Nuguiler

JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA

No lo pillo. 

Fuck the police, fuck your hazelnut, fuck you, I’m a cat.

Thanks so much to everyone who came by at SDCC. And extra special thanks to the surprisingly large number of dorks who bought the new ebook. I was pleasantly surprised by the volume on that little labor of love.

Sometimes a bunch of squirrels can hang out and be cool about it.  But sometimes, they just end up chasing each other around because of acorns or something.  Hmmm, I don’t know much about squirrel emotions.

–A WEBCOMIC I LIKE–

 

This guy makes some great comics.  Go check them out!

Here’s one I enjoyed:

Oh man, what’s gonna happen next?  Better click the panels to read the rest =)

Threads make a habit of unraveling from time to time, and when that happens to a sewn-on button you have to find matching thread and reattach it. As LIFE.hackaday notes, you can stop these threads from fraying with a little bit of nail polish.

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Las guerras, golpes de estado y revoluciones no se limitan a derribar la estatua de un sátrapa para erigirle otra nueva al siguiente. Aparte de cambios en las cartas magnas de los países que sufren estas convulsiones, otras cartas, las de los restaurantes, también se alteran cuando los conflictos diplomáticos así lo exigen.

Podría habernos parecido absurdo empezar a llamar pinchos andaluces a los pinchos morunos tras el incidente del islote de Perejil, pero estas modificaciones de nombre han sido habituales en la historia de la gastronomía mundial. Hoy os traemos una lista de especialidades culinarias que no cambiaron de sabor, pero sí de lugar de origen, a causa de la situación política del momento.

Fuente: Wikipedia.

Y de postre:

-¿Cómo dicen los cubanos “hacer una cubana”?

-Cinco sabrosos platos elaborados con insectos para sorprender (o espantar) a tus invitados

-Las diez comidas más asquerosas de España

-Las diez comidas más asquerosas del mundo

-Los mejores anuncios con cámara oculta de todos los tiempos

-El curioso origen del pepito de ternera

-“Y este soy yo, treinta años después, con la misma ropa y la misma cara de panoli”

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José Solís Ruiz

La curistoria de hoy es bastante conocida y la verdad es que casi me sorprende no haberla contando antes, aunque sí he hablado de ella en algún comentario. Es además ilustrativa de algo que en ocasiones se pone en duda: la utilidad del latín y ese tipo de conocimientos. Es una historia de hace medio siglo, pero que muestra cómo los españoles venimos dándole vueltas al sistema educativo desde entonces, al menos.

Hace medio siglo, como decía, José Solís Ruiz era Ministro Secretario General del Movimiento dentro del gobierno franquista, y estaba en las Cortes dando un discurso en torno a una reforma educativa. Natural de la localidad cordobesa de Cabra, había nacido en 1915 y aquel día su discurso abogaba por aumentar el número de horas dedicadas a la educación física, es decir, gimnasia, en detrimento del tiempo dedicado al latín.

En uno de los escaños se sentaba entonces Adolfo Muñoz Alonso, que fue político y rector de la Universidad Complutense. Su visión era contraria a la del señor Solís y no estaba por la labor de restar presencia al latín en las aulas. En un momento determinado el que estaba dando el discurso, Solís, dijo:

Porque, en definitiva, ¿para qué sirve hoy el latín?

A lo que rápidamente, y con cierta mala leche, el señor Muñoz Alonso replicó desde su asiento:

Pues, por ejemplo, señor ministro, para que a Su Señoría le llamen egabrense y no otra cosa más fea.

No olvidemos que Solís era natural de Cabra, y que gracias a latín el gentilicio de los naturales de Cabra es egabrenses, y no cabrones, por ejemplo, como apuntaba con genio, mala leche y tino Muñoz Alonso.

Imagen: Cordobapedia

Hen tie

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Desesperación Godinez

nueva estrategia 

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EL SEÑOR? AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!

El gobierno de Brasil presidido por Dilma Rousseff anuncio una investigación por la impresión de billetes de 5 mil y 100 reales que fueron impresos con la frase “Alabado sea Goku” (Goku seja louvado).

El empleado federal al que se le atribuye la autoría de semejante atropello fue fulminantemente despedido. Además de los despidos, el gobierno brasileño decidió abrir una investigación interna así como una investigación criminal de la Policía Federal, tres investigaciones paralelas administrativas y dos de la Policía Civil.

El problema para el gobierno de Dilma Rousseff es que los billetes de “Goku” podrían llevar meses circulando y por eso pidió la ayuda de la población para identificar y retirar los billetes en cuestión.

Esta “broma” se advierte como una señal de protesta ya que originalmente los billetes brasileños deberían de llevar la frase “Alabado sea Dios”. Sin embargo, hace unos meses “alguien” decidió cambiar dicha frase en algunos billetes por “Alabado sea Lula“. Dilma Rousseff como sucesora del gobierno izquierdista del ex presidente Lula no tuvo ningún inconveniente con esta última frase y le dio poca importancia.

Al final de cuentas los billetes de “Goku” podrían convertirse en excelentes elementos de colección, así que si por ahí se encuentran alguno… quédenselo.

Cortesía de TONYPSIQUE y Perroou