Luiz H.

Keith Richards heard the riff to “(I Can’t Get No) Satisfaction” in a dream. He woke up, played the riff on a tape recorder and mumbled “I can’t get no satisfaction” and went back to sleep.

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clanni:

oops

Rio at Night

Passamos a vida inteira cortando bolos do jeito errado. Aquele velho e tradicional corte em formato triangular não produz pedaços perfeitos e faz com que o bolo fique seco mais rápido. Mas qual é o jeito certo? O Numberphile diz que a maneira “mais científica” de cortar um bolo consiste um fatiar uma tira inteira do meio do bolo. Assim o bolo permanecerá úmido e ainda mais gostoso.

Veja como fazer:

• Faça dois cortes bem no meio para criar uma “tira” de bolo.
• Faça o dificílimo favor de comer essa tira primeiro.
• Junte as duas metades restantes do bolo e as mantenha juntas usando um elástico.
• Quando você for comer de novo, inverta o lado e corte mais uma tira do meio. O bolo vai continuar fresquinho enquanto você for comendo.

Esse método “matemático” é meio complicado (a matemática não está aqui pra ser fácil, mas pra ser útil, certo?) — você precisa usar o elástico para manter os pedaços unidos —, mas ele permite que você limite a exposição da massa do bolo, o que significa que ele vai manter suas deliciosas propriedades e ficará gostoso por mais tempo. No final das contas, é isso que importa.

MAIS: Prepare-se: o bolo de pizza está chegando

Essa gota d’água na verdade é uma sobremesa japonesa

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Picasso's "Blue Room" is in the news - read more about it here. Picasso's Blue Period was a fascinating (if somewhat melodramatic) time in his career. For best results, sing the words of this comic in the voice of bluesman Robert Johnson. The greatest song about Picasso, however, was written by Jonathan Richman.

thrintagecats:

Red lipstick therapy.

O site oficial do Ig Nobel diz que o prêmio é dado a “conquistas que primeiro fazem você RIR, depois fazem PENSAR”. Em 2008, Dorian M. Raymer e Douglas E. Smith ganharam este prêmio por explicarem o motivo de fios – como fones de ouvido – formarem nós espontaneamente. É hora de relembrar (ou descobrir!) a explicação científica por trás disso.

O Business Insider resgatou o estudo “Amarração espontânea de um fio agitado”, publicado em 2007, que ainda hoje é o trabalho mais citado para explicar por que fones de ouvido viram um emaranhado quando estão na bolsa ou mochila.

Os físicos fizeram um experimento: jogaram um fio em uma caixa e a giraram por dez segundos. Isso foi repetido 3.415 vezes, variando o comprimento e grossura do fio, o tamanho da caixa e sua velocidade de rotação.

Depois, os cientistas fotografaram os fios (as linhas finas acima) e deixaram que um computador analisasse cada tipo de nó, criando uma representação matemática de cada fio – são as linhas grossas acima. Isso permitiu analisar cada nó com maior precisão. Do BI:

[O estudo] revelou que um fio com menos de 46 cm de comprimento quase nunca vai se emaranhar em si mesmo quando selado dentro de uma caixa em rotação… Mas entre 46 cm e 150 cm, a probabilidade de um nó se formar aumenta drasticamente. Com um fio mais longo que isso, a probabilidade de um nó se formar atinge um patamar próximo a 50%.

A maioria dos fones de ouvido tem comprimento próximo a 1,5 m, dando uma chance maior que 40% de formar nós. Mas, como lembra o BI, isso pode na verdade ser maior, já que o fone de ouvido não é um fio contínuo, e sim em formato de Y.

O estudo também mostra que, mesmo se você enrolar o fio em um círculo – a forma mais comum – ele pode formar nós dentro do seu bolso:

Então por que seus fones de ouvido viram um emaranhado? É uma combinação de pelo menos três fatores:

• comprimento do cabo: fones de ouvido têm o comprimento ideal para formarem nós espontaneamente;
• espessura do cabo: quanto mais fino o fio, maior a chance de formar nós, e fones de ouvido raramente usam cabos grossos;
• espaço que o cabo pode ocupar: na bolsa ou mochila, aumenta a probabilidade de formação de nós.

O que fazer para evitar isso? Douglas E. Smith, um dos autores do estudo, diz à Wired:

Smith sugere uma abordagem que ele aprendeu de equipes de resgate que pendem de penhascos e helicópteros, onde uma corda emaranhada pode ser fatal. “Eles colocam uma extremidade da corda em um saco, e em seguida deslizam o restante para fora…”, diz Smith. Isto mantém as extremidades distantes umas das outras, evitando a formação de nós.

Ou seja, para reduzir a chance de emaranhados, mantenha uma das pontas longe da outra quando você guardar o fone na bolsa ou mochila. E caso você tenha tempo de enrolá-los, faça isso do jeito certo seguindo este guia do Lifehacker.

O estudo completo está aqui: [PNAS via Business Insider via Science Alert]

Imagens por Robert S. Donovan/Flickr e Raymer & Smith

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A Nokia vendeu a divisão de celulares para a Microsoft, mas ainda está na atividade: ela instala antenas de celular pelo mundo, oferece o Here Maps e conta com a divisão de Tecnologias para trabalhar com patentes e inovações. Por anos, esta divisão foi responsável por funções de hardware e software, e sua mais nova criação é o Nokia Z Launcher: uma opção minimalista para acessar seus apps, contatos e páginas da web.

Ele organiza tudo em uma lista automática de seis itens: o launcher percebe o que você mais usa em cada momento do dia, e exibe na tela. Isso vale para apps, contatos e páginas da web mais acessadas por você.

Na parte superior, há a hora/data e seu próximo compromisso no calendário; eles servem de atalho para o app de relógio e de calendário. E na parte inferior, há cinco atalhos fixos que você pode definir.

E como acessar outros apps? O Z Launcher tem reconhecimento de escrita chamado “Scribble”, então basta escrever com seu dedo o nome do app: por exemplo, para abrir o Twitter, escreva “T”, “W”, até ele aparecer. Isso também exibe opções de contatos e páginas da web.

O Z Launcher não está disponível na Play Store: no seu Android, acesse go.zlauncher.com, toque em Download e instale. (É preciso também ir em Configurações > Segurança e ativar a opção “Fontes desconhecidas”.)

Ele é compatível com smartphones rodando Android 4.1 ou superior (não é otimizado para tablets), e por enquanto não roda em dispositivos com root. Para voltar ao launcher antigo, basta tocar no botão de engrenagem no canto superior direito e escolher “Redefinir o launcher padrão”.

A Nokia requer que você faça login com sua conta do Google, mas diz que isso serve apenas para acompanhar quantas pessoas se interessam em baixar o app. A empresa diz que o Z Launcher envia dados anônimos de uso para a nuvem, a fim de melhorar seu algoritmo. Ele não requer conexão constante à internet, no entanto.

Por que a Nokia está fazendo um launcher para Android? No FAQ, a explicação é vaga: “estamos criando uma experiência móvel mais personalizada e contextual”.

Mas o gerente de produto Brook Eaton diz ao Verge que “agora podemos explorar novas formas de chegar ao mercado sem primeiro colocar isso em nossos produtos… não estamos mais algemados”. Ou seja, esta seria uma forma de inovar em smartphones sem a obrigação de lançar isto primeiro nos próprios smartphones – já que a Nokia vendeu essa divisão para a Microsoft.

O Z Launcher está disponível em quantidade limitada de downloads: se você ficou interessado, baixe-o o quanto antes. A Nokia promete atualizá-lo nos próximos meses com mais recursos. [Z Launcher via BGR e The Verge]

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It’s called WD-40 because it took the rocket engineers 40 attempts to get the ‘Water Displacement’ formula to work.

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Difícil encontrar alguém que não goste do seriado mexicano Chaves. Mesmo depois 30 anos da primeira exibição no Brasil, e após reprisar tantas vezes, todo mundo continua assistindo e sempre dá risada. Agora, você já pode ter a vizinhança mais querida da televisão no seu PlayStation! Dia 17 de junho foi lançado oficialmente o jogo Chaves Kart para PlayStation 3!

O game é uma corrida divertida com 12 personagens da turma da Vila em cenários e circuitos exclusivos, como o Estádio do Maracanã e Cristo Redentor, e conta também com as vozes dos dubladores originais da série.

E se você sempre quis conhecer algum personagem da turma do Chaves, essa é a sua chance. No próximo sábado e domingo, o ator Edgar Vivar, o Senhor Barriga, estará em São Paulo distribuindo pôsteres autografados e tirando fotos com os fãs!

Quem adquirir o jogo e apresentar o cupom fiscal terá prioridade na fila para conhecer o ídolo!

Confira os locais e as datas:

Sábado, 21 de junho – Saraiva Morumbi Shopping – 15h às 16h.

Domingo, 22 de junho – Fnac Paulista – 14h às 15h.

Chaves Kart  é localizado em português e tem o preço sugerido de R$ 99,00.

Hiya!

This day has been stressful and im in a bad mental place but i get to leave the house for a bit and explore tesco
So yay for that

Nós gostamos de seios.

É um fato. Não é culpa do Hugh Hefner.

40 mil anos atrás um humano pré-histórico gastou tempo esculpindo a Vênus de Hohle Fels, iniciando uma ininterrupta série de imagens exaltando mulheres… bem fornidas.

É uma vantagem evolucionária, indica que ela tem reservas de gordura e isso significa que tem mais chances de sobreviver ao inverno E alimentar a prole.

Manequins de passarela não deixam tantos descendentes.

Outro efeito evolucionário é que após a chegada da prole, humanos passam por um período refratário a sexo. Provavelmente pelo custo energético da fêmea em amamentar já ser alto, emendar uma segunda gravidez pode ser complicado se você vive numa savana fugindo de dinossauros e tentando alcançar a Arca (eu visitei o Museu do Criacionismo). Estudos mostram que não só mulheres mas homens também sofrem uma queda do desejo sexual durante as fases iniciais pós-parto.

Eu sei, é normal o casal transar menos naquela fase infernal onde você mal consegue dormir, o filho chora reclama não consegue se comunicar e é totalmente dependente, mas mesmo depois dos primeiros 18 anos um outro fenômeno permanece, e é mais curioso ainda:

Seios perdem seu efeito sexual quando usados para amamentação. Mesmo quando você não tem nenhuma relação com a dona dos mesmos. É preciso um esforço consciente para “maldar” uma foto de amamentação. Mesmo em um momento especialmente canalha a gente chama de desvio de função e pronto.

Exceto o Facebook.

Em sua histérica cruzada contra nudez o Facebook emprega macacos retardados para treinar gerânios especiais mas muito amados para apagarem qualquer foto envolvendo seios, mamilos, bundas e congêneres. Independente de contexto. Mesmo quando os seios não existem mais, a idéia de uma mulher se expondo é demais para o pobre Mark e seus minions.

Daí absurdos como banirem fotos de sobreviventes de câncer no seio, ou o clássico caso do peitovelo.

Outro alvo preferido da Brigada Pela Decência do Facebook são… fotos de amamentação. Se houver mamilos envolvidos então, já era. Há até uma página dedicada a coletar casos de imagens removidas. A explicação de que crianças poderiam acessar essas imagens mostra que o Facebook 1) é filho único e não entende que na maioria das famílias crianças vêem seus irmãos mamando e 2) o Facebook acha MESMO que é o centro da internet e que não existe sacanagem em nenhum outro lugar.

Punir mães e famílias que querem compartilhar um momento de intimidade, um elo entre mãe e filho, os primeiros passos na jornada de uma nova vida é sacanagem. SIM, claro que há pervertidos que sexualizam imagens de amamentação. Há até quem tire a criança da foto com Photoshop, mas dá muito trabalho, dizem. As mães tem culpa disso?

Felizmente o Facebook se tocou do papel ridículo, e se não persegue ativamente quem posta fotos de soldados degolados, ao menos se comprometeu a parar de apagar fotos de mães amamentando, mesmo se — o horror! — um mamilo estiver exposto.

A blogueira Paala Secor, que é uma espécie de Nerd Pai mas com peitos muito mais bonitos resolveu testar a nova regra. Obviamente a foto foi apagada, mas logo depois a imagem voltou e o Facebook mandou um pedido de desculpas. Parece que os gerânios amestrados estão aprendendo a diferenciar seios em modo-sacanagem e seios em modo-função primária.

O mais assustador é que na Idade Média, que embora o revisionismo histórico politicamente correto não chame mais de Idade das Trevas continua sendo uma bela buesta de época, era tema comum em arte sacra imagens de madonas amamentando, como você pode ver na imagem acima, a Virgem e a Criança, pintura de 1535 de Joos van Cleve, retratando Jesus e Maria como dois ruivos clássicos representantes étnicos da Palestina.

Ou seja: só na metade de 2014 o Facebook atingiu o mesmo grau de iluminação de padres medievais e reconheceu que sexualizar imagens de amamentação não só não é normal como é basicamente heresia.

Fonte: RT.

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