Quien más quien menos conoce a John Waters, el director de cine underground más mainstream y mediático que ha visto La Historia. Conocido como El Papa del Mal Gusto, sus películas son divertidos (y en muchas ocasiones escatológicos) alegatos a favor de la libertad, la celebración de la diferencia y la crítica mordaz de la hipócrita sociedad en la que vivimos.

Podéis rastrear su filmografía en la IMDB o empapados de su biografía en la Wikipedia. Nosotros os traemos un pequeño repaso a los trece personajes más grotescos que aparecen en sus películas.

Si no has visto ninguna película de John Waters, no se a qué estás esperando. Y si te sabes su filmografía al dedillo es posible que pienses que nos hemos dejado a tal o cual personaje, pero recuerda que esto no es más que una lista que el viento se llevará cuando hagas clic en otra parte.

QUIÉN: La tía Ida
DÓNDE: Female Trouble (1974)
PORQUÉ: Loca señora que estaba obsesionada con que su atractivo sobrino se volviera gay. Acabó encerrada en una jaula y le cortaron una mano, sustituyéndole el apéndice por un garfio.

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QUIÉN: Babs Johnson
DÓNDE: Pink Flamingos (1972)
PORQUÉ: La persona más inmunda del mundo. A lo largo de la película demuestra con creces que lo es, realizando todo tipo de actos despreciables hasta llegar a la coprofagia.

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QUIÉN: Beverly R. Stuphin
DÓNDE: Serial Mom (1994)
PORQUÉ: John Waters refleja perfectamente en esta película que las personas con la moral más recta son capaces del comportamiento más despreciable.

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QUIÉN: Caprice
DÓNDE: Los sexoadictos (2004)
PORQUÉ: La joven de pecho exuberante que vivía custodiada por su madre debido a su excesiva putez.

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QUIÉN: Crackers
DÓNDE: Pink Flamingos (1972)
PORQUÉ: El hijo de Babs Johnson en Pink Flamingos era un digno sucesor de su estirpe. Cómo olvidar su sesión de sexo con un pollo.

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QUIÉN: Dawn Davenport
DÓNDE: Female Trouble (1974)
PORQUÉ: Una inocente mujer en busca del amor pero que debido a su desgraciada adolescencia se convierte en un desecho social.

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QUIÉN: Edie
DÓNDE: Pink Flamingos (1972)
PORQUÉ: La adorable madre de Babs Johnson, que sólo pensaba en comer huevos.

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QUIÉN: Francine Fispaw
DÓNDE: Polyester (1981)
PORQUÉ: Maruja bien situada que tiene una familia bastante disfuncional. Ella sufre mucho, mucho.

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QUIÉN: Los Marble
DÓNDE: Pink Flamingos (1972)
PORQUÉ: Pareja de peliteñidos que traficaban con bebés que vendían a parejas de lesbianas.

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QUIÉN: Earl Peterson
DÓNDE: Female Trouble (1974)
PORQUÉ: El asqueroso tipo con zurrapas que violó a Dawn Davenport y luego se desentendió del embarazo que le provocó.

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 QUIÉN: Picadillo/Hatchet Face
DÓNDE: Cry Baby (1990)
PORQUÉ: La pobre era fea como un demonio y un poco violenta, pero tenía buen corazón.

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QUIÉN: Prudence Pingleton
DÓNDE: Hairspray (1987)
PORQUÉ: La madre de Penny Pingleton, de moral conservadora y guardiana de la virtud de su hija tuvo que aguantar que su retoña se liase con un negro en 1963.

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QUIÉN: Taffy
DÓNDE: Female Trouble (1974)
PORQUÉ: La descarriada hija de Dawn y Earl, ya desde pequeña vio cosas demasiado fuertes que la convirtieron en un monstruo infantil.

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Si vives en México a lo mejor nunca habías escuchado del culto a la Coca-Cola mexicana que ya lleva varios años de moda en Estados Unidos. Esta bebida, que es un producto icónico de los estadounidenses, cuenta con varios seguidores que prefieren pagar unos cuantos dólares extra para beber de una botella que diga “Hecho en México”.

Antes, en Estados Unidos, solamente podías encontrar la Coca-Cola mexicana en los supermercados latinos. Estos locales importaban la bebida para que los inmigrantes mexicanos no extrañaran la Coca-Cola en botella de vidrio con la que habían crecido. Pero pronto se convirtió en un éxito: existen páginas de Facebook donde la gente declara su amor por la Coca-Cola mexicana, puedes pedir cajas por Amazon y si no comprarlas en Costco, muchos restaurantes en Estados Unidos lo utilizan como una estrategia de marketing.

Pero ¿por qué tanto alboroto?

Supuestamente la Coca-Cola embotellada en México es endulzada con azúcar de caña, mientras que la versión estadounidense se endulza con jarabe de maíz de alta fructuosa desde la década de los ochentas. Otro componente es que la Coca-Cola mexicana se envasa en botellas de vidrio, y según varias personas sabe totalmente diferente a las embotelladas en plástico o en lata.

Los cambios se acercan

En los últimos días ha habido un gran alboroto en los medios estadounidenses porque parecía que esta moda estaba por llegar a su fin. Esto por el reciente impuesto aprobado sobre los refrescos en México, donde los consumidores deberán pagar 1 peso más por cada litro de refresco vendido. La ley se aprobó como un intento para frenar la creciente epidemia de obesidad en México (más del 70% de la población del país tiene sobrepeso). México es el país con mayor consumo de refrescos en el mundo.

Pero este impuesto, también puede llevar a los fabricantes mexicanos de Coca-Cola a abandonar el uso de la caña de azúcar y reemplazarla por el jarabe de maíz de alta fructuosa que es mucho más barato. El jarabe de maíz de alta fructosa se ha convertido en uno de los ingredientes más demonizados hoy en día.

En las noticias estadounidenses apareció que el cambio se realizaría en toda la producción de Coca-Cola en territorio mexicano. Fue tanto el furor que Arca Continental, la embotelladora mexicana, emitió un comunicado diciendo que solamente utilizaran caña de azúcar para las bebidas que son exportadas a Estado Unidos, el cambio a jarabe de maíz de alta fructuosa solamente se realizara para las bebidas distribuidas en México. ¡Y nosotros, los mexicanos, ni enterados de los cambios!

Lo curioso es que ahora el uso del azúcar se celebra, se ve como algo natural y algo que se desea. De alguna manera si una bebida, con un alto contenido calórico y poco valor nutricional, contiene azúcar en lugar de jarabe de maíz de alta fructuosa, de pronto se convierte en una “bebida más saludable”…

Vía | Huffington Post
Imágenes | Bradleygee | Jo Naylor | AgentAkit

En Directo al Paladar México | El pulque, bebida mexicana tradicional y ceremonial

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La noticia Mexicoke. El culto americano a la Coca-Cola mexicana fue publicada originalmente en Directo al Paladar México por Sweet Cannela.

Que viene el coco

(Nota . Peludo = Perro . Así es Vigo)

por Uxío Reinoso

Hillary Clinton is poised to be the next Democratic Party nominee for president. She’s got the backing of the party establishment, and by all appearances the most powerful fundraising chops. It’s finally her moment. But a one-term senator who’s earned cult-fame status with progressive credentials and lightning-rod charisma comes out of nowhere to challenge her.

Sound familiar? It’s the exact narrative that played out for Hillary in 2008. According to a long profile in the New Republic history could repeat itself with a challenge from Obama’s 2016 equivalent, Elizabeth Warren.

There’s no doubt Democrats and Republicans have polarized over the last four years. The left’s answer to the Tea Party has been to dig its heels in and move more solidly to the left. Democrats championed Janet Yellin as new Fed Chief over the long-assumed incumbent Larry Summers as Summers proved to be too favorable toward deregulation, a beloved Republican principle. Cory Booker was elected to Senate and Bill de Blasio to mayor of New York.

The party is shifting to the left, and no one has progressive credentials like Elizabeth Warren. And she didn’t earn her cult-fame status with a single speech at a Democratic convention like Obama did, but rather with many smaller speeches in more humble environments that went viral. Which is much harder to do. Most recently she explained the government shutdown with exacting clarity in a way that eviscerated Republican intransigence in the exact way progressives wanted to see it done.

And Warren has a history of challenging Hillary Clinton. In the book that sprung her to fame, “The Two Income Trap,” she ripped Hillary for reversing position on an corporate-backed bankruptcy bill. When Hillary was First Lady, she’d consulted with Warren, then a Harvard law professor, on the bill. Bill Clinton vetoed it. But Senator Hillary Clinton supported it. “Her husband was a lame duck at the time he vetoed the bill; he could afford to forgo future campaign contributions. As New York’s newest senator, however, it seems that Hillary Clinton could not afford such a principled position,” she wrote. New Republic notes Warren was still talking about it during her 2012 Senate campaign.

Elizabeth Warren challenging Hillary could be a true nightmare for Hillary, because Obama has illustrated exactly how a relative unknown can unseat an establishment player. And Elizabeth Warren may be a double-threat: She’s anathema to the Republican agenda, and a favorite of progressives disappointed with Obama’s failure to go far enough as a progressive. Given the increasing polarity of the parties, that may be a story too compelling for Hillary Clinton to defeat.

Warren has urged Hillary to run in 2016 and has said she’s not interested in running for president despite a push for her candidacy among progressives. But she also deftly avoided a direct answer about 2016 when interviewed by New Republic, saying, “You’ve asked me about the politics. All I can do is take you back to the principle part of this. I know what I am in Washington to do: I’m here to fight for hardworking families.” It’s the exact way politicians talk when they want to keep their options open.

And a former aide seemed to leave the door open saying, “Yeah, Hillary is running. And she’ll probably win. But Elizabeth doesn’t care about winning. She doesn’t care whose turn it is.”

Hillary is running, and she’ll probably win—how many times was that phrase repeated in 2008?

Image

Here’s a short (5 sec) video of a guy named Brian quietly practicing his tuba with headphones on, who is instantly scared shitless:

I’d really hate to be this guy’s neighbor. A few people picky YouTube commenters  are claiming that the video is fake, but according to people who (claim to) know the guy, it’s real:

Best of all, YouTube user Greg Gobbard made a James Brown version:

h/t Dangerous Minds

LA HORA LOCA 27- Sigo intentando animar.

http://www.beautyexists.net/humor/motorcycle-company-spoofs-their-own-ad-campaign-by-using-men-instead-of-women/ 
link to more men on motorcycles 

Angry Feminists

This isn’t even an insulting category because angry feminists know they’re angry. They embrace anger. If you’re not outraged, you’re not paying attention. Lots of teen girls are Angry Feminists for a little while after they see the movie 10 Things I Hate About You, but they grow into one of the other categories or disengage from the subject entirely. Angry Feminists believe in equality but hate lots of women—basically anyone who is pretty, wears heels, or laughs a lot. Actually, a large part of Angry Feminist culture is the rejection of feminine things for the sake of rejecting feminine things. Pretty girls are synonymous with dumb girls; laughing and being happy is for people who are too stupid to see how fucked up everything is. A few, sad people never grow out of this, never learn more on the subject than they need to viciously cut down entry-levelers, and end up childless, unhappy, and pining for Kelly Osborne circa 2005.

Famous examples: Courtney Love, pre-blonde Kelly Osborne

Douchey Dude Feminists (DDFs)

Not all male feminists are DDFs – most are probably Regular Person Feminists – but this kind of feminist is so insufferable they must be mentioned here. The DDF is a feminist solely because he desires another excuse by which he can complain loudly about his own lot in life. He’s fundamentally bitter toward women because of his lack of dating success, and blames it on what he perceives to be intellectual and ideological inadequacies in the girls he finds himself pursuing. Aware of his inability to court “girl next door” types (who he believes to be stupid and shallow, otherwise they would be attracted to him, ‘obviously’) he claims to be feminist – usually without a sincere grasp of the concept – because he thinks it will give him a chance with the less desirable but probably still relatively bangable “smart plain girls.” He is ignorant of the fact that probably he just has a terrible personality and an over-developed sense of his own strengths. At his most successful, he finds friendship with the Joyless Pseudo-Intellectual Feminist (mentioned below), and together they hate on most of non-joyless population.

Famous Examples: Privilege-denying white dude, supporting male characters in Judd Apatow movies

Slutty Feminists

Oh man, this is my favorite category of feminists. Slutty feminists are bad bitches who intimidate the hell out of me because the are scary and confident and assertive but they still for some reason welcome me with open arms. They may or may not have good arguments for believing the things they do, but the Slutty Feminist is the only one who won’t make fun of me for liking Legally Blonde. They fight for the right to wear leggings as pants and booty dresses in the winter and fuck you if you think that invites a rape. This kind of feminist knows what’s up with men, knows they’re horny, knows women are hot, and know women don’t deserve to be scared all the time.

Famous examples: Karen Walker from Will and Grace, Bill Clinton, probably a lot of people who participate in SlutWalk, Chelsea Handler (unfortunately)

Joyless Pseudo-Intellectual Feminists

These kind of feminists are exhausting because they want to respond to each thing you say with a Summa Feminista blog post. Arguing with them is completely pointless, because even if you manage to ingest enough Adderall to stay awake through the conversation, they’re so closed-minded that you’ll eventually just give up. They correct the words you use to discuss feminism. Or, if you already use big words, they chide you for making your discussion inaccessible.

Famous Examples: 90% of the Tumblrs tagged ‘feminism’ (antonym example: Ann Coulter)

Regular Person Feminists

These are people just like you and me that in passing conversation would say “I’m a feminist,” but it’s not something they bring up or discuss ad nauseum. When they do discuss feminism, they do so with an open mind and without being so proselytizing that people become uncomfortable and never bring up the subject again.

Famous Examples: Tina Fey, Ryan Gosling, Drew Barrymore

Stay at Home Feminists

This type of feminist can also be thought of as a twee feminist. Stay at Home Feminists are really into holistic living, and so they stay home with their kids so they can homeschool them and keep them away from the subliminal patriarchal messaging of regular school while also teaching them how to make organic deodorant out of berries and play the mandolin. Stay at Home Feminists believe in feminism because women are equal and everyone should love each other and recycle and believe in social justice and read the book Nonviolent Communication: A Language for Life by Marshall Rosenberg. They are constant apologists for the compatibility of feminism and stay at home moms. They think they’re better than the bourgeoise but are generally harmless unless you point out that all mommy blogs are necessarily hackneyed, or say that baking is way lame.

Famous examples: Gwynth Paltrow, Ree Drummond

Los vehículos caen a la rúa Chicharro, por la que transitan personas

 

este sábado mudamos o pichel polo tagine…com a ajuda de Touria Kalai de Kasba seremos por umhas horas A GENTALHA DO TAGINE!!!…um obradoiro de cozinha marroquina para nom perder!! começaremos com um chá e umhas pastas mentras nos preparamos para cozinhar harira(sopa marroquina), cus-cus e baghrir(crepes marroquinas)…

se já es sócia ou sócio do pichel so serám 2euros, se ainda nom es sócia ou sócio um pouquinho mais(3 €). o material está incluido

vemo-nos o sábado às 16h30 na cozinha do Pichel/tagine

para increver-te ou qualquer pergunta sobre o obradoiro envia um mail a gentalhadopichel[arroba]gmail.com

 

e nas proximas semanas teremos novos obradoiros, de cozinha mexicana e outro de siciliana, estade atentas!!!!!!

 

 

Something tells me this isn't just in Venezuela.

ORIGINAL: By The New York Times.

Why yes I would like to kiss you there.

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Propoño que abandonemos todos os palabros que imos cargando, coma mulas, nos últimos anos no eido do turismo. Experiencias, branding, community manager, social tourism, o que vostedes queiran. Se están interesados en empregar neoloxismos, propoño que nos quedemos nun que segue sen estar asimilado na hostelería e hotelería galega: o confort.

Parece incrible que esa palabra de sete letras sexa tan difícil de aplicar. Veño de pasar unha fin de semana nunha casa de certa sona e veteranía no ámbito do turismo rural galego. É certo que nos andivemos toda a fin de semana traballando en exteriores, fotografando o fermosísimo Románico lucense. Pero chegamos o primeiro día, coas botas molladas e o frío nos ósos ás sete da tarde. O pazo, fermosísimo, prometía moito. Pero foinos entrando un calafrío literal cando a encargada, conforme nos ía ensinando as cucas dependencias comúns da casa grande, prendía as calefaccións das salas e da nosa habitación. Imaxinen como son de grandes esas habitacións e o que poden tardar en quentarse ata un nivel mínimo de confort.

Como xa somos cans vellos, en canto tivemos claro o día de traballo, avisamos por teléfono da nosa hora de chegada. Era en certo xeito un aviso que levaba implícitas moitas cousas e non só educación. Estaba querendo dicir: “se chegamos sobre as sete da tarde gustaríanos ter a nosa habitación quente”. O aviso non valeu de nada: a casa só se prendeu (na zona de hóspedes) cando chegamos. Así que tivemos que aturarnos o frío no corpo a base de xerseis e mantas. Esta experiencia de cutrerío e tacañería vense repetindo en demasiadas casas de turismo rural galegas que temos experimentando.

Por suposto que hai casos contrarios, e eses valen de referencia sobre o que se pode facer e o que non e, por suposto, o que está ben e o que está mal. Penso na aldea Chao de Castro, en Río de Porcos (Ibias, na fronteira coa Fonsagrada). Cando chegamos a ela, xa de noite, toda a casa estaba iluminada, a temperatura de todo estaba caldeada, lumes das chemineas prendidos, había música ambiental e da cociña xa se desprendían os arrecendos da cea. Chamoume tanto a atención que llo preguntei á dona da casa. E ela dixérame: “a primeira impresión do cliente é moi importante. Quero que se atope calidez”. Ou sexa, confort.

Por desgraza, como dicía previamente, isto non é nada habitual. O ano pasado, noutra casa da Ribeira Sacra, xúrovos que botabamos o bafo ás tres da tarde na nosa habitación. Lembro unha siesta na que soñei cun desprendimento de xeo dun glaciar. Amigas nosas lembran as súas andainas aterecidas en prumas por corredores ululantes e xélidos. Se cadra os donos nos queren facer experimentar o que era a vida nesas casas a finais do XIX. E o mesmo acontece en numerosos bares e casas de comidas do rural, onde as fiestras abertas en novembro e os chans de baldosa contribúen a que a Estrella Galicia acade as temperaturas de servizo en Almería. Comedores imposibles nos que a xente bota o bafo pola boca mentres embiste ao cocido. Hai algo da nosa cultura tradicional en todo isto: mento aquí aos meus pais e a manía de ver a televisión á medianoite de xaneiro coas fiestras abertas, representativo dun modo de vida no que o frío se concibe sobre todo como un tonificante.

Témolo falado con amigos que teñen casas de turismo rural nas que por suposto o cliente non se ten que enfrontar a este tipo de terribles probas de resistencia. Eu entendo que quentar estas casas é obviamente, un desafío económico e unha importante factura a final de mes; hai xeitos de reducir esas facturas, pero tamén non hai que perder onde está o foco do negocio. O foco do negocio é o cliente e a súa satisfacción, e o obxectivo é dotar ao cliente dos recursos precisos. En moitas destas casas a biblioteca é triste ou ausente, máis alá dos folletos ou libros que regala a Administración; resulta imposible tomar unha bebida -a que sexa- a media tarde se non vas a un remoto bar. E os espazos comúns ás veces son incómodos ou están ben fríos porque se ubican nas partes baixas da casa, antigas cortes, para optimizar a superficie da planta noble.

O turismo rural galego é un mundo de estremos; o bo feixe de casas que cumpren estes estándares, e se enfocan no cliente, son excelentes negocios. Pero aquelas nas que o cliente é o accesorio complementario para pagar a hipoteca da casa ou xustificar a subvención, enfróntanse a un baleiro cada vez máis frecuente e á súa insustentabilidade. O problema é que o cliente non distingue unhas de outras a priori, e iso xenera moita confusión no mercado. O turismo rural funciona como unha marca ‘informal’ que cada vez está máis en risco. Igual había que facer algo ou tomar algún tipo de medidas.

El rebacheo consiste en poner parches que solo aguantan mientras no llueve

 
It’s difficult to understand who the market for this product is—dishes and mugs that the owner will presumably use every single day, with shaming slogans in a bland typewriter font. Their maker is Fishs Eddy, a perfectly reputable purveyor of dishes and glasses and so forth based in New York with a bent for making whimsical and retro tableware—I’ve bought items from them myself. They have a fantastic line of baseball-themed plates, mugs, and glasses as well as this charming skyline-themed stuff.

You can see the dinner plate, side plate, bowl, and coffee mug for yourself on this page. Fishs Eddy calls it “intervention-ware”—I’m calling it “shameware.” The side plate says in big type, “Big mistake.” It seems to come from a slightly different set from the others, which all use stronger and smaller type. The plate has four slogans, one of which is “For the love of god stop eating.” And so forth. Since coffee doesn’t really fit into the dieting paradigm, the mug just tells you you’re being obnoxious.

These products are clearly intended for gag value, as it’s almost impossible to imagine anyone buying this or giving this dinnerware as a present—if so, the purchaser/recipient is probably defining a whole new demographic of ultra-ironic über-hipster, but it’s so “on the nose” that even that crowd wouldn’t like it, no?
 

 

 

 

 

♪ Why do we always come here?
I guess we'll never know.
It's like a kind of torture
To have to watch the show! ♫


It's the Muppet Show.... with our Very Special Guest Star...

Some episodes are introduced by Brian Henson.

Season One
Episode 1: Juliet Prowse
Episode 2: Connie Stevens
Episode 3: Joel Gray
Episode 4: Ruth Buzzi
Episode 5: Rita Moreno
Episode 6: Jim Nabors
Episode 7: Florence Henderson
Episode 8: Paul Williams
Episode 9: Charles Aznavour
Episode 10: Harvey Korman
Episode 11: Lena Horne
Episode 12: Peter Ustinov
Episode 13: Bruce Forsyth
Episode 14: Sandy Duncan
Episode 15: Candice Bergen
Episode 16: Avery Schreiber
Episode 17: Ben Vereen
Episode 18: Phyllis Diller
Episode 19: Vincent Price
Episode 20: Valerie Harper
Episode 21: Twiggy
Episode 22: Ethel Merman
Episode 23: Kaye Ballard
Episode 24: Mummenschanz

Season Two
Episode 1: Don Knotts
Episode 2: Zero Mostel
Episode 3: Milton Berle
Episode 4: Rich Little
Episode 5: Judy Collins
Episode 6: Nancy Walker
Episode 7: Edgar Bergen
Episode 8: Steve Martin
Episode 9: Madeline Kahn
Episode 10: George Burns
Episode 11: Dom DeLuise
Episode 12: Bernadette Peters
Episode 13: Rudolf Nureyev
Episode 14: Elton John
Episode 15: Lou Rawls
Episode 16: Cleo Laine
Episode 17: Julie Andrews
Episode 18: Jaye P. Morgan
Episode 19: Peter Sellers
Episode 20: Petula Clark
Episode 21: Bob Hope
Episode 22: Teresa Brewer
Episode 23: John Cleese
Episode 24: Cloris Leachman

Season Three
Episode 1: Kris Kristofferson & Rita Coolidge
Episode 2: Leo Sayer
Episode 3: Roy Clark
Episode 4: Gilda Radner
Episode 5: Pearl Bailey
Episode 6: Jean Stapleton
Episode 7: Alice Cooper
Episode 8: Loretta Lynn
Episode 9: Liberace
Episode 10: Marisa Berenson
Episode 11: Raquel Welch
Episode 12: James Coco
Episode 13: Helen Reddy
Episode 14: Harry Belafonte
Episode 15: Leslie Ann Warren
Episode 16: Danny Kaye
Episode 17: Spike Milligan
Episode 18: Leslie Uggams
Episode 19: Elke Sommer
Episode 20: Sylvester Stallone
Episode 21: Roger Miller
Episode 22: Roy Rogers and Dale Evans
Episode 23: Lynn Redgrave
Episode 24: Cheryl Ladd

Season Four
Episode 01: John Denver
Episode 02: Crystal Gayle
Episode 03: Shields & Yarnell
Episode 04: Dyan Cannon
Episode 05: Victor Borge
Episode 06: Linda Lavin
Episode 07: Dudley Moore
Episode 08: Arlo Guthrie
Episode 09: Beverly Sills
Episode 10: Kenny Rogers
Episode 11: Lola Falana
Episode 12: Phyllis George
Episode 13: Dizzy Gillespie
Episode 14: Liza Minnelli
Episode 15: Anne Murray
Episode 16: Jonathan Winters
Episode 17: Mark Hamill / Star Wars
Episode 18: Christopher Reeve
Episode 19: Lynda Carter
Episode 20: Andy Williams
Episode 21: Doug Henning
Episode 22: Carol Channing
Episode 23: Diana Ross
Episode 24: Alan Arkin

Season Five
Episode 1: Gene Kelly
Episode 2: Loretta Swit
Episode 3: Joan Baez
Episode 4: Shirley Bassey
Episode 5: James Coburn
Episode 6: Brooke Shields
Episode 7: Glenda Jackson
Episode 8: Senor Wences
Episode 9: Jean-Pierre Rampal
Episode 10: Paul Simon
Episode 11: Linda Ronstadt
Episode 12: Tony Randall
Episode 13: Mac Davis
Episode 14: Carol Burnett
Episode 15: Melissa Manchester
Episode 16: Gladys Knight
Episode 17: Hal Linden
Episode 18: Marty Feldman
Episode 19: Chris Langham
Episode 20: Debbie Harry
Episode 20: Wally Boag
Episode 21: Johnny Cash
Episode 22: Buddy Rich
Episode 23: Linda Ronstadt
Episode 24: Roger Moore

Bonus Links
Muppets at Disney (1990):
The Muppet Movie (1979):

via

 

What Your Terrible Taste in Music Says About You

"Welcome to 'Disaster Songs in Canada.' This website serves as a vehicle to present the Canadian disaster songs that three academics have collected and are currently studying....Incidents in songs range across time, from the pre-confederation era, such as the New Brunswick blaze of 1825 ("The Miramichi Fire," credited to John Jardine), to the 2009 Cougar helicopter crash off Newfoundland ("Fall into the Ocean," by Mark Frost)." Come with me down the rabbit hole to the strains of songs about mine collapses, sinking ships, broken bridges, train wrecks, earthquakes, floods, and more.

What makes a song a disaster song? Revell Carr, writing in the Journal of New York Folklore, lists these six characteristics:

1. The song describes actual historical events...
2. The event features significant loss of life...
3. Themes and motifs include unheeded warnings, human culpability, and divine retribution...
4. Stock formulae—most commonly the date of the tragedy, which usually appears at the beginning—are used both as mnemonic devices and as keys signifying the performance frame...
5. Voyeuristic and sensationalistic details give the song a tabloid quality...[and]
6. The song conveys empathy for the victims and the survivors: the singer expresses sentiments on behalf those who suffered.

[Please note: Essay discusses events of and reaction to 9/11/2001.]

Mining, maritime, and airline tragedies comprise the bulk of the Canadian collection. (Interestingly, an early inquiry into Canadian disaster songs on the Mudcat.org site drew a number of responses, including a song about the Montreal massacre.)

If you'd like to dip into the American tradition, go listen to the cheerfully-titled "A Collection of Disaster Songs and Murder Ballads." These have also been collected under the name "People Take Warning: Murder Ballads & Disaster Songs, 1913-1938." From the liner notes:

In the late 1920's and early 1930's, the Depression gripped the Nation. It was a time when songs were tools for living. A whole community would turn out to mourn the loss of a member and to sow their songs like seeds. This collection is a wild garden grown from those seeds. – Tom Waits, from the Introduction

The wreck of the Old 97? The Baltimore fire? The Titanic? All there. Because, of course, "It Was Sad When That Great Ship Went Down" (and a little more history, for those who may remember that tune from summer camp).

Disaster at sea? The Wooden Boat Forum has it covered.

And what about bridges? Perhaps with the shade of William McGonnegal's "The Tay Bridge Disaster" (quite possibly the worst poem ever written, and here performed, with musical accompaniment, by Billy Connolly) hanging over them, various artists have commemorated the Silver Bridge disaster.

On a drier note, Woody Guthrie sang of the "Dust Storm Disaster" (lyrics) and of the light failing for one "Dying Miner," trapped underground with more than a hundred other souls. Guthrie also sang of watery fates in "The Sinking of the Reuben James" and in "Los Angeles New Year's Flood."

Bonus California disaster songs, commemorating the Great Quake of 1906.

Need more recommendations? Try the Centers for Disease Control's disaster songs countdown, or The Association for the Study of Literature & the Environment's suggested listening.

I leave you with a lyric from Woody Guthrie's "Los Angeles New Year's Flood": "We knew not in the morning / This whole wide world would grieve." But we have long been brought together in sad song. Come on up for the rising.

Hace algunos meses publiqué una entrada que me habían pedido los lectores del Blog de Banderas que se titulaba “Una colección de sellos en el pasaporte” y que contenía justamente eso, los sellos de entrada o salida de los países que he visitado durante mi corto paso por este mundo.  Luego de la publicación de la entrada, muchos lectores me enviaron más y más sellos que se fueron agregando a la entrada original hasta que quedó tan grande y tan pesada que se demora eternidades en cargar en los computadores – y ni hablar si se carga en un celular -. Y aquí fue cuando apareció el señor Jorge Juan Sánchez que, desde Barcelona, me envió un montón de sellos que me dejaron con la boca abierta. ¿Por qué? Pues resulta que Jorge incluyó sellos de Kiribati, Wake, Niue y Tokelau en el Pacífico, Somalilandia y la República Centroafricana en África e incluso sellos de las Tierras Australes y Antárticas Francesas. Mejor dicho, ¡son una joya!

Como no podía dejar pasar semejante contribución al Blog de Banderas, decidí que lo mejor que podía hacer para no recargar más la entrada original era continuar con la segunda parte de “Una colección de sellos en el pasaporte” y dedicársela por completo a la contribución de Jorge… Y aprovecho para darle las gracias por tomarse el tiempo de escanear sus sellos y enviárnoslos, ¡MUCHAS GRACIAS! Entonces, sin más preámbulos, vamos con los sellos de entrada, sellos de salida y visas de islas y territorios extraños y desconocidos.  Pero antes de empezar, dos aclaraciones:

1. Sé que no todos los territorios y países que aparecen en esta lista son extraños o desconocidos pero la mayoría sí lo son.  En cualquier caso, incluí todos los sellos que me envió Jorge.
2. Para las islas más remotas y desconocidas, les incluí un mapa para que no anden perdidos por el mundo  :)

Y ahora sí, traigan café porque empezamos:

 Afganistán

 Antártida (Chile)

 Argelia

 Atolón de Wake, Estados Unidos

 Belarús

 Fiji

 Guam (Estados Unidos)

 Islas Andamán y Nicobar (India)

 Isla Ascensión (Reino Unido)

 Islas Bonin (Japón)

 Islas Cook (Nueva Zelanda)

 Isla Crozet, Tierras Australes y Antárticas Francesas (Francia)

 Isla de Man (Reino Unido)

 Islas Falklands / Malvinas

 Islas Kerguelen, Tierras Australes y Antárticas Francesas (Francia)

 Isla Norfolk (Australia)

 Islas San Pablo y Ámsterdam, Tierras Australes y Antárticas Francesas (Francia)

 Islas Vírgenes Británicas (Reino Unido)

 Jordania

 Kiribati

 Mauricio

 Moldova

 Mongolia

 Montserrat (Reino Unido)

 Myanmar

 Nagorno-Karabakh (Reclamado por Azerbaiyán)

 Namibia

 Niue (Nueva Zelanda)

 Nueva Zelanda

 Papúa Nueva Guinea

 Polonia

 República Árabe Saharui Democrática (Sahara Occidental)

 República Centroafricana

 Reunión (Francia)

 Santa Helena (Reino Unido)

 São Tomé y Príncipe

Soberana Orden Militar de Malta

 Somalilandia

 Swazilandia

 Territorio Antártico Británico (Reino Unido)

 Tokelau (Nueva Zelanda)

 Tristán da Cunha (Reino Unido)

Y hasta aquí llega nuestro viaje por los lugares más recónditos del planeta por cortesía de la contribución de Jorge.  Nuevamente muchas gracias a él y nos vemos en una próxima oportunidad con algún otro tema loco y ñoño que se me ocurra en algún momento de diarrea mental crónica. ¡Adiós pues!

Archivado en: Afganistán, Antártida (*), Argelia, Australia, Belarús, Chile, Estados Unidos, Fiji, Francia, Guam (*), India, Isla Ascensión (*), Isla Crozet (*), Isla de Man (*), Isla de Santa Helena (*), Isla Norfolk (*), Islas Andamán y Nicobar (*), Islas Cook (*), Islas Falkland / Islas Malvinas (*), Islas Kerguelen (*), Islas San Pablo y Ámsterdam (*), Islas Vírgenes Británicas (*), Japón, Jordania, Kiribati, Mauricio, Moldova, Mongolia, Montserrat (*), Myanmar, Nagorno-Karabakh (*), Namibia, Niue (*), Nueva Zelanda, Papúa Nueva Guinea, Polonia, Reino Unido, República Centroafricana, Reunión (*), Sahara Occidental, São Tomé y Príncipe, Soberana Orden Militar de Malta, Somalilandia (*), Swazilandia, Territorio Antártico Británico (*), Tierras Australes y Antárticas Francesas (*), Tokelau (*), Tristán da Cunha (*) Tagged: Aeropuertos, Antártida, Confines, Curiosidades, Embajadas, Fronteras, Islas, Pasaportes, Viajes

Haivos moitas cousas que non sei. Un nunca nace aprendido, iso seino ben.

A tortilla ten un dereito e un revés

MAL

 Ca tortilla na man (ben collida segundo o punto anterior), cara embaixo e botarse enriba do plato e coma se estiveses levando unha luva, apañar en todo o alambre que podas?

BEN