VITIMan

Every time I think I'm sick of seeing stuff made in Minecraft, along comes something like this to make me exhale deeply and wonder how we haven't solved world peace yet.

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Por fin encontrado vuelo de HAir_-_Françe extraviado mientras volaba sobre Senegal:

Uno de nuestros reporteros de MLSCritic cree haber encontrado la solución al misterio. Según sus fuentes, el avión fue avistado por última vez dentro de la biblioteca de la facultad de informática, planeando desde el segundo piso hasta el suelo. Ingenieros investigan la posibilidad de que el avión estuviera hecho con papeles de cierto periódico amarillista y fuera atraído por grandes cantidades de energía localizadas en las salas de trabajo de la biblioteca. Se pudo ver a este individuo pilotando el aparato:



A su paso la bibliotecaria no tuvo más remedio que salir 5 minutos para tomar un café con la de la fotocopiadora.

Desde MLSCritic os ofrecemos una dramatización del suceso:



Con tanto jueguecico en la biblioteca parece el "Season final" de alguna serie de éxito...



Que ricos los recursos infinitos de la facultad, gracias por dejarnos usar el nodo de planta.

Photo by Gina Sanderson

Photo by Gina Sanderson

Photo by Gina Sanderson

Photo by Gina Sanderson

Indonesian artist Ono Gaf works primarily with metallic junk reclaimed from a trash heap to create his animalistic sculptures. His most recent piece is this giant turtle containing hundreds of individual metal components like car parts, tools, bike parts, instruments, springs, and tractor rotors. You can read a bit more about Gaf over on the Jakarta Post, and see more of this turtle in this set of photos by Gina Sanderson. (via Steampunk Tendencies)

En los anuncios inmobiliarios, el que una casa tenga "vistas al mar" es un argumento de venta de peso. El problema en que muchas veces el concepto "con vistas al mar" no está muy bien definido.

No es lo mismo tener que salir al balcón, asomarte y girar el cuello para otear un trozo de mar entre una mole de edificios, que estar en una vivienda como la Cliff House, en la que todo lo que ves a través de sus ventanas es la inmensidad oceánica.

La Cliff House es, efectivamente y sin discusión, una casa con vistas al mar y en primera línea de playa acantilado. Otro día hablaremos del concepto "primera línea de playa", pero hoy no procede.

Visto en Likecool

Ver más: casas, mar, océanos, vistas
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Before you judge, realize that this book was partly created to help promote safe sex. Not sex with the food, that is.

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El cine español pasa actualmente por un buen momento tanto económico como artístico gracias al estreno de títulos como la excelente 'La isla mínima' (Alberto Rodríguez, 2014) o la irregular 'El Niño' (Daniel Monzón, 2014) y encima aún tenemos bien reciente el enorme éxito de la simpática '8 apellidos vascos' (Emilio Martínez-Lázaro, 2014). Sin embargo, la película que parecía destinada a liderar el cine español de 2014 era 'Torrente 5: Operación Eurovegas' (Santiago Segura, 2014), título que al fin llegará a las salas este próximo viernes 3 de octubre.

Quinta entrega de una franquicia millonaria iniciada en 1998 con la reivindicable 'Torrente, el brazo tonto de la ley' (Santiago Segura), 'Torrente 5: Operación Eurovegas' llega a los cines con el difícil reto de igualar el buen resultado en taquilla de sus predecesoras, pues entre las cuatro consiguieron ingresar solamente en los cines españoles más de 70 millones de euros. El lujoso fichaje de Alec Baldwin para dar vida al gran villano de la función es otra de sus principales armas y casi todos damos por sentado que conseguirá un éxito similar a las anteriores entregas, ¿o no?

La sinopsis de 'Torrente 5: Operación Eurovegas'

Torrente sale de la cárcel en el 2018, la España que se encuentra no se adecúa a sus ideales y decide convertirse en un “fuera de la ley”. A través de un contacto de su estancia en prisión, Torrente localiza a John Marshall, la persona que se ocupó de supervisar la seguridad cuando se planificó el principal casino-hotel de Eurovegas. El más indicado para planear un golpe. Marshall le explica la necesidad de organizar una banda de especialistas, que Torrente se encargará de reclutar entre sus “contactos”. El golpe del siglo está en marcha.

El director, guionista y protagonista

Nacido en Madrid el 17 de julio de 1965, Santiago Segura comenzó en el mundo del cortometraje, participando en concursos televisivos como 'No te rías que es peor' para conseguir la financiación necesaria, lo cual le llevó a ganar un premio Goya con 'Perturbado' (1993). Su carrera daría un giro radical gracias a su participación en 'El día de la bestia' (Álex de la Iglesia, 1995), ya que su papel allí le lanzó a la fama, logrando además un nuevo Goya, en este caso el de mejor actor revelación.

En 1998 ganaría el Goya por tercera y última vez como mejor director novel por 'Torrente, el brazo tonto de la ley', cinta que se convirtió además en la película española más taquillera de la historia hasta entonces. Desde entonces no ha dejado de trabajar en títulos como la magnífica 'Muertos de risa' (Álex de la Iglesia, 1999), 'Isi/Disi, amor a lo bestia' (Chema de la Peña, 2004) o 'El gran Vázquez' (Óscar Aibar, 2010), sin olvidar de breves apariciones en producciones internacionales como 'Hellboy' (Guillermo del Toro, 2004), 'Jack y su gemela' ('Jack and Jill', Dennis Dugan, 2011) o 'Pacific Rim' (Guillermo del Toro, 2013).

Durante los últimos años ha sido especialmente popular por sus apariciones en el concurso de Antena 3 'Tu cara me suena', reduciendo de forma notable sus apariciones en la gran pantalla, algo en lo que seguramente también pesó lo suyo el duro trabajo detrás de la película que ahora nos ocupa.

El resto del reparto

Julián López y Jesulín de Ubrique forman el peculiar dúo de acompañantes del protagonista, intepretado una vez más por Santiago Segura. El primero ya ha demostrado sus dotes cómicas en repetidas ocasiones -muchos destacarán su trabajo en la pequeña pantalla, pero yo adoro lo que hizo en 'No controles' (Borja Cobeaga, 2010)-, pero para el segundo, conocido por haber ejercido durante muchos años como torero y por ser el padre de la hija de la polémica Belén Esteban, supone su debut en el cine.

Sorprendió mucho la noticia de que Alec Baldwin, recién salido de una longeva e influyente colaboración en la televisiva '30 Rock', fichara por 'Torrente 5: Operación Eurovegas', ya que es cierto que en su momento apareció en alguna comedia de calidad dudosa como 'El gato' ('The Cat in the Hat', Bo Welch, 2003), pero el salto al cine español, cuando su más reciente aparición en la gran pantalla fue en la prestigiosa 'Blue Jasmine' (Woody Allen, 2013), aún es motivo de desconcierto para muchos.

El reparto se completa con infinidad de cameos, una de las señas de identidad de la saga, y con apariciones en personajes secundarios de Cañita Brava, Neus Asensi, Chus Lampreave -ojo a estas dos últimas, que vuelven a interpretar a los mismos personajes que dieron vida en la primera entrega-, Carlos Areces, Fernando Esteso, Florentino Fernández, Anna Simon o la cantante reconvertida en actriz Angy.

'Todos los vídeos de 'Torrente 5: Operación Eurovegas'

• Primer tráiler

• Tráiler final

• Videoclip

• Vídeos promocionales

Todos los carteles de la película

carteles-de-torrente-5-operacion-eurovegas

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La noticia 'Torrente 5: Operación Eurovegas', la película fue publicada originalmente en Blogdecine por Mikel Zorrilla.

He perdido la cuenta de la gente que me ha mandado enlaces a noticias sobre The Saved by the bell story, el telefilme sobre el rodaje de Salvados por la campana que estrenó el canal LifeTime. En su día comenté el libro en el que se basa, la biografía de Screech, compartiendo con vosotros algunas de las anécdotas y recuerdos que Dustin Diamond contaba en el libro. El estreno del telefilm generó bastante más ruido en internet y redes que la edición del mencionado libro: los mitoplastas de los 80 son más bien de poco leer.

El susodicho telefilm ya se estrenó, aunque finalmente parece que no hay tanto interés en él. Quizá sea porque es un castaña pilonga. En realidad no se podía esperar otra cosa: el canal LifeTime se dedica a producir carroña de esta que emite Antena 3 los findes por las tardes, o mejor aún: de esa que ahora Telecinco vende como El valor de las mujeres. Dramones de mamas solteras, hijas díscolas, maltratos y semejantes. Y de vez en cuando, de vidas de famosos, normalmente con  alguna historia turbia.

Quizá sea por miedo a molestar a los actores, creadores y ejecutivos que aparecen retratados en la película, pero todo queda de un blanco y un buenrrollista que asusta. Vale: el libro de Screech es basura sensacionalista, pero es que eso es lo que lo dotaba de algo de relevancia e interés. Para que nos cuenten que, básicamente, había algún chaval algo borde y que Diamond era marginado (ligeramente, añado), pues es algo que ya nos podemos imaginar. Las correrías sexuales de Kelly Kaposwky con los dos galanes, la promiscuidad de Slater y su denuncia por violación, las jugarretas y humillaciones al propio Screech, la droga que corría por el plató… prácticamente se obvia. No sea que alguien se moleste, o crea que sus ídolos de la infancia eran, básicamente… unos niños actores de Hollywood, con todo lo que ello conlleva. Aquí, lejos de ser adolescentes en pleno egotrip, son todos unos chavales bastante más comprensivos y menos egoistas de lo que nuestro amiguete contaba. Yo, como siempre, tiendo siempre a creer lo peor.

Si a esto le añadimos la esperada pobreza de medios de una producción de este tipo, con apenas un par de platós y exteriores, el resultado es un telefilme cutre y ramplón que no hace justicia al material original, repleto de trapos sucios. Los que esperaban una especie de Hormigas Blancas en forma de largometraje se pueden ir despidiendo. Al final, es más un pequeño tributo a la serie que un documento revelador. Que bueno era Hormigas blancas, por cierto.

Pinche aquí para ver el vídeo

Lo que sí gustó más al grupo de gente con el que lo vi fue como se utilizaban los recursos de la serie dentro de la película: el parar el tiempo para apostillar cositas, el uso del borde rosado para indicar un sueño… no sólo son un guiño simpático, sino que cumplen una función en la narración. Además, el casting oscila entre lo apropiado y lo bueno: las cejas del sosias de Zach Morris son muy exageradas, pero el sosudicho Screech tiene un nivel de patetismo apropiado, y Slater es más o menos tan chuleta y asquerosete como cualquier fan podría imaginar.

Detallitos que no consiguen levantar el ramplón nivel de la película. Si sois fans de Salvados por la Campana  y algo morbosos, pero queríais ahorraros leer el libro, también os podéis ahorrar ver el telefilme, y simplemente, releer la reseña que hicimos en su día. Os vais a enterar de lo mismo. O seré yo, que soy un morboso de la hostia, que también puede ser.

You know those Photoshops of cats and space backgrounds? They're neat and all, but the sumo ones are pretty neat as well.

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Amazing Game Boy/toy hybrids ⊟

These are custom Game Boys by theworldisagameboy. They’re also Darth Vader, Michaelangelo, and Delorean time machine toys! (via Miki800) How fun.

If you’d like, you can buy one of these one-of-a-kind pieces, with its adorable cartridge accessory, for yourself. I love that Darth Vader; his chest might as well be a Game Boy already.

SUPPORT TINY CARTRIDGE Join Club Tiny!

We've seen the iconic opening credits of Game of Thrones remade countless times over the past several years, but none have been as awe-inspiring as this, the "Man Eating Soup" version. Spoilers: It's tomato.

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Esperar no es una actividad sino todo lo contrario, así que el aburrimiento es inherente a ella. Esperar en un semáforo es todavía peor porque te sorprendes mirando con odio a un conjunto de luces rojas que forman una inocente figura que no tiene culpa de nada, pero igualmente es objeto de tu ira.

Ahora bien, ¿y si esa figura te incitara a bailar? ¿Haría la espera más amena? ¿Seguirías los pasos que marca? ¿Le echarías monedas? Pues los tipos de Smart (sí, los de los cochecicos) creen que es una buena idea. Así que instalaron una cabina cerca de uno de estos semáforos y grabaron los bailes de voluntarios mientras el muñequito rojo los reproducía en la pequeña pantalla del semáforo.

El resultado podréis verlo en el vídeo. Yo creo que fue un éxito y, desde luego, tienen mi apoyo si pretenden instalarlo en las calles.

Visto en The Presurfer

Ver más: bailar, semáforos
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“Ja, ja,ja, un juego de ligar con pájaros” y “No pienso jugar a esa mierda”, estas dos frases probablemente sean las dos primeras impresiones que tendrá cualquiera cuando conozca la existencia de Hatoful Boyfriend, un juego de citas con palomas de origen japonés, pero que queréis que os diga, ambas opiniones me parecen bastante equivocadas en cuanto a lo que de verdad podemos encontrarnos si le damos una oportunidad sin ningún tipo de prejuicio, porque es un juego que puede llegar a sorprender a quien quiera darle una oportunidad y disfrutar de su historia más allá del tema de los palomos y su premisa inicial, y antes de que alguien lo pregunte, NO, no hay ningún tipo de escena sexual ni erótica.

Hatoful Boyfriend es obra de Moa Hato, una mangaka que decidió crear para el April Fool’s Day de 2011 (es como el Día de los Santos Inocentes pero se celebra el 1 de abril) una novela visual que parodiase al género otome, juegos de citas principalmente dirigidos a un público femenino, siendo su mayor reclamo que para hacer mayor hincapié en la parodia en vez de ligar con personajes humanos el objetivo era ligar con palomas perfectamente estereotipadas en base a los tópicos más clásicos del género (el amigo de la infancia, el profesor de mayor edad, el aristócrata/de familia noble, el tímido, el atleta…).

Esta primera versión fue creada en formato flash y era para navegadores web, pero para sorpresa de su creadora, gracias a las redes sociales esta pequeña broma se convirtió en todo un fenómeno, por lo que ante la avalancha de visitas y fans Moa Hato decidió hacer una nueva versión de Hatoful Boyfriend que dejase de ser una simple broma para convertirse en un juego comercial.

Este Hatoful Boyfriend “de verdad” se hizo respetando la idea original, se conservaban las aves estereotipadas representadas con fotografías de pájaros reales, la mayoría de las fotografías tomadas por la propia Moa Hato en el parque Kobe Kachoen y en el Torimi Cafe (aunque en el caso Okosan en realidad es una paloma fantail que tiene Moa Hato como mascota), con los fondos dibujados por ella y una banda sonora compuesta por música libre de copyright, incluyendo interpretaciones de composiciones famosas como Sonata in C Minor de Ludwig van Beethoven o Dance Of The Sugarplum Fairy de Tchaikovsky, pero también con espacio para temas más desconocidos y de distintos estilos, incluyendo un tema más acorde con otro género del que no diré nada para no chafar “ese momento”.

Casi siete meses después de la versión inicial y una versión “prototipo” entre medias (Hatoful Boyfriend Plus), más concretamente el 30 de octubre de 2011 durante una convención de juegos doujin (juegos indies japoneses), salía a la venta la versión definitiva con nuevos personajes y más rutas bajo el nombre Hatoful Boyfriend – hurtful complete edition- en formato CD-ROM, y de manera inesperada, el 15 de febrero de 2012 también salía a la venta una versión descargable traducida al inglés de manera oficial.

Esta traducción la empezó un fan llamado Nazerine como la típica traducción no-oficial, pero en cuanto Moa Hato supo de su existencia contactó con Nazerine para facilitar el proceso de traducción e integrarla como traducción oficial, que es era una localización muy acorde al juego porque contiene bromas “pajariles” como el uso de palabras tipo “everybirdie” y referencias a Pokémon, Tengen Toppa Gurren-Lagann o los Monty Python.

En Japón Hatoful Boyfriend tuvo el suficiente éxito como para contar con guías oficiales, fanbooks, un manga, un libro de haiku (poesía japonesa), un webcómic, un programa de radio, merchandising como ropa o bolsos y cuatro Drama CD, que son unos CD con pistas de audio que cuentan historias de los personajes de Hatoful Boyfriend leídas por conocidos seiyuu (actores de voz o doblaje) de la industria del anime como Norio Wakamoto.

En cuanto a occidente, gracias a la traducción de Nazerine logró cierto estatus como juego de culto entre una minoría de jugones, hecho que no pasaría desapercibido para la editora indie de origen norteamericano Devolver Digital que llegaría a un acuerdo con Moa Hato para hacer un remake. Este remake ha sido desarrollado por Mediatonic para PC, Mac y Linux bajo el motor Unity y con gráficos redibujados para adaptarlo a la alta resolución y sistemas operativos actuales, pero salvo esas mejoras técnicas y un nuevo final sigue siendo el mismo juego de 2011, incluyendo la traducción.

Como novela visual de estilo otome la premisa del juego es la típica del género, nos ponemos en la piel de Hiyoko Tosaka, una estudiante del instituto St. PigeoNation que si por algo destaca es por ser la única humana de ese instituto ya que el resto de pesonajes son aves, principalmente de las familias columbidae (palomas, tórtolas) y phasianidae (perdices), pero estos pájaros tienen la particularidad de que actúan como humanos ya que hablan, piensan, estudian, hacen deportes, se enamoran, lloran, tienen que trabajar para mantener a sus familias o sufren problemas personales como cualquiera de nosotros.

Sus personalidades son tan “humanas” que es fácil empatizar con ellos, puedo decir que en mi caso a los cinco minutos ni me fijaba ni me importaba si eran pájaros o no, no importa si era un pájaro o humano porque lo que importa es que ahí está Kawara Ryouta con sus problemas familiares, el narcoléptico de Kazuaki Nanaki, el doctor ninja Iwamine Shuu del que es imposible no desconfiar o la próxima paranoia rolera que saldrá de la boca (perdón, del pico) de Higure Anghel.

Hatoful Boyfriend es una novela visual pura donde estamos todo el rato leyendo, no hay ningún elemento híbrido como puzles o investigaciones por lo que la interactividad queda reservada para los momentos en que tenemos que tomar una decisión, que básicamente consistirá en escoger a donde ir, que clase hacer o que personaje invitar a cierta actividad, y según las decisiones que tomemos durante el transcurso de la historia acabaremos relacionados (o no) con uno de los 7 posibles ligues y con sus distintos finales, por lo que en cada nueva partida tenemos que ir tomando las decisiones que creamos necesarias para profundizar con la relación de un determinado personaje para así “enamorarlo” y obtener su final. Por ejemplo, para conseguir el final del “atleta” Okosan hay que centrarse en hacer clases de atletismo, y siempre que haya un evento o actividad invitarlo a él.

En total tenemos hasta 14 finales distintos y hacer una ruta normal nos debería llevar entre una y dos horas dependiendo de nuestra velocidad de lectura, pero hay que tener en cuenta que existe una opción para pasar rápido los textos y escenas ya leídos, así que cuando se empiece una nueva partida para obtener un nuevo final la mayoría de ellos podremos hacerlo en una media hora, tan solo leyendo los nuevos diálogos y escenas producidos por tomar una decisión distinta.

La base de cada ruta siempre será la misma y solo irá variando en el momento de tomar una nueva decisión importante, cambiando su desarrollo y final a tonos más alegres, tristes, misteriosos o locos según el “enamorado”, pero a medida que vayamos sacando finales veremos que en el instituto St. PigeoNation e incluso en el propio mundo del juego han pasado o están pasando cosas….raras, no voy a entrar en ningún tipo de detalle, pero la clave está en que al ir superando finales llegará un momento en que podremos desbloquear una ruta secreta de mayor duración que las anteriores (nos puede llevar casi la mitad de la duración total del juego), una ruta que podríamos calificar como verdadera ya que es la que nos desvelará lo que pasa y lo que ha pasado en Hatoful Boyfriend, porque si, todo tiene un motivo o una explicación, y sin completar esta ruta no se puede conocer o valorar de manera justa a Hatoful Boyfriend.

Obviamente Hatoful Boyfriend no es un juego para todo el mundo, como novela visual de nula jugabilidad ya supone una barrera importante y más si está en inglés como es el caso, pero si esto no os supone ningún problema y queréis probar una novela visual de corta-media duración o ya habéis jugado a títulos como 999, Danganronpa o Phoenix Wright en los que hay que leer mucho, que no os asuste su temática o estilo porque más allá de la broma que podamos hacer diciendo que es el mejor juego de citas con palomos, también es un título recomendable dentro de lo que serían las novelas visuales en general.

A mi me resultó una experiencia adictiva y entretenida que no pude soltar hasta completarlo y conocer todo lo que vas intuyendo que hay detrás de su historia, y es que si bien Hatoful Boyfriend en su mayor parte es un juego paródico, fuera de lo que pueda parecer en un principio no es necesariamente un juego centrado solo en hacer reír ya que aporta más cosas gracias a sus momentos de suspense y elementos de ciencia ficción, el que espere un juego simplemente para echarse unas risas o indicado para pasar el tiempo haciendo chorradas no lo encontrará, y probablemente lo dejará a los cinco minutos o tras completar uno o los dos primeros finales que le salgan pensando que es un juego que no cumple en ese objetivo de hacer reír.

Hatoful Boyfriend, deja volar los prejuicios y enamórate de sus palomos es un artículo original de Otakufreaks.

Remember when artist Dirk Loechel put together a poster featuring dozens and dozens of spaceships from science fiction in order to compare them by size? That chart was already impressive, but Loechel can’t quit making updates, and he’s added many more vessels in the last year. You can find vehicles from Dune, Mass Effect, Star Trek, and so many more. The ships are mostly grouped by franchise which means it’s easy to jump around or focus in on one section. It’s weirdly mesmerizing and easy to get sucked into looking at the chart.

Click over to DeviantArt to see the glorious chart at full resolution. Yes, it’s massive.

(via Nerdist)

Fernando Livschitz of Black Sheep Films (previously) is back with his magnificent live video editing skills. This time the Argentina-based director transforms a typical intersection into an absurdly choreographed dance of cloned cars, bicyclists and pedestrians who at almost every moment appear destined to collide. I’ve watched this three times and I still keep yelling at the screen. So well done.

Unos lo llaman “entretenimiento”. Otros, “telebasura” y algunos, directamente, “telemierda”. Es el término despectivo normalmente asociado a los programas de prensa amarillista, crónica social o con tertulias y realities de diverso pelaje. Aunque usualmente el término se utiliza de manera metafórica, hoy vamos a hablar de mierda en televisión en el sentido literal del término. De mierda y de todas las secreciones humanas posibles va el artículo de hoy. ¿Qué apetecible eh?

A día de hoy ya no se si los contenidos televisivos españoles pueden considerarse basura a priori, así partiendo ya de la base, como opinan algunos. Evidentemente esto sería generalizando, pues siempre hay honrosas excepciones que lamentablemente serían eso: las excepciones que confirman la regla. ¿Y cual es la regla a seguir hoy día? Pues parece que producir lo más barato y rápido posible, aunque esto suponga ofrecer al espectador productos de muy baja estofa. Vender productos de fácil digestión que no exijan el más mínimo esfuerzo por parte de las entendederas del espectador no vaya a sentir este que le tratan como a un adulto. Podría poner muchos ejemplos, y también otros de gente que intenta luchar por contenidos televisivos de calidad, pero hoy no toca ese debate. Lo que hoy toca es algo bastante más mundano y pueril, que es-lo-que-vende ¿no?.

Hace ya tiempo que tenía pensado escribir este artículo pero claro, llega el verano, el calor te fríe las neuronas y lo vas dejando. ¿Qué pasa? Que los últimos acontecimientos, con la emisión de un vídeo robado de Amador Mohedano, han supuesto una señal más que evidente de que debía publicar esto YA. Y aquí estamos, a punto de realizar un ranking que espero divierta y repugne por igual tanto a los detractores como a los seguidores del programa que más horas ocupa en la parrilla televisiva actual: Sálvame.

Como muchos no veríais este programa ni a punta de pistola y otros que sí lo veis no lo confesaríais públicamente aun estando bajo tortura, iré explicando los últimos acontecimientos como si nadie supiera nada de lo que ha pasado.

Ah, y al contrario que pasa con el programa, yo si advierto que el siguiente artículo puede herir gravemente la sensibilidad del lector.

Resulta que en Chipiona, lugar de nacimiento de Rocío Jurado, pillaron al hermano de esta defecando en la playa, sin ademán de esconderse de nadie, y menos de limpiarse. Todo esto supuestamente, claro, porque en el vídeo que grabó (el año pasado) un amistoso vecino tampoco es que se vea claramente la cara del tipo ni otros detalles igual de desagradables. ¿Que qué hacía un señor espiando a otro con la cámara del móvil en un día cualquiera? Pues no sé. Unos dicen que es que ya sabía que Amador, que así se llama el famoso del momento, se dedicaba a hacer esas cosas día sí y día también y que por eso quería denunciarlo. Por otro lado, con el paro que hay, no me sorprende que la gente grabe a famosos haciendo cualquier cosa si con ello se pueden ganar unos eurillos.

Más allá de que cualquiera haya podido tener un momento de indisposición corporal en el lugar menos apropiado, lo fuerte del caso es la cobertura mediática que ha tenido tamaño acontecimiento. Durante días, buena parte de la programación de Telecinco se ha dedicado a tratar el hecho de que el hermano de una famosa, sin talento conocido, haya defecado entre las rocas de una playa. ¡Es que han tratado el tema en directo hasta con un miembro del Partido Andalucista! Claro que, bien pensado, lo de un político opinando sobre cualquier mierda en un debate es algo que vemos en España todos los días. Que si habría que multar al tipo, que si aquello es delictivo, que si la noticia iba a destruir por completo a su familia, que si los niños podrían enfermar por efecto del excremento… Claro, como si la mierda de los demás no fuera a parar al mar…

El clímax de todo este revuelo prefabricado llegó en forma de tarta escatológica, con un conseguido Amador que a modo de figurita caganer ofrecía su sorpresa de chocolate al público que allí se congregaba. La réplica del excremento terminó volando por los aires de un extremo a otro del plató, como florida metáfora de lo que se espetan entre los colaboradores diariamente.

Claro que si lo que buscáis es una metáfora realmente definitiva de lo que se cuece en ese plató, no tenemos más que recordar el caso de las moscas misteriosas. Resulta que hace unos años, tres o cuatro, empezaron a aparecer unas pequeñas moscas en el plató donde se graba el programa. Nadie sabía de donde salían aquellos molestos bichos, y más de uno se preguntaría si llegaban atraídos por el mal olor de algunos de los comentarios allí gritados. Pues bien, en algún momento del directo, el equipo del programa descubrió que los bichos que tenían tomado el set salían, atención, de una tarta real que llevaba decorando el fondo del plató a modo de atrezzo desde que este fuera construído. Vamos, que aquella preciosa tartita rosa llevaba más de un año pudriéndose bajo los focos, alimentando en su interior a docenas de larvas a punto de salir volando. ¿Es o no es una fantástica metáfora involuntaria de lo que vemos en nuestra pantalla amiga?

Así pues, tras mencionar los casos de las tartas y otras plastas, vamos a hacer un ranking de las secreciones corporales a las que Sálvame ha concedido todo el protagonismo. ¡Comenzamos!

Lágrimas

Pequeñas, transparentes y saladas. Las más abundantes en plató y a las que más atención y primeros planos se les ha dedicado. Prácticamente no hay ni un solo colaborador que no se haya puesto a llorar en medio de un programa. Sí, incluso aquellos a los que no me atrevería a atribuir emociones humanas. Ya sea por emoción o normalmente debido a la presión y los ataques troll de sus compañeros, ha habido gente como Lydia Lozano que ha llorado auténticos ríos.

Ventosidades

Amén de que alguna vez los colaboradores se hayan acusado entre ellos de “tener un desliz” en el programa, o que si el olor de fulanito es el peor de todos (con el consiguiente efecto de sonido preparado por realización), uno de los momentos más destacados en lo referido a los vientos del sur tuvo a  Chiqui como protagonista.

Sucedió en Mayo de este año. En pleno prime time, dedicaron toda una ronda de preguntas a la ventosidad que a la ex concursante de Gran Hermano Almudena “Chiqui” se le había escapado en el palafito del concurso Supervivientes. Kiko Hernández, muy serio, le preguntó si el pedo olía y si aquello fue para ambientar la noche de amor y sexo que tuvieron ella y su infiel marido sobre aquellos cuatro maderos. Le preguntaron que cómo había sonado, si los pedos de “la gente como Chiqui” (personas con acondroplasia) iban en proporción al tamaño… Es curioso como es ese juego tan imbécil de la corrección política: No puedes llamar enana a una acondroplásica porque resulta incorrecto pero puedes humillarla de mil maneras distintas, comparándola con una muñeca Barriguita o emitiendo un polvo conejero de 8 minutos protagonizado por ella y su pareja para que toda la audiencia se ría en la intimidad de su salón.

Purulencias/Ampollas

Las que han padecido algunos de los colaboradores tras sufrir accidentes domésticos. Concretamente, Raquel Bollo Dorado y Kiko Hernández aparecieron en el programa con la cara hecha un cristo tras sufrir quemaduras de diversa gravedad. En el caso de Kiko fue friendo unos buñuelos, si no recuerdo mal, y en el caso de Bollo avivando el fuego de una chimenea que se salió de madre, causándole quemaduras de primer grado en la cara. Según contó, si no hubiese cerrado los ojos en aquel momento se habría quedado ciega.

Leche materna

Nadie como una de las abonadas al Deluxe para hablar del tema. La cantante, chou-woman y webcamer María Lapiedra es uno de los comodines de última hora del Deluxe, al estilo Mercedes Milá o Lucía Bosé, y la principal razón por la que el programa no puede volverse a emitir en un horario que no sea el de madrugada. Sus constantes desnudos y su afición a hablar de todo tipo de prácticas sexuales o situaciones escatológicas para regocijo de circo romano, impiden cualquier reemisión que no viole todas las leyes de protección del menor. Que digo yo, ¿y a los abuelos quien les protege de la programación-lobotomía de las públicas y las privadas? ¿No veis cómo está el Abuelo Simpson?

Durante una charla antológica entre este fenómeno y el equipo, se escucharon perlas como que estando recién parida tuvo que esperar un tiempo para tener relaciones sexuales completas con su novio, porque le dolía todo el cuerpo, y que cuando lo hicieron la “desvirgó de nuevo. Parecía que no hubiese pasado nadie por ahí. Hacíamos sexo oral (…) Cuando vas a parir se te abre el ojete también. Entonces estás cuarenta días sin que puedan penetrarte ni por delante ni por detrás”.

El colmo del dislate llegó cuando confesó que su pareja había probado el fruto natural del periodo de la lactancia: “Me ha dicho que al principio le sabía más dulce, pero que ahora le sabe más a hierro. A veces estamos haciendo el amor, se me sale un poco por aquí y me dice: “Uy, mierda, la leche”. La leche va cambiando el gusto semana tras semana. Sale templadita, dice. (…) Mi familia se dedicó al negocio de la leche y yo continúo. Mi apellido real es Pascual”. Un auténtico must.

Semen

Y con ella llegó el escándalo. Otro más, quiero decir, que es decir más bien poco cuando hablamos del programa de los escándalos hechos a medida. Raquel Moragues, veterana vedette, vicetiple, mujer-que-fuma y showgirl para lo que sea menester, también conocida como Kelly Mor, consiguió licenciarse “cum-louder” en esto del famoseo patrio gracias a acostarse con el hermano de la-más-grande (esto parece el Cuarto Mundo de Jack Kirby): Amador Mohedano (sí, otra vez él). La cuestión es que antes de ser conocida por toda la audiencia tuvo que labrarse a pulso una carrera de pequeños escándalos y numeritos bochornosos para ir saliendo en este o aquel programa como quien va aprobando asignaturas en la universidad (de la vida). Entre sus logros curriculares se encuentran relaciones que acabaron fatal con el productor Antonio “Chicas” Fontaneda, Máximo Valverde (que se merece un artículo para él solo) o el hermano del-cantante-Francisco, el haber interpretado a la novia de “La Momia” en los días de culebrón Tamara-Dantés. 

Pero el más importante de todos es que, según cuenta la leyenda, congeló el semen del humorista Manolo Royo para quedarse embarazada de él o para tener pruebas “palpables” de cara a no se qué juicio de los cojones (y nunca mejor dicho). Entiendo que la jugada del robo de semen le saliera rentable a la amiguita de Boris Becker porque el tío estaba forrado pero ¡¿Manolo Royo?! En fin… Antes he mencionado al Cuarto Mundo pero está claro que España pertenece claramente al tercero.

Dados estos antecedentes, en plató afilaron los cuchillos y las preguntas a Moragues fueron de un gráfico que bueno, John Waters estaría orgulloso. Entre todo tipo de pormenores sexuales, el principal interés de los colaboradores se refería a sí, El Semen de Amador (que me parece un gran título para una canción). Que si lo tenía congelado, que si lo había probado, que a qué sabía… Al final, “la somelier”, que es como ya la apodan en todo Telecinco, no entró en detalles exactos aunque sí respondió al modo de Sasha Grey comentando que el semen de cualquier hombre sabía de distinta manera dependiendo del día y la dieta que llevara. Como resultado de todo este disparate el hangstag de #elsemendeamador llegó a ser trending toppic, faltaría más. Supongo que siendo Amador más de campo que las amapolas, el zumo le sabría a tzatziki o a Lays Campesinas, aunque casi prefiero no imaginármelo. Tras la charla con la susodicha, Kiko Matamoros concluía con que “la entrevista con esta mujer había dejado un olor a semen asqueroso”.

Vómitos

El vómito en televisión es especialmente desagradable. Hacer aguas menores o mayores es, al menos,placentero para uno mismo. Y en el peor de los casos siempre puedes empatizar con la señora que se mea de la risa el día que toca el Gordo de Navidad en su barrio. Pero vomitar nunca es placentero, y suele ser sinónimo de malestar o enfermedad. Hombre, a veces puede tener cierta gracia como cuando vinos a la presentadora del aquel Llama y gana sueco explotar inesperadamente en mitad de un directo para reaparecer a los pocos segundos en plano como quien no quiere la cosa.

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Pero normalmente resulta algo asqueroso, que revuelve el estómago sólo de imaginarlo. Esas señoras del público de Saber Vivir que se marean después de aguantar las 6 horas de autobús que separan su pueblo del plató y que vomitan en la bolsita de plástico donde llevaban el bocadillo… Pues muy mal.

En el caso de Sálvame, vómitos o al menos arcadas generosas ha habido unas cuantas. Y no, no me refiero a la gente del público o a televidentes despistados que ven un primer plano de las pezuñas de Marujita Díaz haciendo zapping. Me refiero sobre todo a dos momentos: La aprensión de Lydia Lozano y el vapuleo a Carmen Bazán, madre de Jesulín de Ubrique y colaboradora a su pesar.

Teniendo en cuenta que la niña pija que sigue siendo Lozano es una personita tremendamente escrupulosa y algo maniática, es normal que suela ser el blanco de todo tipo de bromas pesadas tirando a pringosas. Los mareos y arcadas de Lydia suelen estar relacionados con una muela que no para de caérsele su compañero Hernández. Este recoge su diente postizo con la mano y persigue a Lydia por todo el plató hasta que esta pasa de los alaridos al cabreo o a la típica bajada de tensión por el disgusto (cuando no se pega el hostión contra el suelo). También la han perseguido por plató con lo que sea que esté preparando en directo el cocinero invitado de turno. Que si un pulpo, un centollo, una chuleta de brontosaurio…

En todo caso, el mejor ejemplo de mareo y vómito que se recuerda fue uno de los momentos más deplorables del programa (y esto es decir mucho) protagonizado por la pobre madre de Jesulín. Esta mujer, cuya bondad sólo es comparable a su absoluta simpleza (no puede hilar más de 3 frases seguidas la mujer), debía andar muy mal de pasta o de autoestima para dejarse hacer la cantidad de perrerías a las que le sometió la dirección del programa. Empezaron endosándole una dieta bastante humillante que incluía cámaras ocultas y luego, con la excusa de “proponerle retos para hacerla crecer como persona”.

Una gilipollez como un piano, mezcla de libro de autoayuda americano y frase echa que te dice ese compañero de trabajo que no te conoce de nada. Le han puesto a nadar entre tiburones, a jugársela con los karts, a pegársela con la tabla de surf, a botar con elásticos de circo, le han tatuado como quien tatúa a un preso de Treblinka, le han hecho llorar, le han tirado desde una avioneta (con paracaídas, supongo que por casualidad)… Y una de las jugadas más fuertes: subirla a un coche de rally y poner éste a toda hostia a sabiendas de que A: le tiene pánico a la velocidad desde que su hijo casi fallece en un accidente de automóvil, y B: que a cualquier hijo de vecino se le pondría el estómago en la boca cogiendo curvas a esa velocidad.
Lógicamente la mujer se vino abajo, rompió a llorar y terminó doblada de las arcadas mientras el cámara no perdía detalle del auténtico sufrimiento de la señora abuela. Esa mujer, que es más sencilla que el estilismo de Mr Potato, siguió siendo humillada tanto ahí como en el infausto Campamento de Verano, donde la llevaban y traían como a un fardo de paja hasta que su familia tomó cartas en el asunto y la sacó de todo aquello.

Mocos

“Con las cacas sí pero con los mocos no puede”, decía una sorprendida Terelu Campos cuando descubrió que no hay cosa que más asco le de a Paz Padilla que las historias sobre gente que se come, literalmente, los mocos. Sabe dios si le recuerda a algo que vio durante su época como enfermera pero el caso es que en cuanto escucha algún comentario sobre mucosidades se pone blanca del mareo.

En uno de los programas, tras la llamada de una oyente, los compañeros empezaron a hacer bromas sobre “el moco seco, el moco líquido, el moco intermedio, el moco con sangre…” y no pararon hasta que la presentadora salió corriendo para vomitar entre bambalinas. Entre los constantes efectos de sonido de arcadas cortesía de la garita de edición, pudimos escuchar a Paz comentar que, a sabiendas de su fobia, sus “directores se lo mencionan día sí día también en las reuniones”. Un comportamiento que sorprende menos que las confesiones ludópatas de Bárbara Rey. Y sobre el comentario de Mónica Pont en el mismo programa acerca de “la anchoa” mejor no decimos nada.

Orines

De momento parece que en Sálvame no se habla mucho del tema, aunque ya tocará. Las imágenes emitidas por Aquí hay tomate de Julián Muñoz, el alcalde de Marbella por aquellos días, orinando en mitad de un prado durante la travesía por El Rocío se repitieron hasta la saciedad y en TNT, otro programa de la misma cadena, creo que hubo una lluvia dorada simulada que le costó un buen disgusto a Torito, el reportero del programa que ahora se dedica a graznar entre las jubiladas de Qué Tiempo Tan Feliz.

Al paso que lleva el programa no me sorprendería que pronto se pusieran a comentar las pérdidas de orina de María Teresa Campos o Mila Ximénez. Y si no al tiempo.

Eyaculaciones femeninas

Aunque no recuerdo haber escuchado hablar del tema en este programa, no me resisto a incluir un enlace de DEC donde podemos ver a la presentadora sustituta del Deluxe, María Patiño, aprender sobre el tema de manos (literalmente) del insólito Ninja Squirt.

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Menstruaciones

Por fortuna parece que estas sólo se mencionan cuando están ausentes. Los retrasos de algunas de las invitadas (retrasos del periodo quiero decir), suelen ser motivo de elucubraciones por parte del equipo. Una de las últimas en hablar del tema fue una chica que afirmaba haberse acostado con Alberto Isla hace unas semanas. ¿Qué no sabes quién es Alberto Isla? Felicidades.

Y más heces

Imaginaos lo que pensé cuando el pasado agosto María Patiño se refirió a Sálvame como “un gran pastel de chocolate”. Ella quería ser amable con el equipo que le dio la alternativa como presentadora sustituta pero yo hice una lectura bastante más prosaica del tema a tenor del currículo que acumulan.

Si hay dos clásicos referidos a la puerta de atrás en Sálvame son las preguntas de Jimmy Giménez Arnau sobre “el mortero” de las invitadas (alusiones al fisting incluidas en el caso del marido de Chiqui), y las entrevistas sobre la taza del inodoro de los pasillos del set. Cuando Yurena/Tamara/Ámbar se encerró en el baño que tenía más a mano para huir de la humillación habitual a la que le somete el programa, era demencial ver a Kiko Hernández y a Paz Padilla jugando con la escobilla del váter cual Resines en Los Serrano.

Por otro lado tenemos las declaraciones de Jacobo Ostos sobre sus orgías y el sexo anal (“Es más sucio. Todos hemos tenido alguna mala experiencia”), aquello que comentaba JJ de “sacar la uñita de luto”, los estreñimientos de Karmele Marchante, los desahogos de Josefer en el ropero de su madre adoptiva o mi favorito: el misterio de Toallín y el Señor Mojón, que dirían en South Park.

El “cliffhanger” de uno de los programas del agosto del año pasado consistió en descubrir quién era el responsable de la sorpresa que se encontró en un camerino una de las señoras de la limpieza. Hernández lo relataba contando que “Llegó la chica de la limpieza a un camerino, ve la toalla en el suelo, recoge la toalla y se le queda pegado algo en la mano”. Cómo se resolvió esta mezcla de Diez negritos y Pink Flamingos es algo que desconozco. Probablemente ni desvelarían el nombre del culpable porque total ¿quién se va a acordar de las memeces que largamos el día anterior?.

Ah, bendita amnesia. La selectiva es una de las mayores técnicas de autodefensa de nuestro cerebro, y un privilegio del que creo que carezco. “Para ser feliz basta con tener buena salud y mala memoria”, que decía Ingrid Bergman. Personalmente espero que los que hayáis conseguido llegar hasta aquí sin sufrir un parraque o apagar el ordenador os hayáis reído un rato y olvidéis lo aquí escrito lo antes posible. Desde luego es lo más sano. Como sano es ir bien al baño.

Muchos lo estábamos esperando. La película de Super Mario Bros. estará pronto disponible en BluRay.

Pero por ahora, solo para Europa. :(

¡Así es! Quiéranlo o no, somos muchos que amamos y recordamos con cariño esta nostálgica película, que ya se ha convertido en todo un clásico del cine y porque también fue uno de los trabajos más memorables del recientemente fallecido actor Bob Hoskins… Aunque él no lo haya visto tan así. :(

La película contará con un exclusivo documental de making of que de seguro promete ser muy interesante. Este lanzamiento será distribuido por la compañía Inglesa Second Sight Films, por lo que este estará disponible principalmente para Europa. Esperamos que pronto se anuncie tambien una version para America. Por lo tanto, y para aquellos más ansiosos, esta versión ya esta disponible para la pre-venta en Amazon se espera que sea lanzada durante el mes de Noviembre.

Otros posts de Peliculas, Super Mario Bros.

Shimiken has been dubbed Japan's "King of Adult Video Actors." To date, he's appeared in over 7,000 adult movies during his sixteen-year career. Sounds like he's overworked! Know why? There aren't enough male performers in Japan, he says.

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Patoaventuras (DuckTales) es una de las series de animación y cómic que muchos seguíamos cuando éramos niños. Así que para avivar un poco la nostalgia, la gente del canal Oh My Disney ha creado una versión de la intro con patos reales. Ah, y si quieres leer más sobre Patoaventuras, en Pixfans escribimos hace tiempo un artículo muy completito.

New video!!! Peppa Pig in Real 3D!!!! https://www.youtube.com/watch?v=wG2rmsvxu0w

A estas alturas debería estar acostumbrado a los perturbadores tráilers de 'The Binding of Isaac', pero creo que con este se han superado. La función principal del tráiler, además de perturbar nuestras mentes, es avisarnos de su fecha de lanzamiento.

Dicho tráiler sitúa a 'The Binding of Isaac: Rebirth' para el próximo 4 de noviembre en PC y, aunque en el vídeo no se diga, un día después en PSVita y PS4, el 5 de noviembre. La versión de PC ya se puede reservar en Steam por 14,99 euros.

Es más, os animo a visitar la ficha en Steam para acceder a toda la información sobre el juego y, si aún no lo habéis visto, disfrutar del tráiler de presentación que allí figura.

Más Información | Steam
En VidaExtra | El primer gameplay The Binding of Isaac: Rebirth hará que llores sangre a borbotones

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La noticia No se me ocurre un mejor tráiler para anunciar la fecha de lanzamiento de The Binding of Isaac: Rebirth fue publicada originalmente en Vidaextra por DroidenZ.

Grab the kids, and run. Because there's a new king of the beach. Or should I say, Prince?

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(via Reddit)

El paquistaní Muhammed Rashid ha batido un nuevo récord Guinness rompiendo 150 nueces a cabezazos. El anterior récord (sí, había uno) estaba en unas miserables 44 nueces; nada para Rashid, cuyas cervicales podrían portar el Mundodisco con sus cuatro elefantes y la tortuga. No podría caminar, pero sería un bonito bodegón.

Tras saber que hay una persona en el mundo capaz de semejante hazaña, uno no puede menos que respirar tranquilo sabiéndose protegido y seguro contra cualquier invasión de frutos secos que pudiera acaecer en un futuro próximo. Ya puedo dejar de almacenar agua en el búnker por miedo a tener que lidiar con una bolsa de cacahuetes sin aclarar el gaznate; puede parecer una amenaza débil, pero es una muerte terrible por absurda.

Visto en Technabob

Ver más: cabeza, cascanueces, libro guinness de los records
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Llega el momento de soltar una pequeña lagrimilla con este vídeo resumen conformado por algunas notables secuencias cinematográficas en las que aparecían máquinas arcade. Estoy seguro que más de uno y más de dos podréis reconocerlas ya que son verdaderos clásicos de su tiempo. Otras arcade eran creadas con efectos especiales de aquella época con bastante buen gusto y salero. La verdad es que los salones recreativos en los años ochenta eran verdaderos caldos de cultivo para todo.

Allí se podía pasar la tarde, quedar con la churri (menos), quedar con los colegas para después irse de marcha y lo más importante: viciarse. Si viviste aquella época con intensidad juvenil este vídeo te encantará. En el vídeo, entre otros, aparecen Robocop, Michael J. Fox, Charles Bronson, Hulk Hoygan, David Hasselhoff, Chuck Norris, James Bond, etc. Casi nada.

Peppa Pig looks better in 3D!!

https://www.youtube.com/watch?v=wG2rmsvxu0w

"In my forty-plus years of growing watermelons," 58 year-old Mitsuo Shibata told Japanese newspaper Fukui Shimbun, "the is the first time I've seen this shape."

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