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15 Oct 12:15

¿Es «La historia interminable» la peor adaptación cinematográfica de la historia?

by Rubén Díaz Caviedes
BASTIAN

El actor Barret Oliver interpretó a Bastián en la adaptación de 1984 de La historia interminable.

Atención, sentencia: «No se puede hacer ninguna crítica de la sociedad si no va acompañada de una representación utópica del mundo». Se lo dijo Michael Ende al periodista Jean-Louis de Rambures a propósito de su novela más célebre, La historia interminable, en abril de 1984. En aquella fecha el escritor alemán concedió una entrevista a El País en su casa de Roma con ocasión de la adaptación cinematográfica de su libro, estrenada en cines solo dos semanas antes, y la condición de que no le preguntasen por ella. Al menos eso se deduce de que Rambures no le sacase el tema y de que el escritor no le dedicase ni una sola palabra, en particular después de las que sí había dedicado a los creadores de la cinta, Wolfgang Petersen el primero, en una conferencia de prensa organizada en Stuttgart hacía solo unos días, coincidiendo con el lanzamiento de la cinta en la República Federal Alemana: «Les deseo que cojan la peste», había anunciado. «Me engañaron de mala manera y lo que hicieron conmigo es una canallada y una traición artística. Si estuviera en mis manos hundiría esa película en el Vesubio».

Que a Ende no le gustó, vamos. Después de ver él mismo aquella cinta «asquerosa», como la calificó, «horrorosa y con una lamentable falta de calidad», el escritor aseguró ante la prensa que Petersen había retratado el mundo en el que acontece La historia interminable como «un club nocturno de grandes dimensiones», más parecido a «una mezcla de E.T. y The day after» que a su novela, concebida como una obra a caballo entre las aventuras infantiles y la fábula filosófica. El director y los productores, dijo, no habían entendido «en absoluto» el libro o, lo que quizá es más probable, no lo habían querido entender. Habían cambiado «completamente el sentido de la historia» para rentabilizarla en taquilla, fulminando su esencia y desposeyéndola a conciencia de cualquier trascendencia. «Lo único que han querido es hacer dinero», sentenció.

Corrieron ríos de tinta y en ellos hubo quien dijo, porque siempre lo hay, que a Ende no le animaban en su pataleta razones menos prosaicas que las de los productores, aunque el tiempo no les dio la razón. Pese a que La historia interminable costó sesenta millones de marcos —unos tres mil quinientos millones de pesetas, con mucho la película más cara de la historia del cine alemán—, los productores adquirieron los derechos del libro por trescientos mil, de los que Ende percibió solo cincuenta mil marcos. A cambio el autor de la novela negoció colarse en la superproducción y ejercer como asesor en la escritura del guion, pero de poco le sirvió a él o a la criatura. Cuando pudo leer el texto definitivo —solo cinco días antes del estreno y gracias a una sentencia judicial—, Ende descubrió «horrorizado», recurriendo a sus propias palabras, la razón por la que el director se había negado a facilitarle una copia: lo había reescrito por su propia cuenta. El escritor exigió inmediatamente desaparecer de los títulos de crédito y Warner Bros., que financiaba un tercio del colosal proyecto junto a un consorcio de productoras alemanas, accedió. Tanto la reacción de la major —que no puso inconvenientes pese al evidente descrédito que implicaba el rechazo del autor— como la de Ende —que en su empeño por desentenderse de la película ni siquiera reclamó una indemnización, que por cierto tenía ganada si en el guion no había material suyo— retratan con elocuencia la naturaleza del tejemaneje y lo hacen a favor de la versión del segundo. Si el escritor montó semejante pajarraca es porque le dolió en el alma que la película fuera tan mala.

¿Pero era, en efecto, tan mala? Quintaesencias y otras abstracciones aparte, cualquiera que haya leído La historia interminable y haya visto la película sabrá que la segunda parte del libro, que constituye la mitad del mismo simplemente al peso, desapareció de la adaptación. En la cinta solo se nos cuentan los doce primeros capítulos, en los que un niño, Bastián Baltasar Bux, se encierra en el desván de su colegio para leer un libro titulado La historia interminable. En la narración que cuenta este libro un joven indio, Atreyu, recibe de la Emperatriz Infantil el encargo de buscar a un salvador que neutralice la Nada, una fuerza destructiva que se extiende imparable por el mundo imaginario de Fantasía. Además de incurrir en bastantes omisiones durante estos doce primeros capítulos, los catorce restantes —en los que Bastián, revelado como ese mismo salvador, se ve dentro del mundo fabuloso y emprende su propia misión para salir, casi resultando investido por el camino como plenipotenciario regente de Fantasía— no aparecen en la película.

En lugar de resumir Petersen optó por amputar, en otras palabras, lo que por cierto no es la peor idea del mundo, en particular si así evitas una carnicería. El error tampoco estuvo en la severidad del tajo —inevitable con este libro, desde luego si se pretende adaptar en una única entrega cinematográfica— o siquiera en su ubicación, ya que tuvo lugar en la bisagra natural de la novela. Su error fue más palmario, tanto que no pudo ser de otra forma más que intencionadamente. El director se quedó con peor parte de La historia interminable y tiró la mitad más valiosa a la basura.

Es una afirmación aventurada, claro, aunque cabe preguntarse si hay alguna que no lo sea cuando hablamos de un proceso en el que rigen tan pocas certezas como lo es el de llevar un libro a la gran pantalla. Incluso George Bluestone, el hombre que convirtió la adaptación cinematográfica en una discusión académica fundada —en su ensayo de 1957 Novels into films, que supuso el arranque de los estudios formalistas sobre el trasvase de las narraciones de la literatura al cine—, alcanzó solo a definir este proceso como «una alquimia misteriosa» asequible al análisis, pero no a la regulación. Dicho de otra forma: que aunque con frecuencia pensamos en ella como una técnica y así le atribuimos propiedades sistémicas, la adaptación cinematográfica tiene más de creativo de lo que el lector/espectador suele estar dispuesto a admitir, y así los factores que diferencian una buena de una mala están sujetos a los mismos arcanos, con frecuencia subjetivos y en ocasiones hasta incógnitos, que distinguen un buen libro o una buena película de un soberano mondongo. Haberlos haylos, como las meigas, y ahí están, a la vista del espectador. Cosa distinta es acertar a dilucidar cuáles son.

Y al respecto, por supuesto, doctores tiene la Iglesia, aunque la mayoría de ellos coinciden en ponerse de acuerdo solo para concluir que no están de acuerdo en nada. Ante esta ausencia de un principio metodológico  los expertos, primero, y posteriormente muchos en el mundo del show business, acuñaron una noción algo imprecisa, el «espíritu» de la obra original, al que en principio debe fidelidad la obra adaptada. Una buena adaptación al cine, en síntesis, sería así aquella que respete el espíritu de la novela, entendiendo como tal un amplio repertorio de nociones que consigan obrar la continuidad artística entre el libro y la película. José Luis Sánchez Noriega, por citar un ejemplo de los muchos que cabría recordar, estableció que para hablar de una buena adaptación, «será necesaria una cierta afinidad ideológica, estética o moral entre el autor literario y el fílmico».

FUJUR

Atreyu y el dragón Fújur en un fotograma de la película. En algún momento de la preproducción alguien debió pensar que era mejor que Fújur no fuera el dragón chino que describió Ende, sino un perro pequinés albino gigante y volador.

Y Michael Ende y Wolgang Petersen, en fin. Como un huevo y una castaña. Casi lo mismo que se parecen entre sí sus dos visiones de La historia interminable, precisamente porque todo aquello que convertía la del primero en un libro de calado filosófico no se compara en la película del segundo con sus correspondientes correlatos fílmicos, sino con su ausencia. Petersen vació la narración de su enjundia cosmogónica y la dejó en sus mimbres constitutivos, las aventuras —a expensas incluso, como hemos visto, de su relación personal con Ende—. ¿Esto es un pecado? Respuesta breve: no. Respuesta larga: no, pero en La historia interminable, sí.

Ya en sus tapas, en las que una serpiente blanca y otra negra se muerden la cola para formar un círculo, el principio que rige en esta obra es la simetría, concebida como origen de la infinitud, tema ulterior del que habla La historia interminable desde su mismo título. Además de por los símbolos y referencias engarzadas en la historia —el AURYN, el Viejo de la Montaña Errante, los Ayayai, el ave fénix que veremos en la batalla de la Torre de Marfil o doña Aiuola, por citar solo unos ejemplos—, Ende trasladó este mismo fundamento a la estructura misma de la novela, que cuyas dos partes se reflejan sobre sí mismas y adquieren significado solo enfrentadas una a la otra. Si en la primera parte Fantasía se desintegra, en la segunda se crea; si en la primera Atreyu emprende una aventura objetiva en la que atraviesa Fantasía en sentido excéntrico —buscando sus fronteras— que acaba con la inmersión de Bastián en aquel mundo, en la segunda Bastián emprende un viaje concéntrico —buscando el centro de Fantasía— fundamentalmente subjetivo que acaba con su salida; si en la primera mitad se realzan las virtudes físicas de Atreyu, conducidas con la guía moral de Bastián, en la segunda es Bastián el aventurero dotado físicamente que cuenta con la guía moral de Atreyu; si en la primera Fantasía obra una transformación en Bastián conforme se desintegra, en la segunda es Bastián quien obra lo propio en Fantasía según él mismo se desvanece; etcétera.

En este como en cualquier otro caso, el valor de esta estructura narrativa no reside en sí mismo, sino en su efectividad. La historia interminable sería otro libro sin esta composición, uno desprovisto de las metáforas que sí es capaz de construir con ella, ya que por la misma naturaleza de los conceptos que evocan —hablamos de la reversibilidad, del eterno retorno o de la continuidad entre la imaginación y la creación física— requieren echar a andar y gozar de entidad narrativa, ya que no habría metáfora alguna si nos limitásemos a su simple enunciación.

Ende, además, se tomó muchas molestias para apuntalar este el andamiaje simétrico mediante dispositivos metaliterarios, tan imprescindibles en su novela que se impusieron incluso —algo caro y muy poco frecuente, más aún en 1979— en el aparato editorial de la obra. Para empezar, y como sabrán, porque AURYN está en las tapas del libro igual que lo está en las del volumen que lee Bastián en su interior, titulado de igual forma La historia interminable. También por las tintas del texto, verde cuando se habla de Fantasía y roja cuando la historia transcurre en la realidad, que buscan físicamente la trasposición de los dos mundos cuando ambos confluyen para que Bastián viaje de uno a otro —de modo que al final de la historia de Fantasía el Viejo de la Montaña Errante llega a leer las mismas palabras con las que comienza el libro, pero ahora en verde, escenificando así lo interminable de esta historia—. Es inevitable reseñar, aunque el autor se preocupase de desmentir que fuera intencionado, que La historia interminable —«Die unendliche Geschichte», en alemán— contiene en su mismo título el propio apellido del autor, —Ende, que significa «final»—, pero negado, lo que en su lengua original obra un efecto de contraste cuando ambas palabras se encuentran juntas o se suceden —como en el título, por ejemplo—.

ILUSTRACIONES

Algunas de las ilustraciones de Roswitha Quadflieg con las que arrancaban cada uno de los veintiséis capítulos de la edición original de La historia interminable, uno por cada letra del abecedario. Fuente aquí.

Así las cosas, ¿qué es la historia de Atreyu si no va seguida de la de Bastián? Una muy intrascendente, entretenida pero sin lectura filosófica, sobre un niño indio que tiene un dragón. ¿Quién es Bastián sin protagonizar seguidamente su propia historia? Un niño gordo leyendo en un desván la historia de Atreyu sin que nadie sepa muy bien qué pinta ahí. ¿Qué es Fantasía, si su historia empieza con el ciclo de Atreyu pero no se cierra, para renacer, con el de Bastián? Algo finito, desde luego, y cualquier cosa menos interminable. ¿Qué es La historia interminable, en suma, sin su segunda mitad? Algo necesariamente distinto de sí misma. ¿Y qué son todos los símbolos constitutivos de La historia interminable —la naturaleza dual de la infinitud que ilustra AURYN, el eterno retorno sobre el que alecciona la Emperatriz Infantil, la reversibilidad universal de la que habla Fújur— si aparecen en una historia interminable que no es tal? Morralla inservible o peor aún: barata. Fruslerías para el adorno, desprovistas de todo significado.

Es esto de lo que Michael Ende se quejó con más pena en sus palabras ante la prensa, consciente de que la película que verían los espectadores no era una versión de su obra resumida o aligerada, sino irremisiblemente transformada, tan necesariamente distinta de sí misma y tan poco merecedora de su nombre como un espejo que no refleja. Lo peor, dijo, fue que en la película eliminasen Fantasía «como resultado de la fuerza creativa» de Bastián, que corresponde a la segunda mitad de la obra. «Para mí esa es la esencia del libro», aseguró.

Reveladoramente, también muchos en la época percibieron esta ausencia incluso sin haber leído este libro infantil —que en 1984 era casi cualquier adulto porque llevaba solo cinco años publicado—. Aunque resulte algo complicado de creer hoy, cuando la nostalgia ha aupado la cinta casi a la condición generacional, lo cierto es que cosechó reseñas más bien regulares en su momento, que con frecuencia criticaron la torpeza con la que ligaba la trascendencia y ligereza. Después de verla en 1984 Vincent Canby, por ejemplo, aseguró en el The New York Times que la película «puede haber costado una fortuna, pero su resultado es de sección de gangas» y que «cuando no parece La guía del existencialismo para preadolescentes es simplemente una serie de aburridos encuentros entre Atreyu y las criaturas que alternativamente le ayudan y le entorpecen en su misión». Fantasía, concluyó, aparecía tan descafeinada que presentaba el aspecto de «Ningún lugar», lo que animaba «una pregunta profundamente filosófica: ¿puede Ningún lugar ser destruido por la Nada?».

Y no acabaron ahí las penas para el bueno de Ende. La película arrasó en taquilla —hizo más de cien millones de dólares, una cifra soberbia para una producción de veintisiete— y en 1989, cinco años después, Warner Bros. quiso reeditar el éxito de la coproducción. La major regresó a los estudios Bavaria de Múnich, ahora como socio principal del proyecto, y acometió el rodaje de La historia interminable 2: El siguiente capítulo.

Fue vendida a efectos promocionales como una continuación de la historia de Ende donde lo había dejado la primera película, pero no. Pese a que algunos parajes y personajes de la segunda parte de La historia interminable sí aparecen en esta entrega —en particular la hechicera Xayide— también lo hacen otros tantos inventados ex profeso por Warner Bros., y la trama de la cinta poco tiene que ver con las originales aventuras de Bastián en Fantasía. En lugar de encontrarse en Perelín, la Selva Nocturna, pertrechado del AURYN e investido nuevo creador de Fantasía, Bastián regresa a la librería del señor Koreander y de ahí al mundo imaginario absorbido por el libro vía rayos luminosos. No hay transformación física de Bastián ni el héroe transita la sucesión de escenarios místicos que Ende reservó para el final de su novela —el monasterio de las estrellas, la ciudad de los antiguos emperadores o la casa de doña Aiuola—. Tampoco vemos el que seguramente es el clímax narrativo de la obra, la Batalla de la Torre de Marfil, ni las fuentes de la vida al final, porque ahora Bastián regresa a su mundo —atención— tirándose sin más en una catarata. Del niño acomplejado y gordito que buscaba refugio en los libros porque sus compañeros de clase se metían con él no queda tampoco nada, por cierto. Bastián, ahora el flamante Jonathan Brandis, es carismático, rubio y guapo como lo es solo un antihéroe que ha perdido el «anti» por el camino. El director del esperpento fue George Miller —no confundir con el director de Mad Max, que se llama igual y es, como él, australiano— y la jugada, por cierto, no le salió tan bien como a Petersen. La película costó treintaiséis millones de dólares pero la recaudación no superó los veinte.

Y como no hay dos sin tres, en 1994 Warner Bros. tentó a la suerte de nuevo con sus socios alemanes y el intento, Las aventuras de Bastián: La historia interminable III, cumplió a la perfección con la triste sucesión que coronó: era peor aún que la segunda película y dejaba a la primera —que recordemos que proponemos en este artículo como la peor adaptación de la historia— a la altura del arte y ensayo.

En esta ocasión eran los personajes más emblemáticos de la ya franquicia quienes escapaban de Fantasía y para hacernos una idea del resultado sirva notar que la película empieza con el comerrocas cantando Born to be wild y que acabaremos viendo a algunos personajes, como a los gnomos Énguivuck y Urgl, a la carrera por un supermercado estadounidense. El protagonista, repescado de ¡Liberad a Willy! —el gran bombazo infantil del momento— fue Jason James Richter y el antagonista, un abusón del instituto interpretado por Jack Black.

Si empezó mal, el final de la aventura cinematográfica no pudo así ser menos honroso para un libro que conjuraba en uno los mundos de la Odisea, de Rabelais, de Las mil y una noches, de Lewis Carrol o de Tolkien, por citar solo algunos de los referentes confesados por Ende, y que acabó caricaturizado hasta el punto mismo del esperpento al efecto solo de su rentabilidad. Aspiraba a fabular sobre cómo estos universos desaparecen, engullidos por un mal que en Fantasía es la Nada y el nuestro mundo, el olvido, aunque, de haberlo sabido, a lo mejor Ende hubiera preferido imaginar en su lugar otra fuerza desintegradora, la ambición y la avaricia, que infectase Fantasía de destrucción, como el cine mismo la destruyó a efectos de su despiece y su venta al público. Hubiese sido aún más metaliterario y eso le habría gustado, pero no pudo ser. El escritor murió solo un año después de esta tercera entrega cinematográfica, en 1995, sin querer saber ya nada de la paternidad de aquel mundo en el cine, al que consideraba violado y pervertido. Quizá alguien, algún día, sea capaz de componer una nueva fábula a la altura de esta, que no es cuento sino realidad, más terrible a veces que cualquier Nada imaginable. Y esperemos que a nadie, en esa ocasión, se le ocurra la idea de llevarla al cine.

Pero esa es otra historia y debe ser contada en otra ocasión.

14 Oct 09:40

Alec Guinness, a.k.a. Obi-Wan Kenobi, kind of hated ‘Star Wars’


 
Star Wars may have represented a kick-start for Alec Guinness’ career as well as a wholly unexpected windfall when his share of the gross turned out to be far more lucrative than he had any right to expect. But on the whole, Guinness seemed annoyed by the whole idea of George Lucas’ space opera.

Also, he was kind of terrible at remembering people’s names.

In Alec Guinness: The Authorised Biography,  Piers Paul Read gives readers a glimpse at some correspondence and diaries written by Guinness while Star Wars—later christened Star Wars: A New Hope—was being filmed.

In a letter dated December 22, 1975, Guinness wrote a friend, noting the likelihood of his next movie being “fairy-tale rubbish”:

I have been offered a movie (20th Cent. Fox) which I may accept, if they come up with proper money. London and N. Africa, starting in mid-March. Science fiction—which gives me pause—but it is to be directed by Paul [sic] Lucas who did American Graffiti, which makes me feel I should. Big part. Fairy-tale rubbish but could be interesting perhaps.

 
A few months later, on March 18, 1976, he’s working on Star Wars but not having a very good time. He also has inordinate difficulty remembering Harrison Ford’s name.

Can’t say I’m enjoying the film. … new rubbish dialogue reaches me every other day on wadges of pink paper—and none of it makes my character clear or even bearable. I just think, thankfully, of the lovely bread, which will help me keep going until next April even if Yahoo collapses in a week. … I must off to studio and work with a dwarf (very sweet—and he has to wash in a bidet) and your fellow countrymen Mark Hamill and Tennyson (that can’t be right) Ford. Ellison (?—No!)—well, a rangy, languid young man who is probably intelligent and amusing. But Oh, God, God, they make me feel ninety—and treat me as if I was 106.—Oh, Harrison Ford—ever heard of him?

 
Yahoo was a West End production in which Guinness played Jonathan Swift—as it happens, my parents saw that play; my mother always said it was one of the most powerful pieces of acting she had ever seen.

Then there’s this diary entry from April 16, 1976:

Apart from the money, which should get me comfortably through the year, I regret having embarked on the film. I like them all well enough, but it’s not an acting job, the dialogue, which is lamentable, keeps being changed and only slightly improved, and I find myself old and out of touch with the young.

 
In his memoir A Positively Final Appearance, Guinness tells the following story:

A refurbished Star Wars is on somewhere or everywhere. I have no intention of revisiting any galaxy. I shrivel inside each time it is mentioned. Twenty years ago, when the film was first shown, it had a freshness, also a sense of moral good and fun. Then I began to be uneasy at the influence it might be having. The bad penny first dropped in San Francisco when a sweet-faced boy of twelve told me proudly that he had seen Star Wars over a hundred times. His elegant mother nodded with approval. Looking into the boy’s eyes I thought I detected little star-shells of madness beginning to form and I guessed that one day they would explode.

“I would love you to do something for me,” I said.

“Anything! Anything!” the boy said rapturously.

“You won’t like what I’m going to ask you to do,” I said.

“Anything, sir, anything!”

“Well,” I said, “do you think you could promise never to see Star Wars again?”

He burst into tears. His mother drew himself up to an immense height. “What a dreadful thing to say to a child!” she barked, and dragged the poor kid away. Maybe she was right but I just hope the lad, now in his thirties, is not living in a fantasy world of secondhand, childish banalities.

 
Clearly, Guinness was kind of being a dick here, but I’m pretty much on board with him doing this. I read somewhere that the young boy in question was grateful for Guinness’ “intervention,” but I wasn’t able to verify that.

Allegedly, Guinness was also eager to have the Obi-Wan character killed off to limit his involvement in future Star Wars movies.

Interestingly, Lucas has said nothing but complimentary things about Guinness’ involvement in the project, and, according to the Piers Paul Read biography, Lucas even pushed for the actor to receive 2.25% of the back end rather than the agreed-upon two points. I’m far from Lucas’ biggest fan, but that was a pretty cool thing to do.

13 Oct 18:44

Dylan = Floating Cigarette = Aykroyd

by HeroZero
Middle + Off: A tumblr blog that juxtaposes photos to surprising, elegant, and often humorous effect. (Probably NSFW -- there's some artful nudity in there.)
13 Oct 18:38

That like totally ruined the movie for me

by octothorpe
The Realism Canard, Or: Why Fact-Checking Fiction Is Poisoning Criticism. "Every work of fictional narrative art takes place within its own world. That world may resemble our world. But it is never our world. It is always the world summoned into being in the gap between its creators and its audience. " (via)
13 Oct 18:27

50 People On The Thing They Hate Most About Sex

by Timmy Parker

Pulled from the original post seen here on Reddit.

1. PilotTheCannibal

When one person’s hair gets in another person’s mouth.

2. TulipCuster

No foreplay. I can’t speak for all the ladies but a little spit isn’t enough. Can’t we just spend 5 minutes warming up so we BOTH enjoy it?!

3. NickMoore911

Instantly losing energy after finishing. It makes mornings frustrating when my SO is in the mood and I still have my whole day ahead of me. The sex itself is great, but falling asleep after? Fuck that.

4. saucyyy

When it lasts too long and starts to hurt.

5. Mamy2237

We do an awkward dance over to the edge of the bed to make sure he doesn’t exit me. Then I do a weird, penguin walk to the bathroom, keeping my thighs together. It’s very sexy.

6. pinkamena_pie

Being with someone new for the first time, worrying about how I look. I have body image issues. I can’t relax.

7. Madeleine49

That it’s very erotic, but not pleasurable. I don’t know if there are other women who have had this experience. He came and is done and I’m painfully turned on with no way to ease it…

8. kwalkerm

Someone has to sleep in the wet spot at the end of the night…

9. rach506

Cramp! When you get cramp in the middle of sex it kinda ruins the whole moment

10. dontforgetthis2

That fart sound two sweaty pelvis’ make

11. BloodQueef_McOral

The unaimable piss afterwards.

12. aquafemme

I think it’s unfortunate guys think they have to last long time. I have fun for the first few minutes but then I get tired of being plowed.

13. Pufflehuffy

I’ve read most of the way down and can’t believe this isn’t here, but for women, how easy it is to get a UTI if you don’t pee right after sex and how easy some lubes and condoms can give you yeast infections. Or maybe my junk is just sensitive, but it SUCKS!

14. Crimsos

The fact that I absolutely can’t cum when it’s my first time with a partner. I get so nervous or something.. I will keep going and after a significant amount of time it’s like bumping bruises. D:

15. Ladylegs

I hate dealing with semen leaking out of me for however many hours it is until I take a bath or shower. No matter how much wiping is done, and even if I go pee right after, there’s an uncomfortable sticky feeling between my legs until I am thoroughly washed. I always say pull out, but in the heat of passion, especially when our orgasms or in sync, that almost never happens.

16. ChezySpam

I have a hard time with round 2. When I blow a load, I am done. The desire is gone. Asking for round 2 as if it is expected makes me a bit anxious.

17. initialsdrummer

Getting to the point. I know I wanna bang you and I know you wanna bang me. Can I just say let’s fuck and just get on with it?

18. mighty_lion

Worrying what my face looks like/how weird of a face I am making.

19. mynameisfruity

Finishing. Sometimes I just get into a great groove with my SO and I just want to stay on that plateau forever. Hawt diggity.

20. honkybonks

The fact i feel i need to apologize after orgasm

21. mobius1_j

I hate the part where it tend to make babies !

22. gilbatron

the smell of genitalia after a long and hard day at work

23. Landeroschris

Women only want it when they’re in the mood. However, if I’m not in the mood she immediately feels unattractive and ugly. Wtf?

24. fittygitty

Waiting for my girlfriend to have her period after we inevitably have drunk unprotected sex.

25. chimeratx

That a possible female partner won’t cum every time we have sex, that seriously demotivates me. I care more about her being satisfied than me.

26. CommanderpKeen

The pressure on performance. As a guy, I feel like I’m on stage, and I gotta put on a great show. Otherwise I’ll get booed off, or I’ll leave the crowd…unsatisfied.

27. cynikalAhole99

Really hate how it always inflames my carpel tunnel…and the tendonitis in my forearm.. The pain and cramping really kills the mood…

28. LKrimm

Being on top and being terrified of accidentally breaking the dude’s dick.. I know this is a little absurd, but I can’t shake the thought

29. Wombmate

(in reference to 28) I’m a guy and, honestly, it terrifies me, too. Sometimes I start focusing on making sure it’s in a good spot and it stops being fun.

30. Auphyr

I’m a guy and I hate that I do most of the work and feel gross for being all sweaty when the girl isn’t. Idk if she is thinking it is unattractive or not, but if she was I wish she would say something so I could point out that she was just laying there enjoying my effort the whole time haha.
To those ladies that put in work, I salute you!

31. drknight

I really hate wearing a condom. It always feels weird, and kind of constricts my tubes. Hurts a bit, and I can’t feel a thing. I’ve had painful experiences with condoms. Also, the anxiety caused by the pressure to perform well with a new partner.

32. grownupbraces

I can’t believe this hasn’t been said, but all the prep work! Shave my legs, shave my pits, shave my vag, pluck those random boob hairs, exfoliate, moisturizer, cute yet uncomfortable underwear, push up bras, UGH.

33. devilsdank

When he accidentally shoved it in my ass. Fuck that.

34. johnny_christ

When you’re a little drunk and it takes forever to get it up and then you have to awkwardly ask for help even though you know that if you hadn’t had those last two beers, this would NOT be a problem.
Oh, and then when you finally do get it up, but your dick’s about just as numb as your fingers, still a little floppy, and you’re not 100% sure you’re in there after you tried for 20 seconds and look like a dumb shit.
TL;DR: Don’t drink too much before sex kids. You’re gonna have a bad time (but still pretty good all things considered).

35. Sleepydude2

As a girl who is always horny and good to go having a boyfriend who is not always horny is definitely difficult and a bummer so what I hate about sex is my high sex drive I guess :-(

36. meeaux

As a woman who is very insecure about her body, I hate how exposed and vulnerable I am during sex. All I can think about during sex is how fat I must look or how imperfect my body is. After almost every sexual encounter I have, I’m almost certain the guy will never talk to me again because he saw some flaw in my body. It’s a sucky feeling

37. illdrawyourface

Queefs. They fucking suck. When you’re trying to be serious they just ruin everything. He just busts out laughing and I just want to roll over and forget the whole thing.

38. emperoroflumbridge

I’m a guy and society tells me that I’m always supposed to be horny. You know what? Sometimes sex isn’t appealing. Sometimes I just want sit down and just focus on playing video games or something non sex related.

39. givesnoshits

The loss of interest in the girl I just had sex with. I just want her to leave so I can be alone or do something else without her around.

40. ShinedownBoomLay

Chafing.

41. Leeloou

Condoms.

42. _CNASTY_

The lack of it. :(

43. fukitok

When the cats/dog comes in and jumps on the bed like, “What’s up guys? What’s goin on over here?”

44. sluttyfuckwaffle

As a woman, I hate that I can’t just have a “friend fuck”. If we do the deed, bet your ass I’ve already planned out our life together for the next 10 years.

45. WhyAreYouUpsideDown

How jizz just LINGERS in my vag for ages, slowly trickling out. And just when I think I’ve got it all, and I put pants on and go outside and do other stuff… BAM. More jizz.
I leak liquids out of my cunt often enough already. >.<

46. wiccangirl119

Squirting. It can be mortifying if my partner doesn’t know already.

47. arrestedmonk

That no matter how much I love you, i’ll always want to fuck other women.

48. immorta1

All the work that is put into getting it sometimes.

49. DoinItDirty

Chest farts. Everyone who has ever had sex and gotten all sweaty in missionary position knows exactly what I am talking about. Chest farts.

50. ACCrowley

Porns influence on the way men fuck.
From women everywhere: Gentleman, please stop doing this.
Before my husband who luckily understands this, I was so tired of being fucked like we needed to position ourselves for the best camera angle. Every three minutes. Stop throwing me around and putting me in the most ridiculous positions you can think of. It isnt for my benefit, it’s for some imaginary audience and it always indicates to me youve picked up the majority of your skills not from real sex but from watching men fuck in porns. Which is a turn off, actually. Men in porn are almost always gross with how they fuck.
I definitely think sex is best when men just stop performing and arent feeling this pressure to fuck like a porn star. The best sex Ive had has been slightly awkward, maybe half off the bed, face smushed against a wall, a cramp in your foot etc It wasnt pretty. You arent being graded for how good it looks, though. And in porns they are carfeful not to crowd the woman because it fucks up visibility, so there is minimal contact between the two. Real sex shouldnt be like that. Crowd her and let her crowd you. It’s intimacy, not a performance.
Also stop saying the most vulgar/cocky shit you can think of, unless the girl specifically tells you she likes that. And on the flip side, no one is going to care if you make a few noises either, by the way. In fact we like it. A genuine groan from your dude is so much hotter than some contrived, cocky bullshit like, ‘yeah, you like that cock dont you?” between silent, zoned out panting. And also, no, Im not going to scream at the top of my lungs when I orgasm, if you didnt notice I orgasmed it was because I wasnt trying to make a fucking spectacle of it to indicate clearly for the cameras that Ive come. I was feeling it and in the moment and maybe I just softly moaned and it was good but not lose-consciousness like Ive been hit by a freight train good. Cause that isnt real. Im not a porn star either, see.
shudder
I could go on.
Porn =/= real sex and vice versa. Stop trying to force it to be. TC Mark



    






13 Oct 18:23

10 Simple Ways To Make Yourself Happier

by Izzy Skovira

As a senior in college on the brink of real life (read: paying for college loans, having to find a real job, finding a decent apartment, etc.), feelings of happiness are often pushed aside to make room for stress, anxiety, and worry. Happiness seems like this unattainable state of being that requires a lofty to-do list. But, it doesn’t have to be. Here are ten things you can actually do that will actually improve your level of happiness.

1. Delete your “friends.” There’s no need to have 2,000 friends on Facebook. Keep the people whom you actually communicate with and care about and ditch the girl who triggers body envy, your younger brother’s middle school friends, and that guy you met at that bar that one time.

2. Create things. Whether it’s writing a blog, making amateur watercolor paintings, or just cooking yourself a fancy dinner, there’s no greater satisfaction than knowing you did something yourself, beginning to end.

3. Get moving. Chances are your life gets progressively more sedentary as you get older: longer periods of time sitting in class during college turn into longer periods of time sitting in the office. Rack up some endorphins and pound the pavement.

4. Write thank you notes. When you express gratitude you realize how many people really do help you out each and every day. Knowing you’ve got a good group of people in your corner is always a reason to smile.

5. Invest in worthwhile relationships. As you get older it becomes harder and harder ot keep up with a growing network. Make sure to take the time to reach out to your friends and loved ones that mean the most to you. Put the same time and effort into the relationships that you feel you’re receiving from them.

6. Compliment other people. Reminding yourself that you have the ability to put a smile on someone else’s face often results in a smile on yours. Plus, you might get a compliment in return.

7. Own your space. Make your space reflect you. Whether  it be neat and tidy or artsy and inspiring, coming home to a place that you’ve put your own stamp on is a great way to end the day.

8. Get dirty. Go outside, hike, nap in the grass, plant a window box, pick flowers.

9. Read books. This is something that’s applicable to any professional path and always worthwhile. You never regret reading a good book. There are books out there about everything; if you claim you don’t like reading, you just haven’t found the right one.

10. Sleep a lot, but not too much. When your work is done, I guarantee you’ll do more good by hitting the hay than by scrolling through your late night Insta feed (there’s never anything good on there anyway) or watching reruns of Boy Meets World. Go to sleep at a decent time and then wake up at one, too. TC Mark



    






13 Oct 17:07

Poniendo al día a Snoopy y Carlitos

by EmeA
Una de los epítetos que más se suelen asociar a Peanuts, también conocidos como Snoopy y Carlitos, o, en la edición actual de Planeta, Biblioteca Grandes del Cómic: Snoopy y Carlitos es "atemporal". Su humor y su ternura sobreviven al paso de los años y de las décadas

Pero, como en las mejores familias, de vez en cuando hay alguna oveja negra. Alguna tira tiene alguna referencia que te saca de la lectura, como ésta del 12 de mayo de 1971

19710512.jpg

Así que me he permitido actualizarla para que disfrutéis de una mejor experiencia de lectura

20130512.jpg

Que paséis un buen día
#vamosamorirtodos
13 Oct 17:06

When Being a DJ Meant Something

by deathbyejaculation











13 Oct 10:26

Long To Reign All Over Us

by Head Gardener
13 Oct 00:52

seemed like a good idea at the time...

by Head Gardener








13 Oct 00:51

lovely view

by Head Gardener
13 Oct 00:48

Why the long face?

by triggergun
13 Oct 00:39

Segnalazione umida

by noreply@blogger.com (porcoconleali)
Snob

Xa o vin nunha chea de sitios e nunha chea de gifs, este é o video de blowjob do ano. Arte!

...arrivata testè da SirMauri (che ringrazio cordialmente):
Carissimo Porco il tuo fedelissimo SirMauri, che poi sarei io, voleva farti un'altra segnalazione! Quindi basta parlare in terza persona, eccoti un umidissimo video in cui le capacità di lei ragazza farebbero invidia a qualsiasi adolescente campione di gara di sputi. Personalmente non ho mai visto nessuna mantenere così a lungo tale qualità e quantità, considerati poi tutti gli altri attributi della ragazza in questione tra cui degli occhi veramente splendidi, chiedo se qualcuno sappia il nome di questa professionista della salivazione!
Ecco il link, a risentirci!!!

13 Oct 00:36

Guía nazi para la inserción anal: cómo meterse una porra por el culo en 5 sencillos pasos

by O

12 de Octubre, Día de la Hispanidad. Un grupo de defensores de la sagrada lucha por la unidad de España se alquila un minibús para hacer una excursión a la que bautizan como La Reconquista Anal de Cataluña. Su plan: liarla parda contra los independentistas catalanes que amenazan la unidad del Reino. Para ello, proceden a la difusión de un comunicado en formato librillo pequeño en el que resuelven las dudas sobre cómo llevar a cabo la hazaña.

Este grupo de jóvenes es consciente de que, para transmitir su mensaje y lavar el honor de la Patria, tendrá que agregar una serie de mamporros a su discurso. Atizar, sí, pero… ¿con qué? Pues con porras extensibles, de fácil transporte e igualmente efectivas. Pero… ¿cómo burlar los controles de seguridad?

Pues siguiendo 5 sencillos pasos:

1) Se envuelve el objeto elegido en papel film.

2) Se introduce el envoltorio en un preservativo.

3) Se ata el extremo del preservativo para evitar que se salga.

4) Se lubrica el preservativo con abundante vaselina.

5) Se introduce lentamente por el recto en posición de cuclillas.

nazis con porras por el culo

En el comunicado se indica que, si seguimos los pasos con suavidad, nuestra salud no correrá peligro a pesar de que nos tendremos que enfrentar a una sensación ligeramente incómoda, parecida a cagar pero al revés. Eso sí: en ningún caso os metáis porras o navajas automáticas: podrían abrirse y desgraciaros el culo.

Después de un duro día repartiendo coscorrones, nuestro entrañable grupo de recién descubridores del placer anal podrá terminar de asimilar la experiencia en el festival porno de Cornellá. Eso sí: sin pasarse. Porque a la mañana siguiente hay una misa por la beatificación de los mártires de Tarragona a la que no pueden faltar.

reconquista anal de cataluña

Nos hemos trasladado hasta el área de servicio de Alfajarín (Zaragoza), que es donde recomiendan proceder a la introducción vía rectal del armamento, y esto es lo que nos hemos encontrado.

area de servicio de alfajarin

Nada. Sólo los restos de 3 dilatadores anales en forma de cono que los nazis dejaron olvidados en el lugar destinado al ensanchamiento rectal e inserción.

Si alguien ha visto a un grupo de jóvenes sonrojados saliendo en fila de los baños del área de servicio de Alfajarín y tiene documentos gráficos de ese momento, agradeceríamos su difusión.

La entrada Guía nazi para la inserción anal: cómo meterse una porra por el culo en 5 sencillos pasos aparece primero en POR NO BUSCAR PORNO |XXX|.

13 Oct 00:35

A muse

by pussyfruit


13 Oct 00:35

Just1

by half_past_seven
13 Oct 00:34

I'm sorrey if I broke your screen ;(

by half_past_seven













Jump for more[including tits]


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13 Oct 00:22

Cuate, aquí hay (otro) tomate

by Xose Manoel Ramos
Unha das cousas que chama a atención cando chegas a México DF, é que o que os tomates son verdes e os jitomates son vermellos.

Mercado de Taxco: Jitomates e Tomates

A primeira idea é bastante obvia: aquí en México son un pouco fastidiados e queren cambiarlle o nome ás cousas, e gústalles tomar tomates verdes. Pero non, nen unha cousa nen outra.

O do nome é culpa máis ben dos españoles. Os pobos que vivían en México cultivaban dúas plantas diferentes, pero con fruto algo parecido. Unha era o tomate e outra era o jitomate. Os españoles levaron a Europa o jitomate, pero supoño que por simplificar dixeron que se chamaba tomate. E de ahí en diante, todo o mundo quedou co nome.

Algún dira... 'pois o choio da dereita parece un tomate verde, que vai ser difierente'. Si, a verdade parece moito, pero hai que miralo por dentro, e sobre todo (isto comentáronme os vendedores do mercado, a planta é bastante diferente). 


Coma se pode ver nas fotos, se ben por fora pode ter semellanza cun tomate, o interior xa é cousa distinta (mirade que sementes). Pero sobre todo, o parecido ven, porque non se ve coma é o fruto na planta. Mirade a foto de ambaixo. Así saen os tomates. Rodeados por esa folla. 

Ah, vendo esa folla, daredesvos conta rápido que o tomate  é un pariente do alquequenje!

Veña mirade os parecidos.
Mesma cobertura exterior, mesmo tipo de sementes.....

Pero voltando ó tema original.... o tomate é unha hortaliza imprescindible en México. Tópala en case todas as tendas xunto co jitomate (o que nós chamamos tomate). 

O curioso do caso é que non é moi versatil. Principalmente comprase para una cousa que ven sendo a mesma: preparar a salsa verde (sí, esa salsa que hai nos restaurantes mexicanos) e para facer caldillos.
Ista é a salsa verde para acompañar a comida:

E iste é a salsa verde acompañando carne. Neste caso costilla de porco.

13 Oct 00:20

Photo













12 Oct 08:49

LA HORA LOCA 7, ¡el secreto!



LA HORA LOCA 7, ¡el secreto!

12 Oct 08:48

Columbus Day

by noreply@blogger.com (Willa)

12 Oct 08:48

This cartoon hears a sound of thunder

by seemikedraw

Time-Travel-Mistake

11 Oct 16:29

El Bruto (The Goon)

by noreply@blogger.com (Arsenio Lupin)
Snob

A miña serie favorita das que aínda se publican.

P00002 - el bruto . - a lo basto #
Un aportazo de Wotan, que me cuenta que es una de sus series favoritas…

El Bruto cuenta la historia de un ropero andante y con muy mala leche, que se dedica a dar hostias como panes a un montón de absurdos zombis. Esta sería la manera más resumida de describir la trama de esta serie a alguien que te lo pregunta. Pero no, de ninguna manera, este resumido y absurdo prólogo le haría justicia a este gran cómic de humor negro/absurdo.

El Bruto fue abandonado por su padre y su madre se las piró con otro hombre. Él, tuvo que quedarse bajo los cuidados de su tía Kizzie, que trabajaba de mujer forzuda en un circo ambulante. Ya sabemos que su extrema corpulencia ya le viene de familia.

Tuvo una infancia dura, pero él era feliz, ya no se encontraba sólo y tenía con quién estar. Pasaron los años y un día recibió la visita de alguien que le marcaría de por vida. Labrazio, un temible e importante gánster, obliga a los del circo a que lo escondan durante un tiempo de la policía que anda en su búsqueda.

Labrazio era un hombre muy temido por todos. Este poseía un libro en el cual anotaba a todas aquellas personas que le debían favores o le debía dinero. Con ese libro, nadie se libraba de sus garras.

Un día, cuando la policía entra en el circo para capturar al capo de la mafia, todos se ven envueltos en una aparatosa revuelta en la que Kizzie, tía de nuestro embrutecido protagonista, cae muerta por culpa de Labrazio.

El Bruto, preso de la ira, mata a golpes al gánster, quema el circo, se apodera de la gorra de Labrazio, su pistola y… su libro.

Tras esta tragedia, la gente sigue pensando que Labrazio escapó y sigue vivo. De ahí en adelante, nuestro protagonista se beneficiará de ello y se autoproclamará como el nuevo matón de Labrazio, así todo el mundo le tendrá miedo, y sobre todo, respeto.

Ahora, es él, el que inspira respeto entre todos, porque todos le temen a él. Pero a nuestro querido embrutecido le sale el némesis que tiene todo protagonista en su historia. Pope Zombi, quiere adueñarse de la ciudad formando una gran banda callejera la cual está compuesta nada más y nada menos que por muertos vivientes y demás monstruosidades.

El Bruto, hará todo lo que haga falta para pararle los pies a este frikazo que va por ahí soltando zombis y poner orden en su contaminada ciudad [seguir leyendo en Anhelarium].

Este comic ha recibido varios premios Eisner:
2004 Mejor historia publicada,
2005 Mejor serie continuada,
2005 Mejor publicación de humor,
2008 Mejor escritor/artista de humor,
2010 Mejor pintor o artista multimedia.
Idioma: Español.
Editorial: Norma, Dark Horse
Guion: Eric Powell
Dibujo: Eric Powell
Escaneadores y Tradumaquetadores: DooMsteR, Amezcua, CMV, DCP, Minutemen, Max, Anelsy (CRG, KMQS)
Archivos: 13 (40 comics)
Formato: CBR.
Tamaño: 383 Mb

P00003 - el bruto  - mi infancia hP00004 - El Bruto  - Vocacion por P00005 - El Bruto  - Montones de RP00006 - el bruto  - las atroces cP00007 - El Bruto a- - Solo MiseriP00008 - Goon #19P00009 - Goon #20P00010 - Goon #21P00011 - Goon #22P00012 - Goon #23P00013 - Goon #24P00014 - Goon #25P00015 - Goon #26P00016 - Goon #27P00017 - Goon #28P00018 - Goon #29P00019 - Goon #30P00020 - Goon #31P00021 - Goon #32P00022 - Goon #33P00023 - The Goon #34P00024 - The Goon #35P00025 - The Goon #36P00001 - chinatown y el misterio ddethklok_vs_goon_001

Descargar comics:
11 Oct 16:27

"KILLER RHYTHMS & RED HOT BEATS" The Definitive Rare Rock & Roll Instrumentals Collection

by noreply@blogger.com (RYP)
When Rock 'n' Roll arrived in the 1950s, some of it remained vocal-free and the Rock 'n' Roll Instrumental was born.  This mammoth collection pulls together an astonishing seventy Rock 'n Roll Instrumentals from the years when Rock 'n' Roll ruled, 1956 to 1960. Plenty of obscure names including Phil Harvey, The Gamblers and The Renegades will be of interest to collectors - alongside the more familiar Johnny and The Hurricanes, Sandy Nelson etc. This superb 2 disc set provides a fascinating trawl through the instrumental sounds from the most exciting period in music.Never quite given the credit it deserves within the rock idiom, music without lyrics has always been the staple form in many other genres. So when the ‘new music’ arrived in the mid-1950s it was inevitable that some would remain vocal-free.
This collection pulls together a quite astonishing seventy Rock & Roll Instrumentals from the years during which R’n’R came into its own, 1956 – 1960. 
Including such obscure names as Phil Harvey, The Gamblers and The Renegades - behind which musical mavericks as important as Phil Spector, Bruce Johnson and Kim Fowley hid - alongside the somewhat more familiar Piltdown Men, Johnny and The Hurricanes and Sandy Nelson, this eclectic 2 disc set provides a fascinating trawl through the underbelly of the most exciting musical period to exist thus far.

trax CD 1:
1. Dragon Walk - The Noblemen 2. Taylor's Rock - Bob Taylor & The Counts 3. Venus Rock - The Rollettes 4. See-Saw - The Royaltones 5. Knockout - Bobby Mizzell 6. Heads Up - The Dell-Tones 7. Fried Onions - Lord Rockingham's XI 8. Rock Guitar, Rock - Bernie Moore 9. Weird - Bob Vidone & the Rhythm Rockers 10. Willy Boy - Phil Harvey (Phil Spector) 11. Bandstand Rocket - The Twisters 12. Bedlam - The Sounds 13. Wolf Call - Lord Dent & His Invaders 14. Vibrations - The Royal Jokers 15. Shore Party - Joey Welz 16. Twangy - The Jet Tones 17. Brushfire - Dick Burdo & The Smiling Ranch Cowboys 18. Sham-Rock - The Tempo's 19. The Fickle Chicken - The Atmospheres 20. Mustang - The Rockin' R's 21. Nightcap Rock - The Nightcaps 22. Thunder - The Storms 23. Ad Lib - Danny & the Galaxies 24. Rebel Yell (Dixie) - Jimmy Ganzberg & The Crowns 25. Craig's Crazy Boogie - The Downbeats 26. Scandal - King Rock & The Knights 27. Border Beat - Eddie Smith & The Hornets 28. Charge - The Renegades 29. Stampede - The Scarlets 30. Sandstorm - Johnny & The Hurricanes 31. Scorpion - Jimmy McConville 32. Summertime Rock - Rodney & The Blazers 33. Spitfire - The Royaltones 34. Brontosaurus Stomp - The Piltdown Men 35. Rigor Mortis - The Blue Notes
trax CD 2:
1. Outta Tune - The Big Four 2. Tranquilizer Boogie - Rex Qual 3. Teen Rock - The Teen Rockers 4. Midnight Express - The Dawnbeats 5. Maggie - Andy & The Live Wires 6. Weeping Willow Rock - The Hi-Tombs 7. The Vulture - Ronnie Ray's Playboys 8. Rock It - The Orbit Rockers 9. Tinkle Bones - The Tree Tops 10. The Whip - The Frantics 11. (My Old) Kentucky Home Rock - Hank Hankins 12. Avalanche - Don & The Galaxies 13. Downbeat - The Raiders 14. Madness - The Rhythm Rockers 15. Rock-A-Mo (Part 1) - Billy Adkinson 16. Firewater - The Premiers 17. Deep In The Heart Of Texas Rock - The Dawnbreakers 18. Move (Part 1) - Keetie & The Kats 19. Tom-Tom - Carl Newman 20. Rocking - The Darts 21. Pagan Rock - B.B. Cunningham 22. Windfall - Leon Smith & The Orbit Rockers 23. Alarm Clock Rock - Gene Bianco 24. High Time Rock - The Rocktones 25. Guitar Bass Boogie - Gary Vallet & The Vallets 26. Stockade Rock - Andy Doll 27. Dirty Robber - The Noblemen 28. Moon Dawg - The Gamblers 29. Chop Chop - Sandy Nelson 30. Chariot - Rhet Stoller 31. Bop Sticks - Conny & The Bellhops 32. Spin Out - The Teen's Men 33. Mondo Caravan - The Caravans 34. Brang - Ted Russell & His Rhythm Rockers 35. Night Creature - The Gigolos
...served by Gyro1966...
11 Oct 16:18

Coming soon: Stars show their sex faces for new Lars Von Trier film

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This Halloween, rather than donning that worn out Scream mask, why not go adult Trick or Treating with your cum face? You know, that often unfortunate grimace you pull at the height of sexual pleasure?

It’s certainly worked as a talking point for Lars Von Trier’s latest movie Nymphomaniac, which is using an ad campaign with Charlotte Gainsbourg, Udo Kier, Uma Thurman, Willem Dafoe, Jamie Bell, Stacy Martin, Christian Slater and alike showing their best sex faces.

Nymphomaniac is “an exploration of the erotic life of a woman from infancy to middle age.” The film will be released in soft core and hard core versions, with the soft version premiering this December in Denmark. The hard core version used body doubles for the sex scenes.
 
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H/T ‘The Guardian
 

11 Oct 16:17

Spazztastic standup bass player upstages seven sexy vibraphonists

Reg Kehoe and his Marimba Queens
 
This video would be noteworthy—or pleasurable, at the very least—if only for the lilting sounds of seven women and Reg Kehoe attacking five vibraphones at the same time. It just sounds nice. But that’s not the reason we’re highlighting “A Study in Brown,” a “Panoram” short made in 1940 featuring a spiffy performance by Reg Kehoe and his Marimba Queens.

No, the standout performer here is clearly the hyperactive “hep-cat” on the standup bass—one Frank DeNunzio, Sr. The energy and vitality he expends in his solo is … well, quite ahead of its time.

Take it from me—you’re going to want to play this video and watch it all the way through without skipping forward. Trust me: It’s worth it.
 

Via Ronny

11 Oct 15:48

«Non queremos que sexa un sprint, senón divertido»

by tamara montero
Snob

Putos estudiantes, téñeno TODO.

O profesor do centro de FP Compostela volve ensinar no programa da Universidade sobre gastronomía

11 Oct 10:38

‘Punk Rock Jesus’, distopías Orwellianas

by Sergio Benítez

Punk Rock Jesus portada

Fue ver su primer número anunciado en el Previews y tener claro que ‘Punk Rock Jesus’ iba a convertirse en una lectura obligatoria durante los seis meses en los que Vertigo iba a publicar la serie de Sean Murphy en Estados Unidos. Fue leer su primer número y quedar completamente alucinado a cualquier nivel que uno quiera considerar con la propuesta que el artista norteamericano había cuajado. Fue finalizar el sexto y no dar crédito a lo que acababa de leer: una obra que se posicionaba de forma clara como una de las tres mejores que nos llegaba del otro lado del charco el pasado 2012 y que confirmaba al dibujante (y ocasional guionista) como una de las figuras más sobresalientes del actual panorama comiquero yanqui.

Con sus treinta y tres años, Murphy (del que ya habíamos leído sobradas muestras de su talento como narrador secuencial en títulos como ‘Off Road’, ‘Joe el bárbaro’ o la asombrosa ‘American Vampire: selección natural’) pertenece a esa amplia generación de generaciones que asistió al nacimiento de la televisión del reality show, un alumbramiento que muchos seguimos con morbosa curiosidad en sus primeros pasos y que hoy, algo más de una década después, sigue captando la atención de incontables telespectadores que encuentran en el esperpéntico escaparate de “realidad” que ofrecen subproductos como ‘Gran hermano’ un indudable escapismo a la cruda realidad que nos rodea o a lo grisáceo y monótono de sus existencias.

Como los grandes narradores de ciencia ficción han hecho siempre, Murphy se apoya en la configuración del momento que nos ha tocado vivir para saltar unos cuantos años en el tiempo y ofrecernos un futuro distópico en el que, pintando un telón de fondo que se apuntala mediante breves pinceladas (el nivel de las aguas ha subido en todo el mundo debido al efecto invernadero, la sociedad está cada vez más desestructurada…), el autor nos presenta a J2, un reality cuya premisa de partida es tan simple como ingeniosa: clonar a Jesucristo a partir del ADN de la sábana santa y convertirlo en protagonista eterno de un show multimillonario.

Punk Rock Jesus interior

Con estos mimbres, lo que Murphy cuaja es una lectura estructurada de forma precisa y brillante alrededor de un pequeño corpúsculo de personajes con un carisma incuestionable: ya sea éste el que desprende Chris (el clon del hijo de Dios), ya el que encontramos en Slate, el todopoderoso administrador del show, ya el que Murphy instila en la madre de Chris, la Dra. Epstein (la científica que obra el milagro de su clonación) o, por supuesto, el que destila desde su primera aparición esa mole llamada Thomas, quizás más protagonista de la historia que el propio ‘Punk Rock Jesus’.

Y si atractiva resulta de principio a fin una historia que atrapa al lector irremisiblemente, no menos fascinante es lo que encontramos en la vertiente visual del volumen: en blanco y negro y con una fuerza expresiva que ya quisieran para sí muchos de los artistas considerados hot hoy por hoy, Murphy demuestra controlar a la perfección los engranajes del arte secuencial, ya sean estos los que le sirven para articular un storytelling lleno de ritmo y de espectaculares recursos (atención a las dobles páginas, que superan con mucho la mera consideración de splash pages), ya en los que se apoya para caracterizar a sus personajes de forma precisa sin resquicio para el equívoco.

Lo decía más arriba y lo reformulo aquí: si nada lo evita, ‘Punk Rock Jesus’ entrará a formar parte a finales de año de esa selección que, como ya era práctica habitual en Zona Fandom, haremos de lo mejor que el 2013 nos ha dejado en el mundo del cómic. Y atentos a Murphy, porque el trabajo que está realizando junto a Scott Snyder en la espectacular ‘The Wake’ lo pone en el punto de mira de cara a similares consideraciones en el próximo año. Al tiempo.

Punk Rock Jesus

9OH YEAH!!!
  • Autores: Sean Murphy
  • Editorial: ECC
  • Encuadernación: Rústica
  • Páginas: 224
  • Precio: 16,95 euros
11 Oct 09:11

gaby ramirez is wonder woman

by tiki bot
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gaby ramirez is wonder woman originally appeared on My[confined]Space NSFW on October 10, 2013.

11 Oct 09:11

rockband girls

by tiki bot
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rockband girls originally appeared on My[confined]Space NSFW on October 11, 2013.