Investigan una fiesta de jubilación con ‘striptease’ incluido en dependencias municipales [Noticia]
[…] Por su parte, Somos Alcalá ha expresado su “más absoluta repulsa y rechazo antes los lamentables hechos”, que suponen “un atentado contra la dignidad de las mujeres en particular y un abuso inadmisible cometido por quienes organizaron, participaron o consintieron este suceso” […]
Es decir, Podemos le ríe las gracias a una actriz porno (Amarna Miller) porque es molona y hace cosas guays y progres, pero una striper que ejerce su labor voluntariamente (igual que Amarna), es un atentado contra la dignidad de las mujeres.
Obviamente llevar una striper a un ayuntamiento es una cagada, el resto es populismo barato del que ya aburre que te cagas.
Por poner un ejemplo, Ciudadanos también ha criticado el asunto, y no ha tirado de oportunismo basura:
El portavoz de Ciudadanos en la Asamblea de Madrid, Ignacio Aguado, ha reclamado “explicaciones urgentes” al alcalde y ha afirmado que le parece “lamentable que en un ayuntamiento se contrate una striper con algaradas y todo el mundo dando palmas”.
Ciutatans no es santo de mi devoción, pero al pan pan y al vino vino, y pa tu culo mi pepino.
¡Bienvenidos a otra nueva entrega de La Cruzada por el Cine Mierder! En esta ocasión nos sumergiremos en una cinta que hace que aquel video que le grabaste a tu sobrino de dos años haciendo caca en el orinal parezca un peliculón digno del Oscar (siemprey cuando exista un puñado de actores afroamericanos, claro). El caso es que hace algunos años, mis amigos, en un arranque de originalidad, me regalaron un pack con películas de la Troma. Años estuvo ese pack pillando polvo en la estantería. No quería abrirlo pues sabía lo que le haría a mi cerebro. Pero ayer, en un arranque de vete a saber qué, me puse unos guantes de cuero, una mascarilla y eché mano de ese paquete.
Por cierto, la chati no sale.
NOTA: Para los que no lo sepan, la Troma fue una productora de películas serie B, caracterizada por sus producciones extremadamente cutres y rodadas con cuatro duros.
La película que elegí fue Redneck Zombies, una cinta del año 89´ que, a pesar de que adoro el cine mierder, chusco, cutre, etc… debo decir que es tan jodidamente horrible que la tuve que ver a cachos. Porque aguantar este horror, así sin lubricante y de golpe, me acabaría dejando tan jodido que podría haber acabado con una aneurisma cerebral.
¿Total, de qué va esta mierda?
Pues resulta que un barril lleno de residuos tóxicos de la guerra fría se pierde por la alegre campiña de la américa profunda y es encontrado por un grupo de paletos que, a pesar de que pone un símbolo de radiación más grande que el ojete Bor[CENSURADO], los muy subnormales deciden usarlo como alambique para destilar bourbon casero. A pesar de que lo que sale por ahí es un líquido verde con olor a lejía…
Los paletos en cuestión. Por cierto, en la foto de superior, el redneck de la derecha es algo “rarito” y quiere que todos le llamen Ely May. El mórbido de la inferior, además de dar bastante asquete de por sí, se encuentra el cadáver de una chica a la que se han comido y al ver que le faltan los brazos y la cabeza, se baja la bragueta y dice “Menos mal, así no tendré que ponerle una bolsa en la cara”.
En fin, por otro lado tenemos al clásico grupo de alegres excursionistas que están pasando el finde cerca de ahí. Se dedican a hacer lo que hacen los típicos excursionistas de las típicas películas de este estilo: Beber, follar (o intentarlo) y fumar mierda.
Aquí tenemos a los protas que han pasado la noche….así sin sacos de dormir ni nada, a pelo. Por cierto, el micrófono les hacía compañía cual acechador nocturno.
Naturalmente todo se complica cuando los paletos ( rednecks ) se dedican repartir su bebida por los alrededores para que todos los habitantes endógamos del lugar compartan su felicidad. ¿Y qué ocurre? Pues que todo el que prueba la bebida se convierte en zombie. Así que tenemos a un número de paletos infectados que oscilan entre diez y treinta. Aunque realmente son los mismos con diferente ángulo de cámara, o con un sombrero intercambiado con el colega de al lado.
Así se traslada un barril de residuos, si señor.
Dirección
El director se lució con esta cinta: El desarrollo es absolutamente caótico, los actores miran a cámara, cuando no saben cómo meter más relleno pierden el tiempo con imágenes psicodélicas con los colores invertidos, SE LES HACE DE NOCHE DURANTE LAS ESCENAS 2 VECES, se ve el micro de ambiente asomando por encima……y un largo etcétera.
Aunque se les hacía de noche, para las escenas “nocturnas” cascaban un filtro gris y a correr.
Hay veces que uno puede currar tan bien como puede con los pocos medios que tienen disponibles, pero este tipo de dirección no tiene perdón de Dios. ¡Aunque no tengas un duro haz que manejen bien la puta cámara, pardiez!
Sonido
El sonido es realmente uno de los protagonistas absolutos de la película. Zombies redneck, excursionistas inútiles, militares gays…..¡gilipolleces! Los efectos de sonido se merecen toda la atención del espectador. Durante toda la historia nos bombardean con sonidos machacones a más no poder, desde los constantes zumbidos y pitidos de un sintetizador que parece que está estropeado, hasta los sonidos de ambiente que tapan la propia música y los diálogos.
Voy a ilustraros con un par de ejemplos:
1) Es por la mañana en el campamento de los excursionistas inútiles y pretendieron poner de fondo el sonido de pajaritos y todo eso. Lógicamente pusieron una grabación. Pero eso habría sido lo fácil, ¿no? Y en la Troma no les gusta lo fácil. Subieron el volumen al máximo y lo dejaron de fondo los siguientes diez minutos de peli. No se escuchaban los sonidos de los personajes, no se escuchaba la música, sólo los pájaros…¡que de vez en cuando la pista se cortaba abruptamente cuando alguien hablaba y luego volvía de golpe!
Cual chiste de Arévalo, en esta película siempre hay un mariquita en todos grupos que aparecen. ¿A ver si adivináis cuál?
2) La “joven” protagonista (que bien podría tener treinta y muchos), huye de los zombies y se mete en una granja (en la que también hay zombies), tienen al lado del edificio principal un compresor o un generador para dar luz y todo eso, pues el resto de la escena en la que aparecen muertos, ella grita, los mata, sangre por todas partes y tal, tenemos el sonido del motor atronando toda la escena. Y no es que no tuvieran micro direccional (que lo tenían, ya sabéis que entra en plano dos veces), sino que lo han hecho apropósito, ¿¿en qué coño pensaban, nos hemos vuelto gilipollas??
Un auténtico prodigio del maquillaje. Un señor con músculos pintados y otro al que se le ha caído el látex por toda la papada.
Humor
La película aspira a ser graciosa de vez en cuando, pero salvo que vayas hasta las cejas de absenta no esbozarás ni media sonrisa. Los chistes son todos racistas y de gays y, la verdad, tengo que admitir que al principio algún que otro chiste no es que fuera gracioso, pero por lo basto me hizo gracia. La verdad es que eran otros tiempos y podías soltar esas coñas. Hoy día ya sabemos que el hecho de que te acusen de racista es peor que quemar embarazadas. Aunque gracias a la horrible dirección ese 1% de coñas que habrían sido buenas se va por la taza del wáter en busca de sus antepasados.
Es tan lamentable que hasta los zombies se descojonan.
Voy a contaros uno de ellos: Un soldado afroamericano (y por soldado entendemos un tío al que le han dado una camiseta verde) se encuentra llevando un jeep del ejercito (y por jeep del ejercito entendemos un coche verde sacado de un capítulo del Equipo A). El caso es que transporta el famoso barril con los residuos tóxicos de la guerra fría en la parte de atrás y tal (sin abrazaderas, que la seguridad es de maricones), y lleva puesta la radio mientras se fuma un porro. El caso es que está sonando la clásica emisora religiosa tan típica del medio oeste americano con un predicador a grito pelado.
-El Señor nos ha hecho a todos iguales.
El soldado está ahí escuchando la emisora mientras asiente.
-¡Aleluya, si señor!- dice.
-Todos los hombres deben guardarse de la tentación y de las personas que quieren alejarles del buen camino- continúa el predicador.
-¡Claro que sí!- exclama el militroncho.
Y en estas el predicador salta:
-¡Así que matad a todos los negros!
Ni que decir que a nuestro oscuro protagonista no le hace ni puta gracia.
En fin…. que la peli es una cagarruta del tamaño de una catedral gótica. No la recomendaría a nadie sobrio, y estando borrachos, con tus mejores amigos y por supuesto sin vuestras parejas delante sería la única forma de que aguantarais toda esta historia. Al menos dos tercios…
Ojo que el “Real Madriz” juega en primera división.
Enviado por Chanquete:
Buenas noches Phino! Enhorabuena por tu colección de fotos de fimosis. Echando una apuesta, encontré en la liga de Nicaragua, a este equipazo llamado Real Madriz (a lo jarretón de Dabiz Muñoz) que cuenta en su historial de “Jugadores destacados” a Cristiano Ronaldo Dos Santos Aveiro “El bicho de Nicaragua”
