Para aquella generación comprendida entre los 20 y los 30 años, puede que más (pero no voy a deciros que me pareceríais raritos), la serie Power Rangers, de la que hoy en día hay más versiones que condones usa Nacho Vidal, seguro que marcó, para bien o para mal, una parte de su infancia. La reseña que os voy a hacer trata de dar un repaso por la evolución de los personajes de la serie original, flipando con cómo han cambiado algunos de ellos a extremos un tanto “rarunos”.
GO, GO POWER RANGERS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Pues bien, empecemos por el ranger que más polémica ha desatado, el maravilloso power ranger rojo, Austin St. John, del que si os pongo estas imágenes seguro que flipais un poco.
Rápido, a metamorfoseajhhsfgbgfsgfbyfg, joderrrr!!!!!!, quítame eso de la boca maricón.
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Pues bien, he de decir, que el auténtico honor de ser un power ranger trucha, le corresponde a otro power ranger, ya que aunque se parezcan de cojones estos dos, hay que decir que son dos personas distintas, y que el actual ranger rojo es así:
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Es paramédico y bombero, aunque sobradito en kilos. El pobre ha tenido que desmentir mil y una veces que no ha hecho porno gay en su vida, que no le van los ojetes peludos y no me quiero imaginar las caras que habrán puesto los padres cuando se acercaba a los niños. Eso sí, no hay mal que por bien no venga, pues este en Chueca no paga ni una copa segurísimo.
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El siguiente es nada menos que el “prolífico” ranger negro, y para diferenciarse de la Marvel, que te mete personajes requeteblacks donde puede, aquí fueron mucho más sencillos, ¿un power ranger negro?, pués metemos a un negro y listos. El afortunado fue Walter Emanuel Jones, y se puede decir, que tras pasar por los power rangers, apenas ha hecho una mierda, ya que tras la primera temporada, casi no volvió a vérsele y acabó haciendo voz de doblaje para monstruos en la propia serie, uauuuuuuuuuuu, que nivelón, oye te debes estresar mucho interpretando creo yo. Ah, si, si, se me olvidaba, que también apareció de extra en Beverly Hills 90210, ole ahí.
Oye mi heeemano, ya tu sabes onde me dejé el casco, que se me limpian las rastas.
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Y como esto va de colores, en plan United Colors of Benetton, nos vamos con………………..el power ranger amarillo, y dado que no son nada racistas en esta serie, ¿ a que nos imagináis que raza pega son el amarillo?, siiiiiiiiiiiiii, lo habéis adivinado, la china; y en este caso tampoco se quemaron las neuronas y enfundaron la licra amarilla a la chinita Tuy Trang, que tras 80 capítulos se largó de la serie por cuestiones de dinerete (estos chinooooosss).
En su carrera por lo menos cuenta con la aparición como extra en El Príncipe de Bel Air, de bailarina de rap, en un documental llamado La Enciclopedia de las Artes Marciales, y en la película de El Cuervo: Ciudad de Ángeles. Lástima que en el 2001 se hiciera limonada en un accidente de tráfico, descansa en paz Chop Suey (respect).
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Ahora sí, por fin le toca el turno al power ranger trucha, digo azul…………………………………………………………..
El señor Mercury lo intentó desde ultratumba, pero su gayerismo fue excesivo y tuvieron que descartarle.
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El señor (o señora) David Yost, o Yote para los muy amigos. La verdad es que este tío lo pasó mal en la serie, ya que todo el mundo se descojonaba de su truchismo a sus espaldas, y hasta el mismísimo Zordon tuvo que hablar seriamente con él para que dejara de montárselo con los pobres Masillas (estos si que dan para otro artículo, son la releche). Tuvo que salir de la serie por depresiones chungas a causa de su humillación contínua, pero posiblemente sea el más listo de todos, ya que a día de hoy es productor de series de televisión como Alien Hunter, y La Isla de la Tentación, bastante vistos en EEUU.
Para Yote, yote, mi cipot…………..¡CORTEN!!!!!
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Después de tanto rumor gay, vamos con la que posiblemente haya sido fuente de inspiración para las tardes de onanismo exacerbado de más de uno, mis guarretes, la fabulosa y erótica, power ranger rosa, la señorita Amy Jo Johnson, la cual es la que, probablemente, mejor parada haya salido de todo el equipo arco iris, ya que tras su paso por los power rangers, dió el salto a la infumable “Felicity”, serie premenstrual donde las haya, pero que le sirvió de plataforma de lanzamiento más que buena, ya que después apareció apareció en pequeños papeles de series tan grandes como “The Division” o “Urgencias”, aunque la lotería le cayó encima con la serie “Flashpoint”, que le permitió colar un truñete de canción que compuso ella y que cantó, llamada Dancing in between, y le sirvió para que la nominaran a varios premios. Seguro que su habilidad como gimnasta, antes de entrar en los power rangers, le facilitó el contorsionismo necesario para comerse unas cuantas po………….Johnson , que maja eres leñe.
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Cambiamos de terció y nos vamos al más cañero de toda la color troupe, ya que este bicho tuvo dos colores de ranger para él solito, el verde y el blanco, el machacador Jason David Frank. El cambio que ha dado el prenda es el más llamativo visualmente hablando, ya que se ha pasado directamente a nada más y nada menos que el mundo de las MMA (artes marciales mixtas), no haciéndolo nada mal, aunque tampoco es que sea cojonudo, ya que ha ganado 5 combates de 5 que ha hecho y ya está, pero bueno, la verdad es que el prenda entrena en su gimnasio en Texas y tiene su propio estilo de lucha, el Toso Kune Do.
Lo que cambia la peña, ¿verdad?.
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Me encanta el tatuaje de Jesús no palmea, ole sus cojones, si señor, me ha molado, en serio.
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ULTIMA HORA ROCKER@S!!!!!!!!!!
Aunque muchos más actores que han interpretado a los Power Rangers han acabado más jodidos que la tocha de la Esteban, por su rabiosa actualidad (vena periodística on fire) cabe decir que:
Ocurrido en Febrero de 2015
Ricardo Medina, el Power Ranger Rojo de la décima temporada acaba de ser detenido por el asesinato de su compañero de piso, el cual, cuando Ricardito estaba metiéndole su espada morfermultifase por el toto a su pareja, entró en la habitación a dar un poco por el culo, a lo que Ricardo respondió metiéndole un puñal en el estómago. Si señor, la power-diplomacia ha vuelto a triunfar.
El cachopo especial de la Sidrería Casa Andrés (Gijón, Asturias) roza los 4 kilos y “dicen” que es para 4 personas… Seguro que alguna mas también come [Link]
esto lo hablaba yo hace no mucho y me parece hiperjusto
Voy a decir qué haría yo con el sueldo de los funcionarios.
Los sueldos públicos se pagan con los impuestos aplicados al sector privado. Alguno podría decir “los funcionarios también pagan impuestos”, pero eso tiene trampa, los impuestos que pagan proceden de un sueldo público, que a su vez procede de los impuestos del sector privado. Por eso no tiene sentido mantener inalterables los salarios públicos si los privados no paran de fluctuar.
¿Qué haría yo? crearía un índice como el IPC, pero de salarios en el sector privado, se podría llamar ISP (índice de salario privado). Cogería unos marcadores (media de salario en distintos sectores, como industria, hostelería, etc…) y lo usaría para subir o bajar los sueldos públicos cada 6 meses o un año, como cuando te recalculan la hipoteca con el Euribor. Si los salarios privados bajan un 10%, se bajan los sueldos públicos en la misma medida. Así adaptas el gasto al ingreso, y de paso haces justicia, ya que no tiene sentido que el pagador (trabajador privado) viva penurias para llegar a fin de mes, y el funcionario esté en una especie de limbo salarial.
Lo mismo si sube, es decir, si la economía mejora, los sueldos públicos también. Aunque el sentido de la medida sería amortiguar las caídas de la economía, y que estas caídas no obliguen a subir los impuestos. Sí, estos impuestos subirían para todos (público y privado), pero sería un nuevo obstáculo para el sector que mueve la economía, ya que se comería la mayor parte del marrón. Baja la economía -> bajan los sueldos y encima suben los impuestos. A los funcionarios solo les suben los impuestos. Mejor repartir la bajada de sueldos y no subir los impuestos a nadie.
No resultaría muy popular por dos razones:
1) Los políticos son funcionarios empleados públicos… ejem. 2) A nadie le gusta perder derechos heredados. Es muy bonito que te vayan subiendo el sueldo conforme mejora la economía, pero que no te lo puedan bajar jamás.
