O post Pedido apareceu primeiro em Mentirinhas.

Romano-Archives recently posted on the web color footage of New York City that is 74 years old!

The originally-silent footage was shot by French tourist Jean Vivier in the summer of 1939 on Kodachrome. The score was only recently added.

In just 2:50, Vivier captures downtown and midtown Manhattan, Rockefeller Plaza, Harlem, Washington Square/East Side, and Chinatown!

[Via Yahoo News]

Cosplayer or not, this comic is spot-on. I’ve experienced this myself in just my everyday life!

[Source: Please Stop Being Sad (Tumblr)]

Não viu a notícia? Saiu na info

Veja também o que a falta de café pode causar…

image by gemina

Muito obrigado, café! Parabéns pelo seu dia…

[Via MUO]

[Via MUO]

Acontece muito. Você diz: “os bláblás são inhé”, e lá vem:

“Nada disso, meu tio é bláblá e ele não é inhé. Arrá! Te peguei!”

“Arrá! Te peguei!”

Então, deixa eu explicar:

Quem disse “os bláblás são inhé” sabe que existem bláblás que não são inhé. Ninguém acha realmente que todos os qualquer coisa são qualquer coisa.

Provavelmente, a pessoa que falou que “os bláblás são inhé” está desenvolvendo um argumento ou pensamento que, acredite ou não, provavelmente independe de rigorosamente todos os bláblás serem inhé. Se só 99% ou até mesmo só 51% dos bláblás forem inhé, o argumento provavelmente vai se manter.

Ou seja, o mala da exceção nem mesmo desmontou o argumento do outro: ele só demonstrou, publicamente, ser o mala da exceção.

Que necessidade doentia de auto-expressão leva alguém a fazer isso?

Todo mundo já foi o mala da exceção. Ninguém está imune.

Mas quem leu a frase anterior e pensou, “arrá, EU nunca fui o mala da exceção”, é porque é.

Não seja.

* * *

Esse texto desenvolve esse argumento e outros na mesma linha: Polêmicas.

“Do you know what it feels like for a girl?
Do you know what it feels like in this world?”
Madonna

Aconteceu ontem. Saio do aeroporto. Em uma caminhada de dez metros, só vejo homens. Taxistas do lado de fora dos carros conversando. Funcionários com camisetas “posso ajudar?”. Um homem engravatado com sua malinha e celular na mão. Homens diversos, espalhados por dez metros de caminho. Ao andar esses dez metros, me sinto como uma gazela passeando por entre leões. Sou olhada por todos. Medida. Analisada. Meu corpo, minha bunda, meus peitos, meu cabelo, meu sapato, minha barriga. Estão todos olhando.

Aconteceu quando eu tinha treze anos. Praticava um esporte quase todos os dias. Saía do centro de treinamento e andava cerca de duas quadras para o ponto de ônibus, às seis da tarde. Andava pela calçada quase vazia ao lado de uma grande rodovia. Dessas caminhadas, me recordo dos primeiros momentos memoráveis desta violência urbana. Carros que passavam mais devagar do meu lado e, lá de dentro, eu só ouvia uma voz masculina: “gostosa!”. Homens sozinhos que cruzavam a calçada, olhavam para trás e suspiravam: “que delícia.” Eu tinha treze anos. Usava calça comprida, tênis e camiseta.

Agora, multiplique isso por todos os dias da minha vida.

Sei que para homens é difícil entender como isso pode ser violência. Nós mesmas, mulheres, nos acostumamos e deixamos pra lá. Nós nos acostumamos para conseguir viver o dia a dia.

Esses dias, estava sentada na praia vendo o mar, e dele saiu uma moça. Passou por um rapaz que disse algo. Ela só saiu de perto e veio na minha direção. Dei boa noite, ela falou que a água estava uma delícia, e conversamos um pouco. Perguntei se o cara havia lhe falado alguma besteira. Ela disse, “falou, mas a gente tá tão acostumada, né?, começa a ignorar automaticamente”.

O privilégio é invisível. Para o homem, só é possível ver o privilégio se houver empatia. Tente imaginar um mundo onde, por cinco mil anos, todos os homens foram subjugados, violentados, assassinados, podados, controlados. Tente imaginar um mundo onde, por cinco mil anos, só mulheres foram cientistas, físicas, chefes de polícia, matemáticas, astronautas, médicas, advogadas, atrizes, generais. Tente imaginar um mundo onde, por cinco mil anos, nenhum representante do seu gênero esteve em destaque, na televisão, no teatro, no cinema, nas artes. Na escola, você aprende sobre a história feita pelas mulheres, a ciência feita pelas mulheres, o mundo feito pelas mulheres.

No seu texto “Um teto todo seu”, Virgínia Woolf descreve por que seria impossível para uma hipotética irmã de Shakespeare escrever de forma genial como ele. Woolf diz:

“quando lemos sobre uma bruxa sendo queimada, uma mulher possuída por demônios, uma mulher sábia vendendo ervas… acho que estamos olhando para uma escritora perdida, uma poeta anulada.”

Desde o início do patriarcado, há cinco mil anos, as mulheres não tiveram liberdade suficiente para serem cientistas ou artistas. Woolf explica:

“liberdade intelectual depende de coisas materiais. … E mulheres foram sempre pobres, não por duzentos anos, somente, mas desde o início dos tempos.”

Esse argumento não serve somente para mulheres: negros, pobres e outras minorias não poderiam ser geniais poetas pois, para isso, é necessário liberdade material.

(Para uma análise mais completa, recomendo: “Um teto todo seu” de Virgínia Woolf: A produção intelectual e as condições materiais das mulheres.)

Embora o mundo esteja em processo de mudança, ainda existem menores oportunidades e reconhecimento para mulheres e minorias exercerem qualquer ocupação intelectual. Leitores de uma página do facebook sobre ciências ainda supõem que o autor seja homem e comentaristas de televisão não consideram manifestações culturais que vêm da favela como cultura de verdade.

É verdade: hoje, a vida é muito melhor, principalmente para a mulher ocidental como eu. Mas, mesmo sendo uma mulher livre e bem-sucedida vivendo em uma metrópole ocidental, ainda sinto na pele as consequências destes cinco mil anos de opressão. E, se você quiser ver essa opressão, não precisa ir nos livros de história. É só ligar a televisão:

Rio de Janeiro, 2013. Um casal é sequestrado em uma van. As sequestradoras colocaram um strap-on sujo, fedido de merda e mofo, e estupraram o rapaz. Todas elas, uma a uma, enfiavam aquela pica enorme no cu do moço, sem camisinha e sem lubrificante. A namorada, coitada, tentou fazer algo mas foi presa e levou chutes e socos.

Ao ver esta notícia, você se coloca no lugar da vítima (que sofreu uma das piores violências físicas e psicológicas existentes) ou no lugar de quem assistiu? Naturalmente troquei os gêneros: a violência real aconteceu com uma mulher.

Quantas violências eu sofro só por ser mulher?

Na infância, fui impedida de ser escoteira pois isso não era coisa de menina. Fui estuprada aos oito anos. (Eu e pelo menos dois terços das mulheres que conheço e que você conhece sofreram um estupro e provavelmente não contaram para ninguém.) Sofri a pré-adolescência inteira por não me comportar como moça. Por não ter peitos. Por não ter cabelos longos e lisos. Desde sempre tive minha sexualidade reprimida pela família, pela sociedade, pela mídia. Qualquer coisa que eu pisasse na bola seria motivo para ser chamada de vadia. Num dos primeiros empregos, escutei que mulheres não trabalham tão bem porque são muito emocionais e têm TPM. Em um outro emprego, minha chefe disse que meu cabelo estava feio e pagou salão para eu ir fazer escova e ficar mais apresentável pros clientes. Decidi que não quero ser escrava da depilação e sou olhada diariamente com nojo quando ando de shorts ou blusinha sem mangas. Já usei muita maquiagem, só porque a televisão e os outdoors mostram mulheres maquiadas, e portanto é muito comum nos sentirmos feias de cara limpa. Você, homem, sabe o que é maquiagem? Tem um produto para deixar a pele homogêna, um pra disfarçar olheiras, outro para disfarçar manchas, outro para deixar a bochecha corada, outro para destacar a sobrancelha, outro para destacar os cílios, outro para colorir as pálpebras, outro para colorir os lábios. Quantas vezes você passou tantos produtos na sua cara só porque seu chefe ou seu primeiro encontro vai te achar feio de cara limpa? Quando estou no metrô preciso procurar um cantinho seguro para evitar que alguém fique se roçando em mim. Você faz isso? Quando vou em reuniões de família, me perguntam por que estou tão magra, e o que fiz com o cabelo e quem estou namorando. Para o meu primo, perguntam o que ele está estudando e no que está trabalhando. Na televisão, 90% das propagandas me denigrem. Quase nenhum filme me representa ou passa no teste de Bechdel. Todas as mulheres são mostradas com roupas sexy, mesmo as super heroínas que deveriam estar usando uma roupa confortável para a batalha. As revistas me ensinam que o meu objetivo na cama é agradar o meu homem. Enquanto você, menino, comparava o seu pau com o dos amiguinhos, eu, menina, era ensinada que se masturbar é muito feio e que se eu usar uma saia curta não estou me dando o respeito. Quanto tempo demorei para me desfazer da repressão sexual e virar uma mulher que adora transar? Quanto tempo demorei para me soltar na cama e conseguir gozar, enquanto várias das minhas colegas continuam se preocupando se o parceiro está vendo a celulite ou a dobrinha da cintura e, por isso, não conseguem chegar ao gozo? Quanto tempo demorei para conseguir olhar para um pau e transar de luz acesa? Quantas vezes escutei, no trânsito, um “tinha que ser mulher”? Quantas vezes você fechou alguém e escutou “tinha que ser homem”? Tudo isso para, no fim do dia, ir jantar no restaurante e não receber a conta quando ela foi pedida pois há cinco mil anos sou considerada incapaz. E tudo isso, porra, para escutar que estou exagerando e que não existe mais machismo.

Isso é um resumo muito pequeno do que eu sofro ou corro o risco de sofrer todo dia. Eu, mulher branca, hetero, classe média. A negra sofre mais que eu. A pobre sofre mais que eu. A oriental sofre mais que eu. Mas todas nós sofremos do mesmo mal: nenhum país do mundo trata suas mulheres tão bem quanto seus homens. Nenhum. Nem a Suécia, nem a Holanda, nem a Islândia! Em todo o mundo “civilizado” sofremos violência, temos menos acesso à educação, ao trabalho ou à política.

Em todo o mundo, somos ainda as irmãs de Shakespeare.

* * *

E você, leitor homem? Quando é abordado de forma hostil por um estranho na rua, pensa “por favor, não leve meu celular” ou “por favor, não me estupre”?

Fotos: autorretratos por Claudia Regina.

***

Nota editorial: esse texto foi fechado para comentários, após ter mais de 3200 deles publicados. Além de sobrecarregar o servidor, a qualidade dos diálogos começou a se perder. Faremos agora um pente fino e os comentários ofensivos serão apagados. Em caso de dúvidas sobre a política de comentários, recomendo o recente artigo “Sobre dinâmicas saudáveis e atritos em nossa comunidade“. Estamos fazendo nosso melhor para cultivar o espaço, mas somos poucos, humanos e falhos. Contamos com o apoio de vocês.

Gostaria de agradecer a postura bastante saudável e de bom senso da maioria da comunidade, que mostrou-se capaz de caminhar rumo a auto-regulação, votando positivamente as discussões mais construtivas e negativamente as que apenas geravam ruído. Por fim, compartilho a melhor notícia. Esse artigo já foi lido por mais de 600.000 pessoas, em menos de dois dias. Tivemos recorde histórico de visitas no PdH, com uma tema de grande relevância. Agradeço a Claudia pela imensa confiança em publicar seu relato conosco.

Abraços, Guilherme.

(A woman orders a rack of ribs. The menu clearly states that it is a FULL rack. When they are ready, I immediately bring them to her table.)

Customer: “Oh, my God, this is too much! Why didn’t you tell me this was so big? Can you bring these back and ask the chef to cut them in half and put half of them in a box?”

Me: “Oh, sure. I’ll be right back.”

(I go to the kitchen and tell the chef the customer’s request.)

Chef: “Doesn’t she know what a FULL RACK of ribs is?”

Me: “Apparently not.”

(He is annoyed, but cuts the rack in half, and boxes half. I bring the box and the remaining ribs back out to the customer.)

Customer: “Um, miss! These are cold! Why are you serving me cold food?”

Me: “Well, I’m very sorry; they must have cooled down while I was bringing them back and having him cut them for you. I would be happy to—”

Customer: “Go tell him to heat them up in a microwave! I’m not eating cold food!”

Me: “Yes, ma’am, right away.”

(I bring the ribs back. The chef looks like he wants to murder me.)

Chef: “What now?”

Me: “She says they’re cold.”

Chef: “Give me the ribs.”

(He puts them in the microwave for two minutes, and they are piping hot when they come out.)

Chef: “Here, this should make her happy.”

(I bring the ribs back to the table a third time. The woman obviously sees the steam rising from the plate, but immediately grabs the ribs. She drops them, crying out in pain.)

Customer: “Ow! Why are these so hot? Don’t you test the food before you bring it out to make sure it’s not too hot?”

Me: “Uh, I’m sorry, ma’am, but I don’t have any way to test it. It should be cool enough to eat in just a few seconds.”

Customer: “What do you mean you can’t test it? Just touch it!”

Me: “You want me to touch your food? With my hands?”

Customer: “Yes! I don’t see what’s so hard about that! You kids these days! Honestly!”

Me: “Enjoy your meal, ma’am.”

Alex Onsager created Pokemon Fusion—a website which lets you splice together the sprites of two different Pokémon, allowing you to create a fresh, possibly horrifying combination—a few years ago. The website isn't new. This past weekend, however, Tumblr artists took it upon themselves to create artistic renditions of their favorite fusions. The results are fantastic.

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(I am a customer. There’s a woman in line ahead of me, already at the register and ordering for herself and three kids, and a guy behind me. Another customer comes in. He looks to be in a rush, muttering under his breath about people not ordering until they know what they want. The young woman working the register has a slight but obvious German accent, but not thick enough to present any difficulty communicating at all. I get to the counter.)

Me: “Hi! I’d like a regular meal, but can I substitute the drink with a shake?”

(The cashier repeats it back to me, as one would logically do to make sure. The impatient customer barks at her.)

Impatient Customer: “If you spoke English right, you’d know that’s what he said the first time!”

Me: “I’ll bet her English is a h*** of a lot better than your German, dude.”

Impatient Customer: “I don’t have to know that s***, because we’re in America!”

Me: “And I can take my time giving her my order… because we’re in America.”

(I turn to the cashier.)

Me: “Do you still have any of the strawberry pies tonight?”

Cashier: “Yes, sir. Would you like one?”

Me: “I don’t know. Is the calorie amount listed for them on the menu right?”

(The cashier smiles as she catches on.)

Cashier: “I believe so, sir. If you’ll wait just a moment, I’ll bring the official list from the office to make sure.”

(As she starts to turn toward the office, a second cashier comes from the back and tells her that she’ll go get it for her. The impatient customer has had enough. He starts moaning to the customer in line behind me.)

Impatient Customer: “This is bull-s***!”

Customer Behind Me: “Those pies sound good. I want to know more about them.”

(The impatient customer turns to the cashier.)

Impatient Customer: “Get your manager!”

(The second cashier is just putting a key in the office door. She turns toward the impatient customer and smiles.)

Second Cashier: “I’m the manager, sir. I’ll be happy to help you as soon as I get the nutritional information for the gentleman who is being served right now. You’ll be served when your turn comes, or I can ring you up myself as soon as I get the list. I’m not sure where it is in there, though, so I may be a while.”

(The impatient customer is now red-faced, and turns to each of us as he enunciates each word, looking at me first.)

Impatient Customer: “F***. ALL. OF. YOU! I’m going to [other fast food chain]!”

(He storms out and we all start laughing. I look at my watch.)

Me: “[Other fast food chain] closed three minutes ago.”

Coming June 26: a Samsung Galaxy S4 running stock Android 4.2 (Jelly Bean). It'll cost $649, unlocked, at the Google Play Store and work on AT&T or T-Mobile. [via Gizmodo]

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The makers of the blueprints for the first 3D printer-produced gun hoped to spark a debate on the first and second amendments to the US Constitution. That’s just what they’ve got thanks to a government demand to take the designs offline.

The group Defense Distributed recently attracted attention with the first firing of a gun made on a 3D printer. The “Liberator” is made entirely out of plastic with the exception of a metal firing pin.

Powerful as the footage of the first firing might be, this really isn’t primarily a practical issue. Serious questions remain about how accurate the firing of such a gun might be, and whether the plastic could consistently stand up to the heat and pressure of the firing. It looks highly likely that relying on such a weapon would be something of a lottery, with the shooter and bystanders in danger from the plastic exploding.

Instead the real aim of the project is to ask the question of how gun control changes when people have the ability to manufacture a weapon themselves rather than have to buy it and face restrictions and background checks. At the same time, Defense Distributed is arguing that the right to free speech covers the design files, which it sees as merely passing on information, with the recipient responsible for how it is used.

Legal experts have already raised possible objections to these theories. One question is whether the metal firing pin (and any ammunition) would be enough to trigger alerts on security detectors in airports and other locations. Existing US law prevents the manufacture of guns that can’t be detected on such scanners.

The first official response, though, has come from the Office of Defense Trade Controls Compliance which has ordered that Defense Distributed remove the files from its site. The government agency is using the somewhat untested argument that allowing people outside the US to download the files breaches a ban on shipping weapons overseas.

Defense Distributed has complied with the order, which will remain in place until the agency has concluded an investigation. However, it’s something of a moot point as the files have already been downloaded 100,000 times and are widely available through torrent sharing and direct download sites that appear to be outside the jurisdiction of the US government.

[Source: I DRAW CARTOONS]

(I am female. After leaving university, I have to cut my dreadlocks out to help me get a job. My hair is very short. My boyfriend and I enter a sandwich shop with our three-month-old son. They sit down while I go up to order, but there’s a bit of a queue. Two girls, also with very short hair, come in looking visibly upset and embarrassed. A few moments later, a group of very over-tanned girls come in, and join the queue. The other two short-haired girls try to avoid eye contact with them. One of the tanned girls approaches me.)

Tanned Girl #1: “Hey you, they fancy you.”

(She gestures over to the short-haired girls.)

Me: “Okay?”

Tanned Girl #2: “Do you fancy them?”

Me: “Well no, I’m straight.”

Tanned Girl #2: “You’re not straight at all!”

Me: “I’m not?”

(I call out to my boyfriend.)

Me: “Hey, when did you become a girl?”

Boyfriend: “What?”

Me: “Well, according to these girls, I’m gay. So you must be a woman, and our son must be an immaculate conception. Either that, or these girls have their heads up their a****.”

(The two shirt-haired girls begin to giggle.)

Tanned Girl #3: “Wait, so you’re straight?”

Me: “What was your first clue?”

Tanned Girl #1: “But you’ve got short hair.”

Me: “Yes I do, which we all know is natural penis repellent.”

(Everyone in the shop is laughing.)

Me: “Now, will you please leave me and these girls alone, and stop being homophobic?”

Tanned Girl #2: “We’re not homophobic!”

Me: “You tried to make fun of me because you thought I was gay. Judging by the looks on their faces when you came in, I’m going to guess you were making fun of these two earlier for the same reason. You tease people because they’re homosexuals, therefore you’re homophobic. Maybe if you pulled your heads out your a**** every once and a while, you could take a look in a dictionary.”

Tanned Girl #2: “Books are for geeks and losers.”

Me: “Wait, so you girls aren’t intellectual readers?”

(Everyone in the shop is now laughing so much, that they’ve stopped serving people in order to calm down. The group of girls run out of the shop with their cheeks the brightest shade of red I have ever seen. The two girls are so happy with what I said to them, that they bought both me and my boyfriend lunch.)

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A sketch from ‘The Elegant Gentleman’s Guide to Knife Fighting,’ a new ABC1 comedy sketch series that airs each Wednesday at 9:30PM.

[JungleboysTV | Via LS]

Melhores Gifs Cafeinados #2 por Mexido de Ideias

Dando sequencia a série dos Melhores Gifs Cafeinados, reunimos as melhores imagens animadas do nosso querido grão. Dessa vez, pedimos a ajuda de astros no cinema e da TV para representar a reação de algumas pessoas ao café.

A xícara passa por séries como Friends (Warner Channel) e Modern Family (FOX), além de parar na mão de ilustres astros de Hollywood, como o comediante Bill Murray, e até na da cantora pop Beyoncé!

Pegue sua caneca e boa diversão!

Meu pedido de café em época de provas na escola ou fechamento de relatórios na agência. (Tradução: Somente café para mim hoje. Preto. Assim como eu me sinto por dentro)

Café para aguentar a sexta-feira, porque o dia só termina amanhã de manhã! #vemnimimbalada

Meu olhar quando sou incomodado(a) no coffee break

Quando alguém tenta pegar meu café fresquinho

Quando eu dou aquela cochilada no meio de uma reunião importante

Por: Lucas Tavares

Melhores Gifs Cafeinados #2 por Mexido de Ideias