Me pregunto cuál será el tema de conversación en los ascensores de la Agencia Española de Meteorología.

– @policromica

# Enlace Permanente

Beautiful dystopic things for your Friday.

According to the description: ”This film was made over the last two years in our evenings, weekends and days off. We had no budget but a lot of help from our very talented and generous friends.”

See? Make your own way! It’s the best way, if you can swing it.

(Also, the vertical format looked great on my iPhone, and I assume it would look good on tablets and other vertical things.)

Everything I Can See From Here (by The Line)

You don’t often see a tattoo that incorporates the bearer’s body parts like this One Piece design does. It features Monkey D. Luffy; a character from the anime series that has special powers and can inflate his bone structure with air. I imagine that’s just what he’s doing in this tattoo.

(via Reddit)

La inventiva japonesa nos vuelve a sorprender desarrollando un concepto tan manido como la novia robótica. En este caso le han dado un toque especial: hay estudios que demuestran que una pareja es agradable en ciertos momentos (dependiendo de la pareja, el momento y si llevamos o no arena en los calzoncillos), pero parece que hay un momento en el que el mundo se detiene y resultan más maravillosas de lo que uno podría concebir. Ese momento es en el que te abrazan desde atrás.

El abrigo Riajyuu de Hikaru Sugira provoca una sensación parecida a esos abrazos traseros. Con la ayuda de unos auriculares nos pondremos en situación y no sólo sentiremos la presión física del abrazo, sino que una voz femenina nos informará de las razones por las que el abrazo se efectúa ("perdón por llegar tarde", "me he liado", "dame todo lo que lleves").

Hace un tiempo pudimos ver el Abrigo Abrazador, que si bien estéticamente es mucho más, no sé, lúcido, palidece en materia emocional ante la amabilidad del Riajyuu. Y hay que recordar que en el momento en el que la ropa deje de tener emociones estaremos obligados a relacionarnos con nuestros semejantes, con lo que eso conlleva.

Visto en Geekologie

Babies can be terrifying, and these lifelike masks prove it! They’re made by Landon Meier of Hyperflesh and wearing them is a guaranteed way to disturb all the people around you. You can choose from three baby expressions: cry baby (pictured above), disgusted baby, and happy baby. You’d think the happy face would make the mask less frightening, but no – it just looks more maniacal.

Each mask is carefully made by hand and signed and numbered. If you want to go the extra mile to traumatize any visitors to your home, leave one of these masks on display. It’d be the perfect way to get rid of unwanted house guests.

Check out the other available expressions after the break.

Product Page ($350 via IT)

La historia del Bitcoin se remonta al año 2010, cuando un programador llamado Laszlo ofrecía en un foro a cambio de un par de pizzas una “recompensa” de 10.000 bitocins, una moneda virtual que llevaba menos de un año operativa y que por aquel entonces prácticamente no se conocía más allá de las fronteras de los usuarios más expertos en Internet. Laszlo cambió sus 10.000 bitcoins por un pedido valorado en algo más de 40$; si hubiera mantenido sus monedas hasta el día de hoy, ahora mismo estaría disfrutando de más de 2 millones de dólares a cambio de la venta de sus 10.000 bitcoins.

Y es que este mismo miércoles el Bitcoin cotizaba a unos 240 dólares, siendo la cifra más alta que ha alcanzado nunca esta moneda virtual desde su nacimiento. Pero por si fuera poco resulta que este increíble ascenso se ha producido tan solo en cuestión de un mes, ya que si uno se remonta al mes de marzo podrá apreciar que la moneda cotizaba a tan solamente 30 dólares.

Actualmente ningún inversor reputado se atreve a dar su opinión más sincera sobre el futuro de esta moneda virtual, ya que realmente a día de hoy nadie puede saber si mañana el Bitcoin desaparecerá de la faz de la Tierra o si en cambio seguirá subiendo hasta los 300, 400 o incluso 500 dólares; al no haber ningún control oficial sobre él, el Bitcoin no tiene ningún límite a la hora de variar su cotización en el mercado, la cual depende principalmente de la expectación que se genera cada vez que se habla de esta moneda en la red.

Vía | ElMundo.es

Warwick Davis recently had a visitor on his TV series Life’s Too Short, and it was none other than Val Kilmer. He plays a joke on Davis’ secretary by donning the Batman cowl and cape again. When Davis pushes the secretary to guess who’s behind the mask, she names every Batman actor except Kilmer and it’s hilarious.

Watch and enjoy after the break.

(TMS)

P: ¿Es aceptable para el Consejero Delegado de una empresa de reciente creación con unos 50 empleados ir con sandalias o chanclas a la oficina?

R: Sí, porque siendo el jefe eres quien decide cuál es el «tono» y la cultura corporativa, ya sean chanclas o trajes de tres piezas.

… Y esto, amiguitos, es lo que aprendimos hoy sobre Moda y estilo en esa enciclopedia de las experiencias corporativas llamada Quora.

Mejor respuesta:

R: Sí, mientras les siga pagando el sueldo…

# Enlace Permanente

Am I right to be afraid of pressure cookers? What's the worst thing that can happen if you misuse a pressure cooker in an ordinary kitchen?

—Delphine Lourtau

The worst thing?

Pressure cookers are dangerous.

They can explode, in a sense, but not as violently as you might fear (or hope). The pressure inside a consumer cooker doesn’t go above about two atmospheres—about the pressure inside a can of soda. Those levels can be dangerous, but they’re generally not high enough to cause the metal to violently rupture.

So what makes a pressure cooker dangerous?

Imagine a world where Pepsi is scalding hot. Now imagine that someone shakes up a can of Pepsi and sets it in front of you.

That’s the real threat from a pressure cooker: If the seal fails (or the lid is opened too early), it can spray scalding stew in all directions.

But it’s not really an explosion.

The blast couldn’t even fling the lid very far. If you mounted a rifle-style barrel on a pressure cooker, even in ideal circumstances it wouldn’t be able to fire the lid much faster than you could throw it. Any potato cannon (especially this one) could do better.

Of course, the question wasn’t about whether a pressure cooker is likely to explode. It was about what the worst thing that could happen was.

If you disable the safety valve, there are plenty of ways to produce much more dangerous pressures. You could completely fill it with water and heat it, fill it with Drano and aluminum foil, or just pump in air from a compressor.

The result would depend on your pressure cooker. Chances are it would start to leak. If it didn’t, and it somehow stayed together up a few hundred atmospheres (pressures typical of scuba tank), when it finally ruptured it could easily kill you.

Even so, that’s far from the worst thing you could do with a pressure cooker.

Frankly, there are so many options it would be impossible to survey them all. But for my money, one of the most horrifying things you could do is this:

(Note: Never try this, for reasons which will become obvious in a moment.)

Fill the cooker with oxygen up to 5 PSI, then pump in fluorine until it starts escaping through the safety valve. Put the vessel over an open flame until it reaches 700°C (That’s °C, not °F. Yes, this will probably set off the smoke alarm.) Now, pump the hot gas over a liquid-oxygen-cooled stainless steel surface.

The procedure here is a little tricky, but if you do things right, the gas will condense into dioxygen difluoride (O2F2).

And that stuff is awful.

Ray Bradbury taught us that paper burns when exposed to oxygen at temperatures above 451°F. Dioxygen difluoride is so volatile that it makes almost any organic substance ignite and explode at any temperature hotter than 300°F below zero. It can literally make ice catch fire.

In an article about O2F2, Chemistry blogger Derek Lowe (of the excellent In The Pipeline) used phrases like “violently hideous”, “deeply alarming”, and “chemicals that I never hope to encounter”. Another article refers to fluorine as “the gas of Lucifer”, and lists chemists who were poisoned or blown up while attempting to work with it.

If your house is heated by natural gas, and it happens to contain hydrogen sulfide, you could pipe some of it into your container of O2F2. In addition to a massive explosion, this will also produce a cloud of hydrogen fluoride gas. Hydrogen fluoride can dissolve human tissue on contact, starting with your lungs and corneas.

As Lowe points out, the chemistry of this kind of reaction (O2F2 and sulfides) is largely unexplored.

Which gives us an answer to our question. What’s the worst thing that can happen in a pressure cooker?

Science.

Admit it. Samuel L. Jackson might be better as a Klingon than a Jedi. Then again, if Mace Windu was mixed with a little Jules Winnfield from Pulp Fiction, the prequels would have been a whole different beast.

Check out the uncensored shirt in the link below:

Product Page ($22)

As we celebrate our 10th Anniversary of the Wooster Collective website, we asked a group of artists who we showcased in the beginnings of the website the following question:

What's the one thing that you learned in the last decade that you had wished someone had told you 10 years ago?

The following response comes from Nuria Mora:

Instead of reaching an answer, this question has multiplied into many questions in my mind:

Why paint in the street? What are walls and who do they belong to? Why are people so upset with graffiti when advertising is much more abrasive? Where do we begin and end the freedom of each one? How do I want to participate in this world? What does my share look like? What are the social and political burdens of my street art? Over time, I find more questions than answers. I think I'm getting old! Or it's simply part of the process.

When I think about my street art each day, I realize that the value comes from the performance and ephemera of it. The finished piece is a memory of my experience being out and painting.  The art market likes to use the aesthetics of graffiti to sell products at luxury prices, muffling its politically charged roots. It's best to witness street art in its authentic form across urban environments. This experience is priceless.

Of all these questions, the only thing that remains unchanged over the years is that my work continues to be questioned.  Street art is a reflection of the individual and the landscape; I resist explaining a statement or action precisely through words because my art is open to free interpretation.  In the words of, Jean de la Bruyère, "The glory or merit of some men is to write well, the other is not to write."

Hoy en Cuarto Milenio el caso de un estudiante que fue a imprimir un trabajo la noche de antes y la impresora no falló… Escalofriante.

– @SergiCabrafiga
vía Ateneu Popular

# Enlace Permanente

Algunos dicen: «mi teléfono móvil es una patata». Pues no, no lo es.
Incluso el móvil más mierdoso del mundo es un auténtico milagro.
Es tu vida la que es una patata.
Cuando te la pasas pegado al móvil.

– Louis C.K.

# Enlace Permanente

La edición 2013 del festival se llevará a cabo del 13 al 22 de septiembre

El próximo mes de septiembre se llevará a cabo la edición 2013 del festival Rock in Rio en Brasil. Del 13 al 22 de septiembre, artistas como Metallica, Beyoncé, Justin Timberlake, Muse, Bon Jovi, Bruce Springsteen, Slayer, 30 Seconds to Mars, Alicia Keys, Brodinski, Ghost B.C., David Guetta, Iron Maiden, The Offspring, Vitalic y muchos más serán parte de uno de los festivales más grandes del mundo.

El line-up completo por días lo pueden consultar aquí.

Miren la presentación completa de Iron Maiden en Rock in Rio 2011 para más de 250 mil personas.

There is no deadline on obtaining a fine print from my etsy store. Have a gander, if you please.

“And it wouldn’t kill you to eat a salad once in a while.”

Me encontré con este vídeo que profundiza en cómo un ingeniero nerd y gafotas de 26 años salvó el culo a los astronautas de la misión Apolo 12 acordándose de dónde estaba un botón del que la mayoría de los especialistas del Centro de Control de Misión de la NASA ni siquiera habían oído hablar.

El incidente del Apolo 12 lo explicó ampliamente Nacho hace algunos años en una genial anotación; se sabe que la causa del problema fueron los rayos producidos por el Apolo 12 durante su despegue:

El despegue tuvo lugar bajo una intensa lluvia y un cielo cubierto de nubes. A los 36 segundos de iniciarse la fricción del cohete mojado con el aire produjo un rayo entre el cohete y la torre de lanzamiento, como se puede entrever en este vídeo. En ese momento se desactivaron gran parte de los sistemas y del ordenador de abordo del módulo de mando. 20 segundos después, cuando el Saturno V atravesaba las nubes, un segundo rayo alcanzó al gigantesco cohete (de 3,5 millones de kg) y se desactivan otros indicadores como el de altitud y los giroscopios.

Durante unos segundos los astronautas del Apolo 12 viajaron a más de 1.600 km/h literalmente a ciegas. Afortunadamente el cohete continuó con su trayectoria correctamente ya que sus sistemas no se habían visto afectados por la descarga. Unos segundos después, ingenieros de tierra consiguieron reiniciar los ordenadores de módulo de mando.

En el Módulo de mando los tres astronautas están flipando en colores; mientras tanto en el Centro Control de Misión los ingenieros veían ojipláticos unos datos de telemetría confusos y que no habían visto nunca, ni siquiera en simulaciones. Todos se estaban cagando por las patas: la misión podría tener que abortarse y la situación empezaba a ser tremendamente arriesgada para los astronautas.

Por suerte para todos, el legendario ingeniero John Aaron (al que hasta en la Wikipedia mencionan con ese calificativo, ahí es nada) estaba allí observándolo todo. Era un chaval de 26 años por aquel entonces, pero conocía bien todos los sistemas - incluso se dedicaba a investigarlos más allá de lo que decían los manuales en su tiempo libre, cual Scotty de Star Trek.

Gracias a todo eso Aaron recordó que años antes, en un simulador del Centro Espacial Kennedy había visto las mismas lecturas de telemetría y recordó la solución, que rápidamente explicó a los astronautas:

Probad con SCE en AUXILIAR

Como puede escucharse en el vídeo, a esa petición desde tierra («Try SCE to aux»)¹ los astronautas sólo alcanzaron a responder... «¿Qué?».

Tras enviarles la orden de nuevo respondieron con otro «¿Quééé?» y así dos o tres veces. Finalmente, uno de los astronautas, en tono más alto y reconociendo cómo estaba la situación, soltó un florido

¿Pero qué coño es el botón SCE y dónde está?

Apretaron el botón y ¡tachán! Problema eléctrico solucionado.

Entonces se oyó una estruendosa risa histérica en el Apolo 12.

Y esta historia tuvo un final feliz.

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(¹) SCE son las siglas de Signal Conditioning Equipment. Básicamente se trata de un sistema que convierte las señales de los diversos instrumentos y sensores de la nave a voltajes adecuados para mostrarlos en los paneles del módulo de mando y también para enviarlos por telemetría.

# Enlace Permanente

No valoras realmente lo que tienes hasta que llega tu madre y te dice: ¿Esto lo quieres o lo tiro?

– @Mr_Sombrerero

# Enlace Permanente