When there’s a knock on my door I freak out because I figure since I don’t know anybody who would show up unannounced there’s a stronger possibility it’s someone who wishes me harm on the other side. Or worse, a salesman!
I hate salesmen.
By the way, like the Twogag Facebook Page and I’ll tell you when the twogag store finally reopens.
#gardensbythebay #singapore #thesketchingbackpacker #moleskine #watercolor
Ppablo.ramiroTodos los RPG's
Check out MP5's painting of a very risky tug of war competition that spans both the wall and the ground in front of it. We wouldn't want to get caught on the short end of that rope!
Local fishermen are known for practicing a distinctive rowing style which involves standing at the stern on one leg and wrapping the other leg around the oar. #myanmar #inlelake #moleskine #watercolor
Ppablo.ramiroNo es alguien famoso el que sale ahí?
El Facial Fitness Pao es uno más de los múltiples masajeadores faciales de Japón, un país empeñado en hacernos sonreír a toda costa (y consiguiéndolo, pero no precisamente por los masajeadores).
Es curioso, pero el Facial Fitness Pao hace uso de una técnica milenaria que ha pasado de padres a hijos; una técnica que nos ha permitido sobrevivir como especie a la profusión de elementos subversivos del sistema, comúnmente denominados Tipos Densos Que No Se Callan Nunca, Copón. Esa técnica es la tan extendida Sonreír y Asentir.
Uno se coloca el Facial Fitness Pao en la boca y se imagina que está ante su jefe, ante un tipo a punto de divorciarse, uno que vuelve eufórico del concierto de una banda que odias,... en fin, ya conocéis el perfil. Una vez tenemos la imagen clara hacemos lo que normalmente se hace en esas situaciones: poner la mente en blanco, sonreír y asentir. Podemos dejar caer algún "claro, claro" o "qué fuerte, ¿no?" para no perder la costumbre. Haciendo eso todos los días conseguiremos que nuestra sonrisa sea más creíble e incluso desarrollaremos el poder de reír a carcajadas con chistes que no entendemos sin que los demás se den cuenta, una habilidad imprescindible para la supervivencia en el ámbito social.
Visto en Geekologie
Ver más: cara, Japoneses, masajeador, sonrisaAn old favorite of ours who hasn't shared his work with us in a while brings us a stunning new mural from Athens. Work from Dimitris Taxis is always worth the wait!
drew is being a lobster in maine right now, so it's guest comics time! this one is by crashsuit!
Comic URL: http://www.lefthandedtoons.com/1694/
Mr. Boost es un simpático cargador portátil con forma de cartón de leche (o de zumo, por el color. O de leche podrida, también por el color). Lo mejor de él es que no hace falta usar el funesto abrefácil para que funcione: el puerto USB y la sonrisa de Mr. Boost se encargarán de todo.
Los anglosajones suelen utilizar la expresión running out of juice (quedarse sin zumo) cuando sus gadgets se empiezan a agotar.
De ahí que la existencia de Mr. Boost no sólo sea necesaria por su simpatía, sino también para hacer física una frase hecha y darle un mayor énfasis. Sólo espero que a nadie se le ocurra hacer física la expresión tirar la casa por la ventana.
Bien: he estado usando el adjetivo "simpático" todo el tiempo no sólo porque Mr. Boost dé muestras de simpatía sonriendo, sino también porque un cartón (de leche o de zumo o de lo que sea), en sí mismo, es simpático. Como muestra, un temazo:
Ver más: cargadores, móviles, tetrabrick
Thanks for your patience, dearest readers, The strip and the puzzle now resume.
| Piled Higher & Deeper by Jorge Cham |
www.phdcomics.com
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title:
"Leading Expert" - originally published
6/25/2014
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Ppablo.ramiroDe todo lo que han puesto en nopuedocreer... Esto es uno de los que más pena me daría que me vieran usando
En serio, gente: el amor da asco.
A veces es maravilloso e indispensable, pero, desde una perspectiva ajena, no hay persona en el mundo que no mire a la pareja de la fotografía y piense viva la masturbación Y si es durante un picnic, mejor. Pero si no puede hacerlo (por la razón que sea), esa persona llegará a casa y practicará la fricción-expulsión-limpieza pensando en la pareja del picnic; no por excitarse, claro, sino como venganza y demostración de superioridad. Una vez hecho esto, y tras haber fregado el único plato sucio de su casa, se acurrucará en el Rincón de Llorar.
La Mesa Servilleta es un ingenioso artilugio concebido en Taiwán que tiene como objetivo provocar las envidias de todo aquel que lo vea. No sé si lo va a conseguir. En el vídeo podréis ver cómo se coloca y cómo ata a los dos amantes obligándolos a comer mirándose a los ojos y reprimiendo los eructos.
No deja de ser curioso que mientras la pareja se dedica a declarar su amor y disfrutar de sí mismos como concepto, el estómago esté en plena ebullición, con los jugos gástricos organizados en regimientos para pelear contra los invasores que han conseguido evitar las defensas del esófago.
Visto en Inventor Spot
Ver más: mesas, picnic, servilletas
A solid way to accept someone’s feelings.
i’m gonna die still laughing at this
I gleefully showed this to at least four people and nobody got the joke so
¿Se acuerdan de aquel Xbox que casi vendo? Pues durante el fin de semana decidí resucitarlo e intentar regresar a mi viejo hobbie de idiotizarme frente a una consola todas las noches comiendo Doritos. Ya saben, por los viejos tiempos.
Recordé aquellas tardes cuando regresaba de la escuela, pedía algo de cenar, jugaba Halo 3 y estaba muy feliz con todo. Con el tiempo (y tal vez los hijos) perdí la costumbre (y 11 kilos, yei) así que volver a jugar no sonaba nada mal. Pero no. En el momento que metí el primer disco y me conecté a multijugador recordé cuál era la razón por la que había abandonado mi carrera de videojugador en primer lugar.
¿De qué hablo?
(Sí se visten así los adolescentes, ¿verdad?)
Miren. Tengo 29 años. Y como buen adulto que trabaja, me gustaría poder sentarme en mi sala al final del día, quitarme los zapatos y escuchar cómo un chamaquito de 12 años de Tamaulipas me grita PIIIINCHI PENDEJO COMES PITO.
Esperen, no.
Me gustaría jugar Call of Duty un rato. Pero no puedo. Apenas me conecto, BAM, MUERTO. Me reconecto Y BAM, MUERTO OTRA VEZ. Y luego escucho risas. Risas chillonas. Y luego insultos. Oooh, eres tú otra vez, niño de secundaria que no hace nada más con su vida que jugar este juego.
¿Es mucho pedir? Sólo quiero poner un disco de OV7, digo, Arcade Fire, servirme un whisky y jugar algunas partidas de Black Ops 2 de las cuales gane una o quizás dos. Pero no puedo ganar. NUNCA. ¿Qué pasa? Soy un hombre relativamente competente en los videojuegos. He terminado Super Mario Bros 1 sin warps y toda la cosa. ¿Por qué cada que me conecto a Xbox Live el mundo entero me hace sentir como un estúpido que no sabe qué hacer con un control?
Y entiendan. No me molesta tanto perder. No me molesta tanto que me insulten. Pero hay ALGO en esa combinación mágica de perder y que ADEMÁS me insulten que me ponen en Super Saiyajin 4 con triple chocolate de hijodelafregadaENCABRONADO.
Yo sólo quiero jugar un rato; no quiero coleccionar insignias. No quiero completar el 100% del juego ni entrar a los marcadores de los mejores jugadores. Y no quiero que el sistema me ponga a jugar con contrincantes que están 400 niveles por encima de mí porque sus papás no les ponen atención y pasan 18 horas al día practicando.
Me gustaría jugar con gente que, como yo, sólo puede jugar un par de horas seguidas. Eso los convertiría en rivales justos que presentan un reto divertido, no frustrante.
Propongo lo siguiente: un servicio online para jugadores mayores de 30 años. Una modalidad de Xbox Live y PSN donde todos podemos entrar a jugar Call of Duty media horita en las tardes con gente que, al igual que nosotros, sólo puede jugar media horita en las tardes. Es como multijugador normal pero con gente que no es experta en el juego porque sí tiene trabajo y responsabilidades en la vida.
Imagina esto, compañero treintón: Jugar Halo 4 sin que te vuelen la cabeza 2.4 segundos después de empezar. Pelear un rato en Street Fighter IV y poder bajarle ALGO de vida a tu contrincante, para variar. Jugar NBA 2K14 con gente que, como tú, está batallando con memorizar la función de cada maldito botón.
Estoy seguro que hay un mercado para algo así, ¿no? Cada que hablo de esto con mis amigos entienden perfectamente de lo que estoy hablando. Excepto mi amigo Eder, que es muy buen jugador en todo. Odio a Eder. Nocierto. Te quiero, Eder.
Microsoft, Sony, así de amigos, háganme caso. Yo sé que ustedes leen este sitio. De hecho, Microsoft, tú y yo trabajamos juntos hace como 4 años. ¿Te acuerdas de esos cómics sobre Windows 7 que salieron en tus redes sociales? Tú me contrataste para hacerlos. No te preocupes si no te acuerdas, seguro conoces a miles de proveedores al año. Y no tardaste 5 meses en pagarme ni nada, ¿eh? No te creas que estoy enojado por eso todavía.
Si no, al menos pongan algún tipo de restricción para que haya canales sólo para mayores. No tienen que pedir identificación ni nada complicado. Pueden poner un cuestionario al momento de crear una cuenta. Que haya preguntas como ¿qué campaña presidencial prometía "Bienestar para tu Familia"? o ¿quién estaba en OV7 antes de que regresara Kalimba? Ya saben, cosas de las cuales los niños #YOLO no tengan idea.
Pero sé que esto no va a pasar. Ya no soy el sector demográfico que buscan las compañías. Si no soy un universitario con la tarjeta de crédito de sus papás, a las corporaciones ya no les importo. ¿Y saben qué? Tal vez eso no esté tan mal.
Todo a mi alrededor me recuerda que soy un estúpido y mi opinión no importa por no tener 17 años. Pero pues ni pinches quería. Voy a hacer mi propio internet para gente de mi edad y habrá juegos de azar y mujerzuelas. Sólo voy a necesitar algo de tiempo y unos 14 millones de dólares. Si alguien quiere invertir en Chavorrucos Online, mándeme un mensajito en Twitter, porfa. Acepto Mercadopago.
J.
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