Raul B.

You belong in pictures. A fear submitted by Guilherme to deepdarkfears.com/submit

I’ll be at Comic Arts Los Angeles this weekend selling books and original artwork - hope to see you there! www.comicartsla.com

#comics #deepdarkfears #CALA2025

Estados Unidos ha decidido poner fin al programa de reunificación familiar que permitía la entrada temporal de inmigrantes de siete países, una medida que afectará a miles de familias y forma parte del endurecimiento de la política migratoria del Gobierno.

El presidente de Colombia, Gustavo Petro, ha denunciado este viernes las vulneraciones de derechos cometidas en nombre de la lucha contra el narcotráfico y ha anunciado que reclamará ante Naciones Unidas la designación de un relator especial para el Pacífico y el Caribe, en medio de las crecientes tensiones entre Washington...

Las autoridades iraníes arrestaron este viernes a la ganadora del Premio Nobel de la Paz Narges Mohammadi, informó su fundación.

Analizamos el choque entre el periodista mexicano Vicente Serrano y Javier Negre, un comunicador vinculado a la ultraderecha española que viaja a México para difundir acusaciones sin pruebas contra Morena y Claudia Sheinbaum. Durante la entrevista, sus manipulaciones, datos falsos y ataques personales acaban tensando el ambiente hasta que Serrano lo llama “comemierda”, harto de su estrategia de propaganda

etiquetas: javier negre, desinformación, fake news, comemierda

» noticia original (www.youtube.com)

Durante los últimos años, la industria dio por sentado que el veto estadounidense a la tecnología de litografía avanzada de ASML ponía un techo sobre China: los 7 nanómetros. Sin las máquinas de vanguardia de la europea, que acusó a China de espionaje industrial, bajar de esa cifra se consideraba comercialmente inviable por sus problemas de producción en masa. Sin embargo, el lanzamiento de la serie Huawei Mate 80 ha venido acompañada de una confirmación que sacude esa creencia: Huawei y su socio SMIC han logrado cruzar la frontera prohibida.

etiquetas: china, parecía, estancada, chips, pronóstico, kirin, huawei, mate

» noticia original (www.xatakamovil.com)

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Jesús de la Gándara es médico psiquiatra, investigador, escritor y divulgador, con décadas de trayectoria dedicadas a comprender la mente humana y a desestigmatizar la salud mental. Con más de 35 años al frente de unidades de salud mental, su labor no solo ha abarcado la clínica, sino también la investigación, la docencia —como profesor universitario— y la publicación de numerosos libros que combinan rigor científico y profundidad humana. A través de sus escritos, charlas y reflexiones, aporta claridad sobre problemas contemporáneos como la soledad, la dependencia tecnológica o los trastornos psíquicos, siempre con una visión compasiva y comprometida con el bienestar colectivo.

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¡Nos vemos en el próximo episodio! 👋

Amazon Prime Video ha retirado su resumen en vídeo de Fallout, generado por IA, después de que los espectadores se dieran cuenta de que contenía errores en partes clave de la historia. El servicio de streaming comenzó a probar los resúmenes en vídeo el mes pasado, y ahora han desaparecido de las series incluidas en la prueba, entre las que se encuentran Fallout, The Rig, Tom Clancy's Jack Ryan, Upload y Bosch. Se supone que esta función utiliza la inteligencia artificial para analizar los puntos clave de la trama de una serie y resumirlos…

etiquetas: amazón, ia, resúmenes, fallos, fallout

» noticia original (www.theverge.com)

El comentarista ultraconservador estadunidese Tucker Carlson dijo que “Israel ha asesinado a decenas de miles de niños a propósito, luego cerraron las puertas de Gaza y dispararon a docenas y docenas de periodistas para que nadie pudiera filmar lo que estaba sucediendo, y simplemente arrasaron el lugar. Pueden sacar a la gente y tomarlo. ¿Cuál es la justificación para eso?, ¿cuál es la excusa? Claro que no hay ninguna”. Tucker visitó un centro en Qatar donde se atiende a niños palestinos sobrevivientes de los bombardeos israelíes.

etiquetas: tucker carlson, extrema derecha, israelí, gaza, palestinos, eeuu

» noticia original (www.jornada.com.mx)

«Cuando yo estaba a mi mejor nivel, siendo número 1 del mundo, no habría ganado ni a un junior», aseguró en el citado medio. Unas palabras que parte del tenis ha aplaudido y otra ha criticado, pues considera que no hacen ningún bien al tenis femenino.

etiquetas: muguruza, tenis, reflexión, feminismo, hombre, junior

» noticia original (www.eldebate.com)

En una entrevista el mes pasado con GB News, afirmó que había zonas de la capital que eran zonas prohibidas para la policía, y afirmó que la sharia también se aplicaba allí. Incluso dijo lo mismo en un discurso ante la ONU en septiembre.

Rowley le dijo a LBC esta mañana que este tipo de comentarios de Trump eran “una completa tontería”....

etiquetas: trump, delincuencia, londres, política

» noticia original (www.theguardian.com)

Una reflexión del recientemente fallecido músico.

etiquetas: popularidad, gusto, calidad, música, reflexión

» noticia original (finofilipino.org)

Ready to make habits that stick in 2026? Atomic Habits author JAMES CLEAR reveals the science behind building lasting habits, breaking bad ones, and how 1% improvements transform your entire life!

James Clear is a #1 international bestselling author and habit formation expert, best known for his book "Atomic Habits", which sold over 25 million copies worldwide. He writes the '3-2-1 Newsletter' (read by millions weekly) and recently published 'The Atomic Habits Workbook'.

He explains:
◼️The 2-minute trick that makes "impossible" habits feel effortless
◼️The ONE habit that controls the next 10 years of your life
◼️The 1% curve that explains why you quit right before the breakthrough
◼️How every action is a "vote" for your identity, not just progress toward a goal
◼️Why winners and losers share the same goals (and the ONE thing that separates them)

00:00 Intro
02:47 What Atomic Habits Taught Us About Human Behavior
05:01 A Great Way to Stick to Your Habits
07:36 Create the Conditions to Succeed
11:30 The 2-Minute Rule: The Most Important Habit-Building Tip
15:47 Small Steps That Lead to Big Progress
18:05 Don't Waste Time: Hats, Haircuts, and Tattoos Framework
20:46 The Most Impactful Story from the Atomic Habits Community
22:16 The Difference Between a System and a Goal
24:36 How to Create Systems to Achieve What You Want
27:04 Winners and Losers Have the Same Goals
27:59 Can Goals Make You Unhappy?
28:41 Do You Need Dissatisfaction to Stay Driven?
31:13 How Detrimental Is Comparison to Others?
32:10 Which Habit Should You Start With?
35:26 The Most Overlooked Things About Habits
37:31 Big Life Changes
38:15 The 4 Burners Theory: You Can't Do Everything
41:00 Sequencing Your Life: When to Do What
41:47 Does It Really Take 66 Days to Form a Habit?
43:45 Why Habits Get Easier Over Time
46:45 How Habits Reinforce Your Desired Identity
48:51 The Importance of Identity in Habit Formation
50:13 What Is Cognitive Dissonance?
51:02 How Social Bonds Shape Our Self-Perception
52:58 Why Your Environment Matters
55:54 Cutting People Off from Your Life
56:35 Creating a New Context for New Behaviors
01:00:18 Ads
01:01:20 Advice for People Who Feel Stuck in Life
01:03:18 Why Getting 1% Better Every Day Works
01:08:40 The #1 Factor for Opportunities in Business and Life
01:11:23 How to Be Confident
01:13:10 What to Do If You Think the World Is Against You
01:16:00 Scale Down Habits for Psychological Momentum
01:20:45 Why Habit Trackers and Streaks Matter
01:23:35 The Habit Formation Cycle
01:25:34 The 4 Laws of Behavior Change
01:33:09 How to Break a Habit
01:36:11 What If a Bad Habit Feels Good in the Moment?
01:37:39 Use the Habit Scorecard to Shape Your Habits
01:40:23 What Is Habit Stacking?
01:44:49 How to Manage Your Energy Levels
01:47:24 Ads
01:49:15 How To Be Consistent At Aything
01:55:57 You Need This Mentality Shift
02:02:04 Increase Your Self Awareness

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¡Nos vemos en el próximo episodio! 👋

And more Christmas comics.

El Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC) no se trata simplemente de ser perfeccionista o ordenado. **Es una condición psicológica compleja caracterizada por pensamientos intrusivos, repetitivos y las obsesiones, acompañados de conductas o rituales repetitivos o las compulsiones que buscan aliviar temporalmente la ansiedad**. Según la Organización Mundial de la Salud (OMS, 2024), el TOC afecta al 2–3 % de la población mundial y suele manifestarse desde la adolescencia o la adultez temprana. “El TOC no es una manía de limpieza o control; es una lucha diaria contra pensamientos que la persona no elige tener, pero no puede ignorar”, explica la neuropsicóloga Dra. Irene Aguilar (Hospital Hermilio Valdizán, 2024). Estos pensamientos pueden generar un sufrimiento intenso, ya que el individuo reconoce que son irracionales, pero siente la necesidad de cumplir los rituales (lavarse, verificar, repetir, ordenar, rezar) para calmar la angustia momentáneamente. ## La trampa mental: cómo se construye el ciclo obsesivo El TOC se alimenta de un bucle constante: obsesión → ansiedad → compulsión → alivio → nueva obsesión. De acuerdo con un estudio publicado en The Lancet Psychiatry (2023), este ciclo está asociado con una hiperactividad en el circuito cortico-estriado-tálamo-cortical, que impide apagar los pensamientos repetitivos. **El cerebro queda atrapado en un bucle de alerta, incapaz de distinguir entre peligro real y pensamiento inofensivo.** Las obsesiones más comunes incluyen miedo a contaminarse, a dañar a otros, dudas excesivas o necesidad extrema de simetría. En respuesta, las compulsiones aparecen como intentos de control: lavarse las manos, revisar puertas, repetir frases o contar objetos. “El problema no está en los pensamientos, sino en el significado que se les da. El paciente siente que si no actúa, algo terrible ocurrirá”, señala el psiquiatra Dr. Javier Ocampo (Universidad Nacional Mayor de San Marcos, 2024). ## Más allá de la limpieza: mitos y realidad Uno de los grandes mitos del TOC es reducirlo a comportamientos de limpieza o perfeccionismo. Sin embargo, hay múltiples variantes menos visibles: * TOC de pensamiento puro, donde las compulsiones son mentales (rezar, repetir frases o analizar ideas). * TOC relacional, con miedo irracional a dañar o perder a seres queridos. * TOC existencial, centrado en preguntas filosóficas o morales sin fin. Un estudio de American Journal of Psychiatry (2023) encontró que el 60 % de las personas con TOC reportan síntomas que no involucran rituales visibles, lo que retrasa el diagnóstico y tratamiento adecuado. Además, el National Institute of Mental Health (2024) advierte que la falta de información lleva a la vergüenza y al aislamiento social, agravando la sintomatología. ## Herramientas para convivir y sanar Podemos destacar: * **Terapia cognitivo-conductual con exposición y prevención de respuesta (EPR)**: tiene como propósito romper el ciclo obsesión–compulsión. Su beneficio principal es reducir la ansiedad y la frecuencia de los rituales, y suele trabajarse exponiéndose gradualmente a la fuente de miedo sin realizar la compulsión. * **Psicoeducación**: busca ayudar a la persona a comprender el origen neurobiológico del TOC. Al entender que los pensamientos intrusivos no reflejan deseos reales, disminuyen la culpa y la autocrítica, lo que favorece una relación más compasiva con los propios síntomas. * **Terapia farmacológica con ISRS**: tiene el propósito de regular neurotransmisores como la serotonina. Esto mejora el control de los impulsos y la estabilidad emocional. Su aplicación habitual incluye medicamentos como la sertralina o la fluoxetina, siempre bajo supervisión psiquiátrica. * **Mindfulness**: se orienta a fortalecer la capacidad de observar los pensamientos sin juzgarlos. Al cultivar esta actitud, disminuye la reactividad emocional y se aprende a convivir con las intrusiones sin intentar suprimirlas, simplemente reconociéndolas como parte de la experiencia mental. * **Apoyo familiar y social**: tiene como propósito fomentar la comprensión del trastorno y evitar que los seres queridos refuercen inadvertidamente los rituales. Cuando el entorno aprende a acompañar sin participar en las compulsiones, se favorece la adherencia terapéutica y el proceso de recuperación se vuelve más sostenible. ## Conclusión Vivir con TOC es habitar una mente que no se detiene. Las personas con este trastorno enfrentan pensamientos que invaden su día a día y rituales que ofrecen alivio temporal, pero a un alto costo emocional. No es una cuestión de “querer controlarse”, sino de un desbalance neurobiológico y psicológico que requiere acompañamiento profesional. La combinación de terapia cognitivo-conductual (EPR), medicación y comprensión social puede transformar la vida de quienes sufren TOC, ayudándolos a recuperar su libertad mental. **Hablar del trastorno sin burlas ni estigmas es el primer paso hacia una sociedad más empática y consciente.**

El tema de estos bebés reborn no es algo que tenga estudiado a fondo.
Pero cada vez que me salta algún vídeo como los que os enseño... Se me activa algo.
Pienso que es uno de esos fenómenos que habla más de una época que de sus protagonistas.

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 Hace unas semanas comentaba el despropósito que se estaba produciendo en el primer semestre de 2025, con la deuda mundial pasando de 317 billones de dólares a casi 338 billones, según el instituto IIF. 

Podía tratarse de un hecho puntual, probablemente debido a la devaluación del dólar en ese periodo, que había ocasionado algún desajuste, con un próximo reajuste pendiente en siguientes trimestres. Por eso era importante comprobar que semejante crecimiento de la deuda mundial se enjugaba en el resto del año.

La presentación del informe IIF correspondiente al tercer trimestre nos dice lo contrario.  La deuda mundial sigue creciendo con muchísima fuerza y alcanza los casi 346 billones de dólares.

El sistema no solo está roto (considerando que un sistema con buen funcionamiento asume que el crecimiento sostenido reduce la deuda), sino que ha perdido el control sobre la deuda total.

      

Un crecimiento como el experimentado en los tres primeros trimestres del año solo puede suceder en una situación de gravísima crisis mundial (como la pandemia y el confinamiento). La escala y el tamaño del crecimiento de la deuda está a la altura de las peores crisis económicas mundiales, solo que este año 2025 estamos creciendo por encima del 3%.

Ya podemos decir que existen muchas dudas sobre si el crecimiento es debido a la deuda, considerando el caso como crecimiento totalmente artificial, sostenido por un incremento salvaje de la deuda.

La deuda se incrementa en todas las categorías con mención especial al sector público, donde China y EE.UU. están completamente desbocados.

 

Como dice esté artículo que resume el informe, esta deriva no es puntual sino forma parte de una tendencia.

"El aumento de la deuda, aseguran los autores del informe, lejos de ser un episodio aislado, es una tendencia creciente debido a la existencia de déficits presupuestarios elevados y al impacto de los grandes paquetes de estímulo fiscal anunciados a partir de 2026 en Japón, EEUU, Alemania y China. “Es probable”, se dice, “que los países soberanos sigan incrementando su carga de deuda y sus gastos por intereses”. Algo que explica que la atención de los inversores se esté desplazando cada vez más hacia las subastas de bonos gubernamentales y los planes de endeudamiento público."

Insistiendo en la tendencia, el incremento de la deuda pública es descomunal en tiempos de crecimiento y bonanza, pero las perspectivas son aún peores ante la decisión de rearme de toda Europa, la financiación billonaria de una transición energética en sus inicios que requiere más de 4 billones anuales y en el sector privado, el aumento de la deuda del sector tecnológico guiado por la inversión en la IA y sus centros de datos.

 

A pesar del crecimiento de la deuda en los países emergentes, el grueso de la deuda sigue estando en manos de los países desarrollados y también su aumento desaforado.

"La deuda global total aumentó en más de 26,4 billones de dólares en los tres primeros trimestres del año, lo que eleva el stock total a poco menos de 346 billones de dólares (el 310 % del PIB). Si bien el aumento sigue concentrándose en Estados Unidos y China, y la mayor parte del incremento global proviene de los mercados maduros, donde la acumulación de deuda se ha acelerado rápidamente este año a medida que los principales bancos centrales han relajado su política. Los mercados maduros sumaron más de 17 billones de dólares, lo que elevó su total a más de 230 billones de dólares. Además de Estados Unidos, Francia, Alemania y el Reino Unido registraron algunos de los mayores aumentos. Con la deuda total de los mercados emergentes alcanzando un nuevo máximo de más de 115 billones de dólares en el tercer trimestre de 2025, lo que supone un aumento de 5,5 billones desde finales de 2024, Brasil, Rusia, Corea, Polonia y México registraron los mayores aumentos después de China. La debilidad del dólar estadounidense también ha desempeñado un papel importante en la inflación del valor en dólares de la deuda de los prestatarios no estadounidenses."

El informe del IIF introduce un gráfico curioso.

Compara la subida del precio del oro en dólares, con el aumento de los gastos financieros.

En la línea roja está el incremento de los gastos financieros (eje vertical de la derecha). En azul, le precio del oro en dólares (eje vertical de la izquierda).

Podemos ver como el periodo de supresión de tipos (recordar los tipos cero o negativos) contuvo el pago de intereses (a pesar del notable incremento de deuda), hasta que la subida de los tipos hizo estallar el pago de intereses. 

Este cambio es dramático porque el precio del oro funciona bien con tipos nulos (el oro no da intereses), pero es penalizado en una época de tipos de interés más altos porque no puede competir con la generación de retornos positivos de la inversión en renta fija. En el caso del gráfico, el oro ha "explotado" justo en el momento en que suben los gastos financieros, al subir los tipos de interés.

Este cambio en el comportamiento del oro, nos dice que en esta ocasión la inversión en oro es debida a la búsqueda de refugio, ante una creciente sensación de pérdida de confianza.

Ayer, este artículo ilustraba la poca sincronía existente entre las bajadas de tipos oficiales y la rentabilidad de los bonos a largo plazo. Este es el verdadero peligro de un aumento sin control de la deuda. Si los inversores ya no confían en la seguridad de los bonos a largo plazo, van a exigir rentabilidades más altas para compensar el riesgo que incurren al comprar renta fija que vence en plazos largos. Por ello, se produce una separación entre las bajadas de los tipos oficiales y las letras a corto plazo, respecto a la rentabilidad de los bonos a largo plazo, que empiezan a subir. Si los gobiernos pretenden financiarse a base de emitir solo letras a corto plazo, el peligro evidente es la inflación. Si se produce un incremento de los precios, la cartera promedio se ha reducido notablemente y por lo tanto, una subida de los tipos, eleva los gastos financieros muy por encima de una situación donde la cartera promedio tenga una duración en años más alta. Y en ese momento, los gastos financieros ya elevados (como vemos en el gráfico) simplemente se vuelven tan altos que todo el presupuesto se dedicaría a la partida de pagos financieros , colapsando el sistema presupuestario.

La clave de toda esta explicación es sencilla. Dependemos del aumento de la deuda para sobrevivir. y el incremento de la deuda tan elevado, frente a un crecimiento raquítico, supone una dilución de la moneda. Al principio, el dinero va a los activos, no llega al circuito del consumo privado, pero al final, después de tantos años, termina impactando en los precios, causando inflación monetaria y habitualmente pérdida de poder adquisitivo, si los salarios no son capaces de crecer al mismo ritmo. El crecimiento actual de la deuda ya está provocando subidas de los activos duros como el oro y la plata, además de crear numerosas burbujas en la renta variable y el sector inmobiliario. 

Una aceleración del aumento de la deuda como el que estamos viendo, termina en una inflación muy alta y comienza el círculo vicioso descrito antes, con el incremento de los gastos financieros.

No solo el sistema está roto, es que además han perdido el control de la emisión de deuda y ya hemos entrado en la fase final donde todo se acelera espectacularmente. El aumento de la deuda de este año 2025, parece ser el principio del fin ...

Si los tipos de mercado de los bonos a largo plazo empiezan a subir , estamos perdidos. 

Y si los BC comienzan con un nuevo periodo de QE´s (y compra de bonos directa o indirectamente), la dilución aumentará hasta tal punto, que se corre el riesgo de una hiperinflación por pérdida de confianza, con lo que la solución es imposible en cualquiera de los dos casos.  

Veremos.         

Javier Milei se convirtió en presidente de Argentina hace dos años. ¿Cómo ha transfomado el país desde entonces?

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¿Qué hay realmente detrás del podcast más escuchado en español? En este episodio hablamos en profundidad con Jordi Wild, creador de @TheWildProject sobre los secretos del éxito en la industria de la creación de contenido, la marca personal y la mentalidad necesaria para triunfar en internet.
Además, comparte uno de los momentos más duros de su vida: la importancia que tuvo su padre para él y cómo vivió su pérdida, explicando el impacto emocional que tuvo y cómo aprendió a convivir con el dolor en silencio. Una conversación profunda, honesta y real sobre éxito, vulnerabilidad, disciplina mental y crecimiento personal.

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Y de siempre, supongo.

Está sonando por todas partes porque ha muerto Robe Iniesta. Sin haber seguido demasiado su carrera, ni a Extremoduro, Si te vas está en mi lista de favoritas de siempre.

Se le nota en la voz, por dentro es de colores
Y le sobra el valor que le falta a mis noches
Y se juega la vida siempre en causas perdidas

Ojalá que me la encuentre ya entre tantas flores
Ojalá que se llame Amapola…

info@oficinadelconductor.es
WhatsApp: 614079676//675047589

Hablamos del CAP en descanso y de expedientes disciplinarios.

El cabr*n de Jose sabe donde dar. Me ha leído un artículo que me ataca sutilmente,
pero que también contiene tal cantidad de factos que claro... No queda otra que rendirse y
aprender. Este es un vídeo para ver cómo me ponen en mi sitio pero también para tomar notas.

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Título original: Nonviolent Communication, a Language of Life.
© 2015 PuddleDancer Press
Traducción: Noelia Jiménez Díaz
Editorial: Editorial Acanto.

La mayoría de nosotros hemos sido educados desde nuestro nacimiento para competir, juzgar, exigir y diagnosticar; para pensar en términos de lo que está «bien» o «mal» en las personas. Comunicarnos y pensar de esta manera puede generar, como mínimo, malentendidos y frustración; en el peor de los casos, puede conducir a la rabia, a la depresión e incluso a la violencia emocional o física.

Este libro contiene mucho más que sencillas técnicas: le enseñará a transformar los pensamientos, el lenguaje y los juicios moralistas que hacen imposible lograr esa cualidad que siempre ha deseado en sus relaciones.

Con la Comunicación NoViolenta aprenderá a:

• Mejorar significativamente sus relaciones con la familia, los amigos y los compañeros de trabajo.
• Mantenerse calmado frente al juicio, la crítica y la rabia.
• Hablar, pensar y escuchar de tal manera que inspire humanidad y comprensión.
• Romper patrones de pensamiento que conducen al estrés, a la depresión, a la culpa y a la vergüenza.
• Descubrir puntos en común con cualquier ser humano, en cualquier momento, en cualquier lugar.

A lo largo de más de cuatro décadas la CNV se ha ido expandiendo y prosperando en unos sesenta países alrededor del mundo.

Ha sido empleada por individuos, parejas, profesores, padres, empresas, oficinas gubernamentales, hospitales, programas universitarios de administración de empresas y comunicación, centros de mediación comunitaria, programas de gestión de la rabia, defensores de la paz, promotores del cambio social, y programas de rehabilitación de reclusos.

Este libro se ha traducido a más de 35 idiomas y ha vendido más de 5.000.000 de ejemplares, por una sencilla razón: ¡funciona!

Marshall B. Rosenberg: «Mi experiencia me ha enseñado que es posible resolver casi cualquier conflicto de una manera que satisfaga a todos».

Marshall B. Rosenberg, (1934-2015) fue el fundador del Center for NonViolent Communication, una organización internacional para el fomento de la paz, y durante muchos años fue el Director de Servicios Educativos de dicha organización. Recibió todo una serie de galardones por su trabajo con la Comunicación NoViolenta. Hombre de paz, líder visionario y conferenciante muy apreciado, dirigió tallers de CNV y formaciones intensivas internacionales para decenas de miles de personas en más de sesenta países alrededor de todo el mundo. También proporcionó formación e impulsó programas por la paz en muchas zonas divididas por la guerra, entre ellas Nigeria, Sierra Leona y Oriente Medio. Nos enseñó cómo crear un mundo más pacífico y satisfactorio.

Tiempo estimado de lectura: 55 minutos.

Objetivos de este libro:

• Lo próximo que diga cambiará su vida.
• Con este libro, estoy contento y entusiasmado de poder compartir la riqueza de la Comunicación NoViolenta con usted.

Ideas principales:

• La única manera de resolver toda violencia es renunciar a nuestra historia.
• Estoy convencido de que está en nuestra naturaleza disfrutar de dar y recibir de manera compasiva.
• La CNV sirve de orientación para reestructurar el modo en que nos expresamos y escuchamos a los demás, concentrando nuestra conciencia en cuatro áreas: lo que observamos, lo que sentimos, lo que necesitamos y lo que pedimos para enriquecer nuestras vidas.
• Cuando estamos en contacto con nuestros sentimientos y necesidades, los seres humanos ya no somos buenos esclavos ni subordinados.
• La CNV solo requiere que mantengamos una separación entre nuestras observaciones y nuestras evaluaciones.
• La CNV nos hace más conscientes de que aquello que dicen y hacen los demás puede ser el estímulo de nuestros sentimientos, pero nunca la causa.
• En la CNV instaríamos a esta persona a dar un paso más allá e identificar lo que quiere: ¿Qué necesidad, deseo, expectativa, esperanza o valor suyo no ha sido satisfecho?
• Todos los juicios, críticas y diagnósticos que emitimos, así como las interpretaciones que hacemos de los demás son expresiones de nuestras propias necesidades.
• Una y otra vez he experimentado que a partir del momento en que las personas comienzan a hablar de lo que necesitan en lugar de centrarse en lo que creen que el otro está haciendo mal, aumenta en gran medida la posibilidad de que encuentren maneras de satisfacer las necesidades de todos.
• Además de usar un lenguaje afirmativo, también nos interesa formular nuestras peticiones en forma de acciones concretas que otros pueden llevar a cabo y evitar las frases vagas, abstractas o ambiguas.
• El mensaje que enviamos no siempre es el que se recibe.
• Cuando los demás perciben exigencia, ven dos opciones: someterse o rebelarse.
• Con la creencia de que tenemos que «arreglar» las situaciones y hacer que los demás se sientan mejor, nos impedimos estar presentes.
• Detrás de un mensaje intimidatorio no hay más que alguien pidiendo que satisfagamos sus necesidades.
• La capacidad de ofrecer empatía a las personas que están en situaciones de estrés puede neutralizar la violencia potencial.
• Puede resultar difícil empatizar con las personas más cercanas.
• Estoy firmemente convencido de que mientras respalde, en cualquier grado, la conciencia de que existen «acciones descuidadas» y «acciones concienciadas», «personas avariciosas» y «personas con moral», estoy contribuyendo a la violencia en este planeta.
• Nuestra necesidad es que el otro escuche verdaderamente su dolor.
• Cómo pedimos el cambio refleja el sistema de valores que tratamos de respaldar.
• La mayoría de los intentos por resolver un conflicto buscan las concesiones, lo que quiere decir que todos ceden en algo y ninguna parte queda satisfecha. Con la CNV es diferente; nuestro objetivo es que se cubran plenamente las necesidades de todos.
• Crear una calidad de conexión es la única herramienta de resolución de conflictos que he sabido que funcione.
• Muchos de nosotros tenemos grandes dificultades para expresar nuestras necesidades.
• Si realmente queremos ayudar a otros, lo primero que tenemos que hacer es aprender a traducir cualquier mensaje en la expresión de una necesidad.
• Al escuchar plenamente las necesidades de la otra parte antes de abordar las soluciones, es mucho más probable que las partes en conflicto respeten los acuerdos a los que lleguen.
• Una manera de determinar si alguien está efectivamente escuchando es que refleje lo que se le ha dicho.
• Cuando somos testigos de comportamientos que nos preocupan, lo primero que hacemos es empatizar con las necesidades de la persona que se está comportando de una manera que no nos gusta.
• Cuando tememos el castigo, nos concentramos en las consecuencias, no en nuestros propios valores.
• La depresión es indicativa de un estado de alienación de nuestras propias necesidades.

Algunas de las cosillas que aprendí leyendo este libro que no tienen por qué ser ni ciertas ni falsas ni todo lo contrario:

• Deepak Chopra. Prólogo.
  • Marshall Rosenberg era profundamente consciente de la máxima (o advertencia) contenida en el subtítulo de dicho libro: lo próximo que diga cambiará su vida.
  • Esto se convirtió en el fundamento del enfoque de Marshall sobre la resolución de conflictos: conseguir que las personas intercambien palabras que excluyan los juicios, la culpa y la violencia.
  • Cada individuo se aferra con fuerza a su historia, porque es una manera de anclar su identidad.
  • Hay una larga tradición en todo el mundo que consiste en premiar y temer a los guerreros al mismo tiempo.
  • En esta visión, nosotros no somos nuestras historias. Esas historias son ficciones autocreadas que permanecen intactas por medio del hábito, la coacción de grupo, los viejos condicionamientos y la falta de autoconciencia. Incluso las mejores historias se alían con la violencia.
  • Si usted quiere usar la fuerza para defender a su familia, protegerse del ataque, luchar contra los actos inmorales, evitar el delito e involucrarse en una supuesta «buena guerra», se ha dejado llevar por los cantos e sirena de la violencia. Si decide abandonar, existe una probabilidad muy alta de que la sociedad se vuelva contra usted y le exija un precio. En pocas palabras, encontrar una salida no es fácil.
  • En cualquier conflicto, Marshall no se ponía del lado de ninguna de las parte, ni siquiera daba una importancia primordial a cuáles eran sus historias. Convencido de que todas las historias conducen al conflicto, ya sea de una manera abierta o encubierta, se concentró en las conexiones como puente psicológico.
  • La agresión está incorporada en el sistema del ego, que se concentra totalmente en «yo», «mí» y «mío» siempre que el conflicto aparece.
  • La sociedad habla bien de los santos y sus votos de servicio a Dios en lugar de a sí mismos, pero hay un desfase enorme entre los valores que pregonamos y la manera en que en realidad vivimos.
  • La única manera de resolver toda violencia es renunciar a nuestra historia. No puede ser iluminado aquel que todavía tiene algún interés personal en el mundo.
  • La cuestión no es cambiar las acciones, sino cambiar la conciencia.
  • Nadie desea realmente una conciencia desinteresada; para quien se preocupa por su propia persona puede sonar tan aterrador como imposible.
  • La conciencia desinteresada es el estado en que nos encontramos cuando la naturaleza o el arte o la música nos hacen maravillarnos. La única diferencia entres estos momentos y el ahimsa es que aquellos son experiencias intermitentes, mientras que ahimsa es un estado estable.
  • No es normal vivir en un mundo donde miles de cabezas nucleares están apuntando al enemigo y el terrorismo es un acto religioso aceptable. Eso es meramente la norma.
• Lo que quiero en mi vida es compasión, un flujo entre mi ser y los demás basado en un darse mutuamente desde el corazón.
• Como estoy convencido de que está en nuestra naturaleza disfrutar de dar y recibir de manera compasiva, la mayor parte de mi vida me han preocupado dos cuestiones:
  • ¿qué sucede para que nos desconectemos de nosotros mismos y de nuestra naturaleza compasiva? Y, al contrario:
  • ¿qué permite a algunas personas mantenerse conectadas con su naturaleza compasiva incluso en las circunstancias más adversas?
• Cuando el conflicto racial terminó y comenzó el colegio, descubrí que un nombre podía ser tan peligroso como cualquier color de piel.
• Etty Hillesum, Etty: Un Diario 1941-1945.
  • No me asusto fácilmente. No porque sea valiente, sino porque sé que estoy tratando con seres humanos, y que debo intentar con todas mis fuerzas entender todo lo que cualquier persona haga en cualquier momento.
  • Sé que los jóvenes que se sienten desgraciados como él resultan peligrosos en cuanto quedan sueltos en la sociedad.
• Cuando estudiaba los factores que afectan a nuestra capacidad para permanecer compasivos, me impresionó el papel crucial que desempeña en ella el lenguaje y el uso que hacemos de las palabras.
• He identificado un enfoque específico de la comunicación (tanto al hablar como al escuchar) que nos lleva a dar desde el corazón, conectando con nosotros mismos y con los demás de una manera que permite aflorar nuestra compasión natural. Yo llamo a este enfoque Comunicación NoViolenta, usando el término noviolencia tal como lo empleaba Gandhi, al referirse a la compasión que el ser humano expresa de un modo natural cuando su corazón renuncia a la violencia.
• Aunque tal vez no consideremos que nuestra manera de hablar es «violenta», las palabras con frecuencia nos conducen al daño y al dolor, ya sea para los demás o para nosotros mismos.
• La abreviatura CNV se usa a lo largo de este libro para referirse a la Comunicación Compasiva o NoViolenta.
• La CNV está basada en unas habilidades del lenguaje y la comunicación que refuerzan nuestra capacidad para conservar nuestra humanidad, incluso en condiciones difíciles. No contiene nada nuevo; todo lo que ha sido integrado en la CNV se conoce desde hace siglo.
• La CNV nos guía a la hora de reestructurar cómo nos expresamos y cómo escuchamos a los demás. En lugar de las habituales reacciones automáticas, nuestras palabras se convierten en respuestas conscientes con una base firme en la conciencia de lo que percibimos, sentimos y queremos.
• La CNV nos guía para expresarnos con honestidad y claridad, prestando al mismo tiempo una atención respetuosa y empática a los demás.
• La CNV nos prepara para observar con atención y ser capaces de identificar las conductas y las situaciones que nos afectan. Aprendemos a identificar y expresar claramente lo que queremos en cualquier situación en términos concretos.
• Cuando nos concentramos en aclarar qué observamos, sentimos y necesitamos, en lugar de diagnosticar y juzgar, descubrimos la profundidad de nuestra propia compasión.
• Por medio de este énfasis en la escucha profunda (a nosotros mismos y a los demás) la CNV promueve el respeto, la atención y la empatía, y engendra un deseo mutuo de dar desde el corazón.
• Lo que quiero es mi vida es compasión, una corriente que fluya entre mí mismo y los demás, basada en un mutuo dar desde el corazón.
• Cuando damos desde el corazón, lo hacemos por el gozo que brota siempre que enriquecemos la  vida de otra persona voluntariamente. Este tipo de dar beneficia tanto al que da como al que recibe. El que recibe disfruta el regalo sin preocuparse de las consecuencias que acompañan a aquellos hechos por miedo, culpa, vergüenza o deseo de ganar. El que da se beneficia por el aumento de la autoestima que se produce cuando vemos que nuestros esfuerzos contribuyen al bienestar de alguien.
• El uso de la CNV no requiere que las personas con las que nos comunicamos conozcan la CNV o ni siquiera estén motivadas a relacionarse de una manera compasiva con nosotros.
• Si nos ceñimos a los principios de la CNV, manteniéndonos motivados únicamente por dar y recibir con compasión, y hacemos todo lo posible por hacer saber a los demás que ese es nuestro único motivo, acabarán uniéndose a nosotros en el proceso y al final seremos capaces de respondernos el uno al otro con compasión. No estoy diciendo que esto suceda con rapidez.
• Sostengo que la compasión florece inevitablemente cuando nos mantenemos fieles a los principios y al proceso de la CNV.
• El proceso de la CNV:
  • Primero, observamos lo que de verdad está sucediendo en una situación, ¿qué observamos hacer o decir a otros que enriquece o no nuestra vida? El truco es ser capaz de articular dicha observación sin introducir ningún juicio ni evaluación, diciendo sencillamente qué están haciendo los demás que nos gusta o no nos gusta.
  • A continuación, declaramos cómo nos sentimos al observar esa acción: ¿nos sentimos heridos, asustados, alegres, divertidos, irritados?
  • Y en tercer lugar, decimos qué necesidades nuestras están relacionadas con los sentimientos que hemos identificado.
  • El cuatro componente, una petición muy específica. Se refiere a lo que queremos de la otra persona, aquello que enriquecería la vida de ambos.
• Al mantener nuestra atención centrada en el proceso de la CNV y ayudar a los demás a hacer lo mismo, establecemos un flujo de comunicación que va de una lado a otro hasta que la compasión se manifiesta de manera natural: lo que observo, siento y necesito; lo que pido para enriquecer mi vida; lo que el otro observa, siente y necesita; lo que pide para enriquecer su vida …
• Dos partes de la CNV:
  • Expresión honesta mediante los cuatro componentes.
  • Recepción empática mediante los cuatro componentes.
• La CNV no es una fórmula fija, sino algo que se adapta a varias situaciones, así como a estilos personales y culturales. La esencia está en nuestra conciencia de los cuatro componentes, no en las palabras que se intercambian.
• Cuando usamos la CNV en nuestras interacciones, nos enraizamos en nuestro propio estado natural de compasión.
• La CNV se emplea hoy en día en todo el mundo como un valioso recurso para aquellas comunidades que se enfrentan a conflictos violentos y situaciones de grave tensión étnica, política o religiosa.
• La CNV sirve de orientación para reestructurar el modo en que nos expresamos y escuchamos a los demás, concentrando nuestra conciencia en cuatro áreas: lo que observamos, lo que sentimos, lo que necesitamos y lo que pedimos para enriquecer nuestras vidas.
• Con este libro, estoy contento y entusiasmado de poder compartir la riqueza de la Comunicación NoViolenta con usted.
• La CNV promueve la escucha profunda, el respeto y la empatía, y engendra un deseo mutuo de dar desde el corazón.
• La CNV se emplea en todo el mundo para mediar en disputas y conflictos a todos los niveles.
• Fui identificando ciertas formas específicas de nuestro lenguaje y estilo de comunicación que a mi entender contribuyen a que nos comportemos de manera violenta con los demás y con nosotros mismos. Uso la expresión comunicación que aliena de la vida para referirme a dichas formas de comunicación.
• Un tipo de comunicación que aliena de la vida es el uso de juicios moralistas que implican error o maldad por parte de las personas que no actúan en armonía con nuestros valores. Echar la culpa a alguien, insultarlo, rebajarlo, ponerle etiquetas, criticarlo, hacer comparaciones y emitir diagnósticos son distintas maneras de formular juicios.
• Poeta sufí Rumi: «Más allá de las ideas acerca de hacer lo correcto o lo incorrecto hay un campo. Allí nos encontraremos».
• La comunicación que aliena de la vida nos atrapa en un mundo de ideas preconcebidas sobre lo que está bien y lo que está mal, un mundo de juicios.
• Cuando me encontraba con personas o comportamientos que o bien no me gustaban o bien no comprendía, solía reaccionar dando por sentado que los demás estaban equivocados.
• Cuando expresamos nuestros valores y necesidades de esta forma aumenta la actitud defensiva y la resistencia precisamente en aquellas personas cuyo comportamiento nos preocupa. O si acceden a actuar en armonía con nuestros valores porque coinciden con nuestro análisis de su mal proceder, es probable que lo hagan por miedo, culpa o vergüenza.
• Analizar a los demás es en realidad una expresión de nuestras propias necesidades y valores.
• Todos lo pagamos caro cuando las personas responden a nuestros valores y necesidades no por el deseo de dar desde el corazón, sino por miedo, culpa o vergüenza. Tarde o temprano, experimentaremos las consecuencias.
• Los juicios de valor reflejan nuestras creencias sobre cómo se puede servir a la vida. Hacemos juicios moralistas sobre personas y sus comportamientos cuando estos no respaldan nuestros juicios de valor.
• Si nos hubiéramos criado hablando un lenguaje que facilitara la expresión de la compasión, habríamos aprendido a articular nuestras necesidades y valores directamente, en lugar de insinuar error cuando algo no coincide con ellos.
• No me sorprende oír que la violencia es considerablemente menor en aquellas culturas en las que las personas piensan en términos de necesidades, que en las culturas en las que las personas se etiquetan unas a otras como «buenas» o «malas» y creen que «los malos» merecen ser castigados.
• En la raíz de mucha (si no de toda) violencia (ya sea verbal, psicológica o física, entre miembros de la familia, entre tribus o naciones) hay una forma de pensar que atribuye la causa del conflicto a la actitud equivocada de nuestros adversario.
• Otra forma de juicio son las comparaciones. Comenzamos a sentirnos desdichados en cuanto empezamos a hacer comparaciones.
• Otra clase de comunicación que aliena de la vida es la negación de la responsabilidad. Disminuye nuestra consciencia de que somos responsables de nuestros propios pensamientos, sentimientos y acciones.
• El uso de la muy común expresión «tener que», como la de «hay cosas que tengo que hacer, me guste o no», ilustra cómo la responsabilidad personal de nuestras acciones puede quedar enturbiada por este tipo de discurso. La expresión «hacer sentir», como en «me haces sentir culpable», es otro ejemplo de cómo el lenguaje facilita la negación de la responsabilidad personal por nuestros propios sentimientos y pensamientos.
• Negamos la responsabilidad por nuestras acciones cuando atribuimos su causa a factores externos a nosotros mismos:
  • Fuerzas vagas e impersonales: «Limpié mi habitación porque tenía que hacerlo».
  • Estado de salud, diagnóstico o historia personal o psicológica: «Bebo por que soy alcohólico».
  • Acciones de los demás: «Pegué a mi hijo porque salió corriendo a la calle».
  • Dictados de la autoridad: «Le mentí al cliente porque el jefe me lo dijo».
  • Presión del grupo: «Empecé a fumar porque todos mis amigos lo hacían».
  • Políticas, normas y reglamentos institucionales: «Tengo que expulsarte por esta infracción porque es la política de la escuela».
  • Roles asociados al género, posición social o edad: «Odio ir a trabajar, pero lo hago porque soy marido y padre».
  • Impulsos irrefrenables: «Me superó el deseo de comerme esa chocolatina».
• Podemos sustituir el lenguaje que implica ausencia de elección por el que reconoce la posibilidad de elegir.
• George Bernanos: «Los horrores de que hemos sido testigos y los aún mayores horrores que presenciaremos no son señales de que los rebeldes, los insubordinados, los indomables estén aumentando en el mundo, sino más bien de que hay un incremento constante del número de hombres obedientes y dóciles».
• Comunicar nuestros deseos como exigencias es otra forma de expresarse que bloquea la compasión. Una exigencia explícita o implícita aumenta a quien la escucha con la culpa y el castigo si no la acata. Es una forma de comunicación muy habitual en nuestra cultura, especialmente por parte de aquellos que ostentan puestos de autoridad.
• Se trata de una lección de humildad sobre el poder para aquellos que creemos que, porque somos padres, profesores, o gerentes, nuestro trabajo es cambiar a las demás personas y hacer que se comporten «bien».
• La idea de que ciertas acciones merecen recompensa mientras que otras merecen castigo está también asociada con la comunicación que aliena de la vida. Esta manera de pensar presupone maldad en las personas que se comportan de ciertas maneras, y requiere el castigo para lograr que se arrepientan y cambien su comportamiento.
• Yo creo que a todos nos interesa que las personas cambien porque ven que el cambio les beneficia, no con el fin de evitar el castigo.
• La comunicación que aliena de la vida tiene profundas raíces filosóficas y políticas.
• La mayoría de nosotros nos hemos criado hablando un lenguaje que fomenta las etiquetas, las comparaciones, las exigencias y los juicios, en lugar de la conciencia de lo que sentimos y necesitamos.
• Creo que la comunicación que aliena de la vida está enraizada en una visión de la naturaleza humana que ha ejercido su influencia durante varios siglos. Esa visión hace hincapié en la maldad y deficiencias innatas del ser humano, y en la necesidad de la educación para controlar nuestra indeseable naturaleza inherente.
• Aprendemos muy pronto a desconectarnos de lo que pasa en nuestro interior.
• La comunicación que aliena de la vida surge de las sociedades jerárquicas o dominadoras y las sustenta. En dichas sociedades, la mayor parte de la población es controlada por un pequeño número de individuos que actúan en su propio beneficio. A los reyes, zares, nobles, etc. les interesaba que las masas fueran educadas de forma que adquirieran mentalidad de esclavos. El lenguaje de la equivocación y el error, los debería, los tengo que, se adecua perfectamente a ese propósito.
• En la medida en que las personas son educadas para pensar en términos de juicios moralistas que implican equivocación o maldad, están siendo educadas para buscar fuera de sí mismas (en las autoridades externas) la definición de lo que constituye lo correcto, lo incorrecto, lo bueno y lo malo.
• Cuando estamos en contacto con nuestros sentimientos y necesidades, los seres humanos ya no somos buenos esclavos ni subordinados.
• Frederick Buechner, clérigo: «¡OBSERVAD! Hay pocas cosas tan importantes, tan religiosas, como esa».
• Dime que te decepciona ver tareas sin terminar, pero llamarme irresponsable no me va a motivar.
• Dime que te duele que te insinúes y diga que no, pero llamándome frígido no te va a ir mejor.
• Necesitamos observar con claridad aquello que estamos viendo y escuchando y que afecta a nuestra sensación de bienestar sin mezclarlo con ninguna evaluación.
• La CNV no nos obliga a ser completamente objetivos y abstenernos de evaluar. Solo requiere que mantengamos una separación entre nuestras observaciones y nuestras evaluaciones.
• La CNV es un lenguaje dinámico que desaconseja las generalizaciones estáticas; en su lugar, deben estar basadas en observaciones específicas del momento y del contexto.
• Ruth Bebermeyer: «Lo que algunos llamamos vago otros lo llaman cansado o tranquilo, lo que algunos llamamos estúpido otros lo llaman saber divergente, así que he llegado a la conclusión, de que evitaremos toda confusión si no mezclamos lo que vemos con lo que es nuestra opinión. Y porque tú tal vez lo hagas, también quiero decir: sé que es solo mi opinión».
• Incluso una etiqueta positiva o aparentemente neutral, como «cocinero», limita nuestra percepción de la totalidad de otra persona.
• El filósofo indio J. Krishnamurti señaló en una ocasión que observar sin evaluar es la forma más elevada de la inteligencia humana.
• Rollo May, psicoanalista: «la persona madura es capaz de diferenciar los sentimientos con muchos matices, experiencias intensas y apasionadas, o delicadas y sensibles, como en los diferentes pasajes musicales de una sinfonía».
• Nuestro repertorio de palabras para insultar a la gente es a menudo más amplio que nuestro vocabulario para describir claramente nuestros estados emocionales.
• Se nos educa para ser «dirigidos por otros» en lugar de estar en contacto con nosotros mismos.
• Aprendemos a «estar en cabeza», preguntándonos: ¿Qué es lo que piensan los demás que es correcto que yo diga y haga?
• Esta dificultad para identificar y expresar sentimientos es común y, según mi experiencia, sobre todo entre abogados, ingenieros, oficiales de policía, gerentes de grandes empresas y personal militar de carrera: personas cuyos códigos profesionales desaconsejan que manifiesten sus emociones.
• El coste es muy alto para las familias cuando sus miembros no son capaces de comunicar sus emociones.
• Yo suelo escuchar frases como: «No quiero que me malinterprete, estoy casada con un hombre maravilloso, pero nunca sé lo que siente». Un marido  cuando escucha que le critican por comportarse como una pared, se siente dolido y descorazonado y no responde, confirmando de esa manera la imagen que tiene su esposa de él cuando lo compara con una pared.
• Distingamos los sentimientos de los pensamientos.
• Una confusión muy común, propiciada por nuestro lenguaje, es el uso de la palabra siento cuando en realidad no se está expresando un sentimiento. Por ejemplo. en la oración: «Siento que no haya sido un buen trato», sería más preciso sustituir la palabra siento por las palabras pienso o creo.
• En general, los sentimientos no se expresan claramente cuando la palabra siento va seguida de:
  • que: «Siento que deberías haberlo sabido».
  • como: «Me siento como un fracasado».
  • como si: «Siento como si viviera con una pared».
• En la CNV, establecemos una distinción entre las palabras que expresan sentimientos y aquellas que describen lo que pensamos que somos.
  • Descripción de lo que pensamos que somos: «Me siento mediocre como guitarrista». En esta oración estoy evaluando mi habilidad como guitarrista, más que expresando claramente mis sentimientos.
  • Expresión de sentimientos.
    • «Me siento decepcionado conmigo mismo como guitarrista».
    • «Me siento impaciente conmigo mismo como guitarrista».
    • «Me siento frustrado conmigo mismo como guitarrista».
• He aquí una muestra de palabras que expresan nuestra interpretación de lo que han hecho los demás:
  • abandonado, coaccionado, humillado, presionado
  • acorralado, desacreditado, ignorado, provocado
  • acosado, desamparado, incomprendido, rebajado
  • acusado, desatendido, infravalorado, rechazado
  • aislado, desdeñado, intimidado, traicionado
  • amenazado, despreciado, invisible, utilizado
  • apartado, estafado, maltratado
  • atacado, excluido, manipulado
  • atrapado, explotado, obligado
• Al expresar nuestros sentimientos, es útil emplear palabras que aludan a emociones concretas, en lugar de expresiones vagas o de sentido general.
• Cómo es probable que nos sintamos cuando nuestras necesidades están siendo satisfechas:
  • abierto, complacido, equilibrado, lúcido
  • absorto, con ganas, esperanzado, maravillado
  • activo, confiado, espléndido, motivado
  • afectuoso, conmovido, eufórico, optimista
  • afortunado, contento, excitado, orgulloso
  • agradecido, curioso, expansivo, radiante,
  • alegre, de buen humor, expectante, realizado
  • alerta, decidido, extasiado, reconfortado
  • aliviado, deleitado, exultante, regocijado
  • amigable, descansado, fascinado, relajado
  • amoroso, deslumbrado, feliz, renovado
  • animado, despejado, fuerte, risueño
  • apacible, despierto, generoso, satisfecho
  • apasionado, despreocupado, gozoso, seguro
  • atento, dichoso, ilusionado, sereno
  • atraído, divertido, inspirado, sociable
  • audaz, efusivo, interesado, sorprendido
  • boyante, embelesado, intrigado, sosegado
  • cálido, emocionado, jovial, tierno
  • calmado, en paz, libre, tranquilo
  • cariñoso, encantado, ligero, valiente
  • cómodo, entretenido, lleno de energía, vigoroso
  • compasivo, entusiasmado, lleno de vida, vivo
• Cómo es probable que nos sintamos cuando nuestras necesidades no están siendo satisfechas:
  • abatido, contrariado, escandalizado, perezoso
  • abrumado, culpable, escéptico, perplejo
  • aburrido débil, estancado, perturbado
  • acobardado, decaído, exasperado, pesado
  • acongojado, decepcionado, exhausto, pesimista
  • afligido, deprimido, fastidiado, preocupado
  • agitado, desalentado, fatigado, presa del pánico
  • agobiado, desanimado, frustrado, reacio
  • agotado, desapacible, furioso, receloso
  • airado, desasosegado, harto, rencoroso
  • alarmado, desazonado, hastiado, resentido
  • aletargado, desconcertado, herido, reticente
  • alienado, desconfiado, horrorizado, retraído
  • alterado, desconsolado, hostil, sobresaltado
  • amargado, descontento, hundido, solo
  • angustiado, descorazonado, impaciente, sorprendido
  • ansioso, desdichado, impotente, susceptible
  • apagado, desencantado, incómodo, tembloroso
  • apático, desengañado, indeciso, temeroso
  • apenado, desesperado, indefenso, tenso
  • aprensivo, desesperanzado, indiferente, trastornado
  • arrepentido, desgraciado, indignado, triste
  • asqueado, desilusionado, inestable, vencido
  • asustado, despechado, infeliz
  • atemorizado, destrozado, inquieto
  • aterrorizado, desvalido, inseguro
  • atribulado, disgustado, intranquilo
  • aturdido, distante, irritado
  • avergonzado, dolido, malhumorado
  • cansado, dudoso, melancólico
  • celoso, en estado de shock, molesto
  • confuso, enfadado, nervioso
  • conmocionado, enfurecido, paralizado
  • consternado, enojado, pasivo
• Cuando desarrollamos un vocabulario de sentimientos que nos permite nombrar o identificar de manera clara y específica nuestras emociones, nos resulta más fácil conectar con los demás.
• Epícteto: «A las personas no les trastornan las cosas en sí, sino la visión que se hacen de ellas».
• La CNV nos hace más conscientes de que aquello que dicen y hacen los demás puede ser el estímulo de nuestros sentimientos, pero nunca la causa.
• Nuestros sentimientos resultan de cómo elegimos tomarnos lo que dicen y hacen los demás, así como de nuestras necesidades y expectativas particulares del momento.
• Se nos invita a asumir la responsabilidad por aquello que hacemos para generar nuestros propios sentimientos.
• Cuatro opciones para recibir un mensaje negativo:
  1. Culparnos. Tomárnoslo como algo personal, escuchando culpa y crítica. Aceptamos el juicio de la otra persona y nos culpamos a nosotros mismos. Elegir esta opción tiene un alto coste para nuestra autoestima, ya que nos conduce a experimentar sentimientos de culpa, vergüenza y depresión.
  2. Culpar al otro. Cuando culpamos al otro, es muy probable que sintamos rabia.
  3. Percibir nuestros sentimientos y necesidades. Nos hacemos conscientes de que nuestro sentimiento (dolido) se deriva de una necesidad de que se reconozcan nuestros esfuerzos.
  4. Percibir los sentimientos y necesidades del otro. Iluminar con la luz de nuestra conciencia los sentimientos y necesidades de la otra persona, tal como los está expresando en el momento.
• En la CNV instaríamos a esta persona a dar un paso más allá e identificar lo que quiere: ¿Qué necesidad, deseo, expectativa, esperanza o valor suyo no ha sido satisfecho?
• El mecanismo básico para motivar a alguien por medio de la culpa consiste en atribuirle la responsabilidad de nuestros sentimientos.
• Todos los juicios, críticas y diagnósticos que emitimos, así como las interpretaciones que hacemos de los demás son expresiones de nuestras propias necesidades.
• Cuando expresamos nuestra necesidades indirectamente por medio de evaluaciones, interpretaciones e imágenes, lo más probable es que los demás perciban crítica. Y cuando una persona oye cualquier cosa que le suene a crítica, tiende a invertir su energía en la autodefensa o el contraataque.
• Desafortunadamente, a la mayoría de nosotros nunca nos han enseñado a pensar en términos de necesidades.
• Abrí la sesión con las mismas preguntas: ¿Qué es lo que necesitan y qué les gustaría pedir a la otra parte en relación a esas necesidades?
• Una y otra vez he experimentado que a partir del momento en que las personas comienzan a hablar de lo que necesitan en lugar de centrarse en lo que creen que el otro está haciendo mal, aumenta en gran medida la posibilidad de que encuentren maneras de satisfacer las necesidades de todos.
• Una lista de necesidades humanas básicas que todos compartimos:
  • Autonomía.
    • Elegir los propios sueños, objetivos, valores
    • Elegir los planes para realizar nuestros sueños, objetivos, valores
  • Celebración.
    • Celebrar la creación de la vida y los sueños realizados
    • Conmemorar las pérdidas: de nuestros seres queridos, de nuestros sueños, etc. (duelo)
  • Comunión espiritual.
    • Belleza
    • Armonía
    • Inspiración
    • Orden
    • Paz
  • Integridad.
    • Autenticidad
    • Autoestima
    • Creatividad
    • Sentido
  • Interdependencia.
    • Aceptación
    • Agradecimiento
    • Amor
    • Apoyo
    • Calidez
    • Cercanía
    • Comprensión
    • Comunidad
    • Confianza
    • Consideración
    • Contribución al enriquecimiento de la vida
    • Empatía
    • Honestidad
    • Respeto
    • Seguridad
    • Seguridad emocional
  • Juego.
    • Diversión
    • Risa
  • Nutrición física.
    • Agua
    • Aire
    • Alimento
    • Cobijo
    • Contacto físico
    • Descanso
    • Expresión sexual
    • Movimiento, ejercicio
    • Protección frente a los organismos que amenazan nuestra vida: virus, bacterias, insectos, depredadores
• Desde hace siglos, la imagen de la mujer se asocia con el sacrificio y la negación de las propias necesidades en beneficio de las de los demás. Puesto que la socialización de las mujeres les lleva a considerar el cuidado de los demás como su obligación primordial, es frecuente que aprendan a ignorar sus propias necesidades.
• La revelación de mi madre era precisa. «Acabo de darme cuenta de que durante treinta y seis años he estado enfadada con tu padre por no satisfacer mis necesidades, y ahora veo que ni una sola vez le dije claramente lo que necesitaba». Ni una sola vez, que yo recuerde, expresó claramente sus necesidades a mi padre. Hablaba a través de indirecta y toda clase de circunloquios, pero nunca pedía directamente aquello que necesitaba.
• Pasamos por tres etapas en la manera de relacionarnos con los demás:
  • Primera etapa. Esclavitud emocional. Creemos que somos responsables de los sentimientos de los demás. Pensamos que debemos esforzarnos continuamente por mantener a todo el mundo feliz. Esto nos puede conducir fácilmente a ver a las personas más allegadas como una carga.
  • Segunda etapa. No hacemos conscientes del alto coste que tiene hacernos responsables de los sentimientos de los demás e intentar adaptarnos a ellos a costa nuestra. Al hacernos conscientes de todo lo que nos hemos perdido en la vida y de lo poco que hemos atendido la llamada de nuestra propia alma, tal vez nos sintamos enfadados. Yo me refiero a esta fase como la fase antipática, porque cuando nos encontramos frente al dolor de otra persona, tendemos a hacer comentarios antipáticos como: ¡Ese es tu problema! ¡Yo no soy responsable de tus sentimientos!
  • Tercera etapa. Liberación emocional. Respondemos a las necesidades de los otros con compasión, nunca por miedo, culpa o vergüenza. Por tanto, nuestras acciones nos satisfacen a nosotros y a quienes reciben nuestros esfuerzos. Aceptamos la plena responsabilidad de nuestras propias intenciones y acciones, pero no nos hacemos responsables de los sentimientos de los demás. En esta etapa, ya somos conscientes de que nunca podemos satisfacer nuestras necesidades a expensas de las de otros.
• Ruth Bebermeyer: «Solo sé que me siento cerrada y con resistencia cuando me dicen lo que no quieren que haga». Habitualmente las peticiones se expresan en negativo. Las personas a menudo confunden qué se les está pidiendo en realidad y, además, cuando las peticiones son negativas es más probable que provoquen resistencia.
• Además de usar un lenguaje afirmativo, también nos interesa formular nuestras peticiones en forma de acciones concretas que otros pueden llevar a cabo y evitar las frases vagas, abstractas o ambiguas.
• Con frecuencia utilizamos un lenguaje vago y abstracto para indicar cómo queremos que otras personas se sientan o sean sin nombrar ninguna acción concreta que podrían llevar a cabo para alcanzar ese estado.
• La depresión es la recompensa que obtenemos por «ser buenos». Mi teoría es que nos deprimimos porque no obtenemos lo que queremos, y no obtenemos lo que queremos porque nunca nos han enseñado a conseguirlo. En lugar de ello, nos han enseñado a ser buenos chicos o buenas chicas, buenas madres o buenos padres.
• Las peticiones pueden parecer exigencias cuando no van acompañadas de sentimientos y necesidades.
• Mi creencia es que siempre que decimos algo a otra persona estamos pidiendo algo a cambio. Puede ser simplemente una conexión empática, un reconocimiento (verbal o no verbal) de que nuestras palabras han sido entendidas. O tal vez estemos pidiendo honestidad. O tal vez estemos pidiendo una acción que esperamos pueda satisfacer nuestras necesidades.
• Cuanto más claro seamos acerca de lo que queremos de la otra persona, más probable es que nuestras necesidades sean satisfechas.
• El mensaje que enviamos no siempre es el que se recibe. Para asegurarnos de que el mensaje que hemos enviado es el que se ha recibido, pidamos al otro un reflejo de lo que ha escuchado.
• Después de expresarnos mostrando nuestra vulnerabilidad, con frecuencia queremos saber (1) lo que el otro siente, (2) lo que el otro piensa y (3) si está dispuesto a llevar a cabo una determinada acción.
• Cuando nos dirigimos a un grupo sin tener claro qué queremos recibir en respuesta, con frecuencia se producen diálogos improductivos. Sin embargo, con que un solo participante sea consciente de la importancia de pedir con claridad la respuesta deseada, dicha conciencia se puede extender a todo el grupo.
• Cuando los demás perciben exigencia, ven dos opciones: someterse o rebelarse.
• Para distinguir una petición de una exigencia, observemos qué hace nuestro interlocutor cuando no se accede a su petición. Es una exigencia si nuestro interlocutor emite juicios o críticas. Es una exigencia si nuestro interlocutor nos echa la culpa. Es una petición si nuestro interlocutor muestra empatía con respecto a nuestras necesidades.
• Optar por pedir en lugar de exigir no significa que nos rindamos cuando recibimos una negativa; significa que nos abstenemos de intentar persuadir al otro hasta haber empatizado con aquello que le impide decir sí.
• Si nuestro objetivo es cambiar a las personas y su comportamiento o salirnos con la nuestra, entonces la CNV no es una herramienta apropiada.
• La empatía con los demás solo se produce cuando hemos logrado desprendernos de todas las ideas preconcebidas y juicios sobre ellos.
• Simone Weil, filósofa francesa: «La capacidad de prestar la propia atención a alguien que sufre es algo muy poco común y muy difícil; es casi un milagro; es un milagro».
• Algunos comportamientos comunes que nos impiden estar lo suficientemente presentes como para conectar empáticamente con los demás:
  • Aconsejar: «Yo creo que deberías …».
  • Competir: «Eso no es nada. Espera a escuchar lo que me sucedió a mí».
  • Educar: «Esto puede convertirse en una experiencia muy positiva para ti si …».
  • Consolar: «No fue culpa tuya; tu hiciste lo que pudiste».
  • Contar una historia parecida: «Eso me recuerda a una vez que …».
  • Minimizar: «Vamos ánimo. ¡No es para tanto!».
  • Simpatizar: «¡Oh, pobre …!».
  • Interrogar: «¿Cuándo comenzó todo esto?».
  • Explicar: «Te habría llamado, pero …».
  • Corregir: «Así no es como sucedió».
• Con la creencia de que tenemos que «arreglar» las situaciones y hacer que los demás se sientan mejor, nos impedimos estar presentes.
• Cuando estamos pensando en las palabras que expresa alguien y cómo se relacionan con nuestras teorías, lo que hacemos es observar a esa persona, no estar con ella.
• Cuando pidamos información, expresemos primero nuestros sentimientos y necesidades.
• Es seguro asumir que los hablantes que expresan mensajes de gran intensidad emocional apreciarán que se los reflejemos.
• Detrás de un mensaje intimidatorio no hay más que alguien pidiendo que satisfagamos sus necesidades.
• Un mensaje inicial es con frecuencia como la punta de un iceberg: puede venir seguido de sentimientos relacionados todavía no expresados y con frecuencia aún más intensos.
• Cuando mantenemos la empatía, permitimos que el otro profundice en lo que pasa en su interior.
• Sabemos que el otro ha recibido la empatía cuando (1) percibimos una liberación de tensión o (2) se produce un silencio.
• Si somos capaces de expresar nuestro dolor sin tapujos, sin culpar, incluso las personas que lo están pasando mal a veces son capaces de escuchar nuestra necesidad.
• Si la otra parte también está experimentando sentimientos tan intensos, que no es capaz de escucharnos ni dejarnos en paz, y ni la empatía de emergencia ni los gritos sin violencia nos han servido de algo, un tercer recurso es retirarnos físicamente de la situación. Nos damos a nosotros mismos el tiempo y la oportunidad de adquirir en otra parte la empatía que necesitamos para regresar con la capacidad de abordar la situación de una manera diferente.
• A menudo a las personas les resulta difícil identificar lo que quieren en una situación, incluso aunque puedan saber lo que no quieren.
• Las palabras bien y mal se utilizan a menudo para describir sentimientos cuando las personas todavía tienen que identificar la emoción específica que están experimentando.
• Carl Rogers describió el impacto que la empatía tiene sobre sus receptores: «Cuando alguien te escucha de verdad sin juzgarte, sin tratar de responsabilizarte de ti, sin intentar cambiarte, ¡uno se siente tan bien …! Una vez que he sido escuchado y comprendido, soy capaz de percibir mi mundo de otra manera y seguir adelante».
• Es más difícil empatizar con aquellos que parecen poseer más poder, estatus o recursos.
• En situaciones muy dolorosas, recomiendo que en primer lugar nos procuremos la empatía necesaria para sobrepasar los pensamientos que ocupan nuestra cabeza y reconocer nuestras necesidades más profundas.
• Decimos mucho cuando escuchamos los sentimientos y necesidades de los demás.
• La capacidad de ofrecer empatía a las personas que están en situaciones de estrés puede neutralizar la violencia potencial.
• Lo mejor es «no poner peros» a las personas cuando están furiosas.
• «Cuando me concentré en escuchar sus sentimientos y necesidades, dejé de verle como un monstruo. Pude ver cómo las personas que parecen monstruos son sencillamente seres humanos cuyo lenguaje y comportamiento a veces nos impiden ver su humanidad».
• Puede resultar difícil empatizar con las personas más cercanas.
• La vitalidad se va de nuestras conversaciones cuando perdemos la conexión con los sentimientos y necesidades que generan las palabras del hablante, y con las peticiones asociadas con esas necesidades. Este efecto es común cuando una persona habla sin conciencia de lo que está sintiendo, necesitando o pidiendo.
• Para reavivar una conversación, interrumpamos con empatía.
• Las personas no son conscientes de que a menudo lo que necesitan es empatía. Ni tampoco se dan cuenta de que es más probable que reciban esa empatía si expresan los sentimientos y necesidades que están vivos en ellos, que si vuelven a narrar una vez más sus viejas historias de penurias e injusticias.
• El uso más importante de la CNV tal vez sea el desarrollo de la autocompasión.
• Cuando una visión crítica de nosotros mismos nos impide percibir la belleza que hay en nuestro ser, perdemos la conexión con la energía divina que es nuestra fuente. Desgraciadamente, la manera en que nos han enseñado a evaluarnos a menudo promueve el odio hacia nosotros mismos en lugr del aprendizaje.
• La vergüenza es una forma de autoodio y las acciones que se emprenden en reacción a ella no son actos libres y gozosos.
• En nuestro lenguaje hay una palabra con un enorme poder para generar vergüenza y culpa. Esta palabra violenta, de uso corriente cuando nos autoevaluamos, está tan profundamente grabada en nuestra conciencia que a muchos nos cuesta imaginarnos vivir sin ella. Es la palabra «debería». Casi siempre que usamos esa palabra con nosotros mismos nos resistimos a aprender, porque el debería implica que no tenemos elección. Cuando percibimos cualquier tipo de exigencia, los seres humanos tendemos a oponer resistencia porque se ve amenazada nuestra autonomía, nuestra imperiosa necesidad de elegir. Reaccionamos así ante la tiranía incluso cuando se trata de nuestra propia tiranía interna en la forma de debería.
• Siempre que damos a entender que alguien es malo o está equivocado, lo que de verdad estamos diciendo es que él o ella no está actuando en armonía con nuestras necesidades.
• Los juicios a uno mismo, como todos los juicios, son expresiones trágicas de necesidades no satisfechas.
• Estoy convencido de que si aprendemos a evaluarnos a nosotros mismos teniendo en cuenta si nuestras necesidades están cubiertas o cómo están de cubiertas, es mucho más probable que extraigamos algún aprendizaje de dicha evaluación.
• Ya sea tristeza, frustración, decepción, miedo, pena u algún otro sentimiento, la naturaleza nos ha dotado de esos sentimientos con un propósito: nos movilizan para perseguir y satisfacer lo que necesitamos o valoramos.
• «Cuando me comporté de esa manera que ahora lamento, ¿qué necesidad mía estaba tratando de satisfacer?». Estoy convencido de que los seres humanos siempre actúan al servicio de necesidades y valores, independientemente de que la acción que emprendamos satisfaga o no la necesidad, o resulte algo que acabamos celebrando o lamentando. Cuando nos escuchamos a nosotros mismos con empatía, somos capaces de identificar la necesidad subyacente. El perdón a nosotros mismos se da en el momento en que se establece esa conexión empática.
• Un aspecto importante de la autocompasión es la capacidad de sostener con empatía ambas partes de nosotros mismos: la que lamenta una acción pasada y la que llevó a cabo dicha acción.
• Reconozca claramente para sí mismo que está haciendo todas esas cosas porque elige hacerlas, no porque tenga que hacerlas.
• Hacemos ciertas cosas para gustar a los demás y evitamos ciertas cosas para que los demás no dejen de apreciarnos o para que no nos castiguen.
• Si hacemos algo por el mero impulso de evitar la vergüenza, por lo general acabaremos detestándolo.
• Seamos conscientes de las acciones motivadas por el deseo de dinero o aprobación, o bien por miedo, vergüenza o culpa. Recordemos el precio que pagamos por ello.
• Cuando usamos un lenguaje que niega la elección (por ejemplo, expresiones como debería, tengo que, tendría que, es preciso que, debo, no puedo, se espera que, etc.) nuestro comportamiento surge de un sentido vago de culpa, deber u obligación.
• Cuando hablamos un lenguaje que niega la elección, entregamos la vida que hay en nosotros a cambio de una mentalidad de robot que nos desconecta de nuestro propio centro.
• Al evaluar nuestros comportamientos en base a nuestras necesidades no satisfechas, el impulso de cambio no procede de la vergüenza, la culpa, la rabia o la depresión, sino del genuino deseo de contribuir a nuestro bienestar y el de los demás.
• Golpear, culpar y hacer daño a otras personas son expresiones superficiales de lo que está sucediendo dentro de nosotros cuando estamos enfadados.
• El primer paso para expresar plenamente la rabia en CNV es desvincular a la otra persona de cualquier responsabilidad sobre nuestra rabia. Nunca nos enfadamos por lo que haya hecho otra persona. El primer paso en el proceso de expresión plena de la rabia es darse cuenta de que lo que hacen los demás nunca es la causa de cómo nos sentimos.
• Siempre que estamos enfadados, es porque estamos encontrando un error o un culpable, estamos eligiendo jugar a ser Dios, juzgando o culpando a otra persona pensando que se ha equivocado o que merece un castigo. Seamos conscientes de ello o no, la causa de nuestra rabia está ubicada en nuestros propios pensamientos.
• Cuando estamos conectados con lo que necesitamos, (ya sea seguridad, propósito o soledad), estamos en contacto con nuestra energía vital. Tal vez tengamos fuertes sentimientos, pero nunca estaremos enfadados. La rabia es el resultado de un pensamiento alienado de la vida que está desconectado de nuestras necesidades.
• Estoy firmemente convencido de que mientras respalde, en cualquier grado, la conciencia de que existen «acciones descuidadas» y «acciones concienciadas», «personas avariciosas» y «personas con moral», estoy contribuyendo a la violencia en este planeta.
• Entendamos la rabia como una señal de alarma.
• Toda violencia es el resultado de un autoengaño, como hizo este hombre al creer que su dolor fue producido por otras personas y que por consiguiente merecían ser castigadas.
• ¿Por qué querría nadie decir la verdad, sabiendo que va a ser juzgado y castigado por hacerlo?
• Los juicios de los demás se convierten en profecías autorrealizadas.
• Cuanto más escuchemos a los demás, más nos escucharán a nosotros.
• Cuando mantenemos nuestra atención en los sentimientos y necesidades de otras personas, experimentamos la humanidad que tenemos en común.
• He aprendido que disfruto más de los seres humanos si no escucho lo que piensan. He aprendido a saborear la vida mucho más escuchando solo lo que sucede en sus corazones, sin dejarme atrapar por lo que tienen en la cabeza.
• Nuestra necesidad es que el otro escuche verdaderamente su dolor.
• Cuando las personas perciben culpa en cualquier medida, no han escuchado nuestro dolor.
• Nuestra rabia procede de los juicios, etiquetas y pensamientos culpabilizadores y acerca de lo que las personas «deberían» hacer y de lo que «merecen».
• Juzgar y culpar se han convertido en algo natural para nosotros. Para practicar la CNV necesitamos proceder despacio, pensar cuidadosamente antes de hablar y a menudo respirar profundamente y guardar silencio. Tanto aprender el proceso como aplicarlo lleva su tiempo.
• Los cuatro pasos para expresar la rabia son:
  • detenerse y respirar,
  • identificar los pensamientos enjuiciadores,
  • conectar con nuestras necesidades, y
  • expresar nuestros sentimientos y nuestras necesidades insatisfechas.
• Sea cual sea la situación, resolver conflictos implica todos los principios que he esbozado en este libro:
  • observar, identificar y expresar sentimientos,
  • conectar los sentimientos con necesidades y
  • hacer peticiones realizables a otra persona
  • utilizando un lenguaje de acción claro, concreto y afirmativo.
• Mi experiencia me ha enseñado que es posible resolver casi cualquier conflicto de manera que satisfaga a todos. Todo lo que se necesita es mucha paciencia, la voluntad de establecer una conexión humana, la intención de seguir los principios de la CNV hasta alcanzar una resolución y confianza en que el proceso funcionará.
• En resolución de conflictos al estilo CNV, crear una conexión entre las personas que están en conflicto es lo más importante. Dicha conexión es lo que hace posible que el resto de los pasos funcionen. Las partes necesitan conocer desde el comienzo que el objetivo no es conseguir que la otra parte haga lo que ellos quieren que haga. Y una vez que las dos partes entienden eso, se hace posible (a veces incluso fácil) tener una conversación sobre cómo cubrir sus necesidades.
• Cómo pedimos el cambio refleja el sistema de valores que tratamos de respaldar.
• La mayoría de los intentos por resolver un conflicto buscan las concesiones, lo que quiere decir que todos ceden en algo y ninguna parte queda satisfecha. Con la CNV es diferente; nuestro objetivo es que se cubran plenamente las necesidades de todos.
• Crear una calidad de conexión es la única herramienta de resolución de conflictos que he sabido que funcione.
• Pequeño esquema de los pasos involucrados en la resolución de conflictos:
  1. Expresamos nuestras propias necesidades.
  2. Buscamos las verdaderas necesidades de la otra persona, no importa cómo las esté expresando.
  3. Verificamos que ambas personas reconocemos con exactitud las necesidades de la otra persona y, si no es así, seguimos buscando la necesidad que subyace a sus palabras.
  4. Proporcionamos tanta empatía como sea necesaria para poder escuchar las necesidades el uno del otro.
  5. Habiendo aclarado las necesidades de ambas partes en la situación, proponemos estrategias para resolver en conflicto, enmarcándolas en un lenguaje de acción afirmativo.
• Yo creo que todas las personas básicamente tienen las mimas necesidades, independientemente de su nacionalidad, religión, género, ingresos, educación, etc.
• Muchos de nosotros tenemos grandes dificultades para expresar nuestras necesidades.
• Con el fin de no confundir necesidades y estrategias, es importante recordar que las necesidades no contienen referencia alguna a que ninguna persona tome ninguna acción en particular.
• Los análisis que implican que hay algo mal en el otro son esencialmente expresiones trágicas de necesidades no satisfechas.
• Si realmente queremos ayudar a otros, lo primero que tenemos que hacer es aprender a traducir cualquier mensaje en la expresión de una necesidad.
• Este es nuestro trabajo: aprender a reconocer la necesidad en declaraciones que no expresan abiertamente ninguna necesidad.
• Según mi definición, una necesidad no se refiere a una acción específica, como por ejemplo gastar o no gastar dinero.
• Cuando tenemos dolor acumulado durante muchos años, puede afectar a nuestra capacidad de escuchar claramente, incluso cuando lo que se ha expresado está claro para otros. Cuando las personas están dolidas, con frecuencia necesitan empatía antes de poder escuchar lo que se les está diciendo.
• De la misma manera que no estamos entrenados para expresar nuestras propias necesidades, la mayoría de nosotros no hemos sido entrenados para escuchar las necesidades de otros.
• Si pudiéramos simplemente decir: «Aquí están las necesidades de ambas partes. Aquí están los recursos. ¿Qué se puede hacer para satisfacer estas necesidades?», los conflictos se resolverían fácilmente. En lugar de ello, nuestro pensamiento está enfocado en deshumanizarnos los unos a los otros con etiquetas y juicios hasta que incluso el más simple de los conflictos se vuelve muy difícil de resolver.
• Al escuchar plenamente las necesidades de la otra parte antes de abordar las soluciones, es mucho más probable que las partes en conflicto respeten los acuerdos a los que lleguen.
• En situaciones de conflicto, es especialmente importante concentrarse en lo que queremos en lugar de en lo que no queremos. Hablar sobre lo que uno no quiere puede fácilmente crear confusión y resistencia entre las partes en conflicto.
• Una manera de determinar si alguien está efectivamente escuchando es que refleje lo que se le ha dicho.
• Mantener el respeto es un elemento clave para resolver conflictos con éxito.
• Muchas mediaciones que he presenciado consisten en esperar a que las personas estén tan cansadas que lleguen al punto en que aceptarían cualquier concesión. Esto es muy diferente de una resolución en la que las necesidades de ambas se satisfacen y nadie experimenta pérdida.
• La función del mediador es crear un ambiente en el que las partes puedan conectar, expresar sus necesidades, comprender las necesidades de los otros y llegar a estrategias para satisfacer esas necesidades.
• A medida que avanzamos en el proceso de mediación, es probable que escuchemos un montón de debates sobre lo que sucedió en el pasado y lo que la gente quiere que suceda de manera diferente en el futuro. No obstante, la resolución de conflictos solo puede suceder ahora mismo, de modo que ahora es aquello en lo que necesitamos concentrarnos.
• Otra tarea de la mediación es evitar que la conversación se estanque. Para mantener las cosas en movimiento, el mediador necesita hacer preguntas eficaces y, cuando sea necesario, mantener o incluso acelerar el ritmo.
• Podemos considerar nuestro papel como el de un traductor. Traducir el mensaje de cada parte de modo que sea comprendido por la otra.
• Con frecuencia, lo que oímos de alguien en conflicto es: «No, hablar no sirve de nada. No van a escuchar. Ya he intentado hablar y no funciona».
• Cuando lo más difícil para resolver un conflicto es reunir a las partes en la misma habitación, el uso de representaciones grabadas puede ser la respuesta.
• Cuando somos testigos de comportamientos que nos preocupan, lo primero que hacemos es empatizar con las necesidades de la persona que se está comportando de una manera que no nos gusta.
• Podría ser necesario hacer uso de la fuerza para proteger la vida o los derechos individuales. Si lo hacemos, la CNV nos pide que diferenciemos entre el uso protector y el uso punitivo de la fuerza.
• La intención que hay detrás del uso protector de la fuerza es evitar daños o injusticias. La intención que hay detrás del uso punitivo de la fuerza es causar sufrimiento a ciertos individuos por lo que se percibe como sus malos actos.
• Cuando ejercemos el uso protector de la fuerza, nos concentramos en el ser vivo o en los derechos que queremos proteger, sin juzgar a la persona ni el comportamiento.
• La premisa que hay detrás del uso protector de la fuerza es que las personas se comportan de manera perjudicial con ellos mismos o con otras personas debido a alguna forma de ignorancia. El proceso correctivo es por tanto de carácter educativo y no punitivo. La ignorancia puede incluir:
  • (1) falta de conciencia de las consecuencias de nuestras acciones;
  • (2) incapacidad de ver cómo satisfacer las necesidades propias sin dañar a otros;
  • (3) la creencia de que tenemos derecho a castigar o hacer daño a otros porque «se lo merecen»; y
  • (4) tener alguna idea delirante, como por ejemplo escuchar una voz que nos ordena matar a alguien.
• La acción punitiva está basada en la premisa de que las personas cometen actos reprobables porque son malas y, para enmendar la situación, hay que obligarlas a arrepentirse. Así, se aplica un «correctivo» mediante la acción punitiva con el fin de que:
  • (1) sufran lo suficiente como para ver el error en su manera de proceder;
  • (2) se arrepientan; y
  • (3) cambien.
• La acción punitiva, en la práctica, en lugar de suscitar arrepentimiento y aprendizaje, con toda probabilidad va a generar resentimiento y hostilidad en la persona a quien va dirigida, y va a reforzar su resistencia a la conducta que precisamente se espera que adopte.
• El castigo físico, como por ejemplo los cachetes, constituye un uso punitivo de la fuerza. He comprobado que el tema del castigo corporal provoca fuertes sentimientos entre padres y madres.
• El miedo al castigo corporal impide a los niños ser conscientes de la compasión que hay detrás de las exigencias de sus padres.
• Cuando los padres optamos por usar la fuerza, tal vez ganemos la batalla al conseguir que los niños hagan lo que nosotros queremos, pero ¿no estamos perpetuando con ello una norma social que justifica la violencia como un medio de resolver las diferencias?
• La autoestima también disminuye cuando se usa la fuerza punitiva.
• Cuando tememos el castigo, nos concentramos en las consecuencias, no en nuestros propios valores.
• El miedo al castigo daña la autoestima y reduce la buena voluntad.
• La CNV promueve una actitud ética basada en la autonomía y la interdependencia, reconociendo la responsabilidad de las acciones propias y siendo conscientes de que nuestro bienestar y el de los demás son lo mismo.
• La intención que hay detrás del uso protector de la fuerza es evitar daños o injusticias, nunca castigar o hacer que los individuos sufran, se arrepientan o cambien. El uso punitivo de la fuerza tiende a generar hostilidad y reforzar la resistencia al comportamiento que se pretende fomentar.
• Culpar y castigar no contribuyen a que los actos de los demás se fundamenten en las motivaciones que nos gustaría inspirar en ellos.
• Pierre Teilhard de Chardin, teólogo y científico: «la humanidad ha estado durmiendo (y todavía duerme) arrullada dentro de los gozos restrictivos y estrechos de sus amores cerrados».
• El dolor que nos genera un condicionamiento cultural dañino está tan arraigado en nuestra vida que ya no podemos distinguir su presencia.
• Nuestra cultura da por sentado que las necesidades son negativas y destructivas; la palabra necesitado aplicada a una persona tiene connotaciones de inadecuación, inmadurez o carencia. Cuando las personas expresan sus necesidades a menudo son tildadas de egoístas, y el uso del pronombre personal yo se equipara a veces al egocentrismo.
• La depresión es indicativa de un estado de alienación de nuestras propias necesidades. Lograr escuchar nuestros propios sentimientos y necesidades y empatizar con ellos puede librarnos de la depresión.
• Cuando nos enredamos en pensamientos críticos, culpabilizadores o generadores de rabia, es difícil crear un ambiente interior sano. La CNV nos ayuda a crear un estado mental más pacífico, animándonos a concentrarnos en lo que realmente queremos en lugar de en lo que está mal en los demás o en nosotros mismos.
• Los informes concluían que los diagnósticos de pacientes en hospitales psiquiátricos dependían más de la escuela en la que se habían formado los psiquiatras que de las características de los pacientes.
• La CNV me instaba a hacerme a mí mismo toda una serie de preguntas, en lugar de pensar en lo que está mal en un paciente:
  • ¿Qué está sintiendo esta persona?
  • ¿Qué está necesitando?
  • ¿Cómo me estoy sintiendo con lo que expresa esta persona y qué necesidades mías hay detrás de mis sentimientos?
  • ¿Qué acción o decision querría pedirle que tomara esta persona, con la convicción de que le ayudaría a vivir más feliz?
• Sam Keen, filósofo: «… cuanto mejor conozcas la gratitud, menos serás víctima del resentimiento, la depresión y la desesperación. La gratitud actuará como un elixir que disolverá poco a poco la rígida coraza de tu ego (tu necesidad de poseer y controlar) y te transformará en un ser generoso».
• Tal vez le sorprenda que yo consider que los elogios y los cumplidos nos alienan de la vida. Nótese que el agradecimiento expresado en esos términos es muy poco revelador de lo que sucede en el interior de la persona que habla; ésta queda ubicada en la posición de alguien que emite juicios.
• Quienes reciben elogios efectivamente trabajan más duro, pero solo al principio; una vez perciben la manipulación que hay detrás de esas expresiones de valoración o agradecimiento, su productividad baja.
• Lo que a mí me resulta perturbador es que la belleza del agradecimiento se desvanece cuando las personas comienzan a percibir que detrás se halla la intención de obtener algo de ellas.
• Cuando usamos la CNV para expresar agradecimiento, nuestra única intención es celebrar cómo han contribuido los demás a enriquecer nuestra vida, no conseguir algo a cambio.
• Decir «gracias» mediante la CNV: «Esto es lo que hiciste; esto es lo que siento; esta es la necesidad mía que se satisfizo».
• Para muchos de nosotros, es difícil recibir el agradecimiento de corazón. Acostumbrados a una cultura en la que comprar, ganar y merecer son las modalidades estándar de intercambio, el mero hecho de dar y recibir con frecuencia nos incomoda.
• Es nuestra luz, no nuestra oscuridad, lo que nos asusta.
• Cuando nos liberamos de nuestro miedo, nuestra presencia libera automáticamente a los demás.
• Demasiadas veces he dado por sentado que los demás sabían lo profundamente agradecido que me sentía y después he descubierto que no era así. Y aunque las personas se sientan turbadas, siguen queriendo recibir ese agradecimiento verbalizado.
• Los elogios son a menudo juicios de los demás, aunque sean positivos.
• Yo defino los juicios (tanto positivos como los negativos) como comunicación que nos aliena de la vida. He descubierto que cualquier cosa que hagamos es mejor hacerla mal que no hacerla.
• Los cumplidos y elogios convencionales con frecuencia toman la forma de juicios y, por muy positivos que sean, a veces la intención que hay detrás de ellos es manipular el comportamiento de los demás.

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Algunos enlaces relacionados:

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Algunos libros relacionados:

• La cultura de la no violencia de Domenico Losurdo.
• Política de la Noviolencia de Mahatma Gandhi.
• El Mundo de la Violencia.
• El siglo de los genocidios de Bernard Bruneteau.
• África llora de Alberto Vázquez-Figueroa.
• Autobiografía de Malcom X.
• Es manipulación y no lo sabes de Claudia Nicolasa.
• El triángulo de Karpman explicado de Chris West.
• No publiques mi nombre de Cristina Fallarás.
• Aporofobia, el rechazo al pobre de Adela Cortina.
• Los abogados de Atocha de Manuel Gallego López.
• Vigilar y castigar de Michel Foucault.
• Gritos silenciosos de Paula Zubiaur.
• Decir el mal de Ana Carrasco-Conde.
• Criada de Stephanie Land.
• Esto no se dice de Alejandro Palomas.

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En Desayuno con diamantes, Truman Capote hace algo curioso: te vende una historia ligera, casi de cóctel, y a mitad de lectura te das cuenta de que está diseccionando todo lo que nos asusta en la vida adulta. Holly Golightly parece libertad y brillo, pero su vida es pura fuga. Se inventa identidades, juega con el deseo ajeno, convierte el amor en un riesgo que no puede permitirse y usa las apariencias como chaleco salvavidas. El narrador observa su mundo de fiestas, dinero y promesas vacías, y descubre que bajo esa elegancia hay miedo, hambre de afecto y una soledad que se maquilla para no hacer ruido. Capote no moraliza, solo abre la ventana para que veas cómo la ciudad premia la máscara y castiga la fragilidad. Por eso la novela sigue viva: no habla de Nueva York en los cincuenta, habla del vértigo de no saber quién eres cuando todos esperan que tengas una identidad perfecta.

El contexto explica mucho. Capote escribe en 1958, cuando Estados Unidos presume de prosperidad mientras oculta la ansiedad bajo los anuncios de felicidad. Holly es la hija incómoda del sueño americano: viene de abajo, persigue estabilidad como otros persiguen amor y confunde la libertad con no quedarse nunca en ningún lugar. Su historia conecta con una genealogía de novelas sobre el desencanto brillante —de Françoise Sagan a Chéjov— donde los personajes huyen de sí mismos con glamour, como si el dolor fuese menos real envuelto en terciopelo. Al final, Desayuno con diamantes es la parábola de alguien que vive inventándose para no romperse, y el recordatorio de que todos hemos sido un poco Holly alguna vez: fingiendo seguridad mientras buscamos, a tientas, un sitio donde quedarnos. Aquí, más que trama, hay una pregunta incómoda: cuánto de nuestra libertad es pura máscara, y qué queda cuando la luz de Tiffany’s se apaga.