Matachin

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13 Aug 11:10

EL "EXTRAÑO CASO" DE LA CONCESIÓN DEL PLAYA CLUB

by NONITO PEREIRA

Parece que la nueva Corporación Municipal esta "revolviendo en los archivos" indagando en el estado de las concesiones municipales. Pues bien, supongo que le llegara el turno a la "extraña concesión" del Playa Club que por las constantes irregularidades puede dar lugar a un contencioso contra el Ayuntamiento.


Tras múltiples escritos  dirigidos al Ayuntamiento de A Coruña, vía registro,  sobre las constantes irregularidades cometidas en la concesión  del Playa Club que lleva años incumpliendo el pliego de condiciones por la que fue concedida, y por lo tanto debiera de ser rescatada, no hubo contestación al respecto, a pesar de que su estado actual puede considerarse "por lo menos" como "alegal " --Paco Vázquez ·"dixit".


Un ejemplo: el concesionario a cambiado de nombre, aunque sigue figurando el NIF de la primera sociedad, en la que figuraba como representante legal. Supongo que esta "ocultación" viene motivada por no solicitarse un cambio de concesionario que, de dar el visto bueno el Ayuntamiento, la concesión tendría que salir a concurso público que de esta forma se "evitó".


Durante años la prensa vino denunciando -- sin que pasara nada -- el estado de abandono de "Los Arcados" que se incluyen en la concesión y que hace 20 años, tenía que estar habilitada tal y como figuraba, y se "exigia" en el proyecto por el cuál  fue concedida la concesión.


Otro "detalle" que encontrarán es que nadie a lo largo de estos  últimos  años "ojeó" el pliego de condiciones haciendo caso omiso a su contenido.. Sorpresa y gorda tendrán cuando lean en dicho pliego que  la parte de la terraza, donde recientemente se inauguró un nuevo local  no pertenece a la concesión: ¡Es pública!.

 La pregunta de ¿Quién dio el permiso para efectuar dichas obras, y otras anteriores, perforando una  zona pública y haciéndola privada?, es de lo más pertinente. En el pliego de condiciones de la concesión, que obra en mi poder  --y deduzco que está en el Registro General del Ayuntamiento -- se hace constar su utilización " bajo las condiciones de que "su explotación  se hiciera por medio de instalaciones de carácter móvil, que no imposibiliten la libre circulación de personas; en todo caso con el consentimiento previo del Excmo. Ayuntamiento y la supervisión del Arquitecto Municipal".


De ahí que en el proyecto definitivo del grupo TAU  presentado en   abril de 1993 y aprobado en pleno el 22 de abril de 1993 , se contemplaban techos y ventanas correderas para dicha terraza de uso público y no permitía ningún aparato de aire acondicionado encima de las instalaciones de carácter móvil, para mantener la ordenación urbanística.


Hoy en día esas "exigencias" , a la vista está, se han quedado en  "papel mojado", como un amplio  porcentaje de las condiciones exigidas en el pliego, que obligan al concesionario  a ajustarse a las especificaciones realizadas en él.

 Su no cumplimiento está "penalizado" pudiendo llevar al rescate y a un posterior concurso público. Todo, menos hacer la vista gorda, como hasta ahora.




20 Feb 13:34

El SAT de Apple y mi privacidad

by Lorenzo Martínez
Matachin

Apple caca




Muchas veces me habréis visto defender el servicio de Apple, que con el sobreprecio que se paga por cualquier dispositivo, te atiendan de una forma profesional cuanto menos.

Fue justo en el peor momento, en una presentación con un responsable de seguridad de una gran empresa, que mi MacBook Pro dio su primer aviso.

No detectaba el disco duro y me aparecía un icono que daba muy pocas esperanzas. Sin embargo, al tercer intento, como en las películas de terror, cuando el monstruo persigue a la protagonista, el mac arrancó, y pudimos cumplir con el objetivo de la reunión.

Lo que aún no os he dicho es que al día siguiente, me marchaba a un minitour de charlas, una en Palencia (las Terceras jornadas de Villamuriel de Cerrato) y al día siguiente en Logroño, organizado por el Gobierno de la Rioja y ANCITE. Os podéis imaginar que cuando llegué a casa, mi Macbook Pro definitivamente ni arrancaba. En vez de al sistema operativo, a quien le dio el Kernel Panic fue a mí.

Extraje el disco duro y lo pinché a un dock SATA-USB, y la información del disco seguía intacta y verificable, es decir, que lo que parecía que podía ser un bonito disco duro SSD muerto, apuntó a ser el cable SATA con el que éste se conecta 

Salí zumbando a la tienda Apple de Las Rozas en Madrid, sin cita previa ni nada a eso de las 20:00. Para conseguir una cita rápida y un trato preferente, no tuve que hacer ningún tipo de ingeniería social, sino decirle la verdad a quien me atendió, y tras ver la cara de desesperación que traía, accedieron a mirarme de inmediato el ordenador.

Siendo que he montado mis propios ordenadores desde hace montones de años, y que cosa que pillo la desarmo por hobby o vicio, les comenté que me vendiesen la pieza y que yo mismo la cambiaría, puesto que me aportaba poco valor que me la cambiasen allí a cambio de un precio/hora desmedido, a mi entender. La respuesta de ellos: Lo sentimos. Si tenemos la pieza la tiene que cambiar un ingeniero autorizado por Apple, no puede ser usted mismo. Ni lo entendí ni estuve de acuerdo, pero como la necesidad tiene cara de hereje, directamente accedí a que me la cambiasen y ya está.

Firmé un papel que aceptaba el presupuesto y un montón de cosas en letra pequeña, y me cambiaron esa pieza. Al ver que el Mac arrancaba, mi cara cambió, mi corazón dejó de sonar como el árbol de levas de un Fórmula 1 y pude relajarme un rato. Pedí que me dejasen ver la pieza defectuosa y, pese a que no le encontré problema físico alguno, está claro que hacía la diferencia. Cuando ya me iba, con mi Mac y el cable SATA en la mano, me dijeron: “Perdona, la pieza vieja nos la quedamos nosotros”. Mi respuesta: “oye que yo he pagado por la nueva y por la vieja, me la llevo y la miro con calma en casa”. Y según me dijeron: “Según lo que has firmado, esa pieza rota es propiedad de Apple”… Me quedé con cara de circunstancia, y sinceramente, ya que era “un cacho de plástico” me dio igual. 

Sin embargo, días después, mi exnovia me dice por Whatsapp que tuvo que llevar su Mac a una tienda Apple, y que lo que había cascado a nivel físico era el disco duro. Que le habían puesto uno nuevo, con el último sistema operativo, y que entre otras cosas, de las que no tenía backup, había perdido un montón de fotos que teníamos juntos, que se quedaron en el disco duro viejo. Mi contestación: “oye pero si tienes el disco, y es un tema de arranque, podemos intentar recuperar los datos igualmente”. Su respuesta: “No no, si es que el disco se lo han quedado allí”…. Increíble, es decir que por la misma regla de tres que con mi cable SATA (que no contiene datos personales) se quedan con un disco duro que puede tener fotos, videos o ficheros de cualquier índoles que son de la absoluta privacidad de ella (y por asociación, de la mía). 

Entiendo que Apple dirá que con la información contenida en ese disco (si es recuperable) se destruye sin intentarlo pero, entre que sale de la tienda Apple y llega a los servicios de “wipeado” de Apple, ¿quién tiene acceso a ello? ¿Quién me garantiza que nadie del SAT se pone a ver qué tenía ese disco dentro? Tengo claro que no sería la primera vez que estas cosas pasan.

Y es que cada vez empiezo a estar más harto que todo tenga que ceñirse a que hay una “política firmada”, o que hay que limitar la tecnología o las acciones posibles o de sentido común, porque hay una ley de la “República Independiente de mi Casa” que se amolda a los intereses y conveniencias de empresas como la todopoderosa Apple, importándoles un pimiento los derechos de los usuarios. Y es que en esta historia se han cometido, a mi parecer, dos irregularidades: Primero que no te vendan la pieza en concreto y que no me permitan ahorrarme un dinero innecesario en una mano de obra que no necesitaba (monopolismo y cohartamiento de mi libertad en la compra de un recambio), y por otra parte, que se queden con la pieza antigua, conteniendo ésta datos privados en el caso del disco duro defectuoso (vulnerando la privacidad de la información de sus clientes).


Como sucede con empresas que están en la situación de poder ante sus usuarios, en un caso porque, o compro la pieza a su manera o no puedo solucionar el problema, y en el otro por no saber cambiar un disco duro por otro nuevo, al final no nos queda otra que pasar por el aro, sin tener la posibilidad de elegir si quieres encargarte personalmente de la destrucción de tu información.
17 Feb 20:07

Cuatro servicios web para comprobar si tu sitio web esta inactivo

by Juan Rodriguez
Servicios para comprobar si tu sitio web esta inactivo

El que no puedas acceder a tu sitio web de empresa, no tiene porque significar que este caído. Muchas veces, posiblemente no puedas acceder a el a causa de un problema de DNS o de tu proveedor de alojamiento o que, en realidad eres tu la única persona que no eres capaz de acceder a él. Por esto, veremos hoy cuatro servicios web para comprobar si tu sitio web esta inactivo.

Los servidores de alojamiento web, de vez en cuando se vuelven momentáneamente inaccesibles por una serie de razones, las cuales la mayoría son para tu beneficio. Que no te entre el pánico, si no puedes acceder a tu sitio, espera unos 30 minutos y vuelva a probar de nuevo. Puede que te sorprendas, de la frecuencia con la que haciendo esto se soluciona el problema.

Es por esto, que es importante que pongas a prueba si tu sitio web está caído, y esto lo consigues gracias a un servicio que se encargue de la comprobación del estado del sitio web de una manera fiable y rápida. Porque, con el fin de tomar ciertas medidas necesarias necesitas estar completamente seguro de que tu sitio web está o no realmente disponible.

Ahora te proporcionaremos, una pequeña muestra de varios de estos servicios web para monitorear y comprobar estos estados de inactividad de tu web. De entre estos servicios que comprueban tu sitio web de vez en cuando (los hay gratuitos y de pago), te avisarán y te permitirán además llevar un seguimiento de tus visitantes.

Cómo comprobar si es problema de tu alojamiento o tuyo

  • Is it down righ tnow: este primer servicio que vemos, puede ayudarte a descubrir si tu sitio web al que estás intentando acceder desde tu navegador está caído solamente para ti o lo está para todo el mundo y de esta forma identificarás si es cosa de tu propia máquina o del servidor donde la tengas alojada.
  • Down for everyone or jus tme: aquí todo lo que necesitas hacer es, introducir la dirección web de tu sitio y hacer clic en el enlace resaltado en azul “or just me?”. Este servicio, también dispone de una url corta (isup.me) para que tengas un acceso rápido al servicio. El servicio llevará a cabo una rápida comprobación para saber si tu sitio esta verdaderamente caído para todos o solamente para ti.
Servicios para comprobar si tu sitio web esta inactivo-2
  • Monitor Us: este servicio dispone de algunas características más aparte de que te ayudará rápidamente a identificar cualquier incidencia que afecte a tu sitio web gracias a su herramienta de monitoreo. Este servicio, no sólo se encarga en la actualidad de vigilar más de 120.000 sitios web, también ofrecen servicios tales como el seguimiento de visitantes y el control interno de tu sitio.
  • SiteProbe: por último este servicio es una herramienta que (en teoría) comprueba el estado de tu sitio web cada hora, 24 horas al día y los siete días de la semana. Gracias al cual, por ejemplo, te da la ventaja y más tiempo para mejorar tu contenido y ser más creativo (por nombrar algo) en lugar de tener que estar constantemente con la preocupación de si tu sitio esta en funcionamiento o está caído.

Conclusión

Si ves que no puedes acceder a tu correo electrónico o tu sitio web de empresa, como te digo, la cosa más simple que puedes hacer es tener paciencia y esperar durante 20 o 30 minutos y volver a intentarlo. Si aún así sigues sin poder acceder, puedes empezar un proceso de prueba más metódico para de esta forma tratar de identificar la causa. Aunque, si estas incidencias se producen con regularidad deberías de empezar a hacer preguntas a tu proveedor de alojamiento.

En TecnologíaPyme | Tres alternativas gratuitas para monitorizar tu web
Imagen | Joakim Jardenberg

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La noticia Cuatro servicios web para comprobar si tu sitio web esta inactivo fue publicada originalmente en Tecnologiapyme por Juan Rodriguez.








07 Feb 14:51

Beer Pong [infographic]

by lena long

I just played a game of war and mental violence. Beer pong. I didn’t give a shit from the beginning, then soon into the match I realized that everyone else gave 500 shits, that is way too many shits, so I kind of panicked.

The panic started when my partner threw the ball and before the ball left his hand it went past the table, thus crossing the sacred line of beer pong. He made the shot into the cup and the guys got all nervous but refused to speak to us about the issue, therefore they started yelling to the host that we had cheated. We didn’t even know what we had done.

I assumed that we had displayed some physical insult that I wasn’t hip enough to understand, I guess that I was right. To make matters worse, my partner and I forgot to remove a cup after the opposing team had scored. We did not realize that this cup had become, what in the beer pong world is called a “death cup,” this means that if the other team makes a shot in that cup a second time then we lose the game.

They were consistently staring at us like we were growing horns when finally the host, approached us and told us to turn around so that he could point out the “death cup” to the other team. With a stare that would have been appropriate for a situation of life-or-death, he made the final, fatal statement: “if they would have made it, y’all would have lost THE ENTIRE GAME.” Let me remind you that we were playing with water, not beer. Wish I would have had this guide that night! [via]

© Lena Long for Daily Infographic, 2014. | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
Post tags: beer, beer pong, bounce, competition, death cup, games, ping pong, rules, strategies, water

01 Feb 20:18

27 Hilarious Spelling Mistakes That People On Twitter Can’t Stop Making

by Michael Koh
Twitter is a goldmine of word vomit, and this post is where I’ve captured them for the sake of your amusement. This means that you will hopefully stop making these egregious spelling mistakes (or begin to, for laughs). This post is dedicated to Devon.

1. “no manors”

It's alright when you have everything but when your rude aswel as have no manors deep down you have nothing

— octobers very own (@YMCMB4LIFE123) January 31, 2014

This girl in front of me has no eating manors

— Smaug (@WeeFatEls) January 31, 2014

Some people have no fucking manors!!

— Vanessa De La Torre (@VanessaDLT) January 31, 2014

theyy dont havee no manors !

— TyyMoneyyBiish$ (@tyyy_babyyy) January 30, 2014

Some children have no manors 😡 #rude

— (@Crudgeee) January 30, 2014

A disrespectful nigga deserves no respect bitch where your manors

— Nesha'Nicole (@Noheart_fuku_) January 28, 2014

These kids must be rich as hell to complain about people having no manors.

2. “Mindgrain”

This mindgrain dawg 💢💢

— Jesse ;♐ (@_lovexlustxSEX) January 29, 2014

I got a mindgrain fck a headache 😒😒😔😡

— Dirty World #1:30 (@BandUpFrankGMG) January 29, 2014

Doing home work to the point i have a mindgrain.😐

— queen everything (@ellesel24) January 20, 2014

i dont know what to do?my head is aching coz of my mindgrain..

— bernalin recomes (@brecomes) November 8, 2013

I’m getting a migraine from reading these Tweets.

3. “a stake”

Philly cheese Stake and a milkshake #fat&happy

— johnny mendez (@yes_its_johnny) January 31, 2014

In need of a big fat juicy stake 😍😍😍

— Chey Dollasz (@Neg_tive) January 28, 2014

I deserve a fat stake on Friday!

— Arnold Garcia (@rnog02) January 29, 2014

why am I so fat pls? Just had a large chicken stake with chips and now i'm craving more food

— Sharifa (@sharifa_unico) January 26, 2014

No, not the kind you stab into a vampire’s chest — the ones you eat. Steak.

4. “i sware”

I'mma give you everything I sware I would but damn you only take so little

— Twin Number 1 (@Im_not_Tyler_) January 31, 2014

I sware I just wish I can have my own!

— Kalli Henry (@kalli2real) January 31, 2014

I sware these niggas ain't fuckin with me 🙅

— couuuuurrrttt✨❤️ (@_courtneyylasha) January 31, 2014

That shit Jsu really Pissed me Off I sware 😣

— fashionKillaaa___ (@killaaa___) January 31, 2014

I think some of these kids will come swearing at me after this post.

5. “poopin bottles”

we fvckin models and poopin bottles .. i have no stress

— AirJohnye West (@airjxhnie) January 24, 2014

Capricorn shit boutta be poopin. Poopin bottles, poppin pills, poppin bitches. Yes mam.

— Nancy H. (@nancohernandez) January 3, 2014

bottles poopin and ladies twerkin

— isabella ☮ (@_isabellaxoxo) January 1, 2014

Time to turn up poopin bottles nigga

— Caleb Burke (@Dese_hands) December 31, 2013

I’m in pain, but not because I’ve been pooping bottles, though.

6. “running some aarons”

Just running some Aarons. http://t.co/TSX7pVh7

— ❤Bella Nivea (@YepIts_Niv) June 6, 2012

Getting my bathing suit that I left at Britts, getting my phone case and screen protectors and running some aarons with my mom(: #goodday

— Lindsey Paige Allen (@blonde_nCRAZY) June 8, 2012

Ran into Johnny Superfan today while running some aarons #niagaraicedogs #faceofthefranchise http://t.co/wngBPEOI

— BARDOWN® (@BardownHockey) August 23, 2012

This. Actually. Happened.

7. “…hippocrates”

you guys are all the time saying that lorde is ugly but then you're blaming society for everything lol you're all fucking hippocrates

— agustina (@alpacajauregui) January 30, 2014

For people who say " dont judge me or my music" you guys sure hate on other genres of music and there artists, you guys are Hippocrates

— Dayne (@DayneRichards) January 27, 2014

I hate cops. You guys are the fattest Hippocrates an I doubt half of you are willing to "protect and serve" you're in it for the donuts

— Mathias Kuo (@KingxMat) October 9, 2013

You guys never go to church but all of a sudden since its Easter Sunday your guys are holy #Hippocrates

— iAM BAA$h (@Hii_Row10) March 31, 2013

Looks like some people need to take the Hippocratic oath.

8. “your my… angle”

And thats my favorite angle , my legs are numb now, your loving be giving me chills !

— Arielle ♥ (@Arielleeeeeeee_) January 31, 2014

Girl your my angle your my daling baby Girl your friend when i am in ………. .. Love for them girls them.

— Lion bobmano (@bobmano22) January 31, 2014

@MadzCastillo everything's your best angle. =)) oh god my mum smelled me =))

— Megara ♡ (@MAEGANdaako) January 31, 2014

9. “on a crews”

I went threw the crispy cream drive through on a crews ship 9000.

— mikelopez (@mikelopez0222) January 11, 2014

Name three things you have never done, but would like… — 1) Scuba Diving. 2) Go on a Crews. 3) Swim with a sha… http://t.co/gKq02TdiBj

— Taylor Smith (@taylorelise27) August 9, 2013

If you became a multi-millionaire overnight, what would you buy? — Ship to go on a crews! http://t.co/W69IwuZCmz

— BeastMode✨ (@_BeastMode22) June 28, 2013

me and my brother already picked out our graduation trips. his is going on a crews and mine is to hawii (: #excitedddd

— Lindsey (@ABrunette_Thing) October 22, 2012

There are crews on a cruise ship, yes.

10. “bombfire”

Lets have a bombfire on the lake this weekend

— Fresh Prince of Orem (@pointyeyebrows) January 30, 2014

Bombfire and a 30 rack? Why not

— coadster (@coady_Reynolds) January 29, 2014

Somebody should have a bombfire tomorrow

— Christian rising (@c_rising) January 29, 2014

Bombfire at my house fridaay ??? I think yeees

— ♡ C Y N T H I A ♡ (@cynthia_atencio) January 26, 2014

Never throw a bomb into a bonfire. It will damage you.

11. “honers”

Is honers chemistry hard?????

— Quinten Swica (@QSwica) January 31, 2014

Fuck, it feels so good to have a B in my Honers math class. :)

— xJOEx (@xjoerangelx) January 31, 2014

Ill literally pay you to do my honers English homework.

— chelle (@MichelleLovio) January 30, 2014

Well I forgot to my honers English. Oh well I guess I have to wing it

— Isaiah Gates (@ikgates5) January 29, 2014

Kinda mad I'm not getting put into Honers English

— Chloe Bandy (@Chloe_Bandy) January 27, 2014

That honers English test was hard af

— Marranda (@MNapfel) January 27, 2014

Replace the ‘h’ with a ‘b’ and you get…? Well, it’s still not “honors.”

12. “live bicuriously”

Just gonna live bicuriously through GTA today

— Colty T (@ColtonIsntaMyth) January 31, 2014

Sorry I can't help it if I live bicuriously through books??

— Shit Smuellz Says (@smuellisms) January 29, 2014

I always live bicuriously through everyone else's breakfast, lunch and dinner.

— A Work In Progress (@Daily_Dreamer_) October 19, 2013

13. “drink champain”

Im gonna smoke malboro light and drink champain.

— cat (@NicoLaasfig) January 27, 2014

I drink champain to get my day started off right

— Nick McGee (@NJM_008) January 25, 2014

I live. A rockstar life that's how it goes she wana pop champain we got that drink FOR REAL

— DESPERADO (@desperado_ogz) August 10, 2013

14. “regular bases”

Jurassic park in 3D… Giving children nightmares on a regular bases!!

— #MoriartyLives (@Mimsvj33) January 31, 2014

Valentines day is a regular day. you suppose to spoil your girl on a regular bases though

— shunn prettyboy joe (@thashunnjoe) January 31, 2014

I get on a regular bases 💍

— Yasmine (@Gottaloveyas) January 30, 2014

15. “no longer aloud”

I am no longer aloud on twitter when I'm drunk #nomoredrunktweets

— Amanda Acevedo (@amanda93xoxo) January 31, 2014

Yeah you guyzzzz, NO LEGGINGS ALOUD in Turtle Point High

— kaley (@KallleyC) January 31, 2014

HARRY YOU ARE NOT ALOUD TO WEAR THAT NO

— allison (@michaelisbae) January 31, 2014

16. “ginger ail”

His a ginger ail that was my mom since Sunday, lmfao

— ♥™Keiara♥ (@__TMKAC__) January 29, 2014

Remember the time I was dying laughing about the ginger-ail commercial and no one els got it and thought I was crazy? Ya I do..

— Terence McNair (@terrymcnairyy) January 28, 2014

I have an obsession of ginger ail …

— Winnie♡ (@itzwinifred) January 26, 2014

Think I need a gingerail, that was such and epic fail

— ☼march12☼ (@Mjelle_9) January 27, 2014

17. “my daling”

@Let_Life_Pass i love you my daling

— paugir69 (@paugir69) January 25, 2014

I feel on the moon now^^ thx my daling

— boommarang (@boommarangga) May 24, 2013

girl your my daling angel

— Liam Jones (@LiamJon54081541) November 25, 2012

It’s cute, but really? (It also sort of looks like “Dalek,” which I want to stay away from.)

18. “barry the hatchet”

Barry the hatchet and get over it.

— DONDY (@londydondy) May 19, 2013

i got some hidden feelings that i cant show, so i could either barry the hatchet or just keep digging the same hole.

— Tiny❦ (@loveMarisol__) March 30, 2012

i hope there's a #jemi reunion at the TCAs those two need to barry the hatchet before they completely waste a wonderful wonderful friendship

— Kirstie Whittaker (@MisKirstieMarie) June 30, 2011

They can spell “hatchet” right, but not bury.

19. “…for granite”

Life is not a guaranteed thing, stop taking it for granite.💝

— Madeline Barnes (@madelinebarness) January 31, 2014

I'm done being nice to people . They taking it for granite

— 〽illz (@_adidashead) January 31, 2014

I really need to stop taking what I have for granite

— Taraaaa :) (@tdyerrr) January 30, 2014

i'm not taking life for granite

— Aidan (@FuzzyNuts_) January 30, 2014

I don’t know anyone that takes granite as payment, but these guys do.

20. “…minus well”

Minus well get up and put on some clothes

— Jigga Baby (@Quite_Deadly) January 31, 2014

All this weed I smoke minus well make a career out of it right?

— Motivation (@Zelle_Pimpin) January 31, 2014

I minus well get up..

— . (@LittleMorgan_) January 31, 2014

Might as well let them keep going like this.

21. “umbeyonce”

my room has a really nice umbeyonce right now (or however you say it)

— Jewlie Getzzz (@jgoetzz) January 24, 2014

@allisongill Benny Honda’s? That place has grate umbeyonce!

— Lee Oeth (@Lee_Oeth) December 23, 2013

I hope our Christmas Meal has a good umbeyonce today

— Sausages (@LukeHoosTawking) December 13, 2013

They actually mean “ambiance,” but you know, sound it out, right?

22. “petafile”

My older sis has kids laughing as a ringtone, great now you look like a petafile

— Luke Good (@LukegoodPro) January 30, 2014

This old ass man was trying to talk to me omg petafile much? I told him " get tf on, FUCK YOU BITCH " AND bucked lmao

— zuriiii .. ♥ (@_LilHomie) January 28, 2014

He looks like a petafile .

— Princess Natailya (@NatailyaStokes) January 27, 2014

Yes, you’re right…you can tell who’s one of them PETA advocates.

23. “windshield factor”

Dang, this windshield factor tho.

— Garrett the OH (@Reyd_Tterrag) January 27, 2014

It's only a low of -9 tomorrow not counting the windshield factor but wvu professors be like be safe.

— Josh Henderson (@jusJoshingU) January 28, 2014

I don't want to leave the safety of my warm car! Windshield factor is 9 degrees. NINE. I can't.

— Lauren Loeffel (@lauren_tnhoney) January 28, 2014

Okay, if you couldn’t guess, it’s “wind chill factor.” Seriously.

24. “…the sealing”

This might just be the longest night of my life, wish my sealing was nicer to look at! Trying to stay positive #lonelylife

— Julie (@jknerr3) January 29, 2014

I should just look at the sealing & pass out

— Ramirez (@Faded_WILL) January 31, 2014

Look at the designs on the sealing. pic.twitter.com/xUJcLOciYt

— Chinjsta A-a-ron (@Aaron_Lin7) November 17, 2013

25. “pay amish”

Pay amish. Don't forget i made you. I was there when you ain't have shit.

— Yung Eeeeerb (@yungeeeeerb) January 29, 2014

I have to pay amish, after work ill run aarons, I want some kaysadiyas, he is a real human bean, that palmogranite juice was good

— She loves uncle (@Typereckless) July 23, 2013

MAVIS!!! See!? Yall betta pay Amish to that woman

— Stereo Williams (@stereowilliams) November 23, 2012

Pay homage to the Amish!

26. “time heals all wombs”

Time heals ALL wombs.. U learn to move on!!!!

— Marilyn Castillo (@mvcastillo24) January 29, 2014

Time heals all wombs but can't erase the scars!

— Desus (@desusnice) October 9, 2013

I'm a firm believer in "time heals all wombs" & "everything happens for a reason" ..

— Daryl Jackson (@Mr_Jackson7) March 14, 2013

27. “…smell like colon”

My fav compliments are that I smell good and my body. Bcuz that $250 colon and my hardwork are doin something.

— Prince Shane (@SouIfuIIy) January 30, 2014

Love the smell of my colon #gucci

— miguel angel aguirre (@miguelaguirre8) January 29, 2014

Smell his colon

— Daz (@DB_KingDaz) January 27, 2014

I Smell Like Rayniels Baby Colon 😍

— Karee (@KareeHurtado_) January 26, 2014

fall asleep to the smell of your colon

— curvegoddess (@xchinnyx_) January 7, 2014

I saved the best for last. You’re welcome. TC mark

image – Twitter

    






25 Jan 19:24

Clasificador y Organizador de la Carpeta de Descarga

by jsbsan

En Google plus, el pasado Sábado (18 de enero de 2014),  María Olmos compartió una aplicación que organizaba la carpeta de Descargas. Vi que su programa me venia muy bien (soy un poco desorganizado, lo reconozco) pero que era para el sistema operativo de Windows.

Busqué algún programa o una alternativa en Gnu/Linux. Lo que encontré fueron Script en Bash, que son muy potentes, pero sin entorno gráfico. Seguramente habrá aplicaciones gráficas que hagan esta tarea, pero no las encontré.

Entonces me dediqué el fin de semana a hacer mi propia “herramienta”.

Este es el resultado y lo comparto con uds.:

Organizador Carpeta de DescargasCon el programa, podemos generar fácilmente reglas simples para ordenar los archivos. Las reglas definen:

  • El origen de los archivos:  la carpeta de Descarga u otra carpeta (incluso podemos indicar una carpeta de otro disco duro)
  • Nombre de la regla: para tenerlas organizadas y saber que hacen.
  • Extensiones de archivos a los que se va a aplicar la regla: Pueden especificarse varias extensiones (separadas por punto y coma) para la misma regla (por ejemplo: png;jpg;bmp)
  • Acción a realizar: Podemos Copiar, Mover o Borrar los archivos con las extensiones indicadas.
  • Carpeta de destino para Mover/Copiar los archivos.

definiendo una nueva regla Organizador Carpeta de DescargasAl pulsar el botón de “Ejecutar”, se aplican todas las reglas.

Y ya está… él sólito se encarga de ejecutar todas las reglas y  organizarnos los archivos cada uno en su sitio.

Le he añadido unas reglas “predefinidas”, que podéis usar , o editarlas (o crear nuevas reglas), según vuestro criterio y necesidades.

Para descargarlo, tanto el archivo de instalación .DEB o el código fuente:

Descarga

Si tenéis alguna duda, comentarios o petición de mejoras, me lo comentáis y las  intento añadir, para conseguir que sea más útil para todos.

Nota:

Está programado en Gambas3, el cual tenéis que tener instalado para ejecutar el programa.

Para instalarlo:

sudo add-apt-repository ppa:nemh/gambas3
sudo apt-get update
sudo apt-get install gambas3

En mi blog personal, he comentado detalles de cómo está programado y qué patrones de diseño he usado
Si quieres aprender Gambas, puedes visitar: http://cursogambas.blogspot.com.es/ y el foro de gambas en Español: http://www.gambas-es.org/
17 Jan 12:59

14 Reasons to Get Organized in 2014

by Aby

Ahh…January…a time when our thoughts turn to creating positive changes in our lives. Lose weight! Start a budget! Eat healthier! Start exercising! And my personal favorite, get organized! But how do you keep the January fire going all year long? One of the very best ways to do this is to really connect with your reasons for creating change. Why do you want to get organized? How will your life be better when you are more organized? When you connect with these end results, and the benefits you will experience when you are more organized, you will stay motivated for much longer. So…here are 14 reasons to get organized in 2014!

14 Reasons to Get Organized in 2014 | from simplify 101

1. Save time.

When you get organized, you’ll save time, and a whole lot of it at that! If you currently spend time looking for misplaced items, or rifling through stacks of paper looking for the electric bill (that was due yesterday!) then you can see firsthand how being disorganized costs you time. Because of this, every step you take in the direction of more order will have a pay off in time saved going forward!

2. Eliminate stress.

Let’s face it, clutter and disorder creates a tremendous amount of stress. It’s stressful to worry about what you’re forgetting to do, or to be unable to do something because you can’t find the things you need to get the job done. As the clutter builds, so does your stress. But the good news is that this works in reverse, too. Every step you take to reign in control over your clutter relieves stress until ultimately you will eliminate clutter-induced stress altogether.

3. Save money.

Getting organized can also help you save money. If you pay late fees or buy duplicate items because you can’t find the one(s) you already have, then you’ll see a quick payoff by getting more organized. What’s more, being organized can also help you save money if you use your newly honed organizational skills to use coupons or take advantage of other money saving deals.

natural cleaning supplies bucket4. Get unpleasant tasks done more quickly.

Clutter creates inefficiency. If you have to clear off the kitchen counter before you can begin cooking, making dinner takes more time. Likewise, if you have to work around piles of clutter on tables, bookcases or floors every time you clean—cleaning takes more time. But, when you clear the clutter and get organized, you’ll be able to get these unpleasant tasks done faster and easier. Which means you will…

5. Have more time to do things you love to do.

While getting organized requires an investment of time, you’ll get this time back many times over. This means you’ll have time to do things you enjoy more…like a favorite hobby, or spending time with friends.

6. Be on time.

Being late and being disorganized tend to go hand-in-hand. If you’re rushing to find things like misplaced car keys or a matching pair of shoes, then this can cause you to get a late start on the day. When your home is organized, it’s easier to get ready and be on time to any place you need to be.

7. Be more spontaneous.

I know what you’re thinking—won’t being more organized take away my spontaneity? If the organized people you know are overly rigid, then it’s natural to feel this way. But…when you’re organized, you actually have more wiggle room to get things done. This means you can actually be more spontaneous, because things aren’t going to fall apart if you veer off your original plan for a while. For example, if you typically stay caught up with laundry, then you don’t have to worry about delaying laundry for a day and instead join a friend for an afternoon out. You have plenty of clean clothes to choose from the next morning, even if you don’t do laundry today.

8. Love how your home looks.

Clutter isn’t pretty. (There’s just no way to sugar coat it!) But, when you declutter and organize your home, you’ll be much happier with how your home looks—even if it isn’t perfect. In time, you may actually fall back in love with your home again.

9. Socialize more.

Disorganization can be very isolating. If you’re embarrassed about how your home looks, you may avoid having people over. Likewise, if you feel guilty about your clutter, you may find it hard to go out and do fun things, because you feel you should be home organizing. By getting more organized, you’ll be free to socialize more. When friends drop by unexpectedly, you’ll be happy to welcome them in, and when you get invitations to go out, you’ll feel able to accept the invite guilt-free.

10. Have more energy.

Clutter drains our energy. If you don’t believe me, walk into the most cluttered room in your home and simply take note of how you feel. Is it harder to breath? Do you feel stressed or anxious? Then, think about the last time you decluttered and organized. Remember that energized feeling? When you clear the clutter your home will energize you, which means you will have more energy and feel better.

11. Be healthier.

When you’re organized is it’s easier to make healthy choices. You’ll have more time to exercise and plan (and cook) healthy meals. This can mean fewer last minute trips through the drive through, or calls for carry out, because there’s no time, energy or food to eat in!

12. Be more focused.

Clutter is also very distracting. Your piles taunt you with unfinished tasks, and worries over what isn’t getting done. When the clutter is gone, you’ll find it easier to stay focused on the important tasks and people in your life.

13. Feel more confident.

Clutter erodes our confidence. You may worry that someone will make their way into that “one room” or find out that you don’t really have it all together the way people think you do. When you get more organized, you’ll alleviate those fears. You’ll gain confidence and feel great about your home and most of all yourself.

14. Be a positive influence on those around you.

Sometimes it’s harder to find the motivation to do something for ourselves, and easier to do it for someone else. So if none these other ideas are compelling to you, then consider if it’s more compelling to get organized for others. Your efforts and the new skills you learn by getting organized can help others. You’ll be more positive. You’ll be a good role model. And, if your clutter is currently bothering your spouse or someone else you live with, that stress and strain will be removed from your relationship.

So there you have it, 14 reasons to get organized this year. Pick the ideas that connect most with you and why you crave more order in your home and life. Then, write them down and put them some place where you can see them anytime you need an extra dose of motivation to keep moving forward.

What are your reasons for getting organized? Are they one of the reasons I’ve listed above, or do you have other reasons of your own? Share your reasons in the comments! I look forward to hearing from you! 

The FUNdamentals of Getting Organized Online Class

Aby
P.S. Today is the day! Join me for the online class The FUNdamentals of Getting Organized! You’ll find out how to organize every room in your home using a simple, step-by-step process. Class begins today so snag your spot now!! See you online soon.

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11 Jan 15:13

(Supuesta) Gran Ganga

by Señor Insustancial

Poco o nada hay que decir del vídeo que pulula por Internet en el que Fabio de Miguel –más conocido como Fabio Mcnamara o “La Fanny”- arremete contra el aborto. Total, son sus opiniones. 

A mi me gusta pensar que Fabio de Miguel dice lo que le viene en gana porque esa forma de conducirse es la que ha sido el pilar de toda su existencia pública y, también, de esa extraña carrera que se ramifica en la pintura y la pintura o en esa forma en la que consiguió que el “postureo” fuera también una forma de arte. El underground norteamericano y anglosajón tuvo a Divine y nosotros tenemos a Fabio McNamara.
“La Fanny” siempre ha sido incontrolable y desmesurada. Lo fue cuando nadie podía ser incontrolable y desmesurado, en una época en la que vestirse de mujer para salir a la calle y ser un “maricón total” no estaba muy bien visto, es más, lo normal es que terminaras en la comisaría y allí te dieran una paliza, justamente, por serlo.

Mcnamara siempre ha sido un artista marginal. Tanto que, cuando sus compañeros de fatigas, comenzaron a entrar dentro de lo comercial se quedó en un segundo plano. Almodovar pasó de ser un director “underground” (incluso su “Entre Tinieblas” fue prohibida en el Festival de Venecia) a ser un cineasta reconocido internacionalmente y Alaska –entonces musa del "círculo" de Las Costus donde estaba el propio McNamara- a convertirse en superventas junto a Carlos Berlanga y Nacho Canut.


Sí se puede hablar de McNamara como de un personaje “principal” en La Movida pero, también es verdad, que su estrella fue declinando cuando el asunto comenzó a ser pasto de intereses políticos e industriales. Fue entonces cuando nadie supo qué hacer con Fabio de Miguel que, al parecer, se negaba a evolucionar hacia propuestas artísticas más populares. Cuando todo aquello estalló Mcnamara seguía pintando sus cosas e iniciaba proyectos artísticos junto a Luís Miguélez como “Fabio y los Mecánicos” que nunca acabaron de despuntar.
El tiempo y los gustos cambiaron y la gran pregunta que todo el mundillo se hacía era: ¿Qué hacemos con Fabio?
No hicieron nada. La vida siguió y la estrella de De Miguel se fue apagando inexorablemente hasta reducirse a la de una “vieja gloria”. Sin más. Además, aparentemente, sin mucho que ofrecer puesto que, insisto, nadie pensaba que encajara en ninguna parte. De hecho da la sensación de que en los 90 desapareció casi por completo aunque era fácil encontrártelo en algunos bares y discotecas arrastrando su halo de inconformismo. Ahí estaba la primera y, aparentemente, última “petarda” ejerciendo como tal, despachando a fans y los que habían decidido tomarse su presencia a pitorreo con su conocida agresividad verbal y su actitud a medio camino entre la de un punk y la de una folclórica despechada. Un show en toda regla siempre en ese punto equidistante entre lo doloroso y lo acojonante.
A finales de la década de los 90, cuando Almodovar abrió definitivamente las puertas de Hollywood Fabio Mcnamara editó (junto a Miguélez de nuevo) el fantástico “Rock Station”, un disco donde se demostraron dos cosas: la habilidad de Miguélez como músico y la habilidad de Mcnamara para ser siempre Mcnamara. Un discazo.
El lanzamiento fue bien recibido. Sin duda. Se hizo además en un buen momento porque en aquellos momentos la dirigencia pepera estaba dándoselas de moderna y decidió agachar la cabeza momentáneamente para tenderle la mano al mundo de la cultura. En ese espejismo loco de tolerancia derechil (Esperanza Aguirre acudiendo al estreno de “La lengua asesina” de Alberto Sciamma, Aznar declarándose amante de las letras catalanas, peperus máximus de toda índole lanzándole guiños descarados a grupos españoles, recibimientos en olor de multitudes y con ceremonia de jefes de estado a los “rojillos” del cine, pleno apoyo de las instituciones a los escritores etc.) irrumpió de nuevo Mcnamara cuando ya su rollo no parecía tan agresivo o, por lo menos, cuando los que hacía menos de 10 años lo habían tildado de maricón, esperpento y habían pedido la encarcelación de sus iguales disimulaban sus pulsiones y controlaban sus odios en favor de poder tener una segunda legislatura más amable.  

Fue ese el momento, el primero de todos ellos, en el que Jiménez Losantos dijo ser un hijo de La Movida, en el que Alaska matizó su postura política, en el que de ya no quedaba ni un resto en los escenarios de todos los que fueron “las hornadas irritantes” (los grupos más radicales del movimiento) y donde, desaparecida la amenaza, ya podíamos todos invocar eso tan español y tan derechón de “bueno, es que no fue para tanto”.

Pese a todo el disco tampoco funcionó mucho porque tampoco es que el trabajo de McNamara guste mucho. Sigue ahí, en el recuerdo de las minorías pero no va mucho más allá: demasiado personal, demasiado imperfecto (lo punk, lo glam, lo glitter, lo petardo tiene por narices que serlo) y demasiado directo, demasiado duro, con demasiadas asperezas.

Desde entonces Fabio Mcnamara  no ha tenido mucha presencia pública. La cosa se acabó de agotar. Nadie sabía mucho de él. Cuento una anécdota personal: ya en 2005, trabajando yo en la revista MAN, el director de la misma (Juan Carlos de la Iglesia, mi jefe en ese momento y siempre un gran amigo) me contó que Fabio (al que conoció cuando él trabajaba en la revista “La Luna de Madrid” y en todo aquel “tostao” del Madrid de los 70-80) andaba desenganchado y convertido al fenómeno mariano –al de la Virgen, no al de nuestro presidente-. Curiosamente, el periodista "anarcocapitalista" y vinculado a cierta plataforma que es el responsable de esta polémica (son muy dados a la polémica y a hacer ruido para disimular que son cuatro gatos), data esta vuelta a la iglesia en 2008. Error sobre error que nos avisa del enorme interés que suscita la vida privada del artista. 


Juan Carlos, de primeras, se había tomado todo un poco a pitorreo pensando que McNamara le estaba tomando el pelo como acostumbraba pero que no, que resultó que había renacido en la fe en Cristo. Me quedé con la mosca detrás de la oreja, yo también pensaba que Juan Carlos me estaba tomando el pelo, pero resultó que no. Resultó que en los años posteriores tuve la oportunidad de encontrarme con testimonios del propio protagonista de su vuelta al seno de la Iglesia Católica. Nada en contra. Era un poco raro ver a McNamara haciendo declaraciones en contra de la homosexualidad en Radio María o cargando contra la juventud, sus coches rápidos, su VIH y sus drogas en medios como ABC o La Razón pero solo porque uno nunca espera que un tipo como él aparezca en medios así cuando había sido completamente vituperado y después ignorado. Tampoco esas declaraciones, ofrecidas con cuentagotas y siempre en momentos puntuales como la llegada al poder de Zapatero o las diversas acciones combinadas entre el PP y la Iglesia para remover al sector católico, es que tuvieran mucha importancia o repercusión. Imagino que sería porque las redes sociales e Internet todavía no tenían la capacidad de convertir en viral cualquier cosa.


Gracias al reality show de MTV “Alaska y Mario” revivimos un nuevo interés por la Movida. Posiblemente desde el punto de vista más estético de la misma, desde la reivindicación de esa estética y de sus ritmos. No está mal del todo, Alaska ha sido un personaje central en la cultura popular de nuestro país –posiblemente uno de los más reconocibles de todos fuera y dentro del pop-, y siempre habrá quién lleve ese interés por lo que salta a la vista con un interés más profundo sobre aquellos años.
Que la aparición de Fabio McNamara en el programa haya causado tanta sorpresa (y no me refiero solo a la gente joven, si no a toda la audiencia del programa) dice muy mucho de cuáles son y fueron los niveles de popularidad del personaje.  También, tristemente, de los niveles tan enormes de falta de interés y de desinformación que pululan por ahí sobre algunos asuntos que deberían de ser básicos porque son los más fáciles de aprender y comprender.
Y es entonces cuando algunos medios ridículamente derechistas se encargan de ir a buscar a Fabio de Miguel a la puerta de la iglesia donde reza para sacarle unas declaraciones sobre el tema del aborto. Ya saben lo que va a decir o, a lo mejor, no se esperaban una reacción así y se quedaron un poco sorprendidos. Es Fabio Mcnamara y dice siempre, como él decía, “lo que le sale del coño”. Sin más. No creo que sea necesario manipularle o que reciba un solo céntimo de euro por soltar semejante cosa.

Otra cosa es que creamos eso de “personaje principal de La Movida”, eso ya es harina de otro costal. Y no me vale lo de que lo están manipulando, como tampoco me vale lo de se están aprovechando porque nadie, en su vida, ha querido aprovecharse de Fabio McNamara en el sentido en que todo el mundo ha hecho todo lo posible por ignorarlo o por disimular su presencia. En décadas pasadas por lo que he venido explicando y, en las actuales, porque su presencia mediática es tan pequeña que no mueve por sí solo ni una hoja de la calle.
Deberíamos de preguntarnos cosas como si alguien, alguna vez, ha querido apropiarse de la figura de McNamara, si lo invitaron a mítines para que diera su apoyo a partidos políticos, si lo invitaron a alguna reunión de esas de artistas y políticos para que con su presencia diera empaque a la cita. Me temo que no.
Algo de dolor y asco me provocan estos tejemanejes derechiles como esos complejos izquierdistas de “es un ex yonki y no tiene ni puta idea de lo que está diciendo” o “se ha dejado comer el coco por los curas”. 


Yo creo que sí, que sabe perfectamente la dimensión de lo que está diciendo y que sabe perfectamente el peso de sus palabras mientras que sus interlocutores o este recién ganado público carece, por completo, de la información sobre el peso y las dimensiones de la figura de Fabio Mcnamara y del espacio concreto que ocupa en la historia de la cultura popular de este país.

Los que claman por la presunta falta de humanidad, sensibilidad o afinidad moral de Fabio Mcnamara deberían de preguntarse cuál ha sido el trato que se le ha regalado durante todo este tiempo y si nuestra compasión, humanidad y sensibilidad con su situación durante unos cuantos años ha sido la adecuada. A lo mejor nos llevamos una enorme sorpresa porque, desgraciadamente, este suele ser un país poco humano, sensible y compasivo para con sus personas caídas en desgracia. Quizás no hubiera caído “en manos de los curas” si la progresía (teóricamente los que fueron su bando) se hubiera cuidado de atraerlo a sus filas y no de haberlo denostado por sus vicios públicos y privados. A lo mejor cuando estaba pasando fatiguitas alguien más debería de haber estado al loro. Incluso así, de esta manera, igualmente se le hubiera aparecido la Virgen para decirle que no estaba bien lo que estaba haciendo con su vida.

A lo mejor el nuevo Fabio de Miguel (Mcnamara, La Fanny, “la peor vicio” de “Laberinto de pasiones”…) ha encontrado otra forma más de sacarnos de nuestras casillas, de seguir ahí siendo un personaje incómodo y de estética difícil de aprehender y comprender.
Me asusta sobremanera que la actitud más punk y más molesta, la que provoca mayor reacción se instale ahora en los comentarios que podría haber hecho una señora de 84 años de Palencia a la salida de misa. Que la diga una señora anónima anciana o que la diga un personaje de La Movida, para mi, tiene el mismo interés. Un interés cómico más que otra cosa.


Hemos perdido el pie y, con ello, hemos perdido nuestra capacidad para reaccionar consecuentemente. Finalmente nos han puesto la mordaza y callamos o mascullamos nuestras opiniones si sabemos que van a ser molestas, ¿por qué? Nos han hecho tragarnos el sapo de que nuestras afirmaciones públicas, en cierto modo, sostienen el entendimiento, la comunicación y, por tanto, los pilares de nuestra sociedad y nuestra democracia. Preferimos no decir lo que pensamos porque creemos que la molestia transitoria de unos cuantos nos acerca a la barbarie y nos aleja de la civilización. Es completamente falso, ahí está McNamara diciendo lo que, insisto, le sale del coño para recordarnos cuán sano es eso de decir lo que nos brote y de ejercer nuestro derecho a opinar libremente, sin ironía, sin sarcasmo, a la brava.

No son unas opiniones, si es que de algún modo lo son, que yo vaya a tener en cuenta. Ni siquiera me molestan y tampoco podrían molestar a nadie que conozca la trayectoria vital de Fabio de Miguel que siempre se ha caracterizado por decir y hacer lo que le ha dado la gana: hace unos años le apeteció ponerse una peluca y cantar y ahora le ha dado por ir a misa y rezar el rosario. Y lo hace con la misma pasión, sin preocuparse de si molestará o no porque nunca lo ha hecho.

Idiotas todos pues, como siempre, los que creen haber hallado la “gran granga” del argumento definitivo a favor de esta estúpida, retrógrada, penosa, pocha y ridícula “Ley del aborto” en la voz de Fabio Mcnamara en tanto en cuanto creen que es un converso de las modernidades que se ha revelado como ser humano y gran artista en el seno del conservadurismo retrógrado y los que creen que el artista antes conocido como “La Fanny” es poco más que un martillo de herejes y un peligro para la sociedad del futuro que estábamos construyendo pues, en realidad, no estamos construyendo nada y, lo que es peor, han reaccionado con la misma mala baba, con la misma lamentable actitud y con el mismo tono de babosa gilipollez con el que Capmany o Vizcaíno Casas arremetían contra McNamara cuando cantaba aquello de “voy a ser mamá/voy a tener un bebé/lo vestiré de mujer/lo llamaré Lucifer/le enseñaré a vivir de la prostitución”. A veces olvidamos que la mejor reacción ante ciertos comentarios es mirar a los ojos de la persona que los emite y calcular de donde vienen pero, sobre todo, que la mejor reacción ante la provocación gratuita es no mostrar ningún síntoma de nerviosismo.


Me quedo con el Mcnamara artista y con su dimensión, con su marginalidad, con su capacidad para haber sobrevivido a casi tres décadas de excesos, a modas y a derivas. No creo que tenga que estar en sintonía ideológica, política y religiosa con ninguno de los artistas a los que tengo en cierta consideración para seguir disfrutando de su obra y de su figura. Quién piensa así suele decirte que no escucha a Ramones porque Johnny era un facha, no tiene ni puta idea de quién era Elvis o no podrá disfrutar nunca de Johnny Cash. El cretino derechón que, de pronto, se suba al carro de cualquiera de estos tres mitos por razones ideológicas cometerá el mismo error estúpido porque tampoco sabrán apreciar sus virtudes por completo ni sabrán entender sus contradicciones. Me parece igual de paleto el que no escucha "country" porque le parece racista como el patán patrio que se apunta a los conciertos de Fangoria porque resulta que Alaska es "de derechas".  Para mi forma parte de momentos de muchísima diversión, de bromas dentro de mi círculo de amistades, para mi siempre será parte de muchas cosas. 

Hace ya algún tiempo que me crucé con Mario Vaquerizo en un acto muy loco de esos a los que invitan a Mario Vaquerizo. Iba con mi amiga Mary y estuvimos un rato charlando con él porque lo veo muy poco. Estuvo tan cariñoso como siempre e intercambiamos algunas anécdotas de cuando éramos aún más jóvenes y nos cruzábamos cerveceando por el "No Fun", por la oficina de Subterfuge o currando. La charla la interrumpió alguien de la organización que le pidió que no bebiera cerveza de la lata porque "daba un poco de mala imagen". Cuando se alejó siguió (seguimos) bebiendo cerveza directamente del envase. Mario dijo una gran frase: "Ya ves, maricón, esta gente se olvida a veces de quiénes somos". A veces sí.