Osias Jota
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Sexta temporada de Dexter. Está legal.
Recentes adendos ao pequeno dicionário de frustrações cognitivas
#a empolgação não contagiante – e você descobriu algum seriado/livro/filme e ele é espetacular. é a série que superará sopranos, é o livro que te fez achar guerra e paz uma bula de remédio, é o filme que fez cidadão kane pagar comédia. e você está absolutamente empolgado, desproporcionalmente fascinado, anormalmente intoxicado de alegria, de maneira que você gostaria de dormir com aquele livro, casar com aquele filme, oferecer orgasmos múltiplos para aquele box de dvd sem nem mesmo precisar daqueles 20 minutinhos dormindo no meio porque ninguém é de ferro e você fica todo suado também então daí é sempre bacana tomar um banho. e claro, você também quer espalhar essa boa nova para o máximo de pessoas possível, sejam eles amigos, familiares, colegas de trabalho ou apenas estranhos que porventura tiverem mantido contato visual contigo no metrô por mais de 3 segundos.
mas aí você vai tentar descrever a série e por um misto de empolgação, baixa capacidade para se expressar de forma clara e uso excessivo e caótico de interrogações, o que sai é “então, é muito foda, é sobre cowboys no espaço, sabe? tem cavalos e eles falam chinês e eles traficam carga e tem o cara que faz castle e pô, é no espaço. e tem aquela mina do seriado do exterminador do futuro, mas essa série era meio ruim, mas é do diretor de buffy, você gostou de vingadores, certo?e tem o pirata daquele filme de queimada com o ben stiller, acho esse cara foda, você precisa ver essa série. no espaço.”. e aí sua namorada não apenas decide que nunca vai ver firefly porque é um globo rural futurista [no espaço] como te pergunta se você não devia maneirar no café. mas você nem bebe café, é foda a vida.
#a necessidade de se justificar para estranhos – começa como um recurso defensivo de uma mente levemente neurótica e treinada para pensar sempre no pior – “estou comprando um gorro, vão pensar que eu vou cometer algum crime, vou dizer pro vendedor algo como ‘hahaha, estou comprando esse gorro mas não vou cometer crimes, hein?’- e com o tempo se transforma num péssimo hábito que te leva a constantemente, e sem a necessidade de nenhum tipo de pressão, oferecer a estranhos, nas mais diversas situações, informações totalmente desnecessárias sobre a sua vida. você não sai mais cedo do trabalho, você sai mais cedo porque precisa passar no médico pra ver o joelho machucado; você não recusa o cinema porque tem outro compromisso, você recusa o cinema porque tem esse problema de quando fala ao telefone com a sua mãe ir só concordando com tudo que ela diz e sem saber acabou aceitando ir com ela num show do oswaldo montenegro e agora baixou um cd dele ao vivo pra pelo menos conhecer as canções mais novas e tal. chato não pode cantar junto.
e isso vai acontecendo sistematicamente na sua vida, com justificativas pro guardinha na praia (“eu não fiz nada de errado, eu apenas tenho receio de policiais”), pro cobrador do ônibus (“eu tô te dando essa de vinte porque não tive tempo pra conseguir trocado”), pro síndico do prédio (“a torneira quebrou mas não foi culpa minha”) até chegar no fatídico dia em que você vai no pão de açúcar no meio da madrugada pra comprar umas coisas que faltaram pra pizza e uns itens pra pipoca de amanhã e nota que chegou na frente do caixa segurando apenas um salame inteiro e um pote grande de margarina. é foda a vida.
Golden Boy
Robbie is a staunch believer in the theory of limited good. All that good luck is finite! You can’t have it all, Bobby.
There are so many superstitions and uses of language built around fortuitous events. What are your theories on good luck? Do you ever get a case of Schadenfruede when things don’t work out so well for others? Oh, I bet you do!
bemusedlybespectacled:were-lesbian:strawberry-julius:fleurd...
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bemusedlybespectacled: were-lesbian: strawberry-julius: fleurd...
via Women to the Front on 10/25/12The Irritating Gentleman - Berthold Woltze
1874
this is so real tho
One thing hasn't changed since the 1800s huh :')
Also
This should not be relevant 138 years later.
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man hating feminists
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Photo
via Women to the Front on 8/17/12Things you can do from here:
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infÂncia arruinada http://t.co/cj2QorW5
Caras de bonecos
niktheawesome: irenydrawsdeadpeople: cheer up, tony at least...
cheer up, tony
at least it isn’t cantonese
It explains his hair
um exemplo a ser seguido: http://t.co/WjOKBAjS
The Travelling Salesman movie is coming to the UK!
Osias JotaP versus NP o filme!
Date: Tuesday 20 November 2012, 6.30 pm
Venue: Centre for Mathematical Sciences, Clarkson Road, Cambridge CB3 0WATickets: Entry is by ticket only, £7.50 each. PLEASE NOTE THAT TICKETS FOR THIS EVENT ARE NOW SOLD OUT.ficadica http://t.co/Hy2QTqsI
Osias Jotanão existe windows 8 ultimate, senhores camelôs!
mais um cover do jeito que vocês já sabem http://t.co/swy0bSlu
mentira da barata do dia: http://t.co/3S1RDGd6
vídeo da semana!!! :D :D :D http://t.co/Vwlfomzi
Osias Jotaainda não sei #comofaz pra coisar youtube aqui
Curiosity se depara com objeto curioso em Marte
Osias JotaCOMEÇOU! COMEÇOU! COMEÇOU!
Durante sua missão de 5 anos no espaço, a espaçonave Enterpri– quer dizer, durante sua missão em Marte, a sonda Curiosity estava cavando feliz e contente como um robô pode ser, no solo marciano.
Mas numa de suas “cavucadas” numa área arenosa conhecida como Rocknest, ela se deparou com a imagem que você vê ilustrando a notícia. Notou a brilhante partícula próxima ao centro? Ela não é algo que a Curiosity derrubou — e é parecida com outras partículas encontradas na proximidade. Ou seja, encontramos partículas curiosas, que são nativas de Marte!
A sonda ainda fará os testes com seus instrumentos analíticos usando raio-x de cristalografia, para determinar a composição do material, que é do tamanho de uma aspirina.
Seja o que isso for, é marciano. E isso é o que está deixando todo mundo louco.
Via The Atlantic
Stephan Martins acha que são brincos de Marvin.
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Talk show de Sergio Mallandro estreia com gafe sobre Hebe Camargo
Vendo Sergio Mallandro entrevistar Roque, o veterano assistente de palco de Silvio Santos, me pergunto como é que demoraram tanto para lhe dar o comando de um talk show. Com seu personagem meio maluco, desbocado e desengonçado, Mallandro é a pessoa certa no lugar certo.
“Me falaram que você tem uma réplica, na sua cabeceira, do saco do Silvio. Todo dia que você acorda, você dá uma puxadinha. Verdade ou mentira?”, pergunta a Roque, que responde no mesmo tom: “Ai eu pergunto: você vai puxar o saco de pobre, o que você vai ganhar? Então tem que puxar de quem tem.”
“Papo de Mallandro”, exibido pelo canal pago Multishow, dificilmente vai roubar público dos talk shows tradicionais, de Jô Soares, Danilo Gentili ou Marília Gabriela, mas oferece-se como uma alternativa interessante, para quem gosta de programas “lado B”.
Tudo é trash no talk show do Mallandro. O programa tem uma banda no palco, chamada Salcifufu, que encerrou o programa tocando “A Pipa do Vovô”. Tem a ex-mulher e o filho de Mallandro na platéia, em funções indefinidas. Tem a “pergunta gluglu”, a “pergunta ieié” e a “pergunta rá”. Tem as assistentes de palco. E uma lista de convidados para os próximos programas de causar inveja: a dupla sertaneja Edson e Hudson, Mara Maravilha, o cantor Juca Chaves, Zé do Caixão e Inri Cristo.
A certa altura do programa de estreia, Mallandro apresentou a Roque uma série de nomes. O assistente de palco de Silvio Santos devia dar “medalha de ouro” ou “de lata” para os nomes citados. Gugu Liberato (lata), Eliana (ouro), Mano Menezes (lata)…
A coisa corria bem até que Mallandro disse o nome de Hebe Camargo (1929-2012), mas o público não ouviu a resposta. A gravação certamente ocorreu antes da morte da apresentadora. A edição suprimiu a resposta, mas não teve o cuidado de eliminar a voz de Mallandro perguntando a Roque. Uma gafe que faz todo sentido num programa como esse.
Mais informações sobre o programa podem ser lidas na reportagem “Papo de Mallandro” mistura clima de micareta e humor politicamente incorreto. O programa é exibido às quintas-feiras, às 22h30 e reprisado aos sábados, às 16h, 22h30 e 5h da manhã.
Jan Chipachase, sempre à frente, reflete sobre quando nossas
drnugget98: imperfectwriting: kayleero: fassycat: highlanderh...
Osias Jota"the green cell phone"
black pillow? I don’t think there has ever been a worse villain namehighlanderhufflepuffhugmachine:
highlanderhufflepuffhugmachine:
the Light Grey External Hard-drive
the black handicap desk
the black power cord
ORANGE TEA.
FEAR ME FOR I HAVE A REFRESHING SWEETNESS AND NATURAL ANTIOXIDANTS
White cup… I could be your sidekick?
^ that is the only reason I’m reblogging haha!TOGETHER YOU AND I SHALL RULE THE COSMOS.
the Purple Cord. well. I guess there are worse supervillain names?
Blue Kindle Fire XD
All right, what kind of a name is “White Boarderlands 2 Game Box”?
Um, hello, this is White Boarderlands 2 Game Box speaking. I will gladly trade for Black Pillow.