Fpviper

O artigo A verdade sobre os Velociraptors faz parte do conteúdo do Byte Que Eu Gosto! - Nerd, Geek, Dicas, Cinema, Games e mais!.

Uma das coisas mais legais de Jurassic Park são os Velociraptors. Eu sempre chamei aqueles miseráveis de T-Rex.zip. Pareciam mais uma miniatura do T-Rex do que um outro dino qualquer. Talvez ainda mais assustadores, por saltarem tão alto, correrem tão rápido e serem inteligentes e atacarem em grupo. Pena que tudo isso é mentira.

Na verdade, o velociraptor real é tipo uma piriguete barrada em fila de balada. Não passa de uma galinha nervosa e com unhas grandes. A espécie é a Velociraptor Mongoliensis e não passava de 90cm de altura. A espécie usada no filme de Spielberg é outra, muito similar, porém também galinácea. O Deinonychus é um pouco maior que o Velociraptor, mas segue o mesmo padrão físico e era mais longo da cabeça até o rabo. Que por sinal não era forte e pontudo como no filme, parecia mais um rabo de pombo, cheio de penas.

Partindo dessas informações, o Avestruz seria um Velociraptor moderno, ou algo que o valha. Capaz de fazer alguns estragos, mas nem um pouco assustador. Nunca mais vou conseguir assistir Jurassic Park do mesmo jeito. No fim das contas, o gordinho tinha razão: é só um peru meio grande.

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Submitted by choult

I've posted this before, but it's so good, here it is again: a super-simple explanation of why differential gears are necessary in cars and how they work.

(via @stevenstrogatz)

Impresionantes imágenes de faros congelados, con agua helada recubriendo todo su exterior y creando algunas estampas de gran belleza. Muchas de estas fotos pertenecen a la zona de Michigan u Ohio (Cleveland), apareciendo el famoso faro de Saint Joseph y otros de la zona de Cuyahoga.

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Cerezos congelados



Chapuzas y… ¡arreglado!

Se viajar de avião com equipamentos eletrônicos é um inferno até mesmo para o Alec Baldwin, imagine para nós aqui da Jamaica. Já perdi a conta de aeromoças pedindo para eu desligar o Kindle, esse terrível emissor de ondas malignas. No tempo dos humildes PDAs que mal tinham infravermelho, também éramos obrigados a desligar tudo.

Esse medo irracional de interferência de celulares se tornou mais piada ainda depois que as empresas passaram a disponibilizar conexão celular e Wi-Fi a bordo. Curiosamente o mesmo celular maligno que pode explodir o avião é alegremente aceito quando cobram R$ 10,00 por minuto de ligação.

Em verdade os próprios passageiros não compram muito essa idéia de que seus celulares são capazes de derrubar um avião de 80 milhões de dólares, como comprova uma pesquisa da Airline Passenger Experience Association.

Segundo apuraram 59% dos passageiros sempre desligam seus aparelhos eletrônicos quando solicitados em vôo. Do resto, 21% apenas colocam em modo avião e 5% “de vez em quando” desligam. 30% admitiram que já esqueceram de desligar os aparelhos.

Dada a quantidade de torres de transmissão não só de telefonia celular mas de um monte de outros serviços em torno dos aeroportos das grandes cidades, a interferência causada pelos aparelhos, mesmo que existisse seria baixíssima. A própria ANAC de Lá está estudando relaxar as restrições de uso de equipamentos eletrônicos. Faz sentido, afinal se os pilotos podem usar iPads na cabine de comando, qual a lógica de achar que o Kindle do sujeito na poltrona 78B vai causar algum problema?

Empresas como a United, que estão migrando sua documentação em papel para tablets também são um bom argumento, afinal se a tripulação inteira usa tablets, não são tão malignos.

O maior risco de deixar o celular ligado – e aqui vai a verdadeira dica -  é que quando o aparelho fica com sinal fraco, ele automaticamente aumenta a potência tentando contatar a torre mais próxima. Se não conseguir, por estar a 35 mil pés, por exemplo, ele ficará em repouso alguns momentos, depois repetirá o ciclo, consumindo sua preciosa bateria.

Portanto, para garantir que não desembarque sem ter como ligar para casa e evitar a sempre desagradável visão de corrida de homem pelado, recomendo que coloque seu aparelho em modo avião.

Durante meses o mundo ficou encantado com a genteboice de Chris Hadfield, astronauta canadense, comandante da Estação Espacial Internacional e celebridade do Twitter, necessariamente nessa ordem.

Ele nos brindou com momentos inesquecíveis, sejam fotos e conversas nas madrugadas, seja no papo épico entre um astronauta em órbita e o Capitão Kirk. Agora sua aventura especial está chegando ao fim.

Hadfield transferiu o comando para o cosmonauta Pavel Vinogradov, e retornará à Terra, como planejado nesta segunda, mais precisamente 10:30PM, horário da Costa Leste. Tudo será transmitido pela NASA TV. Não se preocupe, voltarão em uma Soyuz, tecnologia russa de 46 anos atrás, mas um trator.

O maior perigo é errarem o local de pouso e se perderem na Sibéria, e para isso os russos levam uma arma no kit de sobrevivência. Antigamente era uma TP-82 Space Gun, hoje é uma semi-automática comum, provavelmente uma Makarov. Passaram a incluir armas depois que uma cápsula caiu no mato e os cosmonautas foram atacados por lobos.

Com sorte nada disso acontecerá com nosso canadense preferido no espaço depois do Justin Bieber (quem não preferia o Bieber no espaço? Estação opcional). De resto ele fez história com este clipe liberado hoje, onde canta, na Estação Espacial, Space Oddity, de David Bowie.

É… lindo. Coloque em HD e delicie-se com o futuro.

P.S.: Eu sei, idealmente ele deveria cantar Life on Mars, mas os teóricos da conspiração ficariam doidos.

Community é (ou era, segundo alguém, não eu) uma das melhores séries da atualidade. Humor inteligente, personagens tridimensionais que evoluem, uma verdadeira aversão a clichês e uma incrível capacidade de referenciar cultura pop sem parecer forçado.

Há episódios intimistas, episódios surreais, episódios com zumbis e até um episódio todo passado em um videogame de 16 bits. Há linhas do tempo alternativas e há a Alison Brie.

Por isso tudo Community foi um fracasso de público, só agradando a uma pequena fração dos espectadores. Justamente a fração que assiste séries em todo lugar menos na TV. Para piorar o criador da série brigou com a emissora, foi devidamente saído, e antes que pudessem se reestruturar Chevy Chase achou que ainda estava nos Anos 70, quando era relevante, e brigou com todo mundo.

A série teve sua quarta temporada dividida em duas. A segunda parte foi adiada sem prazo para ser exibida, e só voltou agora em 2013. Os episódios estavam perdidos, pela primeira vez com queda visível de qualidade. O consenso era que Community não teria uma quinta temporada. O sonho de seis temporadas e um filme havia morrido.

Eis que, do nada, a NBC, famosa por decisões inteligentes como cancelar Star Trek, renova a série que sabotou, nunca prestigiou e tratou como patinho feio. Qual o motivo?

Bem, digamos que a audiência da NBC está tão baixa quanto era zoada em 30 Rock. Eles não podem se dar ao luxo de perder mais público, e Community se mostrou um fenômeno online, em serviços como Netflix e Amazon. Se a série for tirada do ar, o público fiel assistirá as reprises somente online, e pior cenário, a série pode ser comprada por um desses serviços e ressuscitada, como a Netflix fez com Arrested Development.

Se for preciso manter no ar uma série da qual ninguém no canal é fã, que seja.Os serviços de streaming estão mordendo o bolo das grandes redes. Não são mais meros repetidores de conteúdo. Séries como House of Cards mostraram que são capazes de produzir conteúdo original, invertendo o caminho. A meta das emissoras é impedir -ou mais realisticamente- atrasar isso.

A mídia tradicional está perdida, todo o modelo das Famílias Nielsen não leva em conta as duzentas formas diferentes que usamos hoje para consumir midia. Na verdade não leva nem em conta a presença de mais de uma TV por residência. Esse castelo de cartas irá cair em breve, e com ele as verbas milionárias de publicidade. O lado ruim é que o orçamento das séries será igualmente cortado, com o investimento em propaganda espalhado por muito mais veículos.

Talvez aí a salvação sejam projetos de kickstart, onde os próprios fãs banquem parte da produção. Sinceramente não teria problemas em desviar R$ 5,00 ou R$ 10,00 de minha assinatura da SKY, para garantir um Da Vinci’s Demons ou um Justice League: Unlimited. Muito melhor que que ver meu dinheiro indo premimos caixa comum e financiando aquele descabelado do History Channel.

Submitted by: anadoxin
Posted at: 2013-04-09 15:17:55
See full post and comment: http://9gag.com/gag/7049726

Fazer arte no Excel não é algo tão incomum; muita gente passa horas horas fazendo pixel arts no programa de planilhas e algumas ficam realmente muito boas (vá no Image Search e procure por “Excel Arts” para conferir).

Mas um senhorzinho japonês (sempre, né?) forçou e muito a amizade: Tatsuo Horiuchi, um aposentado de 73 anos, resolveu criar artes tradicionais no Excel, com uma qualidade inacreditável.

Em entrevista ao site japonês PC Online, o simpático velhinho disse que usa o Excel em vez de um programa dedicado “porque ele já vem pré-instalado, enquanto outras aplicações são caras”. Além disso ele conta que é fácil usar as planilhas para criar suas ilustrações, e dada a qualidade e nível de detalhes nelas, questiono se ele não se sairia pior com um Photoshop nas mãos.

O mais impressionante é que enquanto ativo, ele não usava o Excel no trabalho. “Eu vi outros empregados usando o programa para criar gráficos, então deduzi que seria simples usá-lo para fins artísticos”. Após se aposentar o sr. Horiuchi comprou um PC e começou a produzir. Ele agora é um artista digital reconhecido e faz exposições de seus dez anos de trabalho.

É uma boa lição que fica, pois mesmo aposentado ele se manteve ativo, nem que seja numa área completamente avessa a qual trabalhou durante a vida. Além disso seu estilo não fica devendo em nada à tradicional arte do ukiyo-e, que dentre obras mais famosas destaca-se A Grande Onda de Nakagawa, uma das ilustrações do Período Edo japonês mais reproduzidas do mundo.

Fonte: Kotaku.

 Angelo M™

Para quem não sabe, essas fotos em que as pessoas posam adicionando capas de disco ou revistas ou livros, incorporando os mesmos nas poses e cenários, chama sleeveface. Segundo a Wikipédia, esse “movimento” foi criado por um grupo de pessoas no País de Gales, e logo tomou a internet toda com fotos muito criativas e divertidas. Quanto mais parecidos os ângulos, perspectivas, roupas, mais bacana fica o resultado, de modo que realmente parece que essas imagens tomaram vidas. Mas nada impede de usar a imaginação para criar fotos diferentes e inusitadas.

 TheRealWineGuy

luzer

 Hello in the Know

 cdandlp-japan

Cârlos Molina

 aliceje

 TheRealWineGuy

aliceje

   Peterson Dias - andybatt

    [the] Printer

Fiquei com muita vontade de brincar disso também, vou até ver se tem algo que posso usar em casa. E vocês, já fizeram fotos assim?

Vocês me desculpem mas esse vai ser um post forte. É preciso.

Todo mundo gosta de por a culpa em alguém ou achar que nunca vai acontecer por perto. É que vocês têm me magoado com sua postura quando se fala de suicídio. Vocês fazem piadas. Vocês desejam que a pessoa morra longe, escondida, sem atrapalhar o metrô.

Não vejo ninguém questionando se o “corpo na via” se jogou ou caiu por acidente. Ou mesmo teve um desmaio, um ataque cardíaco. Não. Tá no trilho é porque tentou se matar.

Aí todo mundo fica “Af não basta ser um bundão, um covardão, um frouxo de não aguentar a própria vida, ainda atrapalha a vida dos outros” mas vocês, egoístas mimados, não param um segundo para pensar no inferno que aquela pessoa pode estar vivendo.

Vocês ainda acham normais seus problemas de imagem e auto-estima. Vocês acham normal viverem frustrados, de balada em balada, de porre em porre, como se isso sim fosse muita coragem de enfrentar a vida. Não satisfeitos, ainda criam um modelo de vida não só inatingível como também sem conexão com a verdade de cada um e esculacham quem não se encaixa por inveja de não ser quem realmente é.

Pois bem, tenho uma historinha pra vocês.

Eu sempre fui a pessoa mais “feliz” da minha casa. Sempre fui a que tinha mais amigos e a que lutava com menos dificuldade contra a maré de negatividade que é viver em depressão. Tive depressão desde a adolescência, nunca diagnosticada, nunca tratada. Meu modelo de vida era aquele e eu não sabia que existia uma vida diferente daquela.

Quando não consegui mais trabalhar de tristeza, procurei ajuda. Ela parecia ter ajudado. Remédios e terapia. O Rivotril, que vocês tomam feito agua e acham graça. O que vocês falam “haha ele é louco, tomou seu tarja preta hoje?”. O que criativos tomam para aguentar os clientes.

Eu achei que estava bem e voltei a trabalhar, mas a crise voltou. Não conseguia parar de chorar. Não conseguia trabalhar e era um emprego novo para pagar minha pós. Justo eu, a mais feliz. Não tinha o direito de ficar triste. Nem motivo. Mas estava.

Vocês não sabem o desespero que é ter uma doença invisível. Parece tudo escuro, eterno e sem esperança. E vocês chamam de frescura!

A minha “frescura” desesperada me fez tomar seis comprimidos tarja-preta, mas não fizeram efeito. Não parei de chorar. A lobotomia instantânea não funcionou. Então sai para almoçar com um amigo.

No caminho tinha um bar e eu sabia que Rivotril com bebida dava ataque cardíaco. Um jeito fácil de resolver o problema, todos os problemas. Eu não conseguia trabalhar. Eu não servia para mais nada. Aquilo nunca ia acabar e se fosse para viver no inferno, qual seria a diferença?

Tomei uma dose de tequila prata (eu nem gostava da prata!). Mas não tive o prometido ataque cardíaco. Fiquei foi extremamente bêbada e dopada de remédio. Perdi a noção de mim. Não conseguia andar direito nem escrever.

Consegui, ainda assim, subir a Augusta da Alameda Franca até a Paulista. Na Praça do Ciclista, uma das grades faltava. Eu olhei para baixo, pensei “Agora é a hora” e me joguei.

Quase cai em cima de um carro com duas crianças – foi a primeira coisa que me disseram. Eu podia ter sido atropelada inclusive por ônibus, mas não fui. Com certeza atrapalhei o trânsito da hora do almoço. Desculpem por isso.

Desculpa se eu estava desesperadamente sem esperanças, se nenhum médico conseguiu me ajudar e se o remédio que me deram tinha, como efeito colateral, indução ao suicídio. Desculpa se a vida toda me podaram os limites, dizendo que não podia participar das aulas porque tava me achando, e desculpa se eu era paga para mudar corzinha de letrinha e todo meu potencial foi reduzido a nada e eu pirei.

O resto são números: 4 bolsas de sangue, 15 dias de UTI, 2 ossos quebrados, 50 sessões de fisioterapia, o que vocês já sabem.

Não é a primeira vez que uso esse blog para me confessar, e quase posso ouvir minha mãe falando “Marta, não fica contando pra internet inteira que você tentou se matar, que coisa feia”. Mas e se eu vivi para contar? E se a minha função for despertar vocês para seu próprio tratamento e o respeito pela vida alheia?

Cada vez que vocês falam “ain mas não tinha outro lugar pra morrer senão o metrô?” vocês estão caçoando de mim. Cada vez que vocês fazem uma piada com suicida, estão rindo de mim. Cada vez que vocês brincam de “tomei rivotril e fumei maconha”, vocês estão zombando de mim.

Parem.

Parem de ignorar vocês mesmos, parem de ignorar que somos seres vivos, humanos, e temos sentimentos. Parem de encaixar todo mundo no modelo homem-branco-hétero-classe média.

PAREM DE CULPAR A VÍTIMA.

Já que você não consegue ficar chocado a cada notícia de suicídio, pelo menos pare de fazer chacota. Você ajuda as pessoas a desistirem. Não seja isso. Por favor.

Trabalhe todos os dias para ser uma pessoa mais gentil, que entende melhor os outros e mais respeitosa. Pense só um segundo do outro lado. Só isso. Obrigada.

[EDITADO EM 30/04/13]

Talvez não tenha ficado claro, mas isso foi há 2 anos. Eu melhorei muito de lá pra cá, troquei de terapeuta e psiquiatra e voltei a trabalhar. Não tenho crises de choro como antes e controlo bem a minha ansiedade. Não tenho nenhuma vontade de repetir nada disso e tenho muito apoio da minha família, amigos e até emprego.

Espero que vocês achem ajuda e melhorem também. Mas não fiz esse post para vocês. Fiz para quem está super longe desse universo. Não queremos que ninguém passe por isso, por isso conscientizar é importante.

Outros comentários que eu achei importante responder eu respondi. Quem não foi respondido é porque apenas concordo e desejo melhoras.

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Depois que vesti meu filho de Yoda, descobri que filhos só servem pra isso mesmo: de bonecos pra gente fazer cosplay. Olha como ele ficou lindo:

Lindo, né? Eu sei, é a minha cara. Então, continuando com o assunto do post, olha que linda essa miniatura de Princesa Leia! Dá vontade de ser pai de uma menina só pra fazer a família Star Wars. Eu posso me vestir de Chewbacca. E nem preciso de máscara.

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Police in the Spanish city of San Sebastián de la Gomera have cordoned off an abandoned house after finding a 22-foot-long wasp nest.

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Sabe aquela perguntinha indecorosa que você fez à Siri para tirar onda e pagar de engraçado na roda de amigos, enquanto ela titubeia sobre o que responder?

A partir de agora é melhor pensar duas vezes antes de abrir a boca: após uma especulação levantada sobre o destino dos dados, a porta-voz da Apple Trudy Miller admitiu que todas as perguntas feitas à assistente digital ficam armazenadas nos servidores por dois anos, ainda que de forma anônima.

A Apple explicou que os dados não são relacionados diretamente ao usuário. Funciona assim: você faz uma pergunta à Siri e ela é enviada à Apple para análise; um número aleatório é gerado para atrelar você e a pesquisa de voz, que será mantida por seis meses. Esse número contém seus logs na Siri, mas não possui nenhuma relação com sua Apple ID. A seguir a pesquisa para de apontar para o usuário e fica flutuando no banco de dados de forma anônima por mais 18 meses. Após esse período a pesquisa se torna indisponível.

Claro, mesmo sabendo que os dados não identificam o usuário, é sempre bom ter cuidado com o que você anda compartilhando ou pesquisando, não que eu acredite que seja muito diferente do que o Google faz. A diferença é que enquanto somos clientes da Apple, do Google somos o produto.

Fonte: Wired.

Há uma certa parcela da população que não gosta de lâmpadas de LED, e um dos principais problemas é que ela gera uma luz fria de tonalidade mais suave (além de ainda ser bem cara). As lâmpadas fluorescentes não são muito eficientes, e as incandescentes então nem se fala: mais de 90% da energia que elas consomem vira calor.

Agora a Philips anunciou um novo produto, a TLED, uma lâmpada de LED em tubo que além de ser muito eficiente, ainda gera uma luz quente considerável.

As lâmpadas de LED até então eram produzidas de duas formas: ou uma combinação de LEDs azuis, vermelhos e verdes para gerar luz branca, ou LEDs azuis com um revestimento de fósforo, que é procedimento mais comum. Só que o primeiro método gera uma luz fria de tom azulado, e o segundo não é tão eficiente.

O pulo do gato foi combinar um LED vermelho e dois azuis, e cobrir um LED verde com uma camada de fósforo verde. O resultado é uma lâmpada que gera uma “luz quente”, com temperatura de cor que oscila entre 3.000 e 4.000 K, e que com apenas 7,5 W é o equivalente a uma incandescente de 100 W. E mais: seu custo de produção é relativamente baixo.

Por enquanto a TLED ainda está na fase de pesquisa, mas os técnicos da Philips estão bem empolgados. O plano é colocar essas lâmpadas no mercado já em 2015.

Fonte: Engadget.