Lucas Vigroux

(Source)

Le 16 novembre 2017, un pilote de l'armée américaine s’est amusé à dessiner un pénis géant avec les traînées de condensation de son appareil dans le ciel immaculé de l'État de Washington durant un entraînement. La Navy a déclaré l’événement “inacceptable” et a démarré une enquête. Le journal de la marine vient de publier une transcription du dialogue entre le pilote et le copilote, et c’est assez hilarant :

“Tu devrais essayer de dessiner un pénis”, lui conseille le copilote.
“Je peux essayer, ce sera sans doute facile”, se vante le pilote. “Il faut que je dessine un huit, puis que je fasse demi-tour et que je revienne. Je vais descendre, prendre de la vitesse et sortir de la couche de condensation.”
“Les couilles vont être un peu déséquilibrées”, lui indique le copilote.
“Les couilles sont terminées”, déclare-t-il quelques instants plus tard. “Je dois naviguer un peu dans cette direction pour faire la verge.”
"Vers quel côté ira la verge ?", demande le copilote.
"La verge ira vers la gauche", répondit le pilote.
“Ce sera une large verge”, note le copilote.
“Je ne veux pas dessiner trois couilles”, déclare le pilote.
“OK allons-y”, lui répond le copilote, "mais la base de cette verge sera vraiment large."

Chain joins John Lewis in employee ownership as staff get £1,000 for each year they have worked

The founder of Richer Sounds is handing control of the hi-fi and TV retail chain to staff, in a move that will also give employees large cash bonuses.

Julian Richer will announce to staff on Tuesday that he has transferred 60% of his shares into a John Lewis-style trust. Richer, who recently turned 60, said the “time was right” to pass the baton to the chain’s 531 employees.

Introducing le ‘’dirty bread’’ et pourquoi pas chocolatrine tant qu’on y est ?

(Source)

Ani, n.m. : pluriel d’anus. Voir cunnus.

Bite de chair, expr. : phallus dont la taille au repos est comparable à la taille en érection, par opposition à la “bite de sang”, qui serait spectaculairement plus grande en érection qu’au repos. Enfin, c’est ce que je dirais si j’avais une “bite de sang” de 5 ml. Voir shower vs. grower.

Camel teub, expr. : masculin de “camel toe”, quand t’as vraiment un gromadaire.

Consangouinité, n.f. : effets pervers et indésirables dûs à la pénurie de lesbiennes dans certaines zones urbaines ou rurales, et incluant : endogamie, chaises musicales et chenilles sexuelles, rondes d’exs qui finissent toutes par avoir été ensemble, malformations diverses (prénoms et habits identiques, etc).

Coprolalie, n.f. : (du grec ancien κόπρος, « excréments», et λαλέω, « parler ») excitation sexuelle provoquée par l’utilisation de mots orduriers et scatologiques pendant que JE TE BAISE PETITE CHIENNE HEIN DIS-LE QUE T’AS HONTE D’ÊTRE UNE PETITE UNE SALOPE DIS-LE DIS-LE EMOJI POOP EMOJI POOP EMOJI POOOOOOOOOOOOOOOOP.

Cunnus, n.m. : singulier de cunni.

Incels, expr. : (pour “involontairement célibataires”) communauté d’individus reprochant violemment aux femmes ce qu’ils considèrent comme leur célibat “involontaire”.

Inconcubins, expr. : (pour “involontairement concubins”) communauté d’individus reprochant violemment à leur femme le fait qu’ils n’étaient pas volontaires pour ça et que ça commence à bien faire, déjà t’as voulu que je t’accompagne au Zara rue de Rennes je l’ai fait ou je l’ai pas fait bah si et en plus un samedi va te garer dans Paris et puis au début t’étais pas comme ça je sais pas c’était fun on baisait tout le temps t’avais même dit pourquoi pas un plan à trois et on en a jamais reparlé là ça fait un mois qu’on a pas baisé je sais que ça te saoule d’en parler mais il faut bien en parler à un moment donné pourquoi tu dis toujours que t’es crevée moi aussi je suis crevé je bosse et si on regardait moins Jane the Virgin sur Netflix aussi.

Libre-échangisme, expr. : libertinage entre amateurs d’Adam Smith et/ou “marcheurs”.

Manscara, n.m. : maquillage pour les hommes, les vraies.

Matrie, n.f. : v2 du mot “patrie”. Ex. : “père matrie”.

Manosphère, n.f. : fachosphère masculiniste dédiée aux fans de la “Mano”.

Monogamish, adj. : fait d’être mmmmmh, heu, kouazi fidèle.

Nullification, n.f. : modification corporelle extrême consistant à se faire entièrement tatouer le corps puis à se faire enlever chirurgicalement le sexe et parfois les mamelons, afin de gommer tout signe repérable d’identité sexuelle. Une fois transformés, les individus, souvent militant asexuels, s’intitulent eux-même nullos (un nom choisi par des Anglo-Saxons et non des Français, sans doute).

Packing, n.m. : pratique consistant, pour une lesbienne ou une personne trans, à arborer dans le slip un objet phallique donnant l’apparence d’un pénis. On dit ainsi qu’on “sort packée”, ou qu’on “met la main à la packée”.

Périclito, n.m. : clitoris délaissé, trop peu stimulé, et qui donc périclite.

Quadrouple, n.m. : couple à quatre.

Sexe vanille, expr. : sexualité plutôt “conventionnelle”, par opposition, par exemple, aux pratiques BDSM, et affectionnée par les gens dont le parfum de glace préféré est “missionnaire”.

Shower, n.m. : “bite de chair”, par opposition au grower, la “bite de sang”. Ex. : “The show must grow on”.

Trouple, n.m. : couple à trois.

Vingtouple, n.m. : couple avec les Gipsy Kings.

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Ma grand-mère est enceinte. Elle a seulement 46 ans, nous étions donc très excités au début, mais elle prétend maintenant que mon mari est le père. Je ne sais pas quoi faire. Il passe beaucoup de temps à "aider" chez elle. Je ne peux cependant pas croire qu'il ait couché avec ma grand-mère. Nous devons attendre des mois pour un test de paternité. Si c'est le sien, le bébé serait-il ma tante / mon oncle et mon beau-fils ? Il est également intéressant de noter que mon mari est à la fois mon frère et mon oncle et que ma grand-mère est aussi sa grand-mère et son ex-petite amie. Je ne sais vraiment pas quoi faire. Et NON, ce n’est pas une blague stupide. C’est grave, alors veuillez vous abstenir de réponses grossières.

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(Via @dkalifa et @_SIben_)

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The government is essentially subsidising firms to waste food, then redistribute it to boost their reputations. It’s grotesque

Who benefits from food banks? The donors? The volunteers? The recipients? You might be surprised – and dismayed – to learn that big food corporations from around the world revel in the wonderful world of food banks.

This week, the Food Bank Leadership Institute (FBLI) annual conference takes place in London for the first time. This gathering, organised by the Chicago-based Global FoodBanking Network, has long been held at the US’s largest food bank in Houston. This year’s meeting is scheduled for a couple of days before Brexit was due to take place, the break with Europe that experts predict will increase food poverty, and hence the need for more food banks. A cursory review of the meeting agenda reveals a celebratory approach to food charity, in which the hungry are fed corporate surplus rations, such as wilted lettuce, dented tins of beans and day-old pastries that could not otherwise be sold.

Cette vidéo du Maillon Faible est absolument terrifiante, on dirait un American Horror Story qui a perdu toute limite, je vais me percer les yeux et les tympans puis me défenestrer pic.twitter.com/igfd5rjO1F

— Untz (@Belharraa) 17 mars 2019

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Real life is where you figure out that none of the stuff you wanted at age 16 will make you happy.

Avis aux proprios de félins fusionnels et aux furries avides de réalisme : l'entreprise japonaise shindo rinka peut vous fabriquer des masques sur mesure à l'effigie de votre chat. Il suffit pour cela de leur envoyer une photo et 300.000 yens (soit un peu moins de 2500 euros). Vous allez enfin pouvoir devenir une vraie famille, si votre minet survit au choc de la surprise, bien entendu. Plus d'infos sur cet artisanat minutieux (regardez la qualité des détails) et anxiogène ici. 

(Via @enoitan)

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(Via @TopDesTwittos)

Mir geht's genauso. #Karneval #Alaaf pic.twitter.com/Ajvcl7g9Bi

— Daniel Mack (@danielmack) 28 février 2019

Tu nous manques la Bite à Dudule.

(Merci à Zizinédie Z pour la suggestion)

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Looks like the London one sold out super early, but you can still get tickets on standby.

I don't suppose you've seen those two boiled eggs I left sitting on the kitchen sideboard by any chance? pic.twitter.com/dV2YSbZL6R

— Stevie K (@1StevieKilner) 17 février 2019

Ça c’est de la réclame de ciné simple et honnête ! 😄 pic.twitter.com/kiYpubS0iV

— Helene Bekmezian (@Bekouz) 20 février 2019