Alvaro Freitas

O sistema de transporte público no Japão é bem eficiente, facilita muito o cotidiano da população. E por aqui sempre surgem ideias diferentes, é comum ver trens decorados com temas diferentes, mas normalmente as empresas exploram isso comercialmente, no sentido de arrecadar dinheiro com publicidade, então empresas pagam para personalizar os trens de acordo com seu interesse, então não raramente tem trens decorados com personagens de animes, marca ou nome de algum carro ou qualquer outra empresa que pague para estar ali na parte de fora do trem.

Porém, algumas empresas resolveram levar isso um pouco mais a fundo e explorar isso de uma maneira mais interessante, elas personalizaram o trem todo, incluindo o interior, ou seja, criaram trens temáticos, veja abaixo 5 dos mais bacanas criados até o momento, proporcionando uma viagem diferente.

A Wakayama Electric Railway é a empresa que administra a Linha Kishigawa na província de Wakayama. Eles são bem conhecidos por serem um pouco fora do comum. É em uma estação administrada por eles que um gato chamado de Tama virou chefe da estação, e que ficou mundialmente há alguns anos. A empresa também pegou trens antigos e reformaram eles deixando de uma forma bem interessante para as viagens. A foto acima é o Trem Tama, que foi remodelado com doações de todo o Japão, e dispõe de 101 ilustrações de Tama no seu exterior.

Tama Train

A Wakayama Electric Railway também reformou outros dois trens o Ichigo Train(morando) e o Omocha Train(Brinquedo).

Ichigo Train

Omocha Train

Asahiyama Zoo Train

Este trem fica na província de Hokkaido, na capital Sapporo, e leva seus passageiros de Sapporo até o Zoo Asashiyama. Possui uma sala de jogo, alguns assentos com capas com animais estampados e belas ilustrações do lado de fora.

Asoboy Train

O Asoboy roda em Kyushu e foi concebido após um dos personagens de Kumamoto, Kuro-chan, um cão preto. Este trem parece feito para atrair pessoas de todas as idades, é muito colorido, apresenta assentos futuristas, e há mesmo um pequeno poço com bolinhas! Há também um pequeno café onde você pode comprar um mini-bento e flan.

The A Train

The A Train foi inspirado pelo famoso padrão de jazz, “Take the ‘A’ Train”, e, portanto, tem um toque de classe a ele. Ele é operado pela JR Kyushu e faz o percurso em 9 estações. Os clientes mais velhos podem apreciar o Bar A Train, onde se pode apreciar algumas bebidas e ter um bom passeio.

A HA HA HA HA HA. HA. HAHA.

It is generally accepted that The Big Bang Theory is not actually funny, yet it somehow remains on the air. Hey, everybody needs to collect a paycheck. But it does raise the question of how to actually make this show about faux-nerds funny, and it turns out all it really needs is a change of laugh track.

Specifically, it needs the infamous “Tidus Laugh” from Final Fantasy X. YouTuber skylazor decided to edit Tidus into an episode of The Big Bang Theory and, well, see for yourself:

This, of course, has been a meme for years, but replacing laugh tracks, most of which are the same titters and giggles used since the 1950s to make people laugh at unfunny shows, is a stroke of genius. Instead of unfunny writing rooms trying to paper over their gags with the sound editor, shows could be put to a vote, and those ranked unfunny enough get Tidus instead. The writing staff feels shame, the show becomes funny, Square Enix has a stream of revenue that it apparently needs, everybody wins.

(via Getty Image)

The “Cheerleader effect” — also known as The Bridesmaid Paradox, Sorority Girl Syndrome, and, for a brief window in the mid-90s, The Spice Girls Conspiracy — is a theory put forth by How I Met Your Mother’s Barney Stinson positing that women in groups look more attractive than when they are pulled out an examined individually. “They seem hot, but only as a group. Take each individually? Sled dogs.”

Turns out, there is some merit to the Cheerleader effect, according to a study published in Psychological Science.

Why does the cheerleader effect work, according to the study? Hierarchal encoding, of course! What does that mean? Here’s the findings from the study abstract:

(a) The visual system automatically computes ensemble representations of faces presented in a group, (b) individual members of the group are biased toward this ensemble average, and (c) average faces are attractive. Taken together, these phenomena suggest that individual faces will seem more attractive when presented in a group because they will appear more similar to the average group face, which is more attractive than group members’ individual faces.

In other words, when we see people in a group — both men and women — we tend to average them out, and while “average” doesn’t sound like a compliment, in this context, it works: “average faces are more attractive, likely due to the averaging out of unattractive idiosyncrasies,” so says a study researcher from the University of California, San Diego. It is not a huge swing, but the differences are statistically significant.

Here’s an example. Check out these hot women (image via TV Guide)

And here’s Rachel Dratch isolated (no offense to Dratch).

(via Getty Image)

See?

(Source: Psychological Science via SF Gate)

This should have been the promotion art for Final Fantasy VI. Sabin is awesome and Cyan’s expression is priceless.

I know I have already explained it before, but Sabin is hands down my favorite Final Fantasy character ever. I know it’s mostly due to the the simple fact that Sabin is awesome, but I also think that there are other contributing factors as well.

Nostalgia definitely plays a major factor. When I was playing Final Fantasy VI, as a kid, that was definitely apex of my video game obsession. Sure, I still love them now, but I know there will never be a time like that in my life again. OH… And the fact that Final Fantasy VI is the greatest Final Fantasy game ever. That definitely helps too (It can’t hurt). But mainly because Sabin is awesome. The end!

Eu tenho um probleminha. Sou capaz de largar um livro se ele não for bom até a página 20, mas com séries é mais complicado. Frequentemente sigo em frente mesmo depois de um piloto horrível, ou 3 primeiros episódios péssimos, ou temporadas dolorosas. Temporadas inteiras.

Alguns casos me provocaram dor física durante o processo, como a primeira temporada de The Following, que eu vi inteira (SIM) esperando e torcendo por uma melhora só pra ser coroada com aquele finale digno de filme B. Ou a última temporada de House e pelo menos as 3 últimas de Dexter, outrora personagens queridos, transformados numa caricatura de si mesmos. Semana após semana, eu encarava os episódios como quem encara o bufê de saladas: essa merda já tá fria mesmo, vou comer o que gosto antes.

Palavras da salvação

Também têm aquelas que viram hatewatch (ou lolwatch) e pronto, a gente assume que tá nesse barco pra sofrer. Na minha watchlist as principais expoentes do gênero são, hoje, The Walking Dead e Once Upon a Time. OUaT eu esperava que fosse me trazer a experiência de Fables pra telinha, depois esperava que fosse boa, daí só queria que fizesse sentido, e hoje desencanei e to só pelo bad CGI e pelos gatos. Só gatos.

The Walking Dead é um caso de amor com a mídia original. Gosto muito dos quadrinhos, fui pra série cheia de expectativa e vi meus sonhos serem esmagados. A última temporada exibida tinha TUDO pra me fazer feliz (Michonne, Governador transformado pra tv num cara charmoso, ao invés do creepy dude dos quadrinhos, adaptação mais do que aprovada, prisão), mas foi toda construída em torno da tensão do conflito entre Woodbury e nosso grupo de caminhantes mortos favorito. E aí eu queria guerra, né? Foram uns 4 episódios me dizendo que o ki-suco ia ferver, pra… nada. 20 segundos de prisão sendo detonada e nada da carnificina que todo mundo queria. O desconforto é tanto que dei check-in em TWD no Get Glue (este não é um post patrocinado), vi a contagem regressiva pro retorno e fiz uma careta. Ódiosanguemorte.

Claro, a culpa é minha. Falta força de vontade pra largar as drogas. E não ajuda ver que algumas se regeneram, como The Big Bang Theory, que ressurgiu tal qual a fênix do inferno de hatewatch pra ser novamente uma das minhas comédias favoritas. E olha que ela nem precisou ir muito longe, só fazer a aposta certa: saiu da zona de conforto (Sheldon) e apostou em desenvolvimento dos personagens. Funcionou, eu agora consigo me importar com aquelas pessoas sem encará-las (somente) como estereótipos. É um prêmio e tanto pra quem resistiu por umas 2 temporadas de bazinga.

De verdade, eu só queria que as emissoras colocassem um disclaimer logo no piloto avisando em qual categoria a série se encaixa. “Atenção: você vai jogar fora 5 anos da sua vida acompanhando essa história. Continue ( ) sim ( ) não”. Sim, claro que sim. Não pode ser tão ruim. Ou pode? Só tem um jeito de descobrir.

[Créditos das imagens: Reprodução/FOX, CBS]

revirando as coisas aqui achei essas páginas antigas que fiz pra MAD

Yo!

Olha essa Toei, toda malandrona… Bora ver!

A Disney, junto com a Toei Animation, anunciaram para a temporada de Primavera de 2014 o anime Disk Wars: Avengers.

Totalmente produzida no Japão, a animação deve ser voltada para garotos e terá a Bandai como parceira, desenvolvendo os brinquedos baseados na série.

Mas o principal aqui é o anúncio de que a animação é completamente voltada ao mercado japonês, usando os personagens da Marvel Comics em um contexto japonês. No caso, a trama traz os Vingadores empenhados em dar um fim aos planos de Loki e vai contar com a ajuda de garotos para isso. A equipe tem Homem de Ferro, Capitão América, Thor, Vespa, Hulk e Homem-Aranha. Nesse mundo, os vilões são presos dentro de discos, uma nova forma de aprisionar os super-criminosos. Mas Loki descobre um jeito de usar isso a seu favor, prendendo os heróis também. E são os garotos da história que usam um programa para trazer os heróis de volta à realidade. Agora, eles têm cinco discos que o Homem-Aranha conseguiu reaver e precisam usar esses heróis contra Loki!

Ao contrário dos animes recentes produzidos pela MadHouse, que eram para um público mais velho e voltados para o mundo, esse anime é feito para crianças japonesas especificamente.

Fonte: AnimeAnime

O que eu acho? Acho que a Toei tá cagando na pica de novo com os Vingadores! Tá certo que é pra criança, é feito pra vender bonequinho, brinquedos, games, etc… E usar o nome dos Vingadores, depois do sucesso dos filmes da Marvel no Japão e com o segundo filme dos Vingadores engatilhado, a aposta nesse Digimon marvete faz todo o sentido se você usa gravata e fica vendo gráficos de venda no computador, mas não apetece o sentido fanboy de nenhum leitor habitual… que não existe no Japão, já que lá só sai encadernado de uma ou outra saga mais bacana, sem periodicidade e claramente feito para matar a dúvida de curiosos.

Mas eu disse de novo? Sim, de novo. Porque décadas atrás, quando a Marvel era uma empresa pequena com grande ambição, ela mirou para o mercado japonês e falou com o maior estúdio de lá, a mesma Toei, para fazer… TOKUSATSU! Desse acordo bizarro, saiu a série do Homem-Aranha de robô e iria continuar com um super sentai dos Vingadores. Na época, era uma editorazinha mequetrefe americana contra o maior estúdio de cinema do Japão. A Toei mandou e desmandou e fez tudo o que achou necessário, tipo transformar o Capitão América em Capitão Japão e por aí vai. É óbvio que a Marvel pulou fora e essa série saiu como Battle Fever J.

PORRA, TOEI!

Ah, os japas dizem que a culpa é da Marvel, que o Capitão América tinha complicações legais na época, assim como todos os Vingadores e por isso a única personagem da Marvel que aparece é a obscura Miss América, ainda assim, totalmente descaracterizada e única personagem que nunca ganhou bonequinho.

(post depois de uma semana distante do blog, primeira vez que fico tanto tempo sem postar na era Genkidama…)

O post Toei vai fazer anime dos Vingadores apareceu primeiro em XIL (shil).

A NASA quebrou seu recorde de transmissão de dados com a Lua. A agência conseguiu fazer download a 622 Mbps da rocha que flutua ao redor da Terra.

Ela consegue isso usando lasers, em vez de ondas de rádio, para transmitir dados entre sua estação terrestre no Novo México e uma nave espacial a 380 mil quilômetros de distância, que orbita ao redor da Lua.

A agência também conseguiu fazer upload sem erros para a espaçonave LADEE, de exploração lunar, a uma taxa de 20Mbps. Tudo isso faz parte da LLCD (Demonstração de Comunicação Lunar via Laser).

É um feito e tanto, considerando que a NASA já tentou usar técnicas semelhantes, mas com resultados desanimadores. Este ano, a agência enviou a Mona Lisa para o espaço a uma taxa de míseros 300 bits por segundo.

O sucesso da LLCD representa um marco importante na comunicação espacial: a NASA contava com links de rádio, mas eles não poderão transportar a quantidade de dados que a agência exigirá no futuro.

Por enquanto a LLCD é uma prova de conceito, mas espera-se que ela se torne um serviço real em breve. “Estamos entusiasmados com os resultados da demonstração a este ponto, e estamos confiantes de que estamos no caminho certo para torná-la um serviço operacional em breve”, explica Badri Younes, da NASA.

Quando a conexão à Lua é mais rápida do que sua internet em casa, você sabe que o futuro chegou. [NASA via Verge]

No Facebook, toda nudez será castigada, ou pelo menos banida. Quer postar decapitações, no entanto? Vá em frente! Seis meses depois de proibir vídeos deste ato horrível e explícito, o Facebook decidiu (mais uma vez) voltar atrás.

Em maio, o Facebook foi obrigado a definir uma política sobre decapitações, quando o Family Online Safety Institute reclamou que esses vídeos horríveis estavam facilmente disponíveis para os usuários – muitos extremamente jovens.

Inicialmente, o Facebook defendeu esse tipo de vídeo, e disse que queria “preservar o direito das pessoas em descrever, retratar e comentar o mundo em que vivemos”. No entanto, a empresa rapidamente cedeu à pressão e proibiu esse tipo de vídeo.

Mas agora, o Facebook considerou adequado um vídeo da semana passada com o título “Desafio: alguém consegue assistir a este vídeo?”. Ele mostra uma mulher sendo decapitada, aparentemente no México, por trair um grupo de traficantes. E o vídeo continuará disponível. Eis o que a rede social disse à BBC:

O Facebook é, há um bom tempo, o lugar onde as pessoas compartilham suas experiências, particularmente quando elas estão conectadas a eventos controversos, tais como violações de direitos humanos, atos de terrorismo e outros eventos violentos. As pessoas estão compartilhando este vídeo no Facebook para condená-lo. Se o vídeo estivesse sendo celebrado, ou se as ações fossem incentivadas, nossa abordagem seria diferente.

No entanto, como algumas pessoas se opõem à natureza gráfica deste vídeo, estamos trabalhando para dar às pessoas mais controle sobre o conteúdo que eles veem. Podemos avisá-los com antecedência se a imagem que elas estão prestes a ver possui conteúdo gráfico.

Ou seja, o vídeo chegou para ficar. Talvez o Facebook implemente um aviso de que ele contém violência explícita, ou talvez não. Mas ele pode ser altamente prejudicial para alguns usuários do Facebook, muitos dos quais são muito jovens. Além disso, as restrições de idade do Facebook são notoriamente fáceis de contornar.

Um porta-voz do Facebook nos ofereceu mais explicações sobre a postura da rede social em relação a conteúdo violento:

Um exemplo que realmente explica a situação ocorreu ainda este ano. Foi o bombardeio na maratona de Boston, e havia um rapaz cujas pernas foram arrancadas. Se tivéssemos uma postura mais conservadora, a imagem não teria sido permitida no site.

O que queremos é dar às pessoas o equilíbrio certo para controlar o que elas veem. Estamos definitivamente cientes de que esta não é a política perfeita. Estamos sempre tentando melhorar.

Pelo visto, há um grande problema com as regras do Facebook. Estes dois casos são muito diferentes: uma foto de feridos na maratona de Boston, e um vídeo de uma mulher sendo decapitada. No entanto, ambos caem sob a mesma política. As diretrizes não são sutis o bastante para lidar com a amplitude e a diversidade do conteúdo postado pelos usuários.

O porta-voz do Facebook nos garantiu que “para fazer cumprir essa política, temos de olhar para além do vídeo ou da própria imagem. Nós olhamos para o que está ao redor desse conteúdo”. Isso significa likes, comentários e compartilhamentos. Mas a julgar pelas quase 18.000 notas deixadas na imagem acima, isso é uma tarefa quase impossível. E mais importante, a discussão sobre possíveis danos emocionais vai permanecer, seja produtiva ou não.

Por enquanto, o Facebook continuará a determinar a liberdade de expressão caso a caso. [BBC]

There are very few things we, the Internet, can agree on. Basically, the list is: corgis are the best, Nickelback is the worst, and when writing about Sarah Silverman’s unaired NBC pilot, the banner image has to show Silverman cupping her boobs in an elevator. It’s web law; pity the blogger who picks a more modest screencap.

Anyway, last year, NBC passed on Silverman’s Susan 313, a sitcom about a woman moving back into her apartment, because they expected big things from this Welcome to the Family show, I guess? I’ve stopped trying to make sense of NBC’s decisions, because I don’t know how you say no to a show with not only Silverman and Harris Wittels, pictured above, but also Tig Notaro, Harris Wittels, June Diane Raphael, and Jeff Goldblum.

Fortunately, you can watch the entire thing below; unfortunately, this is it. Back to the foam corner, Harris.

From Reuben Fischer-Baum, "Six Decades of the Most Popular Names for Girls, State-by-State", Jezebel 10/19/2013:

Someone should take a fuller slice of the historical data and calculate the latent regional affinities that this dataset implies. Or maybe someone has already done that?

I think it’s Albert Einstein who said, “I know not with what weapons World War III will be fought, but World War IV will be fought with sticks and stones.” First of all, way to pat yourself on the back, buddy. Yeah, yeah, we get it, your theories and discoveries have allowed us to end all life on Earth. Good job. My projects are going great, thank you for asking.

And also, World War IV? Are you sure we’re going to just keep numbering them like that? Given the way everything else goes, we’d probably reboot the franchise by then, or at least start mixing up the title scheme. We’d probably get something like World War: The First Class and World War 2: Havana Nights.

So anyway, keep an eye out for the new trilogy. I hear Disney is producing but they’re still going for a grittier, darker, more grounded reboot of the franchise. Maybe adding some comic relief. And I have heard talks of giving WWII a more relatable villain.

-wes

themadhatter-steacup:

thatgryffinclawchick:

mamasam:

rewliescreech:

seriouslyneglectedblog:

So I just need to get this off my chest:

For me David Kawena from Lilo and Stitch is the ultimate Disney prince because he is there for Nani AND Lilo and even Stitch despite everything that’s going on in their lives. They’re going through some tough stuff. Their parents die and all of the sudden Nani has to be a mom to her sister who is socially awkward and depressed and that’s hard enough as it is and then she gets her this ‘dog’ and everything gets harder and even though she can’t return David’s feelings he’s still there for them through everything. Even aliens. He’s amazing. I was watching Lilo and Stitch with my niece the other day and I cried watching David go through it all. He is the perfect guy. Like I just get emotional thinking about him.

Imagine if you had someone like David in your life - male or female. You would feel like a prince/princess even if you were living with next to nothing.

David is the ultimate Disney prince - even though he isn’t a Disney prince. He should be considered one.

Disney rant - over.

Reminder that David:

-has no curse to break
-does not have a deadline/ultimatum to find a wife
-has no financial/social gain from being with Nani
-is told 1/4 of the way into the movie that Nani is too busy to worry about dating him AND PROCEEDS TO BE HELPFUL AND SUPPORTIVE ANYWAY.

David’s not a Disney prince because he’s too fucking awesome for that title. 

AN ACTUAL NON-IRONIC,NON-SELF DESCRIBING NICE GUY. 

A PROPER HUMAN BEING. 

for a second when i read i have to get this off my chest i thought it was a pun about the castle on lilo

O ano é 1970 e os Beatles acabam de se despedir do mundo com o álbum Let It Be. A banda formada pelos garotos de Liverpool influenciou uma geração de jovens que, através da lisergia, amor livre e pacifismo, pretendia romper com os valores de seus parentes, tutores e governantes. Quando falamos sobre Beatles, é interessante apontar que a banda transcendeu seu status, ganhando uma espécie de aura mítica em torno do seu legado, com muitas histórias e até mesmo lendas, desde a declaração de John Lennon, em 1966, de que os Beatles eram “mais famosos que Jesus“, passando por retiros espirituais na Índia e até mesmo uma sinistra teoria da conspiração: na verdade, Paul McCartney teria morrido e sido substituído por um sósia. Essa piração começou em 1966, após Paul McCartney sofrer um acidente de carro sem grandes sequelas, o boato ganhou força após os Beatles presenciarem dificuldades para apresentações e seu empresário decidiu interromper por tempo indeterminados apresentações ao vivo da banda.

De acordo com os teóricos, o acidente que teria matado Paul o deixou desfigurado. Temendo repercussões do episódio, a gravadora Capital Records promoveu um apagão na mídia, substituindo o Beatle morto por Willian Campbell, um dublê que participou das filmagens de “A Hard Day’s Night” e “Help!“. A história vai mais além, citando que John Lennon, revoltado com todo o silêncio e manipulação em torno da morte de seu colega, resolveu atiçar os fãs da banda espalhando “pistas” em diversas capas e músicas. Outros dizem que Lennon quis pregar uma espécie de peça com o público, comentando de forma deliberada sobre o boato da morte de Paul. Toda essa história gerou inúmeros artigos de jornais, documentários e até mesmo filmes.

Um mês após o lançamento de Let It Be, chegaria às lojas de quadrinhos dos EUA a 222ª edição de Batman, com autoria de Frank Williams e Irv Novick. A capa desenhada por Neil Adams retratava quatro figuras parecidas com os Beatles em seu fardamento Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band saindo de uma cova. Nela, Batman dizia: “one of them is dead…but which one?” e Robin, seu sidekick, completava: “the clue is in the album cover!“, uma clara referência à teoria que as pistas da morte de McCartney estariam escondidas nas músicas e álbuns dos Beatles, como Abbey Road e Sgt. Pepper’s.

A decisão de publicar uma revista do Batman inspirada em uma lenda urbana envolvendo os Beatles veio do famoso editor Julius Schwartz, pretendendo reaproximar o público adolescente da revista do Batman, que sofreu bastante nas mãos da Comics Book Authority, tendo seu conteúdo infantilizado.  Ao contrário de diversas HQs americanas, a retração dos Beatles nas páginas de Batman #222 não foi autorizada. Então, devido a questões judiciais, a dupla criativa de Batman #222 resolveu alterar nomes. Na história, entitulada Dead…Till Proven Alive!, os Beatles são chamados de The Oliver Twists e o cantor Saul Cartwright é a contraparte fictícia de Paul McCartney.

A revista de apenas dezesseis páginas começa com um jovem Dick Grayson na universidade, escutando com seus amigos o último single dos Oliver Twists. De forma similar à sua contraparte do mundo real, os Oliver Twists estariam cercados por um rumor que seu vocalista Saul Cartwright teria morrido em um acidente de avião e sido substituído por um dublê e que pistas sobre o fato estariam escondidas em músicas da banda. Intrigado com o rumor, Dick Grayson e seus amigos resolvem tocar o vinil da banda ao contrário, com a expectativa de encontrar informações escondidas sobre a situação de Cartwright. Quando o DJ da rádio anuncia que os Oliver Twists visitariam Gotham City, Dick Grayson consegue persuadir Bruce Wayne a hospedar a banda em sua mansão. Bruce Wayne concorda com Dick Grayson que os rumores sobre a banda precisam ser investigados e, através de suas conexões empresariais com a Eden Records, a gravadora da banda, entra em contato com os Oliver Twists, convidando-os a se hospedarem na sua Mansão durante a estadia do grupo em Gotham.

Certo tempo depois, a banda chega, numa cena que é uma verdadeira joia escondida na história dos quadrinhos. Saul e seus colegas Glennan (John Lennon), Benji (Ringo Starr) e Hal (George Harrison) chegam na Mansão Wayne trajando um fardamento que lembra aquele que o Beatles usou em Sgt. Pepper’s. É nessa parte que o desenhista Irv Novick brilha, retratando a verossimilhança entre as bandas.  Assim que os Oliver Twists se hospedam, a dupla dinâmica começa a investigação, tentando sucessivas vezes adquirir uma amostra da voz de Saul. Em outra sequência marcante, Bruce Wayne convence a banda a cantar “Parabéns Pra Você”  para o mordomo Alfred. Quando a dupla finalmente consegue alguma prova material, Dick Grayson é golpeado na cabeça e quase desmaia, sendo assim incapaz de identificar seu agressor. Batman e Robin então utilizam os laboratórios e percebem que existe uma incongruência na voz de Saul que eles gravaram e as músicas da banda.

Com os telefones da Mansão Wayne grampeados, Bruce descobre que os Oliver Twists farão uma gravação em um estúdio local. Através de seus alter-egos, Batman e Robin conseguem invadir o estúdio apenas para serem emboscados por quatro capangas armados. A dupla dinâmica então resolve confrontar Saul sobre o boato de sua morte. Após uma intensa discussão entre a dupla dinâmica e a banda inglesa, Glennan (John Lennon) saca uma arma e revela que nocauteou Robin com a intenção de esconder o segredo de Saul. Em frente ao perigo, Batman – com a ajuda de um Saul arrependido – conseguem desarmar Glennan. Cansado de farsas e mistérios, Saul Cartwright resolve revelar o mistério para a dupla dinâmica.

Eis que Schwartz, Williams e Novick apresentam uma versão pouco ortodoxa para o mistério por trás da suposta morte de Paul McCartney. Em Dead…Till Proven Alive! Saul Cartwright revela que, ao contrário dos boatos, ele é o único membro sobrevivente dos Oliver Twists. Seus companheiros de banda Glennan, Benji e Hal morreram em um acidente de avião após retornarem de um retiro espiritual no Himalaia. Preocupado com a reação dos fãs e com o futuro da banda, Saul ocultou a morte de seus colegas, contratando três sósias que receberam cirurgias plásticas e treinamento para ocupar as posições na banda. Saul Cartwright confessa que ele próprio inventou o boato sobre a sua morte, com a intenção de afastar os holofotes e suspeitas acerca dos sósias que contratou. O problema é que o sósia de Glennan ficou obcecado demais com o segredo, sendo capaz de tomar atitudes extremas para protege-lo.

O final é cafona como qualquer história em quadrinhos da década de 70, ingênuo e cheio de lições de moral. Batman e Robin argumentam que o mundo precisa saber a verdade e que, se os fãs forem fieis a Saul Cartwright, eles compreenderão a situação. Robin ainda frisa que o término dos Oliver Twists é uma oportunidade para Saul trabalhar uma nova banda e um novo som. Um tempo passa e Dick Grayson está no show do “Phoenix Trio”, a nova banda de Saul Cartwright, composta por ele, Hal e Benji. Não apenas a dupla dinâmica dos quadrinhos resolveu sua versão por trás do mistério da suposta morte de Paul McCartney, como também provaram serem tão devastadoras quanto a Yoko Ono, levando ao término abrupto e prematuro da maior banda de rock do planeta.

Após descrever extensivamente a trama, sinto na obrigação de amarrar algumas pontas soltas. Para os fãs de Beatles, a HQ é recheada de referências entre a banda de Liverpool e os não-tão-fictícios-assim Oliver Twist, explorando diversas passagens do grupo. Para começar, temos o próprio nome da banda, uma referência à obra homônima de Charles Dickens. Embora a HQ não trate diretamente o boato da morte de Paul McCartney, a capa desenhada por Neil Adams aborda os pontos mais famosos dessa teoria. No encarte do LP segurado por Robin, que imita o Sgt. Pepper’s, Saul Cartwright se encontra de costas, uma alusão que ele seria o impostor da banda, outro ponto seria que, similar à foto com Lennon, Paul e cia., Saul se encontra “acima” de seus colegas de banda, como se estivesse “ascendendo”. Ainda na capa se encontra a referência clássica ao Abbey Road, apesar de ser retratada de outro ponto de vista. Nela os quatro integrantes da banda andam em linha reta, e os pés descalços de Paul McCartney é uma pista sobre sua suposta morte. Além disso, diversos outros fatos sobre a banda são citados ao longo da HQ. A Faixa que Dick Grayson/Robin escuta com seus colegas de universidade é uma alusão a música Revolution #9, o “Pink Submarine” também é citado, a viagem dos Oliver Twists ao Himalaia é uma menção ao período que a banda passou ao lado do guru misítico Maharishi, na Índia.

Com certeza não é a história mais emocionante do homem-morcego, mas é interessante ver como a DC Comics resolveu conquistar fãs dando sua versão sobre esse mistério, uma jogada que eu considero ousada, mesmo que muito gratuita. Para agravar ainda mais o mistério, Paul McCartney lançou em 2007 o álbum Memory Almost Full, que continha uma faixa escondida intitulada “222″, o mesmo numero da edição do Batman discutida nesse post. Seria essa apenas mais uma coincidência ou mais um caso de apofenia para os fãs e teóricos surtarem? O mistério continua.

A woman named Nellie Bly (Elizabeth Cochrane) was the first to attempt a journey around the world in 80 days inspired by the Jules Verne book. She did it in 72 days, 6 hours, and 11 minutes - a world record.

source

We regularly keep up with the antics of Bad Lip Reading, but they’ve outdone themselves with this one. This lipdub takes Game of Thrones footage and creates a fake trailer for Medieval Land Fun-Time World, a bawdy comedy in which “theme park manager Eddie Stark has one week to whip his lackluster group of employees into shape before the park’s grand opening.”

It’s a Joffrey-slapping good time, full of kitten meat and powdered sugar. And “Jazz hand!” is exactly how we’re going to handle all public flatulence from now on.

It’s coming this winter! Can’t wait. Here are some “outtakes” and bonus material from Medieval Land Fun-Time World as well as the totally-real poster.

I would watch the hell out of this and hang the poster on my wall. Framed.

(H/T: BadLipReading)

Ok, Breaking Bad acabou. A gente por aqui sofreu, a Internet ficou em chamas, foi a melhor coisa já feita na televisãOH WAIT. Foi, sim, uma jornada incrível, mas Walter White tem que comer muito arroz com feijão pra chegar aos pés do melhor.show.do.mundo. Com reprises intermináveis em qualquer horário que uma televisão é sintonizada no canal do tio Silvio Santos, Chaves nem precisaria de defesa pra mostrar que é melhor que Breaking Bad. Mas a gente tava com muito tempo livre e organizou essa lista assim mesmo.

1. Skills dos atores
Em Breaking Bad eles ganharam uma porrada de prêmios, mas vamos analisar friamente. A grande maioria ali interpretava alguém com idade muito próxima a sua, na realidade. Em Chaves, adultos de 30+ interpretavam crianças de 8. Além disso, interpretavam mais de um personagem. Seu Barriga era pai e filho e espírito santo ao mesmo tempo. Em BB não tinha nem um irmão gêmeo pra dar emoção.

2. A gente não quer só comida
Pizza no telhado? Sério? Se Chaves estivesse lá já teria escalado a casa pra comer, possivelmente acompanhado do Nhonho, gerando uma discussão social sobre questões de fome e gula. Ainda nesse aspecto, vale lembrar que a comida favorita do nosso órfão era um simples sanduíche de presunto, mas ele se virava como podia com furos em ovos e goles de garrafas de leite. Flynn, por outro lado, dava chilique se o seu café da manhã não fosse composto por cereais, ovos e muito bacon. Isso tudo com a família no vermelho. Spoiled little bastard.

3. Exemplo para a juventude
É até vergonhoso falar desse ponto. Quem você prefere que seus filhos idolatrem: um professor de química que larga tudo para produzir drogas, explorando um aluno no processo, ou um mestre satisfeito com sua profissão, mesmo tendo que aturar alunos que só queriam saber do recreio? E isso sem falar no grande exemplo de resiliência que é o Seu Madruga, devendo eternos 14 meses de aluguel sem nunca ter sequer cogitado embarcar em uma vida de crimes.

4. Locações
Em Breaking Bad uma “viagem pra Belize” precisava das aspas por não ser de fato uma viagem pra Belize. Era mais como quando os pais dizem que o cachorrinho desaparecido faz duas semanas foi “morar em uma fazenda”. Vibe negativa de lado, quando em Chaves toda a vizinhança foi pra Acapulco (ou Guarujá), eles realmente foram pra Acapulco! Fora alguns afogamentos e queimaduras de sol, todo o elenco de Chaves voltou vivo pra casa. E quem foi que decidiu que precisava de um Novo México? O velho México ainda tá dando muito bem no couro, obrigada.

5. Héctor Bonilla >>>>> Hector Salamanca
Por favor, né.

Bônus track: Chaves ensinou que as pessoas boas devem amar seus inimigos e a vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena. Breaking Bad poderia ter sido bem diferente se tivesse se deixado guiar por esses valores ¯\_(ツ)_/¯

Despite rumors that both Benedict Cumberbatch and Harrison Ford are wanted for roles in Star Wars: Episode VII, neither actor is confirming nor denying their casting. Ford has said he’s “open to the idea” of playing Han Solo again while pointing to his willingness to do another Indiana Jones movie. Meanwhile, Cumberbatch hasn’t confirmed his casting, but he has professed his love for Star Wars while breaking out a lightsaber impression which rivals his hip hop Alan Rickman and his impersonation of Chewbacca in the video below.

Benedict Cumberbatch and Harrison Ford were asked again about their potential Star Wars: Episode VII casting on The Graham Norton Show this weekend. They amusingly evade the question. We particularly enjoyed Ford’s impersonation of a dying giraffe about half a minute into the video (That’s what that was, right?) and Cumberbatch’s brief Chewbacca impression at the 50 second mark.

It was also amusing to see Cumberbatch completely gobsmacked by a receiving a compliment from Han Solo himself. Understandable. If Harrison Ford compliments you, go ahead and freeze yourself in carbonite. Your work here is done.

(H/T: Bleeding Cool)

I assume this is legit as it was shared by both Steven Michael Quezada and Charlie Baker on Facebook, but even if it turns out to be a hoax it will have been worth me sharing just for the fact that Gomie and Skinny Pete would have been tricked into believe a fan letter to them written by Sir Anthony Hopkins.

With that out of the way, here’s the gushing note sent to Bryan Cranston that has forever catapulted Anthony Hopkins into my top five list of older gentleman I’d very much like to binge watch television with.

Dear Mister Cranston.

I wanted to write you this email – so I am contacting you through Jeremy Barber – I take it we are both represented by UTA . Great agency.

I’ve just finished a marathon of watching “BREAKING BAD” – from episode one of the First Season – to the last eight episodes of the Sixth Season. (I downloaded the last season on AMAZON) A total of two weeks (addictive) viewing.

I have never watched anything like it. Brilliant!

Your performance as Walter White was the best acting I have seen – ever.

I know there is so much smoke blowing and sickening bullshit in this business, and I’ve sort of lost belief in anything really.

But this work of yours is spectacular – absolutely stunning. What is extraordinary, is the sheer power of everyone in the entire production. What was it? Five or six years in the making? How the producers (yourself being one of them), the writers, directors, cinematographers…. every department – casting etc. managed to keep the discipline and control from beginning to the end is (that over used word) awesome.

From what started as a black comedy, descended into a labyrinth of blood, destruction and hell. It was like a great Jacobean, Shakespearian or Greek Tragedy.

If you ever get a chance to – would you pass on my admiration to everyone – Anna Gunn, Dean Norris, Aaron Paul, Betsy Brandt, R.J. Mitte, Bob Odenkirk, Jonathan Banks, Steven Michael Quezada – everyone – everyone gave master classes of performance … The list is endless.

Thank you. That kind of work/artistry is rare, and when, once in a while, it occurs, as in this epic work, it restores confidence.

You and all the cast are the best actors I’ve ever seen.

That may sound like a good lung full of smoke blowing. But it is not. It’s almost midnight out here in Malibu, and I felt compelled to write this email.

Congratulations and my deepest respect. You are truly a great, great actor.

Best regards

Tony Hopkins.

I think we can all agree the idea of Anthony Hopkins outlining how he went about binge-watching Breaking Bad over a two week period in Malibu is the real magic here. I would have taken Tony for Team iTunes. Also just really nice to know the man doesn’t feel above writing a fan letter chocked full of praise and sincerity at this point in his career.

Hopefully Badger and Skinny Pete can reciprocate after they go see Thor 2.

Via r/BreakingBad