Alvaro Freitas

Whenever a pirate stopped a merchant ship, it was not uncommon for a handful of merchant crewmen to join the pirates.

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Galera, cuidado com a coxinhização do movimento. Isso é mais perigoso que o Choque. Cada vez mais eu tenho visto demandas reacionárias ou superficiais que estão diluindo o protesto.

Werner Freund, a German wolf researcher, has raised a pack of 70 and established himself as the alpha male.

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Porque não é a primeira vez que a cidade protesta contra o aumento do preço dos transportes, vão aqui três fotos de novembro de 1958. Na ocasião, a tarifa tinha subido de 2,50 para 3 cruzeiros.

As duas primeiras mostram manifestantes na esquina das ruas Maria Antônia e Itambé, em Higienópolis. “Nosso movimento é pacífico, evitemos quebra quebra”, diz o cartaz da primeira. Na segunda, uma partida de xadrez bloqueia os trilhos do bonde.

E na terceira, no centro da cidade, a polícia está resolvendo a coisa do seu jeitão tradicional.

As fotos são do acervo do Estadão. Eu as reproduzi de eyesonbrazil.com.

I’m back from China, and somewhat recovered. Time for the first part of the giant I-was-to-China post.

The necessary background: This was for a Monday to Friday academic conference (mathematics) of about 200 at a university in southern China. The farthest I’ve been from Finland before this is Prague, and I don’t speak a single word of Chinese.

*

I got up at about 5 am on Saturday the eighth of this June. I picked up a phone and called a taxi to my door.

I had been planning to take the airport bus; then late last night I had nerve-surfed yet again to the airport’s website and noticed the bus didn’t run on Saturdays. See, the benefit of nerves; or the disadvantage of not reading carefully what the page said in the first place.

This is a small city and a small airport, where this story begins. And a small country, Finland: the destination-city in China is not famous but has a population more than the whole five millions of Finland.

It may not even be famous in China; or then when I asked a Chinese graduate student I may have mangled the name too much.

Over the conference, I frequently joked that the proper unit for measuring populations in China was “finland”. Defined to be five million.

At the airport there were two familiar faces waiting, from the same math department as me: let us call them the Professor and the Comedian.

The Professor is ancient and full of anecdotes; he was in China for the first time 25 years ago, and he does not tire of telling how things have improved since then. They’ve improved a lot. He has former students like Abraham had descendants.

The Comedian is… well, he’s a person that could abuse you of the idea (after seeing the Professor) that mathematicians are dignified, slightly old-fashioned proper people. He’s a person that’s not averse to poop jokes.

He’s a person that’s not averse to poop anecdotes.

I like travelling with him; the horror of his jokes keeps us awake, and I am myself a man that somehow was stiff and proper at fifteen and is filthy, so filthy at thirty. Plus, if some government agent is spying, then carrying tapes to a translator to learn what the academic Finns are saying… well, I laugh at the idea of Comrade Translator’s forehead veins, popping. (The main problem is that after deriving much fun from speaking freely and rudely about the people around us, it’s necessary to adjust your volume after your return, or trouble.)

The first flight is an hour-hop to Helsinki, because in Finland all flights go to or from Helsinki. The Helsinki-Vantaa airport is a nice place; it’s called that because it’s located in the suburb/neighboring city of Vantaa — whether it’s a suburb or a city depends on if you ask someone from Helsinki, or someone from Vantaa.

The airport has a bookshop and several cafes; that’s nice enough for me.

It’s good the airport is nice, because we have a seven-hour wait for the next flight.

Professor and Comedian leave the airport — they have friends or interests. I like the airport, so I walk around. As a result, I end up with a two-month semi-electric subscription to Helsingin Sanomat (Finland’s leading newspaper), and a supporter membership with the Finnish Red Cross.

I tried walking past those spots a few times more, but the enticers remembered me. So much for going “Ha ha! You’re wasting your time! I already bought one! In your face conniving newspaper salesmen or people gathering money for… uh.”

I bought a book (The Wind Through The Keyhole, Stephen King); it’s now one of those objects that I feel ambivalent about: it’s been to China, to the other side of the world. Is it somehow special now? In the physical sense, no; in the emotional sense, who knows?

Something bought from China is a souvenir, and special, presumably because it’s a keepsake and something that is not available in closer places. But what about something you took to China and back? (Related thought: This is what I should have done. Gotten some Finnish items — t-shirts with slogans, maybe — and scattered them to random Chinese persons as “gifts obligated by Finnish culture”. Then, months later, some other Finn would be luxuriating in the exoticism of China, when a person in a “VITTU SAATANA” t-shirt walks by.)

Last summer I was in Prague, in the Czech Republic, and bought a fat Buddha (Budai?) statue there. Clearly it wasn’t a local speciality; not something Czech; just a made-in-Asia piece of painted plaster. You could probably find a similar statue in some Finnish art shop, with some digging. Does that thing qualify as a souvenir?

Anyway, after seven hours we got on a plane and headed towards Shanghai, 7400 kilometers and ten hours away.

Ten hours is a long fucking time. Especially when your knees are pressing against the seat in front of you, your flight left at six in the evening, and you’re tired and excited and trying to sleep.

In front of you there’s a bad touchscreen, which promises music, games and movies. Those movies I tried didn’t play. Those I didn’t try were blah. No matter; the screen was too tiny anyway, and the rowan berries were sour too. (And the flight safety video they showed in the beginning had jags and dancing discolorations like some 80s TV show’s idea of hacking — was this someone’s idea of a joke? On the flight safety video!)

As for the games, there didn’t seem to be any controls for them. Then, a few hours into the flight, I found where the control panel was: in my left thigh. Or, rather, on the inside of that side’s armrest; but since I’m a person of size, this means “embedded in my thigh”. A wonder I wasn’t squeezing the attendant-call button all the time. (Maybe I was. And they walked by, going, “Oh, a thigh caller!” and put a paper over that light on the board.)

From Omsk (above) to Novosibirsk (above), I tried to sleep. I leaned back. I adjusted the neckrest. I put the pillow behind my head, then under my chin and gazed at my crotch, dreaming of sleep. I closed my eyes and thought of nothing, then of static, then of the optimization problem of the fractal relationship problems of Ranma 1/2. Nothing worked.

Then, somewhere above Novosibirsk, I found a way!

I leaned forwards and rested my forehead on the back of the seat in front of me, sure that I would wake up a Klingon.

Then I tried that position to about Abakan, and it almost worked. I did a very good pretense of sleep; anybody walking past along the aisle would have thought I was sleeping!

I wasn’t.

The plane went ahead at 900 km/h; I don’t even know how to think about that. When I’m in a plane, I rather don’t.

We left Finland at around six in the evening; as the night went on, I lost all sense of time. Somewhere along, five hours disappeared because of the time difference; after several black timeless infinities I reset my clocks for China time and began to wait for landing.

Oh, and the plane had eight seats abreast. I was in one of the middle ones, and it was night. I have no bloody idea what Russia looks like. Or Mongolia; I would have liked to see Mongolia, but no. And no idea of China either, blast it! (“Blast it!” is number 23 in the list of expressions to not use when in an airplane.)

Is there any more depressing log line than “somewhere south of Hohhot, after a sleepless night”?

We landed at Shanghai’s Pudong airport at seven in the morning, local time.

SHANGHAI, SUNDAY

This is what Shanghai feels like: you walk down the tube into the airport. You collect your bag. And then for a few minutes you keep getting the thought that “what ho, that person’s Chinese too, what a coincidence!”, and then feeling stupid.

Everything’s written in Chinese first, then in English.

The floors, the doors, the buildings were what I was used to; no dramatic differences, just small local variations. Then again, the modern urban style is as removed from rustic European as it is from rustic Chinese; it’s not my style, the style of Europe, but the style of today.

There’s lining for immigration, and security checks. You fill in some arrival card, and keep the departure half for yourself. (If you lose it, you don’t depart?) You flash the passport, the visa; you walk through explosives detectors and whatsit. The officers are polite and quick; it makes me happy that many of them are women. (Not because, hey, drooling time! but because I can’t wait for the day when you can use the phrase “the Pope and her wife”. And the day after that, when the final (Catholic) Pope retires, and the Discordian popes take over.) The security check is more practised and efficient than in Finland; and thank all the local gods you don’t have to take your belt off. (And of course not your shoes; this is not some land of Banana Republic. I don’t know if they used any pornoscanners; I’ve been meaning to research paints opaque to those devices and the writing of incomplimentary messages on the inside of my shirt, but I haven’t found the time.)

Oh, and overall the Chinese are a friendly and cheerful people. At least to an obvious foreigner like me.

The first Chinese person we really meet is a local mathematician who is with the university of Shanghai and an old student of Professor’s. She has promised to arrange entertainment for the ten-hour wait for the next flight. It’s a little warm outside, but Shanghai’s not terribly warm. It’s raining. The local lady shoos us into a bus, and pays our tickets. The bus is dingy and almost empty, but the model and maker are familiar, and it wouldn’t be too out of place in Finland. It zooms off into rain and mist; when the rain eventually ends, I realize the mist is permanent, and probably not water-based.

This is what the Shanghai university (Shanghai University, actually) looks like: take three dozen architects and tell each to take a different tradition and build something big, four or five stories or so, and impressive. Walking around, it seems there’s something rustic-French, something classically Chinese, some growling concrete, then glass and darkness — it’s all impressive, but not unified. (Mind you, I liked it. Uniformity is for people who can’t deal with a bit of chaos.) And all this is surrounded by flowers, and exotic trees, and students: Monday to Wednesday is a big local holiday, so they’re working Saturday and Sunday to make up for it. (The thought boggles my lazy Finnish mind.)

Somewhere in the middle of the university there’s a building like the Empire State Building went a century back in time; in it there are mathematicians and a posh cafeteria. Also, on that Sunday, us being offered a breakfast. (It’s Chinese politeness, apparently, to offer everything, but as Finns it disturbs us a little that we don’t get to pay our share. And sometimes it leads to poor Professor showing what a fine bag of tea he got from Chinese Mathematician #1, only for Chinese Mathematician #2, of a slightly higher rank, to show up the next day with a much posher bag of tea and a satisfied smirk!)

As for breakfast, I took coffee — everybody else took tea. Tea is good and fine, but I wasn’t about to start altering my drug use after such a night. We went through the menu, and us Finns ordered sandwiches, which soon arrived: four hefty soft pieces, filling but not exciting.

Then a second platter arrived, with four more pieces.

Then a third… and since we’d all started eating from the first, and the last one was nominally mine, I must have seemed a wasteful git, what with so many pieces left over.

We walked around — the mathematics offices weren’t distinguishable from any at a Finnish university, except the computers were a bit older, and the book backs a little more incomprehensible.

Oh, and at our department you couldn’t stare out of a tenth-floor window over a haze-covered city of millions, boiling with life.

There’re some pretty nice trees, though.

There was, also, outside, a big statue of Mao Zedong. Under which we, with some off-color jokes, waited for another local former student of Professor’s — with his career it seemed at times that every mathematician in China was his student or had visited our university for a few months or years, previously. We — well, me and Comedian — aren’t very good with veneration. Or respect. I think it’s being Finnish, and a mathematician, and… well, us happening to be a horrid filthy-minded bunch. For me, this is a part of my personal philosophy: every idol of yours shat and masturbated. If they didn’t, that’s an even more grounding and disturbing thought than them on the toilet, or with a hand in their pants.

But speaking of idols, whether modern or lingering, Mao. His face was on all major local bills. Once you got below one yuan (a seventh of a euro), there were jiao bills (a jiao is a tenth of a yuan, one-seventieth of a euro); the one-jiao had two sour-faced (probably stern, if you do stern) ethnic minority examples, whose expressions seemed to convey this conversation:

“Brother, this bill isn’t worth shit.”

“Truly, brother, communism has betrayed us.”

The word “yuan” is said like I think the word “yen” (Japanese unit of currency) would be said; this was unexpected and confusing; I kept wondering, for a confused quarter-second, why they wanted Japanese money in China.

I said this was a ten-hour wait, right? Eventually there were as many Chinese as there were Finns, and we retired to a cabinet off their cafeteria. It was a round table; the other Finns told me we shouldn’t take the places with our backs towards the door, because that wasn’t where the guests sat. (Apparently in old days anybody in such a spot could be assassinated; and since most conventions don’t make sense this is as good a reason as any.) The table was round, with a rotating glass disk in the middle. For the next hour, a server would come every five minutes and drop a small plate of something weird on the glass, and it would go round and round and I would feel very shy and scared.

I’m not an adventurous man, you see. A plane flight, with the banking and pitching and yawing, is just about as much excitement as I’ve ever wanted; turbulence is too much, because I have an active imagination and I’ve watched all of Mayday, Air Crash Investigations and Seconds from Disaster.

And foreign food is a very specific type of excitement: here’s this weird thing, why don’t you put it inside you?

Plus: I’m not a friend of good food. I usually give good food a scowl and walk to the McDonald’s counter instead. Or take a pizza. Or mix hamburger and pasta and squirt mustard on top, and devour that with milk or ice tea. There’s a place in my city where you can get Chinese food. I’ve never been there; I’ve never even felt tempted to go there. There are proper restaurants in my city; I think I’ve been to one, once, and that was for some official thing. I — heck, I don’t even go to the university cafeteria that much, because I don’t like having to choose between things I haven’t eaten before.

So, me facing Chinese food is something of an excess of culinary excitement.

I didn’t become brave: I nibbled, hid pieces in the mercifully deep food-bowl provided, nodded and smiled, shredded oddly fried fishes, spun the glass in the direction of the other Finns, and hoped I wasn’t perceived as being an ungrateful prick.

I don’t know how to feel about this: I feel that as impolite as I might have been — if anybody was paying attention to how much I ate instead of how much I smiled and made true if not personally felt compliments — there’s still something cheerfully evil and not nice in pushing dish after dish of alien bits at people and acting as if that’s good fun. (“Welcome to among us mathematicians. Why don’t you try our pastimes! Here, integrate this. Do you like it? Would you like some more? Here, try this contour integral, it’s really good!”) If I was hosting people, I would give them something easy and universal, like pizza, and concentrate on the conversation; this no doubt is why I don’t get asked to host anybody.

There was talk, also: I didn’t make notes, I was tired, and I was busy with creating the appearance of polite interest in the food, instead of hysterical panic or sullen closemouthedness. I think the talk was mild academic tidings and cultural learnings.

Also, occasionally one of the Chinese people pushed something on my plate, while I smiled back, said thanks, and told myself it would be impolite to stick a chopstick in their eye. (Also, chopsticks: I didn’t know how to use them. I still don’t know how to use them. One time out of two, I could use them to get something flat off the glass and to my plate.)

Mind you, the food didn’t taste bad — but neither did it taste good. I’m not a gourmet, or a master of senses, common or taste; I’m incapable of appreciating the goodness or badness or novelty of food; and I’m not terribly interested in someone expanding my horizons for me.

After the lunch, we got into a taxi and zoomed to Shanghai’s other airport, the one that handled the more local flights, for a two-hour hop to the conference city. (The taxi was paid for us; and since this wasn’t any official visit, probably by the local mathematicians — again, this makes me more uneasy than grateful, but what are you supposed to do when big courtesy clashes with small ethics?)

The flights so far had been with Finnair, the Finnish airline. The one ahead was with some southern Chinese airline; the difference was psychological, but my psychology is what I have to live with. I had been awake for 36 hours if you don’t count the few hours of hibernation over Omsk; and I knew that when I’m tired, I believe all drivers and pilots are not reliable professionals but suicidal maniacs; and there is no turbulence, only the wings coming off.

So, yes, this flight was going to suck.

(To be continued.)

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Quando um homem se torna pai.

Em seu livro Cérebro e Crença, o historiador e psicólogo Michael Shermer comenta que Galileu Galilei morreu convencido de que Saturno era, na verdade, um planeta triplo: olhando pelo telescópio, o grande gênio da revolução científica vira o corpo central cercado por dois arcos -- os arcos dos anéis --, um à direita e um à esquerda, e concluíra que se tratava de três planetas geminados.

Galileu, explica Shermer, viu os anéis com os olhos, mas não conseguiu vê-los com o entendimento. Sem uma teoria a respeito de corpos planetários cercados por anéis capaz de lhe dar sentido, a evidência do telescópio foi tomada como representando uma outra coisa.

A ideia, que até soa sofisticada, de que nossas teorias circunscrevem a capacidade que temos de interpretar o que está diante dos nossos olhos, na verdade não passa de um corolário do velho provérbio que diz que, para quem tem um martelo, todos os problemas se parecem com cabeças de prego. Que foi exatamente o que me veio à mente quando comecei a ler as exegeses, à esquerda e à direita, sobre o que está acontecendo no Brasil, a partir da onda de protestos contra o aumento da tarifa de ônibus na cidade de São Paulo: ideólogos com martelos à mão, correndo feito baratas tontas, batendo em qualquer coisa que tenha uma vaga semelhança com um prego.

Esta é a primeira das crises de representação: a representação da evidência diante de nossos olhos. Certo, ela está aí, mas é evidência de quê?  As tentativas de enquadrar os eventos das últimas semanas no esquema do eterno Fla-Flu PT-PSDB são especialmente penosas de se ver, assim como são constrangedores os diversos "foda-se" que aparece nas redes sociais, como "fodam-se os 20 centavos, isto é sobre..." ou o inverso, "foda-se quem diz que não é pelos 20 centavos..."

Cada novo "foda-se" que vejo surgir em minhas timelines é uma tentativa de sequestrar a movimentação, de unificar sua voz. A multiplicação das fodas metafóricas só mostra que a coisa não está funcionando.

Se eu fosse arriscar uma chave interpretativa para o que aconteceu ontem pelo Brasil, diria que foi um movimento de retomada simbólica do país, precipitado pela ação violenta da PM paulista da última quinta-feira: se as pessoas que marcharam nesta segunda-feira estavam dizendo alguma coisa em comum, para além de sua cacofonia polissêmica, o que diziam é: "Estas ruas são nossas". Não da polícia, do prefeito, do governador, do deputado. Nossas. Dos brasileiros sem-bancada, sem-lobby, sem-mandato, sem-renúncia fiscal.

O que me traz à segunda crise de representação: a crise da representação política. A frase "não me representa" é, talvez, o mais novo slogan viral no Brasil.

Numa democracia ideal -- algo que só existe como construto teórico -- cidadãos encaminham sua queixas e reivindicações ao Estado por meio de representantes eleitos (vereadores, deputados) ou de instâncias técnico-burocráticas (como o Judiciário) e ou são atendidos, ou recebem uma negativa acompanhada de uma justificativa respeitosa e, na medida do possível, satisfatória.

Nas democracias reais, esses intermediários entre o cidadão e o poder tendem a ser monopolizados por grupos de pressão organizados em torno de minorias bem articuladas -- lobbies -- capazes de mobilizar grandes volumes de recursos de campanha e de votos. É um processo que, à medida que se aprofunda, deixa os interesses difusos da maioria -- e do indivíduo -- a descoberto.

A questão das tarifas de transporte coletivo é, nesse caso, emblemática: os funcionários, devidamente sindicalizados, fazem/ameaçam greve e conquistam aumento de salário, e ficam satisfeitos; as empresas têm aumento de tarifa, o que deixa os empresários satisfeitos; e o partido do governo, seja qual for, continua a contar com os votos dos trabalhadores, o aparelho dos sindicatos e o dinheiro dos empresários, o que também o deixa muitíssimo satisfeito.

Só o passageiro, que é quem paga a conta, que fica a ver navios -- ou, no caso, ônibus lentos e lotados.

Uma hora, isso há de dar no saco. E se a hora for a mesma em que o mesmo passageiro é exortado, e de modo muito pouco sutil, a entrar numa onda de euforia sintética, fabricada para enriquecer os outros -- como no caso da Copa do Mundo que se avizinha -- o saco corre mesmo o risco de estourar.

Crises de representação política são perigosas: o fascismo nasce da ilusão de que é possível conectar o povo diretamente ao poder, encarnado num líder carismático, sem intermediários. Mas também são oportunidades para repensar os meios e formas de intermediação e de pressão. No momento, parece que estamos conseguindo evitar o risco. Que consigamos, também, aproveitar a oportunidade.

ontem foi meu aniversário. eu tinha vários planos, marquei coisas, convidei pessoas, fiz reserva de mesa em restaurante. mas ao contrário de todos esses planos, uma galera resolveu, pela quarta vez, reclamar na rua por coisas com as quais discordava. nas outras oportunidades eu não estive nem perto, pois estava trabalhando, estudando ou, simplesmente, trancafiada num ônibus cheio de gente em alguma grande avenida congestionada. apesar de toda a celeuma do trânsito, joguei candy crush e esperei pacientemente. há males que vem pra alguma coisa, vamos aguardar que seja para o bem.

foi então que me dei conta que tive a brilhante ideia de morar no meio, exatamente no meio, do raio de ação de qualquer coisa que aconteça nessa cidade. no centro, na consolação ou na paulista, eventualmente alguma coisa vai parar aqui. e se meus planos consistiam em ir para uma lanchonete a duas quadras de casa ou para casa apenas, eu ia ter que passar pelo que tivesse acontecendo, querendo ou não.  tudo que eu sabia é que o que quer que estivesse rolando estava, sim, perto da minha casa, e que uma pessoa relativamente próxima tinha sido detida no centro.

peguei o trem calculando um tempo de aproximadamente 40 minutos pra chegar em casa. errei por uns cinco.

logo na estação paulista, as pessoas que estavam a vários metros abaixo da rua não pareciam confortáveis. todos subiam às pressas enquanto as escadas rolantes pareciam cada vez mais lentas. no fim das escadas, três policiais encurralavam dois meninos que tinham, se muito, doze anos. não sei se era um prenúncio, um prefácio ou uma resenha safada do que eu ia ver.

na porta da estação, que vai direto pra rua da consolação, várias pessoas cheirando a vinagre e sujas entravam enquanto desavisados e desorientados chegando do trabalho se amontoavam atrás dos guardas do metrô, que sabe deus porquescaraio tapavam a saída e olhavam com cara de reprovação para os que saiam. eu fui uma dessas pessoas.

as duas faixas da consolação logo ali na frente estavam fechadas, o que permitiu uma pequena festinha de skatistas. carros da polícia subiam, pessoas subiam e desciam a rua correndo, o que não fazia absolutamente nenhum sentido pra mim naquele momento. na primeira esquina, com a antônio carlos, vi do meu lado esquerdo, carros de policia fechando as faixas de carro que subiam. do lado direito, uma massa absurda de pessoas vinha em minha direção. como eu não sabia se era bom ou ruim, desci mais um quarteirão pela consolação.

na esquina seguinte, na matias aires, todas as lojas fechando, as pessoas dentro dos sujinhos dos dois lados trancadas por portas de vidro, todas as mesas tinham sido recolhidas. olhei para a direita novamente pra tentar alcançar a bela cintra, uma multidão corria enquanto duas bombas estouravam.

me mantive na consolação por mais um quarteirão. uma quantidade absurda de pessoas subia por todos os lados. cheguei à fernando de albuquerque e olhei mais uma vez se era possível entrar. era. nos 100m seguintes, umas três pessoas me perguntaram se existia polícia por aquele lado. aparentemente o medo não era só meu. na esquina das primas, enquanto muita gente tentava se esconder no posto, virei à esquerda em direção a minha casa, que nunca pareceu tão longe. atrás de mim, pessoas andando estavam sendo, naquele momento, atingidas por balas de borracha e mais bombas. eu não sabia se devia olhar pra trás.

mas o legal mesmo estava na minha frente: uma cavalaria inteira bloqueava a rua na altura do exquisito. eu não sei como dizer isso sem parecer que entrei num túnel que me levou de volta pra idade media, mas os caras estavam com… espadas??? queria muito ser uma dessas pessoas que estavam na rua com iphones pra registrar as coisas, mas meu telefone estava no meu bolso e minhas mãos não conseguiram chegar até lá.

olhei pro chão e apertei o passo. passei pela cavalaria como se eu fosse cega e andei os outros 90m pra chegar ate em casa. e isso foi só o primeiro ato.

em casa acompanhei provavelmente a cobertura mais absurda da história da tv brasileira. o show de asneiras parecia infinito. pouco tempo depois vi, da janela do meu quarto, um grupo de manifestantes entrando pela pedro taques e descendo a rua. até aí tudo calmo e tranquilo.

ruídos de bombas, tiros, sirenes e helicoptero complementavam as incríveis bobagens ditas na globo news.

eis que, do nada, dezenas de pessoas passam correndo e gritando em frente ao meu prédio. logo atrás, três ou quatro carros de polícia correm também, perseguindo esses indivíduos. param todos exatamente na frente da minha varanda, onde eu e o diego podíamos ver com clareza cada movimento de cada policial. delicias de se morar no segundo andar. ao mesmo tempo em que eu queria filmar, fotografar, tacar ovo podre, me deu um pouco de pavor de pensar que eles poderiam simplesmente atirar na gente e dizer que foi uma fatalidade. algumas pessoas pararam como se fossem se render, mas foram orientadas pelos policiais a continuar. no momento em que voltaram a correr, os maravilhosos oficiais do estado de sp começaram a atirar balas de borracha novamente, pelas costas das pessoas que tinham acabado de tentar se render. quando as pessoas ficaram distantes de mais pra levar mais tiros, os policiais voltaram aos carros e continuaram na direção dos manifestantes.

nesse momento, enquanto a tv falava em dispersão, eu tinha acabado de assistir uma belíssima – pra não dizer escrotíssima – cena de caçada.

isso não passou na tv, isso não foi gravado por um cinegrafista amador, não tinha um helicoptero sobrevoando a rua.

isso foi entregue aqui, delivery, na porta da minha casa.

e estou escrevendo pra ter certeza de que eu nunca mais vou esquecer.

Fui hoje comprar um conector P2 pra arrumar meu fone de ouvido que está com mal contato no plug. Eu cursei automação/mecatrônica por 2 anos e meio e conheci bem de perto o preconceito pelo fato de ser mulher (sim, eu sei, é ridículo), mas ainda me sinto triste quando coisas assim acontecem. Fui em 3 lojas hoje e os seguintes diálogos aconteceram:

Loja 1

— Oi, preciso de um conector P2 — apontei para o fone.
— ...
— É, olha, meu fone está com mal contato...
— A gente não faz consertos.
— Não, moço, só quero o conector.
— O teu namorado que vai trocar pra você? — risos.
— Não, eu mesma vou e não quero mais, tchau.

Loja 2

— Oi, preciso de um conector P2 — apontei para o fone — quero arrumar meu fone.
— A gente tem esse aqui da Santo Ângelo.
— Pode ser.
— Eu posso fazer o conserto pra você... de graça. — olhando diretamente pro meu decote.
— Não, valeu, e não quero mais, tchau.

Na terceira loja eu pedi, o cara pegou o conector pra mim, cobrou e eu fui embora. Precisava disso?

 Há uns dias, um grande amigo meu me passou uma citação desse texto da Jo Walton (em inglês), publicado no site da editora Tor. O tema geral é antigo: uma discussão sobre a fantasia ser considerada por muitos – inclusive não-leitores – como uma literatura de escapismo. Já escrevi aqui na Fantastic sobre as opiniões do estudioso Darko Suvin em relação à fantasia, e era exatamente este o grande argumento do pesquisador: enquanto a ficção científica é, supostamente, um convite à reflexão sobre o mundo e a realidade que nos cerca, a fantasia oferece uma passagem de ida diretamente para mundos reinados por magia e/ou leis próprias, onde a alienação impera. Ainda que Suvin tenha mudado de ideia desde então, resquícios desse pensamento volta e meia aparecem em comentários sobre o gênero.

Já no começo de seu artigo para o Tor, Walton – que é escritora, ganhadora de prêmio Nebula e uma linda – nos apresenta um trecho de uma conversa entre Tolkien e Lewis sobre o tema. Para Lewis, o oposto de escapismo é tudo aquilo que enjaula, que coloca em uma prisão. Em outro contexto, Tolkien diz que a fantasia é, por excelência, escapista – e esta é a beleza dela. Em uma tradução livre, o autor de O Senhor dos Anéis diz que “se valorizamos a liberdade da mente e da alma, se somos partidários da liberdade, então nossa grande missão é escapar e levar o maior número de pessoas possível”, mantendo o paralelo com a ideia de aprisionamento e fuga para a liberdade.

É importante deixar claro que o escapismo não é uma característica exclusiva da fantasia. Como relembra a Encyclopedia of Fantasy, de John Clute e John Grant, as obras de Jane Austen também são consideradas escapistas, e mesmo assim atingiram o status de clássicos da literatura. Austen é considerada uma das maiores escritoras britânicas, se não for a maior delas. Então, qual exatamente é o problema em se enxergar a literatura fantástica como escapista, para começo de conversa? Quem disse que escapar é o mesmo que se alienar, afinal? Até onde se entende, quem escapa se ausenta de um contexto que, de certa forma, o impeliu a buscar a fuga. A escapada nunca é inocente ou vazia de sentido.

É um fato conhecido que a fantasia ganha repercussão naturalmente em tempos de crises mundiais. Este fenômeno que pode ser comprovado com blockbusters de cinema e fenômenos literários pontuais que, de maneira impressionante, coincidem com momentos grandiosos da história da humanidade. Mas devemos frisar que essa fantasia não está imune ou ignorante aos acontecimentos. Não precisamos falar dos paralelos entre Senhor dos Anéis e o contexto de guerras (Tolkien ficaria particularmente chateado com isso, pois detestava a ideia de que enxergassem suas obras como alegorias); podemos, inclusive, utilizar um exemplo mais atual. Enquanto escrevia Harry Potter, J.K. Rowling viveu, assim como o resto do mundo, a realidade da “globalização” do terrorismo de maneira bastante particular. Isso fez com que revesse a atuação dos Comensais da Morte a partir de Harry Potter e a Ordem da Fênix, pois o mundo passou a apresentar uma nova e poderosa perspectiva sobre um tema que tinha tudo a ver com sua história. A maneira de tratar os asseclas de Voldemort ganhou proporções diferentes – e talvez até mais aprofundadas – com a avaliação de Rowling sobre o que acontecia embaixo de seu nariz.

Ursula Le Guin, outra escritora célebre de fantasia e ficção científica, preocupava-se profundamente com as grandes questões mundiais. Le Guin, ao que tudo indica, deve ter um gene questionador bastante acentuado, pois, desde suas primeiras obras, ela demonstra uma profunda curiosidade sobre aspectos sociais e antropológicos da existência. Um parêntese sobre ela, que tanto contribuiu para escritores de hoje em dia, é que Le Guin sentia-se bastante pressionada a adotar posturas feministas em suas obras, sendo bastante cobrada em relação a isso depois da publicação dos primeiros volumes da série Earthsea, onde as bruxas eram praticamente inúteis e clichês. Ao tentar compensar isso no terceiro volume da série, Tehanu, Le Guin ignorou uma porção de regras do seu próprio mundo para tentar se afinar nas demandas ideológicas dos fãs e da época em que vivia. Pode não ter sido um ato bem sucedido, mas com certeza foi bem intencionado.

Le Guin e Rowling são pequenos exemplos de como a fantasia pode transportar ideologias e filosofias para um ambiente, que seja, mais amigável esteticamente (ou não). Nada mais justo, uma vez que consideramos as raízes da fantasia como as mesmas que originaram muito do pensamento filosófico, que são os mitos e as lendas antigas. Ainda que exista o escapismo literal em muitas obras, com personagens entrando em terras mágicas e sendo apresentados a universos inimagináveis, o fantástico se manifesta como produção cultural que permite reflexão como qualquer outro.

Em seu texto, Walton reforça esses pontos com uma releitura das ideias de Tolkien e Lewis. “Escapar não quer dizer fugir da realidade, e sim encontrar uma rota de fuga para um lugar melhor. Enxergar essas opções pode ser a melhor maneira de fugir das barras [da prisão]. Qualquer um que pense que isso é ruim é um inimigo”. Se a opinião parece extrema, é porque é necessário colocá-la em perspectiva: ela não está falando, mais uma vez, apenas sobre fantasia. Está falando sobre o hábito de leitura em si, que permite a imersão e invasão de mundos que podem ou não oferecer conforto, podem ou não exigir uma postura crítica. No fim das contas, abrimos um livro por promessa de encantamento. Aquilo que não encanta, seja pelo choque ou pela concordância, não sobrevive.

Em tempos que a realidade dá medo, é exaustivo (e talvez um tanto quanto irrelevante) tentar isolar e esmiuçar tudo o que há por trás de um gênero que tem o poder de trazer esperança, leveza ou novas reflexões. Não cabe a ninguém julgar a validade disso tudo. O convite à imersão numa nova realidade não exige o esquecimento e distanciamento da outra, e é por isso que o escapismo está muito mais relacionado à atitude do leitor do que ao que consta nas páginas que ele leu. Em outro momento, C. S. Lewis dizia que, quando era criança, tinha medo de como seria interpretado caso fosse pego lendo contos de fadas. Décadas depois, isso não o incomodava mais – justamente porque o medo de parecer infantil o havia abandonado, junto com tantas outras de suas atitudes muito infantis. Será que discutir a legitimidade do escapismo não é mais uma dessas atitudes?

Daredevil and the Teenage Mutant Ninja Turtles were created by the same canister of ooze, in the same road accident.

source

computerheroboy:

Adult Swim making an unholy amount of sense.

Se você mora em uma cidade com a sorte de ter um metrô, o seu relacionamento com ele é, provavelmente, bastante complicado. A conveniência e custo-benefício são incomparáveis, mas não significa que a experiência seja necessariamente boa.

Em um esforço para promover mudanças, o designer Randy Gregory está postando uma ideia diferente a cada dia, durante 100 dias, para melhorar o metrô de Nova York – e muitas das ideias poderiam ser adotadas em qualquer metrô.

Ele está se esforçando para não deixar passar nenhum detalhe que mereça atenção. Em seu Tumblr, ele explica a missão do projeto:

Pelos próximos 100 dias, eu vou propor várias melhorias para o metrô da cidade de Nova York, que em 2012 teve 1,6 bilhões de usuários, e deve ser visto como o melhor metrô do país, senão do mundo. Vou explorar várias ideias, de Experiência de Usuário, Meio-ambiente, Co-Branding, Audiovisual e muito mais, incluindo potenciais entrevistas com funcionários do MTA, tudo em uma tentativa de fomentar discussão.

Claro, nós provavelmente nunca veremos algumas (ou muitas) dessas ideias implementadas mas, no mínimo, Gregory está ajudando a desencadear uma discussão na qual vale a pena entrar. Alguns dos nossos conceitos favoritos estão abaixo, mas não se esqueça de conferir o resto da obra no link a seguir – afinal, ainda faltam 40 dias para o projeto acabar. [Improve Subway]

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Piso em estilo de academia. Um piso mais flexível traria muito menos desconforto para os pés durante longos trajetos sem poder sentar.

Isolamento acústico nos vagões. O metrô faz um barulho enorme – é metal raspando contra metal, solavancos no caminho etc. Seria ótimo se boa parte desse ruído ficasse fora do vagão.

Ralos em vagões do metrô. Quando alguém derrama líquido dentro do vagão, forma-se uma poça que reduz o espaço que os passageiros podem ocupar no vagão. Desta forma, os fluidos teriam para onde ir.

Barras preventivas. É bem chato quando as pessoas correm no último segundo e tentam forçar as portas para abri-las – isso causa atraso nos trens. Essas barras automáticas seriam um esforço para evitar isso.

Barreiras e portas de proteção. Elas resolveriam o problema da ”presença de passageiro na via”, e dariam um espaço adicional para anúncios – algo sempre presente no metrô, goste ou não.

Wi-Fi. Afinal, até ônibus devem receber Wi-Fi gratuito. Dado que o metrô pode ter antenas internas – é assim que você usa o celular no vagão – o mesmo poderia ser feito para a internet sem fio.

Direções pintadas nas escadas. Cada lado da escada – seja rolante ou tradicional – tem um propósito diferente. E por mais que um ou outro não respeite, vale a pena colocar: as pessoas podem ser surpreendentemente obedientes.

Claraboias. O teto não ficaria aberto: ele seria transparente. Isso tornaria a espera no subterrâneo muito mais agradável, e também não deve ser excessivamente difícil de implementar (quando possível).

Olha o pessoal do Aqui Pode por aqui! Desta vez com o itadakimasu. Eles foram em uma rede de fast food experimentar um lanche um tanto quanto diferente, não só para os ocidentais, até porque por aqui não é algo comum, então confiram ai e vejam como é o Lamen Burger.

 

With a stroke of brilliance that deserves to be chronicled in some sort of pop culture digest, one Game of Thrones fan decided to quiz his father — who regularly watches the show with him — thirty minutes after the season three finale ended with pictures of all the different characters to see how many his dad could name. He then of course made images and shared the fun with his buddies on r/GameOfThrones.

The results are — of course — glorious, and vary from nailing Jon Snow and Gilly to re-christening Bran Stark as James Stark and somehow offering up incorrect two syllable non-words for Hodor. Seriously, he missed Hodor. Twice!

The whole thing is just the perfect combination of zeitgeist meets massive confusing ensemble meets dad brain meets internet good times. The question marks are a nice touch as well. I thought.

Via Reddit

Hit us up with your sleeping method on Facebook :)

Zuêra é sinônimo de trauma psicológico.

O ano é 2087. No futuro, em meio a gangues de motoqueiros selvagens e impiedosas matilhas robóticas caçadoras de humanos, um solitário viajante perambula consternado. Marcelo Costa é o último bastião da humanidade na luta para manter viva a milenar tradição de se fazer histórias em quadrinhos. No seu kit de sobrevivência, um traço sempre capaz de retratar a realidade e a ação do mundo perigoso em que vive.

Em meio à grande batalha dos “pós-ciborgues” contra os “cretinos do apocalipse”, Marcelo acidentalmente entra em contato com um rasgo no limite do espaço-tempo que o traz diretamente aos dias atuais. Colocado em um mundo diferente, dotado de avançadas habilidades futurísticas de produção de quadrinhos, Marcelo Costa tem tudo para se tornar um dos maiores quadrinistas de sua geração, e achava que teria que fazer isso sozinho. Ledo engano, imagine sua surpresa ao encontrar uma versão sua de uma realidade alternativa, o também viajante do tempo Magno Costa! Desde o fatídico encontro, ambos constantemente unem forças – e conhecimentos ocultos – na produção de obras incríveis, entre elas Oeste Vermelho e Matinê! Aqui dá pra ver mais do trabalho dos dois!

Marcelo, que além de tudo é muito gente boa e incrivelmente simpático,  nos fez a gentileza de produzir uma página aqui para o Rasos!! Valeu Marcelo!!!!! Brigadão!

E aqui vai ela:

Quando o Google anunciou o fim do Google Reader em março, muita gente enlouqueceu. Na época, o Google citou uma diminuição no uso como motivo da morte do serviço, além de uma redução geral do foco em alguns produtos. Hoje, porém, o Google esclareceu para a Wired o motivo de ter matado o Reader, e o que deve preencher o vazio que ele deixará. E isso é muito triste.

Richard Gringras, diretor sênior de Notícias e Produtos Sociais do Google, disse: “Como cultura, mudamos para um consumo de notícias como processo quase constante”. Por mais que isso seja parcialmente verdade, é mais provável que os esforços do Google para coletar esses dados tenham se mostrado infrutíferos e uma grande perda de tempo. E como nós, usuários, migramos para serviços como o Twitter e estamos consumindo mais notícias em dispositivos móveis, o Reader simplesmente parou de ser útil para o Google – não para os usuários.

Então qual é a alternativa do Google para o Reader? A combinação de Now e Plus, é claro. Só que outros já tentaram e falharam ao usar a estratégia do Now, de usar inteligência artificial para oferecer conteúdo relevante baseado nos hábitos do usuário. Serviços como Zite tentaram isso por anos ao mostrar artigos que poderiam interessar com base no que você já leu e gostou. Mas esse tipo de recomendação simplesmente não funciona assim, de forma simples. O Pandora é o que chega mais perto de fazer isso, mas também erra. O Netflix, então, erra muito. Gosto pessoal não é algo que uma máquina consiga interpretar. Nem humanos conseguem fazer isso direito.

Gringras continua dizendo que o Google está atrás de “meios difundidos para mostrar notícias em todos os produtos (do Google) para lidar com o interesse de cada usuário com a informação correta, na hora certa, através dos meios mais apropriados”.

Veja bem, uma coisa é saber quando eu gostaria de ler as notícias, mas outra coisa é adivinhar o que eu gostaria de ler naquele momento. O Google não é nem tão bom assim para mostrar publicidade relevante após todos esses anos, então como eles vão conseguir descobrir quais notícias queremos ler? Descanse em paz, Google Reader.

Sigh. After tonight, it’s over, at least for another nine months, when Game of Thrones will return for season four and make our lives meaningful again in a post-Breaking Bad world. Production begins next month, according to star Nikolaj Coster-Waldau, presumably in Belfast, Northern Ireland, where so much of the show is shot.

I, for one, am not ready for season three to be over with, because until it’s back, the only Game of Thrones we’re going to have in our lives, besides compulsively rewatching “The Rains of Castamere” and reading the books for a seventh time, is references to it in other TV shows, like Andy and Andy’s “Places to Live” list. Here are some other great Game of Thrones pop culture acknowledgements (there’s a lot of Parks and Recreation).

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And at another point…

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Eu, uma porção de amigos, meus familiares e provavelmente vários de vocês tiveram palestras ou aulas de educação sexual na escola quando adolescentes. Elas abordavam os seguintes temas: camisinha, dst, reprodução, pênis, vagina e fotos-horrorosas-de-genitália com sintomas-de-dst-em-estágio-avançado-sem-tratamento. Isso não é educação, isso é política de terror. Educação é falar que a gente tem que deixar a carne bem passada para não sermos comidos por dentro por uma solitária.

Tudo bem, sei que desenho de uma solitária com seus dentinhos presos no nosso intestino também causa horror e que também é um alarme, só fotos e desenhos  de vermes não envolvem muito profundamente a afetividade, identidade, ego e os desejos de uma pessoa. Talvez o cara ame carne mal passada, mas talvez tenha amado bem mais aquela menina que com 15 anos o agarrou na escada do prédio e queria uma penetração alí mesmo, quando o pavor das fotos de cancro mole e crista de galo não fazem efeito nenhum. Afinal ela era linda e cheirosa, cancro mole é coisa de gente que a gente não conhece.

O que se pretende nessas aulas de biologia é ensinar a população boas práticas de higiene que evitam que uma porção de infecções, parasitoses, mortes e gastos com saúde pública e que permitem que todos possam viver mais felizes, produtivos e saudáveis. Quando bem ensinadas e aplicáveis (saneamento básico costuma ajudar nisso) essas informações diminuem a taxa de mortalidade infantil, por exemplo, o que faz um efeito danado.  Só que quando vai chegando o fim do ano, essa mesma aula de biologia começa a ensinar sobre reprodução e da reprodução vamos pro sexo, de sexo vamos pra DST e bora todo mundo lavar o alface, digo, bora todo mundo aprender que se deve colocar a camisinha assim e a camisinha assado e assim ninguém terá nem filho nem aids, só se quiser

Percebe a merda? Se não percebeu dou um exemplo: Na minha rua, onde as pessoas tem escola, comida, carro, tv e internet (nem que seja na lanhouse da esquina) uma porção de meninas da minha idade tem filhos grandinhos. Elas engravidaram ainda em fase escolar, sem intenção e sem inocência e todas sabiam como colocar camisinha e que se deve usar. Será que tinha uma droga na água do meu bairro que fez com que todas elas e todos os pais (não faço idéia de quem sejam) esquecessem das aulas de biologia ou campanhas de carnaval? Não, não tinha. Isso é sexo. Tesão, orgulho, clima, romance, química, cheiro, urgência, macheza, mulherzice, coragem, expectativas (do indivíduo e da sociedade), cobranças (idem), imagens excitantes na cabeça, mais tesão…. um caldeirão de hormônios fervendo. Como uma política de terror maniqueísta que funciona com parasitas vai funcionar com uma complexidade dessas? COMO?

Frente a tudo isso é de se esperar que todos saibam lidar bem com seus sentimentos e desejos e possam pensar racionalmente e friamente sobre suas escolhas como fazem na hora que preparar o almoço? Qual é povo, claro que não.

Até agora só falamos das consequências nas quais o estado eventualmente gastaria, e é bem por isso que rolam campanhas e educação a esse respeito, pelo mesmo motivo que rola a respeito de dengue e solitária. Só que não só não funciona muito bem, como não abarca toda a sexualidade. Não é aula de educação sexual, é aula de reprodução+dsts e só.

Uma educação sexual coxinha além de ajudar pouco não faz quase nada para conscientizar sobre outros temas como consentimento, orientação sexual, estupro, sexismo, cultura, relacionamentos abusivos, auto-estima, imagem corporal, pornografia, expectativas etc. Não fala e não gera discussão, não provoca reflexão nem questionamento, fica tudo no como não pegar doença nem engravidar e só. Além disso geralmente não inclui (ou inclui muito pouco e considerando como um terceiro não presente) as seguintes realidades: homossexuais, transexuais, bis etc, vítimas de abuso, pessoas com deficiência, pessoas em relacionamentos não tradicionais, profissionais do sexo e por aí vai.

Da crítica creio que seja possível tirar uma boa conclusão do que acredito que seja uma boa educação sexual. Isso e qual devia ser o objetivo e o método são coisas nas quais ainda estou pensando e gostaria de saber a opinião dos leitores sobre isso.

Ah sim, peço desculpas por ter ficado longe esse tempo todo e não espero que me perdoem. E agradeço aos puxões de orelha de quem me pediu pra voltar logo, seus lindos.

Sem posts relacionados.

Kim Pine and Marceline, the Vampire Queen. I think they would make a great band - who needs Scott and Jake. Another from  Glen Brogan's show at Gallery 1988.

Previously on Popped Culture…
Scott Pilgrim Vs. Star Wars
Adventure Time: Mathematical, Mashupmatical
It's Diner Time With Charles The Human And Jake The Beagle

Ou algo assim.

This is the coolest Game of Thrones spoiler I know.

There passive aggressive, there’s world class passive aggressive, and then there’s this compilation of clips featuring Philadelphia CBS3 news anchor (and former Miss Pennsylvania) Nicole Brewer and meteorologist Carol Erickson. It’s just … it’s on a whole different level. Most of the video is Brewer doing schtick straight out of Mean Girls — insinuating Erickson is a humorless diva, rolling her eyes, sighing, throwing little verbal jabs under her breath, etc. — and Erickson just taking it. But then, THEN, after a testy back and forth where Brewer said she could see Erickson pulling the whole “Don’t you know who I am?” routine, Erickson throws this haymaker around the 2:10 mark.

That was an interesting exchange that I’m sure she regrets … along with that last glass of whatever.

A meteorologist implying that her beauty queen coworker is either hungover or drunk at 6:45 in the morning, live, on-air? Oh, that is goooooooood television. If the bigwigs at CBS have any sense at all, they’ll give these two their own national daytime talk show. It would be like Kathie Lee and Hota, but 30x meaner. Would watch.

UPDATE: Apparently the haymaker I was so excited about was actually in reference to the Reese Witherspoon arrest fiasco from a few weeks ago. I have never been more disappointed in my entire life. I’m going to go cry now.

(Via @SeanBrace975)

Andrew Garfield took a little break from filming Spider-Man in Manhattan’s Chinatown and decided to relax by shooting some hoops. In his Spider-Man costume. With a bunch of random kids. Can you just imagine the story they’re going to have for their friends?

See the video after the break…

(via BuzzFeed)