Роман Мелехин

<tigerby> а что нужно в :help вбить штобы узнать как в выделеном куске текста проставить # в начале строки?)
<tigerby> к примеру, закоментить location {} в конфиге nginx
<nuclightw> tigerby: а в чем трабла? выделил кусок, нажимаешь :s и далее
<tigerby> вот я выделил (shit+v), надал :
<tigerby> он мне пишет :'<,'>
<tigerby> это че?
<nuclightw> это пепяка
<nuclightw> просто выдели и нажимай двоеточие и потом s и далее как сказали
<nuclightw> просто НЕ СМОТРИ НА ЭКРАН
<tigerby> о бля
<tigerby> не смотреть на экран помогло)
<tigerby> спасибо
<nuclightw> и делай так всегда, когда в виме станет страшно

xxx: Прометей - основатель варез-сообщества.

Кого-то задолбали провайдеры, навязывающие свои услуги, а я этим людям даже немного завидую.

Дело в том, что мой дом находится в недавно построенном коттеджном посёлке. Конечно, тут работает и 3G, и 4G, и мобильники — но всё-таки это не сравнить с быстрым интернетом по оптике или витой паре.

Уважаемые провайдеры! Может быть, вы перестанете задалбывать жителей многоэтажек, тратя миллионы на колл-центры, а вложитесь немного в прокладку «последней мили» в подобные посёлки, которых тут вокруг великое множество? До ближайшего города — прямая видимость и какие-то коммуникации. Наверняка можно либо договориться с энергетиками и кинуть оптику, либо повесить приличные радиомодемы.

Просто мне самому сейчас вспоминать былое, городить с нуля фирму, получать на неё лицензии, строить и сертифицировать узлы связи, заключать договоры с кучей организаций только ради того, чтобы ускорить интернет дома на ноутбуке — это как-то очень уж чересчур.

Устроился работать в контору, работающую в сфере энергоснабжения. Был там один ветеран — Андрюхой зовут. Причёска у него странная была. Вроде как под машинку, но за ушами кисточки торчали, как будто там просто не побрили.

Понимание такой причёски пришло, когда мы выехали устранять последствия КЗ на 10-киловольтной линии. Причины были неясны, на линии пусто и сухо. Зашли в будку, дверь ветром благополучно прикрыло, но мы работаем. Всё проверили, ключ на старт — есть напряжение. Направляемся к выходу — и вдруг ор Андрюхи:

— Стоять, #& вашу мать!

Мы с двумя монтёрами замираем. Андрей на цыпочках подходит к двери и с трёхэтажным матом бросает в неё отвёртку. Искры, мат, вся бригада падает на землю, в будке тишина. Всё опять вылетело. В полном офигении начинаем изучать конструкцию. Оказывается, что вода из водостока дома, к которому относилась будка, по кабелю с крыши спускалась до будки, а там по косяку стальной двери на сам трансформатор. Для прохождения напряжения хватало.

Вечером за пивом я разузнал, что Андрей кисточки за ушами не просто так оставляет. В молодости его два раза било током, и дважды он после этого лежал в больнице. После второго раза он вышел из больницы только через четыре недели, обросший и заросший. И как-то заметил, что волосы на голове при приближении к напряжению начинают вставать. С тех пор, поэкспериментировав с причёсками, он стал носить такие вот кисточки. За последние 17 лет, что Андрей является главным в бригаде, — ни одного удара током.

AJAX, XML, DOM, генерация HTML на стороне клиента… Модно, круто, но хоть кто-то пробовал поработать с получившейся поделкой не на i5, а, скажем, на каком-то нетбуке с Атомом N450? Когда на генерацию странички уходит секунд пять — поверьте, это очень раздражает пользователя такой чудо-системы. Да и роботы такую красоту индексировать не умеют.

Те, кто постарше, могут вспомнить, что история идёт по кругу. Сначала была мода на Java-апплеты. Потом умами завладел Flash (тот самый, что сейчас считается вымирающим реликтом), на котором писали сайты целиком. Теперь очередной кумир в виде Ext JS и прочих подобных фреймворков появился. Поиграют немного — да и забросят. Просто потому, что рендерить шаблон на стороне сервера и проще, и производительнее, и нагляднее, и требования к клиенту ниже.

Нет, конечно, свою нишу данная технология займёт — клиент-серверные приложения, к примеру, где Ext JS вполне может заменить апплеты или флеш-приложения, но вытеснить традиционные шаблонизаторы во всех сферах он не сможет.

И напоследок маленький совет всем разработчикам: проверяйте то, что у вас получилось, на всех целевых устройствах. Да-да, и на нетбуках-неттопах тоже. И на дешёвых планшетах-смартфонах. Влезьте в шкуру пользователей вашего продукта. Ведь в противном случае те, кто обязан им пользоваться, будут мучиться и ругаться, проклиная криворуких разработчиков, а те, у кого есть альтернатива, уйдут на неё и забудут о вашем ультрасовременном продукте как о страшном сне.

И маленький совет начальникам веб-студий (да и прочих фирм по разработке ПО): ставьте своим сотрудникам (а в особенности — бета-тестерам) минимально необходимые конфигурации компов. Это будет дополнительно стимулировать ваших программистов писать годный код, а не экспонаты в музей индуизма.

Вот ещё одна студенческая история. Рассказал мне её друг и коллега, Владислав Юрьевич. Доверяю, говорит, это дорогое сердцу воспоминание твоему перу...тьфу, твоей клавиатуре и текстовому редактору, то бишь. А то кто его знает, как оно в жизни может выйти: вдруг за терабайты моей памяти уже Альцгеймер с Корсаковым банчишко метнули...

Про кафедру анатомии Куйбышевского мединститута (а буквально парой лет позже — Самарского государственного медицинского университета, что по сути монопенисуально, просто звучит внушительнее) я уже как-то писал. Здоровенное такое здание бывшей школы пивоваров, постройки середины девятнадцатого века, с просторными классами, высоченными потолками, а главное — с глубоченным и обширным подвалом.

Уж каким макаром мединституту удалось отжать себе такое сокровище — бог весть. С другой стороны, отжали же они себе бывшую царскую тюрьму под общагу для стоматологического факультета и пару-тройку кафедр... Во всяком случае, пивовары анатомичку взад не требуют. И я их прекрасно понимаю. Дело в том, что десятки лет в её подвалах хранились трупы. И их запчасти. Причём не просто хранились, а принимали формалиновые ванны. Какое, нафиг, пиво учиться тут варить! Тут же ни одни уважающие себя дрожжи ещё лет сто в рост не пустятся: причём первые пятьдесят из-за концентрации паров, а оставшиеся полвека — чисто из страха!

Так вышло, что когда Владислав Юрьевич и ещё орава оболтусов вернулись из армии, куда их забирали после первого курса (было, было тогда такое), их на картошку по осени не послали. Видимо, из смутных опасений за дисциплину студенческих отрядов. Вместо этого им предложили помочь родной кафедре анатомии навести порядок в её подвалах. Вот скажите, положа руку на сердце: вы бы разве отказались от такого заманчивого предложения?

В этих подвалах затеяли не то косметический ремонт, не то перекличку с повальной инвентаризацией местных обитателей, но внезапно выяснили, что за многие десятилетия полы подвала почему-то поднялись аж на полметра, а кое-где и повыше. Волевым решением заведующего кафедрой этот культурный слой было велено убрать. А кому, как не свежеприбывшим дембелям, поручить такое ответственное задание? Вот именно.

Ребята взялись за работу. Оказалось, что культурный слой, как и положено всякому уважающему себя культурному слою, представлял из себя не просто массу пропитанного формалином глинистого грунта с фрагментами штукатурки. В укромном закутке медленно, но верно росла кучка артефактов: черепа, челюсти, мумифицированные конечности, пара мертворожденных младенцев и прочая радость открытого новым знаниям некроманта.

Эмпирическим путём (не без подсказки курирующих преподавателей) было обнаружено, что ударная доза спиртного, употреблённого исключительно в профилактических целях, субъективно нивелирует ущерб, причиняемый организму парами формалина: два выхлопа просто взаимоуничтожаются. На одном из перекуров единогласно было принято решение присвоить группе археологов-некромантов гордое звание — отряд «Кадавр».

Когда весь культурный слой был снят, а кучка артефактов выросла до размеров приличной горки, бойцы отряда задали преподавателям вполне закономерный в сложившейся ситуации вопрос: мол, а эту хрень куда девать? Отловленный преподаватель, скорее всего, был неосторожен с народным антидотом, поскольку неосмотрительно высказал общее неофициальное мнение кафедры — эквифаллически куда, лишь бы из подвала вон.

Бойцы воодушевились: буквально на прошлой неделе, в попытках продолбить траншею под какой-то очень важный для, мать её, кафедры, итить его, кабель, были совершенно случайно опрокинуты две секции временного забора. Того самого, что должен был оберегать тонкое чувство прекрасного жителей окрестных домов от творимого по соседству безобразия. В образовавшемся проёме нарисовались две большие бобины из-под того самого кабеля — ну, вы помните такие: внушительная конструкция из досок, вроде гигантской катушки из-под ниток. Вечером, под пиво так и не сумевших пройти обучение в школе пивоваров (но, кстати, до сих пор весьма недурное), родился план. И рано утром отряд «Кадавр» вынес все артефакты из подвала. И расположил их на двух бобинах из-под кабеля. Аккурат поперёк Студенческого переулка.

Первым инсталляцию обнаружил водитель какой-то «пятёрки». Он притормозил перед аккуратно разложенной на горизонтальных поверхностях бобин расчленёнкой, несколько секунд приобщался к прекрасному, после чего выполнил безукоризненный полицейский разворот, такой, знаете ли, с визгом покрышек, запахом палёной резины и следами на асфальте — и исчез в утреннем тумане. Постепенно стали подтягиваться любопытные бабушки. За ними - «Скорая», с дежурным запасом чегой-то сердечного для бабушек. Потом нарисовалась дежурная часть милиции. За нею — работники прокуратуры.

Отряд «Кадавр» под напутствие «чтоб вашего духу тут не было» был спешно отправлен куда подальше. Но разве какой нормальный студент может покинуть сокровищницу без трофеев? Да ни в жисть!

Негромко обсуждая случившийся шухер, ребята тряслись в трамвае. Кто-то успел прихватить и припрятать в пакете череп, кто-то тазовую кость, кто-то горсть позвонков — в студенческом хозяйстве всё пригодится. Владислав Юрьевич был запаслив. Помимо трофеев, что уместились в солдатский вещмешок, он вёз с собой руку.

Сложно сказать, как можно было посеять и утоптать в культурный пласт целую конечность, от плеча до скрюченных палцев, с сохранившимися здоровенными ногтями, с почерневшими от времени мышцами — но ведь как-то посеяли! Рука, бережно завёрнутая в брезент плащ-палатки, ждала своего звёздного часа. И таки дождалась.

В трамвае становилось всё многолюднее и теснее. Несколько мужиков, успевших занять места, усердно делали вид, что дремлют и в упор не видят бабульку, даму бальзаковского возраста с увесистой сумкой и девушку, оборудованную спортивной фигуркой и мини-юбкой. Точнее, на девушку у идящих мужиков развилось нечто вроде коллективного косоглазия из-под полуопущенных век.

На очередной остановке народу прибавилось. Дама-контролёр, успев обилетить головную часть вагона, решительно двинулась к его хвосту, прорезая мощным бюстом дорогу. Влад извлёк мумифицированную руку из брезента (один фиг все уставились в окна, и даже мини-юбка прелестной дамы как-то утратила свою актуальность), вложил в скрюченные пальцы несколько монет и протянул навстречу контролёру. Точнее, попытался.

На очередном повороте трамвай качнуло, он притормозил, и Владислав с протянутой (хоть и не своею) рукой подался чуть вперёд. Мёртвая пятерня разминулась с контролёром и, задрав красавице юбку, замерла на её ягодице. Ненадолго. На какую-то долю секунды.

Сложно сказать, какое именно из боевых искусств изучала прелестная дама, но реакция на прикосновение была мгновенной. Мёртвую руку взяли в профессиональный захват, крутанули... И Владиславу пришлось её отпустить: уж очень мощным был рывок.

Двигаясь по широкой дуге, рука уронила на пол контролёра, съездила проксимальным концом плечевой кости по сусалам одному из мужиков, что усердно изображал трамвайный летаргический сон на сиденье по соседству, и от души врезала по рёбрам даме бальзаковского возраста, отчего её увесистая сумка, перейдя в полное, хотя и неожиданное распоряжение бабульки, уронила оную на другого внезапно задремавшего на сиденье по соседству мужика. А потом девушка, наконец, рассмотрела руку-обидчицу. И включила режим сирены.

Мужик, которому досталось первым, отреагировал немедленно. Он бережно переместил бабульку с чужих колен, усадил её на своё место и дал сдачи. Кому? А как вы думаете? Конечно же, тому, кто к бабушке домогался. Дождался ответного удара, всплеснул руками, задев даму, временно разлучённую с её увесистой сумкой, и повалился на встающего с пола контролёра. Задетая дама воспылала праведным гневом и пошла врукопашную, по дороге брезгливо отмахнувшись от мёртвой руки, которую эта фифа в мини-юбке попыталась ей всучить, не выключая сирены. Рука перекочевала в середину салона, индуцировав доселе непричастных. Кто-то возопил — мол, убивают ни за penis caninus. Кто-то отозвался — дескать, мочи козлов.

На ближайшей остановке отряд «Кадавр» организованно покинул вагон, в котором разгоралась нешуточная драка. Новая партия пассажиров, схлопотав инициирующий удар по физиономии, с энтузиазмом подключалась к всеобщему веселью. Рейс обещал быть увлекательным...

Депутаты Госдумы озаботились тем, что "Яндекс.Браузер" с включенным режимом "Турбо" позволяет просматривать сайты, внесенные в черный список Роскомнадзора. Провайдеры в этом случае не могут их блокировать, поскольку пользовательский трафик шифруется, и информация доходит до пользователей в том виде, в каком она попадает на прокси-серверы Яндекса. Абсолютно тот же способ обхода запретов давно доступен пользователям Оперы.

Это приводит к еще одной забавной детали: или прокси-серверы Яндекса расположены за пределами России, или претензии нужно предъявлять операторам связи, обеспечивающим их подключение.

С нетерпением ждем, когда депутаты узнают о существовании Tor и VPN.
обсуждение | Google+ | Facebook | Twitter

Помните Ванин гараж, о котором я рассказывал? Так вот, с прошлой осени, оказывается, в нём поселился олигарх. Даже не так: Олигарх. С большой буквы. Нет-нет, букмекерская контора никуда не делась, деньги за аренду капают, всё нормально. Более того, завсегдатаи с большим пониманием отнеслись к новому постояльцу. Впрочем, всё по порядку.

По характеру Ваня человек незлобливый и добродушный. Кто-то, возможно, углядел бы тут корреляцию между габаритами и степенью миролюбивости, но вспомните того же носорога: уж он-то от избытка доброты явно не задыхается. Так что будем считать, что это личная заслуга Вани.

Его жена, впрочем, считает, что иногда супругу не мешало быть чуть позубастее. Мол, добро должно быть с кулаками. И снайперской винтовкой, специально для соседки по даче Анны Степановны.

С Анной Степановной отношения у Вани и его жены как-то не сложились. Справедливости ради стоит сказать, что у остальных обитателей дачного массива — тоже. Просто Ваня оказался в эпицентре, поскольку их дачи были рядышком, и забор, разделявший участки, имел самую большую протяжённость, по сравнению с двумя другими соседями. А учитывая, что стенали даже соседи с окраин, задетые рикошетом, можно представить накал страстей.

Накал, правда, был чаще односторонним: Анна Степановна находила тему для холивара, а Ваня меланхолично ковырялся на участке и внимал, попивая пивко. Ну, пару раз съездил в суд: уточнить, ровно ли установлен забор и пояснить, что задняя стена дома находится к соседскому участку не ближе, чем это положено нормами застройки. Супругу к общению с соседкой он старался не допускать, во избежанияе рукоприкладства и зубопокусания заинтересованных сторон.

Жена пеняла Ване, что он, мужик, ничего не предпринимает в отношении этой... этой... Ваня неизменно предлагал сесть с пивком и удочками на берегу Волги, расслабиться и подождать, пока мимо проплывёт Анна Степановна. В белых тапочках и со свечкою в руках. Мол, ладно тебе, любимая жена, всё само собой устроится!

Всё произошло ранней осенью. Ваня в те выходные решил, что мир в доме важнее, чем утиный геноцид, и повёз жену на дачу. Они уже успели помедитировать на яблони, собрав между делом пару тачек паданцев, как вдруг тишину прорезал вой. Притихли и попрятались местные собаки. Где-то на болотах спряталась от греха подальше в камыши собака Баскервилей. В реке забилась в самый глубокий омут рыба Баскервилей, а утки Баскервилей освоили вертикальный взлёт на реактивной тяге, дали форсаж и ушли на кислороде на дальний кордон. Ваня с супругой переглянулись — и рванули на участок к Анне Степановне: вой раздавался оттуда.

Анна Степановна висела на руках дочери и зятя, крепко прижав к груди трёхлитровую банку. Когда уши адаптировались к перманентному вою и перестали болеть, Ваня спросил зятя, стараясь перекрыть соседкины децибелы: мол, что за... кхм... произошло-то?

Усадив Анну Степановну на диван, зять оставил свою жену сторожить эту сирену, вышел с Ваней из дома и рассказал леденящую кровь историю.

Оказывается, Анна Степановна втайне от всех занималась накоплением денег в банке. Трёхлитровой. На даче, в погребе, в очень секретном месте. Никто бы не так и не узнал о накоплениях, если бы сегодня, тайком от детей, она не полезла бы пополнить сбережения. Достав банку из схрона, Анна Степановна обнаружила, что денег нет. То есть, почти нет: остатки купюр вальяжно дотачивала здоровенная крыса. Крыса и Анна Степановна переглянулись, а потом животинку просто вдавило в стеклянные стенки звуковой волной.

-- Анна Степановна, - ласково спросила Ванина жена, когда вой, наконец, прекратился. - А денег-то хоть много было? Что ж так убиваться-то?

-- Суукаа!! - Анна Степановна передала банку Ване, тут же накрывшему её крышкой, чтобы крыса не сбежала, и показала жестами, что много.

-- Ого. На машину бы хватило, - оценил Ваня объём показанного.

-- Сука! - не согласилась соседка и показала, что больше.

-- На квартиру? - удивился Ваня.

-- Сука! - утвердительно кивнула Анна Степановна.

-- Это ж сколько времени надо было копить! - удивился Ваня.

-- У, ссука! - Анна Степановна показала на пальцах, сколько именно.

Ваня отозвал соседкину дочь и вполголоса сказал, что неплохо бы вызвать «скорую». Карета прибыла через час, и доктор приступил к расспросу. Прислушиваясь к очередной «суке», произносимой каждый раз с новой, очень выразительной интонацией, Ваня понял, что сбор анамнеза будет очень увлекательным и познавательным. Наконец, доктор выяснил всё, что смог.

-- Анна Степановна, надо бы вас в больницу отвезти, - сказал он. - Дело серьёзное.

-- Сука, - согласилась Анна Степановна и, глянув на банку с крысой в Ваниных руках, добавила с куда большим чувством: - Ссукаа!!!

-- А за скотинкой, дорогая Анна Степановна, я присмотрю! - бодро пообещал Ваня. - У меня в гараже поживёт. А назову я её...

-- Сука! - подсказала Анна Степановна и погрозила банке кулаком.

-- Ответ неверный, - возразил Ваня и обратился к крысе: - Имя тебе отныне — Олигарх!

Немилосердно меня задолбали производители железа своим отношением к разработке и тестированию «фирменного» софта. Хоть убей, не могу понять: отчего компании, тратящие астрономические суммы на R&D своего железа, так экономят на софте для этого же железа? Причём явно догадываешься (а иногда и просто знаешь), что разработку драйверов отдают аутсорсерам.

Материнка Nvidia тех времён, когда Виста ещё только пошла в массы, cо встроенной звуковухой с аналоговым и цифровым выходами. Фирмварь для этой материнки. В RTFM английским по белому: версия под «хрюшу» поддерживает только цифровой выход, под Висту — только аналоговый. Фейспалм.

Она же: виндуза иногда вылетает в BSoD, когда меняется таблица роутинга. Нет, реально: route.exe случайным образом загоняет «хрюшу» в синий экран. По форумам пишут, что таки да, известная проблема… Смотришь на даты постов и понимаешь: кажись, починки ждать будешь до следующего апгрейда.

Другая мать (Асус, кажись). Драйвера плюс набор утилит. Всё кул, только вот инсталлятор в общую автозагрузку добавляет что-то, требующее админских прав доступа. Логин в неадминскую учётку каждый раз начинается с тонны эрроров. Софт, очевидно, вообще не тестировали в неадминском режиме.

То ли мне так везёт, то ли тенденция: софт для доступа в телефон, кажется, обязательно должен быть с интерфейсом покислотнее и всенепременно слоноподобен. Ёлкин дрын, двадцать лет программирую, но, убей, не пойму: как написать сраную утилитку для бэкапа контактов да залива рингтонов так сурово, что время загрузки и отжираемая память — как у серьёзной игрухи или CAD?

К вопросу о кислотных интерфейсах. Гадом буду: аутсорсеры явно их рисуют по принципу «чтоб было красиво на презентации для CEO заказчика». В результате скромная утилитка, показывающая динамические параметры железа (температура, скорость вентиляторов) существует исключительно в виде «принудительно on-top блямба на пол-экрана с индикаторами, стилизованными под калькуляторы 80-х». И полдесятка скинов ещё вырвиглазнее (не-е, никакой «классик» не знаем). А что стабильно отваливается и перестаёт показывать текущие значения — так подумаешь…

И ведь ладно если б речь шла о стартапе дяди Ляо, запилившем какую-то USB-фитюльку типа модема. Ну да, ему своих программеров нанимать не на что. Но крупные корпорации с бюджетами, сравнимыми с ВВП некрупной, но благополучной страны, строящие свои стратегии на годы вперёд… Фигня какая-то.

<molybden> шокирущая правда о BSD поцоны: http://aboutthebsds.wordpress.com/
<molybden> OpenBSD?s PF: A stripped down copy of IPTABLES.
<BaT> Всю подноготную выложили :(
<BaT> In the case of FreeBSD, it is particularly alarming as the FreeBSD
<BaT> project under IXsystems has been suspected of working with malicious
<BaT> organizations such as Apple, Microsoft, the CIA, NSA, and possibly even
<BaT> the KGB.
<molybden> из коментов вот: BSD has clearly been taken over by the KGB. If you think that fascism and communism are good then use FreeBSD. I even heard that it is now popular among Nazis to use FreeBSD.

Люблю иногда покопаться во всяком старье. Если не напрягает и время есть, почему бы не оживить какой-нибудь старый комп под Socket 478? Проблема при этом одна и та же: найти мануал для материнки и драйвера для периферии. Некоторые производители уже давно канули в Лету, другие прячут устаревшую информацию в глубинах сайта. Встречаются и битые ссылки, и «модемная» скорость скачивания. Но сегодня произошло что-то из ряда вон выходящее.

Понадобились мне драйвера для видеокарты Matrox G450. Я не надеялся, что производитель ещё существует, а он всё ещё жив. Я не надеялся, что смогу быстро найти драйвера, а нашёл за пять минут. И я совсем не надеялся найти свежие драйвера для видеокарты 2000 года выпуска, а они есть! Есть, понимаете? Для видеокарты 13-летней давности драйвера выпущены 2 октября 2013 года. Как же так? Я прошлогодний телефон не могу официально обновить до новой прошивки, а тут 13 лет… Нет слов, одни эмоции.

Коммент про день города в Курске:

А еще хотелось бы, чтоб на народном сходе в этот день выбирали самого худшего чиновника. И в этот день его можно бить мокрой тряпкой. А он, не покидая черты города ныкался бы с gps маячком. И все его искали и веселились.
А на завтра- его все простили, здоровались и пропускали со второстепенной дороги.

P.S. "джва года хочу такую игру"(с)

Приложения: Integrated Lights-Out 3, Integrated Lights-Out 4 (12.08.2013)

Далеко не всем пользователям помогла рекомендация удалить проблемный патч KB 2823324 - после того как система перестанет загружаться, восстановление становится чуть менее тривиальной задачей (один из сценариев, например, предусматривает загрузку с repair CD и подсовывание NTFS.SYS от "хорошей" системы).

Чтобы хоть немного упростить процесс, Microsoft выпустила ISO-образ для загрузки с CD либо USB, который позволяет избавиться от злосчастного патча. Работает он только на 32-битных Windows 7 и в случае отсутствия Bitlocker'а.

Впрочем, как выяснилось, от патча пострадали только пользователи антивируса Касперского и 32-битной португальской Windows 7, причем цикличный BSOD случился лишь у последних.
обсуждение | Google+ | Facebook | Twitter

xxx:
Помню приехали как то в магазин холодильник выбирать, я в это время отошел гитары посмотреть. Увидел офигенную акустику с небольшим дефектом в грифе, в связи с чем стоила она всего 600р. Думаю надо брать и не думать, зову консультанта, приходит волосатое существо, примерно с минуту смотрит на гитару, задумчиво так изрекает "да ладно...всего 600...", потом "она не продается!", снимает ценник и уносит у себе в каморку.

<xxx> Видел сейчас новый слоган сбера: "Теперь каждый компьютер станет отделением сбербанка"!
<yyy> ААААА!!! Они хотят превратить мой Core i7 в селерон без кэша!