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23 Aug 06:46

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24 Aug 15:09

Un hombre que cumple sus promesas.



Un hombre que cumple sus promesas.

25 Aug 22:27

K.I.L.L.E.R.S

PenTxO

Me hace mucha gracia pq estoy viendo friends otra ve



K.I.L.L.E.R.S

25 Aug 22:25

Habemus Match!

PenTxO

Match!



Habemus Match!

25 Aug 18:11

http://wiselwisel.com/post/149470397986



17 Aug 18:11

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18 Aug 18:57

Sacándole el máximo partido al verano.

PenTxO

mar menor



Sacándole el máximo partido al verano.

18 Aug 09:54

"LA PISTA DE LA FINAL DE TENIS DE LAS OLIMPIADAS ERA UN JODIDO CROMA"

“LA PISTA DE LA FINAL DE TENIS DE LAS OLIMPIADAS ERA UN JODIDO CROMA”

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17 Aug 22:25

http://wiselwisel.com/post/149097923713



16 Aug 22:25

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16 Aug 21:30

RODEO DE GORDAS Y OTRAS PUTADAS

by Señor Salchicha

Hace tiempo, escribí un artículo sobre Aficiones raras que te cagas y deportes extraños. Ahora toca darle una vuelta de tuerca a este asunto y hablar de ciertas personas que ya no enmascaran su demencia detrás de un supuesto deporte. Directamente pasan de lo que diga el resto y organizan competiciones de cualquier cosa. Y SI ES MALA PARA LA SALUD (O LAS LUMBARES) MEJOR. Vamos a ver con qué nos sorprende la degeneración del ser humano en esta ocasión:

CONCURSO DE BEBER

Esto es sencillo: Se trata de beber la mayor cantidad de alcohol en un determinado tiempo. Si luego te mueres es tu puto problema.

Existe una variante que es la que yo llamo DUEL MODE, en la que se sientan dos personas una delante de la otra, sacan jarras de cerveza o chupitos (whiskey o tequila, por ejemplo), y se alternan hasta que uno diga basta. De hecho, hace unos meses en España, palmó un tío de cuarenta y cinco años en un concurso de estos. El nota se metió en veinte minutos seis litros de cerveza. Desde luego murió haciendo lo que le gustaba…..

 

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¡Vida sana,coño!

Como experiencia personal diré que una vez participé en un Duelo de Beber. Conseguí meterme once chupitos de tequila en tres minutos. ¡Pero perdí contra una chica que se metió trece!  Manda cojones. Pero no os creáis, la chica en cuestión no era la clásica lesbiana que se parecía a Nicola el Leñador, estaba muy buena y fue la polla perder contra ella.


En efecto, se ha caído a la pota de media docena de personas….

*

*

RODEO DE GORDAS

Hace algún tiempo unos estudiantes en Sao Paulo organizaron un “RODEO DE GORDAS” . La coña consistía en invitar a una fiesta universitaria a las chicas más obesas de la facultad y cuando menos se lo esperaran, saltar sobre su espalda y cronometrar cuanto tiempo aguantaban antes de que la pobre mórbida se lo quitara de encima.

Bullridegonewrong[1]

       Total, que como muchos comprenderán, aquello no les hizo ni puta gracia. Y los entrañables Gorder-Mounters fueron multados y estuvieron a punto de expulsarles de la facultad. Recordad, amiguitos: Los gordos también son personas. Suelen ser gente afable y accesible. ¡Y son resistentes a sequías y hambrunas! Además que son gente atractiva cuando se lo proponen, como podemos observar en la sección de galerías de esta web…..

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No he podido evitarlo…..

 ACTIVIDADES CON ENANOS

Los enanos son aquellas personas que han nacido con acondroplasia, la mayoría de las veces. En efecto, los pobres muchas veces son objeto de burla y coñas en general. El caso es que muchos de ellos, lejos de sentirse avergonzados, eligen explotar su problema para sacarse un extra en el sueldo. Aquí tenemos un resumen de cosas que se pueden llegar a hacer:

–Enano esposado: El rey de las despedidas de soltero.

Esposados[1]

 

– Futbol con enanos: Existe un equipo en Brasil compuesto por enanos. Como Messi, pero cobrando menos.

– Porno con enanos: La gente se la pela con cualquier cosa.

enano-follando-una-amiga[1]

CONCURSO DE BOFETADAS

Esto es hasta más básico que el concurso de beber, las hostias fueron inventadas incluso antes que el alcohol. Y en esta estúpida competición, el que más aguanta (o está más colgado) gana. Así de sencillo. Los daños a largo plazo son lo de menos. Luego me partiría la polla si van al dentista para decir que se les ha caído una funda comiendo pan. Siempre dicen lo mismo…..

 ¿¿PERO CHUPAR POLLAS NO TE DESPRENDE LA CORONA, VERDAD PUTO DEGENERADO??

……………perdón, me he venido arriba.

*

CONCURSO DE COMER

Esto es lo mismo de lo de más arriba. Pero lo explicaré para los que se criaron con la LOGSE: Se trata de un concurso para comprobar quién come más en un determinado tiempo. La comida puede variar, desde perritos calientes, hasta rabos. Todo depende de si estamos en Magaluf o no.

 

comidaconcurso[1]

Sinceramente, nena….¿crees que tienes alguna oportunidad? Yo creo que si.

De hecho existen unas organizaciones oficiales que regulan este…..¿deporte?. Como la FAOCE (Federación Internacional de Comedores Competitivos) que incluso ofrece normas de seguridad y todo.

CONCURSO DE ACTRICES PORNO

¡Y ya llega el momento que esperaban algunos! Jenna´s American Sex Star es un concurso en el que unas jóvenes y cándidas actrices porno tendrán que impresionar a un jurado que analizará a conciencia sus habilidades sexuales y la elasticidad de sus…..piernas. Y por si os lo estabais preguntando…..SI: Se tienen que enrollar entre ellas. La ganadora recibirá un contrato para trabajar en la productora de Jenna Jameson, que además presenta el programa.  Vamos, que se forran si ganan. Al menos hasta que lleguen a los treinta… En el jurado tenemos a gente entrañable como Ron Jeremy y Christy Canyon, actores de….bueno, cine independiente.

Nuestra presentadora favorita.

 

Esto es como cualquier variante de Operación Triunfo pero que no solo ven las tías…..

 

Aquí tenemos a Gene Simons haciendo lo que ha hecho toda su vida….

    Y hasta aquí esta muestra de lo que llega a hacer el ser humano cuando se aburre. ¡Nos vemos gente!

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07 Aug 17:08

Cuando tus vecinos son unos putos cerdos.

PenTxO

a este tio le pagais ruf-mery? es la monda eh?

Cuando tus vecinos son unos cerdos pic.twitter.com/LsATyBuamK

— k o r a h (@Korah_FF) 7 de agosto de 2016


Cuando tus vecinos son unos putos cerdos.

04 Aug 18:22

Mother of zooming.

PenTxO

real or fake?



Mother of zooming.

05 Aug 06:31

porlapaty: RU FI O!

PenTxO

JAPAN OR FAKE?



porlapaty:

RU FI O!

06 Aug 21:32

Le echa huevos.



Le echa huevos.

09 Aug 15:17

http://wiselwisel.com/post/148692633898



11 Aug 14:49

El museo de cera de Madrid lo ha vuelto a hacer.Quien adivine a...

PenTxO

obviamente son Florentino Perez y John Lennon. El que escribe es muy imbecil



El museo de cera de Madrid lo ha vuelto a hacer.

Quien adivine a quién se supone que representa esa cosa se lleva un gallifante.


Recordemos otros grandes éxitos de este deplorable gran museo:

Gallifante extra para quien adivine este último.

11 Aug 20:28

Rostros femeninos around the world.











Rostros femeninos around the world.

09 Aug 12:54

Cuando sales a hacer un reportaje y haces bingo con la gente más...

PenTxO

samer gordo al final o no?



Cuando sales a hacer un reportaje y haces bingo con la gente más WTF del puto barrio.

Enviado por alvaromuga.

08 Aug 22:51

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PenTxO

JAJAJAAJ la nota al final



11 Aug 12:13

El amor…



El amor…

09 Aug 21:00

Calcio Fiorentino: hostias y un balón.

by Señor Salchicha

 

 

A la mierda el balón. Te voy a arrancar la puta cabeza.”

Antiguo proverbio renacentista.

 

Hace varios siglos la vida era dura. Muy dura. Solo los más fuertes y sanos llegaban a la edad adulta. Si querías llamar la atención de una chica, bastaba con saquear su aldea y llevártela por los pelos. Si tu vecino se meaba en tu bancal, era legal que tú le quemaras el suyo. Y si tu primogénito pretendía aprender a leer, lo mejor era darle con un palo y ponerle a correr para que se le quitaran “esas tonterías modernas” de la cabeza.

Si, amigos míos. La caída del Imperio Romano trajo una era oscura a Europa. Pero como ante todo el ser humano es duro de pelar, acabó saliendo adelante. Pase lo que pase, el hombre necesita entretenerse por muy jodida que esté la cosa. Desde el Lanzamiento de Tronco en las highlands escocesas hasta las carreras de pajas en las prisiones de Estambul, pasando por los sangrientos juegos de Fútbol de Carnaval, el ser humano inventa juegos adaptándolos a las circunstancias que lo rodean.

Fútbol de Carnaval. Se jugaba en cualquier parte, desde el campo hasta en el centro de las calles. Y eso de cortar la circulación por el partido no se estilaba en aquella época…..

 

Y en tiempos brutales, se crean juegos brutales. Donde conceptos como la tolerancia, el respeto al adversario sin importar su color y la seguridad personal, son “cosas de maricas”.

Orígenes

Nació así el Calcio Fiorentino, o Calcio Storico. Un juego donde las hostias abundan y el juego sucio es inexistente. Ya que se permite casi todo. Las reglas de este simpático deporte vinieron de la mano del conde Giovanni de Bardi en 1580, que quiso encontrar una variante del Fútbol de Carnaval pero con menos muertos.

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Por cierto: El fútbol de Carnaval era un juego inventado por los ingleses en torno al siglo XI (si no entendéis números romanos, os jodéis). El juego era tan violento que una de las pocas reglas de las que se tiene constancia era aquella que decía “queda prohibido asesinar al rival ya sea voluntaria o involuntariamente”. Por lo demás, podían hacer lo que quisieran.

El carnaval es algo diferente hoy día…..la gente no lo relaciona con el fútbol. ¿Qué creíais? Mal pensados….

 

¿De qué va?

Dos equipos de veintisiete jugadores (de los cuales cinco son porteros) se encuentran en un campo de tierra del tamaño de un campo de fútbol actual. El objetivo es marcar más puntos que el adversario metiendo la pelota por unos agujeros. Si marcan se llevan dos puntos. Si fallan un tiro le dan medio punto al equipo adversario.

Para evitar que el adversario avance están permitidos puñetazos, patadas (no en la cara), cabezazos, llaves y estrangulamientos. No hace falta que el adversario tenga el balón para hostiarle. Tú puedes estar jugando, elegir a uno de los otros jugadores y comenzar a reventarle la cabeza aunque no tenga nada que ver con la jugada. De hecho, es muy probable que un alto porcentaje de los miembros de estos equipos no sepa que hay un balón en juego…..

 

Nadie abandona el terreno salvo por lesiones muy graves. Así que podemos ver a gente con la nariz rota y sangrando como un cerdo, que siguen jugando como si nada. Igualito que el fútbol moderno en el que a una estrellita metrosexual o a un enano  con cara de bobo les soplan en la nuca y se caen al suelo llevándose la mano a la espinilla con una expresión suprema de dolor. Putos mierdas…..

 

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Y esto no es Esparta. Aquí me gustaría ver a Cristiano quitándose la camiseta super chungo porque ha marcado un quinto gol de penalti.

 

EQUIPOS

Originalmente, había solo cuatro equipos, provenientes de las cuatro zonas de Florencia. Santa Maria Novella (los rojos), Santa Croce (los azules), Santo Spirito (los blancos) y San Giovanni (los verdes). Parece el Congreso de los Diputados. Hoy día, siguen llevando ropas y heráldicas inspiradas en aquellos tiempos. Desfilando por las calles hacia el terreno de juego, para gozo del vulgo.
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Por suerte para los jugadores, se juegan tres partidos al año. Tiempo suficiente para que esa costilla suelde y el pulmón perforado ya no silbe cada vez que uno respira.

 

IMPRESIONES

Este juego es una salvajada, pero que coño, es la mar de entretenido de ver. Y solo los más duros y tarados pueden aguantar un partido. Aunque muchos fuera del campo no creo que tengan un doctorado. Sin embargo, no puedo dejar de sentir una ligera punzada de envidia al ver a estos tarugos reventándose con ropas “renacentistas”, sabiendo que yo no podría hacerlo. ¡Soy demasiado guapo para que me estropeen la cara!

Calcio2[1]

sangue

Para terminar aquí tenemos un video motivacional……

Pd: En torno al segundo 40 hay una llave de libro de texto. Como mola.

*

 

RECORDAD: SI VISITÁIS FLORENCIA NO SE OS OLVIDE VER UNA DE ESTAS CARNICERÍAS. COMO SIEMPRE DIGO: YO PAGARÍA POR VER ESTO.

 

 

 

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12 Aug 08:04

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09 Aug 10:28

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La vida de Pablo Echenaik desde que no tiene asistente en b es mucho más emocionante.

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Cuando intentas tapar un agujero negro con un dedo, más bien…

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Este argumento es inválido.

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PenTxO

que peli mas chunga no?



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Comida, terror y sexo, ¿Qué más se puede pedir?

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Medalla de oro en 100 metros dawson.

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08 Aug 22:25

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