Srjuliana

Outro dia falei para uma amiga deixar o bebê dela na minha casa para ir trabalhar. Ela o leva ao trabalho todos os dias, e tem percebido que, como ele está crescendo, tá mais difícil mantê-lo ‘quieto’ enquanto exerce suas funções. Sua resposta foi pragmática:

“Ele não fica sem mim”

Pensei em retrucar, mas me vi naquela fala, seis anos antes.
Tudo que eu fosse fazer incluía a Eva. Desde recém nascida. Foi comigo ao trabalho até fazer um ano, me acompanhava nas viagens de trabalho, e, toda vez que surgia uma oportunidade de deixá-la com alguém, eu dizia a frase ‘Ela não fica sem mim’.

Não foi só com ela que repeti o mantra. Quando Aurora nasceu, foi um bom tempo sem contato com outros humanos sem a interferência da mãe leoa.
E, assim, quando eu menos esperava, estava exausta. Como me achava super poderosa, a dona dos peitos mágicos, o abraço quentinho, o melhor lugar do mundo para acolhê-las, elas certamente assumiram esse papel – de dependência – que me mantinha refém da minha própria armadilha.

O “Elas não ficam sem mim”, aos poucos começou a se tornar um peso. Era difícil ser a única pessoa capaz de ser responsável pelos filhos além do pai.

Só que, mais cedo ou mais tarde a gente aprende, na marra, que precisa contar com pessoas. Que é saudável para a criança ter outras interações e ficar sob o cuidado de terceiros, e começa a relaxar. Curiosamente, quando a gente começa a relaxar, bingo – a criança parece assumir outra postura – ela fica com outras pessoas, como se a mãe nem existisse.

Não sei se por carência, medo de não ser indispensável ou por que raios fazemos isso com a gente e com os filhos, só sei que essa mãe foi mais esperta do que eu.
Enquanto eu refletia sobre toda essa trajetória, entendendo seu argumento principal, pois já tinha estado na pele dela, ela concluiu: “Mas podemos tentar”.

O resultado não podia ter sido melhor. Ele não só ficou, como dormiu, comeu e brincou, sem nem chamar pela mamãe.
Na verdade eles ficam muito bem sem nós.

Somo nós é que não ficamos´tão bem assim sem eles.

Antes de começar a ler este post pense nessa frase de Spinoza: “Sou livre de tudo que sei e escravo de tudo que ignoro.”  Vira e mexe aparece um novo blog com esse tema: para ser a mãe perfeita precisa parir em casa na banheira de peixinho, ter doula, amamentar até o filho ir para...

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Por: Macella Tutty Carta aberta para meu filho de (quase) seis meses. Filho, daqui a alguns dias você completará 6 meses. E, contra minhas próprias expectativas, completaremos 6 meses de amamentação exclusiva. E filho, isso é motivo de orgulho pra mim. Não por inflar meu ego, como algumas pessoas pensam, mas por ter vencido todas...

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Esse é um post que eu debati por muito tempo se deveria ou não escrever.

É um assunto sério, pessoal, íntimo e muito delicado – mas ao mesmo tempo, é o tipo de situação em que eu acredito que quanto mais falarmos sobre o problema, menos mistificado ele será, e consequentemente menos traumático (e até mesmo vergonhoso pra muitas mulheres) ele poderá ser.

Uns dias atrás uma amiga muito querida me ligou chorando querendo apoio e um bom ombro para desabafar, e uma frase que ela me disse, reforçou a vontade de falar publicamente sobre isso: “Se acontece com todo mundo, porque ninguém fala sobre isso?!”

Há muitos anos atras da Luciana Misura contou a historia dela, e recentemente a Flavia Mariano também tem falado abertamente sobre os problemas dela. E todas essas mulheres, além de corajosas de colocar a cara a tapa e se expor dessa maneira, também ajudam centenas de outras mulheres e casais a tentarem entender por que isso acontece, e ter esperança de que eles também terão um final feliz.

Pois bem, acho que já não é novidade pra ninguém que estou gravida de nosso segundo bebê. Só que na verdade, esse será nosso 4′ bebe.

Pois é, nos últimos 18 meses eu perdi duas outras gestações por motivos que só o destino explica.

Em ambos os casos foram abortos espontâneos, que foram retidos pelo meu corpo, ou oque os médicos aqui chamam de “Silent miscarriage”, ou “aborto espontâneo silencioso”.

O que acontece? Bem, o bebê pára de se desenvolver, por algum motivo qualquer, e morre, mas o corpo da mulher permanece “gravido”, com a placenta viva, produzindo hormônios e sintomas.

Por um lado, evita-se o drama, e o maior medo de qualquer mulher gravida: não teve dor, nem sangramento, nem nada. Não teve cena de novela das 7. É um caso raro, mas que segundo meu Obstetra é relativamente comum, e pode até levar a complicações seríssimas, como infecção, e em casos extremos, até a morte materna (quando não existia ultrasom e a mulher passava meses achando que estava gravida, porem com um feto morto dentro do útero).

Da primeira vez, foi o maior choque de todos, obviamente.

A Isabella estava com um pouco menos de 1 ano e meio, tínhamos acabado de voltar de viagem ao Japão e começamos a conversar sobre “tentar” de novo – se tudo desse certo, o timing seria ideal, e o bebe nasceria perto do aniversario de 2 anos da Isabella, como eu sempre sonhei.

Mas nem deu tempo de parar pra pensar demais, e pimba, descobri que estava gravida. Assim no susto, de primeira.

Felicidade, comemoração. Aquela coisa toda.

Fizemos os primeiros exames e ultras, no mesmo hospital e obstetra com quem tive a Bella, e que está me acompanhando agora também, e estava tudo ótimo, perfeito e saudável.

Mas foi uma gravidez sofrida. Eu passei MUITO mal, muito mesmo, durante todo primeiro trimestre, e senti coisas que com a Isabella simplesmente passaram despercebidas. O cansaço, os enjoos, aquela vontade desesperadora de desistir da vida! On steroids!

Mas né? Estava gravida, estava feliz, e os planos familiares iam de vento em popa!

Com quase 12 semanas de gravidez (aos 47 do segundo tempo do primeiro trimestre! A fase mais esperada pelas gravidas!) em uma consulta de rotina, descobrimos que o bebe não tinha batimentos cardíacos. Fui levada para a ala de Medicina Fetal do hospital, fizeram uma ultra detalhada, e descobrimos que o bebe tinham parado de se desenvolver e falecido com umas 8 semanas.

Então meu medico recomendou uma curetagem logo para o dia seguinte – não fazia sentido esperar mais tempo algum, pois se em 3 semanas meu organismo não tinha dado sinais de expelir o embrião, e a placenta estava “viva” então era melhor fazer uma cirurgia e não correr riscos.

Nem precisa falar que foi a pior noite da minha vida né?

Repassei cada dia, cada hora e minuto das semanas anteriores… Sera que eu fiz alguma coisa errada? Foi aquela taça de vinho? Será porque eu comi um sei la oque? Não devia ter tomado aquele remédio ou passado aquele creme! Como sempre, os tabus que cercam os abortos espontâneos colocando coisas na nossa cabeça e culpando a mulher…

Enfim. O principal problema de aborto espontâneo são justamente essas dúvidas, esse instinto da mulher achar que fez alguma coisa errada. Que a culpa é dela.

Mas não, não é.

Meu obstetra recomendou fazermos um novo exame disponível (essa é uma área da medicina que tem se desenvolvido bastante!) em que poderíamos analisar o material genético do embrião – isso nos daria algumas respostas que poderiam evitar futuras perdas, ajudar a prevenir-las, ou curar algum problema mais sério. O exame nos diria se o bebe tinha algum problema genético, que é a principal causa de abortos espontâneos, um acontecimento totalmente aleatório e que não tem prevenção. Estima-se que cerca de 25% dos óvulos fecundados podem ter algum defeito genético incompatível com a vida. Ou então o exame nos diria se o feto apresentava alguma toxidade (por exemplo, caso eu tenha tomado algum remédio, ou contato com algum produto químico toxico que tenha afetado o embrião), ou se o bebe era perfeitamente saudável e normal – e então investigaríamos algum potencial problema físico em mim ou no Aaron.

Os resultados voltaram da melhor maneira possível: o bebe teve um problema genético, raro e aleatório. Nada que poderia ter sido curado, nem prevenido, e que provavelmente nunca mais se repetiria. Uma chance em milhares, segundo a relatório final.

A curetagem foi um sucesso e a recuperação ótima, e poderíamos seguir com a vida normalmente. Inclusive tentar engravidar novamente quando quisermos.

A pressa para engravidar não era necessariamente nossa prioridade, mas também não nos preocupamos em prevenir nada, e então logo no mês seguinte, eu descobri que estava grávida novamente.

Aê! Felicidade, alivio, comemorações.

Maaaaas…. Pra mim, o pior efeito de ter passado por um aborto espontâneo foi a sequela psicológica que isso deixou em mim. Aquele medo constante de que “alguma coisa vai dar errado”.

Com 7 semanas fizemos uma ultra e o embrião estava saudável, coração batendo forte, porem medindo um pouquinho menor do que deveria estar…

Estávamos com viagem marcada para ir pra França com o pai do Aaron, e então marcamos outra ultra para uns dias depois de nossa volta a Londres.Com 7 semanas fizemos uma ultra e o embrião estava saudável, coração batendo forte, porem medindo um pouquinho menor do que deveria estar…

A viagem foi um arrasto.

Ate hoje quando vejo fotos daquela viagem eu consigo ver nos meus olhos o quanto estava triste e com medo. Acho que dentro de mim eu já sabia que já tinha perdido mais um bebê

Um dia, entrei sozinha numa capela escondidinha dentro do Mont Saint Michel e entreguei pra Deus – faça oque for melhor pra mim e minha família!

Voltamo pra Londres e não deu outra. Mais um aborto silencioso… Fizemos novamente o exame genético e descobrimos que mais uma vez o bebe tinha um problema raro e aleatório que era incompatível com a vida. As chances de acontecer de novo são 1 em 10.000, segundo o relatório – mas comigo, aconteceu 2 vezes seguidas.

Mas naquela mesma noite, voltando pra casa ainda com os olhos inchados, meu telefone tocou e era um headhunter com uma ótima proposta de emprego e mudança de carreira.

Foi um sinal.
Tentamos, tentamos. Dois bebes perdidos em 3 meses.
Não era pra ser, e esse foi o sinal que Deus me mandou.

Prossegui com o processo seletivo (consegui! É meu emprego atual!) e engavetei sem pestanejar o plano de engravidar e ter ter filhos em idade bem próxima.

Além disso, queria dar tempo ao tempo, queria me recuperar fisicamente e ter tempo de processar tudo que aconteceu.

Umas semanas depois fomos para Nova Iorque, depois recebi a proposta do novo emprego, e a vida seguiu em frente!

Um ano depois de tudo que aconteceu, começamos a pensar nisso de novo.

Eu fiquei relutante – não só pelo medo de passar por aquilo tudo de novo, mas principalmente por medo de engravidar tao rápido de novo! Heheh

Estava adorando o novo emprego, começando um projeto super legal e sem saber o que fazer…

Mas né? A única certeza que eu tinha, era que engravidar não era mais certeza de que eu teria um bebê 9 meses depois…

Então resolvemos tentar.

E nada. E nada. E nada.

Eu sei que pode parecer drama, e sei que muita gente passa anos e mais anos tentando engravidar e fazendo tratamentos sem sucesso.

Pra gente, foram 5 meses. Falando assim não parece tanto tempo (e não foi), mas para um casal que tinha tentado engravidar 3 vezes na vida, e conseguiu de primeira em todas elas, cada mês frustrado, era um choque.

E ai começaram os outros medos: será que aconteceu alguma coisa? Será que nunca mais poderemos ter filhos?

O fim do ano foi atribulado de trabalho e viagens profissionais, e logo depois fomos passar o fim de ano no Brasil e Peru – mas já estava com consultas e exames marcados para assim que chegarmos em casa em janeiro pra ver se tinha alguma coisa errada!

Pois bem. Chegamos em Londres numa terça feira, minha sogra chegou la em casa na quinta feira, e no sábado era a festa de aniversario de 3 anos da Bella.

Acordei naquele sábado me sentindo inchada, sabendo que ia ficar menstruada a qualquer minuto. Mas a ansiedade falou mais alto e resolvi fazer um teste de gravidez antes da festa!

Tcharam!!!! POSITIVO!!!

Bem, de la pra cá, vocês já estão acompanhando nos diários e relatos de gravidez, assim como fiz com a gravidez da Isabella!

Foi destino? Foi porque “tinha que ser assim”? Talvez.
Foi triste, e foi traumático, mas principalmente me fez agradecer e apreciar ainda mais minha network, de amigos, familiares, médicos… mas principalmente minhas amigas que já passaram por isso, que me contaram abertamente de suas tragédias pessoais sem drama nem demagogia – sem julgamentos nem culpas.
Acontecem com todo mundo, e ponto final. E precisamos falar sobre isso sem medo!

Mas por fim, queria deixar um outro recadinho, e uma outra contribuição à sociedade.

Vamos acabar com essa mania e costume horrível de meter o bedelho da vida alheia com perguntas e palpites indelicados e mal educados sobre “E ai? Vão ter filhos?”

Indelicado, inconveniente, mal educado, e muitas vezes simplesmente cruel.

Vale a leitura de um post ótimo que o Daniel Duclos escreveu uns anos atrás, e que traduz exatamente como eu eu me sinto (e a educação que recebi em casa!) sobre isso: Não é da sua conta!

Casais tem incontáveis motivos que os levam a não ter filhos – naquele momento, ou nunca. Por sua situação atual (ainda não é hora), por opção pessoal (não querem filhos e pronto), por infertilidade, ou por desgraças pessoais, questão profissionais, financeiras, etc, etc…

“Ah, mas é só curiosidade! Não tem mal nenhum”

Tem sim!

Se você não perguntaria socialmente quanto alguém ganha, quanto pesa ou quantas vezes por semana faz sexo, então porque acham normal perguntar uma coisa intima dessas??

Mas né? Tem gente que acha que não tem problema nenhum ficar fazendo comentários e contando piadinha machista/sexista/homofóbica/racista e o escambau, e não se dão conta mesmo do nível de inconveniência e falta de educação.
“Ah, mas eu não me incomodaria se me perguntassem, então não vejo problema nenhum“.
Não interessa. De repetente você também não se incomoda de ver seu amigo sendo mal educado com um funcionário, ou o tio mala fazendo piadinha machista no almoço da família – mas isso não faz com que essas atitudes sejam corretas.

E o pior:

“Nossa, ta barrigudinha – vem bebê por ai?”. Não, mas obrigada por ressaltar o quanto eu engordei.

“Ta com cara de mamãe heim!?” – Pois é, obrigada por me dizer o quanto você acha que eu estou com cara de cansada, acabada e gorda (aliais, onde já se viu as pessoas acharem que “cara de mãe” é elogio??! Só mesmo quem nunca teve filhos, né?!?)

“E ai? Tao ficando velhos heim? Não vão ter filhos?” Ou a variável “Seu filho/a esta ficando muito velho, os irmãos não vão crescer amigos”, “O fulaninho ta querendo irmaozinho, heim!!”.

“Ah, não quer ter filhos? Você ainda vai se arrepender” – essa perola é geralmente reservada para mulheres, poque né?! Como ousa uma mulher não querer ter filhos? Não querer se “completar” nessa vida?! Ah, vah….!

Eu pessoalmente passei por varias situações super indelicadas, geralmente vindas de pessoas que sequer me conhecem (via blog ou mídias sociais), apontando que estava barrigudinha depois de ter passado por uma cirurgia para retirar um bebe morto (!). Ou a(s) pessoa(s) que comentaram que eu estava com “carinha redonda de mamãe” (argh! #DedoNaGarganta) quando na verdade já sabia que o feto estava com algum problema de desenvolvimento.

Ou principalmente quando não era nada disso, e apenas estava trabalhando mais que o normal, comendo mal e a cima do peso.

Fora os vários “e ai? Não vão mais ter filhos?” ao longo dos meses, quando estávamos tentando, mas sem saber se aconteceria de novo, ou se tínhamos algum problema. E mais recentemente, quando sim, já estava gravida, mas ainda na fase de incertezas, onde diariamente alguém apontava que eu estava “peituda”, ou com “cara redonda” ou “você engordou heim? Quem te acompanha repara mesmo!!”

Será que as pessoas não se dão conta do quão indelicadas e inconvenientes e mal educadas são?

Quando eu (ou qualquer outra mulher que você acha que tem o direito de perguntar sobre sua vida intima) realmente estiver gravida e pronta para contar pro mundo, todo mundo vai saber!

Ficar perguntando, incomodando e dando seu pitaco não ajudam em nada! Se ela ainda não falou nada e não te contou, é porque ela tem os motivos dela. Tem mulheres que saem contando pro mundo (e o Facebook todo) que estão grávidas assim que fazem xixi no palitinho. Ok, opção delas. Outras podem estar com crise no relacionamento, tendo problemas no trabalho, incertezas sobre a saúde do bebê, ou simplesmente não querem te contar agora! Respeite essa decisão tão pessoal de uma mulher/casal e não fique perguntando!
(até porque, pensa só: se ela esta guardando segredo da gravidez por enquanto, seja lá por qual motivo for, o que te leva a achar que só porque você foi indelicado ela vai te contar?! Assim, só pra você?! Do tipo: “ah, então tá bom… já que você me ofendeu e foi intrusivo, então deixa eu te contar um segredo aqui….“. Por favor né?!?!?)

Ah! E outra: o pessoal que fica dando pitaco no sexo do bebê!

Se um casal por acaso optar por não descobrir o sexo do bebê é porque eles não querem saber, querem uma surpresa na hora do parto, e não porque querem seus palpites, ok?

Se eles quisessem saber e ter certeza de terão menina ou menino, é simples: é só ir no médico, fazer um exame e pronto. Mistério resolvido.

Mas não. Muitos casais optam justamente pelo fator surpresa, o mistério e gostinho de suspense. E NÃO optaram por sua sabedoria em relação ao formato da barriga ou do nariz da mãe (ler acima sobre falta de educação em apontar atributos físicos da mulher em relação à gravidez!), sua intuição ou achismo.

Uma amiga (vizinha/conhecida/alguém da internet) resolveu não descobrir o sexo? Basta comentar “Nossa, que legal, já estou morrendo de curiosidade.” (ou algo do tipo). Juro que não dói guardar seu palpite pra você mesmo, e ainda vai evitar uma situação desconfortável e constrangedora com a grávida em questão.

E tenho dito!

#desabafei

P.S. Algumas das imagens desse post são da campanha da Ong Britânica “Tommys” que desenvolve pesquisas sobre aborto e oferece apoio a mulheres e casais que passaram por isso. Se você esta passando por isso e precisa de ajuda, o site deles é uma boa dica.

A campanha enumerava as muitas frases que as mulheres e casais que sofreram abortos ouvem, e que por mais que sejam “com boas intenções”, não ajudam em nada nem tapam o buraco deixado pela partida inesperada de seus bebês…

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Adriana Miller

Sobre a Autora at Dri EveryWhere

Adriana Miller, Carioca. Profissional de Recursos Humanos Internacional, casada e mãe da Isabella.
Atualmente morando em Londres na Inglaterra, mas sempre dando umas voltinhas por ai.
Viajante incansável e apaixonada por fotografia e historia.

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Falar sobre a manobra de Kristeller significa falar sobre a cultura atual do nascimento, na qual a mulher é submetida a práticas obstétricas durante o trabalho de parto e parto para agilizar o nascimento do bebê a despeito da fisiologia do processo e do bem-estar materno e fetal.

Antes de mais nada, vamos entender o que é a manobra de Kristeller: a mulher em trabalho de parto chega ao período expulsivo, onde ela sente vontade involuntária e incontrolável de fazer força para que o bebê saia de dentro dela. Esse período pode ser mais rápido ou mais lento de acordo com uma série de fatores. A mulher é então colocada naquela cama nada confortável, de barriga para cima, com as pernas elevadas, parecendo um franguinho assado. Com o intuito de encurtar o expulsivo, o profissional faz a manobra de kristeller, onde a barriga da mulher é empurrada para baixo. Algumas pessoas empurram com as mãos, outras com os braços e até cotovelos e, pasmem, até com o joelho!

Tal manobra foi criada pelo ginecologista alemão Samuel Kristeller lá em 1867 (há apenas 149 anos!!!) após ele ter publicado um estudo falando sobre o que hoje chamam de toco-braçal, ou seja, a assistência manual de empurrar o bebê, com a intenção de massagear o fundo do útero para estimular as contrações e concomitantemente empurrar o bebê para o canal de parto. Na época em que criou essa manobra, trabalhava como médico voluntário para os pobres ajudando o povo judeu e durante toda a vida contribuiu muito na publicação de jornais médicos.

Os tratados de Obstetrícia, como por exemplo, o famoso Rezende, trazem a ideia criada por Kristeller como sendo um procedimento “inofensivo”, no entanto as evidências dizem o contrário e por isso, a Organização Mundial da Saúde, o Ministério da Saúde e a própria Federação Brasileira de Ginecologia e Obstetrícia não recomendam essa manobra, uma vez que não consiste em boa-prática de saúde.

Os evidencias científicas apontam que, apesar do uso da manobra de kristeller ter como intenção encurtar o período de desprendimento do bebê, nem esse objetivo ela consegue atender. Como se não bastasse o próprio desconforto em si, de ter algum estranho apertando a barriga no momento da dor da contração, existem ainda esses seguintes fatores negativos:

Para a mulher:

• Aumento das taxas de lacerações severas, incluindo o esfíncter anal;
• Aumento das taxas de episiotomia (uma vez que ambas as técnicas são combinadas para acelerar o parto);
• Aumento da dor perineal após o parto;
• Dispareunia (dor durante a relação sexual);
• Rotura uterina;
• Descolamento de placenta;
• Hemorragias;
• Falta de ar e desmaios;
• Embolia amniótica.

Para o bebê:

• Cefalohematoma;
• Fraturas do crânio;
• Fraturas de clavícula;
• Diminuição da oxigenação cerebral;
• Ferimento da coluna vertebral.

Para diminuir o tempo de expulsão do bebê é inútil aplicar a manobra de kristeller, a melhor opção é dar liberdade de posição para a mãe, na qual a pelve se amplie e a força da gravidade contribua. Hospitais e profissionais que se recusam em permitir tal liberdade com intuito de praticar pressão no fundo do útero por rotina estão deliberadamente cometendo violência obstétrica.

O parto deve ser um momento de amor, realização, de alegria, satisfação e prazer! Qualquer prática que venha contra esses ideais deve ser interrompida. Sentir a dor das contrações é suficiente para parir, não é necessário sentir a dor da violência que pode deixar não apenas marcas físicas, mas também emocionais, por uma vida inteira!

Informe-se, descubra seus direitos, apodere-se deles e se empodere enquanto mulher digna de parir da maneira mais tranquila possível, resgatando a cultura natural do parto.

Imagem retirada de: www.elpartoesnuestro.es 

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Você já pensou em morar numa antiga oficina desativada? Eu já e tô com uma ponta (bem grande) de inveja desse loft! Que eu sou alucinado por esse estilo de cafofo vocês já sabem, né? Por aqui, dei algumas dicas de como fazer de um galpão comercial uma moradia pra lá de descolada. Navegando pelos mares internéticos, hoje me deparei com esse loft sensa, em Sidney, na Austrália. E claro, fiquei ansioso pra mostrar pra vocês.

A graça do lugar já começa pela fachada descascada. O mais legal é que a placa oficina foi mantida. Quem passa do outro lado da rua, nem sonha que dentro desse caixote antigo mora uma casa toda garbosa.

Tá cansado de se apertar em apartamentos? Em loft, espaço não é problema! Geralmente, nesse tipo de casa não há muitas divisórias, como esse. Mas a mistura de texturas é essencial pra garantir o toque modernoso à construção, geralmente velhinha.

Cimento queimado, tijolinho à vista, madeira rústica e tubulações metálicas aparentes são materiais perfeitos para criar um elo com o passado industrial/comercial do galpão e ainda dão uma pegada estilosa e aconchegante para todos os ambientes da casa.

Pra quem gosta de receber a galera em casa para festas de arromba o loft também é a melhor escolha. O pé-direito alto facilita a circulação de ar  pela casa e deixa a luz entrar. A falta de paredes entre os cômodos garante espaço de sobra pra afastar os móveis e transformar a sala em uma enorme pista de dança.

Privacidade é boa e todo mundo gosta. Nesse loft, o quarto tem um canto pra chamar de seu. Para fazer uma divisória do cômodo pro resto da casa, foi feito um enorme guarda-roupas de madeira. Reparou que são ripas? Ah! E do o outro lado dele fica o armário da cozinha. Mais prático e funcional impossível, meu povo!

E nada de banheiro caretão! A sacada é manter a pegada industrial e abusar dos acabamentos mais rústicos como o cimento queimado. O janelão traz luminosidade e ainda garante uma paisagem foda pra quem tá querendo pensar na vida durante o banho.

Já tá sonhando com um loft pra chamar de seu? Bem-vindo ao clube, companheiro! Bora pros classificados procurar um galpão com um preço camarada. Enquanto você não acha sua futura e espaçosa residência, dá uma passada na HC Store. Lá tem um monte de objetos super descolados pra já  ir deixando seu atual e glorioso cafofo com uma pegada industrial.

O Pendente Industrial e o Pendente Homens da Casa deixam qualquer canto com pegada industrial.

Quer coisa com mais cara de fábrica do que tambores e cartazes? Os Tambores Pequenos Caveira têm tampa pra guardar o que você quiser e o Pôster Problema leva o estilo lambe lambe pra dentro de casa.

Letreiros luminosos como as luminárias Seta e Pepsi Retrô também fazem referência a New York  e seus galpões.

O estilo industrial é moderno e muito atual, dando liberdade pra gente tanto fazer na casa inteira ou só em algum canto. Tem algo com essa pegada aí na sua casa? Manda pra cá! 😉

Fonte

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Por Kalu Brum, Doula e Fotógrafa   Quando conheci a Lu tive aquela sensação interessante de reencontro. No apartamento dela, sentindo aquela alma leve e profunda eu disse: você não tem vontade de um parto domiciliar? Lu era como um bambu: daqueles que por se saberem flexíveis podem alcançar os ceús.   Linda, uma mulher...

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Dois corações, duas mentes. 

Um (de muitos) dos superpoderes adquiridos com a segunda paternidade é distinguir o que cada filho precisa em um mesmo momento, ainda que isso não se traduza em ação imediata. É um radar que escaneia em 360°, o tempo todo.

Depois do primeiro filho, a atenção agora está mais aguda. A audição, mais afiada para detectar o menor sinal de perigo - e o maior deles, o silêncio! A visão panorâmica consegue captar os movimentos de ambos os rebentos, mesmo que cada um esteja no limite do campo visual. O tato está mais viciado em afagar os cabelinhos com frequência. A mamadeira, a papinha e o prato de "arroz, feijão e carninha" são testados com o mesmo paladar à prova de sabores ácidos, azedos, amargos, ardidos ou tóxicos. 

A cena: seus dois filhos brincam no chão, sem tatame, a sala está cheia de brinquedos, muitos dos quais vão para a boca do menorzinho, o piso está revestido de saliva - enquanto o maior o atazana com pequenos empurrões, apertos e outras formas sutis de desestabilizar a concorrência.

Você: A. Sai correndo e acaba com a farra toda, guarda os brinquedos e coloca todo mundo em posições seguras;

B. Dá um grito lá de longe "Pára, deixa ele quieto, tô avisando!" ou;

C. Nem liga e continua fazendo café de cueca enquanto sua mulher consegue finalmente fazer xixi e escovar os dentes duas horas depois de acordar?

Bom, pais de segunda viagem vão ficar em variações da opção B, mas tenho certeza que no terceiro filho, é da C pra baixo!

Não é que agora você "não liga" mais para o que acontece com o bebê, ou algo que decorre de interação de ambos - é que você confia mais na natureza. Sabe aquelas cenas dos filhotinhos de leão brincando de brigar uns com os outros? Mesma coisa. E olha, se todas as bactérias viessem do chão de casa, a família nunca sairia do hospital.

Os dodois que vêm da creche/escolinha derrubam todo mundo, mas as idas ao pronto-socorro ficam bem mais esparsas. Você sabe agora que febre não mata, que gripe passa, que pra tosse tem xarope, que pra dor tem remédio rosa e docinho - e que dormir é coisa do passado, estando todo mundo mal ou bem.

Não é desleixo, é experiência.

Mas enquanto a calibragem da balança faz pesar menos de um lado, torna outro quase insuportável. Quase. Eles sofrem, sofre-se em dobro. Compaixão vem do latim "com-passio" - sofro junto, e não podia ser uma descrição melhor do que é sentir com sua filha ou filho a punhalada que o mundo dá em um lugar que você nem sabia que existia neles ou em você. Um órgão novo, cheio de nervuras, que só não te faz morrer de dor porque é preciso sobrar um pouquinho de energia para resolver o problema, suportar a dor e remover a barreira, caminhar na tempestade quando as pernas já nem andar querem mais.

E agora não tem volta. A gente é um monte de gente. A gente anda em bando. Somos uma equipe, um time! E a nossa gangue não tem vergonha de chegar em lugar nenhum!

Antes, quando o primeiro filho fazia birra em algum lugar, a gente queria enterrar a cabeça no chão de vergonha. Mas esses pais-avestruzes já saem de cena no segundo ato. Adentram os pais-caras-de-pau! Que se dane quem está olhando, tem duas crianças aqui precisando ser acalmadas e não importa se isso envolve um malabarismo da sua parte, enquanto exibe o cofrinho, se vai precisar pegar um no colo e enfiar outro embaixo da mesa ou pedir no restaurante que o garçom traga o outro canudinho, ou um monte deles, porque... "eu quero".

Por mais que se queira não deixar que eles queiram tudo, ou tenham tudo o que querem, o querer deles é lei. E você tenta, inutilmente, ser um rebelde às vontades vulcânicas de dois súbitos pequenos ditadores - irresistivelmente amados.

Na segunda viagem, os pudores caem na medida em que sobe a quantidade de porcarias largadas em todo e qualquer lugar dentro do carro. Mas a gente viaja mesmo assim, por entre pipocas murchas e amendoins aniversariantes, com "aquela música" tocando repetidamente no som, porque o ouvinte mais sedutor desse mundo fez mais uma vez o pedido - o seu filho.

O outro, enquanto ainda não pode expressar com palavras seus desejos automotivos, não hesita em gritar, chorar ou balbuciar feliz o nível de prazer que o passeio lhe traz. Os dois vão dormir por fim, de qualquer forma, e aquelas cadeirinhas grudentas, uma virada de cara para o assento, outra para o lado oposto, não sustentam mais tantos sonhos móveis - você agora é o abraço que leva o filho mais pesado até em casa, até a cama.

Na hora da bronca, às vezes tem um chorando e o outro rindo. E isso parte o coração - no bom sentido. Tem um lado seu querendo ficar carrancudo, mas outro aliviando a barra para todo mundo. "Deixa disso, cara. Passa rápido esse tempo em que eles são crianças, deixa para lá". Exercer a disciplina, sim, mas com certeza entender que o que estou ensinando a eles está muito mais no universo emocional, via um tipo de comunicação intagível, absorvida ao se sentir pelo sexto sentido. Isso só se aprende conforme eles crescem.

Quando se tem mais de um filho, você ganha um objeto de pesquisa (o segundo) e o controle (o primeiro), e fica evidente: eles não aprendem com palavras (decoram, sim, mas não aprendem), nem pelo exemplo (ele até vai imitar, mas porque é mais seguro fazer certas coisas igual a você) - é a atitude, o tom e o estado de espírito que você carrega perto deles que determina o que eles levam com eles, para o resto da vida. Nossa memória afetiva grita, define rumos, decisões, enquanto as memórias analítica e factual, enquanto contribuem para a navegação prática, soam mais como sussurros.

Por mais analítico que eu tente ser ao pensar no que a paternidade em dose dupla significa para mim, no fim, tudo se esfacela em risos e lágrimas. Ser pai é uma grande massa de emoções, disforme, instável - mas tão presente em todos os momentos quanto a própria consciência. Está sempre tão perto quanto o fato de se estar vivo. E eu não sei mais o que é ser um sem os dois. Por isso resolvemos e bancamos sermos quatro, felizes em nosso cansaço, esperançosos em nosso desespero, realizados em nossa eterna incompletude.

Nada disso faria sentido se a ideia de ser pai mais de uma vez não tivesse um único fundamento: amar mais. Qualquer coisa diferente disso não parece ter razão de ser.

Um medo que minha companheira tinha quando pensávamos em realizar a segunda maior proeza de nossas vidas era de não sentir o mesmo que sentimos da primeira vez.

Mas a verdade é que não precisava ter medo! Não é o mesmo porque eles não são iguais. Mas é a mesma fonte de amor interminável de onde vem o sentimento. É amor 1 e amor 2.

1 em 4 mulheres são estupradas por dia no Brasil. 1 em 4 sofrem violência obstétrica. Ontem, depois que fiquei sabendo da barbarie em que 33 homens estupraram uma menina de 16 anos, meu coração se acinzentou. Um crime que levanta uma questão importante: a banalização do corpo da mulher. Uma cultura que está disponível...

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    Preciso alertar para você que chegou neste post: Marina pariu exatamente assim. Não teve gritos. Ela tirou o bebê, Noah, da água, sorrindo. Claro que existe edição mas esta foi fiel ao que aconteceu. Um parto sem dor. Poucos partos são desta forma. De mais de 300 devo ter visto no máximo 5...

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Já faz tempo, mas eu não esqueço. Eu, que sou professora de educação infantil, tinha um aluno com alguma dificuldade de se relacionar, de conversar, até de se comunicar. Numa reunião, sugeri para o pai que ele brincasse mais com o filho. Todos os dias, um pouco: um jogo, uma música, um toque, um colo, uma conversa, o que fosse. Entre assustado e um pouco indignado, o pai me disse: "Mas eu brinco com ele todos os dias! Eu sempre compro aquelas revistinhas que têm joguinhos. E ele sempre rabisca tudo!".

A criança sobre a qual a gente falava tinha três anos de idade. Mal tinha completado mil dias de existência na Terra e precisava de tanta coisa mais simples e acessíveis do que um jogo da velha num gibi… Esta é só uma das respostas para a pergunta do título deste texto: a gente precisa assistir ao filme O começo da vida, principalmente, porque a gente não sabe nada do que acontece quando a vida começa.

Link Youtube - Trailer

Não estou desmerecendo este pai. Estou falando que a gente não sabe nada. E, quando digo "a gente", digo isso dos pais, sim, coitados, que aprendem isso na marra. Falo das escolas, que têm tantos números em mente antes de olhar para as pessoas; das professoras, perdidas entre expectativas e realidades; dos pesquisadores, isolados em seus centros universitários; dos neurocientistas, que tantas vezes olham para a vida como se ela fosse restrita a conjuntos de neurônios, células, átomos…

Voltando àquela história ali do começo, aquele pai não era uma pessoa desamparada, analfabeta, com sérias disfunções, com inúmeros problemas ou que não sabia viver em sociedade. Estou falando de um perfil de pai que trabalha muitas horas por dia, que é estudado, que ganha um salário provavelmente bom para colocar seu filho numa escola cara, que chega em casa antes das sete para dar o jantar, que passa na banca de jornal e compra um gibi para ver o filho acertar. Digo tudo isso para explicar que falo de um pai que representa uma parcela da nossa sociedade que tem acesso à informação. Um pai e uma sociedade que não sabem nada.

O maior ganho que a gente tem com uma empresa como a Maria Farinha Filmes produzindo filmes lindos (Criança, a alma do negócio, Muito além do peso, Território do Brincar, Tarja Branca) é que a gente agora pode falar com boa parte das pessoas sobre coisas que não eram ditas antes. Temos exemplos, perguntas, respostas e um meio para as pessoas saírem do cinema com um mar de questões sobre a infância.

Numa sociedade que preza tanto pelo sucesso, olhar para as crianças é um fracasso. Nada mais fracassado do que trocar fraldas, olhar brincadeiras, atentar para a resolução de brigas estapafúrdias, evitar acidentes, zelar por joaninhas, cuidar de bebês e, simplesmente, amar. Na sociedade do sucesso, quem fica em casa, fracassa. Quem precisa lidar com o erro, oferecer seu amor, ensinar a olhar, a perder e a tentar de novo é tido como um perdedor. Uma perdedora, para ser assim mais exata, já que estas funções todas estão historicamente muito bem colocadas nas costas das mulheres.

Em tempos que nos dizemos tão racionais, que alívio ver na tela uma vida pulsante, olhar de perto este crescimento incontrolável desafiando quaisquer regras matemáticas, lógicas e exatas inventadas e ainda nem imaginadas. Que prazer olhar para alguns detalhes cotidianos dos primeiros mil dias destas crianças.

Para quem não gosta de enrolação, este é um filme muito bom: cheio de dados sérios pra entender o que realmente importa. Uma boa amostra de outras culturas e realidades, com muita gente diferente dizendo a mesma coisa. Para quem adora um filme fofo, que deleite tantos exemplos reais! Uma obra-prima muito bem executada pela diretora Estela Renner, sempre muito cuidadosa e precisa (não perca os filmes anteriores dela).

Por que assistir ao filme?

Se você é mãe, vai ver seu papel representado daquele jeito todo que já sabe: necessário, visceral, cheio de contradições. Vai ver ali na tela seus dramas, medos e todas as pressões que te consomem. Se você é pai, vai olhar a construção do amor que nasce junto com seu bebê: que bom saber que você tem um lugar precioso. Se você é pai e mãe, se na sua família só tem pais (ou só tem mães) você vai adorar ver um monte de especialistas comentando que o amor nasce dentro da gente, que o vínculo diário é a maior importância desta história toda e que o cultivo deste amor basta.

Se você é professor, educador, se você lida com crianças diariamente, se é com eles que você passa grande parte dos seus dias: você vai lembrar que seu trabalho diário vai além do que pregam os currículos das escolas, o referencial nacional, seus chefes diretos, as novas modas na área da educação e aquelas coisas todas tão ultrapassadas. Você vai lembrar que a essência do seu trabalho é a relação construída com seus alunos, com seus tutorados, sobrinhos, afilhados, com aqueles com quem você redescobre o tempo e para quem você generosamente oferece sua presença (que privilégio!).

Se você representa uma instituição, se você coordena uma escola, é diretor, supervisor, orientador: espero que este filme amplie sua visão, te mostre como aqueles que te cercam são, sempre, muito mais do que números. Quero, muito, que seus olhos esqueçam um pouco as planilhas, desejo que você veja as potencialidades que uma vida bem cuidada têm a oferecer não só para você. Para a humanidade.

Se você não tem filhos, não tem sobrinhos, não é professor, não dirige uma escola: este filme é exatamente seu. Porque conta nas linhas e nas entrelinhas que o começo da vida precisa ser aceito na sociedade para a gente começar a aliviar mães, pais, cuidadores, instituições e crianças. A gente precisa começar a olhar para os filhos dos outros para melhorar o nosso futuro e começar a aceitar as crianças, seus dias longos e todo estes cuidados necessários dentro dos nossos padrões malucos de sociedade.

Estreia hoje

Hoje, dia 5 de maio, O começo da vida estreia em 24 salas de cinema no Brasil. E de hoje até o dia 8 de maio, a entrada para ver o filme é gratuita. Imperdível. Se você não tem acesso a uma sala de cinema aí perto, você pode baixar o filme na plataforma VideoCamp e ainda oferecer uma exibição seguida de debate abrindo as portas da sua casa. Dá uma olhada. A gente recomenda.

Eu tenho estudado muito sobre cuidado.
E quando falo sobre isso com as pessoas, estudadas ou não, muitas delas me dão um feedback que eu não queria ter.
Associam cuidado com o outro a ter controle sobre ele e todas as circunstâncias que o possam fazer mal, associam esse cuidado à culpa inerente do ser humano ao ver algo sair do seu controle.

Mas vejam bem, cuidar não é controlar, nem de longe.
Cuidar é como alguns psicanalistas descreveram, como algo inato, que todos nós possuimos, o sentimento do cuidar, de nos sentirmos responsáveis pelo outro, de nos solidarizarmos pelo outro, o ajudar e principalmente o facilitar.

Facilitar sim, por que não?!
Facilitar aquela pessoa a seguir a própria vida com os próprios passos, dados com as próprias pernas.
O facilitador está ali para ser o abraço num momento difícil, a mão que ajuda a levantar, o incentivo quando já não acha mais solução nem acredita que algo possa melhorar.

Aqui escrevo com um no colo e a outra brincando com suas bonecas (veja só, está amamentando ali no sofá! rs). E muitas vezes, eu mesma me perco nesse des-controle que tenho sobre eles. Cada um de meus filhos é um indivíduo único, com suas peculiaridades. E cada um exige de mim um cuidado especifico, porque obviamente eles têm suas especificidades.
E posso fazer aqui uma mea culpa de que muitas vezes, e muitas vezes, eu tento controlá-los, mas voluntariosos que são, raramente eles me deixam ser a protagonista da vida deles. Na maioria das vezes eles assumem as rédeas das situações e são responsáveis por si mesmos. E no fim das contas, apenas facilito-os a encontrarem seus caminhos para o que é preciso.

Mamãe foi assim comigo praticamente minha vida toda. Uma facilitadora. Me mostrava uma vez como funcionava e na segunda era um “vai lá que agora você vai fazer sozinha”. E sou MUITO grata a ela por isso, por ter criado em mim essa consciência auto-suficiente. É claro que em alguns momentos ela quis (algumas conseguiu) tomar controle sobre algo, mas vamos combinar uma coisa? Ela é mãe, e sabemos que mães gostam de ser controladoras.

Tá confuso o que eu tô falando?!
Eu sou confusa mesmo, minha terapeuta bem o sabe.

Domingo é Dia das Mães, e eu queria dizer pra toda mãe que me lê isso, sabe?!
Não confunda cuidado com controle, não transforme seus filhos em marionetes.
Transforme-os em seres pensantes, indivíduos com suas personalidades, quereres e saberes.
Facilite suas descobertas, seu desenvolvimento.
Seja apoio, abraço, colo, carinho.
Eles sempre estarão com você, mas eles não são você.
Feliz Dia das Mães.

Ilustração: Agócz Írisz

“Para cuidar é preciso exposição ao outro. Aceitação do outro como ele é, mas também oferta de acolhimento ao que nele pede passagem. Aceitar o outro como ele é, mas também oferecer acolhimento ao ‘tornar-se o que se é’.”
Ricardo Burg Cecim e Analice de Lima Palombini

Quando comecei a escrever sobre este tema pensei, pensei e pensei… Escrevi dois textos gigantes e não era o que eu queria dizer. Até que resolvi perguntar pro meu marido como ele descreveria essa importância da participação dele no parto da nossa menina. E como meu objetivo é escrever este texto de forma que, principalmente vocês pais, sintam-se confortáveis, nada melhor do que pedir licença à vocês e deixar que meu marido fale por mim desta vez:

Um parto natural domiciliar é a coisa mais anti-natural das coisas naturais que podem ocorrer na vida de um homem.

Escrevo este texto sentado na cama, com a minha filha Maria Alice deitada ao meu lado, com o dedo indicador na boca e me olhando com se soubesse sobre o que estou escrevendo. Não sabe, mas nem por isso ela é menos inspiradora. E olhando pra essa menina de cinco meses eu agora entendo o porquê de todo o medo que me inundou quando esse projeto começou. Ela é linda, exatamente como a mãe, e eu não me perdoaria se não pudesse dar a elas todo o suporte que estivesse ao meu alcance.

A ideia do parto domiciliar não nasceu na minha cabeça. Foi uma ideia que rondava os pensamentos da minha esposa Juliana e que eu, por puro desespero de se tornar realidade, não alimentava e nem mesmo discutia. Aí meu primeiro erro capital: Deixei de lado o assunto pra ver se esfriava. Não esfriou.

Aqui eu preciso fazer um parêntesis: Apesar de ter participado e vivido o parto natural domiciliar, eu não sou um ativista. Não queimo sutiãs nem cuecas. Acredito no bom senso, na boa vontade dos médicos, na necessidade dos hospitais e de que na sociedade que vivemos, adoramos as máquinas de lavar, os micro-ondas, o facebook, os bolos prontos, mas queremos parir como no tempo das nossas avós, e no primeiro sinal de febre corremos com nossos pequenos pro PS e mandamos bala no antibiótico. Minha opinião particular, se isso tem algum valor, é que todos somos livres pra escolher viver como desejamos, isso inclui o respeito no momento do parto, seja ele dentro do hospital, na sua residência, dentro da banheira ou no jardim, debaixo da bananeira. E foi exatamente isso que aconteceu conosco aqui em casa.

Olhando para trás, tenho certeza de que não fui o melhor companheiro para minhas meninas nessa viagem, mas era o que elas tinham pro momento. E aqui eu queria deixar meu primeiro conselho: Você vai servir, não porque é o melhor, mas porque é o que tem pra hoje. Então não se compare com os caras que dançam com as mulheres, que tocam cítara, que fazem massagens xantônicas nos pontos neurais, que conversam horas e horas com a barriga das companheiras e com seus respectivos bebês. Tudo isso pode ser importante, mas fundamental mesmo é você estar lá. Segurar na mão dela e, do seu jeito, mostrar pra ela que você comprou a ideia e que tudo vai dar certo (mesmo que você esteja se borrando de medo por dentro).

Normalmente o homem tem um pensamento cartesiano, vivemos e morremos cumprindo ordens e organizando as coisas, resolvendo problemas e encontrando soluções, sempre com um alvo, um objetivo, uma meta. No momento do parto é a mesma coisa. Nosso objetivo é o nascimento do bebê com saúde, segurança e saber que nossa companheira está bem, aí vem um pedido que eu faço para as mulheres que estão lendo estas linhas: Nessa hora nos ajudem e sejam claras, tipo: “Eu me sentiria muito melhor, se você fizesse ISSO pra mim”. Nem que ISSO, seja pegar um pedaço da lua e trazer pra hora da janta. Conversem sobre qual papel você espera que seu companheiro desempenhe no momento do parto. Algumas mulheres querem que o homem esteja o tempo todo ao lado delas segurando sua mão, outras preferem que ele faça uma massagem, outras ainda que ele cuide do outro filho, se for o caso. O importante é que vocês saibam exatamente o que fazer e como agir, porque na hora, acreditem em mim, não vai dar pra combinar.

Outra coisa: não importa o tamanho do seu bebê, o quanto vocês se prepararam pra essa hora ou quanto exercício você fez. Vai doer, e vai doer um monte. E na hora da contração essa dor é esperada e necessária, e por mais que pareça um contrassenso, essa dor para a mulher é extremamente recompensadora. Talvez não no momento da expulsão, mas quando você pegar o bebê no colo tudo vai passar. Não me peça pra explicar isso. Eu também não entendo. Só sei que é assim.

O homem, em algum momento do parto pode se sentir impotente e talvez até inútil. É assim mesmo. Vai ter você, uma enfermeira, uma auxiliar, uma doula, sua mulher e seu bebê (em alguns casos tem até fotógrafo). É muita gente junta pra garantir um parto seguro. Por isso eu digo: A gestação é um processo que dura nove meses e culmina com o nascimento. Você tem todo este tempo pra ser importante. Vá as consultas o máximo possível, acompanhe, pergunte, se informe, esteja presente e se na hora do parto você se sentir um pouco inseguro eu tenho uma notícia pra você: é normal. (mulheres, deem uma ajuda pro coitado do seu marido e levantem a moral dele entre uma contração e outra).

Por último. Estejam preparados para o inesperado. Fazemos planos, sonhamos, imaginamos e trabalhamos para evitar surpresas, mas elas ocorrem o tempo todo. Se algum detalhe não saiu como vocês imaginaram, não se preocupem.

Um parto natural domiciliar é a coisa mais anti-natural das coisas naturais que podem ocorrer na vida de um homem, mas quando você vê o corpo da sua esposa trabalhando sozinho pra colocar aquele bebê no mundo e o estereótipo do quarto impecavelmente arrumado com velas, música, frutas e incenso onde tudo acontece em câmera lenta e com uma luz difusa se desfaz e você vê sua esposa sorrindo em meio a lágrimas e suor a ponto de desmaiar, e segura seu bebê sujo de sangue e vernix no colo ao lado do seu filho de quatro anos de pijamas e cabelos desgrenhados que chora junto com você, percebe que deveria ser assim mesmo. É a maneira que a natureza encontrou de nos juntar. É brutal, é intenso, é forte e é por isso que se chama parto natural.

O mais importante no final, depois de toda essa jornada é você poder olhar para o seu bebê deitado ao seu lado, com o indicador na boca te olhando como se soubesse o que você está escrevendo (E eu acho que sabe.)

Por: Leandro Silva, pai do Luís Gabriel de 4 anos e da Maria Alice de 5 meses

Oi gente linda!!

Post de número 6 da série: se quem tem amigos tem tudo… Quem tem amigos que curtem HOMENS DA CASA tem o que então? O universo? O cosmooooss?

O Maurício e o Giovanni (pai e filho que sempre acompanham a gente nessas loucuras, e acompanham o Blog a um tempão, antes mesmo de sermos colunistas), nos ajudaram em todo o processo, enquanto o Mau foi ajudando a montar toda a estrutura, o Gi foi fotografando todo o passo a passo pra gente!

Então minha gente, lembra da história da nossa cama que não subia pela escada caracol? Então… O jeito foi fazer uma que acomodasse dois colchões de solteiro, ou de viúvos, que foi o caso! (pra quem não sabe, os colchões de viúvo são maiores que o de solteiro, e menores que os de casal.)

Gostamos super de paletes, e era essa nossa primeira opção, mas decidimos por fazer uma no estilo tatame com uma madeira que estamos utilizando de mooooonte por aqui, que é o compensado naval.

Fizemos um plano de corte e inclusive tem presente pra vocês aqui, e estamos disponibilizando o projeto para quem quiser fazer também. É só ir em qualquer madeireira e pedir o corte das chapas com as medidas.

A montagem ficou por conta dos meninos!

Não tem segredo nenhum. Olha só o resultado:

Geralmente essas madeireiras vendem a chapa inteira, então vai sobrar com certeza vários retalhos pra vc fazer prateleiras, decorar, e tudo mais!

Aqui parte dela virou um apoio de quadros! Olha só

E é isso! Nossa gratidão especial a esses amigos que nos ajudaram e ajudam tanto no nosso dia a dia, não só nesses DIY´s, mas na generosidade e risadas de sempre! Mau, Fá, Gi e Giu ♥

Beijo do casal! Lari e Bru. Conhece nosso Insta? Ainda não, segue lá   @loft_sou_nos

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Foto por Simon Wheatley, Flickr, Licença Creative Commons

“Meu filho comia de tudo quando era bebê. De repente, parou de aceitar várias coisas.”

Já perdi a conta de quantas vezes li algo parecido com o trecho acima em grupos de maternidade na internet. Tem gente que diz que é fase, tem gente que diz que é diminuição de apetite, tem gente que diz que é dente nascendo. Mas isso não explica tudo. Afinal, muitas das crianças que passam a rejeitar os legumes e as verduras continuam aceitando, de braços abertos, biscoitos, leite achocolatado, bolos, pães, frituras, etc. E que “fase” é essa que muitas vezes dura anos ou até décadas?

Para mim, a rejeição repentina acontece, pelo menos em parte, porque os pequenos têm medo de experimentar alimentos novos. Entre 1 e 2 anos, muitas crianças desenvolvem o que os especialistas chamam de neofobia alimentar, isto é, medo de experimentar algo novo.

O que é exatamente a neofobia alimentar? O tal medo de experimentar alimentos novos é resquício de uma tática de sobrevivência de nossos antepassados que aparece na mesma época em que o bebê dá os primeiros passos. Mas o que aprender a andar tem a ver com resistência na hora da refeição?

Bebês andantes são, em princípio, capazes de começar a sair em busca dos próprios alimentos (forragear), mas ainda não têm experiência para saber o que é comestível ou não. Para reduzir as chances de se envenenarem, passam a rejeitar alimentos desconhecidos. Em outras palavras, a neofobia alimentar seria um mecanismo evolutivo de proteção da nossa espécie, para diminuir o risco de bebês ingerirem algo tóxico.

“Mas, se a criança comia tudo antes, os alimentos que passou a rejeitar não são novos ou desconhecidos!”, você deve estar se perguntando.

São, sim, eu insisto. Se, quando bebê, a criança comeu papinha ou comida amassada por muito tempo, dada de colher por um cuidador, essa criança não “conheceu” de verdade o que estava comendo. Experimentar o sabor daquilo que lhe é servido por meio de colheradas não é suficiente para muitas crianças. Outros sentidos precisam ser acionados ao longo da introdução alimentar. Para, de fato, “conhecer” o alimento, a criança precisa explorá-lo com as próprias mãos, cheirá-lo e observá-lo em pedaços grandes, isto é, a criança precisa “brincar” com a comida.

Comparem as duas fotos acima. Qual bebê está tendo uma experiência sensorial mais completa? Foto à esquerda por Neal Patel, Flickr, Licença Creative Commons e foto à direita por Sami Keinänen, Flickr, Licença Creative Commons

Em outras palavras, comer brócolis na papinha ou misturado com arroz e feijão numa colherada dada pelo cuidador não é o mesmo que comer brócolis por livre e espontânea vontade após explorar um florete da verdura com a mão.

Para complicar um pouco mais as coisas para o lado dos pais e cuidadores, entre 1 e 2 anos de idade, chega, também, a fase da descoberta da autonomia. Os pequenos percebem que têm autonomia sobre o próprio corpo e passam a, adivinhem, dizer ‘não’ para muita coisa na hora da refeição. Não é a toa que muitos passam a recusar a troca de fraldas e de roupa, entre várias outras coisas …

Se seu bebê ainda não completou 1 ano, libere a bagunça na hora da refeição antes que seja tarde demais! Sim, vai dar trabalho limpar a sujeira, mas reverter um quadro de seletividade alimentar quando ele(a) estiver maior dá MUITO mais trabalho!

Não estou falando de deixar o bebê segurar um biscoito maizena ou um pedaço de pão (que, por sinal, nem deveriam existir na vida de um bebê). Estou falando de deixar o bebê comer arroz, feijão, abóbora, espinafre, etc, isto é, comida mesmo, com as mãos.

Se seu bebê já começou a recusar muita coisa que antes aceitava, não se desespere. Dê um descanso à colher e veja se o bebê se alimenta melhor com as próprias mãos. Caso a situação não melhore, procure a ajuda de um(a) profissional especializado(a).

Para concluir, alguns esclarecimentos:

1. Não adianta somente deixar o bebê se alimentar com as próprias mãos e achar que vai dar tudo certo. O que você oferece ao bebê importa e MUITO. Devemos evitar, com MUITO empenho, açúcar, alimentos ultraprocessados com excesso de sal e gordura e carboidratos refinados para focar nos legumes, verduras e frutas. Não oferecer oportunidades suficientes para a criança conhecer de fato os alimentos e acostumá-la ao sabor de alimentos doces, carboidratos refinados, etc (isto é, alimentos que ativam os circuitos cerebrais do prazer) é a receita perfeita para a recusa de verduras e legumes depois de 1 ano.

2. Há variações individuais! Tem bebê que é alimentado por colheradas 100% do tempo e continua comendo bem. Isso pode acontecer, mas o mais comum é a criança ficar seletiva depois de uns meses.

3. Para uma introdução alimentar bem sucedida, o bebê não precisa comer com as mãos 100% do tempo. Ou seja, se você não se sente confortável em adotar o método BLW em tempo integral, não é o fim do mundo. Mas o bebê precisa ter, paralelamente às colheiradas, MUITAS oportunidades para participar ativamente da refeição e explorar os alimentos por conta própria. Quanto mais isso acontecer, maiores as chances de minimizar a fase de seletividade alimentar. E, quanto mais cedo o bebê começar a fazer a refeição inteira por conta própria, com autonomia, melhor.

Para mais dicas de como proceder na introdução alimentar, não deixe de ler a cartinha de um bebê de 6 meses com dicas de como os pais devem conduzir o processo.

AVISO/DISCLAIMER
Eu não tenho formação profissional em nutrição infantil ou nenhuma outra área clínica relacionada a distúrbios alimentares. Mas sou fascinada pelo assunto e leio muita coisa escrita por profissionais da área. O que eu publico aqui é fruto de um interesse pessoal e não deve, de maneira alguma, ser lido como recomendação médica.

SIM!!!!!

Bom… quando eu era criança minha mãe me apelidou de “miss perguntinha” justamente pelo fato de eu nunca me contentar com uma resposta monossilábica. Então, vamos tentar explicar, pelo menos um pouquinho do “porque sim”.

O tamanho do bebê não deve ser indicativo de cesariana, senão Deus seria o maior abortista do universo! Onde já se viu? desenvolver dentro do útero da mulher, um bebê que cresce tanto, ao ponto de não conseguir nascer conforme a natureza preconiza!!! Seria estupidez, antinatural e irracional.

O fato é que, nós seres humanos, fomos projetados de maneira extremamente meticulosa e inteligente. Por tanto, salvo exceções patológicas, as mulheres e bebês tem plenas condições de passar por um trabalho de parto e parto. Vou citar alguns exemplos de adaptações que ocorrem naturalmente no corpo tanto da gestante quanto do bebê para o processo de nascimento:

• O útero, ao final da gestação, aumentou em cerca de 700 a 1000 vezes a capacidade volumétrica para possibilitar acomodação de bebê, placenta e líquido amniótico. Ou seja, consegue comportar, inclusive, um bebê grande!
• Além do colo uterino, a bacia, ou seja, os osso da pelve, também dilatam! Existe um hormônio chamado relaxina que é responsável por amolecer as articulações da pelve, alargando o canal ósseo para o bebê passar;
• Durante o desenvolvimento fetal, todos os osso do bebê continuam a endurecer progressivamente, mas os do crânio ficam mais flexíveis e macios, além de manter uma zona membranosa entre os ossos (as moleiras) o que possibilita que se aproximem e se sobreponham, modelando a cabeça do bebê de acordo com a necessidade imposta pela estrutura óssea da pelve materna;
• A vagina é um espaço virtualmente inexistente, uma vez que ela existe quando tem algo para preenche-la. Porque as paredes musculares da vagina se colabam e ficam fechadas, mas elas têm a capacidade de se expandir, de acordo com a forma e tamanho do que a preenche, no caso do trabalho de parto, de um bebê. Depois do nascimento, volta a se colabar.

Mas aí a gente escuta o ultrassonografista ou o pré-natalista dizendo: “Ah… mas seu bebê é muito grande, é perigoso tentar o parto normal! É melhor interromper a gravidez antes que passe dos 4 quilos!” Ou, escuta a tia da vizinha: “Nossa, minha filha, como sua barriga tá graaande! Pra quando que tá marcada a cesárea? Bebê grande assim não passa não! Eu lembro da fulana que morreu no parto por causa disso!” Não sei onde e nem como o povo consegue ver o tamanho do bebê com tamanha precisão pra “agourar” a gravidez e o parto alheio!

O fato é que, o ultrassonografista tem que ser “muito bom” pra conseguir acertar exatamente o tamanho do bebê, uma vez que o exame de ultra som é muito subjetivo, pois transforma a onda sonora em imagem que, por sua vez, vai ser tabelada e então mostrar um resultado de peso ESTIMADO do bebê.

Então, esse negócio de caracterizar o tamanho do bebê pela USG, pelo tamanho da barriga, tamanho da cabeça ou por bola de cristal, não serve pra muita coisa senão aumentar a crença de que mulher não pode parir e que a cesárea é sempre a melhor opção. De um modo geral, os bebês vão crescer e se desenvolver a partir das informações genéticas da mãe e do pai. Então, geralmente a lógica funciona da seguinte forma: Se for mulherão, nasce bebezão; se for uma pequena e delicada mulher, nascerá um bebê proporcional.

Obviamente que bebês grandes podem trazer o AUMENTO (não significa que bebês menores sejam isentos) de alguns riscos, tais como:

1. Desproporção feto-pélvica: quando a cabeça do bebe entra na pelve de maneira não favorável e não consegue descer. Mas esse diagnóstico só é possível de ser feito mediante o franco trabalho de parto e quando após umas 4 horas não apresentar nenhuma alteração de dilatação ou descida, mesmo com analgesia. Nesses casos, a cesárea é muito bem-vinda!
2. Distócia de ombros: quando o ombro fica preso na pelve materna, após a saída da cabeça. Existem manobras que são eficazes para o desprendimento do ombro, mas é necessária equipe com experiência para minimizar danos tanto no bebê quanto na mãe.

Mas, o importante para o parto normal não é o tamanho do bebê, disso a sábia natureza cuida através das adaptações que ela faz na hora do trabalho de parto para favorecer o nascimento. O importante para o parto normal é a mulher estar empoderada, estudar, se fortalecer física e emocionalmente, ter fé de que é capaz de parir, que tem um corpo apto pra isso e um bebê desenhado para o corpo dela. Todo esse processo natural, tem a assinatura de um Designer extremamente Inteligente, por isso, a chance de sucesso de um parto normal de bebê grande é realmente possível.

Quantos de vocês já viram um bebê que nasceu com aquele umbigão pra fora? Esse foi o meu caso. Minha bebê nasceu com uma hérnia umbilical e cada dia que passava, a hérnia ficava maior. No primeiro mês de vida, a pediatra disse que a hérnia se fecharia por conta própria.

No segundo mês, a hérnia continuava crescendo e eu estava ficando bem preocupada. Minha mãe e outras pessoas me falavam daquele método antigo de enfaixar o umbigo do bebê; então perguntei para dois pediatras o que eles achavam sobre esse método. Os dois pediatras me disseram que isso não funcionava mas que eu não precisava me preocupar por que o umbigo provavelmente fecharia sozinho.
Com três meses de idade, passei minha bebê na consulta de rotina e a pediatra viu que e a hérnia não estava fechando, pelo contrário, estava ainda maior, então ela me disse que minha filha teria que operar no futuro porque provavelmente o umbigo não fecharia.

Aquilo me assustou muito e resolvi fazer algo. Eu não poderia aceitar o fato de que minha filha teria que operar a hérnia. Então fui a farmácia, comprei uma faixa, e comecei a usar a moedinha (esterilizada e envolta por uma fita micropore )em cima do umbigo e a faixa ao redor do abdômen dela segurando a moeda no lugar. Mas tive um problema, não tive coragem de apertar a faixa como deveria porque os médicos me disseram que ao apertar o abdômen do bebê, a respiração ficaria comprometida e isso seria muito perigoso.

Então eu colocava a moedinha e a faixa mas não apertava muito, só que depois de algumas horas minha filha já estava com a moedinha e a faixa caída e não estava adiantando nada. Até que resolvi , como muitas mães , ir para a internet tentar achar uma solução para o umbigo da minha filha.

Encontrei o vídeo de uma mãe que passou pelo mesmo problema que o meu. Médicos diziam que a faixa não adiantaria e ela também tinha medo de apertar a barriguinha, então ela teve uma ideia e eu a adaptei da melhor maneira possível.

Aqui vai a dica:

1. Esterilize uma moeda;
2. Envolva a moeda em um esparadrapo ou micropore;
3. Envolva a moeda em um chumaço de algodão e coloque em cima do umbigo do bebê;
4. Pegue 2 curativos adesivos (mais conhecido como Band-Aids) e cole a moeda bem apertadinha em formato de X em cima do umbigo e deixe o dia inteiro. Na hora do banho, retire a moeda, troque o algodão e o curativo adesivo.   Evite colocar o curativo adesivo sempre no mesmo lugar para evitar que a pele fique irritada.

Gente foi um milagre! Em poucos dias ja vi uma enorme diferença e em quase três semanas o umbigo estava perfeito.

Então se alguém estiver passando por esse problema, não se conforme com a cirurgia. Evite esse sofrimento para o seu filho.

O antigo método da moedinha funciona sim!!