Snob

(Jim Benton)

To some people, you’re bacon—and that’s not a compliment. Jim Benton reminds us that not everyone who is friendly to you is a friend. Now eat your dinner. We’ve prepared a nice corn casserole for you using a recipe from To Serve Man.

Image: Buzzfeed 

This collection of engagement photos includes some unbelievably awkward moments. It's hard to imagine the conversations or ideas that could have led to such photo fiascos. Were some of these the photographers' ideas? If so, what would make the couple go along with such a notion? And vice versa — what photographer worth their salt would agree to pose suggestions that would make their watermark a target of ridicule? Only the people in these pictures (and those who captured them) know for sure.

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Image: Izismile 

Image: Bad Engagement Photos

Image: Izismile 


Image: Bad Engagement Photos

Image: Unknown 

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"Books are dead. It's sad, but it's basically true. Sure, you can eke out a decent living if you dedicate yourself to your craft, spend years researching niche topics, and fleshing out the true human characteristics of your characters–that is, if you're extremely lucky and enormously talented. Or you could write a young adult novel."

En menos de dos años se han convertido en una de las grandes sensaciones de nuestra escena de rocknroll. The Limboos practican un Rhythm nBlues de sabor exótico, genuino pero con personalidad propia, como demuestran en su álbum de debut. Disfrútalos en vivo en nuestro rincón de los directos. Playlist; The Limboos (What I’’m saying), Els A-Phonics (El torcal), Help Me Devil (Ayúdame diablo), Los Platillos Volantes (Así soy y Vuelta hacia atrás, versión del Looking back de Johnny Guitar Watson), CW Stoneking (We gon’ boogaloo), The Youth (Bubblegum), Jack Riviera (You got to lose), The Limboos (Big cheff, Early in the morning, Space mambo, Tell me pretty baby y los temas en directo Keep your hands off my pocket, Nervous y Rockin’). 

El Flying Spaghetti Monster y sus divinas albóndigas. / FREETHOUGHTBLOGS

 

Desde que hace ya unos cuatro años las hamburgueserías finas se pusieron de moda y nuestras ciudades se llenaron de hamburguesas de ternera criada entre algodones, de "buey de Kobe" nacido vaca en Segovia o de canguro australiano biodinámico, me llevo haciendo una pregunta: ¿por qué ellas sí y las albóndigas no? Sé que la albóndiga es la prima gorda y enana de la hamburguesa, ¿pero justifica su aspecto físico tamaña discriminación? No para mí, que siempre he disfrutado cual hobbit ante el segundo desayuno con esta maravilla de la cocina popular, y la he defendido a muerte en un montón de recetas.

Por suerte para los albondigófilos, existen leves indicios de que esta situación comienza a cambiar. Las bolas no sólo se mantienen en sus templos de siempre, sino que su presencia se detecta en unos cuantos restaurantes de nuevo cuño. Además, en los últimos meses han aparecido establecimientos dedicados a rendirles culto en exclusiva, como Bolero Meatballs en Madrid o A Tu Bola en Barcelona. La albóndiga puede ser la próxima tendencia, así que quizá deberías dejar de dar la caca con los cebiches, la masa madre y la cerveza artesana e instruirte en el arte de la pelotilla de carne. Para lograrlo en cinco minutos y poder demostrar en tu círculo de amistades que sabes del tema, no tienes más que observar estos 10 mandamientos.

HONRARÁS LA ALBÓNDIGA CON INGREDIENTES DIGNOS

Primera idea que deberás desterrar de tu cabeza: la albóndiga no es un plato-vertedero que se prepara con carne picada chunga y un kilo de ajo. Cierto que se hace así en muchos restaurantes, pero el albondiguero moderno no debe aceptar semejantes prácticas, sino usar carne decente, a poder ser picada en el momento, y utilizar las salsas para realzar su sabor, no para ocultarlo.

Desde el BarBas, uno de los nuevos locales de Barcelona donde mejor hacen las bolitas, Enrique Valentí señala que la dudosa reputación de éstas se debe a "la poca honradez de los platos donde interviene la famosa carne picada, en los que supuestamente vale todo". Las albóndigas con sepia del BarBas son tan poderosas que cuando Ferran y Albert Adrià las probaron recomendaron a Valentí que se dejara de historias y se dedicara sólo a esta especialidad. ¿Su secreto? "Utilizar productos de primera calidad: ternera blanca, sepia, miga de pan de hogaza, azafrán y almendra".

RESPETARÁS LA CARNE Y LA MEZCLARÁS

Para hacer albóndigas no vale cualquier carne, sobre todo si se cocinan con salsa. Conviene elegir piezas que tengan un porcentaje de grasa no demasiado bajo, porque si no quedarán más secas que los testículos incorruptos de San Juan Bosco. Vamos, que el solomillo te lo guardas para ponérselo a los abuelos en Navidad. Por esta misma necesidad de grasilla, a la mezcla de la carne se le suele añadir algo de cerdo picado, práctica que yo recomiendo pero que no es estrictamente necesaria.

May Pantoni, una de las dos fundadoras de Bolero Meatballs, considera crucial que la carne se pique sólo una vez. "Odio a muerte esas carnes picadas una y otra vez, rollo baba rosa, argh". Tiene razón en detestarlas: cuanto más triturada esté la carne, más compacta y tiesa será la bola. Shira Ben-Shitrit, chef de A Tu Bola, añade otro truco que secundo con entusiasmo: "Cuanto más se mezcla, mejor queda. Ésa es la filosofía. En Turquía, por ejemplo, mezclan durante varias horas la base de las albóndigas hasta que la carne casi empieza a cocinarse por contacto con el resto de ingredientes".

USARÁS EL PAN SIN EL SUDOR DE LOS HUEVOS

¿A que ha quedado muy bíblico este mandamiento? Y también un poco loco, ahora que lo pienso... A ver, me explico: la miga de pan mojada en leche es un ingrediente fundamental para conseguir una albóndiga perfecta, ya que el lácteo ablanda la carne y la miga da textura. ¿Que eres una jipitrusca naturista pesada de las que piensan que la leche es veneno porque lo has leído en internet? Pues mojas la miga con jugo de carne reducido (o de sepia, como hacen en el BarBas), pero no prescindas del pan ni aunque te manden a un laboratorio de transgénicos de Monsanto.

Las bolitas del BarBas. / EL COMIDISTA

 

Ahora, lo del huevo: no soy muy partidario de ponerlo en la mezcla de la carne. El huevo amalgama, lo que tiene una parte buena (la bolita compacta enseguida con el calor y es más fácil manejarla sin que se deshaga) y una mala (pierde ternura). Yo prefiero jugármela, pero si vas a hacer albóndigas a cascoporro o tienes aletas de foca en vez de manos para la cocina, no es mala idea usarlo.

NO REFREIRÁS NI RECOCERÁS

¿Lo más importante en unas albóndigas? "Conseguir una textura firme por fuera y tierna por dentro, que es lo más difícil", afirma Pedro Madera, periodista que se destapó como experto en la materia en un artículo para Voz Pópuli en el que recopilaba los 10 mejores lugares de Madrid para comerlas. Madera recuerda que su madre obraba el milagro de la bolita perfecta usando "carne como falda o morcillo, más barata y además resistente a las cocciones largas". "Siempre las freía un poco, con un rebozado muy suave con perejil, antes de ponerlas en la salsa".

La fritura no es imprescindible para lograr una buena albóndiga. Se pueden cocinar directamente en la salsa, lo que tiene una importante ventaja (te evitas todo el trajín del aceite) y un pequeño inconveniente (pierdes algo del sabor de la carne tostada). Un plan B es el horno, alternativa defendida con fervor por May Pantoni: "Freírlas es un coñazo. Desde que me fui de casa con 20 años las hago al horno para no tener que ensuciar salpicaduras de grasa y harina por todos lados, y porque así son más ligeras y sientan mejor". En cualquier caso, lo importante es no pasarte con los tiempos de cocción: una fritura rápida y un estofado/horneado corto (de unos 30 minutos) a temperatura suave marca la diferencia entre un buen ejemplar y un material antidisturbios.

Pan y pelotillas de Bolero Meatballs. / FACEBOOK

 

NO LA CONSIDERARÁS VIEJUNA

Un pequeño descanso después de tanta chapa culinaria: las hamburguesas, que también se hacen con carne picada, cuentan con mejor imagen que las albóndigas, y no se ven como un plato viejuno, sino enrollado. ¿Por qué ocurre este fenómeno?  "Porque hay más tontos que botellines", asegura contundente Pedro Madera. "Por desgracia, la gente come más con los ojos que con la boca".

En efecto, ver las pelotillas como un plato anticuado constituye un signo claro de esnobismo, cuando no de palurdez. "Las albóndigas son baratas, polivalentes, aguantan tiempo en la salsa y resultan perfectas para singles que se niegan a comer mal", defiende Madera. "Pero no han tenido una actualización hasta hace poco, con el empleo de nuevos ingredientes como butifarra, bacalao o salmón".

ACEPTARÁS LA INNOVACIÓN

Nuestras amigas las bolitas se han hecho fuertes en casas de comida de la capital como De La Riva, donde se rinde merecido culto a su versión más tradicional. Sin embargo, no hay que ser un carcamal y despreciar las revisiones más novedosas. Pedro Madera recomienda las de butifarra de la taberna Cachivache (Madrid) o las de congrio en La Botica de Matapozuelos (Valladolid); yo me rindo ante las que sirve Abraham García en Comala (Madrid), de cerdo ibérico en salsa mexicana: pequeñas, especiadas y tan tiernas como una magdalena mojada en colacao.

Las albondiguerías A Tu Bola y Bolero Meatballs, más orientadas al público joven y cercanas a la comida rápida, facturan pelotillas aún más exentas de prejuicios. En la primera se pueden tomar de gambas, pollo con piña o de ternera con hígado de pato y reducción de vino tinto e higos, mientras que en la segunda se sirven con salsa teriyaki o hoisin y al estilo de las keftedes griegas. Ahora bien, si lo que buscas es una experiencia extrema, debes probarlas con la salsa fireball de este último local. "La trajimos porque las dos socias somos amantes del picante y de pasar un rato mal", dice con sadomasoquista inocencia May Pantoni. "Al principio lo teníamos como algo para los colegas hasta que empezó a venir gente preguntando por ese picante del demonio". Tras haberla probado y pasado cinco angustiosos minutos de fuego en las entrañas, confirmo que el mejunje en cuestión proviene del mismísimo culo de Satanás.

Albóndigas de gambas de A Tu Bola. / FACEBOOK

 

AMARÁS LA ALBÓNDIGA VEGETARIANA

No, no me refiero a las infames pelotas de goma fabricadas con seitán que venden en algunas tiendas macrobióticas. Hablo de bolitas elaboradas con legumbres y verduras frescas, que sazonadas con alegría tienen poco que envidiar a las de carne. "Las bolas son un tipo de comida perfecta para jugar con los ingredientes y los sabores", asegura Shira Ben-Shitrit. "Se pueden crear de de sabores de todo el mundo, desde los arancini italianos hasta el falafel de Oriente Medio". Ambas especialidades, con el arroz y el garbanzo como base, son vegetarianas. Y tan tradicionales como nuestra albóndiga más carnaca.

LLAMARÁS A LA ALBÓNDIGA COMO TE DÉ LA GANA

¿Te da palo decir "albóndigas" porque eres una Tamará Falcó en potencia y te suena como supervulgar? Tienes dos opciones: o llamarlas "almóndigas", mucho más fino y además aceptado por la RAE, u optar por denominaciones alternativas. A Shira Ben-Shitrit le gusta el término "bolas" porque "es divertido"; en Bolero Meatballs decidieron usar la traducción a otro idioma comprensible allende nuestras fronteras. "No sé si resultará más apetecible, pero al estar donde estamos, en pleno turisteo del centro de Madrid, había que combinar el nombre con albóndiga en inglés, meatball", reconoce May Pantoni. "Pero luego en nuestro local nosotras mismas las llamamos 'almóndigas' o 'pelotas de carne".

Taco Tuesday is one of our favorite days. But you know what we like just as much? Taco Wednesday. And Thursday. By following a few simple guidelines and stocking your pantry with the staples, you can easily make tacos any day of the week. Here’s how to cook on-the-fly tacos—leave the recipe and that packet of mystery “seasoning” out of it.

First, You Must Decide: Corn or Flour?
The debate between corn and flour tortillas is a heated one: You probably stand by your favorite, and it’s just fine to use that. Corn tortillas are traditional to Mexican-style tacos, and boast a sweet, almost nutty flavor thanks to the ground corn. If time and a tortilla press are on your side, here’s a recipe for homemade corn tortillas. If you prefer the crunchiness of a hard shell, you can even make your own by baking them upside-down on an oven rack’s grate, or by giving them a dip in a shallow frying pan of oil, then draping them over the spine of a book. Use an old (clean!) kitchen towel as a buffer; it’ll absorb up the excess oil and protect the book cover. If you’re looking for pliability, however, flour tortillas are a better bet. They’re great in dishes in which the taco needs to be folded or manipulated, like burritos or quesadillas (which, need we remind you, are not tacos). If you’re going to eat your tacos with cheese, you’re also going to want to choose a flour tortilla, which, when made fresh, is fragrant and perfectly chewy, with just the right amount of give as you bite into it.

Homemade corn tortillas!

Vegetarian or Meaty?
How will you fill your tacos? If time is of the essence, ground meat like loose sausage, pork, beef, turkey, or chicken will do you well: It cooks up in no time, and can take on just about any spice you want to add to it. Cumin? Smoked paprika? You can even crack open a can of tomatoes and let it simmer away with the meat for sloppy tacos. It’s all good. Fresh seafood options, like shrimp, are also done in a flash. For the quickest filling of them all, however, you can always just reach for leftovers. Last night’s steak, grilled chicken, or roast pork will find new life in a taco. If you feel like going vegetarian, you don’t have to rely on tofu or tempeh: Hearty vegetables, like sweet potato and kale, are satisfying and substantial fillers. Of course, no one will fault you for scrambling a couple of eggs and tossing them in a taco. Breakfast for dinner is always welcome.

Spice it Up
How hot can you handle your tacos? If you’re the light-my-mouth-on-fire type, sure, you could add a splash of Sriracha over the top. But adding a crushed dried chile to the pan as you sauté your fillings will up the ante—the meat (or veggies) will be infused with fiery heat.

How Saucy Do You Want to Get?
A taco just isn’t a taco without a little bit of condiment action. It’s up to you to decide what you’re going to gussy it up with: Salsa made from tomatoes, tomatillos, or other fruit are all great places to start. You could crack open a jar of salsa, but it’s ludicrously easy to make yourself. This salsa roja asada comes together in just about ten minutes, and this easy tomato salsa is pleasantly charred, thanks to the magic of the grill. A fresh herb sauce, like vibrant green chimichurri, is also a welcome addition (if not entirely traditional). Whatever you choose, you’re going to want something saucy to “dress” the filling.

Salsa roja asada

Top it Off
No taco is complete without toppings, and for that, we start with cheese. Crumbles of feta, chunks of queso fresco, or shredded cheddar and Jack cheese are all great choices. Do yourself a flavor favor and put in the work yourself: It takes just a few extra moments to grate cheese and it’s infinitely better (and more flavorful) than the preservative-spiked, pre-shredded stuff. Tacos are best when they pack a satisfying crunch, so for that, quick-pickled onions do the trick. Sliced radish adds texture and a vegetal, spicy note, and thinly shredded cabbage is far superior to the flavorless iceberg lettuce tacos of our youth. Cool and creamy avocado slices counter the crunch. So does sour cream or plain, whole yogurt. Whole fresh herbs, like cilantro brighten the bite. Essentially, when it comes to topping a taco, the rules are this: Don’t go so crazy that you can’t lift the sucker up without it falling apart, and don’t forget a squeeze of fresh lime juice over the top.

Need a little inspiration? These taco recipes will get your creativity flowing.

The post How to Cook Tacos Any Night of the Week, Without a Recipe appeared first on Bon Appétit.

Mi nuevo cómic se llama ¡UNIVERSO! y lo aloja panelsyndicate.com . Está ya disponible para descarga en inglés, catalán y castellano. Ah, ¡pones tú el precio!

El meu nou còmic es diu UNIVERS! i l'allotja panelsyndicate.com . Ja es pot descarregar a la seva web, en català, castellà i anglés. Ah, tu poses el preu!

My new comic is called UNIVERSE! and its hosted by the good people at panelsydicate.com . You can download it now on their website. It’s avaiable in english, spanish and catalan. You decide the price!

A Consellería de Traballo aconsellou a varias empresas afectadas que renunciaran aos cursos de formación xestionados por Azetanet. Crespo buscou o apoio da conselleira, da directora xeral de Formación e Colocación, do vicepresidente Rueda e do alcalde da Coruña. Negreira mesmo lle recomendou que “se defenderan” porque “hay muchas pirañas sueltas”. Algún membro da trama mesmo acusou a “funcionarios do PSOE” de ser os responsables das investigacións.

Expanded from a demo produced for the 2012 Something Awful Gamedev Challenge (an annual event which has also brought us Icarus Proudbottom Teaches Typing, previously), Team Punch the Moon (which includes the creator of Job Dog, previously) have finally finished Pachinko Man, a point-and-click HTML5 browser adventure game about a Japanese salaryman whose addiction to pachinko machines drives him to make a deal with a demon that damns him to Ball Hell (conveniently also Baal's Hell), the deepest level of Office Hell (as in, Baal is renting its basement).

More information can be found in this thread (may require paid membership to view). Excerpts below:

What is This?
In 2012 SA held their annual Gamedev. Team Punch the Moon (WrathofBlade, snucks, Afal and myself) decided to enter with a game about Pachinko Man, a business man who is sent to Ball Hell as penance for his gambling sins. The game won second place despite being only a demo. After the official contest ended we all ended up becoming busy with work and other projects but still wanted to release something we considered finished. So over the course of two years we slowly created more assets and recently we got it to a finished state that we're happy with.

Who Are You Guys?
We are a loose collection of goons who've been friends for nearly ten years. WrathofBlade makes a comic called Badnix, snucks did a comic called Job Dog, Afal has participated in gamedev by himself in recent years and I [Weird BIAS] make music.

Fifty states, fifty-two recipes: The New York Times looked for Thanksgiving dishes from each state (plus D.C. and Puerto Rico) that say something about the state or its unique cuisine. Russian Salmon Pie makes perfect sense when you’re in Alaska. In Arizona, they put chiles in the cranberry sauce. Some recipes incorporate pioneer or Native American foods, while others reflect the immigrants that settled the state. More likely, you’ll see recipes that incorporate the local meat or crops. Try to guess what recipe will  represent your state before you look -but be sure to check them all out, because something new at your Thanksgiving table is always welcome.  

Last week, Kim Kardashian’s ass may have gotten fewer online mentions than the comet landing, but that’s just because the internet hadn’t yet seen the glorious Disney’s “The Little Mermaid” rump that would truly destroy all in its path. Or, at the very least, it’d be able to handle that giant, 25-year-old cock in the movie poster.

h/t @captainolya

“I thought it was a dildo,” one grandma says about a bong on the table, “but I’ve never seen a thing on the top.” That’s one of the tamer quotes from these three hilarious grandmas as they get baked for the first time ever and play Cards Against Humanity. (Warning: if the phrase “bleached asshole” counts as NSFW for you, it’s NSFW.)

The video comes from Washington state, which just legalized weed for recreational use, meaning these grandmas are enjoying themselves without threat of jail time, which probably helps with the paranoia. Watch below, and see here for the one card Cards Against Humanity wishes it never created.

BroBible

Richard Farina was a great poet in the great tradition of the troubador. His life ended too early as the result of a motorcycle accident. Nonetheless, he and his partner/wife Mimi Baez (sister of Joan Baez) created one of the great albums of the "beat" and new folk movement, "Reflections In A Crystal Wind". Songs on it such as "Children of Darkness" and "Raven Girl" metaphorically describe the sense of personal torment and social destruction experiemced by a whole generation during the Vietnam Era


Tracklist:                                                     


Richard & Mimi Fariña ‎– Reflections In A Crystal Wind (1965)
(256 kbps, cover art included)
        

THE END

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Cogen el testigo de la propuesta realizada por la Organización de Productores Lácteos de España y proponen la publicación de vídeos e imágenes consumiendo el alimento producido en Galicia y retando a otros a hacer lo propio

Hay pocas dudas sobre el rol de Ángel Viñas (Madrid, 1941) en la historiografía española: no sólo es uno de los nombres de referencia, sino que no evita los conflictos si cree que hay distorsiones históricas en juego. Todos sus libros despiertan interés, aunque sean sobre personajes olvidados de nuestra historia, como el diplomático Francisco Serrat Bonastre, primer secretario de Relaciones Exteriores del régimen franquista, aunque acabara siendo acosado por Franco.

Viñas revisa sus desventuras en la introducción de Salamanca, 1936 (Crítica, 2014), memorias privadas de Serrat Bonastre públicadas ahora por primera vez. Una buena oportunidad para que el historiador nos desvele las claves de la época y analice algunas controversias históricas recientes.  

¿Cuál es el valor histórico de ‘Salamanca, 1936’?

Estas memorias son una joya porque no había testimonios fiables desde el interior del Cuartel General [centro de operaciones de Franco al inicio de la Guerra Civil; ubicado en Salamanca]. No sabíamos casi nada de la atmósfera del Cuartel General. Ni del comportamiento de Franco y sus colaboradores. Por otro lado, Serrat Bonastre es un caso insólito: pasó de lo más alto del escalafón de exteriores, al exilio, para ser luego perseguido con saña por el Excelentísimo Jefe del Estado.  

¿Cuál es la principal diferencia entre el Franco que pinta Serrat Bonastre y el que describieron otros subordinados de la época?

Aquí no hay rastros del estadista que tomó presuntas decisiones gloriosas en materia de política exterior. En realidad Franco no tenía ni idea de estos asuntos y metió la pata en varias ocasiones. Serrat Bonastre buscaba un líder que le orientara, pero encontró un jefe que se escabullía, se despistaba y no le daba instrucciones claras. ¿Por qué ocurría esto? Una de tres: Franco o era gallego o era idiota o no tenía ni idea de política exterior. Otra posibilidad, que explico en el libro que publicaré el año que viene sobre Franco, es que ya estonces estaba por encima del bien y del mal; por tanto, no hacía caso a nadie.

Serrat Bonastre critica sobre todo al hermanísimo: Nicolás Franco. ¿Por qué?

Porque Nicolás Franco era un viva la virgen. Un corrupto que hacía lo que le daba la gana y en cuya palabra no se podía confiar. Y era el Secretario General del Jefe del Estado. Por tanto, el Cuartel General funcionaba fatal, lo que desesperaba a Serrat Bonastre.

Me ha llamado la atención que el desencanto de Bonastre no surgiera por motivos ideológicos, sino por cuestiones prácticas: le irritaban la falta de eficacia y la arbitrariedad del gobierno franquista.

Ahí creo que exageras un poco porque sí hay matices ideológicos de fondo. Serrat Bonastre no era fascista. No le gustaban ni Hitler ni Mussolini.

No toda la derecha del 36 era fascista. Había una derecha minoritaria que sí lo era, claro, la de la Falange y las JONS, esos eran fascistas puros y duros, pese a todas las tonterías que se escriben últimamente sobre José Antonio. ¡Ahora resulta que José Antonio no era un fascista! Pues vale… Serrat Bonastre creía que la dictadura militar era la única solución para frenar la presunta deriva caótica del país, pero eso no quiere decir que confiara en la capacidad política de los militares o que estuviera de acuerdo con la corrupción, la arbitrariedad y la represión violenta. El patriotismo y los discursos encendidos sobre “la raza” no iban con él.

Cambiando de asunto. Han generado controversia unas recientes declaraciones de Javier Cercas criticando lo que él denomina la “industria de la memoria histórica” de la pasada década.

No sé de donde ha sacado Cercas eso de la “industria”, pero yo asocio ese concepto a una famosa polémica del mundo anglosajón sobre la denominada “industria del Holocausto”. El público demanda historias sobre esa época, y la demanda crea su propia oferta: libros buenos, malos y horribles. Una anécdota personal: yo visité Auschwitz hace algunos años y salí de allí muy tocado. Al regresar al hotel me tuve que beber una botella de vodka, y yo no suelo beber. Estaba angustiadísimo…

Volviendo al tema: En España existe un público que quiere saber lo qué pasó en nuestros años más oscuros, pero que no busca necesariamente las panorámicas más generales o políticas, sino historias entrañables y concretas. Se olvida con frecuencia que en este país hubo una Guerra Civil. ¡Una Guerra Civil! Que un sector de los españoles ganó y otro perdió. El sector que ganó ha sido honrado y subido a los altares suficientemente: durante cuarenta años se habló largo y tendido del ‘terror rojo’. El otro punto de vista no se empezó a estudiar en serio hasta los años ochenta. Y con carácter general, hasta principios de este siglo. La universidad española no había cumplido con su deber hasta entonces, y lo hizo a remolque de un movimiento social: el de la exhumación de las fosas. Ahora existe un ansia por conocer y, por tanto, surge una oferta en la que hay de todo, como en la “industria del Holocausto”.

¿Le preocupa la presunta existencia de esta industria de la memoria histórica?

Soy uno de los historiadores españoles que ha denunciado con más fuerza las distorsiones de la historiografía franquista. Con nombres y apellidos. No entiendo que nos llame tanto la atención la supuesta mala calidad de algunos relatos sobre los perdedores o desaparecidos de la guerra y, sin embargo, casi nadie se escandalice con la basura de los historiadores neofranquistas desparramados por todas partes. La industria de la memoria no me preocupa porque la buena historia acaba por desplazar a la mala, sea esta de extrema izquierda, izquierda, centro, derecha o extrema derecha.

En el libro denuncia que el actual Gobierno ha restringido el acceso a algunos archivos históricos.

El PP ha roto una tradición que nos mantenía en un puesto muy digno a nivel europeo en materia de accesibilidad de archivos. Nos han puesto otra vez en el furgón de cola. ¿Por qué? Porque tienen miedo a la Historia. Los estudios sobre la Guerra Civil se han sofisticado mucho. Ya no estamos en el año 1975. Queda mucho por conocer, pero ya hemos empezado a profundizar. Estamos metiéndonos en versiones muy críticas que aún no son bien digeridas por la derecha española que ganó la guerra y mantuvo a la dictadura en pie. No hay que engañarse, esto fue así. Al contario que en Alemania, lo normal en España es encontrarte con los archivos cerrados. ¿Por qué no desclasifican más documentos oficiales? ¡Ni que se fuera a hundir el Estado el día que accedamos a esos papeles! Otra cosa es el miedo a los esqueletos que guardamos en los armarios, que los hay, claro. 

Es hora de analizar las cloacas de nuestra historia, y eso a la gente le inspira temor, no sé por qué. Nadie es culpable de que sus antepasados fueran unos asesinos. Alemania, instigada por EEUU, ha asumido su historia, pero nosotros no asumimos la nuestra. Bueno, los vencidos de la Guerra Civil sí han asumido la suya, pero los vencedores, no. Si la dictadura fue una cosa tan maravillosa como dicen algunos y Franco fue un regenerador, como sostienen ahora Stanley Payne y Jesús Palacios, pues que se abran los archivos históricos con todas las consecuencias. España es un país que ha negado su historia; se niega a enfrentarse con ella, con sus luces y sus sombras. Que alguna luz hay, oye, aunque no sean muchas.

Un niño de 12 años, conocido como Messi2002, ha hecho el amor con tu madre en repetidas ocasiones “y le gustó mucho, colega. Sí, tío, le gustó muchísimo porque tu madre ya sabes cómo es y le gusta mi pito”, tal y como él mismo informó a través del chat público del videojuego...... Leer más

Este sábado 22 de Novembro celebramos o vinte aniversário da discográfica compostelana Lixo Urbano.
O programa é o seguinte:
LIXO URBANO 1994-2014
Festa no C.S. O Pichel – Gentalha Do Pichel

13h00 Sessom vermute
CURTINAITIS + OS NOVOS
(em acústico)
Entrada gratuita, haverá posto de comida.

22h00 Verbena popular com mini-concertos
FAMILIA CAAMAGNO
SAMESUGAS
CURTINAITIS
THE BROSAS
OS NOVOS

Entrada + CD compilatório: 5€

Haverá petiscos salgados e doces na sessom vermú e na ceia.

These are the GIFs that keep on giffing...

 

1.

...

It’s Christmas morning! Or a night of Hanukkah! Or just a day you’re feeling generous, you excellent parent you! Your daughter tears into her gift, which is a Barbie book that you’ve assumed, based on the title Barbie: I Can Be a Computer Engineer, will be an empowering look at how Barbie can become a computer programmer no matter how many offensive shirts scientists wear. Surprise! You’ve been had, and your little one has learned that she should have a pillow fight while boys do all that hard computer work for her.

We understand. You didn’t do this on purpose. You thought you were doing a good thing.

Again, the title sounds like Barbie is getting her act together and using her influential powers for good. And apparently you’re not alone in your confusion, as the book has been out since July 2013 and has almost exclusively one-star reviews on Amazon for being sexist drivel.

According to the book’s lone 3-star reviewer—its best, most glowing review, mind you—it’s basically a bait and switch. Inside the book, Barbie is all about coming up with game ideas, but she needs her male friends to actually code her games and manages to ruin both her computer and Skipper’s with a computer virus.

Of course, her guy-friends have to fix those busted computers for her, too, because if you weren’t aware of the real reason for the gender gap in tech fields, boys have the biological advantage that their naughty bits double as magic computer-fixing wands. OK, I haven’t read the book, and I’m guessing about that last part, but I can’t think of another reason she shouldn’t be able to fix it on her own. So there we are.

Other reviews for the book, all of which are one-star, sum it up more succinctly than the above description of the plot. Here are just a few of the review titles: “Misleading. Barbie thinks Computer Engineering is for Boys,” “Sexist garbage,” just plain old “Garbage,” and my personal favorite “Get this book for your kids if you hate them.”

You didn’t know. But now you do. It’s going to be OK.

Let’s just make sure no one else accidentally buys this thing or anything like it. That’s the only way it’ll stop happening.

(via The Daily Dot)

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Conxunto musical Gay-Boyss de Ferrol nunha fotografía promocional de 1969.

Cartel promocional do conxunto músico-vocal Os Breogan’s da Coruña (1970)

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Tras la última bajada de temperaturas, miles de chicas españolas han empezado a desarrollar de manera natural el recubrimiento corporal con el que harán frente al frío durante los próximos meses y que consiste en una mantita de sofá en la que enroscarán sus cuerpos “hasta formar una...... Leer más

Sucedió en “Las mañanas de TVE”. La presentadora María Casado manda callar a una de las tertulianas del programa, Curri Valenzuela. “Curri, que tenemos visita, que coges la pelota y no la sueltas”. La veterana periodista se rebota: “Me cortas solo a mí y no a las otras”. Casado continúa con el programa, pero rumia el encontronazo durante la entrevista a Antonio Garamendi, presidente de CEPYME (Confederación Española de la Pequeña y Mediana Empresa), y decide interrumpir la misma para, no se lo pierda, “pedir disculpas públicamente a Curri Valenzuela porque por mi culpa se está llevando un disgusto fuerte”. Inmediatamente después rompe a llorar. En directo. En mitad del programa. En TVE.

Estamos ante un acontecimiento inaudito, extravagante, yo diría que incluso pasmoso en su rareza. No es habitual que un profesional de TVE arranque a llorar como una vieja en pleno programa. Lo normal es que sean los telespectadores quienes se deshagan en lágrimas al ver en qué han convertido la televisión pública. Lo lógico es que sean los espectadores los que sollocen como magdalenas y gimoteen como niños al ver cómo están tirando el dinero de todos los españoles. Lo habitual es que quienes se sienten frente al televisor suspiren como huerfanitos al comprobar cómo el Gobierno del PP ha destruido TVE y la está convirtiendo en un instrumento de propaganda.

María Casado llora por haber dado la charla a Curri Valenzuela, cuando en realidad debería llorar por tener que soportarla como tertuliana en la televisión pública. Cualquiera que haya visto a Valenzuela en Telemadrid sabrá que se trata de una periodista sectaria y tendenciosa hasta extremos grotescos: en 13TV llegó a pedir el boicot a los productos catalanes.

María Casado llora por Curri, pero debería llorar por TVE. Por cómo se han desplomado su audiencia y su credibilidad. Por cómo desde que el recientemente cesado Leopoldo González-Echenique se convirtiera en presidente de la corporación, en junio de 2012, la primera cadena, La 1, ha perdido el 10% de cuota de pantalla y el 100% de verosimilitud en sus informativos. Casado debería llorar no por Curri, un fantasma del pasado, sino por trabajar en una televisión pública que aún no ha entrevistado al político de actualidad: Pablo Iglesias.

“Ay de mí, Llorona, Llorona, / Llorona no seas así, / Te pido yo de rodillas, Llorona, / Que no te olvides de mí”.

Pero… ¿Y si María Casado hubiese llorado de miedo? Puro canguelo, por haber molestado a Curri Valenzuela, la periodistas que tiene que estar en TVE por algo que nos cuesta trabajo comprender, pero que podemos imaginar.

P.D.

Me temo que en TVE no es que se hayan olvidado de Pablo Iglesias. Es que aún no se han enterado de quién es…

Un motivo para NO ver la televisión

Los vivos y los muertos

Auto: Joy Williams.

Editorial: Alpha Decay.

En solo unos días he leído dos libros en los que uno de los protagonistas se llama Corvus. El primero fue el inolvidable “Canciones de amor a quemarropa”, el segundo es el que hoy nos ocupa, una novela también muy norteamericana, pero mucho más oscura, retorcida y ácida. ¿Casualidad? No creo… “Hay otros mundos, pero ninguna de las personas que conocemos estará en él”.

“Los vivos y los muertos” se desarrolla entre dos mundos fácilmente imaginables. Dos mundos que son muchos mundos. Adultos y jóvenes, vivos y muertos, embrujados y disecados… Los pueblos perdidos de Arizona, secos como las tripas del demonio, son el lugar idóneo para cobijar a una cuadra de personajes flipantes que desean lo que no tienen, y que hacen todo lo posible para no aburrirse, para no parecer aburridos, para crear en el lector una sensación de desasosiego francamente inquietante. “Como una resaca de Smirnoff”.

-Leer es inútil, Carter.

- A mí me gusta, querida.

- Te asustará ver hasta qué punto es inútil.

La conversación termina con un libro de Darwin, un paseo por el zoo, un niño que confunde a un hipopótamo con un pájaro muerto… No es cómodo leer a Joy Williams, pero resulta muy gratificante. Por cómo dibuja de torcidos a los personajes, por cómo convierte un montón de radiantes cuentos en un historia larga, salvaje y desapacible, por su forma de escribir sobre la muerte y alrededores. Normal que con esta obra, calificada de “maravilla” por Raymond Carver,  fuese finalista del Premio Pulitzer. Un libro nada usual, muy turbador, tremendamente cósmico, libre y sorprendente.

In the ongoing saga of Taylor Swift vs streaming services, Billy Bragg has entered the fray, stating that her removal of her catalog from Spotify was, “nothing more than a corporate power play.” Digging in deeper, Bragg stated that there was likely a rather profitable motive behind her decision, stating that, “she should just be honest with her fans and say “sorry, but Sergey Brin gave me a huge amount of money to be the headline name on the marquee for the launch of You Tube Music Key and so I’ve sold my soul to Google.”

The post on his Facebook page meanders around for quite some time, but when you step back and think about it, his overall implication makes a great deal of sense. As reported last week, YouTube (owned by Google) is set to formally launch their own paid streaming music service today, and it has been a rather quiet move to their Beta testing. While this is not surprising, the fact that no high profile artists have been announced as part of the deal is a bit odd.

Along with this, it’s safe to assume that one of the “major labels” YouTube has agreements with is Universal Music Group, which distributes Swift’s Big Machine Records label. More to the point, with the exclusive streaming rights to Swift’s catalog from this agreement and her pulling it from Spotify, it would instantly bring a massive number of new, young users to the soon-to-be-public platform that YouTube is pushing.

If one follows this overall train of thought, Google’s hilariously failed G+ system can’t be that far in their memory, and bringing a face like Swift to the launch of their platform makes for a very smart marketing move. The fact that anyone who wanted to stream her songs would be forced to join the new service is a somewhat softer hand than the one that played with G+ not too long ago.

But perhaps the biggest credit to Bragg’s implication is the fact that both Swift and her representation have remained almost completely silent since the initial removal of her catalog, while Spotify has made a number of statements attempting to prove her wrong. Looking at her statements word for word, Swift never said streaming music was bad or wrong, she just felt that the compensation presented by Spotify was not fair or to her liking.

Considering this final point, her statement that Spotify was “a grand experiment” can be interpreted in a completely different light. Perhaps she was not saying that streaming services in general were the experiment, but only the way Spotify has approached the medium. This in itself could be the card yet to be revealed by YouTube, as they may be set to offer artists a better cut than Spotify, and the fact that much of this will be integrated into their already existing video-ad platform can only help their case.

While Billy Bragg’s overall idea has a great deal of possible truth, his wording was just a bit off. Taylor Swift didn’t sell her soul, she just found the highest bidder and made a smart business deal.

Joel Freimark hosts a daily music-related webseries HERE and you can follow his daily music musings and suggestions HERE as well.

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Cognitive behavioural therapy is the best-studied form of psychotherapy. But researchers are still struggling to understand why it works (Single Link Nature.com).

People with depression tend to have detectable differences in two primary brain systems: the prefrontal cortex, which is responsible for complex mental tasks such as self-control and planning, and the limbic system — including the amygdala — which is involved in emotional processing. In healthy people, the prefrontal cortex can inhibit amygdala activity, keeping emotions in check. But imaging shows that in many people with depression, the prefrontal cortex seems to be less active. "Depressed people have what you might think of as a trigger-happy amygdala."