Martin

Berlin (dpo) - Aus Sorge vor US-Spionage ist der NSA-Untersuchungsausschuss auf Schreibmaschinen umgestiegen. Das gab der Vorsitzende Patrick Sensburg (CDU) in einem ersten Bericht bekannt, der den Postillon am Dienstag per Eule erreichte. Demnach dürfen die neuen Sicherheitsmaßnahmen schon jetzt als "s̶̶e̶̶s̶̶n̶̶a̶ sensationller Efrolg" gewertet werden.
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Nach einem Finanz-Skandal rechtfertigte sich der Beschuldigte heulend in einer Narchichtensendung. Ein Gitarrist beschloss den emotionalen Ausbruch auf seiner Gitarre nachzuspielen. Was auch sonst?!

(via 22)

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Berlin (dpo) - Drastisch wie noch nie will die Bundesregierung auf die neuesten Spionagevorwürfe gegen die USA reagieren. Wie das Kanzleramt am Montag mitteilte, habe man sich entschlossen, die sonst übliche dreitägige Empörung auf insgesamt fünf Tage auszuweiten. Damit wolle man der eigenen Bevölkerung zwei Tage länger als üblich signalisieren, dass man nicht alles mit sich machen lasse.
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Berlin/Rio de Janeiro (dpo) - Was für ein großartiger Typ! Weil Sandro Franke, ein betrunkener 28-Jähriger, eine Videoleinwand der Fanmeile in Berlin besonders intensiv angebrüllt hat, hat die gesamte deutsche Nationalmannschaft einen regelrechten Motivationsschub erhalten. Selbst Roman Weidenfeller, der beim Viertelfinale gegen Frankreich eigentlich auf der Bank sitzt, will etwas gespürt haben.
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Campo Bahia (dpo) - Großer Schock für die DFB-Elf vor dem Viertelfinale gegen Frankreich: Im vorletzten Training vor dem Abflug nach Rio de Janeiro haben sich vier deutsche Nationalspieler beim Einstudieren einer neuen Freistoß-Variante schwer verletzt. Das gab ein sichtlich zerknirschter Bundestrainer Joachim Löw auf einer Pressekonferenz bekannt. Für die Betroffenen Thomas Müller, Mario Götze, Toni Kroos und Mesut Özil endet die WM damit in einem brasilianischen Krankenhaus.
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Designer A Kepple a day schreibt:

“I can’t imagine why Google prefers their FIFA World Cup Doodles over my well-researched one. Oh well, their loss I guess.”

Das letzte Konzert liegt drei Jahre zurück, das letzte Facebook-Posting knapp ein Jahr - bis heute. Denn jetzt veröffentlichen die Deutschpunk-Legenden Wizo einfach so ein neues Album. Denn obwohl die Band zwar auf dem Papier seit 2009 wieder existierte, gab es außer ein paar Konzerten lange Zeit nichts Neues aus Sindelfingen. Das ist laut Sänger und Gitarrist Axel Kurth jetzt vorbei: "Am Ende des Tages ist die einzige Scheißaufgabe einer Band Musik zu machen und sonst erst...

Fracking kennt ihr, ne? Extremgiftige Brühe wird in tiefliegende Gesteinsschichten gepresst, um das darin gebundene Erdgas rauszulösen. Zurück bleibt vergiftete Erde, vergiftetes Grundwasser und Naturzerstörung im epischen Ausmaß.

Unsere Bundesregierung will das jetzt während der WM durchdrücken und am Liebsten während des Finales verabschieden.

in der Praxis wird Fracking auch in Deutschland bereits eingesetzt. Nur was da so in den Boden gepresst wurde, darüber spricht man nicht gern.

(via sven)

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-=daMax=-, Jun 10, 2014. | Permalink | 11 Reaktionen | Abgelegt unter: The power game, Umweltschweinereien

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knn/KÖLN, 02.06.2014 - RTL will mit einer neuen Castingshow Träume wahr werden lassen: Dem Gewinner der ab Juli ausgestrahlten Showreihe winkt das Mietrecht für eine Wohnung in Berlin-Mitte. „Berlin’s ....

In welcher Gruppe spielt Italien noch gleich? Auf wen könnte Deutschland als Gruppenerster oder -zweiter im Achtelfinale treffen? Könnte es zu einem rein südamerikanischen Finale zwischen Argentinien und Brasilien und damit zum Aufeinandertreffen von Messi und Neymar kommen? Solche und ähnliche Fragen stellt man sich dieser Tage immer wieder, jeder der den Plan nicht auswendig lernen will/kann/möchte, der freut sich darüber auf dem Schreibtisch im Büro oder Zuhause einen Gratis WM Plan stehen zu haben, oder? Danke an Rani-Fuchs, der hats im Forum gemeldet.

• Alle Spiele auf einen Blick – Gratis WM Planer von PrintPlanet.de

Auf der Vorderseite seht ihr alle Gruppen, sowie die KO Spiele auf einen Blick, ab dem Achtelfinale müsst ihr logischerweise selber dafür sorgen, dass die Mannschaften ihren Platzz finden. Auf der Rückseite habt ihr insgesamt 40 Zeichen zur Verfügung um euren Namen, einen (sehr kurzen) Einkaufszettel oder euren Favoriten zu verewigen. Versandkosten fallen keine an, es ist pro Haushalt ein WM Planer anforderbar. Laut der Website wird pünktlich bis zur WM geliefert, ich würde trotzdem nicht zu lang warten, wer weiß wie groß der Ansturm ist.

By Dooomcat
In an alternate galaxy far, far away... he could totally have been Father of the year.

Der Stange-Verlag, ein kleines Familienunternehmen an der Nordsee, ist (zumindest laut Eigenbeschreibung) der "Verlag für wirklich schöne und erfolgreiche Zeitschriften". Die schönste und erfolgreichste von allen, das "Flaggschiff" des Hauses, ist das Blatt "aktuell für die Frau", eine Frauenzeitschrift mit Ratgebern, Rezepten und harmlosen Klatschgeschichten.

Laut Verlag ist es mit über 230.000 verkauften Exemplaren "die klare Nr. 1 im Pressesegment der monatlichen unterhaltenden-serviceorientierten Frauenzeitschriften". Und das nicht ohne Grund, denn das Heft "bietet einfach mehr!", wie es unter dem Logo selbst verspricht:

So bietet es in der aktuellen Ausgabe zum Beispiel "42 herzliche Liebes-Grüße" zum Aufkleben, ein "großes Mondhoroskop", die "10 besten Schlank-Tricks", das "Leckerste mit Pasta & Hack", Ratgeber gegen Rückenschmerzen und Werbung für die deutsche Nationalhymne.

Ganz recht: Zwischen Gemüsekuchen und Frauenkräutern plötzlich — Vaterlandsliebe.

Die ganzseitige Anzeige wurde vom Verein "Die Deutschen Konservativen" geschaltet, der 1995 vom Verfassungsschutz als rechtsextrem eingestuft wurde. Anführer des Vereins ist Joachim Siegerist, ein ehemaliger "Bild"-Redakteur und verurteilter Volksverhetzer.

Der Verein wettert gegen alles, was nicht rechts ist. Derzeit am liebsten gegen die "linke Meinungsvorschrift" in den Medien und die "Vernichtungskultur" der "political correctness", gegen die "Gutmenschen", "Muslimischen Sozialromantiker" und die "Gehirnwäsche der p.c.-Generation". Ach, und Sarrazin "hat doch recht!"

Schon in den 80er-Jahren hatte der "Spiegel" über den "rechten Kreuzzug" der "Deutschen Konservativen" berichtet. Und schon damals hatten Siegerist und Kameraden — seinerzeit noch mit dem Vorgänger-Verein "Konservative Aktion" — eifrig Werbung für die deutsche Hymne gemacht:

Mehr als eine Million mal, rühmte sich die Konservative Aktion letztes Jahr, sei eine selbstproduzierte Schallplatte mit der Nationalhymne an den Mann gebracht worden — alle drei Strophen. "Deutschland, Deutschland über alles". ("Spiegel", 42/1986)

Heute wird sie an die Frau gebracht, "die schönste Hymne der Welt". Auf seiner Internetseite schreibt der Verein:

Ein interessanter Test für Die Deutschen Konservativen e.V.: Erstmals werben Die Deutschen Konservativen e.V. mit einer Groß-Anzeige in einer typischen Frauenzeitschrift. In der neuen Ausgabe von "aktuell für die Frau" bieten wir in einer ganz seitigen Anzeige (Seite 65) die gedruckte Edel-Kassette mit dem "Lied der Deutschen" an.

Wie kann das sein? Wie schafft es ein solcher Verein mit einer solchen Anzeige in ein Friede-Freude-Frauen-Heft? Oder anders gefragt: Warum lässt die "wirklich schöne und erfolgreiche" "aktuell für die Frau" Werbung für diese rechte Truppe zu?

Chefredakteur, Herausgeber und Verleger von "aktuell für die Frau" ist Michael Stange. Laut Impressum ist er auch für die Anzeigen verantwortlich. Und er dürfte genau gewusst haben, mit was für einem Verein er es da zu tun hat. Er hat ihn nämlich mitgegründet.

Stange leitete in den 80ern schon die Jugend-Organisation der "Konservativen Aktion". Nachdem er und Joachim Siegerist aus dem Verein geflogen waren, gründeten sie ihren eigenen — mit Sigerist als Chef und Stange als Stellvertreter. Und so begann er, der "rechte Kreuzzug" der "Deutschen Konservativen".

Michael Stange, den der "Spiegel" 1988 noch einen"Rechtsradikalen" genannt hatte, war später Chefreporter bei "Bild", heute leitet er den Stange-Verlag, das kleine Familienunternehmen an der Nordsee, mit seinen "wirklich schönen und erfolgreichen Zeitschriften". Auf seiner Internetseite schreibt er:

Unser Verlag und unsere bekannten und erfolgreichen Zeitschriften gehören (anders als die meisten anderen Titel im deutschen Markt) nicht zu einem der großen und mächtigen Presse-Konzerne. Wir sind ein Teil derer, von denen die Politik immer zu recht sagt, dass sie das Standbein der deutschen Wirtschaft darstellen: Ein kleines, mittelständisches und inhabergeführtes Familienunternehmen, das sich mit einem tollen und engagierten Team noch um seine Leserinnen und Leser, Kunden und Geschäftspartner kümmert und Arbeitsplätze schafft und sichert, statt sie abzubauen. Deshalb drucken wir auch alle unsere Zeitschriften (auch anders, als so mancher Konzern) bei Druckerei-Partnern in Deutschland — und das soll auch so bleiben.

So retten Stange & Co. nicht nur die deutsche Hymne, sondern die deutsche Wirtschaft gleich mit. "aktuell für die Frau" bietet eben "einfach mehr!"

Mit Dank an topfvollgold-Leser Oliver K.

Nachtrag/Korrektur, 22.30 Uhr: Der Stange-Verlag sitzt nicht in Baden-Württemberg, wie wir zuerst geschrieben hatten, sondern in Friedrichskoog. In Baden-Württemberg sitzt die Redaktion der "aktuell für die Frau". Danke an die Hinweisgeber!

© 2013 Joscha Sauer & NICHTLUSTIG J. Sauer & M. Vogel GbR

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Hamburg (dpo) - Seit nunmehr 50 Jahren und 264 Tagen spielt der Hamburger Sportverein schon in der ersten Liga. Doch nach dem gestrigen torlosen Relegationsspiel gegen Greuther Fürth droht dem HSV am Sonntag im Rückspiel der Abstieg in die zweite Liga. Erstmals in der Geschichte des Fußballclubs wurde die Uhr im Stadion entsprechend umgestellt. Statt die Dauer der Zugehörigkeit in der ersten Liga anzuzeigen, zählt sie ab sofort die Stunden bis zur Zweitklassigkeit herunter.
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Pictor Roy ist ein wahrer Künstler. Und ein bisschen berühmt ist er inzwischen auch: Die "Bild"-Zeitung berichtet heute über ihn, die deutsche "Huffington Post", Mopo.de, Express.de, Heute.at und der Online-Auftritt des "Berliner Kurier".

Bis vor wenigen Tagen allerdings war Pictor Roy "nur in Insiderkreisen" bekannt, wie Bild.de erklärt. Ein "Geheimtipp in der Kunstszene". Dann kam sein Durchbruch. Mit diesem Bild:

Und nicht nur das: "orgasm to hell" gelte zwar als Roys "provokantestes" Werk, schreibt Bild.de. "Begehrt und von der internationalen Kunstszene gefeiert" seien aber auch:

"orgasm to music" mit Elvis Presley, "orgasm to peace" mit Mahatma Gandhi, "orgasm to sport" mit Muhammad Ali und "orgasm to science" mit Albert Einstein.

Spätestens hier hätten die Journalisten ruhig mal stutzig werden können. Vielleicht hätten sie dann auch ein wenig recherchiert statt nur die Pressemitteilung des Auktionshauses abzuschreiben — und gemerkt, wie unglaublich die ganze Geschichte wirklich ist.

Pictor Roy, der also bevorzugt Spermien mit Gesichtern prominenter Menschen malt und für dessen Werk angeblich 19,5 Millionen Dollar gezahlt wurden, hat keinen Wikipedia-Eintrag, aber dafür 40 Follower bei Twitter. Von seinen 15 Tweets beziehen sich zehn auf das Hitler-Bild.

Das angebliche Online-Auktionshaus, bei dem Roys Bild angeblich versteigert wurde, listet exakt einen Künstler — Pictor Roy. Und exakt eine Auktion — Roys Penis-Bild. Die Domain ist erst vor drei Wochen registriert worden, auf eine Adresse in Uruguay. Und die Londoner Adresse im Impressum findet sich sonst nur auf merkwürdigen, deutschen Pressemitteilungs-Sammel-Seiten.

Auch sehr interessant: Der Käufer des Hitler-Orgasmus-Bildes — laut Mopo.de ein "Internetunternehmer aus Palo Alto in Kalifornien" — ist offenbar niemand Geringeres als der Facebook-Chef persönlich:

Da wundert es dann auch nicht mehr, dass Pictor Roy — hier auf einem Foto bei Bild.de:

… genauso aussieht wie Ernest Hemingway.

Wie gesagt: Pictor Roy ist ein wahrer Künstler. Aber noch viel besser als im Penisse-Malen ist er ganz offensichtlich im Journalisten-hinters-Licht-Führen.

Mit Dank an Jörg F.

Nachtrag, 15.35 Uhr: "Huffington Post", express.de, mopo.de und berliner-kurier.de finden jetzt auch, dass die Geschichte "vermutlich nur ein Fake" war und haben ihre Artikel korrigiert. Bild.de hat ihn einfach gelöscht.

Nachtrag, 16.10 Uhr: Jetzt ist er bei Bild.de wieder da.

Nachtrag, 10. Mai: … und mit folgendem Hinweis versehen:

Update: Die Pressemitteilung des Auktionshauses hat sich im Nachhinein als unwahr herausgestellt. Das tut uns leid. Aus Transparenzgründen ist der Beitrag aber weiter auffindbar.

© 2013 Joscha Sauer & NICHTLUSTIG J. Sauer & M. Vogel GbR

Die Kanzlerin muss sich in den kommenden Wochen schonen. Bei dem Besuch in den Vereinigten Staaten habe sie sich am Freitagmorgen während eines Gesprächs mit US-Präsident Barack Obama "eine komplizierte Rückgratfraktur" zugezogen. Der Grund für die Verletzung sei laut Regierungssprecher Steffen Seibert "neben der Reise an sich vor allem das Einlenken bei dem sogenannten No-Spy-Abkommen und der generelle Verzicht auf Gespräche über den Abhörskandal". Ärzte empfehlen Angela Merkel, sich in der nächsten Zeit auszuruhen und möglichst wenig zu tun. (Weiterlesen..)

Von Die Weltpresse für Die Weltpresse.

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Entdeckt von MORITZ in der Heimstraße in Kreuzberg.

Alle Kinder wollen Haustiere. Natürlich auch meine.
Es gibt da nur ein Problem: Ich hasse Haustiere.
Das hat unzählige Gründe. Der Dreck (an den Pfoten, die Haare, die ausfallen, die Ausscheidungen), der Gestank (der nasse Hund, das Katzenklo, der Hasenstall, das Futter), die eingeschränkten Handlungsmöglichkeiten (wohin mit dem Tier, wenn wir in den Urlaub fahren), die Streitpotenziale (wer geht mit dem Hund? Wer füttert die Meerschweinchen?), die Kosten (Ausstattung! Tierarzt! Nahrung!) und nicht zu letzt: Am Ende hat man das Vieh eben doch lieb und dann stirbt es irgendwann und alle sind fix und fertig mit den Nerven.
Meine Ansage diesbezüglich war also immer sehr klar. So lange wir keinen Bauernhof haben, haben wir keine Tiere.
- Einen Hund vielleicht?
- Nein.
- Einen kleinen Hund?
- Nein.
- Katze?
- Nein.
- Hasen?
- Nein.
- Meerschweinchen?
- Nein.
- Hamster, Mäuse, Ratte?
- Nein.
- Vögel?
- NEIN!
- Ok, Schildkröte?
- Nein. Himmelherrgott! Ihr habt doch eure Geschwister. Spielt mit denen.

Letztendlich kann ich nicht rekonstruieren wie es dazu kam, aber ich stand irgendwann mal mit den Kindern in einem Zoofachgeschäft. Sie streunten durch den Laden, ich sah wie sie hinter einem Regal verschwanden. Es sah so aus, als ob sie etwas miteinander beraten würden. Dann kam Kind 2.0 festen Schrittes auf mich zu: “Mama, wir haben da eine Frage!” Die Geschwisterkinder nickten und machten ernste Gesichter.
- Ja, bitte?
- Du magst Haustiere nicht, weil sie teuer sind, weil sie Dreck machen, sich immer einer kümmern muss, richtig?
- Das ist korrekt
- Ok, wir hätten gerne eine Wasserschnecke.
Kind 2.0 zog mich zu einem der Aquarien. Gelbe Apfelschnecke stand da: 1,20 Euro/Stck.
- Hm, sagte ich
- Sie machen keine Arbeit. Das Kind schnappte sich einen der Mitarbeiter.
- Brauchen Wasserschnecken ein Aquarium?
- Nein.
- Hm, sagte ich.
Der Mitarbeiter schwärmte mir vor, wie pflegeleicht Wasserschnecken sind. Sie brauchen eigentlich kein sauerstoffangereichertes Wasser. Ein paar Algen, dann müssen sie auch nicht gefüttert werden. Etc. etc.
Um es abzukürzen, ich habe eingewilligt. Wir kauften zwei Schnecken. Eine gestreifte und eine gelbe und drei Wasserpflanzen. Die Kinder zahlten mit ihrem Taschengeld.
Zuhause füllte ich in eine große, rechteckige Glasvase Wasser und schmiss Pflanzen und Schnecken rein.
Sie sanken auf den Boden.
- Sie sollen Rosi und Zenta heißen!
- Jaja, sagte ich und ging in die Küche um zu kochen.
Als ich eine Stunde später den Tisch deckte und nach den Schnecken schaute, lag Zenta die Zebraschnecke immer noch eingerollt auf dem Boden. Rosi hingegen war an die Wasseroberfläche gerobbt.
Zwei Tage später hatte sich das Bild nicht geändert. Rosi oben, Zenta eingerollt unten.
In mir keimte ein schrecklicher Verdacht. Zenta war auf mysteriöse weise verstorben. Warum Rosi als Wasserschnecke aber unter allen Umständen dem Wasser entkommen wollte, war mir ein Rätsel.
Ich googelte “Apfelschnecke an Wasseroberfläche” und bekam meine Antwort. Apfelschnecken haben Lungen und Kiemen. Wenn das Wasser zu wenig Sauerstoff hat, kommen sie an die Wasseroberfläche, um dort über ihre Lungen zu atmen.
Auch sonst stimmte rein gar nichts von dem was der Zooladenmitarbeiter mir gesagt hatte. Wasserschnecken haben komplexe Bedürfnisse, wollen gefüttert werden, mögen Sauerstoff im Wasser und sind auch ansonsten so kompliziert wie jedes x-beliebige andere Haustier.

Nachdem am fünften Tag Zenta noch so aussah wie am ersten Tag, erklärte ich sie für tot. Die jüngeren Kinder heulten Rotz und Wasser. Zenta! Zanta! Die wunderbare Zebraschnecke! Sie war tot! Tot! Tot!
Wir mussten sie beerdigen und ein Grab basteln und man verlangte von mir eine mitfühlende Rede. Es war grauenhaft. Ich kannte Zenta doch gar nicht. Wie sollte ich meine Worte wählen, wenn ich doch gar nichts über sie wußte?

Um Rosi machten wir uns auch große Sorgen. Sie saß da am oberen Rand der Glasvase, war einsam, vermutlich hungrig und atmete lautlos durch ihre Lungen.

Da der Kindergarten ein Aquarium hat, haben wir sie am nächsten Morgen in den Kindergarten gebracht.
Alle Kinder waren fröhlich!
Am übernächsten Morgen war Rosi verschwunden. Genau genommen war Rosis Schneckenhaus noch da, nur der Fleischteil von Rosi war fort. Einer der Fische sah etwas dicker und zufriedener aus als sonst.

Als wäre das nicht genug, hat Rosi beim Wasserwechsel kurz vor ihrem Dahinscheiden noch mal ordentlich abgelaicht. (Wie sagt man da bei Schnecken? Abgeschneckt?) Sie gebar mehrere Dutzend gelbe Minischneckchen, die wiederum mehrere Duzend Minischnecken gebaren, die ihrerseits …
Das war vor einem Jahr. Seitdem werden wir nicht Herr über die Schneckenplage im Aquarium. Selbst die Fische haben aufgegeben die Schnecken zu fressen. Es sind einfach zu viele.

Und das liebe Kinder ist, warum ich ab jetzt WIRKLICH NIE MEHR EIN HAUSTIER MÖCHTE.

Berlin (Archiv) - Das war knapp! Zwei Grundschüler aus Berlin-Wedding haben sich heute bei einer örtlichen Kindertagesstätte wohl gerade noch rechtzeitig um einen Platz für ihr erstes gemeinsames Kind beworben. Der achtjährige Melvin und die siebenjährige Leonie haben nun gute Chancen, dass bis 2034 ein Krippenplatz für ihre voraussichtlich im Jahre 2030 zur Welt kommende Tochter Miley frei wird.
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