Mario Kajiya

Como super-heróis conseguem sobreviver sendo, bem, super-heróis? O trabalho deles não parece muito lucrativo, dado o compromisso de tempo e as condições de trabalho perigosas. Mas ainda assim, todo herói precisa lidar com despesas; e os que são bilionários não ficam ricos para sempre.

Bem, se eles precisarem de uma ajudinha no fim do mês, uma ideia é considerar patrocínios. Iron Man por McDonald’s. Batman e Wolverine vendendo Nike e Adidas. Eis como seriam os super-heróis financiados por patrocínio.

O designer gráfico Roberto Santos Vergati imaginou diversas marcas famosas invadindo o mundo de super-heróis na série “Heróis Patrocinados”. Eles são tratados como os atletas de hoje em dia: seus trajes se tornaram uniformes com marcas. Santos diz:

Imagine se um dia o capitalismo chegasse a tal ponto, onde as grandes marcas resolvessem patrocinar até mesmo os super-herois. Como isso influenciaria as suas imagens? Partindo dessa hipotese resolvi experimentar com alguns personagens para visualizar qual seria o resultado dessa ideia.

Assim como a maioria das propagandas de verdade, algumas aqui dão certo; outras, não. O Batman coberto de Nike não é uma má ideia, e o Homem de Ferro vermelho e amarelo combina direitinho com as cores do McDonald’s. Mas com os outros, dá para ver que a propaganda foi longe demais.

Confira toda a série de imagens aqui: [Behance via Design Taxi]

Em minha defesa eu preciso dizer que fui pego de surpresa.

Era uma viagem de reconciliação, sabe? Eu tinha pisado na bola, ela tinha sido muito dura, passamos uns dias sem se falar. Eu telefonei primeiro, ela me ignorou, eu tive que telefonar de novo, mandei mensagens. Ela não queria me ver, eu tive que telefonar pra uma amiga, descobri que não era tão minha amiga. Tive que esperar na porta da casa dela, levei flores, estava chovendo, elas chegaram amassadas. Ela demorou pra voltar e eu peguei no sono na porta, só acordei com ela tentando entrar sem eu perceber.

Me convidei pra entrar e nós conversamos. Era um namoro longo, daqueles de colégio, e ela disse que não achava que eu soubesse o que eu queria, que eu não tinha planos pra gente. Eu disse que era verdade que eu não sabia o que eu queria, era verdade que eu não tinha planos, mas eu sabia que eu não queria ficar sem ela e todos os meus planos ainda não existentes contavam com ela pra acontecer. Discutimos um pouco. Ela chorou, eu chorei. Acho que tudo só deu certo porque ela tinha bebido.

No outro dia decidi faltar ao trabalho pra gente ter mais tempo junto, ela estava de férias. Falei sobre uma viagem de final de semana e ela topou. Disse que a cabana na fazenda do pai dela estava vazia, seria legal, um final de semana pra nós dois. Pedi uma hora pra passar em casa e preparar uma mochila, ela disse que ficava pronta em vinte minutos. Quando cheguei ela já me esperava no carro e foi bom ver aquela garota sorrindo pra mim de novo.

Chegamos lá e a sexta foi ótima. Era calmo, tranqüilo e ela parecia feliz. Dormíamos o dia todo, víamos bobagens na televisão velha da sala, levamos comida e ficamos cozinhando sanduíches e macarrão. Acordei sábado de manhã e ela me levou café na cama. Eu achei que tudo estava indo muito bem.

Sábado a tarde a gente fez uma caminhada e ela disse que queria ter um papo sério comigo. Eu estava contabilizando mentalmente qualquer vacilo que eu pudesse ter dado, qualquer besteira que eu pudesse ter dito, e ela percebeu. Me disse que não, que era algo sobre ela que eu precisava saber, se nós íamos mesmo ficar juntos, se ia mesmo ser sério, se ia ser diferente. Eu tive dificuldades pra imaginar alguma coisa sobre ela que eu não conhecesse depois de oito anos de namoro, mas ela falou que no dia seguinte eu iria saber. Voltamos pra cabana, ela dormiu logo, eu demorei pra pegar no sono.

Tive um pesadelo e acordei de madrugada. Aproveitei pra ir ao banheiro e notei que ela não estava na cama. Olhei na sala, também não. Ouvi um barulho vindo do lado de fora, tudo escuro. Lembrei que no armário da cozinha tinha uma pá, corri pra lá. Peguei e fui andando até a porta da frente, que estava aberta. E foi aí que aconteceu.

Como eu disse, eu fui pego de surpresa. Ouvi uma voz, vi minha namorada de relance, balancei a pá e antes que eu pudesse gritar “Sara!”  já tinha batido na cabeça do bicho, que caiu morto ali mesmo. Eu sei que parece meio brutal, mas não imagino ninguém que faria diferente se visse um cavalo falante chamando a sua namorada de “princesa”. Ela chorou, tirou a pá das minhas mãos, disse que eu era um monstro.

Na manhã seguinte ela foi embora. Agora não atende mais meus telefonemas e nem responde as minhas mensagens. Maldito cavalo.

 

#Não que você seja surdo ou tenha algum problema, mas você não ouve muito bem. Quando as pessoas falam você precisa olhar pra elas, quando telefonam você precisa pedir pra repetir, odeia ver filme dublado porque precisa ficar voltando. Mas ao mesmo tempo você não gosta de importunar. Acha chato dizer “como?”, não gosta de mandar um “desculpa?”, então você desenvolveu com o tempo um estilo de escuta passiva que consiste em apenas sorrir, as vezes até rir mesmo e dizer “ahhhh, claro” ou “ahaaaam”. Você usa isso com a chefe, mas depois pede confirmação por email, você usa isso com a namorada, quando sabe que ela tá irritada demais pra repetir o que falou, você usa isso com sua mãe, quando ela fala muito rápido, muito baixo e você sabe que o assunto não é importante. Aí um dia sua mãe bate na sua porta e diz que já comprou os ingressos pro show. Que show? Oswaldo Montenegro. Que ingressos? Vocês tinham combinado. Mas como? Pelo telefone. Quando foi isso? Semana passada, você disse “ahhh, claro”. Você respira fundo e pensa. Voa condor.

#Não que você não trabalhe ou seja preguiçoso, mas naquela hora você estava lendo tirinhas do Garfield minus Garfield na sua mesa quando te chamaram. Precisavam de alguém da comunicação, confundiram as comunicações, queriam chamar um gerente do corporativo, chamaram o moleque da gerência menor. Chega na sala, você de jeans, tênis, camisa social pra fora da calça e aquele mangão dobrado que diz “não ambiciono promoções”. Do outro lado chefão de comunicação, empresa multinacional, aquele cartão de visitas que indica gerente internacional de projetos de comunicação américa do sul e caraíbas. Nessa hora você nota que sua camisa tem mancha de molho, spolleto. O cara te olha fascinado, te chama de gerente de comunicação, diz que é um prazer de conhecer, fala que tá impressionado com o quão jovem você é. Te dá o cartão, pede o seu, você diz que não tem cartão, você se sente um flagelado da seca, ele acha que você é uma espécie de Steve Jobs moreno, não tem cartão porque é da geração google. O cara te adiciona na mailing list dele, te manda email todo mês, você não responde por vergonha. Alguém em algum lugar acha que você é um jovem executivo muito ocupado.

#Não que você não seja atencioso ou desconsidere as pessoas, mas você não tava prestando a menor atenção quando o taxista falou contigo. Mandou aquele protocolar “congonhas, por favor”, pegou o celular e já foi mandar mensagem pra namorada mesmo tendo acabado de se despedir. O taxista falou algo sobre esposa, algo sobre casa, algo sobre você ser muito novo, você apenas concordou, tava ali despejando o coração no sms e só palavras chave como “assalto”, “guarulhos” ou “você é da zoeira?” iriam te chamar a atenção num momento como aquele. Lá pelo meio da viagem você começou a prestar atenção mas ele já não tava mais interessado em conversar, tava concentrado no jogo. Você desceu tranqüilo, deu gorjeta, pegou mala, caiu fora. Um mês depois, mesmo lugar, mesmo táxi, mesmo taxista. Ele te pergunta se é pra Congonhas de novo, você diz que sim. Ele te pergunta se foi complicado se despedir da esposa e você fica confuso. Ele fala que continua achando sua casa muito bonita e você não sabe bem o que responder. Ele diz que deve ser foda pra um paulista ficar indo sempre pro rio e você explica que aquela é sua namorada, não sua esposa, aquela é a casa do seu sogro, não a sua, e você mora no rio, não em são paulo. Ele diz que não foi isso que você falou da última vez e você nota ele balbuciando “moleque mentiroso” e “maluco” durante todo o resto da viagem.

Minha memória não é ótima, mas não me lembro de Matrix Reloaded ser sobre “homens brancos que querem um garanhão para procriar e gerar escravos”. Nem me lembro de Arnold Schwarzenegger ser a estrela de Star Wars, nem de um filme de Tom Cruise chamado Pepe Likes Tacos. Mas, se você está na China, isso pode muito bem acontecer.

Este é um vislumbre no hilário mundo dos DVDs piratas fabricados na China. Mas para ser honesto, eu realmente não entendo o que está acontecendo aqui.

Eu até entendo uma tradução ruim para o mandarim, mas como é que eles inventaram esses slogans em inglês? Sim, poderia ser o produto de uma cadeia de tradução inglês-chinês-inglês no Google Tradutor. Mas por que colocar um slogan em inglês junto a texto em mandarim?

E por que eles colocam citações negativas de resenhas de filmes nas capas? A capa da comédia romântica Paixão de Aluguel, estrelando Hillary Duff, diz que o filme “usa seu enredo idiota para cenas de incrível estupidez”. O crítico deve estar certo, mas como ser honesto ajuda a vender filme?

As capas com Photoshop, no entanto, são pura genialidade: eu realmente quero ver Star Wars com o Predador; Indiana Jones com uma espada; e Thor em Guerra dos Tronos. Ah, e Harry Potter em O Senhor dos Anéis seria formidável.

Mas, acima de tudo, eu queria muito achar Pepe Likes Tacos estrelando Tom Cruise. Eu veria sem parar.

Veja todas as capas bizarras no link a seguir: [Pixfans]

Matrix Reloaded com o slogan bizarro, e Scarface com o enredo de O Exorcista

Harry Potter e o Senhor dos Anéis, ao lado de Thor em Guerra dos Tronos

A comédia romântica Terapia do Amor com uma resenha sincera, e o clássico Pepe Likes Tacos

#97 – O Ted Mosby: Um contextualizador obsessivo, o Ted Mosby sente uma necessidade incontrolável de, diante de qualquer questão, por mais simples e inócua que seja, oferecer um panorama completo, histórico e detalhado de todos os aspectos relacionados ou não, conseguindo transformar qualquer discussão, mesmo que absolutamente superficial, numa verdadeira palestra. Ele não consegue falar sobre o fluxo de caixa sem apresentar o plano de negócios, não consegue apresentar o projeto sem discutir a missão, não consegue citar o nome de alguém sem mencionar toda a equipe, incluindo background, formação e habilidades específicas e certa vez, quando alguém perguntou quem tinha feito aquele café delicioso ele começou com a frase “a história do café começou nas terras altas da etiópia no século IX…” e todos só conseguiram sair da sala quando o cara da segurança apareceu pra dizer que precisavam apagar as luzes.

Costumam se desenvolver em ambientes nos quais falta liderança, pulso firme ou apenas alguém com coragem de fazer que nem aquelas garotas do programa Fantasia e apontar seguidamente para o relógio. Quando confrontado com o Ted Mosby a melhor solução é apenas simular um outro compromisso e sair da sala, já que qualquer frase do tipo “mas você não poderia focar mais no assunto da pauta?” levará a uma discussão aprofundada da etimologia da palavra pauta. E eu não tô zoando, eu já vi isso acontecer.

#98 – O questionador de premissas: Um subproduto da constante cobrança no ambiente corporativo por profissionais que “pensem fora da caixa” e da incompreensão de muitos jovens diante dos conceitos de inovação e criatividade de alguns empreendedores modernos, o questionador de premissas é aquele cara que acha necessário desconstruir todo e qualquer conceito apresentado, por mais simples que ele seja e por mais que essa desconstrução não apenas não vá acrescentar nada ao projeto como também vá gerar ruído, confusão e possivelmente quatro horas de discussão que não vão levar a nada além de uma ata de reunião que lembra demais uma música do Blur.

Se você, numa reunião inicial de um projeto para realização de um vídeo institucional, topar com um cara que ao invés de perguntar “pra que é o vídeo?” ou “qual é o público?” diz “mas antes a gente devia pensar: o que é comunicação? o que é institucional? o que é vídeo? por que sentamos em cadeiras?”, saiba que você está diante de um QP e a melhor rota de ação é apenas não convidá-lo para as próximas reuniões ou enviar a ele um convite falso dizendo que a reunião vai ser na copa, porque a tia do café sempre adora um pouco de atenção.

#99 – A pessoa sem vida: Um dos grandes pesadelos de qualquer equipe, o colega sem vida é aquela pessoa que, diante de propostas abusivas da chefia como videoconferências até as 20:00 numa sexta ou reuniões decisivas numa volta de feriado, reage de forma positiva e até ansiosa, baseado apenas na sua própria ausência de coisas melhores para fazer, minando o poder de resistência do resto da gerência já que o chefe sempre vai poder soltar alguma coisa do tipo “mas porque o Celso pode estar aqui domingo seis e meia da manhã fantasiado de galinha para a apresentação do projeto e vocês não? cadê o comprometimento? esperava mais dessa equipe”.

No caso da pessoa sem vida a melhor abordagem é aproximação, reforçando os laços de camaradagem e polarizando o colega para o lado da equipe. Caso isso não funcione o próximo passo são as ameaças veladas, seguidas de intimidação as claras e por fim se aproveitar da ausência de amigos e familiares para dar sumiço na pessoa sem deixar pistas. Recomenda-se o uso de luvas para evitar problemas com digitais

essa história foi publicada no RYOTIRAS #3

WOOP! Shooting in LA complete. Next mission: Defeat NYCC. You're all gonna come see me, right?

A Justiça sueca está atrás do Pirate Bay há anos. Em 2009, os fundadores do site foram considerados culpados de violar direitos autorais. Eles recorreram da decisão, mas o caso já acabou: em fevereiro de 2012, o tribunal ordenou que os quatro homens por trás do Pirate Bay sejam presos e paguem US$11 milhões. Só que nenhum deles foi para a cadeia, e três deles não pagaram um centavo.

O Ars Technica fez uma ótima reportagem investigando onde estão os fundadores do Pirate Bay, e como eles tentam escapar da Justiça.

Fredrik “tiamo” Neij se mudou para a Ásia há alguns anos – “antes do caso judicial começar em Estocolmo”, diz seu advogado. Hoje ele mora na Tailândia, casado e esperando o terceiro filho. Mas o governo sueco ainda está atrás dele:

No mês passado, a mídia sueca informou que Neij apresentou um documento, datado de 06 de agosto de 2012, à Embaixada da Suécia em Bangkok, protestando contra a revogação de seu passaporte, algo que o governo sueco parece ter feito no início do ano… [Seu advogado Jonas] Nilsson e Neij argumentaram que a sentença penal não é grave o suficiente para merecer a revogação do passaporte de Neij, e dizem que ele precisa estar ao lado de sua esposa para o nascimento de seu terceiro filho.

Gottfrid “anakata” Svartholm também foi para a Ásia: morava no Camboja desde 2008, recluso em um apartamento. Mas ele teve menos sorte: Svartholm foi preso e deportado para a Suécia – mas aparentemente isso não tem a ver com o Pirate Bay.

No mês passado, Svartholm Warg foi deportado do Camboja por uma violação de visto, e foi enviado de volta para a Suécia. Ele continua sob custódia das autoridades suecas, que o ligam a um episódio de hackers contra a Logica, empresa sueca de TI que trabalha com a autoridade fiscal sueca. No início do ano, a Logica foi atingida por um ataque online que causou a divulgação pública de nomes e números de identificação de cerca de 9.000 suecos… O Ministério Público Internacional em Estocolmo ainda não acusou Svartholm Warg de qualquer crime.

E Peter “brokep” Sunde, que por anos foi o porta-voz do Pirate Bay, hoje mora em Berlim e está envolvido em diversos empreendimentos, como iPredator e Flattr. Só que ele já voltou várias vezes para a Suécia e não foi preso. Do Ars:

Como Sunde conseguiu evitar a prisão, especialmente dado que ele voltou para a Suécia diversas vezes nos últimos três anos? Não se sabe, e nenhum dos envolvidos comenta o caso. No início deste ano, Sunde teria sido obrigado a se apresentar à prisão Västervik Norra para sua sentença de oito meses. Quando Sunde e os outros não apareceram, o Serviço de Prisão e Liberdade Condicional da Suécia (Kriminalvården) tinha a responsabilidade de agir… Por ora, Sunde continua um homem livre.

Carl Lundström é a exceção. Primeiro, porque ele não fundou o Pirate Bay: ele financiou a expansão do site com dinheiro que recebeu de herança, mas não participava diretamente dele. Sunde diz ao Ars que ele “não tem nenhuma conexão real com o TPB, e me deixa muito irritado que ele faça parte do caso”.

Segundo, porque Lundström cumpriu sua pena: pagou US$35.000 ao tribunal, uma fração mínima da multa, e ficou quatro meses em prisão domiciliar. Este ano, o ex-milionário Lundström entrou com pedido de concordata na Suíça, onde mora hoje, mas suspeitam que ele esteja escondendo dinheiro em paraísos fiscais.

O caso na Justiça já acabou. E agora que Lundström já cumpriu a pena, Svartholm está detido e Neij virou alvo do governo, parece questão de tempo até que todos cumpram a pena. Mas os milhões que o tribunal exige dos fundadores provavelmente nunca virão. E tirar o Pirate Bay do ar? Isso será bem difícil. Leia a história completa aqui: [Ars Technica]