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01 Oct 05:32

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04 Sep 08:37

Mira amigo, esto es lo que llaman Fuego

Mary Vílchez Torices

Cuando en una discusión sueltas el: "Tranquil@, eh!"


03 Sep 10:17

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30 Aug 14:11

20 regalos de Harry Potter que todo fan necesita

by guapos
Mary Vílchez Torices

Pentxo, aquí tienes ideas para la María. De nada.

Aviso: Algunos de estos regalos de Harry Potter no son aptos para muggles

Queremos dejar claro que para hacer esta guia de regalos de Harry Potter hemos tenido que adentrarnos en lugares muy clandestinos: el Callejón Diagon, el chalé de Voldemort… Nos hemos colado allí donde había magia de la buena pensando en los fans de la saga. De modo que, bajo riesgo de sanción del Ministerio de Magia, te presentamos los regalos de Harry Potter más guapos, secretos y necesarios.

Si andas buscando un regalo para emocionar a tu colega Potterhead, estás en el lugar indicado. Ya sea para los que han crecido con el mago inglés o para los que no se han leído los libros, aquí tienes 20 regalos de Harry Potter y otras ideas para todos los presupuestos. ¡Incluso puede que te quedes con algo para ti!

 

 

Regalos Harry Potter 1

Funda Kindle libro de hechizos

Empezamos la guia con un regalo para los más lectores. ¿Te gusta revivir los libros de Harry Potter cada X tiempo? Probablemente los tengas en tu kindle para llevar las aventuras contigo en cada viaje. Esta funda de kindle está directamente sacada de la sección prohibida de la biblioteca de Hogwarts para que tus lecturas sean aún más mágicas.

¡LA QUIERO!

 

 

 

 

Regalos Harry Potter 2

 

Sujetalibros Expreso de Hogwarts

Cuando estás en casa no hay nada mejor que los libros de toda la vida. Por eso si tienes la colección completa de J.K. Rowling, necesitarás un lugar adecuado para colocarla. El sujetalibros Expreso de Hogwarts es uno de esos regalos de Harry Potter que más nostalgia nos trae. Te motivará para empezar a leer la historia de Harry y compañía desde el principio una vez más.

¡LO QUIERO!

 

 

 

 

 

Regalos Harry Potter 3

Libro para colorear

¡No solo de novelas vive el fan! Este libro para colorear es un gran regalo para los más creativos. Te proporcionará horas y horas de relax en los recovecos del universo de J.K. Rowling. Está repleto de ilustraciones de lugares como Hogwarts o el Bosque Prohibido hasta detalladísimos animales fantásticos.

¡LO QUIERO!

 

 

 

 

 

 

Regalos Harry Potter 4

Muñeco Escarbato (Niffler)

Hablando de Animales Fantásticos, si has visto la película es probable que te hayas enamorado del Escarbato (o Niffler) tanto como nosotros. Para todo su club de admiradores os traemos este muñeco articulado súper realista. Es blandito, peludo y tiene hasta un bolsillo donde guardar tus joyas. Aunque si eres más de la saga original puedes echarle un ojo a esta flipante estatua de Hedwig.

¡LO QUIERO!

 

 

 

 

 

Regalos Harry Potter 5

Anillo Horrocrux

Yo no que tú dejaría este anillo chapado en oro muy cerca del Escarbato. Además de ser una joya la mar de guapa, es uno de los regalos de Harry Potter más peligrosos. Dicen las malas lenguas que contiene un trozo del alma de Voldemort y el poder de revivir a los muertos. Ideal para ese amigo con aire malvado que sabe hablar pársel.

¡LO QUIERO!

 

 

 

 

 

 

Regalos Harry Potter 6

Pulsera Snitch dorada

Un poco menos peligrosa es esta pulsera, aunque considerablemente más escurridiza. Es un detalle muy bonito y sorprendentemente asequible. ¡Viene bien hasta para el amigo invisible! En la misma tienda encontrarás otros modelos que también son magníficos regalos de Harry Potter.

¡LA QUIERO!

 

 

 

 

 

 

Regalos Harry Potter 7

Set de Quidditch

Si te flipa el Quidditch y te gustaría poder jugarlo de verdad, no pierdas la esperanza. Mientras inventan escobas voladoras puedes regalar o regalarte este completo set de Quidditch. Incluye réplicas de dos Quaffles, una Bludger, la infame Snitch dorada y un póster, todo ello en un bonito baúl.

¡LO QUIERO!

 

 

 

 

 

 

Regalos Harry Potter 8

Equipación Quidditch

¿Sales a la calle con la escoba en la mano en busca de bolitas doradas? Puede que tu afición se te haya ido un poco de las manos. Por suerte, hasta en estos casos hay regalos de Harry Potter adecuados. Con una equipación de Quidditch no te dejarán de mirar raro por la calle, pero al menos tendrás un aire más profesional. Están disponibles en los colores de las cuatro Casas de Hogwarts.

¡LAS QUIERO!

 

 

 

 

 

Regalos Harry Potter 9

Camisetas creativas

Probablemente estés pensando en ropa un poco más… ponible. ¡Estas camisetas son una gran opción! Son ingeniosas, con buenos diseños y harán saber a todos que eres un Potterhead de tomo y lomo. Pincha aquí para pillar la primera y aquí para la segunda. En el enlace de abajo encontrarás modelos para todos los gustos. Pincha en ¡Las quiero! para ver más.

¡LAS QUIERO!

 

 

 

 

 

Regalos Harry Potter 10

Ropa interior Hogwarts

Otra idea es una ropa interior para cuando lo de ser miembro de Gryffindor, Ravenclaw, Slytherin o Hufflepuff lo llevas muy adentro. ¿Vas por la vida fingiendo ser una Ravenclaw y en realidad eres una Slytherin? No te preocupes, con estas braguitas nadie lo sabrá excepto cuando tú quieras.

¡LA QUIERO!

 

 

 

 

 

 

Regalos Harry Potter 11

Edredones Hogwarts

Lo mismo se puede aplicar a estos edredones de las Casas de Hogwarts. Los que los han probado aseguran que cada noche sueñan con los pasillos de la escuela de magia y hechicería. Entre sus otras cualidades destaca su gran resistencia al frío y a las artes oscuras.

¡LOS QUIERO!

 

 

 

 

 

 

Regalos Harry Potter 12

Cojines Always

Unos cojines también son también una buena opción para decorar tu cuarto y otras zonas de la casa. Estos, además, tocarán la fibra sensible a más de uno. En la misma tienda encontrarás otros modelos muy guapos y creativos para auténticos seguidores de Harry Potter.

¡LOS QUIERO!

 

 

 

 

 

 

Regalos Harry Potter 13

Cuadros Potterhead

En lo que a regalos de Harry Potter para la casa se refiere, no hay nada más clásico que unos buenos cuadros. ¡En esta tienda encontrarás diseños que te dejarán flipendo! Minimalismo y magia combinan mejor de lo que jamás habríamos pensado. Estos cuadros son perfectos para decoraciones tan modernas como frikis. Ah, y perdón por el chiste malo.

¡LOS QUIERO!

 

 

 

 

 

 

Regalos Harry Potter 14

Lámparas Reliquias de la Muerte

Volviendo a temas clandestinos, el autor de estas lámparas asegura que pueden derrotar a Voldemort. No son de saúco sino de caoba y tampoco tienen el poder de la invisibilidad. Sin embargo, no podemos negar que son impresionantes. Eso sí, tendrás que rascarte el bolsillo para pillártelas.

¡LAS QUIERO!

 

 

 

 

 

 

Regalos de Harry Potter 15

Ajedrez mágico

¿Recuerdas la primera película? ¡Cómo olvidarla! Uno de los momentos más épicos era el del ajedrez asesino. Si bien esta réplica no intentará matarte, es muy fiel al de la peli. Cuando eches una partida no podrás evitar acordarte de aquella mítica escena. ¡Todos a bordo del tren de la nostalgia!

¡LO QUIERO!

 

 

 

 

 

 

Regalos Harry Potter 16

Felpudo Alohomora

Alohomora es uno de los primeros hechizos que aprendieron nuestros jóvenes magos. Ya sabéis, el de abrir cerraduras. ¿Puede haber algo más ingenioso y adecuado para un felpudo? Ahora puede estar en la entrada de tu casa. Muchos no sabrán qué leches significa, pero los que los sepan estarán encantados de visitarte y tomar unas grageas de todos los sabores en tu salón.

¡LO QUIERO!

 

 

 

 

 

Regalos Harry Potter 17

Grageas de todos los sabores

Sí. Existen. Este pack de grageas de todos los sabores de Bertie Bott tiene todos los detalles que deseabas. Y también los sabores asquerosos que no estabas deseando. En la misma tienda también tienen ranas de chocolate que, por suerte o por desgracia, no se mueven. Sea como sea, puedes merendar por una tarde como si fueras estudiante de Hogwarts. Aunque para ello primero necesitarás primero una carta de admisión.

¡LAS QUIERO!

 

 

 

 

 

Regalos Harry Potter 18

Carta de admisión en Hogwarts

¡El sueño de todo fan de Harry Potter está aquí! Hazles llegar a tus amigos unas cartas personalizadas con las que sentirán la ilusión de poder formar parte de Hogwarts. Son una réplica clavadita a las de la película. La única diferencia es que no llegan por correo de lechuzas (tampoco la de Harry, así que no hay problema). Si quieres dar una sorpresa inolvidable, no encontrarás regalos de Harry Potter más sorprendentes que éste.

¡LA QUIERO!

 

 

 

 

Regalos Harry Potter 19

Varita mando a distancia

De todas formas siempre puedes esperar tu admisión viendo la tele y con una cerveza de mantequilla en la mano. Para ello no hay mejor invento que la varita mando a distancia. Con un simple movimiento de mano podrás cambiar de canal, subir el volumen o echar un avada kedavra contra los que te miran raro mientras te contorneas frente a la tele. Es un mando compatible con todos los televisores y funciona mediante reconocimiento de gestos.

¡LAS QUIERO!

 

 

 

 

Regalos Harry Potter 20

Hucha Hogwarts

Hemos dejado para el final el más importante de los regalos de Harry Potter: una hucha. Sabemos que tienes ganas de pillarte muchas de las cosas de esta guia. Por eso la mejor idea es una hucha para comenzar a ahorrar. ¡Y si es así de guapa, mejor aún!

¡LAS QUIERO!

 

 

 

 

 

 

Esperamos que os hayan gustado los productos de nuestra lista. Si es así, no olvides compartirla en tus redes sociales para que otros también encuentren las mejores ideas potterianas.

¿Echas en falta algún producto? Háznoslo saber en los comentarios y en nuestros perfiles de Facebook y Twitter.

La entrada 20 regalos de Harry Potter que todo fan necesita aparece primero en ¡Hostia qué guapo!.

29 Aug 17:37

Más allá de la pizza hawaiana: Las 10 peores pizzas de la historia

by guapos

Por lo visto, para algunas personas de sospechosa actividad mental, la pizza hawaiana no es lo suficientemente cruel para este nuestro sufrido mundo. No les basta con que pedacitos de piña bailen, de forma casi diabólica, a sus anchas en una pista de mozzarella y que sea la culpable de incontables discusiones, caras de sorpresa y, dicen algunas malas lenguas, la causa de muchos divorcios. De modo que, con insospechados ingredientes en mano y en un arrebato de innovación culinaria e inspiración divina, se les ocurrió traer al mundo aberraciones al horno que dejan en muy mal lugar al manjar de los demonios dioses. Suponemos que el detonante de tanta ingeniería culinaria ha sido la pizza con piña. Ha sido la musa inspiradora que ha abierto las puertas a la cocina del infierno. El primer paso hacia el abismo, la antesala de la comida del innombrable, el comienzo de nuestro fin como especie, la antecámara hacia un destino sin rumbo. Como diría Piqué: pizza hawaiana, contigo empezó todo.

Nota para los amantes de la pizza hawaiana: seréis felices en el infierno porque allí lo único que se come es pizza con piña. True story.

 

1. Pizza con piña, cerezas y jamón

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He aquí la prueba irrefutable de que con la pizza hawaiana empezó la decadencia de lo que empezó siendo un noble invento de la cocina italiana. Una mente muy avanzada a su tiempo pensó que los flujos creativos podían ir mucho más allá de la piña y se le ocurrió poner unos cuantos ingredientes más: cerezas (sí, ¡cerezas!) y lo que deducimos es jamón en trocitos (también puede ser carne picada ¿cruda?). Aunque, si la pizza hawaiana está entre tu dieta habitual (when did you go wrong?), probablemente también te mole esta involución.

 

2. Pizza con naranja

peores pizzas de la historia

“En la fruta está el secreto del éxito”, debió pensar la mente brillante a la que se le ocurrió la pizza con naranja. Si la pizza con piña, para bien o para mal, es un fenómeno mundial habrá que buscar un nuevo enfoque basado en la fruta. Algo que sea tan llamativo y aberrante a la vez. Una mezcla que traiga sabores confundidos a nuestros ya atormentados paladares. Todo tenía sentido, todo iba en buena dirección y la inspiración llegó: ¡Naranja! Claro que sí, guapi.

 

3. Pizza con almejas

peores pizzas de la historia

Dejemos por un momento la fruta como sinónimo de innovación pizzera, icemos velas y vayamos a surcar los mares mientras cantamos we all live in a yellow submarine. La primera pizza con vidilla que uno se encuentra en los océanos (habrán más, no desesperéis) es la pizza con almejas. ¿Por qué no? Ya que estamos, metemos unas cuantas almejas, con conchas y todo, encima de la mozzarella y ala, pal horno que va. Parece que la persona responsable de semejante hazaña estaba empeñada en atormentar el paladar de los comensales.

 

4. Pizza con espárragos

peores pizzas de la historia

Eso sí, si quieres una pizza con alto valor nutricional lo suyo es que te metas entre pecho y espalda una pizza con espárragos. Piénsalo, lo verde está de moda, tu mejor amigo ya se ha vuelto vegano y Sir Paul McCartney es vegetariano. Además, los espárragos son ricos en fibra, colaboran con el bienestar digestivo, tienen una gran cantidad de ácido fólico y, según los chamanes de las selvas amazónicas, combinan como nadie con la mozzarella derretida. ¡Que aproveche!

 

5. Pizza con bananas

peores pizzas de la historia

Volvemos a la fruta. Esta vez el ingrediente principal es la obsesión de los Minion y el alimento con el que se suele dibujar a los monos: bananas. La receta parece simple: corta unas cuantas bananas en rodajas redondas y tíralas encima de la masa así como a quien no le importa las consecuencias de sus actos. La mozzarella es opcional y al gusto.

 

6. Pizza con pasta

las peores pizzas de la historia

Si la pizza la inventaron los italianos y la pasta también nació de las mismas mentes, ¿por qué no vamos a juntar las dos cosas y crear una oda culinaria a Italia? “Tío, que la pasta la inventaron en China”. Ya está el tiquismiquis de turno. Vale, que sí, según Marco Polo la pasta la inventaron en Asia, pero por mantener el argumento, dejemos lo que la gente normalmente conoce: la pasta es italiana. Y el mejor homenaje que le puedes hacer al típico amigo italiano de erasmus es una pizza con pasta. Capisci?

 

7. Pizza con gambas

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Nos volvemos a meter en el submarino amarillo y otra vez de cabeza hacia las profundidades marinas. Y por si no quedaba claro con sólo la foto, viene con subtítulos: pizza con gambas. Pero la criatura responsable de semejante abominación no se quedó feliz con meter solamente gambas, se vino arriba y tiró unas cuantas boca de mar. Si eres de los que buscan nuevos placeres culinarios, el marisco te gusta mucho, no te puedes resistir a la mozzarella y tienes un estómago de hierro,  haz encontrado tu pizza.

 

8. Pizza con manzana

Si el marisco viene siendo un recurso muy utilizado en esto de reinventar los sabores del infierno, la fruta no se quiere quedar atrás. La pizza con manzana hará las delicias de todos aquellos que, cansados de los placeres de la pizza hawaiana, deciden explorar nuevos horizontes frutiles. Pero no se queda allí la cosa, esta delicatessen digna obra del mismísimo innombrable, también cuenta con otros ingredientes que elevan su sabor de otros mundos: a parte del irremplazable queso, también viene con cebolla. Sí, pizza con manzana y cebolla. Ni a Chicote se le hubiese ocurrido.

 

9. Pizza con patatas fritas

Poner patatas fritas en la pizza tuvo que habérsele ocurrido a un dependiente de comida rápida. La tentación estaba cerca, los ingredientes preparados, la infraestructura al alcance de su mano, ¿por qué no? Aunque hay quienes cuentan que la pizza con patatas fritas fue, como todo invento revolucionario, fruto de un accidente. Sea como sea, esta obra de arte vanguardista ya ha quedado para la historia.

 

10. Pizza con calamares

peores pizzas de la historia

Si a alguien se le ocurrió meter gambas y a otro ser igualmente rompedor de moles puso almejas, los calamares tenían que caer. Teniendo en cuenta que la fuente inspiradora de la que todos beben es la pizza hawaiana, tanta innovación utilizando los recursos marinos sólo puede ser producto de un personaje: Bob Esponja, que vive en una piña debajo del mar. ¿Lo pilláis?

 

Y con este chiste malísimo (para no desentonar con las pizzas) cerramos lo que ha sido, quizás la entrada de blog más difícil de escribir. Si has llegado hasta aquí, felicidades querido Padawan pizzero, eres tan noble como valiente. Ahora ya puedes enfrentarte a los placeres invertidos de la cocina con una determinación de acero. Eso sí, como nosotros, jamás volverás a ver una pizza con los mismos ojos.

 

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28 Aug 10:41

welele:

28 Aug 09:35

Absolutely Barbaric: 8 cosas del día a día que te harán perder la fe en la humanidad

by guapos

Una breve introducción absolutely barbaric

Allá en el siglo III España estaba inmersa una polémica romanización: para muchos un refinamiento cultural sin precedentes y para otros, un ataque a las costumbres patrias. No fueron pocos los que se movilizaron contra este proceso, entre ellos  un jovencísimo Jordi Hurtado que consiguió que #RomanosIrseATomarPorCulo fuera Trending Topic durante casi 16 horas. Por suerte o por desgracia, a mediados del siglo V con la llegada de los visigodos y el debut de Telecirco en las televisiones de Hispania, todo se volvió más salvaje. O como reza el meme, absolutely barbaric.

Estas costumbres poco civilizadas aún persisten en nuestro tiempo en determinados individuos con un preocupante gusto por hacer el mal. Por eso en Hostia qué guapo hemos analizado con gran rigor histórico las cosas del día a día que son absolutely barbaric. Este post no es apto para personas sensibles y propensas al desmayo. Avisados quedáis.

 

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8. La tortilla de patatas sin cebolla

Pocos conocen este dato, pero durante los Concilios de Toledo se decretó que la tortilla de patatas debe contener cebolla por definición. Todas las demás variantes se llamarían “torta de huevo con patata” con el objetivo de no mancillar el buen nombre de este plato tradicional. De hecho, quien usaba de manera errónea la denominación era condenado a 3 años de prisión con Yoko Ono como hilo musical. Claro, que el castigo ha caído en el olvido y por suerte para la mitad de los españoles no tienen que pasarse la vida con esto resonando en la cabeza (eso sí que es absolutely barbaric).

 


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7. Dejar a alguien en “visto” y no responder hasta pasadas unas horas

Según los últimos datos del Observatorio Nacional de Psicología, ésta es la primera causa de depresión desde que se instauró el famoso tick azul del WhatsApp. Se estima que alrededor del 10% de los casos acaban en suicidio y en los más graves, en indirectas en el tablón de Facebook bajo el disfraz de una canción de Alex Ubago o una frase de Paulo Coelho. Así que ya sabéis, no dejéis a esa persona en “visto”. O mejor aún, respondedle con una luna de WhatsApp y que se pase el resto del día descifrando lo que has querido decir.

 


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6. Doblar las páginas de los libros para saber por dónde vas

Año 1591. El papa Inocencio IX intentó convencer a todo el cristianismo de que el uso de marcapáginas era tan pecaminoso como los condones o la pizza con piña. Como resultado, millones de marcapáginas fueron sacrificados a Dios como muestra de lealtad. Es por ello que a día de hoy muchos siguen doblando las páginas y causando imborrables deformidades en los libros. Esto no solo causa dolor en el alma de millones de amantes de la literatura, sino que tampoco es que sea algo realmente útil. Al final muchas veces acabas perdiendo la página igualmente. Así que ábrete al mundo de los marcapáginas. Ya sea en plan ecológico, macabro o con doble funcionalidad, seguro que encuentras uno que te llegue a la patata.

 


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5. Llevar zapatos sin calcetines

No podemos realmente meternos con los dictados de la moda ya que somos los típicos que se pasean por ahí con bufandas de unicornio y otras prendas extravagantes. Sin embargo, este caso es tan absolutely barbaric que requiere nuestra intervención y buena parte de nuestro expertise.  Además de provocarnos daños en la córnea, no hay que ser muy listo para darse cuenta de que esta fea costumbre hace que los zapatos huelan a chinchilla muerta. Ya en el siglo XVIII los monarcas franceses, referente absoluto de la moda a nivel mundial, popularizaron esta práctica. Pero, evidentemente, el sudor de los pies a 40 grados en agosto se quedaba grabado en los zapatos como salsa de tomate en un tupper. Esto empezó a mosquear seriamente a la burguesía, obligada a postrarse a los pies de los reyes, algo que como sabéis acabó desencadenando los eventos del año 1789.

 


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4. Echar hielo a la cerveza

De todos es sabida la afición de los nazis por el ocultismo. ¿Pero sabías que ése fue el motivo principal de la II Guerra Mundial? Hitler y compañía buscaban hacerse con uno de los mayores secretos de la humanidad: no el Santo Grial, sino una mística reacción química más poderosa que la bomba atómica. Y esa reacción se escondía ni más ni menos que en algo tan cotidiano como la cerveza. Cada día miles de personas ponen hielos en sus cañas y sus pintas, inconscientes del riesgo que supone para el mundo. Absolutely barbaric. Si ves a alguien hacerlo llama a la policía inmediatamente.

 


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3. Comer pizza con tenedor y cuchillo

En la década de los 80 Satanás se reencarnó en un joven con mullet, mostacho y pantalones a lo MC Hammer para cometer la mayor de las barbaridades: atentar contra el excelso concepto de la pizza. El manjar de los dioses está perfectamente pensado para que no te manches los dedos; no obstante, el Señor del Engaño y las Tinieblas publicó en OkDiario que existen formas más elegantes de comerlo: con tenedor y cuchillo. ¿Quién no ha visto a algún “fisno” haciendo gala en un restaurante de sus perturbadoras dotes para comer pizza con tenedor? Esta costumbre tan extendida hace que los amantes de la comida italiana a lo largo de los siglos se retuerzan en sus tumbas y que sus almas torturadas griten eternamente: absolutely barbaric! Si quieres innovar, casi mejor que pruebes a hacer unos sofisticados y civilizados conos de pizza.

 


absolutely barbaric 7

2. Buscar Google en la barra de google

Desde el lanzamiento de Google Chrome en 2008 una innumerable legión de personas ha buscado “Google” en la barra de arriba sin saber que ya estaban buscando en Google. Los libros de historia reciente ya hablan de una regresión en la sociedad humana. Estamos dando pasos agigantados hacia nuestras raíces más barbáricas y salvajes. Primero fue la búsqueda de “Google” en Google, luego el presidente Donald Trump, y luego a saber qué viene. ¿Necesitas más pruebas? Tenemos un último punto no menos importante…

 


absolutely barbaric 8

1. Dejar las cosas a medias

En la historia ha existido una lacra suprema que ha frenado el progreso: los que se dejan las cosas a medias. La procrastinación extrema es una realidad y hay un buen puñado de evidencias de sus grandes perjuicios para la civilización. Para empezar, los que dejan las cosas a me

La entrada Absolutely Barbaric: 8 cosas del día a día que te harán perder la fe en la humanidad aparece primero en ¡Hostia qué guapo!.

28 Aug 00:28

Es oficial. Ya están entre nosotros y pronto serán un peligro

Mary Vílchez Torices

¿Robot o anorexica disfrazada?


28 Aug 00:20

Una manera bastante animal de empezar una pelea


28 Aug 00:19

Un tanque haciendo un fail tremendo en un desfile


27 Aug 20:30

Pequeño accidente.

by Rubén Rubio
Íbamos camino Mariano Rojas, cuando nos encontramos un carrito del Mercachonda, lo cojemos, obvio, nos pilla de paso el skatepark, parada obligatoria.
@Eslaquer se ofrece voluntario a tirarse con un carrito por las rampas de skate, @Ruf se ofrece voluntario a tirarle, y este es el resultado;


@Ruf fue consciente de que podría haber matado a @Eslaquer.
Perdón por la calidad del video y esos cosos, pero lo que se tiene que ver, se ve.


1. Esto, aparte de por lo gracioso e impactante que puede ser, tambien lo pongo por la gente que se va a las 4 (o poco antes o poco después), creyendo que ya lo ha visto todo, se equivocaban.
2. No sientan mucha pena por @Eslaquer, minutos antes él me soltó hacia un bordillo, haciendome volcar, rompiendome el paraguas y haciendo que ahora tenga moratones por todo el lado izquierdo de mi cuerpo.



Besitos.


Me la suda si me lees - El nuevo adalid del humor
27 Aug 15:20

tresubresdobles: Brujería.







tresubresdobles:

Brujería.

27 Aug 15:20

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27 Aug 14:27

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21 Aug 13:39

wiselwisel: Y no sé lo que es un semáforo.



wiselwisel:

Y no sé lo que es un semáforo.

25 Feb 18:14

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Mary Vílchez Torices

Alguna novedad sobre este hombre?





21 Feb 08:48

La intro de Dragon Ball con Bertín Osborne. BRUTAL!!



La intro de Dragon Ball con Bertín Osborne. BRUTAL!!

06 Feb 13:58

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Mary Vílchez Torices

Yo, todos los días de mi vida.



06 Feb 11:53

wiselwisel: reblog por el gif, JODER



wiselwisel:

reblog por el gif, JODER

28 Jan 13:49

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07 Jan 08:34

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19 Dec 12:36

Un día como hoy hay que recordar este vídeo.



Un día como hoy hay que recordar este vídeo.

10 Feb 07:30

welele: Un placer haberos conocido antes del bacteriocalipsis



welele:

Un placer haberos conocido antes del bacteriocalipsis

08 Feb 18:53

tresubresdobles:Este pobre pitón tiene 4 años, tiene Facebook y...





















tresubresdobles:

Este pobre pitón tiene 4 años, tiene Facebook y muuuchos gorritos.

02 Jan 16:08

No fumes, pollo

by David Martínez

Arruinarás tu salud y tu economía.

no-fumes-pollo

22 Dec 23:05

wiselwisel:

22 Dec 22:04

flensburgpaar: flensburgpaar: January 08 / 2015 Look at the...

22 Dec 12:35

chonipoligonera: Humor gráfico

21 Dec 08:38

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04 Nov 21:31

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