Sergioski02

satanismocatolico:

El tio que pega latigazos en la cancion de informe semanal. ORIGEN

medacorba @vengamonjas

“Holanda es conocida por sus calles respetuosas con las bicicletas y carriles específicos por lo que, probablemente, parezca completamente innecesario una infraestructura para bicis en altura, en el cielo. Sin embargo, incluso este país líder en políticas de movilidad en bicicleta tiene intersecciones excesivamente grandes centradas en el tráfico de vehículos motorizados. Es el caso concreto de una intersección entre Eindhoven y Veldhoven, donde planeadores y diseñadores urbanos han creado Hovenring, una preciosa rotonda para bicicletas y peatones elevada sobre la calzada.

Además, esta rotonda es al parecer un atractivo turístico para todos aquellos que visitan la zona.”

Es un buen ejemplo de la cultura y concienciación en cuanto a la movilidad en bicicleta en Holanda, creando una infraestructura agradable y respetuosa con el entorno y mejorando la economía mediante un atractor turístico, al mismo tiempo.

(+info)

(Vía TreeHugger)

La entrada Hovenring, rotonda elevada para bicicletas aparece primero en más que verde.

Sueño con que algún día existan superhéroes con bigote, pero con bigotón búlgaro de tarde de domingo de febrero en 1991

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Irán envía a un niño de 3 años a la ONU. Sus amenazas se reciben como cándidas ocurrencias infantiles. Un plan genial!

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Por qué había mosquitos aplastados en el frontal del taca-taca? A qué velocidad se desplazaba realmente aquel anciano?

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Nacho Vegas presentando su nuevo disco en el Delfinario de Madrid. Adiós al malditismo entre simpáticos cetáceos

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Gana el premio World Photo Press con una tierna imagen de bebés y gatos. Por qué no??

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El chef cocina DEMASIADO bien. Sus platos provocan incontenibles alaridos de placer entre los comensales. Qué bochorno!

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Vocación demasiado tardía (in the deathbed)

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Cuando le haces monerías a tu hijo, para él eres como la HBO, el top del entretenimiento. Por una vez eres el mejor!

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Si debajo de los adoquines está la playa tu piso se revalorizará, piénsalo así!

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Florencio & The Machine

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El obispo ha logrado que los fieles se peleen por besar su mano: el muy cuco lleva un anillo hecho de deliciosa golosina!

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Que en los 70 Dylan se hubiese pasado a la canción melódica. Presentarse al Festival de la OTI, eso sí hubiese sido rompedor y no lo que hizo

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Almonteños extremadamente educados: no saltan la reja, la abren con cuidado y se ceden el paso hacia la Blanca Paloma

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Me gustaría viajar en el tiempo a la Edad Media para poner de moda la conga y los ritmos latinos

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Si has tenido que trabajar muy duro para llegar hasta donde estás, entonces la cosa ya no tiene gracia, no?

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Acallaré las voces de la conciencia con el rugido de mi Hummer!!!

La última vez que se disputó un Mundial de fútbol, el de 2010 en Sudáfrica, el balón se convirtió en el protagonista involuntario del torneo y algunos futbolistas llegaron a decir que era como una "pelota de playa". El modelo "Jabulani", decían, resultaba difícil de atrapar por los porteros e imprevisible para los jugadores, que veían cómo la pelota les hacía extraños quiebros cuando le daban demasiada fuerza. El Mundial de fútbol de Brasil, que comenzará en unas semanas, tiene su propio modelo de balón y ya ha sido analizado por los científicos. Se llama "Brazuca" y, según el análisis publicado por Sungchan Hong en Scientific Reports, corrige algunos de los errores de Jabulani y ofrece algunas ventajas.

Seguir leyendo en: El balón del Mundial de Brasil favorece el tiqui-taca, según el análisis aerodinámico (Next)

Se publica hoy que la carga fiscal recae en un 90% en las familias, básicamente mediante IRPF (pagar por trabajar) e IVA (pagar por comer). El impuesto de sociedades (pagar por ganar dinero) o los impuestos por transacciones bursátiles de alta frecuencia (pagar por especular) salen beneficiados en comparación. ¡Empresas malvadas!

Por otra parte, tenemos el efecto contrario. No debemos olvidar que las empresas son la principal fuente de riqueza y, especialmente en nuestro país, las PYMEs. España es de los países desarrollados que menos facilidades ofrecen a los negocios. Estamos en el puesto 52 de todo el mundo. Como ejemplo, mientras en Canadá el gobierno se ofrece a devolver un 80% del sueldo invertido en horas netas de I+D y en UK el I+D desgrava un 150% acomulable, en España las ayudas se reducen año tras año y las deducciones rozan el 40% con apuros. ¡Pobres empresas!

Vaya, vaya. Me pregunto; si damos tan pocas facilidades a las empresas, ¿por qué tenemos grandes empresas en nuestro país?

Se argumenta que no hay que subir los impuestos a las grandes empresas, ya que éstas marcharían del país. Es cierto; el capital no tiene patria. Pero, habiendo a fecha de hoy otros países con mayores facilidades, la pregunta del millón es ¿por qué las empresas españolas no se marchan HOY del país? Al margen del evidente problema logístico, la realidad es que en España hay dos tipos de empresas: las secuestradas y las untadas.

Las secuestradas son las pymes y los autónomos. Deben estar cotizando en España por imperativo legal (actividad económica, residencia del administrador, etc). Muchos querrían quizá establecerse en el extranjero–no entro a valorar la ética de ello–pero no pueden. Sencillamente, trabajan, cotizan, contribuyen lo que les toca. Reciben las ayudas que les corresponden por ley: pequeñas desgravaciones fiscales, facilidades en el acceso al crédito en algunos casos, subvenciones en todavía menos casos, pero pagan lo que marca la ley.

Las untadas son las grandes; están tributando en España porque se les ofrecen una serie de fraudes legales, subvenciones camufladas y exenciones de impuestos donde nuestro país, de facto, se pone al nivel fiscal del resto de estados competidores. Atraemos grandes empresas a nivel nacional mediante el fraude de ley. ¡Marca España!

Nuestra legislación y nuestras instituciones permiten que los ciudadanos carguen con el sistema económico, provocando un increíble agravio comparativo con las grandes máquinas de fabricar dinero; un agravio con el que se hace la vista gordísima cual Hamsterdam en The Wire. Pues, ¿saben qué? Yo no quiero su dinero. Que se vayan a tributar a Irlanda, o Luxemburgo, o las Islas Caimán. De hecho, en serio, escuchadme, es que en realidad no necesitamos su dinero. Nos mantenemos gracias a los autónomos, PYMEs y trabajadores. Si esas empresas HOY no estuvieran en España simplemente recaudaríamos un 1,98% menos.

Es una gran estafa apoyada en la mentira institucional. Las grandes empresas, a través de su aparato de PR (prensa y políticos) nos quieren hacer pensar que tener grandes empresas en nuestro país es bueno, cuando en realidad sólo es bueno para estas mismas grandes empresas, ya que ganan dinero, tributan poquísimo, están protegidas por recovecos legales, entran dentro de la economía Euro, obtienen personal cualificado por cuatro duros, y encima da la sensación de que nos estén haciendo un favor, ¡chúpate esa!

La próxima vez que os digan que “no se pueden subir los impuestos a las grandes fortunas porque se irán del país y es mejor recaudar un 2% que un 0%”, pensad quién saldría ganando y quién saldría perdiendo. Pensad por qué estas empresas no se han ido ya, ¿quizá es que les sale a cuenta? Pensad si, de subirles los impuestos, en realidad se marcharían del país o no. Pensad si queréis seguir bajándoos los pantalones para poder recaudar cuatro cacahuetes de unas pocas grandes empresas y tener que indignaros cada vez que os lo recuerden.

Recuerdo una conferencia de Agustín García Calvo en el Ateneo de Madrid. Durante el turno de preguntas un hombre le recriminó la oscuridad de su argumentación. “No he entendido nada…”, empezó a decir. García Calvo no le dejó seguir. “¡Me ha entendido perfectamente!”, le gritó. Me gustó mucho porque creo que algo así deberíamos decir la gente de izquierda. Pero no a los demás sino a nosotros mismos: ¡Nos entienden perfectamente!

La izquierda se ha convertido en una tradición política para héroes morales e intelectuales. Pensamos que lo que necesita esa gente ilusionada con el partido del domingo o con un concierto de David Bisbal es un buen par de hostias o un seminario intensivo sobre Toni Negri. Tenemos que romper con esa herencia envenenada. Porque es exactamente al revés. Rosa Díez dijo que millones de españoles son de UPyD y no lo saben. Tiene razón. Pero también hay millones de anticapitalistas que aún no saben que lo son. De hecho, son las mismas personas. Vivimos un momento extraño en el que se puede estar a punto de ser anticapitalista o de UPyD. De nosotros depende hacia donde se incline la balanza. Porque hoy las aspiraciones del común de las personas son profundamente subversivas. Fundar un hogar, cuidar de nuestra familia y de nuestros amigos, adquirir un oficio, ser respetados por nuestros iguales, aprender y crecer como ciudadanos libres… Todo ello obliga a transformar de arriba abajo el mundo que conocemos. El mero sentido común nos enfrenta a los dementes trajeados que desde los parlamentos y los consejos de administración tratan de arrasar nuestras vidas.

Hace unos días, mi dentista me explicaba que me iba a poner un tipo de empaste que ya no se usa mucho pero que ella consideraba preferible en mi caso. Me contó que las empresas farmacéuticas constantemente sacan productos nuevos de eficacia discutible. La mayoría ofrecen mejoras estéticas, aunque suelen ser peores desde el punto de vista médico. La industria se aprovecha de nuestra necesidad de parecer inmunes al paso del tiempo, del rechazo de nuestra propia fragilidad, me dijo en tono reflexivo. Somos gallinas ponedoras, concluyó, lo único que importa es que sigamos produciendo un día más, como si nada pasara. Allí tumbado, atontado por el sonido del torno y la anestesia, pensé que si la izquierda no es capaz de convencer a alguien como mi dentista de que nuestro proyecto político es también el suyo, entonces no nos merecemos la oportunidad de cambiar las cosas.

Rafael Barrett, un escritor anarquista de principios del siglo XX, recordaba así al monarca que reinó mientras se desarrollaba la Revolución Francesa: “Luis XVI acostumbró desde adolescente a consignar en un cuadernito los acontecimientos diarios. Nada tan sugestivo como la ausencia mental de este desgraciado, que nunca se enteró de lo que pasaba en su país. La ocupación favorita del Rey era la caza. Según las estadísticas que él mismo preparaba, Luis XVI mató en trece años 189.251 piezas y acostó 1.274 ciervos; el 28 de junio de 1784 mató 200 golondrinas. Anota en su diario los 43 baños que le recetan en 26 años, dos indigestiones, varios resfríos y ataques de hemorroides. Cuando no hay caza, audiencia ni indisposición, se contenta con escribir: Nada. Las convulsiones de Francia no llegan hasta él. En todas las fechas famosas de 1789 y de 1791 se encuentra en el cuadernito la sempiterna palabra: Nada”.

Llevamos tres décadas dejando que políticos, empresarios y medios de comunicación anoten en nuestros diarios “nada”. En cada debate, en cada editorial, en cada telediario siempre lo mismo: “nada”. Al final nos lo hemos llegado a creer y nosotros mismos nos lo decimos: nada, nada, nada… Pero, ¿y si ya hubiese pasado? ¿Y si la Bastilla ya hubiese sido tomada y sencillamente necesitáramos creérnoslo? Casi siempre nos olvidamos de cómo estaban las cosas hace apenas cuatro años. Hoy hablamos y pensamos de una manera distinta. Mi panadera sabe lo que es un escrache, mis vecinos jubilados odian a los banqueros, en el parque infantil se habla de huelgas…

Necesitamos que esa energía anegue las instituciones. Nos encontramos en una situación inempeorable para ello, es verdad. El poeta Antonio Gamoneda me habló una vez, en tono muy irónico, de su participación en un grupúsculo antifranquista en el León de los años cincuenta: “Éramos pocos, pero sufríamos mucho”, me dijo riendo. Es un excelente resumen de la historia reciente de la izquierda.

Dice mucho del estado de la democracia que nuestra mejor opción sea la candidatura de un tertuliano con coleta. No hace falta que nadie me lo recuerde. Soy abstencionista, nunca he votado excepto en contra de la Constitución Europea. Así que tengo todo un cargamento de argumentos cínicos en contra de Podemos. En realidad, sólo tengo un motivo a favor, aunque increíblemente poderoso: está funcionando.

Sí, está funcionando. De una forma desordenada, abrupta, contradictoria, fea, como todos los procesos políticos importantes. A mí me basta. El entusiasmo, no sólo el miedo, debe cambiar de bando. Necesitamos ser muchos y sufrir poco.

Tiene el lenguaje una cierta lógica matemática que acaba convirtiéndose en un insulto. En primer lugar se sitúa un verbo, después se coloca un sustantivo y de ahí surge el insulto. ¿Por ejemplo? «Soplapollas».

Pero ese es demasiado habitual. Hay otros. Muchos otros. Insultos desconocidos que quizá nunca hayan pasado por una mente humana. Estos vituperios surgen de la combinación aleatoria de un verbo en tercera persona del singular y un sustantivo plural. Lo hace un programa llamado El insultador que ha diseñado Molino de Ideas.

«La idea de construir un insultador surgió de forma fortuita. Estábamos catalogando palabras y descubrimos que esta combinación originaba un insulto», cuenta Eduardo Basterrechea, fundador de Molino de Ideas. «Es gracioso como experimento».

Los insultos están clasificados en cuatro niveles. Del más simple al más complejo. Podría haber sido una escala del 1 al 4 o de la A a la D, pero los autores decidieron relacionar cada grado con un escritor español y, así, el programa estableció los niveles Unamuno, Galdós, Valle-Inclán y Quevedo.

El uso de esta colección de literatos deja constancia de que el insultador ama el lenguaje. Lo que pretende el alma del motor de la máquina, al fin y al cabo, es «devolver la originalidad perdida del arte del insulto y acabar con el monopolio de los insultos de siempre».

Imagen de portada: Valle-Inclán, en agosto de 1930

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Yo sé exactamente cuando terminó el gobierno de Aznar. No fue el 11M sino bastante antes, cuando en una gala de Operación Triunfo los participantes en el concurso se pronunciaron en contra de la guerra de Irak y todo el público empezó a gritar “¡No a la guerra!”. También sé cuando comenzará una época de libertad e igualdad en este país. Será cuando en Mujeres y Hombres y Viceversa un tronista ciclado denuncie la exclusión sanitaria de los inmigrantes y varias chicas a punto de provocar una pandemia de botulismo coreen “¡Lo llaman democracia y no lo es!”

Suena improbable, pero sabemos que es posible. Pues algo mucho más absurdo ocurrió hace apenas tres décadas. Millones de personas de clase trabajadora decidieron apoyar un proyecto de sumisión a las élites económicas que atentaba contra sus intereses materiales más inmediatos. Desde la izquierda política hemos respondido tratando de atraer a las masas al terreno del activismo. No es que sea un error. Pero lo que realmente necesitamos no es que cambie la izquierda, sino la derecha.

Siempre me sorprende cuando los medios de comunicación mayoritarios retratan las propuestas que comparto como delirios radicales. Limitar por ley las diferencias salariales, impulsar el cooperativismo, transformar el sistema fiscal, prohibir los monopolios comunicativos y la especulación inmobiliaria, nacionalizar la banca, ampliar el derecho al voto a todos los residentes en España o instaurar la renta básica son medidas de sentido común. Son un suelo compartido desde el que la gente de izquierdas puede aspirar a elaborar un proyecto de vida buena liberador e inclusivo, pero donde también hay espacio para que las personas conservadoras puedan ser de derechas sin convertirse en sociópatas.

Por eso no creo que la unidad de la izquierda sea un valor crucial. Son mucho más importantes la lealtad y la humildad. Y me temo que de eso no andamos sobrados. Cuando se anunció la candidatura de Podemos empecé a leer un montón de chistes a costa de la iniciativa en mi cuenta de Twitter. Me reí un montón, claro. Hasta que me di cuenta de que esos comentarios que hacían mis amigos eran un calco de las críticas de la izquierda más casposa al 15M o de los ataques de la derecha a Hugo Chávez. Me sentí muy reconocido y, la verdad, me espantó lo que vi en aquel espejo.

A mí me también me da grima introducir en una urna merchandising de Pablo Iglesias. Pero no estoy seguro de que sea malo que algunas cosas nos den grima. El elitismo y el clasismo se nos han metido muy dentro y demasiado a menudo modulamos nuestras intervenciones políticas para gustarnos a nosotros mismos. Soy un profesor universitario de clase media. Que una campaña de comunicación me resulte elegante y empática podría ser un síntoma de que es inservible para un proyecto de aspiraciones mayoritarias. Necesitamos desesperadamente que los participantes en nuestras asambleas se parezcan un poco más a quienes nos encontramos en el metro y un poco menos al público de una sala de un cine de arte y ensayo.

Para el 60% de la población española el medio favorito de información política es la televisión. La izquierda está completamente excluida de los espacios comunicativos, como las tertulias radiofónicas, donde se gestiona la ideología dominante. Lo extraño es que hemos llegado a convencernos de que no importa, de que incluso es una buena noticia. En cien días Podemos ha logrado romper esa inercia envenenada. A veces con fastuosas equivocaciones, decisiones erráticas y un estilo un poco kitsch… Todo ello difícil de digerir para nosotros, hipsters del activismo, yonquis de la ironía y la distinción.

Por eso nos cuesta aceptar que en Podemos también están pasando cosas emocionantes, como un buen programa elaborado en común, unas primarias abiertas muy participadas, debates intensos y una gran red de grupos de afinidad surgidos de la nada. No es ni de lejos suficiente, es verdad. Hay demasiados círculos de Podemos en la universidad y demasiados pocos en las colas del paro, las líneas de caja de Mercadona y las canchas de voleibol de los parques.

Pero tal vez lo que se ha hecho en cien días merezca un poco menos de sospecha y un poco más de lealtad. A lo mejor se puede empezar con algo insignificante. Yo que sé, como un voto.

Por un lado, están todos esos que quieren aprender un nuevo idioma para poder entender cosas redactadas en lengua extranjera. Por otro, a los que no les apetece saber nuevos lenguajes y lo que buscan es que los textos que leen estén siempre escritos en el suyo propio. Podría suponerse que estos dos géneros de personas no tienen nada en común. Hasta que nació Duolingo. Esta app ha logrado que estos intereses opuestos se complementen para alcanzar sus objetivos.

La idea es redonda. Los creadores de esta aplicación gratuita pensaron que si existían usuarios queriendo practicar la lectura y escritura de otro idioma, ¿qué mejor ejercicio que ponerles a traducir textos? Y si existen tantos textos en internet que no sabemos lo que dicen porque están escritos en otra lengua, ¿no son esos la materia prima perfecta para que los primeros tengan con qué ensayar en idioma extranjero?

Según el experto en nuevas tecnologías del medio Código Espagueti, Fernando Barajas, se trata de una herramienta «sencilla y eficaz», que a su vez permite colaborar al público para «tener una internet más accesible para todos».

A diferencia de otras aplicaciones en línea, muchas de ellas de pago, Duolingo no solo imparte la clase a sus alumnos digitales, sino que trata de adaptarse a los tiempos de aprendizaje de cada uno haciéndoles regresar niveles atrás si el propio sistema lo considera necesario. Mientras tanto va democratizando el acceso a la red haciendo públicas las traducciones de páginas del universo virtual, no sin antes certificarlas como correctas.

Cada nivel ha sido ideado por voluntarios bilingües que aportan sus conocimientos para sacar adelante esta herramienta multifunción. La propia interfaz de Duolingo detecta cuál es el nivel de conocimiento del internauta y va elevando la dificultad de las webs traducidas tan solo cuando está seguro de que el aprendiz está preparado. Por si hace falta bajar el nivel, este profesor inteligente en forma de app examina la memoria del usuario y no se corta en hacerle repetir curso y ponerte a traducir de nuevo lo más básico. «Solo si fuera necesario», amainan la exigencia sus creadores. «Duolingo cuenta con la intuición suficiente como para amoldarse al ritmo de cada uno».

La metodología que decidió utilizar este grupo internacional de emprendedores para crear la app es amplia. Por un lado, el hecho de trabajar con textos existentes en internet evita que el aprendizaje se base en plantillas prefijadas para traducir, al contrario de lo que suele ocurrir con cualquier método tradicional. No existe la gramática básica ni la avanzada, sino que directamente, con mayor o menor tipo de dificultad, Duolingo pone a trabajar a los usuarios con oraciones realmente utilizadas que alguien ha plasmado en algún idioma en una web.

Adivinar palabras mediante una imagen, elegir las correctas para una traducción, ser dictado en el idioma que quieres aprender, enfrentarte en una especie de Apalabrados -en la lengua que estudias- contra otros aprendices de tu nivel…… La interfaz te da a elegir la manera, te ayuda con los atascos de conocimiento resolviéndo dudas y está diseñada para que el aprendizaje se convierta en juego. Por eso premia el progreso de los usuarios con unas monedas virtuales llamadas lingots, que sirven para avanzar cursos más rápidamente o para ganar más vidas. Porque en este aula con forma de videojuego puedes morir si no eres aplicado.

Lo cierto es que, lejos del beneficio individualizado de esta aplicación, elegida como «App del año» por iTunes y «Lo mejor de lo mejor» por Google Play, la ganancias de conocimiento colectivo que podría generar en la red podrían marcar un antes y un después en el crisol idiomático que marca las fronteras internaúticas. Según los creadores, «si un millón de personas usaran Duolingo para aprender, toda la Wikipedia en inglés podría ser traducida al español en tan solo 80 horas».

Por ahora los hispanohablantes tienen disponible practicar los idiomas inglés, francés y portugués, aunque los ideólogos de la app prometen que harán las posibilidades de aprendizaje tan extensas y variadas como les sea posible a ellos y los voluntarios que les ayudan con sus clases. «Se trata de un juego en que acabamos ganando todos», defiende el portavoz de la empresa.

* Esta App ha sido elegida como aplicación de la semana por el medio Código Espaguetti.

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La herramienta del boicot es como una escopeta vieja: a veces dispara de miedo, con una precisión clínica y sirve para cumplir los objetivos planeados; pero, a veces, el tiro sale por la culata y el principal afectado es el instigador del boicot. Puede tardar más o menos tiempo, pero en términos políticos el tiempo pone a todos en su lugar, y los boicoteadores suelen acabar escaldados… o eso parece.

Por definición un boicot no lo ejerce quien controla la situación, sino quien quiere controlarla. Por eso se ha convertido a través de la historia en una poderosa arma para conseguir derribar a poderosos o, al menos, visibilizar situaciones. La llamada primavera árabe, ese heterogéneo conjunto de movimientos sociales contra los gobiernos de los países árabes que tuvo su auge en 2011, es, de hecho, un buen ejemplo de boicots… dobles.

El estallido se produjo con un boicot que no era un boicot: un vendedor de fruta de 26 años prendiéndose fuego. Se llamaba Mohamed Bouazizi. Con el sacrificio como simbolismo, comenzaron a sucederse las protestas sociales en su país, Túnez, y se contagiaron a otros muchos. Desde Marruecos a Siria, a través de dialectos, culturas, causas, tipos de Gobierno y miles de kilómetros de distancia. La primavera árabe no es una sola cosa, sino la conjunción de muchas muy diferentes que buscaban cambiar los gobiernos de toda esa ‘región’.

En muchos de esos países los gobiernos eran diferentes, hasta antagónicos, por lo que quienes boicoteaban eran también de muy distinto pelaje, desde islamistas radicales a ciudadanos que buscaban la apertura y democratización, pasando por militares. Los resultados, claro, también han sido muy diferentes. Cuatro países cambiaron de gobierno, algunos más de una vez: Túnez, Libia, Egipto o Yemen. En otros, sin embargo, la insurrección fue más costosa que el propio régimen dirigente.

Es el caso de Bahrein. En medio de la explosión de protestas en lo que los medios occidentales dieron en llamar ‘mundo árabe’, cobró especial interés un diminuto reino por un motivo mucho más peregrino que el interés en los derechos humanos y la democracia. Las protestas amenazaban con cancelar la primera carrera del mundial de Fórmula 1. Iba a correrse el 13 de marzo, pero se pospuso y, al final, se canceló el 10 de junio. Una industria multimillonaria, con millones de seguidores en el mundo, iba de paseo por uno de los rincones donde un grupo de ciudadanos quisieron visibilizar la situación de su país.

El resultado fue la represión total y absoluta de las protestas y la continuación del régimen de Hamad bin Isa Al Khalifa, que sigue cómodamente en su trono. Al año siguiente, en 2012, los bólidos volvieron a surcar el circuito con total normalidad. Nada había cambiado.

Hay otros casos no muy lejanos de éxito relativo del boicot y la rebelión. El cercano emirato de Qatar, donde la FIFA decidió que se disputara el mundial de 2022, lleva años comandado por Tamim bin Hamad Al Zani, un monarca absoluto al estilo de los de la Europa de hace dos siglos. Eso no ha impedido, como en el caso de Bahréin, que los intereses económicos hagan posible que se lleve allí una competición tan importante, y eso a pesar de las altísimas temperaturas que podrían provocar que la competición se jugara en invierno.

El hecho de que todo el planeta mira de reojo, con cierta desconfianza, lo que pasa allí ha hecho que también emerja un movimiento social importante que, en esta ocasión sí, ha conseguido ciertos cambios aperturistas. Anecdóticos, en cualquier caso, si se comparan con los 1.200 obreros fallecidos en la construcción de las infraestructuras de una competición para la que aún faltan ocho años.

Pero no todo se cuece en el mundo árabe. Antes que Qatar llega Brasil, que en pocas semanas acogerá un Mundial de fútbol con un grave riesgo cerniéndole. Infraestructuras sin terminar, alta tasa de mortalidad entre los obreros que las construyen (mucho menor que la de Qatar, en cualquier caso) y unas intensas protestas sociales que hace unos meses paralizaron el país y pusieron en alerta a los organizadores. El país sudamericano no tiene el petróleo de otros países, pero ha vivido una particular burbuja económica en poco tiempo que le ha colocado entre los grandes emergentes y, de paso, ha ahondado las diferencias sociales internas.

En este caso las protestas también se visibilizaron y, aunque no consiguieron grandes cambios -tampoco es un gobierno casi dictatorial como ejemplos citados anteriormente- la pasión del propio país por el evento deportivo en sí, el fútbol, ha servido para apaciguar los ánimos. Queda por ver qué sucederá cuando se apaguen los fuegos de los grandes eventos, primero los JJ OO de hace dos años y ahora los del Mundial.

Pero la historia maldita de los boicots no es solo de la gente de la calle, también de los países. Porque la primavera árabe es, por aquello del doble boicot, la consecuencia a un gran boicot: la ‘colocación’ de mandatarios menos malos para los intereses occidentales para evitar gobiernos islamistas más radicales. Son los efectos Barbra Streisand de la diplomacia: como cuando EE UU armaba a los talibanes en Afganistán para combatir a los soviéticos en la Guerra Fría, o cuando dieron un golpe de Estado en Irán para colocar al Sha en Irán, cuyo advenimiento provocó un levantamiento social con los años que posibilitó que se convirtiera en la república islámica que es ahora.

O Cuba. Porque, ¿seguiría Cuba siendo comunista sin el bloqueo de EE UU? Y ya puestos a ser conspiranoicos, ¿hubiera perdurado el chavismo venezolano sin el golpe de Estado de hace una década?

Al menos hay buenas consecuencias en algunos boicots. Los JJ OO de invierno en Sochi hicieron muy visible el problema de tolerancia que existe en Rusia y otras zonas de Europa del Este hacia los homosexuales.

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Foto Portada: Animal Art

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La invención ha sido realizada por una empresa española con la colaboración de investigadores de la UPM, estando protegida bajo la ley 11/1986 de patentes.

La empresa de consultoría RENOVA ha recibido el encargo de introducir el producto en el mercado español mediante la búsqueda de inversores de capital y fabricantes interesados. Cualquier inversor o fabricante interesado en contactar con RENOVA y conocer el sistema con mayor detalle puede realizar su consulta cumplimentando debidamente la siguiente tabla de recogida de datos que figura al final de esta noticia. Si desea asistir a una Jornada que se va a organizar en Madrid presentando el sistema SARA, rogamos lo indiques en tu comentario.

El sistema que va a permitir aislar las instalaciones de autoconsumo fotovoltaico o mini eólico de la red eléctrica ha sido bautizado con el nombre de SARA (Sistema Alternativo de Reposición de Acumuladores) y su funcionamiento se comenta a continuación.

El sistema SARA está compuesto por dos bancadas de acumuladores totalmente independientes desde el punto de vista eléctrico pero con la posibilidad de intercambiar sus funciones. Una de las bancadas está conectada al generador de autoconsumo aislado de un Usuario con la función de recoger los excedentes de energía o bien de proporcionar la energía demandada por el Usuario y que no fuese capaz de proporcionar su generador.

La otra bancada de acumuladores estaría de respaldo pudiendo estar conectada al Sistema Eléctrico mediante un contrato de suministro eléctrico bajo titularidad de una empresa de servicios energéticos (ESE) cumpliendo, desde el punto de vista técnico, las condiciones de un circuito similar al utilizado para recargas de vehículos eléctricos. Se da por supuesto que el cumplimiento de esta normativa técnica ofrece seguridad suficiente en la recarga de acumuladores con independencia del uso que se les dé a los mismos.

Las bancadas de acumuladores estarían supervisadas por un controlador incorporado en el sistema SARA que mediría, por una parte, el nivel de carga del acumulador conectado al generador del Usuario y por otra, el nivel de carga del acumulador de respaldo. Cuando el nivel de carga del acumulador conectado al generador del Usuario llegue a un nivel especificado de descarga, el controlador establecería la orden de intercambio de las funciones de las bancadas de acumuladores. Este intercambio se realizaría de tal forma que nunca existiría conexión eléctrica entre el generador del Usuario y el Sistema eléctrico, pasando cada bancada de acumuladores a asumir la función que tuviera la otra.

El sistema de autoconsumo del Usuario sería aislado al cumplir con la ITC 40 – punto 2, del REBT que considera las instalaciones aisladas como “aquellas en las que no puede existir conexión eléctrica alguna con la Red de Distribución Pública”. El Sistema Alternativo de Reposición de Acumuladores (SARA), tal como se ha comentado anteriormente, cumpliría con esta condición, dado que nunca existiría conexión eléctrica entre el sistema generador de autoconsumo del Usuario y la Red de Distribución Pública.

Por otra parte, las bancadas de acumuladores que conforman el Sistema SARA, en condiciones climatológicas adversas, sería suficiente con dimensionarlas para atender solo un día de demanda de energía del Usuario, con el consiguiente ahorro con respecto a un sistema aislado convencional que contempla normalmente entre 3 ó 4 días, ya que el Sistema SARA permitiría la carga de los acumuladores de respaldo en un tiempo mucho menor a un día. Incluso dicha carga podría ser programada para realizarse en horarios de tarifa supervalle, con un coste de energía del entorno a 5 c€kwh, optimizando de este modo los costes en los que debe incurrir la ESE que prestará al Usuario solamente los servicios de disponibilidad e ininterrumpibilidad, sin en ningún caso revender energía.

El Usuario de autoconsumo no tendría ningún contrato de acceso/comercialización con la distribuidora/comercializadora, siendo la ESE la empresa titular de estos contratos  si los hubiere y a su vez la propietaria del sistema SARA, prestando, tal y como se ha comentado, al Usuario y propietario de la instalación de autoconsumo los servicios de disponibilidad e ininterrumpibilidad de energía.

Las características de una instalación de autoconsumo fotovoltaico o mini eólico utilizando el  sistema SARA serían :

1. Utilización del Sistema Alternativo de Reposición de Acumuladores (SARA) con dos bancadas de acumuladores que permitiría que nunca haya conexión eléctrica entre el generador de autoconsumo del Usuario y la red de distribución.
2. Dimensionado de acumuladores para la carga de un día con el objeto de asumir la demanda del Usuario en caso de condiciones meteorológicas adversas.
3. Posibilidad por parte de la ESE de utilizar la red de distribución para cargar los acumuladores de respaldo sin que exista conexión eléctrica con el generador de autoconsumo del Usuario.
4. Utilización de un controlador que gestione las cargas de acumuladores y los cambios de función de las bancadas de acumuladores de forma alternativa, asegurando y optimizando el correcto funcionamiento del sistema.
5.  El sistema SARA aseguraría siempre el funcionamiento del generador de autoconsumo y la atención a la demanda eléctrica del Usuario ante cortes en la red eléctrica.

Más información: http://www.suelosolar.es/newsolares/newsol.asp?id=9843

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El nuevo alcalde de Villapagafantas

El diccionario de toda la vida (que no la Wikipedia) dice que el misántropo es una «persona que, por su humor tétrico, manifiesta aversión al trato humano». Una definición que resulta un tanto obsoleta y hasta cómica, si tenemos en cuenta las cotas que ha alcanzado la insociabilidad en nuestros días. Si nos guiáramos por ella, la mayoría de los habitantes del mal llamado primer mundo podríamos ser tachados de misántropos. Somos legión los que vivimos aislados en cuevas de hormigón, esquivando a nuestros desconocidos vecinos como si tuvieran la peste bubónica e interactuando con el prójimo a través de maquinitas, sin rozarlo salvo para la cosa sexual y a veces ni eso.

Y los comportamientos insociables son más extremos cuanto más sofisticada es la sociedad en cuestión. En Japón, por ejemplo, brotan como setas los hikikomoris, modernos anacoretas que solo se comunican con el mundo exterior a través del ordenador, los videojuegos on line y otros inventos. En Occidente tampoco somos mancos y desde que las redes sociales son los nuevos bares, poco nos falta para ser autistas. También los guionistas de la tele, de ahí la proliferación de personajes de ficción tan bordes como Sheldon Cooper (The Big Bang Theory), Rust Cohle (True Detective) o Bender Bending Rodríguez (Futurama). Personajes que pese a su presunta misantropía (o precisamente por ella) nos caen muy simpáticos.

Pero en esto de la misantropía también hay clases, grados y tamaños. Y hoy vamos a hablar de misántropos como la copa de un pino de grandes. Ases del pensamiento egoísta que viven o vivieron de espaldas al mundo rumiando un rencor mayúsculo. Genocidas en potencia que a veces (solo a veces) cruzan la línea del pensamiento hostil para caer directamente en el crimen. Apóstoles de la revolución antihumana. Estetas que transformaron su odio indiscriminado en arte bruto. Por separado no constituyen una gran amenaza y, dado que son gentes de pocos amigos y no todos pertenecen al mismo segmento espacio-temporal, es poco probable que se junten en un supergrupo de supervillanos. Si lo hicieran, como lo hago yo en este artículo, podrían ser la avanzadilla que desencadenara el temido Fin de los Tiempos.

«Detesto al género humano y sus fingimientos y suciedades». H. P. Lovecraft

El nihilista, misógino, islamófobo, gabacho y, en definitiva, misántropo escritor Michel Houllebecq da en el clavo al definir a Howard Phillips Lovecraft (Providence, 1890 – Ibídem, 1937) como «un misántropo amable y un materialista visionario. El mundo le enfermaba y no veía ninguna razón para creer que mirando las cosas con mejor perspectiva pudieran parecer diferentes».

En realidad, la obra de Lovecraft nace de un odio-asco-miedo que no se limita al mundo, sino que va más allá de las fronteras de la Vía Láctea. Para destilar esta aversión, el autor de En las montañas de la locura creó una mitología plagada de todopoderosos y aberrantes seres que solo buscan la merecida ruina de nuestra especie.

No es extraño, pues, que Lovecraft fracasara estrepitosamente en su único conato de relación amorosa y que pasara la mayor parte de su vida solo entre cuatro paredes, durmiendo, leyendo, escribiendo o papando moscas. Eso no quita para que tuviera un raro sentido del humor, muy palpable en su obra, y algunos camaradas de letras con quienes se comunicaba por correspondencia.

Pero cualquiera que se lea la biografía de Lovecraft escrita por L. Sprague de Camp, comprobará que la animadversión de H.P. por sus congéneres era genuina. Y de ello dan fe parrafadas como esta: «Estoy tan bestialmente cansado de la humanidad y del mundo que nada me puede interesar a menos que contenga un par de asesinatos en cada página u ofertas de horrores innombrables e inexplicables más allá de los universos externos».

«La humanidad es un parásito». Nicolas Claux

Pocos misántropos han llegado tan lejos como Nicolas Claux (Camerún, 1972), «Nico» para sus no-amigos y «el Vampiro de París» para la historia. Y eso que, más que un vampiro, era lo que el foclore árabe llamaría «gul» o demonio necrófago.

Greñudo, tatuado, satanista y con pinta de heavy, Nico fue detenido por robar sangre de un hospital, profanar tumbas y matar a tiros a un homosexual. Los agentes que registraron su apartamento encanecieron con lo que allí encontraron: dientes humanos por el suelo, vértebras y huesos colgando del techo, la nevera llena de bolsas de sangre, un tarro con cenizas humanas encima de la tele, revistas y vídeos sadomasoquistas por todas partes. Debajo de la cama, el arma homicida y una mochila con instrumental quirúrgico. Le cayeron doce años.

Orgulloso de sus peripecias, en la cárcel redactó textos como «El manifiesto vampírico» (publicado en castellano por Valdemar, dentro de la antología Nueva Cultura del Apocalipsis, de Adam Parfrey), donde afirma que el homo sapiens es una plaga letal para el planeta, y que le corresponde a «superdepredadores» como él, bendecidos con un ADN neanderthal, equilibrar la balanza: «Mi tarea es regular la raza humana. Mi programación genética me dice que cace, mate y coma ganado humano».

En la actualidad, Nico está libre y vive en Dublín, donde sublima sus impulsos homicidas pintando cuadros de asesinos, crímenes y autopsias. Su lista de fobias permanece intacta: «Odio los coches, los deportes de equipo, la tecnología, la superpoblación, los gilipollas, los gordos, la gente maleducada, la gente que se cree guay porque lleva anillos en los pezones…». Y un largo etcétera.

«Saborea el sufrimiento, disfruta del infortunio de los demás». Boyd Rice

Artista, fotógrafo, músico, escritor, cineasta, actor, orador, pinchadiscos, diseñador… Podríamos considerar a Boyd Blake Rice (Lemon Grove, California, 1956) como un renacentista apocalíptico. Ha tocado todos los palos, siempre con ánimo de hundir a la humanidad en la miseria. Su prosa, derramada en libros como No o Standing in two circles insulta a la gente y escupe al establishment. Botón de muestra: «A medida que los inferiores marcan los planes, todo el mundo queda reducido a ser tratado igual que el escalón más bajo de este idiotizado estado niñera».

En cuanto a su música, Rice ha grabado decenas de discos, que van desde el noise rompetímpanos al spoken word suicida. Su ira alcanza cumbres insospechadas en «People» (pieza incluida en el disco Music, Martinis and Misanthropy, 1990), donde propone exterminar a todos los lentos, idiotas, mentirosos y feos del mundo, mediante un «jardinero de acero» que, como Genghis Khan, Hitler, Nerón, Mussolini o Vlad el empalador, se encargue de «podar» al mundo de la gente que sobra.

Pero todos envejecemos. Y en los últimos tiempos este gran misántropo ha aflojado un poquito su aversión por el prójimo. En una reciente interviú para la revista Vice asegura que «antes sentía mucha rabia. Me encantaba incomodar a la gente. Hoy aún puedo ser cruel, pero un señor de mi edad no se va a levantar cada día y hacer que otra persona se sienta como una mierda. Ya no es divertido».

«La tragedia del mundo se sirve en mi fiesta». Varg Vikernes

Por si aún queda algún bendito que no lo sepa, Varg Vikernes (Bergen, 1973), alias Conde Grishnackh, es el fundador y único miembro de la «banda» de black metal y dark ambient Burzum, cuyo primer disco fue publicado por el sello Misanthropy Records. Sus letras son una mezcla de nacionalsocialismo, paganismo, ultraviolencia, ufología, nihilismo y ocultismo, berreadas con horrísonos y macabros shrieks.

En «War», por ejemplo, Varg chilla «estoy en un terreno invernal rodeado por cientos de cadáveres y de heridos que se arrastran impotentes por todas partes en el suelo nevado manchado de sangre». Parece un buen plan para el fin de semana, ¿no?

Lo cierto es que Burzum ha grabado grandiosos discos de black metal, pero no sería una leyenda si no hubiera quemado tres iglesias y matado a un compinche que atendía por Euronymous. Por estos delitos, la ley noruega, que quería escarmentar a toda la escena blackmetalera, condenó a Vark a veintiún años de cárcel, de los que cumplió quince. En el trullo, el atormentado artista de ojos azules se entretuvo escribiendo el ensayo Vargsmal donde, entre otras cosas, se caga en todas las personas de ojos marrones: «Si miro unos ojos marrones, bien podría estar viendo un culo; el marrón es el color de la mierda».

Ahora, Burzum vive en el bosque con su familia, pero sigue en sus trece, como demuestran sus dos últimas obras, el disco de electrónica pagana Sol austan, mani vestan y el ensayo tradicionalista Sorcery and religion in ancient Scandinavia. En una de las entrevistas concedidas a Michael Moynihan y Didrik Soderlin para su libro Señores del caos (publicado en España por Es Pop), Burzum explica que «puedo ser muy brutal, pero también muy cariñoso. Por una parte, puedo cargarme a esos idiotas con solo chascar los dedos y sin que me importe un pijo; por otra parte, puedo jugar con mi hija».

«Los seres humanos no somos sino recintos de tripas tibias a medio pudrir». Louis-Ferdinand Céline

¿Puede un médico, cuyo fin existencial es salvar vidas, ser un misántropo de campeonato? Pregúntenle a Gregory House, a Josef Mengele o a Louis-Ferdinand Destouches «Céline» (Courbevoie, 1894-Meudon, 1961), matasanos metido a juntaletras (o viceversa) que ejerció ambos oficios con idéntico escepticismo.

En su descomunal novela Viaje al fin de la noche, el protagonista (su alter ego Ferdinand Bardamu) es un médico cuya profesión no le impide sentir una visceral repugnancia por sus pacientes y el mundo todo. Escrito con un lenguaje sórdido, sin escatimar palabrotas y exabruptos, el libro es un demoledor mazazo a la humanidad.

Céline nació en la más absoluta pobreza y sufrió graves lesiones en la Primera Guerra Mundial que lo torturarían de por vida, agriándole el carácter. La cosa no mejoró en la Segunda Guerra Mundial, tras la cual el escritor fue acusado de colaborar con los nazis. Exiliado en Dinamarca, se volvió cada vez más conservador, huraño y antisemita. En el panfleto «Bagatelas para una masacre» tacha a los judíos de «racistas, hipócritas, cortos de luces, frenéticos, maléficos».

De vuelta en Francia, absuelto pero repudiado por sus compatriotas, Céline se instaló en el extrarradio parisino junto a tres perros, dos gatos, un loro y una mujer. Allí siguió escribiendo, alimentado por el odio que recibía de sus congéneres, un odio que él regurgitaba sobre papeles y grabadoras. Las siguientes frases corresponden a una de sus últimas entrevistas, concedida a Marc Hanrez en 1959: «Siéntese en una terraza, observe a la gente: desde el primer vistazo descubrirá todas las especies de distrofia, incapacidades groseras. ¡Son repugnantes, da lástima verlos! Además son feos en todos los países».

«Es tu naturaleza, el máximo placer: matar, matar, matar». William Bennett

En 1980, un adolescente llamado William Bennett (Londres, 1962) fundó Whitehouse con el objeto de «crear un sonido que pudiera obligar a la audiencia a la sumisión». Tras juntarse con Philip Best (de catorce años) lo logró con creces. Y cualquiera que haya asistido a un concierto de Whitehouse sabrá de lo que hablo: más de una hora de ruido blanco, frecuencias subsónicas graves y efectos electrónicos que castigan hasta el aparato auditivo más curtido. En medio del caos, los alaridos de William Bennett gritando cosas que harían sonrojar al mismísimo Marqués de Sade. Cosas como (traduzco) «vas a morir, basura, sangre chorreando de tu culo, te voy a quemar con mi follada, joder debo matarte, caerás, so puta, mientras como tus tripas follaré tus heridas, tu chocho mea sangre, so guarra, follando sangre. Joven clítoris, joven cadáver». En fin, más que un concierto, una sesión de sadomasoquismo auditivo.

En los años noventa, el dúo se convirtió en trío al incorporarse el polémico escritor y creador del fanzine Pure Peter Sotos, que aguantó hasta 2002.

A lo tonto, Whitehouse han grabado más de veinte discos y continúan en activo, aunque Bennett anda más volcado en su proyecto paralelo Cut Hands, una mezcla de ruido y percusiones africanas bastante menos cruel con el oído humano.

«Si hubiera un botón que pudiera apretar, me sacrificaría sin vacilar si eso significara la muerte de millones de personas». Pentti Linkola

Según los últimos informes filtrados de la ONU y la NASA, la civilización occidental se hundirá «en algunas décadas». ¿Las causas? El calentamiento global, la sobreexplotación de recursos, las enfermedades ligadas a la mala alimentación, la desigual distribución de la riqueza… la superpoblación.

Verdad o mentira, todas estas cosas lleva décadas diciéndolas el pescador y escritor ecofascista Kaarlo Pentti Linkola (Helsinki, 1932), que piensa que «el mayor enemigo para la vida es el exceso de vida». Entre 1955 y 2004, escribió una decena de libros en los que analiza el desesperado estado de la Tierra y expone las medidas que, a su juicio, acabarían con todos los problemas. A saber: reducir el número de seres humanos a un 10% de lo que es ahora (a través de la eugenesia, el genocidio y el aborto), desmontar la democracia (que el llama «religión de la muerte» por traernos el libre mercado), repoblar los bosques, desindustrializar el mundo y, por último, ponerlo en manos de una élite intelectual que administre los recursos renovables para que los pocos supervivientes puedan gozar de un nivel de vida similar al del Medievo.

Los libros de Linkola solo pueden leerse en finés, aunque están trabajando en su traducción. Entretanto, hay una selección de textos suyos en inglés en www.penttilinkola.com Por lo demás, el tiempo no pasa en balde y el bueno de Pentti es ya un pensionista de ochenta y dos años, pero sigue pescando, escribiendo y soñando con el estallido de la Tercera Guerra Mundial.

«Todo dios es mi enemigo. Joder. Odio a todo el mundo». GG Allin

Es curioso: el punkarra más burro que ha caminado sobre la faz de la tierra fue bautizado por su santo padre como Jesus Christ; un nombre que su madre, una vez divorciada, le cambió por Kevin Michael para evitar la mofa, la befa y el escarnio. Pero él se quedó con la abreviatura GG, que es como le llamaba su hermano.

Desde crío, GG Allin (Nueva Hampshire, 1956 – Nueva York, 1993) se dedicó a delinquir y a tocar la batería. Cuanto más crecía, más se torcía, con continuos episodios violentos, líos de drogas y visitas al calabozo. Hacia 1984, harto de tocar en grupos, se lo montó en solitario, fiel a su filosofía misántropa: «No creo en amistades o relaciones, solo convierten a una persona en alguien débil. Odio a la gente. No soy sociable. Soy una serpiente, fría y dura». Fue entonces cuando se empezó a forjar ese fétido personaje que no se bañaba, se alimentaba de droga y componía canciones como (traduzco) «Legaliza el asesinato», «Zámpate mi diarrea» o «Brutalidad y baños de sangre para todos». En sus conciertos se automutilaba y tomaba laxantes para cagarse y revolcarse sobre su propia mierda. Normalmente, la policía lo sacaba del escenario antes de la cuarta canción.

En 1989, GG torturó y violó a una fan y tuvo que pasar una temporada a la sombra. Aburrido, aprovechó para escribir El manifiesto de GG Allin, donde acusaba a los Sex Pistols, a Iggy Pop y a los Ramones de vendidos, y soltaba cosas como «la única carrera que me importa es la criminal. Que se joda la ley y el gobierno. Nunca me someteré a esos jodidos cerdos. Todo lo que tengo cabe en una maleta y no tengo dirección. Nada me ata. No hay reglas para mí».

En cuanto lo soltaron, GG se afeitó la cabeza y el cuerpo. Los únicos pelos que conservó fueron los de un trozo de bigote, que se tiñó de rojo. Se volvió más loco que nunca. Pero al sistema capitalista le tiras una piedra (o una caca) y te la devuelve con su etiqueta y su precio. Y GG Allin acabó saliendo en la tele y cobrando mil dólares por concierto. Ya solo le quedaba reventar. Y así lo hizo: se lo llevó un caballo llamado muerte.

«¿Puedes imaginar una aspiración moral más alta que destruir los sueños de alguien con una bala?». Jim Goad

Con las revistas ya escleróticas e internet aún en pañales, los años noventa fueron la edad de oro de los fanzines. Uno de los más peculiares fue ANSWER Me!, publicado por Jim Goad (Ridley Park, Pennsylvania, 1961) y su esposa Debbie, un matrimonio fascinado por las patologías. En las páginas de su criatura solo cabían temas como el suicidio, la violación, la pedofilia, la deformidad, la amputación o el asesinato, cosa que les trajo más de un problema con la justicia y tuvo una malsana influencia en sus lectores. Tras leer el «Especial suicidio» del fanzine, tres neonazis ingleses se quitaron la vida. Y la policía detuvo en Washington a un tipo que disparaba contra la Casa Blanca y llevaba en el bolsillo un recorte de ANSWER Me!

Goad era periodista y montó el fanzine para publicar las machadas que no tenían cabida en Playboy, Details y otras revistas en las que colaboraba. Pero su obsesión con la locura y la violencia se le fue de las manos. Empezó a maltratar y amenazar de muerte a su mujer, mientras mantenía una relación paralela con Anne «Skye» Ryan, una lectora de su fanzine que él mismo describió como «quince años más joven que yo y cien veces más jodida». El desquiciado juntaletras tardó poco en cambiar a Debbie por Anne, la horma de su zapato, que solía decirle que «follas tan fuerte como escribes». Y tan salvajes eran sus polvos que acababan como el rosario de la aurora. En su bronca definitiva, Anne acabó en urgencias con la cara machacada y el cuerpo lleno de moratones, heridas y mordiscos. Goad se declaró culpable y fue a la cárcel, donde parió el texto «Atropellada», que reconstruye y celebra la paliza que le pegó a su ex con frases como «Tu cara es el lienzo. Mi puño es el pincel» o «¿Mereció la pena? Por supuesto. Por el miedo en tus ojos».

Tras salir de la trena, escarmentado pero no arrepentido, Goad formó una familia y retomó el periodismo profesional. Sus obras más cafres continúan reeditándose y tienen fans tan ilustres como Chuck Palahniuk.

«Desde el principio de los tiempos hasta el fin de la humanidad… yo follo y yo mato». Jun Hayami

Dentro del hentai (cómic guarro japonés) el subgénero más desviado es el ero-guro, que plasma en sus viñetas orgías de torturas, sangre, mutilaciones y desfiguraciones con todo lujo de detalles, en una suerte de snuff movies de tinta y papel.

En España se han publicado muchas cosas del experimental Shintaro Kago y del granguiñolesco Suehiro Maruo, pero la obra del hikikomori Jun Hayami (Hiroshima, 1978) solo es accesible a través de webs piratas tipo www.guromanga.com. Puede que Hayami no sea tan sofisticado e innovador como sus colegas, pero es bastante más hijoputa. Títulos como «Un buen día para morir», «Trozo de carne de dieciséis años» o «Una hija fea como yo» tienen en común la plasmación de tortuosos y brutales actos de violencia sexual con una estética guarrísima y una ética que brilla por su ausencia. Pornografía misántropa que, página a página, nos viene a decir que el mundo es un gurruño de papel higiénico usado donde solo existen presas y depredadores.

En la mayoría de los mangas de este señor no hay ni gota de humor, aunque sí cierta melancolía en los rostros de las víctimas. Solo en la serie Jun no Koufuku na Hibi, utiliza cierta guasa sardónica para retratar a un pervertido que se llama como él y que consigue placer de las formas más excéntricas y retorcidas. Este toque autobiográfico dice mucho de su autor y, por extensión, de todos los grandes misántropos. Como dijo el visionario J.G. Ballard sobre uno de sus personajes, «su profunda misantropía era solo un reflejo del imperecedero desprecio que sentía por sí mismo».

Cuando hablamos de brecha digital en regiones en desarrollo tendemos a pensar en la capacidad económica de las personas de acceder o no a aparatos tecnológicos. Según el instituto Nacional de Estadística y Geografía (INEGI), el 61% de latinoamericanos no usa la computadora. En el caso de México esa cifra es de un 55%.

«Para disminuir esa brecha no dependemos únicamente del acceso a infraestructura», dice el mexicano Óscar Pulido, «sino también de nuevos mecanismos de enseñanza, uso y atracción para nuevos usuarios que eviten sentimientos de exclusión y apatía, que impiden la inclusión digital de más personas».

Su tesis es que la solución del problema no pasa solo por hacer accesible el aparato, sino por hacer que personas que nunca han manejado uno tengan la confianza de utilizarlo sin complejos. Para conseguirlo, a nivel continental, Pulido ha ideado un sistema llamado Cyberfácil, una propuesta para usar la computadora que simplifica su uso y facilita su aprendizaje. Según asegura el ideólogo: «permite a nuevos usuarios realizar funciones básicas de trabajo y comunicación en muy corto tiempo». Para conseguir que sea gratuita para los usuarios que la necesitan, a menudo de escasos recursos, pide financiación a los que consideren que la idea vale la pena.

Las personas de avanzada edad o aquellas que viven en municipios donde la presencia de tecnología ha sido muy tardía o es aún inexistente son los más gravemente afectados por esa brecha digital. Teniendo ese dato en cuenta, Pulido se preguntó: «¿el método para aprender computación debe ser el mismo para todos?»

«No», se respondió. «Cyberfácil permite que una persona que nunca ha utilizado una computadora, en menos de tres horas, sea capaz de mandar un correo electrónico o redactar un documento de texto», explica Pulido. Para ello su equipo ha desarrollado este software de inclusión digital con una interfaz que muestra un escritorio alternativo. «Emula el sistema Windows, pero de una manera más amigable, sencilla y atractiva», puntualiza el creador.

«Está diseñado con base en las necesidades de aprendizaje de estas personas con menor conocimiento digital, haciéndoles aprender computación de una manera diferente, práctica y en un menor tiempo».

En este momento su programa puede ser adquirido en algunos puntos de venta de Ciudad de México o a través de su web, «pero la intención es que pueda ofrecerse gratis o al menor coste posible». Para probarlo y desarrollar nuevas metodologías de enseñanza, así como cursos de capacitación en otros temas, Cyberfácil cuenta con una ONG como socia a través de la cual ofrecen «capacitación tecnológica gratuita a grupos vulnerables con el apoyo de donantes gubernamentales, corporativos e individuales». «El año pasado dimos cursos gratuitos a más de 150 mujeres que habían sufrido violencia familiar», pone un ejemplo de las intenciones altruistas de su idea.

Por el momento el método de Pulido ha sido probado en México y Perú, ha cosechado unos cuantos premios internacionales y ya cuenta por cientos las personas que han aprendido a manejar una computadora gracias a su propuesta. «Hay que democratizar el uso de la computadora» insiste el emprendedor, que también fundó Asociación para la inclusión Digital en México.

Cyberfácil está integrada en Unreasonable institute (Instituto Irrazonable), una iniciativa que se presenta con el lema «aceleramos empresas que definen el progreso en nuestro tiempo». Su objetivo es apoyar firmas que puedan escalar y satisfacer las necesidades de por lo menos un millón de personas cada una. Las intenciones de Pulido son acordes a esos parámetros: «en dos años queremos llegar, gratuitamente, si es posible, al menos a un millón de personas, y en cinco, buscamos convertirnos en la plataforma de capacitación tecnológica más usada y económica de Latinoamérica.

«La tecnología, su uso y acceso pueden cambiar la realidad del mundo y ser un motor para el desarrollo social», afirma. «Yo soy un soñador crónico trabajando en cambiar la manera de aprender computación en México y el continente, y no descansaré hasta cumplir este sueño».

 

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Uno puede viajar por casi cualquier lugar del mundo y disfrutar del mismo café, preparado del mismo modo, al mismo precio, con el mismo nombre y sentado en un sillón idéntico al que hay en el Starbucks más cercano a su casa. Y todo gracias a la seguridad que nos otorga el maravilloso mundo del franquiciado y la serialización.

Es lo mismo de lo que habla Ulrich Beck cuando se refiere a la Sociedad de Riesgo. Lo mismo o lo contrario. No queremos correr riesgos de enfrentarnos a lo nuevo, a lo distinto, o incluso a lo mismo, pero nombrado en un lenguaje diferente. No queremos encararnos a un café sin saber previamente y con seguridad a qué sabe, cuál es su precio, cuáles son sus toppings…

Es una obviedad y un tópico volver a citar a Virginia Woolf con aquello del ‘cuarto propio’, pero si en 1929 ella decía que eso era precisamente lo que necesitaba una mujer para poder escribir buenas novelas, ¿qué es lo que precisamos hoy día hombres y mujeres para llevar a cabo buenas (y novedosas) obras creativas?

Claro que yo no tengo la capacidad para dar respuesta a todas las incógnitas; sin embargo, sí que me puedo plantear preguntas y divagar al respecto. En este caso la respuesta puede ser ‘un lenguaje propio’.

Nadie duda que lo más valorado —creativamente hablando— a día de hoy es el empleo de un lenguaje novedoso. Yves Klein, David Lynch, Alexander McQueen, Manuel Vilas o Kraftwerk deben parte de su valor a eso: a contar algo que no siempre tiene por qué ser nuevo, pero utilizando un léxico distinto.

En muchas ocasiones ese nuevo lenguaje es a su vez un inconveniente ya que no todo el mundo dispone de las herramientas para descodificar el mensaje. Y dicho mensaje llega mucho más rápido al receptor cuando se codifica con formas más convencionales. La historia lo ha demostrado, los creadores más vanguardistas siempre han buscado nuevos lenguajes que han terminado por ser asumidos por la mayoría, alcanzándose entonces la universalización de ese mensaje así como de las propias reglas del lenguaje utilizado.

Ahora bien, me pregunto si, los que preferimos el café franquiciado, los hoteles serializados, las tiendas de ropa que ofrecen los mismos diseños y los mismos tallajes en Madrid, en Catar o en Helsinki, estamos capacitados para entender esos nuevos lenguajes. Enfrentarse a lo nuevo o a lo desconocido no deja de ser vivir el riesgo dentro de esa sociedad de la que habla Ulrich Beck.

De hecho, cuando Virginia Woolf escribió Una habitación propia o cuando Joyce planteó el mundo tal y como lo vivía y lo veía Leopold Bloom, hubo una gran mayoría que no lo entendió. Incluso a día de hoy hay mucha gente que sigue sin entenderlo.

Pero entonces no existía Starbucks.

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Leo que Modernist Cuisine va a publicar un libro sobre el pan en varios volúmenes y me vienen a la mente estas palabras:

“Hasta el mismo arquetipo o paradigma de la alimentación humana: comer pan, puede llegar a verse cercado por la sugestión de semejante atmósfera, ya una panadería trocar su nombre por el de «boutique del pan», donde sería un error pensar que lo que se pretende es indicar la mayor variedad de clases de pan que de hecho se ofrece en tales tiendas (…), sino ahuyentar la conducta práctica y cotidiana del vulgar «Bajo a por pan» e inducir, en cambio, un sentimiento caprichoso y na actitud selectiva en el cliente, de tal suerte que el solo nombre de «boutique del pan», por mucho que tenga que justificarse con una efectiva mayor calidad, variedad y rareza de la mercancía, logra que la compra y paga del cliente sea, tanto o más que el producto en sí mismo, la autocomplacencia de poder representar determinado papel prestigioso de consumidor.”

Rafael Sánchez Ferlosio, Non olet. 1_Introducción. V_El ataque contra el feminismo, § 3 (56-57).

Cuando uno ve el vídeo de la campaña que hoy ha arrancado en Madrid no puede evitar oír la típica charla de bar sobre política. «Para lo que hacen, mejor que pongan un mono». Así que dicho y hecho: en este metraje un primate promete acabar con la inflación, proteger a los pequeños ahorradores y solventar el problema de la deuda. (Advertorial)

Con un programa electoral que no se anda por las ramas, Mono asegura que los mercados volverán a ser de fruta, los banqueros serán solo aquellos que hagan asientos, que la deuda se solucionará con un simpa y, con un fuerte cariz ecologista ha prometido no parar hasta que se pueda atravesar España de árbol en árbol. Incluso el último punto de su decálogo será el resultado de una votación en Twitter, con cualquier internauta pudiendo sugerir lo que le venga en gana.

¿Quién puede culpar a Mono por pensar que lo puede hacer mejor?

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Primero fue la burbuja de la construcción. Comprensible, porque mucha gente se forró y se iba de putas por obra y gracia del hormigón y el acero. Después llegaron las ya conocidas burbujas que han llevado al centro del foco a los gin-tonics caros, las hamburguesas de carne de buey bendecido, los emprendedores y el malenismo, con todo lo que ello implica (cupcakes, colores pastel y ovillos de lana), y hay que sumar otras que están contribuyendo decididamente a hacer de este mundo un lugar mucho más estúpido. Estas son las 6 burbujas que hay que señalar antes de que sea tarde como responsables de la degradación de la sociedad occidental.

La burbuja de fundar un partido político

Montar un partido de izquierdas para las próximo elecciones al parlamento europeo se ha convertido en el nuevo «¡pues vámonos al FIB!» de los 90. Quedas con más colegotes de la misma adscripción, en este caso política, y tratas de hacer algo que tú crees que es trascendente y que quedará en los anales. Ya viste que lo de ir al FIB no sirvió para nada. Esto, que es un sanísimo mecanismo de ejercicio de la democracia, se convierte en una fuente de sonrojo cuando uno se imagina a Arias Cañete en su cortijo desayunando tres tostadas y media de manteca colorá, mientras se descojona de la disgregación del voto de la izquierda. Eso son más escaños para su partido. Más dietas para él. Un menú más grande para su buche.

La burbuja del running

¿Recordáis cuando todos los españoles eran expertos en rallyes o en cómo coger el viento en las regatas de la Copa América? Ahora la cosa va de maratones.

Mirad, yo con esto soy muy estricto. Si empiezas a correr para terminar haciendo triatlones, olé ahí tu gracia. Pero mierdear, lo justo, ¿eh? El ser humano es un ente biológico diseñado con un solo fin: aparearse. Los nuevos escenarios de búsqueda de pareja se han trasladado y la burbuja del running -o el jogging o el footing o correr como un pato cojo- es la consecuencia. Se corre para follar, no para mejorar la marca personal (la del crono, no el puñetero personal branding).

Las conversaciones para romper el hielo empiezan con un sugerente «¿Pronador o supinador?». Yo tengo claro que si alguien me dice eso le doy una torta porque creo que me está insultando.

Vivimos tan desorientados que la gente se ducha antes y no después de correr para lucir impecables en esas salidas a la caza de rival para la relación. Van como pinceles y compran su ropa en las nuevas secciones de ropa para running de tiendas de moda de toda la vida como Oysho o Mango.

Dentro de 10 años miraremos atrás y nos reiremos de cómo somos ahora igual que ahora nos reímos de vernos vestidos con camisas de franela por culpa de Kurt Cobain.

La burbuja de los festivales indies

Hay que terminar con esto ya. Uno podría pensar, al ver el cartel, que todos son el mismo festival. Todos llevan en su cartel a Izal, a Miss Cafeína, a Lori Meyers y a León Benavente. Cómo estará la cosa que uno de ellos ha tenido que meter a Raphael de cabeza de cartel. Ojo, Raphael es Dios y con él a muerte, pero hay que respetar los ecosistemas y a nadie se le ocurre meter a un oso polar en la sabana africana.

Más allá de eso, lo de Raphael puede ser tomado por las mentes más difusas como la prueba más fehaciente del «todo vale» para los festivales indies. Y ahí ya no habrá nada que hacer. El chiste se habrá ido de madre y la gracia de llevar al histriónico septuagenario se habrá convertido en humor grueso. Paremos esto. Y que alguien pare al de Lori Meyers, que también le da al running.

La burbuja del pan premium

- Hola Antonio, dame una barra de pan. Te dejo los cinco duros en el mostrador.

Esa mundana línea de diálogo era, hasta no hace mucho, la base sobre la que se sustentaba la alimentación popular en España. Con diez duros tenías suficiente para pan y salchichas frankfurt, es decir, todo lo que un hombre de verdad necesita para sobrevivir en un mundo lleno de peligros y amenazas.

Esta mañana, cuando he bajado a una de esas panaderías con un cartel negro y tipografía script, he tenido que decidir entre comprar pan gallego, pan payés, baguette, hogaza, chapata o pensarme si me hacía homosexual y compraba brioches. Luego he tenido que atracar un banco para pagar el pan y me he venido a casa pensando que compraba el mejor pan del mundo y que es obvio que un alimento tan selecto deba ser tan caro. ¡Joder, que es agua, harina y levadura!

Desde aquí, quiero utilizar este púlpito para exigir que el pan sea barato, que las panaderas se llamen Manoli y que en el mismo sitio en el que compro el pan pueda echar la quiniela y rellenar la garrafa de agua.

La burbuja de las fruterías y los locales de comidas preparadas

La crisis tiene sus consecuencias. La gente se queda en paro, tiene que llevar el pan a casa y que, preferiblemente, no sea premium porque el jornal se volatiliza. Cómo montar un despacho de abogados es un lío de «métete a hacer 5 años de carrera, aguanta a todos los fachas de los profesores y las perlas de las orejas de las compañeras de clase», la gente opta por lo que ya sabe hacer y busca una salida rápida.

Todos sabemos poner fruta en una báscula y meterla en una bolsa. Pues todos somos fruteros. La tía Conchi, hacer de comer de «toma pan y moja» (siempre he querido usar esa expresión). Pues montamos un local de comida preparada, «que hay mucho estudiante en el barrio y a todo el mundo le gusta comer caliente».

La burbuja de las apps

Ya está bien. YA ESTÁ BIEN. No necesito otra app que añada efectos viejunos a mis fotos de los callejones de la gran ciudad. No necesito otra aplicación que haga listas. Ni que recoja esos bellos chizpazos que construyen la cotidianeidad y los compongan en forma de mosaico vital al que llamaré diario. En serio, queridos emprendedores, raza elegida y solución a esta ruina a la que llamamos España: si la idea existe y no tenéis intención ni de desarrollarla mejor y ni de hacerla diferente, ahorraros el tiempo y el dinero. Con ese capital podréis montar una frutería o una panadería premium.

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Por cierto, para burbuja, pero en este caso BURBUJA GUAY, la de los GIF. Si os interesa aprender a hacerlos, conocer a grandes creadores de estas píldoras de animación o, sencillamente, perder un poco el tiempo entre un montón de creatividad, pasad por #ARTISAGIFt, una comunidad en google+ que Mulafest y Yorokobu han creado para fomentar la creación digital en este formato.

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En los pueblos están los motes; en las redes, los auto-motes o postureo.

Un hombre mayor comenta en un programa de televisión que durante décadas le molestó que en el pueblo le llamaran el Lechuzo. Con el tiempo lo aceptó porque, según dijo, era una herencia de familia. Los pueblos y los motes como los coches y la gasolina. Lechuzo no es un mal mote.

En el pueblo de mis padres hay motes como maldiciones bíblicas que influyen en cómo los lugareños ven a los nietos y a los bisnietos, aunque éstos vayan de visita una vez al año.

No seas como los Cazaritos, todavía se dice. Los Cazaritos se meten en todo, les llamen o no les llamen; al menos es la creencia popular. De todos modos, los Cazaritos es entre los motes malos, el mejor. Hay motes que se refieren a la racanería de la familia, a lo embusteros que son, a su falta de higiene…

Algunas personas son víctimas de una doble maldición cuando el inevitable mote familiar está ligado a un mote conseguido por deméritos propios. El Follapava de los Puño, aunque parezca referirse a una extravagante práctica sexual, significa que el poseedor es muermo por sí mismo y tacaño por herencia. Los zoófilos son Follavacas o Follacabras o Follagallinas, como aquel desdichado al que se le cayó una piedra encima y fue objeto de contraportada de algunos periódicos de los 90.

En la ciudad no hay motes unidos a un apellido, salvo en los barrios populosos con olor a pueblo que significa paredes que remedan la cal, abuelas sentadas en la calle, ropas tendidas en la acera y una churrería que sólo vende churros.

Los motes en la ciudad son unipersonales. En los barrios hay motes como el Chino (que no lo es), el Loco (que tiró un tabique de un puñetazo) y el Rambo (que salta por las azoteas para robar las bragas a las vecinas). En los institutos hay motes acorde con los tiempos que viven los estudiantes. En mis años estaban el Fume, el Porky (e-e-e-eso es todo amigos), el Abuelo (por apuntar barba), el Starky (por el personaje de la serie) o la Farala (un chico delicadito)…

En muchos casos, tanto en el barrio como en el instituto, los motes no se eligen; alguien tiene la ocurrencia de llamar Pantera Rosa a otro, y la comunidad lo acoge si considera acertada la correspondencia. Es una suerte ser el Rubio o Bormu (por ser de Bormujos), motes neutros que no predisponen a la masa contra el individuo.

Una persona en un barrio o en el instituto o en el trabajo puede como mucho hacer méritos para ganarse un mote digno. Esto es importante en ocasiones. El mote sitúa en el mundo, es una referencia para los demás. En principio, entre dos mecánicos de motos es mejor elegir al Pedales antes que al Doblao (al segundo lo llaman así porque los fines de semana camina con la vertical perdida).

Con las redes sociales, hay un giro: del ruralismo y el poligonerismo se pasa al postureo. El mote pasa de ser impuesto por los vecinos, compañeros de trabajo y amigos malintencionados a ser elegido. El mote se transforma para convertirse en marca (personal). Esto provoca que muchos usuarios quieran ser popularmente conocidos por su profesión o por sus intenciones.

Es sencillo colocar el nombre de la profesión con una coletilla: Carpintero Cordobés, Carpintero cabreado, Carpinter-OH (para una cuenta pretendidamente humorística). Otros colocan como mote pretendidas extravagancias sexuales, apelan al imaginario común o a taras mentales. (Lo último, muy extendido entre aspirantes a artistas, como si esto concediera ipso facto, etiqueta de autor maldito).

Las personas sin reparo en mostrar un ego hiperbólico se presentan en sociedad como TuCoach o SoyAutor. Junto al auto-mote, definiciones de lo que hacen o dicen hacer en inglés, porque queda como fino y sofisticado. De manera que el escritor de una hoja volante impresa en el barrio es freelance writer and editor; el que hace cortos de zombies con los amigotes, filmmaker of Low Budget Horror Feature; y el que no ha salido en su vida de El Castillo de las Alcaparras, Traveller, Fool and Poet.

El auto-mote en las redes sociales, postureo en muchos casos, puede ser una estrategia para llamar la atención, para vender/venderse o un acto preventivo: este soy yo, así quiero que me llamen, así quiero ser conocido. En cualquier caso, la comunidad suele poner a cada persona en su sitio.

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