Snob

Segunda parte de nuestros especiales dedicados al recuerdo de Lou Reed. Avanzando cronológicamente a canción por álbum de estudio y colando alguna rareza. En este repaso encontrarás sus canciones New age (por The Velvet Underground), Real good time together, The blue mask, Betrayed, New sensations, No Money down, Soul man (con Sam Moore), Romeo and Juliette, Smalltown (con John Cale), Sword of Damocles, Set the twilight reeling, Ecstasy y Ride into the sun.

Halloween lo llaman algunos. En las profundidades del Sótano esta es una fecha señalada para ofrecerte uno de nuestros programas especiales de RocknRoll desde la Cripta. En esta terrorífica sesión podrás temblar y bailar con las canciones de Jack and Jim (Midnight monster hop), Dick St John (Boogie man), The Symbols (Do the zombie), The Three Ds (Graveyard cha cha), Los Juniors (Ven ven Frankenstein), Los Locos del Ritmo (El fantasma), Los Glider (El esqueleto), Luis Vivi Hernández (Que monstruos son), Bobby Boris Pickett (Skully gully), Bobby Please and the Pleasers (The monster), Bob Mcfadden and Dor (The mummy), The Playboys (Whatizit?), Curtis and the Creepers (The thing part 1), Ben Bolt and the Nuts (The mechanical man), The Executioners (The guillotine), The Creeps (The whip), Bobby Fuller Four (Wolfman), Gene Moss and the Monsters (I want to bite your hand), The Thunderbirds (Summertime) y Tony Monstrosities (Igors party).

«¡Mi primer corto de erotismo porno! Se titula Alice Inside, y muestra a una pareja real follando. La historia es sobre Alice, una mujer joven que compartió una noche de sexo con un tipo y ahora se debate entre su estilo de vida independiente como soltera y la posibilidad de una relación con alguien que sabe exactamente cómo darle placer. Lo llamo erotismo porno porque es 100% explícito y busca transmitir algo más que sexo mecánico: pasión, intimidad, placer genuino... Me llamo Lucie Blush y este es mi primer corto.»

El dinero en abundancia está sobrevalorado. Es un costoso premio de consolación para almas tristes, un punto siniestras. Si uno tiene la quimérica suerte de vivir de forma razonable —comer cada día, tener techo, un trabajo—, el peor de los defectos es la tacañería. No hay espectáculo más desalentador que un miserable con posibles. Hay que arrimarse a la sombra de los rumbosos. Y así son The Sonics. Lo regalan todo: energía, poder, lascivia, rabia, ritmo y una fiera determinación. Tú sabrás qué uso le das a todo eso.

Como un cometa, como un meteorito del espacio exterior, The Sonics llegaron y lo pusieron todo patas arriba. Los escuchas una vez y ya no hay salvación. Como un zombi, te crees perteneciente a una hermandad oculta, la que bebe los rugidos de Gerry Roslie como savia prohibida.  

Y es que los Sonics van más allá de la música. Son otra cosa. Un misterio que empezó con los primeros pasos de la década de los 60 en Tacoma, una ruda ciudad portuaria a cincuenta kilómetros de Seattle, no muy lejos de la frontera de Estados Unidos con Canadá. Un agujero helado, duro de pelar, donde el ruido y la furia —literal y metafóricamente hablando— tiene un peso no menor. Para empezar, solo en un sitio como ese puede el viento hacer rugir y bailar a un puente colgante de acero y hormigón y, después, partirlo en dos.

Tacoma vivía entonces de construir barcos de guerra y de tratar metales pesados. A eso se le añade que en aquellos años la ciudad sufrió de forma asidua las constantes y sobrecogedoras razzias sónicas de innumerables aviones que despegaban en McChord Field, una de las bases de las Fuerzas Aéreas Americanas destinadas a responder a la Unión Soviética en caso de ataque nuclear.  

Nuestros chicos, pues, no lo tenían tan difícil: el acero, el hormigón, la resonancia mineral y el atronador  rugido de los aviones al pasar sobre sus cabezas les animó a llamarse The Sonics. Antes estuvieron unos y otros en otras historias, en otras bandas, pero todos tenían en común querer escapar de un futuro espeso y gris, su voluntad de perseguir chicas más allá de lo razonable y su admiración por The Wailers y The Ventures, dos bandas de la zona a las que consideraban como sus hermanos mayores. Todos estaban de acuerdo en que Walk, don’t run, de los Ventures, era lo más cool que habían oído en su vida.

El corazón de la banda eran los hermanos Parypa: Larry a la guitarra y Andy al bajo. Fundaron lo que serían los cimientos del grupo a finales de los años 50 y eran, por supuesto, una banda instrumental. Pero el encuentro con el cantante y teclista Gerry Roslie lo cambió todo. Para empezar, se trajo bajo el brazo al atronante batería Bob Bennet y el saxo desquiciado de Rob Lind. Su sonido subió muchos enteros, se volvió rudo, más sucio. Pura energía reconcentrada. Y Roslie, inspirado por Little Richard, era un tímido enfermizo que gritaba como un poseso y escribía canciones que jamás hablaban de amor: sus letras prometían venganza y disertaban sobre trastornos mentales. Algo demasiado adelantado a su tiempo. La prueba es que no hay apenas rastro de aparición alguna de los Sonics en programas de televisión locales, regionales o nacionales de la época, donde salía todo el mundo y el negocio de la música juvenil empezaba a ser asombrosamente boyante. Demasiado crudos, ofuscados y cabreados. Si a día de hoy las canciones de The Sonics aún pueden sonar algo perturbadoras para alguno, prueba por un momento a imaginarte el efecto de una canción como Strychnine en la América provinciana de mediados de los 60.

Su primer single, editado en 1964, fue The Witch. La canción nació con la idea primigenia de seguir la estela de la moda de temas relacionados con nuevos pasos de baile, como The Jerk, The Swim, etc. En lugar de eso, The Witch abrió un asombroso y nuevo camino: la senda del punk. Como un latigazo, esta canción abrió una brecha abisal entre los jóvenes y el resto del mundo. De golpe, escuchando algo así muchos entendieron que no estaban solos al pensar que el mundo era atroz y que podían expresarlo del modo que ellos prefirieran.

En un principio, las radios locales se negaron a poner The Witch. Simplemente consideraban que la banda estaba loca si pensaban que iban a poner un disco en el que se gritaba de esa manera tan agresiva. Como en las películas malas que tanto nos gustan, fue la presión de los oyentes más jóvenes —llamadas incesantes a las emisoras, ruegos en los bolos de disc jockeys, a los que llevaban su propio disco para que lo pincharan— lo que obligó a los responsables de la emisora local KJR a emitirla. Y eso ocurrió en la fecha perfecta: la noche de Halloween de 1964 The Witch asaltó la radio y el rastro de la onda expansiva de la canción casi hace saltar la ciudad por los aires.

Para Navidad ya era el número 26 en el top 50 de dicha emisora, y se recibieron órdenes de no poner la canción hasta las tres de la tarde, cuando las madres normalmente están tan atareadas que no tienen tiempo de escuchar la radio. Según Peter Blecha, experto en la música de la zona, el single llegó a vender veintinueve mil copias, una cifra que debía catapultar la canción al número uno, pero los managers de la radio hicieron trampa y la mantuvieron en la segunda posición: si un tema alcanza la máxima posición, eso significa que ha de sonar día y noche por las ondas.

Here are the Sonics, el LP, llegó en 1965. Fue, probablemente, uno de los debuts más incomprendidos de la historia de la música. Lo editó Etiquette Records —de la mano de The Wailers—, y se grabó en un equipo de sonido de quinta regional, como correspondía a una banda así. En febrero de 1966 llegó Boom, su segundo disco, con la extraordinaria He’s waitin entre sus canciones. Here are the Sonics y Boom son dos artefactos perfectos para transmitir, sin cortapisa alguna, su libertad y su fiereza salvaje.

En 1967 les convencieron para ir a Los Ángeles a grabar Introducing the Sonics. Allí los miraron alucinados y les dijeron que estaban totalmente desquiciados por intentar tocar tan fuerte, tan alto y tan rudo. No les dejaron meter baza y los técnicos se dedicaron a cocinar el sonido. Poco después, de un día para otro, abruptamente, Gerry Roslie dejó el grupo. Como dijo alguno, no había espacio para su demencia a las puertas del verano del amor.

A lo largo de los años, su influencia creció imparable y sus discos empezaron a ser reverenciados. La tecnología jugó a su favor, y la llegada del CD permitió oírlos masivamente. Muchas bandas querían ser como ellos: eran uno de los iconos del revival de bandas garage-punk de los 80. Además, el bendito sello neoyorkino Norton Records reeditó oficialmente su primer y segundo disco (y después las grabaciones adolescentes como The Savage Young Sonics entre 1961 y 1964, por cierto). A partir de los 90, muchos grupos del área de Seattle, inmersos en plena efervescencia grunge, se sumaron al clamor y empezaron a rendirles tributo y grabar sus canciones. En ese momento es cuando se empieza a oler el dinero. A mediados del 2000 varios publicistas decidieron que era una brillante idea usar la versión de Have love will travel de los Sonics para sucesivos anuncios de coches. Finalmente, más de cuarenta años después de separarse, en 2007 —habían hecho alguna reunión esporádica, pero muy poca cosa— volvieron de ninguna parte para tocar en el Cavestomp Festival, en Nueva York. De ahí salieron bolos a otras ciudades estadounidenses y el salto a Europa. Y así siguen.

The Sonics nunca fueron conscientes en ningún momento de la profundidad de su influencia, de abrir una nueva senda que cambiaría la música para siempre. «Ni siquiera pensábamos en lo que hacíamos musicalmente hablando. Apenas ensayábamos. Dejábamos tirados los instrumentos en la furgoneta en cuanto acabábamos un bolo, y no los volvíamos a coger hasta que llegaba el siguiente concierto. Estábamos más interesados en pensar en cómo íbamos a colar a las chicas en nuestras habitaciones en el motel de turno, la verdad», explica Roslie en una entrevista a LA Records.

El cantante recuerda cómo empezó a componer: «Me gustaba la energía de Little Richard, Jerry Lee y también Elvis Presley. Pero no entendía que muchas de las canciones populares fueran laaalaaalaaa amor, y matrimonio lalalalaaa. Yo pensaba: “esto no es lo suficientemente sucio, no es como yo me siento”».

Ahora son mayores y es más cansado. Antes, cuando había que tocar, lo daban todo. En sus conciertos, The Sonics no se andaban con estructuras, tiempos y crescendos. Desde la primera nota, toda la carne en el asador. «No nos gustaba que la gente se quedara cruzada de brazos mirándonos», explica Roslie. «Queríamos que bailaran desde el primer momento: muchas bandas hacen como una secuencia de canciones para ir subiendo la temperatura y… nosotros, no. Desde el momento en que pisamos el escenario, damos lo máximo».

A cute and funny compilation that shows why, in case you don't own a Labrador, you should get one.


Petsami | via

For Halloween, TED-Ed Lessons offers us a short animated history of vampires.

The myth of the bloodsucking vampire has stalked humans from ancient Mesopotamia to 18th-century Eastern Europe, but it has differed in the terrifying details. So, how did we arrive at the popular image we know, love and fear today? And what truly makes a vampire...a vampire? Michael Molina digs up the science and the superstition.

TED-Ed

1. YesRocketScience

Fried egg atop a hamburger. Pure unrefined joy.

2. rooble

Waffles and peanut butter.

3. thehonestyfish

French fries, cheese curds, and beef gravy.

Canada is on the ball with this one.

4. dummystupid

Tuna fish in mac and cheese. Its a great way to fill up and doesn’t taste bad either. The bonus is that you can make pounds of the stuff for just a few dollars.

5. structuralbiology

Peanut butter, whipped cream cheese, and some Truvia and cinnamon. On keto, it tastes like peanut butter cheesecake.

6. PrettyPeaceful

Alton Brown likes Fritos dipped in caramel dip.

7. StickleyMan

Chocolate milk and salt. I saw it on Modern Family and had to try it. It’s fantastic. Also, salt and watermelon. Maybe I just really like salt.

8. newskit

Macaroni and cheese with Tabasco sauce.

9. c4nn4bu77er

French fries and VANILLA ice cream. Or Cheetos and vanilla ice cream. not the crunchy or spicy ones, the puffed ones. Dip a puffed Cheeto in some ice cream and eat it and you will never look back.

10. iam4real

Soy sauce + cooking wine = Teriyaki!

11. RhodesP90

Banana on Toast. It just works.

12. Just_Being_Friendly

Lychee and ginger. It makes an incredible mixer.

13. TheGreatPastaWars

Cheese and honey. Not just any cheese, you have to experiment to see what pairs well, but man, a strong blue with honey is very good.

Also, it sounds immoral, but man, a breakfast sandwich with eggs and jelly is awesome. And meatballs slow cooked with jelly and ketchup is also really good. JUST TRUST ME, I KNOW KARATE.

14. Jay2TheMellow

Put potato chips in the freezer. You’ll thank me later.

15. stengebt

Wendy’s frosty and fries.

16. richgillis10

Raspberry or strawberry jam, WITH plain cream cheese on a toasted bagel.

17. Redraiders56

Ketchup and eggs. Very underrated.

18. birdstrom

Avocado + Toast + Soft Boiled egg.

19. ValenteGaming

A few years ago I was at a friends house watching movies and shit. We decide to order pizza, cool no worries, we go pick it up bring it back to her house and I’m ready to go to town on this motherfucker when she gets a lemon out of her fridge, slices it up and squirts the lemon juice all over this meat lover’s pizza. Naturally I asked her what the fuck was wrong with her but she convinced me to try it and wow, it was surprisingly good I recommend trying it.

20. gravymustache

Honey and sticky rice. Sweet, sweet energy!

21. no_talent_ass_clown

French fries and sour cream. Wendy’s has sour cream packets and good fries for this. Makes sense when you think about it. You put sour cream on a potato, and there’s sour cream and onion potato chips.

22. structuralbiology

Strawberries, pepper, and balsamic vinegar. As I am writing this, I’m drooling on my keyboard.

23. balance_

Kiwi + peanut butter.

24. dietmountainjew

Peanut butter and jelly sandwich with a layer of Doritos inside.

25. flight_ofthe_kiwi

Pulled pork motherfucking nachos!

26. boblikesbeer

A crumpet, with butter, jam of your choice and cheese then put that fucker in the grill till the cheese melts. Don’t ask. Try it.

27. what_ismylife

Mango jelly on a grilled cheese sandwich. There’s a restaurant in my hometown that serves this. It’s seriously amazing.

128. mighty_lion

Mayonnaise on corn. It shouldn’t go together, but it does.

29. walkerrj

Plain Greek yogurt to replace sour cream or mayonnaise in just about any recipe. My favorites are loaded nachos with Greek yogurt on top, baked potato, or tuna sandwich.

30. flipsied

Peanut butter hamburger! Syrup on eggs, super under rated.

31. z_omg

Fried egg, can of tuna, bowl of rice. Mix that shit up. Cheap source of carbs n protein, and tastes pretty good too.

32. greenyellowbird

Doritos and egg salad.

33. LyndaT13

Mashed potatoes and A-1 sauce.

34. Frontedeyed

Onions cooked with sugar and balsamic vinegar for ten minutes. It actually tastes like Peking Duck.

35. MechanicalTortoise

Grilled Cheese with slice green apples and baked chicken inside, with a side of red pepper tomato soup with Sriracha.

Also, my fiancée swears by frosting and tortilla chips being a weird but great combination.

35. amandamned

Bacon and banana pepper as pizza toppings.

36. ThatGuyDes

Grilled PB&J. They’re fucking perfection.

37. Hajimemashou

Get some: Italian salad dressing Grape jelly Steak sauce Two slices turkey breast Two slices Swiss cheese potato chips. And stack that shit in a sandwich.

38. tallrob

A really good aged balsamic vinegar and vanilla ice cream.

39. sdali

Maple syrup on popcorn is heaven.

40. MalkaMania

Hot sauce and rice.

41. Hibble_hobble

Tinned tuna and instant noodles (American ramen maybe) cheap, tasty and quick.

42. nigel_choo

Fried rice and ketchup.

1. A great collection of good quality, hole free tighty-whiteys.

2. Bold fearlessness when it comes to killing spiders and checking for murderers in the dark.

3. A genuine grasp on and care for feminism.

4. The humility to accept derision when mansplaining.

5. The ability to separate upstairs brain from downstairs brain.

6. Tom Ford cologne.

7. A fleshy shoulder nook that he’s not afraid to use for gratuitous snuggles.

8. At least one good, completely platonic female friend who gives solid advice and emotional support.

9. A big ass TV.

10. The ability to cook the perfect steak.

11. The courage to let emotions show (but not too much, because no one likes a weeper).

12. A passionate, die hard love of at least one thing.

13. A brilliant barber.

14. Frequent showers (and zero Axe body spray).

15. A man cave, or a favorite place to be alone.

16. The self control to know when it’s time to put the damn controller down.

17. A solid team of bros.

18. Perpetually clean sheets.

19. Comfort with his sexuality.

20. The God given right to do the worm on the dance floor.

21. The grace not to be threatened by, or ugly towards, things he does not understand.

22. Empathy for people who find life inherently harder than he does.

23. The ability to slay a whole room with jokes (but with an inherent propensity towards dad humor).

24. The courage to do things that he’s been told are “unconventional” choices for him.

25. A hand that will never raise itself to a woman.

26. The dignity to pluck a subtle middle-break in that monobrow.

27. A broad perspective on the world.

28. A simple leather fold wallet (no velcro).

29. An iron.

30. One beautiful pair of dress shoes.

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1. Everyone is a yogi now.

I’m talking about the type of girl who says she has “mermaid hair”. You know, the type who instagrams photos of a candle and calls it spiritual?  Please tell me more about your experience with psychedelics, flower child. Your hamsa t-shirt does not make you spiritual. The tiny Buddha figure you bought from Urban Outfitters does not make you a Buddhist. Oh, let me guess, you sometimes do yoga and only buy organic produce? Right, I’m sure, I can tell by that OM you tattoed on your wrist. You must be really enlightened. You and every other pothead with a really cool smoking pipe.

2. How everyone claims to be an intellectual or an artist.

I don’t know what it is about art and literature that has everyone going nuts recently. Have you noticed this? Everyone says they’re an aspiring writer now.  Everyone worships the sex appeal of freakishly smart hot people. It has people saying things like, “I’m a writer”, “I’m a blogger”, or “I’m an artist”… when they’re really just majoring in photography, or are really good at reblogging gifs of French films on tumblr.  It has people quoting Einstein, Nietzsche, Hemingway. The worst of the worst, is when people who have obviously never read a book start posting their “poetry” on facebook, and people who don’t know anything about poetry tell them it’s the best thing they’ve ever read. Your favorite writer is Hunter S. Thompson? I’m sure. Especially since you’ve only ever seen the movie, Fear and Loathing in Las Vegas.

3. Everyone is super quirky.

It starts with, “I hate wearing pants.” and in a couple of weeks, we are witnessing a person who NOT ONLY claims to love cats to the point of asphyxiation, but they also have strangely developed a deep obsession with burritos and pizza. “Propose to me with pizza,” they’ll say. “I only want puppies and burritos,” they’ll tell you. Excuse me, but 20 minutes ago, everybody was a vegetarian. Now everyone’s obsessed with Chipotle to the point of making it a Facebook cover photo? Please. In six months, these people will latch on to whatever other food-fetish trend comes their way, and the pizza obsession will be something of the past. These people sometimes are also huge fans of Harry Potter, Doctor Who, and may or may not claim to play the ukulele.

4. Everyone is a badass.

Have you ever noticed the type of people who get tattoos are… everyone? So what’s so bad about it? Why are people still calling themselves badasses for having a tattooed arm, gauges, and a septum piercing? “New tattoo, this one really means a lot to me,” the caption reads underneath a photo of a tattoo of his parents’ initials. “Girly girls can have tattoos too,” reads the caption of a tattoo of a flower copied straight out of google images. Yeah, getting tattoos is how you express yourself, I get it. But is it really self-expression when I’ve seen that exact same tattoo on forty different people? Want to be really original, young badass? Tattoo something on your forehead. I love pain, I love sacrifice, I’m so cool. Do it, you prick. It’s the only way of truly being the individual you claim to be.

5. Everyone knows everything about politics.

Have you ever witnessed a political debate between the people you went to high school with on facebook? I recommend it. If you can participate in it, and stir them up, it’s even better. Suddenly, everyone knows everything about where the money in this country goes, about their rights, and about politicians. “Um, excuse me, I spend about 80% of my time reading about politics and our government,” I saw one girl claim once. Hey, this kinda ties in to #2 right? Oh, you READ? About POLITICS? Wow, you must be so educated, not at all like you just graduated from high school two years ago. Where did this keen interest in politics come from? The Daily Show? Your parents? Let me guess, you’re a feminist, too. If they’re not feminists, then they’re extreme conservatives who hate black people and women. There’s no in between when arguing with these people. There is never an in between when arguing with people who would die for the trends they follow. 

Carballo - Roure – Roble – Oak – Chêne – Quercia – Carvalho

Cerquiño/Cerqueiro/Rebolo - Reboll – Melojo – Pyrenean oak – Chêne des Pyrénées – Quercia dei Pirenei – Carvalho-negral

Caxigo/Carballo anano - Roure de fulla petita – Quejigo/Rebollo – Portuguese oak – Chêne portugais – Oak gall – Carvalho-português/Cerquinho

Sobreira/Corticeiro/Corticeira – Alzina surera – Alcornoque – Cork oak – Chêne-liège – Sughera – Sobreiro/Sobro/Sobreira/Chaparro

Aciñeira - Alzina/Aglaner/Aulina/Bellotera – Encina – Holm oak/Holly oak – Chêne vert/Yeuse – Leccio – Azinheira

Faia - Faig – Haya – Beech – Hêtre – Faggio – Faia

Castiñeiro/Castañeiro/Castiro - Castanyer – Castaño – Chestnut – Châtaignier – Castagno – Castanheiro

Teixo - Teix – Tejo – Yew – If – Tasso – Teixo

Salgueiro - Salze – Sauce – Willow – Saule – Salice – Salgueiro

Salgueiro chorón - Desmai/Plorador/Ploraire – Sauce llorón – Weeping willow – Saule pleureur – Salice piangente – Salgueiro-chorão

Lamigueiro/Álamo/Chopo - Pollancre/Xop – Álamo/Chopo – Poplar – Peuplier – Pioppo – Choupo/Álamo

Bidueiro/Albelo - Bedoll/Beç – Abedul – Birch – Bouleau – Betula – Bétula

Ameneiro/Amieiro/Abeneiro - Vern – Aliso/Alno – Alder – Aulne – Ontano – Amieiro

Freixo - Freixe – Fresno – Ash – Frêne – Frassino – Freixo

Oliveira - Olivera – Olivo/Aceituno – Olive – Olivier – Olivo/Ulivo – Oliveira

Piñeiro - Pi – Pino – Pine – Pin – Pino – Pinheiro

Abeto - Avet – Abeto – Fir – Sapin – Abete – Abeto

Loureiro/Gamallo - Llorer/Llor – Laurel/Lauro – Bay laurel – Laurier – Alloro – Loureiro/Louro

Pradairo/Sicómoro - Auró – Arce – Maple – Érable – Acero – Bordo

Pradairo campestre - Auró blanc – Arce campestre/Arce menor/Arce silvestre – Field maple – Érable champêtre – Acero campestre – Acer menor/Acer silvestre

Pereira - Perera – Peral – Pear – Poirier – Pero – Pereira

Nespereira - Nesprer – Níspero – Louquat – Néflier – Nespolo – Nespereira

Maceira/Maciñeira/Macira/Mazaira - Pomera – Manzano – Apple tree – Pommier – Melo – Macieira

Ameixeira/Ciroleira - Prunera – Ciruelo – Plum tree – Prunier – Susino/Prugno – Ameixeira

Pexegueiro – Presseguer/Bresquiller – Melocotonero – Peach – Pêcher – Pesco – Pessegueiro

Limoeiro - Llimoner – Limonero – Lemon tree – Citronnier – Limone – Limoeiro

Cancereixo/Capudre* - Moixera de guilla – Serbal de los cazadores/Azarollo – Rowan/Mountain-ash – Sorbier des oiseaux – Sorbo degli uccellatori – Tramazeira

* A Real Academia Galega non dá como válido o termo capudre.

Cerdeira/Cereixeira - Cirerer/Cirer – Cerezo – Wild cherry – Merisier/Cerisier des oiseaux – Ciliegio – Cerejeira

Pau de san Gregorio - Gatzerí – Cerezo de racimos/Cerezo aliso/Cerezo pado – Bird cherry/Hackberry – Merisier à grappes/Cerisier à grappes – Pado – Azereiro-dos-danados/Pado/Pado-do-alvão

Laranxeira - Taronger – Naranjo – Bitter orange/Seville orange – Oranger – Arancio – Laranjeira

Mandarineiro - Mandariner – Mandarino – Mandarin orange – Mandarinier – Mandarino – Tangerina

Nogueira/Croucheira/Caroleira - Noguera/Noguer/Anouer – Nogal – Walnut tree – Noyer – Noce – Nogueira

Figueira - Figuera – Higuera – Fig – Figuier – Fico – Figueira

Ulmeiro/Olmo - Om – Olmo – Elm – Orme – Olmo – Ulmeiro/Olmeiro/Olmo

Mimosa - Sensitiva/Vergonyosa/Dormilega – Mimosa – Sensitive plant – Mimosa – Sensitiva – Dormideira/Sensitiva/Dorme-dorme

Eucalipto - Eucaliptus – Eucalipto – Eucalyptus – Eucalyptus – Eucalipto/Eucalitto – Eucalipto

 
The trouble with classic silent movies is that they can be a bit of a schlep. If you’re not down to read title cards and accept nearly 100-year-old conceptions of cinematic pacing, silent film may not feel like leisurely entertainment. This is why when I suggest folks watch the 1922 Swedish/Danish documentary, Häxan: Witchcraft Through the Ages, I strongly recommend they go for the 1968 William S. Burroughs-narrated version.
 

 
For one, the Criterion Collection version is 104 minutes long to the ‘68 version’s 77 minutes, cutting out some “fluff.” Bigger doesn’t always mean better, film buffs! Second, you get Burroughs’ genuinely spooky-as-hell voice perfectly setting the mood. Third, the new soundtrack is absolutely amazing! We’re talking weirdo jazz and early groovy synth work. I like a little camp in my horror, but it in no way relegates this classic to kitsch.
 

 
Häxan: Witchcraft Through the Ages was the most expensive Swedish film ever made at the time, and the movie itself is absolutely beautiful. The high production values are apparent in the elaborate scenery, costumes and props. While the film itself is nominally a documentary chronicling the hysteria surrounding the occult in Europe (primarily during the Middle Ages), most of the actual footage is reenactment of these superstitious delusions. We’re talking satanic masses, sex with the devil, broom rides, and all kinds of black magic.
 

 
Based largely on the Malleus Maleficarum, the 15th century German guide to witch and demon identification, director Benjamin Christensen makes it perfectly clear that the mass delusion of witchcraft was the true horror, and the inquisitors the real monsters. My favorite part is the depiction of witches cursing the clergy with lust; isn’t that convenient? That way, anytime a priest couldn’t keep it in his pants, he could conveniently blame a woman for seducing/bewitching him! I guess some things never change!
 

Diez locales compostelanos vuelven a ofrecer cócteles y combinados especiales coincidiendo con el concurso de tapas, que este año se desarrolla entre el 7 y el 24 de noviembre

Cerdido asumirá o copago de medicamentos para os veciños con problemas económicos. "Non me sitúo contra o partido, sitúome baixo a miña conciencia", di a rexedora popular, que confía nunha solución desde a Xunta e que se une aos concellos populares de Boborás e Vilanova no rexeitamento á medida.

La muestra Galicia Escena Pro les ofrece la oportunidad de actuar para 50 programadores culturales y para el público

Pois xa temos datas para presentacións e sinaturas de Vento e Chuvia por todo o país. Segundo Xerais, o libro estará dispoñible en librarías a finais da semana que vén. Foi unha auténtica mágoa non poder dispor del para a presentación, pero a editorial informounos de que sufriran unha serie de problemas técnicos que a última hora fixeron imposible que o libro chegara. Como compensación, a editorial tivo o galano de deixar aos convidados un fermoso avance dos libros, mesmo cunha historia completa, e que xa se convertiu nunha pequena materia de coleccionista. Xa se sabe, non hai mal que por ben non veña. E iso permitiunos ir máis alá na presentación do proxecto global.

Vento e Chuvia, en breve, xa mesmo, estará nas librarías.

Vou darvos as tres primeiras datas e a semana que vén confío en pechar o calendario ata Nadal.

15 de novembro: Betanzos. Libraría Biblos. Ás 20 h. (hora de inicio pendente de confirmación)
Presentación conxunta da BD Torre dos Mouros e Vento e Chuvia. Participan Manuel Gago, Manel Cráneo e Antón Malde.

22 de novembro: Santiago de Conmpostela. Libraría Couceiro. Ás 20 h.
Como se fixo Vento e Chuvia. Unha ollada ao proceso de investigación e creación. Participan Manuel Gago e Manel Cráneo.

1 de decembro: Pontevedra. Cultur.gal. ás 19.30 h. Participan Manuel Gago e Manel Cráneo.

El mangaka Shintaro Kago (Tokyo, 1969) es uno de los principales invitados al Saló del Manga de este año. Adscrito al ero-guro o erotismo grotesco, su aportación al género destaca a primera vista por su carácter extremo y transgresor, dispuesto siempre a romper todo tabú posible, oriental u occidental, del gore al vello púbico, de lo escatológico a lo necrófilo. Pero Kago también es un autor que experimenta con el lenguaje del cómic, que siempre opta por el humor, ya sea grueso, negro o absurdo, y que plantea una visión cínica y descreída de la sociedad contemporánea, urbana y tecnificada. Aunque su nombre era relativamente conocido, hasta 2012 no fue publicado en España. Desde entonces, EDT ha publicado cuatro volúmenes, todos ellos muy recomendables. El orden en el que aparecen en esta guía es el de publicación en nuestro mercado y entre paréntesis se indica título y año de publicación original.

Reproducción por mitosis y otras historias (Kasuturu Shiki, 2004)

EDT no pudo escoger mejor obra para comenzar. Antología de 14 historietas, las primeras dan buena prueba de su impacto y capacidad de generar desconcierto al lector: el imposible rastro geométrico del sexo oral, un par de historietas de su serie Ante la estación y una salvaje y explícita historia sobre el estreñimiento femenino no apta para sensibles ocupan la primera mitad del volumen. A continuación Kago destapa toda su genialidad como autor que experimenta con el cómic con una brillante sucesión de historietas donde las viñetas que se reproducen como células vivas; donde la perspectiva tridimensional de la página esconde monstruos amorfos; donde multiplica de manera geométrica el número de viñetas por página; o donde fabula con la idea de unos personajes que arrastran consigo imágenes que desvelan su pasado y secretos, que obviamente serán sexuales porque siempre aplica estos juegos a tramas de alto contenido erótico-grotesco. Estos experimentos, entre lo gamberro y lo metalinguístico, explican que fuera una de las obras nominadas del pasado Saló del Cómic, y ya fue reseñada en Gencomics.

Novia ante la estación (Ekimae hanayome, 2000)

Antología de 14 historias de la profusa serie Ante la estación. Al margen de las consabidas escenas de pornografía explícita y visualmente violenta, todas muestran la faceta más irónica de Kago como fotógrafo malsano y esquinado de la sociedad urbanacontemporánea. Bajo el disfraz de lo salvaje y absurdo se ocultan poderosas metáforas sobre el grado de deshumanización al que nos ha llevado el progreso. Eso queda muy claro, por ejemplo, en la genial historia en la que explica que todos estamos literalmente clavados a nuestras rutinas. También hay historias en las que los grifos o las pesas de 1 tonelada forman parte de nuestra vida, historias sobre bomberos violadores o, al final, tres genialidades construidas gráficamente como experimentos alrededor de laberintos, cuadrículas o circunferencias, desvelando otra de las querencias habituales de Kago: jugar con las formas geométricas.

 

Fraction (2009)

A diferencia del resto, no se trata de una antología de obra breve sino de un relato de mayor extensión. A partir de una historia de misterio sobre un asesino en serie que se dedica a rebanar por la mitad jóvenes niponas, Kago aprovecha para declarar referentes, muchos de ellos cinematográficos: Dario Argento, Lucio Fulci, Tod Browning o George A. Romero, llegando incluso a citar títulos tan oscuros como The crippled Masters, un filme de kung-fu protagonizado por minusválidos. No contento con ello, el propio autor se inmiscuye en el relato al incluirse como uno de sus personajes (y confesar, por el camino, alguna de sus extravagancias como coleccionista), autocitarse recordando sus experimentos en Reproducción por Mitosis y finalmente, reflexionar sobre los trucos narrativos mientras juguetea con la información que oculta al lector toda imagen enmarcada en una viñeta. No sería Kago si no llevara todo eso más allá del límite, pero desde luego demuestra saber muy bien lo que se hace. El volumen se completa con cuatro historias cortas bastante destacables: una especie de versión breve y (más) bestia de La oruga de Ranpo Edogawa, otra en la que experimenta visualmente con el efecto de temblor en el dibujo, otras obre gente que decide olvidarse de la vida tumbándose en el suelo y una impactante sobre el injerto de gusanos en la carne humana.

Cuaderno de masacres (Korokoro Soushi, 2006)

El último volumen de Kago publicado por EDT en nuestro país es una antología de 13 crueles relatos del salvaje Edo, es decir, el periodo de la historia de Japón que va de 1603 a 1868 en el que se sitúan la mayoría de historias de samurais. Este contexto histórico supone una ruptura con su habitual gusto por el entorno humano deshumanizado. La primera historieta es una declaración de intenciones que subvierte Kwaidan, uno de los grandes clásicos del cuento de fantasmas japonés. Continúa con historias sobre una prostituta cuya lengua se mueve libremente por el interior de su cuerpo, mujeres convertidas en máquinas expendedoras vía vaginal de regalos sorpresa, la duplicación humana a traves de cortes de katana o técnicas secretas de lucha ninja mediante el corte y zurzido propio de sastres. Lo sorprendente es que luego estas todas estas historias convergen en una misma y línea argumental que dotan al volumen de carácter unitario (lo de antología es así engañoso) con una delirante trama sobre una invasión de retales vivientes que tapan todos los orificios respondida con un contraataque de agujeros vivientes. De nuevo el gusto por lo geométrico llevado a un fascinante absurdo que se permite hacer guiños a Star Wars.

El artículo Shintaro Kago: Guía de obra en español apareció primero en GenComics.

Miguelanxo Prado acaba de ser galardonado con el Premio Nacional de Cómic de este año por su obra Ardalén, según informa Viñetario.

El Premio Nacional de Cómic lo otorga el Ministerio de Cultura y está dotado con 20.000 €. En esta edición el jurado ha estado compuesto por Ulises Ponce López, Ignacio Casanova Martín, Rocío Orraca Camblor, Laura Pérez Vernetti-Blina, Víctor Nieto Alcaide, Fátima Ruiz Bacaicoa, Isabel Tajahuerce Ángel, Francisco Camarasa Pina, Alfonso Zapico Fernández y Santiago Valenzuela García.

Some things on the web probably shouldn’t be social. For example, porn. Unfortunately, many x-rated sites do provide comments sections, resulting in a horrifying combination of horny, grammatically incorrect anti-semitic statements.

The new blog PornHub Comments On Stock Photos (sort of SFW), created by writer Jason Mustian, collects such comments from the porn site PornHub (NSFW), and applies them to stock photos. It’s a simple and hilarious concept, that perfectly captures the absurdity of these social features existing in the first place.

Take a look at a few below:

h/t PornHub Comments On Stock Photos

BBC: A number of Dell users have complained that their Latitude 6430u Ultrabooks "smell of cat urine" ... Another customer, Hoteca, said: "I thought for sure one of my cats sprayed it, but there was something faulty with it so I had it replaced. The next one had the same exact issue. It's embarrassing taking it to clients because it smells so bad." Other users said they had blamed their cats for the smell.

"The smell is not related to cat urine or any other type of biological contaminant, nor is it a health hazard," Dell support technician SteveB said. The problem was related to the manufacturing process, and had now been resolved, he said.

Consumerist: First, Dell told them to try cleaning it with a soft cloth. That didn't work. Then they suggested compressed air, but as the complaints of laptops with keyboards and track pads that smelled exactly like cat urine piled up, Dell was forced to admit there was a problem.

PC World: Buyers of the Latitude E6430u started stinking up the Dell forums with complaints about the notebook's suspiciously feline-like stench all the way back in June. Dell support first suggested removing the Latitude's keyboard and cleaning underneath, as well as blowing both the keyboard and vents with compressed air.

Things other peoples laptops smell of include burning, burning hair, beer, melted chocolate, more beer, cherries, and from Ask MetaFilter, barbecue sauce.

n.b. Smartphone users can now choose to enjoy the smell of bacon.

E buon appetito! :P

Hace unos días Stoya confesaba que llevaba semanas sangrando por el coño sin parar. Las pruebas ginecológicas determinaron que no sufría ETS de ningún tipo, pero que le detectaron quistes en los ovarios. La dolencia es habitual pero el tratamiento no quirúrgico que seguirá la starlet tomará su tiempo. Stoya lo lleva con humor, y hasta le ha puesto nombre a sus quistes, «el grande se llama Agnes y el pequeño Munchkinwaffles», así que vamos a desearle una pronta recuperación con su última escena, un trío con Mr. Pete y su amado James Deen.

• ¿Las cadenas no cuidan al espectador?

Hubo un tiempo en el que las grandes apuestas de nuestras cadenas comenzaban a las nueve de la noche. Ahora parece inimaginable. Con el paso de los años, las televisiones nacionales han ido retrasando sus prime time hasta olvidar que la mayoría de los espectadores madrugan al día siguiente, pues tienen responsabilidades laborales.

Si repasamos la parrilla de TVE de hace dos décadas, nos encontramos que los espacios eran más cortos que en la actualidad y que las franjas horarias estaban más definidas. Los informativos estructuraban una parrilla con claridad. Incluso hubo un tiempo en que los Telediarios arrancaban a las 8.30 de la tarde. A las 9 de la noche ya se daba el pistoletazo de salida al horario de máxima audiencia. Como nuestros vecinos europeos, la televisión en España no era tan trasnochadora.

Formatos, como el Un, dos, tres, no duraban más de dos horas y telecomedias como Farmacia de Guardia cuadraban los 30 minutos. En cambio, estas dos producciones, emitidas hoy, hubieran tenido que eternizarse hasta bien entrada la noche. ¿Por qué hacen esto nuestras televisiones?

Con la llegada del nuevo milenio, aterrizaron en la tele macroformatos como Gran Hermano, Operación Triunfo y otros shows espectaculares. Sin embargo, rentabilizar saraos de tales dimensiones en el mercado español suponía que los canales debían ampliar su duración. Y mucho. No había otra opción. Así llegaron las galas maratonianas.

Pero, tras el final del exitoso Crónicas Marcianas, el problema de la duración se acrecentó. De hecho, las cadenas forzaron más la hora de irse a la cama del espectador. Lo hicieron para ser más competitivas económicamente.

Llegaba la crisis y moría el programa de late night (Crónicas, Buenafuente, Esta noche cruzamos el Mississippi…), ya que las televisiones no lograban llenar de publicidad de calidad las últimas horas de la noche.

Solución más sencilla a este problema: prolongar la serie y el programa de turno a altas horas y retrasar su comienzo en emisión hasta, en algunos casos, casi las 11 de la noche. El late se convertía en prime time. Y nos lo creíamos.

De esta forma, los programas ‘teloneros’ del horario de máxima audiencia, lo que se denominan access, vieron como su tiempo de emisión crecía. Camera Café, Escenas de Matrimonio o El Hormiguero son ejemplo de ello. De hecho, el programa de Pablo Motos termina a las 22.30, una hora en la que muchos espectadores deberían estar ya camino de la cama.

¿QUÉ LOGRAN LAS CADENAS CON ESTA TÁCTICA?

Con esta estrategia, las cadenas de televisión consiguen dos objetivos: llenan el late night con el mismo producto a mismo coste  y, además, amplifican el share de su programa estrella, al alargarse la emisión de este contenido a franjas donde hay menos competencia, como sucede con La Voz o Tu cara me suena. Este es el truco del almendruco: así parece que el programa cosecha más éxito del que en realidad tiene, pues su cuota de pantalla sube, al no existir grandes rivales al filo de la 1 de la madrugada.

Otra ventaja es que, con este escenario, pueden incorporar un corte de publicidad más que se vende a precio de prime time, aunque se produce después de las doce de la noche.

¿EMPIEZA EL CAMBIO?

En los años gloriosos de Crónicas Marcianas, Sardá daba la bienvenida a los espectadores, en la mayoría de los días, a las doce menos cuarto de la noche. A esa hora ya había terminado la gran apuesta del canal. Ahora hay que esperar casi dos horas más para ver el desenlace de los espacios de éxito. Y los más adictos a la tele van con ojeras al trabajo, claro.

Pero empezamos a tener indicios de cambio, Buenafuente regresa a La Sexta y Jordi González perfila también su vuelta con un late night fijo a Telecinco, tras la buena acogida de los especiales de Niños Robados. ¿Hay señales de que puede existir un repunte publicitario en esa franja o las cadenas se empiezan a dar cuenta de que dilatar sus grandes apuestas puede ser, al final, contraproducente?

En cualquier caso, todavía nos queda un largo recorrido para que la televisión concilie más sus horarios en un país como España, donde los hábitos de consumo también están cargados de peculiaridades noctámbulas. Eso sí, al final, en eso de hacer a la audiencia trasnochar, las cadenas siempre podrán dejar caer que todo fue culpa de la crisis.

Y ADEMÁS…

Fortalezas y debilidades del regreso de Buenafuente

¿Infravaloran nuestras cadenas de televisión el poder de Youtube?

¿La audiencia de televisión se puede medir a través de Twitter?

Razones por las que no podríamos hacer ‘Juego de Tronos’ en España

¿Qué ingrediente le falta a los programas de televisión de hoy?

¿Cómo debería ser la TVE que soñamos en el futuro?

Faro de Vigo perde un 15% de difusión nos últimos dous anos, segundo a vaga de OJD en setembro.

1. Villisca Axe Murders

In 1912 in a sleepy town in Iowa (population around 2k), someone took an axe to a family of six and their two house guests. A hundred years later the case remains unsolved. No one knows who murdered these people or why, or even how all the people (save one, maybe) remained asleep while other people in the house were bludgeoned with an axe.

Now the house is reportedly super haunted and since you can stay at the house and do your own ghost hunt, and I heard a particularly terrifying recording of an EVP on this radio show. Warning: it is not for the faint of heart.

2. Spontaneous human combustion

Spontaneous human combustion is a phenomenon where you could go up in flames suddenly. Like, right now. With no cause (hence, ‘spontaneous’).

Example:

Henry Thomas, a 73-year-old man, was found burned to death in the living room of his council house on the Rassau council estate in Ebbw Vale, south Wales, in 1980. His entire body was incinerated, leaving only his skull and a portion of each leg below the knee. The feet and legs were still clothed in socks and trousers. Half of the chair in which he had been sitting was also destroyed. Police forensic officers decided that the incineration of Thomas was due to the wick effect. His death was ruled ‘death by burning’, as he had plainly inhaled the contents of his own combustion.

No thanks.

3. Bloop

Bloop is an extremely low-frequency and extremely loud noise heard in the ocean. It sound like a noise an animal would make, but it does not match the sounds of any known animal, AND the volume is way louder than the loudest known animal (the blue whale).

Here’s a journalist paraphrasing Dr. Christopher Fox who works for the U.S. National Oceanic and Atmospheric Administration talking about the Bloop:

Fox’s hunch is that the sound nicknamed Bloop is the most likely to come from some sort of animal, because its signature is a rapid variation in frequency similar to that of sounds known to be made by marine beasts. There’s one crucial difference, however: in 1997 Bloop was detected by sensors up to 4800 kilometres apart. That means it must be far louder than any whale noise, or any other animal noise for that matter. Is it even remotely possible that some creature bigger than any whale is lurking in the ocean depths? Or, perhaps more likely, something that is much more efficient at making sound?

Other scientists believe the sound is made by icebergs, but come on, listen to the audio above. It’s totally an extremely large, secret ocean monster.

4. Chelyabinsk meteor

This was the 2013 meteor that hit Russia. 1,491 people were injured and there’s basically nothing stopping another from hitting your city. Or a bunch of them falling everywhere like the apocalypse making it rain.

5. The Lottery

The Lottery is a short story by Shirley Jackson that originally appeared in The New Yorker in 1948. The story itself is creepy, but not terrifying (it’s basically the OG Hunger Games). Reading the Wikipedia article, however, makes you reflect on the themes of the story and how realistic it is that our society could end up doing something like this. It’s too real.

6. Armin Meiwes

Armin Meiwes was a German cannibal who found someone who voluntarily let him kill and eat him on the internet. Before the victim died, Meiwes severed the guy’s penis and they shared it.

Meiwes has since become a vegetarian but claims there are “about 800″ cannibals in Germany.

7. Murder of Junko Furuta

This is also known as the “Concrete-encased high school girl murder case.” The Wikipedia article basically tells the real life story of a 17 year old Japanese girl who was abducted and held for over 40 days while being tortured. You will call your mom just to tell her you love her after reading this.

8. Hinterkaifeck

In 1922 a family of six was killed on their farm by someone with a pickaxe-like tool.

More details:

A few days prior to the crime, farmer Andreas Gruber told neighbours about discovering footprints in the snow leading from the edge of the forest to the farm, but none leading back. He also spoke about hearing footsteps in the attic and finding an unfamiliar newspaper on the farm. Furthermore, the house keys went missing several days before the murders, but none of this was reported to the police.

Six months earlier, the previous maid had left the farm, claiming that it was haunted; the new maid, Maria Baumgartner, arrived on the farm on 31 March, only a few hours before her death.

Exactly what happened on that Friday evening cannot be said for certain. It is believed that the older couple, as well as their daughter Viktoria and her daughter Cäzilia, were somehow all lured into the barn one by one, where they were killed. The perpetrator(s) then went into the house where they killed two-year-old Josef who was sleeping in his cot in his mother’s bedroom, as well as the maid, Maria Baumgartner, in her bed-chamber.

9. Carl Tanzler

It’s a classic love story: Doctor falls for patient, patient dies, doctor lives with corpse chillin in his house for seven years…

10. Gloria Ramirez

In 1994 Gloria Ramirez had advanced cervical cancer when she went to the emergency room. The home remedy she was taking for her cancer formed a poisonous gas after her heart was defibed and made several of the hospital staff sick enough that they passed out.

11. List of reportedly haunted locations in the world

If you’re looking for a way to Wiki your entire day away, this would be the place to start. Research all the haunted houses in the world. Search for ones in your area. Sink deeper into this creepy-ass k-hole.

12. Dnepropetrovsk maniacs

The Dnepropetrovsk maniacs are two 19 year-old psychopaths in Ukraine who killed a bunch of people, some in broad daylight. They made videos of the murders and put them on the internet. A motive for the killing spree was never established. It was hypothesized that they planned to make money from the murder videos they made.

Deputy interior minister Nikolay Kupyanskiy said “For these young men, murder was like entertainment or hunting.”

13. H. H. Holmes

Known as ‘Dr. Henry Howard Holmes,’ this guy built a hotel specifically as a playhouse for him to murder people in. He is suspected of murdering up to 200 people. The murder hotel contained, “a maze of over 100 windowless rooms with doorways opening to brick walls, oddly-angled hallways, stairways to nowhere, doors openable only from the outside, and a host of other strange and labyrinthine constructions.” There was also a “corpse chute” that allowed Holmes to drop bodies from the hotel into the basement.

14. Elizabeth Báthory

Elizabeth is maybe the most prolific female serial killer ever, and is known as the “Blood Countess.” She tortured and murdered up to hundreds of young girls in her castle with the help of her servants.

15. Killing of Tim McLean

A guy was stabbed and eaten in public, while riding a Greyhound bus in Canada. Here’s the witness accounts:

Garnet Caton, a 26-year-old seismic driller who sat one row ahead of McLean, described hearing “a blood-curdling scream,” saying, “I turned around and the guy sitting right behind me was standing up and stabbing another guy with a big Rambo knife…. Right in the throat. Repeatedly.”

Caton added: “I got sick after I saw the head thing. Some people were puking, some people were crying, some people were shocked. [The attacker] just looked at us and dropped the head on the ground, totally calm.” A police officer who was at the scene said the attacker also cut off parts of the victim’s body and ate them.

Another passenger, Stephen Allison, stated that McLean fought his attacker, providing other passengers with the opportunity to get off the bus.

16. Roanoke Colony

Who wasn’t fascinated by the Roanoke Colony when they learned about it in elementary school history class? An entire colony disappears after being left alone for three years with only a small clue, the word “Croatoan” carved into a tree. Tell me this isn’t one of the most interesting Wikis out there.

17. Albert Fish

Fish was a child killer from the early 1900s who raped and ate some of his victims. He was only convicted of three murders, but he claimed to have committed over 100, and that he had a “child in every state.”

It should also be noted that his face is way creepy. :(

18. Boy in the Box

The boy in the box is a child murder victim who was found naked and beaten in a box. He has never been identified.

19. Murder of Shanda Sharer

Honestly, this is probably the sickest thing I have ever read on the internet. Four girls tortured and killed a 12-year-old girl, eventually burning her alive. They then went to McDonald’s and ate breakfast, joking about how she looked like one of the sausages they were eating.

20. List of people who disappeared mysteriously

This is the k-hole that keeps on giving. The princes in the tower, Amelia Earhart, Natalee Holloway–and probably about a thousand people you’ve never even heard of.

21. Kelly–Hopkinsville encounter

In 1955 two families report seeing green men and UFOs. Sounds super made up, right? There were over 20 witnesses, including policemen and a state trooper.

Even creepier are the actual activities of the creatures:

The seven people present in the farmhouse claimed that they were terrorized by an unknown number of creatures similar to gremlins, which have since often been referred to as the “Hopkinsville Goblins” in popular culture. The residents of the farmhouse described them as around three feet tall, with upright pointed ears, thin limbs (their legs were said to be almost in a state of atrophy), long arms and claw-like hands or talons. The creatures were either silvery in color, or wearing something metallic. Their movements on occasion seemed to defy gravity with them floating above the ground and appearing in high up places, and they “walked” with a swaying motion as though wading through water. Although the creatures never entered the house, they would pop up at windows and at the doorway, waking up the children in the house to a hysterical frenzy.