a minha tia posando pra foto.
Uma vez eu pedi no balcão de uma confeitaria:
— O senhor me vê dois pasteis de Belém?
O cara foi, olhou e não pegou nada.
Eu perguntei:
— Os meus pastéis de Belém?
E ele:
— Ah, a senhora quer que eu lhe dê dois pasteis? Porque só me pediu que visse.
Um dia eu estava no aeroporto em Lisboa e ia pegar uma conexão para Londres.
Perguntei a uma senhora que trabalhava no aeroporto: “Londres é aqui?”.
Ela disse “aqui é Lisboa” e riu.
Fui numa doceria no Porto e perguntei para o garçom:
— Posso pedir aqui no balcão ou pode sentar na mesa?
Ele:
— Prefiro que você sente na cadeira mesmo.
Fui comprar pastéis de Belém no local onde eles são fabricados.
Lugar lotado, balconistas concentrados, atendendo todo mundo super rápido e com muita seriedade.
Os pastéis de Belém vêm (ou pelo menos vinham) numa caixinha sextavada de papelão.
Eu e minha mãe nos aproximamos do balcão e ela pergunta a um dos atendentes:
— Os pastéis de Belém são aquela caixinha?
O balconista responde:
— Não, senhora, é o que tem dentro!
Ele continuou os atendimentos super sério e eu e minha mãe caímos na gargalhada.
Num bar no centro histórico de Lisboa, uma brasileira entra e pergunta:
— Posso estacionar aqui na frente?
O balconista responde:
— Claro que pode. Só corre o risco de levar uma multa.
Eu tive um professor de lógica que estudou por um tempo em Portugal e um dia ele disse à turma que português não é burro, e sim ‘lógico’. Depois que ele disse isso eu passei a ouvir essas histórias pensando de outro jeito.
Perdoem-me, mas nunca vi nada do género em tempo real, parece que só acontece na comunicação entre portugueses e brasileiros.
O erro está em pensarmos que somos a mesma língua quando na prática não é bem assim.
Também ponho a hipótese de que muitas vezes possa ser o humor português a atacar, é bem irónico e subtil, quando não se está familiarizado com a cultura não se distingue quando é brincadeira ou não.
Como portuguesa te digo que considero esta história perfeitamente possível e compreensível. Porque em Portugal não é comum que se faça pedidos dessa forma.
Normalmente cada um diz o que quer, o garçom que faz a soma. E a ele não cabe julgar se alguém quer encher-se de café ou não. Ele vai te dar exatamente o que pedires, mesmo que considere teu pedido um tanto estranho.
É verdade, somos bem mais literais que os brasileiros!
