La rentrée approche.

Alors que derrière les fenêtres, les enfants soupirent longuement en regardant papa ranger le barbecue, sous le ciel se teintant de gris, la nostalgie de l’été s’installe doucement. Finis, les châteaux de sable bâtis à la marée montante pour résister à l’assaut des flots. Terminées, les boissons fraîches à l’ombre à l’heure de la sieste. Oubliées, les cachettes des trésors enterrés sous le Club Mickey, comme par exemple ce cadavre d’étudiante anglaise (oui, bon, hein, j’étais un enfant précoce, mais on m’avait laissé seul avec ma première pelle en plastique, nous savions tous que ça devait arriver).

Cependant, les marmots ne sont pas les seuls à souffler à l’idée de l’été qui se termine. Ailleurs en France, on ajuste sa veste, serre ses lacets et range sa carte du SNES : une nouvelle génération de professeurs s’apprête à monter au front. A vous, jeunes engagés qui allez vous élancer à l’assaut des hordes sauvages pour tenter de les civiliser, à vous qui allez connaître le feu des questions et le roulement de l’artillerie parentale, bref, à vous qui venez de faire une énorme connerie en choisissant comme carrière de rester à l’école quand enfant vous ne rêviez que d’en sortir, permettez à cet humble blog de vous préparer à cette épreuve. Car à l’heure où tous les objectifs sont tournés vers les caddies afin de savoir combien coûte en moyenne la rentrée pour un élève de telle ou telle classe, ou savoir quel cartable est plus solide, il est de bon ton de s’intéresser à celles et ceux qui vont affronter l’enfer.

Le principe est simple, comme au code de la route : une question, 4 réponses, une seule est la bonne.

On se retrouve à la fin de ce test pour voir si vous êtes prêts.

On y va ? Fort bien.

La bonne réponse était la réponse D

On sous-estime trop souvent l’agenda. Si pour la plupart des pédagogues, l’agenda est un "outil pédagogique d’organisation permettant de donner des repères à l’élève dans le cadre extra-scolaire facilitant son apprentissage", propos en général tenu avec une seringue d’héroïne dans chaque bras, le tout debout sur une licorne, l’agenda n’en est pas moins, en effet, un excellent allié du professeur. Non pas pour les devoirs, non, ceux-ci sont toujours faits la veille au soir et terminés aux alentours de minuit, au son de petits couinement paniqués (l’élève stressé ressemble en de nombreux points au cochon d’inde, le côté kikinou en moins) mais pour d’autres raisons.

En effet : il vous suffit de le consulter au prétexte de "vérifier que les devoirs sont bien notés" et de vous rendre directement aux pages des vacances de Noël pour découvrir, écrit généralement au fluo, quantité de messages personnels à base de "Je t’<3 ma Brenda, je te kiff" ou "T ma besta pour la life BB" ou autres déclarations enflammées ou blague sur tel ou tel enseignant. Vous disposez dès lors d’une mine d’information pour faire chanter n’importe quel trou du cul (c’est une métaphore, hein, pensez à autrui) pour les siècles des siècles.

Vous pourrez alors, dès que le larron s’agitera quelque peu en classe, marmonner quelque chose comme "Vous ne vouliez pas dire quelque chose à Brenda ?" pour voir l’individu changer de couleur et se ranger à votre charisme naturel.

Pensez pratique, que diable.

La bonne réponse était la réponse B

"It’s a trap", disait l’Amiral Ackbar en découvrant que ses espions Bothan lui avaient fourni des informations erronées. En hommage au plus célèbre des héros de Mon Calamari, n’hésitez pas à laisser traîner des sujets des futurs contrôles sur votre bureau en évidence, puis de temps à autres, sortez brièvement de la classe pour un prétexte X ou Y, comme par exemple, avoir abusé des pois chiches à la cantoche.

Le jour de l’examen, présentez des sujets différents de ceux que vous avez laissé traîner : vous aurez alors la joie de voir des visages se décomposer, incapables de se plaindre de l’échec de toute leur ruse, puisque cela reviendrait à se dénoncer. N’hésitez pas à lancer quelques commentaires aux plus dégoûtés d’entre eux comme "Ça va ? Vous avez l’air d’avoir un peu chaud." Logiquement, à ce stade, le nombre de petits malins dans votre cours baissera drastiquement, et tous auront l’impression que votre classe est une annexe du Vietnam, booby traps inclus.

Bon par contre, vous n’aurez peut-être pas de cadeaux en fin d’année, du coup. Mais la victoire n’a-t-elle pas une saveur bien plus délicieuse qu’une vulgaire boîte de chocolats ?

La bonne réponse était la réponse A

N’oubliez pas que l’élève pense être le plus malin : il vous guette et cachera discrètement les objets illicites à votre approche, sauf si vous prétendez ne rien voir, auquel cas le gourgandin ricanera, glissant à son voisin quelque chose comme "Woh l’aut’, comment il a rien capté !". Tournez dans la classe tel un grand fauve, vous rapprochant toujours plus de votre cible, qui, ayant l’impression que vous ignorez tout de son activité, se montrera de plus en plus imprudente.

Au moment où l’andouille ne cache plus sa console (à part si c’est une WiiU, mais là c’est normal, il a juste honte), bondissez et saisissez-vous-en. C’est là que commence le passage le plus doux de tous : vérifiez où se situe le petit bouton à presser à l’aide d’une mine sur la console pour en effacer toutes les sauvegardes, et pendant que le brigand ment comme un arracheur de dents avec des "C’est pas à moi" "Je regardais juste l’heure" ou "Vous avez pas l’droit, faut me la rendre", faites descendre tout doucement la mine d’un critérium vers le bouton "Reset". Peu à peu, le brigand va de moins en moins argumenter et pousser des cris de plus en plus porcins, jusqu’à se rouler par terre alors que vous ne serez plus qu’à un millimètre du bouton en question, gardien de toutes ses parties passées, son propos quelque part entre le rire maladif et la supplication.

Par la suite, vous verrez peu de consoles en classe. Vous pouvez bien évidemment profiter de cette séance de torture psychologique pour faire avouer au bougre tout ce que vous voulez, comme par exemple qui a vidé l’extincteur de la salle de SVT. C’est un peu le procès des templiers, mais en plus rigolo, et sans malédiction ou adaptation de Maurice Druon avec Jeanne Moreau. Vous en sortez gagnant, tout de même.

La bonne réponse était la réponse C

Lorsque le pédagogue est fatigué d’avoir trop chevauché sa licorne, parfois, il revient en surfant sur un arc-en-ciel pour prodiguer de nouveaux conseils comme "L’importance de la confiance dans le rapport élèves-enseignants". Et en bon enseignant, à vous de suivre son exemple. Et d’en abuser, comme de bien entendu.

Ainsi, lors d’un contrôle, annoncez bien que vous ne voulez voir aucun téléphone portable et qu’ils doivent être dans les cartables, et les trousses sur la table autorisées uniquement si fermées, ce qui peut paraître évident, mais tout de même. Soulignez que c’est faire preuve de confiance envers vos élèves que d’agir ainsi, parce que vous êtes décidément trop sympa, puis laissez l’épreuve se dérouler.

Après environ 20 minutes histoire de laisser la méfiance décanter, saisissez-vous d’une trousse au hasard et faites-la sauter en l’air en sifflotant et en ne rattrapant l’objet que de justesse à chaque fois, marmonnant des choses sur votre maladresse proverbiale. Poursuivez ainsi, et savourez le visage du pauvre propriétaire de la trousse, décomposé, craignant à chaque seconde de voir jaillir de la trousse qu’il avait laissée habilement entrouverte son précieux téléphone portable pour aller s’écraser sur un mur ou une table voisine.

Si jamais la chose arrive, réagissez vite : posez vous en victime blessée moralement, expliquant que vous faisiez tellement confiance à vos élèves que pareille trahison vous paraissait inimaginable malgré vos consignes. Avec un peu de bol, et en cas de procès, c’est peut-être même la famille qui vous devra des sous, tel un Bernard Tapie ayant besoin de quelques millions pour se remettre du drame qu’il a traversé.

La bonne réponse était la réponse D

Ne réagissez pas : ça encourage le cabotin à poursuivre son oeuvre maléfique. Si le bougre essaie ainsi de se démarquer principalement parce qu’il est à un âge où il a envie d’être distinct des autres, de sortir de la masse, et accessoirement, d’attirer l’attention de Sabrina, la 4eB avec de gros seins, vous ne devez en aucun cas rentrer dans son jeu en réagissant de quelque manière que ce soit. Vous l’inciteriez à rebondir sur votre réaction pour tenter de se présenter, tantôt, en amuseur public, tantôt en martyr, nardinamouk.

Si l’humour local vole généralement à la hauteur d’un flacon d’eau précieuse, il n’en est pas moins que ce genre de blagues vole en escadrille : pour les stopper, inutile de grogner : vous devez tout simplement les mépriser. Avoir une aura de haine, irradier le dédain. Pour ce faire, et dès à présent, n’hésitez pas à répéter votre meilleure Poker Face comme le disait une mauvaise artiste pour qu’à chaque calembour estudiantin, l’auteur d’icelui ait l’impression d’être dans un duel Philippe Bouvard – Tywin Lanister.

Si vous ne savez pas quelle tête faire, je suis sympa, je vous file un modèle : ici, Pitch le chien, dont l’expression pleine de tristesse, de désarroi, de dédain et de haine mêlés sauront vous inspirer, je n’en doute pas. Voyez plutôt :

Pitch le chien, ici juste après avoir entendu une blague de Laurent Ruquier

Éventuellement, si vous n’y arrivez pas, filez une image de Pitch le chien à chaque mauvaise blague d’un élève, et au bout de 10, c’est un poster de Nicolas Cage.

Ça va vite le calmer, croyez-moi.

La bonne réponse était la réponse B

La salle des profs est l’ultime repaire de l’enseignant. C’est là qu’il s’isole des hordes estudiantines qui viennent gratter à la porte (la réponse D est applicable en permanence, et pour les plus farceurs, vous pouvez même déféquer dans le casier de Monsieur Mérichoux : lorsqu’il demandera en classe qui a "mis une surprise dans son casier", un formidable quiproquo devrait naître, ainsi qu’une plainte pour élève battu, mais bon, vous n’avez jamais aimé Mérichoux) pour trouver un peu de calme. Pourtant, parfois, une ombre furtive et généralement bleutée est aperçue du coin de l’œil avant de disparaître : ce sont les professeurs de sport qui, après avoir hiberné dans leur gymnase, se décident à aller finir la cafetière discrètement en salle des profs avant de regagner leur repaire.

L’œil habile peut parfois en surprendre un, fuyant le gobelet à la main (le professeur de sport est le kobold local).

Une seule solution, que ce soit pour empêcher les élèves de venir vous enquiquiner dans votre dernier sanctuaire, ou plus prosaïquement pour empêcher ces rabouins en jogging de venir vous tirer tout le kawa : barricadez-vous en posant un objet lourd contre la porte, comme par exemple un professeur d’art.

Vous pouvez aussi piéger le café, mais de vous à moi : il y a suffisamment d’arrêts maladie comme ça, non ?

La bonne réponse était la réponse D

Non pas pour envoyer des messages salaces à vos élèves les plus girondes, non, vous risqueriez en retour d’un "Kikoo" de recevoir un "ASV ?" de la part de la maréchaussée. Non : ce mystérieux rituel pour des centaines de milliers d’élèves consistant à découper de petits morceaux de papier pour  y écrire des renseignements comme leur adresse, la profession de leurs parents ou même leurs hobbys, et ce pour chaque professeur, a des utilités bien plus pratiques.

En effet, loin d’être un outil pour mieux comprendre vos élèves (il ne faut pas déconner : je vous ai dit de les mépriser, suivez un peu, merde), ils ‘agit d’un fameux moyen de vous amuser des heures durant. Ainsi, durant les examens, gardez la liste des numéros à proximité de votre personne, et sitôt qu’un bambin vous parait suspect, envoyez-lui un "Sa va ?" sur le téléphone qu’il est censé avoir rangé et éteint. Vous n’avez plus qu’à discrètement profiter du spectacle, au lieu de vous ennuyer à surveiller l’examen, à savoir observer le galopin chercher du regard à gauche puis à droite à la recherche de la personne qui a bien pu le contacter. Il renverra alors avec toutes les précautions du monde et poussé par la curiosité un "T ki ?" et vous n’aurez plus alors qu’à défoncer le brigand lors des corrections, qui quand on rendra les copies, s’étonnera de comment vous avez pu savoir qu’il avait un téléphone sur lui, sachant qu’il avait fait attention à ce que personne ne le voie.

 Vous gagnerez en mystère en plus, n’est-ce pas beau ? Ah, je sais, ne me remerciez pas.

La bonne réponse était la réponse C

En effet, tel un capitaine Achab furieux, vous pourrez à l’aide de ce fameux ustensile issu de l’industrie japonaise aller rechercher tous vos élèves lorsque ceux-ci traîneront en arrière ou feront toute ânerie dont ils ont le secret. N’oubliez pas de viser une partie non-vitale, comme par exemple le crâne, afin de ramener l’enfant dans un état qui n’éveillera pas de soupçons chez ses parents (même trépané avec un projectile de 5 kilos propulsé au gaz, ces derniers continueront de penser que leur marmaille est absolument géniale).

Si vous avez répondu D, vous n’avez pas compris le jeu : personne n’a encore saisi à quoi servait un inspecteur d’académie. Certains prétendent qu’il aurait autrefois eu une utilité, d’autres qu’il n’est que le résultat d’une partie de Kamoulox qui aurait dégénérée dans un laboratoire de génétique.

Petite précision pour les instituteurs qui me lisent : le lance-harpon étant un peu gros pour vos bambins, n’hésitez pas à l’échanger avantageusement contre un SPAS-12 avec projectiles en caoutchouc ; non content de vous conférer une certaine classe, ce bel outil permet à chaque tir de faire reculer le plus énergique des enfants sur une distance d’environ 6 mètres sans toucher le sol. Tips : si vous lui tirez sous le menton et ce contre un mur d’escalade, vous pouvez reproduire un flipper avec brio.

La bonne réponse était toutes les réponses

Parce que sérieusement, il ne faut pas déconner.

La bonne réponse était la réponse D

Aucun enfant n’est con. Non, même pas celui-là là-bas qui s’enfonce des stylos dans les narines en regardant "Les Anges de la Télé-Réalité". Ils sont simplement malades, et vous feriez bien d’y faire attention bande de gourgandins aux mille préjugés. C’est pourquoi, à chaque fois qu’un parent vous explique que son fils est atteint de mille maladies, et vous regarde bizarrement quand vous dites "Oui, je sais pour les MST, mais que voulez-vous, ça se passe toujours comme ça en classe de neige", demandez-lui un certificat médical.

Puis, échangez-les avec vos amis en salle des profs ! Comme dans les paquets de Magic, il y a des cartes communes (hyperactivité, troubles de l’attention), des moins communes (dyscalculie), ou même des rares (Test de QI supérieur à 70). Bientôt, les réunions parents-prof seront pour vous comme un nouveau Noël, et vous l’attendrez avec impatience les yeux embués de joyeuses larmes.

Mais en tout cas, je suis sérieux : avec autant de maladies, les gamins ont les autorisations de se charger comme des mulets, alors si ce n’est pas pour devenir cycliste, je ne vois pas à quoi ça sert.

Voilà ! Ce test est à présent terminé. Comptez vos points !

Si vous avez 10 bonnes réponses

Quelque part dans le désert éducatif, un homme (ou une femme, personne n’est parfait) roule en Fuego, le collier de barbe au vent, les coudières en cuir aux portières. Sur son pare-choc, un autocollant du SNES, sur son pare-brise, un calendrier avec les jours cochés jusqu’aux prochaines vacances. Vous êtes l’ultime guerrier éducatif. Vous êtes la dernière barrière face à l’ignorance. Quand viendra le jugement dernier et que les utilisateurs d’Instagram seront jetés dans les entrailles de la Terre, vous gagnerez votre place au Paradis. Et vous vous ferez un peu chier du coup, mais c’est un autre problème.

Si vous avez 8-9 bonnes réponses

Vous êtes plein de promesses. Lorsque l’on prononce votre nom dans les salles des profs, la température monte d’un cran alors que les visages rougissent, quand bien même si l’on en fait autant dans les soirées étudiantes, certains s’évanouissent alors que d’autres ne tiennent que grâce aux litres de coca-redbull qu’ils ont ingurgité (mais qui n’ont aucun rapport avec leur activité, rappelons-le). L’éducation nationale envisage sérieusement d’engager des troubadours pour compter vos exploits, avec l’espoir, un jour, de faire de vous le guerrier parfait.

Si vous avez 6-7 bonnes réponses

On ne vous connait pas encore, mais au moins, vous savez ce qu’il convient de faire pour tenir au front. Certains se dressent encore au-dessus de vous, mais vous avez suffisamment de bases pour ne pas vous laisser avoir tout de suite par les hordes en face de vous. Un jour peut-être connaîtrez-vous la gloire, mais en attendant, toute votre énergie est concentrée sur votre tâche. Tout espoir n’est pas perdu, accrochez-vous.

Si vous avez 0-5 bonnes réponses.

Vous savez quoi ? Vous avez bien fait de vous trouver un vrai métier loin de l’école.

Question subsidiaire :

Parmi les méthodes expliquées ci-dessus, l’auteur de ce blog en a appliqué la majorité (véridique) dans sa précédente carrière. Sauras-tu retrouver lesquelles ?

Bon courage. Et bonne rentrée.

We’ve all seen margin: 0 auto; for horizontal centering, but margin: auto; has refused to work for vertical centering… until now! But actually (spoiler alert!) absolute centering only requires a declared (variable) height and these styles:

.Absolute-Center {
  margin: auto;
  position: absolute;
  top: 0; left: 0; bottom: 0; right: 0;
}

I’m not the pioneer of this method (yet I have dared to name it Absolute Centering), and it may even be a common technique, however, most vertical centering articles never mention it and I had never seen it until I dug through the comments section of a particular article.

There, Simon linked to this jsFiddle that blew every other method out of the water (the same method was also mentioned by Priit in the comments). Researching further, I had to use very specific keywords to find some other sources for this method.

Having never used this technique before, I put it to the test and discovered how incredible Absolute Centering really is.

Browser Compatibility:

Absolute Centering was tested and works flawlessly in the latest versions of Chrome, Firefox, Safari, Mobile Safari, and even IE8-10. One user reported that the content is not vertically centered in Windows Phone’s browser, but otherwise this technique works as expected.

If you find any additional features or issues, please leave a comment on CodePen.

Within Container

Place your content block inside of a position: relative container to perfectly center your content within the container!

.Absolute-Center {
  width: 50%;
  height: 50%;
  overflow: auto;
  margin: auto;
  position: absolute;
  top: 0; left: 0; bottom: 0; right: 0;
}

Within Viewport

Set your content block to position: fixed and give it a z-index to keep it centered in the viewport.

• Mobile Safari: The content block will be centered vertically in the whole document, not the viewport, if it is not within a position: relative container.

.Absolute-Center.is-Fixed {
  width: 50%;
  height: 50%;
  overflow: auto;
  margin: auto;
  position: fixed;
  top: 0; left: 0; bottom: 0; right: 0;
  z-index: 999;
}

See the Modal Demo page.

Responsive

Perhaps the best benefit of Absolute Centering is that percentage-based width/heights work perfectly! Even min-width/max-width and min-height/max-height styles behave as expected for responsive boxes.

Go ahead, add padding to the element; Absolute Centering doesn’t mind!

.Absolute-Center.is-Responsive {
  width: 60%; 
  height: 60%;
  min-width: 400px;
  max-width: 500px;
  padding: 40px;
  overflow: auto;
  margin: auto;
  position: absolute;
  top: 0; left: 0; bottom: 0; right: 0;
}

Offsets

If you have a fixed header or need to add other offsets, simply add it in your content block's styles like top: 70px;. As long as margin: auto; is declared, the content block will be vertically centered within the bounds you declare with top left bottom and right.

You can also stick your content block to the right or left while keeping it vertically centered, using right: 0; left: auto; to stick to the right or left: 0; right: auto; to stick to the left.

.Absolute-Center.is-Right {
  width: 50%;
  height: 50%;
  margin: auto;
  overflow: auto;
  position: absolute;
  top: 0; left: auto; bottom: 0; right: 20px;
  text-align: right;
}

Overflow

Content taller than the block or container (viewport or a position: relative container) will overflow and may spill outside the content block and container or even be cut off. Simply adding overflow: auto will allow the content to scroll within the block as long as the content block itself isn't taller than its container (perhaps by adding max-height: 100%; if you don't have any padding on the content block itself).

.Absolute-Center.is-Overflow {
  width: 50%;
  height: 300px;
  max-height: 100%;
  margin: auto;
  overflow: auto;
  position: absolute;
  top: 0; left: 0; bottom: 0; right: 0;
}

Images

Images work too! Apply the class/style to the image itself and set height: auto; like you would with a responsively-sized image to let it resize with the container.

Note that height: auto; works for images, but causes a regular content block to stretch to fill the container unless you use the variable height technique. It's likely that browsers have to calculate the height for the rendered image, so margin: auto; ends up working as if you'd declared the height, in all tested browsers.

.Absolute-Center.is-Image {
  width: 50%;
  height: auto;
  margin: auto;
  position: absolute;
  top: 0; left: 0; bottom: 0; right: 0;
}

Variable Height

Absolute Centering does require a declared height, however the height can be percentage-based and controlled by max-height. This makes it ideal for responsive scenarios, just make sure you set an appropriate overflow.

One way around the declared height is adding display: table, centering the content block regardless of content length.

Caveats:

This will break cross-browser compatibility. You may want to consider the Table-Cell method in this case.

• Firefox/IE8: Using display: table aligns the content block to the top, but is still centered horizontally.
• IE9/10: Using display: table aligns the content block to the top left.
• Mobile Safari: The content block is centered vertically, but becomes slightly off-center horizontally when using percentage based widths.

.Absolute-Center.is-Variable {
  display: table;
  width: 50%;
  overflow: auto;
  margin: auto;
  position: absolute;
  top: 0; left: 0; bottom: 0; right: 0;
}

Other Techniques

Absolute Centering works really well for many cases, but there are other methods that may fit more specific needs. The most commonly recommended methods are Negative Margins, Transforms, Table-Cell, and now Flexbox. These techniques are covered more in depth in other articles, so I'll only go over the basics here.

.is-Negative {
        width: 300px;
        height: 200px;
        padding: 20px;
        position: absolute;
        top: 50%; left: 50%;
        margin-left: -170px; /* (width + padding)/2 */
        margin-top: -120px; /* (height + padding)/2 */
}
      

.is-Transformed { 
	width: 50%;
	margin: auto;
	position: absolute;
	top: 50%; left: 50%;
	-webkit-transform: translate(-50%,-50%);
    -ms-transform: translate(-50%,-50%);
        transform: translate(-50%,-50%);
}
      

  

    

    &lt!-- CONTENT -->
    
  

      

.Pos-Container.is-Table { display: table; }
.is-Table .Table-Cell {
  display: table-cell;
  vertical-align: middle;
}
.is-Table .Center-Block {
  width: 50%;
  margin: 0 auto;
}
      

.Pos-Container.is-Flexbox {
  display: -webkit-box;
  display: -moz-box;
  display: -ms-flexbox;
  display: -webkit-flex;
  display: flex;
  -webkit-box-align: center;
     -moz-box-align: center;
     -ms-flex-align: center;
  -webkit-align-items: center;
          align-items: center;
  -webkit-box-pack: center;
     -moz-box-pack: center;
     -ms-flex-pack: center;
  -webkit-justify-content: center;
          justify-content: center;
}
      

Summary

Each technique has its advantages and disadvantages. Which one you choose mainly boils down to which browsers you support and what your existing structure looks like.

Absolute Centering works great as a simple drop-in solution with no-fuss. Anywhere you used Negative Margins before, use Absolute Centering instead. You won't have to deal with pesky math for the margins or extra markup, and you'll be able to size your boxes responsively.

If you need variable height content cross-browser, try out the Table-Cell or Flexbox techniques to see what works best for your site.

(vf)

© Stephen Shaw for Smashing Magazine, 2013.

Here, we get a rare glimpse of the Cowardly Lion as a baby.

There are 1,001 ways to swindle people online, but the hardest part for crooks is converting those ill-gotten gains into cash. A new service catering to purveyors of ransomware — malware that hijacks PCs until victims pay a ransom – levees a hefty fee for laundering funds from these scams, and it does so by abusing a legitimate Web site that allows betting on dog and horse races in the United States.

Ransonware scam spoofing the DHS to obtain Moneypak/unlock codes. Source: botnets.fr

Ransomware is most often distributed via hacked or malicious sites that exploit browser vulnerabilities.  Typically, these scams impersonate the Department of Homeland Security or the FBI (or the equivalent federal investigative authority in the victim’s country) and try to frighten people into paying fines to avoid prosecution for supposedly downloading child pornography and pirated content.

Ransomware locks the victim’s PC until he either pays the ransom or finds a way to remove the malware. Victims are instructed to pay the ransom by purchasing a prepaid MoneyPak card, sold at everything from Walgreens to Wal-Mart (some scams tell victims to pay using a PaySafe or Ukash card). Victims are then told to send the attackers a 14-digit voucher code that allows the bad guys to redeem those MoneyPak vouchers for cash.

Trouble is, taking funds off of a MoneyPak requires either spending it at stores that accept it, or hooking it up to a U.S. bank account, to PayPal, or to a prepaid Visa or Mastercard. What’s more, most miscreants who are even halfway competent at spreading ransomware can expect to collect dozens of MoneyPak codes per day, so cashing out via the above-mentioned methods simply does not scale well for successful bad guys (particularly those who live outside of the United States).

Last week, I stumbled on a ransomware cashout service hosted in Minsk, Belarus that helps simplify the process. It checks the balances of MoneyPak codes by abusing a feature built into betamerica.com, a legitimate and legal site where gamblers can go to bet on dog and horse races in the United States.  Specifically, the ransomware cashout service queries a page at betamerica.com that lets customers fund their betting accounts using MoneyPak.

I reached out to Betamerica.com’s operations team and spoke with a woman who would only give her name as “Leslie.” Leslie said the company had already flagged the account that was being used to check the MoneyPak voucher codes.

“This account was already flagged as some type of bot or compromise, and was set to non-wagering,” she said, explaining that this status prevents customer accounts from placing bets on races. Leslie said Betamerica scrutinizes the Moneypak activity because fraudsters have tried to use the codes to launder money.

“We are pretty diligent, because in the past we have had [individuals who] will try to do a Moneypak deposit and then do a withdrawal, basically trying to launder it. Bottom line is that money has to be wagered. It’s not going to be returned to you in another form.”

When I first encountered this ransomware cashout service and discovered the connection to Betamerica, I was sure the miscreants were trying to launder money through the betting site. But after my conversation with Leslie, the true scope of this ransomware operation began to come into focus. It appears to involve the cooperation of several sets of actors:

Scheme to cash out $300 MoneyPak vouchers obtained from ransomware victims.

• The ransomware victims who agree to purchase MoneyPak vouchers to regain control over their PCs.

• The guys operating the botnets that are pushing ransomware, locking up victim PCs, and extracting MoneyPak voucher codes from victims.

• The guy(s) running this cashout service.

• The “cashiers” or “cashers” on the back end who are taking the Moneypak codes submitted to the cashing service, linking those codes to fraudulently-obtained prepaid debit cards, and then withdrawing the funds via ATMs and wiring the proceeds back to the cashing service, minus their commission. The cashing service then credits a percentage of the MoneyPak voucher code values to the ransomware peddler’s account.

How much does the cashout service charge for all this work? More than half of the value of the MoneyPaks, it would seem. When a user logs in to the criminal service, he is greeted with the following message:

A MoneyPak cashout service.

“Dear clients, due to decrease of infection rate on exploits we are forced to lift the price. The price is now 0.6. And also, I explained the rules for returns many times, we return only cheques which return on my side if you cash them out after then we lock the account! There are many clients who don’t return anything, and I will work only with these people now. I warn you.”

In a different portion of the cashout site, there is another ad that offers “huge deposits” of PaySafe cards from Mexico for a quarter of the price of their balances.

“There are huge deposits Paysafecard – Mexico – for 25% of the face value!  Get rid of the stocks!”

Interestingly, this service also employs a free CAPTCHA service from Microsoft, ostensibly to block or to limit the number of successfully checked MoneyPaks that a customer can redeem at any given time. It’s not clear which ransomware scam(s) these MoneyPaks are coming from, but the bulk of the MoneyPak voucher codes submitted to the service indicate that the scammers responsible for collecting the vouchers are extorting their victims for $300.

I can’t be certain how many MoneyPak voucher codes have been cashed using this service, but there appear to have been nearly 24,000 MoneyPak codes checked through it so far. At $300 apiece, that would mean this service has cleared more than $7 million in ransom money from ransomware victims.

To say that international law enforcement bodies are interested in cracking down on ransomware schemes is probably a major understatement. Ransomware scams frequently accuse victims of downloading child porn, and I think it’s worth noting that the drive to incarcerate those responsible for producing and spreading  child porn has a funny way of engendering cooperation between international law enforcement agencies that don’t always work so well together to fight other types of cybercrime. I’d wager that the only way to ratchet up that level of cooperation is to invoke the specter of child  porn and to do so by impersonating nearly every major national law enforcement agency on the planet.

For some perspective on how rampant these ransomware schemes have become, look no further than the FBI’s 2012 Internet Crime Report (PDF), released May 14: According to the FBI, “the most common complaints received in 2012 included FBI impersonation e-mail scams, various intimidation crimes, and scams that used computer ‘scareware’ to extort money from Internet users.”

I’d like to thank Alex Holden, chief information security officer at Hold Security, for his invaluable assistance in researching the workings of this cashout service.

Background

If you see the post's title well, this post is as per it is. A shocky, and took us a long time to confirm the source code one by one until we are pretty sure that the data is valid.

The data was found by our team member (thank's for the great and swift follow) after receiving an anonymous hint, it was found a torrent account which lead to a file-share contains these malicious contents. The account is under legal process to the authority and we grabbed all of the data as evidence, shortly after we retrieved the data and some "one on one" battle, the account was closed and the file shared was suddenly deleted.

The malware source is a bit old, mostly are data from 3-4years ago, most of them are bots/botnet clients source codes of various malicious implementation and some of them are still considered a "useable" stuff. After having a long internal discussion, we decided to full-disclose the information for sharing purpose to the AV/security industry, authority and known researchers only, sorry for the inconveniences that might occurred, please contact us for the sample request together with your introduction (as a good guys with credential *smile*). Upon the approved requests, we don't provide the downloads URL for you, we will push via FTP for the specific sources requested (the reason is: big size & security purpose) so please prepare your temporary FTP/FTPS account. I mean FTP, means no Dropbox, no Google Drive, no File Sharing, and please no argue about this, since we have our own security reason. In some cases we will demand the PGP/GPG keys for validation.

Below is the category (supported to PHP, UNIX & Windows native C codes):

Login Brute Forcer Bot
IRC Bot
WebShell
SqlInject Attack Bot
Virus/Malware Botnet Client
Spyware/Backdoor Bot

Snapshot

Some dangerous bots (snipped in picture):

Ransomware:

UNIX Bot (Client):

Sql Brutter Client:

IRC Worm:

ZeuS:

Hashes

The complete list of the sample:

DATESTAMP   TIME  MD5                              SIZE       FILENAME
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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[Additional Tue Jun 4 00:40:22 JST 2013] Our other member found the similar source codes shared openly via HTTP in the below site hosted in Sweden after the finding of the torrent source described above, suspected as the same owner or the individual who grabbed the same torrent source we found before deletion. Noted: the torrent we found was up & alive for a while before we found it. There is no need for us to hide these information, so we expose it too as per below, for the evidence and further legal investigation purpose:

database,th3-0utl4ws,com/index.php
contact: facebook.com/0uTl4wS
Date: Mon, 03 Jun 2013 15:36:49 GMT
Server: Apache/2.2.23 (CentOS)
X-Powered-By: PHP/5.2.17

Domain Name: TH3-0UTL4WS.COM
   Registrar: INTERNET.BS CORP.
   Whois Server: whois.internet.bs
   Referral URL: http://www.internet.bs
   Name Server: NS1.TH3-0UTL4WS.COM
   Name Server: NS2.TH3-0UTL4WS.COM
   Status: clientTransferProhibited
   Updated Date: 02-may-2013
   Creation Date: 03-may-2009
   Expiration Date: 03-may-2014

Registrant:
    Fundacion Private Whois
    Domain Administrator
    Email:ialif564f82375a6bc36@t02cduv4f7f99a255f64.privatewhois.net
    Attn: th3-0utl4ws.com
    Aptds. 0850-00056
    Zona 15 Panama
    Panama
    Tel: +507.65995877

#MalwareMustDie, NPO.

Standing up too quickly can be a doozy.