Luisyo2001

More details about the downing of a Syrian helicopter are emerging.

Turkish General Staff released a statement and published the radar track history regarding the incident.

Here’s how the incident unfold:

1. The Syrian Mi-17 Hip was first detected as possible intruder and immediately tracked by the Diyarbakir CAOC (Combined Air Operations Center) at 13:41 LT, while it was 26 NM (nautical miles) from the border.

2. CAOC repeatedly issued warnings to the helicopters until it was 5 NM from the border

3. The helicopter intruded Turkish airspace at 14:25 near Guvecci Gendarmerie Post at Yayladag, Hatay province at 14,200 ft and 2km depth.

4. Two F-16Cs that were on CAP (Combat Air Patrol) nearby were diverted to intercept the helicopter

5. The helicopter was shot down at 14:27 and crashed at 1km within the Syrian side of the border.

Here below you can see a video showing the Syrian helicopter falling to the ground after being hit.

And in the following video you can see the wreckage of the downed Hip.

H/T to Arda Mevlutoglu for translating the additional details about the interception

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Beginning in 2018, according to the current schedule, the F-35B, the STOVL (Short Take Off Vertical Landing) version of the Lockheed Martin’s Joint Strike Fighter, will operate from Royal Navy’s Queen Elizabeth aircraft carriers.

Whereas pilots and ground crews are working alongside their U.S. Marine Corps counterparts at Eglin Air Force Base, in Florida, a UK pilot, Sqn Ldr Jim Schofield, performed the first UK takeoff of an F-35B at sea on USS Wasp.

As part of the testing campaign aimed at expanding the plane’s flight envelope, the F-35B conducted vertical night landings on USS Wasp off the Florida coast.

Noteworthy, the pilot explains how easy to fly is the STOVL JSF, compared to the legendary Harrier Jump Jet.

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La próxima generación de videoconsolas está a la vuelta de la esquina, dentro de unos cuantos meses nuevas y potentísimas máquinas nos asombrarán con sus magníficos y detallados gráficos, y con novedosas formas de jugar nunca vistas hasta el momento.

Sin embargo, no se si será que los años ya me pesan, o que ya no tengo casi tiempo para adentrarme en complicados juegos y enrevesadas historias, pero lo cierto es que cada vez me cuesta más engancharme a nuevos títulos y plataformas. De hecho tengo gran remordimiento por no haber podido jugar tanto como hubiera querido a mi Nintendo Wii.

Por si esto fuera poco, mi acentuado carácter nostálgico, hace que en el mundillo de los videojuegos mire más a menudo hacia al pasado que hacia al futuro.

Hace aproximadamente un año os comentaba que después de mucho tiempo, había decidido volver a enchufar mi vieja y querida Super Nintendo y jugar de nuevo al “Killer Instinct”. Pues bien, desde ese momento no la he desconectado, y pese a que mi tiempo libre es últimamente muy escaso, he podido volver a disfrutar de grandes títulos como el que hoy os traigo, y que estoy seguro que la mayoría de vosotros habéis disfrutado en alguna ocasión: “Super Mario Kart”.

Desarrollo

Este genial cartucho, que data de finales de 1992, fue producido como no podría ser de otra manera, por el maestro nintendero por antonomasia, Shigeru Miyamoto. En principio, el equipo de desarrollo pretendía crear un juego de carreras con un modo para dos jugadores, en oposición al también exitoso F-Zero, que salió al mercado un par de años antes, y que solo tenía opción para un jugador.

Inicialmente, en el primer prototipo del juego, los karts iban a ser pilotados por conductores genéricos vestidos con monos de competición, pero tras algunos meses de trabajo, decidieron muy acertadamente usar personajes del mundo Mario, que dotaban a los coches de un mejor aspecto.

Este título, al igual que F-Zero, utiliza en sus gráficos un sencillo pero eficaz sistema, creado por la propia Nintendo llamado Modo 7, que permite crear a través de la manipulación de la textura, efectos tridimensionales y de perspectiva en superficies 2D.

Mención especial merecen las melodías que acompañan al juego, enormemente marchosas y movidas, que hacen que te adentres más todavía en el juego.

Por último, indicar que Mario Kart fue concebido como un juego sencillo, sin grandes alardes técnicos ni costosas campañas de publicidad a sus espaldas, donde la clave de su éxito fueron su excelente control y jugabilidad, unidos a la diversión a raudales en cada una de las partidas.

Modos de juego para un jugador

El principal modo de juego para partidas en solitario, y donde encontramos la mayor parte de la magia de este cartucho es “Mario Kart GP”, en el que nuestro piloto se enfrentará en alocadas carreras por diferentes escenarios, contra otros siete corredores.

La competición se sucederá por lugares tan particulares como el castillo de Bowser o el valle fantasma, que rebosan por los cuatro costados del espíritu Mario. Además, durante nuestro camino a la meta, habrá diferentes objetos que los participantes podrán utilizar para deshacerse del resto de rivales y que serán determinantes durante la carrera.

Inicialmente podremos elegir entre tres copas diferentes: Mushroom, Flower y Star Cup Race, compuestas cada una de ellas por cinco pistas distintas. También hay dos cilindradas o modos de dificultad seleccionables: 50 y 100cc. Si consigues ganar las tres copas en la máxima dificultad, se desbloqueará una nueva copa llamada Special Cup, que tras ganarla en los 100cc nos abrirá otra cilindrada, 150cc.

Nuestro corredor, comenzará la primera carrera en último lugar, debiendo escalar los máximos puestos posibles durante las cinco vueltas de las que compone cada carrera. Si terminamos ente los cuatro primeros puestos podremos avanzar a la siguiente pista, manteniendo la posición obtenida anteriormente. Sin embargo, si entramos a meta en quinta posición o por debajo, perderemos una de las tres vidas disponibles, y tendremos que repetir la misma carrera, empezando en octava posición.

Los pilotos que entren entre los cuatro primeros recibirán diferentes puntos que establecerán una clasificación. Al final del torneo el ganador será el que más puntos haya obtenido.

Por otro lado, volviendo a los modos de juegos para un jugador, tenemos el “Time Trial”, que nos permite entrenar en todas las pistas del cartucho. Para ello correremos en solitario por el circuito elegido, sin rivales y sin posibilidad de usar objetos. Los cinco mejores tiempos y pilotos son guardados.

Modos de juego para dos jugadores

El popular modo de carreras “Mario Kart GP”, que veíamos líneas atrás para un jugador, también está disponible en su totalidad para dos personas. En esta ocasión la pantalla se dividirá en dos de manera horizontal, en la parte superior se situará el player uno, que al principio saldrá de la octava posición. En la parte inferior por su parte, se posicionará el player dos que saldrá en séptimo lugar.

A partir de este momento competiremos entre nosotros y entre los otros seis corredores restantes, por obtener el mayor número de puntos carrera tras carrera, para hacernos con la victoria final. Si cualquiera de los dos jugadores entra entre los cuatro primeros, ambos pasarán al siguiente circuito.

El segundo modo para dos jugadores del que podemos disfrutar es “Match Race”. Se trata de carreras aisladas mano a mano, es decir, jugador uno contra jugador dos, sin la participación de otros oponentes controlados por la máquina,

Finalmente encontramos “Battle Mode”, un divertidísimo tipo de juego, que a mi parecer fue clave para el éxito de este cartucho. En él cada jugador dispone de tres vidas, representadas por tres globos, que giran alrededor de su kart.

Nuestra misión será golpear a nuestro oponente con los objetos que vayamos encontrando, en tres ocasiones para despojarle de todos sus globos. Para ello podremos elegir entre cuatro laberínticos escenarios diferentes, donde transcurrirá la acción, y en los que los piques están asegurados.

Elementos sobre la pista

A lo largo de los veinte circuitos disponibles en las cuatro copas, recorreremos diferentes escenarios inspirados en gran medida en Super Mario World, y que estarán repletos de trampas como tuberías, comadrejas saltarinas, grasa, piedras, o plantas pirañas que entorpecerán nuestro avance en más ocasiones de las deseadas.

Por si esto fuera poco, a veces nuestro kart se sumergirá en aguas profundas, o caerá a la lava o al vacío, teniendo que ser rescatados por Lakitu y su caña de pescar.

Asimismo, como antes comentaba, una de las grandes virtudes de Mario Kart es la posibilidad de utilizar diversos objetos que encontraremos a lo largo del circuito. Para poder utilizar estos ítems, nuestro coche deberá pasar por encima de una especie de baldosas con un signo de interrogación dibujado, en ese momento se nos asignará un objeto de entre todos los posibles, a través de una ruleta. Nuestro puesto será determinante a la hora de obtener un ítem u otro, siendo mejor contra peor clasificados vayamos.

Estos objetos y su correcta utilización son claves a la hora de obtener la victoria, y hacen que las carreras tengan un punto de azar y estrategia, que permiten que no siempre gane el que mejor conduce, teniendo posibilidades de lograr el primer puesto todos los corredores.

Hay un total nueve ítems disponibles, tanto ofensivos como defensivos, cada uno con funciones diferentes y específicas:

Caparazón verde: se usa para disparar a los coches enemigos, pero hay que tener muy buena puntería para conseguir que golpee a otros karts. Estos caparazones rebotan de manera casi indefinida contra las barreras del circuito, por lo que hay que tener cuidado con ellas.

Caparazón rojo: se parece mucho al caparazón verde, salvo que funciona como un misil teledirigido, si tienes un enemigo a la vista el impacto está casi asegurado. Estos caparazones, por el contrario, no rebotan por el circuito.

Piel de plátano: si un coche pasa por encima de una de estas pieles, patinará y posiblemente se saldrá de la pista. Es ideal para soltarlo cuando un oponente te está pisando los talones. Este objeto no desaparece hasta que alguien se lo lleva por delante.

Pluma: te permite saltar unos centímetros del suelo. Sirve para evitar obstáculos y objetos lanzados por otros corredores, como caparazones o plátanos. La verdad es que no es demasiado útil, y por ello este objeto fue eliminado en las sucesivas ediciones del juego.

Champiñón: usando este ítem tu velocidad aumentará considerablemente durante algunos segundos. A veces puedes hacer que otro corredor se salga de la carretera si le golpeas cuando estás usando la seta.

Estrella: este valioso objeto te hace invencible por un corto periodo de tiempo. La velocidad aumentará y el coche será inmune a los ataques de los demás corredores mientras dure el efecto. Si te caes en la lava, por un precipicio, o tu coche se adentra en aguas profundas, perderás la inmunidad.

Relámpago: al utilizar este ítem verás un gran resplandor en la pantalla, en ese momento todos los enemigos se volverán momentáneamente más pequeños, lentos y vulnerables. Este objeto suele tocar cuando vas en último lugar.

Moneda: añade dos monedas más a tu cuenta (hasta un máximo de diez), siendo tu kart más rápido cuanto más dinero tengas. Cada vez que choques contra otro coche, hagas un trompo o Lakitu te rescate perderás dinero. El número de monedas iniciales estará determinado por tu posición de salida, siendo mayor a peor posición en la parrilla.

Fantasma: con este ítem tu coche se volverá invisible para el resto de participantes, por lo que no te podrán atacar, no te afectarán ni los plátanos, ni los caparazones. También vale para quitarle objetos a tus oponentes.

Personajes

El juego nos permite elegir en cualquiera de sus modos entre ocho conocidos personajes del universo Nintendo. Todos tienen fortalezas y debilidades, pudiéndolos englobar en cuatro grupos distintos, según su aceleración, control y velocidad máxima.

• Equilibrados: En esta primera sección encontraríamos a los hermanísimos Mario y Luigi. Ambos pilotos tienen sus habilidades bastante compensadas, siendo ideales para los conductores más novatos, ya que su control es bastante estable y su velocidad muy progresiva. No tienen grandes virtudes pero tampoco grandes defectos.
• Aceleración rápida: Este bloque estaría representado por la princesa Peach y Yoshi, que son capaces de acelerar sus karts en pocos segundos, por lo que se recuperan rápidamente de los choques. Sin embargo su velocidad máxima es algo menor que la de los demás corredores y su manejo es algo deficiente.
• Gran velocidad punta: Los pesos pesados, Bowser y Donkey Kong Jr, son los más rápidos del juego, no obstante, debido a su gran corpulencia tardan mucho en acelerar y recuperar su velocidad punta, llegando a ser desesperante en los circuitos en los que los golpes y los roces con otros coches son frecuentes.
• Buen control: Estos conductores son los que mejor toman las curvas y los que más se pegan al suelo. Se trata de los pequeños Koopa Troopa y Toad, que destacan por su excelente tracción. Por el contrario son los más lentos, y si chocan contra Bowser y Donkey Kong Jr. saldrán rebotados debido a su poco peso.

En cualquier caso, dominar la técnica del derrape es imprescindible para apurar algunas décimas de segundo en las curvas, así como el uso de los aceleradores presentes en algunas pistas.

Siguiendo la senda del éxito

Este mítico cartucho llegó a vender ocho millones de copias, siendo el cuarto juego más vendido para Super Nintendo. Por si esto fuera poco ha sido clasificado entre los veinte mejores videojuegos de la historia en diversas ocasiones y por diferentes organismos, como el libro Guinness de los records, IGN o Egde, que supieron apreciar su repercusión, originalidad y legado.

Con el paso de los años Mario Kart se ha convertido en un clásico imprescindible en las plataformas de Nintendo, teniendo presencia en todas las consolas de la compañía a partir de los 16 bits, tanto portátiles como de sobremesa e incluso arcade, y siendo siempre un éxito de ventas y de crítica.

Tras su paso por las diferentes consolas de Nintendo, el juego ha ido evolucionando poco a poco, mejorando si cabe más todavía en algunos aspectos, tantos técnicos como jugables.

De este modo se ha ampliado el número de personajes seleccionables al igual que los ítems durante la carrera, desapareciendo algunos en favor de otros nuevos. Además, en las últimas entregas del juego hemos podido elegir nuestro kart entre una decena de coches disponibles, incluyendo la posibilidad de conducir bajo el agua o por el aire gracias a un ala delta en Mario Kart 7 para Nintendo 3DS (el último hasta la fecha).

Los circuitos también han ido variando edición tras edición, incluyendo un nuevo modo desbloqueable llamado “modo espejo”, en el que las curvas de cada pista varían su trazado hacia el lado contrario al inicial, es decir, como si miráramos el recorrido en un espejo.

Por otra parte, han añadido cuatro copas más, inspiradas en circuitos de diversas ediciones anteriores. Son las copas Retro, un total de cuatro competiciones llamadas caparazón, plátano, hoja y centella, en las que podemos disfrutar de las mejores pistas, estrenadas en el pasado en otras plataformas, y rediseñadas según el patrón original con los gráficos del momento para la ocasión.

Personalmente, he podido jugar a casi todas las secuelas de este título, y he de decir que siempre ha superado mis expectativas en cuanto a diversión y frescura, siendo un juego que ha sabido rehacerse una y otra vez, incluyendo nuevas ideas pero sin perder un ápice de su esencia y de su jugabilidad.

Para terminar, destacar que dado el éxito de este título, a lo largo del tiempo han aparecido distintos videojuegos de otras compañías que han copiado la mecánica de este superventas, como es el caso de “Konami Krazy Racers”, “Sonic & Sega All-Stars Racing” o “Crash Team Racing”, por mencionar algunos, que gozaron de cierta popularidad, pero que nunca tuvieron la calidad, acogida y continuidad de Mario Kart. Solamente despuntó “Diddy Kong Racing” para Nintendo 64, que estaba bastante elaborado y cuidado al derrochar la excelencia del sello Rare por los cuatro costados.

Fuentes

Super Mario Kart (Wikipedia en español)

Desde el departamento SGYEO (Somos Geek Y Estamos Orgullosos) nos llega uno de esos vídeos muy emotivos y promocionales de las grandes marcas. Es el caso de Mercedes-Benz, que presentan un coche, el S 500, que se conduce totalmente solo. Utiliza un avanzado conjunto de software y hardware que le permite reconocer las señales e indicaciones de las calles, condiciones de tráfico existentes, entorno. Vamos, que a este paso para qué vamos a sacarnos el carnet de conducir.

Sí ya le has dado al “Play” por no poder esperar seguro que te has dado cuenta de un pequeño detalle. Sí, los ingenieros de Mercedes utilizan Ubuntu para el desarrollo y pruebas del sistema de navegación.

Fuente:  Ubuntu User

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Hyperrealistic graphics may be the standard for gaming, but Game of Light (Warning: Loud video volume) is a welcomed detour into vivid, low-res delight. Built for a course at the University of Oslo by [Abdimaalik], [Martin], [Andre], [Eivind], and [Stian], Game of Light has a handful game options, some of which allow up to four players. The build uses eight DE-DP14211 LED dot matrix boards, each with 32×16 bi-color LEDs and a built-in HT1632C display controller to handle the multiplexing. They are mounted together to form the 64×64 resolution display.

The box was custom-made out of what we suspect is acrylic, and uses some 3D printed pieces to offset the top from the bottom and to hold components in place. SNES controllers send data to the Arduino, which also runs the games and feeds the display controllers. Buried in the mix are two fans to keep the components cool. Everything is open source, so race to Github for source code and the games.

For another LED matrix project with a lot of gaming potential, check out [Brad's] PS2 mouse interface that lets him interactively draw in real-time.

[via Brad's Projects and NudaTech]

Resulta que con hacerse un Linkedin no basta, encima hay que currar.

– @paroxia

# Enlace Permanente

Hace algunos días @landingshort colgó en su blog un vídeo sobre el trabajo de una empresa llamada Wolfe Air que se dedica a grabar esos famosos vídeos que vemos en todo anuncio de aerolíneas de un avión surcando los cielos de esa forma tan elegante y que tanto nos hipnotiza. Gracias a un Learjet25 equipado con un sistema Vectorvision, pueden llegar a grabar imágenes en extrema calidad de vídeo e IMAX

Pues bien, a raíz de este vídeo me vino en mente el que yo creo que fue mi primera experiencia en este tipo de grabaciones: Les chevaliers du ciel, o como se tradujo en España: Los Héroes del Cielo. Para quienes no hayan visto aún la película, avanzaros que no es nada del otro mundo, pero como buenos aerotrastornados que somos, podremos disfrutar de unas bellísimas imágenes. Resumiendo un poco, trata sobre la desaparición de un nuevo modelo Mirage 2000 equipado con potentes armas durante una feria (que parece Le Bourget). Para descubrir que pasa, salen a la caza 2 Mirage 2000 más. Al final encuentran el avión e intentan devolverlo con las potentes armas.

Como os digo, argumentalmente la película no es gran cosa, pero debo reconocer que os dejará embobados un ratito con tantos minutos de maniobras extremas en el aire por parte de los Mirage 2000 y los Alpha Jet  de l’Armee

PD: Si buscáis bien, en youtube podréis encontrar la película colgada íntegramente

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Recorded from the cockpit of a 146th Airlift Wing’s C-130J on Aug. 22, 2013, at 5.50PM, the following video provides a stunning view of California’s Rim Fire near Yosemite National Park from the California Air National Guard‘s firefighter pilot’s point of view.

The C-130J equipped with MAFFS (Modular Airborne FireFighting System) hence the callsign MAFFS 6 is “vectored” by an operator on the ground to airdrop the fire retardant onto a specific place more or less in the same way an attack plane is described the target to hit with its bombs by a JTAC (Joint Terminal Air Controller).

Noteworthy, as MAFFS 6 slows down to 150 Kts to perform the drop of the retardant you can clearly hear the computer in the background warning about the landing gear: since the aircraft is flying at low altitude and speed, the system assumes that it is about to land and reminds the aircrew to extend the landing gear.

H/T to Bjorn Broten and Shawn Piess for the heads-up

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Cuenta la leyenda que a todo informático, en un inicio, no le importaba «arreglar» ordenadores ajenos de gratis y que incluso le hacía ilusión.

– @yourJediGeek

# Enlace Permanente

Qué tiene de especial GoLismero?

Instalación

git clone https://github.com/golismero/golismero.git

python golismero.py <target>

python golismero.py <target> --audit-name <name>

python golismero.py <target> -o <output file name>

python golismero.py <target> -o <output file name>.html -o <output file name>.txt

python golismero.py www.example.com -i nikto_output.csv -o report.html -d all

python golismero.py <target> -nd

python golismero.py <target> -db database.db -no

python golismero.py -db database.db -d all -o report.html 

Plugins disponibles

python golismero.py --plugin-list

python golismero.py --plugin-info <plugin name>

Generación de informes

python golismero.py <target> -o report.html

Cuáles son los siguiente pasos?

Quiénes somos?

Si el trabajo de un piloto ya no es una tarea fácil en el mundo civil, con horarios intempestivos, jornadas imprevisibles y la presión de sobreponerse a todo ello para hacer un trabajo del que depende la vida de mucha gente, la vida de un piloto militar no es menos estresante, dedicada al cien por cien a la misión y a conseguir la mayor capacidad operativa posible.

Sin embargo, dentro de este mundo, todavía es posible algo que los pilotos comerciales hace mucho tiempo que olvidaron; tomarse un respiro durante la misión y darse un poco de diversión!

Seguro que sin dejar de lado los más estrictos estándares operativos, estos pilotos del Electronic Attack Squadron VAQ 134 “GARUDAS” con sus Grumman EA-6B Prowler parece que encuentran siempre un momento en sus salidas para pinchar y surfear las nubes que encuentran en su zona de maniobras durante un mes de “detachment” en el USS George H.W. Bush.

Desde luego no se puede negar que esta gente sí que sabe pasárselo bien!

Via @G_Steuer

La vida de Charles Proteus Steinmetz es fascinante y podría alimentar multitud de novelas pero hoy quiero fijarme en una anécdota en particular. Es muy conocida y se cita en muchos libros de historia de la tecnología, pero desconocía la fuente original y por eso siempre quedaba olvidada en un cajón, aparcada. Ahora, por fin, he llegado al origen del asunto pero, antes, habrá quien se pregunte: ¿quién era el tal Steinmetz?

Estamos ante uno de los padres de la tecnología eléctrica del siglo XX. Trabajó en la General Electric y realizó importantes aportaciones en ingeniería eléctrica y matemáticas. De hecho, la expansión de la corriente alterna y su uso en la industria a gran escala en generadores, motores y todo tipo de aparatos fue impulsada precisamente por las aportaciones matemáticas y técnicas de Steinmetz, sobre todo relacionadas con la histéresis magnética. En otras palabras, cuando hoy día empleamos cualquier aparato eléctrico, debemos saber que no sólo gracias a Tesla funcionan los aparatos de corriente alterna sino que, junto a muchos otros, fue la importantísima aportación de Steinmetz, y sus más de 200 patentes, lo que nos ha hecho llegar hasta aquí.

En esta fotografía tomada en 1919 1921 durante una visita de importantes científicos de la época a la estación de radio de la compañía Marconi en New Brunswick, situada en New Jersey, vemos en el centro a Seteinmetz…

| Ampliar imagen |

…sí, es ese curioso personaje de corta estatura que tiene a su derecha nada más y nada menos que a Albert Einstein y a Nikola Tesla. Steinmetz sufría de enanismo, deformación de columna y diversos problemas severos de salud, pero eso no le impidió llegar a ser considerado como uno de los más importantes ingenieros de su tiempo. Su estampa puede que no fuera muy común, pero su vida tampoco lo era. Steinmetz era muy dado a las excentricidades. Por ejemplo, nunca se dejaba ver sin sus curiosas gafas, de un estilo ya anticuado a principios del siglo XX, mucho más propias de décadas anteriores, ni sin sus eternos puros. Siempre se le podía ver con uno en la boca. Era muy divertido y afable pero, a la vez, resuelto y obstinado. No podía tener una mascota normal, por supuesto, así que durante un tiempo tuvo a su cargo a todo un monstruo de Gila, entre otros animales como cuervos, caimanes o una mona. En la General Electric siempre estaba ayudando a sus colegas, y todo el mundo le quería como si fuera alguien de sus propias familias. Pero además de ser alguien con una forma de ser realmente encantadora, también era un técnico implacable muy respetado. He aquí la anécdota a la que me refería. Aparece reflejada en una carta de Jack B. Scott a los editores de la revista LIFE en su edición del 14 de mayo de 1965. En esa carta, que traduzco libremente, se mencionaba lo siguiente:

Señores. En su artículo sobre Steinmetz (abril 23) mencionan una consulta que realizó Henry Ford. Mi padre, Burt Scott, que trabajó para Henry Ford durante muchos años, me contó una historia acerca de aquel encuentro. En la planta de Ford situada en River Rouge tenían problemas técnicos con un nuevo generador de gran tamaño. Los ingenieros eléctricos de la factoría eran incapaces de encontrar dónde se hallaba el problema, por lo que Henry Ford solicitó la ayuda de Setinmetz. Cuando el “pequeño gigante” llegó a la fábrica, se negó a recibir cualquier tipo de ayuda, sólo solicitó una libreta, un lapicero y un camastro.

Durante dos interminables días, y noches, Steinmetz se dedicó a escuchar el sonido del generador y a realizar incontables cálculos. Entonces, pidió una escalera, cinta métrica y una tiza. Subió con esfuerzo a lo alto del generador y midió con sumo cuidado, colocando una precisa marca de tiza en una parte de la enorme máquina. Hecho esto, descenció por la escalera y comentó a los escépticos presentes que era necesario desmontar una placa del lateral del generador y eliminar 16 vueltas de la bobina a partir del punto en que había realizado la marca de tiza.

Los ingenieros introdujeron más tarde las correcciones sugeridas por Steinmetz y el generador comenzó a partir de entonces a funcionar perfectamente. Al poco le llegó a Ford una factura por 10.000 dólares firmada por Steinmetz desde General Electric. Ford devolvió la factura, agradeciendo el buen trabajo realizado por Steinmetz, pero solicitando respetuosamente una factura detallada. Steinmetz respondió enviando de nuevo la factura a Ford con el siguiente detalle:

Marca de tiza en el generador………. $1
Saber dónde hacer la marca ………… $9.999
Total a pagar…………………….. $10.000

Y, satisfecha la petición de Ford, la factura fue abonada sin ninguna queja.

Una marca de tiza de 10.000 dólares apareció originalmente en Tecnología Obsoleta, 14 abril 2013.

On Aug. 14, the first DT-II (Developmental Test Phase Two – the second of three planned tests aimed at expanding the F-35B’s shipboard operating envelope for the U.S. Marine Corps) night vertical landing was executed by F-35 Marine Corps test pilot, Lt. Col. C.R. “Jimi” Clift. Clift, a Harrier pilot.

The F-35B is the STOVL (Short Take Off Vertical Landing) of the JSF, destined to replace all the USMC assets, including the Harrier jump jet and the F/A-18 Hornet.

Image credit: U.S. Marine Corps

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No hay nada mejor para volver de vacaciones que un buen video de imágenes Aire-aire, y para hoy os reservaba estas increíbles imágenes demo de Wolfe Air, una productora especializada en la filmación de tomas aéreas.

Con su LearJet 25 y el sistema de filmación VectorVisión, estos chicos pueden grabar imágenes de cero a Mach .82, en formatos IMAX y de muy alta definición (4K+) como las del video, rodadas íntegramente con cámaras Red EPIC y Alexa.

ATENCIÓN: Os aviso que la cantidad y calidad de los planos de imagen que veréis a continuación, así como los protagonistas de los mismos, pueden tener serias consecuencias para el corazón de un aerotrastornado de pro. Estáis avisados…

Tengo la boca grande como un buzón. Media vida metido en el departamento de informática y aún me tengo que castigar el lomo yo mismo por lo inocente que soy. Pero no digo que tenga la boca grande por ser indiscreto, o faltón, que también; sino porque cada vez que me preguntan contesto con lo que yo sé que es verdad y no con lo que quieren escuchar. Ser honesto en la vida es una puta mierda.

Suprakillminds depende enormemente de la buena marcha de una aplicación muy particular. La dichosa aplicación la usan muchos usuarios y ha de ser rápida, veloz y ligera cual gacela huyendo de un guepardo con hambre de seis días y zapatillas nuevas.

Cuando compraron la aplicación, y maldigo al lenguaje HTML por no tener suficientes herramientas de formato para remarcar el “compraron”; resultó que todo iba como la seda. Asignamos un servidor normalito, con treinta y dos gigas de RAM y dos procesadores de ocho núcleos con tres discos SAS de trescientos gigas en RAID 5. Una cosa normalita para mover una base de datos e intercambio de ficheros de operaciones.

La aplicación en cuestión se comunica con dispositivos remotos mediante un fichero que se deja en un directorio y los dispositivos remotos preguntan si hay algo mediante FTP, o si tienen que dejar algo para que la aplicación procese, pues lo dejan mediante el mismo sofisticado mecanismo. Hasta ahí todo muy siglo XX, pero bien. Entonces, la parte servidora hace lo que coño sea que tenga que hacer y devuelve el resultado a impresoras, dispositivos, gente, máquinas de café, etc.

Todo esto que cuento no puede parecerle a nadie ni medio complicado. No lo es. De hecho, las operaciones se parecen mucho a un carrito de la compra. Sin embargo, de un tiempo a esta parte, la aplicación se ha ralentizado hasta límites inaceptables.

La base de datos no es. Aquí mi colega el MKII ha sacado los diplomas Emecé, los ha puesto encima de la mesa y ha tuneado la base de datos puesto que el servidor de bases de datos fue forjado en Mordor. De hecho, la base de datos responde ahora como un puto tiro. Me voy a tener que hacer un Emecé para aprender cosas tan chula. No quisiera quitarle méritos a MKII por nada del mundo. Es un tío formado y serio. Pero que digo yo que se tiene que notar el aumento de rendimiento si pones índices coherentes a las tablas de la base de datos. Aunque sea uno. Porque no tenía ni un mal índice. Nada.

Descartada la base de datos miramos el procesador. Los procesadores. Nada. La aplicación provocaba algunos picos pero nada que perturbase la paz de los dieciséis núcleos instalados. Tan panchos estaban limándose las uñas.

La memoria no era tampoco. Había memoria libre para aburrir. El disco tampoco estaba muy ocupado, la verdad. La red local estaba tocando las palmas y los enlaces al exterior relajados y con capacidad testada. No era tampoco.

Aquello tenía pinta de que iba a ser el pin siete del RJ45 o que habíamos encendido el servidor con el dedo en ángulo de doce grados en lugar de dieciséis. Vamos, que sólo nos quedaba un sospechoso: el programa.

Y ahí estuvo mi error. $Hyperboss fue informado pertinentemente por Gargamel de un problema informático sin resolver y nos reunió a MKII y a mi en su despacho. Muy serio.

-Pero vamos a ver, Wardog: si el servidor es muy lento, cámbialo.
-Que no. que no es lento, oiga. El servidor no es.
-¡Ponle más memoria!
-No le hace falta, no la está gastando.
-¿Entonces?
-Como no sea el programa…
-¿Y por qué iba a ser el programa?
-Por exclusión. Me quedan el programa y los usuarios. Y por una vez les voy a dar un voto de confianza a los usuarios porque no pueden tocar nada de la aplicación, sólo la echan de comer.
-Pues llama a los del programa.
-Ya lo he hecho.
-¿Y qué te dicen?
-Que es por la red de la empresa, que a ellos les va bien.
-¡Pues cambia la red!
-No. Va bien. La red no es.
-¿Lo sabrán mejor los del programa, no?
-No. Ellos ni puta idea de cómo va nuestra red. Ellos saben de su programa.
-Vale, pues si no es la red, ¿qué es?
-Insisto: el programa o el usuario. Descarto el usuario.
-Pues busca otra causa.
-Un pitufo epiléptico ha estado practicando sexo tántrico con doce sapos encantados sobre los portales RFID me parece una causa razonable.
-¡Una causa seria!
-Con todos los respetos- interrumpe EL Máquina II,- pero Wardog tiene razón. No puede ser otra cosa que el programa. Hemos descartado las demás opciones y no tenemos ningún interés en llevar razón, sino que simplemente, el resto de posibles causas están funcionando perfectamente.
-Vamos a ver si nos entendemos, muchachos-, se frota el puente de la nariz concienzudamente.- He pagado una cifra considerable a una empresa de desarrollo de software muy conocida para que esa aplicación vuele. No me puedo creer que, después de seis meses, ya no funcione. Algo habéis tocado.
-No. Conforme la dejaron los artistas de $Bullshitsoft está. De hecho, ni siquiera hemos habilitado ningún puesto nuevo ni hemos quitado los existentes. Cero cambios.
-¡Pues algo tiene que ser!- dice con un puñetazo en la mesa.
-¡Pues es el programa!- replico con una palmada y un firulillo flamenco por encima de la cabeza.

Nos miramos fijamente a los ojos. Él con el puño aún en la mesa. Yo, con la mano a diez centímetros de la cabeza  y la palma hacia arriba.

-El programa no puede ser, Wardog. Que me ha costado una millonada.
-Primera fase del duelo: negación. El Titanic también costó una millonada. Y ahí está, en calo.
-Pues mira a ver qué falla en el programa y arréglalo.
-No puedo.
-¿Cómo que no puedes?
-No puedo. Sabemos que en los dispositivos el cambio de una pantalla a otra tarda mucho, pero no sabemos qué coño hace en el intervalo. A veces la conexión explota y otras veces suelta un error inespecífico. Pero sin el código fuente no podemos saber qué es lo que le pica.
-¡Pues que lo arreglen los de $Bullshitsoft!
-No. Como son tan guays y tan caros, si no les damos un diagnóstico claro, no mueven un dedo.
-¿Cómo que no?
-Como que no. Que o les decimos qué va mal o no pueden hacer nada. Y nuestra mejor aproximación a un diagnóstico detallado es: “Todo va lento”.
-¡Ponme con ellos!

Marco el número en el teléfono de sobremesa de $Hyperboss. Pide hablar con soporte. Grita mucho. Dice que va lento. Se calma. Dice que eso espera. Cuelga.

-Ya está, solucionado.
-¿Ya va rápido el programa?
-No, joder. Mañana tenemos aquí a un ingeniero de la empresa para arreglarlo. Sólo hacía falta ponerse duro.
-Entonces no está solucionado.
-¡Pero mañana estará solucionado!
-Vale, vale, si yo lo decía por hablar con propiedad.

Al día siguiente, a las nueve de la mañana se presentó un ingeniero de $Bullshitsoft en $Suprakillminds, con su chaqueta, su corbata y las manos en los bolsillos. $Deity me libre de prejuzgar a la gente, pero mi olfato canino para detectar imbéciles me estaba alertando acerca de este individuo.

Le cogí de la manita y me lo llevé, a petición suya, a ver cómo iban de lento los terminales equipados con su software. Se colocó detrás de un operario para ver cómo trabajaba el hombre.

-Ahá-. Dijo muy concentrado el ingeniero.- Parece que tenemos un problema de velocidad.
-¡No me digas! ¿Cómo lo has notado? ¿Quizá por el hecho de que nuestro operario puede pulsar un botón cada minuto y medio?
-Sí. Parece que hay algo que ralentiza la aplicación.
-Y así, concretando más…
-No sé. Pero efectivamente, va todo muy lento.
-Eso ya lo sabíamos y os lo hicimos saber.
-Pero ahora ya lo sabemos con certeza.
-Anda. Oye, me tienes que decir dónde estudia uno la carrera de saber las cosas con certeza. Porque ya hemos comunicado en varias ocasiones que todo el aplicativo se arrastra como una babosa coja.
-Bien, yo hablaré con los programadores para que lo revisen.
-¿Para que revisen qué?
-El problema de lentitud.
-¿Y cuál es la causa concreta por la que va lento?
-No lo sé, es algo general.
-Tócate los cojones. Yo, de verdad, con vosotros es que aprendo. ¡Ay si yo me hubiese hecho ingeniero en vez de puta!

El ingeniero ingenioso se fue con las manos en los bolsillos as fast as he came. Dejando en mi correo electrónico un precioso informe de dos líneas redactado al vuelo con su Ladrilloberry. Eso es un usuario móvil avanzado, amigos.

Le enseñé el informe a $Hyperboss. Lo leyó doce veces, incrédulo. El informe rezaba:

Detectada ralentización en todos los procesos de la aplicación.

Se pasa tarea a soporte para corrección y puesta en producción.

Y debajo la firma del Ingeniero en Diagnósticos por la prestigiosa Universidad Handinpockets.

Casi podía apreciar cómo la ira se abría camino desde la vésicula biliar de $Hyperboss hacia su garganta y cómo el hombre, en un esfuerzo de autocontrol la retenía ahí.

-Wardog… ¿cómo se llama eso que decís los informáticos para tocar los programas?
-¿Dedo? – juego con él.
-No, coño. Lo de programar.
-Ah. Código fuente.
-Si os consigo el código fuente, ¿podéis mirar qué coño le pasa a la aplicación?
-Podemos intentarlo. Pero no le van a dar el código fuente.
-Ya te digo yo que sí me lo dan.

Dicho y hecho. Al día siguiente $Hyperboss se presentó en el departamento mientras desayunábamos y me puso en la mesa un pendrive con el código fuente de la aplicación de los cojones. MKII y yo lo miramos atemorizados. Parece vibrar quedamente, emitir una especie de fulgor fantasmagórico. Era algo difícil de explicar. Como una luz oscura. Como si estuviese iluminado por la oscuridad que emitía.

Al final lo cogí con más curiosidad que ganas y lo puse en mi equipo. Abrí el pendrive y vi que contenía un directorio de nombre “SRC”. Vamos bien, hasta ahí lo entiendo. Abro el directorio y veo el nombre Suprakillminds. Abro y tenemos “srv” y “clt”. Joder, qué bueno soy. Hasta aquí entiendo todo.

Abro primero “srv” y veo un proyecto de Mordor Cé Cross Plus. Abro el proyecto y ante mí se muestra en toda su grandeza. Siempre me maravillo cuando veo un programa hecho con un lenguaje orientado a objetos que no implementa ni una clase. De hecho, el programa principal parece ser un monolítico fichero. Todo corre en un gigantesco loop cuya única condición de salida es, al parecer, un valor uno en una variable de nombre “salir”.

Empiezo a leer mientras MKII gestiona cosas, pero tanto me oye bufar que se trae la silla a mi puesto y se pone a leer en la pantalla.

-Mira, tenemos seis scrolls completos sólo para las variables globales. No está mal, ¿eh?
-¿Y por qué hay tantas variables globales?
-Y  yo qué sé. Espera, espera, terrible sospecha. Mira, ahí está.
-¿El qué?
-¿No lo ves? ¡Todas las funciones devuelven void!
-¡No jodas!
-¡Claro! ¡Son unos cracks! ¡Si todas las variables son globales no hace falta pasar parámetros ni devolver valores!
-Pero eso no es eficiente.
-¡Porque tú lo digas! ¡Es súper efectivo! ¡Efectivo que te defecas haciendo estrellitas!
-¿Hablas en serio?
-No. Ah, mira, ¿ves? Aquí hay funciones que no devuelven void. Desde luego, qué malpensado somos.
-Oye, pero esa función…
-Sí, ¿qué pasa? Suma dos variables globales y devuelve el resultado. Y te callas que te veo un poco talibán del Mordor Cé Cross Plus.
-¿Hablas en serio?
-Que no, coño, pero es que si no relajo tensiones con las coñas me van a empezar a sangrar los ojos.
-Espera, espera, ¿qué es eso?- me dice MKII abriendo mucho los ojos y señalando la pantalla. Me da palmaditas con su mano helada en el antebrazo.
-Oh. $deity desdoblado.

Me envaro en la silla y empiezo a hiperventilar. Antes nuestros estupefactos ojos se muestran brillantes, sólidos, rotundos y pulidos, incontables GOTOs destacando sobre el blanco del editor como una macha de sangre fresca en la nieve. Pero no es sólo el GOTO infame. Es que, uno tras otro, y sin orden lógico aparente, los GOTOs envían la ejecución del programa a etiquetas de nombre tan específico como “Label1”, “Label2”, “Label7” y así hasta “Labeln” siendo n un número entero desaforado.

Con los ojos a punto de salírsenos de las órbitas nos levantamos sin decir nada en busca de bálsamo caliente. Por el pasillo nos encontramos a $Hyperboss. Le miramos con nuestra cara de espanto.

-¡Qué tal chicos! ¿Entendéis el código fuente ese?

Salimos corriendo gritando mucho con los brazos levantadaos. Bueno, esa fue mi primera intención; y sé que MKII me hubiese imitado, pero no. Permanecimos con nuestra cara de espanto estoicamente.

-¿Chicos? ¿Lo podéis arreglar?
-Mire, $Hyperboss… eso no se puede arreglar. Por mucho que queramos. Es una perversión. Es… es…
-¿Ya estamos con las quejas? Primero que si no tenéis el código fuente, luego que si lo  tenéis.
-$Hyperboss- dice MKII.- Ese programa es obsceno.
-Está tan mal hecho que parece fabricado con trozos aleatorios de manual.

MKII y yo nos miramos inmediatamente. Claro, por eso las etiquetas de los gotos se llaman Labelx. Trozos de manual.

-Becarios- decimos al unísono.
-¿De qué habláis?
-Este programa lo han debido hacer becarios en precario.
-¿Con lo que cuesta lo van a haber hecho becarios? ¡Que es una empresa seria!
-Con lo que cuesta. El programa compila y funciona cumpliendo los requisitos. Facturado. Los becarios son gratis o baratos. Más margen de beneficio.- replico.
-Bueno, da igual. Me ha costado mucho conseguir el código fuente. Arregladlo como sea.
-Haremos lo que esté en nuestra mano.- contesta demasiado dispuesto MKII.

Con un café en el cuerpo la cosa parece más soportable. El ejecutable principal de la parte cliente no parece tener más problemas que la sobredosis de tumores de código. El hijo de puta es feo y deforme, pero como sólo tiene que recoger unos ficheros, leerlos y meterlos en la base de datos y vive en una máquina absolutamente sobredimensionada, corre que se las pela.

-Pero hay una cosa que no veo.- Dice MKII.
-¿El qué?
-¿Cómo pasa parámetros desde el bucle principal al programa de impresión?
-No sé, veamos el programa de impresión.

Abro “print.cpp” y busco la entrada de parámetros. No la veo. Edición, buscar argc. Nop. ¿Cómo es posible? MKII y yo nos miramos extrañados. ¿Cómo es posible que un programa necesite un parámetro para imprimir un resultado y no lo reciba al iniciar la ejecución? ¿Cómo puede ser tan sofisticado? Una lectura rápida de main lo explica de inmediato.

-Esto es lo más grande, MKII.
-¿Es eso lo que parece que es?
-Los parámetros los coge de una variable de entorno del sistema. ¿Qué te parece?
-Pero… ¿no se supone que si eso es así, se podría sobreescribir la variable de entorno y que las impresiones salgan por donde les de la gana?
-Veámoslo en el programa principal.

Buscamos la llamada a print. Resulta que no, que no se puede sobreescribir dicha variable de entorno porque resulta que la llamada a print está detrás de un bucle del que sólo se sale si otra variable de entorno está a cero: la variable “PUEDIMP”. Así, tal cual la escribo. Cuando PUEDIMP tiene el valor apropiado (no parece ser booleana, sino otra cosa, tal vez trileana con valores sí, no y psá) se imprime y se cambia de nuevo el valor para indicar que está dispuesta a imprimir otra vez. Un semáforo un poco rústico y sobre todo, muy seguro.

-La madre que los parió. ¿Y tú sabes lo que ha costado esto, Maqui?
-Lo sé. Y por eso sufro más que tú.
-Al comercial de esta casa hay que juzgarlo en Estrasburgo.
-En fin. Sigamos. Esto está feo, pero no afecta a la velocidad. Vamos a ver el cliente qué hace.

Abro el directorio del cliente. Ahogo un grito. Intento tragar saliva y me cuesta horrores. MKII me mira. Mira la pantalla. Suspira hondamente. Me levanto. Voy hacia un armario y con un suspiro lo abro. Aparto las tarjetas serialix, los conmutadores manuales de puerto paralelo, un disco duro de cuarenta megas y una bolsa de conectores BNC. Maldigo no haberme puesto guantes de amianto. Cojo la caja que hay al fondo, blanca y en cuyo frontal reza “Visual Basic 6.0”.

Saco el disco y lo meto en la unidad. Lo instalo en una máquina virtual con XP y abro por fin el proyecto. Reconozco de inmediato los formularios de la aplicación y paso a ver lo que hay detrás. MKII no tiene experiencia con esta atrocidad y no lo lee con la misma fluidez que yo.

-Los controles no tienen nombre. Bueno, tienen el nombre por defecto-le explico.- Bien. Cojonudo. El código no está indentado. Mejor todavía.
-Para que luego digan que las llaves de C son un coñazo.
-Son una bendición divina. No me jodas.

No pasa mucho rato hasta que veo el problema de lentitud de todos los clientes. El problema residen en la comunicación con la base de datos.

-Mira, MKII, ya he encontrado el porqué de la lentitud.
-¿Sí? ¿Dónde?
-Mira, ¿ves esta matriz bidimensional?
-La veo.
-Pues ahí se monta la consulta SQL.
-¿Y por qué en una matriz?
-Por joder, porque no es para plantillar.
-Vale, ¿entonces a un lado el campo y al otro el valor y luego se concatena la sentencia?
-Que no, que no. A un lado se pone “select *” y al otro “from tabla” y ya.
-¿Cómo que “y ya”?
-Y ya. No hay where. No se selecciona de más de una tabla.
-¿Entonces cómo se filtran los resultados de la consulta?

Sonrío como un maníaco.

-Muy fácil: iteramos todos los valores de la consulta y nos quedamos con el que nos coincida. ¡Es genial!
-¿Cómo? ¿Cómo?
-¡Es genial! Y si necesito una subconsulta… ¡repito el proceso!

Una risa nerviosa se apoderó de nosotros y nos tuvo fuera de combate durante una hora.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-¡Jiajiajiajiajia! ¡Sistemas, Joker al habla! ¡Jajajajaja!
-Cada día estáis peor ahí. Oye, que no tenemos internet y necesito entrar en los bancos.
-¡Jajajajaja! ¡Jiaaaajajajaja! ¡Bancos! ¡Bancos! ¡No sé ni quién eres tú! ¡Jiajajajia! ¡Pero da igual! ¡Iré puesto por puesto comprobando si tienes internet!
-¿De qué hablas?
-¡Es súper rápido! ¡Jiajiajiaaaaaa!
-¿Me lo arreglas o no?
-¡No! ¡Jiaaaaajajajajaaaaa!

Cuando por fin conseguimos rehacernos, desconectamos los teléfonos y pasamos varios días modificando chapuzas similares en ambas partes del programa. Después de mucho tocar, de mucho corregir error de compilación tras error de compilación, conseguimos meter unos cuantos tumores que suplieran otros cuantos tumores más dañinos y la aplicación volvió a correr decentemente.

Como Gargamel no informaba de nuestros progresos a $Hyperboss, decidí mandarle un correo electrónico.

Asunto: La aplicación ya va bien.

Cuerpo del texto: Pues eso.

A los pocos minutos me llama al despacho.

-He llamado a unos cuantos usuarios para comprobar que va bien y me han dicho que ya va como al principio. ¿Qué coño le pasaba al programa?
-Técnicamente a este problema se le conoce como “Rendimiento diferencial demo-producción” o “Mal del becario”.
-¿Y eso qué es?
-Pues que si un programa hace lo que tiene que hacer no necesariamente está bien hecho.
-Explícate.
-El programa fue bien cuando tenía pocos datos que manejar. Conforme la base de datos creció, resultó no estar bien preparado para manejar tantos datos.
-¿Y cómo lo habéis solucionado?
-Limitando los registros devueltos por la base de datos. ¿Pero por qué le interesan los detalles técnicos? Normalmente ésto le importa una mierda.
-Para decírselo al ingeniero de Bullshitsoft.
-Ah, yo les mando un informe.
-¿No te importa?
-En absoluto.
-Vale, gracias, Wardog.
-De nada. Oiga, una curiosidad. ¿Cómo consiguió el código fuente tan rápido?
-¿Conoces a Astaroth?
-¿El abogado?
-Él se lo trajo en un pendrive en dos horas.
-Joder.

Yo seré BOFH, pero éste no veas lo cabrón que llega a ser en el mundo real. Astaroth es a los abogados lo que un volcán a un mechero de gas. Es capaz de acojonar a Satanás.

Volví a mi despacho y redacté un email

Para: jefazos@bullshitsoft.es
CC: higiniero@bullshitsoft.es

Asunto: Aplicación arreglada. Informe de reparación.
Cuerpo: Ya funciona rápido. El problema era que tenéis a los becarios bajos de azúcar. Mantas.

Enviar.

It has, perhaps, been enough time for users to get over the death of Google Reader. Many fled in the direction of Feedly, but it was far from the only option, as others existed and more popped up seemingly daily. One popular choice was The Old Reader, a very Google-like solution that got hammered upon death knell announcement, as did other services.

Feedly was able to beef up servers and bandwidth, but others have floundered under the rush from new customers that began hitting when Google announced its execution schedule.

Now, The Old Reader has found a bit of new life, announcing the service will continue as an option to the public for displaced RSS fans looking for a new home.

"We’re pleased to announce that The Old Reader will officially remain open to the public! The application now has a bigger team, significantly more resources, and a new corporate entity in the United States. We’re incredibly excited to be a part of this great web application and would like to share some details about its future as well as thank you for remaining loyal users. We’re big fans and users of The Old Reader and look forward to helping it grow and improve for years to come".

The startup had originally announced, on July 29th, that public sign-up would be deactivated, effectively ending user registration for all prospective new customers.

Details of what has transpired are a bit sketchy -- the developers are saying nothing at this point, but do say that "The Old Reader is going to retain all of its functionality and remain open to the public. Not only that, we’re going to do everything in our power to grow the user base which will only accentuate the things that make this application special".

There has obviously been an influx of cash, and the service plans to transition to a top-level hosting service. The transition will result in a bit of downtime, but the promise is ten-times faster performance once the move is completed.

The Old Reader is one of many options, but it has been one of the more popular destinations since the inevitable took place. Thankfully the service Will remain an option for the future

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Were you a fan of Google Latitude for mobile before that went the way of Google Reader? Do you wish there were a similar solution, but with more control over exactly when and with whom your location data is shared? If that’s the case, XDA Forum Member xoLax‘s application Share Where may be exactly what you’re after.

Like Latitude for mobile of old, Share Where allows you to share your location with certain contacts you designate in advance. However, Share Where sets itself apart by allowing extreme control of how share your location data. Share Where also allows you to share location through any number of modalities such as Email and text messages, and allows you to streamline the process through the use of customizable widgets.

One useful and practical scenario for Share Where would be to broadcast one’s location discretely in the event of an emergency. You can setup a predefined widget that informs your loved ones exactly where you are so that they can come to your rescue, and it can do this without much user interaction. Clicking the right side of your created widget shares your location as you previously designated, whereas tapping the left side allows you to modify its parameters.

Whether you wish to share your location with friends and family for fun or simply wish to broadcast your location in the event of an emergency, Share Where is an elegant solution to the location sharing problem. Visit the original thread to get started.

Up on Kickstarter, [Michael Ossmann] is launching the HackRF, an inordinately cheap, exceedingly capable software defined radio tool that’s small enough to lose in your laptop bag.

The HackRF was the subject of a lot of interest last time it was on Hackaday - the ability to receive up to 6GHz allows the HackRF to do a lot of very interesting things, including listening in on Bluetooth, WiFi, and 4G networks. Also, the ability to transmit on these frequencies means a lot of very interesting, and quite possibly slightly evil applications are open to anyone with a HackRF. Like the RTL-SDR dongles, the HackRF works with GNU Radio out of the box, meaning all those cool SDR hacks we’ve seen so far will work with this new, more powerful board.

Compared to the USB TV tuner cards that were so popular a year ago, the HackRF has 10 times the bandwidth, is able to receive up to 6GHz, and is also able to transmit. It’s only half-duplex, so to receive and transmit simultaneously you’ll need two HackRFs, or maybe wait for a hardware revision that will hopefully come sooner rather than later.

Below you can check out [Michael]‘s presentation at Toorcon where the HackRF was unleashed to the world.

Pues en verdad no mucho más bajo que este Boeing F/A-18 Hornet español de la Base Aérea de Gando, grabado haciendo una pasadita baja ante la exclamación de algunos soldados.

La verdad es que sólo con descender un poco más, se habría llevado por delante las luces de rodaje, las señales e incluso alguna que otra arqueta!

Gracias a David Cenciotti por descubrirnos este tremendo vídeo, que aunque ya tiene un par de años, ha visto la luz a través de su imprescindible blog, The Aviationist!

Como él mismo titula en su entrada original, una de las pasadas bajas más increíbles que se han hecho nunca (que se sepa, claro)

Via The Aviationist