2014.05.13 Исследования показывают, что люди теряют способность фокусироваться…

Дилберт: Исследования показывают, что люди теряют способность фокусироваться из-за всех этих дигитальных отвлекалок.

Уолли: Извини, что?

Дилберт: Погоди…

Биип

Уолли: Что ты там говорил?

Дилберт: Не знаю. Вероятно, это было не важно.

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: Хуй его знает, где найдешь, где потеряешь.

•

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: Хуй этих женщин разберешь.

•

Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не выебывайся, целее будешь.

•

У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче: Хуй его знает, как этих детей воспитывать.

Девушки-снайперы 3-й ударной армии, 1-й Белорусский фронт. 1945

Слева направо: 1-й ряд от зрителя – гвардии старший сержант В.Н. Степанова (на ее счету — 20 врагов), гвардии старший сержант Ю.П. Белоусова (80 врагов), гвардии старший сержант А.Е. Виноградова (83 врага); 2-й ряд – гвардии младший лейтенант Е.К. Жибовская (24 врага), гвардии старший сержант К.Ф. Маринкина (79 врагов), гвардии старший сержант О.С. Марьенкина (70 врагов); 3-й ряд – гвардии младший лейтенант Н.П. Белоброва (70 врагов), гвардии лейтенант Н.А. Лобковская (89 врагов), гвардии младший лейтенант В.И. Артамонова (89 врагов), гвардии старший сержант М.Г. Зубченко (83 врага); 4-й ряд – гвардии сержант Н.П. Обуховская (64 врага), гвардии сержант А.Р. Белякова (24 врага).
Итого: 775

Из книги Светланы Алексиевич "У войны не женское лицо"

«Тебе это понятно? Это можно понять сейчас? Я хочу, чтобы ты мои чувства поняла... Без ненависти стрелять не будешь. Это — война, а не охота. Я помню, как на политзанятиях нам читали статью Ильи Эренбурга „Убей его!“ Сколько раз встретишь немца, столько раз его убей. Знаменитая статья, ее тогда все читали, заучивали наизусть. На меня она произвела сильное впечатление, у меня в сумке всю войну лежала эта статья и папина „похоронка“... Стрелять! Стрелять! Я должна мстить...»
Валентина Павловна Чудаева, сержант, командир зенитного орудия


«А тут снова бой начался... Под Севском немцы атаковали нас по семь-восемь раз в день. И я еще в этот день выносила раненых с их оружием. К последнему подползла, а у него рука совсем перебита. Болтается на кусочках... На жилах... В кровище весь... Ему нужно срочно отрезать руку, чтобы перевязать. Иначе никак. А у меня нет ни ножа, ни ножниц. Сумка телепалась-телепалась на боку, и они выпали. Что делать? И я зубами грызла эту мякоть. Перегрызла, забинтовала... Бинтую, а раненый: „Скорей, сестра. Я еще повоюю“. В горячке...»
Ольга Яковлевна Омельченко, санинструктор стрелковой роты


«Вы — писательница. Придумайте что-нибудь сами. Что-нибудь красивое. Без вшей и грязи, без блевотины... Без запаха водки и крови... Не такое страшное, как жизнь...»
Анастасия Ивановна Медведкина, рядовая, пулеметчица


«До Варшавы дошла... И все пешочком, пехота, как говорится, пролетариат войны. На брюхе ползли... Не спрашивайте больше меня... Не люблю я книг о войне. О героях... Шли мы больные, кашляющие, не выспавшиеся, грязные, плохо одетые. Часто голодные... Но победили!»
Любовь Ивановна Любчик, командир взвода автоматчиков


«На войне кто о чем мечтал: кто домой вернуться, кто дойти до Берлина, а я об одном загадывала — дожить бы до дня рождения, чтобы мне исполнилось восемнадцать лет. Почему-то мне страшно было умереть раньше, не дожить даже до восемнадцати. Ходила я в брюках, в пилотке, всегда оборванная, потому что всегда на коленках ползешь, да еще под тяжестью раненого. Не верилось, что когда-нибудь можно будет встать и идти по земле, а не ползти. Это мечта была!..
Дошла до Берлина. Расписалась на рейхстаге: «Я, Софья Кунцевич, пришла сюда, чтобы убить войну».
Софья Адамовна Кунцевич, старшина, санинструктор стрелковой роты


«Дали мне за мои ордена и медали какие-то такие специальные талоны, чтобы я могла пойти в военторг и купить что-нибудь. Я купила себе сапожки резиновые, тогда самые модные, купила пальто, платье, ботинки. Шинель решила продать. Иду на рынок... Я пришла в летнем, светлом платье... С заколкой в волосах... И что я там увидела? Молодые ребята без рук, без ног... Весь народ воевавший... С орденами, с медалями... У кого руки целые, ложки самодельные продает. Женские бюстгальтеры, трусики. А другой... Без рук, без ног... Сидит и слезами умывается. Копеечку просит... Никаких инвалидных колясок у них не было, они ездили на самодельных досках, толкая их руками, у кого они были. Пьяные. Пели „Позабыт, позаброшен“. Вот такие сцены... Я ушла, я не продала свою шинель. И сколько я жила в Москве, лет пять, наверное, я не могла ходить на рынок. Я боялась, что кто-нибудь из этих калек меня узнает и крикнет: „Зачем ты меня тогда из-под огня вытащила? Зачем спасла?“ Я вспоминала одного молодого лейтенанта... У него ноги... Одна отрезана осколком, другая еще на чем-то висела... Я его перевязывала... Под бомбами... А он кричал мне: „Не тяни! Добей!! Добей... Я тебе приказываю...“ Понимаете? И вот я все время боялась встретить этого лейтенанта...»
Зинаида Васильевна Корж, санинструктор кавалерийского эскадрона


«Когда шла война, нас не награждали, а когда кончилась, мне сказали: „Наградите двух человек“. Я возмутилась. Взяла слово, выступила, что я замполит прачечного отряда, и какой это тяжелый труд прачек, что у многих из них грыжи, экземы рук и так далее, что девчонки молодые, работали больше машин, как тягачи. У меня спрашивают: „Можете к завтрашнему дню представить наградной материал? Мы еще наградим“. И мы с командиром отряда ночь сидели над списками. Многие девчата получили медали „За отвагу“, „За боевые заслуги“, а одну прачку наградили орденом Красной Звезды. Самая лучшая прачка, она не отходила от корыта: бывало, все уже не имеют сил, падают, а она стирает. Это была пожилая женщина, у нее вся семья погибла».
Валентина Кузьминична Братчикова-Борщевская, лейтенант, замполит полевого прачечного отряда


«Если долго шли, искали мягкой травы. Рвали ее и ноги... Ну, понимаете, травой смывали... Мы же свои особенности имели, девчонки... Армия об этом не подумала... Ноги у нас зеленые были... Хорошо, если старшина был пожилой человек и все понимал, не забирал из вещмешка лишнее белье, а если молодой, обязательно выбросит лишнее. А какое оно лишнее для девчонок, которым надо бывает два раза в день переодеться. Мы отрывали рукава от нижних рубашек, а их ведь только две. Это только четыре рукава...»
Клара Семеновна Тихонович, старший сержант, зенитчица


«После войны... Я жила в коммунальной квартире. Соседки все были с мужьями, обижали меня. Издевались: „Ха-ха-а... Расскажи, как ты там б... с мужиками...“ В мою кастрюлю с картошкой уксуса нальют. Всыпят ложку соли... Ха-ха-а...
Екатерина Никитична Санникова, сержант, стрелок


«Как нас встретила Родина? Без рыданий не могу... Сорок лет прошло, а до сих пор щеки горят. Мужчины молчали, а женщины... Они кричали нам: „Знаем, чем вы там занимались! Завлекали молодыми п... наших мужиков. Фронтовые б... Сучки военные...“ Оскорбляли по-всякому... Словарь русский богатый...
Провожает меня парень с танцев, мне вдруг плохо-плохо, сердце затарахтит. Иду-иду и сяду в сугроб. „Что с тобой?“ — „Да ничего. Натанцевалась“. А это — мои два ранения... Это — война... А надо учиться быть нежной. Быть слабой и хрупкой, а ноги в сапогах разносились — сороковой размер».
Клавдия С-ва, снайпер


«Никогда не знаешь своего сердца. Зимой вели мимо нашей части пленных немецких солдат. Шли они замерзшие, с рваными одеялами на голове, прожженными шинелями. А мороз такой, что птицы на лету падали. Птицы замерзали. В этой колонне шел один солдат... Мальчик... У него на лице замерзли слезы... А я везла на тачке хлеб в столовую. Он глаз отвести не может от этой тачки, меня не видит, только эту тачку. Хлеб... Хлеб... Я беру и отламываю от одной буханки и даю ему. Он берет... Берет и не верит. Не верит... Не верит!
Я была счастлива... Я была счастлива, что не могу ненавидеть. Я сама себе тогда удивилась...»
Наталья Ивановна Сергеева, рядовая, санитарка

Оригинал взят у 4531 в 10 причин, почему нужно пользоваться лошадьми вместо паровозов

читаю комментарии в записях о референдумах в восточной Украине. Очень много агрессии с обеих сторон.

Я уже цитировал Роберта Макнамару (Secretary of Defense во время карибского кризиса и войны во Вьетнаме), серия интервью с которым (Fog of War) произвела на меня огромное впечатление - по сути это переосмысление своего опыта одним из главных decision makers 60ых.

Вот некоторые из его уроков:

1) Сочувствие к сопернику/врагу - попытайтесь влезть в его шкуру.

"Во время карибского кризиса мы, в конце концов сумели понять русских, представить себя на их месте. В случае с Вьетнамом мы просто недостаточно хорошо знали друг друга. Результатом было полное непонимание. Они были уверены, что мы просто сменили французов и хотим превратить Вьетнам в нашу колонию, что было полным абсурдом. А мы, мы рассматривали вьетнамский конфликт, как элемент холодной войны [с СССР и Китаем]"
...
в 1995ом Макнамара удалось побеседовать с бывшим министром иностранных дел Вьетнама и во время жаркого спора они выяснили, что одной из причин кровопролитной войны было таки да, непонимание целей друг друга. Вьетнамцы боролись за независимость, которую США у них и не собирались отнимать, США же полагали северный Вьетнам марионетками Китая и СССР.

И вот что сказал Nguyen Co Thach (вьетнамский министр):

"Г-н. Макнамара, вы, должно быть, никогда не читали книг по истории.
Если бы вы читали, то знали бы, что мы никогда не были пешками китайцев или русских. Разве вы не понимаете, что мы боролись с китайцами в течение 1000 лет?"

Вот так. Замечу, что результатом "непонимания" были от 2х до 3х миллионов убитых и неск. миллионов раненых.

2) Туман войны.
"Война настолько сложна, что человек не может оценить все ее факторы. Мы не можем адекватно понять, оценить происходящее. И в результате мы убиваем людей без нужды".

Это стоит иметь в виду умникам с обеих сторон, которым "все ясно". Одесса - яркая иллюстрация - все события на виду, десятки и сотни видеозаписей, свидетельств, а четкой картины происшедшего до сих пор нет (у меня, по крайней мере, при том, что я прочел и просмотрел все, что смог найти).

3) Рациональность сама по себе не спасает.
"Я хочу сказать - и это очень важно - в конце концов нам просто повезло. То что ядерная война не началась - чистое везение. Рациональные люди - Кеннеди, Хрущев, Кастро подошли к черте, за которой было полное разрушение их обществ и государств".

И от себя (урок одного моего коллеги): если в сложной ситуации не видно хороших решений, возможно стоит просто ждать и не делать ничего (это я про АТО, которая в нынешнем варианте не приводит к результатам и влечет жертвы, а в случае эскалации увеличит число жертв с обеих сторон на порядок).

http://en.wikiquote.org/wiki/The_Fog_of_War

2014.05.11 Окей, посмотрим, как справляется сотрудник 3452378.

Босс: Окей, посмотрим, как справляется сотрудник 3452378.

Босс: Согласно нашей системе отслеживания сотрудников, ты слонялся по офису на 17% больше среднего сотрудника.

Дилберт: Может, у меня больше совещаний, чем у других.

Босс: Нет, основная разница в походах в туалет и крюках в сторону стола привлекательной женщины.

Босс: Твой монитор на запястье показывает недопустимо низкий уровень кофеина для твоей нагрузки.

Босс: Видимо, поэтому твои опечатки выросли на 9%, и ты посмотрел в сторону от монитора на девять раз больше, чем в прошлом месяце.

Босс: Теперь твой монитор на запястье указывает на желание забить некую властную персону насмерть её же собственным планшетником.

Босс: Фух! Только что в твоём мозгу включилась подпрограмма "слабак". Опасность миновала.

крупнее

за "4пары"!

xxx: Я понял, что надо бежать, когда в ее компьютере в папке "Еда" увидел фотографии борща, пирожков и ее бывшего.

2014.05.09 Исследования показывают, что люди, которые делают зарядку,..

Президент: Исследования показывают, что люди, которые делают зарядку, — здоровее.

Уолли: Это потому что больные люди зарядку не делают.

Президент: Почему это так кажется, что ты срываешь все совещания, на которые ходишь?

Уолли: Может, потому что я хожу только на дурацкие?

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

[оригинал]

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

2014.05.04 У кого-нибудь есть идея продукта на миллиард долларов?

Босс: У кого-нибудь есть идея продукта на миллиард долларов?

Дилберт: С этим вопросом есть логическая проблема.

Дилберт: Если бы у меня была идея на миллиард, я бы бросил эту работу и создал свою компанию.

Дилберт: Только идиот отдаст Вам свою лучшую идею за так.

Дилберт: И лучшая идея от идиота — всё равно идиотская.

Дилберт: Но я готов подкинуть Вам идеек, которые слишком неудачны, чтобы я сам ими пользовался.

Босс: Ты можешь хотя бы ПРИТВОРИТЬСЯ, что даёшь хорошие идеи?

Дилберт: Конечно.

Дилберт: Как насчёт телефона с деревянным экраном?

Уолли: Как насчёт беспилотника, который атакует любого, кто на него смотрит?

DerArto: Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:

"Я тебя люблю!",
"Ты моё счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".

Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.

Десять заповедей Януша Корчака для родителей:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.


2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что–то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

О технических аспектах юмора рассуждать всегда тяжело, однако и юмористам тоже надо как-то делиться методиками, поэтому временами рассуждать-таки приходится.

Вполне допускаю, что потребителям оного таковое кажется кощунством, но, не смотря на весьма распространённое заблуждение, каждый крепкий творец нет-нет, да и соизмерит алгеброй гармонию, ибо без этого через раз получается как-то негармонично.

Я же, пожалуй, соизмерю алгеброй не только гармонию, но ещё и саму алгебру в приложении к гармонии. О да, рекурсия рули́т. И она будет.

Я давно и крепко уверен, что из двух похожих шуток одна является штукой уровня «ничего так», а другая — вообще плохой.

Обе начинаются с того, что «у студента спрашивают». Продолжения разнятся.

— Не подскажете, как найти площадь Ленина?
— Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

— Что такое «божья сила»?
— Это произведение божьей массы на божье ускорение.

Обе шутки имеют «расширенный вариант» и оба расширенных варианта на самом деле негодные.

Первую шутку продолжают тезисом «неправильно, надо взять интеграл по контуру». Это навскидку кажется относительно смешным и относительно правильным, но таковым не является, ибо функция Ленина неизвестна, а поэтому о взятии интеграла по контуру речь идти не может.

В дополнении ко второй шутке сообщается, что метод неверен, так как «тогда мы получим божественность в квадрате». Однако знакомый с физикой должен отдавать себе отчёт, что прилагательные, относящиеся к принадлежности величины в квадрат не возводятся. Кинетическая энергия тела равна половине произведения массы тела на квадрат скорости тела. Легко догадаться, что никакого куба «телесности» в данном случае нет. Почему вдруг с «божественностью» должно быть иначе?

Дополнения к этим шуткам даже сами по себе сбивают их ритм. Кроме того, вдобавок они ещё являются неправильными по смыслу.

Однако, что интересно, неправильными являются и сами шутки тоже.

Произведение массы на ускорение не является силой. Это не определение силы, это — второй закон Ньютона, повествующий о соотношении некоторых величин. Вот импульс, таки да, это по определению классической механики — произведение массы тела на его скорость (зацените, тут снова нет никаких степеней телесности). Момент силы — таки да, произведение силы на радиус-вектор плеча.

Но в отождествлении силы с произведением массы на ускорение перепутаны причина и следствие. Не ускорение тела порождает «силу тела», а наоборот, равнодействующая приложенных к телу сил заставляет тело двигаться с ускорением, прямо пропорциональным модулю равнодействующей и обратно пропорциональным массе этого тела.

В первой шутке студент тоже неправ. Ленин не является прямоугольником на плоскости, поэтому его площадь, конечно же, не равна произведению длины на ширину.

Кстати, про ленинизм в квадрате в дополнении почему-то не пошучено, а зря — как раз здесь бы эта концепция весьма изящно перекликалась бы со способом вычисления площади Ленина как площади прямоугольника.

Однако юмор в данном случае всё-таки есть: студент чисто машинально вспоминает нечто, зазубренное ещё в школьные годы, и чисто машинально выдаёт ответ, радикально не подходящий к ситуации.

Не так чтобы гомерически, но смешно. Шаблонное мышление, плюс некоторая игра слов…

Да, совершенно точно, неправильный ответ вполне может быть смешным при определённых условиях. И на этом вполне возможно построить хорошую шутку. Или хотя бы так себе шутку.

Почему же оное, на мой взгляд, не удаётся во втором случае? Кто нам мешает и тут предположить ровно тот же сценарий? Ну там, студент обратно же вспомнил школьный курс и выдал что-то там на автомате.

Тут, на мой взгляд, радикальное отличие в том, что выданный студентом тезис не входит в школьный курс. Второй закон Ньютона в школе, естественно, упоминают, но нигде не дают такого совершенно неправильного определения фигурирующего в нём понятия «сила». Если уж мы пускаемся в предположения, то в случае со второй шуткой вынуждены предположить, что студент не просто что-то зазубрил в школьные годы, но при этом зазубрил неправильно. И никто из учителей не заметил этой ошибки.

Бывает ли такое? О да. Увы. Но в данном случае цепь предположений достигает такой длины, что мне (и другому слушателю, который в курсе физики и математики) интуитивно проще предположить, что это не студент из анекдота, а сам рассказчик не знает определений и не понимает физического смысла того, о чём рассказывает.

Тут, знаете, очень тонкая грань — между рассказом о глупости и глупостью рассказчика. Стоит её пересечь, и годная сатира внезапно превращается в жалкую попытку выпендриться тем, чего на самом деле не знаешь и не понимаешь.

«Площадь Ленина» по моим внутренним ощущениям всё ещё на грани, а «божья сила» — уже за ней.

Грань, разумеется, это субъективное понятие, однако здесь мы можем ввести что-то вроде «степени потенциальной безграмотности». Не факт, что её можно описать численной величиной, однако сделать величину сравнительной (то есть той, для которой определены понятия «больше» и «меньше») мы наверно вполне можем.

Так вот, означенная степень у «божьей силы» явно выше, чем у «площади Ленина». Будет ли что-то из этого лежать за гранью каждого конкретного субъекта — ещё вопрос, но по ощущениям если «площадь Ленина» для некоторого человека уже за гранью, то и «божья сила» тоже будет за ней. Обратное при этом неверно.

Понятие «площадь прямоугольника» в анекдоте не искажено, хотя и используется не там, где его можно использовать. «Сила» же просто определена неверно. Одна ошибка против двух. Две ошибки — слишком много для такого анекдота, так что ошибочность представлений именно что рассказчика гораздо более вероятна. Особенно вкупе с тем, что понятие «площадь» всё-таки проще для понимания, чем понятие «сила».

Вот ведь коварство психики — если понимаешь, что шутник некомпетентен в том, что тебе кажется очевидным, то почему-то не смешно. Текст вроде бы тот же самый, а отношение к нему… на сто восемьдесят градусов практически…

Человек способен различать в странных действиях с некоторым инструментом как минимум два варианта: оригинальное использование инструмента и неумение пользоваться инструментом. Первое вызывает чувство восхищения, а второе — либо чувство неловкости за того, кто им неумело пользуется, либо чувство собственного превосходства. В зависимости от моральных качеств наблюдателя.

С восхищением вполне понятно: игра ума завораживает, а успешная игра ума — завораживает ещё сильнее. Поэтому ловкие выкрутасы с логикой, математикой или физикой при должном уровне образования слушателя проходят за шутки класса люкс.

С неловкостью/ЧСП всё сложнее. В принципе, классический сюжет с банановой кожурой или его менее тривиальные разновидности людей тоже смешат. И кривые руки в должном контексте — аналогично. Так что, в чём проблема?

Проблема, внезапно, имеет рекурсивную структуру. Наблюдение результатов неумелого пользования чем-то — смешно. Рассказ об этом тоже смешон. Но только в том случае, если сам рассказчик пользоваться этим самым умеет. Если же нет, то он как бы перетягивает одеяло на себя и изначальный юмор рассасывается. То есть рассказчик как бы по косвенным признакам догадался, что тут есть юмор, но не может его в полной мере оценить, поскольку и сам некомпетентен. Он как бы имитирует компетентность, а потому сам мог бы стать объектом сатиры. И такие примеры имеются в наличии — в частности, в виде рассказов о некомпетентном рассказчике.

Процитирую для примера недавно проперечитанное у товарища Яцутко:

…а недавно я встретил на одном форуме совершенно великолепный комментарий к bidiot.log’у — человек написал: «Глядя на безграмотность нынишней молодёжи, мне страшно за будующее».

Блин, если даже ему страшно…

Таковым же является и анекдот про поручика Ржевского с классическим «но в стихах это прекрасно».

Сходу не могу вспомнить, есть ли примеры с рекурсией ещё более высоких порядков — некомпетентный рассказ о некомпетентном рассказчике, но вроде бы технически и это тоже возможно.

Как бы то ни было, некомпетентность смешна в определённом контексте, при пересказе же шутки, которую не понимаешь, контекст обычно не особо располагает, поскольку он тут просто никакой: один человек пытается неумело пошутить, другой в это время мучительно думает, сообщать ли рассказчику, как сильно тот заблуждается, или задавить в себе чувство неловкости и сделать вид, что ничего не заметил.

Банальная некомпетентность, увы, банальна — смешной становится лишь гипертрофированная некомпетентность. Да, либо нетривиальное применение инструмента, либо вопиющая некомпетентность. Причём некомпетентность должна быть столь рельефно обозначена, что не должна вызывать подозрения, будто и сам рассказчик не особо в курсе, чего тут не так и как всё на самом деле.

Прапорщик читает лекцию.

— …итак, вода закипает при девяноста градусах.

— Товарищ прапорщик, а нам в школе говорили, что вода кипит при ста градусах.

Прапорщик, матерясь, куда-то убегает, потом возвращается.

— Да, вы правы, я перепутал, это прямой угол кипит при девяноста градусах.

Немаловажно и то, что человеку обычно гораздо смешнее при наличии компании. Даже при рассказе анекдота тет-а-тет компания как бы есть — слушатель и рассказчик. Однако при некомпетентности рассказчика слушатель внезапно остаётся наедине сам с собой, ибо его компания только что внезапно сама оказалась в роли потенциального персонажа анекдота. Психологически комфортнее смеяться вместе с кем-то над третьими лицами, чем самому с собой — над собеседником.

Тягой шутить над чем-то, обладая лишь поверхностными и к тому же некорректными знаниями о предмете, страдает изрядное количество наших сатириков (зарубежные, бывает, тоже, но существенно реже), по этой причине я практически не в состоянии смотреть их выступления. Это в некотором смысле даже тяжелее, чем смотреть фантастические фильмы, авторы которых не в ладах не только с физикой, но и с логикой: у сатирика, в отличие от кинематографистов, нет арсенала крышесносящих визуальных спецэффектов, а потому требования к тексту значительно выше. Отечественные сатирики же наоборот зачастую демонстрируют ещё большую степень некомпетентности, чем те, у кого есть чем её прикрыть. Право слово, сатирик, ни черта не знающий математики, физики, географии, истории, лингвистики, биологии, политики, основ всевозможных субкультур и даже просто логики, но постоянно пытающийся на все эти темы шутить, представляет собой жалкое зрелище.

Часто к этому приводят контраргумент: дескать, «пипл-то хавает, чем вы недовольны»? Ну, собственно, тут я недоволен двумя вещами: тем, что я постоянно становлюсь невольным слушателем подобного рода некомпетентных шуток и одновременно с этим уровнем познаний населения, которое оной некомпетентности уже не замечает. И кстати, такой юмор росту уровня познаний совершенно не способствует, а совсем даже наоборот.

Ну да ладно, статья была бы неполна, если бы не кончалась примерами околонаучных шуток, которые я считаю годными. Шуток, авторы которых явно понимали, о чём шутят, и одновременно умели находить оригинальное применение тому, что они понимают.

Штуки, разумеется, не особо свежие, поэтому, кто их уже знает, не обессудьте: это — примеры, а не горячие новинки.


Математический метод охоты на льва в пустыне.

Предположим, у нас есть пустыня и в ней есть лев. Окружим её решёткой и после этого построим решётку, разделяющую пустыню пополам. В одной из половин пустыни будет лев. Поделим эту половину пополам ещё одной решёткой. Теперь лев находится в одной из половин этой половины. Снова поделим соответствующую половину решёткой. И так далее. Через некоторое количество шагов у нас будет клетка с площадью, меньшей наперёд заданной, внутри которой находится лев.

Алгоритм, кстати, имеет степенну́ю скорость сходимости: чтобы, например, заключить льва, находящегося в пустыне Сахара, в клетку площадью 10 м², понадобится всего лишь двадцать итераций.



Депутат выступает в парламенте.

— …да ладно, чего я распинаюсь: ползала тут, блин, — жулики и воры.

Крики из зала: «как так можно?!», «возьмите свои слова обратно!».

— ОК. Ползала тут, блин, — не жулики и воры.



Беседуют математик, физик-теоретик и физик-экспериментатор.

Математик.

— Я вас физиков-теоретиков вообще не понимаю. Вы выясняете, что первые сто натуральных чисел меньше ста, а потом при помощи чего-то, что вы называете «естественнонаучной индукцией», заключаете, что видимо и все остальные числа тоже меньше ста.

Физик-теоретик.

— Это ещё что. Вон, физики-экспериментаторы, уверены, будто 60 делится на все числа. Они проверяют для единицы, потом для двойки, тройки, четвёрки, пятёрки, шестёрки — действительно делится. Потом берут несколько чисел, как им кажется, наугад: 10, 15, 20, 30. Всё ещё делится. Следовательно, скорее всего делится и на остальные числа тоже.

Физик-экспериментатор.

— Это вы ещё экономистов не видели. Экономисты думают, что все нечётные числа — простые. «Давайте посмотрим: 1 — простое, 3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — хм… с девяткой что-то не так. Ну да ладно, давайте дальше: 11 — простое, 13 — простое. А, я понял, 9 — это опечатка!».



Рецепт коктейля «Рекурсивный»: десять грамм рома, тридцать грамм кока-колы и шестьдесят грамм коктейля «Рекурсивный».

Из этого рецепта, кстати, следует много ценных и смешных выводов.



Шерлок Холмс и Доктор Ватсон летят на воздушном шаре.

Тут вдруг налетает ветер, их относит чёрт знает куда. Они снижаются над каким-то полем, там сидит человек в пиджачке и что-то пишет. Шерлок Холмс ему кричит.

— Простите, сэр, не могли бы вы нам сказать, где мы сейчас находимся?

— Нет проблем, сэр, вы находитесь в корзине воздушного шара.

Холмс поворачивается к Ватсону.

— Хм, вроде бы такая глушь и вдруг математик.

— Поразительно, Холмс, но как вы догадались?!

— Элементарно, Ватсон: он дал абсолютно точный, но абсолютно бесполезный ответ.



doc-файл

30 IV 2014

2014.05.02 Мой проект отлично продвигается…

Уолли: Мой проект отлично продвигается. Всё по графику и в рамках бюджета.

Босс: Ты правда ждёшь, что я поверю, что ВСЁ, над чем ты работаешь, идёт гладко?

Уолли: Нет, но Вы, похоже, верите, что я работаю, а я на это тоже не рассчитывал.

Особо злопамятные помнят даже возможные обиды.

В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел манеру делать вид что в пути он спит. Кто-то Ворошилов, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, оглянувшийся несколько раз то на охранника, то на Сталина, громко (что бы охраник услышал) заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это еще что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще свой пистолет, каждый раз наровит, в карман моей шинели затолкать - возьмите, мол, на всякий случай!
Охраник Туков при этом даже не изменил позы, все так же сидел полуприкрыв глаза.

Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это -- известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
-- Что будем, что будем... завидовать будем!

Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! - сказал Сталин.

Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал -- в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: -- Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: -- Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

В 1947 году просмотр фильма "Поезд идет на восток". Фильм - не ахти какой: едет поезд, постоянно останавливается на всяких станциях и все пассажиры радостно поют на каждой станции песню..
- А какая это станция? - спросил Сталин.
- Демьяновка - ответил ответственный за просмотр Большаков
- Вот здесь я и сойду, - сказал Сталин и вышел из зала.

При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин иронически спросил: "Ну и почем у нас будет Родина?" Название автомобиля сразу изменили.

Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...

В первые месяцы после окончания войны генерал-майор Алексей Сиднев, докладывал Сталину о положении дел. Сталин выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-майор вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть майору его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: "Тут описка, товарищ Сталин. Я не майор, а генерал-майор".
"Нет, тут все правильно майор", - ответил Сталин.

(В дальнейшем начальник оперсектора НКВД Тюрингии Григорий Бежанов, начальник оперсектора НКВД Саксонии Сергей Клепов, начальник оперативного сектора МВД по Берлину генерал-майор Алексей Сиднев, были арестованы и осуждены.)

Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога".
"Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" - последовал вопрос.
"Да", - подтвердил адмирал.
"У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно", - заключил Сталин.

В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.
Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: "Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!".
"Ужасно, товарищ Сталин, ужасно", - подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: "Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели - это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?"

Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: "Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и пересԵлился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин".

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин.

В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки "Иван Сусанин". Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал "Славься, русский народ!": церковность, патриархальщина...
Доложили Сталину.
"А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем."

Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".

Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: "Алексеев", называя свою настоящую фамилию.
"Джугашвили", - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
"После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?"
"Царь Александр дошел до Парижа", ответил Сталин.

На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
"Но Львов никогда не был русским городом!"
"А Варшава была", - возразил Сталин.

Дополнительно из разных источников

После войны Н. А. Булганина назначили министром обороны, и он стал готовиться принимать парад - учиться ездить верхом. Ему привели самую смирную кобылу, и он тренировался в кремлевском дворе. Вышел Сталин, посмотрел и сказал:
- Ты сидишь на лошади, как начальник Военторга!
Сразу после этого возник штатский облик Булганина с бородкой и в военной форме... Парад принимать стали на автомобилях.
"Все-таки в чувстве юмора Сталину не откажешь!" - смеялся генерал-полковник А. Н. Пономарев, рассказавший этот эпизод.

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.

Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
- Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.

(Из мемуаров Жукова) Жуков в кабинете у Сталина. Входит секретарь Сталина Поскрёбышев:
- Иосиф Виссарионович, Вас просит к телефону господин Черчилль.
Сталин снимает телефонную трубку:
- Сталин слушает.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
Кладёт трубку.
Жуков спрашивает:
- Иосиф Виссарионович, Вы во всем отказали Черчиллю, но один раз все-таки сказали "Да"...
Сталин:
- Он спросил меня, хорошо ли я его слышу.

Когда Мао Цзедун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке.
"У меня своих 200 млн. хватает", - ответил Сталин.

Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил:
"Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил."

Сталин любил ходить в Большой, знал всех первых артистов. Однажды, придя на "Аиду", заметил, что одного из героев играет кто-то, ему не знакомый. А это был народный артист СССР Мегрелидзе. Народным он стал в немалой степени из-за грузинской фамилии, т.е. играл не на уровне.
Сталин спрашивает:
- А кто это играет?
- Мегрелидзе, товарищ Сталин, народный артист СССР.
- М-да, какое щедрое на звании у нас государство к людям с приставкой "дзе"...

Перед войной генерал Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение.
Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
- А со структурой и вооружением германской армии?
- Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
- Нашел время отсиживаться.
Рокоссовский стал одним из любимых генералов Сталина.

Ванникова в войну внезапно освободили из заключения, привезли к Сталину, и тот назначил его наркомом. Ванников говорит:
- Завтра я явлюсь в наркомат, вчерашний зэк. Какой у меня будет авторитет среди подчиненных?
- О вашем авторитете мы позаботимся, - ответил Сталин.
Утром, когда Ванников приехал на работу, на его столе лежала с Указом о присвоении ему звания Героя Социалистического Труда.

Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
"Будет нефть - будет Байбаков, не будет нефти - не будет Байбакова!"
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

На заседании государственной комиссии по проблемам аварийности в военно-воздушных силах, молодой Главком ВВС Рычагов, дослужившийся за пять лет от лейтенанта до генерала заявил:
- Аварийность и будет всегда высокой, потому что Вы заставляете нас летать на гробах.
Сталин, много сил отдававший авиации, обиделся на несправедливый упрек.
- Именно Вы еще живой не должны были так говорить. Заседания закрывается.
Судьба охамевшего выскочки сложилась не завидно.

Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: "Вас еще не расстреляли?" Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: "Вас еще не расстреляли?" Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: "Можете быть свободны". Оказалось, Сталин получил доклад - у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна, и поэтому немцы ее пробивают. Пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов, подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу. Пришлось менять ГОСТ.

В середине октября 1941 года Хрущев руководил эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев. Однажды он вбежал к Сталину с сообщением, что немцы уже через час будут в Москве. Но Сталин решил проучить паникера. Он попросил его подождать и начал просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднял телефонную трубку, что-то сказал. Потом повернулся к Хрущеву: "Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?!" - и, вдруг ударил его его телефонной трубкой по голове (мемуарно данный случай описывается у разных соратников Сталина).

В августе 1944 года в тылах 2-го Белорусского фронта, готовящегося к наступлению, действовала мобильная и хорошо осведомленная немецкая разведгруппа. Сталин знал, что успех Сталинградской битвы и битвы на Курской дуге в большой мере были обеспечены за счет секретности операции, поэтому вражеских разведчиков необходимо было нейтрализовать, но Берия не мог этого сделать уже месяц.
- Сколько человек в разыскиваемой группе?
- Трое, товарищ Сталин.
- Да: Столько у нас органов, а трех человек поймать не могу: Не могут, Лаврентий, ли не хотят?
Через сутки перепуганный Берия поймал группу разведчиков, стратегическая наступательная операция прошла успешно, было освобождены республики Прибалтики, а 700 тыс. немецкая группировка войск была окружена.

Рокоссовский - отличный мужик, герой войны, запросто расставался с трофеями, первый тост всегда поднимал за милых дам. Был любимцем Сталина. Сразу после войны Рокоссовский отстроил себе огромную дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин в присутствии Берии ему говорит:
-Большое спасибо Вам товарищ Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил.
Через несколько дней дом был передан в социальное ведомство. Сам Рокоссовский долго потом вспоминал по этому поводу среди соратников и обмывал уже новый, но более скромный дом, в более узком кругу.

-= Двигатель торговли =-
Продаю машину уже второй месяц. Приходят, смотрят, вроде все устраивает. Вижу даже определенную заинтересованность в глазах. Но не покупают. А я уже новую в автосалоне заказал, уже даже привезли, стоит, ждет меня, когда выкуплю. Решил выяснить в чем дело у очередного клиента.
- Ну как, нравится машина?
- Да, видно, что в отличном состоянии, пробег небольшой. Буду думать. Позвоню вам.
Решаю немного обнаглеть:
- А чего думать, брать надо, раз все устраивает. Завтра у меня еще встреча назначена, возьмут и заберут отличный аппарат! (блефую, никакой встречи нет)
- Понимаешь, не все так просто. Часть денег у меня есть, но мне тоже надо свою машину продать, чтоб добавить до твоей цены. Покупатель тоже уже есть. Но... у него также только часть суммы до моей цены, и также машина не продана.
Получается, что мы, как звенья цепи, держим друг-друга.
- А тот почему продать не может? Наверняка цену выставил за свое корыто и ждет, что купят.
- Да нет, адекватная цена, только его девятка окромя одного молодого менеджера из автосалона никому не интересна.
- А менеджер что?
- Денег докопить не может. Клиенты новые машины не выкупают, вот ему зарплату и задерживают.

Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться - выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.

Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.

Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.

Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.

Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно - минус 30. На корабле была масса средств спасения - рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку - SOS. Текст разнообразить не стали - а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо...

Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили.

А в это время - единственное, что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королёву и спросил, какого чёрта. Королёв зло ответил: "Моё дело запускать космонавтов, Ваше - извещать. Вы поторопились, не я".

Наконец один из вертолётов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки - тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились.

Я нарочно изложил всё в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова. Как бы в опроверждение полному бреду, на его груди горели две звезды Героя Советского Союза. Я бы дал десяток - чтобы больше, чем у Брежнева, и за каждое "впервые в истории человечества" в этом полёте. Все они - настолько русские...

Слово не обух — в лоб не бьёт, но может убедить меня, что я заслужил удар обухом в лоб.

70% земли в Англии принадлежит 1% населения. И большинство из этих семей ведут свой род от армии Вильгельма Завоевателя, захватившего Англию в XI веке.

via

[оригинал]

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...