Helô

Esse dia foi foda

Uma vez eu estava passeando por floripa, quando ainda era aluna especial do mestrado, com o peguete da época. Estávamos no carro dele discutindo Slash (e o que mais discutiríamos?), quando passamos em frente à passarela do samba de floripa.

Ele começou com uns papos muito suspeitos, sobre o quanto era incrível ir em uma micareta e, como se eu já não estivesse decepcionada o suficiente, ele apontou para o final da passarela, e disse:

-está vendo aquela parte redonda ali?

-hum… tô.

-então – ele respirou fundo, se encheu de orgulho, e completou – é ali que o trio elétrico faz a curva.

-ah.

-cara… é lindo. Melhor momento.

Essa decepção nunca saiu dos meus pensamentos.

Os curitibanos Guilherme Caldas e Rafael Martins criaram um guia diferente de gastronomia. Longe do glamour e do requinte costumeiro da culinária curitiboca, eles desenvolveram o Guia da Baixa Gastronomia Curitibana, livremente inspirado no Guia da Culinária Ogra, do André Barcinski. Só pelos requisitos para fazer parte do guia, já dá para ter noção do que estamos falando. Confira:


1. Não pode ter nome com “Chez” ou “Bistrô”
2. A comida precisa ocupar ao menos 85% da área total do prato
3. Não pode ter “chef”, e sim “cozinheiro”
4. Não pode ter “menu”, e sim “cardápio”
5. Algumas palavras proibidas nos cardápios: “nouvelle”, “brûlée”, “pupunha”, “espuma”, “lâmina”, “lascas” e “contemporânea”
6. Não pode ter filiais
7. Os garçons não podem ser modelos, manequins ou atores, com preferência para garçons velhos e feios
8. Os garçons precisam passar no teste da colherzinha, que consiste em servir arroz com uma só mão, juntando duas colheres, sem derramar um grão sequer
9. Não pode estar localizado no Batel
10. Teste final: se o garçom, ao ser perguntando “o que é ‘El Bulli’?”, responder qualquer coisa que não seja “é onde eu sirvo o café”, o restaurante está eliminado.

Para conhecer o guia, clique aqui.

tastefullyoffensive:

Same.

Caso vocês não conheçam a fama, os meninos de RI têm afama de um percentual muito baixo de héteros/m². Com isso em mente, as meninas só vão pras festas pra beberem e dançarem em cima das mesas.

Numa recepção de calouros, um amigo meu apontou para um calouro que ele pegaria com certeza, mas estava com vergonha de chegar. Eu que já estava lá mesmo, era aquilo ou tomar suco gummy, fui conversar com o calouro:

-oi, você é gay?

-oi?

-oi! – eu já estava com um sorriso de quem queria discutir as opções de cabelo da Rihanna para o menino – então, você é gay?

-…não?

-ah, que isso, todo mundo é de RI aqui! pode falar comigo! sai desse armário, aqui é o lugar!

e então ele me beijou.

-então, você é gay?

-…eu acabei de te beijar.

-sim, eu estava aqui. é que o meu amigo queria ficar contigo

daí o calouro me agarrou de novo. Eu respondi:

-viu, você não respondeu a minha pergunta.

-você ainda acha que eu sou gay?

-você tem um jeito de amigo gay.

Daí ele me agarrou em outro nível, de prensar contra a parede e tal.

-então, você é bi?

Sobre a prisão do Justin Bieber, apenas fazemos nossas as palavras de @jbloveuforeveer:

Bando de hipócritas.

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Foi no belo ano de 2011, onde eu explicava as belezas de Valesca Popozuda para as minhas amigas e elas respondiam com um olhar de “ah”.

Eu estava esperando o pessoal chegar no largo da ordem para o bloco.Antes de ter o bloco, pela manhã, tem uma feira no largo. entre a feira e o bloco, as barraquinhas ficam lá, servindo de sombra ou guarda-chuva.

Comecei a conversar com um cara que era meu ideal de homem: chapéu de palha, capa de chuva, barba por fazer e bebendo pinga num pote de conserva de pepino. Conversa vai, conversa vem, ele manda a real e diz que não vai me pegar. Como não vai? logo nesse domingo que eu acordei cheia de tesão, passei meu perfume pra te excitar…

Fiquei conversando com o cara sobre quanto eu era maravilhosa, até que as minhas amigas chegaram. a conversa que seguiu foi mais ou menos essa:

-oi, tô aqui falando com esse cara, mas ele não quer me pegar.

-então saia de perto dele.

-verdade.

Eu deixei o moço falando sozinho. Ele correu atrás de mim, sorriu e falou “eu não podia te deixar ir embora assim….” e me deu uma bala sete belo.

• 1 banana
• 2 ovos

1. Bata tudo no liquidificador ou mixer
2. Aqueça uma frigideira antiaderente com um fio de azeite
3. Despeje a massa e mantenha o fogo no mínimo e a panela tampada
4. Quando a massa começar a ficar furadinha está na hora de virar
5. Assim que dourar a panqueca está pronta, repita o processo até terminar a massa

Se paciência não for o seu forte, coloque uma colher de sopa de alguma farinha/farelo que daí ela fica pronta mais rápido e a chance de quebrar na hora de virar é quase zero. 

Uma das pirocas imaginárias mais perfeitas recebidas até hoje. Obrigada, Paula!

 

Justincase

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valdirenenobbb:

Créditos: http://gifsbbb.tumblr.com/

benigoat:

TO ADVENTURE!

it’s love

(x)

JULIANA PAES É UMA JOVEM LINDÍSSIMA FAMOSÍSSIMA E TRILIONÁRIA. 

As guria pira.

buzzfeed:

Truuuuuuu

ladybug4teddy:

jasondrewlo:

this is the cutest thing i have seen in my entire life

Roar!!

1. Escolha o seu potinho e faça uma camada de alface (usei a roxa)
2. Adicione uma lata de atum (escorra o óleo/água)
3. Junte tomate picado e ovo cozido
4. Finalize com azeitonas (usei cranberries)

Para o molho: