Certo, nos últimos artigos (1, 2 e 3), vimos uma série de informações importantes sobre as causas do amarelamento dos plásticos de consoles antigos, formas de prevenir o dano causado pela radiação ultra-violeta e a explicação técnica sobre como isso ocorre. Agora chegou a hora de colocar a mão na massa. Abaixo estão explicações e testes que eu realizei para tentar determinar a melhor maneira de lidar com esse problema, as receitas utilizando ingredientes caseiros e os resultados.

Mas, antes de começar, alguns lembretes importantes:

− Lave muito bem as peças antes de qualquer procedimento para remover todas as impurezas, poeira e outras manchas. Eu utilizei aqueles produtos chamados “limpeza pesada”, eles tem alto poder de remoção. Depois de lavar, enxague muito bem para remover o próprio produto de limpeza da peça. Você também pode usar detergente neutro, mas algumas manchas podem ser mais difíceis de remover com ele.

− Nunca use nada abrasivo para limpar as peças. Nada de usar escovas de cerdas duras, saponáceos ou palha de aço. Além de não ser eficaz, vai riscar e danificar a peça permanentemente. Se você se deparar com alguma mancha realmente difícil de remover, deixe de molho por algumas horas e tente de novo. Use apenas a parte amarela da bucha de limpeza.

− Use luvas. Todos os experimentos abaixo podem te ferir. E EU ESTOU FALANDO SÉRIO. O peróxido de hidrogênio pode queimar a pele e se chegar aos seus olhos ou mucosas, podem causar complicações ainda maiores. Use luvas e tenha muito cuidado.

− Se você for usar uma lâmpada de luz ultra-violeta, NUNCA olhe diretamente para ela, você pode ficar cego. SÉRIO.

− Nenhum resultado é 100% garantido. No meu caso algumas peças precisaram ser tratadas mais de uma vez para atingir o resultado esperado. Tenha calma, cuidado e paciência.

As duas primeiras receitas são baseadas nas informações do site Retr0Bright e aperfeiçoadas conforme fui testando. O pessoal deste site fez um excelente serviço de materiais fáceis de encontrar e comprar para os produtos químicos necessários. Por exemplo, o peróxido de hidrogênio foi substituído por água oxigenada comum usada para descolorir cabelos, o Tetraacetylethylenediamine (ufa, deixa eu tomar um gole de água pra continuar) é o componente ativo dos detergentes “oxigênio ativo” usados para auxiliar na lavagem de roupas. E aqui cabe um parêntesis pra enfatizar o quão inteligente foi essa substituição, o Tetraacetylethylenediamine (pode tentar, duvido que você consiga) é um componente dificílimo de comprar em pequena quantidade. No nosso experimento, ele é o catalizador que faz o peróxido de hidrogênio interagir com a bromina (nosso super-vilão favorito).

As medidas abaixo são para uma pequena quantidade, você pode escalar para cima até obter a quantidade de que necessita para tratar a sua peça. A ação do Retr0bright só é desencadeada sob luz ultra-violeta (sim, a mesma que causou o problema vai nos ajudar a solucioná-lo). Você pode deixar a mistura sob a luz do sol forte ou usar uma lâmpada de luz ultra-violeta. O tempo de ação é diferente, mas o resultado é muito parecido.

Retr0bright Líquido

Ingredientes: 100 mL de Água Oxigenada Líquida 40 vol e 10 mL de Vanish Líquido, sol forte ou lâmpada de luz ultra-violeta.

Modo de usar: Misture até obter uma mistura homogênea. Como essa mistura é líquida, você precisa de um recipiente onde possa fazer uma quantidade suficiente para imergir totalmente a peça a ser tratada. Melhor para tratar pequenas peças devido a quantidade necessária e ao custo.

Tempo de ação: 4 horas sob o sol, 1 hora a 1 hora e trinta minutos sob lâmpada ultra-violeta (15 watts).

Resultado: Bom. Para uma peça bastante degradada, foram necessários 3 sequencias de tratamento.

O que pode dar errado: Se a peça não ficar completamente submersa, pode acabar manchada permanentemente.

Retrobright Pasta

Ingredientes: 100 mL de Água Oxigenada Gel ou Creme 40 vol e 10 mL de Vanish pó, uma colher de café de Amido de Milho (Maizena), sol forte ou lâmpada de luz ultra-violeta.

Modo de usar: Dilua o Vanish em água morna, misture com a água oxigenada e vá acrescentando o amido de milho devagar até obter uma mistura homogênea. Aplique uniformemente na peça a ser tratada.

Tempo de ação: 4 horas sob o sol, 1 hora a 1 hora e trinta minutos sob lâmpada ultra-violeta.

Resultado: Ótimo. Para uma peça bastante degradada, foram necessários 2 sequencias de tratamento.

O que pode dar errado: Se a mistura ficar muito tempo e secar, pode acabar manchando a peça permanentemente.

SOMENTE PARA EXPERTS (MUITO PERIGOSO)

A última receita só pode ser feita por pessoas com experiência e equipamento para lidar com reações químicas complexas e potencialmente tóxicas, pois envolve gás cloro, que pode matar, LITERALMENTE. A vantagem desta última é que o tempo para o tratamento é medido em minutos e não precisa de luz ultra-violeta para desencadear a ação. Se você for louco o suficiente para tentar isso, só faça se tiver todas as condições técnicas e o equipamento de segurança adequado, como a capela de laboratório.

Este experimento foi baseado neste outro, realizado por um engenheiro químico. MAIS UMA VEZ, SEJA EXTREMAMENTE CUIDADOSO AO BRINCAR COM ISSO. O ácido sulfúrico (que é opcional) serve como catalizador, fazendo com que o Metanol absorva mais gás cloro do que ele conseguiria fazer sozinho. A solução pronta perde o efeito depois de dois ou três dias, então prepare-a perto do momento de usá-la. O resultado se torna visível após apenas cinco minutos de imersão e você pode controlar o resultado visualmente através do vidro. Se você deixar demais, o plástico vai começar a perder a cor. Se deixar por duas horas ou mais, ele vai ficar quebradiço como vidro.

Solução de Etanol e Gás Cloro:

Ingredientes: 500 mL de Etanol ou Metanol (Metanol funciona melhor, mas é mais difícil de encontrar), 5 gotas de Ácido Sulfúrico Concentrado (opcional) e Gás Cloro (se você não sabe como obter, você não deveria estar fazendo esse experimento).

Modo de usar: Em um béquer, dilua cinco gotas de ácido sulfúrico concentrado em 500 ml de etanol. Dentro da capela de laboratório, bombeie o gás cloro na solução até que ela fique amarela (mais ou menos 50 cm³).

Tempo de ação: De 5 a 10 minutos.

Resultado: Excelente. Para uma peça bastante degradada foi aplicado por 7 minutos.

O que pode dar errado: Você pode morrer.

Conclusão:

Como é mesmo aquela frase famosa? Uma imagem vale por mil palavras?

Leia também:

• Vá de retro!
• Super amarelão.
• Retrodesastre.

Sabe aquele quarto temático que você gostaria de ter? Muita gente ultrapassou o limite da vontade e conseguiu realizar seu sonho e deixar muita gente babando. Confira alguns deles…

Via BuzzFeed

— Senhor?

— Pois não?

— Adão na linha sete.

— Pode passar.

— Sim, Senhor.

— Alô?

— Tudo. E o Senhor?

— Tudo em ordem. Diga.

— Será que o Senhor pode me emprestar uma meia dúzia de anjos?

— Será que Eu posso emprestar o quê?

— Alguns dos seus anjos. Aqueles que andam com espadas de fogo. É só por algumas horas.

— Para que você precisa deles?

— Bem, é que a coisa está um pouco feia aqui embaixo, estou precisando de uma ajuda.

— O que aconteceu?

— Não sei se o Senhor tem acompanhado, mas estão acontecendo alguns protestos aqui no Paraíso.

— Protestos?

— Isso. Começaram há alguns dias, e estão cada vez piores.

— Mas quem está protestando? E contra o quê?

— Bem, são os macacos. Eles dizem que não concordam com a atual situação política do Paraíso.

— Isso não faz sentido.

— Então, eu não sei. Estou apenas repetindo o que eles ficam gritando. A primeira vez que eles protestaram, eu fui conversar com eles e foi isso o que eles me disseram.

— E o que você respondeu?

— Eu? Eu não respondi nada. Eu não sei o que é “situação política”. Mas se eu falasse isso para eles, a coisa iria ficar feia para o meu lado. Então eu disse que ia ver o que podia ser feito. Fui embora e fiquei torcendo para que, no dia seguinte, eles tivessem arrumado outra coisa para fazer.

— Mas não arrumaram.

— Não. Pelo contrário, os protestos aumentaram. Então, se o senhor puder me emprestar uns anjos por algumas horas, só para eu me garantir aqui…

— Mas eles não pediram nada específico?

— Pelo que eu entendi, eles querem o direito de cuidar do Paraíso.

— Eles querem o quê?

— Cuidar do Paraíso. Os macacos alegam que, como eu sou um primata igual a eles, eles também têm o direito de cuidar de tudo aqui embaixo.

— Mas você explicou a eles que cuidar do Paraíso não é um direito, mas sim um dever? É a sua tarefa?

— Sim, mas eles responderam que sabem que eu ganho vinte cocos por mês e querem isso também. Eu disse que se eles acham que eu estou aqui tomando conta do Paraíso por causa disso, estão muito enganados. Falei que não é apenas por causa de vinte cocos.

— Fez bem. Fez muito bem. O que mais você disse?

— Expliquei que eu não cuido do Paraíso apenas para ganhar vinte cocos, mas sim vinte cocos, três peixes e um cacho de bananas. E que eles deveriam se informar melhor antes de protestar.

— Você o quê?!

— Bom, eu não sabia o que dizer, eu estava meio nervoso. Um monte de macacos me cercando e gritando comigo, eu não ia ser louco de mentir ali. Mas eu sei que não ajudou muito, porque quando eu disse isso, eles enlouqueceram de verdade. Achei que fossem me matar, disseram que eu estou desviando recursos do Paraíso e que tenho privilégios demais.

— Adão…

— Bom, a coisa ficou feia. Por isso que estou pedindo Sua ajuda. Uma das facções dos macacos inclusive ameaçou tomar o poder à força.

— Uma das facções? Como assim, facções?

— Desde que os protestos começaram, os macacos se dividiram em duas facções diferentes. Antes, era um grupo só, com todos os macacos. Mas parece que os babuínos brigaram com os outros e se separaram. Então, não são mais apenas os macacos protestando. São dois grupos diferentes de macacos. Um tem somente os babuínos, e o outro é formado pelo resto dos macacos. Todos estão protestando contra mim, mas não são aliados.

— Não?

— Não. Aliás, parece que se odeiam. Ficam gritando para eu entregar meu cargo. Ao mesmo tempo, ficam brigando entre si, para ver qual grupo vai assumir meu cargo. Mas a coisa está ficando cada vez maior.

— Como assim?

— Ontem eles resolveram protestar aqui na frente da minha caverna. Passaram a tarde inteira aqui na porta, gritando que exigem uma reforma política e que chegou a vez deles cuidarem do Paraíso. A hora que eu olhei, tinha uma multidão aqui na frente, todos gritando e com folhas de bananeira com os nomes das facções escritos.

— Nomes?

— Isso. As duas facções tem nomes. Eles prendem as folhas de bananeira em galhos de árvores e ficam usando como se fossem bandeiras.

— Mas que nomes eles deram a isso?

— Aquela que tem todos os macacos chama Paraíso Total, mas como não cabe isso na folha de bananeira, eles desenham uma estrela e colocam as iniciais no meio. Fica escrito lá, PT, no meio da estrela. A outra, a dos babuínos, se eu não me engano, é PSDB.

— PS o quê?

— PSDB. Paraíso Somente Dos Babuínos. E, olha, acho que os babuínos estão com o apoio de alguns pássaros também, porque desde ontem eles têm um tucano pousado em cima de cada bandeira. Mas parece que só os tucanos aderiram a um dos grupos. Os outros animais não querem nem saber.

— Ainda bem.

— Mas, mesmo assim… acho que ontem todos os macacos do Paraíso estavam aqui. Nem sabia que tinha tanto macaco aqui embaixo. Ficaram horas aqui na frente, gritando… Como era mesmo? Ah sim, “Adão, fique esperto! Vamos tomar o Paraíso!”. Aí eu saí para falar com eles.

— Certo. E aí?

— Eu disse a eles que, se fossem protestar, ao menos encontrassem um grito que rimasse, para não ficar tão ridículo.

— Oi?

— Na verdade, eu fiz uma proposta: se eu mostrasse a eles palavras que rimam com “Paraíso”, eles poderiam usá-las à vontade, desde que fossem protestar longe da caverna. E, para mostrar que eu estava disposto mesmo a negociar, disse que confiaria neles e, para mostrar minha boa fé, contei que “Paraíso” rima com “juízo” e também com “aviso”. E que se eles concordassem em ir gritar lá perto do lago, eu mostraria outras palavras.

— Essa foi sua proposta?!

— Sim.

— E eles?

— Começaram a me bater com as bandeiras e gritar que eu sou ladrão. Tive que entrar correndo na caverna.

— Sabe, Adão, às vezes você não se ajuda muito.

— Bom, achei que se eu mostrasse que estou disposto a ajudá-los, eles poderiam entender que eu estou do lado deles… Mas não deu certo. E pior que passaram a usar minha rima. O pessoal dos babuínos ficou gritando que “Queremos juízo, em todo Paraíso!” e os outros macacos respondiam que “Adão, um aviso: este é o nosso Paraíso!”.

— Parabéns, Adão. Parabéns. Você lidou extremamente bem com a situação.

— O Senhor acha?

— Evidente que não!

— Bem, o protesto acabou logo em seguida, de qualquer maneira. Eles começaram a competir para ver quem gritava mais alto, até que começaram a brigar entre eles, como sempre. Acho que acabaram se esquecendo de mim. Ficaram umas duas horas brigando aqui na frente da caverna.

— Entendi.

— Aí quando eles foram embora, eu que tive que limpar tudo, claro. Porque é assim: todo mundo quer tomar conta do Paraíso, mas na hora de recolher as coisas do chão, sobra para quem? Para mim, claro.

— Claro.

— Os macacos nem se importam com a sujeira que fazem. Acho que é por isso que os outros animais nem querem chegar perto disso. Sabem que os macacos se importam somente com eles.

— Sim.

— Na verdade… bem…

— Diga.

— Eu não entendo muito de política, mas a impressão que tenho é que os dois grupos são exatamente iguais. A sensação eu tenho é que cada um quer mandar no Paraíso somente para impedir que a outra facção esteja no poder.

— Talvez você esteja certo.

— E eles não parecem muito preocupados com o Paraíso. Eles ficam tentando usar os protestos para conquistar o apoio dos outros animais. Mas, ao mesmo tempo, cada grupo fica o tempo inteiro acusando o outro de fazer justamente isso.

— Sim.

— Mas, como eu disse, eles devem voltar hoje, então estou precisando de uns anjos aqui. Com espadas de fogo e tudo mais. Se algum deles souber fazer aquele lance de transformar em sal também, pode ser uma boa.

— Adão, eu não vou emprestar anjo algum. Não é assim que se controla uma manifestação.

— Mas eles ficam gritando aqui na frente da caverna, dizendo que estou roubando o Paraíso. Não tenho como ignorar isso!

— Eu não vou reprimir um protesto com violência.

— Bem, o que eu faço então? Eles vão vir aqui todos os dias, até conseguirem o que querem.

— Você sabe se as facções têm um líder?

— Não faço ideia. Quer dizer, devem ter. Mas não posso imaginar quais macacos ali são os chefes.

— Certo. Eis o que Eu quero que você faça.

E, no dia seguinte, Adão fez exatamente o que Deus havia falado. Assim que os manifestantes apareceram na frente da caverna, ele convocou os líderes para uma conversa.

Logo, um babuíno e um chimpanzé se apresentaram. Sentados dentro da caverna, Adão explicou que conversara com Deus e estava disposto a entregar o cargo a um dos dois grupos. Os dois macacos se agitaram, mas foram interrompidos por Adão, que avisou: o cargo seria entregue à facção que estivesse mais comprometida com o Paraíso. E que a única maneira de provar isso seria administrar o Paraíso sem nenhuma regalia. Nada de cocos, nada de peixes.

E, principalmente, nada de bananas.

Os líderes não pareceram muito felizes com a proposta de cuidar do Paraíso inteiro sem ganhar nada em troca. Ambos saíram para conversar com os respectivos companheiros e, menos de dez minutos depois, tanto os macacos do PT como os do PSDB comunicaram que estavam desistindo da manifestação e que não tinham mais interesse em governar o Paraíso. Enrolaram suas bandeiras e partiram de volta para a floresta, cuidar de suas vidas.

No dia seguinte, ninguém lembrava mais de facções ou dos protestos no Paraíso.

A não ser, claro, a serpente.

Desde que as manifestações começaram, a serpente havia discretamente fundado uma terceira facção, batizada de Pecado no Paraíso (ou PP) e que vinha ganhando cada vez mais poder nos bastidores. Isso porque, no início dos protestos, a serpente secretamente se tornou aliada das duas facções maiores. Assim, passou os últimos dias aconselhando os líderes das principais facções — nenhum deles, claro, sequer desconfiava que ela fazia o mesmo do outro lado — e aumentando o ódio de um grupo pelo outro.

Seu plano era perfeito. Na pior das hipóteses, uma das facções assumiria o poder e ela conseguiria um cargo de secretário; na melhor das hipóteses, os dois grupos se desgastariam tanto com os outros animais que criaria o cenário perfeito para que ela se lançasse como candidata ideal a governar o Paraíso.

Contudo, com a desistência dos macacos em tomar o poder, teve que adiar seus planos. Mas não desistiria. A política era o modo ideal de aumentar o seu poder. Se não no Paraíso, em outro lugar, no futuro.

Além disso, tinha certeza de que o slogan da sua campanha política — “rouba, mas faz” — era bom demais para ser jogado fora.

A seguir você confere algumas das obras de arte mais impressionantes do mundo. Elas são tão perfeitas, que mais parecem fotografias. Mas observe que algumas ainda estão acompanhadas do processo de criação.

Omar Ortiz – óleo sobre linho

Paul Cadden – desenho a lápis pequeno em papel

Kamalky Laureano – Acrílico sobre tela

Gregory Thielker – Óleo sobre tela

Lee Price – óleo sobre linho

Ben Weiner – Pinturas de tinta

Ron Mueck – escultura, materiais mistos

Kim Ji-hoon – Lápis

Christina K – Desenho no papel marrom matizado

Ray Hare – Pintura acrílica sobre tela

Daisy – Carvão

Alyssa Monks – óleo sobre linho

Pedro Campos – Óleo sobre tela

Dirk Dzimirsky – Grafite em papel

Thomas Arvid – edição limitada Giclée on canvas

Rafal Bujnowski – pintura preto e branco

Paul Cadden – Lápis sobre papel

Robin Eley – Óleo sobre linho belga

Samuel Silva – Caneta esferográfica

Gottfried Helnwein – Óleo e acrílico sobre tela

Franco Clun – Lápis sobre papel de aguarela

Kelvin Okafor – lápis de grafite

Amy Robins – lápis de cor sobre papel de cartucho

Mike Bayne – Óleo sobre painel de madeira

Robert Longo – Carvão sobre papel montado

Diego Fazio – lápis de carvão vegetal

Bryan Drury – Óleo sobre madeira

Há menos de um mês para o Google puxar a tomada do Reader, o Digg anunciou, através de seu blog oficial, que seu leitor de RSS está quase pronto e estará disponível a todos a partir do dia 26 deste mês, menos de uma semana antes do fim do Reader.

O Digg Reader vem sendo desenvolvido há pouco mais de três meses, por um pequeno grupo de 5 desenvolvedores, promete uma solução limpa e rápida para os órfãos do leitor de notícias do Google. O time focou, prioritariamente, em três princípios: que seja um leitor rápido, que seja simples e que possa importar todos os dados do Google Reader.

O lançamento será por etapas, privilegiando os mais de 17 mil usuários que enviaram sugestões e comentários durante o processo de desenvolvimento, mas o Digg garante que até o dia 26 de junho todos terão acesso ao serviço.

Inicialmente, o Digg Reader só estará disponível para uso via web e app para o iPhone. Uma versão para smartphones Android já foi prometida para breve. Algumas funções básicas ficaram de fora do lançamento, como busca os feeds, mas também está prometido para breve.

O Google Reader, como dito, será cancelado no dia 1º de julho e é necessário importar todos os seus feeds para outro serviço, ou perderemos tudo, após esta data.

E você, recomenda algum serviço já existente, fora os que já recomendamos anteriormente?

O comparativo do Hodor foi extremamente fidedigno!

Cada vez mais surgem opções de lojas virtuais para comprar roupas, sapatos, tênis, bolsas e vestuários em geral na internet, mas quais são os sites confiáveis para comprar roupas online?

Reunimos dez sites confiáveis, baseados em amigos e opiniões de outros usuários, para que você possa encontrar opções tanto de roupas femininas e masculinas e até de bebês. Confira abaixo os sites para você comprar roupas na internet:
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• LOJAS ONLINE DE DEPARTAMENTO E MULTIMARCAS:.

1. Posthaus
Portal completo de moda. Marcas como: Triton, Carmim, Forum e outras você encontra lá.
[Comprar no site]
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2. ZZ Mall
Um ecossistema digital de comportamento, moda e beleza que reúne as marcas mais desejadas para proporcionar uma experiência única de compra, aliada à conveniência e à exclusividade em curadorias e conteúdos. Priorizamos a pluralidade, o abraço às diferentes tribos. Somos criteriosos para que cada uma das nossas soluções evidencie a sua essência, criando memórias e celebrando sua autenticidade.
[Comprar no site]
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3. YouCom
YouCom é uma marca de roupas e acessórios de estilo jovem do Grupo Renner.
[Comprar no site]
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4. Lojas Renner
Marca fashion de departamento, tem tudo de roupas femininas, masculina e infantil.
[Comprar no site]
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5. Kanui
Atualmente a loja de vestuários com as melhores promoções e descontos para compras de dois ou mais itens.
[Comprar no site]
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6. C&A
O famoso outlet de roupas do Brasil com uma enorme variedade e bom preço na internet.
[Comprar no site]
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7. Amaro
Moda incrível a preços justos foi só o começo. Agora, além de looks que combinam com você, a AMARO também tem beleza, bem-estar e casa. Uma seleção de marcas e produtos especiais com a experiência de compra incrível que as nossas clientes adoram. A AMARO sabe que cada estilo de vida é único e inspira você a viver suas histórias do jeito que quiser.
[Comprar no site]
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8. Zattini
Uma grande variedade de marcas tops do mundo da moda, com descontos que podem chegar até 70%.
[Comprar no site]
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9. Dafiti
Comércio online de acessórios, roupas e calçados. Você encontra as marcas mais famosas nacionais e importadas.
[Comprar no site]
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10. Marisa
A Marisa é a maior rede de moda feminina e lingerie e uma das maiores redes de vestuário masculino e infantil do Brasil. Com quase 70 anos de experiência, a marca construiu uma forte relação de cumplicidade e intimidade com a mulher, conhecendo e acompanhando suas necessidades e anseios.
[Comprar no site]
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• LOJAS ONLINE OFICIAIS DE MARCAS:

1. Diesel
A Diesel há muito tempo é pioneira em jeans e moda casual, conhecida por se movimentar para fora e à frente das tendências de sua indústria. Mantendo sempre o seu DNA, nos últimos anos a Diesel evoluiu para o mundo do vestuário casual de alta qualidade, tornando-se uma verdadeira alternativa ao mercado de luxo estabelecido.
[Comprar no site]
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2. Animale
Por mais de 20 anos, a ANIMALE, veste as mulheres brasileiras com prêt-à-porter premium e sofisticado. Líder em design, comunicação e distribuição, a grife figura entre as cinco maiores empresas de moda do Brasil.
[Comprar no site]
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• LOJAS ONLINE DE ROUPAS PARA GESTANTES, BÊBES E CRIANÇAS:

1. A Fábula
A Fábula é a irmã mais nova e fruto do sucesso da marca FARM. A Fábula nasceu no Rio de Janeiro em 2009 e suas coleções são um convite à brincadeira e conforto.
[Comprar no site]
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2. Carter’s
A Carter’s é a marca líder de roupas infantis, presentes e acessórios nos Estados Unidos, vendendo mais de 10 produtos para todas as crianças nascidas no País e agora vendendo no Brasil.
[Comprar no site]
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• LOJAS ONLINE DE ROUPAS ESPORTIVAS:.

1. Under Armour
Empresa de roupas e equipamentos esportivos dos Estados Unidos. Entre seus produtos estão chuteiras, camisas e toda a linha de calçados e vestuário esportivo Under Armour. A marca é movida por paixão, design e busca incansável pelo mais alto padrão de qualidade.
[Comprar no site]
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2. Olympikus
Marca esportiva do Brasil e tem uma longa relação com o esporte brasileiro. Sempre acreditou, investiu e patrocinou atletas por todo o país, além de desenvolver novas tecnologias a todo o momento.
[Comprar no site]
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3. Centauro
Fundada em 1981, a Centauro é maior rede de lojas de produtos esportivos da América Latina.
[Comprar no site]
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4. Nike
A qualquer hora, é possível acessar o site, ver os últimos lançamentos e escolher produtos de futebol, corrida, treino, sportswear, basquete, skate, infantil, tênis e muito mais. Na Nike.com Store você tem acesso à produtos exclusivo e lançamentos antecipados, além de serviços especiais como entregas expressas e gift cards, customização e a pré-venda da camisa do time do coração ou a chuteira mais tecnológica do mercado, por exemplo.
[Comprar no site]
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5. New Balance
Com sede em Boston, MA, tem a seguinte missão: demonstrando uma liderança responsável, nós construímos uma marca global a qual os atletas têm orgulho em usar, associados tem orgulho em criar e a comunidade tem orgulho em hospedar. Atualmente, é a única grande companhia que possui fábricas de calçados esportivos nos USA e, em 2013, 1 em cada 4 pares de calçados vendido nos Estados Unidos foi fabricado ou montado em solo americano.
[Comprar no site]
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• LOJAS ONLINE DE ROUPAS INTERNACIONAIS QUE ENTREGAM NO BRASIL:.

1. New Chic
Loja de departamento internacional com várias peças e modelos.
[Comprar no site]
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+ Lojas Oficiais por Marcas:
(Ordem alfabética)

1. Amaro
2. Amissima
3. Animale
4. Aramis
5. Camisaria Colombo
6. Cantão
7. Centauro
8. Diesel
9. Ellus
10. Fábula
11. JohnJohn
12. Klin
13. Lança Perfume
14. Lebôh
15. LelisBlanc
16. Levis
17. Malwee
18. Marcyn
19. Maresia
20. Maria Filo
21. Maria Valentina
22. Marisa
23. Mash
24. Morena Rosa
25. Nike
26. Oakley
27. Osklen
28. Redley
29. Reserva
30. RosaCha
31. Taco
32. Under Armour

O Digg, aquele site que perdeu muita relevância após a ascensão das redes sociais, está de volta com um novo leitor de RSS, como você deve saber. Uma semana antes da morte do Google Reader, no dia 1º de julho, o Digg Reader entra no ar. Ele poderá ser acessado tanto pelo navegador quanto pelo aplicativo para iPhone.

O Digg Reader estreia na próxima quarta-feira, dia 26 de junho. O serviço está sendo desenvolvido há três meses pelo time de engenharia do Digg, composta por apenas 5 pessoas. A equipe promete que o leitor de RSS poderá importar facilmente os feeds do Google Reader e terá interface limpa para visualizar os artigos, imagens e vídeos.

As duas fotos abaixo, liberadas pelo próprio Digg, mostram a interface web e o aplicativo para iPhone, que chega no mesmo dia. Parece bem legal:

O serviço não deverá ter muitos recursos inicialmente: o Digg garante apenas funcionalidades básicas, como assinatura de feeds e compartilhamento. Nos 60 dias após o lançamento, a intenção será desenvolver aplicativos para Android e iPad, melhorar a velocidade, integrá-lo a outros serviços (como Buffer, Evernote e IFTTT) e criar algoritmos para filtrar e classificar os itens por interesse. No futuro, o Digg Reader terá busca e notificações.

De acordo com o Digg, o leitor de RSS será um serviço freemium, com alguns recursos pagos, mas todas as funcionalidades liberadas na próxima quarta-feira serão gratuitas.

Com informações: The Next Web.

Leitor de RSS do Digg chega no dia 26 de junho

No episódio de hoje, Affonso Solano, Roberto Duque Estrada e Diogo Braga descobrem o que aconteceu Depois da Terra!

E no Traz a Pipoca:

• Fantasmas do espaço (mas não é o Space Ghost)!
• O tecido inteligente
• É possível gostar do ator, mas não da pessoa?

E no Mata ou Pilota:

• Os filhos de Han Solo e Leia no cinema?

Também comentado nesse MRG:

• LOLja, a loja de camisas do Lolhehehe!
• MRG sobre Tomb Raider
• MRG sobre Metro: Last Light
• Promoção exclusiva MRG: Espadachim de Carvão por R$24,90
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 A entrada deste episódio foi enviada por:

• Lorena Nóbrega e Leonardo Bandeira

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Ouça no player abaixo ou faça o download da MP3 aqui (clique com o botão direito do mouse e escolha a opção salvar destino como)!

Ou baixe a MP3 zipada aqui!

A nova rede social do Twitter, o VINE, onde você grava e pode assistir pequenos vídeos de 6 segundos com ou sem áudio, já está com um número considerável de conteúdo NSFW. Os conteúdos podem ser encontrados na busca por tags como #pussy #boobs #ass #dick #porn #sex #upskirt para as mulheres #xxxvine e futuramente “#novinha”.

Para mandar vídeos para o VINE você deve baixar o aplicativo no seu celular. Para assistir os vídeos sem o celular acesse www.seevine.com

Direto do Lista 10

—  Senhor?

—  Oi?

—  Estou tentando ligar para o Adão, como o Senhor pediu, mas acho que estou com o número errado.

—  Como assim?

—  Eu já liguei três vezes e caiu numa empresa.

—  Numa empresa?

—  Sim, Senhor.

— Bom, deixe que Eu resolvo. Tente novamente e Me passe a ligação.

— Sim, Senhor. Só um minuto.

— Obrigado.

— Senhor?

— Oi.

— Estou passando. Linha três.

— Obrigado. Alô?

— Paraíso na Terra, Maricleide, bom dia. Em que posso ajudar?

— Desculpe, de onde…

— Paraíso na Terra. Em que posso ajudar?

— Eu quero falar com o Adã…

— Qual o CPF do Senhor?

— O quê?

— Preciso do CPF do Senhor para estar iniciando o atendimento.

— Olhe, Eu preciso apenas falar com o Adão.

— Senhor, sem o seu CPF não vou poder estar ajudando.

— Certo. Meu CPF é Um.

— Um?

— Um.

— Qual o nome do titular da conta?

— Deus.

— Senhor, no meu cadastro está constando outro nome como titular.

— Olhe. Eu só preciso falar com o A…

— Senhor, não posso estar continuando o atendimento sem acessar sua conta. O nome do titular que tenho aqui não é o que o senhor informou.

— Certo. Deixe Eu ver. Talvez o nome do cadastro seja Jeová.

— Agora confere, Senhor. O Senhor quer estar alterando o nome do titular para Deus?

— Não. Eu quero falar com o Adão.

— Senhor, este número é do atendimento ao cliente. Não tenho como estar transferindo a ligação.

— Mas até dois dias atrás este número era do Adão!

— Sinto muito, senhor. Não tenho como estar transferindo. O senhor vai estar precisando ligar novamente, em outro número.

— Não. Eu não vou ligar de novo. O Adão está aí por perto?

— Não tenho essa informação, senhor.

— Certo. Vamos tentar de outro modo. Você sabe em qual número eu encontro o Adão?

— Para providenciar esta informação, vou precisar estar acessando seu cadastro, Senhor. Só um minuto.

— Certo.

— O Senhor pode informar seu CPF novamente?

— Um.

— E o nome do titular?

— Deu… Não. Desculpe. Jeová.

— Certo. Senhor, meu sistema informa que a conta do senhor é nível Prata. Para conseguir o telefone do Adão, é preciso fazer um upgrade para Ouro ou Platina.

— Como?

— A conta Prata é a mais básica, e não oferece acesso a todo o suporte técnico. Para isso, é preciso uma conta Ouro ou Platina.

— Olhe, Eu vou ser sincero, com você… é… Qual seu nome mesmo?

— Maricleide.

— Isso, Maricleide. Eu posso descer até aí e falar com o Adão. Mas Eu estou realmente atrapalhado aqui, então seria mais fácil para todo mundo se você apenas Me passasse o número do telefone dele.

— Eu não posso estar fazendo isso com o atual cadastro do senhor. Somente para contas Ouro ou Platina. Agora, se o senhor desejar, posso estar fazendo a atualização.

— Bom, tudo bem. Pode fazer.

— Para Ouro ou Platina?

— Tanto faz. Eu quero apenas o número do telefone do Adão. Pode ser Platina.

— O Senhor pode confirmar seu CPF novamente?

— De novo?! Um.

— E o nome do titular da conta?

— Jeová.

— Endereço para correspondência?

— Céu.

— Certo. Eu vou estar lendo agora os benefícios da conta Platina agora, e preciso que o Senhor diga “concordo” depois, para eu estar ativando seu novo cadastro.

— Certo.

— Com a conta Platina, o Senhor terá acesso a todo o suporte técnico, o que inclui visitas do técnico sempre que necessário, novos recursos e opções no atendimento telefônico, que será totalmente personalizado.

— Certo. Eu concor…

— A conta Platina oferece também promoções exclusivas, acesso prioritário a novos serviços e ao novo pacote, que possibilita acessar diferentes departamentos do atendimento ao consumidor na mesma ligação.

— Então, eu concordo com tud….

— A conta Platina também oferece aos clientes uma mensagem padrão no dia do aniversário e demais datas comemorativas.

— Concordo! Eu Concordo! Qual o telefone do Adão?

—  O senhor está de acordo com as mudanças?

— Sim!

— Então posso estar efetuando a migração para conta Platina?

— Sim!

— Só um minuto, Senhor.

—  Certo.

—  …

— …

— …

— Alô?

— Só mais um minuto, senhor.

— Certo.

— …

— …

— …

— …

— Senhor Jeová?

— Pois não?

— Obrigado por ter aguardado.

— Certo.

— Não consegui efetuar a mudança. Meu sistema está fora do ar.

— Olhe, Marinalva…

— Meu nome é Maricleide.

— Maricleide. Desculpe. Vamos deixar tudo para lá. Eu não quero mais fazer upgrade nenhum. Eu quero apenas falar com o Adão.

— Sinto muito, senhor, mas somente a Conta Ouro ou a Conta Platina…

— Eu sei disso. Olhe, vamos fazer o seguinte? Eu quero cancelar a minha conta.

— Cancelar?

— Sim.

— Por qual motivo?

— Porque Eu preciso falar com o Adão e não estou conseguindo. Aliás, Eu mudei de ideia. Não quero mais nada. Nem cancelar. Eu quero falar com o seu supervisor.

— Senhor, isso é…

— Olhe, deixe Eu explicar uma coisa. Sabe aqueles clientes que perdem a paciência e ameaçam processar a empresa? Você já deve ter falado com alguns assim.

— Sim, senhor.

— Eu não sou assim. Eu não vou processar ninguém. Ao invés disso, Eu posso transformar todos vocês em estátuas de sal e fazer com que a sua espécie seja extinta. Então, me diga… Você não prefere que Eu fale com o seu supervisor?

— Bem…

— Maricleide, vai ser melhor. Acredite.

— Certo. Só um minuto. Vou estar transferindo para ele.

— Obrigado.

— Paraíso na Terra, bom dia.

— Com quem estou falando?

— Com Adão. Em que posso lhe ajudar?

— Adão? É você?

— Deus?

— Sim. Sou Eu.

— Era o Senhor na linha o tempo todo?

— Isso.

— Me desculpe. Os funcionários ainda estão em treinamento, eles ainda não sabem lidar direito com os clientes. Tem um pelicano aqui que é bem eficiente, mas o Senhor acabou sendo atendido pela Maricleide. Ela é uma lontra e começou ontem, então ainda está sem experiência.

— Adão, o que está acontecendo aí embaixo?

— Bem… Sabe o número do telefone que eu uso para falar com o Senhor? Vazou. Os macacos descobriram.

— Como?

— Não faço ideia. Faz uns dias já. Aí eles construíram um aparelho telefônico e começaram a ligar para mim o dia inteiro, passando trotes.

— Trotes?

— Isso. Tem um macaco aqui que imita a Sua voz direitinho. Ele liga aqui, finge que é o Senhor e fala que o lago se transformou em sangue. Eu corro para lá, e o lago está normal. Quando eu volto para a caverna, ele liga de novo e fala que mexeram na macieira. Eu corro até lá e a macieira está no lugar de sempre. Aí, volto para cá, o telefone toca é ele, falando com a voz do Senhor, dizendo que eu precisava levar um saco de banana para os macacos. Era isso o tempo inteiro, e eu não conseguia mais trabalhar.

— Certo.

— E, pior, eles passaram meu telefone para todos os outros animais. Outro dia mesmo um bicho-preguiça ligou aqui, dando risadinhas e pedindo meia atum, meia quatro queijos. O Senhor sabe o que é isso? Atum não é um peixe?

— Adão…

— Bem, estava impossível trabalhar. Aí eu decidi criar esta central telefônica, para atender somente os telefonemas importantes. Contratei alguns animais e eles ficam atendendo o telefone para mim, filtrando as ligações, enquanto eu faço meu trabalho.

— Sei. E quando Eu quiser falar com você…

— Olhe, desculpe por hoje. Isso não vai acontecer novamente. Eu deixei claro que o Senhor era cliente Platina. Eu devia ter passado esta tarefa para o Osvaldo.

— Para quem?

— O Osvaldo, aquele pelicano que eu falei. Ele é competente demais.

— Adão, desde quando os animais têm esses nomes?

— Ah, eu inventei esses nomes para evitar que os animais tenham problemas fora daqui. Mas, enfim, eu pedi para a Maricleide cadastrar o Senhor como cliente Platina, mas ela deve ter se atrapalhado. Mas não se preocupe, eu posso fazer isso aqui agora. Só um minuto.

— Não, Adão, Eu…

— É rapidinho. Só um minuto.

— Adão?

— Puxa, parece que o sistema está fora do ar. Vou tentar mais uma vez.

— Adão, Eu…

— Só um minuto.

— Certo, Adão. Eu desisto.

— Não vai demorar.

— Não Me importa mais.

— É. Está fora do ar mesmo. Bom, mas eu também posso Lhe passar o ramal direto da minha mes…hã… Deus?

— Oi.

— Acabaram de entrar quatro anjos com espadas de fogo aqui na minha sala.

— Quatro? Conte direito.

— Tem razão. Cinco. Cinco anjos com espadas de fogo. Deixe eu adivinhar. Por acaso…

— Gostou? É o Meu atendimento ao cliente. Eles são bastante atenciosos. Se você tiver alguma dúvida, pode falar direto com eles. E nem precisa confirmar seus dados, eles estão aí para esclarecer todas as suas dúvidas.

— Eles estão arrasando meu equipamento! Eu demorei dias para conseguir montar tudo isso!

— Sim. E você faz ideia do tempo que eu demorei até conseguir falar com você? E de quantas vezes eu precisei confirmar o meu CPF? E o meu nome?

— Olhe, se o Senhor me der mais um pouco de tempo, eu vou treinar melhor os funcionários…

— Adão?

— Oi?

— Enquanto você montava esse equipamento e treinava funcionários, quem ficou cuidando do paraíso?

— Bem…

— Sim. Foi o que pensei. Bem, pelo que estou vendo daqui de cima, sua central telefônica desapareceu e os animais estão de volta aos seus lares.

— Sim…

— Acho que com isso podemos encerrar por hoje.

— Bom… certo.

— Ótimo.

— Agora, essas ligações dos macacos…

— Eu já resolvi o problema dos macacos. Outra equipe da minha central de atendimento desceu até onde eles moram e destruíram o telefone deles.

— Obrigado.

— Adão, o que você vai fazer agora?

— Cuidar do paraíso.

— Isso. Obrigado. E, antes que você pergunte, não, você não pode Me ajudar em mais nada. E eu sei que você agradece a Minha ligação e deseja que Eu tenha um bom dia. Adeus.

— Tchau.

Depois de desligar o telefone, Deus ficou pensando por alguns instantes. Subitamente, pegou seu telefone e ligou para o Departamento de Novos Projetos.

— Dá para inventar o telefone antes das Pragas do Egito?

— Não, Senhor. O telefone vai estar sendo inventado milhares de anos depois disso.

— Sério? Eu tinha uma ideia boa aqui para completarmos as dez pragas. Mas precisaríamos do telefone funcionando.

— Está muito em cima da hora, Senhor. Não posso estar garantindo…

— Bom… Deixe para lá. Usaremos esse negócio do telefone em outra hora. Vamos com os gafanhotos mesmo.

— Certo.

— Com isso completamos dez pragas?

— Isso.

— Ok. Pode mandar bala. Ah, mais uma coisa. Tem um macaco lá embaixo que sabe imitar vozes. Dá para mexer nisso?

— Bem, senhor… Estou vendo a programação aqui, e para mudar este animal, seria preciso mudar a espécie dele. Posso estar transformando num comediante, e guardamos o espécime para quando a televisão for inventada.

— Não sei… Eu nunca vi muita graça nisso. Não tem outra opção?

— Bem, acho que posso estar transformando o macaco num pássaro verde.

— Certo. Faça isso. Mas não se esqueça de colocar uma voz bem ridícula.

— Sim, Senhor.

— E uma última coisa.

— Pois não?

— Pare, por favor, com essa mania de usar o gerúndio o tempo inteiro, Lúcifer. Isso é irritante demais.

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