It was a long time coming. I'll tell you why.

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NASA's Mars Exploration Rover Opportunity has exited a standby mode and is now executing a sequence of commands sent by the rover team.

Super Mario Crossover 3.0

How does Exploding Rabbit/Jay Pavlina do it? How does he top himself with every Super Mario Crossover release and put out something completely unexpected but so fun (from what I can tell in this trailer, at least)? You’ll get to play this around May/June 2013 when it releases for PC.

It’s a travesty Nintendo will likely never make anything like this, or allow someone to put out this remix on its consoles. The fact that this is of questionable legality means our legal system is worthless. This should be not only legal, but mandatory.

BUY New Super Mario Bros. 2, upcoming games

There's a slight whiff of obsessive compulsive about these, which is probably why I like them so much.

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En este 2013 nos van a llegar varias cintas de ciencia ficción —la primera en abrir fuego ha sido ‘Oblivion’ (id, Jospeh Kosinski, 2013)—, y una de las más esperadas es la nueva producción de Guillermo del Toro. ‘Pacific Rim’ (id, 2013) promete más emociones y espectáculo que la saga entera de Transformers a cargo de Michael Bay. Aliens provenientes de una fosa del oceáno pacífico han invandido el planeta y los seres humanos deberán comabatir lo imposible; para ello crearán robots gigantes con los que enfrentarse a los enormes monstruos que arrasan las ciudades del planeta. Hoy os traemos el nuevo y espectacular tráiler del film.

Idris Elba encabeza un reparto en el que también encontramos al actor fetiche del director mexicano, Ron Perlman —quien precisamente le ha sugerido a del Toro que debe realizar una tercera entrega de ‘Hellboy’ porque se la debe a los fans, propuesta que apoyo—. Es probable que nos encontremos ante el film más ambicioso de su realizador, aunque su premisa parezca de lo más simple, y el recuerdo de la saga de Bay no le hace ningún favor. En cualquier caso aquí confiamos en un director como Guillermo del Toro, y el próximo 12 de julio podremos disfrutar de una nueva pieza de un género que regresa con fuerza.

May the 4th be with you, today is Star Wars Day where nerds across the planet strap on their lightsabers and celebrate the brainchild of George Lucas. In that spirit TBB is proud to present a model by LEGO Design Lead Craig Callum and posted by designer Mark Stafford (lego_nabii), that shows what happens when the good folks at Kuat Drive Yards conspire with Volkswagen.

¿No sabes que juego escoger? Esta imagen te lo pone fácil y es muy posible que llegues rápidamente a un titulo que te enganche. Esta en inglés, pero en general se entiende bastante bien, así que para la mayoría no será un problema.

Tienes muchos caminos con opciones distintas, si quieres juegos largos, con buena historia, juegos de deportes, con dificultad alta y baja… Además, lo bueno es que al final del camino el titulo que encuentras es de gran calidad.

Haz la prueba a continuación, y puedes comentarnos a qué juego has llegado y si te parece una buena opción.

(Pincha sobre la imagen para ampliarla)

Hay un momento en la vida de toda persona en que víctima del ego, la presión o cualquier otro factor exógeno que ahora mismo no atañe, se saca la polla por fuera del pantalón y procede a mirar a los que le rodean con aspecto circunspecto.

La polla como ente abstracto. Como bandera demostrativa. No la polla como algo masculino. NO. Una polla que puede ser portada por mujeres. Un “Pues hasta aquí hemos llegado”, un “A ver si cuela” o quizá en según qué personas un “Soy un genio”. Una demostración de poderío.

Un momento de ruptura mental, artística o metafísica. Un instante en el que un hombre o una mujer, destruyen lo establecido, se sacan la chorra y golpean muy fuerte la mesa tratando de explicar que su momento ha llegado y que quieren que sea recordados para la posteridad.

 

Hablemos de esos momentos de ruptura de los creadores del videojuego. Ese momento “I DONT GIVE A FUCK”. Esa polla lustrosa, enhiesta e imperial con brillo que luce por fuera del pantalón como demostración de que “SOY UN AUTOR” y puedo hacer lo que quiera porque soy un genio y esta es MI OBRA. MI POLLÓN. MI EGO. Ese momento de rebeldía. Ese instante que sabes que los de tu productora no van a jugar porque no has hablado de él en los vídeos promocionales. Esos momentos que sin albergar duda llevan SIEMPRE a todo un “PERO QUÉ COJONES” en la cabeza del jugador. A un precioso, bello y escueto WHAT THE FUCK.

¿Es todo esto una introducción peyorativa? ¡NO! Personalmente ADORO esos momentos en el mundo del videojuego. ¡ME GUSTAN! Me parece que forman parte de un lenguaje propio de este medio que difícilmente se podría llevar a una película o a la literatura. Compréndanme, soy absolutamente fan del despiporre y la algarabía, del “meta-Harlem Shake” y de que en definitiva este medio encuentre el lenguaje adecuado por medio de la exploración sin límites de ningún tipo. Vamos allá:

 

 

Año 1985. La compañía Mikro-Gen lo viene petando MUY fuerte: Pijamarama y Everyone’s a Wally se lo han hecho TODO a nivel de ventas. La compañía goza de un estatus alucinante a nivel mundial gracias unos juegos que mezclan elementos primigenios de las aventuras gráficas, “plataformeo”, unos gráficos deliciosos para la época, una dificultad endiablada y muchísimas horas de diversión. Y van y anuncian su próximo juego: “Shadow of the Unicorn”. Hasta aquí todo bien.

Vayamos con los problemas.

Mikro-Gen promociona su nueva obra como el juego con más “pantallas” jamás creadas para una obra destinada al Spectrum: ¡Hasta 11264 vistas diferentes! ¡Lo nunca visto! Eso sí, había que pagar un precio. Para ser exactos 7.000 pesetas. ¿Y por qué? Pues porque el juego venía con un “interface” de hardware que ampliaba los vetustos y limitados 48 Kb del Speccy. Miren qué cosa tan bonica y tan poco aparatosa había que meterle por el bullas al Spectrum:

¡Y por sólo 7.000 pesetas del año 85! ¡O lo que es lo mismo, 120 Euros actuales por un juego que incluye un periférico que sólo servía para ese juego y cuya característica principal era que iba a ser “muy grande” cuando justo un año (y sin necesidad de hardware adicional) había salido Lords of Midnight de Beyond Software que contaba con un escenario aún más grande (gracias a la técnica “landscapping”) que el de “Shadow Of The Unicorn”. LOL.

El segundo problema era que el Spectrum de 128 Kbs estaba a punto de llegar, por lo que parecía absolutamente absurdo gastarse semejante pastizal en una ampliación de memoria para un único juego cuando la evolución natural de un hardware que permitiría jugar a TODOS los juegos y no a uno sólo de manera exclusiva, estaba a la vuelta de la esquina.

En realidad, MIKRO-GEN sin quererlo, se había convertido en el germen de CRYTEK: Compañías que venden características a priori “innecesarias” en lo jugable a cambio de que adquieras el hardware adecuado.

Intentaron salir del paso diciendo que TODOS Los juegos futuros de la compañía iban a necesitar este Hardware porque a ellos el Spectrum se les había quedado pequeño pero la gente interpretó que en realidad estaban ante el primer sistema DRM por hardware de la historia y una manera de convertir tus juegos en impirateables.

Pero hay que reconocer que para desarrollar el Software y el hardware y lanzarte a fabricar 50.000 unidades esperando vender al menos 40.000 para empezar a recuperar dinero, hay que tener un buen pollón y saber ponerlo haciendo ruido encima de la mesa. Sí señor. Bien por Mikro-Gen. Bien por este romántico desastre que acabó con la compañía reculando y sacando sus futuros títulos sin necesidad alguna de “hardware” adicional.

 

 

Path of Neo supuso una segunda oportunidad para David Perry y los chicos de Shiny Entertainment. Una compañía que siempre había surfeado con bastante habilidad los límites de la originalidad y la comercialidad, entregando cosas tan “enormérrimas” como Earth Worm Jim, MDK, Messiah o Sacrifice.

Y de repente, ZASCA, “Enter the Matrix”.

A ustedes ahora les da la risa, pero por un lado en aquél momento MATRIX era lo más (en mi universo particular, lo sigue siendo) y además Shiny y David Perry tenían un renombre del copón. Así que es un poco como si a día de hoy le encargaran a BETHESDA hacer un juego sobre el señor de los anillos. (Os habéis puesto tontorrones, lo sé).

Y de repente, el desastre. El mierdolo. El bug permanente. La caca hecha videojuego. Un tordo en el que manejabas a la mujer de Will Smith y a otro JULAI que apenas salía en las películas de refilón. Pero eso es lo de menos porque el juego era una auténtica PONZOÑA. Lo putamierder digital. La vergüenza alimenticia. El creador bañado en dólares entregando una obra antológicamente indigna.

“No puede ser. Ha habido presiones” nos decíamos. Perry y los suyos eran incapaces de descolgarse con este mojón sin precedentes en su carrera, pero los que habíamos sufrido el disco de Flash Gordon de QUEEN o el disco de música de discoteca de KISS, sabíamos que el mundo puede llegar a ser muy cruel.

Entonces se anunció Path of Neo. Una segunda oportunidad. Ahora sí que sí. “Venga Deivid, que esta vez te dejamos todo el tiempo que necesites. Y encima permitimos que implementes a NEO para que la peña se le haga el culo pepsi cola jugando con el elegido”. Y los fans con el hojaldre en posición de a siete. “Vamos que nos vamos. Que si les dejan los de Shiny lo petan. Ya verás menudo juegarraco que se cascan”.

Y durante el largo camino de gestación salió la película que cerraba la trilogía: Matrix Revolutions. Y todo el mundo la odió. Y ya con la trilogía concluida y con todo Cristo renegando de la saga por cualquier memez a Perry no le quedó más remedio que seguir adelante.

Las cartas estaban echadas. La financiación cerrada y los plazos ya corrían. Si la gente había criticado cada pequeño giro argumental de la saga y cada hueco que quedaba por rellenar, era obvio que Perry tendría que andar con pies de plomo y no andarse con tonterías dándole a la gente lo que quería.

Y salió “Path of Neo”. Y a ver, era OTRO mierdolo, SÍ, LO ERA, pero menos que el anterior. Era un juego “De 6”. Incluso un poco molón. Vamos, de esos que salen 600 a la semana. Nada maravilloso, pero al menos cuasi digno. Infame viniendo de quien venía y doloroso al certificar de manera anticipada la muerte artística y moral de “Shiny Entertainment”. Un juego tan pasable como olvidable.

Pero lo peor es que ya daba igual. Porque hay cosas que, al igual que “Chinese Democracy” o cualquier declaración de Toni Cantó, nacen para ser criticadas de antemano. Son elementos que la gente ya ha decidido que va a odiar “no matter what”. Son el árbitro de fútbol sobre el que vomitar tus miserias y las de tu puta vida. Son pequeños sumideros de descarga de frustración del personal y precisamente en términos de frustración, si ha habido un precedente al MARAVILLOSO desenlace de LOST, sin duda el delicioso final de Matrix se lleva los honores.

PERO cuidado aquí. Vamos con un juego que transcurre con normalidad. Alguna licencia rara en forma de tutorial así como otras narrativas en términos de ausencia necesaria de elipsis para poder trasladar las dos últimas películas al mundo de un videojuego de mayor duración. Lo normal.

En la historia, llega un momento en el que, víctima de Merovingio, Neo queda atrapado entre dos mundos. El Cibermundo y el real. Un momento en el que en la película Neo aparece simplemente en una estación de metro que imita un “eterno retorno” físico y mental. Un permanente “Déjà vu”, una estructura de programación diseñada en bucle. Un “10 GOTO 10” como la copa de un pino.

¿Y en el juego? Qué mejor que aprovechar que el Pisuerga pasa por Valladolid para meter dos cosas: Vampiros en unas catacumbas laberínticas y hormigas rojas gigantes que habitan unos mundos de perspectivas loquísimas en plan tributo CHAPUCERO al siempre genial artista holandés M.C.Escher.

¿No me creen? Vean.

VAMPIROS Y HORMIGAS ROJAS GIGANTES QUE NO SE MUEREN NI A LA DE TRES. Habitaciones muy locas con rincones de pensar que incitan a la lectura y a tomarse un cafelito. Puertas que llevan a otras puertas que sólo pueden ser sorteadas a través de un hórrido ensayo y error. Arriba es abajo. La izquierda es la derecha (Como en España) pero la mierda siempre es mierda. Caca salpicando el ventilador con la fuerza de un huracán. La diarrea mental del señor David Perry resbalando por nuestras pantallas. Tu Black Triniton sudando vómito mental.

El “facial cum” definitivo en la cara del fan de Matrix. El rompe y rasga de autor, la genialidad que, como NEO, en última instancia rompe la realidad a su antojo inyectando BASURA en la cabeza del jugador. O simplemente Perry, el creador, teniendo una idea “GENIAL”.

Vale, la culpa no es solamente de Perry ya que los encargados de todo este disparate argumental fueron los hermanos Wachowski que se descolgaron diciendo que ya en la película ellos querían que Merovingio y señora vivieran en un mundo recreado a imagen y semejanza de las películas de terror clásicas pero que no pudieron meterlo.

YA. CLARO. Tal y como comenté en su momento en este artículo “Path Of Neo” es una señora TROLEADA de los Wachowski dirigida a la línea de flotación de los fans iracundos que clamaban por un final menos abierto, menos misterioso y más “happy” que les dejara tranquilos y les permitiera dormir por la noche. Vale. Entiendo a los Wachowski y les hago entrega del “GOLDEN CHORRA POR FUERA AWARD” por lo que supone el juego completo en sí, pero el peso del juego a fin de cuentas, el que se recorría medio mundo dando entrevistas defendiéndolo, el que había dedicado un buen número de años de su vida a estas obras interactivas, LOS HOMBROS QUE SUJETABAN LA ENORME VERGA que habían ideado los Wachowski, eran los de Perry y Shiny Entertainment. Y no creo que los Wachowski engañaran en modo alguno a Perry, es más creo que era muy consciente de lo fuerte que su pene estaba golpeando el encerado.

Porque en el momento en que los Wachowski te dicen: “Y aquí metes unas hormigas gigantes en entornos de librerías A LO Escher”, tú, TODO un David Perry, la leyenda, el mito, el hombre más guapo del “Gaming development” tienes dos opciones; una es: “MIRA, NO. ESO NO VA A FUNCIONAR” y la segunda es sacarte la polla y ponerte a golpear la mesa junto a los Wachowski cual vengamonjas en videoclip de haciendo la mierda.

Así, en un momento en el que TODOS los ojos del mundo estaban puestos en él, en el que la más mínima incoherencia argumental de la saga era criticada, PERRY PUTO AMO I DONT GIVE A FUCK, de los “I dont Give a Fuck” de toda la vida, se descuelga con un UN SUICIDIO DE AUTOR.

¿Presión? ¿A David Perry? Venga hombre. “Tomad estas hormigas cuasi indestructibles y estos candelabros gigantes para que podáis luchar”.

Lo dicho; Putos amos todos.

 

 

Siempre he pensado que HALO, pese a haber acabado siendo una influencia negativa en el mundo del videojuego, más por demérito de la propia industria que de Bungie, es un señor juego como la copa de un pino; su estructura abierta, sus gráficos, su representación de mundos alienígenas, la sensación de abandono de esas misteriosas infraestructuras, la cantidad de OPCIONES jugables, el ritmo, las posibilidades estratégicas, la IA competente para su momento, el uso de vehículos, compensaban con creces cosas tan petardas como la regeneración de vida (que en el original tenía sentido porque lo que se regeneraba era el escudo, no la vida, que lo hacía con botiquines), la limitación de armas o la velocidad de desplazamiento del personaje.

Pero Bungie tenía que superar HALO. Esa era la imposición de Microsoft, por aquél entonces propietaria del estudio. ¿Y eso cómo se hace? Pues sencillamente no se hace, porque no es posible. Y si se intenta muy fuerte, no te queda más remedio que sacarte la polla del pantalón y…

Una puta planta carnívora gigante que habita en las profundidades de no se sabe dónde, que habla y que tiene un par de compañeros ahí abajo viviendo. Vale que en castellano, gracias a Microsoft y su doblaje en castellano neutro (y debido a que el efecto de distorsión que se le aplica a la voz no termina de ayudar) no se entiende una mierda pero lo mejor de todo es que ¡da igual! Porque cuando lo ves con subtítulos tampoco se entiende nada de lo que te está contando, miren:

Cortana: ¿Qué es eso?
Cosa: Yo soy un monumento a todos tus pecados.

Tócate los cojones. Que digo yo que ya que te la has jugado “haciendo un Raiden” metiendo a un Covenant como co-protagonista de la historia y que ya que no has demostrado hasta la fecha ningún tipo de habilidad narrativa, no le andes con hostias al jugador y haz algo como:

Cortana: ¿Qué es eso?
Cosa: “Soy una mente colmena del Flood. Y quiero evitar que activéis el anillo porque nos aniquilará a todos incluidos a vosotros. Así que tenéis que colaborar para evitar que encuentren la llave y lo activen”.

¡MUCHO MEJOR! ¡A QUE SÍ! ¡A que ahora se entiende!

Y es que la presión, como decíamos al principio muchas veces lleva a la gente al borde de un precipicio y en los precipicios, acariciando el filo del fiasco es dónde mucha gente se saca la cola y la pone a tocar ritmos africanos encima de la mesa, porque total, qué más dará. Qué remedio. Esto no tiene solución y encima me obligan a hacerlo los de Microsoft, pues por lo menos lo hago a mi manera. Bien por Bungie y sus loquísimas frases inexplicables. Big fan.

 

 

Adoro a Kojima. Reconozco que me costó cogerle el punto a su extraño sentido del humor y a su desfile de parafilias, pero lo adoro. Quedarse con un solo momento de toda su obra en el que es evidente que Kojima ha sacado la polla a pasear es absolutamente imposible porque los hay a cientos. Si hay un desarrollador que ha jugado con el riesgo de manera permanente definiendo a la perfección lo que se entiende por “búsqueda de un lenguaje para el videojuego” ese es Kojima sin lugar a dudas. A veces triunfa, a veces fracasa, pero nadie puede negar que lo intenta SIEMPRE y a menudo con el pene por fuera de la bragueta, como hacen los hombres de bien.

Quizá otra gente se quede con el tiroteo amoroso de Meryl, la sorprendente transformación de MGS3 en un juego de lucha de Samurais, el momento pene en columna de MGS4 (¡chorra fuera power!), la boda oficiada por un mono, el Raiden contra el barco que se comentó en aquél memoria ajare u otros momentos marca de la casa. Todos serían absolutamente válidos. Pero es es mi artículo, me lo follo cuando quiero y por tanto me quedo con el “Meta mensaje” de Metal Gear Solid 2.

Con MGS pasa como con Halo 2. Metal Gear Solid (el primero de Playstation) fue todo un “game changer”. Un juego con un carácter propio nunca antes visto. Una obra maestra que influiría en futuras generaciones de desarrolladores. ¿Qué pasa cuando tienes que hacer una segunda parte de algo que a priori es difícil de superar? Pues que te tienes que sacar la polla sí o sí. No te queda más remedio si no quieres que te culpen de “vivir de rentas”, “no arriesgar” o “hacer siempre el mismo puto juego”. Y claro, no es lo mismo que se saque la polla un mindundi como yo, que como mucho voy a cambiarme de color el jersey por uno un poco más clarito o que lo haga Kojima, que es un nombre que de por sí ya vive con la cobra siempre al aire. Miren lo que pasa en 7:53.

Kojima, que lleva toda una vida usando una narrativa enormemente cinematográfica, que se ha apoyado hasta la extenuación en usar dicho lenguaje de modo motivacional y argumental durante toda la su obra, en mitad de un combate muy loco, te coloca el mensaje de “Misión fallida”, pero con un cambio de letras y en una pequeña pantalla en la que hasta el momento se usaba para comunicarte que habías muerto.

Pero te deja seguir jugando porque en realidad no estás muerto… ya que esto ¡¡ES UN VIDEOJUEGO!!! ¡¡ESTO NO ES LA REALIDAD!!
¡Kojima, que ha empleado millones de dólares en crear unas secuencias cinematográficas acojonantemente coreografiadas que te pongan en situación y te hagan sentir parte de la historia, que te ha tratado de implicar en un lío amoroso muy absurdo con una de las colaboradoras, que ha arriesgado el todo por el todo en una loquísima (y maravillosa de hecho es mi MGS favorito) segunda parte va y te dice: “Oye, que esto es un videojuego. No te rayes. ¿Eh? Que aquí yo hago lo que quiero. QUE AQUÍ MANDA MI POLLA”
Si esto no es la mayor sacada y posterior lucimiento de chorra de la historia del videojuego, no sé cuál es.

 

 

No es necesario que remarque ningún momento de Deadly Premonition porque todo él es un juego que se programó con la polla por fuera del pantalón. Y es un juego HORROROSO. Ya sé que queda “supercool” decir que es maravilloso, pero es que no lo es. Es una puta mierda de juego con cosas MARAVILLOSAS, eso sí. Casi todas las mecánicas del juego están rotas; la conducción, las fases de “shooter”, las “investigaciones”, los minijuegos, los peores QTE del mundo, un mapa que se auto-orienta hacia dónde le sale de los cojones sin mantener el Norte convirtiéndose en inservible, tiempos de carga infinitos…

Además venía presentado en un envoltorio absolutamente deleznable. En lo argumental, es casi un plagio absoluto (homenaje le llaman algunos) de la maravillosa serie de televisión “TWIN PEAKS”.

Y sin embargo es fascinante. Por un lado porque tiene cosas estupendas como por ejemplo “la idea” (horriblemente implementada) de tener todo un pueblo y sus alrededores para investigar y poder espiar a sus habitantes, unas secundarias loquísimas que aportan profundidad y variedad, unos personajes absolutamente inolvidables con unos diálogos en ocasiones maravillosamente bien escritos, un guión (pese a la citada “licencia”) estupendo, pero sobre todo porque no hay absolutamente nada parecido en el mercado parecido a esto.

Y por otro lado y esto es algo que Deadly Premonition comparte con el resto de títulos (y otros tantos) de esta lista, lo que resulta más fascinante es que algo así pudiera llegar a ver la luz del día. Es un milagro que esto saliera adelante. Que alguien dijera: “Ok, a publicar. Larry, encarga dos millones de copias de ESTO”. Esa es la parte de “Deadly Premonition” y de los juegos citados que más me fascina. Un montón de señores con corbata en una reunión decidiendo invertir dinero en ESTO. Un riesgo MUY LOCO. Estrategias inversoras muy absurdas.

Y no hay otra explicación que esta: Deadly premonition, así como sus compañeros de “lista”, es fruto de unos tiempos de bonanza económica. De una inercia inversora heredada de la época pre-Crisis en la que lo que más se sacaba la chorra por fuera del pantalón y te interpretaba una de SAFRI DUO era EL PROPIO DINERO.

De un dinero que fluía como un torrente de aquí para allá. De fondos que contenían bonos que protegían stock options que aseguraban el fondo original, algo que en cualquier “hoja de excel” se hubiera considerado una referencia circular inadmisible pero que a las entidades de crédito les dio ABSOLUTAMENTE IGUAL porque lo importante era colocar la deuda DÓNDE FUERA, CON LA POLLA MUY POR FUERA y acariciando con las uñas pintadas de rojo el hinchado escroto del Dow Jones.

Y esta es en definitiva la gran polla por fuera que falta a día de hoy en el mundo del videojuego. La polla del dinero inconsciente. De los millardos que corren desustanciados en pelotas y se tiran a la piscina porque “WHY THE FUCK NOT” debido a que “pierdo 3 millones por aquí pero por aquí gano 9″. Porque no tengan la más mínima duda de que en ese dinero que nadie sabe dónde va y que está en un fondo dentro de un bono que invierte en renta fija de empresas que no cotizan, un loco MARAVILLOSO ha conseguido colar lo suyo y será esa obra la que recordemos y no la aburrida revisión del “shooter sin alma” de turno que sí, mantiene los empleos y los sueldos, pero que no arriesga en absoluto y no hace avanzar en nada a este bendito medio.

De aquí también el auge de lo indie, que sí, tiene mucho moco y mucha tontería encima pero no es menos cierto que se ha convertido en un vehículo de experimentación y expresión surgido porque el dinero ya no fluye y las locuras no se pueden hacer en productos de 50 millones de dólares porque no hay nada más miedoso que el dinero y sobre todo cuando escasea.

 

 

 

 

 

Así que la próxima vez que vean a un Kojima, un Perry, un Yerli o incluso a un Cage, con sus presupuestos millonarios con la polla por fuera haciendo algo completamente innecesario y estúpido, algo que va a servir más para saber QUE ES LO QUE NO HAY QUE HACER que para escoger el camino a seguir, alégrense más que nunca ya que no será más que un síntoma de salud del medio, de exploración, de valentía, de búsqueda de expresión y riesgo en unos tiempos en los que son más necesarios que nunca dado que sólo por medio del riesgo y la equivocación conseguiremos avanzar para salir del actual enquistamiento.

Bravo por todos ellos.

FUENTES

Matrix Wiki

Zona de Pruebas

C&V

Terroríficamente Celtas.

Atentos al videoclip.

Cuando cambias un videoclip por cortes de una peli de terror, la canción cambia todo su sentido. MUY bueno.

Enviado por quetumbambamquetumblr:

El 20 de Abril, un grupo de jóvenes acudieron a la cabaña del Turmo. Las risas se convirtieron en horror. Esto es asi.

Some games are all about shooting. Some games task you with exploring new worlds and embarking upon crazy adventures. And some games... let you walk through a graveyard.

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Otra viñeta para Tinta de Calamar, el blog gastronómico de la Cadena Ser.

Could Tolwyn from Austria be the worlds biggest Evangelion fan? Check out Tolwyn's huuuge Eva collection posted over at Figure.fm.

If you got a huge collection of something or other, post it on figure.fm and I'll pick it up and introduce it to the folks around the world ^o^

There is a poll embedded in this article.

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En cuanto he visto las caras de Freya Jobbins me he acordado de una frase del siempre genial Woody Allen, creo que de su libro Sin Plumas, que en su sección de mitología decía algo como El Gran Congón es un animal con cabeza de león y cuerpo de león, pero de un león distinto.

Estas caras son algo parecido: están formadas por caras, piernas y otras partes de la anatomía sustraídas de muñecos. En su página, cuya visita recomiendo encarecidamente, podréis ver toda la galería, que incluye caras de personajes de interés vital como Darth Vader y Terminator (este último con soldados en lugar de pelo).

Visto en Incredible Things

Ver más: arte, esculturas, juguetes
Seguir @NoPuedoCreer - @QueLoVendan

 

Doctor Who recently took us on a tour of his portable home in “Journey to the Centre of the TARDIS.” The interior is infinite and often gorgeous, and it was fun to see more of the rooms we’ve only heard about.

Artist Alibi Factory must have seen this day coming because she had an idea to design several maps detailing the hypothetical rooms and planes and places inside the wondrous spaceship. You can while away minutes examining the details of her maps and just imagining what it would be like to be inside such a structure.

See more gorgeous images after the break (click to enlarge).

Even more images and downloadable files are available at Alibi Factory

(via Tor.com)

Si sois como nosotros que echáis de menos los salones recreativos y todo lo que les rodean, adoraréis el documental 100 YEN: The Japanese Experience, una genial película de poco más de una hora de duración que narra con profundidad la evolución de los centros arcades desde los 80 hasta nuestros días, centrándose sobre todo en Japón, donde aún perduran con mucho éxito.


Grabado en Japón, Canadá y Estados Unidos, el documental cuenta con la intervención de grandes figuras de la industria, programadores, diseñadores y auténticos reyes del arcade conocidos por sus estratosféricas puntuaciones (¡sólo hay que ver como machacan el joystick en esos shooters!). En la película pueden verse los típicos juegos arcade y de lucha, aunque también se centra en los títulos tipo 'Dance Dance Revolution' que tanto auge cobraron a finales de los 90.

La película cuenta con la intervención de grandes figuras de la industria

Desde la eb oficial del documental podéis haceros ya con el DVD, que es multiregión y que además cuenta con subtítulos en español. En el último cuarto de este año se espera además que aparezca una versión digital para descarga y la opción de comprar la película en Blu Ray. En cualquier caso os recomendamos enormemente que le echéis un vistazo al trailer y que si os interesa os hagáis con este trocito de película grabada con mucho gusto y ampliamente documentada. En unos días os ofreceremos un análisis en mayor profundidad gracias a la copia a la que tendremos acceso.

Taito abrió sus puertas a los creadores del documental

Más información en la web oficial del documental

Compra el DVD desde aquí

Cortometraje de Nina Pailey.

Um. Literally? ...yeah, sorry about that. But pun aside, this fan's usage of Street Fighter characters is genius, no? Even Blanka could playfully be said to be fulfilling a role: he's powering the fan while E. Honda does his hundred hand slap and Ken does his hurricane kick .

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Un grupo de tailandeses se ha cogido uno de los tráilers de Iron Man 3, que se estrena esta semana, y se han puesto a recrearlo con sus propios medios y mucho sentido del humor. El resultado ha sido una parodia tan, tan cutre, que precisamente ahí radica su genialidad. Preparaos para una sucesión de efectos especiales punteros que cambiará para siempre vuestra visión del héroe de la Marvel.

A continuación tenéis la versión original del tráiler, sin duda mucho peor, pero para que podáis comparar.

Vía: WTF? Microsiervos

Este corte de pelo tomatil es una obra maestra de un peluquero que se llama Hiro y trabaja en una peluquería en Osaka. Parece ser que este tipo de cortes artísticos son populares en grupos de jóvenes del barrio Amemura en Osaka.

Otros cortes parecidos, siguiendo el mismo estilo

Via Languinsquid

Los que tenemos documentos de alto secreto y necesitamos imprimirlos corremos el riesgo de que algún espía se acerque a la bandeja y saque unas fotografías o, peor, que haga dibujos obscenos en ellos. Los organismos de seguridad usan un complejo procedimiento que se asegura de que esto no ocurra. Este procedimiento, llamado "Sistema profesional de archivado", conlleva tanto un entrenamiento arduo en condiciones climatológicas adversas como una preparación detallada de los elementos a usar.

Para empezar necesitaremos una impresora. Y para terminar, un cajón. Debemos tomar medidas de tiempo y espacio, así como calcular la gravedad con la que es arrastrado un folio dependiendo de su relevancia y las posibles ráfagas de viento que puedan acaecer en la oficina.

Es un proceso difícil y no siempre merece la pena. Como muestra tenéis este vídeo, realizado por expertos en un ambiente controlado.

Visto en Bits & Pieces

Ver más: impresoras, papel
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Seguro que a muchos de nosotros nos encantaría tener el mayor numero de sistemas Retro conectados al televisor, desgraciadamente, en ocasiones ocurre que por problemas de espacio no podemos disfrutar al completo de todo el material del que disponemos. Pues bien, la compañía Hiperkin viene a solucionar este tipo de problemas, en su última creación nos encontramos una consola que tiene entrada para cartuchos de NES, Super Nintendo, Mega Drive, y las diferentes versiones de Game Boy, su nombre es Retron 5.

Aquí la solución a los problemas de espacio

La maquina viene preparada para funcionar tanto en televisores de tubo como de alta definición gracias a sus salidas AV y HDMI, además dispone de filtros especiales para adaptar la imagen a los 720p, la resolución máxima que puede llegar a alcanzar. Dispone también de ranura para tarjetas SD donde podremos guardar nuestros avances gracias a su función de salvar estados. Para rematar la jugada, Retron 5 viene equipada con un mando inalámbrico totalmente configurable, pero además incluye las entradas originales para que podamos utilizar los de toda la vida. Añadir también que es totalmente compatible con los cartuchos de otras regiones, o lo que es lo mismo, que podremos usar los juegos que tengamos de Famicon, Super Famicon y Genesis sin necesidad de ningún tipo de adaptador.

Ya podemos ir haciendo acopio de cartuchos

Hiperkin pretende poner la consola a la venta a comienzos de este verano, antes del mes de Julio podremos tener una en casa por un precio que, en un principio, no superará los 100$, muy tentador para un aparato que reune lo mejor de los emuladores pero aplicado al mundo del coleccionismo de cartuchos. La compañía está totalmente acostumbrada al desarrollo de este tipo de máquinas, creaciones suyas son la Retron 3 o la SupaBoy, así que podemos esperar lo mejor de ellos.

Desde aquí podéis entrar en la web de Hiperkin.

Far Cry 3 Blood Dragon does a lot of things right, but few are righter than the game's tutorial.

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Entramos en mayo con buen tiempo, aunque miramos todavía con recelo el cielo sin saber qué hacer con la ropa de abrigo. A pesar del frío pasado en plena primavera los gamers hemos despedido abril bien calentitos con los nuevos trailers de ‘GTA V’. Aunque todavía hay réplicas de ese terremoto, la red ha producido a lo largo del día de hoy otras noticias interesantes. Vamos con ellas en una entrega más de VX en corto.

• Empezamos con una mala noticia para Nintendo que es una alegría para los jugadores de Reino Unido. En Wii U Daily leemos que el minorista Asda baja otras 50 libras (es la segunda vez en pocos meses) el precio de Wii U en nuevo un intento de soltar lastre.

• Otra buena nueva para los nintenderos, esta vez de Estados Unidos, es que se ha liberado Tank! Tank! Tank! en la e-Shop de Wii U. Alegría vía Poligon que, esparemos, llegue por aquí.

• Continuamos con el próximo Batman. En Gameinformer entrevistan al director de arte Jeremy Price, que nos pone en la pista de la influencia del cine negro que tendrá el juego.

• Enlazamos con los imparables ‘Angry Birds’. En Joystiq nos dicen que ‘Angry Birds Friends’ llega a iOs y Android como app gratuita que integra Facebook. El fin del mundo está cerca.

• Terminamos con una bizarrada propia de los japoneses. En Siliconera nos muestran nada menos que una recreativa en la que tenemos que frotar al famoso cerdito de ‘Monster Hunter’ para ganar una carrera… Sobran las explicaciones. Mejor vedlo con vuestros propios ojos.

Todavía estoy recuperándome de la impresión sonora producida por la fantástica versión mariachi, de un tema muy conocido y que forma parte de la BSO de un famoso film, y que podréis escuchar junto a unos segundos de frenético gameplay y plataformeos varios. Espero que Ubi tenga a bien realizar un port en condiciones para PC de este Rayman Legends. A ver si reconocen el tema musical, ¡dentro vídeo!, andele, andele. Cuate aquí hay tomate.

Yoko Shono is up bright and early daily for morning show Mezamashi TV, which is kind of like Today for Japan. And what seems like everyday at the nearly the exact same time, she makes what seems to be the exact same face. You must see it to believe it.

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El legado más importante de la extinta Technos no solo nos dejó a los hermanos Billy y Jimmy Lee, protagonistas de Double Dragon, Kunio- Kun es una de las series más importantes de la compañía. Durante la segunda mitad de los 80 comenzó a protagonizar numerosos Beat'em up de "yo contra el barrio" para luego atreverse incluso con juegos deportivos. Las consolas de Nintendo solían ser las principales destinatarias, aunque llegaron a contarse versiones de sus juegos para Mega Drive o PC-Engine.

El puño de Kunio- Kun lleva tiempo sin golpear

Yeah, so here’s some hipster versions of the Mario characters. They’re pretty cool. Artist Sam Milham made them, but whatever. I don’t really care because caring is so last year.

See more after the break…

(via Kotaku)