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10 Jan 19:33

El sótano - Mambo Jambo en directo - 09/01/14

El grupo barcelonés visita el Sótano para presentarnos su nuevo trabajo, Impacto Inminente. Dani Ne.lo (saxo), Mario Cobo (guitarra), Ivan Kovacevic (contrabajo) y Anton Jarl (batería) nos hablan de su meteórica trayectoria y de las influencias que dan pie a su explosivo sonido instro. Como colofón se suben a nuestro escenario subterráneo para ofrecernos cuatro temas en directo (Impacto inminente, Un baile hipnótico, El cadáver que vino a cenar y Safari). Playlist; Mambo Jambo (La maldición de los rockers), Imperial Surfers (The bosses daughter), Los Derrumbes (Runaway driver), Los Tsunamis (Sabadaba), The Legs (Legless), Mambo Jambo (Plomo en los párpados, Fregona, Tondalayo, G-string murders).

10 Jan 19:09

Friday, January 10 @ 2:49:02 am

by ViennaCodex
10 Jan 19:04

There Will Be a 'Portlandia' Cookbook

by Bradford Evans
by Bradford Evans

Get ready for what is probably the first cookbook based on a sketch comedy show. Fred Armisen and Carrie Brownstein have signed a deal to write a Portlandia cookbook, Publishers Marketplace reports. Aptly titled The Portlandia Cookbook, it'll feature 50 recipes that are included in storylines in the show as well as incorporating the IFC sketch show's characters, some stories, and some sidebars. The cookbook is set for a spring 2015 release, while Portlandia is due to return for its fourth season on February 27th. This is the second Portlandia book following 2012's Portlandia: A Guide for Visitors, written by Armisen and Brownstein. IFC renewed the show for a fourth and fifth season last year.

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10 Jan 19:00

¿Es desmedido el enfado de China por el gag de José Luis Moreno?

by Borja Terán

Esta Navidad, José Luis Moreno ha recuperado sus habituales teatrillos en las galas de Nochebuena, Nochevieja y Reyes, que ha emitido Telecinco.

En estos especiales no estaban Pepa y Avelino, pero si hubo tiempo para un gag en el que se parodiaban tópicos de los restaurantes chinos. Lo malo: nadie imaginaba que este sketch llegaría hasta la propia televisión China (ver aquí vídeo de la indignación).

Y es que varios medios chinos han mostrado su enfado por este sainete. Incluso algunos dicen sentirse insultados.

El vídeo de la polémica multiplica sus visitas cada día a través de las redes sociales. Aunque es curioso ver como la indignación de los chinos crece, mientras que en nuestro país no se han alzado voces contra otros guiones representados en este mismo show y que desprendían un contenido latente mucho más dañino.

Porque José Luis Moreno, en las últimas Navidades, ha sacado del baúl unos diálogos extremadamente machistas y retrógrados, que desde hace años no se escuchaban en nuestra televisión. Mensajes que siempre fueron caducos y que se han lanzado desde el prime time, sin ningún sonrojo público.

Será que aún vivimos en un país machista, y no nos damos cuenta de las barbaridades que se soltaban en algunos de estos teatrillos, donde a la mujer se muestra a través de un estereotipo frívolo, dependiente de su marido, y se reproducen rancios roles de pareja, por suerte, ya superados. En cambio, nadie se ha quejado de este sainete.

No se entiende como José Luis Moreno, que fue uno de los grandes impulsores de las galas de variedades en España, consigue colar este tipo de sainetes a Telecinco. Los gags de Noche de Fiesta eran más modernos.  Al final, esta serie de galas parecían de 1994. Bueno, en 1994 ya hubieran estado desfasadas: en guion y puesta en escena.

Y ADEMÁS…

Ponga una gala de José Luis Moreno en su sábado noche

10 Jan 18:55

Your cat’s weird behavior finally has an explanation

by Megan McCormick
Your cat’s weird behavior finally has an explanation

Want to know why your cat rubs against you, purs, and kneads on you like you’re a piece of dough?  Well, it’s because you’re fat.  Just kidding!  Those actions are just natural social behaviors that cats use to communicate with other felines, and they use them to communicate with you.

See, according to John Bradshaw in his book Cat Sense, the cat population remains consistently undomesticated because of the feral population, and for most of history the only time humans owned cats was for them to catch mice, not for companionship.  85% of cats are born to feral parents, which keeps them from being bred specifically for human interaction.  This contrasts from dogs which have been bred for many generations in order to be better additions to humans’ lives.  Cats, on the other hand, don’t care about you because they weren’t bred to.  Isn’t that nice?

giphy Your cats weird behavior finally has an explanation
via giphy.com

Cats communicate with humans in the same way that they would approach other cats, and this isn’t exactly ideal.  So, to understand what cats are trying to tell you through their behavior, you have to think of how they’d be interacting with their fellow felines.

Cats greet each other by rubbing up against each other.  It’s how they indicate that they’re non-hostile.  So, if Fluffy is rubbing up against your legs it’s a pretty good indicator that you’ve got yourself a fan.  In addition, cats greet each other with their tails upright, so that “is probably the clearest way cats show their affection for us,” according to Bradshaw.

Which means if you see a weirdo running around like this, there’s a good chance that cat’s not in a friendly mood.

giphy Your cats weird behavior finally has an explanation
via giphy.com

And this cat is technically pouncing on the dog’s face in a friendly way, not out of hostility.

giphy Your cats weird behavior finally has an explanation
via giphy.com

And these cats, without a doubt, are best friends forever and it’s just so cute you want to die.

giphy Your cats weird behavior finally has an explanation
via giphy.com

So anyway, the other important factor to cat behavior is how they behaved during the most important bonding point of their lives, when they were nursing on their mother.  Kittens purr as a way to tell their moms to stay still and let them latch for feeding, and they knead the mother’s stomach in order to help milk flow.  So, when your cat is all snuggly and purring and kneading on your blanket, you know that they’re totally in nipple-sucking mode.  Darling, isn’t it?

cat kneading air Your cats weird behavior finally has an explanation
via templeofcats.com

The other behavior that has people baffled is when a cat goes hunting and brings back the dead animals it’s caught and delivers it to its humans.  This is a rough one to deal with, and an even rougher one to understand.  But, a mighty hunter has to do what a mighty hunter has to do, okay?

1245403005 cat disappointed Your cats weird behavior finally has an explanation
via gifbin.com

Cats mostly do this because they bring back their spoils to a safe place where they’ll be able to eat it.  This contrasts from the common assumption that cats consider their humans to be a part of their pack, and they’re giving them food so that they won’t starve.  In reality, and after catching their meal cats want to move away from competition for their food, and they bring it home where they can eat in peace.

Cats hunt by following the scent trail of their prey,  meaning that other cats are bound to be led to the place where the food has been caught.  It’s safest to carry the dead animal away from the premises and toward home.  The reason why  cats leave their catch, Dr. Bradshaw adds, is because by the time the mighty hunter returns home he remembers how much better tasting the cat food is that he gets fed regularly, and he loses interest in his spoils.

You may disagree with these theories, as the New York Times Nicholas Wade certainly did in his review of the book.  Hell, he even goes and describes the carcass of choice for each of his pet cats.  Go ahead, fill in the blanks with your firsthand knowledge of your own household feline.  If there’s one thing  I know about cats, it’s that they’re really freakin’ weird, and mostly defy logic.

cat spinning Your cats weird behavior finally has an explanation
via templeofcats.com

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Main image via imagelifefun.blogspot.com

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10 Jan 18:49

Nuestro porno favorito

by Noel Burgundy

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Esta semana, The Guardian ha publicado la guía definitiva de tendencias en el porno durante 2013, al menos para los británicos. Así que ya sabemos que Ware (Hertfordshire) es la localidad que más tiempo pasa buscando vídeos, con una media de 10 minutos y 37 segundos. Todas las estadísticas provienen de una única web para adultos, Pornhub (NSFW, pero eso ya lo sabes), lo que convierte las conclusiones en poco definitivas. No obstante, eso no significa que la muestra no sea representativa: Pornhub es algo así como el mainstream de los vídeos porno gratuitos en Internet, aunque algunos de sus competidores tengan más catálogo u oferta de nichos. Su estatus fue certificado cuando una película mainstream, Don Jon, llegó a un acuerdo para que se mostrase en pantalla su logo y su interfaz. El primer product placement de una web para compartir contenido pornográfico, tanto amateur como (y esto ha sido objeto de varias demandas por violaciones del copyright) profesional.

Una de las grandes autoridades en el tema en nuestro país, Orgasmatrix, también publicó hace poco las estadísticas de sus usuarios. Se trata de un radio mucho mayor que el cubuerto por Pornhub/The Guardian: nada menos que una panorámica de los términos más buscados por todo el mundo hispanohablante, desde España hasta México, Chile, Colombia o Estados Unidos. Así, hemos podido saber que los dos nombres propios más buscados en España son Nacho Vidal y Sasha Grey, lo que propone un interesante paralelismo con la industria editorial: tanto para comprar libros como para consumir porno online, los españoles se dejan llevar por eso que se conoce como “personalidades mediáticas” (es decir, que salgan en la tele).

Pornhub presenta también un curioso top 3 de términos más buscados en diferentes países. Dos conclusiones al vuelo: a) una extraña obsesión por encontrar a gente que gima en tu idioma (los únicos que no se ajustan a esta tendencia son los estadounidenses, quizá porque no les es necesario especificar que quieren porno local); y b) la querencia de los españoles por el subgénero del cásting, que siempre conlleva un cierto componente de humillación y una carga poco disimulada de misoginia. Dime lo que introduces en la barra de búsqueda de tu web de vídeos porno (es decir, dime tu deseo más sucio e inconfesable, tu fantasía íntima que nace para ser borrada del caché) y te diré quién eres.

10 Jan 18:46

Can a Quiz Predict Your Politics?

by Miss Cellania

How well do you fit into stereotypes that lean in a particular political direction? TIME magazine put together a 12-question quiz that aims to peg you politically by some parameters that have nothing to do with politics (while other parameters do). Try it out and let us know how accurate you think it is. I thought I would show up as a socialist, as usual, but the results have me at only 69% liberal. The problem seems to be that "agree a little" appears to be weighted the same as as "strongly agree." But I may be wrong, as the accompanying explanation tells us that some questions are weighted more than others.  -via Digg

10 Jan 18:03

Genetic Engineering Labs Everywhere

by DOGHOUSE DIARIES

Genetic Engineering Labs Everywhere

It’s just the price we have to pay for a 3 pound grape.

10 Jan 17:57

LA HORA LOCA 42. LO MEJOR DEL AÑO





LA HORA LOCA 42. LO MEJOR DEL AÑO

09 Jan 19:18

Pinturas de castas (I)Anónimo (ca. 1780)















Pinturas de castas (I)
Anónimo (ca. 1780)

09 Jan 19:07

pulpeiro: Visita do ministro franquista Fraga ó novo pobo de...



pulpeiro:

Visita do ministro franquista Fraga ó novo pobo de Portomarín, tras quedar o orixinal inundado polo embalse (1963)

Marcha sobre Portomarim.

09 Jan 18:29

5 Seemingly Insignificant Things That Make People Like You

Snob

D-:

By P. Chung  Published: January 09th, 2014  We all want to be accepted by our fellow humans, but let's face it: Somewhere, someday, you're going to run into someone who just plain doesn't like you. Maybe it's your tendency to threateningly whip out your genitals at the slightest provocation. M
09 Jan 18:17

A new cookbook by Sylvia Plath

by immlass
Ladies Against Humanity (single-link tumblr, NSFW language). This is what happens when Cards Against Humanity is written by women.
09 Jan 18:13

The VICE Guide to Making 2014 Better Than 2013: How to Be a Better Person in 2014

by Clive Martin

Photo by Jake Lewis

It’s hard to use the phrase “self-improvement” these days without people assuming you’re a demagogue, a fraud, a sex offender, or, probably, a combination of the three. Pick-up artists, Deepak Chopra, Fight Club, and Geri Halliwell’s yoga DVDs have sullied the concept. Understandably, we're now suspicious of plans that will "improve" our lives—too many people have been conned out of money or into mass suicide for us to really believe in them.

But having an interest in prolonging your life rather than cutting it short in an alcoholic squib of stress-related "glory" doesn’t make you a psychopath. It just means you’re smart enough to realize that the 5,000 people you're nominally friends with on Facebook won't be there for you when you’re wired up to an ECG in some desolute hospital ward. Attempting to prolong your life isn’t hippie shit, it’s actually an anti-spiritual, pro-science move, a mindset that eschews the invisible rewards of a "life on the edge" for the visible benefits of not dying at the age of 37 with your liver in a bag next to your head.

Even Christopher Hitchens, the feckless godfather of Reddit atheism, once said that he’d “hold it down on the cocktails and smokes” if he could have his time over again. Nobody’s saying you need to get into Tibetan ear candles and black seawater enemas, but while you're here, it might just be worth trying to keep the shit as far away from the fan as possible.

As somebody who’s recently joined a gym, ditched their iPhone, and stopped saying, “Call your guy, I'll pay for it” at 3 AM, I think I’ve made a few giant leaps forward in my life. At the risk of sounding a bit like someone who's eventually going to try to sell you a collection of healing crystals, here’s what I've picked up from things I’ve read, things I’ve done, things I haven’t done, and a few great minds.

Photo by Robert Harper

Dying Young Is Lame
You know who's a great actor? Michael Caine. He’s consistently churned out great films in every decade, started fashion trends, won two Oscars, made a fuckload of money, married beautiful women, and has lived a life that’d be the envy of anyone on Earth.

You know who overacted in a couple of teensploitation movies and died covered in cigarette burns at the age of 24? James Dean. You know who was also kind of melodramatic? Kurt Cobain. You know who’s pretty cool? Sixty-five-year-old Brian Eno. Nelson Mandela got quite a lot of shit done after he was 30, didn't he? The list goes on. Because while some young deaths are—of course—tragic and unavoidable (still got love for you, Biggie), a lot of people need to understand that the “live fast, die young” mantra is total bullshit that’s been sold to you by record labels and clothing companies.

Wanting to live as long as possible in as good health as possible doesn’t mean you’re on the road to becoming one of those people who's always talking about yoga. It just means you’re somebody whose understanding of the human condition goes beyond wanting to join “the 27 Club.” Try to live as long as you possibly can, dickhead. Life might be kinda shitty, but you only have one.

Photo by Jamie Taete

Get Rid of Your Smartphone
Thanks to a chance encounter I had with a couple of tough guys on the mean streets of England a few weeks back, I don’t have an iPhone any more. And I haven't gotten it replaced. Instead, I found myself gravitating towards the words of Mark Fisher. When, at a recent talk in London, the all-round top bloke of British Marxism described iPhones as “individualized command centers” it made me wonder what part of a human being really needs a smartphone. Who's insisting that we have them? Who's telling us that we must be able to respond to emails at all hours of the day? Who actually gives a shit about our Instagram accounts? People who don’t like you, that’s who. Which makes smartphones nothing more than a tool of self-loathing.

Essentially, we’ve all been sold a massive, techno-capitalist lie about the necessity of these things. I never thought I’d find myself saying things like this—and I’m certainly not some kind of preaching neo-luddite—but smartphones kill your concentration, your conversational ability, and perhaps even your cognitive skills. And for what? FOMO and stress.

Throw away your smartphones and reclaim your life. You can always run Twitter off a laptop.

Unplug Yourself from the Entertainment Matrix
At the risk of this turning into a massive love-in, there’s a bit in Fisher's seminal Capitalist Realism where he tells the story of a student who insisted on keeping an earphone plugged in throughout one of his classes. When Fisher asks him to take it out, the guy tells him that it’s OK because there’s no music playing from it. Fisher theorizes that the boy is doing this because he wants the comfort of knowing that he’s connected to “the entertainment matrix”: “To be bored simply means to be removed from the communicative sensation-stimulus matrix of texting, YouTube, and fast food," writes Fisher, "to be denied, for a moment, the constant flow of sugary gratification on demand."

I think it's healthy to take yourself away from such things for a while. We’ve become completely attached to this matrix, and when removed from it we turn into incapable, agitated wrecks who can’t deal with a bus journey without the technological blanket of Candy Crush. Learn to live without your communication comforters, because these polar vortexes are only gonna get worse, and you’re going to be crappy at dealing with them.

Photo by Rory DCS

See the Horizon
In the bleak, remorseful morning after some godforsaken, coked-up house party, a wise person once told me that human beings don’t see the horizon enough. Not in a philosophical sense (although there is probably an argument for that, too) but in a very literal one. Because so many of us live in cities where we can't see beyond the next Starbucks, we have very little understanding of the scope and size of the world we live in. It can render us paranoid, selfish, unimaginative, and depressed.

Cities are obviously beautiful places, and I don’t think many of us are quite ready for that move to a cabin in the woods just yet, but try to get out in the world every now and then and get a sense of just how small you are. It can be humbling and scary to consider such things in a society that tells us that we are our own gods, but you'll feel a lot better about that passive-aggressive Facebook comment or unfinished report for doing it.

Read Books
Again, clichéd advice, but clichés are repeated for a reason. You aren’t going to become a great of your generation if all you do is scan UpWorthy twice a day and zonk out to Netflix. Reading more will enrich your life, whatever you do. Read on buses, read on trains, read at lunch. Read fiction and nonfiction. Read George Packer, read George Saunders, read the memoirs of disgraced steroidal baseball players. Read to learn and read to live. Just don’t turn into that person who insists on making a really big deal of reading this year's National Book Award winner on the subway.

Parents
Once you've crawled out the other side of the blizzard of hedonistic self-indulgence that is (or at least should be) your late teens and early 20s, it's easy to feel like you've become a little untethered from Who You Really Are. Your school days are long gone, innocence has been eagerly traded for experience, and you can't talk to your old friends anymore because they're too busy being married. So to whom do you turn? Back to the people who know you've been taking drugs all this time but who'll promise not to talk about it just as long as you calm down a bit.

Eventually, you’ll come to realize that your parents aren't the scourges of fun you grew up thinking they were. They too are alone and confused in this world, but with the benefit of having already been through the same shit you’re dealing with now. Treat them as broken crash test dummies for your own existence—look at them and talk to them rather than dismissing them as fuddy-duddies who wouldn’t let you listen to The Chronic in the car.

Photo by Matías Uris Rey

Exercise Is Cool
You’re not at school any more. You don’t have to live out this ridiculous idea that physical fitness is the preserve of witless jocks while your lifestyle of sedentary dandyism makes you the beautiful, shining, enlightened one. You’re not; You sweat on your way to the bus stop and even if you’re still waspishly thin, your arteries probably look like Slim Jims. 

Exercise is an enriching, intellectual pursuit as well as a physical one. It clears your mind and it’s a great way to look at the world at a new pace. Haruki Murakami wrote a book about jogging, Camus was a goalkeeper and Kari Stefansson, arguably the world’s leading genetic scientist, is an obsessive basketball player. The list is endless. NASA research has shown that people who engage in regular physical exercise are much better at making decisions than those who don’t. Exercise doesn’t make you stupid—sitting around and doing nothing does.

The truth is that people who don’t exercise are the stupid ones, and the proof backs it up. The idea that exercise is solely for people who’ve just got out of prison and Antipodean gym bunnies is one of the most dangerous of our time, and is mostly perpetuated by people who retweet Richard Dawkins and say stuff like: “Football? It's just millionaires chasing a pig's bladder around a field, isn’t it?” 

Always Drink
At the end of the day, life is fucking hard. It’s relentless, and it doesn’t stop until it really stops. How else can we divert our minds from our own existences? Alcohol is nature's way of slowing us down and making us feel good when our circumstances dictate that we shouldn't. It's the elixir of life, the juice of love, and almost every great moment of my life is somehow tied to it. Life is bigger than you are, try to fight it and you'll lose. Without booze in your life, all you’re doing is trying to headbutt God.

Follow Clive on Twitter: @thugclive

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09 Jan 13:13

Mitos y leyendas: las cargas de caballería

by Amo del castillo






En el imaginario del personal, las cargas de caballería medievales suelen verse representadas como una masa de jinetes que avanzan a galope tendido contra el enemigo unas distancias enormes y enristrando la lanza en todo momento. De hecho, la duración de la carga desde que se partía de las líneas propias hasta que se llegaba al contacto era de varios minutos lo cual, todo hay que decirlo, mola una bestialidad cuando lo vemos en las películas ambientadas en esa época que, como ya sabemos, suelen propalar camelos enormes. Como ya podemos imaginar, esta visión gallarda y arrolladora es falsa, así que esta entrada estará dedicada precisamente a desmitificar los bulos más extendidos sobre estas acciones de guerra. 





La creación de la orden caballeresca supuso un notable aumento de combatientes experimentados que introdujeron nuevas tácticas en los campos de batalla a partir de los inicios del segundo milenio. Poco a poco, la caballería pasó de ser una fuerza auxiliar al servicio de la infantería a una unidad decisiva, relegando a la infantería al papel de mero apoyo para rematar sus acciones. Pero las cargas de la cada vez más pujante caballería no eran precisamente como solemos verlas representadas, ni se llevaban a cabo como pensamos. Así pues, para mejor comprensión del desarrollo de estas acciones de guerra, veamos uno por uno los camelos más divulgados:

1. Los caballeros cargaban con la lanza bajo la axila. 


Falso a medias. Esa forma en embrazar la lanza no se extendió hasta el siglo XII aproximadamente. Anteriormente, los jinetes cargaban enarbolando la lanza por encima de la cabeza para arrojarla justo antes del contacto para, a continuación, meter mano a la espada; de esa forma se provocaban las primeras bajas entre los enemigos y se deshacían de un arma poco adecuada para combatir a distancias muy cortas, donde era más efectiva la espada, o bien las mazas, hachas o manguales. De hecho, incluso a veces cargaban con varias jabalinas que iban lanzando formando una rueda similar a las caracolas del siglo XVII, arrojando las jabalinas cada vez que pasaban ante la formación enemiga. Otra forma de usar la lanza era empuñándola como si de una espada se tratase para acuchillar antes de introducirse entre las filas del adversario, tal como la lleva el jinete del centro de la ilustración superior, procedente del Tapiz de Bayeux. Si observamos el resto de dicha ilustración, vemos a varios jinetes en plena carga y ninguno lleva la lanza embrazada. Antes al contrario, tres de ellos hacen el gesto de estar a punto de lanzarlas ante la inminencia del choque con el enemigo.



La carga con lanza embrazada bajo la axila empezó a difundirse cuando las sillas de arzón alto y el petral permitía volcar en la lanza el empuje y la inercia de caballo y jinete sin que este saliera despedido hacia atrás por la violencia del impacto. Observemos la ilustración de la derecha, procedente de la Biblia Maciejowski y que muestra como un caballero derriba de un lanzazo a su enemigo. Como vemos, lleva la lanza embrazada bajo el sobaco, cabalga a la brida y el arzón de su silla es lo que impide que se desplace hacia atrás. La flecha roja señala el petral del caballo, correa que rodea el pecho del mismo y está unida a la silla por ambos extremos. El petral servía para lo mismo: que el jinete no saliera por detrás con silla incluida en caso de romperse la cincha, a la cual reforzaba repartiéndose entre ambas el brutal empujón que sufría la silla cada vez que el jinete lanceaba a un enemigo.


2. La carga se realizaba a galope tendido


También es un mito. Los caballos son animales aunque alguno piense que son máquinas, y como animales que son se cansan. Un caballo de guerra debía soportar un peso notable: el del jinete y el de su armamento, tanto defensivo como ofensivo. Podemos hablar de una media de 120-130 kg.  incluyendo la silla de montar. Por otro lado, la carga no se realizaba necesariamente en un llano, sino en el terreno elegido por la infantería enemiga la cual, si era posible, solía buscar zonas elevadas para dominar el campo de batalla. Ello implicaba, obviamente, que al esfuerzo del animal por transportar al jinete había que añadir el de galopar cuesta arriba, por lo que el cansancio llegaría antes. Y una vez llegados al contacto, pues estar un buen rato maniobrando, retirándose, reagrupándose y volviendo a cargar. En definitiva, agotador para el pobre bicho. Y si hablamos de épocas posteriores, como en la foto superior, en la que los caballos eran equipados con bardas que pesaban sus buenas arrobas, razón de más para tomarse la cosa con un poco más de parsimonia.



Así pues, la carga se iniciaba con un trote para cubrir la distancia hasta el enemigo, picando espuelas y arrancándose al galope solo en los metros finales, cuando convenía ganar velocidad para aumentar la violencia del impacto. Del mismo modo, las lanzas no se embrazaban hasta ese instante ya que llevar tres minutos o más un palo de 2,5 o 3 metros de largo con el peso concentrado en la punta del mismo dejaba el brazo molido. Así pues, la lanza la llevaban apoyada en el estribo o en la silla hasta el momento clave.  A la derecha lo podemos ver con más claridad: varios caballeros avanzan al paso con sus lanzas apoyadas en la silla en este caso. 







3. Las cargas las realizaban masas de jinetes


Recordemos que los ejércitos de los siglos XI al XIII aproximadamente no disponían por lo general de numerosos efectivos de caballería. Salvo batallas específicas, una hueste normal no solía juntar más de 500 caballos con mucha suerte. Así pues, en muchos ejércitos se optaba por lanzar al ataque varias oleadas de varias decenas de caballeros que, en la práctica, eran bastante efectivas ya que cuando la primera oleada se retiraba la infantería se veía con la segunda abalanzándose contra ellos, y así sucesivamente. De esa forma, los caballos se agotaban menos, tenían menos bajas y se hacía bastante daño al enemigo. Recordemos igualmente que estos jinetes no se enfrentaban con grandes cuadros de infantería, sino con pequeñas mesnadas de varios cientos de peones bastante acojonados a los que la visión de cincuenta caballos coraza les provocaba vahídos de terror. 


Silla de montar del siglo XI.
Por poner un ejemplo, los normandos usaban grupos de entre 25 y 50 jinetes denominados conroi los cuales igual chocaban contra la infantería que lanzaban sus lanzas y se retiraban para volver a cargar, una maniobra parecida al tornafuye que tanta popularidad tuvo en la Península. En la ilustración superior podemos ver como actuaba la caballería en casos así: los jinetes no llegan al contacto, sino que arrojan sus lanzas u hostigan con las mismas a una infantería apalancada en el terreno. Así pues, las típicas cargas cerradas estribo contra estribo no empezaron a difundirse hasta allá por el siglo XII, teniendo en cuenta que tras el contacto se rompía la formación para poder acuchillar a los enemigos, cosa imposible si los jinetes permanecían unidos. 


4. Y tras la carga, ¿qué pasaba?

Obviamente, la carga en sí era el inicio de una acción táctica, la cual terminaba en el instante en que se llegaba al contacto. En ese momento, podían ocurrir varias cosas, a saber:

1. El empuje de la caballería logra romper la línea enemiga y pone en fuga a la infantería. En ese momento, la caballería explota la situación y persigue a los fugitivos masacrándolos sin piedad apoyados por la infantería propia. Esta acción podía ser decisiva y dar la victoria sin más dilación.





2. La infantería enemiga resiste la carga y mantiene la línea. En ese caso, la caballería ha fracasado porque si la línea enemiga se mantiene intacta su acción no ha tenido el resultado apetecido. Ante eso, la caballería solo puede retirarse para reagruparse y cargar de nuevo, o bien dejar que la infantería propia lo intente quedando ellos a la espera por si es necesaria su actuación en algún momento de la batalla y para acudir donde sea menester.



3. La caballería rompe la línea enemiga, pero no logra poner en fuga a la infantería. Es una situación complicada ya que el empuje de la carga se pierde, la formación se rompe y con ello la ventaja táctica que supone la masa de jinetes. Estos quedan rodeados de peones deseosos de rebanar sus pescuezos, y deben optar entre retirarse para volver a cargar o bien verse envueltos en una mêlée de dudosos resultados. La infantería intentará descabalgar a los jinetes para rematarlos en el suelo o bien desjarretar a los caballos. Si la infantería se crece o alguna unidad acude en su auxilio, la situación puede volverse sumamente comprometida para los jinetes, y en ese caso lo mejor es salir de naja antes de verse bonitamente apiolados.


4. ¿Y qué pasa con los caballeros cuyos caballos han muerto? Pues no les toca otra que luchar a pie. Ello no le supone ningún problema porque está perfectamente adiestrado en la lucha, bien armado y su enemigo es por lo general un peón o un miliciano. Pero se encuentra con tres inconvenientes, a cual peor: por un lado, sus largos acicates le estorban al caminar, le restan movilidad y, obviamente, no dispone de tiempo para quitárselos. Así mismo, su largo escudo de cometa que tan bien le protege montado en su caballo, a pie es bastante engorroso. Y por otro lado está en clara inferioridad, ya que el cuadro de infantería contra el que cargó unos instantes antes cuadruplicaba el número de jinetes. Así pues, el caballero puede verse rodeado de enemigos que, envalentonados por verse superiores en número, lo machaquen sin más.


En fin, esto es lo que venía a ser una carga de caballería. Como vemos, no eran tan gallardas como solemos imaginar, ni tampoco tan vistosas  ni raudas como aparecen en las pelis. Un jinete a galope tendido solo conseguía agotar a su caballo y perder precisión en el momento decisivo, lo que podía suponerle verse descabalgado y con dos o tres peones sumamente cabreados dispuestos a apuñalarle en la jeta y las ingles con saña bíblica. Así eran las cosas.

Bueno, no creo olvidar nada, así que ya está.

Hale, he dicho...



09 Jan 13:04

Juego de hoy: Sherlock Holmes, detective asesor

by farko

¡Hola parejitas jugonas!

Y dando una última calada de su pipa, nos acercaba una tarjeta. Si en algún momento nos hacía falta, sabíamos que él podría ayudarnos.

Hoy jugamos a Sherlock Holmes, Detective Asesor.

Nº Jugadores: 1-8

Tiempo de juego: 1-3 horas (un poco por libre, la verdad)

Creador: Raymond Edwards, Suzanne Goldberg, Gary Grady

Editorial: Edge Entertainment

Un juego que está dando muchísimo de hablar por las redes sociales lúdicas. Y esto es porque Sherlock Holmes Detective Asesor  es un juegazo. Y es tan juegazo que con sólo dos partidas le vamos a hacer una reseña. Y es tan juegazo que se ha convertido en uno de nuestros juegos favoritos en el TOP 5 personal en sólo dos partidas. Y todo esto viene porque es una experiencia más que un juego. Pero bueno, vamos a ir desglosándolo.

Los componentes del juego son los justos y necesarios. Tenemos el libro de las historias, donde incluyen 10 historias, con todas las pistas y aventuras, el libro de reglas/directorio básico, donde podemos encontrar direcciones básicas y las reglas del juego, un periódico para cada caso, representando el periódico del día, un mapa de Londres con las casitas y direcciones de Londres, donde poder ir a preguntar casa por casa, y el directorio londinense, donde buscar la vivienda de cada personaje que viva en Londres.

Es un juego en el que se pueden realizar spoilers, por lo que no vamos a hablar de las diferentes historias. Queremos que cada uno las investigue y descubra a su ritmo. Sólo hablaremos de la mecánica y nuestras conclusiones personales.

El juego funciona de una manera muy simple. Nosotros trabajamos con Wiggins, de los extraordinarios de Baker Street, un grupito de jóvenes (y no tan jóvenes) que ayudan a con Sherlock a estar al tanto de todos los eventos que ocurren por Londres. Una partida comienza con la presentación del caso. Una vez realizada la primera entrevista y teniendo los primeros datos, comienza el juego, así, de sopetón.

Ahora te toca a ti empezar a investigar. ¿Cómo investigas?

Y he aquí donde entra la mecánica. En el juego “tenemos” que intentar superar la puntuación de Sherlock, que siempre es 100. Para ello, deberemos buscar las menos pistas posibles, intentando siempre acertar hacia donde vamos, sin buscar pistas que no nos lleven a ninguna parte, ni buscar pintas superfluas. Cada pista de más nos costará 5 puntos negativos (y Sherlock utiliza muy pocas pistas) . Cuando creamos haber terminado, nos toca mirar al final del capítulo, donde se nos harán una serie de preguntas primarias y secundarias. Las primeras tienen como objetivo la resolución del caso principal. Las segundas buscan que te entretengas en investigar pequeños casos que aparecerán durante tu investigación. Una vez mires al final, te desvelarán el final de la historia, y ya puedes contar los puntos.

Esta parte es lo mejor y peor de todo. La “mecánica” del juego digamos que no te deja investigar, sino que lo que busca es que consigas encontrar el caso en los menos pasos posibles. Pero para ser sinceros, os recomendamos que no intentéis ganar. Es más, ponéos como objetivo no llegar a 0 puntos. ¿Y por qué es eso? Pues porque si no viajas, te mueves y charlas con todo el mundo en Londres, te pierdes muchísima historia divertidísima. Si sólo buscas lo estrictamente necesario para resolver el caso, te perderás a tantos personajes carismáticos, tantas situaciones esperando ser encontradas…

Este juego es como leer un libro donde tu decides el orden de los capítulos. Es como un libro de “elige tu propia aventura”, si en lugar de 3 opciones cada vez, tuviéramos 20 opciones no establecidas directamente. Nos toca verdaderamente investigar.

Os ponemos un ejemplo de cómo lo hemos estado jugando nosotros:

Nos sentamos tranquilamente, sin nada en el horizonte de las obligaciones que nos obligue a parar el juego. Aconsejamos que tengáis libres unas 3 horas, para dar margen y holgura a la historia.

Cogemos un cuaderno de notas y un bolígrafo. En este cuaderno iremos apuntando datos de cada una de las entrevistas y lugares que visitemos.

Nos preparamos unas tacitas de té. Es casi obligatorio, lo decimos de verdad.

Abrimos el libro y nos sumergimos en él. Suelo leer yo, mientras Fayzah apunta concienzudamente los datos que nos parecen relevantes. Leer tranquilamente, saboreando e imaginando el momento. La escritura y la traducción al español del libro (bastante buena… alguna cosita mínima, pero es mínima y es un currazo de traducción) ayudan sin duda.

Cuando tenemos el caso, nos sentamos a indagar el periódico, por si hay algo relevante en él. También puedes mirar los periódicos de días anteriores (en todos menos en la primera aventura). Tranquilamente lo ojeamos mientras señalamos en el cuadernos cualquier cosita que pueda venirnos bien.

Y ahora nos toca investigar. Discutimos relajadamente donde ir, y cuando llegamos a un acuerdo, nos acercamos. Lo mejor es que el libro parece leer tus pensamientos, relatándote justo lo que quieres oir, como prediciendo tus preguntas. El libro nos parece una maravilla, abordando casi todos los lugares a los que tu imaginación puede decidir acercarse. Obviamente, no están todos los de la libreta de direcciones, únicamente los relevantes, pero aún así, hay algunos sitios y detalles que sin duda sacarán una sonrisa de tu cara, cuando se te ocurre acercarte a una casa a preguntar, y resulta que sí había alguien allí.

Y leyendo tranquilamente, apuntando notas, volvemos a la fase de indagar.

Y así se nos pasan de 2 a 3 horas, en los que nos vemos sumergidos en una caso que se va desvelando ante nuestros ojos.

Un juego distinto, distinto a todo lo que hemos probado. Es como leer un libro en compañía, o mejor aún, es como ver una película (o una serie) con alguien, y pararla para ir comentándola, para sacar tus propias deducciones. Es un viaje donde no quieres llegar al final, porque el trayecto es tan divertido… Pero llega, y sabes que ha merecido la pena llegar.

Y no sólo funciona perfectamente para dos, sino que creemos que DEBE ser jugado con dos jugadores, es más, debe ser jugado con gente que te importe. Y explicamos el por qué.

En el juego tenemos sólo 10 aventuras. Una vez acabadas, SE ACABÓ. El juego no tiene más. Esto hace de cada ocasión un momento único que quieres compartir con alguien. “Regalar” una partida de este juego es algo que no debe tomarse a la ligera. Es por eso que creemos que cuando juegas con otra persona, y avanzas con ella por los distintos casos, sabiendo ambos lo mismo, habiendo vivido las mismas aventuras, la experiencia se va intensificando (y eso que sólo hemos jugado a dos aventuras, pero se va notando). Este juego es para sacar con tu pareja, sea esta una pareja sentimental, tu hermano, tu mejor amigo… Con muchos jugadores, comenzarán las discursiones, los fallos y reproches, el temido “efecto líder”… pero con dos, todo eso lo evitaremos, sobre todo cuando juegas con alguien que te importa.

Se puede jugar a 1 sólo jugador, y seguro que está bien, pero compartir la experiencia añade muchísimo a este juego.

No sólo creemos que es un buen juego para dos, sino que recomendamos encarecidamente su compra a cualquiera que disfrute con el placer de la lectura, a cualquiera que le apetezca VIVIR los casos del archiconocido detective, a cualquiera que esté harto de los típicos juegos lanza dados y mueve fichas. Este juego, con todos los años que tiene, se mantiene con una vida y una fuerza que es difícil de explicar. Hacía mucho que no gritaba de emoción en un juego al encontrar una pista, o que te entra la risa nerviosa al acertar la pregunta.

Sobre las erratas, la verdad es que las que he ido leyendo son pequeñísimos fallos, que ni enturbian ni molestan, es más, no importan en absoluto. Hay alguna letra que se ha cambiado por error, o algún nombre movido de sitio (pero aún así se puede encontrar bien).

Lo de lo limitado de las partidas es muy subjetivo también. Nosotros teníamos ese miedo de que sólo fueran 10 partidas, pero mirando en la colección, pocos juegos son los que llegan a ese número, y si lo jugamos 10 partidas (después de comprobar lo divertidas y emocionantes que son), no creo que sintamos que el juego no ha quedado más que amortizado. Es como decir que si comprar un libro y sólo tiene una lectura, es mejor comprar otra cosa. Este juego son como 10 libros, todos juntitos esperando que tú los pongas en movimiento. Y siempre queda el material que ronda la red de redes y las expansiones que existen (por favor EDGE, imprímelas en un libretito, que prometemos comprarlo).

Y para los temerosos de la rejugabilidad, siempre podéis jugarlo sólos y luego montar una partida de rol haciendo vosotros de máster con vuestros amigos. Sería una manera de jugar 20 partidas al juego.

Teníamos unas expectativas enormes con este juego, y se han cumplido todas. Agradecemos a la editorial que hayan hecho posible jugar a este juego en castellano, que aunque todos entendemos inglés, siempre es más cómodo poder leer tranquilamente en nuestro idioma, sin tener que traducir a vista. Se ve que hay un trabajazo detrás de la localización del juego.

Y si eres de esos de TLDR, aquí te dejamos el resumen:

A favor:

-          Disfrutar de la lectura, de vivir una aventura en la piel de los investigadores.

-          Partidas muy amenas y cooperativas al máximo.

-          La sensación de descubrir el caso por tus propios medios.

En contra:

-          “Sólo” 10 partidas.

-          ¿Caro?

-          Alguna errata superflua… ains…

Opinión de Fayzah: Los libros de Vive tu propia aventura, pero en juego de mesa y mejores aún. Total libertad para elegir si quieres ir a un lado, otro, si quieres pasarte 10 minutos en cada noticia del periódico, o si pasas de leertelo (peor pa’ ti). Libreta no incluida, es una lastima, pero no todo puede ser perfecto.

Opinión de Farko: Juegazo. Uno de los mejores juegos que he probado,  y que recomendaría a cualquiera que disfrute con los libros de investigación, de detectives, o incluso del tipo “Código Da Vinci”. Nunca jamás he vivido un juego como he vivido éste.

Y aquí tenéis los enlaces de interés:

Página del juego en BGG

Open the Box del juego en la Marca del Este.

Mag TV de 5MPJ explicando el juego.

Abriendo la caja, en Coop-land

Para escuchar una de las recomendaciones que nos hizo comprar el juego, El Tablero Podcast

Como última nota, nosotros hemos conseguido 17 puntos en la primera aventura y 10 puntos en la segunda (o -5 si contamos una historia que seguimos aún sabiendo que no tenía ninguna importancia, pero nos apetecía sabes qué estaba ocurriendo). Comentad vuestras puntuaciones, así vamos haciendo un ranking, a ver quien consigue menos puntos…


09 Jan 12:50

Why Jezebel Has The Wrong Approach To Feminism, Period.

by Kyria Abrahams
Great minds discuss ideas; average minds discuss events; small minds discuss people.” Eleanor Roosevelt

In order to say how Jezebel is ruining feminism, I guess I’d need a good idea of what feminism is in 2014. And God only knows at this point, because Jezebel has ruined it. Before the Internet, being a feminist meant that your boss couldn’t fire you just because you refused to let him grab your tits. That was a good thing. These days, feminism is more about hurt feelings and trigger warnings, blogs about rape jokes, ironic racism, and fat shaming. It used to be about the pill and the right to be a female priest. Now it’s about outrage and clickbait.

Jezebel plays upon the worst female stereotype: that of the gossipy, shrill, cliquish, therapy-tethered, cast of Girls-style spoiled brat. Jezebel writers act the way misogynistic men mistakenly believe all women act, with a stick up their ass and their nose in an iPhone. This website, and sites like them, have single-handedly set back badass chicks faster than Sleater Kinney in a tractor beam.

Ohmahgod gurrrl! Joss Whedon loves women but not in the right way! What he said was bad and wrong. We’re above it because we are pointing it out to you. And now you’re above it too because you read it! Let’s be super above stuff together!

Here’s a story accusing a guy of being rapist.

Here’s one that smears the reputations of teenagers and drops an n-bomb in the URL.

And did you know that a Hobbit made a joke about raping an elf? Let’s all sneer at him, shall we? Tsk-Tsk!

Now, I shouldn’t show anyone the following Jezebel story before it’s published, but I had a hot tip on this and I can’t help but share it. Here goes!

Super Hot Closeted Gay Men Are Blowing My G*DDamn Mind!

Hold up. Can I just say one thing? No srsly. We here at Jez are looooving this list of gay men in the closet in the rural South. They’re super adorbs and some of them are even in the military (SWOOOON!) Hands down fave: Ahmed, whose fundamentalist Muslim father said he’d behead him if he ever found him – quote – slurping the American serpent. What now? Well, call me an infidel, because here’s a picture of Ahmed kissing his boyfriend. SQUEE!

(Oh, sorry. That’s a Nick Cave song about moral hypocrites. How’d THAT get in here?)

Editor Anna Holmes originally set out to make Jezebel “unapologetically feminist” but so much of the site is nothing more than vicious libel.

A friend of mine—a fabulous lady who is a published writer, teacher, and mental health advocate—had a personal experience with Jezebel a few years ago. Gawker posted a picture of her along with an explanation of her suicide attempt. Since she likes to work and have jobs and crazy unfeminist stuff like that, she wrote to Gawker and asked them to please take the harmful video down. She called and called; they ignored and ignored. Finally, she just went into the office to speak to them face-to-face.

Here’s what she had to say about the experience:

“Just in case anyone is wondering just how evil Jezebel is, when Gawker bullied me for my suicide attempt, I wrote to Jezebel to tell them that I was going to the office to speak with the (female) editor about bullying the mentally ill. I told them that as feminists, I thought they’d be interested in seeing a woman stand up for other women with mental illnesses. They forwarded my email to the Gawker editor, and she printed it out and waved it in my face when I came in.”

To recap: My friend is an unapologetic rocking feminist with balls of steel. Jezebel is a gossip rag run by snarling, hypocritical shrews. They do not care about women, they care about themselves. So why are we paying attention to them? Why are we sharing their links?

Why does NPR commend Jezebel for “jolly feminist cultural commentary”? Why is Lindy West winning awards for Women’s Media while simultaneously acting as the self-appointed thought police for standup comedy? Is this kind of tabloid feminism that young women should aspire to?

According to Alexa.com, Jezebel is ranked the 604 most popular website in the United States and the second most popular search term for finding their website is as follows: “CRONUT”.

A cronut, if you don’t know, is a cross between a croissant and a donut. It’s flaky, glossy, and devoid of actual substance.

I don’t call myself a feminist. The Machiavellian witch hunts of the Jezebel Baby-sitters Club and other “jolly feminist commentators” just like them are the main reason I won’t use the term.

Now, when strong, opinionated women such as myself want to distance themselves from a movement historically known for women’s strength, you’d think people might take a moment for reflection. Like so-called Christians picketing an abortion clinic, perhaps take a second to look inward and check to see what happened to your morals and your organization.

However, instead of looking inward, they attack outward. They published this article: The Many Misguided Reasons Famous Ladies Say I’m Not A Feminist. in which they completely ignore the fact that another woman might not be stupid, but might—gasp—have valid, well-thought out reasons to disagree with them.

Jezebel has taken a page from improv comedy in which there is never a reply of “no” there is only “yes, and…”. This is hardly surprising since improv sucks and isn’t funny.

After all, far be it for Madonna to not fall in line with the historically important bloggers at Jezebel. Bjork? PJ Harvey? Please! What have these feeble, useless women ever done for themselves? Poor, pathetic, misguided waifs. They probably don’t even live in Brooklyn!

(Ironically, if a misogynist wanted to negate and invalidate the opinions of a woman, he’d probably say something like “she’s just misguided.”)

Personally, I loved what Bjork had to say about why she’s not a feminist. I refuse to ally myself with a group of women who make their living by being tight-ass, humorless cunts, and, quite frankly, are wasting everyone’s time in the process.

Even in 2014, it blows my mind that Christian pharmacists refuse to fill birth control prescriptions. Victims of domestic violence are easily gaslit when a man simply tells the police that she’s “crazy”. There are real women’s issues out there, if only Jezebel actually chose to cover them.

Unfortunately, we Mary Tyler Moore city gals present a real conundrum for the writers Jezebel, since we are mostly living out uneventful and drama-free lives as non-raped women who buy birth control and have jobs and get abortions as we please. There aren’t enough actual stories in the metro area to warrant running a frivolous, highly trafficked blog that pulls in ad revenue from outraged feminists. And so, they manufacture them.

Ladies? Ladies. They need you to be mad so they can make money. Don’t share their links.

(I know I’m not telling you anything you don’t know, but maybe, just for a split second, you saw an article about cute puppies and forgot.)

I have a theory about Internet feminists who spend their days writing blog posts as the moral arbiters of society. I suspect they are sociopathic. Think about it. These women need a list of no-no words because they actually don’t know right from wrong.

I think they are secretly horrid, hateful people who use feminism like Dexter’s murder code. They don’t know how to behave, not really, not in their hearts. They only know what they’ve been told is right and told is wrong. You didn’t mean to hurt someone’s feelings? Well, guess what! What you meant isn’t important any more. The only important thing is what I wanted you to mean.

And so, the bloggers navigate rape jokes and racial tensions like a ride on a sabbath elevator stopping at every floor. Finding a way to travel as they please without technically breaking any laws. They’ve made so many rules they’re now making rules to get around their own rules.

As far as I’m concerned, the only people who claim intentions don’t matter are those who have fundamentally bad intentions.

You may recall this Jezebel article that went viral last year: Can You Tell the Difference Between a Men’s Magazine and a Rapist?

Funny, right? Unfortunately, I actually took the time to read the book they took the rapist’s quotes from. To say this was shoddy journalism at best would be an understatement. Ellipses used within the rapists quotes signified—not a short break in thought—but a huge leap to a brand new quote on a completely different page about a completely different subject. No wonder the rapists sound so much like men’s magazines when you’re cherry picking and doctoring the quotes like Fem-enstein’s monster.

How on earth—with all those fancy journalism degrees and omnipresent white privilege and proper internships on their way to the Jezebel office—how is it that no one took just a moment to fact check (don’t even tell me they don’t have at least five various family members from Columbia to intern for them)?

Jezebel writers, what do you do for the world? Do you offer positive things? Do you write, draw, sing, run, dance? Since you are feminists, do you take advantage of anything that feminism has actually given women the freedom to do? Or do you just sit around pointing fingers and drumming up outrage for impressionable college girls?

Hey! Not while Lana Del Rey is being Latina!

Jezebel isn’t creating strong women, it’s creating victims. You couldn’t survive as a suffragette if your parents wired you money to buy a protest sign at Urban Outfitters. If you had actually lived when women needed to earn the right to vote, you’d be at home gossiping with the next door neighbor about sad Mrs. Cooper’s dirty bloomers and the pathetic state of the Williams’ begonia patch.

You call yourselves feminists but you’re just feminine. You’re everything cliched and stereotypical about women the rest of us have worked so hard to get out from under. If Jezebel’s brand of feminism were a corporeal woman, she would be pulling on her chewing gum and driving daddy’s car too slowly in the passing lane, her right blinker permanently on, as she drives on and on and on, oblivious to the accidents taking place behind her.

For the love of Christ, even Jezebel writers themselves can’t tell feminist from misogynistic any more. Watch this video where they giggle about how hilarious it is that they don’t know what to hate today! We don’t know right from wrong! Isn’t it fun?

Clearly, Jezebel needs Jezebel to write an article telling them what to think. Like an MC Escher-style Mobius strip covered in tiny ants folding in on itself. Only, look closer. Those aren’t ants. They’re tiny 26-year-old white girls in vintage cat’s eye glasses. Aren’t they cute? Look at them there in the painting, walking in circles eternally.

And now, the important subject you’re actually reading this article for: http://jezebel.com/tag/cronuts TC mark

This article was originally published in TLG Magazine.


    






09 Jan 12:30

What’s the Best Kind of Gun to Conceal Inside Your Ladyparts?

by VICE Staff

Would you like to put this inside your vagina? You might, if you're Jennifer McCarthy

Hey, did you hear the one about Jennifer McCarthy, the ex-wife of famous author Cormac McCarthy, who pulled a gun out of her vagina during an argument she was having with her boyfriend about aliens? Via the Wire:

“According to the Albuquerque Journal, McCarthy reportedly stormed out during a fight over extraterrestrial life with her unnamed boyfriend and then returned with a plan for vengeance. The police report describes how she went to her bedroom, dressed up in lingerie, put the gun in a place no guns should go, then somehow performed an unspecified sex act with the gun insider her. Naturally, that was just a prelude to pulling the gun out, pointing it at her boyfriend, and asking the presumably rhetorical question "Who is crazy, you or me?"

Anonymous boyfriend took the gun away and dropped it in the toilet. McCarthy then took it back, so he just threw it in the trash.”

There are a lot of questions left unanswered by this story, which is a real thing that happened in New Mexico and has been picked up by many well-respected media outlets. Question 1: What kind of argument about aliens was it? Were they debating whether aliens exist, whether they had visited Earth, or was it a more abstract discussion about the Drake Equation? Question 2: The sex act has got to be a blowjob, right? Or was she, like, using the gun on herself? (UPDATE 1/9: According the the police report, she "started to have inner course" with the gun.) Question 3: Are the two of them still a coupe? Question 4: Was it all the way up in there, or did she just sort of rest the barrel inside herself?

Most importantly, what the heck kind of gun did she have that she could fit into her womanhood? Putting aside juvenile jokes about Ms. McCarthy’s unmentionables being especially loose or wide or whatever, vaginas just aren’t very big. What sort of firearm could she have been packing, and if you’re a lady who has decided that vaginal conceal-carry is right for you, what’s the best gun to purchase? Here are a few options:

North American Arms Mini Revolver 22 LR 1 1/8"

Say hello to my little friend! Ha ha, that was just some “pulling a gun out of my vagina” humor there, sorry. Seriously, this weapon is marketed as “the most famous tiny pistol in the world,” and with that laminated rosewood finish on the grip, it’s easy to see why. More importantly, it’s just under two and a half inches high and four inches long, meaning that you don’t have to be Galactus, Devourer of Worlds down there to fit it in.

Sig P238 380 ACP, Pearl Grips, Black Multi-Tone Finish

We found this beauty of a gem online for $729.99, so it’s no bargain, but for a respectable woman of means, there’s no reason the gun that she pulls out of her vagina to settle an argument about aliens or end a tedious dinner party conversations shouldn’t be every bit as classy as the rest of her outfit. The polished, engraved slide and the pearl white grips will be appreciated by whoever is unlucky enough to get a look at this piece, and though it might be a bit tricky to get the 3.9-inch height in, every good woman knows that some things are worth the effort.

Walther PPK

This is an ideal option to place inside a woman’s private parts because it’s the preferred firearm for English superspy James Bond, who could certainly be considered an expert in the female anatomy. It was also the gun Adolf Hitler used to shoot himself, so it could be a great conversation starter, though taking a gun out of your vagina is already a pretty good way to get people talking. The PPK is popular because of its relatively small size, which allows it to be concealed easily by undercover law enforcement agents. Just because you're not officially a cop or a spy, however, doesn't mean you can't pretend to be one while jamming this guy inside you.

The Ruger LCP Pistol

Besthandgunsforwomen.com, which is a real site, says that this baby is “perfect for very tight situations,” and they’re not wrong, if the tight situation they’re referring to is your nether regions. It’s lightweight and has a “Dovetailed, high-visibility three-dot sight system with windage-adjustable rear sight and fixed front sight,” which sounds good, doesn’t it? It’s slightly larger than some of the other guns on this list at six inches long and 4.5 inches high, so it’s definitely for the “advanced” gun-vagina stuffers out there.

FN Baby Browning

What could be a more appropriate device to conceal in your babymaker than the Baby Browning? This famous, revolutionary tiny pistol hasn’t been produced in decades, but if you’re a lover of antique weapons, the classic 1927 design is easy on the eyes—and the four-inch barrel is easy on the you-know-what (the vagina).

09 Jan 12:29

Cuatro series españolas que triunfaron, pero que hoy serían un estrepitoso fracaso

by Borja Terán
Snob

SEGURO?

La televisión avanza. Los gustos del público evolucionan. Las cadenas intentan reproducir formatos que triunfaron en el pasado, aunque muchas veces sólo terminan malogrando ideas que arrasaron en su momento. Quizá porque hay directivos que no saben quedarse con la esencia y reproducen lo más obsoleto de la fórmula. No obstante, nuestra historia de la televisión está llena de series de gran calidad. También de otras que no cuidaban tanto los detalles visuales, pero que cumplían a la perfección su función primordial: entretener a millones de personas. Hoy, esas producciones, son consideradas por algunos como ‘caspa pura’. ¿Se equivocan?. Analizamos cuatro series que lograron audiencias millonarias y que son imposibles en la televisión de 2014.

HOSTAL ROYAL MANZANARES (TVE, 1996-1998)

Más de 8 millones de espectadores llegaron a seguir esta ficción. Algo especial debía tener, ¿no? Pues sí. Y es que este en particular Hostal había carisma a borbotones y un humor que sabía radiografiar a una sociedad española que ya no es así. Valerio Lazarov consiguió dar en la diana a la hora de trasladar el éxito teatral de Lina Morgan a la televisión. Lo hizo convirtiendo el hoy estudio 5 de Prado del Rey en una sucursal del escenario de La Latina, con público en plató. Importaba poco o nada que los decorados se notaran falsos, o que la iluminación no conociera matiz alguno.

Los diálogos y los actores eran los protagonistas absolutos, con Lina Morgan jugando a ser Lina Morgan y desplegando la chispa, los gags y los guiños que sus seguidores demandaban en cada momento. Al final, de cada episodio, como es tradicional en las obras teatrales, el elenco saludaba. Salía Lina, la última, y la gente enloquecía. Y un efectista plano desde detrás rompía la cuarta pared para mostrarnos al público que habíamos escuchado reír durante todo el capítulo, dando un empaque especial a esta peculiar ficción.

Luego, durante los títulos de crédito, la propia Lina se acercaba a las gradas, y recibía besos, abrazos y regalos que sus fans le habían traído de tal pueblo o tal provincia. Y una cámara cotilla nos mostraba este otro espectáculo plagado de espontaneidad. Lo fácil ahora es decir que Hostal Royal Manzanares era una catetada, pero su éxito solo pudo responder a la brillante inteligencia de sus artífices al captar los gustos del gran público de aquel momento a través de una comedia más crítica y astuta de lo que parecía.

ANA Y LOS SIETE (TVE, 2002-2005)

Esta versión propia de Ana Obregón del clásico La Niñera rompió los audímetros. Ahora, cada programa que pisa la bióloga-guionista-productora-actriz-presentadora se desmorona en share, pero a principios del milenio la Obregón aún desprendía un magnetismo que atraía a la masa. Protagonista absoluta de revistas del corazón e inolvidable pareja de Ramón García en la pequeña pantalla, Ana dio el salto a la ficción como primera de cartel con una serie en la que interpretaba, con mucha cara, a un clon soñado de sí misma.

Y funcionaba, porque Obregón era como de la familia Y supo incorporar una gran elenco de personajes que atraía a casi todos los segmentos de edades, especialmente a los niños. No había escapatoria: el público se evadía con esta historia ligera que narraba la existencia de una buena chica descocada, un mala muy mala y un millonario atontao. Pero, sin embargo, el público se cansó de la showoman cuando intentar regresar con Ellas y el sexo débil, una revisión de Sexo en Nueva York, Mujeres desesperadas y El Ala Oeste de la Casa Blanca. Mezcla delirante, sí. Aquí, ya no nos la coló.

LLENO, POR FAVOR (ANTENA 3, 1993)

Sólo 13 capítulos. Sólo una temporada. Y un episodio final con máximo de audiencia: 7.131.000 espectadores y un 42,1 por ciento de share. Las privadas, especialmente Antena 3, empezaban a realizar series con más presupuesto y multitud de exteriores. La gasolinera era el centro de las tramas de esta producción de Vicente Escrivá, director que sabía conquistar la complicidad del público gracias a un costumbrismo de largos diálogos en el que se identificaba un público adulto que había crecido a la par de Alfredo Landa. La España de la lucha, el sufrimiento, las creencias, la herencia de la dictadura y la evolución de la pobreza al Estado de bienestar. Después, Escrivá dirigió otras ficciones como ¿Quién da la vez? (1995), Éste es mi barrio (1996-1997) o Manos a la obra (1998-1999). Todas mantenían un patrón, aunque supieron crecer con los años hacia un humor que iba de la mano de una sociedad que se sentía reflejada.

TODOS LOS HOMBRES SOIS IGUALES (TELECINCO, 1996-1998)

Cinco temporadas duró esta ficción televisiva que no era más que un remake de un taquillazo del cine. Josema Yuste, Luis Fernando Alvés y Fernando Valverde era el trío protagonista que compartía historias con Ana Otero, gran descubrimiento de esta ficción. La vida dura de soltero era narrada a través de chistes manidos, actores sobreactuados, decorados de cartonpiedra y tramas facilonas. Daba igual, entroncaba con una tradición del sainete que aún seguía viva. Eso sí, un sainete que ya empezaba, sin demasiado éxito, querer dejar de ser sólo un sainete.

Y ADEMÁS…

Seis series que existieron, pero que nadie recuerda (por suerte)

Así sería ‘Verano Azul’ si se hubiera rodado hoy

Razones por las que no podríamos hacer ‘Juego de Tronos’ en España

09 Jan 12:25

Bolero

by Don Loro

Bolero es la historia de la humanidad según Milo Manara. En 1999 realizó las siguientes viñetas para ilustrar una línea de tiempo de nuestra especie desde la perspectiva en la que la violencia, el sexo y una corriente de aparente normalidad dependiendo de la época y del grupo social que dominó en su momento.

Bolero
Dibujo y guión: Manara
36 páginas color
Descarga

09 Jan 12:24

LA HORA LOCA 42: chistes de naufragos. Un clásico del humorismo...













LA HORA LOCA 42: chistes de naufragos. Un clásico del humorismo que hasta ahora había trabajado muy poco. Es como para un poeta hacerse unos haikus o para un músico, no sé, ¿tocar la pandereta?

08 Jan 21:58

Apparantly I'm now a world champion

by MartinWisse
"That is not to say that Oglaf depicts a perfect world. There is a dark side to its humor and it can depict humiliations and sex coerced through magic and subterfuge and through dominance. When a king wants his court wizard to transform him to look like the duke so he can sleep with the duke's wife (a variation on a scene from Excalibur), he realizes it is easier to order the court wizard to transform himself into the duke's wife and the king fucks him instead." -- Osvaldo Oyola explains the timeless appeal of Oglaf. Not remotely safe for work.
08 Jan 21:43

El hombre que adelgazó comiendo tres meses en McDonald's

by Mikel López Iturriaga

Adelgazar mcdonalds

El después y el antes del profesor Cisca. / KCCI

 

¿Qué ocurre si pasas tres meses comiendo sólo en McDonald's? Supongo que la mayoría de los mortales contestaríamos lo mismo a esta pregunta: que engordas. Sin embargo, un profesor de ciencias de un instituto de Iowa (EEUU) ha dado con una respuesta bien diferente. John Cisca se sometió al calvario de alimentarse durante 90 días exclusivamente con productos de la cadena de comida rápida. Adelgazó casi 17 kilos, y no sólo eso: su nivel de colesterol malo bajó de 173 a 113.

Antes de corras a exterminar tus lorzas navideñas atiborrándote a McGuarreridas, aclaro que este buen señor llevó a cabo su experimento limitando su ingesta de calorías a 2.000 diarias, y además abandonó su estatus de morsa sedentaria de 127 kilos caminando 45 minutos cada jornada. Vamos, que no es que la Virgen de Iowa haya obrado el milagro de convertir en adelgazantes las hamburguesas con patatas fritas, sino que Cisca redujo sus ingresos calóricos y aumentó los gastos. Ahora bien, insiste en que comió de todo. Se calzaba sin problemas Big Macs, cuartos de libra con queso, batidos y helados, combinándolos con platos más ligeros como ensaladas a la hora de comer o bocadillos de claras de huevo y avena con frutas y leche desnatada para desayunar. 

Lo que pretendía este profesor de 54 años con su experimento, recogido en un documental, era demostrar a sus alumnos que para mantener una dieta sana lo importante es elegir bien qué comes y en qué cantidades, no tanto el sitio en el que lo haces. Hasta en un presunto templo de la comida desequilibrada como McDonald's puedes mantener la línea, vendría a ser su mensaje. "Todos tenemos opciones, y son nuestras decisiones las que nos convierten en gordos, no McDonald's".

Cisca asegura que la multinacional no ha intervenido en absoluto en su aventura, pero reconoce que convenció a los responsables de una franquicia local de la cadena para que le proporcionaran la comida gratis. La directora de Nutrición de McDonald's en Estados Unidos, Cindy Goody, no ha ocultado su simpatía hacia el experimento, que de forma intencionada o no refuerza el mensaje que quieren transmitir las compañías de comida rápida o de refrescos en los últimos años: nosotros te damos alternativas ligeras, y si engordas no es por nuestra culpa, sino porque tus elecciones o tus hábitos no son saludables.

 

El documental viene a ser una especie de anti SuperSize Me (2004), película en la que vimos cómo su autor, el cineasta Morgan Spurlock, engordaba 11 kilos en un mes y sufría daños en el hígado tras comer un mes en McDonald's. También podría servir para contrarrestar la proverbial mala prensa de la cadena, cuya imagen está irremediablemente asociada a la comida basura. Sin embargo, su fuerza como argumento pro McDonald's es limitada. Sí constata el evidente esfuerzo que está haciendo la empresa por ofrecer alimentos menos engordantes y con menos colesterol, pero no dice nada sobre otros posibles efectos perniciosos en la salud de una McDieta ni la exculpa de algunas de las principales críticas que recibe: la de promover el consumo de productos hipercalóricos y raciones grandes en plena epidemida de obesidad o la de hacer márketing y publicidad agresivos enfocados a un público sin facultades para tomar decisiones saludables, como los niños.

"Confeccionar un menú bajo en calorías en un establecimiento como McDonalds es posible, pero no es ni probable ni lo que las circunstancias invitan a hacer", afirma el biólogo y dietista Juan Revenga, autor del más que recomendable blog El Nutricionista de la General. "El total de la oferta de estos establecimientos invitan al desmadre calórico. ¿Qué te preocupas de modo casi enfermizo durante tres meses siguiendo un menú con un valor calórico contenido? Pues podría ser cierto que adelgazaras, y este señor pone su experiencia como ejemplo. Pero comía siempre lo mismo, todos los santos días, porque en esta cadena de hamburgueserías no había (ni hay) demasiadas oportunidades para, manteniendo constantes las variables de calorías, principios inmediatos, colesterol y demás, hacer un menú trimestral más variado".

Por este motivo, Revenga duda de que el profesor llevara una dieta realmente equilibrada. "Me resulta difícil de creer que alcanzara las recomendaciones de ingesta para, por ejemplo, los ácidos grasos omega tres o la del calcio. Una de las consecuencias más nefastas que podría tener este tipo de experimentos unipersonales en la opinión popular es el que esta asocie que por haber perdido peso el sistema dietético es saludable. No todos los planteamientos dietéticos con los que se pierde peso son saludables. Para mí, estas grandes franquicias de comida rápida no son el entorno ideal al que acudir para cuidar la alimentación de nadie".

En cualquier caso, éste no es el primer caso de lo que podríamos llamar "dieta de la comida rápida". El primer precedente –y seguramente el más popular– es el de Jared Fogle, un hombre que perdió 113 kilos comiendo bocadillos de Subway. Cambió una dieta a base de cantidades ingentes de comida basura, que consumía encerrado en su habitación, por dos bocadillos (uno vegetariano grande y uno pequeño de pavo) al día, y empezó a salir a caminar de vez en cuando. El milagro se produjo en un año. La compañía le adoptó como representante para intentar crear una imagen de cadena-de-comida-rápida-pero-sana. Su presencia en los medios se minimizó en 2008, cuando en plena crisis económica las cabezas pensantes de Subway decidieron que era más importante que su publicidad se centrara en lo barata que era su comida que en otras cosas.

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Jared Fogle y sus pantalones pre dieta. / BUSINESS INSIDER

 

El mismo McDonald's ya tuvo su propio fenómeno en 2008, con un señor de Richmond llamado Chris Coleson que perdió 40 kilos siguiendo una McDieta. La misma empresa le quitó importancia al tema, no sabemos si por ponerle cordura al tema y ser conscientes de que relacionarse con comida adelgazante les iba a acabar explotando en la cara o para evitar tener que asumir al señor en cuestión como imagen de marca.

Sea por la proyección mediática que ha tenido su experiencia o por los kilos que ha perdido, el profesor John Cisca ha anunciado que mantendrá su régimen durante tres meses más. La pregunta que queda por hacernos es si sería posible seguir una dieta de estas características un McDonald's español. Ni los McMuffins de clara de huevo, ni el Fruit & Maple Oatmeal, ni la leche desnatada forman parte de la oferta de la cadena en nuestro país. Las calorías de una ensalada que pueda contar como plato principal y su aderezo están entre las 359 de la ensalada césar con pollo crujiente y las 755 de una Manhattan aliñada con aceite y vinagre y acompañada de croutones al ajo y finas hierbas. Unas patatas fritas medianas y un Big Mac no sólo aportan 850 calorías, sino que contienen el 70% de la cantidad diaria recomendada de sal y el 64% de grasas de la dieta de un hombre adulto. Eso sí, podrías inflarte de Happy Zanahorias (60 calorías), Happy Cherritos (15) o bolsas de manzana (50), hasta que el aburrimiento y la tristeza te llevaran a la tumba.

08 Jan 20:20

Got milk?

by mongosansl






















08 Jan 13:38

A doctor explains how many times Harry and Marv would have died in ‘Home Alone’

by Joe Veix
A doctor explains how many times Harry and Marv would have died in ‘Home Alone’

As part of its “Honest Trailers” series, Screenjunkes has asked Dr. Adam Friedlander about the specific injuries and likelihood of survival of “Home Alone” wet bandits Harry and Marv through the course of the first and second films. As you’d expect, they’d be really, really dead:

Specifically, Harry would have died nine times, and Marv 14. Harry would have died first, pretty early in the film, after breaking his neck while slipping on the icy steps. Marv would have made it as far as the basement, before dying after an iron collides with his face after careening down a laundry shoot, breaking his neck.

And then, if we were to continue this “true life” narrative, Kevin probably would have been taken into custody by police and then tried for two counts of first-degree murder. As the crimes occurred before Illinois began its moratorium on the death penalty, it’s entirely possible that Kevin would have been tried as an adult, and then sentenced to death by lethal injection. Such a tragic story.

h/t Uproxx

08 Jan 13:38

Alli Reed's OKCupid Experiment

by Navelgazer
Alli Reed, occasional writer for cracked.com, attempted to create the most horrible woman OKCupid could imagine. She got 150 message within 24 hours. Here's the article. Here's the CNN interview. Here's the related commiseration.
08 Jan 13:36

¿A qué cosas deberíamos tener realmente asco?

by Sergio Parra

fA veces, a la hora de evaluar qué cosas repudiamos o hacia qué cosas sentimos asco, nuestro sentido común se equivoca. Por ejemplo, en un baño, el inodoro es uno de los lugares más higiénicos del cuarto. Sin embargo, el pomo de la puerta es un foco asombroso de gérmenes.

¿Para qué nos lavamos las manos si luego vamos a tocarlo? O peor: ¿para qué nos secamos las manos con el secador eléctrico si éste expulsa millones de bacterias cuando se enciende? No secarse las manos convenientemente también es peligroso: un 85 % de los microorganismos se trasmiten por las manos mojadas.

Tal y como señala Charles P. Gerba, de la Universidad de Arizona, uno de los mayores expertos en gérmenes del mundo que se dedicó a calcular el contenido bacteriano de diferentes habitaciones en diversas casas… el lugar más limpio de todos es el asiento del inodoro. La zona más sucia es el fregadero de la cocina, seguido muy de cerca por las superficies de la cocina. Pero el objeto más sucio es el trapo de la cocina.

Las cosas por las que debemos sentir verdadero asco, en ocasiones, no son evidentes. A continuación, una lista bastante obvia que seguramente ha pasado total o parcialmente desapercibida por muchos de nosotros.

El mando a distancia

aSi os hospedáis en un hotel, por ejemplo, a menudo echamos un vistazo a la limpieza del baño, de la moqueta, o incluso exploramos las sábanas de la cama en busca de manchas sospechosas. Sin embargo, a nadie parece dolerle prendas cuando se tumba alegremente en la cama, agarra el mando a distancia de la televisión y empieza a cambiar canales.

El mando a distancia es uno de los objetos que menos se higienizan de una habitación de hotel, la mayoría de huéspedes lo tocan (y puede que lo hagan tras haber visitado el baño sin haberse lavado las manos; o si lo hacen desde la cama, puede que esas manos hayan explorado, tocado o rascado partes pudendas antes de subir o bajar el volumen de la TV. No obstante, tocamos el mando, incluso el mando puede dormir con nosotros.

Teniendo en cuenta que el virólogo Nathan Wolfe señala que algunos virus resisten hasta 24 horas sobre nuestras manos, y por ello desaconseja que evitemos el saludo estrechando las manos, imaginad lo que supone usar un mando a distancia usado por cientos, miles de personas diferentes.

Enviando un whatsapp mientras comemos

fSe ha vuelto frecuente que, mientras desayunamos, almorzamos o cenamos, estemos trajinando con nuestro móvil o nuestro tablet, ya sea para consultar el twitter, enviar algún mensaje, chequear las noticias, etc. Sin embargo, estos dispositivos contienen bacterias y gérmenes en cantidades 30 veces superiores a las de un inodoro común.

De este modo, la nueva moda del turismo de desconexión digital puede resultar ciertamente higiénico en más de un sentido.

Un poquito de sal

dAl acudir a un restaurante, los más pudorosos (y hacen bien), se lavaban las manos antes de ponerse a comer. Sin embargo, de poco o nada sirve lavarse las manos enérgicamente con jabón si más tarde vamos a hojear el menú, tocamos el asiento para acercarnos más a la mesa o cogemos el salero, la salsa o la vinagrera para sazonar nuestra comida. Tales objetos son las cosas más contaminadas de bacterias del comedor de un restaurante.

Adiós a los pañuelos de tela

Que aún haya personas que usan pañuelos de tela no solo resulta anacrónico y hortera (sobre todo si tiene nuestras iniciales bordadas), sino que resulta profundamente anti-higiénico. Si estamos resfriados, por ejemplo, lo mejor es usar pañuelos de papel deseschables, y tras haberlos utilizado hay que tirarlos a la basura, no guardarlos ni reutilizarlos, porque allí se albergan virus y bacterias dispuestos a volver a entrar en nuestro tracto respiratorio.

¿Cacahuetes? No, gracias

Si os ofrecen cacahuetes u otros frutos secos en un bar, cuidado… recordad que mucha gente no se lava las manos tras ir al baño, cogerá esos frutos secos, y los que sobran probablemente serán reciclados para el próximo cliente. Sumándose manos tras manos. Por ello no son extraños los resultados de un un análisis llevado a cabo en el 2003 por el Evening Standard de Londres. En el 70% de los casos los cacahuetes contenía enterobacterias, que también se encuentran en las heces.

Me pica, pero no me soples

Si tienes una herida, y te pica, no dejes que tu madre te sople sobre ella para calmar el dolor. Porque nuestra boca es una caverna de microorganismos, y al soplar los disparamos como una ametralladora.

Naturalmente, tomad todas estas indicaciones de forma orientativa: tampoco hace falta que ahora os obsesionéis con la higiene, como si contemplaseis la realidad a través de un microscopio, y os cuidarais de manipular los objetos que os rodean en el interior de una vitrina típica de los laboratorios virológicos, con la puertezuela siempre sellada con cuatro tuercas de palomita. Introduciendo las manos en los gruesos guantes de caucho que traspasaban el receptáculo por la parte frontal.

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La noticia ¿A qué cosas deberíamos tener realmente asco? fue publicada originalmente en Xatakaciencia por Sergio Parra.




08 Jan 13:10

12 Ways To Tell If Someone Is DTF Through Facebook Interactions

by Rachel Hodin
A disclaimer: all of these points were written with undue confidence. Aside from my flowery imagination, I have no reason to believe any of these are true.

1. Accepting without messaging

So you fancy a dude; you don’t have his number but you do have his first and last name and his Facebook page open on the screen in front of you. “Oh, fuck it!” you say. You hover the mouse over the “Add Friend” button, turn the other way and click like the reckless gal that you are. You start off giddy and then, with every passing minute that he doesn’t accept, less giddy and more insecure. Finally, three days later and wholly downcast, you are notified that he has finally accepted—and that’s it. No message to go along with it; not even a “like.” And so it’s settled: he either has a girlfriend or must be gay. In other words, he isn’t down. **STAMPED: NOT DTF**

2. Accepting with immediate message

Conversely, the time it takes a crush to accept a friend request is really a moot point if the acceptance is sent in tandem with a personal message. Because in this case they are explicitly DTF.

3. A personal birthday message

One of the very few useful Facebook features is its catalog of birthdays. Birthday protocol on Facebook is tremendously lazy; we have all reached a point where a mere “HBD” will send us, heart aflutter, into a state of supreme confidence. Put differently, the standards we hold for others have plunged dramatically. So if a crush sends you a personal message on Facebook wishing you a happy birthday, don’t write it off as casual. This person is suspiciously DTF, believe you me, and don’t you forget it. Unless, of course, the personal message is “HBD.” Then this person is just an asshole.

4. Commenting on an article you posted

The value of a Facebook post these days is diminishing faster than you can say “pumpernickel.” With so many pointless posts cramming your feed per day, the content of these posts have begun to hold less meaning than the comments underneath. There are two ways a crush can go when commenting on your post: the DTF route or the NOT DTF route. The former is vaguely flirtatious, with a compliment thrown in somewhere; the latter is typically a direct response to the article you posted, with heavy word choice and didactic language. Learn it and don’t get it twisted.

5. An old photo getting love

Nothing says DTF like one of your 2009-era Facebook photos getting some random love. Such behavior suggests that your entire history of tagged Facebook photos was just thoroughly investigated; and that your photo albums were just raped in the butt. As in, much exertion, v. crushing.

6. Learning vital information about crush through his or her posts

Dutifully noting the Facebook activity of a crush, even if it does not involve you, can be very revealing of one’s DTF level. For instance, if a guy you’ve been seeing posts something like, “Off to Colombia! Cartagena here I come!” and this fact was unbeknownst to you, then he’s 1) tremendously lame and 2) NOT DTF.

7. Being asked by a dude to watch him jerk off

On the other hand, if a dude sends you the ol’ “will you watch me jerk off?” message, then you can be pretty sure he’s DTF. Though it is very possible that he’s DTF in less of a conventional and more of a “sexting fetish” kind-of-way.

8. Your “I’m returning home” post gets liked

Perhaps you’ve been working abroad for the past year and finally have time to come home. Maybe you want to secure some DTF potentials before your arrival. How do you do it, you ask? Why, the ol’ “NYC get ready for me! Home in 2 days!!” post, of course. Liking this post is another way of telling the writer of said post that you’re 50% DTF, but not quite ready for the level of commitment implicit in personal messages

9. Playful banter

If someone tries to spark up some playful banter with you on Facebook, they’re DDTF—as in, desperately down to fuck. This is the type of kid you can guarantee will come right over at the sound of a 2am booty call. Put ‘em in your back pocket; they’re not going anywhere.

10. If posting on their wall garners one “like”

Posting something to a crush’s wall can cause all sorts of anxiety-induced rashes—hives, boils, psoriasis, you name it. The recipient knows this, and therefore also knows that their response carries much weight. When your post garners nothing but a measly “like,” it’s time to throw in the towel because your crush is—BOOM!— NOT DTF.

11. Receiving a party invitation

Getting invited to a party is not at all a sign that the person is DTF and if you happen to glean this from a simple invite, then there’s a good chance you’re socially stunted.

12. Receiving an indirect party invitation

And yet, it’s astonishing how different in nature the direct party invite is from the indirect one. If a dude invites you to his friend’s party—and it’s clear he didn’t dole out invites in a state of reckless abandon—then he is DTF. TC mark


    






08 Jan 13:05

Photos

I hate when people take photos of their meal instead of eating it, because there's nothing I love more than the sound of other people chewing.
08 Jan 01:49

Pazo de Cotón en Negreira

by noreply@blogger.com (Servicios Digitales)
Snob

EXPROPIESE.

Pazo de Cotón (Negreira) y Capilla de San Mauro        
Este pazo ofrece mucha dificultad a la hora de precisar sus raíces medievales, debido a los numerosos añadidos de los últimos trescientos años. Muestra una docena de piedras armeras que nos recuerdan a los Mariño de Lobeira, Luaces −sus dueños de aquella−, Saavedra, Figueroa, Bermúdez de Castro y Trastámara, aunque hoy conserva la apariencia de pequeña ciudadela almenada.

El pazo de Cotón atraviesa lo que hoy es la carretera de San Mauro, antiguo Camino Real, con una triple arcada con salones de paso a la capilla palaciana. En el centro del edificio hay cuerpos ligados a las torres cilíndricas en los ángulos, obra de los siglos XVIII y XIX. Aunque del XX son algunas partes, como la galería y algunos cuartos. En el cuerpo central hay una escalera del barroco de placas, que da acceso a la planta superior, y conecta con la llamada Galería de Piedra, sobre pilares de placas y que enlaza con un paseo-terraza de grandes pilares en forma de floreros y muro almenado, que aporta ese aire de fortaleza medieval.

El recinto religioso, que nos evoca la leyenda de los Santos Amaro y Ero, fue construido en el siglo XVIII, con estructura de tres naves, separadas por esbeltos pilares de placas. Fue bendecido e inaugurado en el año 1860. Luce un retablo neogótico de los años de la Postguerra Civil (1940). Las imágenes más antiguas que guarda son las de San Amaro y Santa Lucía. Del San Amaro se conserva dos tallas; barroca la del retablo y neoclásica la de vestir. El Fraile benedictino luce un hábito negro, y porta un libro de la negra monástica y el báculo abacial. La Santa Lucia , virgen y mártir, esculpida hace trescientos años mide solo 40 cms. Es adolescente, de larga melena entrelazada. Lleva palma y plato redondo donde posan los ojos. La cubren dos túnicas y su rostro despide serenidad.

En el Cotón se creó también una cofradía para honrar a la Virgen del Carmen en 1740. Tuvo su capilla en los alrededores de la actual calle del Carmen, aunque ahora no existe. Solo queda una imagen de estilo ecléctico y naturalista en esta capilla del pazo, compartiendo espacio y cronología del XX con tallas del Corazón de Jesús, San Juan Bautista, San Antonio de Padua y San José

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