Para tudo! Esquece todos os outros petiscos de botequim porque esse é o melhor da galáxia! Comi em um restaurante aqui de Sorocaba e quando pedi a receita disseram que compravam pronto e congelado. Foi então que resolvi testar da maneira como eu imaginei que teria sido feito e ficou PERFEITO! E o melhor, muito fácil de fazer!
Cubra 1 kg de mandioca (macaxeira ou aipim) com água e cozinhe na pressão até ficar beeeem macia. Retire aquela fibra que ela tem no centro e amasse grosseiramente (usei um garfo), junte 1 colher (sopa) cheia de manteiga e sal a gosto. Prove, tem que ficar com gosto de purê.
Unte bem uma forma com óleo e despeje o purê ainda quente. Espere esfriar e leve ao freezer ou congelador. Agora você tem que ficar de olho, porque quando começar a congelar, você deve marcar os quadrados usando uma faca ou espátula. Corte os quadrados mas mantenha-os na forma. Se estiver mole demais ou duro demais você não vai conseguir.
Após marcar os quadrados leve a forma ao congelador para endurecer por completo. Depois separe-os e armazene em porções. Eu guardei em saquinhos (3 porções generosas).
Para fritar coloque congelado mesmo em óleo quente, bem fácil, nem espirra nada!
A casquinha fica sequinha e dentro o purê! Olha a maldade:
UPDATE: Algumas pessoas disseram que desmanchou ao fritar. Isso ocorre porque o óleo não está na temperatura certa. Se o óleo não estiver bem quente ele vai descongelar a mandioca antes de formar a casquinha, aí desmancha. Tem que escorrer bem a mandioca para o purê ficar bem denso e é SÓ 1 colher de manteiga (margarina nem pensar). Coloque um palito de fósforo no óleo e espere, quando acender o óleo está bom. Retire o palito e faça a fritura.
***Este é um conteúdo do blog www.panelaterapia.com.
Por gentileza não responda este e-mail, pois não será replicado.
não existe uma hora de conversa, por telefone, às 8h. quem faz isso?
Eu trabalho longe de casa. Para ir ao trabalho, pego dois ônibus porque, por mais que pareça inacreditável, é a opção mais confortável pra mim. Um dos ônibus que eu pego é do tipo executivo, então eu vou dormindo e volto lendo na minha poltroninha reclinada.
Quando você entra num ônibus de manhã cedo o que você faz? Silêncio, é claro. Se não faz, é o que você deveria fazer.
Daí que eu pego o ônibus sempre no mesmo horário com as mesmas pessoas. Tenho uma lista mental de passageiros que merecem estar no ônibus e passageiros que mereciam ir correndo atrás dele, porque não sabem se comportar.
Por exemplo, todos sabem que o braço entre os bancos é apenas um braço divisor, ele não deve ser usado para apoiar nenhuma parte do seu corpo. Quem não sabe merece ir correndo atrás do ônibus.
Há umas semanas surgiu uma passageira que rapidamente se transformou na minha arqui-inimiga. Na primeira vez que nós nos vimos, nós duas estávamos na fila, ela comendo um cachorro-quente na minha frente e conversando com a pessoa atrás de mim. -Eu estou fazendo uma dieta que a minha nutricionista passou e ela funciona assim: eu como tudo o que eu quiser até ficar satisfeita e jogo fora o que sobrar.
Nossa, arqui-inimiga, a sua nutricionista deve ser tão esperta quanto você.
Na segunda vez que nós nos vimos, ela sentou em cima de uma outra passageira. Quando a pessoa reclamou, minha arqui-inimiga disse num tom debochado "ai, desculpa!" e passou o resto da viagem falando sozinha, "nossa, brigar por causa de lugar, era só o que faltava." Ela havia sentado em cima da pessoa.
Foi aí que ela virou minha arqui-inimiga. Bem aí. Um pouco depois que a mãe dela desligou o telefone na cara dela enquanto ela contava essa história do jeito dela. Sim, arqui-inimiga, eu sei que a sua mãe desligou na sua cara, porque você estava falando muito alto e eu ouvi toda a conversa.
Hoje eu peguei ônibus com ela sentada bem atrás de mim. A primeira coisa que ela faz quando o ônibus sai é ligar para alguém. Eu não sei que tipo de pessoa tem o que dizer durante uma hora às 8h, só sei que é um tipo que eu quero bem longe de mim.
Ela estava já na segunda ligação falando as mesmas loucuras que já tinha falado na primeira ligação do dia: -Aí eu cheguei pra minha chefe e perguntei se tinha alguma coisa pra fazer. Ela disse "isso é uma afirmação ou uma pergunta?" e quando ela disse afirmação, ela queria dizer intimação. Ela tá muito noia, perdeu o controle.
E foi quando aconteceu um momento lindo de união e as pessoas começaram a fazer SSSHHHIIIIUUU. SSHHIIUU. SHHHIIUUU.
Minha arqui-inimiga (agora de todos nós) desligou o celular e conseguimos dormir na segunda metade do caminho.
In his latest series titled "Rapid Bloom," German photographer Martin Klimas captured these spectacular high-speed photographs of shattering flowers that had been dipped in liquid nitrogen and dried with an air gun.
existe um círculo do inferno em que o cara é pra sempre assombrado pelos projetos inacabados. eu tenho vários deles. esse primeiro era mais uma experimentação com um estilo diferente. acabei não desenvolvendo muito, mas curti essas páginas:
tenho calafrios. toda vez invariavelmente. e muita vontade de sair pela janela porque né. VAI SABER que tipo de pergunta virá. só jesus.
- pode, maria fernanda.
- hihihihi.
- vai, pergunta.
- como se escreve bocó?
~bocó~
soletrei e lá se foi ela.
só pra voltar dois minutos depois.
- tiiia, como que escreve idiota?
- idiota, maria fernanda?
- hihihihi.
- idiota não vou ensinar não.
- aaaaah.
- não, ficar chamando as pessoas de idiotas não é legal. eu posso no mááááximo te ensinar como se escreve "mané".
(todo um traquejo didático-pedagógico, percebam.)
daí soletrei. e olhei de rabo de olho pro papelzinho.
ela tinha escrito
BOCÓ
EU TE AMO
MANÉ
e foi muito contente entregar para seu paquerinha
+_+
em quem havia acabado de dar umas porradas porque ele a chamou de gorda do cabelo ruim.
+___+
o que me fez concluir pacificamente que temos todos 6 anos. nunca deixamos de ter 6 anos. só demos uma requintada no processo te amo não quero mais ser seu amigo cocô xixi sou seu amigo de novo vem brincar na minha casa. e chamamos pomposamente de dr.
Dando aula pra crianças eu aprendi muitas coisas. Uma delas é que criança também tem mau humor. Acho que eu não me lembrava bem dessa parte da minha infância, mas criança tem mau humor, sim. E tem direito de ter mau humor.
Embora eu prefira sorrisos e gracinhas, na minha aula é permitido ficar de mau humor. Um dia ou outro, todo mundo tem direito.
Daí o Lucas chegou e não tava a fim de estudar. Queria brincar no celular novo. Não pode brincar no celular durante a aula quando se tem oito anos de idade. É uma das coisas que estão fora do seu alcance. Chamei a atenção, disse que era contra as regras de sala de aula que todos nós criamos juntos na primeira semana.
O Lucas ficou emburrado, me olhando de rabo de olho.
Isso foi na semana do Halloween, dia de jogos e outras atividades relacionadas a isso. Eu tinha selecionado alguns jogos infantis de Halloween e preparado umas outras atividades. Todos os jogos estavam na Internet. A Internet não estava funcionando.
Para os alunos, é muito simples, "faz outro jogo!" Mas as coisas não são bem assim. As coisas nunca são bem assim. Fiz um trato: naquela aula a gente ia ver uma outra atividade de Halloween que eu tinha levado e não precisava de computador e uma parte da lição no livro. Na aula seguinte, o restante da lição e os jogos na Internet.
O Lucas gostou menos ainda. Fechou a cara e não quis conversa. Eu deixei ele ficar zangado.
Na aula seguinte, cheguei e já encontrei o Lucas rindo. Puxei assunto, ele estava de bom humor. Entramos na sala, ele escolheu um lugar, sentou e disse "Na aula passada eu tava muito mal humorado. Aí eu quis que desse tudo errado e por isso a Internet não funcionou!"
E naquele dia - pode ou não ter sido pelo bom humor do Lucas, a gente nunca vai saber - a Internet funcionou.
Você tem que prestar bastante atenção no caminho que está fazendo. Consulte seus mapas regularmente e tome cuidado para não tropeçar nos buracos que ponteiam o caminho bastante irregular. Tampe o nariz para evitar o cheiro de esgoto que empesteia a rua e segure bem sua carteira para não acabar vítima dos trombadinhas que habitam a região. Se você tiver sorte e fizer tudo isso certo, vai descobrir que existe uma pequena viela escondida no fundo de uma rua em um bairro pobre de uma cidade bem conhecida. E se você prestar muita atenção, vai descobrir uma pequena placa, pintada toscamente em letras vermelhas colocada de qualquer jeito sobre uma porta de madeira mal encaixada, com os dizeres: “Loja de memórias da vovó Anastácia”.
Vovó Anastácia costuma estar sentada do lado da porta, fumando um cachimbo e olhando para a movimentação em frente de sua casa. Ninguém se atreve a incomodar a boa velhinha, pois todos a temem e sabem de alguma forma que ela deve ser respeitada. Vovó Anastácia sempre esteve lá naquela casa. Desde que o mais velho dos moradores da região consegue se lembrar. Segundo Anacleto, um vizinho de 95 anos, ela já era uma velha quando seu avô era ainda uma criança de colo. Ninguém nunca pensou em questionar a longevidade sobrenatural da anciã, que ganha sua vida comprando e vendendo memórias.
Como funciona esse negócio? Bom, todos tem algo que querem esquecer. Um evento traumático, um coração partido. Uma pessoa que nos machuca ou um lugar para o qual não queremos voltar. Não importa o tamanho da memória ou a sua intensidade. Vovó Anastácia pode fazer com que você se esqueça disso. Ela realiza alguns rituais estranhos e inusitados e coloca a essencia de sua memória em uma pequena garrafinha, que coloca numa estante junto de dezenas de outros pequenos infortunios que estão armazenados para sempre. Depois de algumas horas você tem a garantia de sair da casa de Vovó Anastácia sem a memória inconveniente e também alguns reais mais pobre.
Há também a segunda parte, afinal Vovó Anastácia não faria muito dinheiro se fosse apenas fosse esse seu negócio. Seu principal ganha pão é a revenda de memórias. Você pode se perguntar quem vai querer comprar uma memória ruim. E a resposta é simples: A própria pessoa que a principio quis esquecer. No final todos percebem que não podem viver sem aquele vazio em suas mentes. A curiosidade acaba vencendo, e mais cedo ou mais tarde estão de volta a casa de Vovó Anastácia naquela pequena viela escondida no fundo de uma rua em um bairro pobre de uma cidade bem conhecida. E lá eles pagam qualquer preço para recuperar o que já havia sido seu em algum ponto.
Assim a loja de memórias da Vovó Anastácia continua prosperando…
(Parte de um pequeno desafio com a Marina e a Nana)
acho que único bolo temático que tive foi um bolo cheio de confetes, porque era carnaval.
e eu sairia chorando se eu visse um bolo com cara de palhaço.
Eu já tive bolos de aniversário em formato de:
-cabeça da Margarida, namorada do Pato Donald - 1 ano -carrossel - 2 anos -pessoas se divertindo num parquinho - 3 anos -bruxa numa vassoura - 4 anos -pandeiro - 5 anos -beijo da Xuxa - 6 anos -borboleta - 7 anos -flores cor-de-rosa - 9 anos -bandeira dos Estados Unidos (vou me justificar! a gente tinha acabado de voltar da disney e quando chegou em casa, minha tia tinha enfeitado o prédio inteiro de azul, vermelho e branco, da porta da rua à porta do apartamento. por que ela não enfeitou de verde e amarelo é uma coisa que eu nunca entenderei. bom, o caso é que meu aniversário era uns dias depois e minha mãe quis aproveitar a decoração. acho que ela tava cansada de aniversário temático. foi meu último, o de 12 anos)
Há anos eu não como bolo de aniversário. Não posso ver glacê na minha frente.
faltam três bolos na lista, não consigo lembrar. meu irmão já teve bolo do batman (claro!), de pipa, de tambor (parece que instrumentos de percussão eram dos favoritos da minha mãe), tartaruga ninja, cara de palhaço. nenhum de nós nunca teve bolo surpresa.
The only things kids have less interest in these days than the Batusi is the phone book. But that didn’t stop one Redditor, slapshotten11, from looking up Batman/The Simpsons/Family Guy star Adam West, who he lives in the “same [Idaho] valley” as, in the glorified paperweight.
Turns out, West is even cooler than we thought: the listing for West, Adam leads to “See Wayne, Bruce (Millionaire),” which leads to, “Please consult Crime Fighters in the Yellow Pages,” which leads to, “See Batman — White Pages,” which leads to, “See West, Adam.”
With all due respect to Michael Keaton, ADAM. WEST. IS. BATMAN. (even if he does as piss poor of a job as Tobey Maguire in Spider-Man 2 of hiding his secret identity.) Also, hahaha, “Weake, Gay.” That guy probably pulled a reverse Batman, and killed his parents for giving him that name.
[Illustration: Robyn Lee; photographs, J. Kenji López-Alt]
This week on Ask The Food Lab: how to make sure that your pizza dough doesn't stick to the peel before launching it into the oven, as well as tips on how to make the best apple pie filling and crust.
"How do you unstick a stuck pizza?"
Is there a way to rescue a pizza that has stuck to the peel, other than turning it into a calzone or Stromboli? More than once, either thru forgetfulness or denial, I have not put enough flour or cornmeal underneath the dough, and regardless of wooden or aluminum peel, the dough inevitably sticks and makes a mess when I try to transfer it to the stone.
How many times have you made pies that ended up looking like that misshapen beast above? Luckily, those pies still taste great, but I understand the desire to want perfectly round pizzas that slide magically off the peel every time.
There are a few keys.
First off, use a wooden peel. A metal peel can be used to maneuver and retrieve pies from the oven, but a wooden peel should be used to launch them. The pores in the wood help prevent a moist dough from sticking to it.
Keep a spice shaker full of flour on your work bench. Whenever your pie sticks to the peel, just carefully lift the stuck-on segment with one hand or a bench scraper, and dust some flour onto the peel directly underneath. Your pie should slide around with no problems after that.
What is the best way to make apple pie? How do the different apples impact the taste? The ripeness of the apples? There are a bunch of things that go into the perfect apple pie. Also, this question is seasonal!
Good question, Rizzobert—if that's even your real name—and fortunately we have extensive coverage on this very topic. There are basically only two elements to a great apple pie: a perfect crust, and a perfect filling. How do you achieve those? Here are some tips.
The Filling
Choosing the best apples is really a matter of taste, but as a general rule, relatively tart apples make for the best crusts. Flavorwise, they'll keep your pie from tasting cloying after you've added sugar—lemon juice will help here as well. More importantly, tart apples have better texture. Why? Pectin.
Pectin is the glue that holds together plant cells. As plants and vegetables cook, this pectin breaks down, turning firm fruits mushy. The good news s that the breakdown is dependent upon pH—the more acidic the environment, the less pectin will break down.
So if you cook an apple pie using super-sweet, low-acid apples like a Red Delicious, you end up with something like this:
Red Delicious
Whereas if you pick a higher acid apple like Granny Smith, Gala, or Golden Delicious, you get something that looks more like this:
Gala
For my money, Golden Delicious are the best compromise between aroma and acidity, at least of the readily available varieties.
The other thing you want to do is to par-cook your apples. It's anti-intuitive, but cooking your apples before they go into the crust will actually keep them firmer as they bake.
Cook a pot of apples on the stove too hot and indeed, they'll eventually break down into apple sauce. But cook them more carefully, and a pretty awesome thing happens: An enzyme naturally present in the apples will convert the pectin in the cell walls into a heat-stable form, very much like curing the cement mortar in between the bricks and allowing them to fully harden. You want to keep apples between 140 to 160°F for this to happen.
The easiest way? Pour a few quarts of boiling water over them before you construct your filling. (See the recipe here for detailed instructions).
The Crust
Perfect Pie Crust
Crust is another matter entirely, and frankly, most traditional recipes for pie crust are not easy to master. They take practice, and that's about it.
Or is it?
For most folks, the most difficult part about pie crust is rolling it out. Pie dough is dry by nature, and it cracks and crumbles as you roll. You'd be tempted to add more liquid to it, but doing so is a mistake—more water added to a pie crust will cause it to form an excess of gluten, which leads to leathery, tough crust.
There are two solutions to this problem. The first is to replace some of the water in the dough with vodka, a technique I developed for Cook's Illustrated Magazine a few years ago. Gluten does not form in alcohol, so you are able to add more liquid to your crust, while still allowing it to stay tender (get the complete recipe here).
The other key is that rather than simply cutting your entire amount of fat into your entire amount of flour, instead, combine your fat with only some of your flour, blending it together into a near paste-like consistency. Only afterwards, cut the remaining flour into it. This flour-fat paste will behave very similarly to chunks of pure fat in a dough (that is, it'll keep layers of gluten separated and flaky), but is far more malleable and easy to roll.
A dough made using this method has the texture of Play-Do, but comes out as perfectly flaky and tender as the best traditional pie crust.
Email your questions to AskTheFoodLab@seriouseats.com and please include your Serious Eats user name in your email. All questions will be read, though unfortunately not all can be answered.
Today was supposed to be the premiere of season four of Community, but, as you may have heard, oh, about a billion times, that ain’t happening. It’s still unknown when the show will return (next week? Instead of Up All Night? Please?), but we do know that: NBC YOU SUCK I HATE YOU.
Such is the subtle message of a video from the Community gang, which, according to Yvette Nicole Brown, was Gillian Jacobs’s idea. Its message: to quote Abed, “Even though the Powers That Be agreed to put the premiere on October 19th, they couldn’t decide where to put October 19th.” There’s also an Annie’s Boobs joke.
Haha, remember that time NBC thought Animal Practice was “better” than Community? *takes shot*
Carlyle Livingston II and Wayne Hussey (pictured, and looking dapper as hell!) built this giant LEGO Batcave playset WITH THEIR BARE HANDS. Sure it would have been more impressive if they'd only used their mouths, but I bet they were afraid of swallowing pieces. Me? I laugh in the face of choking hazards. No, no I don't. But I do laugh in the face of my roommate when he tells me he has a hot date.
Hit the jump for a bunch of worthwhile closeups, complete with lighting effects. But be sure to check out their Flickr page for a ton more.
Thanks to clive and The Superficial Writer, who both love Batman. The Superficial Writer sexually.
e o cara cobra QUINHENTOS E SESSENTA REAIS pelo curso "física quântica e espiritualidade"
Antes de explicar o título deste post, vou propor uma coisa. Imagine que você trabalha em um projeto na sua empresa/escritório/escola/faculdade e que você se dedica a ele por vários anos. Você precisa aprender um monte de coisas antes de conseguir executar e ter suas próprias ideias. Depois de um tempo, você passa a sentir um certo amor por aquilo, afinal você gastou várias horas da sua vida. Eis que um dia chega uma pessoa nova, olha tudo o que você fez e do dia pra noite ela decide que é especialista no assunto e sabe mais do que você. Até aí, tudo bem, gente louca tem em todo lugar. Mas, pior do que isso, essa pessoa distorce o que você fez e vende a ideia como se fosse certa e fosse a verdade absoluta. E pior ainda, ela ainda recebe reconhecimento por isso!
Tá, agora você sabe como eu me sinto quando vejo alguém divulgando pseudociência e, ainda por cima, cobrando por isso. Hoje me deparei com o site do Prof. Laércio Fonseca. Dando um Google, encontrei os seguintes comentários sobre a tal pessoa:
“É de um físico quântico que conseguiu provar a relação entre matéria e espiritualidade, reencarnação e comunicação mediúnica. É totalmente baseado em raciocínios matemáticos e fórmulas.”
“O professor Laércio B. Fonseca, físico e especializado em astrofísica, em seu livro FÍSICA QUÂNTICA E ESPIRITUALIDADE analisa os fenômenos paranormais e espirituais. Utilizando as mais modernas teorias científicas da atualidade, apresenta neste vídeo a Nova Física, uma vertente dentro da física atual que leva em consideração a consciência como parte integrante das teorias físicas e de todo fenômeno no universo.”
Sou completamente a favor da liberdade de expressão. Cada um tem sua crença e isso sem dúvidas deve ser respeitado. Minha crítica não diz respeito à questão espiritual e, sim, aos meios utilizados para convencer as pessoas de uma ideia. Apoiar-se em assuntos pouco conhecidos (pela maior parte das pessoas e pelo próprio autor) e de difícil questionamento, nem de perto é fazer ciência. Falando do meu meio de convivência, posso dizer que sempre aparecem uns físicos malucos divulgando alguma ideia sem sentido, seja na fila do bandejão (vestido de gari) ou em algum congresso por aí. Esses são inofensivos e vou deixar pra lá. Mas quando alguém cobra R$ 380 por uma palestra de física quântica e espiritualidade (e muito mais por livros, DVDs, cursos etc) e vende suas ideias como verdade absoluta e aceita cientificamente, o que NÃO é verdade, confesso que me irrito e isso me fez levantar do sofá no feriado para escrever esse texto.
Não vou falar sobre os comentários do vídeo de abertura do curso, do tipo “espiritualidade vai ser a linha de frente da ciência no futuro” ou “vai ter uma revolução quando a ciência demonstrar a vida após a morte” ou “o ET conhece o seu espírito”. Porque, né, acho que nem tem o que falar. Mas vou apontar alguns conceitos físicos claramente errados que ele utiliza para convencer as pessoas de sua ‘teoria’. Aliás, o vídeo da palestra possui 14 partes, o que dá aproximadamente 2h.
A ideia é simples: a consciência é como uma partícula, ela tem níveis de energia que ficam em dimensões diferentes e podemos nos comunicar, pois existe um campo cósmico (a consciência é a manifestação dele) e todos estamos conectados. Isto explica a existência de extraterrestres, espíritos e, nas palavras dele, “quantiza e matematiza Deus”.
É falado que a prova de que a consciência existe é que todas as partículas do universo estão correlacionadas. Isso porque, no início, tudo estava em um mesmo ponto e de maneira correlacionada. Depois que ocorreu o Big Bang e o universo se expandiu, essa característica se manteve. E o que significam essas partículas correlacionadas? Ele argumenta que um fóton/elétron tem uma propriedade chamada ‘spin’, que faz ele girar em uma direção ou outra, e isto funciona como uma engrenagem: se um roda para um lado, o outro tem que rodar para o outro. Existe uma propriedade da quântica que quando você muda o sentido da rotação de um, o outro muda instantaneamente. Portanto, tudo está de alguma forma ligado e é a prova da existência da consciência.
Mas aí surge a pergunta: por que não percebemos a consciência da mesma forma que percebemos as partículas? Simples! A solução é encontrada dizendo que a consciência é uma onda (daí, ele invoca a dualidade onda-partícula da mecânica quântica) e oscila longitudinalmente e não transversalmente, e isso “não dá solidez para a partícula”. Dessa forma, as consciências se unem em uma só.
Ok. Não sei nem por onde começar, então vamos por partes. A dualidade onda-partícula diz que a luz pode ser descrita por meio de uma onda eletromagnética ou de uma partícula – o fóton. Dependendo do tipo de experimento que fazemos, vemos a manifestação de um caráter da luz. Isso nos motiva a entender as interações por meio da troca de partículas. Mas o que isso significa? Que a estrutura mais fundamental que conhecemos é o campo, a partícula pode ser entendida como o menor “pedacinho” deste campo. Exemplos de campos que conhecemos são os campos gravitacionais (que ainda não encontramos a partícula associada a ele, o ‘hipotético’ gráviton) e o campo eletromagnético. De novo, é uma descrição, não significa que você tem uma bolinha chamada fóton andando por aí e eis que de repente ele resolve virar uma ondinha e sair oscilando. Além disso, o tipo de oscilação não implica em solidez. Aliás, foi tão sem sentido isso que não sei nem o quê comentar!
Tirinha de S.Harris
Outra coisa, os níveis de energia quantizados que vemos nos elétrons em átomos (você pode ler sobre isso em um post anterior) não têm nada a ver com a dimensão na qual eles estão. Mudar de nível de energia não significa mudar de dimensão no espaço.
A descrição que dada para o spin também está completamente equivocada (você pode ver uma discussão disso no Physics Act). O spin é uma propriedade quântica e não uma propriedade clássica como uma simples rotação, mesmo porque na mecânica quântica não podemos pensar em partículas como bolinhas! Esta é uma descrição clássica, dada por Thomson e Bohr, com os modelos de “pudim de passas”, que apendemos na escola, e das órbitas atômicas. Em quântica, pensamos na sobreposição de estados. O que significa que não temos uma descrição exata e, sim, probabilística. E não, não é como uma engrenagem.
O que é dito como sendo partículas “correlacionadas” é conhecido como ‘emaranhamento quântico’. O emaranhamento é uma propriedade engraçada, que diz que quando partículas são criadas juntas, existem propriedades correlacionadas. Assim, mesmo que depois você as separe, a medida de uma implica na medida de outra. É como escolher o seu par de meias de manhã. Nas condições normais de sanidade mental, você pega o par da mesma cor. Se você pega a direita azul, significa que a esquerda vai ser azul também. Então, eu só preciso olhar para o seu pé direito para ‘adivinhar’ a cor do esquerdo. A ideia é parecida com partículas, mas uma pode estar aqui e a outra bem longe (com seu pés é meio complicado). Agora, isso não significa que as partículas estão conversando à distância e trocam informação instantaneamente, violando a relatividade de Einstein. O que significa é que certas propriedades são de alguma maneira correlacionadas. E isso não vale para qualquer partícula viajando por aí. Veja que eu só posso adivinhar a cor do par da sua meia naquele dia. No próximo dia, eu não vou saber mais nada. Da mesma maneira, dizemos que as partículas precisam estar emaranhadas.
Eu não sou nem de perto especialista em fundamentos da mecânica quântica. Hoje essa área tomou vida própria e para quem não trabalha diretamente com isso pode ser difícil acompanhar tudo o que está acontecendo. Mas eu tenho uma visão crítica sobre o assunto e é isso que as pessoas deveriam se preocupar em ter. É isso o que eu queria passar com esse post. Quando alguém te falar alguma coisa, pense, questione, pesquise. Não acredite porque alguém falou. Acredite por você.
A “máfia” da pseudociência está cada vez mais comum e a divulgação científica de qualidade é cada dia mais deixada de lado. Pode ter certeza de que nenhum cientista sai por aí cobrando para explicar suas ideias. A ciência é feita de discussão, questionamento e interação entre as pessoas. A lógica também é importante, abrir um livro de física, pegar palavras difíceis aleatoriamente e juntar elas em um frase, não conta como ciência.
Finalizo esse desabafo com um trecho do livro “O capelão do Diabo” de Richard Dawkins:
“Há inúmero livros publicados sobre “cura quântica”, isso sem falar na psicologia quântica, na responsabilidade quântica, na moralidade quântica, na estética quântica, na imortalidade quântica e na teologia quântica. Ainda não descobri um livro sobre feminismo quântico, administração financeira quântica ou teoria afroquântica, mas deve ser uma questão de tempo (…)”
Gimme that Christian side hug, that Christian side hug Gimme that Christian side hug, that Christian side hug I’m a rough rider, filled up with Christ love Gimme that Christian side hug, that Christian side hug
These are the EG rules so pay attention, it’s essential This ain’t no front hug zone, you ain’t a fly, you ain’t my jones Stop! and listen: no front hugs and no kissin’ I ain’t that scared to call yo’ mama, you’ll be ridin’ home wit a coma I got my crew; you ain’t got nothin (uh) Follow these rules (yeah) ‘cause we ain’t bluffin Now ah, you ain’t no rabbi, you ain’t no priest So rise up off me like the showgirl with no _____ Now ah, don’t use that front hug, boy, that makes this awkward That’s inappropriate now, you back up off her ‘cause we Wanna keep our mind pure, wanna keep away from sin That means it’s you too girl, all with your arms around him
(chorus x2)
We be walkin’ like We be talkin’ like We be side huggin’ Every day and night It’s how we do, boo This ain’t no club So don’t be hatin’ on me when I show no love We livin’ holy It ain’t no thing So put your hands in the air and let that shoulder hang I’m goin’ global ‘Cuz you don’t know me I’m buyin’ babies like Angelina Jolie So quit that huggin’ And slow down mama And hit my fist like President Obama Now, Democratic shift in the Congress (Repub!) Democratic shift in the Congress (Repub!) Democratic shift in the Congress (Repub!) Oooooooooooooooh!
(chorus x2)
I’m a married man You know I can hold hands Front hug all day long With no other demands But I ask for all of you Until you say “I do” No front huggin’ or PDA or EG time is through, but Some of ya’ll is slick Try to pull this trick Your hug starts from the side But soon it turns legit So if you end up here Then go ahead and scream it: “When I hug people I leave room for the Holy Spirit” If a girl walks up With her arms spread wide And she’s front hug bound With that look in her eyes You’d better turn to the side Pat her on the back Jesus never hugged nobody like that! Screamin’!
Carlyle Livingston II and Wayne Hussey (pictured, and looking dapper as hell!) 
Thanks to clive and 
