Yet another failed TV Show idea.

Bilbao es una ciudad donde todo se mide en una escala diferente, donde lo extraordinario es cotidiano y lo superior es lo normal. Por lo tanto, un bilbaino no acampa de forma normal para ir a la BBK Life, un bilbaino directamente hace esto:

Imagina que haces una película donde una escena transcurre en un cumpleaños, donde los invitados cantan la reconocida ‘Cumpleaños Feliz’, una canción que supera en edad a prácticamente todas las personas que conoces y es tan universal como El Quijote.

Sin embargo, la canción tiene copyright, y por el hecho de utilizarla en tu película tendrás que pagarle US$ 1.500 a Warner/Chappell, una subsidiaria de la discográfica Warner Music, quienes aseguran poseer los derechos del ‘Cumpleaños Feliz’.

No son pocos los complejos análisis jurídicos que afirman que una canción así debería pertenecernos a todos, y pese a eso, cobrar los derechos por tan veterana y universal canción le significan a Warner alrededor de US$ 2 millones anuales de ingresos.

El hecho que un sello tenga los derechos de una canción creada y compuesta en 1893 por las hermanas Patty y Mildred Hill debería llenarnos de preguntas de por qué no está esa canción en dominio público pese a la infame ‘Ley Mickey Mouse‘.

Ante esta situación, una cineasta llamada Jennifer Nelson que realizaba un documental que investigaba los orígenes de la canción y debió pagarle los US$ 1.500 a Warner Music por su licencia, posteriormente demandó a la empresa con la esperanza que una corte de Nueva York anule los supuestos derechos de Warner sobre la canción.

La demanda afirma tener “evidencia documentada irrefutable” que la melodía data desde 1893 que demostraría que los derechos de autor de cualquier parte de la canción expiraron como máximo en 1921, y que si Warner tiene cualquier derecho sobre el ‘Cumpleaños Feliz’, estaría limitado exclusivamente a reproducir y distribuir un específico arreglo para piano de la canción publicada en 1935.

En caso de perder la demanda, Warner debería devolverle su dinero a todos a quienes les ha cobrado por el derecho a usar la canción por lo menos desde el año 2009, lo que correspondería a considerables millones de dólares.

Link: Birthday Song’s Copyright Leads to a Lawsuit for the Ages (The New York Times)

Hmm…

El macroproyecto de juego y ocio que se ubicará en Alcorcón, gestionado por el grupo del magnate Sheldon Adelson, ha iniciado esta misma mañana la primera ronda de pruebas para seleccionar a los cientos de prostitutas y alcohólicos que habitarán los alrededores de los casinos una vez éstos estén a pleno rendimiento. La selección se está llevando a cabo en el Polideportivo Municipal de Alcorcón, según han informado fuentes cercanas a Eurovegas.

Al menos un millar de personas dedicadas a la prostitución y otro tanto de alcohólicos de todo tipo se han acercado a Alcorcón con la esperanza de superar el casting. Pasada la primera ronda, será el mismo Sheldon Adelson quien termine de dar el visto bueno a la selección definitiva. Los rechazados en esta última ronda quedarían en “lista de reserva” para ir sustituyendo a las putas y alcohólicos oficiales conforme vayan muriendo trágicamente.

Se buscan candidatos que puedan relatar una historia personal de autodestrucción

“Cuando inauguremos Eurovegas, no queremos que parezca frío o que las putas huelan a nuevo. La manera de conseguirlo es que, desde el día cero, esto esté plagado de gente que parezca que lleva mucho tiempo en el complejo”, explica un portavoz de Eurovegas. Así pues, el complejo busca prostitutas y alcohólicos de larga trayectoria “que puedan hacer ver, desde día de la inauguración, que llevan allí varios años”.

“No buscamos a putas de medio pelo o a borrachos de barrio. Aquí buscamos gente realmente torturada que acuda a la ciudad del pecado con un proyecto serio de autodestrucción personal. Gente que, entre las luces de neón y los acariciantes sonidos del jazz, vaya degradándose y cayendo en una espiral en la que beban y se droguen hasta morir”, añade el portavoz, que confía en que los españoles puedan desempeñar estos papeles a la perfección “y no tengamos que traer desechos humanos de otros países”.

“Yo vine a Eurovegas en los noventa buscando fortuna, pero las fauces de esta ciudad se cerraron en torno a mi cuello y llevo veinte años atrapado entre sus colmillos: soy un muerto en vida”, decía con voz temblorosa uno de los alcohólicos que se ha presentado a las pruebas, ensayando su papel de cara al casting.

El Gobierno ha anunciado también que, “si fuera necesario”, podría poner en marcha un plan de becas y cursos de formación “si el magnate Sheldon Adelson considerase que nuestras putas y nuestros borrachos no son del más alto nivel”.

Este es un ejercicio de ficción donde “David” nos cuenta desde el futuro cómo es su vida.

Vivo en una gran ciudad como cualquier otra y en un futuro no tan lejano como tú crees.

Me he despertado, mi almohada está mojada por el sudor que durante horas he desprendido, he debido pasar otra noche de fiebre y apenas me enteré, lo único que me queda como prueba es una mala almohada empapada. Mis primeras palabras han sido algo así como “vaya mierda, otra noche con fiebre y pesadillas”, intento acordarme pero tras despertar y no tomar mi primer café no soy persona. Pero por lo menos me queda el consuelo de que me han estado vigilando para que no enfermara a peor.

Aún en la cama y con sólo un ojo abierto intento alcanzar mi teléfono. Mi teléfono hoy en día lo sabe todo de mi, dependo ya tanto de él como él de mi para que le conecte el cable que renueva su batería. Tenemos una relación, quizá una de las más importantes. Trabajo con él, me divierto con él. Lo primero que mi teléfono me pregunta es si me encuentro bien, ha detectado que me he movido mucho durante la noche, que mi sueño rem ha sido muy corto y que estoy algo deshidratado. Mi teléfono tiene sensores que es capaz de identificar todos estos factores. Pulso sobre el botón de “Estoy bien”, esto manda un mensaje al servidor de la aplicación que uso para que no contacte con mis contactos mas allegados en caso de problemas médicos. Cuando compré la aplicación me pidió que rellenase información personal y personas de contacto por si ocurría algo.

No he alcanzado a leer todos los mensajes y actualizaciones en redes sociales enviados desde Asia y Latinoamérica mientras estaba dormido antes de llegar a la cocina, donde la cafetera estaba terminando de hacer el café, tan solo tenía que añadir algo de leche y elegir entre un cupcake o un croissant. Mierda, estoy sin leche, pero el frigorífico escanea todos los productos que entran y salen de él y ya añadió una docena de botellas de leche a la lista de la compra. Debería agregar tomates.

– “Nevera, agrega a la lista tomates”

No quiero debatir la calidad o el número de tomates, ya lidaré con la lista de la compra más adelante.

Ha sido una noche movida en noticias, en Japón se presentaron nuevos productos muy temprano, debería revisar cotizaciones, las salas de prensa para ver en detalle los lanzamientos, blogs locales y enviados al evento. Pero mi teléfono sabe que estoy leyendo esta noticia y que estoy pasando mucho tiempo en ella, gracias a que ve con su cámara que mis ojos se mueven y concuerdan con la lectura.

Entro al salón y el televisor se enciende, pone vídeos relacionados con las palabras clave del artículo que estoy leyendo. Levanto mi mano y hago un gesto de pasar página, la cámara que hay escondida en el fino marco de la pantalla me reconoce. Con un gesto de la mano elijo un video que se reproduce. “¡800 dólares por una videocosola! ¡Los japoneses se han vuelto locos!”.

Porque tengo mi oficina en otra habitación, a los pocos minutos de salir del salón el televisor se apaga y la intensidad de la luz baja al mínimo, los nuevos sensores de movimiento y presencia funcionan muy bien. Me acabo de sentar en mi silla y la pantalla del portátil se desbloquea, el navegador se abre y mis páginas de inicio se cargan. Maravillas del reconocimiento facial que carga mi perfil de mi portátil. Automáticamente el navegador carga en una nueva ventana las páginas y noticias que estaba leyendo en mi móvil y por el punto justo que estaba leyendo.

– “Lee el texto de este artículo”.

La voz del reconocimiento de texto, que parece sacada de una mala película de ciencia ficción de hace varias décadas es capaz de leerme lo que me quedaba de artículo mientras tomó algunas notas. Siempre he creído que su voz es una variante de HAL 9000.

Mi muñeca empieza a vibrar, es mi pulsera que me avisa que no me he movido en varias horas, mi sistema médico online me recomendó que cada hora me moviese, la vibración en la muñeca me lo recuerda. Lo he pausado, pero no para de vibrar tras unos minutos. Este maldito cacharro me va a desencajar la muñeca del brazo a no ser que me mueva.

Aprovecho este momento para salir a correr. Mi báscula me dijo que había ganado peso desde la semana anterior y que me estaba acercando a mi peso deseado. Mi madre jamás logró sacarme de la cama a la primera para ir al colegio, pero esta voz pseudo-robótica es capaz de hacer que me mueva en cuanto dice la palabra “gordo”.

El pantalón, la camiseta, las zapatillas, todas se activan en cuanto me las pongo en mi cuerpo y automáticamente mi pulsera se pone en modo deporte.

Ni dos kilómetros llevo cuando recibo una llamada automática de mi entrenador personal. Dice que se llama Jack, nunca he conocido a un Jack con este acento, la verdad. Este tipo, que dice ser entrenador personal aunque nunca le he visto la cara, dice que para mejorar la media de entrenamiento debo correr un par de kilómetros extra. Los sensores de mis zapatillas van a decirle cuándo, cuánto y por dónde estoy corriendo estos kilómetros extras, que no me debo preocupar, que si ve que mi ritmo cae demasiado me volverá a llamar para darme ánimos.

A ti te ponía a correr un par de kilómetros, “Jack”.

Pero le voy a hacer caso, mi contador de actividad semanal está bajo y voy el penúltimo en la tabla de actividad con mis contactos. No quiero ser de los últimos y corro estos kilómetros extra, que como pensaba, no han servido de mucho. ¡Todo sea por los puntos!

Me arrastro a mi casa, sudando, cuando lo primero que veo al entrar es mi televisor encendido con información de la carrera. Los kilómetros, el tiempo de promedio, las calorías quemadas, mi peso actual y… bueno, debería comer menos y correr más, como dice Jack. Pero cada vez que su voz de arrogante entrenador capaz de levantar cien kilos y correr una maratón recorre mis tímpanos, se me quitan las ganas.

– “Televisión, abre mi agenda”.

Las seis y media, tengo que tiempo justo para ducharme y salir para ir a cenar. Mi novia me espera en su casa, lo he tenido que revisar en la aplicación de conocidos, donde das acceso a otra persona para saber dónde estás en todo momento.

Menos mal que al salir de mi casa, tarde, como siempre, automáticamente mandó un mensaje para avisar que tardaría unos minutos más. Bonita forma de decir que llego tarde.

Estamos en el centro de la ciudad, que como cualquier otra ciudad ofrece demasiadas opciones para tomar algo, restaurantes, bares, salas de fiesta, coctelerías, pubs… Pero no he podido ni hablar durante dos minutos con mi novia mientras mi teléfono dice que ha encontrado mesa en nuestro restaurante japonés favorito. Teniendo en cuenta que estoy con mi novia, que hemos visitado varias veces ese restaurante, que hemos dejado reseñas positivas por internet y que hay mesa, la aplicación automáticamente pre-reservó una mesa para dos.

Cada plato de comida es memorizado por mi aplicación de salud. Calcula las calorías que estoy ingiriendo, para seguramente mañana “Jack” me pueda restregar que tengo que hacer más ejercicio.

Me voy a la cama con mi tablet y mi móvil. Aun tengo por leer varios artículos del día, pero al ver la hora y que doy signos de cansancio, automáticamente la aplicación de lectura resume todo en unos cuantos párrafos que tengan sentido. Descartados algunos e-mails (¡cómo es posible que aún usemos esta herramienta!), respondidos otros varios y leyendo las últimas noticias y actualizaciones en redes sociales, dejo mi tablet sobre la mesa, que identifica está cerca de mi móvil y que sabiendo la hora que es, automáticamente se ponen en silencio y apagando las notificaciones.

En posición horizontal y aun pensando en si hoy volveré a tener fiebre, me intento acordar de si soñé algo esta noche. Con suerte alguna empresa de Sillicon Valley o Asiática sacará alguna aplicación que pueda almacenar mis sueños. Seguramente en la próxima versión de mi móvil, que acabo de comprar y que seguramente en siete u ocho meses estará desactualizado. Siempre me prometo no actualizar al último modelo, pero soy débil.

Prácticamente con los ojos cerrados las luces de mi habitación se apagan, mis latidos caen poco a poco, mi cuerpo se relaja y mi cama se adapta a mis músculos. Intento por última vez recordar que soñé la noche pasada mientras pienso en si hoy he sido capaz de hacer algo por iniciativa propia. Pero antes de auto contestarme estaba dormido.

Fotos: stuckincustoms (Flickr)

Tienes que buscar a alguien que tenga un terminal de estas características porque buscamos que tenga Siri. Para eso, reconocer al iPhone 5 es muy fácil porque es distinto, pero para reconocer iPhone 4S también, ya que es el iPhone 4 con los dos cortes de la antena exterior en el mismo lado.

Si te ha tocado el típico que no tiene passcode: Regáñale. No nos vale para la demo, ya que se trata de hacer todo con el terminal bloqueado. Si tiene passcode comprueba que tiene Siri activado. Para eso pulsa el botón unos segundos y espera a que salga Siri.

Este es el primer truco de Siri que puedes usar. Basta que preguntes: "¿Quién soy yo?" a Siri, y te responderá amablemente mostrándote la información del dueño del terminal iPhone. Ahí aparecerá más que probablemente su dirección de correo. Para la demo nos valen las cuentas de Gmail o Hotmail, así que tienes que tener suerte.

Figura 1: Averiguado quién es el dueño del telefóno

Con tu terminal en la mano conéctate a Gmail o Hotmail y di que quieres recuperar la contraseña por medio de tu teléfono. De esa forma podrás ver unos números del terminal y solicitar que te llegue al iPhone que tienes en la otra mano el SMS con el código.

Figura 2: Pidiendo resetear la contraseña con un código enviado por SMS

Si hay suerte y tiene la previsualización de mensajes SMS en el terminal, podrás ver el código que es necesario para cambiarle la contraseña, así que introduce el código y róbale la cuenta... Eso sí, con gracia y salero para que no se enface mucho.

Figura 3: Previsualización del SMS en la pantalla bloqueada

Siri también puede publicar en Twitter con el terminal bloqueado, así que usa Siri para poner un twitt que diga: "Con mucha gracia y salero, me acaban de robar la cuenta de Gmail en mi cara".

Un informático en el lado del mal - Google+ RSS Informática 64 Seguridad Apple

Ya claro… Y Paquirrín fue Míster España.

Una de esas mañanas de lunes en las que entra una luz gris y perezosa por la ventana, cuando fuera llueve y hace frío y lo que más te apetece es irte a casa a envolverte en una manta con un buen libro y morirte lo que le quede al día, llegó ella.

MKII y yo estábamos apaciblemente en el despacho haciendo el equivalente a lo antedicho pero en plan informático: “documentarnos y formarnos como informáticos de bien”. Y entonces llegó ella.

Vino de la mano de la jefa de Recursos Humanoides. Literalmente. La jefa altiva y taconazo, con aire de dominio. De la mano le colgaba una muchacha que no llegaba a la veintena. Así a bote pronto no destacaría por nada en especial si me la encontrase por la calle. La hubiese tomado por una psicópata cualquiera, del montón. Pero está aquí, en mis dominios. Con esos ojos. La cara sin maquillaje, despejada, con su mechoncito de flequillo como al descuido, ropa más o menos normal dentro de lo que mis conocimientos de moda pueden considerar normal.

Pero con esos ojos.

No tenían nada de especial. Ojos, al fin y al cabo. Uno a cada lado de la nariz, marrones y húmedos. Lo normal en unos ojos. Salvo que éstos se movían con una rapidez ansiosa. Mientras la cara componía un rictus sereno, casi inerte, los ojos escrutaban cada rincón deteniéndose sólo una décima de segundo. Rápida y metódicamente escaneaba todo el perímetro mientras avanzaba por el departamento hacia mi mesa. Casi podía escuchar los chasquidos de la cámara de fotos que parecía llevar incrustada en la cabeza la criatura.

Al fin llegan a nuestros aposentos y se sitúan en medio.

-Hola chicos-, dice la señora Havenocon, nuestra flamante jefa de Recursos Pseudo-Humanos.- Os presento a Daisy.

Me levanto y le doy la mano a Daisy. Qué bonito nombre. Y qué mano más fría. Más que el culo de Esperanza Aguirre. Daisy aprovecha el momento del apretón para hacerme un escáner completo, un inventario de huesos y una medida de masa corporal al vuelo.

-Encantado, Daisy.
-Daisy viene para hacer las prácticas de un curso de informática que está haciendo.
-¿Ah si? ¿Y de qué es el curso?-, pregunto sin dirigirme a nadie en particular.
-De microinformática, ¿no, Daisy?
-S..sí-, dice tímidamente.
-Estupendo. Y que te la cuidemos, ¿no?
-Tratadla como una más, ¿eh?
-Vale. ¿Come sola? ¿Hay que sacarla a la calle a que haga pis?- Daisy deja de escanear el techo, frunce el ceño y me mira fijamente. Se me recalienta la frente y me aparto de su campo visual para que no pueda concentrar durante más tiempo su láser mortífero. Me sigue con la mirada.- ¡Pues claro que la cuidaremos, mujer! ¡Como si fuese de tu familia, hombre!
-No, pero no es…
-¡A que sí, MKII! ¡Una pupila a la que ilustrar con tu Emececosas! – MKII asiente con una sonrisa.
-Vale, vale, bueno, ya me contearéis…- dice Havenocon con cierta desconfianza-. Hasta luego.
-¡Hasta luego tita!- dice con una vocecita 8 años menor que ella. Ojalá diga pronto “Os voy a comer el corazón a todos” cuando esté rodeada de lusers. Así que es su sobrina. Mola.

Havenocon se marcha por el pasillo con cierta prisa, y en la curva del final, incluso da una carrerita. Daisy sigue escaneando el departamento. Se percata de que la estoy mirando y enfoca de nuevo su láser. Frunce el ceño. Los labios, una raya pequeña.

-Bueno. Así que estás estudiando Microinformática. Es divertido, ¿no te parece?
-Sí. Me gusta desmontar cosas.
-A mi también. Bien, si aquí a mi amigo MKII, que es el que parte el bacalao aquí le parece bien, creo que tu primera tarea será montarte un ordenador para ti.

Sus ojos se iluminan como los de un niño en una juguetería cuando abro los armarios de repuestos en plan escoge un arma, Neo. Le doy una carcasa vacía y con una reverencia le dejo vía libre a los componentes y le digo: “hala, llénala”.

Me vuelvo a mi sitio con intriga. Hago como que trabajo pero estoy pendiente de si sabrá, primero, montarse un ordenador con los cachos que hay en los armarios. Debería, por su formación. Y de paso, si atinará con los componentes a la primera.

Se pasea de armario en armario con avidez y de vez en cuando saca una pieza y la pone sobre una mesa. Cuando se da por satisfecha viene hacia mi puesto. MKII la mira desde su mesa. Se coloca delante de mi mesa, envarada y me mira con sus ojos inhumanos, como si pudiese ver a través de mi.

-Destornillador- me dice la criatura, con la educación de un motor diésel-. Y tornillos.
-En el banco, ahí detrás hay de todo.

Se va al banco de trabajo, coge lo que le parece y se va hacia su criatura por montar.

Veo que comienza metiendo las espigas para la placa base. Muy bien. Después atornilla la fuente. Yo hubiese metido primero la placa base, pero bueno, ésto es como limpiarse el culo: hay quien arruga el papel y otros lo doblan. Va metiendo componentes, pero desde esta distancia no veo qué le pone.

¡Bimbambidubi! ¡Dubi!

-Hola, hermano, ¿has encontrado a Jesús?
-¿Qué Jesús?- vaya, Auspiciano Lag.
-¡Por el culo te la hinco!
-¡Wardog! ¡Que tengo un problema!
-Pues qué suerte. Yo tengo más de uno. Te gano.
-No… que no imprime.
-¿Y le has dado a imprimir?
-¡Claro!
-¿Con el ratón o con el teclado?
-¿Se puede imprimir con el teclado?
-No. Hay que imprimir con la impresora.
-No te entiendo.
-Que si le has dado al muñequito de la impresora.
-Sí. Un montón de veces.
-Vale. ¿Y por qué impresora lo mandas?
-¿Y cómo voy yo a saberlo?
-Claro. Qué tonto soy. Disculpa por haber pensado que sabías qué coño estabas haciendo.

Veo pasar en ese momento a Daisy hacia el banco moviendo la coleta y con la mirada fija al frente.

-Y dime, si no sabes por qué impresora has mandado, ¿cómo sabes que no imprime?
-¡Porque no sale nada!
-¿Por qué impresora?
-¡No sale nada por ninguna! ¡Deja de perder el tiempo!
-¡Eso intento pero no me dejas!

Daisy pasa otra vez de vuelta a su PC a medio montar con uno alicates de corte en la mano. Hija de puta. Esta criatura no atasca.

-Espera, Auspiciano, que te mando a alguien.
-¡No! ¡Ven tú!
-No, que me tocas el culo, guarro.

Clic.

-Daisy, bonita, ¿qué vas a hacer con los alicates?
-No entra la RAM.
-Déjame ver… – me acerco a ver el interior de la carcasa. Ha elegido una placa AMD AM3 y dos  módulos de memoria DDR. Si hay algún lego en la materia en la sala, por favor, sírvase de visualizar la siguiente imagen para comprender por qué Daisy, en ese momento perdió mi respeto.

Adaptador de memoria DDR a DDR3 por cojones edition.

Que de todo tiene que haber en la vida. Y yo, que inocentemente pensaba que tenía ante mi un ser puro, libre de todo condicionamiento social, de remordimiento y de compasión. Y no. Simplemente es que está asilvestrada, la criatura.

Pero no se puede negar que tiene iniciativa y recursos. Si no entra la memoria, se le corta un cacho. Ya resolveremos después el tema del número de contactos y voltajes.

Decido en ese momento que mejor, la aprovechamos para otras cosas. Ya que la vamos a tener un tiempo en prácticas, que desarrolle habilidades  más acordes a su natural disposición.

-Mira, Daisy, que tenemos que atender una incidencia de un señor con una impresora. ¿Te apuntas?

Me mira largo rato. Miro su mano derecha y tiene los dedos blancos de apretar los alicates. Al final afloja la presión, pero no los suelta.

-Vale. Luego termino esto.

Me la llevo hacia el hábitat de Auspiciano.

-Ya que estamos aquí voy a por un café. ¿Quieres?
-Yo no bebo-, me dice. Y yo la creo. Estoy convencido de que, por su falta de humanidad ni bebe, ni caga, ni siente dolor.
-Espera aquí entonces.

Voy hasta la máquina del café, saco uno y vuelvo hacia donde la dejé. No se ha movido ni medio milímetro.

-Mira, es aquel señor.
-¿El calvo con gafas?
-No seas maleducada. Es el otro, el señor mayor con cara de gilipollas con la camisa con manchas de sudor en los sobacos.
-Ah.
-Ve, a ver si eres capaz de solucionarlo.

Ni me mira ni me dice nada. Se va de mi vera como se va una roca gigantesca montaña abajo. Con la sencilla inevitabilidad de una puta avalancha.

Desde mi puesto de guardia, vigilo la estepa. Auspiciano sentado en su silla. Daisy delante de él. Ella no mueve la boca. Él si. Ella permanece impasible y le mira, sujetando unos alicates de corte en su mano derecha. Por fin, Daisy dice algo. Auspiciano se vuelve en todas direcciones hasta que me localiza. Me hace señas con la mano para que me acerque. Querrá que le traduzca.

-¿Qué pasa, Auspiciano?
-¿Quién es esta chica?
-La sobrina de la jefa de RRPHH.
-¿Y no puede decir qué es lo que quiere?
-Quiere arreglar tu problema con la impresora.
-¡Ah! Por eso ha dicho “impresora”…
-Pues claro, si no, hubiese dicho psiquiatra. Es que es tímida. Explícale, que está de prácticas.
-Mira, bonita-, Daisy aprieta los labios hasta que forman una fina línea. En este momento está planteándose arrancarle el bazo vía pabellón auditivo.- Resulta que yo le doy aquí al muñequito de la impresora y no hace nada. ¿Lo ves?

Daisy se agacha, mira por debajo de la mesa, mira en derredor.

-¿Por qué impresora estás imprimiendo?
-Por… ¡y cómo quieres que lo sepa! ¿Es que todos los informáticos sois iguales?
-No, Auspiciano-, intervengo-. Sois vosotros los que sois iguales. ¿Qué impresoras usas?
-Las del pasillo.
-¿Ves cómo no era tan difícil?

Daisy sale disparada hacia el pasillo. La sigo por ver qué hace, porque tiene los alicates en la mano y me da miedo que se encuentre con Gargamel y le mutile la pichorrilla.

Se va hacia las impresoras y las mira. Enseguida una de ellas le llama la atención. La que dice “Cargue papel en bandeja 2″. Tantea los cajones de la impresora. Sabe qué hay que hacer. Pero no identifica la bandeja 2. Me mira. La dejo hacer.

Para mi sorpresa, me da los alicates, que a la sazón están calientes como salidos de un horno. Parece tener un momento de epifanía. Saca la bandeja uno. Y la dos. Y la tres y la cuatro. Todas vacías. Las amontona, las carga y se vuelve para el despacho de Auspiciano. Da cosica ver una cosa tan pequeña con un bulto tan grande. Pesar no pesa pero no veas lo que abulta, si parece un seto con patas.

Llegamos de vuelta al despacho de Auspiciano. El hombre está trabajando absorto con su calculadora cuando se le presenta Daisy con cuatro bandejas de la impresora en el despacho, las suelta en el suelo con la delicadeza de una ballena azul haciendo una histerectomía. El estruendo asusta levemente a Auspiciano. Cuando el hombre acierta colocarse las gafas y se traga de nuevo el corazón, por fin enfoca la vista. Mira las bandejas y mira a Daisy, de pie a la entrada de su cubículo.

-Llénalas-. Dice la niña con la naturalidad y la llaneza de una nevada de quince metros.
-¿Qué… qué es ésto?
-Bandejas de impresora, Auspiciano. Ahí es donde se mete el papel, hijo.
-¿Y cómo se pone?
-Joder. Veinte años en la empresa y no has cargado nunca papel a la impresora. Habría que darte una medalla en vagancia.
-Llénalas-, repite Daisy .
-Pero…
-Yo le haría caso, Auspiciano. O le devuelvo los alicates.

Auspiciano, refunfuñando, se levanta, coge unos paquetes de folios y, tras darse cuenta de que sólo caben en una posición, carga las bandejas y termina sudando por el esfuerzo mental.

Daisy las amontona de nuevo e intenta levantarlas pero no puede.

-Ayúdame-, le dice. Auspiciano ni rechista. Coge dos bandejas y ella otras dos. Yo voy tocando las palmas mientras alucino por todo lo alto. Llegan a la impresora. Daisy mete sus dos bandejas en la impresora-. Mete las bandejas-, le dice a Auspiciano. El hombre, como en trance, ni se lo piensa. Coloca las bandejas en las guías y empuja hasta que encajan. Al poco, la impresora se pone en marcha y saca todas las impresiones de Auspiciano.

-Pero ésto está mal-, dice, meneando la cabeza-. Sale todo repetido.
-Pero eso es por el dedo, macho. Como no se está quietecito cuando las cosas no funcionan a la primera, repite las impresiones. Pero si quieres le digo a Daisy que te lo arregle-, le digo al tiempo que le devuelvo los alicates a la chica. Un brillo acerado refulge en sus ojos.
-No, no, da igual. Ya me lo guardo para tomar notas por detrás.
-Ale, pues a seguir bien.

Auspiciano se larga pasillo adelante, con muestras de haber sufrido un shock. Daisy me mira fijamente, esperando comandos. Hago una reverencia.

-Milady, me ha impresionado usted.

Daisy apenas curva la comisura de los labios hacia arriba dos milímetros. Es una sonrisa.

Volvemos al despacho y la ayudo para que termine de montar su ordenador aportándole las piezas correctas. Quizá me precipité juzgándola por su falta de experiencia. Esta criatura tiene un don natural para el BOFHing y para desarrollar varias psicopatías en cadena.

A la hora de comer, vuelve su tía para llevársela, pues ya ha terminado su jornada de prácticas por hoy.

-¿Qué tal se le da?-nos pregunta.
-Bien, un poco verde. Ha montado su equipo y está preparado para instalar el sistema operativo mañana.
-Ah, muy bien, muy bien…- dice Hasnocon sin tener ni puta idea de qué le he dicho.
-Y ha resuelto un problema que llevaba enquistado en la empresa desde hace veinte años-, añado.
-¿En serio?- me pregunta incrédula-. ¿Qué problema?
-No te puedo contar, porque es muy técnico, pero su solución me ha sorprendido por su sencillez y eficacia.
-¡Madre mía mi niña! ¡Qué orgullosa me tienes! Para que Wardog diga algo bueno de alguien tiene que ser… ¡Ay mi niña!

Se marchan de la mano entre besos y mimos. Daisy hace su papel de sobrina humana y se va tan pancha.

Cuando ya se han ido, MKII se me acerca y me pregunta:

-¿Qué problema ha resuelto si casi monta el ordenador a martillazos?
-Ha conseguido que Auspiciano Lag ponga papel en la impresora.
-Jo-der. Es buena.
-Tiene un don. Es una fuerza de la naturaleza.

¡Noticia de última hora! La UEFA se ha reunido de urgencia esta mañana y podría sancionar al Bayern de Múnich, que se quedaría sin jugar la final de la Champions League. Al parecer, el club alemán ha incurrido en una infracción grave, ya que según la legislación vigente está prohibido torear en Cataluña.

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Cuando Apple entregó sus últimos resultados financieros, aprovechó de anunciar de que aumentaría el monto de dinero destinado a un ambicioso programa para comprar una gran cantidad de sus propias acciones que se cotizan en la bolsa. De esta forma, la empresa de Cupertino puede entregarle a sus accionistas parte de las grandes ganancias que han tenido estos últimos años.

Eso si, esta medida también les permite aumentar el valor de sus acciones en la bolsa –que últimamente han caído bajo los US$ 500 cada una, siendo que en septiembre del año pasado se transaban a US$ 700– ya que habrían menos disponibles.

El programa consistía originalmente en comprar de vuelta US$ 45.000 millones, pero cuando Apple entregó sus últimos resultados financieros, anunció que lo ampliaría unos US$ 55.000 millones más para alcanzar unos US$ 100.000 millones en total.

Sin embargo, y aunque parezca contraintuitivo, se va a endeudar en US$ 17.000 millones para comprar de vuelta sus acciones, pese a que en estos momentos la empresa de Cupertino cuenta con US$ 145.000 millones en sus reservas. Entonces, ¿por qué va a endeudarse si tiene el dinero disponible?

El motivo principal es bastante simple: Casi el 70% de todas sus reservas se encuentran fuera de Estados Unidos, y mientras se mantengan en el extranjero, no necesita pagar impuestos por esa gran cantidad de dinero al gobierno norteamericano. Si repatriaran esos recursos, prácticamente un 35% se iría a las arcas fiscales. En resumen, prefiere endeudarse si eso le permite seguir eludiendo impuestos.

Link: Why is Apple issuing over $10 billion in debt when it has $145 billion in cash? (The Verge)

Am I right to be afraid of pressure cookers? What's the worst thing that can happen if you misuse a pressure cooker in an ordinary kitchen?

—Delphine Lourtau

The worst thing?

Pressure cookers are dangerous.

They can explode, in a sense, but not as violently as you might fear (or hope). The pressure inside a consumer cooker doesn’t go above about two atmospheres—about the pressure inside a can of soda. Those levels can be dangerous, but they’re generally not high enough to cause the metal to violently rupture.

So what makes a pressure cooker dangerous?

Imagine a world where Pepsi is scalding hot. Now imagine that someone shakes up a can of Pepsi and sets it in front of you.

That’s the real threat from a pressure cooker: If the seal fails (or the lid is opened too early), it can spray scalding stew in all directions.

But it’s not really an explosion.

The blast couldn’t even fling the lid very far. If you mounted a rifle-style barrel on a pressure cooker, even in ideal circumstances it wouldn’t be able to fire the lid much faster than you could throw it. Any potato cannon (especially this one) could do better.

Of course, the question wasn’t about whether a pressure cooker is likely to explode. It was about what the worst thing that could happen was.

If you disable the safety valve, there are plenty of ways to produce much more dangerous pressures. You could completely fill it with water and heat it, fill it with Drano and aluminum foil, or just pump in air from a compressor.

The result would depend on your pressure cooker. Chances are it would start to leak. If it didn’t, and it somehow stayed together up a few hundred atmospheres (pressures typical of scuba tank), when it finally ruptured it could easily kill you.

Even so, that’s far from the worst thing you could do with a pressure cooker.

Frankly, there are so many options it would be impossible to survey them all. But for my money, one of the most horrifying things you could do is this:

(Note: Never try this, for reasons which will become obvious in a moment.)

Fill the cooker with oxygen up to 5 PSI, then pump in fluorine until it starts escaping through the safety valve. Put the vessel over an open flame until it reaches 700°C (That’s °C, not °F. Yes, this will probably set off the smoke alarm.) Now, pump the hot gas over a liquid-oxygen-cooled stainless steel surface.

The procedure here is a little tricky, but if you do things right, the gas will condense into dioxygen difluoride (O2F2).

And that stuff is awful.

Ray Bradbury taught us that paper burns when exposed to oxygen at temperatures above 451°F. Dioxygen difluoride is so volatile that it makes almost any organic substance ignite and explode at any temperature hotter than 300°F below zero. It can literally make ice catch fire.

In an article about O2F2, Chemistry blogger Derek Lowe (of the excellent In The Pipeline) used phrases like “violently hideous”, “deeply alarming”, and “chemicals that I never hope to encounter”. Another article refers to fluorine as “the gas of Lucifer”, and lists chemists who were poisoned or blown up while attempting to work with it.

If your house is heated by natural gas, and it happens to contain hydrogen sulfide, you could pipe some of it into your container of O2F2. In addition to a massive explosion, this will also produce a cloud of hydrogen fluoride gas. Hydrogen fluoride can dissolve human tissue on contact, starting with your lungs and corneas.

As Lowe points out, the chemistry of this kind of reaction (O2F2 and sulfides) is largely unexplored.

Which gives us an answer to our question. What’s the worst thing that can happen in a pressure cooker?

Science.

Hace unas semanas, la cadena Ser publicaba la siguiente noticia:

Se han registrado casos en niños nacidos en los meses posteriores a la explosión de la central nuclear de Fukushima en Japón, en lugares tan dispares como la costa oeste de Estados Unidos, donde las precipitaciones radioactivas llegaron a rozar el 211% mas de lo normal. En Japón, los problemas de tiroides afectan al 44% de los niños nacidos en el 2011. Lo publica el ‘Open Journal of Pediatrics’

La noticia por supuesto recorrió rápidamente la red como ya nos tiene habituada cierta propaganda sin ninguna base en la evidencia científica. Claro que el lector dirá que al fin y al cabo se trata de una publicación en una revista académica y no podemos culpar a la prensa por trasladar una información procedente aparentemente de una fuente fiable, pero y ¿qué tal contrastar la información consultando a algún experto?

Lo primero que hubiese descubierto un periodista que practicase el pensamiento crítico es que tanto la reputación de los autores como de la revista están seriamente cuestionadas. La revista pertenece al grupo Scientific Research Publishing (SCIRP), acusado de unas prácticas que se han venido a conocer como editores rapaces:

1.  Un autor paga por publicar algo de ciencia-basura en una revista títere de la editorial habitualmente en formato open-access.

2. Los editores se encargan de colocar una nota de prensa sensacionalista dirigida especialmente a todos los medios de comunicación iletrados en ciencia (desgraciadamente la inmensa mayoría)

3.  Aprovecha para recaudar donaciones de gente concienciada e ingenua que suelen tener muchos más euros que sentido común.

Prácticas que casan bien con dos investigadores (por llamarlos de algún modo) con una reputación más que cuestionable. Se trata del epidemiólogo Joseph Mangano y la doctora en medicina Janette Sherman. Mangano es el director del proyecto Radiación y Salud Pública, una organización cuya (falta de) seriedad ya puede intuirse a partir del aspecto de su web.

A finales de 2011, los mismos autores publicaron un estudio que afirmaba que el accidente de Fukushima había provocado la muerte de unos 14000 norteamericanos, cebándose especialmente con los bebés. El estudio recibió cierta atención a partir de una versión que escribieron para el boletín político Counterpunch. La revista académica que admitió su artículo fue International Journal of Health Services, una publicación que figura entre las últimas de su disciplina según su factor de impacto (una medida de la credibilidad y la influencia de una publicación académica) y que sorprendentemente está dirigida por Vicent Navarro, el catedrático de economía que se ha hecho relativamente popular por sus artículos de prensa críticos con las políticas económicas actuales y que también ha publicado en Counterpunch. Navarro contestó a las críticas, pero sus argumentos no parecen compatibles con los datos que veremos a continuación, además de no parecerme demasiado honesto que en la publicidad de la página principal de la revista declare:

Of the major English-language health policy journals, the IJHS ranks in the top five for frequency of citation of its articles in the scientific literature

Los apellidos Mangano y Sherman deberían haberlo alertado de un prolífico historial de ciencia-basura. Claro que Navarro no debe verla como tal, puesto que él mismo figura como coautor en algún escrito junto a Sherman y el epidemiólogo Samuel Epstein, que escribe habitualmente en The Huffington Post y ha colaborado en varias ocasiones con Mangano. Epstein es miembro del panel editorial de la revista y cuenta con todos los números para haber sido uno de los revisores del artículo, puesto que ya lo ha sido en el pasado (¡El mundo es un pañuelo!), hecho que ponen más en entredicho la credibilidad de Navarro como director de la publicación.

El lector se estará preguntando si en algún momento voy a hablar de ciencia y no de credibilidad de personas. Y tiene razón. Que Mangano sea un charlatán no tiene por qué significar necesariamente que la radiación de Fukushima no esté afectando realmente a la salud de los norteamericanos. Vayamos entonces con la ciencia.

Michael Moyer, un periodista de Scientific American que ni siquiera es investigador, dejó bien claro con una simple hoja de cálculo el cherry-picking descarado de Mangano y Sherman (M&S) en su artículo de 2011. En la figura a continuación vemos los datos seleccionados por M&S, en verde las cuatro semanas anteriores al accidente de Fukushima y en rojo las 10 semanas posteriores. Entre ambos datos se ve un aumento significativo que desaparece una vez añadimos unas cuantas semanas más de datos.

Michael Moyer ha realizado un análisis que cualquier alumnos de un primer año de estadística podría hacer, lo que deja a M&S a la altura del betún como investigadores… o algo peor.

Vayamos ahora con el estudio que publicaba la noticia de la Cadena Ser. El dato del aumento de las precipitaciones radiactivas es sobrecogedor: un 211%. ¿Es creíble? Por supuesto. Estamos hablando del I-131, un isótopo que apenas está presente en el medio salvo por algunas excreciones de aquellos que han sido sometidos a alguna prueba o terapia médica. Vamos, que, parafraseando a Groucho, pasamos de la nada a la más absoluta miseria.

Pero la cosa no se queda ahí. M&S han vuelto a hacer un análisis impropio de un diseño experimental de primer curso de carrera escogiendo medidas de radiación de algunas estaciones estadounidenses. Algunas de ellas son capaces de medir directamente la concentración de I-131. Sin embargo, muchas sólo detectan la cantidad de radiación beta en los depósitos que quedan en un filtro por el que pasa el aire. M&S han hecho una cosa que carece de sentido para un investigador serio. Han desechado las medidas directas de la concentración de I-131 y han seleccionado las de radiación beta bajo una hipótesis completamente injustificada: el nivel de radiación es una medida de la concentración de I-131. Sin embargo, la radiación beta puede proceder de otras fuentes como el radón. ¿Dónde se encuentra entonces la justificación de esa hipótesis en el análisis de M&S? En ninguna parte.

Pero ignoremos ese error de aficionados, y supongamos que tienen una medida de los niveles de radiación en esas estaciones. ¿Cómo lo relacionan con los niveles medios de una gran parte del territorio a considerar y cómo estiman las dosis absorbidas por las mujeres embarazadas? La respuesta sencilla es que con los datos que manejan no pueden. Sus estudio sobre grupos de población no resiste el análisis más burdo. Encontrándose a varios miles de kilómetros de Fukushima, ¿qué diferencia podría existir con un grupo de control que se encuentra unos centenares de kilómetros más al oeste? ¿Cómo es que en el grupo de control la tasa de problemas de tiroides se mantiene constante y unos centenares de kms más al este aumenta ligeramente? ¿Entiende la dispersión del I-131 de fronteras entre estados? Ridículo.

Por supuesto M&S no deben tener sentido del ridículo y publicarán próximamente un estudio donde afirman encontrar una disminución de las tasas de cáncer en Sacramento County después del cierre de una central nuclear, a pesar que la emisión esté por debajo del 1% de los niveles legales. Claro que la publicación se hará en otra de esas oscuras revistas que uno encuentra siguiendo el rastro de los autores, una especie de contabilidad B para el currículum de algunos mal denominados investigadores.

La noticia de la Cadena Ser va aún más lejos con un dato estremecedor que afirma que un 44% de los niños japoneses nacidos en 2011 presentan problemas de tiroides. ¿De dónde sale el dato? Procede de otra noticia sensacionalista que ha circulado en al menos un par de ocasiones, básicamente cada vez que el Radiation Medical Science Center actualiza los datos del seguimiento que está haciendo a la tiroides de los niños de Fukushima.

Lo que están haciendo es examinar con ultrasonidos la tiroides de todos los menores de 18 años que vivían en la prefectura de Fukushima el día del accidente para saber cual es su situación actual y luego poder seguir su evolución. Ésta es la primera vez que se hace un análisis de estas características con ultrasonidos de alta resolución y a un número tan alto de personas (360.000 de los que ya llevan algo más 133.000)

Los resultados se agrupan por el tamaño de los quistes y nódulos detectados. El grupo B es el grupo de riesgo mientras que el grupo A, que engloba a los niños que no se les ha detectado quistes/nódulos (A1) o son nódulos inferiores a 5 mm y/o quistes inferiores a 20 mm (A2), no está en riesgo. El grupo C es de los niños con alguna anomalía muy importante que requieren un segundo examen de inmediato.

A los niños de los grupos B y C se les realiza de nuevo un análisis más detallado para determinar si tienen cáncer y a los del grupo A se les hará un seguimiento a partir de 2014 con análisis cada dos años para seguir su evolución.

Los datos que están recogiendo ahora son la primera fase del estudio para tener la base sobre la cual ver la evolución y estudiar si el accidente tiene o no impacto en la tiroides de los niños, porque, como ya aprendimos en Chernobyl, los efectos del I-131 no aparecen de un día para otro sino que tienen un periodo de latencia largo. Es por esto que en los informes no se valora si estos resultados son anormales y mucho menos provocados por el accidente de Fukushima.

El 44,2% que cita la SER es la suma de los grupos A2 y B para los niños analizados entre abril de 2012 y enero de 2013 (se olvida de los de abril 2011-marzo 2012). Es decir que para la “periodista” de la SER todo quiste/nódulo es un problema de tiroides y está indefectiblemente ligado al accidente en la central nuclear (el grupo de riesgo es el B, con un 0,5% de los niños analizados, tal y como señalamos más arriba) ¿Para qué necesitaremos a los médicos y a la ciencia si ya tenemos periodistas que ofrecen sus propias conclusiones y establecen la causalidad a ojímetro?

Pero como todo buen periodista debería saber,  la verdad está en los detalles y se puede poner esa cifra en contexto comparando con los mismos análisis que se están llevando a cabo grupos de control en otras tres ciudades japonesas (Hirosaki, Kofu y Nagasaki).

¿Resultados hasta el momento? Los porcentajes son más altos en las zonas de control con un 56,6% de grupo A2 y un 1% de grupo B con 4.365 niños analizados. Es más, yendo ciudad a ciudad Kofu llega a tener un 69,4% en el grupo A2.

Por supuestísimo, el “estudio” de M&S no hace referencia a todo este asunto y parece la “periodista” la que se lo ha sacado de la manga.

Así que me permito dos consejos para periodistas:

1. No todos los resultados, ni mucho menos, que están en revistas académicas son ciertos (algunos incluso ni siquiera respetables)

2. Pregunten a uno –o mejor a varios– expertos antes de publicar un dato alarmista.

Y para terminar, ¿qué es lo que dice la ciencia de verdad sobre este asunto? Slate me ha puesto en bandeja la respuesta con un resumen fantástico

No pocos expertos en salud creen ahora que los problemas de salud mental y no el cáncer, puede llegar a ser el legado de Fukushima. Un informe reciente de la Organización Mundial de la Salud sugiere que la mayor parte de Japón no va a enfermar por la radiación liberada por el accidente de Fukushima. La consecuencia más grave será un aumento previsto del 70 por ciento en el riesgo de cáncer de tiroides en las mujeres lactantes que vivían cerca de la planta en el momento del accidente. Dado que la tasa inicial de cáncer de tiroides en las mujeres japonesas es 0,75 por ciento, esto significa que la tasa puede aumentar en aproximadamente un 0,5 por ciento. Este aumento es probablemente demasiado pequeño para ser detectado estadísticamente. Mientras tanto, los psiquiatras y los funcionarios de salud pública están preocupados por el futuro de los más de 150.000 desplazados que permanecen en evacuación.

Los efectos de la radiación sobre la salud según la bibliografía académica fueron objeto de una entrada anterior Radiación: Mitos y Realidades

Mi agradecimiento a Yepa, un comentarista habitual de mi blog, por sus valiosas aportaciones.

La entrada Un estudio vergonzoso sobre la radiación de Fukushima aparece primero en Naukas.

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Este año, al hacer la Declaración de la Renta correspondiente al ejercicio 2012, no olvidéis incluir el nombre de los miembros del gobierno central, gobiernos autonómicos, parlamentarios y senadores, alcaldes y concejales, diputaciones y miembros de la Casa Real en el apartado “Personas a su cargo”. Añadiendo además el grado de discapacidad mental de cada miembro.

¡Este año sale a devolver!

Mariano Rajoy ha aprovechado hoy la sesión de control en el Congreso de los Diputados para informar de las conclusiones del Consejo Europeo celebrado en Bruselas el pasado mes de marzo, donde exigió más apoyo de las instituciones europeas. Una petición que ya comunicó en su día a los medios de comunicación.

“Cuatro ojos ven más que dos”, argumenta Rajoy

Lo que se desconocía era la respuesta que recibió por parte del Consejo: “El presidente Van Rompuy pidió a cambio una mayor supervisión de nuestras estrategias de gobierno a través de un delegado que me ayudaría con mis cosas y les daría a ellos más tranquilidad”, ha dicho Rajoy, insistiendo en que “si cedemos en esto, tenemos apoyo garantizado”.

Ante la insistencia de los diputados, que querían “más detalles sobre el tema del delegado”, Rajoy ha entregado al presidente del Congreso, Jesús Posada, una carta que guardaba en el bolsillo de la americana. “Está en alemán, creo, pero me contaron lo que pone y es eso que les he comentado de que venga un señor a ayudarme”, ha apostillado.

Tras pasar por varias manos, el documento ha sido traducido de manera informal por un ayudante del Congreso que pasó un tiempo en Alemania. Se ha sabido entonces que el presidente del Consejo Europeo, Herman Van Rompuy, exige en nombre de todos los socios de la Unión Europea que Mariano Rajoy ejerza su mandato bajo la supervisión de un adulto.

“Lo de adulto querrá decir que sea alguien con más experiencia. Es una manera de decirlo en alemán”, ha argumentado Mariano Rajoy. El mandatario ha admitido que “en el anterior consejo me quejé bastante de lo agobiado que estaba y de que a veces se me olvidan los nombres de la gente y todo eso. Y es verdad que cuatro ojos ven más que dos”.

El presidente del Gobierno no ha sido capaz de concretar cuándo se incorporará el supervisor a su trabajo ni cómo se le seleccionará. “Es una propuesta suya, ellos sabrán cómo van a hacerlo. Yo solo espero que sea simpático. Seguro que irá bien porque yo me llevo bien con todo el mundo y me dejo ayudar”, ha dicho Rajoy.

Después de más de un lustro, seguimos inmersos en la peor crisis económica de los últimos tiempos. Una crisis con nombre y apellido —la Gran Recesión— que nadie parece saber cómo abordar, aunque seguro que, dentro de unos años, los libros de texto contarán con sesudos análisis de brillantes economistas que desmenuzarán hebra a hebra las causas y mecanismos de la ahora, para nosotros, torpes seres del presente, inescrutable recuperación. La coyuntura, con la imprescindible colaboración de nuestros dirigentes, ha dado lugar a las políticas de austeridad más duras y más discutidas —y discutibles— que han conocido las últimas generaciones de europeos.

Los argumentos esgrimidos con mayor frecuencia por los defensores de tales políticas —no así en España, donde los argumentos son un lujo que no lucen en pantalla de plasma— han sido los resultados publicados en 2010 por Carmen Reinhart y Kenneth Rogoff en el paper Growth in a Time of Debt (Crecimiento en tiempos de deuda). En dicho estudio, los investigadores analizan las economías de una veintena de países a lo largo de periodos de tiempo que oscilan entre los 60 y los 200 años. El principal resultado que arrojan sugiere que los países con un valor de deuda superior al 90 % de su PIB, de media, no presentan un crecimiento sostenible de su economía. De hecho, esta media se sitúa en un valor negativo de crecimiento.

Muchos gobernantes han visto en este dato la justificación perfecta para imponer unas políticas de reducción del endeudamiento extremadamente agresivas, a pesar de las objeciones que suscita. La primera y más obvia pasa por cuestionar la representatividad de la media, dado que los propios investigadores afirman que la mediana se sitúa solo un 1 % (literalmente, aunque sospecho que querían referirse a “un punto porcentual”) por debajo de los casos con un nivel de deuda inferior. La segunda objeción consiste en invertir la entendida causalidad (aunque los autores señalen que solo han establecido una asociación): tal vez sea la desaceleración en el crecimiento la que provoca el aumento del endeudamiento. O tal vez no pueda establecerse una relación causal en absoluto debido a que ambos factores van de la mano y son consecuencia de un tercero (o múltiples terceros).

El hecho es que este estudio ha sido tremendamente influyente y, sin embargo, no ha podido ser replicado; hasta este mismo lunes. En un nuevo estudio titulado Does High Public Debt Consistently Stifle Economic Growth? A Critique of Reinhart and Rogoff (¿Una elevada deuda pública ahoga consistentemente el crecimiento económico? Una crítica de Reinhart y Rogoff), Thomas Herndon, Michael Ash y Robert Pollin consiguen replicar los resultados del anterior y, en este proceso, han encontrado importantes errores e irregularidades cometidas por el original. Principalmente tres, según estos investigadores:

• Exclusiones selectivas. De los datos sobre países con un nivel de deuda superior al 90 %, Reinhart-Rogoff suprimen del análisis 14 años de los 110 disponibles sin ofrecer ninguna explicación. Casualmente, estos datos pertenecían a países que mostraban un crecimiento sólido a pesar del endeudamiento.
• Ponderación poco convencional. Todos los países tenían el mismo peso en el promediado final a pesar de que el promediado individual se realizó con una cantidad de datos muy variable.

Error en la hoja de cálculo. La hoja de cálculo suministrada por Reinhart-Rogoff contenía un error que excluía completamente del análisis a cinco países.

Los resultados corregidos por Herndon-Ash-Pollin muestran una discrepancia crucial con el artículo original que afecta precisamente a la categoría con un endeudamiento superior al 90 %. La nueva media muestra un crecimiento todavía inferior a las otras categorías, pero positivo y palpablemente superior al obtenido por Reinhart-Rogoff. Así, el último gran pilar de la austeridad más agresiva queda severamente dañado.

Ahora, solo queda la pregunta que todos tememos: ¿contarán los economistas del mañana cómo una celda de Excel sin actualizar prolongó innecesariamente una crisis histórica?

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