¡ES VIERNES MADAFAKAAAAAAAS!

everyoneinthetardis:

onna4:

David Tennant with his wife

David Tennant without his wife

She’s back!

I’ve been laughing at this for three years

Pero si no lo he tocado!!!!????? ARBITROOO!!!!

(memesymamas)

Tomáš Moravec es un tipo que se toma muy en serio eso del transporte ecológico. Tanto es así que en 2008 dio rienda suelta a su creatividad para dar con el vehículo del futuro: sencillo, humilde y, sobre todo, seguro (siempre y cuando no te choques ni recibas un golpe de viento).

El Palet Móvil es un palet con unas cuantas modificaciones que le permiten transitar por los raíles del tranvía. Su forma no es muy aerodinámica, no tiene retrovisor ni alerón y desde luego no reproduce canciones en mp3 con las que torturar a los transeúntes, lo que se agradece bastante. Es unipersonal e intransferible y es posible que tras aparcarlo un tipo comience a apilar cajas de boquerones sobre él y un camión se lo lleve al puerto. Quitando eso, el riesgo de robo es mínimo.

Visto en Viralizzer gracias a @garrafa

P: ¿Es correcto grabar un concierto musical con mi iPad?

R: Sí, claro. Así no disfrutarás ni del concierto ni del vídeo. Habrás logrado malograr toda la experiencia a la vez.

Jerry Seinfeld, guionista y protagonista de la popular comedia del mismo título, se moderniza en este corto sketch para Wired contestando algunas de las preguntas de este nuestro «mundo moderno».

• ¿Es correcto darle al «me gusta» cuando alguien dice en Facebook que ha muerto un familiar?
• ¿Está bien enviar un dron a grabar en vídeo a mi vecino, que por lo que he descubierto acostumbra a dar de comer a mi gato?
• Si mi amigo no me contesta a los mensajes que le envío, ¿está bien que siga enviándoselos obsesivamente hasta que me conteste? Por cierto… ¿Qué es una «orden de alejamiento»?

# Enlace Permanente

Breaking Bad vs Pulp Fiction

Kim Jong-Un, soberano de Corea del Norte, es algo más que el heredero de un semidiós: es un hombre de acción. O por lo menos lo parece en este videojuego creado por Money Horse Games. El bueno de Kim deberá superar 7 niveles para hacer frente a la amenaza capitalista, pero no está obligado a hacerlo solo: podrá recibir ayuda del propio Dennis Rodman e incluso montar su propio unicornio. Aunque, la verdad, con sus poderes y habilidades realmente no le hace falta ayuda alguna. Supongo que se deja ayudar.

En el vídeo podéis ver más información acerca de este shooter que promete ser la sensación de 2014. Ah, y, como siempre que me sacan el tema, no puedo menos que recomendar la novela gráfica PyongYang de Guy Delisle, una verdadera joya acerca de un país un tanto... críptico, digamos.

Visto en Neatorama

imagen vía

Somos fans de Iker Jiménez. Mucho. Cuarto Milenio es religión y no podemos dormir sin sus podcast de Milenio 3. En cuanto nos soplaron que jugaba al fútbol cada semana en una cancha de Madrid, averiguamos lugar y hora para ir a verle. Su equipo viste como el Burgos y el contrario como el Cádiz, y uno de los jugadores nos contó que tras el partido Iker escribe siempre una crónica de lo sucedido. Lo único que supera su estilo con el balón es su estilo narrando el encuentro. Nos han filtrado uno de sus maravillosos textos y ahora nuestro sueño es ficharle como periodista deportivo. Te dejamos que lo leas para que entiendas nuestro entusiasmo:

Morcilla con Kartoffen

El apátrida de la Alemania del Este, Klaus Markus, también conocido como el panzer del Bochum, lleva en volandas al Burgos a una victoria clave para la liga.

6-12 en un atónito Ramón de Carranza donde al final de los noventa minutos todo era silencio.

Klaus Markus Kartoffen fue fichado para este encuentro por treinta y cuatro mil pesetas, una habitación en la pensión Mío Cid, un lote de viandas en el Dos Castillas, su peso en requesón de Burgos, dos botas de vino artesanales, un traje de malla medieval y una réplica de la tizona. Con ella posó el nibelungo desde el punto central de El Plantío.

En un cabizbajo Cádiz, arrollado por el ímpetu del panzer de la DDR, sólo destacó Sandokan Romo. Su gol es otra ofensa a las leyes generales de Einstein. Sin ángulo, el balón se desmaterializó y volvió ectoplasmáticamente, realizando un viaje cuántico para besar la red.

Estamos ante uno de los goles de la liga. La gran pregunta es con qué parte de la bota impactó el estérico. La imagen de la moviola, en Umatic, demuestra que no hay contacto. Es decir, la pelota, endemoniadamente, va guiada por un campo de fuerza desconocido. José María Íñigo, en su programa fantástico, ha abierto el primer tema con esta imagen preguntándose si estamos ante un ejemplo gráfico y palpable del poder de la mente sobre la materia.

El Burgos trabajó las contras, el Cádiz se vino abajo muy pronto y la liga sufre un aldabonazo. El próximo partido de El Plantío será absolutamente vital. Botubot, infiltrado, aseguró que jamás se puede jugar con un balón naranja y moderno. Intentó impugnar en los despachos por esférico indebido.

Tocornal y Megido contentos, con un juego práctico, al primer toque y buscando las asistencias. Las recuperaciones y contras veloces marca de la casa. Pérez Aguerri, en tiro de larga distancia, estuvo a punto de marcar por la escuadra. Cometió un penalti y están pensando que el próximo partido lo juegue con grilletes a la espalda.

Hagan –a partir de hoy, El Paleolítico- reventó la portería gaditana con un trallazo lejano, aprovechando la incertidumbre de Rabioso Julio. Las salidas en falso del sustituto de Bocoya Agustí hicieron temblar a todo el estadio. Parece que el comportamiento es de nuevo signo de hidrofobia. Se le trasladará a la sombra de un cruceiro para cauterizarle la frente con la llave de la parroquia al rojo vivo.

Larry, desde su lejana cesión al Arequipa, en la segunda división peruana, se lamenta con su melancolía y pose de gentleman: “este equipo, sin mi arte, se queda en nada”.

En El Plantío, próxima semana, partido de cara o cruz para la Liga. Todas las entradas vendidas.

REAL BURGOS 37 puntos. CADIZ CF 31 puntos.

listo:

Los jóvenes de hoy en día no conocen los clásicos y es una pena. Nadie debería aprobar la sele sin haber visto a nuestro premio Nobel presumiendo ante Mercedes Milá de absorber litro y medio de agua por la vía anal, que no esté muy fría.

Fotografía: Photocapy (CC).

Hace veinte años, en una tienda de Fruto Seco, sin ese, en la calle Espíritu Santo de Malasaña, decidieron poner a la venta trocitos de papel de plata, tamaño cuartilla, para fumar heroína. Costaban veinticinco pesetas y el fenómeno, como concepto, representaba la esencia misma del capitalismo. Hasta ese momento, muchos yonquis que no habían salido de casa preparados tenían que buscar el papel de plata entre los restos de los bocadillos de los obreros, prepararse la heroína en chinos con plata arrugada y encima pringada de lomo con queso y otras combinaciones culinarias o prodigios de la fritanga.

Los chinos, los individuos asiáticos, devolvieron la dignidad a los fumadores de chinos, el artilugio de papel de plata. En el Fruto Seco, si querías un brick de leche a las cuatro de la mañana, te lo vendían. Helados en diciembre a menos tres grados, ahí estaban. Platica pa’ tal, pues por veinticinco pesetas. ¿Y chinos de heroína electrónicos para el hipster del mañana? Al tiempo.

Mi sabio padre explicaba este concepto con alemanes y estadounidenses. Decía que los alemanes eran capaces de fabricar el vaso pequeño perfecto, el vaso mediano perfecto y el vaso grande perfecto. Pero ¿y si tú querías un vaso entre mediano y grande? El alemán te contestaría que ese es un deseo absurdo, el vaso o es grande o es mediano y querer otra cosa son ganas de molestar, provocar a la gente honrada y escupir en el rostro de la eficiencia nacional. Sin embargo, un estadounidense diría: dígame con plena libertad qué clase de vaso quiere usted. Y ya le podías pedir un vaso con forma de balón de rugby que te lo iba a fabricar encantado. A él lo que luego hagas con tu vida se la suda. Y los chinos, que ya se vio en el feeling que tenían Nixon y Mao, pertenecen a este segundo tipo de capitalistas.

Por eso, muchos chinos que llegaron a España, a la hora de buscar audazmente cómo satisfacer nuestras necesidades, no tardaron en advertir que los españoles teníamos hambre. No faltaba comida, tampoco dinero, pero en el ADN estaba el gen canino de que cuanta más comida, mejor. Cogieron el tamaño medio de un estómago humano, sacaron la calculadora para ver cuántos podían llenar de elementos sólidos al cabo de un día y de ahí surgió, oh la ciencia, el precio del infinito. En España, infinito «con bebida siempre llena» cuesta 7,5 euros.

Después, solo hubo que ponerle baldosas o cualquier tipo de superficie sólida al restaurante, que el suelo no fuese de tierra o arenilla para evitar que los españoles cuando no les cupiese más arroz lo enterrasen para volver otro día a por él, y ya estaba el negocio montado. Había nacido el buffet libre chino.

Fotografía: Stavers (CC).

A mí, desde que descubrí el svadbarski kupus serbio, el cocido madrileño me parece una frivolidad de elBulli. Y por otro lado, el pienso que le compro últimamente a mis gatos veo que está tan bueno que a veces dudo si ponérselo a las visitas junto con los pistachos y las aceitunas. Es decir, soy la clase de persona que en un buffet libre chino de 7,5 euros «con bebida siempre llena» puede observar matices, advertir sutiles detalles y, en definitiva, ser feliz; feliz en el dolor, pero feliz al fin y al cabo. Así que les cuento.

La primera impresión. La entrada al buffet libre chino tiene que recordarnos al comedor del crucero de Lunas de hiel (Roman Polanski, 1992). Si al acomodarte en tu mesa no te da la sensación de que la mano fría de un borracho en silla de ruedas va a reclamar tu atención para relatarte al oído con voz cazallera las hazañas sexuales de su mujer en el París de los ochenta, ese sitio no es un buffet libre chino de 7,5 euros «con bebida siempre llena». Puede que se trate de un lugar normal, incluso de calidad. Salga de ahí en el acto.

Ya estoy sentado, ¿y ahora qué? Bien, pues levántese. Aquí no se sirve a la gente. Tiene que hacerlo usted mismo. Pero escuche: se trata de todo un arte. Vamos, no se me ocurre otro ámbito para calificar las presentaciones de los platos que componen los clientes sabiéndose libres de miradas inquisidoras, rodeados como están de serditos, con ese, como ellos.

En estos lugares no es extraño ver como alguien se sienta a la mesa con un plato en el que hay ocho piezas de sushi, con su jengibre y su wasabi, patatas alioli, langostinos, arroz tres delicias, un filete de ternera y caracoles. Los artistas observan su obra como Guardiola una triangulación imposible de Messi, Xavi e Iniesta, conteniendo su orgullo y euforia creativa con una leve sonrisa de medio lado y la mano en el mentón.

Se conoce que es gente que se cansa si tiene que levantarse diez veces. Estos son los clientes de edades avanzadas, los que ya no tienen nada que demostrar ni nada de lo que avergonzarse. Porque los jóvenes tienen un comportamiento sensiblemente distinto y muy fácil de detectar. Los criados bajo la filosofía del botón de Windows «sí a todo» lo que ven en el buffet libre chino no es la oportunidad de comer de todo como serdos con ese hasta reventar. No, ellos quieren algo muy distinto, una experiencia exótica de corte oriental: comer sushi como serdos con ese hasta reventar.

Hasta ahí bien. Yo no lo censuro. Incluso lo comparto. Vamos, que hago lo mismo. El problema es que el sushi no suele ser muy sushi. En uno de estos restaurantes que se encuentra ubicado en una céntrica calle de la capital de España, que recuerda mucho a la Unión Europea pues alberga una comisaría rodeada de puticlubs, mis globos oculares han llegado a ver sushi de chopped.

Llámenme morroputa si quieren. No sé si algún personaje de Murakami comerá sushi de chopped mientras pone ojitos y eso es la panacea, pero yo no me lo llevé a la boca. Y por este motivo, ese día, me quedé mirando fijamente la bandeja de los sushis esperando que trajeran una simulación más convincente. Al cabo de un rato, por fin apareció otra oferta: un sushi con algo granate oscuro en el interior. Dije: bien, atún. Me serví mis dieciséis piezas de rigor y al llegar a la mesa, de casualidad, porque el wasabi tal y como lo ponemos mata el sabor de cualquier cosa, descubrí que el atún… estaba pintado. O sea, no es que estuviera pintado, es que era una salsilla, como un ketchup revenido, que a medio metro parecía atún. Maestros del camuflaje.

Fotografía: Maderibeyza (CC)

De modo que el pescado en ese sushi brilla por su ausencia y lo que los chavales y yo nos llevamos a la boca por docenas no es otra cosa que pelotas de arroz blanco. Así, a modo de entrante, te puedes meter en el intestino más de un cuarto de kilo de arroz. Hombre, si vienes con la Escherichia Coli disparada y sufres de diarreas hemorrágicas, puede que hasta te venga bien. Pero si estás sano, no sé…

Sobre todo porque después del sushi de ficción te vas a enfrentar a un problema muy grave, el segundo plato. Es muy normal que después de cuarto de kilo de arroz blanco notes cierto cosquilleo sutil así como que estás a punto de vomitar. Pero has pagado por una unidad de infinito, el precio de la libertad de comer con botón de Windows «sí a todo», y te duele no hacer uso de ella. Entonces te diriges hacia el resto de platos, pero completamente estomagado y sin ganas de fritanga o mariscos —en uno del barrio de Hortaleza ponen ostras, lo que no hacen es reponerlas, pero ponerlas las ponen— y lo que haces es lanzarte hacia algo que pegue con lo que pesa en tu interior porque temes que el choque de sabores en ese estado te dé arcadas. Es decir: te enchufas más arroz. Es el turno de elegir el arroz tres delicias o, viviendo a tope en el mundo libre, arroz integral. Arroz de primero y arroz de segundo. Enhorabuena chavalote, también puedes presentar este menú como tesis doctoral sobre la democracia occidental de los últimos treinta años.

El surtido de postres puede variar, pero da igual si estás en Madrid o en Valencia, que el helado es el mismo. ¿De dónde proviene? Difícil saberlo. En los locales menos considerados ofrecen solo sabores de chocolate y plátano. Donde hay amor, debería haber, además de esos, naranja, vanilla, limón y fresa. Llegados a este punto, lo suyo es que te pongas una bola de cada y lo riegues con un par de refrescos de cola más. Ya sabes «bebida siempre llena».

La otra opción es llenarte un plato entero de buñuelos de nata y sumergirlos en sirope de chocolate. Un amigo mío lo hace siempre que va y, frisando el desprecio por su relación matrimonial, le ha puesto nombre a la receta: «Guillermuá».

Como nota curiosa en cuanto a los postres, añadiré que el jueves pasado encontré en uno de estos locales un bol de cristal lleno de petit suisses de fresa. Un detalle propio de comedor de parvulario. Tal vez una broma privada entre los camareros. Porque esa es otra, el servicio es muy agradable y atento en estos locales, pero es muy raro no sorprender alguna mirada furtiva de auténtico y genuino asco; miradas que solo pueden responderse de una manera, diciendo muy claramente: queremos más.

Fotografía: Mat @ PEK (CC).