He encontrado dos vídeos publicados por el Ejército del Aire en el año 2013 donde puede verse algunas de las formaciones que utiliza la Patrulla Águila en sus exhibiciones.Este año 2015, se cumplirá treinta años de su primer vuelo. Disfruten ustedes de los looping en cuña, looping cambio a poker, looping cambio a faca, looping en mirlo , rotura a tres tiempos o rotura ascua.

Domingo de resaca para los futboleros (anoche vimos el mejor thriller del año), para los afortunados que están en Cannes (la Palma de Oro se va a Turquía) y de elecciones europeas para los que aún creen que sirve de algo votar (a los dos grandes partidos)... pero también es el día de la toalla y los frikis.

Y es que hoy se celebra el orgullo friki. Lo es porque hace 37 años se estrenó 'La guerra de las galaxias' ('Star Wars', George Lucas, 1977), aunque como sabéis los fans de la saga galáctica prefieren otra fecha del calendario: el 4 de mayo. El 25 de mayo es también el día en el que los seguidores de Douglas Adams le rinden homenaje llevando a todas partes una toalla, elemento fundamental para cualquier autoestopista galáctico.

Como apasionado del séptimo arte, las dos celebraciones suponen una excusa perfecta para repasar y comentar títulos imprescindibles. A continuación os dejo una lista de 25 películas que todo friki ya debería haber visto:

'El imperio contraataca' ('Star Wars: Episode V - The Empire Strikes Back', 1980)

No es mi preferido (el del 77 siempre me ha parecido el más divertido) pero reconozco que en el episodio dirigido por Irvin Kershner, más dramático y oscuro, se encuentran las escenas más logradas de la saga. Para la posteridad, el duelo entre Luke Skywalker y Darth Vader...

'Serenity' (2005)

Joss Whedon, uno de los iconos de referencia para el friki, retomó a los personajes de la excelente y maltratada serie 'Firefly' (2002-2003) y los llevó al cine, dejando posiblemente la mejor aventura espacial desde 'Star Wars'. 'Los Vengadores' están en buenas manos.

'Zombies Party: Una noche... de muerte' ('Shaun of the Dead', 2004)

Edgar Wright inició su trilogía del Cornetto con esta revisión cómica de los tópicos, personajes, diálogos e historias con muertos vivientes, sin dejar de tocar los temas que le interesan como cineasta.

'Scott Pilgrim contra el mundo' ('Scott Pilgrim vs. the World', 2010)

Cuando Marvel fichó a Edgar Wright para 'Ant-Man', aplaudimos el fichaje porque teníamos en mente las secuencias de acción que filmó para la adaptación del cómic de Bryan Lee O'Malley. Lamentablemente, nos quedaremos sin ver lo que tenía en mente el realizador inglés...

'Regreso al futuro' ('Back to the Future', 1985)

Todo adolescente con afición al cine fantástico ha querido ser Marty McFly, viajar en el tiempo y vivir aventuras contra toda lógica. Sigue siendo una gozada este trabajo de Robert Zemeckis.

'Planeta prohibido' ('Forbidden Planet', 1956)

Esta selección no estaría completa sin una necesaria mención a la "sci-fi" clásica. Por ser todavía una fuente de referencias y por mantener intacta su capacidad para entretener, me quedo con este film realizado por Fred M. Wilcox.

'El ejército de las tinieblas' ('Army of Darkness', 1992)

Dice Sam Raimi que no concibe una película de sustos sin risas. Si te pasa lo mismo, tienes que haber visto su trilogía de Evil Dead. De las tres, me quedo con la aventura más épica y disparatada de Ash.

'Akira' (1988)

Katsuhiro Ôtomo parte de su manga para orquestar un título que inició a muchos en el anime. Puede que desbarre en su parte final pero sus potentes imágenes quedan grabadas en las retinas...

'Battle Royale' (2000)

Y aquí una que invitó a muchos a probar cine asiático. Kinji Fukasaku lleva a la gran pantalla la novela de Koushun Takami con el carismático Takeshi Kitano como gran estrella. La trama es irresistible: en el futuro, la población es un problema y las escuelas son un caos, así que el gobierno organiza una competición anual donde estudiantes son enfrentados a muerte. Tiene todo lo que le falta a 'Los Juegos del Hambre'.

'Pacific Rim' (2013)

¡Transformers contra Godzillas! El sueño de todo friki. No disfruté con este aparatoso espectáculo de "mechas" y "kaijus" firmado por Guillermo del Toro (prefiero su visión de Hellboy) pero tiene secuencias divertidas y destellos de ingenio en la puesta en escena. Y hay criaturas gigantes destrozándose a golpes, más una japonesa guapa. Eso mola sí o sí.

'Matrix' (1999)

Es el equivalente a '2001' para los gafapastas. Los hermanos Wachowski asombraron a Hollywood y arrasaron en taquilla con este espectacular mix cargado de referencias, acción desatada y filosofía de instituto que se vendió como "la nueva Blade Runner"...

'El planeta de los simios' ('Planet of the Apes', 1968)

Franklin J. Schaffner nos dejó un clásico de imágenes y diálogos memorables cuando trasladó a la gran pantalla la novela de Pierre Boulle. El éxito generó un buen número de secuelas y un reciente “reboot” que tendrá continuación en breve. Los simios nunca pasan de moda.

'La cabaña en el bosque' ('Cabin in the Woods', 2011)

Drew Goddard (que acaba de seguir el ejemplo de Edgar Wright y ha dejado Marvel) contó con la colaboración de Whedon para diseñar una propuesta que juega con (casi) todos los clichés del cine de terror para ofrecer un plato diferente y cargado de sorpresas.

'Guía del autoestopista galáctico' ('The Hitchhiker's Guide to the Galaxy', 2005)

Garth Jennings fue el encargado de dirigir una esperada adaptación. La irregularidad de la narración y la falta de chispa en la puesta en escena se compensan con un acertado reparto, el encanto del diseño de producción y las tronchantes ocurrencias de una obra que no deja de captar fieles.

'El señor de los anillos: El retorno del rey' ('The Lord of the Rings: The Return of the King', 2003)

Peter Jackson aceptó el reto de trasladar a la gran pantalla la obra más popular de Tolkien con una ambiciosa trilogía que arrasó en taquilla y en los Oscar. Once estatuillas se llevó la tercera parte, la más emocionante pese a un final alargado en exceso.

'Los caballeros de la mesa cuadrada y sus locos seguidores' ('Monty Python and the Holy Grail', 1975)

Terry Gilliam y Terry Jones realizaron la película más tronchante de los míticos Monty Phyton, una de esas razones por las que alegrarse de estar vivo.

'Star Trek II: La ira de Khan' ('Star Trek: The Wrath of Khan', 1982)

El título más emocionante de la franquicia creada por Gene Roddenberry con William Shatner y Leonard Nimoy como protagonistas. Nicholas Meyer la dirigió y J.J. Abrams la reinterpretó con 'Star Trek: en la oscuridad' ('Star Trek Into Darkness', 2013).

'Los cazafantasmas' ('Ghost Busters', 1984)

Uno de esos clásicos ochenteros con los que muchos crecimos y nos hicimos cinéfilos. De ahí que quizá los sobrevaloremos, les tenemos cariño. Ivan Reitman firma esta disparatada y encantadora comedia fantástica que Hollywood intenta ahora relanzar para las nuevas generaciones.

'Indiana Jones y el templo maldito' ('Indiana Jones and the Temple of Doom', 1984)

La más siniestra, violenta y cómica entrega de la saga creada por Lucas y Steven Spielberg. Mi favorita desde niño, con ese delicioso arranque a lo 'Casablanca'. El arqueólogo más famoso del cine se aleja de los nazis y se embarca en una misión que casi le cuesta el alma...

'Kill Bill' (2003/2004)

Quentin Tarantino dice que solo hace películas para sí mismo, pero que los demás estamos invitados a verlas. En esta ocasión nos propone disfrutar de una épica venganza que le permite incluir homenajes en casi cada fotograma al cine de artes marciales, el western, series de televisión... todo vale.

Lo dejo aquí. Sí, son 20, no me he equivocado contando. Quiero que vosotros decidáis qué otras 5 películas deben completar esta lista. Mañana actualizaré el post e incluiré los títulos más votados en los comentarios. Tenéis la palabra.

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La noticia 25 películas que todo friki debería haber visto fue publicada originalmente en Blogdecine por Juan Luis Caviaro.

Spoilers del capítulo 1x01 de "Scorpion". Leer con precaución.

La ficción, tanto literaria como cinematográfica como televisiva, siempre se ha nutrido e inspirado en profesiones o profesionales. Médicos, abogados o policías son protagonistas habituales de las series de televisión desde el principio de los tiempos y poco a poco las "nuevas" profesiones como la informática se están haciendo su hueco. Precursores fueron Moss y Roy, los inclasificables y ultra-nerds protagonistas de "Los Informáticos". Luego, poco a poco, en procedimentales o series de acción se fueron incorporando personajes con habilidades para hardware o el software, la mayoría de las veces sin abandonar ese rollo friki como el carismatico Flinkman de "Alias". Finalmente llegaron las series puramente de subgénero informático tanto en clave de comedia como "Silicon Valley" o de drama histórico como "Halt and Catch Fire".

Pero a la par de que este subgénero cada vez está más en boga, los personajes informáticos, hackers o developers han dejado de ser el secundario gracioso en propuestas de otros géneros para convertirse en los protagonistas. Es el caso, por ejemplo, del Señor Finch de la fantástica "Person of Interest" (un huidizo genio del desarrollo que crea para el gobierno una inteligencia artificial capaz de predecir crímenes) o del que nos ocupa hoy, Walter O'Brien, el protagonista de "Scorpion", uno de los estrenos de esta temporada 2014/15 de la poderosa CBS.

El hacker es la estrella

Seamos serios, "Scorpion" es una típica serie procedimental de acción con equipo característico rayando con lo borderline de calidad regular/escasa y que no merecería más de un par de párrafos de nuestros primos de ¡Vaya Tele!. Pero a nosotros nos interesa por una razón: el amigo O'Brien es todo un genio del software que siendo un niño consigue entrar en la red de la NSA desde un pueblo perdido de la campiña irlandesa, uno de los nuestros pero más inteligente... que no listo, porque luego la vida no le va demasiado bien y se gana la ídem arreglando wifis de comercios del área metropolitana de Los Ángeles mientras intenta hacer algo grande con sus complicados amigos: un genio matemático muy maniático, una experta en mecánica con malas pulgas y un teórico del comportamiento con problemas con el juego.

En estas estamos cuando aparece la NSA con un problema de los gordos: han hackeado el sistema de LaX (el aeropuerto de Los Ángeles, que hay que explicarlo todo), no hay comunicación entre las torres y los aviones y poco a poco estos van a caer como moscas. El tráfico de Los Ángeles hace que el variopinto grupo no pueda llegar al aeropuerto y montan el chiringuito en una cafetería donde Walter había arreglado el wifi esa misma mañana. Allí Walter hace su magia y llega a una conclusión que se ve que se le escapó a toda la gente de LaX y de la NSA (sueldos regalados): si el sistema está corrupto debido al hackeo, pues recuperamos un backup del sistema y p'alante.

Sin embargo se ve que en LaX están de recortes y ratean con los backups: se hace uno cada día pero borra el anterior... y queda apenas un cuarto de hora para que la tarea programada se ejecute. Como llamar al servicio técnico del hosting nunca soluciona nada (esto si que es realista) y los servidores están cerca, deciden ir en persona y sacar el disco duro mediante la magia del teórico del comportamiento (no todo el protagonismo se lo va a llevar el hacker, ¿no?). Exitazo sobre la bocina pero el amigo pone el disco junto a los altavoces del coche en el camino de vuelta, se desimanta, se corrompe y no se puede utilizar para re-subir el sistema de LaX.

La cosa se pone muy fea, los cazas ya se disponen a derribar los aviones antes de que estos caigan en cualquier sitio y el fracaso es inminente... pero esto es primetime de la televisión americana y una idea se enciende en la cabeza rizada de O'Brien: los aviones tienen que tener una copia no corrupta del sistema. Dicho y hecho, coge un coche, a la camarera random con hijo problemático de la cafetería (porque es bien sabido que los informáticos no conducimos), se dirige a un aeródromo y entonces llega...

La subida a producción a más loca de la historia

Todos hemos tenido subidas a producción locas pero no creo que haya nadie que haya tenido ningún despliegue que implique un Ferrari, un Boeing 747, una camarera, un piloto de avión negro y cachas, cable de red ultra largo y ultra resistente y velocidades de transmisión locas, locas... pero mejor lo veis, que mis escasas dotes literarias no le hacen justicia.

Luego, la gente ve estas cosas, se piensan que por ser de estos tipos que escriben código y saben de ordenadores, somos los amos del cotarro y quieren que les arreglemos el frigorífico, la tele, la Thermomix, que hagamos el nuevo Facebook en un par de tardes o que les saquemos las castañas del fuego en una crisis internacional. Y mira, no. Mejor que vuelvan Moss y Roy, que a tipos de esos nadie les pide favores.

Pd: yo seguiré viendo la serie por ver si aumentan el nivel y tal, soy un sufridor, que queréis que os diga.

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La noticia "Scorpion", los informáticos somos las nuevas rockstars fue publicada originalmente en Genbetadev por Fernando Siles.

El transporte militar de nueva generación A400M realizó un exitoso reabastecimiento aire-aire a dos cazabombarderos F/A-18 Hornet. En cuatro vuelos, el A400M realizó 74 contactos y entregó 27,2 toneladas de combustible a los aviones del Ejército del Aire español. El reabastecimiento fue realizado en altitudes entre 20 mil y 33 mil pies, y a velocidades de 180kt a 300kt, modalidades preferidas para estas labores.

Posee una capacidad de combustible básica de 50,8 toneladas (puede ser incrementada a través del uso de estanques extra), y el avión A400 standard está completamente preparado para operaciones de reabastecimiento aire-aire (AAR, por sus siglas en inglés) y solo requiriendo una rápida instalación del kit de reabastecimiento aire-aire para convertirse en tanquero.

Fuente, foto y video: Airbus SAS.

La NASA ha presentado el póster oficial de la Expedición 45 que partirá en el transcurso de los próximos meses hacia la Estación Espacial Internacional. Para la ocasión, los astronautas han dejado de lado sus trajes espaciales y se han vestido con el atuendo característico de los caballeros Jedi.

En la imagen aparecen Scott Kelly, Mikhail Korniyenko, Oleg Kononenko, Kimiya Yui, Kjell Lindgren y Sergey Volkov. Los dos primeros llegarán a la Estación Espacial Internacional en marzo, donde permanecerán un año completo, mientras que el resto iniciarán su estancia en septiembre.

Sobre la cabeza de los astronautas hay una representación de la Estación Espacial Internacional, mientras que a la izquierda se aprecia un vehículo de transferencia automatizado (ATV) de la Agencia Espacial Europea y a la derecha la nave Soyuz en la que viajarán. En el centro, situada delante de estos poco convencionales Jedi, la insignia de la misión.

La entrada La NASA disfraza a los astronautas de la Estación Espacial Internacional de Jedi aparece primero en AbadiaDigital.com.

Alberto Fuckingcrack se fue con el pack de discos duros un martes a la capital del reino y volvió un viernes diciendo que había conseguido convencer a la gente de $NubecitasDeMiColegaEntrerprises para que los pincharan. Se ve que los servidores los tienen protegidos por fosos de cocodrilos y llegar hasta ellos es una proeza de dimensiones indianacojónicas porque los conectaron el miércoles siguiente.

Tal cual nos lo comunicó, me conecté al servidor y vi que era mentira. Le encargué al servidor que me mandase un email cuando le ultrajasen el puerto trasero. El miércoles el servidor no dijo nada. Ni el jueves. El viernes, a eso de mediodía, me dijo que le habían profanado el USB.

En el ínterin, la gente se había dedicado a archivar, limpiar, vaguear y hablar pestes de los informáticos porque no les dejábamos tocar bases de datos gigantes mediante arcanas artes llamadas «modo de sólo lectura».

Puesto que los servidores vinculados a máquinas de producción también iban a ser virtualizados y externalizados, la fábrica estaba a medio gas también y trabajando con más papel que un adolescente delante del ordenador.

El que estaba frenético era $Hyperboss. Tenía los techos engorrinados de huellas de tanto hacer la Regan. Y venga a preguntarnos si teníamos novedades. Y nosotros venga a decirle que llamase a Fuckingcrack . Estuve a puntito de mandar a Daisy a instalarle un RSS en el ojo de Sauron a Fuckingcrack. Pero claro, el pobre hombre debe tener unos problemones con el móvil terribles. Y con el email. Y con la mensajería instantánea. No le funciona nada.

Unas horas después copié y convertí las máquinas virtuales al servidor, y configuré lo justo para que anduviese aquello. Cuatro ajustes por aquí, un poco de abrillantador, pulimos un poco acá… listos.

Retorcemos una tuerca aquí para que cuando llamen a nuestros servidores locales contesten los remotos, hacemos una batida haciendo ajustes manuales, desconectamos servidores locales, cuatro pruebas pedorras y… ¡Listos! ¡Estamos en el aire!

Sábado, dos y media de la mañana. MKII está reventado. Hoy ni se ha tomado su colacao ni se ha acostado a las diez. Daisy está como siempre, ni un pelo fuera de su sitio. Es lo que le corresponde a un androide. Yo estoy disfrutando, relamiéndome. Saco el móvil y marco un número. Espero.

Un tono. Dos tonos. Tres tonos. Ocho tonos. Cuelgo. Rellamada. Diez tonos. Rellamada. Cinco tonos.

-¿Diga?
-¡Hola $Hyperboss! No le habré despertado, ¿verdad?
-Pues… pues claro… ¿qué hora es?
-Oh, un poco tarde. Sólo quería decirle que hemos terminado. Ya funciona todo, la gente ya puede empezar a trabajar.

Silencio en la línea. Se oye un golpe y a alguien roncando al otro lado. Se ha vuelto a dormir. Y eso que dijo que le avisáramos cuando terminásemos que si no no dormía tranquilo. Pues el día que duerma tranquilo al pobre le despierta un paramédico con dos palas y gritando «¡Fuera! ¡Dame diez mil! ¡Fuera! »

Repito el procedimiento llamando a Alberto Fuckingcrack pero con dos teléfonos, uno para llamarle al fijo y otro al móvil adelantándome a sus posibles problemas de cobertura. Su señora y él quedaron absolutamente encantados de saber que habíamos conseguido levantar todos los servidores en el entorno virtualizado en unas horas. Eso sí, la señora de Alberto, para tener un marido con las pelotas de oro, va muy mal follada y es una ordinaria. Hasta Daisy se permitió el lujo de echarse unas risas cuando puse el manos libres y la señora Fuckingcrack juraba en arameo como un leñador de Nebraska con la voz descompuesta.

Con sólo unos cuantos días de retraso, el lunes por la mañana todo el mundo entró en la oficina, se sentó en su puesto y encendió su equipo contentos de poder por fin trabajar en la maravillosa y todopoderosa nube. Si los anuncios de compresas ya profetizaban que la nube era el objetivo final de todo, se sentían afortunados de poder ser parte de la magia. Todos iniciaron sesión como siempre y todo era normal. Salvo por una cosa. Todo iba muy lento. Lentísimo. En un momento dado, el cable del router terminó por abultarse de tantos bits que querían salir y entrar a la vez, que a la sazón, Daisy pisoteaba con suma felicidad, provocando unos fogonazos de tráfico saliente que se sintieron en Corea del Norte.

Y ondeando su chaqueta por el pasillo, como siempre que hay problemas, apareció Alberto Fuckingcrack acompañando a $Hyperboss para pedir explicaciones.

-¡Wardog! ¡Máquina II! ¿Qué coño pasa que no funciona nada? ¿No habíais terminado el viernes?
-Buenos días- respondo.- Sábado por la mañana muy temprano, para ser exactos. Claro que habíamos terminado. Parece que tenemos un cuello de botella en la salida a internet.
-¿Otra vez?- clama $Hyperboss.- ¿Pero no habíais subido los servidores ya?
-Claro, ya están ahí colgados los pobres, pero es que ahora que la gente se comunica con ellos, pues nos quedamos sin ancho de banda para todo.
-Pero Wardog, ¿cuánto ancho de banda necesitáis?- pregunta el consultor, muy conciliador para haberle desquiciado a su señora un viernes de madrugada.
-Pues a ver… como muy poco, cien megas simétricos.
-Pues contrátalos, hay que tener un poco de iniciativa, Wardog.
-A ver, Dory, que no nos los pone nadie. Bueno, sí. Si tenemos ganas de pagar, nos los ponen varias empresas. ¿Tenemos ganas de pagar?
-¡Tú siempre igual!- me grita $Hyperboss.- ¡Cada vez que se os pide algo, se os pone boca de fraile!
-Ya ve usted, manías de no querer poner dinero de mi bolsillo.
-Bueno, Wardog, pero las ADSLs son baratas. Pon las que necesites.
-Vale. ¿Pongo cien?
-¡Pero cómo vas a poner cien!
-Hombre, necesito cien megas como muy poco, y cada ADSL aquí tiene un mega de subida.
-¿Y cuánto tenemos ahora?
-Dos megas de subida en total.

Me balanceo sobre mis talones. MKII asiste en silencio. Fuckingcrack vuelve a la carga.

-A ver, Máquina, ¿tú tienes alguna solución de compromiso?
-No, nos falta ancho de banda.
-¿Y cómo no habíais previsto ésto?- pregunta Fuckingcrack.
-Lo habíamos previsto, Alberto. La semana pasada quedó patente que no tenemos suficiente conectividad.
-¡Pero sólo para subir los datos del servidor!
-Ya que tienes experiencia en esto, pensamos que habrías dado por hecho que tendríamos el mismo problema en producción.
-Decir eso es desentenderse de vuestras responsabilidades. No podéis conocer un obstáculo para el proyecto y no comunicarlo.
-Alberto, cuando comimos con $Hyperboss te dije claramente que me preocupaba mucho el asunto de la conectividad. Actualmente hacemos magia para dar servicio a la gente con dos líneas ADSL. Tú me dijiste que a cualquier problema le pondríamos una solución.

Mira a MKII, y parecía tonto. Ya no ama a Fuckingcrack. La corbata de Fuckingcrack se arruga un poquito y parece que echa mano al sobaco para sacar una navaja o algo. La corbata, a Alberto no se le mueve un pelo.

-¡Pero no si económicamente es inviable!
-Alberto-, le digo,- si hay condiciones ocultas en los recursos del proyecto, deberías compartirlas con nosotros, hombre.
-¡Vale ya!- revienta $Hyperboss. MKII y Fuckingcrack dan un respingo.- ¡A tomar por culo la nube, la niebla y la madre que lo parió! ¡Deshaced todo y bajáis la nube o lo que hostias tengáis que hacer, pero quiero a la gente trabajando ya! ¡Ya!

Sale braceando furiosamente en el aire, como si quisiera arrancarse a volar. Fuckingcrack se queda unos segundos mirándonos alternativamente con cara de mafioso jugando al póquer y se marcha detrás de $Hyperboss.

-Ha durado poco, la verdad- dice MKII.- La verdad es que si no fuese por el ancho de banda hubiese estado muy bien.
-No te lo niego, pero no puedes usar un Ferrari para arar un patatal.
-Ya…
-Pero que ya que el trabajo está hecho, lo montamos aquí y tan contentos.

En menos que canta un urogallo del Orinoco iniciamos la secuencia de arranque de los servidores locales y cambiamos rutas, nombres e IPs para que todo el mundo se pudiese poner a hacer lo que sea que hagan en horas de trabajo.

Cuando la última máquina se hubo conectado salimos a hacer la ronda por si hubiese alguna complicación. Yo hice mi ronda hasta una máquina de café, metí una moneda y me salió por un costado un especialista en inversiones de capital riesgo.

-Buenos días, Wardog.
-Hola, Cobolero. ¿Quieres?- le digo señalando la máquina.
-No, ya he tomado. Oye, esto de la nube es la hostia. Casi ni se nota que los servidores no están en la empresa. ¡Si va hasta más rápido!

Aquí el colega no se entera. Él con seguirle la corriente al consultor y alabar lo que haga ya va sobrado. Que no sea yo quien le quite la ilusión al muchacho.

-Va de la hostia. Casi casi como si fuese un servicio local- le contesto.
-Sí, sí. Y fíjate, qué visión ha tenido el tío para ahorrar un montón de dinero en costes de infraestructura.
-Claro. Para tener esas visiones hay que valer. Mira Santa Teresa. Pues Fuckingcrack es otro portento.
-Y montarlo ha sido súper fácil.
-En efecto. Esto, un pastor que sepa, lo hace igual o más rápido que nosotros.

Me mira un poco de aquella manera. Cuando Cobolero no sabe si lo que le he dicho es bueno, malo o regular parece que se ha metido una almendra amarga en la boca y un cactus en la entrepierna.

-Bueno, te dejo, que tengo mucha faena. Si ves a Alberto le dices que lo de la nube va de lujo.
-No, si ya lo sabe. Ve con $deity, hijo mío.

Y tan contento que se va el muchacho con su nube y su consultor infalible. A ver quién soy yo para chafar ilusiones a nadie.

Como la gente no tenía más problemas que los típicos cuando los tienes de asueto más de dos días que no sean fin de semana (olvidos de contraseña, de nombre de usuario, de qué es lo que hacen en la empresa, etc.), me fui a buscar a los otros dos informáticos, más por dar un paseo que por espíritu gregario.

Y menos mal. En mi periplo pasé por delante de la sala de juntas y oí las voces de $Hyperboss, MKII y Fuckingcrack. Conforme me iba acercando, la conversación se escuchaba más nítida.

-$Hyperboss, ese desarrollo no tiene sentido porque…- replica MKII.
-Vamos, a ver, Máquina, no se trata de lo que tú opines, sino de lo que yo quiero- responde $Hyperboss como intentando contener una tempestad interna que pugna por salir.- ¿Lo entiendes?
-Pero…
-MKII, lo que yo creo que pasa- interviene Alberto Fuckingcrack conciliador, – es que no entiendes las implicaciones en el negocio de lo que te estamos pidiendo y te estás quedando en la parte técnica…

Por fin llego a la puerta, que estaba abierta y me planto en medio. Los tres se giran a mirarme al unísono. Qué majos, parecen lechuzas.

-Buenas. ¿Algún problema con la red por aquí?
-No, ninguno, Wardog-, contesta seco $Hyperboss. A ver qué hace éste metiéndose en conversaciones ajenas, parece pensar.
-Ahm. Vale. Paz.

Me di la vuelta y me alejé pasillo adelante con las manos en los bolsillos. No me alejé diez pasos cuando $Hyperboss me reclamó de nuevo. Si le llego a partir le conozco menos.

-¡Wardog! Ven un momento, haz el favor.
-Voy.

Con las manos en los bolsillos me vuelvo y me quedo en la entrada de nuevo. MKII me mira con su expresión de nada y Fuckingcrack con la suya de consultor hastiado.

-Mira, Fuckingcrack va a hacer unas optimizaciones en el área de aprovisionamientos con business intelligence y todo eso y Máquina dice que eso ya está hecho.
-¡Pero es que ya está hecho!- se queja MKII. Fuckingcrack mira al techo con su carita de consultor de vuelta de todo, que quita cuando $Hyperboss le mira directamente. Qué arte en el manejo de los tiempos. Qué soltura en la gesticulación acusadora. Qué hostia le calzaba para que peinar los dientes con brillantina.
-Vamos a ver, MKII, que una cosa es lo que tú digas que tienes hecho y otra muy distinta es lo que Fuckingcrack tiene previsto. Que tú serás muy buen técnico, pero no eres ni economista, ni un especialista en gestión.

MKII se queda demudado. La sangre le huye del rostro y se queda pretrificado. Pobre. Le han dado en la línea de flotación. Con lo que le duele ahi.

-Pero….- acierta a decir.
-MKII, no insistas, hombre-, le digo mientras me acerco a la mesa, le guiño un ojo y le meto una patada en la espinilla. Inmediatamente le vuelve el color a la cara al comprender en el lenguaje secreto de los BOFHs que estoy con él.
-Por fin un poco de cordura, y de quien menos me lo esperaba.. No se puede ser tan testarudo, MKII- apostilla Fuckingcrack.
-Es que creo que quiero llegar hasta el cielo, Alberto- le digo, y me siento de una forma tan casual, estudiada y geométrica que casi parezco un consultor nivel Over 9000.

Fuckingcrack se relaja y se ríe mientras me dirige una mirada cómplice. Quiero creer que no es tan idiota, pero su actitud más relajada me lo pone muy difícil.

-Entonces, de qué va el tema, Alberto?- pregunto, colocando mi cuerpo en un ángulo tal que la línea perpendicular trazada entre $Hyperboss y Fuckingcrack es también perpendicular a mi esternón. Estoy receptivo como una perra en celo.
-Necesitamos encargar un desarrollo que ayude en la predicción de las necesidades a futuro de aprovisionamientos y fechas de entrega que se ajuste a .as necesidades de la empresa.
-Predicciones a pasado no necsitarás, ¿verdad?- digo serio como un funeral, mirándole a los ojos y entrelazando los dedos.
-No. En principio no, Wardog.

Asiento muy serio, con la barbilla apoyada sobre la palma de la mano y la mirada perdida en el horizonte, como vislumbrando Matrix. Hacer esto siempre incomoda a la gente y te da tiempo para pensar. Además, resulta que revela a los interlocutores inseguros que acaban dando mas información de la que tenían planeada entregar al principio. Yo lo hice básicamente porque si me llego a descojonar tal como me apetecía en ese momento, no me hubiese divertido tanto después. La pose lo es todo, ya puedes decir gilipolleces como templos.

Cuando por fin veo que Fuckingcrack desvía su mirada de mi para posarla en $Hyperboss con un interrogante pegado, decido salir de mi sopor.
-Muy bien- suelto por fin. -¿Qué necesitas?

Cuando tengáis a un consultor cerca, uno de éstos, de los de carcasa perfecta, haced esa pregunta si tenéis cojones.

Como activado por un resorte,se puso a contar batallitas de otras empresas en las que,él, en su clarividencia, había trazado unos planes tan astutos que incluso consiguió por unos momentos la paz mundial, pero claro, los comunistas lo tienen que joder todo. Pero los consultores nivel mover 9000 no hacen las cosas a tontas y a locas. Todas esas historias, que incluso se extendieron durante la comida que se pagó $Hyperboss en un buen restaurante, enmarcaban coherentemente un vacío perfectamente simétrico por todas partes, incluso por dentro y por fuera. Nada. No llegó a pedir nada realmente.

Puesto que tengo una facilidad pasmosa para sustituir la voz de un consultor por ruido blanco, con un filtro paso bajo para palabras clave que me despierte si acaso se dice algo con chicha, pasé una mañana y una tarde fabulosas. El cerebro necesita descansar de vez en cuando también.

Esa misma tarde, Fuckingcrack se retiró pronto a sus aposentos porque se encontraba cansado. Apuesto a que la botella y media de vino que se cascó para aclarar la garganta le dejó levemente indispuesto, pero no se le notó nada. Tiene el hígado de oro con remaches de platino y el alcohol se le trasforma en eau du pomme de terre y que, convenientemente, administra en sus pantalones cuando se ausenta al excusado.

Puesto que me he subido al barco de los meados, pues yo me tomé la tarde libre también, cosa que a $Hyperboss le pareció correcta porque soy un trabajador de alto nivel, tal como dejó patente Fuckingcrack. Ahora somos amigos. No como el estirado de MKII, que por todo se queja.

Al día siguiente, ni una mala sombra de resaca asomaba al perfecto afeitado de Alberto Fuckingcrack. Llegó a la oficina desbordado como siempre senos y cosenos con la chaqueta, la sonrisa en la cara y unas ganas locas de reunirse con los actores de su nuevo parto: el panel de control de procurement. Fuckingcrack lo ha bautizado como EPCM: Electronic Procurement Control Panel. Lo de «Electronic» me moló demasiado, pero yo hubiese, quizá, optado por un enfoque modular creando un LPCM (LEGO Procuremente Control Panel), o tal vez una vertiente ecológicamente sostenible con un WPCM (Wooden Procuremente Control Panel) procedente de bosques sostenibles. Pero me tuve que recordar a mi mismo que no soy más que un simple informático impostando a un consultor.

Alberto Fuckingcrack me convocó a la reunión a primera hora de la mañana mediante una llamada telefónica. MKII se levantó con mucha ceremonia cuando me marchaba, se cuadró junto a su mesa y me hizo un saludo militar con el canto de la mano en la frente mientras se descojonaba abiertamente. Yo, muchísimo más profesional, y con amplia sonrisa, le agradecí el gesto en el lenguaje secreto de los BOFHs: con una buena patada en la espinilla.

Por el camino decidí que sería buena idea tomar un café antes de la reunión, y me acerqué a la máquina. Mientras sacaba un brebaje, de la nada, apareció un contable.

-¿Quieres, Cobolero?
-No, gracias, ya he tomado.
-Ahm.
-¿Qué tal?
-De lujo. Lo que pasa es que soy muy formal para expresar en estos momentos mi estado de exultante felicidad.
-Ahm… te vas a reunir ahora con Fuckingcrack, ¿no?

Me lo quedo mirando unos segundos mientras le doy un trago al café. Ojos melancólicos, expresión de abandono, leves signos de síndrome de abstinencia… Echa de menos a su corbata amada.

-Seeeeeeh…
-Ah, muy bien, muy bien… dile de mi parte que lo de la nube va de maravilla. Hacía años que la informática no iba tan bien.

Y hete aquí un ejemplo de por qué en este país las cosas van como va. El tío es un hacha, un lince, una lumbrera. Un experto en capital riesgo.

-¿Te quieres venir?
-¿A la reunión?- dice, con los ojos brillantes por la emoción.
-Claro. Vente, va a ser divertido.
-¡Vale! ¡Déjame que coja algo para escribir!
-Ve, yo me tomo el café.

Se va el colega corriendo a su despacho como una Heidi cualquiera y vuelve con la americana puesta y un maletín nuevecito, de tapas duras revestidas de piel negra. Cómo sería mi expresión de incredulidad que el tío levantó la barbilla y se ajustó el nudo de la corbata henchido de orgullo. Antes era un gilipollas. Ahora es un gilipollas con todos los extras.

Sin mediar palabra enfilé hacia la sala de juntas con Cobolero pisándome los talones. Al pasar por una cristalera, vi nuestro reflejo: un tío con una camisa de cuadros abierta, camiseta roja con un demonio negro, vaqueros y botas seguido de cerca por un idiota relamido y escurridizo, con una americana demasiado grande, un maletín nuevo y expresión de orgasmo perpetuo. Un delincuente con el abogado más incompetente del mundo en su primer día de trabajo camino del juzgado.

Ese pensamiento me trajo una sonrisa y con ella entré al tribunal. Allí me esperaban Fuckingcrack, $Hyperboss y Pat O’Bale. Pat es un tío increíble. Senegalés emigrado, entró a trabajar en la empresa procedente de varios trabajos de mierda anteriores. Suprakillminds regularizó su situación en el país y le contrató para trabajar en el almacén. Era el tío más feliz del mundo. Y licenciado en económicas en su país.

Pasito a pasito fue ascendiendo por méritos propios y ahora va a trabajar con ropa de «señorito» como director de compras y almacén. Procurement, vaya. A todo el mundo sonríe, todo el mundo le conoce y le saluda. Nunca se queja ni da problemas. Cuando ha necesitado algo de mi, siempre ha sido un tipo educado, paciente hasta el extremo y ha puesto una atención nunca vista a un local a las explicaciones que se le han dado. Pedidme un perfil de tío eficiente y os diré que os vayáis a Senegal a por unos cuantos.

Entré al despacho y tomé asiento. Cobolero se quedó en la puerta, esperando.

-¿Quieres algo, Cobolero?- preguntó $Hyperboss intrigado.
-No, yo… Wardog me dijo que viniera…
-¡Oh! He pensado que nos vendría bien un contrapunto ajeno al asunto de un experto en capital riesgo- respondo muy serio reclinándome en la silla con una precisión propia de un cirujano. Fuckingcrack parece meditarlo un momento.
-Buena idea, Wardog. Nos ayudará a clarificar todas las cuestiones para que puedan ser entendidas por todos.
-Y tiene un maletín nuevo- apostillo.

Cobolero, que en ese momento se sentaba, no sabía si poner el maletín en el suelo o en la mesa. Se puso colorado y optó por ponérselo en las rodillas. Sacó un bloc y una pluma.

-¡Moleskine nueva! ¡Y pluma nueva! – exclamo. Cobolero se puso aún más colorado. Hay gente que se quita el mono de trabajo sólo cuando le dicen que en la oficina es más apropiado ponerse una camisa y gente que se equipa y se viste para el puesto que no tiene y que nunca tendrá. Cobolero es el niño pijo que baja al descampado a jugar al fútbol con sus amigos con la equipación completa de marca, espinilleras y botas de tacos relucientes incluidas, no tiene ni puta idea de jugar, ni ganas de aprender y se cabrea si se le mancha la ropa. Pat se remanga la camisa y ayuda a descargar un camión si hace falta. Hay un mundo entre esos dos.

Alberto Fuckingcrack se levanta y se dirige a una pizarra blanca para comenzar su disertación.

-El área donde más podemos mejorar con una inversión relativamente pequeña es el procurement. La cadena de aprovisionamiento es, si me lo permiten, un caos-. Miro a Pat. Otro en su lugar estaría saltando para justificar que su trabajo está bien hecho. Él no. Permanece apacible en su silla. Cobolero, por contra, asiente con expresión muy seria. – Tenemos que conseguir un sistema que nos permita anticiparnos a las necesidades de la empresa, que nos permita analizar qué necesitamos, compararlo con lo que tenemos, ver fechas de entrega comprometidas con los clientes y plazos de suministro de proveedores, tiempos de fabricación, etc. Sé que parece complicado, pero podemos hacerlo.

Miro de nuevo a la concurrencia y veo que Cobolero está a punto de ponerse a aplaudir, mirando ansioso a todas partes para ver si alguien se arranca. Como ve que no, se aplasta contra la silla con gesto de leve fastidio.

Al no recibir feedback, ni bueno ni malo, Fuckingcrack sigue con su perorata.

-El sistema tradicional de aprovisionamiento espera a las necesidades del cliente para abastecerse, mientras que yo propongo un abastecimiento con stock cero basado en estrategias ágiles de aprovisionamiento y business intelligence que…

Enchufé el ruido blanco cuando dijo business inteligence. Tres cuartos de hora después lo desenchufé cuando terminó con su, viendo a Cobolero, magnífica interpretación de las carencias de la empresa y su propuesta de soluciones mágicas. Pat, sin embargo, no parecía demasiado impresionado.

-Y bien, Wardog, ¿cómo lo ves?
-De lujo. Yo estoy aquí para dar soporte al rumbo que tome la empresa. Estoy deseando embarcarme en esta nueva singladura.
-¡Estupendo! ¿Y tú, Pat?- pregunta Fuckingcrack.

Pat parece meditar un momento. Creo que también tiene un generador de ruido blanco, el cacho cabrón.

-Lo haré lo mejor que pueda-, dice con una sonrisa. Ágil, complaciente y no comprometedor. Un genio.

Nos dio la mano a todos, incluído Cobolero y dio la reunión por terminada. Pat y Cobolero salieron y a mi me retuvieron.

-Wardog, ¿puede el sistema hacer todo lo que le vamos a pedir?- me pregunta Fuckingcrack.
-Depende de qué es lo que se le pida al final, tenemos que concretar un poco las necesidades.
-Creo que está bastante claro. Sólo tienes que implementar lo que hemos hablado-. Típico de consultor over 9000: suelto una charla y tómatelo como hoja de requisitios y análisis funcional.
-Me temo que necesitaremos concretar más, Alberto. Ya sabes cómo somos los informáticos, nos gustan las cosas concretas- sonrío como un gilipollas. Menudos maniáticos los informáticos. Todos imbéciles.
-Bien, bien, de acuerdo-, cede Fuckingcrack. $Hyperboss permanece callado con los brazos cruzados. Me mira fijamente. Hay algo que no le cuadra.- Concretemos entonces.
-Concretemos.
-Necesitamos un dashboard. ¿Podemos tener un dashboard?
-Tenemos un dashboard.
-¿Pero cumple con las necesidades que te planteo?
-No exactamente.
-¿Y cuánto nos costaría que hiciese lo que necesitamos?
-No sé cuantificarlo.
-Me refiero en costo en horas.
-Así a bote pronto y sin concretar, ni idea.
-Estamos concretando, Wardog. Necesitamos un cuadro de mandos que muestre la información como nosotros queramos.
-Pero aún no hemos definido las necesidades.
-Las estamos definiendo.
-Estamos pidiendo un plazo de implementación para un diseño abstracto.

Fuckingcrack resopla. Yo sonrío relajado y bajo la mirada. No estoy contra ti, es sólo que mi inteligencia está muchos niveles por debajo de la tuya, oh ser superior.

-Bueno, pues sentáos los dos y lo concretáis- concluye $Hyperboss levantándose.- A mi me gusta la idea del panel de mandos ese.
-O.K., $Hyperboss, pues nos ponemos ahora mismo a ello.

$Hyperboss se marcha. Fuckingcrack sonríe cuando sale, se quita la chaqueta, se remanga la camisa y se sienta a mi lado. Como me toque le meto una hostia que va a poder masticar su propia mierda. Pero no. Saca papel y un bolígrafo.

Se pone a concretar. Eso, en un consultor Over 9000 significa que sobre un folio empieza a dibujar sin ton ni son, entidades de un diagrama de flujo que se interconectan por los cuatro costados, con muchas flechas por todas partes y repasando el borde de las más importantes muchas veces para que se note que son más importantes que las demás.

Pese a todo, entiendo lo que quiere. Y su diseño es una mierda. Pero aquí hemos venido a concretar.

-A ver si te he entendido bien. Aquí necesitas un panel de control en el que de un vistazo se vea todo lo que se necesita comprar en plazos determinados por tipo de cliente, productos que compra ese cliente y plazos de entrega de materia prima más producción más un plazo arbirtrario de de seguridad dependiendo de los retrasos medios de aprovisionamiento.
-Exacto.
-Pues no se puede.
-¿Cómo que no se puede?
-No se puede, Alberto, no cabe de un vistazo. Ten en cuenta que tenemos más de setecientasmil referencias activas. Sería una locura.
-Pues hay que reducir el número de referencias.
-Pero se lo dices tú a $Hyperboss.
-¡No, no! Aunque es una burrada vender setecientasmil referencias, me refería a que hay que mostrar menos.
-¿Entonces cuáles no mostramos?
-Las menos importantes.
-¿Y cuáles son las menos importantes?

Medita unos instantes.

-Las que menos se venden.
-Entonces las que menos se vendan, las ocultamos. ¿Pero y si de repente hay un pedido grande y no tenemos stock?
-Eso hay que predecirlo.
-¿Y cómo se predice?
-Cuando se produzca un movimiento estadístico no habitual en las necesidades, hay que subirlo a importante.
-Ah. ¿Y eso cómo se hace?
-Pues muy sencillo. Si de un artículo se vende, pongamos por ejemplo, mil euros anuales y de repente entra un pedido de cincomil, pues hay que promocionarlo a importante.
-Ah. Entonces, subiremos a importante los productos que se vendan de golpe cinco veces más que la media anual.
-No tiene por qué ser cinco veces. Deberá ser un parámetro definido por artículo.
-Pues al que le toque definirlo lo va a flipar.
-No, hombre, eso lo hace el sistema.
-¿Y cómo lo hace?

Ansioso me hallo. No soy yo un experto en procurement, pero me da la impresión de que aquí mi primo se está metiendo en un jardín imoprtante.

-Es una fórmula estadística. ¿No la conoces?
-No. ¿Cómo va?- siempre me gusta aprender cosas nuevas, pero me da la impresión de que no me la va a enseñar.
-Luego lo miramos, eso ahora no es importante.
-OK. ¿Entonces cómo mostramos las necesidades en el cuadro de mandos?
-Mira, vamos a repasar otra vez el diagrama, Wardog.

Con una paciencia paternal, me repasa una vez más las entidades de su diagrama y pone más flechas, que siempre queda más claro. Tenemos un stock que siempre debe ser el menor posible. Para ello, necesitamos calcular muy bien los tiempos para que cuando un cliente nos haga un pedido le podamos dar una fecha de entrega realista y muy rápida. Entonces, cuando entre un pedido, dependiendo de la importancia del cliente, su media de consumo anualy ochenta parámetros más, por referencia, cuando el comercial graba el pedido, obtiene una fecha de entrega del artículo. Dicha fecha de entrega va a misa y es sagrada. Entonces, hay que calcular muy bien esa fecha. Para ello, debemos tener en cuenta los plazos medios de entrega del proveedor, lo que tardamos en manipular la entrada de la mercancía y lo que tardamos en manufacturarla dependiendo de la carga de trabajo de la factoría y de si la factoría que manipula dichas materias primas es local o remota. Con esa información, a Pat hay que prepararle un cuadro de mandos en el que de un vistazo vea qué hay que comprar, qué hay que fabricar, qué tenemos y a qué hay que darle prioridad, y que con un botón pueda gestionar la compra.

Es fácil de entender. Pero juguemos, ya que soy informático y a los informáticos nos gusta concretar.

-Vale, Alberto. ¿Pero qué pasa cuando un cliente pide una referencia que no hemos vendido antes?
-¿A qué te refieres?
-Un artículo nuevo.
-Pues se le da una fecha aproximada.
-¿Quién se la da?
-El sistema.
-¿En base a qué?
-A referencias parecidas.
-Hombre, en una misma familia de artículos siempre ha diferencias notables de plazos.
-Se hace una media ponderada y ya está.
-¿Sí?
-Claro.
-Pues entonces muchas referencias nuevas saldrán con servicio al día siguiente porque las más baratas se producen muy rápido, siempre hay stock y se vende a porrillo. Se falseará el dato.
-Bueno, pues entonces que decida el operario.
-¿Qué operario?
-El comercial.
-¡Uf! ¿Y en qué se va a basar?
-Que pregunte a Pat.
-Vale.
-¿Alguna duda más?
-Por ahora no, pero tengo que probar a generar estos datos porque me temo que las consultas van a ralentizar la entrada de pedido.
-No, hombre, genera un batch por la noche que prepare los datos del día siguiente.
-Se crean referencias todos los días y se cancelan referencias todos los días. Además, hay turno de noche. Nos encontraríamos con datos cojos.
-Si no hay datos en los datos generados por el batch, se generan en el momento, ¿no?
-Seguimos ralentizando, pero podría ser, claro.- Sonríe satisfecho de sí mismo.
-Muy bien, Wardog, pues dame un plazo para montar el dashboard y modificar el programa de pedidos para que indique los plazos por línea de pedido.

Miro al techo. Me pongo las manos en la nuca. La verdad es que es un análisis cojonudo. Lo tiene todo cubierto, así sobre el papel. Qué puta máquina.

-Pues ni puñetera idea. Hasta que no vea las implicaciones de tocar todo esto, no te sabré dar un plazo.
-Hombre, un plazo aproximado.
-Vale, pues aproximadamente cinco mil horas.
-¡Sí hombre!- se ríe. Me río. Nos reímos. Qué bien nos lo pasamos. Consultor e informático en comunión.- No, en serio, Wardog, dame un plazo.
-Va. Cincuenta horas.
-Eso ya me gusta más. Una semana es más que suficiente para desarrolar esto. Wardog, toma, quédatelo.

Me da la hoja con el análisis y se pone en pie. Debe estar agotado. Le he tenido más de dos horas concretando. Menos mal que se remangó antes de empezar.

Salimos juntos de la sala de reuniones y me da la mano cuando nos separamos en el pasillo y una palmada en la espalda. Jo, cómo me mola pertenecer a la élite.

Tomo el camino a mi despacho y me encuentro a un MKII taciturno en su mesa.

-¿Qué, cómo ha ido?
-Mira- le tiro la hoja por encima del monitor.
-¿Qué es esto?
-Un análisis funcional y hoja de requisitos de Alberto Fuckingcrack.
-¿Pero esto de lo que habéis estado hablando?
-Sí.
-¿Esto es el análisis de la cadena de aprovisionamiento que ha diseñado Fuckingcrack?
-Claro. Te lo puedes quedar si quieres, que tú coleccionas cosas de consultores. Yo lo tengo interiorizado ya.
-Pero…
-No me des las gracias, hombre.

Me senté en mi silla y puse las botas encima de la mesa. En el lenguaje secreto BOFH eso significa que ya está bien de hablar del temita. Como últimamente ha aprendido mucho lenguaje secreto BOFH, MKII guarda la hoja en un cajón y vuelve a sus quehaceres. Yo me pongo el teclado en la tripa y empiezo a programar… otras cosas muchísimo más interesantes.

Pasó una semana y vino Alberto Fuckingcrack a buscar resultados.

-¡Hola Wardog! Hola, Máquina II.
-Hola, Alberto.
-¿Qué tal llevas la implementación de lo que hablamos?
-¡Uf! ¡He estado liadísimo! No he podido hacer práctiamente nada.
-Vaya… qué inconveniente.
-Ya me imagino.
-Es que esto es prioritario.
-Lo entiendo, Alberto, pero con la subida a la nube de los sistemas, la posterior bajada, han surgido algunos flecos que hemos tenido que ir resolviendo, el soporte a los usuarios es una paliza constante…

MKII levanta el pescuezo con la intención de interrumpir. No aprende este chico. Arrastro un pie por el suelo y enseguida vuelve a sus quehaceres con una sonrisa. Hay que ver lo que ha mejorado el chaval en lenguaje secreto BOFH.

-Bueno, Wardog, ¿Cuándo crees que podrás tenerlo?
-Yo creo que en una semanaita lo tenemos.
-¡Muy bien!
-Me voy a poner de lleno con ello.
-¡Perfecto! ¡Así me gusta! ¡Ánimo!
-¡Gracias!

Y allá que se marcha, ondeando su chaqueta pasillo adelante. Otra semana pasó y vino a buscar sus resultados. $Hyperboss empezó a preguntarme también por qué no hacía lo que me pedía y yo le decía que el trabajo de sistemas estaba por delante del desarrollo y que tenía que elegir, o mantener los sistemas funcionando o desarrollar cosas nuevas que podrían provocar fallos si no se hacen y se prueban como es debido.

-Pero Wardog, es que cada vez que te retrasas a mi me cuesta dinero porque Alberto dice que este desarrollo es la piedra angular de su trabajo ahora mismo.
-Ya será menos, $Hyperboss, pero bueno, siendo así, haré lo que pueda.
-¿Y MKII? ¿No lo puede hacer él?
-Es que esta con la integración de dos sedes ahora mismo.
-Ah, es verdad, no me acordaba. Bueno, pues podemos contratar a alguien que lo haga.
-El problema es que nuestro software viene de un ERP del que compramos el código y está tan modificado que no lo reconocería ni su padre. Si traemos a alguien de nuevas, habrá que enseñarlo los entresijos y tendrá que aprender la lógica del negocio, la del software, los trucos, los añadidos, el protocolo de modificaciones…
-Pero tú aprendiste enseguida.
-Sí, un año pasa volando, la verdad.
-¿Un año tardaste en aprender?
-Un año hasta que MKII me dejó tocar sin miedo a que la liara.
-Está bien… pero date prisa en solucionar lo de Fuckingcrack.
-Vale.

Está levemente cabreadete. Bueno, qué se le va a hacer. Dejé pasar dos semanas más. En esas dos semanas, nadie vino a reclamarme el trabajo. Eso sólo podía significar una cosa: me convocaron a una reunión el lunes de la tercera semana.

-Vamos a ver, Wardog, Alberto no puede seguir trabajando si no terminas el programa.
-Lo siento, pero es que no me da tiempo el todo el día de dedicarle tiempo con el trabajo diario.- Pongo cara de compungido.
-¡Pero si el desarrollo es muy sencillo!- se queja Alberto muy enfadado.
-Ya, pero me he ido encontrando unas complejidades por el camino que me han retrasado aún más y me han llevado a un círculo vicioso en el que una complejidad me lleva a otra y luego los problemas diarios me interrumpen y…
-Mira, Wardog, ¿sabes lo que te digo?- me dice Fuckingcrack. $Hyperboss se ponen en tensión. En su sapiencia, Fuckingcrack ha creado una tensión perfecta. No sabemos si se va a cagar en mi estirpe o en alguna deidad.- Dame acceso a la base de datos y yo lo hago.
-¿Tú sabes programar?- exclamo asombrado.
-No hace falta programar. Ésto lo hago yo en Excel en una mañana.

¡Pies quietos! ¡Excel! ¡El arma secreta! ¡Un consultor usando Excel! ¡Apartáos!

$Hyperboss asiente aprobando la actitud resolutiva de Fuckingcrack.

-Wardog, dale lo que te pida y no hagas otra cosa.
-Vale, $Hyperboss. Sin problema.

$Hyperboss sale por la puerta. Fuckingcrack saca su portátil y lo enciende.

-Si te digo la verdad, Alberto, yo es que soy más de sistemas.
-Ya, me he dado cuenta. Pero bueno, no te preocupes. Yo lo hago en Excel y luego tú lo traduces al lenguaje de programación que toque.
-Vale.

El ordenador arranca y pone su contraseña. Me lo pasa para que le conecte la base de datos. Instalo Latch desde un directorio de la red y con disimulo lo engancho a mi teléfono.

-¿Qué es eso, Wardog?
-El driver ODBC para la base de datos.- miento con total tranquilidad.
-Ah, vale, vale.
-Oye, Alberto, veo que tienes aquí mucha información confidencial.
-Sí, este ordenador es mi vida.
-¿Te has parado a pensar qué pasaría si alguna vez te lo robaran o se te perdiera?
-No me lo quiero ni imaginar.
-¿No tienes copia de seguridad?
-No, porque no me da tiempo.
-Pues si mira, si quieres, te puedo dar espacio en el servidor que tenemos en $NubecitasDeMiColegaEntrerprises, que hemos montado una nube privada y se te hace la copia de los documentos importantes online sin que tengas que tocar nada.
-¿Sí?
-La nube es el futuro, Alberto.
-Vale, pues configúramelo. ¡OK!
-Oye, además, si quieres, te puedo cifrar el disco para que, aunque te robasen el portátil nadie pudiese hacer uso de los datos.
-¿Eso se puede?
-Sí, aquí lo hacemos con todos los portátiles.
-¡Genial! ¿Tardas mucho en eso?
-Tarda más el ordenador que yo.
-Vale, pues házmelo, por favor.
-Ahora mismo.

Comienzo a cifrarle el disco y cuando tengo el certificado generado, le explico:

-Mira, Alberto, este fichero es la clave para descifrar el disco en caso de que fuese necesario. Es muy importante. Te lo voy a guardar en la nube. Tu usuario y contraseña para la nube son estos. No los pierdas.
-De acuerdo, Wardog. Sí que se nota que eres más de sistemas que programador.
-Ya…- bajo la cabeza avergonzado. Esperamos charlando de lo bueno que es ser consultor comparado con ser informático café en mano a que el ordenador termine de cifrar el disco y cuando lo hace, le creo una conexión ODBC a la base de datos de gestión y se lo dejo enganchadito a Excel.- ¿Vas a necesitar la hoja de análisis?- pregunto con toda la seriedad que puedo.
-No, gracias, Wardog, lo tengo todo aquí- se golpea con el índice en la frente.
-Muy bien, pues yo me voy retirando.
-OK, Wardog, luego te aviso cuando termine.
-Vale.

Me retiré a mis aposentos y cuando llegué ya estaba el teléfono sonando. Era Fuckingcrack, por supuesto.

-¿Ya? ¡Como seas igual de rápido para todo tu mujer te odiará!
-No, Wardog, es que no veo cómo abrir el diseñador de consultas.
-¿Qué diseñador de consultas?
-El de Excel.
-Ah, pues no sé. Si quieres te lo puedo enganchar en Access y desde ahí a Excel y ya está.
-Vale.

Vuelvo a su lado. Hago la ñapa, le enseño cómo vincular tablas y se queda tan cuqui. Me reitera que soy más de sistemas que programador y le reitero que tiene más razón que un santo.

Le dejo con su Access, su Excel y su Office al completo enganchado a la base de datos, examinando cuidadosamente el catálogo de tablas.

Me vuelvo a mi despacho y vuelve a sonar el teléfono. Él.

-¿Me echabas de menos?
-No, es que resulta que esto va muy lento.
-Voy.

Vuelvo para el despacho donde se encuentra Fuckingcrack y me lo encuentro haciendo un producto cartesiano entre la tabla de líneas de facturación y la de artículos. Con dos cojones y un palito. Le explico que eso es caca, que eso no se hace.

-Es que tengo el SQL un poco oxidado…- me dice. ¿Oxidado? ¿El SQL? ¿Qué SQL si esto es unir cosas con flechitas y lo haces a cabezazos?
-¿Quieres que te ayude con las consultas?
-Me harías un favor.
-Nada, hombre. Dime qué datos necesitas.

Voy a buscar un portátil y él se pone a hacer lo que sabe: pedir cosas. Yo le voy dando los datos generados y él se los va colocando con mucho método en hojas de cálculo. Cuando por fin termina de parir, me libera de mis compromisos y salgo una vez más de allí, no sin antes afirmar, que sigo siendo mucho más de sistemas que de gestión. Le tuve que dar la razón, claro. Con ese pelazo qué le podrá negar nadie. Y con la camisa remangada simétrica y perfectamente, menos aún.

Se conoce que alguna cosilla se le atravesó esa mañana para poder terminar la hoja de cálculo. Al día siguiente no fue a la oficina porque se quedó en casa terminando la hoja de cálculo. $Hyperboss me preguntó si le había dado los datos que me había pedido Fuckingcrack.

-Claro, $Hyperboss, me senté con él y le fui dando lo que me iba pidiendo.
-Qué raro…
-Es que a lo mejor él es más de sistemas…

$Hyperboss no pilló el chiste ni se le quitó la cara de ajo hasta que no vino Fuckingcrack cinco días después, con un flamante fichero de Excel en el portátil. Convocó una reunión con proyector. $Hyperboss, MKII, Pat O’Bale y yo.

-Buenos días, os he convocado para mostraros lo sencillo que va a ser a partir de ahora gestionar la cadena de aprovisionamiento y cómo hemos simplificado las gestiones necesarias para el funcionamiento de la empresa.

$Hyperboss está ansioso y se le nota, tiene una pierna que no le para, arriba y abajo. Pat presta mucha atención.

-He diseñado este sistema a modo de maqueta en Excel para que luego vosotros, MKII y Wardog, lo implementéis en el ERP. Mirad, cuando lo abro, lo primero que tenemos aquí son los pedidos de venta. He calculado una fecha de entrega para cada línea basándome en el histórico de pedidos y albaranes de compra. ¿Lo véis?

Y lo vemos, por supuesto. Una lista interminable. Así a ojo, varias decenas de miles de filas. Eso se ve de un vistazo, por supuesto.

-¿Alguna duda?
-Alberto, ahí veo muchas filas.
-Es que hay muchas filas, Wardog.
-Ah. No, es porque en los requisitos dijimos que se tendrían que ver los datos de un vistazo.
-Es un decir, me refería que los datos deberían ser claros.

¿Ves? Nunca se termina de conocer a alguien. Cuando crees que conoces a un consultor, va y te demuestra de un plumazo que no sólo tiene los cojones de oro, sino que también tiene la cara de hierro y el morro de kilómetro y pico.

-Ah. Y yo preocupado. Vale, vale.
-Sigo-. Por supuesto, como si alguien te lo fuese a impedir.- Aquí tenemos las necesidades basadas en los pedidos de venta ordenadas por clientes prioritarios…
-Pero ahí tiene que haber un fallo, señor Fuckingcrack-, dice Pat.- El mismo cliente está repetido más arriba y más abajo.

En efecto, el mismo cliente aparece en varias filas porque el orden obedece exclusivamente al importe de la línea.

-Ya, Pat, has sido muy observador. Es que el orden correcto no se puede hacer con Excel y lo tendremos que implementar en la versión final.
-¿Vas a colaborar en el desarrollo, Alberto?- pregunto con una sonrisa.
-Claro, yo os supervisaré.
-Mejor. Ya sabes que yo soy más de sistemas- me mira y sonríe.
-Entonces, como vemos en este gráfico, que luego deberá formar parte del desarrollo final, tenemos la información globalizada de cuántos pedidos podemos servir completos por rangos de tiempo y, si miramos este otro gráfico…

$Hyperboss alucina con los gráficos de colorines y de ver cuánta información junta referente a un mismo asunto se puede generar y analizar.

Quince minutos después, Fuckingcrack ya nos había desgranado paso por paso su interpretación en Excel de la hoja de requisitos mágica. Por supuesto, su parto se parecía a su sueño como un huevo a una castaña.

$Hyperboss, emocionado, se levantó y le dio una palmada a Fuckingcrack en la espalda.

-¡Eres un crack, Alberto! ¿Qué os ha parecido? ¿Eh? ¿Cuánto tiempo te va a sobrar con esto, Pat?
-Pues… la verdad es que no lo sé…

Este hombre es un santo. Pero le faltan cojones. Es mi momento.

-Hombre, $Hyperboss, si me permite, eso le hará la vida más difícil. Pat, explícales cómo haces tu trabajo, para que puedan comparar.

El pobre se levanta y pide permiso para usar el ordenador de Fuckingcrack. El consultor y $Hyperboss se sientan uno al lado del otro y cuchichean entre ellos. Se ríen. Pat abre un navegador, escribe una dirección, pone su usuario y su contraseña y comienza a explicarles cómo hace su trabajo.

-Yo por la mañana abro este panel de mandos- Fuckingcrack da un respingo.- Aquí tengo un listado de los pedidos para los que no tengo ningún problema de servicio porque tengo stock suficiente y se ha asignado a esos cliente, que puedo ampliar si le doy aquí. En este apartado de aquí tengo los pedidos que no tienen suficiente stock. Entonces yo voy a ver las líneas y las que tienen problemas, pues las pincho y me salen las opciones que tengo de compra, por proveedor, último precio y plazos de entrega, y si no llego con ninguno de ellos, pues tengo aquí otros clientes que lo piden por si quiero cambiar la asignación. Si le doy aquí, puedo hacer directamente el pedido y me sale la cantidad mínima que debo pedir y también si hay más pedidos que necesiten este artículo…

Miro de refilón a $Hyperboss. Tiene la boca abierta. Fuckingcrack está blanco. Ésto es mejor que lo qúe él pedía y mucho mejor que lo que él ha parido. Pat sigue con su exposición, desgranando con soltura todos los aspectos que maneja en la compra.

-…y si hay un cambio de asignación le llega un email al comercial avisándole por si tenemos que negociar el cambio o no, pero normalmente me fijo en la cantidad que compra el cliente para saber si puedo o no desasignar mercancía. Y cuando hay producción, pues aquí me salen las unidades que están en producción en este momento, las que están en espera y las que están en stock, y la media de tiempos de entrada y salida de fábrica por artículo si hay que esperar a la producción, pero ese dato ya les aparece a los comerciales cuando entran un pedido…

$Hyperboss aprieta mucho los dientes. Fuckingcrack está demudado. Se afloja el nudo de la corbata. Esto no se lo esperaba el hombre. El plan estándar no ha funcionado. Has entrado en una empresa como las demás, en la que encajaba el plan estándar, pero resulta que lo más estándar de aquí son los lusers. Vagos, desconsiderados y quejicas.

-…y cuando ya he decidido qué voy a hacer, marco lo que voy a comprar, y me va montando los pedidos de compra que luego se le mandan al proveedor. Y luego tenemos aquí un sistema de entrada que, junto con un albarán que nos manda el proveedor vía internet, me sirve para organizar las descargas de material según la prisa que corra cada cosa…

Durante otros veinte minutos, Pat O’Bale fue dejando en calzoncillos a Fuckingcrack más y más. Entre éste, que es un fiera gestionando, y MKII, que es un fiera programando, consultor aficionado y ya casi BOFH, han parido una aplicación de puta madre.

-…y así es como hago mi trabajo, y yo estoy muy agusto y me funciona bien porque casi no hay retrasos de entrega.

Se hace un silencio espeso. $Hyperboss se levanta y se dirige a nosotros.

-Perfecto, Pat, perfecto. Ya podéis marcharos. Gracias, chicos.
-De nada- le digo.-Ha sido un absoluto placer.

Salimos y cerramos la puerta, cada mochuelo a su olivo.

MKII caminaba a mi lado sonriente.

-Parece que te relames- le digo.
-Si es que ya se lo había dicho, que eso estaba hecho.
-Ya. ¿Y te habían hecho caso?
-Qué va.
-¿Y para qué insistes?
-Pues porque es mi obligación.
-No, es tu ética. Tu obligación es hacer lo que te manden, que para eso es su empresa. A ver si diferenciamos.
-Pues tienes razón, Wardog.

$Hyperboss se tiró cuatro días sin aparecer por la oficina. Cuando por fin vino, se pasó por nuestro despacho.

-Alberto Fuckingcrack ya no va a trabajar aquí- nos dice. Así sí, sin buenos días ni nada, como un buen $Hyperboss.- Borrad sus cuentas o lo que tengáis que hacer.
-¿Y eso?
-Le he mandado a tomar por culo, no se enteraba de nada.
-Mmmmmyap- le digo.- No se enteraba de nada él, ¿verdad?
-Menos cachondeo, Wardog.
-No, si yo no me cachondeo. Si a mi los consultores en general no me gustan, pero no vea lo bien que los domo.
-Pues la próxima vez, a ver si me decís antes que ya lo tenéis controlado en vez de hacerme perder tiempo y dinero.
-Hecho: la próxima vez, escuche primero a los de casa. Que encima somos más baratos. ¿Le ha salido muy cara la Excel?
-Menos cachondeo, Wardog. Menos cachondeo.
-¿Y el resto de cosas que iba a mejorar? ¿Ya no las va a mejorar?
-¡Pero si no se ha enterado de que teníamos las comprars súper controladas! ¿Se va a enterar de algo? ¿Tú te fiarías de él?
-¿Yo? Jamás.
-Bueno, si alguna vez pasa algo parecido, me avisáis, no seáis cabrones.
-No- contesto.
-¿Cómo que no?- me espeta poniéndose en guardia.
-Aquí somos informáticos, $Hyperboss. No damos problemas. Los solucionamos. No nos traiga problemas innecesarios y no habrá que avisar de nada, ya somos mayorcitos.
-No me toques los cojones, Wardog, que bastante calentito estoy ya.

Sonrío y me callo. $Hyperboss se da la vuelta soltando un ¡bah! y se aleja murmurando. Mi oído de cierva me revela que va diciendo «no, si es que estos cabrones encima tienen razón, me cago en la hostia…».

MKII sale de detrás de su monitor con una sonrisa de lado a lado y me agarra del hombro. Qué bien se lo ha pasado el cabrón. Y eso que en el proceso ha perdido un amor. Yo le sacudo una patada en la espinilla.

Se pone a saltar a la pata coja y desconcertado me pregunta:

-¡Au! ¡Y eso qué coño significa ahora?
-Nada. Puro vicio.

Unos cuantos meses después me enteré de que $Fuckingcrack iba a dar una conferencia en la ciudad. Conseguí un par de pases y convencí a MKII de que fuésemos a verle, que iba a ser divertido.

Me costó convencerle, pero después de unas cuantas patadas, se animó. La conferencia versaba sobre la gestión de los activos de no sé qué pollas, da igual. El tema me la traía floja. Lo que me gustaba era el ambiente de corbatas, manos en barbillas, y cargos en inglés. Llegamos pronto y tomamos asiento. MKII se revolvía nervioso a mi lado.

-¿Y para qué dices que hemos venido?
-Porque nos gusta la consultoría, ¿no?
-No, venga, ¿para qué hemos venido?
-Para tocar los huevos. Mira, ¿ves el portátil que hay en el atril?
-Sí.
-Mira mi teléfono.

Abro Latch y cierro el inicio de sesión del portátil de Fuckingcrack.

-¡No jodas!
-Si tienes la oportunidad, aprovéchala, MKII.
-La madre que te parió.
-Una santa.

Le dio la risa floja. LLegó la hora y la sala estaba a reventar de corbatas. Después de las fanfarrias y de los aplausos, Alberto Fuckingcrack empezó a pasear de lado a lado del escenario presentando su conferencia. Se acercó al atril y alzó la tapa del portátil. En la pantalla de protección aparecía la ventana de inicio de sesión de Windows. Puso su contraseña. Error. Intentó de nuevo. Error.

-Vaya, qué raro…- dijo. Volvió a insistir. Al cabo de unos minutos desisitió. MKII sonreía como un idiota. Qué manera de disfrutar.- Disculpen, parece que hay un problema con mi ordenador. Afortunadamente, vivimos en la era del cloud computing, y tengo una copia de la presentación en la nube.

La sala asiente con un murmullo de aprobación. La nube lo es todo.

Alguien de la organización le pone otro portátil y lo enganchan a la pantalla gigante. Lo abre, abre un navegador y va a la OwnCloud de Suprakillminds. MKII se queda intrigado. Le meto un codazo y le enseño el teléfono.

-¡No jodas! ¿Sí?- me dice con los ojos muy abiertos.
-Por supuesto. Cerrojazo.

Se le escapa una carcajada y se tapa la boca con la mano. Fuckingcrack intenta una y otra vez iniciar sesión en la nube sin éxito. Empieza a sudar y a murmurar disculpas.

Al final se da por vencido y trata de dar la conferencia sin la presentación, pero sin guión le queda deslucidad, titubeante y poco convincente. La gente comienza a levantarse y se marcha murmurando. Nosotros nos quedamos hasta el final. Nuestras localidades están en las última filas.

Justo cuando nosotros también nos marchábamos, dejando la sala vacía, estampó su portátil contra el suelo.

-¡Uh! Pues como haya roto el disco duro…
-Le iba a dar igual, Maqui. Se lo cifré.
-¿Se lo cifraste?
-Sí. ¿Y a que no sabes dónde está el certificado?
-¿Dónde?
-En la nube.
-¡Jajajaja!
-¿Ves? Al final ha llovido mierda.

(Imagen, captura de video) Un par de días atrás, les comentábamos del rescate de un piloto que activó el sistema de paracaídas balístico del Cirrus SR22 matrícula N7YT, que trasladaba en vuelo de entrega a Hawai (sistema CAPS, Cirrus Airframe Parachute System). Pues bien, aparte de las imágenes del FLIR de un C-130 Hercules del US Coast Guard, ahora el piloto, Leu Morton exhibió en el programa Good Morning America de la cadena ABC, imágenes desde dentro del avión, obtenidas con su GoPro. Acá el video:

World News Videos | ABC World News
Fuente: ABC.

The closer you look the more you will be in awe of this shockingly intricate 777 replica. The fully-articulating landing gear alone has over 2,000 parts and 200 hours of assembly, not even including the penny-sized tires with individually-cut lug nuts. All carved from manilla office folders by hand.

A high school art architecture class in 2008 inspired this build by teaching a few papercrafting techniques. When [Luca] got a hold of a precision Air India 777-300ER schematic, he started building this 5 foot long 1:60 scale model. His project has received a fair amount of media attention over the years, including some false reports that he was so focused on the build that he dropped out of college (he did, for 2 years, but for other reasons). 6.5 years in the making, [Luca] is rounding the homestretch.

The design is manually drawn in Illustrator from the schematics, then is printed directly onto the manilla folders. Wielding an X-acto knife like a watch-maker, [Luca] cuts all the segments out and places them with whispers of glue. Pistons. Axles. Clamps. Tie rods. Brackets. Even pneumatic hoses – fractions of a toothpick thin – are run to their proper locations. A mesh behind the engine was latticed manually from of hundreds of strands. If that was not enough, it all moves and works exactly as it does on the real thing.

Tires actually swing and steer. Landing gear actually collapses and folds up. The flaps move. The engines are not just magnificent static replicas; the 777 has a collapsible rear section for reverse thrust and so does [Luca]’s manilla version. The cabin and cargo doors hinge and lock into place. Even the bathrooms are just as cramped as you remember them being.

[Luca] spent a whole summer just on the furniture: the 300+ economy seats took him 20 minutes each, two business class seats could be finished in a day, and a single first class suite was a full 8 hour shift. The engines took another five months. The galley too has plenty of detail – row after row of carts and cabinets.

It is not just the precision, meticulousness, and detail that impresses – the infinitesimal scale defies belief. The individual cockpit controls are each dwarfed by the grooves of their maker’s fingerprints. See the video embedded below of the main landing gear retracting and note the whole assemblies manipulated by tweezers. Just like the real thing the gear is small but strong, it can support several times the weight of the finished jet.

Expecting to be complete later this year (though he said the same thing last year), [Luca] has already started painting the fuselage. After he is done he plans to one-up himself with a 20 foot version.

[Luca] does not have a project page per se but he documents well. He even spent two weeks editing 130 hours of time-lapse footage for his fans to appreciate the work that goes into a single assembly. For all the glorious details see his Flickr albums or his Youtube channel.

Thanks [Lars] for the tip.

* Corrected, it was an architecture class, not an art class.

Hace algunas semanas, charlando animadamente con unos amigos mientras compartíamos unas cervezas, empezamos a recordar todos los cachivaches que hace años regalaban a los chavales, comprando productos de determinadas marcas.

Efectivamente, aunque hoy en día pueda parecer extraño, hubo una época en la que las empresas que comercializaban productos alimenticios enfocados a los niños, fomentaban el consumo de sus artículos obsequiando con ingeniosos juguetes a los más pequeños.

Figuritas de las series televisivas de moda, cromos, cochecitos, e incluso material escolar tipo mochilas, lápices o reglas estaban a la orden del día, y de manera regular había promociones en las que reuniendo puntos o códigos de barras podías conseguir atractivos regalos.

Es cierto que a día de hoy este tipo de merchandising aun sigue existiendo, pero de forma mucho más puntual y aislada que antaño. Además estas promociones han quedado relegadas en su mayor parte a productos enfocados más para adultos, como es el caso de los refrescos o determinadas bebidas alcohólicas.

Una marca que todos recordamos

Pero, volviendo al tema que hoy nos atañe, hace un par de décadas, la marca que llevaba la voz cantante en cuanto a regalos infantiles se refiere era Danone. Estoy seguro que todos vosotros recordáis, e incluso aun tenéis, alguno de los originales juguetes que la marca catalana obsequiaba.

La mayoría de ellos tenían una clara inspiración en las frutas, en alusión a la variedad sabores que estos yogures nos ofrecían y siguen ofreciendo. En las próximas líneas vamos a hacer un pequeño resumen de los mejores regalos promocionales que Danone obsequiaba hace algunos años, pero antes de empezar solo un par de apuntes.

La siguiente recapitulación no está ceñida a ningún tipo de orden cronológico, y es más seguro que faltarán muchos juguetes, ya que no creo que recuerde todos y la información que hay en Internet al respecto es mínima. Una vez realizas las aclaraciones comencemos.

Los Frutiñecos: bajo este nombre tan chulo, se esconde una de las primeras promociones de Danone, que yo al menos recuerdo. Se trataba de una colección de cuatro figuritas con forma de fruta que servían como capuchón para nuestros lapiceros. El estrecho diámetro del agujero de su parte inferior los hacía inservibles para bolígrafos o rotuladores.

Las cuatro frutas en cuestión eran una fresa, un limón, una pera y un plátano. Todas ellas contaban con ojos nariz y boca, lo que les daba un aspecto realmente animado. Es curioso que hubiera una pera entre las figuras, ya que yo no recuerdo que hubiera un yogur sabor pera por aquellos entonces. A mi parecer hubiera sido más lógico incluir una piña, pero como diría Retroyonki, ellos sabrán que para eso tienen estudios.

Escribir con un lápiz adherido a uno de estos capuchones era de lo más incómodo, ya que pesaban mucho y hacían complicado escribir de manera rápida o precisa. O lo que es lo mismo, su utilidad a parte de decorativa era totalmente nula.

Los Frutiservilleteros: Otra de las promociones recordadas por todos ya que gozó de gran popularidad. En esta ocasión nos regalaban unos servilleteros con forma de frutas, donde poder colocar nuestra servilleta enrollada.

Había un total de ocho frutas para coleccionar: plátano, fresa, limón, piña, naranja, manzana, uva y pera, todas del mismo tamaño y con un agujero circular en la parte central para meter la servilleta.

Su utilidad, como la de la mayoría de todos los cachivaches que estamos viendo durante el día de hoy, era bastante discutible. Puede que las servilletas enrolladas dentro de estas frutas dieran un toque de color a la mesa, pero al cabo de unos instantes su presencia era bastante molesta e inservible

Magia Danone: Y llegamos a la que para mi fue la mejor promoción de todas, los trucos de magia. Inspirada en la popularidad que tenía por aquellos entonces el juego magia Borrás, Danone lanzó una colección de seis trucos que hicieron la delicia de los más pequeños.

Una bola que aparecía y desaparecía en una especie de copa, un nudo mágico que liberaba las frutas que estaban trabadas en el interior de una cuerda, un cofre que hacía desaparecer unas bolitas, un yogurt que era atravesado por una especia de cucharillas, un pañuelo que se volvía invisible y una caja con un cubo dentro, componían la totalidad de trucos con los que poder ganarnos unos compasivos aplausos paternos.

Toda una generación soñó con llegar a ser Houdini con estos ingeniosos trucos, que pese a su sencillez no dejaban de asombrar a todos aquellos que los veían por primera vez, pero que a corto plazo resultaban bastante obvios y conocidos por todos.

Las frutipulgas: Uno de los regalos más tontos y desquiciantes al mismo tiempo. En concreto se trataba de unas gomas circulares abovedadas. Su funcionamiento era más simple el mecanismo un chupete, había que dar la vuelta a la goma apretando con los dedos pulgares, de manera que quedaba aplanada, y después de unos segundo saltaba mágicamente unos centímetros hacía arriba.

Había un total de seis frutipulgas diferentes, cada una de un color e inspiradas como no podía ser de otra manera, en las diferentes frutas (pera, fresa, mora, piña, plátano y naranja)

A veces nos las poníamos en la palma de la mano o en la yema de los dedos, aun recuerdo como “picaba” cuando las gomas saltaban. Otras veces poníamos varias al mismo tiempo encima de la mesa y jugábamos a adivinar cual sería la primera y la última en saltar.

Como podéis ver y recordar era un regalo bastante tonto pero los chavales de la época lo pasábamos bien con cualquier cosa.

La fruitipizarra: Y seguimos con uno de los regalos recordado por todos pero que también era bastante inservible, una pizarra mágica (compuesta por dos láminas de plástico transparente) en la que se escribía sin necesidad de boli y en la que se borraba sin necesidad de frotar.

Al parecer había cuatro modelos diferentes, y cada uno imitaba la forma de una fruta, plátano, limón, fresa y mora. Digo al parecer porque yo creo que todos únicamente recordamos la fresa, de hecho yo me acabo de enterar que había tres modelos más.

La parte posterior era magnética de manera que estaba diseñada para pegarla en la nevera. Para escribir había que quitar la primera hoja, cuya función era simplemente protectora y presionar con la uña o con algún objeto de punta redondeada. Para borrar tan solo teníamos que levantar la hoja en la que habíamos escrito y el texto desaparecía misteriosamente.

Los dardosmagic: Otro de los pocos juguetes que huía del sobre explotado tema de las frutas. Esta vez Danone nos regalaban unos minúsculos dardos que tenían una goma pegajosa en la punta.

Es más que posible que la idea se les ocurriera después de ver el éxito que cosechaba por aquellos entonces la mano loca. Si comparamos los dardos con ella, podríamos decir a su favor que podían ser lanzados con más precisión, pero por contra no volvían a la persona que los tiraba.

Personalmente creo que el regalo se podría haber perfeccionado algo más, si hubiesen incluido algún tipo de diana o similar donde poder probar nuestra puntería. Además las propiedades pegajosas de la goma eran bastante efímeras, y pasados unos cuantos usos dejaba de pegarse con la misma eficacia que al principio.

Los rotuladores mágicos: Terminamos con otro de los pesos pesados, un regalo que gozó de gran éxito y que encandiló a todos los niños: unos rotuladores que cambiaban de color al combinarlos entre si.

Estos rotuladores venían de dos en dos. El primero siempre era de color blanco y el segundo era de otro color (rojo, verde, negro, etc.) Este segundo rotulador, estaba compuesto por un tubo que era de un color, y una tapa que era de otro diferente. De manera que inicialmente pintaba de la tonalidad de su tubo, pero si posteriormente pintábamos por encima con el rotulador blanco, se transformaba mágicamente en el color de la tapa.

Toda una novedad que era la tecnología punta del momento. La única pega es que si apretabas demasiado el rotulador blanco, o hacías varias pasadas con él, acababas rompiendo el papel, ya que su punta estaba fabricada de lija de grano grueso.

Una tradición añorada

Personalmente creo que es una lástima que esta costumbre de los regalos promocionales, haya caído en desuso, quizás dados los tiempos que corren, las empresas prefieran ajustar sus costes al máximo para no perder terreno frente a otras marcas más económicas.

Sin embargo, he de deciros que a mi me encanta esta tradición tan de los ochenta, y siempre que ojeo la propaganda de los supermercados o cuando voy a ellos, busco las promociones de las pocas marcas que aun intentan dar un valor añadido a su producto, y que buscan de esta forma aumentar sus ventas de forma puntual o captar nuevos consumidores.

A pesar de todo he de romper una lanza a favor de Danone, ya que es de las pocas marcas sigue apostando por los regalos ocasionales (aunque sea con menos frecuencia que antaño). De este modo en los últimos tiempos hemos vivido un resurgir del merchandising asociado a los productos Petit suisse y natillas Danet, que por si fuera poco cuentan con las mascotas de Danonino y Mr. Krujidor respectivamente.

Toda una meditada y dilatada estrategia, que parece les ha funcionado durante todo este tiempo y que ojala mantengan durante muchos años más.

In a hacker version of Jumanji, when [fiberbundle]’s parents divorced, his thrice-fugitive new stepfather took him to a remote location in Australia without any access to technology or the outside world. With him he brought an old 486, a gift from his real dad. Lest the police discover them, [fiberbundle] was forbidden contact from most of society and even restricted in the books he was allowed to read.

The boy spent years trying to get the most he could out of his two-generations-old PC. Using only two textbooks from a decade and a half earlier, DOS 6.0, and QBasic he managed to write his own shell dubbed OSCI (pronounced “Aussie”), a ray-caster 3d engine and lots more. No mentors, no Internet. The computers at school were even more outdated Power Macs.

Eventually life returned him to civilization to be mindblown by modern technology 1000x as powerful. He went from playing text-based adventures he had to write for himself, to seeing Crysis. From QBasic to C++. From ASCII art “shooters” to Half-Life 2. From a 486 to a 4-core CPU. From a rural library to Wikipedia.

Follow the link above to see screens of his projects over the years. As of yet no one has verified the story, but, even if only that it is worth a read.

Thanks [Gustavo] for the tip.

Navy admirals showed off the laser mounted to the USS Ponce Wednesday to the Pentagon press corps as the Navy announced it was confident the laser could protect the sailors aboard the Ponce, which is deployed to the Persian Gulf.

As part of the media blitz, the Navy released this video showing the litany of testing the 30-kilowatt laser executed before Navy leaders felt comfortable make the declaration. The video shows sailors shooting down small drones and hitting targets on fast attack boats — two of the major threats Navy surface ships face.

The Navy’s Laser Weapon System, or LaWS, uses heat energy from lasers to disable or destroy targets fast, slow, stationary and moving targets. The system has successfully incinerated drones and other targets in tests shots, and is now operational aboard an amphibious transport dock, the USS Ponce.

Rear Adm. Matthew L. Klunder, chief of naval research at the Office of Naval Research, was quick to point out some of the saving the laser will provide. Klunder said a laser shot costs 59-cents versus the mult-million price tag that comes with firing an interceptor missile such as the Standard Missile-2.

Military.com’s Kris Osborn listened in to Klunder’s briefing and posts a more through article on the new laser here.

The video is below or you can click here to watch it.

Badass video by the East Coast Hornet squadrons.

An F/A-18 pilot at NAS Oceana has produced the Strike Fighter Ball 2014, this year’s video with the most spectacular footage filmed by the East Coast Naval F/A-18C Legacy Hornet and F/A-18E/F Super Hornet squadrons.

As the West Coast’s Hornet Ball 2014, East’s Strike Fighter Ball 2014  features low level flying over the Desert, catapult launches, trap landings, flybys, aerobatics, formation flying, dogfighting against F-15s, plenty of live firing of air-to-air missiles, JDAMs (Joint Direct Attack Munitions), LGBs (Laser Guided Bombs) and ATFLIR  (Advanced Targeting Forward Looking Infrared) pod clips.

The video shows also some International Space Station clips, most probably to honor NASA Astronaut Reid Wiseman, who spent 165 aboard ISS earlier this year with Exp. 41 and was previously assigned to Strike Fighter Squadron 103, Naval Air Station Oceana, Virginia, flying the FA-18F Super Hornet.

Last but not least, the Strike Fighter Ball video of the East Coast squadrons features much anti-ISIS air strike footage.

Strike Fighter Ball 2014 from NO, EVERYTHING on Vimeo.

H/T to “Strobes” for the heads-up

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Looking to practice your marksmanship skills at home? Check out the homeLESS (Home LasEr Shooting Simulator), an open-source tool for marksmanship practice. [Laabicz] developed this system as a cheaper alternative to commercial laser shooting simulators, which are just as simple but very expensive.

[Laabicz]‘s simulator primarily uses modified airsoft pistols that are fitted with batteries (installed in the magazine) and a laser in the chamber. Any gun can be used with the system as long as you can figure out how to attach a laser and trigger switch. To power the laser, a small capacitor is charged from batteries when the trigger switch is off. Once the trigger is pressed, the capacitor discharges through the laser and makes a short pulse of light.

The simulator is written in Processing and requires a projector and a webcam. The Processing sketch projects configurable moving targets on a screen or wall, and the webcam detects when a laser is triggered over any of the targets. The software supports multiple target types (including moving targets) and is quite configurable. Check out the video after the break to see the system in use.

Su-24 Fencer buzzes some heads at an unknown airbase

The following video shows a Su-24 attack plane (serving with the Russian and Ukrainian air forces and a few other operators) performing a really low pass on some observers grouped on the apron of an unknown airbase.

Although it was posted on Liveleak under the Channel “Ukraine”, the aircraft may not belong to the Ukrainian Air Force: the Su-24 seems to sport a camouflaged color scheme, whereas Ukrainian Fencers are painted with a light grey paint scheme.

There are many videos on the web showing Su-24s doing what they do best: flying at ultra-low altitude.

In April this year, a Russian Su-24MR, flew within 1,000 yards of the USS Donald Cook, the U.S. Navy destroyer operating in the Black Sea following the crisis in Ukraine, a show of force considered  “provocative and inconsistent with international agreements.”

H/T to Al Clark for finding the video and posting link on Youtube.

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[Glen A. Larson] passed away on Friday at the age of 77. He may be most widely recognized for being a producer of the original Battlestar Galactica, Magnum, P.I. and Knight Rider television series’. But for us his association with a row of LEDs which illuminates in a back and forth pattern will always be his legacy.

When we heard about his passing we figured that we would hear about his invention of the Larson Scanner but that was not the case. A bit of research turned up a pretty interesting Wikipedia bio page. He has origins in a music group call The Four Preps and actually composed or collaborated on a number of television theme songs among other notable accomplishments. But nothing about electronics. Did this man of many hats actually invent the hardware for the Larson Scanner used as the Cylon Eye and on the front of K.I.T.T., or does it simply share his name?

Evil Mad Scientist Labs claims to have coined the term Larson Scanner. [Lenore Edman] confirmed to us that EMSL did indeed start the term which is used to name their electronics kit and directed us to [Andrew Probert] who lists effects for the TV series on his portfolio. We’ve reached out to him for more information but had not heard back at the time of publishing. We’ll update this post as details emerge. In the mean time, if you have any insight please leave it below including the source of the information.

If you are not aware, a Larson Scanner is so interesting because the pattern calls for a fading trail of LEDs. It is not simply a fully illuminated pixel moving back and forth but includes dimmed pixels after the brightest one has passed. This is an excellent programming challenge for those just getting into embedded development.

Those interested in learning more about [Gary] may find this lengthy video interview of interest. Otherwise it’s time for the collection of links to past Larson Scanner projects which we’ve covered.

[Thanks Bruce]