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13 Jan 21:51

J. G. Ballard: ‘What I Believe’

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J. G. Ballard’s prose poem “What I Believe” was originally published in the French magazine Science Fiction, in January 1984. It was written in response to a request from editor Daniel Riche for the series entitled “Ce que je crois.” Described as “part poem part prayer” it offers a personal and amusing catalog of tropes and memes, the recurrent imagery, themes, and influences which are to be found in Ballard’s work.

Ballard’s poem subverts the pomposity of the traditional “What I believe” list, where you expect long meanders into politics and self-justification. Ballard’s is more fun, though as equally revealing as those written by Bertrand Russell or E. M. Forster.

The animation I believe or Credo was created for the first exhibition dedicated to J. G. Ballard and his work, which was held at the Centre de Cultura Contemporània de Barcelona (CCCB), Spain, in 2008.

It should be noted this is an edited version of Ballard’s “What I Believe,” as read by the author on the documentary series The South Bank Show, in 2006.

“I believe in the power of the imagination to remake the world, to release the truth within us, to hold back the night, to transcend death, to charm motorways, to ingratiate ourselves with birds, to enlist the confidences of madmen.

“I believe in my own obsessions, in the beauty of the car crash, in the peace of the submerged forest, in the excitements of the deserted holiday beach, in the elegance of automobile graveyards, in the mystery of multi-storey car parks, in the poetry of abandoned hotels.”

Here the poem jumps, excising Ballard’s belief “in the mysterious beauty of Margaret Thatcher, in the arch of her nostrils and the sheen of her lower lip…” too problematic for those on the Left in TV, where abhorrence is the expected response to Mrs. T. However, Ballard pointedly goes on to imagine Thatcher “caressed by that young Argentine soldier in a forgotten motel watched by a tubercular filling station attendant.”

Ballard admired Thatcher, and said in an interview contained in RE/Search that he had almost jumped for joy when the Iron Lady was first elected in 1979. But to be fair, so did most of the British voting public, hence Thatcher’s dominance in power over three elections. Margaret Thatcher was the kind of strong woman Ballard admired, though he did later satirize her as the environmentalist zealot, Dr. Barbara in Rushing to Paradise.
 
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The first page from Ballard’s ‘What I Believe.’ See the whole manuscript here.
 
Like the artist Francis Bacon,  Ballard reworked his own personal obsessions in his work, he mined a distinctive style of fiction that was instantly recognizable—airport car parks, empty swimming pools, deserted beaches, forgotten motels, etc etc. These are the memories of his childhood in Shanghai, as filtered through the prism of his imagination.

Ballard rated Bacon as “the greatest painter of the post-war world,” and once described himself as “disappointed painter”:

”I think in many ways I am a sort of disappointed painter, I always wanted to be a painter, but simply lacked the technical ability, lacked the talent. In fact, people say my novels are tremendously visual, in a sense I paint my novels, there you have the life work of a frustrated painter.”

But back to the poem, where Ballard continues with his belief “in the beauty of all woman, in the treachery of their imagination, so close to my heart; in the junction of their disenchanted bodies with the enchanted chromium rails of supermarket counters; in their warm tolerance of my own perversions.”

“I believe in the genital organs of great men and women, in the body postures of Ronald Reagan, Margaret Thatcher and Princes Di, in the sweet odours emanating from their lips as they regard the cameras of the entire world.

“I believe in madness, in the truth of the inexplicable, in the common sense of stones, in the lunacy of flowers, in the disease stored up for the human race by the Apollo astronauts.

“I believe in nothing.”

He continues with a list of his favorite artists (“Max Ernst, Delvaux, Dali, Titian, Goya, Leonardo…”), before returning to his personal and ficitional obsessions: “...the impossibility of existence…adolescent women, in the corruption of their own leg stances…I believe in flight…the surgeon’s knife…supermarkets…video-recorders…department store windows…the non-existance fo the past, in the death of the future, and the infinite possibilities of the present.”

This is all missed out, but we join Ballard towards the end of his second typed page:

“I believe in anxiety, psychosis and despair.

“I believe in the perversions, in the infatuations with trees, princeses, prime ministers, derelict filling stations (more beautiful than the Taj Mahal), clouds and birds.

“I believe in the death of the emotions and the triumph of the imagination.”

We skip his belief in cities like Tokyo, Benidorm, the island Eniwetok and the location, Dealey Plaza, before saying he believes in “alcoholism, venereal disease, fever and exhaustion.” We then join Ballard towards as he recites the last lines of his poem.

“I believe in all excuses.

“I believe all reasons.

“I believe all hallucinations.

“I believe all anger.

“I believe all mythologies, memories, lies, fantasies, evasions.

“I believe in the mystery and melancholy of a hand, in the kindness of trees, in the wisdom of light.”

When interviewed by the Sunday Express magazine, (August 20, 1995), on what he believed in, Ballard answered:

”The power of the imagination to remake the world.”

The essence of his poem was still paramount.
 

 
Does anyone dance in a Ballard story? Is there any music? He claimed there wasn’t, claimed he had a tin-ear and that:

“The most beautiful music in the world is the sound of machine guns.”

That maybe true, but here is the whole of Ballard’s “What I Believe” with accompanying music and dance.
 

 

 
H/T Suzanne Moore!
 

13 Jan 21:39

Uterine Transplantation

by showbiz_liz
Nine women in Sweden have successfully received transplanted wombs donated from relatives and will soon try to become pregnant. Many of the women, who were either born without uteruses or who had them removed for medical reasons, have already begun to menstruate. Some doctors question whether uterine transplantation is worth the risk to the patient, but many women say that they would be willing to accept the risks in exchange for being able to bear their own children.

The Swedish experiment is by no means the first attempt at transplanting a uterus into a human. The first attempt, in 1931, resulted in the death of Lili Elbe, one of the first people to undergo gender reassignment surgery. Techniques gradually improved, and most recently, in 2011, 22-year-old Derya Sert made history as the first human to successfully become pregnant with a transplanted uterus. However, the pregnancy was terminated after eight weeks, since the fetus lacked a heartbeat and the pregnancy was nonviable.

Uterine transplantation is of great interest to medical ethicists, and a preliminary set of stadards was outlined in the 2012 Montreal Criteria for the Ethical Feasibility of Uterine
Transplantation
[PDF].

The science behind uterus retrieval and transplantation is more advanced in animal models than in humans- live births have been recorded from transplanted uteruses in mice, dogs, and sheep, and successful transplants have been recorded in other animals, including non-human primates.
13 Jan 21:21

Very sad

by mongosansl














13 Jan 14:41

Bembibre

by Tarde piaches, meu!

Bembibre é un topónimo propiciatorio; é dicir, destaca unha cualidade positiva dun lugar. Neste caso, o seu significado é “lugar bo para vivir”, que se desprende do latín bene vivere.

Aínda que este topónimo se pode atopar en varios lugares, o Bembibre máis coñecido de Galicia é a vila que acolle a capitalidade de Val do Dubra. Non obstante, tamén existen pequenas parroquias con este nome nos concellos de Taboada e Viana do Bolo, e fóra de Galicia hai que falar da localidade de Bembibre, a segunda máis populosa do Bierzo.

A parroquia viguesa de Bembrive tamén remite ó mesmo significado do topónimo anterior.

A casa consistorial do Val do Dubra, situada en Bembibre
A casa consistorial do Val do Dubra, situada en Bembibre

13 Jan 14:39

Usar conservantes es sano, más sostenible y 100% natural. Ejemplo práctico.

by Aitor
Serbal

Hace unas semanas hice una receta de pan de molde casero en mi Thermomix. Por cierto, como bien señalaron algunos lectores en los comentarios en mi revisión de una Thermomix a los tres años, tener una es una buena idea, si tienes algún tipo de intolerancia alimentaria. La cuestión sigue siendo si merece la pena pagar el precio. Son muchos los celíacos que se hacen el pan en casa, y que utiliza la TM31 o bien máquinas de hacer pan.

Pero, siempre hay un pero, hacerse uno su propio pan tiene algunos inconvenientes. Uno de ellos, quizá el más importante, es que es un medio de cultivo genial para hongos y bacterias. La foto que veis arriba, es de las simpáticas colonias que crecieron en el que hice yo.

Los conservantes nos ayudan y mucho

¿Por qué me pasó esto? Obviamente porque guardé parte del pan a temperatura ambiente, y a los pocos días, las esporas de hongos que están en nuestros hogares, se depositaron en el pan e hicieron lo que tenían que hacer, crecer y reproducirse.

Afortunadamente, una parte del pan la congelé y ahí no he tenido problema, pero claro, mi congelador tiene un espacio limitado, y no puedo meter todo el pan que me gustaría, porque también tengo que guardar otras cosas. ¿Cómo se podría haber evitado?

Pues con los famosos, y tan absurda e irracionalmente criticados conservantes. Vamos a una fuente de autoridad, un experto del pan como Francisco Tejero, que nos explica en su web cómo luchar contra los mohos del pan. Pues bien, toda la familia de los E-200, son justo eso, conservantes. En mi caso, si hubiera tenido acceso a los mismos, podría haber añadido, por ejemplo, Ácido Sórbico (E-200) para retrasar la formación de levaduras. Así no tendría que haber tirado parte del pan, o podría haber utilizado el espacio de mi congelador para guardar algún otro alimento.

En concreto, el E-200 o Ácido Sórbico y más generalmente, los sorbatos “son muy poco tóxicos, de los que menos de entre todos los conservantes, menos incluso que la sal común o el ácido acético (el componente activo del vinagre). Por esta razón su uso está autorizado en todo el mundo. Metabólicamente el ácido sórbico se comporta en el organismo como los demás ácidos grasos, es decir, se absorbe y se utiliza como una fuente de energía” Fuente: Bioquímica de los alimentos, Licenciatura de Ciencia y Tecnología de los Alimentos en la Universidad de Zaragoza.

El nombre de sórbico, le viene de la planta Serbal de los Cazadores (Sorbus acuparia), cuyas bayas, debidamente preparadas, se usan para acompañar a algunas carnes o para hacer mermeladas. Es más, el sorbitol, que os sonará de algunos chicles también está en estas bayas. Así que E-200 = 100% natural y sano.

Como comenté, no es cierto que no sepamos lo que comemos, sino que delegamos y podemos delegar esa decisión en terceros, pero la información se puede encontrar muy fácilmente en diversos medios. Por ejemplo, aquí tenéis una lista de todos los aditivos alimentarios que son conservantes.

Los conservantes y la sostenibildiad

Cuando se critican tan libremente los aditivos, los E’s, o la química de la industria alimentaria, nos hacemos un flaco favor, a nosotros mismos y también al conjunto del planeta. Imaginar que la única forma de conservar el pan hoy en día, fuera la congelación, ¿cuántas barras de pan o bollería o pan de sandwich tiraríamos al cabo de un año? Y si fuera esa la única opción, ¿cuántos millones de kWh de electricidad harían falta para mantener todo ese pan congelado? Los conservantes, como muchos otros E’s nos han permitido disfrutar de muchos más alimentos, con más calidad y seguridad. Pero además, hacen más sostenible nuestra forma de producción y consumo de alimentos, un aspecto pocas veces mencionado.

Pan mohoAsí se me quedó el pan

Lo que no me cabe en la cabeza, es que por simple publicidad y por querer ganar cuota de mercado a consumidores engañados y asustados por los indemostrados efectos de los aditivos en la salud, hagan publicidad del tipo “sin colorantes ni conservantes” o “100% natural”. A mi me encanta la naturaleza, y por eso quiero que consumamos alimentos de la forma más sostenible posible. Un mundo sin conservantes ni colorantes, hoy en día, con los millones de bocas que hay que alimentar, y que habrá que alimentar, no sería sostenible. Seamos sensatos y pensemos que todos esos productos se han inventado para resolver problemas de la conservación, producción y transporte de alimentos, y que cumplen una labor muy importante. Además, todos ellos están más que probados y todos son seguros para la salud en las dosis diarias admitidas, como por ejemplo el aspartamo.

Muchos estaréis pensando que los aditivos se usan para hacer la comida más adictiva. Seguro que sí, ya comenté como Howard Moskowitz revolucionó la industria al encontrar el punto de la felicidad. Pero pensad una cosa. El mismo punto del placer se puede encontrar sin aditivos de tipo E. Se pueden usar como aditivos, la sal, el azúcar, la pimienta molida… todos ellos se pueden combinar para hacer unos “Doritos” o unas “Pringles”, 100% naturales y muy adictivas.

En definitiva, que no os engañen con “sin aditivos ni conservantes ni colorantes”. Ojalá hubiera podido yo utilizar alguno y haber evitado el tirar el pan a la basura. Con un poco de E-200, el mismo que tienen las bayas del precioso Serbal, podría haberlo conseguido.

Imágenes | Por 1Cafelitoalas11, Por wikipedia
En Directo al paladar | Cómo hacer pan casero. Receta
En Directo al paladar | Aditivos alimentarios permitidos en la Unión Europea

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La noticia Usar conservantes es sano, más sostenible y 100% natural. Ejemplo práctico. fue publicada originalmente en Directo al Paladar por Aitor.








13 Jan 14:35

La plaza Saxo tenor recuerda desde hoy en el callejero compostelano a Roberto Vidal Bolaño

by rosa martínez
Su obra da nombre al espacio público que se abre delante de la casa donde nació el dramaturgo, último homenajeado en el Día das Letras Galegas

13 Jan 14:34

Arranca la dotación del parque de las Ciencias en San Roque

by r.m. santiago / la voz
Una escultura y bancos con sus nombres y especialidades homenajearán a reconocidos científicos gallegos

13 Jan 14:32

Galicia nos tempos do cólera - A epidemia entrou por Vigo en 1833, deixou 300.000 mortos e o galego Taboada Leal fixo o primeiro diagnóstico

by Eduardo Rolland

A epidemia entrou por Vigo en 1833, deixou 300.000 mortos e o galego Taboada Leal fixo o primeiro diagnóstico

Galicia nos tempos do cólera en GCiencia.

13 Jan 14:26

Battling Boy (Paul Pope)

by Gerardo Vilches

BATTLING-BOY

Battling Boy (Paul Pope). DEBOLSILLO, 2014. Rústica. 15 x 21 cm. 208 págs. Color. 14,95 €

Lo que le sucedió a Paul Pope con los directivos de DC Comics es la demostración más reciente y demoledora de que las grandes editoras norteamericanas de superhéroes han dado por perdido al público juvenil desde hace mucho tiempo. Pope propuso una nueva serie de Kamandi, la creación de Jack Kirby, que estaría orientada a chavales de doce años o así. Anda que no habría molado, ¿eh? Pues a los editores de DC parece que no mucho, porque le soltaron a Pope que se olvidara de ese público, que sus lectores eran varones cincuentones en su mayoría. Lo cual explica en buena medida el descenso de ventas progresivo de los comic-books, aunque no es ése un jardín en el que me quiera meter ahora.

La cuestión no es tanto que los críos hayan ido desinteresándose por los tebeos de superhéroes con el paso del tiempo —no es un proceso nuevo, ni mucho menos— sino si esto se aplica a la totalidad de los tebeos. Si el cómic como medio no tiene nada que decirle a los menores de, pongamos, dieciséis años. Yo creo que no, y ahí están las toneladas de manga que se venden en EE. UU. —estamos hablando de ese mercado, recordemos—. Decimos muy a menudo que los niños de hoy en día «no leen» y aunque yo no voy a entrar a discutir aquí si eso es cierto, o si la superioridad intelectual que se atribuye nuestra generación es real o una creencia que aparece sistemáticamente en todas las generaciones, sí voy a señalar que, pese a todo, cada año hay varios pelotazos editoriales en la literatura infantil/juvenil de mayor o menor intensidad.

Y Pope parece haberse fijado mucho en esto para dibujar su Battling Boy, una serie que, argumentalmente, ya no guarda demasiada relación con Kamandi. Pero sí lo hace precisamente con esa literatura juvenil contemporánea, en la que desde Harry Potter siempre aparece una constante: el elemento fantástico. Hombres lobos, vampiros, magos, elfos… Lo sobrenatural está de moda, y, de hecho, es muy complicado encontrar una novela juvenil que funcione bien y sea costumbrista. O sea que ahí hay un mercado, y si hablo de mercado es porque creo que Pope se ha propuesto firmemente hacer un tebeo comercial, que venda de verdad —no, vender 100.000 copias en un mercado de más de trescientos millones no es vender de verdad—. Pero esto no lo digo con ánimo peyorativo, ni mucho menos. Lo comercial, o lo infantil, ya puestos, no están reñidos a priori con la calidad. El problema es que a fuerza de imponer plantillas y estrechar los márgenes, lo comercial ha acabado siendo sinónimo de formulaico, neutro y procesado. Sólo hace falta leer la gran mayoría de esa literatura de la que hablaba antes.

Y por eso lo que propone Pope es tan interesante. Battling Boy es una obra de autor, en el sentido de que él la controla y posee sus derechos, pero también porque no es un producto prefabricado. Pope, que es uno de los dibujantes más interesantes del mercado americano en los últimos diez o quince años, no deja aquí de serlo, y la adecuación de los contenidos a un público en una franja de edad determinada no implica una rebaja de las aspiraciones artísticas. Battling Boy está muy bien dibujado, y Pope se luce tanto en las escenas cotidianas como en las —abundantes— escenas de acción. El diseño de personajes es sobresaliente, y parte del pulp y del steampunk para crear un mundo de ficción heroica pero sin una influencia directa de la tradición del género de los superhéroes —algo parecido a lo que hizo Alan Moore en Tom Strong, por ejemplo—. Quizás lo más interesante de la serie, por lo visto hasta el momento, sea esa reformulación de conceptos que se aleja de los tópicos sin renunciar a los arquetipos que siempre funcionan.

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No he dicho nada del argumento, a estas alturas. Chico Batallador es un chaval hijo de un poderoso héroe, que vive en un mundo lleno de ellos, y que, al cumplir trece años, es enviado a la Tierra —a una muy parecida a la nuestra, pero diferente— para que pueda realizar su primera gran gesta y descubra si él también es un héroe. Ahí Pope ha dado totalmente en el clavo: como cualquier buena novela para adolescentes, ésta cuenta un rito de paso. Luego hay monstruos, y héroes de la fantaciencia, y otro personaje, Aurora West, a través del cual se desarrolla el concepto del legado, y la carga y responsabilidad que ello supone. Ah, y también tenemos una idea genial: ¡camisetas con animales de poder!

Lógicamente, a mí me pilla ya mayor Battling Boy, pero no lo suficiente como para no disfrutarlo mucho, sabiendo que si me coge con trece años seguramente se habría convertido en una lectura de las que marcan, como pudieron serlo los primeros superhéroes que leí. La apuesta de Paul Pope es ésa: ofrecer un tebeo que los chavales compren como compran la nueva entrega de cualquier heptalogía de fantasía juvenil. Y por eso la apuesta debía hacerse con el formato de tomo de bolsillo, claro, porque esto en comic-book no habría tenido sentido. El tiempo dirá si Pope ha acertado. De momento, ha conseguido dejarme con ganas del siguiente tomo, en el que se adivina una interesante relación entre Chico Batallador y Aurora West: el poder frente al entrenamiento. Por no hablar de una serie centrada en Aurora, dibujada por David Rubín.

13 Jan 14:22

‘El método Osmin’: un entrenamiento muy poco recomendable

by Borja Terán
Snob

Isto e de verdade? :O

En España somos capaces de exportar talento y, al mismo tiempo, importar un programa de televisión con el entrenador personal más grosero de todos los tiempos. No se le entiende lo que vocaliza, desprende aires demasiado violentos y sus técnicas para adelgazar rozan lo peligroso, pero da igual: ha sido contratado por Cuatro. Todo sea por el espectáculo.

Si Pesadilla en la Cocina intenta arregla restaurantes, Hermano Mayor pretende solucionar problemas de adolescentes conflictivos y ¿Quién quiere casarse con mi hijo? logra transformar el absurdo en humor inteligente; El Método Osmin parece que quiere terminar con sus víctimas a golpe de accidente en la vía pública.

Y es que este entrenador de los famosos, dice que puso en forma a artistas como Madonna o Gloria Estefan, utiliza técnicas que son puro vandalismo callejero. Y lo peor: lo hace con una artificialidad que no se cree ni él.

Porque, a nivel televisivo, en El Método de Osmín no nos la cuela, no resulta nada creíble. Todo se nota forzado para crear una tensión tan fingida como aburrida. Un programa con situaciones llevadas al límite más postizo, donde abundan los tópicos de guion para intentar camelar a un espectador que es más inteligente de lo que desprende este programa.

Ese es el principal fallo de El Método de Osmin: no estamos ante un formato sobre cómo adelgazar a través de una vida sana que se construye con una actividad física ordenada y una buena alimentación. No. Aquí se busca el grito fácil, el asombroso instante prefabricado (Osmin aparece con un mono que no sirvió de nada, sólo para hacer un gag gratuito) y, por supuesto, no falta la pirueta peligrosa en la calle (estuvieron saltando papeleras, empujando contenedores…).

Un programa, por tanto, que promulga unos valores peligrosos. De hecho, en la versión original se pone un cartelito que dice “no lo hagan ustedes en casa“. Así que algo fallará en este método deportivo para que no sea practicable…

Pero El Método Osmin ya está en España, cada viernes noche, gracias a los programadores de Cuatro, una cadena con un perfil de audiencia que no casa con la esencia de este histérico entrenador personal venido desde la telebasura de Miami, pues Osmin conecta bastante más con el público objetivo del show de Laura Bozzo que con el de Cuatro.

Y ADEMÁS…

Cuatro, la cadena que quiso ser diferente

13 Jan 14:21

5 Surprising Ways Your Language Affects How You Think

By Mike Floorwalker  Published: January 13th, 2014  Most linguists agree that, to some extent, the languages you speak play a role in shaping how you see the world. If you speak German, you might be a little more pragmatic; if you speak French, you might be just a touch more emotional; if you speak Kl
13 Jan 14:13

Fallece el pianista Freddie "Fingers" Lee

by Magic Pop
Snob

Clasico do video do Rock-A-Hula!

Freddie "Fingers" Lee, cuyo nombre de nacimiento era Frederick John Cheesman, nació en 1940 en Consett, cerca de  Newcastle (Gran Bretaña) y murió el 13 de enero de 2014, tal y como se informa en su Facebook.  Fue un extraordinario pianista de rockabilly y country, también guitarrista, con una trayectoria propia así como acompañante de Screaming Lord Sutch hasta que éste se suicidó en 1999. Ataviado con su sombrero de cowboy, se le reconocía físicamente a partir de los ochenta por el parche con el que se tapaba uno de los ojos. Sus directos eran espectaculares, realizando piruetas con la guitarra o destrozando el piano a hachazos. Quienes tuvieron el placer conocerlo, recuerdan que era una gran persona, humilde y excelente músico.  

The Saints 
Su carrera empezó en los cincuenta como guitarrista de un grupo de skiffle llamado ‘The Saint’s’ con el que tocaba por los cabarets.  Cuando oyó en 1957 a Jerry Lee Lewis interpretando “Whole Lotta Shakin Goin'on” su vida dio un vuelco. Se unió a Screaming Lord Sutch como pianista en una banda en la que también tocaba la guitarra Ritchie Blackmore.  Con la banda de Screaming Lord Sutch, The Savages tocó con varios músicos como el guitarrista  Geoff "Pussy" Mew;   Derek (Degs) Sirmon, batería;  Danny McCulloch al bajo; y Ashton "Toots" Tootal, saxos. También tocó de gira con Eden Kane, Cliff Richard y Marty Wilde.

Con su banda en 1978 
En los sesenta realizó varias giras por Europa donde coincidió con los Beatles en Hamburgo donde fue pianista de la banda residente del Star Club. De ellos dijo: “ellos son iguales que yo, forman parte de la clase obrera con los mismos ideales”.  Durante esos años actuó con Jerry Lee Lewis, Chuck Berry, Little Richard, los Crickets y Gene Vincent. En 1963 grabó con los Raving Savages un ep de surf y a partir del año siguiente con su banda The Upper Hand varios sencillos para Impact, Columbia, Fontana y Odeon con temas como “The Midnight Race”, “The Friendly Undertaker”, “Bossy Boss”,  o “Don't Run Away”.  A finales de la década colaboró con Charlie  Woolfe y su single “Dance,dance,dance”.

El éxito en su carrera en solitario empieza en 1979 cuando aparece en la emisión del programa  “Oh Boy” de Jack Good en el canal británico ITV, un programa que estuvo en antena de 1958 a 1959 y que revivió a finales de los setenta . Desde finales de los setenta sacó algunos singles con temas como “I'm Dreaming Of A White Christmas” para Rockhouse records quienes también editaron un Lp homónimo y otro llamado “Ol' One-Eye's Back!” (1980).  En 1986, Big beat records sacaba el disco “One Eye's Back 86”. Durante los años siguientes actuó por varios países, incluida España donde actuó con los Dynamos, y tocó con Sleepy Labeef, Scotty Moore, Chuck Berry, Crazy Cavan o The Breathless. Se retiró en 2002 aunque siguió tocando de forma esporádica como en 2003 en Calella. En 2004 y 2006 padeció dos accidentes cerebrovasculares que afectaron su calidad de vida.

Documentos audiovisuales:

Actuación de Screaming Lord Sutch en 1962 con los Savages en la que se puede ver a Freddie "Fingers" Lee.


Su "garajero" Bossy Boos con los Upper Hand en 1968.



Unas de sus aclamadas y espectaculares actuaciones en las que el piano podía acabar destrozado a hachazos.  

13 Jan 00:24

Fuck me

by mongosansl
Snob

Si a todos.

12 Jan 23:45

Hoxton, London

by Firky
12 Jan 23:34

"Felled by your gun, felled by your gun ...."

by the man of twists and turns
Eleanor Roosevelt and the Soviet Sniper "Lyudmila Pavlichenko was a Soviet sniper credited with 309 kills—and an advocate for women's rights. On a U.S. tour in 1942, she found a friend in the first lady."

Today I Found Out: Lyudmila Pavlichenko sniped a confirmed 309 Axis soldiers, including 36 German snipers, during WWII.
Woody Guthrie even wrote a song about her.
12 Jan 12:43

You got something on your face.

by bubblebutt
12 Jan 12:42

Currás dice que «nunca» fue partidario del aborto

by Europa Press
El alcalde cree que hay «mucho ruido» sobre la reforma
12 Jan 00:53

4 Reasons Why Guys Fake Orgasms

by John Falchetta

It may have been a little before my time, and so I’m not sure what the critical reception of Meg Ryan’s demo on how to fake an orgasm in When Harry Met Sally may have been upon the film’s release. But what I am sure of is that her disingenuous performance is one that has been heralded by everyone from the likes of Frank Ocean on his first album, to the countless Berkeley 50-somethings who, I imagine, have taken to citing the film with something to the effect of, “That Meg Ryan is just so jarring!” The elephant in the room, however, is that, saucy as Meg Ryan may be—the phenomenon of the faked orgasm is, by no means, one that is confined to the fair sex. In my time, I’m certainly guilty of having faked more than one—but I’ve also only met one other guy in my life who’s been candid enough to admit that he’s done the same. “But guys are ALWAYS raring to go, right? They NEVER have to fake it.” But we do, ladies. Here’s why:

1. It’s the masculine thing to do.

Because the myth exists that, across the board, the human man can rapaciously fire out DNA at 4,000psi, without a lot of provocation—there, all of a sudden, becomes something wrong with me if I can’t finish on your command. I may even appear stunted, like a whale with a collapsed dorsal fin—when, in reality, I just read your “Hitting the gym” text as my cue to have a date with YouPorn. And there will inevitably be a short layover period before I can make that part happen again. How was I to know you’d get bored on the elliptical after twenty minutes and roll through?

2. You’ll get hurt feelings if we don’t.

As a young man, a very formative change takes place somewhere in your teens–mid 20s. You go from asking yourself why women don’t want your semen inside them, to women actually wanting your semen inside them. (I’m sure I don’t just speak for myself when I say that this one came as a bit of a surprise to me.) But with this privilege comes great expectations. And you should be warned: mid-coital honesty can be the world’s biggest turnoff. Take it from me—if you’re having carnal knowledge of a woman, and she looks up at you doe-eyed to ask, “Are you gonna come for me?”, DO NOT, under any circumstances, use this as an opportunity for full disclosure and say, “No, I watched porn before you got here so I wouldn’t finish too fast.” She will feel like there’s something wrong with her, and you don’t want that on your conscience.

3. We get stage fright.

Sex is like a Greek comedy. It’s terribly serious subject matter, acted out with such severity by its players that it just comes off as farcical. I laugh now, to keep from cringing, at some of the absolutely ludicrous things I’ve said in complete seriousness during sex. (“You LIKE pretending I’m your cousin, don’t you?” comes to mind.) But apart from that, the orgasm itself can be a very nerve-racking production—and for guys, the moments leading up to it are very similar to the moments leading up to vomiting. Lots of whinnies and squirming. Except in this case, all my least flattering bits are out there, sometimes even on top, for the whole world to see. And it takes a little soul-searching for me to work up a performance like that.

4. You tell us to.

Now, as many contemporary gentlemen already know, there comes a point in this awful comedy where the sly question about your seed becomes a seething “COME FOR ME” interjection—the kind that sounds like it could result in considerable discomfort for you if not adhered to. Now, look, if I had the capacity to ejaculate on command, I am certain there would be a well-paying job in that for me, somewhere. But the fact is I can’t. And I’d probably do well by not trying to, lest I should really hurt myself. But so long as that expectation exists, men will continue to fake it, much as women have claimed to do since time immemorial. TC mark


    






12 Jan 00:51

El crucero pesado Canarias en auxilio del Bismarck

by Carlos Rodríguez
Sucedió un 27 de Mayo de 1941, una vez se levanta presión en las calderas, sale apresuradamente del Arsenal Militar de Ferrol el Crucero Canarias acompañado por su escolta de dos destructores. Una vez fuera de la ría toman rápidamente rumbo al Atlántico Norte, la tripulación no sabe nada, la misión es secreta.

 




Navegando en el medio de un gran temporal el crucero Canarias es capaz de avanzar a una velocidad que los destructores tienen muchos problemas para sostener, el oleaje les entra a los buques de través originando grandes balances, el canarias gracias a su gran francobordo y sus más de 10.000 toneladas resiste bien, pero los destructores embarcan mucha agua y retrasan la marcha del crucero, por lo que se les ordena que den vuelta y que regresen a Ferrol, mientras el Canarias continúa solo. 
 
 
El temporal era tan violento que el Canarias también tuvo que aminorar bastante su marcha y hacer cambios de rumbo para evitar coger el mar de través. El día 29 de mayo llegaron a la zona asignada en la que había restos de un naufragio y muchísimo fuel-oil en el agua, que emanaba el olor característico que todos los marinos conocen. ¿Qué había sucedido? Los británicos habían logrado echar a pique al Acorazado Bismark, el barco de guerra más poderoso del mundo!
 



 



Enlaces recomendados:

1- El Crucero Canarias al rescate del Acorazado Bismarck

3- KBISMARCK: OPERACIÓN RHEINÜBUNG

4- El legendario crucero Canarias (C-21)

5- DKM Scharnhorst

6- MUSEO NAVAL DE FERROL

11 Jan 19:38

Foupeiro

by Tarde piaches, meu!

Chámaselle foupeira a aquela persoa que actúa con pachorra, pachorrenta, parsimoniosa, cachazuda, calmosa, flegmática, pánfila… especialmente cando a razón desa pachorra é a preguiza ou a indolencia: Non sexas tan foupeiro e axúdame a carrexa-los mobles.

Porén, existe outro significado para este termo que difire bastante do anterior. Foupeiro tamén é o atributo polo cal se designa un obxecto mol, brando, fofo, esponxoso: A chuvia abundante das últimas semanas fixo que a terra virase moi foupeira.

Unha terceira acepción está relacionada coa meteoroloxía. A néboa foupeira é aquela brétema espesa, densa, mesta, situada a rente do chan.


11 Jan 17:58

(Supuesta) Gran Ganga

by Señor Insustancial

Poco o nada hay que decir del vídeo que pulula por Internet en el que Fabio de Miguel –más conocido como Fabio Mcnamara o “La Fanny”- arremete contra el aborto. Total, son sus opiniones. 

A mi me gusta pensar que Fabio de Miguel dice lo que le viene en gana porque esa forma de conducirse es la que ha sido el pilar de toda su existencia pública y, también, de esa extraña carrera que se ramifica en la pintura y la pintura o en esa forma en la que consiguió que el “postureo” fuera también una forma de arte. El underground norteamericano y anglosajón tuvo a Divine y nosotros tenemos a Fabio McNamara.
“La Fanny” siempre ha sido incontrolable y desmesurada. Lo fue cuando nadie podía ser incontrolable y desmesurado, en una época en la que vestirse de mujer para salir a la calle y ser un “maricón total” no estaba muy bien visto, es más, lo normal es que terminaras en la comisaría y allí te dieran una paliza, justamente, por serlo.

Mcnamara siempre ha sido un artista marginal. Tanto que, cuando sus compañeros de fatigas, comenzaron a entrar dentro de lo comercial se quedó en un segundo plano. Almodovar pasó de ser un director “underground” (incluso su “Entre Tinieblas” fue prohibida en el Festival de Venecia) a ser un cineasta reconocido internacionalmente y Alaska –entonces musa del "círculo" de Las Costus donde estaba el propio McNamara- a convertirse en superventas junto a Carlos Berlanga y Nacho Canut.


Sí se puede hablar de McNamara como de un personaje “principal” en La Movida pero, también es verdad, que su estrella fue declinando cuando el asunto comenzó a ser pasto de intereses políticos e industriales. Fue entonces cuando nadie supo qué hacer con Fabio de Miguel que, al parecer, se negaba a evolucionar hacia propuestas artísticas más populares. Cuando todo aquello estalló Mcnamara seguía pintando sus cosas e iniciaba proyectos artísticos junto a Luís Miguélez como “Fabio y los Mecánicos” que nunca acabaron de despuntar.
El tiempo y los gustos cambiaron y la gran pregunta que todo el mundillo se hacía era: ¿Qué hacemos con Fabio?
No hicieron nada. La vida siguió y la estrella de De Miguel se fue apagando inexorablemente hasta reducirse a la de una “vieja gloria”. Sin más. Además, aparentemente, sin mucho que ofrecer puesto que, insisto, nadie pensaba que encajara en ninguna parte. De hecho da la sensación de que en los 90 desapareció casi por completo aunque era fácil encontrártelo en algunos bares y discotecas arrastrando su halo de inconformismo. Ahí estaba la primera y, aparentemente, última “petarda” ejerciendo como tal, despachando a fans y los que habían decidido tomarse su presencia a pitorreo con su conocida agresividad verbal y su actitud a medio camino entre la de un punk y la de una folclórica despechada. Un show en toda regla siempre en ese punto equidistante entre lo doloroso y lo acojonante.
A finales de la década de los 90, cuando Almodovar abrió definitivamente las puertas de Hollywood Fabio Mcnamara editó (junto a Miguélez de nuevo) el fantástico “Rock Station”, un disco donde se demostraron dos cosas: la habilidad de Miguélez como músico y la habilidad de Mcnamara para ser siempre Mcnamara. Un discazo.
El lanzamiento fue bien recibido. Sin duda. Se hizo además en un buen momento porque en aquellos momentos la dirigencia pepera estaba dándoselas de moderna y decidió agachar la cabeza momentáneamente para tenderle la mano al mundo de la cultura. En ese espejismo loco de tolerancia derechil (Esperanza Aguirre acudiendo al estreno de “La lengua asesina” de Alberto Sciamma, Aznar declarándose amante de las letras catalanas, peperus máximus de toda índole lanzándole guiños descarados a grupos españoles, recibimientos en olor de multitudes y con ceremonia de jefes de estado a los “rojillos” del cine, pleno apoyo de las instituciones a los escritores etc.) irrumpió de nuevo Mcnamara cuando ya su rollo no parecía tan agresivo o, por lo menos, cuando los que hacía menos de 10 años lo habían tildado de maricón, esperpento y habían pedido la encarcelación de sus iguales disimulaban sus pulsiones y controlaban sus odios en favor de poder tener una segunda legislatura más amable.  

Fue ese el momento, el primero de todos ellos, en el que Jiménez Losantos dijo ser un hijo de La Movida, en el que Alaska matizó su postura política, en el que de ya no quedaba ni un resto en los escenarios de todos los que fueron “las hornadas irritantes” (los grupos más radicales del movimiento) y donde, desaparecida la amenaza, ya podíamos todos invocar eso tan español y tan derechón de “bueno, es que no fue para tanto”.

Pese a todo el disco tampoco funcionó mucho porque tampoco es que el trabajo de McNamara guste mucho. Sigue ahí, en el recuerdo de las minorías pero no va mucho más allá: demasiado personal, demasiado imperfecto (lo punk, lo glam, lo glitter, lo petardo tiene por narices que serlo) y demasiado directo, demasiado duro, con demasiadas asperezas.

Desde entonces Fabio Mcnamara  no ha tenido mucha presencia pública. La cosa se acabó de agotar. Nadie sabía mucho de él. Cuento una anécdota personal: ya en 2005, trabajando yo en la revista MAN, el director de la misma (Juan Carlos de la Iglesia, mi jefe en ese momento y siempre un gran amigo) me contó que Fabio (al que conoció cuando él trabajaba en la revista “La Luna de Madrid” y en todo aquel “tostao” del Madrid de los 70-80) andaba desenganchado y convertido al fenómeno mariano –al de la Virgen, no al de nuestro presidente-. Curiosamente, el periodista "anarcocapitalista" y vinculado a cierta plataforma que es el responsable de esta polémica (son muy dados a la polémica y a hacer ruido para disimular que son cuatro gatos), data esta vuelta a la iglesia en 2008. Error sobre error que nos avisa del enorme interés que suscita la vida privada del artista. 


Juan Carlos, de primeras, se había tomado todo un poco a pitorreo pensando que McNamara le estaba tomando el pelo como acostumbraba pero que no, que resultó que había renacido en la fe en Cristo. Me quedé con la mosca detrás de la oreja, yo también pensaba que Juan Carlos me estaba tomando el pelo, pero resultó que no. Resultó que en los años posteriores tuve la oportunidad de encontrarme con testimonios del propio protagonista de su vuelta al seno de la Iglesia Católica. Nada en contra. Era un poco raro ver a McNamara haciendo declaraciones en contra de la homosexualidad en Radio María o cargando contra la juventud, sus coches rápidos, su VIH y sus drogas en medios como ABC o La Razón pero solo porque uno nunca espera que un tipo como él aparezca en medios así cuando había sido completamente vituperado y después ignorado. Tampoco esas declaraciones, ofrecidas con cuentagotas y siempre en momentos puntuales como la llegada al poder de Zapatero o las diversas acciones combinadas entre el PP y la Iglesia para remover al sector católico, es que tuvieran mucha importancia o repercusión. Imagino que sería porque las redes sociales e Internet todavía no tenían la capacidad de convertir en viral cualquier cosa.


Gracias al reality show de MTV “Alaska y Mario” revivimos un nuevo interés por la Movida. Posiblemente desde el punto de vista más estético de la misma, desde la reivindicación de esa estética y de sus ritmos. No está mal del todo, Alaska ha sido un personaje central en la cultura popular de nuestro país –posiblemente uno de los más reconocibles de todos fuera y dentro del pop-, y siempre habrá quién lleve ese interés por lo que salta a la vista con un interés más profundo sobre aquellos años.
Que la aparición de Fabio McNamara en el programa haya causado tanta sorpresa (y no me refiero solo a la gente joven, si no a toda la audiencia del programa) dice muy mucho de cuáles son y fueron los niveles de popularidad del personaje.  También, tristemente, de los niveles tan enormes de falta de interés y de desinformación que pululan por ahí sobre algunos asuntos que deberían de ser básicos porque son los más fáciles de aprender y comprender.
Y es entonces cuando algunos medios ridículamente derechistas se encargan de ir a buscar a Fabio de Miguel a la puerta de la iglesia donde reza para sacarle unas declaraciones sobre el tema del aborto. Ya saben lo que va a decir o, a lo mejor, no se esperaban una reacción así y se quedaron un poco sorprendidos. Es Fabio Mcnamara y dice siempre, como él decía, “lo que le sale del coño”. Sin más. No creo que sea necesario manipularle o que reciba un solo céntimo de euro por soltar semejante cosa.

Otra cosa es que creamos eso de “personaje principal de La Movida”, eso ya es harina de otro costal. Y no me vale lo de que lo están manipulando, como tampoco me vale lo de se están aprovechando porque nadie, en su vida, ha querido aprovecharse de Fabio McNamara en el sentido en que todo el mundo ha hecho todo lo posible por ignorarlo o por disimular su presencia. En décadas pasadas por lo que he venido explicando y, en las actuales, porque su presencia mediática es tan pequeña que no mueve por sí solo ni una hoja de la calle.
Deberíamos de preguntarnos cosas como si alguien, alguna vez, ha querido apropiarse de la figura de McNamara, si lo invitaron a mítines para que diera su apoyo a partidos políticos, si lo invitaron a alguna reunión de esas de artistas y políticos para que con su presencia diera empaque a la cita. Me temo que no.
Algo de dolor y asco me provocan estos tejemanejes derechiles como esos complejos izquierdistas de “es un ex yonki y no tiene ni puta idea de lo que está diciendo” o “se ha dejado comer el coco por los curas”. 


Yo creo que sí, que sabe perfectamente la dimensión de lo que está diciendo y que sabe perfectamente el peso de sus palabras mientras que sus interlocutores o este recién ganado público carece, por completo, de la información sobre el peso y las dimensiones de la figura de Fabio Mcnamara y del espacio concreto que ocupa en la historia de la cultura popular de este país.

Los que claman por la presunta falta de humanidad, sensibilidad o afinidad moral de Fabio Mcnamara deberían de preguntarse cuál ha sido el trato que se le ha regalado durante todo este tiempo y si nuestra compasión, humanidad y sensibilidad con su situación durante unos cuantos años ha sido la adecuada. A lo mejor nos llevamos una enorme sorpresa porque, desgraciadamente, este suele ser un país poco humano, sensible y compasivo para con sus personas caídas en desgracia. Quizás no hubiera caído “en manos de los curas” si la progresía (teóricamente los que fueron su bando) se hubiera cuidado de atraerlo a sus filas y no de haberlo denostado por sus vicios públicos y privados. A lo mejor cuando estaba pasando fatiguitas alguien más debería de haber estado al loro. Incluso así, de esta manera, igualmente se le hubiera aparecido la Virgen para decirle que no estaba bien lo que estaba haciendo con su vida.

A lo mejor el nuevo Fabio de Miguel (Mcnamara, La Fanny, “la peor vicio” de “Laberinto de pasiones”…) ha encontrado otra forma más de sacarnos de nuestras casillas, de seguir ahí siendo un personaje incómodo y de estética difícil de aprehender y comprender.
Me asusta sobremanera que la actitud más punk y más molesta, la que provoca mayor reacción se instale ahora en los comentarios que podría haber hecho una señora de 84 años de Palencia a la salida de misa. Que la diga una señora anónima anciana o que la diga un personaje de La Movida, para mi, tiene el mismo interés. Un interés cómico más que otra cosa.


Hemos perdido el pie y, con ello, hemos perdido nuestra capacidad para reaccionar consecuentemente. Finalmente nos han puesto la mordaza y callamos o mascullamos nuestras opiniones si sabemos que van a ser molestas, ¿por qué? Nos han hecho tragarnos el sapo de que nuestras afirmaciones públicas, en cierto modo, sostienen el entendimiento, la comunicación y, por tanto, los pilares de nuestra sociedad y nuestra democracia. Preferimos no decir lo que pensamos porque creemos que la molestia transitoria de unos cuantos nos acerca a la barbarie y nos aleja de la civilización. Es completamente falso, ahí está McNamara diciendo lo que, insisto, le sale del coño para recordarnos cuán sano es eso de decir lo que nos brote y de ejercer nuestro derecho a opinar libremente, sin ironía, sin sarcasmo, a la brava.

No son unas opiniones, si es que de algún modo lo son, que yo vaya a tener en cuenta. Ni siquiera me molestan y tampoco podrían molestar a nadie que conozca la trayectoria vital de Fabio de Miguel que siempre se ha caracterizado por decir y hacer lo que le ha dado la gana: hace unos años le apeteció ponerse una peluca y cantar y ahora le ha dado por ir a misa y rezar el rosario. Y lo hace con la misma pasión, sin preocuparse de si molestará o no porque nunca lo ha hecho.

Idiotas todos pues, como siempre, los que creen haber hallado la “gran granga” del argumento definitivo a favor de esta estúpida, retrógrada, penosa, pocha y ridícula “Ley del aborto” en la voz de Fabio Mcnamara en tanto en cuanto creen que es un converso de las modernidades que se ha revelado como ser humano y gran artista en el seno del conservadurismo retrógrado y los que creen que el artista antes conocido como “La Fanny” es poco más que un martillo de herejes y un peligro para la sociedad del futuro que estábamos construyendo pues, en realidad, no estamos construyendo nada y, lo que es peor, han reaccionado con la misma mala baba, con la misma lamentable actitud y con el mismo tono de babosa gilipollez con el que Capmany o Vizcaíno Casas arremetían contra McNamara cuando cantaba aquello de “voy a ser mamá/voy a tener un bebé/lo vestiré de mujer/lo llamaré Lucifer/le enseñaré a vivir de la prostitución”. A veces olvidamos que la mejor reacción ante ciertos comentarios es mirar a los ojos de la persona que los emite y calcular de donde vienen pero, sobre todo, que la mejor reacción ante la provocación gratuita es no mostrar ningún síntoma de nerviosismo.


Me quedo con el Mcnamara artista y con su dimensión, con su marginalidad, con su capacidad para haber sobrevivido a casi tres décadas de excesos, a modas y a derivas. No creo que tenga que estar en sintonía ideológica, política y religiosa con ninguno de los artistas a los que tengo en cierta consideración para seguir disfrutando de su obra y de su figura. Quién piensa así suele decirte que no escucha a Ramones porque Johnny era un facha, no tiene ni puta idea de quién era Elvis o no podrá disfrutar nunca de Johnny Cash. El cretino derechón que, de pronto, se suba al carro de cualquiera de estos tres mitos por razones ideológicas cometerá el mismo error estúpido porque tampoco sabrán apreciar sus virtudes por completo ni sabrán entender sus contradicciones. Me parece igual de paleto el que no escucha "country" porque le parece racista como el patán patrio que se apunta a los conciertos de Fangoria porque resulta que Alaska es "de derechas".  Para mi forma parte de momentos de muchísima diversión, de bromas dentro de mi círculo de amistades, para mi siempre será parte de muchas cosas. 

Hace ya algún tiempo que me crucé con Mario Vaquerizo en un acto muy loco de esos a los que invitan a Mario Vaquerizo. Iba con mi amiga Mary y estuvimos un rato charlando con él porque lo veo muy poco. Estuvo tan cariñoso como siempre e intercambiamos algunas anécdotas de cuando éramos aún más jóvenes y nos cruzábamos cerveceando por el "No Fun", por la oficina de Subterfuge o currando. La charla la interrumpió alguien de la organización que le pidió que no bebiera cerveza de la lata porque "daba un poco de mala imagen". Cuando se alejó siguió (seguimos) bebiendo cerveza directamente del envase. Mario dijo una gran frase: "Ya ves, maricón, esta gente se olvida a veces de quiénes somos". A veces sí. 
     
11 Jan 17:31

Watch This Woman Destroy the World Record for Eating a 72 Ounce Steak

by John Farrier
Snob

Chuleton de DOUS kilos en TRES minutos.


(Video Link

Our hero of the day is Molly Schuyler. Last Friday, she sat down before a 72 ounce steak at Sayler's Old Country Kitchen in Portland, Oregon. The Guinness World Record for eating one was 6 minutes and 48 seconds.

Molly Schuyler got the entire steak down her throat in under 3 minutes.

It wasn't even planned. She did it "on a whim."

Since 1948, the restaurant has challenged diners to try to eat one of their four and a half pound steaks in an hour. Only 611 people have ever succeeded.

Thanks to Molly Schuyler, they'll have to raise their standards.

-via That's Nerdalicious!

11 Jan 17:13

Being on Call for a Swiss Call Girl

by Emily Wasik


Photo via

When you mention prostitution to Americans, many of them think about dope-addicted, morally destitute damsels in distress under the thumb of blinged-out pimps, before Richard Gere comes to the rescue. In Switzerland, however, prostitution has been legal since 1942, with an estimated annual turnover of 3.79 billion dollars.

Due to its legalization and agreements between Switzerland and the European Union on the free movement of people, the number of prostitutes has risen sharply over the last decade. As of August 2013, Zurich local authorities even installed "sex drive-ins," as an attempt to sweep prostitution off the streets. With thriving sex clubs, erotic massage parlors, sauna clubs, escort services, and licensed brothels running out of studio apartments, prostitutes are treated the same as any other self-employed worker in the Alpine nation. They have to possess a valid work permit, a sex worker license, health insurance, and pay taxes.

Alice Sala, an ethnologist from the University of Neuchâtel, worked for six months as a receptionist for a prostitute in an erotic massage parlor in Geneva, as field research for her master’s thesis called “Alice in Prostituteland.” There, she performed the job of your everyday massage salon secretary, answering phone calls, scheduling appointments, offering clients refreshments, lighting candles, and laying out clean towels and perfume—only the clients in the waiting room weren’t your everyday lower-back pain patients and the salon, with its dimly-lit bedroom, large canopy bed, and domination dungeon, didn’t offer your everyday massage.

Erotic massage, as the name suggests, is the use of massage techniques to achieve or enhance sexual arousal, hence the nickname“happy ending massage” or “rub-and-tug.” Alice’s employer offered both sexual and non-sexual services during her 30 minute sessions—from domination, simulated rape, foot fetishes, urination, or dildo penetration to the GFE (Girlfriend Experience), where she acted out the role of a lover in an exclusive relationship.

Alice’s erotic massage parlor experience was published in 2010 in the book Cachez ce Travail que Je ne Serais Voir : Ethnographier le Travail du Sexe, which means Conceal the Work I Can’t Endure to See: Ethnography of Sex Work.The book chronicles stories of the world’s oldest profession from around the globe—from Swiss transvestitism and Brazilian street brothels to northern China’s migrant prostitution. It rejects the idea that prostitutes are criminals or victims at the disposal of men, but rather skilled, independent women in control of their own fate. I caught up with Alice to find out if being the on-call girl for a call girl is anything like Pretty Woman.


Alice Sala Portrait

VICE: What kinds of services did your employer offer on the menu?
Alice Sala: My employer offered both sexual and non-sexual services, with different degrees of pain and fantasy. Clients often desire practices that put them in a passive rather than active role, however both parties had to discuss the nature of the scenario prior to the session. For sessions requiring more elaborate staging or a higher degree of violence, they usually met before hand to define the terms of service in more detail.

People think sex is the only real job as a prostitute, but it can be a small component. What does the "GFE" (girlfriend experience) entail exactly?
Often prostitution is not simply the consumption of sexual services, but also buying the image of a “perfect woman”—thin, beautiful, shaved, made ​​up, sexually available, and completely separate from their real lives. Beyond being a dream mistress, she is also a nurse, a psychologist, a friend, a counselor and a confidant—someone with whom they can talk openly about their problems and get advice.

Prostitutes must maintain customer loyalty by making sure their regular clients feel special, like you would in any profitable business. It’s all about being a good actor—playing the role of a lover in an exclusive relationship without imposing too much on the life of the client. “It's just you and me. You’re so different from all my others clients.”

However, the maintenance of such clientele requires deep commitment, along with great acting and listening skills. A significant part of her day was dedicated to answering calls and text messages from her GFE clients where they would tell her that they are thinking of her, wish her a Merry Christmas, compliment her on her new haircut or thank her for the nice time they had spent together. GFE clients would also give her gifts on a regular basis such as anti-bacterial soaps or the clichéd bottle of champagne with two glasses.

How did she master the art of keeping her professional and personal lives separate?
Clients can become very personal with their GFE prostitute. My employer could penetrate very deeply into the client’s life, getting to know everything about him—his doubts, thoughts, fears, and dreams—but it never went both ways. Of course there were customers with whom she had wonderful relationships and enjoyed their conversations, however, she never let them become true friends and wouldn’t allow them to learn anything about her personal life—not even her real name, address, or family situation. Keeping this distance is a fundamental element of the profession.

If customers wanted to get to know her on a deeper level or ask her out for a drink over the phone, she would always graciously refuse, while maintaining her polite, flirtatious, and humorous manner. "Unfortunately I don’t have time, as I don’t even have time to see my friends and family! Why don’t you come see me here?”

Did any of her clients ever become too attached to her or want her to quit the profession for them?
Yes, the “Pretty Woman Syndrome” is actually one of the main problems the GFE practice faces. There are often clients who are very lonely and are looking for a soul mate, so they seek real intimacy and take the exclusivity of their relationship too seriously. When this occurred, she had to politely explain that she couldn’t offer them a romantic relationship. Most of the time, these customers don’t come back, because the “game” of intimacy is no longer a “game,” so the relationship is over.

There have even been wealthy “Richard Gere”-type clients who fell in love with her and wanted her to stop working, but regardless of the fact that they could guarantee her the same income that she could make as a prostitute, she chose to become a prostitute so she could be financially independent. After her husband left, she needed to be the sole breadwinner for her family and prostitution was the best way to earn enough money to support her two kids while still having enough time to spend with them.

What was her most offbeat or memorable experience on-the-job?
She was once asked to act out the role of a housewife maintaining a household, so the client could get excited when she stooped over in her bra, panties, and an apron. Also, a young man once asked her to come out to a mountain cabin to dominate him and his girlfriend, however the girlfriend was not supposed find out that she was actually a professional escort, so she had to pretend to be a friend of a friend!

Did she ever fail to satisfy someone within the 30-minute time slot?
There are some guys who find it difficult to ejaculate, but in her whole six years on the job, there was only one guy who didn’t cum. She told me “Je lui ai fait la totale,” meaning “I tried everything.” However, that was definitely an exception. It’s important to always be able to make clients ejaculate as fast as possible, so it’s in the prostitute’s best interest to maximize their time, while giving off the impression that they took all the time in the world. Clients don’t like to feel like they’re being rushed.

Did you notice any traits or characteristics that her clients all seemed to share?
Her clientele was extremely diverse—young, old, ugly, beautiful, married, and single—so it was difficult to draw a portrait of a typical customer. Some customers used erotic massage to satisfy their homosexual desires (anal penetration with a dildo) while maintaining their heterosexual identity in their real lives. Others had impotency problems and came in to get help having an erection or ejaculating. The clients who requested domination were usually a) men in positions of high responsibility who desired to take orders rather than to give them, or b) men who suffered from childhood trauma.

During your time at the salon, what was the most bizarre thing you experienced?
once participated in a session myself with a client who wanted to be dominated by a woman with an expertise in martial arts. I agreed to do it because I’d practiced martial arts, and saw it as a unique opportunity to capture the exchange dynamics in the realm of the bedroom. My employer was there too, and in fact, several times she told me to soften my hits and asked if the client was OK. At the end, we handcuffed him to the bed.

How did your prostitute employer market her business?
Primarily, she paid for erotic advertisements in La Matin, but apart from that, it was  word of mouth. Several clients told her she was recommended by a friend, usually on a forum where men can hide behind pseudonyms and openly express their desires. Online forums have had a significant impact on prostitution as a form of free advertising.

What do you say to people who argue that prostitution isn’t real work?
A paradox prevails in the sex industry. Often when clients paid a high price, they were less willing to recognize her work as involving great skill and experience, and would often leave customer feedback saying, “She must enjoy what she does”—something she has no control over—therefore denying that there was any real skill involved. However, women’s skills aren’t recognized in various aspects of society. Mothers are probably the best depiction of this, as it requires great skill to be a good mother, but these learned skills are considered “female maternal instinct.” My employer told me, “every client requires a different technique. One must be a chameleon in this business. Some love it when you caress and lick their testicles, for others it tickles, and some don’t want you to touch them at all. You really learn to know men sexually in this business.”

Prostitutes often have to keep their profession a secret even from their closest family members and friends. How did your employer withstand this double life?
Most prostitutes live a double life with two names and two phone numbers. On top of that, their work and home lives are usually not in the same city, and sometimes not even in the same country or continent. They learn to keep this double life bulletproof, but the stigma attached to the profession is actually the most difficult part of the job.

How did the way you perceive prostitution change after your experience?
Spending long periods of time with her helped me grasp a better understanding of the everyday life of a real prostitute. We went shopping, ate together, and talked about everything, from the very intimate details of our lives to TV shows to love.It seems very important for people in society to always be able to distinguish themselves from the “bad woman” (the prostitute). When I realized how easy it was to open up with my employer and joke around with her, I was shocked, and then started to wonder why I was so surprised by this. It made me realize how strong the societal stigma is. That’s part of what we need to change.

@EmilieWasik 

11 Jan 17:09

Male fans made Bettie Page a star, but female fans made her an icon

by MartinWisse
"To me, Bettie was a gateway into subcultures like rockabilly and burlesque, which are very body-positive environments to women with ample curves who want to celebrate their bodies," Pumphrey says. Her interest in Bettie led her to discover other pinup models, and then burlesque stars and showgirls. "I surround myself with images of powerful women and try my best to ignore what the standard of beauty is that other people or entities try to push on me." -- Tori Rodriguez examines why fifties bondage icon Bettie Page has such a huge appeal to women even today, as a new movie about Bettie Page is released, which finally tells her story in her own words.
11 Jan 16:33

Gotham Central

by Keanu alikante
Snob

Unha Favorita dos 00's.

P00001 - Gotham Central 01 al  En

Gotham Central con guiones de Ed Brubaker y Greg Rucka.

Gotham Central es una serie de cómics publicada por DC Comics que trata sobre el Departamento de Policía de Gotham City y de su día a día.

Su publicación, que fue mensual, comenzó en febrero del 2003 y finalizó en abril del 2006, y tuvo un total de 40 números.


Idioma: Español.
Editorial: DC
Guion: Ed Brubaker, Greg Rucka 
Dibujo: Michael Lark, Greg Scott, Kano
Escaneadores:  Talphin, bbb, Chessy, keysersze (CRG)
Archivos: 27 (40 Numeros)
Formato: CBR.
Tamaño: 393.7 Mb


P00001 - Gotham Central 01 al  En P00002 - Gotham Central 06 al  MedP00003 - Gotham Central 11 al  - BP00004 - Gotham Central  por TalphP00005 - Gotham Central  por TalphP00006 - Gotham Central  por TalphP00007 - Gotham Central  por TalphP00008 - Gotham Central  por TalphP00009 - Gotham Central  por TalphP00010 - Gotham Central  por TalphP00011 - Gotham Central  por TalphP00012 - Gotham Central  por TalphP00013 - Gotham Central  por TalphP00014 - Gotham Central  por TalphP00015 - Gotham Central  por TalphP00016 - Gotham Central  por TalphP00017 - Gotham Central  por TalphP00018 - Gotham Central  por TalphP00019 - Gotham Central  por TalphP00020 - Gotham Central  por TalphP00021 - Gotham Central  por TalphP00022 - Gotham Central   por TalpP00023 - Gotham Central  por TalphP00024 - Gotham Central  por TalphP00025 - Gotham Central  por TalphP00026 - Gotham Central  por TalphP00027 - Gotham Central  por TalphP00028 - Gotham Central  por Talph

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    11 Jan 16:33

    Astérix y las nucleares

    by Don Loro
    En octubre de 1980, a partir de los álbumes existentes, extrayendo viñetas y remontándolas hasta formar una nueva historia, un grupo ecologista alemán lanzó “Asterix und Atomkraftwerk” (Asterix y la planta de energía nuclear). Con una difusión gratuita, el objetivo era lanzar un mensaje en contra de las centrales nucleares y sus residuos. Poco tiempo después, diferentes comités antinucleares catalanes y vascos lo tradujeron siendo el Colectivo Ecológico Brisa el encargado de hacerlo al castellano. El resultado fue Astérix y las nucleares, una apócrifa historia de Astérix y Obélix que, con el paso de los años, ha cogido su encanto.

    Astérix y las nucleares
    Montaje con viñetas de álbumes de Asterix
    66 páginas b/n
    Descarga

    10 Jan 18:51

    If you're 50, please, buy a painting.

    by KokuRyu
    John Waters: Subversive Success When I was young there were beatniks. Hippies. Punks. Gangsters. Now you're a hacktivist. Which I would probably be if I was 20. Shuttin' down MasterCard. But there's no look to that lifestyle! Besides just wearing a bad outfit with bad posture. Has WikiLeaks caused a look? No! I'm mad about that. If your kid comes out of the bedroom and says he just shut down the government, it seems to me he should at least have an outfit for that.
    10 Jan 18:43

    7-Year-Old Girl Asks Scientists for Dragon; They Comply

    by Miss Cellania

    Sophie, a 7-year-old girl in Queensland, Australia, wrote a letter to the Australian national science agency CSIRO. She asked for a dragon.

    Hello Lovely Scientist

    My name is Sophie and I am 7 years old. My dad told me about the scientists at the CSIRO. Would it be possible if you can make a dragon for me. I would like it if you could but if you can’t that’s fine.

    I would call it toothless if it was a girl and if it is a boy I would name it Stuart.

    I would keep it in my special green grass area where there are lots of space. I would feed it raw fish and I would put a collar on it. If it got hurt I would bandage it if it hurt himself. I would play with it every weekend when there is no school.

    Love from Sophie

    Sophie received a public reply which reads, in part:

    Over the past 87 odd years we have not been able to create a dragon or dragon eggs. We have sighted an eastern bearded dragon at one of our telescopes, observed dragonflies and even measured body temperatures of the mallee dragon. But our work has never ventured into dragons of the mythical, fire breathing variety.

    And for this Australia, we are sorry.

    But that's not the end of the story! The agency's additive manufacturing facility in Melbourne went to work, and created a titanium 3D-printed dragon named Toothless in Lab 22.



    The dragon is being shipped to Sophie in Brisbane. See a video of Toothless' design process at Geeks Are Sexy.

    10 Jan 18:41

    Estado de las colecciones de Ivrea

    by noreply@blogger.com (Rafel Sabater)
    Snob

    Necesito mais Bar Limelight e Desire. :_(

    Ivrea nos ha enviado un listado con el estado de sus colecciones, lo comparto porque es una excelente iniciativa:



    10 Jan 18:38

    «No pueden creer que haga de antigalán»

    by E. forján
    Snob

    Natural, Maximo.

    El artista presenta este sábado en Negreira su obra «Con ganas... de reír»