Snob

Este verano del 2015, como cada año, se celebró una de las fiestas más emblemáticas del verano en Galicia: la Fiesta Mexicana de Avión.

Avión es un municipio de la provincia de Ourense que está muy vinculado a nuestro país. El apego de ese concello hacia México tiene que ver con la gran cantidad de gallegos que emigraron hacia América, concretamente a la tierra azteca.

A partir de ese momento, las vidas de muchos pueblos y aldeas cercanas se han vinculado a México. De hecho, a pesar que los registros oficiales la cifran en poco más de 2 mil habitantes, en verano se multiplican gracias a los mexicanos que vienen a pasar las vacaciones.

El pasado 7 de agosto, el Concello organizó la Fiesta Mexicana de Avión como un homenaje a todos esos emigrantes, así como a sus hijos y nietos. (Aquí su Fanpage). Esta edición superó las expectativas de visitantes y rompió récord de asistencia. 

La plaza de la Iglesia de Avión se convirtió en una pequeña capital de México en la que se escucharon mariachis en directo, se rompió la piñata y, por supuesto, comimos tacos.

En la Fiesta Mexicana de Avión estuvimos presentes tres restaurantes mexicanos de Galicia con tradición en la comunidad: El Mesón Mexicano -de Tourón (Pontevedra)-, El Rincón Azteca -de Carballiño- y, por supuesto, nosotros el Chilam Balam. Entre las platillos que se pudieron ver en la Fiesta Mexicana de Avión, hubo tacos, flautas, quesadillas, carnitas, entre otros antojitos mexicanos. La cerveza mexicana y el tequila tampoco faltaron, así que tuvimos una fiesta completa.

El Chilam Balam puso los tacos al pastor y las gringas. A pesar de que cada año seguimos llevando más comida, esta edición se nos volvió a terminar los casi 200 kilos de carne al pastor que llevamos. Lo que habla del indudable crecimiento que cada año tiene la fiesta.

La Fiesta tuvo una duración aproximada de 5 horas, en las que la música, el baile, los mariachis, los tacos y las bebidas tradicionales acompañaron las remembranzas y anécdotas de ese pueblo que emigró hacia México. Aquí te mostramos algunas imágenes de lo que vivimos en la Fiesta Mexicana de Avión 2015.

 

La entrada Fiesta Mexicana de Avión 2015: Reseña de una hermosa tradición aparece primero en Chilam Balam.

This is Part 2 of a four-part series on Elon Musk’s companies. For an explanation of why this series is happening and how Musk is involved, start with Part 1.

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PDF and ebook options: We made a fancy PDF of this post for printing and offline viewing (see a preview here), and an ebook containing the whole four-part Elon Musk series:

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A Wait But Why post can be a few different things. One type of WBW post is the “let’s just take this whole topic and really actually get to the bottom of it so we can all completely get it from here forward.” The ideal topic for that kind of post is one that’s really important to our lives, and that tends to come up a lot, but that’s also hugely complex and confusing, often controversial with differing information coming out of different mouths, and that ends up leaving a lot of people feeling like they don’t totally get it as well as they “should.”

The way I approach a post like that is I’ll start with the surface of the topic and ask myself what I don’t fully get—I look for those foggy spots in the story where when someone mentions it or it comes up in an article I’m reading, my mind kind of glazes over with a combination of “ugh it’s that icky term again nah go away” and “ew the adults are saying that adult thing again and I’m seven so I don’t actually understand what they’re talking about.” Then I’ll get reading about those foggy spots—but as I clear away fog from the surface, I often find more fog underneath. So then I research that new fog, and again, often come across other fog even further down. My perfectionism kicks in and I end up refusing to stop going down the rabbit hole until I hit the floor.

For example, I kind of got the Iraq situation, but there was a lot of fog there too—so when I wrote a post about it, one fog-clearing rabbit hole took me all the way back to Muhammad in 570AD. That was the floor. Digging into another part of the story brought me to the end of World War I. Another brought me to the founding of ISIS.

Hitting the floor is a great feeling and makes me realize that the adults weren’t actually saying anything that complicated or icky after all. And when I come across that topic again, it’s fun now, because I get it and I can nod with a serious face on and be like, “Yes, interest rates are problematic” like a real person.

I’ve heard people compare knowledge of a topic to a tree. If you don’t fully get it, it’s like a tree in your head with no trunk—and without a trunk, when you learn something new about the topic—a new branch or leaf of the tree—there’s nothing for it to hang onto, so it just falls away. By clearing out fog all the way to the bottom, I build a tree trunk in my head, and from then on, all new information can hold on, which makes that topic forever more interesting and productive to learn about. And what I usually find is that so many of the topics I’ve pegged as “boring” in my head are actually just foggy to me—like watching episode 17 of a great show, which would be boring if you didn’t have the tree trunk of the back story and characters in place.

So when it was time to start what I had labeled in my head as “the Tesla post,” I knew this was going to be one of those posts. To understand if and why Tesla Motors matters, you have to understand both the story of cars and the story of energy—two worlds I somehow am simultaneously confused by and tremendously sick of. Just hearing someone say “climate change” or “energy crisis” or “tailpipe emissions” makes me kind of gag at this point—just too much politics, too many annoying people, too much misinformation on all sides, and it’s just hard to know how much I actually care and if there can be a solution to all of it anyway. So I did what I do when my tortoise shits when I’m out of the apartment and then spends hours walking through it and tracking it across everything, including the walls somehow—I rolled up my sleeves, took a deep breath, whispered, “Be a man, Tim,” and started scraping through layers of shit. If I have to live in a world with people arguing constantly about energy and oil and greenhouse gases and incentive programs, I might as well build myself a proper tree trunk.

After weeks of reading and asking questions and writing, I’ve emerged from the tortoise sewage with something that toes the line between a long blog post and a short book. I could have broken this into multiple posts, but it’s all one story and I wanted to keep it all together. It’ll be a bit of a time investment, but I think you’ll come out of it with a sturdier tree trunk about all of this than you have now. And as it turns out, when it comes to this topic, we may be witnessing a very awesome moment in history without quite realizing it yet.

Two disclaimers before we start:

1) This is a highly politicized issue, but this post has no political agenda. I’m not political because nothing could ever possibly be more annoying than American politics. I think both parties have good points, both also have a bunch of dumb people saying dumb things, and I want nothing to do with it. So I approached this post—like I try to with every post—from a standpoint of rationality and what I think makes sense.

2) Spoiler: The post is very pro-Tesla. Which might seem suspicious since A) Elon Musk asked me to write about this and B) I just wrote a post calling him the raddest possible man. But two things to keep in mind:

First, this isn’t commissioned by Musk, and I’m being paid $0.00 for doing it. He suggested I take the issue on because I think he thinks there’s a lack of full tree trunks in people’s heads about it—but he never suggested that I say good things about Tesla, electric cars, or anything else.

Second, the currency Wait But Why lives on is integrity. Without it, WBW loses its ability to make an impact. And integrity came first here, even at the expense of Musk potentially hating me at the end of it, if that’s what was necessary. If I didn’t think this would have made a great WBW topic, I wouldn’t have taken it on, and I’m pro-Tesla in the post because after a ton of learning and thinking—including as many counterarguments to Tesla and its worldview as I could find—that’s how I feel.

And with that, let’s dive in.

Contents

     Part 1: The Story of Energy
Part 2: The Story of Cars
  Part 3: The Story of Tesla

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Part 1: The Story of Energy

Energy is important. Without energy, we’d all be like this:

But what really is energy? The dictionary says it’s “the property of matter and radiation that is manifest as a capacity to perform work.” And it says “work” is “the exertion of force overcoming resistance or producing molecular change.” Putting that together, we get energy being “the property of matter and radiation that is manifest as a capacity to perform the exertion of force overcoming resistance or producing molecular change.”

That was pretty unfun, so for our purposes, let’s call energy “the thing that lets something do stuff.”

But the tricky thing about energy is the law of conservation of energy, which says that energy can’t be created or destroyed, only transferred or transformed from one form to another. And since every living thing needs energy in order to do stuff—and you can’t make your own energy—we’re all awkwardly left with no choice but to steal the energy we need from someone else.11^{← click these}

Almost all of the energy used by the Earth’s living things got to us in the first place from the sun.2 The sun’s energy is what makes the wind blow and the rain fall and it’s what powers the Earth’s living things—the biosphere.

The joule is a common unit of energy—defined as the amount of energy it takes to apply a force of one newton through a distance of one meter3. While the sun’s joules can provide any animal with heat and light, the joules that power all of us from the inside enter the biosphere in the first place when the sun gives them to plants.

That’s how food is invented—plants know how to take the sun’s joules and turn them into food.

At that point, all hell breaks loose as everyone starts murdering everyone else so they can steal their joules.

We use “the food chain” as a cute euphemism for this murder/theft cycle, and we use the word “eating” to refer to “stealing someone else’s joules and also murdering them too.” A “predator” is a dick who always seems to want your joules over everyone else’s, and “prey” is just some sniveling nerd you particularly like to bully and steal lunch money from. Plants are the only innocent ones who actually follow the Golden Rule, but that’s just because they have the privilege of having the sun as their sugar daddy—and humans are the biosphere’s upsetting mafia boss who just takes what he wants from anyone he wants, whenever he wants. It’s not a great system, but it works.

And that all went on normally for a while, but in the last few hundred thousand years, humans started to realize something: while it was enjoyable to put new joules into your body, actually using those joules sucked. It’s much less fun to use a bunch of joules running fast or lifting something heavy than it is to just sit on a log pleasantly and hold onto those joules instead. So humans got clever and started to figure out ways to get joules outside their bodies to do work for them—by doing that, humans could have their joules and eat them too. Sometimes the methods would be dickish:

But joules aren’t only in living things. There are joules floating and swirling and zooming all around us, and by inventing the concept of technology, humans figured out ways to get use out of them. They made windmills that could steal some of the wind’s joules as it went by and convert them into mechanical energy to grind food. They built sailboats that would convert wind joules into kinetic boat energy they could control. Water absorbs the sun’s radiation joules and turns them into gravitational potential energy joules when it evaporates and then kinetic energy joules when it rains and slides down land, and humans saw the opportunity to snatch some of those up by creating water wheels or dams.

But the most exciting joule-stealing technology humans came up with was figuring out how to burn something. With wind or water, you can only capture moving joules as they go by—but when you burn something, you can take an object that has been soaking up joules for years and release them all at once. A joule explosion.

They called this explosion fire, and because the joules that emerged were in the useful-to-humans formats of heat energy and light energy, burning things became a popular activity.

Taming a Dragon

We had learned to harness the joules of the wind and the water—to take those forces by the reins and make them ours—but when it came to the most joule-heavy force of all, fire, we couldn’t really figure out how to do anything with it other than hang out near it, cook some stuff, and generally benefit from its existence. Fire was a hectic dragon and no one had figured out how to grab its reins.

And then came the breakthrough. Steam.

Fire joules were hard to harness, but if you sent them into water, they’d get the water molecules to increasingly freak out and bounce around until finally those molecules would fully panic and start flying off the surface, evaporating upwards with the force of the raging fire below. You’d have successfully converted the thermal energy joules of the fire—which we didn’t know how to directly harness—into a powerful jet of steam we could control.

With the muscle of steam in their toolkit, the inventors of the 18th century burst into innovation. They had some serious joules to work with now, which opened worlds of previously-unthinkable possibility. Breakthroughs led to more breakthroughs, and at the turn of the 19th century, the progress culminated in an invention that’s often called the most impactful turning point in human history: the steam engine.

Picture your tea kettle when it gets all angry at you and starts whistling. Now imagine that instead of the steam spewing out through the nozzle, you connected the nozzle to a tube, which directs the bursting steam into an empty cylinder and then finally releases it. When the steam goes into and then out of the cylinder, it shoves a “piston” inside the cylinder on a powerful back-and-forth motion. That’s (a dramatic oversimplification of) how a steam engine works. Depending on the vehicle, the back-and-forth motion of the piston can do different things. In the example of a locomotive, the piston is attached to a rod whose back-and-forth motion turns the wheels:2

 

Using the steam engine, humanity upgraded from sailboats to steamships and from animal-drawn carts to locomotives.4 Inside factories, people put steam to work too, swapping out their water wheels for much more effective steam-powered wheels.

With the new ability to transport many more goods and materials, much farther away, much more quickly, and to far more efficient factories, the Industrial Revolution ignited in full force. People say the Industrial Revolution was powered by steam, but steam was just the middleman—after hundreds of thousands of years of existing as passive benefactors of combustion, we had tamed the dragon, and the Industrial Revolution was powered by fire.

Striking Gold

The one thing about having made fire our bitch is that we now wanted to burn a lot more things than we ever had before. For most of human history, when people wanted to burn something, they just went and found some wood. Easy. Except now it was the 19th century, and with our new appetite to burn, wood wouldn’t cut it anymore.

We knew there were other things we could burn—in Britain, they would often supplement wood by burning a black rocky substance they found on their shores. They called it coal.

The problem is that unlike wood, most of the coal in Britain wasn’t just sitting conveniently on land—it was underground. When the Industrial Revolution got going, the British started digging—they were gonna need a lot of coal. As the revolution spread through Europe and to North America, Europeans and Americans started digging too—they also were gonna need a lot of coal.

As everyone dug, they started finding other things too. They found pockets of burnable air we call natural gas and underground lakes of thick, black burnable liquid we call crude oil. It turns out that this whole time, humans had been walking around with a vast untapped treasure of tightly packed, burnable joules right underneath them. It was like a dog digging in the woods to bury a bone and uncovering an underground cave full of pulled pork.

And what does a dog do who finds a cave of pulled pork? Does he pause to think cautiously about how to proceed or consider consequences for his health? No—he eats the shit out of it. Mindlessly, at full speed.

And throughout the 19th century, coal mines and oil rigs popped up everywhere. Burning this new treasure of joules made economies soar and the incentive to innovate soared along with them—and new, fantastic technologies were born.

Like steam engine technology, the credit for the electricity revolution is owed to a collaboration of dozens of innovators spanning centuries, but it was in the 1880s that it all finally came together. In what is still probably the most significant technological shift of all time, electricity allowed the raucous power of burning to be converted into a highly tame and remarkably versatile form of energy called electrical energy. With steam as a key middleman, all those spastic combustion joules could now be sent into an organized grid of wires, transferred long distances, and delivered into residential and commercial buildings where it would wait patiently in an outlet ready to be discharged at the user’s convenience.5 At that point, the now electrical joules could be converted into almost any kind of energy—they could boil water, freeze ice, light up the room, or make a phone call. If steam had tamed the dragon, electricity had turned the dragon into a magical butler, forever at our service. And for the first time in human history, the power was on.

Right around the time this was happening, another revolution was underway. Fire was now powering our ships, our trains, our factories, and even the new wizardry of electricity, but individual transportation was still powered by hay like it was 1775—and late 19th century humanity knew we could do better. Biological horses got super upset if you tried to power them by fire, so again, humanity got innovating, and a couple decades later, there were big, metal, horses everywhere with engine cylinders full of fire.

As coal, oil, and natural gas motivated unprecedented innovation, the resulting waves of new technologies created an unprecedented need to burn stuff—which motivated the diggers. Companies that focused on digging, sucking, and siphoning up more and more of our underground joule treasure, like John D. Rockefeller’s Standard Oil, became the world’s biggest corporate empires. It was a new world, powered by an endless cave of pulled pork, being gorged upon by the world’s happiest dog…

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Flash forward to the present day.

Burning our bounty of underground joule-packed fuel to power our world is now an innovation more than two centuries old—but in 2015, it’s still the main way humans get their power:3

That’s the thing about dogs—if given something delicious, they tend to eat until the food runs out or they get sick, whichever comes first, and there aren’t too many other factors in play. The modern energy debate essentially boils down to whether it’s okay that the dog is still fully enjoying himself in the cave or whether it’s not because he might be making himself dangerously sick or risk running out of pulled pork—which would be a problem, because he has grown increasingly large since finding the cave, and he has no way outside the cave of feeding his now-immense appetite.

As you might have noticed, there are a lot of people who have a lot of opinions for a lot of reasons saying a lot of things about this situation. And some are saying real things, but a large portion of them either don’t especially know what they’re talking about or they have some ulterior motive for saying what they’re saying. This makes an already complex, murky, multi-faceted topic even more confusing.

So let’s lay out what we do know and try to clarify what the hell is really going on.

To begin with—what exactly are fossil fuels and where do they come from?

Fossil fuels are called fossil fuels because they’re the remains of ancient living things. “Ancient” in this case spans a wide range. The earliest organisms that contribute to today’s fossil fuels lived during the Precambrian Eon, before there were any plants and animals on land—the fossil organisms then would have been ocean algae. People often think fossil fuels are made of dinosaurs, but any dinosaurs in our gasoline are from the last couple hundred million years—the later stretch of the timespan—and only a small contributor. The largest portion of our fossil fuels comes from plants, animals, and algae that lived during the Carboniferous Period—a 50 million year period that ended about 300 million years ago and during which there were lots of huge, shallow swamps. The swamps were important because it made it more likely that a dead organism would be preserved. You don’t become a fossil fuel if you die in a normal place and decompose away. But by dying in a swamp and sinking to the bottom, Carboniferous organisms often ended up being quickly covered by sand and clay and were able to make it underground with their joules still intact.

After hundreds of millions of years, all those organisms were squashed under intense heat and pressure and became converted into joule-dense solid, liquid, or gas—coal, oil, and natural gas. Quick blue box brush-up:

As for the reasons people argue that fossil fuels are problematic, we’re going to focus on the two most common—

ISSUE 1: Climate Change is a Thing

Let’s ignore all the politicians and professors and CEOs and filmmakers and look at three facts:

Fact 1) Burning Fossil Fuels Makes Atmospheric CO₂ Levels Rise

We’ll get to the data in a second, but first—why does burning fossil fuels emit CO₂?

The answer is simple: combustion is reverse photosynthesis.

When a plant grows, it makes its own food through photosynthesis. At its most oversimplified, during photosynthesis, the plant takes CO₂ from the air7 and absorbs light energy from the sun to split the CO₂ into carbon (C) and oxygen (O₂). The plant keeps the carbon and emits the oxygen as a waste product. The sun’s light energy stays in the plant as chemical energy the plant can use.

So wood is essentially a block of carbon and stored chemical energy.

When you burn a log, all you’re doing is reversing the photosynthesis. Normally, oxygen in the air just bounces off carbon molecules in wood—that’s why trees aren’t constantly on fire. But when an oxygen molecule gets moving fast enough and smashes into a log’s carbon molecule, they snap together and the oxygen and carbon are reunited again as CO₂. This snapping releases chemical energy, which knocks into other nearby oxygen molecules, causing them to get going fast—and if they get going fast enough, they’ll snap together with another of the log’s carbon molecules, which releases more chemical energy. This causes a chain reaction, and the log is now on fire. So a log burning is the process of the carbon in the log combining with oxygen in the air and floating off as CO₂.

Of course, that’s all irrelevant to the person burning the log—what they care about is the energy released during all of this CO₂ formation. The release of all of the log’s stored chemical energy creates a glorious blaze of heat and light. The tree spent years quietly absorbing carbon molecules and sunshine joules, and all at once, during combustion, that carbon and sunshine explode back out into the world.8

To put it another way, photosynthesis just kidnaps carbon and sun energy out of the atmosphere, and after years of holding them hostage, combustion sets them both free—the carbon as a billowing eruption of newly reunited CO₂, and the sun energy as fire—meaning that fire is essentially just tightly packed sunshine.

But burning a log and releasing all that CO₂ does not tamper with the atmosphere’s carbon levels. Why? Because the carbon that’s being released was recently in the atmosphere, and if you hadn’t set the log on fire, it would have likely decomposed, which would release the carbon back into the world anyway. The log’s carbon was only being held temporarily hostage, and releasing it through combustion has little effect.

Carbon flows from the atmosphere into plants and animals, into the ground and water, and then back out of all those things into the atmosphere—that’s called the carbon cycle. At any given point in time, the Earth’s active carbon cycle contains a specific amount of carbon. Burning a log doesn’t change that level because the carbon cycle “expects” that carbon to be hanging around the ground, water, or air.

But sometimes, a small portion of carbon in the cycle drops out of the cycle for the long term—it happens when a plant or animal dies but for some reason doesn’t decay normally. Instead, before it can decay and release its carbon back into the cycle, it’s buried underground. Over time, that lost carbon adds up. And today, the Earth’s fossil fuels make up a huge mass of lost carbon—carbon that long ago was taken hostage permanently, and carbon that the carbon cycle does not expect to be involved in its routine.

When humans discovered all of this underground kidnapped carbon, you have to remember that for them, the carbon wasn’t the point. They were staring at an endless sea of 300 million-year-old, densely packed sunshine—trillions of ancient plants with their joules intact—and since there are no laws protecting the estates of Carboniferous plants, we could seize it all for ourselves. The grandest joule theft in history.

And as we helped ourselves, we didn’t worry about the fact that extracting those joules also meant extracting carbon that had been buried as far back as the Precambrian period—there were locomotives to fuel and cars to power and buildings to heat, and the joules were irresistible.

And those joules have gone a long way—you can thank them for the comforts and quality of your life today. But those carbon molecules have gone a long way too.

Starting in 1958, scientist Charles Keeling started measuring atmospheric CO₂ levels from an observatory on Mauna Loa in Hawaii. Those measurements are still going on today. Here’s what they show:7

The zig-zaggy motion of the line is due to the level falling each year in the summer when plants are sucking up CO₂ and rising up again during the winter when the leaves are dead. But the overarching trend is unmistakable. To put that into context, ice drilling technology9 allows scientists to collect accurate data on what CO₂ levels have been throughout the last 400,000 years. Here’s what they’ve found:8

So atmospheric CO₂ levels have oscillated10 between about 180 and 300 parts per million over the last 400,000 years, never eclipsing 300, and suddenly in the last century the level has vaulted up to 400 (it’s currently at 403ppm).

So instead of the atmosphere being .02% or .03% carbon, it’s now .04% carbon and maybe moving towards .05% and higher. But let’s not judge anything yet. All we know is Fact #1, which tells us that CO₂ levels are rising quickly.

Fact 2) Where Atmospheric CO₂ Levels Go, Temperatures Follow

The ice cores dug up by scientists don’t just reveal the CO₂ levels going backwards in time—they reveal temperature too. Here’s what they show:9

Not a hard correlation to see. The reason for this is simple—CO₂ is a greenhouse gas. The way an actual greenhouse works is the glass lets in sun energy and traps a lot of it inside as heat. There are a handful of chemicals in our atmosphere that do the same thing—sun rays come in, bounce off the Earth, and they’re on their way out when the greenhouse gases in the atmosphere block some of them and spread them through the atmosphere, warming things up.

Mars has an average temperature of -55ºC (-67ºF), which isn’t fun, but Venus is literally actual hell, with an average temperature of 462ºC (864ºF). No one is more of a dick than Venus. Why? CO₂. Mars has a much thinner atmosphere than Earth so the sun’s energy easily escapes, while Venus’s atmosphere is much thicker, with 300 times the CO₂ as Earth, so it traps in a ton of heat. Mercury is closer to the sun than Venus, but with no atmosphere, it’s cooler than Venus. During the day, Mercury gets almost as hot as Venus, but at night it gets freezing, while Venus is just as hot at night as it is during the day, because the heat lives permanently in its thick atmosphere.

So it makes sense that an increase in CO₂ here would increase temperature—but by how much? When compared to the Pre-Industrial average temperature, our current average temperature has risen by a little less than 1ºC. But as CO₂ levels keep rising, most scientists expect temperatures to keep rising. The UN-supported Intergovernmental Panel on Climate Change (IPCC), a group of 1,300 independent scientific experts from a bunch of different countries, came out with a report that laid out the temperature projections of a number of independent labs. This is what those labs think will happen if no action is taken to alter the current trends in CO₂ emissions:10

A small minority argue that these future projections are overblown—they point out that they ride on the largely accepted theory that water vapor in the atmosphere multiplies the effect of carbon emissions because of a “feedback” loop, whereby a small increase in temperature from extra CO₂ increases water evaporation, and since water vapor is also a greenhouse gas, that creates more warmth, which further increases more evaporation, and on and on. Without this feedback loop, the temperature increases resulting from CO₂ emissions would be 2-3 times smaller. But even the greatest skeptics usually agree that CO₂ emissions do lead to temperature increases.

The IPCC also puts it at over 90% that the changes in both CO₂ levels and temperature are caused by human activity (which is kind of like saying there’s over a 90% chance that a rain storm has been caused by cloud activity). Now the question becomes—how much does the temperature need to change to make everything shitty?

Fact 3) The Temperature Doesn’t Need to Change Very Much to Make Everything Shitty

18,000 years ago, global temperatures were about 5ºC lower than the 20th century average. That was enough to put Canada, Scandinavia, and half of England and the US under a half a mile of ice. That’s what 5ºC can do.11

100 million years ago, temperatures were 6-10ºC higher than they are now—and every region of the Earth was tropical, there was no permanent ice anywhere, ocean levels were 200 meters higher, and this kind of shit was happening:12

So we’re currently in this not-that-big window we probably should try to stay in:

This is also even more fragile than is intuitive. First, you don’t need the average temperature to go up by a catastrophic amount to have a catastrophe—because the average temp could go up by only 3ºC but the max temp rises by a lot more. Just one day at an outlier high like 58ºC (136ºF) would wipe out most of the Earth’s crops and animals. Second, because the total range of temperature a planet can be goes all the way down to absolute zero: -273ºC (-459ºF). So a difference of 5ºC, enough to bury the northern part of the world under an ocean of ice, is really only about a 1.5% fluctuation in temperature—not something like 10%, which is what it seems like. Looking at the window on a spectrum that shows the full range emphasizes that the world we’re used to is what it is only because of a very specific and delicate balance of conditions.

As mentioned above, right now, the average temp is edging upwards to 1ºC above the Pre-Industrial norm (the IPCC puts us at +.86ºC currently). Scientists debate how high that number can go before really dramatic changes start to happen. For the last 20 years, over 100 countries have agreed to try to limit global warming to a 2ºC increase, but there are all of these different opinions going around about that. Regarding the effects of a 2ºC increase, in my research, I came across some credible sources saying 2º is an unnecessarily low ceiling and that we can afford to safely go higher and others saying that 2º is too high a target and that we’re underestimating how catastrophic a change of 2º would be. Regarding our ability to stay under 2º, I’ve also heard varying opinions—some think we can stay under 2º with proper restrictions; others think there’s no possible way we can stay under 2º—that there’s enough upward momentum already that even if we stopped creating carbon emissions in the next few years, the Earth would keep warming past 2º.

So what are we supposed to make of this?

Our goal today is not to dig deep into these conflicting opinions and try to figure out the truth, because no one knows for sure anyway. We’re not going to talk about specific things like sea levels, pollution, storms, or that polar bear in the video who’s extra sad because his ice is melting. We’re just going to take our three facts and put them all together and see what happens:

This simplifies down to:

Interesting. But let’s not ostracize the skeptics. We can massage it into a statement that leaves plenty of room for doubt:

If we continue to burn fossil fuels as much as we are, things might get really shitty kind of soon.

With this in mind, let’s now move on to the second major concern people cite regarding fossil fuels:

ISSUE 2: Fossil Fuels Are Endful

A couple times so far, I’ve referred to our fossil fuels supply, that succulent underground sea of dense energy, as “endless”—because that’s how it seemed in the 19th century and how it often seems today when you realize how much of it is still underground waiting to be tapped. But actually, the Earth’s fossil fuel supply is not endless—it’s endful.

When we run out is a complicated and hazy question. You have sites like this citing reports like this making charts that suggest that if we continue as is, we’re not very far from the end:13

Then you have sites like this citing the CIA World Factbook and reminding us that when oil and natural gas run out, the coal usage will ramp up, so we actually have even less time:14

Other sites point out that those cited totals are just referring to proven reserves, and that each year, we’re discovering new sources of fossil fuels, like oil locked in tar sands or abundant reserves of methane hydrate under the ocean floor, and developing new technologies to reach them, like fracking or horizontal drilling. Those sources suggest we’re unlikely to run out of fossil fuels for many centuries. A common counter to those sources is that even without running out, we could face a serious problem if the extraction of the fuels becomes more and more difficult and expensive over time.

The problem with running out, whenever it happens, is that if the world is anywhere near as reliant on fossil fuels at that point as we are now, it’ll cause an epic economic collapse. As fossil fuels grow more and more scarce, prices will skyrocket. That will cause a furious rush to develop renewable energy technology, but it may be too late at that point to prevent a worldwide economic meltdown.

Basically, we’re currently living off of a trust fund we found underground, and we’d better learn how to get a job before it runs out.

For our sum-up for this section, how about:

At some point in the future, either really soon or just a little soon, we’ll have no choice but to stop running everything on fossil fuels, because they’ll either be gone or too expensive.

This statement highlights the fact that we’re very much in what will be known as the Fossil Fuel Era of human history.

Bringing back our first statement—if we continue to burn fossil fuels as much as we are, things might get really shitty kind of soon—suggests that if we continue to dick around in the black zone until we’re forced out by short supply, we’re risking making the yellow zone permanently worse for humans to exist in. 

This is why Elon Musk likes to say that the indefinite extension of the Fossil Fuels Era is “the dumbest experiment in history.” He emphasized this point to me: “The greater the change to the chemical composition of the physical, chemical makeup of the oceans and atmosphere [due to increased carbon emissions], the greater the long-term effect will be. Given that at some point they’ll run out anyway, why run this crazy experiment to see how bad it’ll be? We know it’s at least some bad, and the overwhelming scientific consensus is that it’ll be really bad.”

In other words, as it relates to the above timeline—there’s potentially huge long-term downside to staying in the black area for too long, so let’s just get ourselves to the yellow part as soon as we can. Some skeptics I read made what seemed like very valid points, but even most skeptics agreed that burning of fossil fuels causes some degree of warming and that warming might turn out to be harmful. And even if we view this as a genuine debate—when one possibility is “turns out burning fossil fuels wasn’t actually dangerous” and the other side is “turns out burning fossil fuels was horribly catastrophic,” don’t we want to play it safe??

So how do we get from the black to the yellow?

To help us answer that question, let’s turn to the Lawrence Livermore National Laboratory and their useful energy charts. They update the US flowchart every year, and we’ll get there in a minute, but first, let’s check out some of the charts from their 2011 report, where they have a flow chart for every country and the world as a whole for the year 2007. (The charts look icky and confusing at first, but they’re actually really simple—just showing how much of each source is used and how that source is broken up among sectors.)

Here’s the combined world energy flow in 2007:

The unit, PJ, is in petajoules. 1 petajoule = 1 quadrillion joules. Some thoughts:

– The most consistent fact I noticed about all countries is how much petroleum (i.e. crude oil) dominates the transportation sector. 94% of the world’s transportation runs on oil, and in most developed countries, the percentage is even higher.

– Biomass use is pretty substantial, and almost all of it comes from developing countries, many of them in Africa. Biomass is typically the burning of things like wood, oil distilled down from food like corn, and manure.

– That’s a whole lot of rejected energy on the right side. Rejected energy is energy we lose, usually in the form of heat, due to inefficiency. Especially unimpressive is the transportation performance, where engines only end up using a quarter of the fuel they burn.

Next, let’s look at France:

Thoughts:

– Lots of nuclear, and as a result, very little coal. That makes France a pretty light CO₂ emitter.

– Their transportation, though, is like everyone else’s—running on oil.

– France is an example of a factor we’re not going to discuss in this post, but an important one: fossil fuels are a bit of a geopolitical nightmare. Nation interdependence can be productive and important, but nations being dependent on other nations for their survival is never a great thing, and the need to import fossil fuels is one of the major reasons for modern nation ultra-dependency. France is totally reliant on oil for its transportation and totally reliant on other countries for oil—this puts them in a vulnerable position. The US isn’t as dependent. It relied on other nations for 60% of its oil a decade ago but has since become one of the top three oil-producing countries, and the EIA projects net oil imports to make up only 21% of the US’s 2015 oil consumption. I was also surprised to see that only a small portion of US oil imports were from the Middle East, with only 12.5% of them coming from Saudi Arabia and 20% from the entire combined Persian Gulf. Far more was from the Western Hemisphere, with Canada by far the largest at 37% of imports and Mexico and Venezuela also prominent at 9% each.

Okay and how about China?

China is an energy monster, mostly because they’re an industrial monster. They’re also a coal-burning beast, burning through almost half of the world’s total coal consumption each year. That 57,000 PJ of coal consumption number is insane—over five times France’s total energy flow.

Saudi Arabia:

Kind of a one-trick pony.

North Korea’s energy flow is, unsurprisingly, just weird:

You can check out the full report to see the rest of the countries.

Now let’s move to 2013 and look at the US energy flow. The unit is different here. A quad = 1 quadrillion BTU, which is about 1,000 petajoules.

Two things that stand out:

– The US has become a natural gas consumption beast and by far the biggest one in the world.

– The US is even more of an oil-consumption beast—almost double the second biggest oil-consuming country, China, and more than four times #3 on the list, Japan.

To put in perspective how much energy the US uses, I found a country in the world that uses a similar amount of energy as each US state:

Finally, let’s go back to the reason we started with these charts in the first place—to figure out how we’re gonna get from the black part of the timeline to the yellow and out of the fossil fuels area. The LLNL also produces a chart showing the US carbon emissions and where they come from. The US is the world’s second biggest carbon emissions culprit (China is first with 50% more than the US) and the world leader in transportation emissions—so if we can figure out what the US needs to fix, that’s a good start.

Getting from the black to the yellow means getting rid of carbon emissions. Looking at the US emissions flowchart, I see two glaring numbers:

There are many things that need to happen to get us into the yellow zone, but these two figures—which make up 72% of total US emissions—seem like the biggest and most urgent problems to address:

1) Electricity production throughout the world makes up about 40% of the total energy flow, and roughly two thirds of electricity production comes from burning carbon-emitting fossil fuels, most prominently coal. Or, put simply: Electricity production is huge and mostly dirty.

2) Transportation makes up a large chunk of the world’s energy flow, including near a third in most developed countries, and almost all the world’s transportation runs on petroleum. Put simply: Transportation is huge and almost entirely dirty.

We’ve spent this post zoomed far out on all of this. Now it’s time to zoom in, and we’ll zoom in on the second major problem listed above—transportation, and in particular, cars. Transportation covers planes, trains, ships, trucks, and cars—but cars cause more carbon emissions than the other four combined, and without major changes, car emissions are expected to rise by over 50% by 2030. By zooming in on one major piece of this puzzle—car emissions—and examining how it became a problem, why it’s still a problem, and the way we might solve that problem, we’ll get a better sense of what this entire struggle is really made of.

Part 2: The Story of Cars

Meet the world’s first car owner.15

That’s the Chinese Emperor, Kangxi, in his driving clothes. He got the car in 1672, when he was 18. It was given to him by the first car-maker.16

That’s Ferdinand Verbiest, a Flemish Jesuit missionary who apparently didn’t have time to get his hands in a normal position before the painter had already finished. Verbiest spent his life in China, where, in 1670, he became the empire’s chief mathematician and astronomer after winning a contest against a rival over who could create the most accurate calendar—the loser would be “cut up into bits while still alive”17. In his new position, he started inventing things, one of which was the first-ever car, which he made as a toy for the emperor. It was sleek.18

It wasn’t big enough to hold a driver, but by figuring out how to boil steam and aim it at a spinny wheel that rotated a gear that would turn the front wheels, Verbiest had created the world’s first known self-propelled vehicle.

Verbiest’s car would remain world class until 1769, when French inventor Nicolas-Joseph Cugnot finally figured out how to improve upon it by inventing the first car that could hold a driver.19

Next came this little sassypants:20

That’s François Isaac de Rivaz, who in 1807 invented the world’s first internal combustion engine and a little vehicle to go along with it.21

With a steam engine, the fire burns outside the engine and heats steam inside the engine to make it work. So it’s an external combustion engine. An internal combustion engine cuts out the steam and burns the fuel inside the engine itself to generate power.

But it would take until 1886 for the arrival of the first actually-useful car, invented by German engineer Karl Benz, along with his wife Bertha Benz, who I might love, and his mustache.22

Their car is considered the world’s first real automobile—the Benz Patent-Motorwagen.23

The car cost $1,000 ($26,248 today), had three wheels, and was powered by a primitive version of a modern internal combustion engine.

A few years later, across the world in the US state of Michigan, a young farm boy named Henry Ford, deciding that taking over his family farm would “bore his dick off [sic],” applied for a job to work for Thomas Edison. Edison’s company was busy rolling out electrical generating systems to power US cities, and working on these, Ford got good at working with the steam-powered engines the company used to make electricity. In his spare time, Ford sat in a little workshop next to his home playing around with the still-novel concept of the internal combustion engine, and in 1896, at the age of 32, he came up with what he called the Ford Quadricycle, powered by a simple internal combustion engine.24

Becoming increasingly obsessed with building self-propelled vehicles, Ford quit his job in 1899 and first formed the Detroit Automobile Company, which failed, before forming the Henry Ford company in 1901. But Ford soon left the company over a dispute with the company’s investors, who then renamed it Cadillac Automobile Company, and in 1903, he went on to partner with a guy named Alexander Malcomson to create a company called Ford & Malcomson, Ltd., which was later renamed Ford Motor Company. Super annoying for Malcomson.

Ford and his new company charged ahead making gas-powered cars, but at the time, gas cars were hardly the norm. Cars were a new technology, and at the beginning of the century, 40% of American cars were powered by steam and 38% were electric—gas cars only made up 22% of the American market.

These numbers make sense. Steam-centered external combustion was the older and best-understood technology of the three and was initially the most common way to power a car. Its fancier new cousin, the internal combustion engine, powered by burning gasoline, cut out the middleman and burned fuel more efficiently. But it’s no surprise that the quickest up-and-comer type of car was the electric car. It was 1900 and electricity was at the core of all the coolest, newest technology.

The 35 years between the mid-1860s and the turn of the century had just witnessed an electricity revolution, driven by inventors like Thomas Edison, Nikola Tesla, Alexander Graham Bell, and George Westinghouse, during which the world went from normal to positively magical. The first magic happened in the middle of the century, when the telegraph used long-range electricity to communicate with people really far away, and in 1866, the first successful cross-Atlantic telegraph message was sent, allowing Europe and the US to magically communicate with each other instantly. The magic revolution hit full force in the late 1870s. The first telephone call happened in 1876, followed by the first time in human history someone could record sound and then play it back, in 1877. Light bulbs began to light up city streets in the early 1880s, and by 1896, the first electrical grid brought widespread electricity into people’s homes. Also in 1896, the first primitive motion picture went on display in New York, and the first wireless transmission of a human voice—the birth of the radio—went through in Brazil in 1900. Meanwhile, magical horseless cars were appearing on the streets, and only a few years later, in 1903, the Wright Brothers would take humanity’s first heavier-than-air flight. It’s hard to imagine how insanely cool a time this must have been for everyone.

And if you were alive around the year 1900, you’d probably equate modern tech with electricity, much the way we today equate modern tech with computers, smart phones and the internet. Edison and Tesla were their Bill Gates and Steve Jobs. The idea of powering transportation with a fiery engine dated back to the earliest locomotives almost 100 years earlier, which would seem about as modern to a person in 1900 as black-and-white silent films seem to us today. By 1900, you weren’t supposed to have to deal with how the energy sausage is really made anymore—the burning fire happened in some remote generator now, allowing consumers to only have to interact with the silent, clean, convenient magical butler—electricity.

So if someone in the year 1900 had to bet on the outcome of the battle between external steam combustion, internal gasoline combustion, and electricity as the future standard for powering cars, they’d have probably put their money on electricity. And at the time, electricity was not only winning the battle over gasoline with far more cars on the road, but the world’s most prominent inventors, including Edison and Tesla, were pouring their efforts into an electric car future. Early in the century, the New York Times referred to the electric car as “ideal,” citing it as quieter, cleaner, and more economical than the gas car.25

But ideal wasn’t the driving force of the early auto industry—scalable was. Cars were, up until that point, fairly impractical toys for rich people. There would be time to idealize everything later—the first step was to figure out how to make the car fast, sturdy, and most importantly, affordable. Money and brains poured into car technology from all over the world, and in 1908, Henry Ford and his five-year-old company came out with the car that launched the automotive industry into the stratosphere: The Model T.26

Before the Model T, there had been big problems with both electric and gas vehicles. Electric had shorter ranges and longer refueling times. Gas cars were loud, hard to start, and spewed smoke like it was 1802.

But Ford was a masterful industrialist, and by coming up with the concept of making cars by moving assembly line instead of hand-crafting them, he dramatically brought down costs and created America’s first car for the masses. In 1912, engineer Charles Kettering invented the electric car starter, eliminating the need to laboriously and dangerously hand crank your gas car on, and the newly invented muffler significantly reduced gas engine noise. Suddenly, a lot of the things that sucked about gas cars didn’t suck anymore—and they had become much cheaper than electric cars. Ford’s Model T took over America, and by 1914, 99% of new American cars ran on gas. By 1920, electric cars dropped entirely out of commercial production.27

This was not an inevitable outcome. The future of cars had been up for grabs, and Ford had simply outsmarted his competition. Burning fuel was the way of the past and electricity was the way of the future—but Ford had created a provable, profitable business model for making cars, one that didn’t yet exist for electric cars, and it quickly became too much of an uphill battle for electric car makers to try to turn the tide. So they stopped.

___________

Now it’s a century later. The most primitive local telephone call through a wire has become a person in Delhi being able to take a slab of glass out of his pocket, tap it with his finger, and instantly be talking to, and looking at, his friend in Sao Paulo. The grainiest, choppiest black-and-white silent movies have become Pixar. Mixing chemicals in a lab has become splitting atoms in the Large Hadron Collider. The Wright Brothers’ 12 second, 120-foot flight has become routine trips 250 miles up to the International Space Station.

But instead of me finishing that paragraph with, “The primitive gas-burning car has become [something rad we can’t even imagine],” I have to finish it with, “The primitive gas-burning car has become the better gas-burning car.”

As I said, if you were alive in 1900, you’d have probably thought the idea of an AC induction electric car motor was awesome and futuristic, and the internal combustion engine, which was only an incremental advance from the early locomotive steam engines invented a century earlier, was kind of cool but not especially futuristic. But we’re not alive in 1900, we’re alive in 2015, so when we look at the modern gas engine that’s in all of our cars, and we see pistons moving back and forth because of something hot exploding inside their cylinders—28

—they should seem outrageously ancient. Quick aside:

Now. I’ll admit that car engines are cool. And I can see why some people are kind of obsessed with them. But when I look at these two animations next to each other—

1815 locomotive engine:

 

2015 car engine:

—they look too similar to be 200 years apart.

“Hot explosions in cylinders pushing pistons back and forth to force metal bars to turn wheels and sending the resulting smoke billowing out of a pipe” sounds like an old-fashioned technology, and it’s just very odd that we’re still using it today. We get used to the world we live in, whatever that world is like, but if you examine history and take a big step back, some things suddenly make no sense. And this is one of them.

So the question we need to ask is why.

If electric motors were the more advanced technology—if they were considered ideal because they were quiet, clean, and took advantage of cutting edge technology—why did the world give up on them? In 1900, neither electric nor gas cars were viable for mass adoption—both needed a few key technological breakthroughs. The key breakthroughs needed for gas cars happened first—but why was that reason for us to just settle, permanently, for the more primitive technology and the one that, over time, would make our cities smoggy and change the chemical makeup of our atmosphere? If 20th-century human invention could go from the Wright Brothers’ 12-second flight to the moon in just 66 years, surely advancing battery technology enough to bring electric car prices and charging times down while increasing range shouldn’t have been beyond our scope. Why did innovation and progress in something as important to the world as car-powering technology just stop?

This question could be asked about other parts of the bigger story of the Fossil Fuels Era. You could just as easily puzzle over the question, “America’s first electricity power station, Edison’s Pearl Street Station in Manhattan, first lit up in 1882, powered by burning coal—how is it possible that in 2015, burning coal is still by far the primary way humanity produces electricity even though we’ve known for decades that it’s not an optimal or sustainable long-term method?”

The problem with the question “Why did X technology stop moving forward?” is that it’s misunderstanding how progress works. Instead of asking why technological progress sometimes stops, we have to ask the question:

Why does technological progress ever happen at all? 

The mistake of the first question is the intuitive but incorrect notion that technology naturally moves forward on its own over time—it doesn’t. I can tell you this for sure, because my Time Warner DVR has the exact same horrible user interface it had in 2004. The way technology works is that by default, it stands still, and it moves forward only when something pushes it forward.

We often have the same intuitive misconception when we think about evolution. Natural selection doesn’t make things “better”—it just optimizes biology to best survive in whatever environmental circumstances it finds itself. When something in that environment changes—a predator mutates and becomes faster, a certain type of food becomes scarce, an ice age rolls in—it means species that were previously optimized to the environment no longer are. The environmental change alters the natural selection criteria, which applies a pressure on the species as it is, and over time, the genetics of the species will react to the pressure by changing in order to optimize to the new environment.

When it comes to technology, a totally free and open market is the natural environment. But unlike the world of species, which is the eternal Wild West, human societies have another factor in play—a god-type force called government. So if we’re trying to figure out what makes technology move and change, we have to look at two sources of pressure: natural market conditions that ebb and flow and apply continual new pressures on all the actors within, and the “god” on top who can artificially change the environment below to create manufactured pressures. Let’s examine both, starting with government:

1) Pressure From Government-Induced Environment Changes

The nature and power of a market’s government-god varies significantly throughout the world. In North Korea, it is a Biblical-style, all-knowing, all-seeing, all-powerful ruler of the universe to the point where there is no natural market environment—just the one god created and maintains. In Scandinavia, god is a wealthy power mom and the market is nestled in her warm bosom of safety and opportunity. In Central Africa, god made a lifestyle change and got a new job, working for the wealthiest families—huge step up the ladder for him.

In the US, god has an identity crisis, alternating between feelings of pride and self-loathing. It wants to have the best country, but it’s standing on the street corner alone yelling out in an argument with itself about the right way to do that. When the US government (or a government like it) wants to play god and alter the American natural market environment to apply certain pressures in certain places, it uses three main tools: funding, regulation, and taxes.

Funding: In order for government funding to lead to major progress, there has to be a lot of it, and in an open democracy, that only flies when the nation needs to do something so important that everyone agrees on it—like in the 1960s, when the fear of losing global influence kicked the US government’s adrenaline in and it put a man on the moon. Likewise, significant US military funding is something the American electorate can agree on enough that it receives tremendous funding and plays an important part in advancing technology in a number of industries. In most cases, though, a divided democracy is too paralyzed by conflicting interests and political squabbling to be the main driver of a serious tech revolution.

Regulation: Another democratic government muscle is its ability to make rules—laws, restrictions, quotas, etc. These can be effective at pushing through minor changes—the seatbelt and airbag are both products of government regulation. But at least when it comes to the car industry, I’m having a hard time thinking of instances of major technological leaps caused by government regulation.

Tax Code: The government often uses the tax code to add its own economic pressures into the free market. Again though, while this can be effective for nudging something in a certain direction, it doesn’t tend to lead to sweeping advances.

Of course, America is in a big fight about this, with fiscal liberals typically feeling a lot more optimistic about government’s ability to play a positive role in moving things forward than fiscal conservatives. But I think both would agree that major tech progress being forced forward by the government is more the way of places like the Soviet Union and modern-day China where government has a lot more power. The incredible innovation that often emerges from open democracies tends to come from pressures from below, in the bubbling cauldron of the free market—

2) Pressures From Natural Market Forces 

In the natural world, to catch food and stay away from predators, animals will optimize by becoming fast and elusive runners. When food on the ground becomes scarce, species will feel the pressure of hunger and over time, their genetics will re-optimize by developing good bodies for climbing or long necks or wings. A running species that becomes a flying species hasn’t become better—just better fit for the current circumstances. In the world of species, the definition of optimization is simple because the end goals are simple: the core needs of biological creatures are always the same—to self-preserve and reproduce. So optimization in the natural world always has the same definition: to adjust in a way that makes you mostly likely to self-preserve and reproduce.

In order to understand what optimization means in the market, we need to know what the core goals are of the actors there. Of course, people are also biological creatures, and self-preservation will always be at the top of the list—if you’re hungry, cold, or sick, fixing that will be the core goal. But for people whose base needs are being met, what are the yearning desires that then lie at the core of their motivation? What does “pursuing your self-interest” mean for them?

Well, it depends on the culture. In certain cultures, the fear of failure is so strong that it outweighs desires like ...

...The Fleshtones are a bunch of hardworking great guys who spent a lot of time talking to me at the bar, when I finally got to see them after 25 years. They're not idle multi-millionaires. They still go out touring in the small 1000 or less capacity bars and slog their own merchandise at the table... Please go to the YepRoc records website and order! - ben t."The theme of this album is NEW, because after all, this is the FLESHTONES newest LP. And not only is it their newest but it's also their wildest, most emphatic, most super-rock record yet! It's been said that the FLESHTONES aren't just a pop group but an outlook, a way of life. But - although a lot of things have been said about the FLESHTONES, you'll agree that their new hexbreaking record album renders all praise not only superfluous, but unnecessary." The Guys - liner notes
Hexbreaker! is outstanding, an exuberant collection of memorable numbers made even better by brilliant playing and spot-on production by Richard Mazda. "Right Side of a Good Thing," with its hysterical falsetto chorus; "New Scene," a pulsing fuzz-guitar punk raveup; and the shingaling title tune all roll with soul and frolic in the sounds of the '60s without ever losing a grip on the band's own identity. The ultimate '80s garage- rock'n'roll classic! - from trouser pressThe Fleshtones:

Cyril Jordan fundó los Flamin’ Groovies en San Francisco a mediados de los 60. Chris Wilson llegó a la banda para dar forma a sus clásicos discos de la segunda mitad de los 70. Los dos bajan la escalera para hablarnos de su reencuentro y contarnos en primera persona detalles y anécdotas de los años en que fueron uno de los grandes grupos del rocknroll. Playlist (todas las canciones por Flamin’ Groovies excepto donde indicado); All I wanted, I can’t hide, Shake some action, Lovetime, Rockin’ pneumonia and the boogie woogie flu), Teenage head, You tore me down, Feel a whole lot better y Don’t put me on).

 

 

 

So why does the Mythos have such draw? Is it because the Mythos is classic?

Absolutely not. It's because, comparatively speaking, it's modern.

The Cthulhu Mythos is almost 100 years old. And it's the most modern part of our mythology that we're allowed to access.

Hugh Hancock on copyright and ownership of modern mythologies.

Most pasta salad is a crime against good taste, but not this one. Crispy chorizo, sautéed garlic, roasted piquillo peppers, and plenty of fresh parsley and lemon zest make a pasta salad that you'll actually want to eat...a lot. Get Recipe!

We were so excited to interview Danny Wylde for this weeks comic. Hes a master of pornography making, and the perfect expect to help any of you who might be wanting to make some home made porn.

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If your not near a HomeDepot, and want to pick up a reflector or two, here are some good cheap clamp ones on Amazon.

So much of this interview got left on the editing floor, there’s only so much we can get into a comic! So bellow are the questions I sent to Danny and his responses in full. Plenty of good beginner advice!

Hi Danny! Introduce yourself, what makes you the perfect home-made-porn sexpert?

My name is Christopher Zeischegg. I spent eight years in the adult industry as performer, Danny Wylde. I still work in the adult industry, doing video production and post-production. I’ve also made a handful of extremely DIY, home-made sex tapes for public consumption. They’re mostly featured on MakeLoveNotPorn.tv. So basically, I know a lot about porn.

Oh wow that sounds amazing, you’ve done ALOT. You probably know exactly what goes into making good looking porn! If our audience wanted to make some homemade porn, whats the first thing you would tell them?

If you want to make home-made porn, I don’t think you need to worry too much about the aesthetics of a narrative film. Part of the appeal is that the production looks somewhat amateur. Whereas higher end porn may look (relatively) slick and well-produced, homemade porn suggests something more spontaneous and intimate. Whether it’s true or not, the consumer often assumes the sex in homemade porn is more “real.”

That said, porn is a visual medium, so some thought needs to be given to visibility. When I see “bad” amateur porn, the problems are typically “a lack of light” and “poor framing.”

The easiest way to light your bedroom (or whatever) on a budget is to go to Home Depot and buy a few high-wattage bulbs and place them inside aluminum reflectors. The reflectors usually have a clip on them that you can attach to a dresser or curtain rod. Adjust the light so that it bounces off the ceiling and towards whatever area you plan to have sex in. Multiple lights set up like this will brighten your room with non-direct, soft light. It minimizes weird shadows. And if you’re using a low-end, consumer camera (like the one on your phone), it will lessen the likelihood of digital noise (i.e. that stuff that looks like pixellated film grain) that occurs from a lack of light.

As for framing…

Fill up the frame on your camera with as much of you and your partner(s) as possible. If you stick the camera on a tripod on the other side of the room, and your bodies take up less than 1/3 of the frame, we’re just staring at your room. We can’t see your face in any detail. We can’t see the action. It feels less intimate. And it gets boring quick.

You could just pass the camera back and forth if you want to do some mutual POV (point-of-view) shots. Otherwise, set up several cameras that you may be able to cut between. Perhaps one could be focused on your faces and the other could capture your entire bodies.

If you don’t own a tripod, but you and your partner both have phones, try attaching your phones to pieces of furniture via industrial-strength, double-sided tape (warning: this may leave tape residue on your phone and/or furniture). Or get creative, and rig your camera to any sturdy object around your house.

So is equipment important? Should folks be investing in fancy cameras, lights and software?

Like I mentioned before, you could do this all on your phones in conjunction with items from Home Depot. If you’re a bit more film production savvy, you probably don’t need to read this in the first place.

As for editing software, you might want to acquaint yourself with something basic, like iMovie.

Iphones, warmed up, bright lights are on. Now that they are ready to bone, whats next? Any particular angles to keep in mind? ways to frame the camera, golden ratios, stuff like that?

If you set up cameras on tripods (or attached to something that doesn’t move), keep in mind that you’ll likely fuck up whatever framing you had in mind. Because you’ll be having sex and moving around. That’s why I suggest multiple angles (from multiple cameras) or POV shots.

Golden ratios? In homemade porn, does anyone care? Just keep the frame filled with action. If you’re looking to increase aesthetic value, just read a book about film production.

What about editing? Is it important? Anything we should keep in mind?

I think the most important thing to keep in mind with editing is that we want to see what’s happening. For example, I did a film with one of my partners in which we had two cameras rolling simultaneously. One captured our faces, and one was placed overhead to capture the full length of our bodies. When I was on top — in missionary position — the camera overhead mostly captured my back. In that position, it was more interesting to cut to the camera that showed our faces, and our pleasure. Who wants to stare at my back for minutes on end? It’s not engaging.

Any final words of wisdom? Whats THE most important thing for folks to take away from this comic?

Plan ahead so that you have the least bit of thought given to the production once you’re into fucking. No one wants to stop to move the lights and camera. At that point, it’s a job.

Where can folk find more of your work? Got a blog? Porn you want people to check out?

Google “Danny Wylde” and you’ll find your fair share of porn that I’m featured in. If you want to keep up with what I’m doing, my blog is a good place to start. You can also follow me on Instagram and Twitter.

I’ve got some bad news about kiwis.

[body_image width='1200' height='840' path='images/content-images/2015/06/05/' crop='images/content-images-crops/2015/06/05/' filename='euskadi-independiente-y-flamenco-los-gitanos-nacionalistas-vascos-de-bilbao-body-image-1433494449.jpg' id='63384']Tito Borja. Todas las fotos del autor

«Antes de morir me gustaría ver una Euskadi independiente», dice Tito Borja. Tito es un gitano criado en Bilbao La Vieja, afirma conocer este país a la perfección. Desde hace mucho tiempo lucha para que el pueblo gitano asentado en Euskadi pueda tomar parte en la vida política. «Soy gitano y vasco a partes iguales, para mí no hay diferencia. Soy votante del PNV desde hace años», dice Tito con orgullo. Al preguntarle por los motivos de su simpatía por el partido creado por Sabino Arana, Tito es tajante. «Son los únicos que nos han tocado la puerta a la comunidad gitana. Sin intereses. Otros partidos se han acordado de nosotros nada más que en las elecciones. El PSOE ha intentado comprar votos de gitanos con meriendas y demás, pero luego se olvidaban de nosotros». Este gitano vasco que tiene una asociación para la integración en la sociedad de gente desfavorecida, es un hombre muy conocido y respetado en el barrio. «He ayudado a mucha gente a dejar las drogas, hay muchas personas que me empezaron a conocer por eso. Como era conocido, el PNV tocó mi puerta para pedir consejos. Yo se los di encantado», dice Tito con orgullo gitano. «Conozco a Urkullu desde hace años, antes incluso de que copara las primeras posiciones en la lista del partido. También conozco a Andoni Ortuzar. Pero el que mejor nos ha tratado ha sido el lehendakari Juan José Ibarretxe. Nada más llegar a ser lehendakari nos invitó a gitanos que luchábamos por la integración y simpatizábamos con su partido a ver cómo era Ajuria Enea (casa de Vitoria en la que viven los lehendakaris cuando son elegidos). Ese gesto atrajo a muchos gitanos a simpatizar con el PNV», añade Tito, «aunque yo para entonces ya les votaba».

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Tito Borja

Puede sorprender cómo un pueblo errante como es el gitano, vote masivamente a un partido nacionalista de mucho arraigo como es el PNV. La explicación es bien sencilla para Ángel Borja, «representa mejor que ningún otro partido nuestra ideología». Este hombre de respeto, conocido en el barrio de Otxarkoaga (barriada de las afueras de Bilbao) y en los alrededores como Obispo Txinero ha hecho campaña desde su centro de culto evangelista de Filadelfia por el PNV. «Hay gente que se me acerca pidiendo consejo continuamente. El gitano hasta el día de hoy no ha recibido buena educación, ha sido maltratado públicamente desde las instituciones. El PNV ha querido cambiar eso y aunque le falte mucho camino por recorrer, se le ve voluntad. Se ha encaminado a entender la cultura gitana y al propio gitano. Por eso yo voto al PNV, mi familia vota al PNV y doy papeletas a los gitanos indecisos para que voten por ellos», dice orgulloso el Obispo Txinero acompañado de su hijo Jesús en el centro de culto evangelista. Tito Borja va más allá y explica que «si te fijas en el lema del PNV es jaungoikoa eta lege zaharra (en euskera «Dios y la ley antigua»). Los gitanos somos así, creemos en Dios y adoramos la ley antigua de la tradición». «Por eso», añade Tito Borja, «el pueblo gitano vota en masa al PNV. Es un partido tradicionalista. No lo vota solo porque le den una papeleta y le digan vota a éste o a otro. No. Vota porque sus ideales son muy afines al partido en cuestión».

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Tito Txinero

Tanto Tito como el Obispo Txinero son representantes de la comunidad vasca en la asamblea de gitanos del Estado Español. «Me enfado mucho cuando veo a gitanos que me dicen que votan al PP en España. Les digo ¿Cómo votáis a los mismos que durante la época de Franco nos repudiaban y maltrataban? ¿No os dais cuenta de que estos políticos son los hijos de aquellos que mantuvieron la dictadura? Tengo muchas broncas por eso porque saben los gitanos españoles que yo voto y hago campaña por el PNV. ¡Incluso he llegado a estar en una mesa de apoderado!». Preguntándoles por los últimos acontecimientos que se están dando tanto en Cataluña como en el País Vasco, los dos, tanto Tito como Txinero son claros. «El gitano apuesta por el referéndum. Queremos saber la opinión del pueblo acerca de la independencia», dice Tito. Sin embargo Txinero, que así le gusta que le llamen y así le conocen todos en el barrio de Otxarkoaga, añade «al gitano no le gustan las divisiones. Cada uno vería lo que votaría en ese referéndum. Habrá gente que vote no y otra que vote sí. Pero te digo en serio que los gitanos estamos por el derecho a decidir».

Al preguntarles por posiciones políticas de extrema derecha que han tomado últimamente en España los gitanos, como es el caso de Castellón, Tito Borja es tajante; «Son ignorantes. No entienden cómo esas posiciones nos han hecho daño históricamente a los gitanos. Apoyar a esos partidos... En fin». El Obispo Txinero va más allá y añade que «el gitano ha vivido en una ignorancia muchas veces impuesta. Somos el pueblo que más ha sufrido históricamente. Los partidos políticos se aprovechan de esa ignorancia y buscan al gitano para los votos. Nada más. La ignorancia ayuda al poderoso en contra de los gitanos, de su propio pueblo».

Muchos gitanos, para explicar su predilección por el PNV se aferran a su arraigo histórico tanto cultural como social en la zona. Una demostración de ello, la da Oscar Vizarraga. El jefe del departamento de comunicación de la asociación de gitanos Kale Dor Kaiyko («gitanos del futuro» en lengua calé) pone el ejemplo del erromintxela. Este dialecto del euskera hablado por los gitanos que habitaron esta zona desde tiempos inmemoriales (la cultura gitana no ha tenido costumbre de escribir su propia historia ya que se ha basado en el lenguaje oral para trasmitirse) es motivo de estudio en la Universidad del País Vasco. Oscar, persona culta y dicha en la materia, habla con pasión del erromintxela. Pero advierte que «los estudios que se han llevado a cabo se han hecho desde posiciones muy etnocentristas, tratando a este dialecto siempre en una escala más baja. Pero nuestro esfuerzo de integración no se puede estancar por esto. Estamos creando grupos de música en la que jóvenes gitanos tocan y cantan a nuestra manera música tradicional vasca, como Txoria txori (popularizado por Mikel Laboa en los 60 y 70) e incluso el himno del Athletic de Bilbao. También utilizamos el deporte para la integración. Desde siempre el gitano ha tomado parte en las pruebas de deporte rural del País Vasco. Como ejemplo tenemos a los Gabarri, grandes campeones de pelota que no pudieron dedicarse a la pelota vasca de manera profesional ya que eran vendedores ambulantes y debían estar en los mercados que mayoritariamente se celebran los fines de semana».

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Oskar Vizarraga

Para el Obispo Txinero la cuestión de la lengua es una razón más para que su pueblo decida tomar parte en la política del país con preferencia al partido sabinista. «Todos los niños gitanos debieran saber euskera y utilizarlo en el día a día. Si somos vascos somos vascos. Queremos a esta tierra como la nuestra. Fíjate cuánto la queremos, que hemos nombrado a Xabier Arzallus, Tío Arzallus (titulo otorgado a los hombres de respeto de la cultura gitana). Es un hombre al que le adoramos en la comunidad gitana», afirma con una sonrisa en la cara este ferviente defensor del PNV. Aunque dentro de la comunidad de gitanos de Bilbao hay voces discordantes. Un hombre que prefiere mantenerse en el anonimato afirma que muchos partidos «utilizan a los gitanos en general como moneda de cambio por intereses muy personales. Quieren beneficios personales antes que los beneficios de toda la comunidad». Al preguntarle a Tito Borja este desmiente esos intereses personales. «Conseguir este local de ayuda al desfavorecido en una barrio como este (la asociación tiene un pequeño local en la calle Cortes de Bilbao) ha costado muchos años y mucho sacrificio. Que no digan luego que miramos solo por nuestros intereses al ayudar al PNV a recabar votos. Yo desde luego miro por el bien de todos y eso pasa por votar al PNV. Si que ha podido haber malas praxis a la hora de pedir el voto a un gitano, pero después de muchos años siendo simpatizante y votante del partido no he conseguido nada. Te repito que este local ha costado mucho conseguirlo».

Viendo los resultados obtenidos en Otxarkoaga por el PNV parece que la comunidad gitana y la más desfavorecida votó con profunda fe a Juan María Aburto para que ostentara el cargo de alcalde de Bilbao. En eso Txinero se enorgullece. «Hemos hecho buena campaña a favor de ellos, hemos ido dando papeletas, tanto yo como mi hijo a la gente de nuestro alrededor». Su hijo Jesús, que también quiere seguir la carrera religiosa como su padre, así lo afirma. Al despedirnos el Obispo me dice que «la siguiente vez quedaremos en un Batzoki (Bar del PNV) de Bilbao» y sonríe.

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"Mamajuana Rock y Paco Porras se complacen en invitarle al homenaje al popular superviviente Tony Genil. El sultán de la canción española, con motivo de su 55 aniversario como actor, cantante y gran showman. ¡Una gran noche con un artista irrepetible!". El flyer se completa con una foto del coplero que en su día acusó a Tamara (después Ámbar y ahora Yurena) de haber plagiado su hit No cambié. Después de infiltrarnos en la fiesta de los jóvenes chinos de Madrid, ha llegado la hora de retratar una noche de juerga con los personajes televisivos que tantas alegrías nos dieron en la época de Crónicas Marcianas.

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La cita es en un modesto pero acogedor bar-karaoke del centro de Madrid, frecuentado por algunas de las estrellas protagonistas de la película de Javier Cárdenas FBI: Frikis Buscan Incordiar, junto a figuras catódicas más actuales como Aran Aznar, la divertida sobrina del expresidente del Gobierno. El ambiente es familiar y todos parecen conocerse, como la mítica escena de Eagle River en Hot Shots. Y los pocos que no se conocen, tardan como mucho dos minutos en hacerlo. La magia parece estar en el sótano, un escenario que reconocemos del corto Magical Boy.

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Suena Luna de Miel de Gloria Lasso. Canta Naty Montero. Tras unos cuantos discursos y hermosas canciones (¡Penélope!) regalando nuestros oídos, ya formamos parte de la parroquia. Paco Porras nos ha presentado a la audiencia desde el micrófono y ahora son todo atenciones y camaradería. Se habla de la agencia Payasito, de licores con ron y de nuevos canales de Internet en los que podremos seguir las andanzas de nuestros folclóricos favoritos. Se bebe y se come. La jarana es como cualquier otra, pero con fuerte aroma a colonia varonil. Y las paredes, un museo solo superado por la calidad humana que contiene.

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Registrarte en Habbo Hotel es gratis. El juego consiste en personalizar tu habitación de un hotel y hacer amigos a través de un chat. Puedes comprar muebles (furnis), todo tipo de objetos de decoración y ocio y hasta una mascota. Pero lo peor de todo esto es que para adquirirlo necesitas dinero o "crédito" como se dice en lenguaje Habbo. Y para conseguirlo o te gastas pasta o tienes que pedir a todo el mundo que te vaya dando lo que le sobre, cosa que no te aconseja nadie. Así que la primera opción es la mejor para todos.

Para conseguir créditos hay muchas formas diferentes. A través de SMS, pagando con tarjeta de crédito o desde una tarjeta de prepago. Las normas de Habbo Hotel son muy estrictas porque está prohibido insultar a los demás avatares o kekos (como se dicen en lenguaje Habbo) porque el objetivo es crear una harmonía global pero al mismo tiempo tienes que aportar cierto dinero para que esto se cumpla. Como si se tratara de una especie de secta pero sin que te laven el cerebro. Se puso de moda en España hace ya unos años atrás y ahora, como en muchos otros países en los que se convirtió en una fiebre, cada vez los jugadores son menos.

Recuerdo perfectamente cuando empecé y aunque solamente tenía 14 años no me gasté ni un duro. Lo único que tuve eran donaciones de otros colegas. Conseguí un taburete y un patito de goma que coloqué sobre éste. Ahí terminó mi experiencia Habbo, pero hay usuarios a los que realmente atrapó hasta el punto de arruinarse. Ruth Matas es una de ellas.

VICE: Cuéntanos, ¿cómo te uniste a Habbo Hotel?

Ruth Matas: Pues mira, todo fue porque uno de mis compañeros de piso estaba metido en Habbo y me hizo gracia poder jugar con todos esos muñequitos parecidos a los Legos y que su única función era decorar e interactuar con los demás. Y de una forma muy cálida y directa. Además, me llamó la atención el hecho de no estar todo el tiempo haciendo misiones o superando pruebas. Puedes ir a fumar al balcón y dejar ahí a tu keko tan tranquilo mientras conoces a personas de la otra punta del mundo.

A mí me recuerda más a los gráficos de los juegos de Pokemon de la Game Boy. Conocer personas: ¿buscabas un Meetic pero más entretenido?

No, de hecho, yo no lo usaba para ligar o follar. Dudo que alguien lo utilizara para eso porque al fin y al cabo era un videojuego. Es extraño ligar con estos dibujitos y además la mayoría decían tonterías. Si alguien se propasaba hacía caso omiso o si estaba en mi sala lo expulsaba. Recuerdo que hubo un par de veces que tuve que acudir a la ventana de Ayuda (la policía de Habbo) para pedir que reportaran algún tío que se volvió incómodo y que encima burlaba las normas de Habbo. No paraba de insultar de la forma más directa que podía y amenazar constantemente en mi sala con muchos otros amigos presentes.

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Tú tienes ahora 31 años... Yo empecé con 14 años pero me aburrió enseguida. Tampoco tenía mucho dinero, ¿no te cansaste muy rápido?

No, la verdad es que ese juego estaba hecho para mí. Yo empecé cuando tenía 24 años, aproximadamente, hacia el 2008. Estaba de moda y mucha gente que conocía únicamente me hablaba de esto. Sí que había muchos adultos y jóvenes de veintitantos años que no sé cómo demonios pudieron llegar a tener tantos objetos y popularidad con tan poco tiempo. Al principio, si no tienes muchos amigos que te vayan donando cosas o inviertes mucha pasta en SMS es difícil llegar a presumir de teles caras y alfombras persas. Y esto cansa porque si no te gastas dinero en este juego no lo puedes disfrutar y aburre como una ostra, de eso estoy completamente segura.

Tienes razón, soy demasiado tacaño. Y tú, ¿qué hiciste?

[Risas] No lo vas a creer. Mi compañero de piso, Sergio, tenía un keko superfriki con pelos de colores y un día me lo quiso enseñar fardando de todo lo que tenía y me enamoré de todo ese mundo. Fui muy pesada y le insistí mucho porque quería saberlo todo acerca del juego así que le convencí para que me guiara un poco al principio. Pero tampoco quería empezar con muy poco, así que él quiso llegar a un trato conmigo. Al final me traspasó un sofá, una alfombra cara y un escritorio si yo me comprometía a hacer sus tareas del hogar durante una semana. De hecho acepté y fue aquí donde empezó mi vicio. Por las tardes limpiaba y por las noches, Habbo Hotel en vena. Me dejé mucha pasta comprando créditos, no te lo puedes imaginar.

¿Cuánto?

Sabía que me lo ibas a preguntar [risas]. Pues durante aquella época trabajaba media jornada y estudiaba la carrera por las tardes. Llegaba a casa destrozada y lo único que quería hacer era comer y hacer el vago. La tele no me gusta mucho así que empecé a jugar muchísimo. Se me iban fácilmente de las manos los meses que más jugaba unos 200€ y esto traducido en créditos que es la moneda de Habbo Hotel es mucha pasta.

Pero, ¿en qué te lo fundías?

Mi debilidad era coleccionar y luego vender los furnis que iban saliendo nuevos, accesorios varios de coleccionista y conseguir cosas muy monas para mi mascota y para la sala. Y los juegos a los que participaba también me quitaban dinero. Después me hice de Habbo Club y eso aún me costaba más pasta cada mes. No calculé muy bien los gastos y más o menos me hundí en la miseria. Tuve que pedir dinero prestado a mis padres en algunas ocasiones para pasar el mes porque casi me arruino. Después llegó la crisis y la verdad es que tuve que dejarlo porque petó en mis narices. Había ahorrado poco y tenía que encontrar trabajo. Tras estar más de un año jugando, decidí cortar por lo sano.

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¿Durante un tiempo hubo un montón de críos, no?

Sí, muchísimos. Yo pensaba que el juego estaba creado para un público más adulto pero una vez estuve metida, aluciné al ver chavales tan jóvenes insultándose y haciendo todo tipo de tonterías con los objetos y timando de forma muy hábil a los demás con el juego de las Sillas Locas, por ejemplo.

¿Juego de las Sillas Locas? Lo siento, no llegué a tanto. Tuve un pato de goma y un taburete.

[Risas] Sí, confieso que me encantaba. El Castillo del Terror era otro juego genial. Las Sillas Locas me quitaron muchos créditos, la verdad. Demasiados porque de alguna forma era una estafa. Por cierto, éste hace algún tiempo que lo quitaron. El juego consistía en el de toda la vida, el de sentarse a las sillas vacías hasta que queda uno de pie. Lo único que aquí, desde un principio, no había dónde sentarse y el dueño de la sala decidía dónde poner las sillas o sofás cuando él creía que era conveniente. Se iban sentando poco a poco, hasta que quedaba uno de pie. Si éste quería seguir jugando tenía que dar cierta cantidad de créditos. Después se iba eliminando a los que quedaban porque había gente que no pagaba y se largaba. La final se jugaba entre dos y el que ganaba, teóricamente, pasaba a combatir contra otros finalistas para obtener un gran premio. Cosa que yo no conseguí nunca porque me echaron de muchas salas. Para qué mentirte, tampoco era muy buena, así que tuve que pagar a muchos cabrones, la verdad.

Menuda estafa, ¿qué es el juego Castillo de Terror?

Ése era un tanto diferente y más dinámico. Un guía te iba llevando a oscuras por el interior de diferentes salas y te ibas encontrando con los juegos clásicos de Habbo como el de las Preguntas Locas o el Zana Kick. Este era más entretenido porque no sabías con qué te podías encontrar y, al fin y al cabo, no era una estafa en toda regla. Bueno si jugabas al Zana Kick te podías llevar alguna sorpresa. Pero bueno, ante todo lo disfruté como una niña pequeña.

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¿Vendiste tu cuenta a alguien para recuperar la pasta?

No, porque empezó a perder popularidad y tampoco me interesó venderla. El dinero que había empleado me hubiera sido difícil recuperarlo y además le tuve mucho cariño a todo aquello como para venderlo a mal precio. Es como aquellos regalos sentimentales y que para ti no tienen ningún precio. La gente dirá lo que quiera pero yo lo vi así en aquel momento y no me arrepiento.

¿Te volvió a pasar esto con algún juego?

En realidad los juegos siempre me ha enganchado bastante pero ahora voy con mucho cuidado de no tropezar con la misma piedra. Con los amigos vamos al Bingo algunas veces y allí me crezco. Un día ganamos unos 300€ entre todos y lo fundimos todo esa noche. Nos emborrachamos y lo pasamos de puta madre.

Menuda suerte... ¿Conociste a alguien especial en Habbo Hotel?

Sí, me hice amiga de una chica mexicana con la que después entablamos conversaciones a través de Messenger y Facebook. Nos conocimos en una de estas salas públicas y me hizo gracia coincidir con alguien que ponía su nombre verdadero y en castellano. Tenía un keko muy bien vestido y empezamos a hablar un buen día. La verdad es que hace un par de años que no mantengo relación con ella. Era muy maja y le regalé muchos objetos de mi sala antes de cerrar la cuenta.

Aquello de la avaricia rompe el saco, ¿es un poco lo que te terminó sucediendo, no?

Pues sí, un poco [risas]. Esto ha marcado mi vida y mira que es un juego tonto pero si no vas con cuidado te puede joder bastante. Es como aquel otro, Clash of clans, pero en versión rol. Tienes que saber moverte bien para no arruinarte ni para que el juego te aburra del todo, buscando el término medio.

¿Ha cambiado mucho Habbo desde entonces?

No lo sé, la verdad. Porque tampoco lo he seguido. Abandoné todos los foros y lo que sé es porque lo he terminado leyendo o porque me lo han dicho. Sé que han ido quitando muchos juegos y suplantándolos por otros más divertidos y en los que no se puede estafar de esa forma. Creo que ahora ha perdido a un montón de jugadores porque con la crisis y la salida de otros juegos en los que no se tiene que pagar para progresar, pues termina enganchando a más gente. En mi opinión, forma parte de aquellos tiempos en los que empezaba a surgir el modo multijugador vía internet y sin que tuvieras que pegar tiros o jugar a rol. Pero eso ya ha pasado y ahora vendrán otras cosas más sofisticadas y para un público más amplio.

¿Estás metida en algún videojuego online ahora mismo?

No, ahora ya casi no tengo tiempo para jugar. Me estoy volviendo abuela. Estoy viviendo con mi pareja y a tope con el trabajo y ya no tengo mucho tiempo para estas cosas. Bueno, sí, para un poco de Candy Crush de vez en cuando sí que tengo tiempo.

Parecidas puntadas de hilo en los posters de Fargo.

Subido originalmente el 21.04.14.

El dvd de Fargo con gorro de regalo

(6.6.15) añado los EXTRAS DEL DVD
En los extras del dvd de la primera temporada de Fargo, se cuenta el origen de la idea. En 1997, un año después de la peli de los Coen ya se pensó en hacer una serie. Kathy Bates dirigió el piloto y Edie Falco fue Marge. Tres años antes del estreno de la serie Fargo, la que conocemos, se presentó el ptoyecto a FX y Noah Hawley escribió el guión. El requisito: que no apareciera Marge. La primera imagen que se le ocurrió fue la de los dos hombres en urgencias. Malvo infecta a Lester en ese primer encuentro. Estudió la película de los Coen, no para copiarla sino para entender la dinámica. "Comí gofres con los Coen. ¿Qué otra cosas ibas a comer con ellos?", dice. Los Coen leyeron el guión y lo aprobaron y nunca más se entrometieron. Billy Bob Thornton, actor de los Coen, fue la pieza clave para que los demás dijeran que sí. Martin Freeman se apuntó entonces (también venía de otra revisión de Sherlock). Guiños a Barton Fink (cuadro de la playa); Arizona Baby (al partir en dos la pantalla, ); Sangre fácil (los disparos iluminan la habitación); El ruso blanco de El gran Lebowski; El hombre que nunca estuvo ahí (la guía telefónica); No es país para viejos (escena en la cama de Colin Hanks); Un tipo serio (la parábola del episodio 5). Los directores invitados debieron usar determinados tipos de lente, como si rodaran a lo Coen, o la cámara fija. En cuanto al frío, rodaron hasta a 40 grados bajo cero. Las escenas de ventisca no son reales, se recrearon por ordenador con lo que eso supone. Cuando decidieron saltar en el tiempo, eso dio pie a que otras piezas encajaran de la peli (como el embarazo que nos recuerda a Marge). Los Coen describieron Minnesota como Siberia con restaurantes familiares y explican la recreación de ese violento pueblo nevado en el que el bar de Lou es como un remanso de paz, realista. Martin Freeman tuvo que cambiar de acento, blasfemar sin decir tacos, ser el tipo honrado que explota. Habla de forma reverente actuando de forma irreverente. Las primeras escenas con Malvo se ruedan desde detrás, se fotografía su espalda, porque es un personaje misterioso. La coronilla se convirtió en el plano Malvo. El pelo corto a lo tazón recuerda a la franja en la oscuridad que se ve en los film noir. También es paradójico con la maldad porque recuerda a los cortes de pelo de los grupos pop de los 70. Los lobos aparecen a menudo en la serie, Malvo lo es (en la cabaña hay uno colgado de la pared). En las pelis de los Coen si transgredes las normas, la pagas. "Fargo es una serie sobre lo mejor y lo peor de EE UU".


(contiene spoilers de la película Fargo y de los siguientes episodios de la serie de FX Fargo):

1. The Crocodrile’s Dilemma 
2. The Rooster Prince
3. A Mudy Road
4. Eating the Blame 
5. The Six Ungraspables 
6. Buridan's Ass 
7. Who Saves the Barber?  
8. The Heap
9. A Fox, a Rabbit, and a Cabbage
   
10. Morton's Fork

Lo que sabemos de la segunda temporada de Fargo.

En la película de los Coen (que producen la serie de FX) de 1996, la acción transcurría en Minnesota en 1987, la música de Carter Burwell nos metía de lleno en un paisaje nevado y frío, y los títulos iniciales nos decían (aunque no era cierto) que la historia era real (sí pudieron inspirarse los Coen en dos secuestros rocambolescos que habían ocurrido en la zona décadas atrás).

El símbolo de Prince como personaje en la peli.

El humor de los Coen impregna toda esta comedia negra, también en los títulos de crédito finales cuando afirman que Prince hizo un cameo (de ahí que salga el simbolito del cantante como la víctima del campo). En la miniserie de FX (tendrá 10 episodios) han usado el mismo escenario, Minnesota, la misma música (aunque lo firme Jeff Russo), pero la historia está ambientada en 2006 y la mayoría de la trama varía.

Los clientes del tontorrón cambian. Debajo los de la serie, ojo a las bolas de nieve (ver abajo).

William H. Macy es Jerry Lundegaard, un tipo gris, vendedor de coches, que trapichea por aquí y por allá y que decide secuestrar a su mujer para que su padre, el rico dueño del concesionario, pague un rescate falso con el que pagar sus múltiples deudas. Tiene un hijo deslenguado que va a lo suyo y una mujer fea (se parece al propio Macy físicamente) pero encantadora. En la serie, Martin Freeman (Lester Nygaard) supera los tics y el nerviosismo de este personaje, mucho más ambiguo que en la película. Su mujer es una tocapelotas que le machaca con lo poco hombre que es, pero los problemas de Lester no vienen por aquí. Y ésta es una de las ventajas de la serie, que, aunque mantiene el toque de la peli, se desmarca de su historia. Lester se mete en un embolado sin proponérselo, al confesarle a un extraño (que resulta ser un matón sociópata) que desearía la muerte de Sam Hess, el dueño de una compañía de camiones, que le tiene acojonado desde que iban al instituto (le llama niggar, negro, por el apellido). Éste es un guiño al concesionario de la peli porque ahora Lester es un vendedor de seguros de vida, lo que le hace ser bastante desagradable con sus clientes. ¡Ya no hablan de coches, hablan de vidas como si fueran coches usados! Con lo cual, Lester te cae aún peor, aunque tenga esa cara de tontorrón.

Buscemi + Peter Stormare = Billy Bob Thornton. Martin Freeman y las mismas corbatas feas de William H. Macy.

Si la película Fargo comenzaba con Jerry en un bar acordando el secuestro con los dos matones de pacotilla: Steve Buscemi (Carl Showalter) y Peter Stormare (Gaear Grimsrud), la serie arranca con Billy Bob Thornton (protagonista de El hombre que nunca estuvo allí, 2001, de los Coen), como Lorne Malvo, al volante de un coche que choca con un ciervo y acaba en la cuneta. Del maletero sale un tipo en gayumbos, que aparecerá muerto. Así nos muestran cómo se las gasta Lorne el villano, lleva el caos y la destrucción al pueblo, es el que manda en la serie y, según sus afirmaciones y gestos, el que piensa que está rodeado de idiotas pueblerinos. Este personaje de Lorne es una mezcla de los dos matones de la película: tiene la sangre fría de uno (Buscemi) y el ataque de locura del otro (Stormare). En la serie se respira más maldad: hasta Lester es capaz de matar (y rematar con saña) a su mujer, cosa que no veíamos en la peli. A Sam Hess, Lorne lo mata mientras se acuesta con una prostituta, en la peli vemos al menos a tres putas, dos de ellas acaban ayudando a la policía.

Arriba, la poli protagonista. Debajo, Saul de Breaking Bad a ver si le dan más papel.

Pero la verdadera protagonista de la película Fargo era una policía embarazada, Frances McDormand como Marge Gunderson. Aunque aparece a la media hora, su personaje es un clásico del cine. Marge va pasito a pasito encajando las piezas del puzzle, con un marido cariñoso y atento que se queda en casa mientras ella sale de noche a buscar asesinos (de hecho siempre que aparecen lo hacen en la cama o comiendo). En la serie, la embarazada es la mujer del jefe de policía (Shawn Doyle). Me sorprende que muera, pero así es. Y es su ayudante, Molly Solverson (Allison Tolman), realmente la poli que lleva el caso, la que tiene la perspicacia de la que carecen sus compañeros (en la película era más evidente, aquí le acompaña también Bob Odenkirk (el abogado de Breaking Bad), aunque por el momento sin mucha relevancia). En la serie han añadido detalles para que los fans de la peli nos acordemos de la original. Por ejemplo, que el peligroso Sam Hess sea un antiguo compañero de instituto recuerda al ex compañero de instituto loquito con el que queda Marge en la peli a tomar un refresco.

Kate Walsh a lo choni (tela la escultura del toro). Ojo a la lata, se lee FARGO.

La serie ahonda más en la vida de los personajes, los enriquece. El torpe de Lester tiene un hermano (Josh Close) que es un triunfador (su hijo se llama Gordo, tal cual) y que no se cansa de restregárselo por la cara (almacena en casa un montón de armas). En la película era el padre de Lester el que tenía a su yerno por un retrasado. El tal Sam Hess tiene dos hijos (de tal palo tal astilla) que se parecen a la dupla Buscemi y Stormare. Su mujer macarrita es Kate Walsh (Sin cita previa), cuyo abogado es Brian Markinson (Continuum). Keith Carradine es el padre de la policía lista, que quiere pasar más tiempo con su hija pescando (la afición del marido de la poli de la película era también la pesca). Colin Hanks es un policía que para el coche de Lorne pero que finalmente le deja ir ante las amenazas de éste. Si viste la peli, piensas que lo va a matar, como hace el personaje de Peter Stormare con el policía que los detiene cuando se llevan a la secuestrada. Esta escena fue rodada en dos momentos diferentes, ya que los actores no pudieron coincidir para hacerla completa. Que al fondo de Colin Hanks aparezcan torres con humo se hizo aposta: como si fueran dragones.

Siempre comiendo. Hay una embarazada, a ver qué papel tiene ahora la viuda de la serie...

The Crocodrile’s Dilemma es un buenísimo piloto, de los mejores de este año. Los actores hacen suyos sus personajes, la trama se desmarca de la original y se acentúa el humor negro. Aumentan las muertes: si en la película hay siete, en el piloto de la serie creo haber contado cuatro (a este ritmo, no me quiero ni imaginar la sangría). Me gustará ver qué detalles siguen añadiendo de la película, aunque me sigan sorprendiendo con nuevos giros. Hay varias subtramas interesantes: Lorne es un tipo contratado para matar, un exterminador, es su profesión, que se desvía de su ruta para matar gratis en ese pueblo de mala muerte, pero, ¿quién es ese tipo de tiene varios teléfonos con el que habla, quién está detrás de esa misteriosa empresa de asesinos? Me recordó a la de Oldboy. El tal Sam Heiss está relacionado con el sindicato de Fargo, dice la policía, con el tráfico de armas. ¿Está metido ahí el hermano de Lester? En la película, Lester acababa en la cárcel (el instigador de todo esto); la mujer, asesinada por el personaje de Stormare que acababa matando al de Buscemi, en una escena antológica en la que mete su pierna en una trituradora. El dinero del secuestro lo entierra Buscemi en la nieve, y ahí se queda.

En el diner hacen Rusos blancos (¿El gran Lebowski?) por 5 dólares! @coctelesdeserie

Para curiosos, y si la veis me contáis, Kathy Bates dirigió una tv movie llamada Fargo en 2003, basada en la policía de la película, basándose en una historia de Bruce Paltrow, el padre de Gwyneth, y con Edie Falco (Los Soprano) como Marge. No se estrenó.

Las mismas bolas de nieve para la promoción.

Y el guiño a las bolas de nieve de arriba tiene su explicación: así fue cómo se promocionó la película, con la imagen de Marge ante el cadáver de 'Prince', y para la serie FX ha lanzado también estas bolas de nieve con la imagen de Lorne frente al ciervo moribundo, mientras 'Prince' sale corriendo al fondo.

Episodio 1x2: The Rooster Prince. 

Stavros, el yellow king de True Detective? xD

Una pareja extraña aterriza en el pueblo buscando venganza por la muerte de Sam Hess, con música discordante. Adam Goldberg y el sordomudo Russell Harvard ralentizan aún más la acción cuando el primero debe traducir al segundo los largos diálogos que tienen con el abogado de la familia. En la línea de torpeza que parece rezumar este nevado lugar, la pareja se equivoca de hombre, secuestran a un borracho que acaban metiendo cabeza abajo por un agujero en la nieve (sólo hay este muerto en el segundo episodio, y ya van cinco). Este episodio está lleno de escenas que ocurren en un segundo plano, mientras los protagonistas hablan, fíjaros. Por ejemplo, cuando el hermano de Lester le anima a quedarse en su casa antes del funeral, el hijo juega con un paraguas como si fuera una escopeta. Todo esto le confiere mucha teatralidad a la serie y un ambiente mortífero siempre. La policía Molly se empeña en perseguir a Lester, porque sabe que algo no encaja. No lo hace tanto por la mujer de éste como por atrapar al que mató a su compañero (de ahí que visite su tumba). Que su mujer embarazada hable con naturalidad y templanza sobre la muerte con Molly me recordó a A dos metros bajo tierra. Serán muy simples, pero están preparados para afrontar la muerte. Por fin sabemos de qué pie cojea el personaje de Bob Odenkirk: no quiere incriminar a Lester porque fueron juntos al colegio, porque es incapaz de matar una mosca, piensa que ha sido un vagabundo y entorpece la labor de Molly. Es el jefe, así que acaba defenestrando a Molly, pero llevar el caso del muerto en la nieve le va a venir mucho mejor para pillar a Lester. Molly le pregunta si todo es una coincidencia y segundos después en la habitación de Lester vemos un cartel colgado en el que se lee: Todo ocurre por una razón. Más que curioso. Me encanta ese segundo en el que Lester ahoga un chillido al oler el jersey del armario y llaman a la puerta y se recompone de un plumazo. Ésa es la realidad, Lester. 

Clue: el martillo ya salía en la primera peli de los Coen...

Éste se salva de nuevo, lleva la prueba de metralla en la herida de la mano (asegura que no coincidió con el poli muerto) y ha escondido el martillo con el que mató a su mujer en la lavadora (otro martillo también lo vemos escondido en un paño en la peli de los Coen Sangre Fácil, de 1984). Mientras, Lorne va a correos en busca de un sobre. Esta escena podría haberla interpretado Javier Bardem en No es país para viejos. Billy Bob Thornton remite a Anton Chigurh. Lorne se va a pasar por cura, su nueva identidad, y va en busca de Stavros Milos (Oliver Platt), un mandamás que parece llevar una corona mientras habla (True Detective y el yellow king!, es el rey de los supermercados). Aquí hay otra de esas escenas secundarias en las que un carnicero corta grandes piezas de vaca, surreal. Lorne está en el matadero, como quien dice, con un rottweiler y un tipo que es "un armario". Pero Lorne no tiene miedo, se muestra impasible. Todo es teatralidad: en el fondo el hijo del tal Milos es tonto del culo y trata el asunto (alguien le chantajea pidiéndole dinero) como si se tratara de una película. "No veo películas", sentencia Lorne. "¿Alguna vez te has tirado a una griega? Después de los 40 les salen dientes en el coño". Así habla Stavros de su mujer. Luego descubrimos que su preparador físico, bronceado artificialmente, ha dejado rastros de su crema en el papel del chantaje. Por su parte, Colin Hanks está acojonadito y no delata a Lorne: tiene prioridades, le puede más el miedo por su hija que su puesto de trabajo. Extraña situación la de contemplar a su vecina, que se desnuda para él al otro lado de la ventana. Vive en un barrio judío, la peluca denota, si no me equivoco, que es viuda y debe de tapar su pelo en la calle por respeto (algo que he visto hace poco en Aprendiz de gigoló). Otra reflexión parecida sobre la muerte se la escuchamos al padre de Molly (Keith Carradine) cuando le asegura que se está enfrentando a "la brutalidad, simple y llanamente". Por cierto, Lorne graba sus conversaciones telefónicas, como la que tuvo con Lester. Momentazo cuando se pone a cagar mientras "el armario" le amenaza si no se va.

Episodio 1x3 A Muddy Road

El guiño a la peli Fargo, escondido en un cuadro.

En un flashback Lorne secuestra en una oficina al tipo que luego aparece congelado. Como va por la vida con absoluta parsimonia y seguro de sí mismo, no le importa que la cámara de seguridad le grabe la cara. Con esa imagen, Molly pone a prueba a Lester, se la deja ver y éste se delata por su expresión. Pero Molly sigue sin poder desarrollar su teoría (Lester esté metido en el ajo) porque su jefe se empeña en negarlo. Otro que está a la sombra del suyo (un capullo, según el padre de Molly) es el personaje de Colin Hanks, Gus. Cuando queda con Molly y ve la foto, las primeras piezas comienzan a encajar. Ya tienen al sospechoso. El coche de Lester no estaba en su trabajo como él dijo. Entre Molly y Gus podría haber algo más (después de la charla con su amiga -la del novio al que le salían arañas del cuello-, estoy segura de que Molly ve en Gus al tipo perfecto, normal y tranquilo). ¿Qué ocurrió en Sioux Falls? Ahí es donde debieron herir al padre de Molly por culpa del jefe de Gus. Los incompetentes son los jefes, qué lástima. La pareja de Fargo va a por Lester, creen que él mato a Sam porque está liado con su mujer (no andan tan desencaminados). Kate Walsh borda el personaje de ex stripper ambiciosa y sus dos hijos tontos siguen haciendo eso, tonterías. Después de comprobar que la herida de Lester no se cura (ésa es una de las pruebas que le incriminan, insisto), se va con su hermano a pegar unos tiros (antes le roba un inmovilizador de esos que dan descargas). El nuevo karma que leemos en la nevera es : "The key to life is happiness". Más humor negro. En este episodio sólo muere el rottweiler de Stavros: me recordó a la primera peli de los Coen, Sangre fácil (Blood Simple, 1984), y el pastor alemán, al que su dueño también trata como a un rey (le tiene enmarcado en la pared). Lo mata Lorne, dispuesto a seguir con la macabra historia del secuestro. Después de atemorizar al preparador profesional ("ahora trabajas para mí", le dice Lorne, liando áun más la madeja), Lorne se muda a casa de Stavros y le cambia sus pastillas de paracetamol (acetaminophan) por adderall (una anfetamina, "es básicamente speed"). El que se las vende es un tipo divertido: también le ofrece kits de supervivencia para un apocalipsis zombie. Lorne también le echa sangre de cerdo a través de la ducha. Curiosidades. La camarera que atiende a Molly y a su amiga, que sale un microsegundo es Carrie Preston! (la abogada pizpireta de The Good Wife). La más cachonda: cuando Lorne entra en la barroca y chabacana casa de Stavros (¿una vidriera de San Lorenzo, "el santo de los tipos duros"?) se fija en un cuadro en el que aparece un raspador de hielo rojo. Si viste la película, sabrás que es con este utensilio con el que Steve Buscemi entierra el dinero en la nieve y señala el lugar hincándolo en el suelo. De hecho, en el minuto 4.30 se ve la misma valla. ¿Seguirá enterrado el dinero ahí? ;). Raro: dos mujeres beben en pajita sus cócteles por diferentes razones.

Episodio 1x4 Eating the Blame

Stavros, flashback, el relevo de Buscemi

Pues sí, como comenté tras ver el episodio, el dinero que enterró el personaje de Buscemi en la película sigue enterrado en la nieve, en esa larga valla y, también, cómo no, el quitanieves rojo. En un flashback, Stavros va con su mujer y su hijo (¿qué habrá sido de estos dos personajes?), se les para el coche en la famosa valla y Stavros, que no tiene un duro, se encomienda a dios. Cuando descubre y se hace con el dinero, promete servirle. Ésa es la excusa que Lorne usa para atormentarle: la sangre de la ducha o la plaga que le lanza en el supermercado son referencias bíblicas del Apocalipsis. Por cierto, Oliver Platt magnífico como estresada víctima de las drogas. Los Coen así logran continuar su película casi 20 años después. Gus, el poli novato, arresta a Lorne en otra carambola de la vida, cuando va a casa de Stavros a ver qué pasó con su perro asesinado. Lorne, entonces, se transforma en su alter ego, el cura impostor, con el pelo sin flequillo, la chaqueta de punto y la sonrisa eterna. Como un personaje bipolar, Lorne se nos muestra ahora, efectivamente, como los dos secuestradores de la película original. Este personaje que parece jugar con ventaja en la partida de ajedrez, sabe que su tapadera es perfecta y que saldrá de comisaria en breve (el interrogatorio es la mejor escena del episodio). Y así es para sorpresa de Gus y de nosotros mismos. Lorne se lo dice con un juego de palabras a Gus: "Por qué el ser humano diferencia tantas tonalidades de verde"-"porque así podía ser capaz de esconderse en la selva de los depredadores". Lorne sabe camuflarse. No sé si se estaría arrepintiendo de no haber matado a Gus. Stavros, de hecho, le dice a su hijo tonto algo parecido: "Se trata de matar o morir".

Klubeck es el apellido del director de la talent agency de los Coen.

Mientras, Molly sigue obcecada con Lester y, al igual que Gus, recibe una reprimenda de su jefe (en esa comisaria son TODO tíos, pobre). Al menos, pilla a Lorne gracias a que firmó con su nombre en el motel (¿por qué lo haría en vez de usar un alias?). También sabemos que se avecina una gran tormenta (¿matará esto del susto a Stavros pensando que dios se enfadó con él?). Lester, por su parte, tiene más suerte que nadie (menos por el coche que la policía sí está analizando). Prefiere que le detenga un policía, antes de correr con los dos matones detrás. Secuestrado por ellos, se zafa gracias al inmovilizador (después de confesar que fue "otro hombre" el asesino) y a que el sordo no se entera que huye. Pero esa mano..., guau, hinchada como el brazo de Popeye. Un horror, al final se le va a cangrenar fijo. ¿Y ese hermano masturbándose, rodeado de armas? Patético. Excepcional la última escena en la que Lester espera en su celda. Los matones se han pegado en el bar, son detenidos y llevados a comisaria... a la misma celda. Supongo que Lester va a cantar quién es Lorne. Será cuestión de ver quién caza antes a Lorne, si ellos o la policía. Lorne se ha hecho con cientos de gatos, ¿qué hará con ellos? Curiosidad: la empresa del fontanero que cabrea a Stavros en su casa se llama Klubeck. No es casualidad: los Coen son clientes de la United Talent Agency, que Richard Klubeck dirige desde 2009.

El trofeo de los bolos en el bar, ¿El gran Lebowski?

Episodio 1x5 The Six Ungraspables

Todos tenemos un doble.

Fargo está poniendo su granito en esta arena televisiva al introducir elementos nunca vistos. No sólo la serie continúa una película de hace décadas, además se permite saltar en el tiempo, con un doble tirabuzón enlazando elementos, de primeras, que nada tienen que ver. Unos calcetines mal emparejados, un vendedor listo (el de Ulis Sporting Goods) y un Lester sin personalidad consiguen que éste se lleve a su casa una escopeta por 55 dólares (5 de ellos por los calcetos de chica), la misma con la que Lorne se carga al policía, cuyas esquirlas acaban destrozando la mano de Lester, la auténtica prueba de que estuvo en el escenario del crimen y vio quién mataba al poli. Todo esto ya lo sabemos (excepto cómo un tipo tan melindres se hizo con el arma), pero las escenas están muy bien rodadas y todo en Fargo me sigue pareciendo excepcional (¡qué grande es Martin Freeman!) aunque no avancemos en la trama. Lester debe recordar aquellos malditos calcetos cuando el matón sordomudo le mete los suyos, sudados, en la boca. Cantan los pies y también canta Lester. Todos en ese pueblo ya saben quién es Lorne Malvo, pero ninguno es capaz de darle caza. Detrás del criminal, dos parejas bien distintas, otra coincidencia como con el emparejamiento de calcetines: los matones y los jóvenes policías. Mientras Lester sigue encerrado en la celda echando la papilla, por fin, el jefe de Molly le da la razón: Lester es sospechoso. Ya era hora, majete. Deja de lado la tormenta que se avecina para centrarse en el caso. Lester es llevado al hospital: genial ese final cuando Lester se hace el dormido al entrar Molly en su habitación (ella había buscado el martillo en la lavadora sin resultado). Otra dualidad del episodio: los walkie talkies. Lorne quiere comprar uno sólo porque "no tiene amigos", la hija de Gus juega con los suyos para charlar con su amiga. Así es como Lorne escucha esas conversaciones que no sé en qué derivarán (aunque él quiere escuchar a la policía). Stavros está dispuesto a pagar, acojonado por la amenaza bíblica y está tan obsesionado, que no escucha a su hijo, el tonto, que resulta ser el más listo, ya que descubre que todo es un bulo, aunque su padre no le deja hablar.

Este policía que ayuda a los matones, ¿quién es?

Además de Lester, el otro encerrado en este 'episodio de pares' es el cómplice de Lorne, al que envía sin contemplaciones a un cuartucho. Como me cae mal, mejor, que se quede ahí. El cómplice (el preparador físico de la mujer de Stavros), no para de hablar, todo lo contrario al sordomudo. La noche y el día. Más doppelgangers: Gus y su vecino, solitarios en medio de la noche, tomándose su vaso de leche en silencio, mirándose de ventana a ventana como si fuera un espejo. Me quedo asombrada con ese pequeño cuentito del hombre que quería hacer feliz a los demás, aún jugándose la vida. "Sólo un tonto cree que puede cambiar las cosas". "Pero al menos habría que intentarlo". Me quedo con Gus, que, a pesar de todo, se implica, aunque parezca ingenuo, como Molly. Esto contrasta con la anécdota megaguarra de Lorne cuando habla del perro que casi se trinca a una mujer. Fargo navega entre la bondad y la maldad de una forma increíble, entre un bebé recién nacido que huele a pureza y un indeseable con flequillo a tazón. Preguntas: ¿quién es el policía que les pasa la foto de Lorne a los dos matones?, ¿Lorne piensa liberar a su cómplice o se morirá si atrapan a Lorne?, ¿podrá el ingenuo del hijo de Stavros ayudar a los policías?, ¿de qué será capaz Lester con tal de escapar? ¿secuestrará Lorne a la hija de Gus?...

Episodio 1x6 Buridan's Ass
Al igual que Lester, Stavros rememora ese momento en el que su vida dio un giro, ahora, tal vez, arrepentido de su elección, en un flashback en el que encuentra el dinero en la nieve. Una parte de ese dinero es el que va a entregar a Lorne, pero decide volverlo a enterrar en una escena calcada a la que protagonizó Steve Buscemi en la película. Lorne ha sacado de la despensa a su cómplice, pero acaba atizándole y amordazándole. Lester está solo, hasta su hermano le mira con desprecio, rechazándole: "Has sido toda la vida una carga para mí". Guau. Ambos personajes, Lester y Lorne, prefieren seguir solos. Estaba cantado que Lester se iba a intercambiar con el paciente vendado de la cama de al lado. Así escapa. Pero no me esperaba al cómplice de Lorne atado a una ametralladora siendo el cebo de la policía. Por fin conocemos a los de Fargo, con un jefe mafioso que se come la cabeza de un pescado a bocados, con la misma sangre fría con la que dice que hay que matar al asesino de Sam Hess. Otro perro vuelve a aparecer, cuando Gus comenta que es fácil distinguir a uno rabioso de uno normal, pero que con los humanos no es tan sencillo. La parsimonia con que se toman los empleados del supermercado Phoenix Farms la visita de los policías pone de los nervios a cualquiera. Pueblo sin estrés. Gus no le molesta esto, pero sí los mentirosos, la doble cara de la persona. De nuevo, la dualidad en Fargo. Lester se lleva el martillo -escondido tras el póster motivador de los peces- junto a una foto de su mujer en lencería (qué retorcido todo) y una bragaza fea, para involucrar a su hermano. Le da tiempo a meter una pistola en la mochila de su sobrino, no así a escaparse, pero, ¡sorpresa! su sobrino le pilla y no dice nada. Tanto Lorne como Lester actúan igual, como cobardes, pringando a otros para salir ellos airosos. Pero Lester es aún peor, al mezclar a alguien que nada tiene que ver, a su propia familia. Supera en hijoputez al mismísimo Lorne. Aunque la escena que les deja a los policías éste es de traca: con música de iglesia el preparador físico de la mujer de Stavros muere acribillado por la policía sin poderse defender. Ya van seis muertos en la serie. Mientras, nieva de forma abundante. La tormenta del siglo se acerca. Lorne despista a los dos matones haciendoles creer que está malherido. Antes de degollar a Mr. Numbers (siete muertos, ya), le saca quién le persigue: Fargo. También le persiguen los polis. Toda esta secuencia es especialmente tensa, por la ventisca que no deja ver y porque Gus se ve superado por la situación. Gus, ese policía cobarde, que quería haber sido cartero, dispara a Molly en la confusión. Que el episodio acabe con una lluvia de peces me ha removido por dentro: Magnolia es mi segunda película favorita (¡esa lluvia de ranas!). Stavros que cree que ha obrado bien devolviendo el dinero se encuentra con una escena dantesca en la que su hijo y su 'guardaespaldas' han muerto en un accidente de coche al sorprenderles la lluvia (y van nueve). Lester reaparece en el hospital con la coartada perfecta (no sé cómo lo hace con la que ha caido, pero en fin). Y sonríe, como el que cree que ha vencido en la guerra. Lo que no sabe es que ésta es sólo una batalla. ¿Qué pensará la policía cuando vea que el tipo amordazado no pudo disparar? ¿hablará el sobrino de Lester? ¿ha muerto Molly? (yo no la he contado en la lista de muertos), ¿volverá Stavros a por el dinero o los guionistas lo dejaran para que lo encuentre otro? ¿dónde están Lorne y el sordomudo? ¿a quién enviarán los de Fargo? Si Lorne es un tipo contratado por otra banda de mafiosos, ¿habrá un enfrentamiento entre ambos?

Episodio 1x7 Who Saves the Barber?

Lester y Gina, quién lo diría

He buscado lo que significa el título porque tiene mucha guasa, si os queréis comer un poco el tarro leed sobre la Paradoja del barbero.
Todo el montaje de Lester da resultado. A su hermano, con la cara de malo que se gasta, nadie le cree, ni su mujer (perfecta pasando el aspirador). Chaz es un tipo deleznable cuando bromea con su colega sobre una stripper o por esconder armas a tutiplén, pero no tiene la culpa de nada de lo que le acusan. Para Bill, el jefe de Molly, el descubrimiento es su vía de escape: así puede descartar a Lester de la ecuación. La frialdad de éste da miedo. Le va desgranando ‘su historia’, justificando cómo llegó a su mano la metralla de la escopeta. Encubría a su hermano, lo normal. La actuación de Martin Freeman es soberbia, de lo mejor de este año, y la réplica de Bob Odenkirk no se queda atrás, intentando encajar las piezas y emocionándose cada vez más, como el que escucha una opereta. Cuando Lester se sale con la suya suena una canción que hemos escuchado a Malvo. Lester se convierte en Malvo. Luego Lester tiene una conversación surrealista con una empresa que podría limpiarle el piso. Cuando escuchan la palabra sangre, cuelgan. Eso de “tú asesina que nosotras limpiamos la sangre” queda como desmitificado. Lester va tan de sobrado que se permite visitar a la mujer de Sam Hess (vaya escotazo el de Kate Walsh) y montárselo con ella "sin cita previa" (el chiste tenía que hacerlo) a cuatro patas mientras mira una foto del fallecido. Tan retorcido es que le pide perdón en voz alta y se excita recordando cómo le intimidó en la calle, donde comenzó todo. Me quedo más tranquila cuando veo a Molly viva, tras el disparo del patoso Gus. La escena de la ventisca la vemos desde su perspectiva: lo cerca que estuvo de detener a Lorne, pero se le escapó por disparar al sordomudo, que también sobrevive. Gus confiesa su impericia, su deseo de dejar el cuerpo. Molly o es muy buena o está enamorada hasta las trancas porque se lo impide. Además de con su padre, con el que ve en silencio un partido de hockey, Molly tiene un curioso encuentro con el sordomudo, al que intenta sonsacar si Lester está involucrado. Molly hace un gráfico en la ventana de lo que ha pasado. Sus pesquisas le llevan a seguir incriminando a Lester. Me encanta que Gus se preocupe tanto por Molly, echándola de menos incluso cuando aún no se ha ido. La mejor frase (me río), la dice el que contrató a Lorne, en Nevada, cuando recibe la visita del criminal: no quiere ni oír hablar de Georgia porque es donde vive su ex mujer, una coreana que “le escupía mientras lo hacían”. Lorne quiere saber quién de Fargo ha enviado a los dos matones a cargárselo y, aunque no se ve cómo lo hace, acaba matando a ese tipo que, momentos antes, hacía ejercicio en una piscina. Los criminales son gente normal, efectivamente. Mientras Lorne localiza a los de Fargo y se los carga a TODOS con una metralleta (aquí perdemos la cuenta de muertos porque no vemos la larga secuencia, pero la serie ya supera con creces a los muertos de la película), fuera, dos agentes negros del FBI los vigilan, pero son tan torpes que no se enteran de la sangría (me recordó a los de True detective, en cómico; me sopla @KarlosMontoya que son los protas de la comedia Key & Peele). Lorne se ha quitado de encima a los de Fargo, pero puede tener tras sus talones ahora al FBI (de Málaga a Malagón). Molly no encaja que Chaz sea el asesino y le da el sofoco padre. No llega a ir hasta el bar Bernard's donde Bill y los otros polis celebran el arresto. A Molly le queda el apoyo de Gus y dos personajes que podrían hablar, pero que no dejan de ser pintorescos: el sobrino de Lester (pero, ojo, que está mejor sin su padre en casa, tal vez, calle) y el sordomudo (también es un tipo normal, seguramente ayude al final a Molly si ve que puede ganar algo). Ambos podrían llevar a la cárcel a Lester.

Episodio 1x8 The Heap

Guiño a Frances McDormand.

La frustración de Molly se traslada al espectador: nadie apoya su versión, así que el tinglado de fotos y conexiones que ha montado en la pared al estilo Carrie en Homeland acaban en el maletero de su coche. La pareja del FBI, como Molly, tampoco es escuchada: nadie verifica que Lorne es el tipo de la foto, el asesino que mató (y nos lo confirman) a 22 personas en la masacre de Fargo. A Molly le tocó un disparo, pero al menos sigue trabajando; a la pareja la defenestran y envían a un cuartucho de archivos, una crítica feroz a la lenta burocracia y a la inutilidad de este departamento, obsoleto. Lorne visita al sordomudo (se carga al poli que 'lo cuida' en un baño, y ya van 30 muertos en la serie), y lo libera, a cambio de que, efectivamente, siga su vida en silencio. Lorne usa para ello otro de sus cuentitos: un oso se comió su pata con tal de liberarse de una trampa y murió en un río, pero al menos fue resultado de su propia decisión. Lorne habla de Carolina Murphy y Buzz Mead (si encontrais info real de estos personajes avisad). Y una de sus sentencias es un guiño a Kill Bill: "If you still feel raw about things when you heal up, come see me" = "(When you grow up), if you still feel raw about it, I'll be waiting" (La Novia) (vía). Molly y Gus 'acuerdan' no hablar del tiro tal y como ocurrió para no implicar a Gus. Y, de pronto, la serie salta un año en el tiempo. Gus es un feliz cartero que vive con su hija (ya le podían haber cortado el pelo de otra forma, la pobre) y con Molly, embarazadísima (y ahora sí que recuerda a Frances McDormand). Cuando parece que todo está normalizado y nadie se acuerda de Lorne, vemos que Molly mantiene sus pesquisas sobre el caso, colgadas de la pared de su casa. Molly se pregunta –mientras echan por la tele un policiaco en blanco y negro, el filme Detective Kitty O'Day, en el que una chica y su novio resolverán un crimen– si no es feliz así, como autoconvenciéndose. Su jefe está a otra cosa, más preocupado (y feliz) al haber adoptado a un sudanés, un inmigrante que las ha pasado putas, pero que, por casualidad, ha encontrado su sitio en el pueblo. "No cuestiones al universo", dice confiado. Como si la casualidad hubiese querido que ambos se encontrasen. Por eso, no es de extrañar que el episodio contenga otros dos momentos "imprevistos". La pareja del FBI –que están igual que hace un año– se reencuentra con la foto de Lorne, lo que les llevará, seguramente, a perseguirle de nuevo, aunque sea por su cuenta. Ojalá contacten con Molly. Y, más importante: el episodio acaba con el encuentro, supuestamente fortuito, entre Lester y Lorne en un bar de Las Vegas (¿sabía Lorne que Lester estaba allí?). Lester no sólo ha escapado de la ley, ha conseguido que le nombren vendedor de seguros del año, se ha casado con una asiática e intenta ligar con unas chavalas que pasaban por allí. El poder corrompe, pero, ya está claro, que el germen anidaba en este apocado Lester que, en realidad, es un tipo deleznable en potencia. Lorne, escuchamos, da a entender a su grupo de amigos que es médico. Es decir, sigue haciendo lo que mejor sabe hacer: mentir. Ojo, que en la mesa está el gran Stephen Root, aunque casi no se le ve en segundo plano. Mientras cuenta una anécdota entre risas, el rostro de Lester se va transformando: de vencedor exultante al tipo más pringado, de nuevo. Lorne es el único que sabe que Lester mató a su mujer. Le teme. He tenido que ver esta secuencia varias veces, Martin Freeman hace un ejercicio de interpretación brutal. ¿Veremos a Molly, embarazada, arrestando a Lester mientras éste mete una pierna de Lorne en una aserradora? Sería AWESOME!

Episodio 1x9 A Fox, a Rabbit and a Cabbage

Zas en toda la boca! Bill, por fin.

El título hace referencia a ese acertijo del tipo que debe cruzar un río con un zorro, un conejo y una zanahoria. Me ha defraudado un pelín este episodio. ¿Para qué quiere Lester arriesgar lo que tiene OTRA VEZ? ¿Por qué Lorne no lo mata desde el inicio en vez de cargarse a sus tres amigos, incluida su pareja? Los guionistas necesitan volver a juntar a estos dos un año después, regresar donde comenzó todo, y lo hacen a las bravas. Lorne vive como dios con su chavala, bebiendo Martinis, montando fiestones en su casa de estilo sesentero. Cuando veo a Billy Bob Thornton me olvido de Martin Freeman. Me chifla este dentista tan chic, con el pelo y la barba canosa, vestido impecable, aunque me desagrade ver en primer plano las caries de su paciente. Quiero saber más sobre su nuevo amigo, Burt Canton (Stephen Root) y su hermano, el soplón (¿en protección de testigos por la mafia de Chicago, dará esto para otra historia?), sobre ese bombón (Helena Mattson, la Irina de Mujeres desesperadas) que le quiere meter el dedo gordo por el culo (sic). Pero Martin Freeman se cruza en el camino y Fargo vuelve a ser Fargo. Es genial como los guionistas te predisponen para que tomes un poco de asquito a esos personajes que de primeras parecen inocentes. El amigo de Lorne, un tipo encantador, me cae peor cuando le pregunta qué tal es su chica en la cama. Vaya. O cuando la mujer asiática de Lester le cubre las espaldas delante de Molly (miente) y luego nos cuenta que limpiaba las mierdas de los clientes de un hotel y que menos mal que se casó con él. Cuando se cargan a ambos personajes, me duele menos. La escena del ascensor es muy Coen, cuando Lorne deja en manos de Lester la decisión: ¿sí o no? ¿es esto lo que quieres? ¡Pues vamos! Y se carga a los tres: sumamos: 33 muertos ya en Fargo. WTF! Lorne sigue escuchando sus cintas, al igual que Dexter con sus cristales con sangre, éstas podrían ser una prueba de sus fechorías. También sigue contaminando a los demás con su maldad innata, como a esa familia que no ha hecho nada, sólo vivir en la que era la casa de Lester, la de los asesinatos. Si Lorne está pirado, Lester le sigue muy de cerca, enviando a su propia mujer al matadero. Así termina el episodio, con Lorne esperando a Lester en su agencia de viajes. 34 muertos, Lorne fumándose un cigarro y Lester escondido en su coche temblando. A falta de un episodio tenemos a los agentes del FBI poniendo firme al jefe de Molly (llamándole gilipollas en su cara básicamente, ya era hora Bill que alguien te dejara clavado en el suelo, enmudecido), con ganas de cazar a Lorne, ayudando a Molly, a la que reconocen su valía, y con Gus animado a volver al tajo, tras ver a Lorne pasar en su coche. Éste ha sido un episodio de absoluta tensión, cuando escapa Lester no sabes cuándo le va a pillar Lorne, cuando Lorne habla con el padre de Molly en la cafetería sobre Lester pienso que lo va a matar. Por los pelos no se cruzan todos con Lorne, con su sospechoso. Así es Fargo, las coincidencias existen, continuamente, y la bondad y la maldad, muy bien representadas en ambos bandos.

1x10 (final) Morton's Fork

El Mal, la rabia, la muerte, the End.

Con este final, Fargo se convierte en una de mis series favoritas del año. Ha tenido una gran historia, intriga, personajes muy currados, enormes actores y, en su final, no me ha defraudado. No sé qué tal será la segunda temporada, pero como miniserie me hubiera funcionado a la perfección. Cierto es que el maldito dinero sigue enterrado en la nieve, junto a la valla. Tal vez, esto dé origen a alguna nueva trama. También nos hemos quedado sin saber quiénes eran los jefes de Lorne, aunque me imagino que serían mafiosos con traje de chaqueta. Y, por cierto, ¿quién era el policía que ayudó a Lorne en el episodio 1x5? El último epi se llama Morton's Fork, que hace referencia (según la wikipedia) a un argumento contradictorio que lleva a la misma conclusión (Poirot obliga a disfrazarse a un criminal, cuando éste evidencia que no sabe hacerlo Poirot llega a la conclusión de que lo hace aposta para disimularlo, cuando en realidad sí usa esos disfraces). El episodio arranca con el final, pero aún no lo sabemos, una moto de nieve volcada y la cámara introduciéndose en un agujero congelado en la nieve. Lester piensa rápido y busca una coartada en el café del padre de Molly, donde disimula, sale por la puerta de atrás, llama a la policía avisando de un tiroteo y vuelve a entrar. Lester parece tener una estrella de la suerte, ¿no os parece? Me extraña que Lou, un ex policía, no se dé cuenta de que ese tipo esconde algo. En el café Lester saluda a la pareja que vimos en el piloto, aquella que fue a su tienda en busca de un seguro de vida. No es fortuito, como nada en esta serie llena de señales. Al final, ese vendedor que no ha hecho daño a nadie, acabará ayudando con buena fe (le deja conducir uno de sus coches a pesar de que tiene la tienda cerrada) y después por obligación a Lorne, muriendo, aunque sólo le veamos pedir clemencia. Porque Lorne es el Mal, así, con mayúsculas. También tiene estrella como Lester, eso es lo que les une. Caminan por la vida haciendo lo que les da la gana sin sufrir ninguna consecuencia. Menos suerte, por su poca pericia, es la que demuestra tener la pareja del FBI, que vuelve a tropezar en la misma piedra cuando deben custodiar a Lester en su casa. Ha salido libre, una vez más, por falta de pruebas, pero Molly sabe que Lorne irá tarde o temprano a por él. Cuando los veo hablar entre ellos sé que van a morir. Parecen estar predestinados. Hace un año se salvaron de Lorne, le dejaron matar a 22 personas (nada menos) y los defenestraron, se quedaron encerrados en un archivo y ellos decidieron volver al ruedo. En Fargo o te quedas en casa o te juegas la vida. Así es. La pareja del FBI se pregunta si la vida no será un sueño: cuando ven aparecer a la Muerte (Lorne los dispara) es cuando más se aferran a esta trágica teoría. "No me puede estar pasando a mí", parecen decir. Lorne suma otros tres muertos, junto al tipo del concesionario (36), cuando se dispone a acabar, de una vez por todas, con Lester. Hay una escena que recuerda a Fargo, cuando Lorne arrastra uno de los cuerpos detrás de unos leños (lo de la pierna, nos quedamos con las ganas). Lester, más listo que el hambre, aprovecha un cepo de su hermano para atrapar a Lorne, lo justo para ganar tiempo. En el octavo episodio, Lorne le contaba un cuentito muy parecido sobre un oso, cuya pata quedó atrapada en un cepo parecido. Lorne le dispara, formando agujeros en la puerta del baño que me recuerdan a Sangre fácil (1984), de los Coen. Lorne huye malherido, se arrastra a su cabaña y se entablilla la pierna en una escena que da bastante dentera, ya que se le ha salido el hueso. Y aquí viene lo mejor y más inesperado del episodio. Está claro ya que Molly se enamoró de Gus porque le recuerda a su padre. Ambos, tras una triste experiencia en la policía, decidieron dejar su puesto y dedicarse a otras labores menos peligrosas. Por eso, ambos temen por la vida de Molly, porque se han enfrentado al Mal y saben lo que es. El padre de Molly, Lou, decide dejar de hibernar y apostarse en el porche de la casa de Molly para defender a su nieta. Toma partido. Curiosamente, también lo hace Gus que intenta por todos los medios que Molly se quede en la comisaria. A Gus se le cruza un lobo en el camino, frena el coche y, predestinado, se encuentra de bruces con el coche de Lorne. Si Gus hubiese detenido en su momento a Lorne, nada de esto hubiera pasado y, por eso, intenta revivir el momento. Lo mismo que los agentes del FBI, lo mismo que Molly. Es como si tuvieran otra oportunidad para hacer justicia. Pero, ¿está Gus predestinado a morir como los tipos del FBI? Aquí temo por su vida y también pienso en las grabaciones que Lorne guarda en la cabaña que incriminan a Lester. En una de las mejores escenas de Fargo, Lorne se cura la pierna, mira por la ventana y ve al mismo lobo, algo le dice que las cosas no van bien. En efecto, agazapado estaba Gus, esperando el momento, y sin mediar palabra le dispara a muerte. Pero Lorne no muere, parece invencible, ¿estamos en una peli de terror o qué? A Gus le tiembla el pulso, pero se lo carga finalmente. Escalofriante la mirada maligna de Lorne, sangrando por la boca, como aquel perro/humano rabioso del que hablaron en el episodio 1x6. Lorne muere, pero consigue que Gus haga algo que no quiere hacer, porque no es una persona violenta. Haciendo caja: en la primera temporada de Fargo hemos contado la friolera de 37 muertos. Gus antepone su seguridad por la de Molly, eso es lo único que necesitaba para ser valiente, lo mismo que su suegro. La familia, en Fargo, es lo primero. Que el jefe de Molly tire la toalla y diga que no está hecho para el trabajo de policía nos adelanta que Molly será la futura jefa de toda esa panda de ineptos que tiene por compañeros. Bob Odenkirk se marca su último speech en el que confiesa que es un tipo normal, que no quiere comerse la cabeza pensando en la maldad, que tiene miedo. En Fargo hemos visto, desde el inicio, una lucha incesante, un pulso, entre el Bien y el Mal. Se trata de matar o morir, le había resumido Stavros a su hijo. Molly representa el Bien y como tal no mata a nadie si puede evitarlo. Es el Bien más puro, el de una mujer embarazada, que le cuenta a Lester otro cuentito (que enlaza con la venta de calcetines sin emparejar del episodio 1x5): a un tipo se le cae un guante de un tren y decide tirar el otro por si alguien los encuentra. Éso es ser buena gente, pensar en los demás, sacar provecho positivo de algo negativo, aunque no sea para uno mismo. Por eso, Molly decide salir de la comisaria e ir a casa de Lester. Ella es así, toma partido. Su padre Lou le cuenta a su nieta que tuvo que defender a Molly cuando ésta era pequeña, no de quién si no de qué. ¿Será ésta la siguiente historia que veamos en Fargo, ambientada en 1979, qué le pasó a Lou y a su pequeña, de qué se tenían que defender? Y para el final de esta review, el comienzo del episodio. Dos semanas se escaqueó Lester de la policía, pero acaba acorralado en la nieve, tras caerse de su moto. Corre sobre el fino hielo hacia la frontera con Canadá, comienza a desquebrajarse hasta que cede bajo sus pies y en silencio acaba enterrado, helado, en vida. Y parece hacerlo en el mismo agujero que le prepararon en el episodio 1x4 el sordomudo y su compinche, cuando Lester salvó la vida milagrosamente. Carambolas del destino que acabes muriendo donde deberías haber muerto hace un año. Más que un sueño, es una pesadilla.


Los agentes del FBI de Fargo, dúo cómico Keegan-Michael Key & Jordan Peele en el especial comedia de Entertainment Weekly (octubre 2014).

Sobre la segunda temporada de Fargo. Allison Tolman (Molly) comentó que es muy posible que si hubiese segunda temporada volviera su personaje y el de Gus (Colin Hanks). Vía. 

Billy Bob Thornton gana mejor actor de miniserie en los Critics Choice Television Awards.
Billy Bob Thornton gana mejor actor de miniserie en los Globos de Oro.
 

Más cosas de Fargo en Yonomeaburro:

Ilustración del libro Movies R Fun.

• Ilustración: villanos de cine.
• Las muertes de Steve Buscemi.
• Peter Stormare en Wilfred.
• Martha Plimpton en Fringe como la poli de Fargo.
• No es país para viejos.
• Peter Stormare rapeando.

Hudson Christie makes little sculptures for his illustrations and animates a lot of them. Check out the Tumblr and website for sure because I think our blog theme here has resized a few of these and crunched them up a bit so go see them on Hudson’s stuff.

By CRACKED Readers  Published: June 06th, 2015 

É media mañá nunha cafetería do centro de Santiago. Hai vida. Encontros informais, reunións de traballo, xente relaxándose… Non hai mesas baldeiras, é hora punta. Entra un home. Leva unha americana e unhas Ray Ban que contrastan cunha camisa a cadros e un sombreiro que lle dan un toque desenfadado. Acapara a atención dos presentes. O seu non é un rostro anónimo: é o home do momento. Estamos a falar de Martiño Noriega, o futuro alcalde de Santiago. A imposibilidade de tomar un café lonxe de miradas indiscretas é parte do prezo a pagar por liderar unha candidatura de unidade popular que aspira a cambiar a capital de Galicia. Noriega, alcalde en funcións de Teo é un dos referentes de Anova, formación creada en 2011 trala escisión do Bloque Nacionalista Galego. Non son poucos os que afirman que empregará o concello de Santiago como trampolín á Xunta de Galicia, aínda que el sostén que ten un compromiso para toda unha lexislatura. Compostela Aberta, a plataforma que lidera, acelerou rápido: de cero a cen en menos de medio ano. Agora afrontan un reto maior: xa non basta con acelerar, hai que manobrar e saber frear no momento axeitado. Teñen catro anos para aprender a pilotar un coche en marcha. Da súa habilidade para facelo depende o futuro de Compostela.

Que Santiago herda Compostela Aberta?

Un Santiago que perdeu o relato de cidade nos últimos anos, que non deixa de ser ese guión feito por moitas mans e que marca o horizonte. Sufriu un deterioro da súa imaxe, cando menos a institucional e pública, especialmente con todo o que ocorreu nos últimos catro anos.

Santiago ten unha débeda de 57 millóns segundo o Ministerio de Economía e Facenda. O programa de Compostela Aberta incide no gasto público, como será posible levalo a cabo sen que se dispare esta débeda?

Santiago nos últimos catro anos endebedouse a nivel bancario uns 12 millóns de euros máis. Creo que é débeda de pago a provedores a longo prazo e que seguramente limitará a capacidade financeira do concello. Hai que priorizar, intentar ser capaces de entender que o importante son as persoas e o momento que estamos a vivir. Dixemos na campaña que Santiago é a segunda das sete grandes cidades galegas con menor investimento social durante os peores anos da crise. Hai cerca de 18.000 veciños e veciñas en risco de exclusión social. Hai investimentos prioritarios, como pode ser o social, que van repercutir positivamente na cidade e no tecido socioeconómico, os cales hai que achegar á media dos concellos galegos. E logo tamén está a iniciativa cultural. Parécennos políticas prioritarias. Haberá outras cuestións superfluas como grandes infraestruturas ou grandes investimentos que se priorizarán dependendo da demanda e das necesidades. Á hora de escoller, antepoñemos ás persoas e o momento que están a vivir, que non é un momento calquera.

E para rebaixar a débeda?

Fíxose unha reestruturación da débeda, unha renegociación do plan de pago a provedores a longo prazo que tiña unhas condicións indignas. O fundamental é non endebedarnos máis e cumprir co plan de pago para ir reducindo a débeda paulatinamente, sabendo que xa se fixo unha renovación das condicións que lle vai chupar ó concello uns aforros importantes.

Como forza máis votada, tendes a posibilidade de formar goberno sen ningún pacto. Iso si, para sacar adiante os presupostos si que necesitaredes axuda. Como avanzan as conversas coas outras forzas a este respecto?

Ata agora tan só houbo conversas informais tanto co portavoz do PSOE, Paco Reyes, como con Rubén Cela, do BNG. Tamén falamos co alcalde saínte, Agustín Hernández, para preparar o traspaso de poderes. Houbo onte un encontro informal no concello e nos vindeiros días entregarásenos un resumo dos responsables de área para informarnos do estado das cousas e de posibles problemas. Nós fixemos da participación e do diálogo unha das nosas bandeiras. Coidamos que é importante abrir vías de diálogo co BNG e co PSOE para, máis alá de fórmulas de gobernabilidade, poñer en cuestión os lugares comúns. Todo o que poidamos falar máis alá do que é a investidura irá no camiño de permitir a gobernabilidade en aspectos tan importantes coma o que ti dis, en cuestión orzamentaria. Se nos podemos poñer de acordo en cuestións programáticas será máis fácil facelo á hora de priorizar dentro dos orzamentos. É por iso que iniciamos as conversas coa vocación de achegar posicións, contrastar programas e ver cales son as prioridades de cada formación de cara a ir avanzando no que deben ser as prioridades orzamentarias dos primeiros anos. Tamén é certo que herdamos o concello cun orzamento xa aprobado polo Partido Popular que estará en vigor durante todo 2015.

Sobre a débeda: “Á hora de escoller, antepoñemos ás persoas e o momento que están a vivir”.

Unha das maiores apostas do programa é a de fomentar a democracia participativa. Cre que a poboación de Compostela está preparada para dar un paso máis na súa implicación na vida política?

Estou convencido de que si. Durante os máis de 50 actos que fixemos na cidade nos diferentes barrios houbo unha gran participación e unha queixa sobre a falta de información nestes anos sobre determinados investimentos. Logo tamén se percibía unha vontade de participar. Evidentemente o rol do representante institucional é diferente ó do cidadán, para iso te elixen: ti tes unha responsabilidade maior na xestión do día a día. Pero eu creo que hai dúas vías. Unha é a institucional: o concello xa ten aprobado un regulamento de participación veciñal e consellos consultivos e sectoriais, mais cómpre reactivalos. Por outra banda hai unha vía que é a de institucionalizar a participación, o que fixemos en campaña. Hai que ir cada seis meses ou cada ano a recoller propostas de cara a priorizar investimentos e render contas. Segundo a miña experiencia é positivo, porque obriga a quen ten responsabilidade de goberno a explicar o que está a facer e por que non se cumpriron outros compromisos. É o paso previo a, por exemplo, os orzamentos participativos. Eu creo que a participación, sempre que se enfoque ben, é positiva e corresponsabiliza á xente do que é a gobernanza da cidade.

Pero a abstención nas eleccións municipais foi elevada (37.79%), por que ía haber máis interese á hora de participar de forma directa?

Evidentemente hai unha desafección da cidadanía con respecto ás cuestións que lle afectan dende a democracia representativa. Pero igual é xusto por iso, porque a xente opina que votar cada catro anos non chega e demanda unha implicación maior. Fomentar a democracia participativa fará que a xente vexa todo isto como parte dun proceso, non como algo illado. Dito isto, que Compostela Aberta sexa a lista máis votada tamén indica que a xente valora esta forma de facer as cousas a pesar das dificultades.

No voso programa falades dun plan para potenciar as relacións coa Universidade de Santiago de Compostela. En que consistiría?

Hai unha parte esencial que é acompañar á institución nas súas reivindicacións como a reposición de traballadores públicos ou a renegociación dun plan de financiamento que consideramos importante. Outra é cumprir cos convenios xa existentes, como o mantemento dos campus ou outros convenios que levan anos sen facerse efectivos por falta de diálogo. Tamén queremos que as iniciativas que xorden na universidade acaben tendo un eco na institución municipal e repercutindo no tecido socioeconómico da cidade. Hai un reto, que é conseguir que a xente que vén estudar a Santiago cree actividade na cidade e fixar poboación.

Durante a campaña houbo críticas por parte dalgúns empresarios do sector turístico pola moratoria hoteleira que propoñedes no programa. Vaise implantar esta medida igualmente, vaise moderar un pouco…?

Cando fixemos ese tipo de propostas xa falamos co sector.

Pero una parte importante do sector amosou a súa desafección.

O problema é que agora mesmo hai un exceso de oferta tendo en conta a demanda existente. Só hai que meterse nun buscador de hoteis para comprobar que os prezos actuais son máis baixos que noutras cidades galegas polo exceso de oferta, o que precariza o sector e fai que algúns establecementos cheguen a pechar durante meses. Independentemente de que poida haber medo por esta regulación, nós cremos que son medidas positivas para o sector. Vaise intentar acompasar a oferta existente cunha demanda moito máis baixa. Esta moratoria daríase unicamente na zona vella a través dun plan especial, porque entendemos que hai un proceso especulativo de inmobles no casco histórico. O exceso de oferta hoteleira fai imposible fixar poboación nesta zona e, como di o arquitecto Jorge Duarte, número tres da lista, “ver nenos correr outra vez pola zona vella”. A nós parécenos unha medida que escoitamos no propio sector durante a interlocución. Haberá que mirar se hai consenso, pero de momento esa é a nosa vocación. Todas estas medidas programáticas son declaracións de intencións con vontade de ser cumpridas. O que imos acometer antes de aprobar as mesmas é un diálogo cos sectores afectados.

“Independentemente de que poida haber medo por esta regulación, nós cremos que son medidas positivas para o sector”.

No casco histórico tamén hai outra polémica latente polo enfrontamento entre asociacións veciñais e locais de ocio nocturno. Compostela Aberta non leva ningunha proposta ó respecto no seu programa. Vaise lexislar sobre este tema para rematar co conflito?

Aínda que non haxa unha proposta concreta si que nos reunimos coa plataforma Músicos ao Vivo, que agrupa a músicos, comerciantes, hostaleiros e ó sector asociativo da zona vella. Nós entendemos que hai que reverter a tendencia da dinámica cultural no casco histórico. O concello non pode dificultar esta dinámica, ten que ter un papel facilitador. É un problema de regulación da actividade, polo que hai que buscar un marco legal para devolver a Santiago a súa música en vivo ou en locais e a programación das industrias culturais. Non podemos ir cara a un deterioro. Eu lembro que hai uns anos a zona vella tiña un atractivo cultural máis alá do seu valor histórico, con actividades que moitas veces complementan as programacións municipais. Como di a nosa futura concelleira de cultura, Branca Novoneyra, primeiro temos que abrir unha mesa de diálogo entre as partes e logo temos que buscar un marco legal estable para que se poidan programar actividades. O problema non é de ruído, xa que neste tempo estivéronse penando actividades de contacontos ou ciclos de poesía. A nós parécenos moi importante desbloquear iso. Estamos tentando recuperar o latexo do casco histórico.

Tanto na asemblea do pasado xoves como nalgunhas intervencións públicas moitos membros de Compostela Aberta expresaron a súa desconformidade coa figura da Deputación, onde teredes un representante durante esta lexislatura. Aínda que non entre dentro das vosas competencias, que alternativa ofrecedes ás Deputacións á hora de, por exemplo, habilitar infraestruturas para concellos pequenos?

En Compostela Aberta é maioritario o sentir de que as Deputacións son un ente a extinguir polo seu funcionamento nos últimos anos, moitas veces clientelar e opaco. Son organismos intermedios entre Xunta, Estado e concello que non pasan por urnas. A pesar disto, o goberno central ten feito reformas que lle atribúen aínda máis competencias ás Deputacións á hora de condicionar a vida dos concellos. É por iso que Compostela Aberta, a pesar de estar en contra destes organismos, vai empregar o voceiro que ten, xunto cos tres da Marea Atlántica, para provocar un cambio na Deputación da Coruña. Un cambio que abra novas maneiras de funcionar, seguindo o modelo, por exemplo, da Deputación de Barcelona, xestionada pola esquerda catalanista dende hai moitos anos. Os seus fondos repártense equitativamente entre os concellos, mentres que aquí se reparten vía convenios dependendo da cor política de cada concello. Na nosa medida, e conxuntamente con Xulio Ferreiro da Marea Atlántica de A Coruña, imos establecer unha dinámica de acción que busque un cambio nesa Deputación a través desa chave que son os nosos catro deputados. Poden, polo menos, intentar cambiar as políticas de fondo.

Tamén é polémica a Cidade da Cultura.

É o resultado de feitos consumados, é un proxecto que naceu de costas á cidade e á cultura da cidade. Absorbeu moitos fondos necesarios para a cultura de base. Agora é unha evidencia, está aí. Hai que cambiar a dinámica na relación coa cidade. Non se pode facer de maneira coercitiva: que se es programador cultural ou queres facer algo cultural, moitas veces póñenche como condición ter que actuar na Cidade da Cultura para programar algo.

De que maneira?

Primeiro a comunicación: estou convencido de que moitas veciños e veciñas de Santiago non foron á Cidade da Cultura. Logo, que está sen rematar. E tamén a competencia autonómica, non depende do concello. O concello pode facer de interlocutor para cambiar as dinámicas, pero a determinación dos usos non vai depender exclusivamente da vía municipal.

Como se desenvolverá a Lei Valentín Paz-Andrade de fomento do portugués?

Cumpríndoa. Temos sensibilidade con ese espazo que vai máis alá da cuestión idiomática. É un espazo de intercambio cultural e económico, hai que entender o mundo da lusofonía como unha oportunidade. A idea é analizar a lei e intentala cumprir. Hai moita xente vencellada ó mundo da lusofonía na nosa candidatura. O concello ten que ser dinamizador e sensibilizador dese espazo cultural

Falades de educación laica malia que o concello non ten competencias nese campo.

Hai unha vocación republicana de entender que cada institución ten que adicarse ó que se ten que adicar. Hai que ser respectuoso coa simboloxía sen mesturar cuestións. O concello non ten competencias en educación, tenas en formación e pode facer dende aí unha aposta. Incluso na relación co ensino público dende a universidade. Haberá un rol facilitador de diálogo coas distintas institucións, pero cada un cumprindo o seu. Non entendo o rol dun alcalde pedindo ó Apóstolo que diminúa o paro e remate a corrupción, terá que facer políticas para iso. Haberá diálogo coa Igrexa polo peso patrimonial, o Camiño… pero cunha separación, sen mesturar crenzas e rol institucional.

Un Martiño Noriega alcalde acudiría a unha visita do Rei a Santiago?

Hai lugares de encontro nos que hai que convivir. Unha das ferramentas da capitalidade é o Consorcio. É un organismo do que depende un importante orzamento destinado á rehabilitación do casco histórico e de recursos da cidade. Está derivado do propio Estado e na xefatura. Preferiría ter unha interlocución cun Estado elixido democraticamente, pero non se poden poñer en cuestión vías de financiamento da capitalidade ou vías de fondos para rehabilitación por unha cuestión de crenzas. As relacións teñen que ser cordiais, o que non pode haber son submisións. Iso tamén é cultura republicana, pero aquí non hai porque levan anos facéndose privatizacións partidarias das institucións.

É conservadora a poboación de Santiago?

Tralas eleccións, podo dicir que non. Nunca o PP baixara a nove concelleiros nin fora máis votada unha candidatura de unidade popular e da esquerda social. E máis se se entende como esquerda todo o espazo do BNG-PSOE-Compostela Aberta. Hai certo cliché, pero hai xente concienciada no campo social que demostrou que quería un cambio. Algo está pasando.

Por que en Galicia tiveron tanto éxito as candidaturas de unidade popular?

Porque hai un proceso previo de maduración e de acumulación que non houbo noutras partes do Estado. Aquí comezou o proceso previo no 2012, con AGE. Foi un proceso de acumulación de forzas partidarias. Traspasáronse determinadas fronteiras mentais, puido cooperar a esquerda nacionalista coa esquerda federal e crear un novo espazo de representación para moitos e moitas. Agora a situación é máis complexa porque as candidaturas de unidade popular non son unha coalición partidaria, é dicir, participan homes e mulleres dos partidos da esquerda partidaria pero hai un gran segmento que vén dos movementos sociais: do activismo, do 15M, do Nunca Máis. Dos dez concelleiros de Compostela Aberta son o único que tivo experiencia en xestión institucional. O resto é do mundo da arquitectura, do ensino… En Barcelona houbo un proceso de moitos meses e en Madrid a última hora pero non se deu a situación de Galicia, onde en todas as grandes cidades hai representacións das candidaturas da unidade popular. Por iso o resto do Estado se pregunta que pasou aquí, andan co cliché da Galicia conservadora e de que todo pasa en Madrid e Barcelona. Non se deron conta de que hai algo que comezou en Galicia fai anos.

Chegan catro anos para cumprir o programa?

Non, creo que un proxecto político real precisa de oito anos. Tamén creo na limitación de mandatos. De feito, o motivo de abandonar a miña responsabilidade no concello de Teo, xa antes de terme embarcado nesta batalla, foi que entendo que unha persoa que pasa polas institucións non se pode apropiar delas e que ten unha limitación de tempo. Pero a miña experiencia dime que a administración, ademais de estar moi encorsetada porque os concellos están invertidos dende o 2012 cara a forma de administración local, é un organismo lento e burocrático. Moitas veces é moi difícil compasar a vontade política cos feitos finais, teñen outros tempos. Para desenvolver con garantías o modelo serían necesarios os oito anos.

Xosé Manuel Beiras dixo que “con Martiño Noriega Santiago gaña un alcalde e Galicia perde un presidente”. Vai rematar a súa lexislatura no concello de Santiago?

Si, rotundamente. Xa dixen durante a campaña que creo que o mandato da candidatura de unidade popular é da suficiente entidade como para envorcarnos exclusivamente nela. Temos un gran reto por diante. Na propia experiencia en Teo, durante anos díxose que eu sería candidato de AGE, logo que encabezaría a lista europea e houbo presións para iso. Eu cumprín co mandato e aquí teño a mesma vocación de cumprir co mandato e ser responsable. Os veciños e veciñas de Santiago non entenderían outra cousa.

“Teño a vocación de cumprir co mandato e ser responsable. Os veciños e veciñas de Santiago non entenderían outra cousa”.

Traballará na formación das mareas autonómicas?

A candidatura de unidade popular a nivel autonómico non é unha oportunidade, é unha necesidade. Dito isto, son dos que pensan que non poden ser unicamente os partidos os que marquen os tempos das candidaturas de unidade popular. Onde funcionaron foi onde houbo un equilibrio entre a esquerda social e a xente que viña dos partidos. Se chega ese proceso que considero necesario, farei a miña aportación como levo facendo toda a vida politicamente dende os dezaoito anos. Non é incompatible ter unha responsabilidade institucional con ser unha persoa que exerza ou pense a nivel de país.

O nacionalismo dificultaría un hipotético pacto con Podemos a nivel autonómico?

A miña experiencia fai tres anos coa ruptura co BNG foi que moitos e moitas fixemos unha aposta por acumular as forzas e que cada un aportou o que tiña que aportar. Os que vimos do nacionalismo de esquerdas aportamos a tradición nacional e verificamos o dereito dos pobos a decidir. Na República puideron convivir as expresións identitarias coa esquerda federal, por que non agora nun momento de emerxencia social? Trátase de reivindicar un Estado plural, respectuoso coas identidades, capaz de pactar un programa de esquerda real con políticas de mínimos. Non hai cambio político se non hai unidade popular. Pode haber bos resultados, pero sen o suficiente músculo para cambiar as cousas.

Como antigo membro, que futuro lle augura ó BNG?

O que eles decidan. Estiven militando dezaoito anos dende que era estudante de medicina, na ruptura houbo un debate de fondo que era incorporar o nacionalismo de esquerdas ou manter o modelo que se coñecía dende facía dúas ou tres décadas. Algúns fixemos a aposta que estamos a seguir e outros manteñen unha posición que é lexítima. Non sei quen está en posesión da verdade, pero eu penso que é o momento de ser xeneroso e abandonar as cuestións de máximos pola situación de emerxencia. Non son quen de dicirlle ós compañeiros e compañeiras do BNG o que teñen que facer. Supoño que virá determinado pola súa dinámica e pola propia cidadanía galega.

O PSdeG e o BNG entrarán no goberno de Compostela Aberta ou manteranse á marxe?

Iso terán que decidilo eles e tamén a xente de Compostela Aberta cando chegue o momento porque hai un mandato de sometelo a votación. A día de hoxe coido que, máis alá de obxectivos de gobernabilidade ou de gobernos estables, hai que achegar posicións en clave de investidura e ir limando a cuestión programática. É certo que determinadas dinámicas, como pode ser a propia situación interna do PSOE, que está nun debate interno, non facilitan ir moito máis aló. Non quero exercer de pitoniso sobre o que acontecerá, simplemente quero dicir que si que temos vontade en Compostela Aberta de dar unha certa estabilidade. Pode buscarse de moitas maneiras: gobernando en solitario con pactos puntuais ou con gobernos de integración.

Seguirá habendo asembleas abertas durante toda a lexislatura para informar á cidadanía do que se faga dende o Concello?

Si, porque nesta campaña enfrontámonos non só a un partido, senón a unha maneira de entender a cidade e a uns poderes fácticos. Creo que tecer rede cidadá vai ser moi importante, non só para explicar os acertos e os erros, tamén para tecer rede de corresponsabilidade e solidariedade con outro modelo de cidade. O músculo de Compostela Aberta está na xente e na participación. Chegamos sen deberlle nada a ninguén, financiados economicamente polos veciños e veciñas, sen apoio de ningún tipo dos grandes poderes económicos ou mediáticos. Polo tanto, a xente é a nosa forza e as nosas vitaminas.

Que cambios fundamentais terá Santiago no 2019 con respecto a 2015?

Que nos convirtamos nun referente en política social nun momento complicado, recuperemos o pulso cultural e restablezamos a maior normalidade na institución. A confianza dos veciños e veciñas nos seus representantes, que poderán estar de acordo nalgunhas cousas e en outras ser críticos, pero que polo menos valorarán o traballo feito. É o que agardo poder render como contas ó final da lexislatura.

Entrevista realizada por Carlos Rey e Andrea Oca.

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Here's a stock photo we found of a women simulating an orgasm. All photos via Shuttershock

This article originally appeared on VICE Alps.

Girls may not talk about masturbation as openly as guys, but that doesn't mean we don't enjoy rubbing one out every now and then. In fact, all it means is that we don't feel everyone at the bar needs to know the minutiae of how "fucking cracking last night's hand shandy" was, so we keep it to ourselves, or talk about it in groups that don't contain 25 colleagues and Jake from accounting's weird friend Quentin.

Of course, all that reticence means you end up only discussing this kind of stuff with a relatively small circle of wankers. And considering there are many, many ways in which a lady can get herself off, we felt like we might be missing out on some valuable techniques, or just some information we hadn't come across before.

We were curious to find out what exactly it was we were missing, so asked a few ladies to break it down for us. Each paragraph below is from a different respondent, all of whom wanted to stay anonymous, presumably because they didn't want anyone who googled their name to find the phrase, "Usually, I think about things like roller skating on some cloud and then falling down onto a total stranger's dick."

"I'm a big fan of porn. I think that the Stoya films are amazing, for example. Most of the time I just watch short clips on PornHub, just because it's easy. You don't need to download anything. Still, though, it can take a while to find something good on there. Sometimes the actors are super gross, or the thumbnail was a total lie, or whatever. In terms of categories, I'm into things that I don't actually do myself—like toys (I don't have any), lesbians (I'm into men), and threesomes (not really my thing, but I have tried it). The execution isn't particularly spectacular—I just use my hand. As I said, I don't own a vibrator or anything like that. As lame as it seems, I usually just think about whoever it is that I fancy at that given moment."

"When I was 15 my best friend told me about the merits of shower heads and I developed a real taste for it. So that's basically all I use now. Sure, I've tried other things, too, but I think dildos are quite unappealing and flat—they just lack fantasy, don't they?"

"I guess I just do it normally, with my hand? When I was 17, me and my best friend bought a vibrator each—we'd heard that's what you do when you're a grown-up. I tried it and, for me, it was just really strange. I actually ended up throwing it out. Later on, I was given another one as a gift. It had this special little bit on it that would stimulate the clitoris while you had it inside you. That was pretty amazing. It changed my whole perception of vibrators. Once, I actually bought myself a really big dildo—purely out of curiosity. It wasn't that sexy; it was just massive."

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"Vibrators don't really turn me on. I don't need to have something up inside me to cum. They can be quite funny when you use them with your partner, but my hand is more than enough when I'm alone. For some reason I always use my left hand, even though I'm actually right-handed. Not sure why. I don't think women have that same urgent need to cum as men do. But I have to admit that sometimes I really just need to. It's rare, but it happens. Often I do it in order to get rid of a certain fantasy that I'm having about someone, or whatever. Porn can be good—I usually watch things I wouldn't ever like to try myself. A lot of the time I just use my imagination. I like using the shower head, but it needs to be the right kind. When you find the right one, it's the greatest invention on the planet. How often I masturbate varies a lot. If I spend, let's say, an entire Saturday in bed, I might get at it three times. Sometimes, if I've had a stressful week, I don't do it at all."

"The first time I masturbated, it was actually unintentional. I was 11 years old and in a swimming pool with a friend. I didn't really get what happened but I became a really big fan of water afterwards. Showers, pools—basically all running water. Shower heads are definitely the way to go, but a few years back I got really paranoid that the constant jet of water would desensitize my vagina, so I gave it up. I love it, but I have no interest in having a paralyzed pussy. Today, I rely on my boring fingers. Usually, I think about things like roller skating on some cloud and then falling down onto a total stranger's dick—a guy who just so happened to be waiting there with a huge boner."

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Watch our film about porn and masturbation and sex: 'The Digital Love Industry'

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"I always need to have a specific imagine in my head if I want to pleasure myself. Imagining the hottest guy alive isn't really enough. Porn is the best obviously, but all that monotonous in and out does nothing for me. I find things like manga and comics far more erotic. The writing is sort of like dirty talk to me—it really gets me going. If I've got access to the right material it doesn't really matter whether I'm standing up or laying down. It certainly doesn't take long, either. Sometimes it can all happen a little too quickly. If I could cum in the same way while having sex, I think I could happily call my life perfect."

"I don't masturbate that often. But when I do, it feels as if it's super necessary. It's usually when I'm worryingly under-fucked or dangerously horny. Now and then, I do it when I'm bored. I'm not the kind of girl that needs to stick some giant vibrator into each and every orifice of my body, to be honest. I was once given a vibrator as a birthday present, but it's just gathering dust in my drawer at home. When I have a wank I usually think about guys that I fancy. If it's a major emergency I'll watch porn—usually something with oral sex. I know exactly which buttons I need to press to get off quickly."

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"I started masturbating when I was 13. We were on a school trip and one of the boys explained clitoral pleasure to me. I tried it right away and that sort of sparked years of intensive masturbation. I did it for various reasons—boredom, to beat my daily record, etc. Back then, I was really into seeing myself do it and showing myself off on Skype and other video chats. I've got a pretty embarrassing story involving my family's camera. I'm not hugely into vaginal stimulation, I just stick to the clit. Using a vibrator is way too time-consuming for me, and it just doesn't turn me on. Sometimes, if I'm on coke or something, then my sense of self-worth is totally off and my tastes end up in the weirdest places. The porn I'm into is very much about the power dynamics between men and women, especially when the guy is stronger or in a position of power. Whether it's a babysitter, co-eds or whatever—if there's power dynamics involved, there's a good chance I won't last longer than a minute."

Discogs user gatogato makes lists of record covers with elements in common. If you've ever wanted to see 716 covers that feature chairs, 254 showing the Eiffel Tower, 98 depicting flowers next to instruments, 645 with cats of all kinds, or 335 picturing people standing by the ocean, you've found your Mecca.

Every woman deserves to feel constantly overwhelmed by the power of her own love for herself. But in the busy lives we lead, it can be hard to find the time to give ourselves that loving boost. Let’s face it—we don’t always have time or the space for intense and prolonged masturbation! Here are some simpler, more meaningful ways to share a little love with your inner lady-woman.

 

Eat a lot of cake!

An important part of loving yourself is listening to your feelings, and if they’re telling you to eat cake, then go eat some cake, for Pete’s sake! Cake not only gives you an intense hit of calories (hello, energy!), but can be done in public places, as well. Consuming it regularly ensures there’ll be more of you to self-love in no time!

 

Spend lots of money online!

Blowing $300 on a beautiful pair of shoes during your lunch break will remind you that, despite how little affection your boss shows you, you’re worth a great deal (around $300!). Sure, you could just masturbate and release happiness-inducing endorphins into your body, but think about how much you’ll want to sex yourself after you’ve bought those sexy heels! (Warning: This will not work if you are poor.)

 

Consider exercising?

Thinking about embarking on a new exercise regimen is proven to be a powerful boost for the body and soul. You can entertain your plans for Bikram, Pilates or a military-style bootcamp for as little as 30 seconds and still feel that inner “I love me” glow. Plus you’re building stamina for future cooter clubbing!

 

 

Walk into American Apparel and then walk straight out.

No woman who has even an ounce of love for herself should ever have to know how she looks in jungle print leggings and a cropped raglan sweater. Prove to your inner goddess that you love her by walking into American Apparel and then walking straight back out of there. They may be sweatshop-free, but your heart and body is a sweatshop—of self-love!

 

Have very fast sex with a stranger!

Seeking love and approval from the nearest stranger is an easy way to force yourself to find a little self-love within—you’ll need it when he never calls! If you don’t use protection you can spend the next few weeks meditating on how hard it would be to love yourself with genital warts and/or an unplanned pregnancy. Way to get some perspective!

 

The best way to show yourself the unconditional love you crave is obviously frantic masturbation. But if a heavy session doesn’t fit into your schedule, find another way to show yourself you care!

Ways To Show Yourself Love That Aren’t Just Masturbating is a post from: Reductress

Ever wonder what it would feel like to have an orgasm of your very own? So do lots of women.Unfortunately, the female body is much more complicated than its male counterpart, so us girls are better off never expecting them to be able to pleasure us. Vaginas are complicated! So, here’s how to give your boyfriend a great orgasm for both of you to enjoy!

 

Make Sure You Look Good
First and foremost, you want to make sure your guy is having a good time so you can enjoy his enjoyment! He can’t make it to the finish line unless he’s really into you, and he can’t be really into you if you’re not prom-hot at all times! Put on a little extra makeup. Lay on your back so your stomach is flat—but also hug yourself tightly so that your boobs are hoisted up and pressed together. Who would be able to have an orgasm while looking at regular ol’ unhoisted tits? Keep your brows furrowed and lips pouty. If you do it right, he’ll come so hard you’ll almost feel like you came!

 

Make Sex Feel Really Good For Him

Just because you’re busy looking good doesn’t mean you’re too busy to make sex feel good (for him). Kegels aren’t just for keeping it tight long term. They also keep it tight right now while you’re giving him an orgasm that won’t be reciprocated but can still satisfy you in its own quiet way!

 

 

Stop Making Him Feel Bad For Not Getting You There

The easiest way to turn a good time into a total flop is by being selfish in the sack. Let him relax by not overwhelming him with the guilt of not getting you to finish. If he asks if you want to try another position or if you want him to go down on you, just shrug and say it all feels good. With the right attitude, it really will all feel good (to him and to you, by proxy)!

 

Now, Concentrate!

The big moment’s happening—he’s about to finish! This is a fragile time. Don’t move a muscle or say anything while he’s on the edge. Stare deep into his eyes. Concentrate on the funny contortions his face is making and imagine what he’s feeling. It must be great to have lost full muscle control like that! If it doesn’t disrupt him and his eyes are definitely closed, feel free to touch yourself. But it’s probably better to not even try. Vaginas are COMPLICATED, remember?

 

With a bit of luck and good timing, you could have an orgasm of your own inspired by his! But at the very least, you’ll have the satisfaction of seeing your hard work pay off right before your eyes. And isn’t hard work what sex and relationships are really all about?

How To Live Vicarously Through Your Boyfriend’s Orgasms is a post from: Reductress

En 'Ichi the Killer' (ECC Ediciones) hay tanta depravación, violencia y vicio que resulta fascinante. Hipnótico, casi. Este manga de Hideo Yamamoto no es apto para almas sensibles. ECC suma un excelente título adulto al interesante momento que vive la edición de manga en España.

En un estudio pionero desarrollado en el libro Pretend th World Is Funny and Forever, de Seymour y Rhoda Fisher, psicólogos de la Universidad Estatal de Nueva York en Syracuse, se examina el camino escogido por más de cuarenta humoristas profesionales, como Woody Allen o Bob Hope.

A través de entrevistas, estudios de observación e investigación de su biografía, el libro desgrana las características de personalidad de estos cómicos, en busca de pautas y experiencias vitales que los conviertan en divertidos y exitosos.

Algunos de los patrones los describe así Scott Weems en su libro Ja, acerca de la ciencia de la risa:

Los autores descubrieron que menos del 15 por ciento de los humoristas creían que acabarían siendo humoristas profesionales cuando empezaron; evidentemente, nunca es demasiado tarde para pensar en meterse en el mundo del humor. Muy pocos recibieron el apoyo de sus padres. Muchos habían sido el bufón de clase. Y todos expresaban su humor de una manera singular.

Parece, pues, que hay muchas maneras de ser gracioso como comediantes. Pero hay una pauta bastante común en todos los casos estudiados: un profundo interés en compartir sus observaciones con los demás, observación, por otra parte, particularmente marcianas, como si los humoristas no fueran humanos, sino extraterrestres que observan a los humanos. Tal y como lo describen Fisher y Fisher:

El humorista típico se mueve entre sus congéneres como un antropólogo que visita una nueva cultura. Es un relativista. Nada le parece natural ni “inmutable”. Constantemente toma notas mentales.

Los humoristas, pues, están todo el tiempo examinando la realidad de forma crítica y detallada para más tarde compartir lo observado con los demás.

Estas observaciones nos muestran lo activa que es la mente del humorista, y que cuanto más hacemos funcionar nuestro cerebro, más se beneficia nuestro humor. Consideremos también este dato importante: mantener una actitud humorística, medida por la capacidad de reconocer el humor una vez se presenta, guarda una estrecha relación con el hecho de ser divertido.

Imágenes | Pixabay

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La noticia ¿Qué distingue a todos los humoristas que consiguen hacernos reír? fue publicada originalmente en Xataka Ciencia por Sergio Parra .

Inspired by conversations on the Food52 Hotline, we're sharing tips and tricks that make navigating all of our kitchens easier and more fun.

Today: Get your grill on. Here are nine tips and tricks for a better grilling experience.

A grill is a powerful tool. Its cooking capacity goes well beyond burgers and hot dogs, although we’re not saying those aren't part of our summertime rotation. But it can be hard to get cookin’ with a tool that's been retired for most of the winter—so we sifted through lots of cookbooks on the subject to find the tips we're keeping in our back pocket this summer. Here are some of the highlights:

1. How to tell when your grill is the right temperature.
Grill It! by Bobby Flay

A few weeks ago, we said the easiest way to test for well-cooked steak is to use your face. Well, we’re asking you to volunteer your body parts once more. To test the heat, use your bare hand (it’s not dangerous, we promise). Bobby Flay says to hold your hand five inches above the coals. The amount of time you can safely handle holding your hand to the heat will tell you how hot the coals are.

The grill has low heat if you can hold your hand above the grill for 8 to 9 seconds.

Medium-low: 6 to 7 seconds
Medium: 5 to 6 seconds
Medium-high: 3 to 4 seconds
High: 1 to 2 seconds

2. When to grill directly and indirectly.
Good Housekeeping Grill It!

Direct grilling is when food is placed immediately next to a heat source to cook. Indirect grilling is when (you guessed it) food is not cooked over a heat source, but by reflected heat waves, much like in a convection oven.

Use direct grilling to sear food and for foods that cook in less than 25 minutes. Indirect grilling is for things that need to be cooked longer, like roasts and whole chickens.

3. Clean your grill when it's hot.
How to Grill by Steven Raichlen

To prevent sticking, clean the grill rack before and after grilling. Make sure the grill is hot and preheated when you're cleaning it (this makes it easier to scrape stuff off of the grate).

More: The 10 essential tools Steve Raichlen can't do without.

 

4. How to make the original grilled cheese.
Feeding the Fire by Joe Carroll and Nick Fauchald

Grilled cheese. No, but like, actually grilled grilled cheese. Butter one side of a piece of bread and top with the cheese of your choice (if you're adding other ingredients, add those first, then top with the cheese). Top with another slice of buttered bread, buttered side out. Grill on low heat, flip, and grill some more. If you're worried about your bread falling through the grate when you flip, use a grill topper (a cookie sheet).

More: Joe Carroll on all things barbecue.

5. How to know when fish is fully cooked.
Canal House Cooks Everyday by Christopher Hirsheimer and Melissa Hamilton 

Fish can be tricky to grill, but here’s the women behind Canal House have a way to tell when the fish is cooked: When you think it's ready, slip a knife into the thickest part of the fish, then quickly press it to your lips. If the knife feels very warm, then the fish is ready.

6. How to grill leeks without burning them.
The A.O.C. Cookbook by Suzanne Goin

Here’s how to make sure leeks don’t burn on the outside before they cook on the inside: Cut the leeks in half lengthwise and wash them in cold water. Pat dry. Place leeks cut side down on a hot grill, and cook for 3 to 4 minutes, rotating once or twice, until they are nicely colored on the cut side. Then, move them to a cooler part of the grill (hey, indirect grilling!) until they are cooked tender.

More: Need help grilling other vegetables? We've got you covered.

 

7. Use grilled garlic scapes in pesto.
Homemade with Love by Jennifer Perillo

Garlic scapes are the green shoots on garlic plants. At first bite, the scape may seem more mellow than the garlic clove, but the peppery punch sneaks up on you. Grill the scapes, turning frequently, until they are slightly charred all over, about 3 minutes. Add to a food processor with Parmesan, pistachios, olive oil, salt, and pepper—and you have a new kind of pesto.

 

8. Add grilled onion to your guacamole.
The Essential New York Times Cookbook by Amanda Hesser
Put grilled onions in your guacamole. Grilling the onions add sweetness and smoke that creates a delicious balance between the remaining guacamole ingredients. Cut red onion into 1/4-inch-thick slices, then grill for about 3 minutes on each side.

 

9. Grill shrimp with the shells on.
Essentials of Classic Italian Cooking by Marcella Hazan
We’re quite familiar with the brilliance of Marcella Hazan (if you've ever tried her tomato sauce, you would understand), so when she says to grill shrimp with the shell on, we trust her. Grilling shrimp Cannochie-style means to make a slice in the shell of raw shrimp, cover them with the spice or marinade of your choice, then skewer them and grill. By keeping the shell on, you allow the spices to cook and steam with the shrimp.

What are your dependable grill tips and tricks?

Photos by Tom Hirschfeld (charcoal chimney, hot coals and tongs, grilling meat, corn and grilled vegetables, leeks), Mark Weinberg (skewers, grilled cheese), Alexandra Stafford (garlic scapes and pesto), James Ransom (skewered shrimp, guacamole, whole fish, grill topper)

(YouTube link)

Some of your favorite foods have names that belie their actual origins. Baguette? Croissant? Not French. French toast? Still not French. French fries? From Belgium. The French are renowned for their cuisine, so maybe the name was added to other dishes to make them sound more cosmopolitan. But those are just a few of the food origins that aren’t what they seem that John Green explains in this week’s mental_floss List Show. By the way, the only place I ever encountered a Pu Pu Platter was in a Polynesian restaurant where I worked during college. I’ve never seen them offered in a Chinese restaurant.  

IN 1969, WE PUT A MAN ON THE MOON. IN 1982, WE INVENTED THE INTERNET. IN 1998, WE DISCOVERED THE FULL ANATOMY OF THE CLITORIS.

[body_image width='1024' height='576' path='images/content-images/2015/06/03/' crop='images/content-images-crops/2015/06/03/' filename='paco-porras-ni-aramis-fuster-ni-nadie-merece-ser-desahuciado-878-body-image-1433340004.jpg' id='62713']

Con Aramis Fuster sucede lo mismo que con los camareros cuando pides melón o membrillo de postre, que parece que les estás insultando. "¡Melón!". Referirse a la popular vidente como "bruja", como ella misma se denomina, suena a mofa gratuita. Pero nada más lejos de la realidad, y mucho menos ahora que ha sido desahuciada, por acumular una deuda de casi 6.000 euros tras 15 meses de impago del alquiler de su vivienda.

Aramis intentó posponer el desalojo, asegurando que un accidente la mantenía en silla de ruedas, pero los dueños del piso defendieron que era falso. Cuando la comisión judicial se presentó en su casa de Berga (Barcelona), ella ya se había ido llevándose sus enseres personales. No es la primera vez que tiene problemas con la Justicia así que hemos pedido a un viejo amigo suyo que nos diera su valoración de los hechos. Hablamos con Paco Porras.

VICE: Hola Paco, ¿cómo valoras la noticia del desahucio de Aramis Fuster?

Paco Porras: No sé de qué me hablas. No tenía ni idea. ¿Qué ha pasado?

Una comitiva judicial se ha presentado en su casa para desalojarla.

Pues no me he enterado. Tengo internet pero no lo uso. No estoy metido, pero sé que es una herramienta interesante y quiero sacar mi propio canal porque hay miles de vídeos míos -muchos por culpa de Javier Cárdenas- colgados sin mi consentimiento y otros están ganando dinero con ellos a mi costa. Lo que me cuentas de Aramis Fuster me pilla por sorpresa, la verdad. No me esperaba algo así.

Pero sois buenos amigos, ¿no?

Éramos muy buenos amigos. Conozco a toda su familia y hemos tenido muy buena relación, pero se enfrió a raíz de Crónicas Marcianas y sobre todo del programa de El Castillo de las mentes prodigiosas, en el que participamos los dos con otros brujos y magos y fue la peor experiencia de mi vida. Nuestra amistad se disipó en el tiempo desde entonces. Siento profundamente lo que me dices, porque ni Aramis ni nadie merece ser desahuciado, pero si es vidente podría haberlo previsto.

[body_image width='1460' height='1095' path='images/content-images/2015/06/03/' crop='images/content-images-crops/2015/06/03/' filename='paco-porras-ni-aramis-fuster-ni-nadie-merece-ser-desahuciado-878-body-image-1433340188.jpg' id='62716']

Aramis Fuster posando en su ¿casa? Imagen vía Facebook

Debe unos 6.000 euros del alquiler. ¿Sabes cuál es su situación económica?

No lo sé, la última vez que nos vimos fue cenando juntos en Marbella hace ya tiempo. Aramis ha ganado mucho dinero y ha estado en una posición económica privilegiada. Ella, Rappel y el padre Apeles y muchos otros que llegaron después que yo, que empecé cuando tenía seis o siete años. Esto que me dices que le ha pasado es una desgracia personal, pero Aramis es muy lista y muy habilidosa, seguro que consigue salir de la situación. Y si no, conoce a un montón de gente importante con la que puede hablar. Que pida ayuda a la nueva alcaldesa de Barcelona, esa que nos va a llevar a una España ingobernable.

¿Ada Colau nos va a llevar a una España ingobernable?

Ella y todos estos grupos políticos emergentes que han surgido con iracundia pero sin ninguna experiencia ni preparación. Podemos, Ciudadanos y el resto de nuevos partidos están más verdes que una hoja de laurel, al menos Ciudadanos no son independentistas y radicales. España se ha convertido en un país de derechona rancia, sin mesura ni prudencia. Un país de buenos y malos en el que el fascismo rojo es todavía peor que el otro. No ha habido ni hay ningún político brillante. Solo valen las personas que de verdad aportan algo bueno a este cóctel de majadería. Si Rajoy es un papanatas, Ada Colau es un peligro público.

¿Qué crees que ha llevado a Aramis a tener que abandonar su vivienda?

Puede ser la desidia o una mala gestión del dinero, pero también puede ser una situación kármika, porque el karma te busca igual que la muerte te encuentra. Somos hijos del cosmos, estamos hechos de polvos de estrellas y a lo mejor Aramis se ha metido en un hervidero y algunas de las cosas que ha hecho hacia otras personas en el mundo esotérico se han vuelto ahora en su contra. Y no digo que lo haya hecho con maldad, porque ella es buena chica. Otra posibilidad es que alguien de su misma profesión que le tenga envidia esté provocando todo esto. Pero al final todo tiene un lado positivo.

¿Y cuál es el lado positivo de acabar en la calle tras 15 meses de impago?

El lado negativo está claro cuál es. Y el positivo en este caso sería que lo supere y que después de hacerlo siga un camino diferente, de entrega a los demás y no de hacer ostentación del dinero. Que le sirva de aprendizaje. Que, como buena capricornio que es, se dé cuenta de que lo material no tiene importancia y que pueda seguir una vida más espiritual en las próximas entregas de su vida. Lo que está claro es que su familia no la va a ayudar. Siempre han tenido muchos problemas y si no la han apoyado cuando estaba bien, no lo van a hacer ahora.

thelandofmaps:

Railways in Portugal and Spain in 1948 

After the Thrill is Gone: Has a director ever gotten so bad you start to wonder whether you were wrong to love their earlier movies?

[body_image width='973' height='730' path='images/content-images/2015/06/02/' crop='images/content-images-crops/2015/06/02/' filename='what-this-doggy-style-survey-tells-us-about-the-state-of-british-sex-lives-309-body-image-1433246426.jpg' id='62174']See, this is why I've been saying we need to have sex education for dogs. Photo via Harald Groven.

This article originally appeared on VICE UK.

Sex-position news now, and Britain's favorite sex position is doggy style, apparently. Take a minute to imagine it. Imagine some of Britain's most iconic men and women just rattling away at it like horned-up animals. Winston Churchill in a war room, tiny statuettes of battleships scattered all around him, just humping away. Edwina Currie and John Major, their old and wrinkled limbs a whirl, on all fours and going crazy. Because that is Britain, isn't it: tea and cucumber sandwiches, shirtless men drinking Stella on public transport, and fucking all up on each other like dogs. Just humping away and panting. Wagging our little bulldog tails and howling to a crescendo.

This doggy bombshell—"People like doggy style, really?" you are saying, right now, "literally the most obvious sex position beyond missionary? A sex position so vanilla it could be an ice cream flavor served to children? People like that? Really?"—is really not news, at all, is it? Because it comes from a survey done by Ann Summers, the YouGov of putting things up yourself, and it took only 1,000 responses.

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Pry a little deeper, though, and there are some gemlike sexual revelations in there. For example: the second most popular place British people like to have sex is "in front of the TV" (64 percent). That, for some reason, is one of the bleakest facts I think I've ever heard in my life. It encapsulates a stunning lack of original thought.

Picture the scene: You are filling out a survey form and a question asks you where on earth you would most like to have sex. The world is your sexual oyster. On a beach, maybe? White sand beneath your feet, fresh mango being fed to you by the subject of all your wet dreams? No. On a just enormous platter of caviar, among lobsters and champagne? No. In the Queen's bed, the assumption of course being that the Queen has a very sumptuous bed? No.

However: in front of the Britain's Got Talent finale, while being conned by a dishonest dog, weakly pulling the band of your jogging bottoms down to reveal your junk, slamming them into the junk of another person for three short minutes before going to the kitchen and making a cup of tea? Yes. For 64 percent of British people, yes, that is the ideal—just a little bit behind "in bed" (88 percent).

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I suppose this is just the traditional British squeamishness about fucking distilled crystalline in the form of an Ann Summers survey of 1,000 customers who didn't know how to un-tick the box "please do not subscribe me to your newsletter."

Weirdly, tearing a thousand people's sex lives apart and analyzing them also has the effect of making sex seem incredibly cold and robotic. It says, for example, that 66 percent of Britons enjoy using "two or three" positions per sex session, with 23 percent preferring "girl on top" and 21 percent preferring "just missionary until you fall asleep bereft." When you look at sex like that, it sounds like a loveless couple chastely doing a samba, rather than some pure raw energy, of clothes ripped off and nipples bitten, of blood pumping and drawn, nails scratched down backs, and being rubbed up on by four other people.

"It's fantastic to see that adults across the UK are becoming more adventurous and having fun with their sex lives," an Ann Summers spokesperson said. But are we? Where's "appalling blow-bang" on this list? Where's the dogging? Where, please, is the adventure?

I'll tell you where the adventure is: the adventure is lying in a pool in the middle of your living room carpet, flickering alternately blue and white in the glow of Amanda Holden saying something pointless. The adventure is going to need cleaning with Vanish. The adventure is going to need scraping out of the shag with an old fork.

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