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Sister site MNN has some good suggestions including going back to your roots, and canning what you can.
El titular es mentira. Los carriles que vais a ver a continuación no se crean en tiempo real. O quizás sí, pero es un tiempo real lento, bastante más lento que los conductores que pasan a su lado, así que los carriles se crean en lo que en la comunidad científica se denomina un "tiempo real a su ritmo, que, total, va a cobrar lo mismo."
La iniciativa comenzó un tiempo atrás en San Diego y es, básicamente, una especie de máquina barredora que se pasea por las autopistas y va dejando una muralla separadora que crea un carril cuando el tráfico lo necesita. Y así como lo crea, lo absorbe cuando todo se despeja y se lo lleva a casa. Ha recibido el apelativo de cremallera (zipper) porque realmente parece una cremallera gigante. Echad un ojo al vídeo para verla en funcionamiento.
Visto gracias a @Caracolo
Ver más: carretera, conductores, trafico
Grand Magus ha anunciado que su nuevo disco de estudio, Triumph And Power, estará en la calle el próximo 31 de enero vía Nuclear Blast. El power trío de hard rock sueco lo grabó de nuevo a las órdenes de Nico Elgstrand y el ingeniero Staffan Karlsson en Studio Sweetspot en Halmstad. Incluirá once temas más un corte extra que irá en la edición limitada.
Tras The Hunt, un disco que tuvo muy buenas críticas aunque a mí personalmente no me gustó, su séptimo álbum de estudio es según el trío, que perdió el año pasado a su batería Sebastian ‘Seb’ Sippola, siendo sustituido por Ludwig ‘Ludde’ Witt, su álbum más potente.
Tiene ese toque norteño, tiene el poder y la melodía que es nuestra marca de excelencia.
El árte gráfico de Triumph And Power, que ya nos han enseñado, es obra de Anthony Roberts y “captura perfectamente el trabajo realizado en este álbum y a Grand Magus como banda”.
Grand Magus llevan trabajando desde 1996, año en que JB Christofferson (voz y guitarra) y Mats ‘Fox’ Skinner (bajo) se juntaron en este aventura que tuvo su primer fruto en 2001 con su álbum de título homónimo. Aunque es Iron Will (Rise Above, 2008) la que se considera su obra maestra.
Vía | Nuclear Blast
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La noticia Grand Magus nos dan todos los detalles sobre Triumph And Power fue publicada originalmente en Hipersónica por Chico de plexiglás.
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A new meme compares the awful things that happen in the Star Wars saga and the HBO series Games of Thrones. Continue reading to see a lot more, but be warned they contain spoilers, if you're not current on both series. However, if you don't know what happens in Star Wars, you are too young to confront these issues anyway.
You'll find a lot more of these in a growing subreddit called Wars vs. Throne. Link -via Geeks Are Sexy
He dado con una serie de reglas que describen nuestras reacciones a las tecnologías:
1. Cualquier cosa que está en el mundo cuando naces es normal y corriente y es simplemente parte de cómo funciona el mundo.
2. Cualquier cosa que se inventa entre que tienes quince y treinta y cinco es nuevo y emocionante y revolucionario y probablemente puedas hacer una carrera en ello.
3. Cualquier cosa inventada después de que cumplas treinta y cinco va contra el orden natural de las cosas.
– Douglas Adams
(@Davo_twi vía @ARC_twi).
Recuerda esta palabra: Hövding. Puede que en un futuro se venda en cualquier estantería de Ikea o que llegue a revolucionar un sector, el de las bicicletas. Se trata de un casco invisible para bicicletas que conseguirá no despeinarte aunque te lo pongas. ¿Atrevido no?.
Con la llegada de la crisis muchos conductores se han dado cuenta de una cosa: el coche no es imprescindible, hay alternativas. Y una de ellas es la bicicleta. Un medio de transporte limpio, ecológico y sobretodo, barato. Es ideal para la movilidad dentro de las ciudades, no contaminan, no hacen ruido y además tiene como valor añadido la realización de ejercicio, algo que siempre es positivo. Pero la seguridad siempre ha jugado en su contra y aunque todavía no son obligatorios los cascos para este colectivo, una empresa afincada en Suecia y con un nombre peculiar: Hövding, ha desarrollado el casco invisible para ciclistas.
Este casco invisible para ciclistas fue ideado por Anna Haupt y Terese Alstin, dos estudiantes suecas de diseño como proyecto de final de curso, que han aunado creatividad y seguridad. ¿Cómo? Muy sencillo, escondiendo un airbag en una bufanda provista de acelerómetros y giroscopios que evalúan cuando disparar el airbag.
Para conocer que movimientos deben detectar estos sensores estudiaron durante siete años los valores que deben sugerir a estos dispositivos su activación. Para la forma que tiene el airbag una vez extendido consultaron con especialistas en traumatismos craneales cuyo trabajo se ha basado en los relacionados con accidentes de bicicleta.
La activación de este casco invisible para ciclistas se realiza en milésimas de segundo y la protección es similar a la que ofrece un casco de tipo jet.
Pero como a todo invento revolucionario le salen problemas, y sobre todo uno: el precio. 399 euros por este dispositivo se antoja algo caro, aunque la exclusividad se paga. Además, el casco no se activa solamente cuando detecta una caída, sino cuando estamos cerca de ella. Es decir, habrá ocasiones en las que se active sin ser realmente necesario y como ocurre con todos los airbags, una vez que explotan no pueden volver a usarse y toca pagar otra vez.
Necesitaron siete años de desarrollo para conseguir el prototipo definitivo.
Quizá llamarlo casco invisible para ciclistas es apuntar muy alto, pero la función que cumple es esa, la de proteger nuestra cabeza ante accidentes. Un órgano vital que debe protegerse siempre, aunque haya estudios que apunten hacia su no uso porque habría mucha gente que no cogería la bicicleta. Recordemos que hasta hace relativamente pocos años en España no era obligatorio el uso del casco en motocicleta. Se llama Hövding y aunque sea caro recuerda, la originalidad tiene un precio y más si es por nuestra seguridad.
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In a time of flat touch screens, Daniel Leithinger and Sean Follmer, with Professor Hiroshi Ishii of MIT’s Tangible Media Group, have re-focused on tactile digital interfaces by pairing a motion sensing input device with a table made of 900 physical “pixels” to create inFORM, a shape-shifting 3-D display. From FastCoDesign:
It’s basically a fancy Pinscreen, one of those executive desk toys that allows you to create a rough 3-D model of an object by pressing it into a bed of flattened pins. With inFORM, each of those “pins” is connected to a motor controlled by a nearby laptop, which can not only move the pins to render digital content physically, but can also register real-life objects interacting with its surface thanks to the sensors of a hacked Microsoft Kinect.
With this budding technology, remote users could interact with physical objects from a distance, or digital content and data (maps, geographical models, architectural plans, etc) could be displayed and interacted with dynamically. Just imagine how this could work with a “higher resolution” — even just 2x or 10x the amount of “pixels” responding. How will you use it?
via FastCoDesign.
KowalskyLlevo media hora partiéndome el ojal con la cara del tipo jajaja
KowalskyPero que barbarie la virgen...
Todos hemos hecho mantenimiento percusivo. Montones de veces. Aunque cada vez tenga menos sentido con los gadgets llenos de electrónica…
¿Pero y lo a gustito que te quedas?
(Vía Neatorama).
KowalskyEspero que esto esté en la agenda de Norsip!
Airsoft Gunship, The Kraken combates aéreos entre alas delta teledirigidas y provistos de cañones de aire comprimido que disparan bolas de pintura o provistos con rotuladores para marcar al adversario.
Una escena de Los Tramposos, de 1959.
Lo que peor llevo de nuestro colectivo irse todo a tomar por culo, aparte del propio irse, es tener que hacerlo oyendo el asunto machacón de la picaresca española. Es que no puedo, miren.
La picaresca española, aclarando el concepto un poco para aquellos que nos lean desde fuera de nuestras fronteras, es un corpus de teorías con el que los españoles definimos nuestra condición e intentamos descifrar el problema inherente a serlo, a la vista está que sin cosechar demasiado éxito. Es una explicación transversal, como el marxismo, que bebe de diversas tradiciones intelectuales entre las que destacan la Escuela de Salamanca, el larrismo, el landismo, los cuplés, Españoles por el mundo y los chistes de Chiquito sobre uno que entra en un bar. Su tesis principal sería la de que en cualquier español, por razón de su condición, existe naturalmente la pulsión de querer llevárselo muerto, actuando siempre con esta motivación en la interacción social y erigiéndose así en un chorizo de mayor o menor estofa, eso depende ya de los posibles de cada cual y de si lo hace por activa y a lo grande —robando, timando, estafando y defraudando— o por pasiva y como quien no quiere la cosa —dejando de pagar lo que le toca o, al contrario, cobrando lo que no le corresponde—. Dicho de otra manera: que el español que no incurre en el incivismo para granjearse un beneficio no es porque no quiere, sino porque no puede o porque no se le presenta la ocasión. Y que quien diga que no, miente.
Lo tenemos incrustado en la cabeza, no me digan que no. El español debidamente socializado asume que la falta de escrúpulo en su relación con los demás le es tan connatural como la habilidad de reconocerse ante un espejo, la función refleja o nacer con pezones, y la concibe así como una graduación que afecta por igual a ministros, CEOs de Telefónica y señoras mayores que viven en Cuenca. No en vano, los grandes protagonistas de este género picaresco suelen ser fontaneros, alicatadores y taxistas, ya que el asalariado por cuenta propia cumple en esta tradición la función paradigmática que el pastor, por ejemplo, desempeña en la bucólica. Igual que la égloga pastoril comienza normalmente con dos cabreros tocando la flauta de Pan sobre una colina soleada, la anécdota picaresca comienza con un fontanero que le pregunta al cliente, palillo en diente, que si el latiguillo del bidé quiere que se lo cobre en B, señora, y acaba con la señora en cuestión respondiendo invariablemente que sí. Como Esopo, que contó la realidad reduciéndola a fábulas de liebres y tortugas, los españoles sintetizamos la propia reduciéndola a taxistas y fontaneros porque creemos, vete tú a saber por qué, que lo mismo es cobrar cincuenta euros en B para ahorrarse el pico del IVA que acumular cincuenta millones de euros en dinero negro en Suiza. A través de la nacionalidad de quien lo haga, que es la española, y no por su condición, que es la de miserable. No por nada a esto lo llamamos «picaresca española», ojo, y no «picaresca» a secas. Porque, como pueblo, los hispanos definimos con frecuencia nuestro papel en el concierto de las naciones a través de esta misma mitología y junto a los otros dos pilares de nuestro ser-en-el-mundo: la identidad meteorológica —«en Suecia se vivirá muy bien, pero como el sol de España no hay nada»— y la gastronómica —«en Suecia se vivirá muy bien, pero como en España no se come en ningún sitio».
Lo llevo mal, insisto, y no se crean que es tanto por razones personales. Pese a ser español —nótese la adversativa— en mi vida he dejado de pagar un triste café con leche con su correspondiente carga fiscal y juraría que lo más cerca que estuve jamás de robar fue en una ocasión en la que compré unos calcetines y me pitaron al salir porque a la cajera, en su espabile, se le olvidó quitarles la alarma. Es lo de menos, sin embargo, como lo es cualquier ejemplo singular, para empezar porque habría que estar gilipollas para presentar la propia virtud moral porque pagas el IVA y no robas calcetines. Si lo llevo mal es porque tengo la sensación de que en todo esto hay, porque aquí siempre lo hay, alguien sacando tajada. Y de que nos están vendiendo, para variar, la burra pintada de verde.
Tenemos un ejemplo, por ejemplo, en la brillante reflexión que hace no tanto lanzó a la opinión pública una diputada del Partido Popular, Beatriz Escudero, en el Congreso de los Ídem. El pasado diciembre, enconadas las protestas contra la privatización de los servicios sanitarios en Madrid, con las calles de la capital anegadas de médicos dando gritos y de viejos en manada con la pancarta en una mano y el gotero en la otra, no se le ocurrió a Escudero otra más redonda que denunciar públicamente y en sede parlamentaria que es que los españoles, eh, defraudan a Hacienda casi tanto como cuesta mantener la sanidad pública, urgiendo a imaginar «la cantidad de hospitales, escuelas, profesores y demás servicios que se podrían pagar con setenta mil millones de euros». Establecido así que si se privatizan hospitales y se desinvierte en educación es porque los españoles somos unos canallas, Escudero no aclaró si su partido piensa también poner freno al disparate abyecto de que el Pisuerga pase por Valladolid y el diario de sesiones no recoge tampoco que alguien subiera después al estrado para preguntarle a la diputada qué significa «cum hoc ergo propter hoc» o a qué conclusión llevaría el supuesto, por ponernos en supuestos, de que su abuela tuviese ruedas.
Para nuestra desgracia, sin embargo, el problema más frecuente no es que nuestros políticos razonen de esta forma tan creativa, sino que mientan a conciencia. En 2010, el flamante ministro de Trabajo de entonces, don Celestino Corbacho, se plantó ante los tres millones de parados que empezaban ya a escandalizar al país y les escupió que «hay gente en paro que no está en paro de verdad», argumentando que uno de los motivos de las cifras que estaban ya hundiendo a su Gobierno —después incluso de que se las maquillase otro flamante del ramo, Jesús Caldera— era, por qué no decirlo, que el fraude en la percepción del cobro por desempleo se había convertido, y cito, en una «práctica generalizada» en España. Cabe notar sobre esta supuesta generalidad, por si acaso hiciera falta, que cuando el Partido Popular llegó al Gobierno y se propuso atajar este problema presuntamente sistémico encontró a cuatro mil quinientos defraudadores que trabajaban pese a cobrar el paro entre algo más de cuatro millones seiscientos mil desempleados. Algo así como el 0,097 por ciento de los mismos.
El último ejemplo y a la postre el más grave —porque España va en crescendo, no sé si habían dado cuenta— lo protagonizó hace una semana la plenipotenciaria vicetodo del país, Soraya Sáenz de Santamaría, y a propósito, por cierto, de este mismo colectivo, que se conoce que es un filón. Pese a que en 2012 fue ella misma, en su misma mismidad, quien le enmendó personalmente la plana a Caldera y anunció ante los medios que los defraudadores en la percepción del cobro por desempleo eran solo cuatro mil quinientos, hace una semana llegó rumbosa a la comparecencia de prensa que sigue al Consejo de ministros y aseguró con grande pajarraca que este mismo grupo ha crecido enigmáticamente, fíjate tú, hasta superar el medio millón de españoles, cuidado. Por el país campan medio millón de granujas, nada menos, «que cobran prestación por desempleo y que, sin embargo, trabajan fraudulentamente, trabajan en B», costándole «más de tres mil millones de euros» al Gobierno del que Sáenz de Santamaría es supremo nazgûl, el mismo que hace un año y pico —cuando los sondeos electorales le iban bastante mejor y los parados eran aún culpa de Zapatero—, hablaba solo de cuatro mil quinientos. Lógicamente lo desmintieron poco después fuentes del ministerio de Empleo, pero es que casi no hacía ni falta: que tamaña cantidad de parados defraude a la Seguridad Social es tan absolutamente falso como solo puede serlo un aumento tan delirante en su número o simplemente la proporción que representa en el total —serían el veinte por ciento de los que tienen derecho a cobrar o uno de cada cinco, si prefieren—. Eso sí: la rectificación de Sáenz de Santamaría, no digamos ya una disculpa por falsear de forma tan patatera las cifras en su propio provecho político, ni ha llegado ni se espera. Hace solo un par de días, y momentos antes de quedarse tan ancha, aseguró cuando se la pidieron que no tenía por qué. «Yo no he ofendido a los parados», espetó en sede parlamentaria para aplauso bovino de los suyos y elocuente bajada posterior, clic, del micrófonito. Lo dijo Blas, punto rendondo.
Y tiene razón, miren. A quien ha equiparado con sinvergüenzas no es a los parados, sino a los españoles, y lo ha hecho por enésima vez, aunque de esto último es probable, pobrecita mía, que ni se haya dado cuenta. No es que sorprenda, claro, porque solo faltaba caernos del guindo a estas alturas del carrete. De una clase política en general tan pobre como la nuestra no puede sorprender que criminalice a sus ciudadanos para disimular sus numerosas miserias, no cuando lleva haciéndolo toda la vida gratis. Pero sí debería extrañarnos eso mismo, que no paguen ningún precio por ello. La facilidad con la que consigue trasladar el mensaje y la consecuente impunidad con la que aquí mujeres y hombres de Estado vomitan regularmente tópicos españolistas de auténtica barra de bar al tercer vermú, cuando no números tan falsos como lo son solo los números, sin que nadie les replique un triste oiga usted, haga el favor de hablar con un ministro. Una impunidad que proviene —o me lo parece a mí, tampoco hace falta que estemos de acuerdo en todo— de la profundidad a la que tenemos enterrada nuestra propia leyenda negra, en la universalidad de esta presunta picaresca española que nos atribuimos y que ellos han aprendido a explotar hasta conseguir que rente y así, sacarle tajada. Acuérdense la próxima vez que quieran reverberar eso de la picaresca y pregúntense, ya puestos a dedicarle cinco minutos a la cuestión, si ustedes mismos, quienes lo dicen, han robado alguna vez o han incurrido en fraude. A lo mejor se dan cuenta hasta de que no, fíjense lo que les digo. Lo mismo hasta son ustedes personas honradas.
KowalskyVaya piaso subnormales...
Scouts around the world cringe at the video of a jerk pushing over a hoodoo.
