mcseemz

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Фото: © Jee Young Lee

14.12.2013, Франция | Молодая художница и фотограф из Южной Кореи Джи Юн Ли делает свои инсталляции в крошечной студии размером 3.6x4.1x2.4 м. Она погружает себя в придуманные миры, играет в красивые сказки, создавая своеобразные автопортреты. Никакого фотошопа, все делается из реальных вещей, бумаги, пластика. Потом композицию фотографируют и печатают в большом размере. Так получается нечто совершенно волшебное:









Эта работа называется My Chemical Romance.





А вот так она делалась.






























Это называется I'll be back.



























Фотографии: © Jee Young Lee

С 7 февраля по 7 марта выставка работ Джи Юн Ли пройдет в галерее OPIOM, расположенной в небольшом французском городке Опио недалеко от Лазурного берега (между Каннами и Ниццей). Будете в тех местах, заезжайте, это того стоит.

Фотографии: drugoi

10.12.2013, Чехия | Весь декабрь до Рождества газовые фонари на Карловом мосту в Праге зажигают вручную. Фонарщик в цилиндре и черном плаще с белым шарфом идет с длинным шестом сначала по одной стороне моста, потом по другой. На конце шеста крюк, которым фонарщик открывает заслонку газовой горелки и фонарь с шипением начинает светить холодным зеленоватым светом. Адвент, ожидание Рождества в полном разгаре. Везде ёлки с гирляндами, рождественские базары, в окнах свечи, на дверях венки из еловых ветвей. Зимы в Праге пока нет, сегодня здесь +8, но народ рассчитывает на «белое» Рождество со снегом.

Ёлка и вертеп на Кампе.









У музея современного искусства на Кампе стоят пластиковые пингвины — работа итальянской Cracking Art Group. На голове у почти каждого пингвина всегда сидит по чайке, поэтому они изрядно засраны. В июне трое малолетних болванов (русский, итальянец и француз) украли одного пингвина. Через четыре дня полиция нашла воров.





Мост Легии, который соединяет Национальный проспект с Малой Страной.





Карлов мост. На воде какое-то колоссальное количество разных птичек — от лебедей до чаек.





Сметанова набережная.





Перекресток у Национального театра.





Здание музея современного искусства (с пингвинами). На фоне — Пражский град.





Национальный театр.





Чайки устроились на ночь.





На Староместской рождественский базар и высоченная ёлка. Натуральная, пахнет хвоей.





Здесь всё очень вкусное.









Традиционный маленький загон с домашними животными. Это часть рождественского вертепа. Дети счастливы.





На сцене кто-то танцует и поёт.





Почему всё вкусное всегда вредно? Есть в этом какая-то несправедливость.





Мои любимые трдельники из сдобного теста с корицей. А еще на площади продают такой знакомый глинтвейн, который в Норвегии называют глёгом — приторно сладкий, с травами. Только без изюма и миндаля. Выпиваешь стакан и на душе становится хотя бы чуть-чуть теплее.

The holiday season is officially upon us and that means it’s time for our annual Art of Manliness holiday gift guide. When we make our gift guides, we try to hunt down and share the kind of products an Art of Manliness Man would want to find under the Christmas tree: manly, useful, and classic. We also try to include gifts that are unique and one-of-a-kind.

In this year’s gift guide, we incorporated useful items that we talked about in posts this year, as well as classic items that seem to have been the most popular in gift guides past.

Use the guide to find the perfect Christmas gift for your father, husband, brother, or friend, or print out the post, circle your favorites, and casually leave it where your loved one will find it. And of course you’ll want to send a copy to the man at the North Pole.

If you don’t see something on the list that strikes your fancy, be sure to check out our gift guides from previous years for more ideas (including one entirely dedicated to stocking stuffers!).

If you’re looking for gift ideas for the ladies in your life, check out the Art of Manliness Women’s Holiday Shop on Huckberry.

The items below are organized from least expensive to most to help you find something that best matches your budget. Hope you enjoy browsing the list as much as we enjoyed putting it together!

6 Pack of Locally Brewed Beer (or Soda)

Local and regional breweries have hit an all-time high in America. There’s a reason for the popularity; small breweries simply create a better product than the big boys of beer, and can take more inventive risks. In the last year I’ve (Jeremy) had watermelon beer, rosemary beer, and even Rocky Mountain Oyster beer. For the man who enjoys a libation every now and again, a six-pack of fine, handcrafted beer is a great gift. For the gentleman who doesn’t partake in libations of the alcoholic variety, some handcrafted, local soda makes a fine replacement. $6-$12

Character Is Power Poster

Back when we wrote our book, Manvotionals: Timeless Wisdom and Advice for the Modern Man, we came across a fascinating illustration that served as the frontpiece to a book published in 1899: Traits of Character Illustrated in Bible Light by Henry F. Kletzing. We thought it would make for a great poster to help inspire men to strive for excellence.

Enlarged and sharpened to beautifully display the qualities of true character, this handsome and inspiring poster is ready to be hung on your wall and serve as a daily reminder to be your very best. $9 (you can buy this print framed for $32)

The Defining Decade by Meg Jay

Easily one of the best books we’ve read this year, and also one of the most important. Our modern society has largely said that one’s twenties are sort of a throwaway decade — why bother “growing up” when you can do it in your thirties and be just fine? In reality, however, instead of freeing you and relieving you of stress, putting off your life goals does the exact opposite, and creates anxiety in your life. Your twenties matter. You’re life isn’t limitless, so don’t waste perhaps the most important decade of your life. For even more insight, check out the podcast we did with author Meg Jay. $10

Fresh Balls

Earlier this summer, I did some “scientific” testing of products for men that reduce the inevitable phenomenon of swamp crotch in the hot and humid summer months. One of the products that came out on top was Fresh Balls.

Your recipient will laugh when they first pull this out of their stocking, but come summer they’ll be thanking you. $12

Voices of the Pacific by Marcus Brotherton

If you’ve enjoyed Marcus Brotherton’s articles on AoM, then you’ll enjoy his most recent book, Voices of the Pacific: Untold Stories From the Marine Heroes of World War II. Marcus has carved out a niche for himself in the WWII history genre by interviewing veterans of the Big One and publishing what they have to say with minimal editing. You get to read what actual soldiers experienced and felt without the author putting his own spin on things. I kid you not, when you read one of Marcus’ books, you feel like you’re sitting at a kitchen table surrounded by WWII vets telling you their war stories. In Voices of the Pacific, Marcus interviews the Marines who fought on the Pacific front. Be sure to check out We Who Are Alive and Remain for stories from the Band of Brothers in Europe. $14

Cast Iron Skillet

Cast irons pans last a lifetime, cook your food evenly, and even impart a low dose of iron to your food. It feels sacrilege to cook bacon and eggs in anything else. Be sure the recipient of this gift knows how to properly season and care for their new skillet. $19

Maglite Flashlight

Every man should carry a torch. Always keep a smaller one on your keychain and a more heavy-duty one in your house and garage. When it comes to the former category, you can’t go wrong with a classic Maglite. The LED bulb will last nearly forever, and heavy-duty aluminum casing gives it shock and water resistance. Can’t beat the price tag either. Don’t let your home be without a Maglite. $17

Art of Manliness Stationery

If you want to give your handwritten correspondence some class, upgrade your paper. While this seems an easy task, most stationery is a bit feminine in nature, which is why we designed our own Art of Manliness stationery. Made from high quality stock, these correspondence cards will impress your coworkers, friends, and family alike. With over 20 designs to choose from, you’ll have no problem finding one that matches your manly personality. $20

Art of Manliness Boxed Set Collection

Get both of our books in a handsome vintage-inspired cigar box along with six manly coasters for around $20. That’s about what it would cost to buy both books separately, plus you’re getting a cool cigar box and some nice-looking coasters! What man wouldn’t want to find this awesomely manly book collection under the Christmas tree? The cigar box the books come in is even accented with festive red and green. All the more reason to give it for Christmas. $23

Buck Twins Magic DVDs

Like most kids, I went through a “magic phase.” Here I am a 30-year-old man and I’m going through another one. It’s primarily so I have cool stuff to show my kids when they get older, but I’m re-learning how much I genuinely enjoy learning magic tricks. I’ve been enjoying this trilogy of instructional DVDs on card tricks and flourishes from the Buck Twins. Be sure to check out their line of great playing cards, too. I’m particularly fond of their Vintage Plaid deck. If you’re looking to become the coolest uncle or dad on the block, knowing a few card tricks will certainly help. $25 for each DVD

Art of Manliness Handkerchief Set

If every man should carry a handkerchief, it might as well be the damn manliest handkerchief you can find. Introducing the Art of Manliness hankie set. You’ll find three white linen handkerchiefs with an embroidered image of John L. Sullivan emblazoned on the cloth. These are a great edition to your everyday carry. Each set of hankies comes with a print of our illustrated guide to using a handkerchief drawn by Ted Slampyak. $25

Stanley Thermos

This sucker will be the only traveling thermos you’ll ever need. Made with stainless steel, the Stanley Thermos is rustproof and naturally BPA free. The 8-ounce lid doubles as a cup for your coffee, hot chocolate, or soup. Oh, and it keeps its contents hot/cold for 24 hours. Need more convincing? Didn’t think so. $25-$50

Art of Manliness Pocket Knife

Every man should carry a pocket knife. The Art of Manliness pocket knife offers the high quality materials, precision in German engineering, and the sharp look and fine details of the modern Böker knife. This traditional double bolster knife takes us back to the good ol’ times. Fine polished brass bolsters and synthetic handle scales with inlay. The blades are made of high performance 440C stainless steel. This everyday carry is laser etched with the AoM monogram on the outside and the Art of Manliness logo on the inside and makes for a perfect coming-of-age gift. $29

Timex Field Watch

The Timex Field Watch has been a staple of our gift guides and Outfitted & Equipped series for good reason. These wacthes were inspired by the field watches issued to soldiers during the first half of the 20th century and look great with a wide variety of get-ups. While there are more expensive name-brand versions out there, if you’re looking for a simple, yet handsome-looking watch and can’t bear the thought of having your wife fork over $150 or more, this is perfect. Consider the Timex Camper or Timex Expedition. $30

Jack London Biography + Complete Works

Last spring we embarked on an epic journey through the life of Jack London. If that series left you wanting to learn even more about the life of this incredibly virile and yet complicated man, pick up a copy of the most recent (and supposedly very best) biography written on London. Just published, Jack London: An American Life by Earle Labor is high on my to-read list.

London’s own writings also make for a fantastic fireside companion during the winter months. While you can read many of his numerous works for free online, it’s nice to have them collected in one place. This copy contains his most well-known writings, and can be found on the cheap. $30 for the pair

Bottle of Scotch

For the man who enjoys a good glass of Scotch while he stares out the window at night manfully pondering deep thoughts. Scotch is considered by many (including both Nick Offerman and his TV character Ron Swanson) to be the king of the expansive whisky family. Its caramely, biting taste is perfect to warm yourself during a winter night around the fireplace with a thick, manly tome in your hand (perhaps Ulysses by James Joyce). You can get a bottle of Scotch at most liquor stores for anywhere from $30 to $300, but the $60-$80 range is probably your sweet spot. Lagavulin 16, pictured above, is Ron Swanson’s choice, and fits nicely in that sweet spot. $30-$300

Shoe Shine Kit

A shoeshine kit makes the perfect gift; it’s something that no guy thinks to buy, but every guy needs. I have fond memories of my dad bringing out his wooden shoe shine box once a month to shine his boots and our family’s shoes. Buy a quality kit in a manly wooden box that has all the necessary accoutrements to keep your loved one’s shoes shining like a sheet of glass. Included in this set are two cloths, a tin each of brown and black polish, two sponge daubers, two 100% horsehair brushes, a shoe horn, and of course the handsome wood box. $35

T3 Tactical Auto Rescue Tool

You never know when you’ll plunge off a cliff and find yourself trapped in a sinking car. That’s why a T3 Tactical Auto Rescue Tool from StatGear should always ride along with you. The knife and belt cutter make getting out of your seatbelt a breeze and the spring loaded steel tip window punch allows you to shatter your window so you can swim to your escape. Make sure to check back on the site next Thursday for an illustrated guide to escaping a sinking car. $40

Pair of Slippers

In the chilly winter months, a cozy pair of slippers is a staple for when you’re at home lounging around. Nice dress socks aren’t known for their warmth, so coming home to a pair of comfortable and warm slippers is about as good as it gets. And when you’re stepping out of bed in the morning, there’s nothing better than slipping your dogs into a waiting pair of fleece-lined foot-pillows. If a full-on slipper isn’t your thing, check out the awesome astronaut-inspired slipper socks on Huckberry. $40

Tactical Fountain Pen

Have you ever wished that you could carry something around that could both sign checks and injure would-be attackers? If so, you sir need a tactical fountain pen. This pen combines the gentlemanly refinement of a fountain pen with the virile ruggedness of a tactical pen. Made with aircraft aluminum, this tactical fountain pen can withstand the most rigorous of beatings. $40

Wax Seal Set

Who knew that the humble wax seal could be so interesting and so fun? We did a write up earlier this year, where we discovered the fascinating history of the wax seal that dates all the way to the Middle Ages. The practice has changed very little since that time, and it’s easy to do yourself to bring some class to all the handwritten letters you’re sending. While there are various kits out there, in my testing, J. Herbin proved to be the best of the bunch. This kit contains one brass seal engraved with a letter of your choice, and four sticks of their supple sealing wax. $40

Airsoft Pistol

I made it a goal this year to learn how to safely use a firearm for self- and home-defense. What I quickly learned was that the cost of learning and practicing with firearms goes up very quickly. Between firing range costs, ammo, etc., it was getting to be more than I wanted to spend on a regular basis. So I did a bunch of research and testing and came to the conclusion that supplementing your regular training with airsoft training can be a valuable (and not bank-breaking) practice. While there are varieties of airsoft guns, I recommend the gas-powered versions. Also make sure you don’t skimp by going with a cheapo $20 model. I recommend Airsoft Global, which is where I bought mine. $40-$100

Warrior Mace

Using a steel mace in your workout routine is one of the most effective ways you can enhance your strength and conditioning. You’ll also be channeling the spirit of warriors of the last 2,000 years who have used the mace in training. This mace from Onnit comes in 10, 15, and 20 lb weights; I have the 15-lber and it’s a beast.  $40-$75

Real Men Real Style A Man’s Guide to Style

If you’ve been following AoM for some time, then you’re probably familiar with the fantastic work of our resident style expert, Antonio Centeno. Besides writing here, Antonio has his own men’s style website that he maintains. Recently he released a huge self-study program for men looking to up their style game. It’s called A Man’s Guide to Style. It’s a digital download filled with 100 lessons delivered via text, video, and audio. If you’ve been looking to improve your wardrobe (or know a man who’s mentioned he needs to) this is a great starter resource. When you buy this course, Antonio also throws in a bunch of free bonus materials on grooming, etiquette, and buying guides. $47

Make Your Own Gin Kit

Make gin at home using the HomeMade Gin Kit — no bathtub needed! The kit includes a special blend of spices, botanicals, and flowers, a tin full of juniper berries, two Italian glass swing-top bottles, a double mesh fine strainer, and a funnel. Grab an affordable bottle of vodka, follow the instructions, and in 36 hours you’ve made your very own gin. Make a bottle for yourself and give one to a friend.

Bison Made Wallet

If you aren’t familiar with Bison Made’s products, you need to be. Their leather wallets are handcrafted here in the US of A. They don’t use any linings, rubber, or glue, and their stitching has a lifetime warranty. While a duct tape wallet might be cool in college, there comes a time when every man needs something more grown-up. This is it. $40-$150

Coffee Joulies

Coffee has a rich history in America. From providing much-needed warmth to men in the field in the Civil War to giving modern men a pickup on their commute, it has cemented its place in many a man’s morning routine. Unfortunately, coffee also has a rich history of being scalding hot one second, and seemingly ice cold the next. It often seems like you have but a 10-minute window in which coffee is at its perfect temperature for consumption. Enter Coffee Joulies. They are similar in concept to whisky stones, except they cool the coffee at first to make it drinkable faster, and then keep the coffee at that temperature for hours. Your 10-minute window has now expanded to the entire morning. $60

KA-BAR USMC Knife

First used by Marines during WWII, the KA-BAR USMC knife has since become standard issue among other branches of the U.S. military. And for good reason. This thing is a beast! You’ll feel 5x more manlier just holding it. It’s a great addition to any man’s bug-out bag. $64

Indian Clubs

Harness your inner ancient Persian and 19th century old-time strongman by training with Indian Clubs. Indian Clubs are a great addition to any man’s workout routine. They’re great for building arm and shoulder strength as well as forging a grip like a vise. Plus, they’re just fun to use. It helps to do your Indian Club exercises bare-chested while sporting a mustache. $72-$120

Pendleton Woolen Mills Robe

Every man needs a comfy robe he can wear around a cold house while he drinks his coffee and reads the morning paper. These robes from Pendleton Woolen Mills fit the bill. Made of 100% virgin wool, a Pendleton Woolen Mill robe is designed to keep you warm and toasty. As a bonus, it’s machine washable and has three pockets — one each for the remote, the newspaper, and a cookie for later. I got one of these as a gift a few Christmases ago, wear it nearly every day, and love it. $87-$228

Craftsman Tool Set

Craftsman is the gold standard when it comes to tools. This set comes with the Craftsman lifetime warranty, is made of alloyed steel, and better yet, will serve all your socket wrench needs. For the man in your life that isn’t terribly familiar with tools, this is a great set to have. It comes with two wrenches and 52 sockets, as well as a screwdriver with an interchangeable bit set. $90

GORUCK Challenge

The GORUCK Challenge is a 9-13 hour team event in which a Special Forces veteran — called a Cadre — leads you on a 15-20 mile “guided tour” of your city. It begins at night and runs until the morning. Along the way, you take part in military-inspired challenges and “missions,” which includes doing some basic training calisthenics, taking a little swim, carrying logs (and each other), and a lot of marching. Oh, and you do it all while wearing a backpack filled with 30 to 40 pounds of bricks and other equipment. The goal of the Challenge is to finish it, and finish it as a team. “Good livin’” is what GORUCKers call it; it’s challenging and it hurts, but you kind of love it. Read my full review of a challenge I did last year. $90-$140 (depends on how far in advance you sign-up)

Krav Maga DVDs

Krav Maga is a brutally effective tactical mixed martial art/combative and self-defense system that was first developed by Imi Lichtenfeld in the 1940s for the Israeli military. Its success as a self-defense system lies in its principles of simplicity, combined defense and attack, and retzev, or continuous motion. It also provides tactics for defending against a variety of weapons. While joining a gym is preferable for learning self-defense, if that’s not an option, watching a DVD will give you a basic overview of Krav Maga and its techniques. I highly recommend David Kahn’s set of DVDs. They’re very well-done and David does a great job explaining and demonstrating the methods and movements. $96

Brunswick Pipe Starter Set

Pipe smoking is a relaxing ritual for many men. Pipe smokers wax poetic about the satisfaction you get when you pack the tobacco into the bowl just right. Then, the whoosh of the match followed by that wonderful, aromatic smell. This starter pipe smoking set from the Pipe Guys is a great gift for the man who’s just started pipe smoking or expressed an interest in it. It’s got everything you need: pipe, tobacco, and pipe cleaners. Level up this already awesome gift by throwing in a paperback by J.R.R. Tolkien or C.S. Lewis (two famous pipe smokers). $99

Trunk Club Gift Card

Even with all the great style advice we offer here on AoM, shopping and trying to find all the right clothes that all go together can still be an intimidating experience. Trunk Club offers the opportunity to have your very own stylist remove all the guesswork for you. When you sign up, you take a visual survey based on your current style and also what you’d like your style to be. Based on that, a stylist (the service is free of charge) selects — just for you — a “trunk” that caters to your preferences and style. You can even contact your stylist if you have questions or are unhappy with their selections. It’s not a membership — you only receive a box when you request one. The downside of the service is that the clothes are really high-end — and thus expensive. But you only pay for what you like and can send the rest back — shipping is free both ways. So it’s a risk-free way to try out new clothes. It’s especially useful for when you need to put together an outfit for a special event or are embarking on a new phase in your life and want to start building a different kind of wardrobe. $100-$700 minimum 

Safety Razor Set

Stop wasting money on Gillette Mach 12 cartridges and start shaving like your grandpa used to. Using a double-edge safety razor for your daily shaving needs provides a way closer shave than a cartridge razor or an electric razor. It also leaves your skin feeling significantly better. And to top it off, once you invest in the materials, you’re set for life, and all you need to buy from then on is 10-cent blades and shaving soap. This set includes a Merkur safety razor, chrome shaving bowl, badger-hair brush, a stand, and shaving soap to get you started. $107

Onnit Battle Ropes

Doing a quick 10-minute workout with these battle ropes is like doing wind sprints for your arms. I prefer the 50′ long, 2″ thick version, but you can get shorter and thinner ropes as well. You could use regular manila ropes, but these polypropylene ropes from Onnit won’t fray, break down, or hold water. And they come with vinyl wrapping on the ends for grip support. Give the gift that will make someone puke, in the best possible way. $145 (on sale right now for $130!)

Col. Littleton No. 9 Journal

Every man should keep a journal. If you’ve had trouble getting into this manly habit, perhaps what you need is a journal so handsome and inviting it’s hard not to write in it. Enter the Col. Littleton No. 9 Journal. Wrapped up in rugged steer hide, this baby will have you putting pen to paper in no time. Perfect as a travelogue for all your manly adventures. Don’t worry, it’s refillable, so the hefty price tag isn’t just for one-time use. If you give someone this gift, tell them to stay tuned for a post on Jan. 1 that will help them jump-start their journal writing this year. $145

Anything from Saddleback Leather

From their iPad cases to their Dopp kits to their signature briefcases, there isn’t anything made by the Saddleback Leather Co. that most men wouldn’t be positively giddy to find under the tree come Christmas morning. Handsome, well-crafted, and made to last (everything they make is backed by a 100-year guarantee), your loved one would likely trade a few years of tchotchkes that gather dust in his closet for one gift that he’ll be using until he goes to his grave. $150-$600

Trigger Point Release Set

When you need to recover from your battle ropes and warrior mace workouts, doing some trigger point release (also known as self-myofascial release) exercises will keep you loose, limber, and free of pain — even if it does hurt so good while you’re doing it. This starter set comes with two massage balls, one Footballer, one Quadballer, one Baller Block platform, an instructional DVD, and a total body guidebook. $180

Kaufmann Mercantile EDC Kit 2

A good EDC (Everyday Carry) kit will delight any man this Christmas. This set from Kaufmann Mercantile is the belle of the ball — you simply won’t find a better kit to be on your person at all times. It comes with a small knife made of cutlery-grade steel, a brass compass with a glow-in-the-dark background, a pen with a pressurized cartridge (so it can write anywhere, at any angle), a brass flashlight with a blinding 235 lumens, and a magnesium fire starter. No matter the situation, this kit will come in handy. $219

SONOS Speaker

There was a time when you needed all kinds of wires and hookups to have a great sound system. That time is long gone. Enter the SONOS wireless speaker. Coming in three sizes, this speaker is loaded with features that a technoholic will love. It’s humidity resistant, meaning you can jam out in the shower to your heart’s content. You can even stream directly from iTunes and online streaming services like Pandora. Just awesome. $200-$400

GORUCK GR1 Rucksack

Built in the USA of military-grade, highly water-resistant materials, the rucksack’s stress points have been strength tested at over 400 lbs, and it comes with a lifetime repairs guarantee. The pack will not only hold up during a GORUCK challenge (see above) but will also do duty for college life and traveling the world. They’ve even been used by Special Forces soldiers, who have reported that their durability and low profile relative to volume capacity make them an ideal assaulter’s pack. How’s that for versatility? $295

ITS Tactical Discreet Messenger Bag

For the Sheepdog in your life. A Made in the USA messenger bag which you can use to both carry a laptop and fight out of. The ITS Tactical Discreet Messenger Bag has a quick access pocket for concealed carry and tons of other features too, but it’s designed not to look like a tactical bag and draw attention to itself. $349 (On sale right now for $275, and includes a free padded insert — a $49 value!)

Schott’s Leather Jacket

Schott’s of NYC has been making rugged, quality leather coats for almost 100 years. Schott’s was the first to put a zipper on a jacket and the creator of the first leather motorcycle jacket. Their motorcycle jackets became legendary when they were worn by Marlon Brando in The Wild One. Schott’s also made jackets for the military, like the Type A-2 Jacket above which was worn by the Army Air Corps. The inside features an escape map of Europe, which pilots would sow into the jacket’s lining to enable them to find their way to the safety of the Allied lines if they were shot down. $535-$1,100

Комменты на Берёзке к новости о упразднении плацкартных вагонов:

Никита Люди
"...должен уступить место более комфортным видам перевозки людей..."
Кроме упомянутого выше 4-х этажного плацкарта, можно предложить различные методики укладывания людей в штабеля друг на друга, параллельно движению или перперндикулярно.

Павел Красильников
Никита, а можно еще за символическую плату разрешить бежать рядом с поездом.

Olga Shapovalova
новые плацкарты очень даже ничего. мне кажется, что в них есть даже какая-то система анти-храп! очень комфортно в них ездить!

Lady Gangster
Olga, наверное на храпящего сверху подушка опускается, глушит, так сказать...

Anton Lobanov
Нельзя закрывать, плацкарт это наше всё. как же без "поделиться с соседом"? как же без "а давайте играть в карты"? как же без "а пойдёмте спросим у проводника - продаёт ли она водку и пиво"? не не не, однозначно нельзя!!

Иногда Вена начинает казаться мне совсем маленькой: постоянно встречаю своих знакомых, даже не стараюсь успеть на автобус, потому что знаю, что пешком дойти будет лишь на немного дольше.. Так вот, когда я начинаю так думать, еду на Kahlenberg (чит. «каленберг»), чтобы снова убедиться, что Вена огромна, да к тому же еще восхитительна.

Каленберг – это гора, находящаяся в 19 районе Вены, который называется Döbling (чит. «дёблинг») и по праву считается самым престижным районом (после первого района, конечно). Слава о виноградниках и Heuriger (чит. «хойригер»), в которых продают молодое вино, ушла далеко за его пределы. Кстати, о хойриген. Мне кажется, что многие туристы, приезжающие в Вену, не совсем понимают смысл этого слова, но после своих поездок многие с восхищением рассказывают о том, как прекрасно было в центре[!] посидеть в «хойриген».

Особенность хойригенов заключается в том, что там подается молодое вино собственного производства, а из блюд только холодные закуски, которые посетители выбирают и заказывают в буфете. Настоящие хойриген открыты только в определенное время в году, венцы называют это „ausgesteckt“ (чит. «аусгештект»). Традиционно перед входом вешают букет, например, из сосновых веток, что означает, что «хойриген ист аусгештект». Для того, чтобы открыть свой хойриген надо обязательно быть владельцем или арендовать виноградник, а специальной лицензии на продажу холодных закусок не надо.

В каждой федеральной земле есть свой закон о Хойриген, в Вене он называется Buschenschankgesetz. Buschenschank («бушеншанк») – это другое название для хойриген. К сожалению, в законе слово хойригер не упоминается, а значит, любой может так назвать свое заведение. Кроме того, сохранить хойригер в традиционном виде становится все сложнее, а поэтому многие просто получают лицензию и наряду с вином и холодными закусками, предлагают горячие блюда. Хойриген в нетрадиционном его виде открыты круглый год. Многие из них стали ориентироваться в основном на туристов, а потому завышать цены и снижать качество еды. Не думаю, что в первом районе можно найти традиционный австрийский хойриген. А вот в 19 районе их полным-полно и атмосфера располагающая. Вернемся теперь к Каленберг :)

Эта гора известна тем, что в 1683 году во время второй осады турками Вены, Ян III Собески со своей армией пришел через Каленберг и освободил город. До сих пор об этом событии напоминает St. Josefskirche – церковь, в которой перед самой битвой для польского короля и его рыцарей была отслужена месса.

На Каленберг венцы любят приезжать по выходным, да и не только венцы, ведь часть этой горы входит в состав федеральной земли Нижней Австрии. То есть с одной стороны ее находится Вена, а с другой уже Клостернойбург (Klosterneuburg город в Нижней Австрии, известный своим монастырем).

Точка am Kahlenberg, находящаяся на высоте 484 метров, где и находится церковь St. Josefskirche, откроет перед вами прекрасный вид. Говорят, что в ясную и безоблачную погоду отсюда можно даже увидеть словацкие Малые Карпаты. Кроме большой смотровой площадки, на am Kahlenberg есть отель и ресторан. Если обойти отель с другой стороны, то вы выйдете на маленькую смотровую площадку, где будет не так много туристов, но зато такие же прекрасные виды. Недавно я наткнулась на отзыв о поездке в Вену одной русской семьи, где описывалась поездка на гору Каленберг, но фотографии были не оттуда, а с Cobenzl (кобенцл).

Кобенцл

Дело в том, что говоря о Каленберг, обычно подразумевают точку на высоте 484 метров, где стоят церковь и та большая площадка, о которой я говорила. Кобенцл хоть и находится тоже на горе, но не так высоко, как сам Каленберг. Видимо, эта семья по ошибке вышла из автобуса немного раньше, так и не доехав до цели.

На Кобенцл тоже есть ресторан, а еще Schloss Cobenzl (замок) и Weingut Cobenzl (виноградник). Отсюда можно уже с легкостью пешком спуститься с горы в Вену, так как идти намного ближе, чем от Каленберг.

Вид на Каленберг с Кобенцл

Добраться от Вены на гору можно разными способами, но автобус ходит только один — номер 38а. На этот автобус можно сесть и на Heilligenstadt (4 линия метро, конечная), и на Grinzinger Strasse (сюда доезжает трамвай D), и на конечной остановке трамвая номер 38, который следует из самого центра со станции Schottentor (2 линия метро, возле главного университета). Выходить надо на станции am Kahlenberg, а на Cobenzl можно выйти, когда будете ехать обратно. Кстати, в планах у города построить канатную дорогу на Каленберг, правда, пока не известно, когда эти планы осуществятся.

(с) alpenkoch в рамках проекта «Переселение душ»

В предрождественский период Вена преображается: улочки украшают огромными светящимися гирляндами, на больших площадях устанавливаются елки, а самое главное – открываются рождественские рынки. В Австрии их называют Christkindlmarkt или Weihnachtsmarkt.

Вена предлагает посетитить более 10 больших и еще огромное количество маленьких рынков. Самый большой в Австрии и самый популярный в Вене рынок расположен на площади перед Ратушей. Впрочем, есть и недостаток, на нем среди огромного количества людей просто не протолкнуться.

Парк у Ратуши украшается сказочными мотивами и арками, а на деревья вывешиваются подсветки. Рынок открылся 16 ноября и он включает в себя более 100 лавок с самыми разными товарами. Австрийцы на рождественский рынок приходят в основном, чтобы выпить пунша в компании друзей и перекусить. Для детей посещение рынка – сказочный подарок. Сколько сладостей, игрушек и всевозможных развлечений..

История так называемого «нового» Wiener Christkindlmarkt у Ратуши началась в 1764 году. До этого у рынка было другое название и существовал он, в принципе, не так долго. С «нового» своего рождения рынок несколько раз менял свое расположение и в последний раз был перенесен в 1975 году на площадь у Ратуши из-за ремонта «старого» места. На самом деле, это рассматривалось, как временное решение, но, однако, из-за большой популярности переносить обратно его не стали. В 2010 году его посетили примерно 1 миллион человек.

Второй рынок, о котором я сегодня расскажу, это рождественская деревня на altes AKH (altes allgemeines Krankenhaus). Переводится это, как «старая» больница, а старая потому что она была перенесена.

Сегодня в двориках бывшей больницы расположится кампус главного Венского университета. История AKH началась в 1686 году, когда Йохан Франкх пожертвовал свои земельные участки на улице Alserstraße для возведения клиники для солдат. Вначале денег на постройку не было, но в 1693 году император Леопольд I ее все же начал. Позже больницу перестроили с целью создать что-то похожее, как Hôtel-Dieu de Paris. Много-много лет спустя ее перенесли, а мэр города Франц Йонас подарил землю университету Вены к 600-летию. Теперь здесь расположены лекционные залы, библиотеки, книжные магазинчики, супермаркет, красивый парк и ресторанчики, где собираются не только студенты, так как altes AKH стало излюбленным местом для встреч и прогулок с детьми. Зимой парк преображается, так как здесь открывается прекрасный рождественский рынок. Давайте, прогуляемся по нему.

(с) alpenkoch в рамках проекта «Переселение душ»

Городские улочки Вены уже давно наполнились запахами корицы, гвоздики и ванили.. Остался месяц до Рождества и у людей уже вовсю праздничное настроение. Австрийцы просто обожают рождественские рынки, а также их главную составляющую – пунш. Неофициальные встречи с коллегами в период с ноября по декабрь подразумевают «распитие» пунша :) И никто не устает ходить на уже давно до мелочей знакомые рождественские рынки..

В интернете люди ищут рецепты пунша и с недоумением спрашивают, в чем же разница между глинтвейном и пуншем. Рецептов теперь несчесть и они перемешались между собой так, что уже не отличишь, где был пунш, а где глинтвейн. Некоторые, однако, считают, что глинтвейн появился позже пунша и является производным от него. Могу сказать, что в Австрии на рождественских рынках, да и вообще чаще готовят Punsch.

Английские моряки узнали об этом напитке в Индии, где он назывался «pantsch», что в переводе означает «пять». Число пять символично потому, что для приготовления пунша использовалось пять ингредиентов. Моряки назвали напиток «punch» и привезли его в 17 столетии в Англию. Напиток пили горячим, а в 18 столетии так же и холодным. Вольфганг Амадеус Моцарт первый раз попробовал напиток в Англии, в то время как в Вене и Зальбурге пунш был еще никому неизвестным. Возможно, именно через Моцарта горячее вино пришло на австрийские рождественские рынки и завоевало многих своим вкусом.

Конечно, пунш можно легко приготовить в домашних условиях, и я расскажу вам, как.

Ингредиенты:
Сок ½ лимона
Сок 2х апельсинов
50 г. сахара
3/8 л. черного чая
1 палочка корицы
2 гвоздики (приправа)
цедра апельсина
¾ л. красного вина
10-20 мл. рома

Все ингредиенты, кроме вина и рома, смешать в кастрюле и довести до кипения. Добавить вино и ром и немного разогреть – только дать закипеть! Разлить по стаканчикам для пунша и подавать с кексами. Для вас я приготовила некоторые фотографии свежеиспеченных мной кексов, рецепты которых скоро опубликуются в моем блоге! Заходите и подписывайтеся также на мою страницу в фейсбуке, чтобы получать обновления самыми первыми :)

(с) alpenkoch в рамках проекта «Переселение душ»

Телефон выждал мхатовскую паузу, потом крякнул, пискнул и соединил.

- Вы позвонили на взрослую линию... (сладенькая музыка по фону)
- Я знаю, куда я позвонил, давай к делу.
- О! Как ты хочешь?
- Открой мою страницу на фейсбуке.
- Прости?..
- Я говорю, открывай мою страницу на фейсбуке!
- Я не понимаю...
- Твою мать, так позови ту, которая понимает!.. Вчера была, писклявая, пришипетывает, ну?

Телефон минуту был на холде, потом трубка снова крякнула:

- Я открываю фейШбук...
- Во, это дело! Давай, детка, смелей!
- Я ищу тебя по фамилии... Вот, я вижу твою страницу... О, ты только что написал новый пост?
- (сопение)
- Ах ты негодник, написал новый пост!
- Расскажи мне про него.
- О, твой новый пост такой длинный!.. Я читаю твой пост...
- Мне срать, чего ты там читаешь, рассказывай про лайки!
- Я медленно скролю страницу вниз...
- Да, детка, да, что там?
- Я скролю...
- Ну?
- Скролю...
- Ну!?
- Здесь два лайка и один перепост...
- Всего два лайка?!
- Подожди, мой нетерпеливый, это очень длинный и очень новый пост, его еще не все прочитали...
- (сопение)
- О! Твой пост начинают лайкать!
- О-ох...
- Твой пост лайкают все чаще и чаще!
- О-ох..
- О, боже, как часто лайкают твой пост!
- О-ох!
- Уже тридцать три репоста!
- Подожди!.. Помедленнее!!
- Сто двадцать пять лайков!
- Прошу, помедленнее!
- Твой пост читают все друзья!
- О-ох!
- Твой пост читают друзья друзей!
- О-ох!
- Твой пост читает Ми3ч!
- О-ох!!
- Ми3чу нравится!
- (сопение)
- Ми3ч никогда не читал такой длинный, такой содержательный, такой мощный пост!..
- Он напишет мне камент?
- Прости?
- Скажи, Ми3ч напишет камент?
- Да! Он крепко лайкает твой пост и пишет камент.
- О-ох! У Ми3ча длинный камент?
- Да, у Ми3ча длинный, осмысленный, содержательный и мощный камент!
- А!
- и все видят этот камент...
- А!
- Два миллиона твоих новых фолоуверов видят камент!
- А!!!
- Ми3ч предлагает тебе дружить!
- А!!!
- Садальский предлагает тебе дружить!
- А!!! Говори про Ленку!
- Борис Акунин перепостил с каментом «недурно!»
- А!!!! Давай про Ленку Черноногову!
- Ленка Черноногова предлагает тебе дружить!
- А!!!! Поняла, сучка?!!
- Ленка Черноногова кусает локти и предлагает тебе дружить!
- А!! Она в ахуе??!!
- На животе приползла!!
- А, сука!!!! Поняла, кому не давала??!!
- Ленка Черноногова случайно наткнулась на твой пост, дважды кончила, читая, теперь она рыдает, ставит лайки и ползает на животе!!
- ДА!!
- Она знает, кто самец!!
- ДАА!!
- Она видит мужчину!!!
- ДААА!!!....
- ЛЕНКА ЧЕРНОНОГОВА ПОДПИСАНА НА ВСЕ ВАШИ ОБНОВЛЕНИЯ!!!

...

- Эй?.. Ты там жив?
- Фу!.. Док, это было круто!
- Повторим?
- Прости, крошка, я на диете..
- Камон! Я открываю твой фейсбук...
- Эй, мне не семнадцать лет?!
- О Боже, ты написал новый пост?
- Остановись, я серьезно!..
- Какой длинный, весомый и содержательный пост!!
- Ах ты стерва!..
- Не будь занудой! Я только посмотрю, лайкнула ли Ленка?..

- (сопение) В жопу Ленку. Посмотри, Ми3ч ничего не скаментил?..

3 ноября участницы конкурса красоты «Мисс Вселенная», который проходит в Москве, продемонстрировали национальные костюмы. Красочное действо состоялось на сцене ТРК «Вегас»; в дефиле приняли участие красотки из 85 стран.

Мисс Нидерланды. Мисс Кюрасао.

Мисс Швейцария. Мисс Индия.

Мисс Великобритания. Мисс Филиппины.

Мисс Украина. Мисс Мьянма.

Мисс Вьетнам. Мисс Пуэрто-Рико.

Мисс Бельгия. Мисс Австралия.

Мисс Никарагуа. Мисс Ангола.

Мисс Коста-Рика. Мисс Эквадор.

Мисс Доминиканская Республика. Мисс Мексика.

Мисс Швеция. Мисс Канада.

Мисс Танзания. Мисс Парагвай.

Мисс Нигерия. Мисс Малайзия.

Мисс Сингапур. Мисс Гайана.

Мисс Япония. Мисс Таиланд.

Мисс Новая Зеландия. Мисс Финляндия.

Мисс Австрия. Мисс Корея.

Мисс Гаити. Мисс Аруба.

Мисс Венесуэла. Мисс Азербайджан.

Мисс Китай. Мисс Гана.

Мисс Норвегия. Мисс Намибия.

Мисс Шри-Ланка. Мисс Россия.

Мисс Испания. Мисс Румыния.

Мисс Латвия. Мисс Болгария.

Мисс Маврикий. Мисс Польша.

Мисс Казахстан. Мисс Словакия.

Мисс Турция. Мисс Сербия.

Мисс Колумбия. Мисс Чехия.

Мисс Хорватия. Мисс Боливия.

Мисс Аргентина. Мисс Эль-Сальвадор.

Мисс Германия. Мисс Франция.

Мисс Греция. Мисс Габон.

Мисс Гондурас. Мисс Гватемала.

Мисс Италия. Мисс Венгрия.

Мисс Израиль. Мисс Ливан.

Мисс Эфиопия. Мисс Эстония.

Мисс Чили. Мисс Словения.

Мисс Багамские Острова. Мисс Гуам.

Мисс Ботсвана. Мисс Дания.

Мисс Панама. Мисс Британские Виргинские острова.

Мисс США. Мисс Бразилия.

Мисс Тринидад и Тобаго. Мисс Теркс и Кайкос

Мисс Южно-Африканская Республика. Мисс Ямайка.

Мисс Индонезия.

источник

Интересно, младенцы видят сны? Мама троих мальчишек Куини Лиао (Queenie Liao) уверена, что видят. Им снятся яркие цветные сказки и увлекательные путешествия.

Когда ее младший сын Венгенн засыпает, фотограф создает из игрушек, одежды и всего что есть дома под рукой декорации к своим снимкам. Проект называется «Венгенн в стране чудес» и уносит спящего малыша в придуманные его мамой сказочные приключения.

источник

(с) Ольга Ротова

У авиакомпаний было 90 лет, чтобы нарисовать посадочный талон, и они все равно облажались. Я предлагаю сделать так:


Читать дальше →

Вместе с картинами московской художницы Анжелы Джерих вполне можно совершить путешествие в советское прошлое. И любому будет без слов понятна символичная атрибутика ее полотен, в которых главенствует вечная тема любви и человеческих взаимоотношений, выраженная с тонким юмором и легкой ностальгией по ушедшей эпохе.

Анжела родилась и выросла в городе Донецке и интерес и спобности к рисованию проявляла с раннего детства. В возрасте 27 лет она уезжает в Москву, где и начинается ее творческая деятельность. Столица Анжелу приняла, и сейчас ёе работы находятся в частных коллекциях далеко за пределами ее родной Украины, в частности в Японии, США и Европе.

Мужские фантазии

Боди арт

Cгущенка

Тысяча лет над уровнем моря

С утра выходной

Штирлиц с нашего двора

Египтяне

Не нужен мне берег турецкий

Анжелика и король

Попутчики

Сон

А может это судьба

Джек-Пот

Баба Клава forever

Интересное кино

Cорок первый

Между прошлым и будущим

8 марта

До завтра?

Сто пудов

Зефир в шоколаде

Пивопирожкирыбасемечки.

источник

Эксперименты, проведенные американскими исследователями, показали, что у восьмимесячных детей уже есть абстрактные представления о том, какими свойствами должны обладать животные. Так, дети склонны считать живыми объекты, которые могут самостоятельно передвигаться и взаимодействовать с человеком, а также имеют шерсть — характерный для животных признак. При этом пустотелые объекты живыми не признавались: по мнению маленьких детей, животное должно быть заполнено внутренностями.

По меркам среднестатистического читателя Хабра, наша компания устроена не так уж и уникально. Но, все же, особенность в том, что мы все работаем удаленно, и с заказчиками, и с сотрудниками. Рассказы о Таиланде не обошли нас стороной, и некоторые из нас попытались провести на Самуи какое-то время. Мы сделали для себя выводы, которыми хотели бы поделиться с вами. Этот пост не пытается сравнивать разные места страны, а рассказывает о том, где мы сами проводим большую часть времени — острове Самуи.

Погода за окном в Москве намекает, что в Таиланде начался новый сезон и все, что написано ниже может оказаться кому-то полезным. Читать дальше →

Мужчины — существа неприхотливые в эмоциональной сфере, нормальный парень может многое вытерпеть ради симпатичной спутницы, которой нравятся он и секс. Женщины требовательнее, но и к ним подходит ряд ключей. Если вы мужчина и заморочились прочесть этот гид — вы уже на полпути к успеху, ласковым длинноногим блондинкам, открыточным детям с вашими глазами.

1. Согласуйте с ней социальные роли

Есть женщины с комплексом еврейской мамы. Есть девушки-вечные-дети. Есть девочки-девочки и свои парни в юбках. Есть главы департаментов, неспособные сварить кофе. Есть клинически неуверенные в себе модели и обаятельные дурнушки, которым завидуют все. Есть умные скромные светские львицы и коммуникабельные дурищи с докторской степенью. Вам нужна та женщина, с которой у вас совпадает понимание социальных ролей, вашей и ее.

Нет ничего стыдного, когда девушка предлагает: ты меня одеваешь и платишь за квартиру, я веду дом и не отказываю тебе в постели — а вы соглашаетесь. Нет ничего плохого, когда она предупреждает: я настроена на воспитание детей и брошу работу, плюс мне нужна няня, чтобы высыпаться и прилично выглядеть. Это может быть хоть вариант «давай я отпишу тебе тетину квартиру, выучу Ruby и буду ходить голой, только хлещи меня почаще по попе до крови». Единственный критерий приемлемости любой опции отношений — это согласие обеих сторон.

Львиная доля глубоких семейных конфликтов обусловлена следующим: супруги ждали друг от друга не того, что партнер был готов дать, то есть в начале отношений они элементарно не договорились о том, какое именно совместное будущее будут создавать, и положились на интуицию. А интуиция в отношении людей, которых не знаешь с пеленок, часто лажает. Поэтому проясните, что она готова вам дать и что хочет получить от вас, соотнесите со своими желаниями и делайте выводы относительно того, предназначена ли она вам судьбой или впереди одни проблемы. Такие беседы — это не «торговля», которая осуждается романтическими стереотипами, а нормальные шаги на пути построения гармоничных отношений. Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем.

2. Предлагайте решение первым

Гендерно озабоченные женщины переживают по поводу того, что за них кто-то будет решать, отберет их право на самоопределение и поставит по стойке «смирно», а там и до стенки недалеко. Я говорю не о том. Имеется в виду полезная привычка в ситуациях, когда нужно сделать выбор, определяться быстрее, чем она, и предлагать свой вариант. Это не значит, что ваше слово не обсуждается. Просто женщины не любят мямлей. Даже если любят, то по большей части материнским инстинктом, и рано или поздно у измученной постоянным принятием решений жены возникнет соблазн пасть на грудь авторитарного тренера по бобслею. Плохой диалог: « — Дорогой, давай куда-нибудь сходим поужинать. — Куда скажешь, дорогая, мне совершенно все равно, могу хоть гвозди есть после этих совещаний в главке». Хороший диалог: « — Дорогой, давай куда-нибудь сходим. — Давай, я как раз видел в The Village новый ресторан эфиопской кухни, где официанты-негры в одним набедренных повязках читают Касту, как тебе?».

3. Не пропадайте без предупреждения

Я понимаю, постоянные отчеты о том, чем ты занимаешься, унижают свободного человека. С другой стороны, разве не это вы делаете в твиттере? Здесь какое-то древнее тайное проклятие: как только вы задерживаетесь на час дольше обычного, не берете трубку, долго не реагируете на сообщения — даже самая трезвомыслящая хладнокровная флегматичная женщина начинает в красках представлять, как вас проглотила змея, переехала фура, пьяный шеф насмерть забил орехоколкой, Вера Брежнева проезжала мимо и, влюбившись, навсегда увезла вас от нее в золотом кадиллаке. С этим ничего нельзя сделать. Женщины волнуются, это в их природе. Выход — предупреждать ее, что вы можете задержаться и уйти в оффлайн, решая вопросы, даже если шансы на это мизерны.

4. Чините вещи в доме

Магия вбивания гвоздя и смены прокладки в смесителе для женщины эквивалентна священному трепету, который испытывает средний мужчина, наблюдая, как гора грязных овощей, окровавленных костей и непонятных травок за час превращается во вкуснейший обед из трех блюд. Мужчине-механику хочется поклоняться —желание, увековеченное в классическом порносюжете о сантехнике. И даже если папа с дедушкой в детстве не водили вас к верстаку в гараже, посмотреть руководство в интернете и пытаться быть домашним мастером лучше, чем бормотать «я не знаю, где-то там телефон электрика мама записала на обоях в прихожей». Практические знания того, как справиться с бытом, составляют часть мужского эротизма и вызывают уважение у тех, кому такие вещи в принципе не даны или неинтересны (большинство девушек). Единственная лучшая альтернатива — «слушай, возьми деньги в тумбочке и закажи тот унитаз, который тебе приглянется, вместе с монтажом, а то я не так силен в эстетике интерьеров, как ты, заодно и туфли себе в ТЦ напротив купишь».

5. Проявляйте проактивную чуткость

Проактивный — это антоним реактивного, то есть вы не реагируете, а действуете на опережение и упреждение. У женщин чаще, чем у мужчин, меняется настроение, они придают большее значение вещам, о которых мужчина бы забыл через минуту. Поэтому мониторьте эту чувствительную систему, как если бы это был тонкий прибор, на который оказывает ощутимое влияние погода, освещенность, новости, сплетни и вообще все, что угодно. Как только поведение женщины начинает отклоняться от привычного — болтушка долго молчит, деятельная зависает в задумчивости, спокойная срывается на собаке, а лидер мнений выходит из ванной с красными глазами — спрашивайте, все ли в порядке, не случилось ли чего, не дожидаясь, пока она заорет «я уже три месяца в депрессии, если бы померла, ты бы и не заметил». Мысль о том, что для партнера ее настроение так же важно, как для нее, сама по себе будет греть женщину. Тогда, возможно, вам даже не придется услышать пассажи вроде «Мадонне исполнилось 55, как моей маме, мама выглядит намного хуже, и я такая буду, ты меня бросишь ради студентки», «Чапик грустит, я почитала в интернете, у него наверняка рак» и «я просто поняла, что я бездарное ничтожество, это все объясняет».

6. Критикуйте так, чтобы это не выглядело критикой

Даже если вам попался не очень сообразительный экземпляр, и вы не можете ее бросить, потому что претесь от формы ее ног и запаха ее лосьона, корректировать поведение любимой к лучшему можно так, чтобы не обидеть ее и не вызвать ответных едких высказываний в свой адрес. Любую благую инициативу с сомнительным результатом лучше всего сначала похвалить, а затем уже осторожно указать на недостатки (инициативы, ни в коем случае не женщины). Плохой пример: «Весь офис сегодня надо мной смеялся из-за твоих кособоких суши. Заказали нормальные, подменили их на твои и разыграли курьера, мальчика чуть удар не хватил». Хороший пример: «Очень вкусный пирог с яблоками, я съел весь! Нет-нет, я раздулся не от недовольства, у меня просто аллергия! А можешь в следующий раз такой же, но с грушей? Ты такая молодец!».

7. Оказывайте маленькие знаки внимания, даже если лень

Считаете цветы пустой тратой денег, а она их обожает? Наступайте себе на горло (женщины презирают жмотов) и покупайте герберу хотя бы раз в неделю. Вам расходов на сто рублей, а ей радости на тысячу. Привыкайте дарить маленькие подарки без повода, и со временем сам факт дарения будет приносить вам такое же удовольствие, как ей факт получения. К маленьким знакам внимания относится и запоминание — и более реалистичный шаг, записывание в календарь телефона — всех дат, которые она считает важными. День вашего знакомства, день первого свидания, день, когда вы съехались, когда вы предложили ей руку и сердце, день свадьбы, дни рождения детей, ее мамы, ее щенка, ее именины, День святого Валентина, наконец. Всегда имейте под рукой какой-нибудь достойный подарок, на худой конец, сертификат сети парфюмерии (вы же знаете, сколько стоят приличные духи, да? долларов 80), это сэкономит вам массу нервов.

8. Хвалите ее внешний вид, даже если врете

Стандарты нашего социума предполагают, что женщина должна хорошо выглядеть, и эта установка проникает в сознание всех девушек — даже вашей, которая фыркает при упоминании моды и в опере, подбоченившись, толкает телеги про феминизм. Я понимаю, что новую стрижку, а тем более, новую укладку или браслет, который она выбирала четыре часа, заметить сложно на фоне кризиса вокруг Сирии, волатильности рынка опционов и других важных вещей. Но вы уж постарайтесь. Если она обладает врожденным вкусом и одевается столь неброско, что вы не можете отличить ее пастельные кардиганы друг от друга, поставьте себе повторяющееся напоминание сделать ей комплимент, закодированное под что-то вроде «принять витамины». Если она купила пошлейшую алую юбку а-ля кабаре, колготки в крупную сеточку, в которых каждая ее нога выглядит, как хамон в авоське, и собирается пойти в этом с вами на фуршет адвокатской коллегии, удержитесь от резких высказываний. Плохой пример: «Вижу, ты наконец набралась смелости побывать в секс-шопе». Хороший пример: «Вау, как это смело, у меня встал, и у моих коллег встанет, я сойду с ума от ревности, не будь так жестока со мной. А вот я вижу крутое черное платье, мы с тобой в нем на танцы ходили, помнишь, как чудесно было?..». Помните: любое изменение внешнего вида свидетельствует о желании нравиться вам, поэтому в общем оно позитивно, даже если иногда вас тянет надеть ей на голову пакет. А уверенность в том, что у нее получается вам нравиться, непосредственно влияет на ее раскованность в сексе.

9. Обозначьте вещи, которые не будете делать никогда

Это несколько перекликается с п.1, но есть нюансы. Ряд вещей кажется вам мелочами, не стоящими даже упоминания, а ее от них трясет, и наоборот. Поэтому обозначьте эти свои пунктики сразу, как угодно обставив свои фанаберии: детская травма, аллергия, я от этого становлюсь раздражительным, это делает меня несчастным, голоса в голове не велят. И я НИКОГДА не буду носить твою сумочку, выгуливать твоего шпица, ходить с тобой за шмотками, устраивать совместные семейные обеды для наших родителей. Почему важно сказать об этом вовремя и твердо? Потому что, стоит пару раз уступить из вежливости, а потом отлынивать, и девушка начинает думать, что вы ее разлюбили. А то, что вы ее любите — это краеугольный камень, первоэлемент, база и стержень ваших отношений для нее. Это то, в чем ваша женщина в принципе никогда не должна сомневаться.

(с) Наталья Белоусова

За последние шесть лет практики я общалась с двумястами с лишним пар, преимущественно разнополых, и этот опыт позволяет поставить под сомнение красивую фразу Льва Николаевича о том, что каждая несчастная семья несчастлива по-своему. На самом деле количество конструктивных и деструктивных паттернов поведения очень даже ограничено. При условии конечного количества факторов, формирующих личность, психология намного больше напоминает математику, чем вы думаете. И уж точно есть вещи, которые можно вынести за скобки в большинстве уравнений.

Естественно, все индивидуально, но в среднем женщина — более эмоциональное существо, которому на то, чтобы прийти к логичным выводам, требуется больше времени. За промежуток между чувством и мыслью она успевает наломать дров и испортить коммуникацию. В свете неопытности и особенностей воспитания некоторые девушки живут исключительно в этом промежутке, времени рассуждать у них нет никогда, потому что настигает очередная эмоция или фантазия, и цикл начинается с начала. Скучные мужчины по природе не склонны строить внутри себя воздушные замки, и живут в геометрически простом мире внешне очевидных реалий. Чтобы выйти из сумрака, женщине стоит приучиться тормозить свои эмоциональные процессы и форсировать мыслительные, а на первых порах хотя бы бездумно следовать правилам от тети-психолога.

1. Каждую минуту помните, в чем цель ваших отношений с мужчиной

У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов. Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, но соответствуя духу свободы, могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».

2. Хвалите его

Если он не стоит похвал и все делает криво, какого черта вы вообще делаете рядом с этим лузером? Уходите, не продлевайте агонию друг для друга, см. п. 1. Не будьте для него сварливой мамой, строгой начальницей, капризной дочкой — от всех этих ипостасей берите только позитивные составляющие: постоянную, но ненавязчивую заботу, заинтересованность в его росте, восхищение его крутизной. Многие в детстве слышали выражение «перехвалила — испортился», так вот это миф, взрослого вменяемого человека перехвалить невозможно, у него есть планка самооценки. И хвалить — не значит льстить, это значит смотреть на него с желанием видеть хорошее. Похвала приятна всем, не возьмете ее на вооружение вы — найдутся более умные люди, с которыми он и станет общаться.

3. Не унижайте его и не скандальте на людях

Выяснение отношений в публичных местах — табу, потому что публичный имидж респектабельного и надежного для мужчины намного более важен, чем для женщины, которая при текущем общественном строе все еще может позволить себе быть красивой легкомысленной пустышкой. Когда «половинка», самое доверенное лицо, начинает подрывать авторитет мужчины перед его друзьями, коллегами или толпой в метро, это воспринимается как нож в спину. Такое часто прощается, но никогда не забывается. Заставить мужчину потерять лицо — один из самых грандиозных стратегических просчетов женщины в отношениях. Вам это аукнется, не сомневайтесь. Так что подождите с претензиями до дома, заодно и остынете, осмыслите их, см. п. 1.

4. Не используйте в обращениях к нему диминутивов

Витенька, птенчик, котинька, заяц, мася и лапуля — это не то, кем ваш парень себя видит в мечтах. Это как если бы он начал вас звать «мать», «подруга», «рядовой Джейн», «суперсиськи» или «мисс минет-2013». Представили? Забудьте об уменьшительных суффиксах навсегда, ласкательные приберегите для особо удавшегося секса.

5. Поддерживайте его начинания, даже самые идиотские

Когда он уносит ваши обручальные кольца, чтобы еще немножечко поиграть на автоматах, это одно. Когда он увлекается подледным ловом, игрой на тромбоне, вышивкой крестом, биатлоном, коллекционированием садовых гномов, продажей аджики собственной закатки через интернет — это совсем другое. Желание встречать в штыки новые инициативы заложено в природе каждого человека, потому что любая система стремится хранить равновесие, но тут вам придется быть умнее природы. Исходите из реалистичной оценки максимального возможного ущерба вам лично и общесемейному благополучию. Вам жалко пару тысяч долларов для счастья любимого человека с рыбами, и после этого вы удивляетесь, как яростно он ненавидит ваши походы по обувным магазинам? Ну загромоздили гномы прихожую и две лоджии, и что, это правда так ужасно? И опять-таки: не оцените и не поддержите вы — это сделает кто-то другой, и в этом моменте вы отдалитесь.

6. Самый сногсшибательный вид — для него, а не для встречи одноклассников

Синдром победившего охотника, теряющего интерес к пойманной дичи, свойственен женщинам не меньше, чем мужчинам. То, что вы захомутали его в сожительство или обвязались узами брака, не значит, что теперь он навеки в вас влюблен. Да, это пошло, подло и банально, но примерно половина моих пациентов-мужчин жаловалась на факты пренебрегания девушкой своим внешним видом после того, как отношения вошли в стабильную колею. Если он увлекся физиком с серыми волосами, в бурой клетчатой жилетке и стоптанных штиблетах, он знал, на что идет. Но раз на свадебных фото вы блондинка в кудряшках и розочках, а сейчас стриженое нечто в удобном комбинезоне, то не обессудьте, если вас перестанут воспринимать как привлекательную самку. Тем более, когда на корпоративы вы краситесь и покупаете новое платье, а дома ходите а-ля натюрель в одних и тех же нежных пастельных вещах (которые мужской глаз воспринимает как блеклые и асексуальные). Это очень просто, но женщины не перестают делать эту ошибку. Вас не обязаны любить такой, какой вы есть (и вас вообще не обязаны любить априорно, см. п. 1).

7. Он главный и точка

Серьезно, это же так удобно. Основная проблема феминисток состоит в попытках, фигурально выражаясь, разгружать вагоны, когда вместо этого можно танцевать. Эволюцией ли, социальными установками или воспитанием в большинстве семей, но мужчина выращен для роли решателя проблем, лидера, капитана и прочее. Это никоим образом вас не унижает, если вы сами не решите, что хотите быть униженной. Одна девушка воспринимает поданную руку при выходе из автобуса как галантность, другая — как намек на ее неспособность перепрыгнуть лужу в силу физической слабости коротких ног. Понятно, какая из них наслаждается общением с противоположным полом, а какая страдает от гнета шовинистов. И это вам решать, которой девушкой быть. Подарите ему радость быть сильным, действовать, думать и играть первую скрипку. Дайте мужчине вести, и танец получится. Пускай он не всегда прав, вы можете потом тихо исправить ситуацию: даже когда на самом деле львиную долю делаете вы, если вы любите своего партнера — имитировать картину «ты мой герой, я только на подхвате» не составит никакого труда. Реализуйте свою волю к власти в других местах. Например, с геями, им все равно.

8. Говорите о важных вещах прямо, без намеков

Мужчины понимают намеки, но чаще это намеки других мужчин или те намеки, которые им выгодно понимать. У них (кроме разве что японцев) не принято говорить о сути дела эзоповым языком. Когда ваш муж хочет продать клиенту партию мотоциклов, он говорит: «У нас известная марка, срок гарантии средний по рынку, а за опт мы вам скинем 7%», а не: «Увял осенний лист на одиноком вязе, что на холме унылом вырос, и пора коня железного запрячь разумной твари и этих мест бежать скорей на юг». Поэтому излагайте просто, но не глобально, не «скажи прямо, ты меня разлюбил, да?», а «я устала собирать твоих червей для подледного лова по всему дому, не для этого меня мама растила, найми домработницу».

9. Не ставьте его в центр своей вселенной и не требуйте, чтобы он ставил вас в центр своей

Я имею в виду не искреннюю заботу о потребностях друг друга и не глубину любви, а требования внимания по мелочам. Получасовые разговоры по телефону пять раз в день ни о чем раздражают почти любого мужчину. Психологическая зависимость от его мнения льстит ему, но и раздражает тоже. Поэтому не пытайтесь официально посвятить ему свою жизнь, это здорово пугает, а упреки в невнимательности в совокупности с бессодержательными эмоциональными проявлениями очень быстро утомят его, а вы останетесь плакать и восклицать «неблагодарный, я отдала ему всю себя». Вся вы даже себе не нужны, будем честны. И уж ему-то явно разумно предлагать самые лакомые части.

10. Научитесь вкусно готовить

И готовьте. Это не обсуждается. Эквивалент «она не готовит» для вашего понимания — это «он приносит в дом меньше денег, чем она». Ну что, у нас же равноправие, вы же этого хотели?

Наталья Белоусова

Москвичи и гости улицы Б. Дмитровка, 12 сентября звезды рекомендуют вам сходить на выступление Коли Куликова. Это такой веселый чувак, рассказывающий со сцены смешные вещи. Я, по крайней мере, весьма смеялся.
Концерт в этот раз будет не простой, а экспериментальный. Но не в том смысле, что Коля станет мучить зрителей экспериментальным юмором (такого, собственно, и не существует в природе, шутки бывают только смешными и никакими больше), экспериментальной будет оплата билета. Если вам не понравятся колины шутки, вы можете подойти к нему после концерта и окатить презрением. А если понравятся, подойти и озолотить платой за билет.
В случае если шоу таки удовлетворит ваши странные запросы и вы решите заплатить за увиденное, билет обойдется всего навсего в 400 рублей. За эту цену на подпольном рынке вы сейчас даже отрезанное человеческое ухо не купите! Да если и купите, я вас уверяю, от концерта Коли вы получите гораздо больше удовольствия, чем от отрезанного человеческого уха или даже от ноги. Я сравнивал.

Подробности о бронировании билетов и прочем всяком таком можно узнать вот тут, у самого Коли (kolyakulikov). Хотя от себя могу добавить, что даже если вам скажут, что билеты уже все забронированы, можно все равно подойти. Уж три-четыре места там точно будут, знаем мы эти бронировальщиков.

Какая была Сицилия в моем представлении до этого лета? Ну вот такая, наверное: молодой человек в белой рубашке, полосатом жилете, кепке сидит за столиком у траттории и разговаривает с её хозяином:

- Прошу меня простить, если задел вас. Я иностранец, я не хотел оскорбить ни вас, ни вашу дочь. Я американец, в Сицилии скрываюсь. Меня зовут Майкл Корлеоне. Есть люди готовые щедро заплатить за эту информацию, но тогда ваша дочь потеряет отца, а могла бы обрести мужа. Я хочу встретиться с вашей дочерью, с вашего позволения и под надзором вашей семьи, с должным уважением.

- Жду Вас в воскресенье в своем доме. Меня зовут Вителли.

И еще красавица Симонетта Стефанелли, которую Аль Пачино так невовремя научил ездить на машине. И еще женщины в черном, сухая пыль на дороге, кипарисы, маленькие городишки, лепящие свои дома на высоких холмах, виноград, оливковые сады, залитые беспощадным итальянским солнцем. И еще комиссар Каттани, мафия, Коза Ностра, обет молчания. И еще вулкан Этна, постоянно дымящий, но не страшный, к нраву которого все привыкли.

Я приехал на Сицилию, куда меня позвали Катя и Андрей, тамошние жители, у которых небольшое туристическое агентство на юге, и оказалось, что всё так, как представлялось, и есть на самом деле. Когда мы бродили по узеньким улочками сицилийских городков, все время казалось, что вот-вот из-за угла выйдет Майки с двумя крепкими ребятами, у которых на плечах винтовки. Казалось, что ничего не изменилось. Те же женщины в черном, те же домишки, как ласточкины гнезда, те же узкие дорожки в горах, те же кипарисы. Поездка была очень быстрой, за день объезжали несколько мест, а вообще там надо пожить подольше, и пожить медленно, так, как живут сицилийцы далекие от прелестей глобализации, оставшиеся в своем собственном мире, отделенном от остального Мессинским проливом. Вот это удивило больше всего — отсутствие разницы между тем, что ты знаешь о месте, и тем, что оно представляет сейчас.


01. Это Бурджо, город на юге-востоке Сицилии, в 60 км. от Палермо. Три с половиной тысячи жителей. Основан... никто точно не знает когда основан, но в конце XII века мэр Бурджо уже входил в состав сицилийского парламента при короле Арагона и Наварры Педро I. В те времена Сицилия была одним из самых густонаселенных мест в мире.




02. В муниципалитете нас встретил мэр города Вито Феррантели. Он тут же позвал своих сотрудников, кабинет наполнился улыбающимися сицилийцами, которые стали громко обсуждать, что показать в их городе заезжему фотожурналисту.





03. Здесь почти нет туристов, время остановилось и замерло.




04.




05. Внешний вид старой части города не менялся с XVI-XVII веков. Вот таким Бурджо был и тогда. Сейчас здесь можно купить домик семнадцатого века за пять тысяч евро.




06. Мэр дал нам сопровождающего, чтобы показать интересное. Оказалось, что кроме церквей и музеев в городе работает мастерская по изготовлению колоколов. Работает здесь с 1500 г, представьте.




07. Таких мастерских в Италии всего пять, на Сицилии — одна, в Бурджо. В свое время Муссолини снял все колокола с итальянских церквей и пустил их, как российский Петр I, на переплавку. В Бурджо делают колокола по той же технологии, как в древние времена, очень похоже на то, как показал Тарковский в фильме «Андрей Рублев». Это сложная и кропотливая работа.




08. На плите с шестом, которую в России называют «кружало», делают сердечник, повторяющий внутренний профиль колокола (его еще называют болваном).




09. Потом с помощью вот этих металлических профилей-лекал и воска делают форму колокола из воска, сверху наносят слой глины, создавая форму будущего колокола.




10. Получается глиняный кожух колокола, из которого после высыхания воск выплавляется.




11. Лекала — это совершенно удивительный инструмент. От его формы зависит звук колокола. Вот это лекало делает колокол звучащий нотой си-бемоль. Не просто си, а си-бемоль! Это как-то с трудом укладывается в голове.




12. Это готовые к отливке кожухи колоколов.




13. Колокола украшают орнаментами и рисунками. Заготовки для них стоят на полках в мастерской.




14.




15.




16. Это главное — печь и яма, куда помещают глиняный кожух. Эту яму вырыли в XVI веке. В печи около пяти часов готовится бронзовый сплав с добавлением олова. Кожух ставится в яму и засыпается землей. Из печи в кожух заливается металл.




17. И вот результат — готовый колокол. Мы, к сожалению, были в тот день, когда никто не работал, а вообще мастер пригласил посмотреть на рабочий процесс. «Приезжайте, всегда будем рады». В год здесь делают 50-70 колоколов и всегда можно приехать, чтобы стать участником вот этого колдовства.




18. В двух шагах от колокольной мастерской церковь Сан-Джузеппе, 1623 г.




19.




20. Букет на день рождения дона Витторио. Всё время чувствуешь себя внутри итальянского кино.




21.




22.




23.




24.




25.




26.




27.




28. С 966 по 1072 г. на Сицилии существовало мусульманское государство. Вот это его остатки в городе Бурджо.




29. Здесь такие узкие улочки, что нет места для мусорных контейнеров, даже самых маленьких. Поэтому местные вешают мешки с мусором на веревках, а мусорщики по утрам собирают их.




30. По дороге в Чанчану.




31. Всё время видны небольшие пожары — горит сухая трава и кустарник. Их не тушат — незачем да и некому.




32.




33. Ну вот, это Чанчана. Здесь живут 4000 человек. В XIII веке на этом месте был город Ла Ферла, который полностью разрушило землетрясением. Четыреста лет здесь не было ничего, а потом пришли люди и теперь считается, что Чанчана появилась в 1646 г. как владение семьи феодалов Джопполо. Несколько лет назад этот городок показали по британскому ТВ и сюда потянулись иностранцы, начавшие скупать недвижимость. Такой вот сицилийский феномен.




34.




35. Здесь такие же дома XVII века, как в Бурджо, но за них взялись местные строительные компании и начали восстанавливать их для продажи, раз появился спрос.




36. Местные строители берут развалюхи из средних веков и делают из них вот такие дома. Интересная деталь — камни этой мостовой сделаны из пепла вулкана Этна.




37. Вот так выглядит жилище жителя Чанчаны конца XVII века после современного ремонта.




38. Здесь стены еще не покрашены, ждут пожелания хозяина.




39. В комнате оставлено ласточкино гнездо неизвестно какого года постройки.




40. Это нижний уровень с двумя комнатами и ванной.




41. Это ванная. На крыше дома — большая веранда, метров сто. Стоимость такого жилища — около 45 000 евро.




42. Вот эти домики тоже отремонтированы и проданы — англичанину и двум полякам.




43. На появление чужих тут же вышла любопытная сицилийская бабушка. «Кто эти люди, что они здесь делают?». Всё очень приветливо и беззлобно.




44. Это вообще очень странное ощущение — приехать в городок, где все друг друга знают и ты оказываешься под пристальным вниманием. Туристов здесь нет и появление незнакомого лица вызывает неподдельный интерес. У кафешек сидят классические итальянские деды и беседуют о чем-то своём. Наверняка о политике.




45. Мы под пристальными взглядами отдыхающих местных сели в кафе у башни с часами. Вот эта женщина с симпатичной собаней приехала сюда из Дублина. Живет в Чанчане уже несколько лет.




46. Деды о чем-то своём.




47. Игра в карты.




48. Местное население.




49. Разговариваем с Кармело, который занимается здесь ремонтом старых домов. Говорили про Берлускони. «Если он вернется в политику, мы снова все проголосуем за него, потому что он сильный мужик, настоящий итальянец". Справа Катя, поодаль Андрей. Ребята приехали сюда учиться и влюбились в Сицилию по-настоящему. Выучили язык, их там очень уважают и любят. К русским вообще относятся очень хорошо, считают их похожими на итальянцев.




50.




51. Вот такая Чанчана сверху. Вот такая Сицилия.


Продолжение следует, еще будет много интересного.

Спасибо Кате и Андрею за приглашение. Я был совершенно очарован Сицилией, которую они мне показали. Там, кстати, меня теперь ждет друг, которого я хочу забрать к себе — к дому прибился котенок Маркус, найденный на дороге, мы с ним очень сдружились. Он пока живет у Кати с Андреем (там, кстати, еще две собаки и три кошки), надеюсь его забрать к себе.

Вот сайт туристического агентства Nostra Sicilia: http://sicilia-nostra.it/en
ЖЖ: http://vaparetto.livejournal.com
Думаю, что никто лучше их не покажет вам настоящую Сицилию.

Можно как угодно относиться к Милану (я, например, терпеть его не могу), но Duomo di Milano — неописуемой красоты зрелище, особенно на закате:

Нужно быть совершеннейшими варварами, такими, например, как нынешние ломбардийцы, чтобы к этому выдающемуся готическому шедевру привесить сбоку десятиметровый светодиодный экран, где с утра до ночи крутится кислотная реклама Samsung Galaxy Camera, S4 и прочего корейского брака.

Компания Greenwing International выпустила одноместный электрический самолет, стоимость которого меньше стоимости многих моделей автомобилей. eSpyder имеет в длину всего 6 метров, размах его крыльев – 10 метров, а вес – 185 кг. Двигается этот малыш почти бесшумно: производит лишь 52 Дб – то есть с высоты 300 м можно слышать, что происходит на земле. Электродвигатель eSpyder питается от литий-ионного аккумулятора мощностью 13 кВт. При полете на максимальной скорости (110 км/ч) заряда аккумулятора хватает на час, на скорости 61 км/ч – на полтора часа. Батарея полностью заряжается от сети за 3 часа. Также можно производить зарядку от солнечных панелей. Максимальный вес, при котором самолет способен подняться в воздух — 282 кг. Приобрести eSpyder можно будет уже в конце текущего года за 40 000 долларов. Видео далее.

eSpyder – электросамолет, который стоит дешевле автомобиля (+ видео)

Когда-то, несколько миллионов лет назад, в студенческие годы, я вел психологический кружок для школьников. Мы собирались в подвале пятиэтажного дома — как сейчас помню, с личного разрешения секретаря горкома комсомола, и занимались экспериментами над людьми совершенно антигуманного толка. Темы «Воспитание родителей» и «Взаимодействие с гопотой» вызывали особенный интерес. А так же приносили реальную пользу.

Вот, например, в разгар обсуждения очередной книги Владимира Леви подваливают к нам трое бухих чела с наколками «ВДВ» и начинают громкую беседу в формате «А че эт вы тут а?». Ирка, маленькая брюнетка-девятиклассница, которая была в тот вечер «дежурной по гостям», недовольно шмыгает носом, и всем видом выражая «конеееечно, вы тут интересными делааами, а как дежурить – так я» говорит челам: «ладно, чо встали, пошли, поговорим» и ведет их в дальний угол на беседу. Неважно, о чем и как шла беседа, но в результате парни с жаром предлагали себя в качестве инструкторов по парашютному спорту и вообще просились к нам жить насовсем.

Уже тогда нам стало понятно, что терапевтические проповеди типа «всегда можно найти решение, устраивающее всех» — полная туфта и популизм. Потому что конструктивное решение проблемы подразумевает наличие у обеих сторон конструктивных целей и готовность этих сторон конструктивно действовать. А это, мягко скажем, не тренд. Куда чаще ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить.
А тут – опа! – такой ты.
И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок. Важно, что бывают моменты, когда задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера.

Что в этом случае делать? Как всегда, проще начать с того, чего делать не надо. Не надо делать ничего, что активизирует в терминаторе, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя. То есть, не надо:
• Игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом»).
• Оправдываться (включается азарт «пробить оборону»).
• Доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша).

А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера (большинство названий остались еще с тех, подвальных времен).

1. ПОХИЩЕНИЕ НЕВЕСТЫ. Отключить от источника
Продуктовый магазин старого формата, с прилавком. Пара десятков покупателей толкутся в зале. Внезапно вниманием овладевает женщина, размахивающая початой бутылкой с молоком и произносящая грозную речь на тему «продали кислое». Продавщицы в растерянности, попытки успокоить дочь Немезиды и как-то разрешить ситуацию (вернуть деньги, заменить продукт) не имеют успеха. Скандал разрастается, к стороне обвинения присоединяются другие борцы за справедливость против кислого молока.
Что происходит? Вполне очевидно, что вопрос не в молоке, девушка просто собирает энергетику зала, и это ей в кайф. Возьми под локоть, выведи в коридор под клятвы «все вот прям сейчас все решить» — и буря утихнет. Шнур выдернут из розетки. Любой человек, по роду деятельности работающий с группами людей, должен запомнить раз и навсегда – никаких разборок на публике. Уводите, отрезайте, отсекайте конфликтную сторону от источника силы.
Один мой хороший знакомый, как только у него с женой назревает «разговор по душам», тут же берет ее за руку и уводит на улицу: «пойдем-пойдем погуляем, там и поговорим». Потому что квартира, в которой прожил долго, заряженная эмоциями прошлого – такой же точно энергетический источник. Выйди в парк! Выдерни шнур из розетки!

2. ЛЮБЯЩИЙ ПАПА. Пожалеть агрессора
У моей знакомой есть дочь одиннадцати лет. Честно говоря, не образец отличницы, комсомолки и спортсменки. Короче, маме почти всегда есть, что ей предъявить. «Есть-то есть, но как его съесть?» Почистить дочери мозги маме не удается почти никогда. Наблюдал диалог:
- Блин, Ольга, опять две двойки! Ты же обещала!!
- Ой, мам, ты чего так волнуешься? Тебе нельзя, у тебя давление…
- Я не волнуюсь, это ты должна волноваться о своей учебе!..
- Ну вот, ты говоришь, что не волнуешься, а я вижу, что волнуешься, а тебе правда нельзя… Ну не расстраивайся так, ну дура дочь, ну что поделаешь…
В технике «Любящий папа» главное – тотальная искренность сочувствия. Девочка профессионально уходит с линии огня, становясь рядом со стрелком и от всей души проявляет заботливость и понимание – только что по голове не гладит. «Я тут, я своя буржуинская, а там под огнем какая-то другая дура-дочь, как я тебе сочувствую, мам…» В момент, когда огонь переносится на нее, она легко и изящно делает танцевальное па и остается рядом со стрелком – и снова вне зоны поражения.

3. ДОБРЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ. Допрос с пониманием
Еще одна знакомая семья. Муж – страшный зануда. Что бы жена ни сделала – все не так. Все плохо, всем недоволен.
Был.

Последнее время ведет себя вполне ничего себе. Спрашиваю «вторую половинку» — что случилось, не заболел ли? Нет, говорит, я просто тактику сменила. Раньше я его претензии пыталась не замечать, долго крепилась – пока не рвану. Не помогало, было только хуже. А теперь на все его предъявы у меня одна реакция: долгие расспросы, что он имеет в виду. А что? А как? А зачем? Правильно ли я поняла, что ты хотел сказать, что?.. А если я всегда так буду делать, тебя устроит? А если не так? А почему?
И что, его это не злит, спрашиваю? А почему его это должно злить, искренне удивилась она. Я же его понять хочу, чтоб потом сделать как лучше! Я ж не виновата, что пока вопросы задаю я, инициатива на моей стороне?
Говоря это, она лукаво улыбнулась.

4. ОБМЕН РАЗУМОМ. Озвучить чужие мысли
Одна из самых жестких и эффективных техник. Включая «обмен разумами», вы просто озвучиваете за собеседника его претензии к вам, искренне к ним присоединяясь. Существуют варианты техники:
а) Зеркальный. Мысли повторяются за собеседником. «Ты никогда за собой не убираешь! – Мам, ты совершенно права! Я никогда за собой не убираю, прости!»
б) Превентивный. Мысли озвучиваются до претензий. «Мам, я понимаю, что ты сейчас скажешь. И ты совершенно права. Я действительно крайне редко за собой убираю. И это совершенно недопустимо!»
в) Эпистолярный. «Мам, если ты читаешь это письмо, значит, уже поняла, что я ушел в клуб, не убрав свою комнату. Это совершенно недопустимо, и хотя я просто не успел, это меня совершенно не извиняет…»
в) Резумирующий. «Да, мам, ты совершенно права!» После это включается техника «Робот» (см. дальше).

5. РАБОЧЕЕ СОВЕЩАНИЕ. Дать слово «взрослому»
Внутренний Взрослый — это наша субличность, которая ориентирована на достижение цели и холодный расчет. В отличие от внутренних Родителя и Ребенка, Взрослый не считает целесообразным проявление эмоций в конфликте, а оперирует результатами, ресурсами, алгоритмами.
- Так, ты опять приперся домой после десяти! Сколько раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! А твоя учеба? Ты скатился на тройки! А твои друзья? Это же стыд и позор!!
- Так, пап… Я понимаю, ты предлагаешь нам поговорить. Но давай не будем делать это на пороге, пошли в зал, сядем, поговорим. Вот… Теперь давай. Только не в навал. Что ты хочешь обсудить? Который сейчас час? Мою учебу? Или моих друзей? Давай выберем одну тему и обсудим? Но так, чтобы прийти к какому-то результату, который устроит нас обоих…
6. ВЕСЫ ПРАВОСУДИЯ. Сравнить альтернативы
Техника простая. Вместо войны, баррикад и отстаивания своей правоты вы берете собственную точку зрения, точку зрения партнера и с демонстративной объективностью сравниваете их плюсы и минусы.
Вопрос не в том, чтобы найти лучшее решение. Фишка в том, что делая так, вы из оппонента превращаетесь в эксперта. Еще один способ элегантным движением выйти с линии огня. В экспертов не стреляют.
Как правило.

7. СУСАНИН. Увести в истории
- Как вы могли так поступить?!!
- Действительно, нехорошо вышло. Вот я помню один похожий случай, там все закончилось еще хуже. Приезжает как-то к нам проверяющий…
- Я спрашиваю не про случай, а про вас лично!!
- Так вот и я говорю, все могло очень нехорошо закончиться. Один мой клиент рассказывал, что…
Не останавливайся, только не останавливайся!

8. РАЗРЫВ. Сломать сценарий
Ребенок рыдает – ему не купили игрушку. Горькие слезы и звуки разгоняющегося на подъеме КАМАЗа. Не действуют убеждения, обещания и угроза порки. Действует только одно: «Вооон киска побежала!!! Аааа, какая киииска!»
У любого вашего оппонента есть понятный набор сценариев – что вы можете сделать, и чем он на это ответит. Но если вы делаете принципиально НЕ ЭТО – он теряется, поскольку под «не это» у него продолжения нет. Распространяться не буду, ибо лучше Бендлера и Гриндера про слом шаблона не расскажу все равно.

9. ДЕДУШКА ФРЕЙД. Дать интерпретацию
Техника является жестким вариантом приема «Любящий папа». Вы не просто сочувствуете агрессору, но и пытаетесь понять причины его агрессивного настроения. Может быть, он поругался с женой? Или у него проблемы на работе? Или он с детства такой хмурый? Может быть, ранние проблемы с мамой?
Получите вы в результате в морду или нет сильно зависит о искренности вашего сочувствия и интереса.

10. РОБОТ. Я знаю только эти слова
- Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- А что, там какой-то брак?
- Нет. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- Да, но мы можем это сделать только в пятницу, когда здесь будет директор…
- Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- Так, не мешайте работать!! Видите, другие покупатели не могут подойти к кассе…
- Не думаю, что это мои проблемы. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
Если вы повторяете одно и то же, слегка меняя текст вводными фразами, вывести вас на конфликт невозможно.
Конфликт – вещь творческая, а вы робот. А роботы обычно добиваются своего.
Рано или поздно.

…Те же миллионы лет назад инструктор как-то объяснял нам, желторотым:
- С горы катится огромный камень. Что ты будешь делать, зависит от того, какой стиль для тебя родной. Если ты мастер тхэквондо, ты разобьешь камень в мелкий щебень ударом ноги, если мастер у-шу — отобьешь его хитрым блоком. А если мастер айкидо — сделаешь шаг в сторону и пропустишь камень мимо себя…

(с) ig_romanov

Чешский автопроизводитель ŠKODA разработал суперсовременную детскую коляску vRS Mega Man-Pram. Модель оформлена в спортивном стиле, она значительно выше стандартных колясок, оснащена гидравлической подвеской и четырьмя колесами с 20-дюймовыми легкосплавными дисками и внедорожной резиной. Также здесь имеются боковые зеркала, тормозные суппорты, стоп-сигналы и фары с ближним и дальним светом. Для удобства малыша предусмотрена регулируемая поддержка поясницы, для удобства родителей – антистрессовая ручка. Есть подозрение, что многие отцы гораздо охотнее стали бы гулять с детьми, лежащими в коляске ŠKODA vRS Mega Man-Pram. К сожалению, компания вряд ли решится производить новинку на коммерческой основе. Посмотреть на модель «вживую» можно в рекламном ролике далее – на 26-29 секундах.



ŠKODA vRS Mega Man-Pram – детская коляска-внедорожник (+ видео)

источник

tastefullyoffensive:

Bearded Dragons Wearing Hats