Alfred Hitchcock serving tea to Leo the Lion (the mascot
for the Hollywood film studio MGM).
Shared posts
CARL ZEISS
Os slogans
We make it visible. (2002)
Precision for your eyes.
Como sobreviver em um hotel
- SEMPRE tranque a porta do quarto, especialmente se você estiver dentro dele. Os hotéis vivem fazendo merda e você pode estar tranquilo no seu quarto quando alguém meter a chave na porta e entrar, sem querer. Aconteceu comigo essa semana, me deram a chave de um quarto que já estava ocupado.
- SEMPRE deixe a cortina fechada, especialmente se e uma região de hotéis colados, um ao lado do outro. Isso evitaria você veja viajante pelados e cenas desagradáveis (porque sempre e um gordo pelado, nunca uma modelo).
- Essa eu lembro que já falei, mas deixe o seu quarto arrumado. Evita maiores problemas (tipo roubo ou jogarem alguma coisa sua fora sem querer, ou até mesmo você largar alguma coisa pra trás).
- Lave os copos antes de usa-los. Parece besteira, mas já peguei muitos copos com marca de boca, poeira e resto de bebida.
- Essa eu não tinha pensado até pouco tempo atrás, mas de uma limpada no controle remoto com papel higiénico. Você não sabe onde a pessoa anterior estava quando usou o controle.....
- Se for passar muito tempo no mesmo hotel, trate muito bem porteiros e a galera da recepção. Eles sempre podem te ajudar.
Certamente tem mais coisa, mas como essa semana deu mesa da chave comigo, resolvi reforçar essas dicas.
Protestos

Cartum que saiu ontem no caderno Ilustríssima, da Folha de S. Paulo.
SERVIÇO SECRETO DA PM DIZ QUE PSOL RECRUTA SUPLA PARA PROTESTOS

O serviço de inteligência da Polícia Militar, P2Neurônios, afirma em um relatório que militantes do PSOL estariam recrutando punks para promover quebra-quebra, empurra-empurra e vuco vuco, além de rodas de mosh, durante os protestos em São Paulo. Como o único punk que o PSOL conhece é o Supla, por ter participado da “Casa dos Artistas” e apresentado o “Viva a Noite”, o filho da Ministra da Cultura Marta Relaxa e Goza e do vida loka Eduardo Suplicy foi logo escolhido para ser engenhosamente infiltrado entre os manifestantes. Vestido como um punk qualquer – com um kilt de caveira, um par de coturnos Nike fluorescentes e uma camiseta com os dizeres niilistas “Ídolos – Todas as terças e quintas, 23:15, na Record” – o “Charada Brasileiro” colocou em ação seu enigma, e deu início a verdadeiros atos de guerrilha: fez o sinal de chifrinhos do capeta com as mãos, deu “bananas” e socos no ar enquanto erguia um único canto do lábio superior, mostrou o dedo do meio e, aplicando técnicas de intimidação oriundas da Alemanha Nazista, cantou “Linda Garota de Berlim” a capela. Com centenas de manifestantes e PMs chamando-o de “vândalo” e “papito”, o resultado foi melhor do que o esperado – tanto que o PSOL, juntamente com Roberto “Rock in Rio” Medina, estuda trazer para os próximos protestos o verdadeiro Billy Idol. O cachê de Supla teria sido o mítico violão com que Plínio de Arruda Sampaio ensinou B. B. King a tocar blues em 1937. Parece que o Brothers of Brazil acordou mesmo… Ainda segundo a PM, outros movimentos também teriam sido recrutados para infiltração, como os neonazistas skinheads, conhecidos como “Nova Skin”. Usando visual militar inspirado pelo célebre careca Sargento Pincel, os skins entraram em confronto com uma facção dissidente, o movimento Oi, que acabou perdendo o sinal ao adentrar o Túnel da Avenida Paulista.
Nota de esclarecimento: o Fora do Eixo, injustamente criticado por alguns devido ao seu relativo “silêncio” quanto às manifestações de rua, declara seu total apoio a elas. Assim, vários de seus membros, lançando mão de um subsídio público, embarcaram para Istambul a fim de juntar suas vozes às de milhares de manifestantes turcos, direto da sacada de seu hotel. #vempraruadanoveladaGloriaPerez
Twitter: @ForadoBeico
Apresento-lhes o incrível cachorro dentista

Inacreditável destreza para executar essa extração super complicada.
Ô Povinho que gosta de uma historia falsa...
Vira e mexe nas listas, alguem vem e fala "MAS EU TENHO DIREITO DE IMPORTAR MERCADORIAS ATE 50 DOLARES SEM PAGAR TAXAS" ou coisas semelhantes. Mas ninguem sabe dizer quando, como e porque.
Eu vou dizer pela milhonesima vez, vou bater com o pau na mesa, vou fazer barulho e se voce nao quiser acreditar, o problema é seu! Mas ta na lei. Leia direitinho: L E I. De novo: L E I ! ! !
Preparados, vamos la:
Voce entendeu? Nao, vou explicar em outras palavras:§ 2º Os bens que integrem remessa postal internacional no valor de até US$ 50.00 (cinqüenta dólares dos Estados Unidos da América) ou o equivalente em outra moeda, serão desembaraçados com isenção do Imposto de Importação, desde
que o remetente e o destinatário sejam pessoas físicas.
SO NAO PAGA IMPOSTO SE
- VOCE FOR PESSOA FISICA E QUEM TE ENVIOU O PACOTE FOR PESSOA FISICA
- O VALOR TOTAL DO CONTEUDO DO PACOTE MAIS O CUSTO DO FRETE NAO FOR SUPERIOR A 50 DOLARES
- SE O CONTEUDO DO PACOTE NAO FOR MEDICAMENTOS, BEBIDAS OU FUMO
- REVOGAM-SE TODAS AS DISPOSICOES EM CONTRARIO
Se voces nao entenderem depois disso, eu desisto. Problema de voces.
Enfatizando:
SE VOCE COMPRAR ALGUMA COISA NA DX, ALIEXPRESS, GOODLUCKBUY OU QUALQUER BURACO DA CHINA, ESTADOS UNIDOS, TAILANDIA, AFRICA SETENTORIAL OU DA (insira expletiva aqui), A ISENÇÃO NAO SE APLICA. EM HIPOTESE ALGUMA.
Entenderam? :o)
Links relativos:
http://www.receita.fazenda.gov.br/manuaisweb/importacao/topicos/remessa_postal/RPI/imposto/regime_RTS.htm
http://www.receita.fazenda.gov.br/legislacao/portarias/ant2001/1999/portmf015699.htm
http://www.receita.fazenda.gov.br/legislacao/ins/Ant2001/1999/in09699.htm
Gostaria que atentassem ao fato que o que eu estou dizendo, nao é achismo, nao é "ouvi falar", nao é "eu li na internet", nem muito menos "eu acho que". Mas as palavras - ipsis leteris - da portaria que rege o assunto. Nao quer acreditar, o problema é seu.
Obrigado pela atenção :o)
Palavrão
Agora que já sabe falar catalão, Neymar vai aproveitar a Copa das Confederações para aprender com Daniel Alves, seu companheiro na seleção e no Barcelona, a dizer umas “palavras de baixo catalão”.
DICIONÁRIO FEITO POR CRIANÇAS INDIE É SENSAÇÃO NAS LIVRARIAS BRASILEIRAS
João MO melhor verbete: "Branco: a cor do Criolo"

As Saraivas, FNACs e Livrarias Culturas mais descoladas do Brasil foram surpreendidas neste mês pelo sucesso inesperado de um livro escrito quase que inteiramente por crianças, e não estamos falando da trilogia “Cinquenta Tons de Cinza”. “500 Verbetes com Elas: O Universo Contado Pelas Crianças Indie” foi organizado pelo professor Helio Skinner após ele pedir aos aluninhos do colégio Sagrado Coração de Ian Curtis suas definições para algumas palavras do vocabulário massificado brasileiro. O objetivo do professor é revelar aos adultos hipsters um mundo que eles já esqueceram por estarem muito ocupados com a volta de David Bowie, deixar público e crítica “aaauuunnn” e ganhar rios de dinheiro com o trabalho infantil, assim como a Nike e os produtores de “Carrossel”. Confira abaixo alguns dos verbetes desse livro singelo e up to date:
Adulto: pessoa que ouve bandas que já não são mais hype, tipo Vaccines
Branco: a cor do Criolo
Camponês: pessoa que não tem Instagram, ou, se tem, não atualiza muito
Céu: pessoa que só canta no SESC Pompeia, agora que o Studio SP fechou
Colômbia: lugar onde moram aquelas pessoas que tocam umas flautas super roots
Deus: Michel Gondry com cabelo grande e poderes
Dinheiro: papel que meus amiguinhos que querem ser analistas de mídias sociais e blogueiros vão fingir que ganham, mas que são os pais deles que vão dar
Igreja: no Brasil, é um lugar onde toca Padre Marcelo; nos Estados Unidos, é um lugar onde rolam uns corais black super irados que são influência do Black Keys
Inveja: é quando falam que a boca da Lana Del Rey parece o bico de um pato
Lua: “Rua” na língua do Cebola da Turma da Mônica Mangá
Mãe: pessoa que eu falo pra todo mundo que me ensinou a gostar de Beatles e Johnny Cash mas que só ouve mesmo João Paulo e Daniel
Paz: fones de ouvido rolando Florence and the Machine, meu notebook e um copo de café na mesa dos fundos do Starbucks
Solidão: quando não tem ninguém on (não existe)
Tempo: coisa que a gente nunca tem porque está assistindo 72 séries OMG tipo #Dexter e #MadMen
Universo: Londres
Violência: superlotação na área vip do Kidzapalooza
Com “500 Verbetes com Elas: O Universo Contado Pelas Crianças Indie”, você poderá entender como seu filho indie vê o mundo por trás de lentes que não existem. Já à venda!
Twitter: @ForadoBeico
A incessante busca do duplo sentido

Rapaz, agora o pessoal do Globo Esporte pegou pesado. Acabaram de lançar a série de duplos sentidos com erudição intelectual.
Se você não entendeu a traquinagem do jornalista, clique aqui.
DEPOIS DA MÚSICA “FAROESTE CABOCLO”, “O PAPA É POP” TAMBÉM DEVE VIRAR FILME, COM DIREÇÃO DE QUENTIN TARANTINO

O papa de Tarantino: para ele, qualquer coisa que se mova é um alvo… e ninguém está salvo
O filme “Faroeste Caboclo”, baseado na famosa música de Renato Russo, ainda nem estreou, mas sua repercussão já vem motivando produtores de cinema brasileiros e até hollywoodianos a adaptar para as telas outras pérolas do cancioneiro pop nacional, como o célebre hit da língua do pê, “O Papa é Pop”, dos Engenheiros do Hawaii. A música chamou a atenção do oscarizado cineasta americano Quentin Tarantino, que, após aprender um pouco de português através do novíssimo Dicionário Gessinger, também conhecido como “Pai dos Burros Gaúcho”, ficou impressionado com suas aliterações simplistas, seus trocadilhos infames e sua falta de sentido não linear. Inspirado pela canção, Tarantino criou o enredo do filme “The Pope is Pop – The Movie”, onde o papa Francisco, vivido por Samuel L. Jackson, leva um tiro à queima-roupa disparado por um ex-nazista alemão caçador de católicos argentinos. Dado como morto, Francisco, ou Franco Sujo, como era conhecido em seus dias casca-grossa no bairro do Boca, dá início a uma vingança nada sacrossanta ao ler trechos da Bíblia antes de detonar geral. Num dos diálogos mais eletrizantes do cinema atual, o papa pergunta: “Afinal, o que é o FUCKING ROCK ‘N’ ROLL, man? Os FUCKING óculos do MOTHAFUCKA John ou o olhar do FUCKING Paul?!”, ao que sua vítima responde com outro questionamento: “De que merda você tá falando?” Tudo isso ao som de muitas músicas desconhecidas dos anos 70 que os hipsters irão dizer que sempre adoraram, mais dezenas de repetições da palavra nigger, conhecida pelos dubladores brasileiros como “criolo” ou “neguinho”, e uma cena com alguém dentro de um porta-malas. Existe também um projeto para levar para o cinema o sucesso dos Raimundos “Puteiro em João Pessoa”, sob a direção do sempre polêmico Lars von Trier. Dizem que o longa terá tantas cenas de nu frontal que até parecerá mesmo um filme de arte. Resta aguardar.
Twitter: @ForadoBeico
Cut Food Photography
Eu ADORO esses projetos fotográficos inusitados. Mesmo os inúteis, como esse, da fotógrafa novaiorquina Beth Galton.
Ela se juntou à estilista de alimentos (WTF?!) Charlotte Omnes, e juntas, substituíram o líquido de alguns alimentos por gelatina com o objetivo de realizar cortes perfeitos e descobrir como era o interior destes.
O resultado é uma curiosa e colorida série. Inútil, mas também virariam quadros na minha cozinha.








O post Cut Food Photography apareceu primeiro em Comideria.
Colônia germânica
Será que vai sobrar pro Morro do Alemão alguma atração do Ano da Alemanha no Brasil?
Só se fala disso nas estações do teleférico!
CIENTISTAS ACREDITAM QUE HUMANIDADE ESTÁ EVOLUINDO PARA LOBÃO

Lobão, o futuro da dupla hélice do DNA humano
Pesquisadores do Instituto Científico Neverland, em Massachusetts, divulgaram hoje uma importante descoberta: a humanidade estaria passando por um novo processo evolutivo. Após evoluir do macaco, o Homo sapiens estaria aos poucos evoluindo para o Lupus sapiens tudus, ou Lobão. O polêmico cantor brasileiro que leva esse nome, inclusive, seria um espécime que sofreu uma mutação - em outras palavras, um “elo perdido”, que foi encontrado quando começou a dar opinião sobre qualquer coisa para divulgar seu novo livro. Segundo os cientistas, o Lupus sapiens tudus atravessa três estágios durante a vida: dos 0 aos 17 anos é a fase “almofadinho-tesouro-de-mamãe”, dos 18 aos 50, “rebelado-cocainômano-de-presídio”, e a partir dos 51, “semi-caduco-vendido-de-direita” – ou “embrionário”, “evolucionário” e “reacionário”. Mas por quais grandes mudanças o homem passará ao evoluir para Lobão? Os dados coletados revelam que, assim como o apêndice se tornou inútil para o ser humano moderno e os dentes do siso vêm deixando de existir nas gerações mais recentes, os Lobões irão se livrar de características como a coerência e a autocrítica. Gengivas mais salientes também devem ser regra. Entre um comentário sobre o terremoto em Bangladesh e uma crítica ao último capítulo da novela “A Usurpadora” no SBT, Lobão se pronunciou a respeito do assunto: “A linha evolutiva da MPB é uma coisa CAFONÉRRIMA, DJAVÂNICA e ROCOCÓ! Mas ESSA linha evolutiva aí é GENIAL! Por isso, quem não comprar o meu livro tá fadado a uma extinção SIMONALIZANTE, tá me entendendo?” Embora os pesquisadores apontem como único predador natural do Lupus sapiens tudus o rapper Mano Brown, Lobão acredita que a grande ameaça à nova evolução é uma conspiração comunista liderada pelo PT para induzir o mundo à paumolecência e assim provocar o fim da raça humana. O processo deve levar de 50 anos a mil.
Twitter: @ForadoBeico
Alto nível
Com o anunciado embate entre os irmãos Álvaro e Osmar Dias por uma vaga no Senado nas urnas de 2014, o eleitor paranaense ganha ao menos a garantia de quer os candidatos ao mais alto posto legislativo do Estado não vão xingar a mãe do outro em campanha.






































