Tizianogioiellieri

E dopo il “falso Start” di Windows 8.1, pare che con Threshold sia la volta buona che il tasto Start ritorni in tutto il suo splendore o almeno questo è quanto sostiene Mary Jo Foley di ZDNet.

Il ritorno del tasto Start

Con Windows Threshold i sistemi operativi saranno 3, il primo basato sull’ambiente Modern, installato non solo su PC e tablet con chip ARM e Intel ma anche su smartphone e tablet, il secondo invece chiamato Metro Style non è ottimizzato per l’esecuzione di applicazioni Win32 per questo la vecchia interfaccia verrà eliminata definitivamente e il terzo e ultimo sistema chiamato Enterprise Consumer traditional potrebbe vedere nuovamente il ritorno del tasto Start.

A differenza dello Start di Windows 8.1 che del menu ha solo l’icona, con il sistema operativo Enterprise gli utenti si ritroveranno tutte le feature di Windows 8 eccetto la Metro ma con la barra di Start vista fino a Windows 7. In altre parole sarà come ritrovarsi un Windows 7 ma con tutte le potenzialità di 8. Per ora sono solo chiacchiere, voci di corridoio, per questo vi invitiamo ad attendere una conferma o smentita prima di esaltarvi.

Windows Threshold in realtà secondo quanto ha affermato Microsoft tempo fa è un gruppo di aggiornamenti previsti non solo per Windows ma anche per Xbox One e Phone. L’idea dei tre sistemi operativi da cui prende anche il nome “Threeshold” è stata buttata li da ZDNet.

Windows e Start di nuovo insieme

Fino a Windows 7 era possibile grazie al tasto Start accedere al menu dove risiedevano tutte le applicazioni installate, con Windows 8, Microsoft ha deciso inizialmente di eliminare il tasto Start ma di introdurlo successivamente con 8.1 anche se si tratta solo dell’icona, una volta cliccato su di essa apparirà l’odioso menu “Metro Style”.

Cosa ne pensate del ritorno del tasto Start?

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Rene de Haan - Mooi

Rene de Haan has just released his first book. It’s a large format collection of his photographs; the book is available as a limited edition from his website. The book is independently published and is worth supporting.

Rene is based in Amsterdam, The Netherlands.

Allen Henson

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Adriana Lima posa sexy para Victoria's Secret

Oggi voglio tirarmi i vaffanculo addosso. Così, per divertimento.

In un paese che si indigna all’unisono ogni qual volta un giornale o un portale internet menziona a caso (e spesso a cazzo) tagli, riduzioni, tetti massimi alle pensioni, agli assegni, agli accompagnamenti di quei simpatici ingordi delle generazioni che ci precedono – perchè amici, di questo si tratta – io qui voglio cantarla con tutt’altra melodia: che si fottano

Con massima cordialità e rispetto, intendo, ma il caldo suggerimento rimane eccome. Perchè anch’io adoro i miei vecchi come tutti voi, ci mancherebbe, e non mischierei mai discorsi simili con la stima personale, l’affetto, i legami di sangue e/o di convivenza eccetera eccetera, però che se andassero un pò affanculo, ‘sti vecchi che ormai oggigiorno occupano in pianta stabile questo nostro paese. Lamentandosene pure!

Innanzitutto chiedetevi perchè si indignano tutti quando si sente di una qualsiasi riduzione di cinque euro al mese delle pensioni, o dell’allungamento di qualche mese del periodo di lavoro necessario (faccio per dire) e via dicendo. Perchè? Perchè questo senza dubbio è da tempo un paese di vecchi, e ormai anche un paese PER vecchi. Solo per vecchi. Ed ecco spuntare dappertutto centri Auser invece che asili nido. Ecco il diffondersi di eccezioni, strappi alle regole, permessi speciali, pietà a palate per le sedicenti ‘condizioni disagiate’ dei vecchi.

Ma in che film, amici? Innanzitutto facciamo un graaaan bell’inventario, per capire meglio di cosa stiamo parlando: tutti si piangono addosso, ma che mi presentino un bel certificato ISEE, che va tanto di moda oggi. E sincero, mica taroccato. Piangono per che cosa? Vediamo come sono messi, uno per uno, in termini di proprietà immobiliari, per esempio, o mobiliari, le loro attuali agevolazioni, i servizi a sbafo eccetera. Vediamo un pò, sono proprio curioso. Vediamo come hanno smanettato negli anni in termini di condoni e sanatorie ‘una tantum’, in termini di magheggi con residenze e documenti vari. Vediamo cos’hanno ricevuto - con o senza diritto - dallo Stato nei vari decenni, e vediamo cosa oggi lo stesso Stato è in grado di garantire agli ALTRI.

Perchè sapete, cari navigatori e carissimi anziani italici di oggi che vi lamentate in continuazione, esistono anche gli altri in una società. Non solo i vostri pur fondamentali (per voi) interessi personali, i vostri conticini, le ansie, le manie, le file che volete saltare, la roba che ancora oggi pretendete di arraffare. E con quelle maniere insopportabili, tra l’altro. Ma chi cazzo vi credete di essere?

Fatevi da parte, piuttosto, e ringraziate politici e Vaticano che vi hanno trattato coi guanti per decenni interi. Pensioni a 35 anni. Edilizia popolare. Mutui come se piovesse. Tutto per mantenere gli status quo di potere di Balena Bianca e chiesa, ovviamente. Tutto senza pensare nemmeno per un attimo al futuro, alle generazioni dopo, a quello che sarebbe stato.

E il risultato lo vediamo tutti, oggi: la devastazione. E quelli che fanno? Ancora che si lamentano.

Ancora che vogliono fregarmi il posto dal panettiere. Che non aspettano, che usano quei modi rozzi solo perchè lo ritengono scontato. Perchè sono anziani.

Allora ascoltate bene, con tutta la serenità di un camionista convertito ormai allo yoga, e con un ampio sorriso stampato in volto:

andate a cagare.

Senza ritorno.

Chiunque sia padre o zio (o nonno o babysitter, o al limite pedofilo) sa bene che i bambini, tutti i bambini, sono pazzi per la televisione. Non importa se siete la famiglia più intellettuale e radical chic del pianeta, se avete o non avete la tv a casa (o come spesso accade la nascondete per il mondo esterno, o per l’esattore della tassa Rai, ma ce l’avete eccome, anzi ne avete due), se avete un sacco di bei giochi di società, oppure delle idee meravigliose per intrattenere sempre i mocciosi. Niente di tutto questo è rilevante: i vostri figli (o nipoti ecc.) prima o poi si rincoglioniranno davanti alla tv, e ne vorranno sempre più, in modo sempre più ossessivo, senza sosta, senza fondo. E la cosa vi darà fastidio. Oh, se vi darà fastidio.

Ma non c’è rimedio, sapete? Funziona così, questione proprio genetica, probabilmente. I bambini adorano rincoglionirsi con la tv. È che ne è passato di tempo da quando eravamo noi a rincoglinirci, chi se ne ricorda più? E comnque, con quegli schermi di merda che c’erano una volta, con la gente che ci parlava attorno tutto il tempo, l’audio ridicolo, il rumore di fritto misto dalla cucina eccetera chi riusciva veramente a rincoglionirsi? Nessuno, diciamolo. Oggi invece, con tutta questa qualità di visione e ascolto, hai voglia…

In relazione a tal spiacevole fenomeno infantile il genitore del terzo millennio ha fondamentalmente due strade da seguire, o meglio tre. Eccole:

1* essendo il genitore stesso un patito di tv, un prodotto medio dell’accozzaglia umana degli ultimi cinquant’anni, non gliene frega più di tanto dell’irresistibile carica a piazzarsi davanti allo schermo e sciropparsi n’importe quoi a qualsiasi orario del proprio erede. Anzi. Più cresce, più aumenta l’area di gusti convergenti nei programmi da sciropparsi. Dunque, accesso libero 24/7, o quasi. Attenzione a schifarlo, amici internauti di un certo spessore culturale come il sottoscritto, alla fine forse questo approccio è quello che porta a casa il risultato migliore (incoscientemente, d’accordo)…

2* essendo il genitore un gran bel pezzo di intellettuale, attento alla reputazione, alla salute, all’alimentazione, al politicamente corretto, all’importanza della lettura, della cultura della tolleranza, del rispetto bla bla bla (insomma, tutti noi qui presenti), la televisione è bandita o tollerata a fatica, e dunque non viene somministrata, o solo in occasioni specialissime, solo per poco tempo, solo per certe visioni, solo accanto a un adulto, solo senza sgranocchiare nulla nel contempo eccetera. Insomma, mille paletti a tentar di smorzare il fenomeno della volontà infantile di rincoglionimento. Bene. E i risultati li porta a casa, cotanto impavido genitore? Boh

3* essendo il genitore un amante dell’ibrido (non del brivido), un meticcio, un disilluso, un pratico, un individuo che vuole vivere anche la propria vita, la televisione è permessa al marmocchio a determinate regole, tipo un massimo di orario quotidiano, un determinata fascia oraria e non altre, e via dicendo. In via teorica tale soluzione dovrebbe evitare il tipico fenomeno di voglia matta derivante da divieto (funziona più o meno così per tutto, con noi simpatici umani) e anche il rincoglionimento totale da reiterata, libera esposizione ai raggi gamma emanati dal televisore.

Certo, far rispettare gli accordi nel quotidiano sarà senza dubbio più difficile rispetto a lasciare libero accesso o tenere lo strumento tecnologico sotto apposita tendina nascondente, dunque inizialmente forse vi chiederete: ma chi cazzo me l’ha fatto fare… non potevo scegliere la busta uno o la busta due? Ma nel lungo periodo, amici, questo gran pezzo di gnocco di camionista vi garantisce:

vincerete.

Non avranno più interesse nella tv, un giorno.

Guarderanno youporn o si metteranno mezze nude in bacheca su meetic

Ora dormite sonni tranquilli (con la tv accesa)

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Adriana Lima pulls a Punk during a photo shoot

grayblue:

this is amazing.

Questo lo ha scritto mia moglie.