Snob

01 This Song Is About Transportation!
02 The ABC Song
03 I'm So Glad (I Got Teeth)
04 Peanut Butter & Jelly
05 Twinkle Twinkle
06 I Like Bananas
07 Grand Old Flag
08 Um Tut Sut
09 Bah Bah Black Sheep
10 Row Yer Boat
11 Mary
12 Fish Will Fly
13 The Nursery Rhyme Remains The Same
14 The Itsy Bitsy Spider
15 Working On The Railroad
16 I'm So Glad (I Got Feet)
17 The Fox
18 The Nursery Rhyme Remains The Same (Big Mess Mix)
19 I Don't Need To Be Worried
20 The Wheels On The Bus

The Boogers are the brainchild of Paul Crowe (aka Crusty Booger): a Ph.D. in Developmental Psychology, dad to three boys, and a punk rocker!! Tired to too sugary-sweet kids' music? Than this is the album for you! Parents and kids alike will love this album...

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This is Maria. She makes ASMR trigger videos. I like staring at her while she whispers lovingly into the camera. She's what I think a visitation from a saint would be like. I never understood how internet dudes could/would buy gifts or send money to camgirls or any other semi-fuckable attention whores before I learned of her. Now I paypal a fiver to this bitch every month. She helps make living in the modern world bearable. 

No he conseguido documentarme mucho sobre Max Göran, pero este proyecto es, tal como aduce uno de los comentarios del vídeo, la típica obra que se te ocurre cuando ya no te quedan ideas pero sigues teniendo ganas de provocar. El vídeo se titula Ahora me llevo mucho mejor con mi coño (en sueco) y es una propuesta tan sencilla como necesaria: hacer que le perdamos el miedo, el asco o el rechazo a los coño por la vía del humor convirtiéndo coño peludos (su forma más agresiva) en marionetas cantarinas.

Dating is super hard! Ain’t no shame in finding someone online.

If a girl talks about her personal style for more than ten minutes, I promise you that she will say, “I dress for other women, not men.” Not dolling up for men is a law we carried down on a tablet from the top of Girl Mountain. Yet many girls believe dressing for other ladies will keep us abstinent for the rest of our lives; we must either choose fashion and celibacy or clothes we hate that will bring the boys to the yard. 

I’ve never believed that wearing a gemstone collar is the equivalent to throwing a garland of tampons around my neck. Miley Cyrus replaced her extensions with a knock-off Robyn haircut and landed on the top spot of the Maxim Hot 100 list, and even Leandra Medine—the Man Repeller blogger who documents her eccentric outfits that are supposedly too kooky to give dudes boners—got married. Even in our sex lives, I thought we could lean in and be the self-empowered bad bitches we were born to be. But at the same time, part of me has always wondered if girl code was right. 

So I signed up for Tinder, the heterosexual equivalent to Grindr, to find out.

For those heteros who have yet to step into the 21st century and use their iPhones to hook-up, Tinder is an app for people looking for an easy lay. The app allows users to upload pictures of themselves and then quickly approve or deny other users based on their profile pictures. Once mutual approval occurs, users can send each other messages. Like a teenager catfishing a classmate to land on MTV, I created two Tinder profiles: one in which my profile picture showed me as a girl dressing for other girls and another that showed me styled as a girl trying to make the bros holler. 

For my girly look, I created an outfit that can best be described as “Pebbles Flintstone if she joined the cast of Gallery Girls.” I threw my hair up into a topknot (the signature style of fashionable women), swiped on dark red lipstick, and accessorized with a polka-dot collar, rhinestone necklace, and earrings made of gold shark teeth. I felt cute and confident, as girls tend to do when they dress for other women.

I approved the first 250 men who popped up and then waited to see who took the bait. 

Slowly, responses trickled in. Although several men liked me, few tried to initiate chat. About 30 responded over a three-day period, and the guys who liked me tended to have foreign and exotic names, which, since I’m a white chick from Boston, made me feel quite sophisticated.

The few who spoke to me were fairly flattering, though.

To engineer my guy-oriented look, I asked guys their preferences on Facebook. Most guys refuted commonly held stereotypes of what men find attractive, saying they hated high heels and makeup. While I found this refreshing, I didn’t believe them. Most men simply fail to notice makeup on a woman unless she’s painted on a Lil Kim death mask. Still, I chose to go fairly subtle with the guy-look: bronzy makeup, a simple tank top, my hair curly, and no accessories that looked like they came from a Mattel jewelry box. I also posed throwing my best duck face, which is taboo in girl world because duck faces scream, “I WANT A MAN TO LIKE THIS.” 

Within 12 hours of posting my second selfie, more men messaged me than had responded to my other selfie in three days. I am not exaggerating when I say that 25 percent of these men were named Pat. 

Their messages went way beyond the pale.

Needless to say these offers did not get me hot and bothered, but I showed the messages to a gay friend and he was delighted. “No one even sends me stuff that lewd on Grindr!” 

It wasn’t that men didn’t voice attraction when I dressed for girls. They were just a lot more responsive when I played into their hands. I guess it’s that simple to get a guy’s attention.

But I’m not sure I want this attention. Maybe we need a separate social media app—an all girl, asexual Tinder where women can approve or deny each others outfits, matching to discuss where they bought their shoes or how they achieve their Heidi braids. That kind of attention sounds more satisfying to me.

@The_Sample_Life

Previously — I Sacrificed a Chicken and Drank Vinegar in the Name of Megan Fox

 
A classic moment from 7th Heaven.

As one YouTuber quipped:

God help him when they find his gay porn collection…

 

 
Bonus clip: Another classic moment from 7th Heaven, perhaps the most classic moment of all…
 

Dudas

Precisamente porque Manuel Antonio (Rianxo, 1900- 1930), poeta gallego, ha tenido una vida tan razonablemente fotogénica cuesta encontrar al individuo tangible tras esos intentos por hacerse una biografía. Supongo que no hace falta encontrar a nadie; incluso una buena labor del retratista o biógrafo debiera ser la de esquivar al hombre redondo que se ha hecho a sí mismo (o que lo han hecho), y nunca mejor dicho. Suele ser una redondez sospechosa, esa. Qué mejor que descomponerlo, como un mecano. No he visto más que wikipedias por ahí sobre nuestro poeta, muy razonables y ortodoxas todas. Se ha creado una coraza alrededor de Manuel Antonio. Es, como diríamos, un intocable. Hay un muy digno artículo de César Antonio Molina sobre el poeta en su libro Sobre la inutilidad de la poesía, que se sale del palabreo militante. Las cartas del poeta no aclaran gran cosa; son una extensión de su fotografía, y todo contribuye a endurecer esa costra de coherencia. Así, tenemos la pajarita de poeta, la pipa de marinero y el sombrero de ala ancha; alguna vez hubo alguien que sostuvo todos esos complementos, que observaba a la posteridad con el desparpajo aprendido en las fotos de las revistas literarias de vanguardia. Pero quiero pensar que no hay nadie, que el energúmeno melancólico y rabioso que creemos ver se ha evaporado o nunca ha estado ahí, y que es la poesía anclada en esa cáscara la que sostiene todos los versos, como si los versos necesitasen de una percha.

Ruido

Pensemos, antes de seguir, que se trata de una percha sin apellidos. El Pérez Sánchez se le ha caído al nombre. Puede que el Pérez fuese una de las primeras trabas que encuentra para ser poeta. Se quita de en medio los apellidos. Esto es lo primero que hará el poeta; antes del primer verso compone el nombre. Más ligero, todavía se ve rodeado de aldea, y la aldea es otro incordio. La aldea, como se sabe, es el punto más lejano de un centro, de cualquier centro. La aldea es un enterrarse bajo un cielo. El centro es ruidoso y el tiempo corre rápido. Octavio Paz: «La época moderna es la aceleración del tiempo histórico». Manuel Antonio asume hasta tal punto esa máxima que también en él se acelera el tiempo vital. «La vida obliga a la prisa por vivir porque el pan enseguida se pone duro», diría Ramón. Los futuristas italianos, menos metafóricos, asombrados por la velocidad de los trenes, fundan su religión, una metafísica de la turbina con mucho ruido de exclamaciones. La ciudad es la gran expendedora de novedades, y a principios del siglo XX no va a haber otra cosa que sed de novedades. El terremoto apenas llega a la aldea.

Pero él se va a enterar de todo. Conecta con Dieste, Castelao, también rianxeiros, y con Vicente Risco, el oráculo del momento. Risco le consiente, y al mismo tiempo, le advierte contra la moda de los ismos. Es posiblemente gracias a Risco que le llegan a Manuel Antonio las novedades artísticas de esa Europa efervescente. Risco lo sabe todo y le pone al tanto pero también le informa que a él no le interesan ninguno de esos movimientos (cubismo, dadaísmo, neo-imaginismo, creacionismo…). Tanto Risco, como Castelao, hablan de crear un arte gallego, ajeno a modas extranjeras. Si acaso, nombra el Saudosismo portugués, los haiku japoneses y el Arte Negro, y por encima de todo las literaturas nórdicas antiguas y modernas (celta y escandinava principalmente). Risco era una suerte de Pound galaico, un sabio oriental que se volvió loco al encontrarse rodeado por la barbarie guerracivilesca.

A pesar de todo Manuel Antonio cae, de puerta afuera al menos, en esa superstición; asume lo nuevo como principal valor estético. Y lo nuevo es la juventud y sus valores. Es la época de los manifiestos artísticos, y escribe uno con ánimo de dinamitero, que titula Máis alá. Lo que se echa en falta en este manifiesto es la absoluta ausencia de sentido del humor. Cosa, por cierto, que no le faltaba a Valle-Inclán, «mestre da Xuventude imbécil de Galicia», según el manifiesto. El dolor del castellano. Una prueba más, quizá, de lo poco que en realidad interiorizó el espíritu bromista de las vanguardias. Se diría que no estaban las cosas para bromas. A mediados de los 80, y mentando a Manuel Antonio, Suso de Toro publicaría Manifiesto Kamikaze, en el que recomienda, entre otras cosas, hacer croquetas con la momia de Castelao. Está muy bien, este texto. Hoy en día dan un poco ganas ya de hacerse unas croquetas con la momia Manuel Antonio, dejando a un lado el bigote.

De todas formas Manuel Antonio manda al cuerno también a los santos de la literatura gallega, y emplaza a sus paisanos a dejar a un lado el patriotismo llorón. Es un hombre de acción. El vivir como deporte, consigna en una carta desde el mar. No ha hecho otra cosa en su vida más que remangarse para estrangular esa melancolía que lleva en los huesos. Sale al mundo a buscar los versos, a recolectarlos, y de paso una futura República Galega.

Biografía

Manuel Antonio, que es todavía un romántico inglés o alemán, sabe que vida y obra son lo mismo; huye del aburrimiento y de una vida sin biografía. Lo de hacerse una biografía es una preocupación vieja del escritor, y sobre todo del poeta. La poesía está más cerca de la vida, es una sombra que lleva encima el versificador. El poeta no puede dejar a la poesía en casa, o usarla para pasar el rato los domingos. Otra cosa es que escriba versos todos los días, que no hace falta, o incluso no conviene.

Manuel Antonio, efectivamente, fue uno de esos poetas que pronto se encontró con la imperiosa necesidad de irse a morir a Grecia, como Byron, y de paso hacía la revolución. Sus intentos son bien conocidos; en 1918, todavía estudiante en Santiago, escribe al vicecónsul de Francia en A Coruña para pedirle que le dejé alistarse en la Legión Extranjera del ejército francés para luchar en la Primera Guerra Mundial, y en vista de que el vicecónsul no quiere saber nada de tal petición, Manuel Antonio coge un tren para Irún y lo detienen en la frontera. La leyenda habla de unos días de cárcel por la trastada y una vuelta heroica a casa. Le tentará también la Revolución Rusa y la guerrilla de Sandino en Nicaragua. Como se ve, siempre acontecimientos históricos de primera categoría. Por suerte para su madre todo eso se quedó en agua de borrajas. A falta de guerras o revoluciones se hizo marino.

Para contar la vida de Manuel Antonio es importante mentar a su madre. Se queda sin padre a los cuatro años, así que no le queda más que una madre conservadora que va a misa los domingos y un tío en Padrón que ejerce de sochantre en la parroquia. Es algo que se repite siempre al hablar de Manuel Antonio, lo de la madre conservadora, como si hubiera sido más probable tener una madre jipi, una especie de Cher con mandilón negro en la Galicia costera de principios del siglo XX. Precisamente tras la muerte de Manuel Antonio, esa madre conservadora no toca ni un papel del hijo poeta durante décadas, hasta que unos venerables rescatadores convencen a la madre moribunda y se hacen con el alijo de cartas y poemas inéditos y papeles varios. Después, tampoco se aprovecha mucho ese legado, por miedo a destapar al radical nacionalista o por lo que sea. Manuel Antonio siempre tuvo fama de extremado. Entramos aquí en la guerra entre catedráticos, siempre desinteresadas. En lo ideológico da un poco igual saber si el poeta era independentista, me parece. Su poesía es, de todas formas, impermeable a todo eso. Las Asambleas Nacionalistas le hicieron poco efecto al poeta. Va y viene de ellas, un poco asqueado de tanto consenso.

Si tuviésemos que resumir su vida en tres palabras nos quedaríamos con estas: poesía, mar, tuberculosis. Escapando de la tuberculosis que mató al padre se refugia en Padrón, con solo dos años, en casa de su tío sochantre. A los 12 años deja las cosas claras; no va a hacer carrera en la Iglesia. Aquí, ovación de sus filólogos futuros. Estudia el bachillerato en Santiago de Compostela. Y ponemos ahí a la poesía, que le llama desde el otro lado de la ventana, como un vampiro flotando en el aire. Qué de gente debió arruinar esta ciudad.

En Vigo descubre otro tipo de ciudad, menos de su gusto quizá. Pero es un poeta urbano; detesta el ruralismo. Lucifer es un viejo aldeano y burgués, todo en uno. La ciudad le abruma y le atrae. Estudia en la escuela de Náutica. Vigo, en parte, le resulta incomprensible; el dinero, el fútbol, la burguesía. Qué burguesía no acabamos de saberlo; él la reconoce. Esa es la ciudad que no le interesa. Le gusta su cosmopolitismo, o lo que él entiende por tal. Es un mundo nuevo que le atrae. Toda ciudad o pueblo portuario tiene un ambiente de perdición destacado, como si la soledad de los mares hubiese calado a fondo en cada una de las calles y habitantes. En una de sus cartas a su primo Roxelio habla de Vigo:

As rúas, de noite, teñen un aspecto de pervertimento e de deformidade en segredo (istes cines de putas pintadas; istas tabernas semimisteriosas; istes mangantes que van matando en borrachera as horas noiturnas de descanso; as carcaxadas histéricas que saen do fondo de calquer curruncho; unha puta calexeira que che aborda temerosamente, c’ unha escitante fracasada; os mariñeiros eistranos que pasan falando falas descoñecidas; as luces adormentadas dos barcos da badía).

Uno de las grandes chascos de esos referentes galleguistas y artísticos de principios de siglo (Vicente Risco, Castelao…) es que a poco que salieran de Galicia o España se escandalizaban como señoronas de aldea ante lo que ellos entendían como desórdenes y desviaciones de la moral. Por ejemplo, en ese diario de Risco en Alemania, Mitteleuropa, llega a confesar que está pasando una crisis religiosa, «de exaltación relixiosa», «contra a impiedade». Y recuerda que Castelao pasó por lo mismo en Francia. No parece el caso de Manuel Antonio. Se siente irremisiblemente atraído por los neones y la estética de una moral que se descompone.

Por fin se embarca; primero en el paquebote Constantino Candeira, a las órdenes del capitán Augusto Lustres Rivas, al que dedica su libro de poemas, después en el buque holandés Gelria y por último en el pesquero de altura Arosa.

Se incide en la dura vida que llevó en esos mares. Salud precaria, largas jornadas de trabajo fatigoso. No cabe duda; alguna que otra queja deja en sus cartas, y es fácil imaginar que no solo se dedicó en sus travesías marítimas a mirar el horizonte y escribir versos. Ese mar le dio el espacio; para eso había salido de casa. No era un marino que escribía versos, sino un poeta que se hizo marino para salir de su aldea y encontrarse poéticamente. Ya se había hecho a la idea de que los versos que estaba destinado a escribir no podían escribirse en el ambiente rural en el que había nacido. Con ese aburrimiento también se nace, y ese aburrimiento él lo encuentra en la aldea. Se entiende; un chico que mira a París, con sus dadaístas y cubistas y surrealistas pegándose en los cafés. En septiembre de 1925 recibe unos navajazos por defender a una señorita, pero no es lo mismo. Presume de los pocos milímetros que le faltó a la cuchillada para seccionarle una arteria. Ya que no va a ser poeta en París se conformará con pasear los océanos en barco. La vida de marino es la alternativa más o menos razonable a esos prontos juveniles y fracasados de participar en la Primera Guerra Mundial o en alguna revolución.

En 1929, ya muy enfermo de tuberculosis, vuelve a Asados, una aldea muy cercana a Rianxo, y el 28 de enero de 1930 muere.

Poesía

En el paquebote Constantino Candeira escribe De catro a catro. Follas sin data d’un diario d’abordo (Nós, 1928). Participan en la edición del libro el escritor Rafael Dieste, también de Rianxo y amigo de Manuel Antonio, y es ilustrado por Carlos Maside.

Es el poemario. Era el poemario. Fue muy celebrado dentro de la literatura gallega, desde Cunqueiro hasta el Grupo Rompente, a mediados de los 70. Ya no me atrevo más que a cazar versos al vuelo, nervioso por si todo se me derrumba. Y se me derrumba, lo sé, al menos en parte. Y se me derrumba como se le derrumba a uno la juventud, qué cosas. Manuel Antonio es el poeta oficial de la vanguardia gallega, un Vicente Huidobro menos charlatán y desatado. Unos poemas en los huesos. Por debajo del maquillaje formal muy del momento que le toca vivir, está el poeta intimista y solitario que ya deja caer los versos sin importarle mucho cómo caen en la página. Menos caligramas y más sangre.

Nos bordeis xa saben
que a nosa moeda
ten o anverso de ouro
e o reverso sentimental
Os ecos imprevistos
do noso cantar sonámbulo
apagarán os focos de madrugada
Mañá despertaremos
na ausencia desta xornada
Esquivouse unha folla
do diario efusivo

El valor de Manuel Antonio está precisamente ahí, en ese tono sentimental y seco al mismo tiempo con el que describe esa vida en el mar, traspasada por ciertas alucinaciones elegantes de la soledad.

Xa non vira o vento
por que a noite fechou tódalas portas

Su otro gran acierto está en la introducción del vocabulario marítimo en su poesía. Calima, barlovento, singradura, gavia, cabotaxe. La materia y el peso del poema.

Este verso, por ejemplo:

O sol era un páxaro triste
que se pousaba no penol

El más fiero vanguardista de la literatura gallega describe con nostalgia un mundo en extinción. Como dice César Antonio Molina «Manoel Antonio, situado al final de un mundo todavía romántico, intimista, sentimental y perfectamente hundido en las raíces de la naturaleza rural y marina, eleva esos elementos básicos del hombre antiguo uniéndolos al nuevo mundo presentido ya como algo inevitable tras el humo de esos vapores vistos desde los últimos veleros».

Al igual que Kafka, tuberculoso, Manuel Antonio parece atrapado en esa lucidez de una muerte temprana. En fin, el cuerpo.

A alba nova sorprendeume
cacheando entre los luceiros
unha despedida que se me perdeu

 

”Ice cream man, upon my street…”

Recently I went on a Jonathan Richman YouTube kick, possibly instigated by my hearing “Egyptian Reggae” in a rum commercial (hey, don’t hate, even Modern Lovers gotta pay those bills). When I came across this 1984 appearance on Spanish television, I was struck by two things. First of all, the program he’s on, Arsenal, is actually in Catalan, a language effectively banned in Spain up until 1975, now spoken by a cultural minority. Catalan has an extremely heavy political history in Spain, but it’s pretty esoteric to see the title, “Who’s Afraid of Jonathan Richman?” in Catalan.

Second, amidst a fantastic performance with Modern Lovers, Brennan Totten and Andy Paley, you see Jonathan performing little skits in additional video content, narrating the story of his first guitar, and actually talking about his fame. Anyone familiar with Richman knows that while he’s an incredibly garrulous performer, offstage he often seems very averse to talking to press or journalists. This appearance is a rare and sweet moment of insight into his genuine enthusiasm for what he does.

The set list:

1) Ice Cream Man
2) This Kind of Music
3) Wipe Out
4) I’m a Little Dinosaur
5) La Bamba
6) Rockin’ Rockin’ Leprechauns
7) The Beach
8) The UFO Man
9) Let’s Take a Trip
10) Vincent Van Gogh
11) Give Paris One More Chance
12) Chewing Gum Wrapper
13) That Summer Feeling

Part II is here.
 

Would you like to choose your baby? We definitely want to be able to avoid genetic mutations that could cause diseases or problems later on. But what if you could make your babies more intelligent? Or more Athletic? or More beautiful? Or affect their political orientation? (A 2011 study looked at differences between conservative and liberal leanings—and found, surprisingly, three areas that might be linked to political predisposition.) Should you be able to choose what characteristics you want your babies to have?

Is it moral?

If parents use IVF to conceive, then a genetic test—an extension of the screening tests for genetic diseases that are already routinely done on embryos—could let them pick the smartest genome from a batch of, say, 20 embryos. "It's almost like there are 20 parallel universes," Hsu says. "These are all really your kids."

How different is genetic selection of babies from going to an orphanage and choosing the kid you want to adopt?

Vem visitar o terraço picheleiro nas tardes do verao, ao fresco estamos melhor!!

From Reddit: What is the best horror story you can come up with in two sentences. When /r/shortscarystories are too long, and you've already read through MicroHorror (previously) and Flashes in the Dark.

Los conciertos de Raphael y Primal Scream podrían celebrarse en San Roque

• Negociar para los fuegos del Apóstol

I’ve no doubt gotten some of these wrong. Lemme know which ones, here.

Earlier this month I posted my list of the top ten punk rock albums of 1977. But since much of the best punk music of '77 was issued only on seven-inch vinyl, I knew this would have to be a two-part project. I mean, come on. You can't talk about the punk music of '77 and not mention X Ray Spex or The Adverts! I was not sure exactly how long I should make this list. Ten selections seemed like way too few; 40 seemed like a little too many. So I settled on a top 25. And here it is:

25. The Killjoys - "Johnny Won't Get To Heaven" b/w "Naive"
24. Eater- "Outside View" b/w "You"
23. Users- "Sick of You" b/w "I'm In Love With Today"
22. Menace- "Screwed Up" b/w "Insane Society"
21. Penetration- "Don't Dictate" b/w "Money Talks"
20. Chelsea- "Right To Work" b/w "The Loner"
19. Lurkers- "Shadow" b/w "Love Story"
18. The Dils- "I Hate The Rich" b/w "You're Not Blank (So Baby We're Through)"
17. The Boys- "I Don't Care" b/w "Soda Pressing"
16. Ramones- "Rockaway Beach" b/w "Locket Love"
15. Generation X - "Your Generation" b/w "Day By Day"
14. The Clash- "Complete Control" b/w "City of the Dead"
13. Buzzcocks- "Orgasm Addict" b/w "Whatever Happened To?"
12. The Jam- "In The City" b/w "Takin' My Love"
11. Johnny Thunders and the Heartbreakers - "Chinese Rocks" b/w "Born To Lose"
10. Avengers - We Are The One EP
9. Adverts- "One Chord Wonders" b/w "Quick Step"
8. The Damned- Neat Neat Neat EP
7. Dead Boys- "Sonic Reducer" b/w "Down In Flames"
6. Buzzcocks- Spiral Scratch EP
5. Ramones- "Sheena Is A Punk Rocker" b/w "I Don't Care"
4. Real Kids- "All Kindsa Girls" b/w "Taxi Boys" 
3. X-Ray Spex- "Oh Bondage Up Yours!" b/w "I Am A Cliché"
2. Sex Pistols- "God Save The Queen" b/w "Did You No Wrong"
1. The Clash- "White Riot" b/w "1977"

If you're keeping score at home, the likes of 999, Slaughter and the Dogs, Crime, Saints, Pagans, Viletones, Weirdos, Zeros, and even my beloved Dictators did not make the cut. This was not an easy call. I hated to leave out so many highly deserving bands. And there's also the dilemma of what does or does not count as "punk". If you want to dock me for excluding Devo or Eddie & the Hot Rods, I will take my punishment without protest.

Perhaps I should have made this a top 40! The quality and the quantity of punk music released in the year 1977 is probably unsurpassed in history. Although some might argue that 1978 proved to be an even better year for punk music. But that's a topic for another time. Hmmm....

-L.R.

Every year we bring you a great collection of costumes from the SD Comic Con (see 2012, 2011, 2010), and it seems every year I have a harder and harder time slimming my selections down. Aside from the fact that it seems better and better cosplayers turn out every year, I keep taking more and more pictures. In fact, I took almost 1000 this year, mostly of cosplayers, which is why I couldn't cut down my final selections more than I have here. Of course, if even this massive collection of costumes isn't enough for you, I have even more over at my site, Rue The Day, and for those of you who really only appreciate beautiful females in costumes, I even have a seperate collection of beautiful cosplayers.

So, without further ado, I bring you the best costumes from SDCC 2013 -or at least the best ones Zeon Santos or I got a picture of).

There are always tons of Star Wars costumes at the convention, but for some reason few people dare to take on the Emperor's ensemble. Of course, few people would ever be able to do it as well as this guy. The only thing he was missing was some lightning bolts coming out of his fingers.

Darth tends to be over done to a large extent, which is why it's always so refreshing to see someone sporting a Darth Vader costume with a little more unique flair to it.

Even just seeing Darth covered in scars with his helmet removed is refreshing...and discovering he and Darth Maul are both female, now that is an amazing discovery.

Boba Fett is similarly overly done, but it's always nice to see someone portray the character in a drastically different style.

While there were plenty of the obligatory Slave Leias hanging around, I was happy to see more women cosplaying as the more classic Leia -especially little girls like this one.

I even had the pleasure of stumbling across two tiny Princess Leias with fabric buns in their hair.

This was a great year for adorable baby costumes. I also got to see baby Pikachu with Misty.

While The Flash may be a DC character and The Black Widow is from Marvel, this mother and her child seemed to still get along pretty well.

And while it may not have been the most elaborate cosplay ever, I was beyond thrilled to discover a Dalek that looked this cute.

This little guy might not have been dressed up, but his K-9 stroller sure helped him fit in with his family's group cosplay.

Of course, there is something to be said about letting each member of your family select their own costume like this tiny Doctor and his slightly older sister, Harley Quinn.

One thing a lot of first-time cosplayers forget are accessories. These can help set you apart from the legion of Doctors and Roses so people will remember you as The Doctor with the awsome lunch box gizmo and Rose with the giant, awesome gun.

Alternatively, you can always make your costume reflect one specific moment of your character so you will stand out to true fans. Tardis dresses are a dime a dozen these days, but a Tardis dress depicting Van Gogh's take on the Police Box, now that's something special.

Sometimes it pays to mix up two fan favorites, like a Borg from Star Trek and the Muppet's Swedish Chef.

Or, just take something rather common and make it something completely different. These Avengers costumes are far from generic and totally beautiful.

If you're in a wheelchair or scooter, take advantage of your moving prop like the Queen of Hearts did.

Props really can add a lot to a costume. There were tons of Vanelopes at the convention, but only one with a giant candy and cookie mallet.

Similarly, without the beets basket, you'd probably never realize this was Mose Schrute. This costume cracked me up, it was one of my favorites from the convention.

Or you can take a pretty generic video game costume and make it really girly with lots of pink, a tutu and Hello Kitty ears.

If you're a man, cosplaying in a really feminine costume is always good for a laugh, especially if you make up your own character, like Bacon Moon, for a good cause, say for the sake of getting donations for your wife's MS charity walk.

Another costume great for a laugh is anything to do with a meme. A lot of girls go for the hipster princess look because it's easy, girly and funny.

Of course, if you want to make the costume a little more original and a little better suited to Comic Con, you should modify it by, say, making hipster princesses out of Peach and Daisy.

If you want a mash up costume that people are sure to love, try including Dead Maus or Dead Pool...ideally, why not try both?

Part of the appeal of Dead Pool costumes is the fact that the people in them always seem to have fun and people always want to hang out with them, whether that means turning Deadpool into a walker...

Or a girl leaving her boyfriend and her comic book universe to be with him.

Even grumpy, antisocial Hellboy digs hanging out with Deadpool.

Not every Harley is so quick to leave her man. In fact, this Harley Quinn needs two Jokers, a Planet of the Apes version and a vaudeville version.

This Harley had a quite dashing Joker by her side, but she seemed much more excited by her weapons collection.

Not all Harley Quinns need a man though. This lovely lady did just fine on her own.

While Harley is a comic book fan favorite, she's not the only comic book gal girls enjoying cosplaying as. Many of them even prefer the more classic villians crossplayed as cute girl versions.

Crossplay has been really popular the last few years and it continues to become even more popular. This female Daryl Dixon was fantastic...

As was this lovely lady Ash...

While this Hugo Strange was cosplayed by a gentleman, Walter White and Edward Scissorhands were both girls. Oddly, Walter said no one recognized her, but I think the costume is pretty darn obvious.

Not all crossplay is done for the sake of making a character cuter. Sometimes it's just a matter of getting a handsome prince to cosplay with a group of girls when no men are available.

Technically, this ED-E costume is crossplay because the robot was a male, but when you're dressed as a floating robot from Fallout, the gender isn't really a major concern.

The same goes for this Hypnotoad, you sort of assume it's a boy in the show, but does it really matter when a person is going as Hypnotoad?

Speaking of totally creative takes on somewhat odd costume ideas, these Up! costumes are pretty amazing. While I've seen people cosplay as the little boy and the old man, the addition of the bird, balloons and dog made this pairing particulalry wonderful.

While it's true I had never seen someone cosplay as the bird from up, this year I happened to see two different girls wearing it. Funny how that works, isn't it?

Similarly, while I've seen plenty of khaleesis (they were possibly the most popular female costume this year), I haven't seen many Cerceis before, let alone one that was happy to make out with the king slayer.

And I've certainly never seen one that was actuall friends with the Khaleesi, especially two of them.

When it comes to odd friendships, it's hard to beat Tank Girl and a kilt-wearing Shadow Stormtrooper.

Really, I see Tank Girl getting along with Lady Gaga better, even if it does seem odd to see her at Comic Con.

Speaking of rockers, Hedwig was there this year in fantastic styles, as always.

If you're a fan of frenemies, then you'd love seeing Gloomy Bear and Pity in person.

Bebop and Rocksteady have never looked so rugged as they did at this convention.

And the Joker never looked quite so horrifying.

Speaking of horrifying costumes, both the Joker and this spider queen were both being created at the convention by a make up arts school. I'd say they were pretty convincing when it comes to demonstrating their skills.

I don't even know what this costume was, but man, it was impressive.

This Headless Horsemen cosplay for the upcoming Fox show was also pretty creepy.

While he may not be creepy, you certainly wouldn't want to mess with this Ezio.

On the other hand, this Plants vs. Zombie zombie wasn't all too intimidating.

Nor was this fantastic horned sabter tooth creature.

Even this zombie kitty was more adorable than intimidating.

Then again, it's easy to feel safe when you have Sloth on your side.

And if Sloth couldn't protect you, Cyclops surely would.

One of the most common complaints about the San Diego Comic Con is that it's not about comic books any more, but that's simply not true. Everywhere you look there's something related to comic books.

Sure there's a bit of fantasy...

and sci-fi...

and video games...

and even general pop culture favorites around the entire convention...

but the heart of the San Diego Comic Con continues to revolve around comic books.

In fact, even a lot of the movies represented at the convention are still based on comic books.

And sure, there are people there who don't recognize that this is Galactus,

or that this gent is representing Supernatural Law,

but even they understand and appreciate that without comic books, we wouldn't have Avengers movies that are appreciated by everyone around the world.

So happy Comic Con everyone. I know not everyone can drop everything to visit San Diego and even those who can have a hard time getting tickets, but hopefully this article will at least give you a good taste of some of the great cosplay the convention has to offer. And if all those links at the top still didn't give you enough cosplay enjoyment, then check out this article showing cosplayers eating.

A new meme compares the awful things that happen in the Star Wars saga and the HBO series Games of Thrones. Continue reading to see a lot more, but be warned they contain spoilers, if you're not current on both series. However, if you don't know what happens in Star Wars, you are too young to confront these issues anyway.   

You'll find a lot more of these in a growing subreddit called Wars vs. Throne. Link -via Geeks Are Sexy

senza razzo però!
Sono completamente fuori di melone



p.s. La vocina! L' avete sentito la vocina?!?

La fregna domina!

Hace unos años los caballeretes inquietos de Vice viajaban hasta Tampa, en Florida, para conocer a un colectivo muy especial. Se hacen llamar los Mandingo y son un grupo de imponentes hombretones negros, de entre 24 y 45 años que prestan un importante servicio a la comunidad. Ellos se autodefinen como «discretos, profesionales y educados», pero su gran baza está entre sus piernas: se dedican a cumplir las fantasías de parejas blancas swingers, follándose a las mujeres en una escena que es un fetiche recurrente. En este documental en cinco partes nos adentramos en sus cómos y porqués.

Que, como se che queda o corpo? Teño nas miñas mans o Baralho Suevo, que a Gentalha do Pichel preparou desde a súa Comisión de Historia como unha acción reivindicativa da conformación en Galicia no ano 410 do primeiro reino medieval de Europa. O Reino Suevo durou douscentos anos pero despois caeu no esquecemento historiográfico e popular. Con excelentes ilustracións de Daniel Xove, esta baralla representa as personaxes máis relevantes deste reino, ademáis do seu rico enxoval numismático, dando a coñecer a interesante época sueva da nosa historia. Unha peza para coleccionistas e unha peza para disfrutar que faría a envexa de Fournier!

A Gentalha vende estas barallas a 10 euros e só fixo unha tiraxe de cento e pico. Eu que ti apuraríame. :-)

Todos os horários:

GRAU EM TECNOLOGIA
FOTOGRAFIA Rute André
- Do automático ao manual numha hora
Quarta 31 de julho, das 20h às 21h
- Composiçom e criatividade fotográfica
Sexta feira 2 de agosto das 19h às 20h

GRAU EM GRÁFICAS

- LibreOffice para lerd@s: formataçom com estilos.
Bruno Tuno segunda feira 29 de julho de 20h às 21h
- Introduçom à maquetaçom com InkScape
Denis Fernandes
quarta feira 31 de julho das 21h30 às 23h
- Composiçom para os teus cartazes Paulo Rico
segunda feira 29 julho das 22h30 às 23h30
- Chave pública, cifrado de dados, TOR e que se foda Obama: Preocupada com a intimidade dos teus dados na rede? Fernando Chousinho
quinta feira 1 de agosto das 21h às 22h30

GRAU EM DESPORTOS
- Teoria do Futebol Gaélico Suévia
quarta feira 31 de julho das 18h às 19h
- Prática gaélica Suévia
quarta feira 31 de julho das 19h às 20h30

GRAU EM AUDIOVISUAL
- Gravaçom e Realizaçom Breixo Parcero
quarta feira 31 de julho às 20h30
- Montagem em Cinelerra Antom Meilam
quinta feira 1 agosto às 20h30
- Atreve-te com o Guiom Adriana Pérez
terça feira 31 às 20h00
- Licenças para audiovisual Dinis Fernández
sexta feira 2 de agosto às 21h00

GRAU EM SOBREVIVÊNCIA DOMESTICA
- Como funcionam as Cooperativas de Consumo?
Responsáveis de Fabas Lobas e Nabiza Ceive
quinta feira 1 de agosto das 21h às 22h

- Elaboraçom artesanal de cerveja
Jesus Rivera, segunda feira 29 de julho 18h00

- Licores com aguardente e fruta Paulo Painceiras
segunda feira 29 de julho das 21h30 às 22h30

- Mecánica Popular: que pode acontecer no meu carro?
Lupe Baco terça feira 30 de julho das 20h às 21h

Isto é um cano de água? Introduçom à canalizaçom. Guilherme Brea
terça feira 30 de julho das 20h às 21h30

Cortarei o azul ou o vermelho? Introduçom à eletricidade Guilherme Brea
terça feira 30 de julho das 21h30 às 23h

GRAU EM SAÚDE
SOS em casa. Reagir perante urgências médicas caseiras
Aurora Magán quinta feria 1 de agosto das 19h às 21h

Um pouquinho de Taichi Ghato
terça feira 30 e quarta feira 31 das 10h às 11h

GRAU EM CIÊNCIAS NATURAIS
Roteiro para conhecer a floresta de ribeira
Noelia Domínguez quinta feira 1 de agosto às 19h30 (saída da carvalheira de Sam Lourenço)

GRAU EM LÍNGUAS
Aprende reintegrado numha hora
Eduardo Maragoto sexta feira 2 agosto das 19h às 20h

Introduçom ao grego moderno
Helena Sabell terça feira 30 de julho das 19h às 20h

Finlandês para turistas Tomas Ahola
segunda 29 de julho das 21h às 22h

GRAU EM MÚSICA
Que me acontece nos dedos? Ferramentas para melhorar um tema na gaita
Xan Xove quinta feira 1 de agosto das 19h às 21h
(Máximo 7 pessoas. Obrigatório inscrever-se)

Nem ponta, nem tacom! vamos bailar na foliada.
Carme Campo quarta feira 31 de julho das 20h às 21h30 (Necessário saber um chisquinho de baile)

Introduçom lúdica à percussom brasileira
Paulo Silva Quarta feira 31 de julho das 21h às 22h

GRAU EM HISTÓRIA
Roteiro das Revoltas Medievais André Seoane
segunda 29 de julho das 18h às 21h

Roteiro pola Compostela de Vidal Bolanho
Paco Macias e Roi Vidal quarta 31 de julho às 20h00

1961. Imagen publicitaria de la firma Hijos de Luis Chao Sobrino (Ribadavia), fabricante de ataúdes.

 

¡Hola Norma Jeans! Me gustaría empezar este artículo enviándoos un ferviente saludo, HOLA! Os imagino con vuestros iPhones o sucedáneos en las paradisíacas playas españolas dándole al “me gusta” en facebook y retuiteando con soltura el link que redirige a este artículo y me dais muchísima envidia porque aquí estoy, en mi casa, transcribiendo y reescribiendo este artículo consciente de que nadie lo leerá entero, sin aire acondicionado, sin vacaciones, sin iPhone y, por no tener, no me llega ni la conexión wifi a mi habitación. Mi casa tiene un pasillo muy largo y el router está en la otra punta de la casa. Me gustaría aprovechar la última línea de este primer párrafo para saludar también al vecino que estoy segura de que usa mi wifi sin ningún problema.

**

No sé si sabéis quién es Valérie Tasso pero, ya que el público objetivo de este artículo son mis familiares y amigos, las personitas que están dando los últimos coletazos en la oficina (antes de irse de vacaciones o de recibir la carta de despido) y los becarios inexpertos que poco a poco se van incorporando como JEFES DE REDACCIÓN de EL PAÍS durante el mes de agosto, os lo voy a resumir muy rápidamente: es la mujer que a mí me gustaría ser de mayor. Una mujer guapa, escritora, cinéfila, experta en sexo Y SIN HIJOS.

**

Vale. Volvamos al principio. La verdad es que yo tampoco sabía muy bien quién era y, como a mí me gusta hacer las cosas a lo grande, en vez de seguirla en tuiter o leer su página en la wikipedia, solicité audiencia y le dije, hey, Valérie, quedamos en Pequod Llibres este miércoles a las siete. Y su respuesta, contra todo pronóstico, fue OUI. Genial, porque en Pequod hay aire acondicionado. Y muchos libros. Ah, y Valérie empezó a seguirme en tuiter.

 

Valérie Tasso me comenta nada más empezar que está harta de las bloggers pero que le han dicho que Norma Jean LO PETA. Y yo le advierto que, a partir de ahora ya todo da igual, que ahora voy a tergiversar y transcribir como me dé la gana todo lo que me diga.  Realmente nos pasamos la tarde charlando de gatitos esponjosos, de lo hecha polvo que está Isabel Sartorious, del verdadero problema de la hija pequeña de Letizia Ortiz, de follar por el culo y de usar aspirinas como anticonceptivos. Pero esto es lo que he transcrito:

Le cuento a Valérie Tasso que le acabo de prestar su libro “El método Valérie”  a una amiga que está pasando un mal momento –vamos, que el novio le acaba de dejar– y que sé que le va a gustar mucho leerlo y que va a aprender muchas cosas porque se trata de un libro divulgativo con humor, sin recetas pero con claves divertidas que empieza con unas estupendas técnicas para ligar, para saber descartar los tipos de hombres ¡verlos venir! ¡También para saber dejarlos cuando llegue el momento oportuno! –este párrafo es un estupendo TEASER del momento en que os hable del último libro de Valérie Tasso. Que tiene como subtítulo: SEXO Y SEDUCCIÓN. TRUCOS PARA SER INFALIBLE.

“El método Valerie” es un libro perfecto para no tener que responder a este tipo de anuncios.

 

Valérie Tasso me confirma que las mujeres pensamos que somos capaces de controlar nuestras vidas cuando ES LA VIDA la que nos lleva por caminos raros y que muchas veces queremos cosas pero la vida nos pega una hostia que lo flipas. Jo, qué mal. En serio. Yo quiero que fluya la magia Disney todo el rato.

Disparo, tres dos uno. Pregunto.

 

¿Puede ser feliz una mujer sin sexo?

Me dice que es una buena pregunta pero que ya se la han hecho muchas veces y yo me maldigo y pienso en mi futuro como periodista y me pongo a llorar y me imagino en la cima de mi carrera con Julio Iglesias riéndose de mis estúpidas preguntas y ella me consuela y me contesta que se puede vivir sin sexo pero no sin interacción sexual. [pongámonos serias] Me dice que se puede vivir sin “el coñazo del coito”. Me explica en plan sexóloga que, si tienes genitales no puedes renunciar a los temas sexuales (a esta altura de su respuesta ya he dejado de llorar y menos mal, porque me hubiera arrancado la vagina ahí mismo) pero otra cosa es que lo puedas poner en práctica.

Valérie Tasso me corrige la pregunta y me dice “en realidad me estás preguntando si puede ser feliz una mujer que renuncia al sexo por principios“ y yo asiento y añade “el sexo no es una cosa natural, es más cultural que otra cosa. Hacerlo es natural. Que además, si estás en una sociedad que te dice que tienes que hacerlo X veces al mes o X veces a la semana, ya te van condicionando.” Y que es muy difícil salir de este sistema.

Yo pienso en las cosas que me estimulan para tener sexo y pienso en “las pelis, los libros y los bares”, mientras me distraigo con mis pensamientos tontos, Valérie Tasso sigue hablando y dice que la vida sin sexo sería aburrida pero que todo está concebido socialmente de tal forma que la mujer se sienta liberada y pueda tener una “vida sexual” buena pero QUE TODO ES MENTIRA.

No estamos más liberadas que antes, aunque tengamos más bolas chinas que antes. Dice que el bukkake es algo fantástico, que tiene una estética particular, que es genial en su escala de valores. Ahora, todo el mundo quiere saber lo que es el bukkake. También dice que está bien conocer el bukkake –me vuelvo a distraer pensando en el chiste de cómo se dice bukkake en gallego, “qué deleite”– pero es mejor saber lo que es el sexo primero. Ay, las bolas chinas, el vibrador. Todo genial. pero luego te vienen y te dicen “jamás he tenido un orgasmo en la vida” hay mujeres a las que les pasa. Por eso en el libro habla mucho de la masturbación femenina y del clítoris. Yo me vuelvo a poner a llorar y le digo que con mis amigas no hablo de masturbación ni de tocarse. Es más, no pienso hablar en este artículo de masturbarme. Es más, recuerdo que mis amigas y yo nunca hablamos del sexo como un momento de ocio fantástico, sino que hablamos de él cuando surge un problema. No decimos “qué bien me lo pasé anoche con X” sino que comentamos, “a X no se le levantó porque estaba borracho” “#ETS”, etc.

Le lanzo mi siguiente pregunta. ¿Vais bien hipotéticos lectores que habéis llegado hasta esta parte del artículo? ESPERO QUE ESTÉIS BIEN, RECORDAD QUE OS AMO.

¿Qué pasa si el tiempo que invertimos ligando, encontrando e intentando conservar al hombre de nuestra vida lo invirtiéramos en leer a Proust? ¿no estaríamos más felices y más tranquilos?

Yo estaría todavía buscando el verbo de la frase. De los 7 tomos de En busca del tiempo perdido. No a todo el mundo le entra Proust y Consu, la librera, dice que también está en bolsillo! –realmente no estaba hablando con nosotras sino con un cliente pero en la grabación parece que responde a Valérie y yo me he reído BASTANTE al escucharlo.

Valérie Tasso se pone lingüista y me haba de que tiene serias intenciones de escribir un diccionario. Me adelanta que felación viene de felacio, que significa “chuparla sin ganas” pero que IRRUMACIÓ, apuntadlo chicas, es “chuparla con ganas”.

Prosigamos.

 

Le pregunto a Valérie si tiene fans locos. Que a mí lo que me interesa de su carrera son los trapos sucios, no las cosas bonitas. Me da igual que tenga diez mil seguidores en tuiter o veinte mil fans en facebook. Quiero que me cuente la historia de ese par de psicópatas. 

[prefiere que no grabe la historia bestia. esta os la contaré en los bares]

 

me cuenta que tuvo una fan que le escribía poemas de amor (hasta aquí todo bien, aguantad una línea más que todo descarrila de una forma maravillosa) por e-mail, a través de su página web, hasta que apareció en TODOS los sitios donde anunciaba que ella iba a estar –menos mal que no puse en tuiter que habíamos quedado en Pequod) y un día apareció a la salida de un evento, oculta, detrás de una farola y Valérie se asustó y ELLA se acercó y le regaló una postal con gatitos. Sabía perfectamente donde le dolía. Valérie miraba la postal con los gatitos y miraba a la fan que tenía cara de estar a punto de saltar sobre ella, degollarla, abrirla en canal y practicar la necrofilia con ella pero NO, en un giro inesperado le entrega una postal de esponjosos gatitos. Y Valérie piensa, qué hija de puta. qué lista es. porque sabía que me gustaban los animales. gatitos mulliditos de mes y medio. 

Le pregunto si cree que esta fan leerá esta MARAVILLOSA entrevista y me dice que no cree, porque probablemente ya esté internada en un psiquiátrico. Con una sobredosis de litio. Mierda, ese tipo de personas que no se sienten vivas si no sienten dolor, que prefieren recibir palos a la indiferencia. “Si me odias, es sinónimo de que existo” A esta chica le encantaría que Valérie le rompiera la cara. Y qué hizo Valérie, pues no entrar en ese juego. que es muy retorcido.

Le pregunto  (ojo, lo pongo en negrita!) cómo se puede hacer para frenar / destruir el reloj biológico. de igual forma que te ligas las trompas, bien te podrías ligar el cerebro. ojo porque esta pregunta me interesa más de lo que parece dada su formulación.

 

Dice Valérie Tasso que YO debería asumir que lo de la maternidad es algo que te dicta la sociedad. En su momento contó en facebook que ella y su novio iban a ser padres y puso una foto de su chiquitín, UN DOGO ALEMÁN y que la gente dijo BAH, nos has engañado. Valérie me confirma lo que ya pienso,  que la maternidad es una tontería. (más) Que en teoría, la maternidad te llena pero en LA PRÁCTICA sólo te hace madrugar y sentirte mala madre.

 

Me recuerda que Simone de Beauvoir y Jean Paul Sartre no tuvieron hijos. Que Gala abandonó a su hija para irse con Dalí. Pienso en mis sobrinas comiendo helados pero intento volver a la conversación con compostura. Le comento que estoy muy contenta de que en su libro no hable de la maternidad, ni bien ni mal, no habla de la maternidad. “Fue una omisión involuntaria”, me dice.  Es que ni siquiera contempló durante ningún momento que tenía que hablar de este TEMITA.  Ojo porque en Norma Jean YA TRATAMOS EL TEMA DE LA MATERNIDAD.

De igual forma que no habló de las rotondas de Barcelona, aunque hay rotondas muy útiles.

 

 

Para poder frenar mi reloj biológico, me recomienda aguantar hasta los 38. Me promete que para entonces se me pasará la tontería de querer volverme gilipollas y morirme de ganas de tener un bebé. Mientras transcribo esto pienso en que lo más fácil sería ligarme las trompas ahora mismo para que, en el hipotético caso de que sucumba, tenga que pagar varios miles de euros para arreglar el estropicio. Y me dé cuenta de que es mejor gastarse ese dinero en libros, en invitar a rondas a desconocidos en los bares, en viajar a Austin, Texas, en salir a cenar TODAS LAS NOCHES.  

** 

Pronto (o como se dice en la jerga de internet “en el siguiente post”) os hablo de su libro. Que, en serio, mola muchi. Como le dije fuera DE MICRÓFONO –qué importante– “Valérie, yo no soy el público objetivo de tu libro pero me ha gustado muchi.” Y ella se rió muy fuerte.

 

 

 

 

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“Estamos desprotegidos”. Ese es el lamento compartido por cientos de propietarios de inmuebles que, hasta ahora, ahuyentaban a los intrusos con un cartel de “Cuidado con el perro”.

Fallecido en la madrugada de ayer en acto de servicio, la ausencia del perro al que apelaban todos estos carteles obligará a buscar otro tipo de amenazas.

“Para salir del paso, he colgado un cartel de ‘Cuidado con mi mala hostia’, pero no es lo mismo. Ese perro había adquirido dimensiones legendarias, imponía un respeto que difícilmente se podrá igualar”, explica Juanjo D., inquilino de un chalé en Las Rozas (Madrid) que admite que, hasta el último día, evitó mirar su propio cartel “porque hasta a mí me daba miedo el perro ese, y eso que no lo vi nunca”.

Incluso el Banco de España, que protegía sus cámaras acorazadas con varios carteles de este tipo, ha tenido que reforzar sus sistemas de seguridad con carteles adicionales que rezan “No forzar: aquí no hay nada de valor” o “Vigilante gitano”.

El bebé de “Bebé a bordo” ya conduce su propio coche

La muerte del perro de “Cuidado con el perro” ha abierto un debate en la sociedad sobre la necesidad de renovar carteles y advertencias tradicionales. El bebé de “Bebé a bordo” ya conduce su propio coche y, por tanto, ha dejado de transmitir la fragilidad que llevaba a los conductores a extremar precauciones.

“El tío aún vive del cuento ese. Me dio por detrás el otro día y, al hacer el parte, soltó lo de que era el bebé de ‘Bebé a bordo’, como diciendo que la culpa era mía por poner su vida en peligro. Menudo cuento tiene el bebé ese”, explica un conductor de Málaga.

El Ayuntamiento de Barcelona ya está adaptando su cartelería a los tiempos actuales, empezando por los carteles de “Dejen salir antes de entrar”. Considerando que ha perdido todo su sentido, ese cartel se ha sustituido por el de “Maricón el último”.