Und wieder ein Volltreffer von CommitStrip:
windows | defragmentierung | defragmentation | scandisk
-=daMax=-, Feb 09, 2016. |
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Deniz Naki, ehemaliger Bundesligaprofi des FC St. Pauli, ist in der Türkei für zwölf Spiele gesperrt worden. Naki hatte sich im Kurdenkonflikt für Frieden ausgesprochen, und sich damit nach Meinung des türkischen Fußballverbands Türkiye Futbol Federasyonu (TFF) "ideologischer Propaganda" strafbar gemacht. [weiter...]
Jan Böhmermann bringt es auf den Punkt:
Falls ihr den Film "Die kommenden Tage" noch nicht gesehen habt, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt dafür. Der ist schon 5 Jahre alt und zeigt genau auf, was im Moment abgeht.
flüchtlinge | grenzen dicht | völkerwanderung
(via reizzentrum)
-=daMax=-, Jan 21, 2016. |
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Trend Micro hat mich heute mehrmals vor RIOT geschützt™, weil er der festen Überzeugung war, da sei ein Virus drin. Update: wie sich herausstellt, handelt es sich um OpenCandy, so ein Browsertoolbarhomepageverdreherdingens. Das muss man zwar nicht mit installieren, aber Warnung wirkt wichtig. Egal, das Ding nutze ich privat ja eh nicht. Die eigentliche Meldung ist ja auch die hier:
Google-Forscher Tavis Ormandy deckt wieder einmal Schwachstellen in Anti-Viren-Software auf. Bei Trend Micro stellt er konsterniert fest: "Das Lächerlichste, was ich je gesehen habe."
Ach ja? Wird schon nicht so schlimm sein, oder?
Selbst wenn Nutzer diese Komponente nicht verwenden, können Angreifer über manipulierte Webseiten Schadcode auf deren Systemen ausführen. Ormandy fand diesen Fehler nach eigenen Angaben "innerhalb von etwa 30 Sekunden".
Oops. Das ist doch eher ziemlich schlimm, schlimmer kann's kaum werden, oder? Doch:
Als wäre das nicht schon schlimm genug, kann ein Angreifer alle Passwörter und die dazugehörigen Domains auslesen, wenn der Passwort-Manager benutzt wird. Zwar sind die Passwörter verschlüsselt, aber eine öffentlich erreichbare API auf dem Rechner des Opfers entschlüsselt sie auf Anfrage.
Hahahaa WAS? Ein Passwortmanager mit öffentlicher API zum Entschlüsseln der Passwörter. Der Begriff "epic fail" wurde gerade neu definiert! 
(bild: mike licht [cc by])
-=daMax=-, Jan 12, 2016. |
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Der Ennio-Morricone-Rock der Last Shadow Puppets geht endlich in die nächste Runde: Acht Jahre nach ihrem Debüt haben Alex Turner und Miles Kane ein zweites Album aufgenommen - dem sie nun die erste Single samt Video vorausschicken. "Bad Habits" heißt der Song und klingt vielversprechend mit Blick auf die zweite Last Shadow Puppets-LP, mit der sich Alex Turner (Arctic Monkeys) und Miles Kane (früher The Rascals) ungefähr alle Zeit der Welt gelassen haben. Surfgitarren, Streicher und Spaghetti-Western-Vibes - auf diese...
Die Schweden-Rocker Royal Republic servieren mit dem Musikvideo zu ihrem neuen Song "When I See You Dance With Another" einen Teller Buntes. Der Song ist der erste Vorbote ihres kommenden Albums "Weekend Man". In hektischen Schnitten präsentieren uns Royal Republic eine Mischung aus Lyric- und Performance-Video. Textlich dreht sich alles um den Disco-Horror schlechthin, nämlich wenn die Angebetete mit einem fremden Kerl übers Parkett schwoft. Wie immer kennen Adam Grahn und seine Gang jedoch kein...
Wolfmother enthüllen den dritten Song ihres kommenden Albums "Victorious". "Gypsy Caravan" klingt wie eine tiefe Verbeugung vor Black Sabbath - ist textlich aber eher auf die Camping-Leidenschaft von Bandchef Andrew Stockdale zurückzuführen. Mit dem besungenen "Gypsy Caravan" nämlich könnte Stockdale womöglich seinen eigenen Vintage-Wohnwagen meinen, über den er im Teaser-Interview unserer aktuellen Ausgabe spricht. Neben den Umständen, versteht sich, unter denen er mit Wolfmother das kommende vierte Album "Victorious" aufgenommen...
Ich bin unsicher, wie ich das Jahr 2015 rückblickend bewerten soll. Dabei war es in persönlicher Hinsicht ein gutes! Die Familie ist gesund, größere Probleme gab es nicht, es geht uns gut. Und beruflich bleibt alles spannend, meine Radiosendung macht Spaß und ist erfolgreich, ähnlich läuft es mit meinen WIRED-Kolumnen; die re:publica steht vor der zehnten Ausgabe, und mit der TINCON haben Tanja und ich (seit kurzem auch mit kleinem Team) das nächste große Projekt gestartet: Einen gemeinnützigen Verein, der u.a. vom 27.-29. Mai 2016 in Berlin eine Konferenz allein für Teenager durchführen wird. Natürlich wird es auch hierbei um digitale Themen gehen.
Der Blick in die Welt allerdings vereitelt das entspannte Lächeln etwas. Mit Pegida und der AfD hat Hässlichkeit in Deutschland ein neues Gesicht bekommen, Brandstiftungen gegen Flüchtlingsunterkünfte, Gewalt gegen hilfesuchende Menschen und hasserfüllte Postings in den sozialen Netzwerken belegen, dass Menschen sich nicht dafür schämen, sondern sich auch noch gegenseitig dafür feiern, wenn sie sich als Rechtsextreme, Gewalttäter und Rassistinnen und Rassisten zeigen.
Das Leid unserer Nachbarn zeigt sich durch vor Kriegen Geflüchtete direkt vor unserer Haustür, und wären da nicht die vielen Helferinnen und Helfer, die vielen hilfsbereiten Menschen, die glücklicherweise das Land auch auf internationaler Ebene viel mehr prägen als die Hasskappen, dann könnte man den Glauben an die Menschlichkeit verlieren.
Und wer hätte gedacht, dass ich einmal froh bin über eine Kanzlerin Merkel, deren Worte sich klar gegen Rechts, gegen den Hass stellen, und die Hilfsbereitschaft zurecht zur ersten Bürgerpflicht ausgerufen hat. Ob es bei der Kanzlerin reine Empathie ist oder das Wissen, dass es auch die westliche Politik der letzten Jahrzehnte ist, die eine Mitschuld an den aktuellen Zuständen trägt, weiß ich nicht, es ist mir aber in diesem Fall egal.
Und dann ist da noch die Trauer um all diejenigen auf der ganzen Welt, die Opfer von brutalen Anschlägen wurden, für die mir die Worte fehlen und die mein Verstand niemals bewältigen kann.
Die Welt ist nicht okay, leider. Und sie wird es auch 2016 nicht werden. Ich wünsche euch und uns dennoch und deshalb, dass jede und jeder von uns es schafft, ein klitzekleiner Teil einer Lösung gegen Hass, Krieg, Gewalt und Ignoranz zu sein. Ein Lächeln, ein eigenes Projekt, ein Widerspruch in der Kneipe und im Netz – es braucht nicht viel um zu zeigen, dass Schluss ist mit Zynismus und Ironie und Wegschauen, dass es Zeit für klare Haltung ist.
Es gibt keinen anderen Weg in eine bessere Welt als den gemeinsamen.
Wir müssen nur losgehen.
Auf ein gutes, tolles, friedliches und gesundes 2016 für alle!
Mit ihrem experimentellen Stoner-Noise-Rock spielte sich das Duo vom Geheimtipp zu den Szenehelden. Nun gibt es mit "Senge" einen altbekannten Song von Dyse in neuer Interpretation im Videoformat, aufgenommen in den Off The Road-Studios in Leipzig - exklusiv bei VISIONS. Gemütliche Bibliotheks-Atmosphäre trifft auf lärmende Drums und Noise-Geschrammel - die "Off The Road Session" vereint laute Künstler mit lauschigem Wohnzimmer-Ambiente. Dieses Mal ist das Chemnitzer Duo Dyse in den Leipziger Studios zu Gast und präsentiert den Track "Senge". Für diese...
Danke liebe Hochbahn <3
Und, wo machen Sie heute so in der U-Bahn-Galaxie Halt? 
#StarWars pic.twitter.com/0zSvMtyNkI
— HOCHBAHN (@hochbahn) 17. Dezember 2015
Der Beitrag Hochbahn, wir feiern dich! erschien zuerst auf Mit Vergnügen Hamburg.
Circus HalliGalli wünscht frohe Weihnachten.
Und nimmt dabei Edeka und den Spot(t) vom Heimkommen noch einmal so richtig auf die Schippe. Udo Walz mimt den einsamen Großvater, Joko den geschäftstüchtigen Sohn, Palina die Mutter mit Kind und Klaas den Arzt-Sohn – soweit wie bisher. Alle erhalten die Mitteilung von der Beerdigung und reisen zum Udo-Opi an, der sonst doch nicht gewusst hätte, wie er alle an einen Tisch bekommen soll. Dann: die Abrechnung, ein Schuss (!), ein fröhliches Ende – nur eben ganz, ganz anders als bei Edeka. Chapeau!
Aber seht einfach selbst:
Mit Vergnügen Hamburg wünscht ein vergnügtes Weihnachtsfest.
Der Beitrag Spott zum Spot – Joko und Klaas vs. Edeka erschien zuerst auf Mit Vergnügen Hamburg.
Nachdem einen der Soundmix der Niederländer von Birth Of Joy mit seinen Anleihen im Blues-, Psych- und Vintage Rock schon in die 60er Jahre transportiert, folgt jetzt die optische Zeitreise im Video zu "You Got Me Howling" - exklusiv bei VISIONS. Mit ihrem aktuellen Album "Prisoner" überzeugten uns Birth Of Joy bereits so sehr, dass wir das niederländische Trio kurzerhand auf unsere Bühne auf der ersten Ausgabe des Way Back When Festival holten. Jetzt steht mit "Get Well" das dritte Album der Bluesrocker an - und drängelt sich mit dem...
Dieser Blog erschient das erste Mal im Juni 2014, die Aktualität erfordert jedoch eine Neu-Auflage 
Nicht erst seit dem überwältigenden Wahlerfolg von HSVPLUS, auch nicht erst seit klar ist, dass sich besonders die finanzielle Situation des HSV wohl deutlich dramatischer darstellt als die sportliche, schon lange geistert eine Aufforderung durch Internetforen, durch Blogs und Kommentare. Im zugigen Bauch der Arena echauffieren sich solide Familienväter ebenso wie Pyro-schwingende Vermummte. Das, was sie gemeinsam umtreibt, ist die Antwort auf die Frage, wer denn nun die Schuldigen an der Misere des HSV.
„Nennt endlich Namen, hört endlich auf, rumzueiern. Wir wollen verdammt nochmal wissen, wem wir das alles zu verdanken haben. Nennt uns endlich die Namen der Schuldigen!!!“
Ab einem gewissen Punkt, ich gebe es zu, ergriff auch mich dieser ur-deutsche Virus, der einem quasi mit der Geburt in die DNA eingebrannt zu sein scheint. Gibt es etwas, was nicht so läuft, wie man es sich vorstellt, dann ist der gemeine Deutsche nicht etwa damit beschäftigt, die Wurzel des Übels zu enttarnen und das Unheil zu bekämpfen. Nein, vor allem anderen steht die Frage: „Wer hat Schuld? Wen können wir zumindest moralisch verantwortlich machen?“
Ich begab mich also auf die Suche nach der „Liste der Übeltäter“ und zu diesem Zeitpunkt konnte ich auch nicht im Ansatz ahnen, was mich erwarten würde. Wären normale Menschen an den Abgründen, die sich mir erschlossen, höchstwahrscheinlich zerbrochen, so wurde ich mit jedem Tag stärker. Dies sind die Themen, für die es sich zu leben lohnt, sagte ich jeden Tag zu mir. Und so war es auch.
Ich begann meine Suche im Kreise der investigativen Journalisten, doch wo auch immer ich leise hinter verdeckter Hand das Thema „Liste der Übeltäter“ ansprach, erntete ich maximales Kopfschütteln. Nein, die Liste kenne man nicht. Wahrscheinlich existiert sie gar nicht. „Die Liste“ sei eine Legende, ja fast ein Mythos. Man wisse zwar um das Begehren des Volkes nach den Namen, die sich auf dieser Liste befinden sollen, aber man habe aufgegeben, nach ihr zu suchen.
In einem vertraulichen Gespräch an einem abgelegenen Tisch in der „Raute“ entgegnete mir ein stadtbekannter Kollege eines Revolverblattes unverblümt:
„Alter, glaubst du im Ernst, ich würde noch für die Zeitung XXXX arbeiten, wenn ich „die Liste“ hätte? Das Ding ist pures Gold, wenn es denn existiert. Wenn ich „die Liste“ in die Finger bekomme, habe ich spontan 15 potenzielle Käufer allein im arabischen Raum, die mir nahezu jeden Preis bezahlen. Dicker, vergiss „die Liste“, es gibt keine Liste“
Unverdrossen machte ich weiter. Ich sprach mit HSV-Mitarbeitern, die selbstverständlich anonym bleiben wollten, an „der Liste“ wollte sich selbstverständlich niemand die Finger verbrennen. Der allgemeine Tenor aus dieser Gruppe der Kontaktieren lautete: „Grave, lass die Finger davon. Mach dich nicht unglücklich. Jeder, der nach dieser Liste gesucht hat, wurde seines Lebens nicht mehr froh. Frag Ralf Bednarek“.
Nach monatelanger, intensiver Recherche, bei der ich mehr als einmal finstere Blicke und gemurmelte Drohungen erntete, wußte ich nicht mehr weiter. Auch die nächtlichen anonymen Anrufe, bei denen Männer mit fremden Akzent ins Telefon stöhnten, um denn prompt wieder aufzulegen, schwächten und entmutigten mich von Tag zu Tag mehr.
Dann, eines Tages, bekam ich eine Mail. Der Absender war verschlüsselt und die Mail war weder mit einer Anrede noch einem Gruß versehen. Inhalt dieser Mail war einzig und allein eine Telefonnummer. Nach kurzer Klicktel-Recherche fand ich heraus, dass ich sich um eine Handynummer in Moskau handelte. Unsicher, ob ich mich auf dieses dünne Eis wagen sollte, ließ ich einige Tage verstreichen. Es war ein regnerischer Donnerstag Nachmittag im März, an dem ich mich entschloss, die Nummer zu wählen. Es klingte dreimal, bis sich eine hohe, kultivierte Stimme auf Englisch mit einem amerikanischen Dialekt aus North Carolina meldete.
„Grave, ich habe deinen Anruf erwartet.“. Ich war verstört, der Mann kannte meinen Namen. „Mit wem habe ich die Ehre“, fragte ich und die Antwort war: „Hier ist Edward Snowden, Dicker. Ich habe gehört, du suchst „die Liste“„.
Mein Gott, der Whistleblower himself, ich war auf der richtigen Spur. Wenn einer „die Liste“ haben würde, dann er. Vor Erregung konnte ich kaum den Hörer festhalten, ich war am Ziel. Ich konnte mich nicht länger zurückhalten.
„Eddie-Dicker, hast du „die Liste“? Oder weißt du zumindest, wer draufsteht? Wenn es einer weiß, dann du, Alter!“
Die Antwort, die ich von Amerika’s Staatsfeind Nr. erhielt, lautete dann allerdings anders, als ich es erwartet hatte.
„Dicker, niemand hat „die Liste“. Ich habe Jahre damit verbracht, nach ihr zu suchen. Die NSA sucht diese Liste seit den späten 80ern und ich weiß, dass allein drei Cray-Computer nichts anderes tun, als nach Anhaltspunkten für den Ort zu fahnden, an dem die Liste stecken könnte. Das Projekt hat Milliarden verschlungen, ohne Erfolg. Mehr als ein Senator ist über „die Liste“ gestolpert und musste seinen Hut nehmen. Aber wenn du es wirklich willst, habe ich einen letzten Tipp für dich. Notiere dir folgenden Telefonnummer: 1 202-456-1111 und wähle statt der 11 am Ende die 01. Sag einen Gruß von mir und dass ich gern wieder nach Hause kommen würde. Die Winter in Russland sind scheiße-kalt“
Die Leitung war tot und ich war allein mit 11 Zahlen. Sollte ich jetzt aufgeben oder sollte ich die letzte Karte ziehen. Ich wählte und ein fremder Ton erreichte mein Ohr. Plötzlich eine dunkle Stimme am anderen Ende der Leitung, offenbar von mir Ignorant (In Deutschland war es 14.34 Uhr Nachmittags) aus der Tiefschlaf-Phase gerissen.
„Hier ist POTUS. Wenn sie nicht einen verdammt guten Grund haben, mich aus dem Schlaf zu reißen, sind sie Toast, Mister“.
POTUS? What the hell is POTUS? Egal, ich war an einem Punkt angelangt, an dem mir nahezu alles egal war. Also erwiderte ich: „Alter, who the fuck is POTUS. Sag mir deinen verdammten Namen“. Am anderen Ende der Leitung hörte ich ein Räuspern, das mir irgendwie bekannt vorkam. Auch die Stimme klang irgendwie vetraut.
„Dicker, hier ist Barack Obama. Wenn du diese Nummer hast, musst du sie von Snowden, der Ratte bekommen haben. Und wenn das so ist, bist du Gravesen.“
Selten in meinem Leben war ich einem Ohnmachtsanfall so nah. Oh Shit, der Präsident. Ich hatte den Präsidenten geweckt und alles nur wegen dieser Scheißliste. Ich nahm all meinen Mut zusammen und sagte stotternd:
„Mr. President, entschuldigen sie die Störung. Ich wußte nicht mehr, an wen ich mich wenden sollte, aber ich suche „die Liste“. Sie sind meine Allerletzte Hoffnung. Wissen sie, wo „die Liste“ ist oder wissen sie, wer draufsteht? Mr. President., please“
Barack schien sich gefangen zu haben und war vollumfänglich wach. Ich atmete tief ein und erwartete die Antwort.
„Grave-Dicker, „die Liste“ existiert nicht. Ich weiß es, denn ich weiß alles. Ich weiß sogar, dass der Vertrag von Westermann nächstes Jahr ausläuft und nicht verlängert wird. Wir haben überall gesucht, wir haben jeden Stein umgedreht. „Die Liste“ steht nicht einmal im „Buch der Präsidenten“ und da steht wirklich alles drin. Ey Dicker, willst du wissen, wer alles mit Marilyn Monroe…?.ach egal. Grave, die Chinesen haben bis 2009 umfangreiche Ausgrabungen in Tibet unternommen, um die Liste zu finden. Die Russen haben ganze Forschergruppen nach Ost-Sibirien geschickt. Sie haben beschissene tiefgefrorere Mammuts gefunden, aber keine Liste. Die Inder haben eine Rakete für Milliarden von Rupien ins All geschossen, weil sie dachten, die Liste könnte irgendwo zwischen Saturn und Pluto hängen. Nichts. Dicker, vergiss „die Liste“. Aber bestellt Snowden, ich beiße ihm die Eier persönlich ab, wenn ich ihn in meine braune Finger kriege“
Stille. Obama hätte aufgelegt und ich war am Ende. „Die Liste“ existierte nicht, sie hatte nie existiert. All die Mühe, all die Gespräche, all die Telefonkosten, es war alles umsonst gewesen. Völlig entmutigt und auch ein wenig gedemütigt klickte ich bei Facebook auf Farmville und erntete ein Feld mit Wassermelonen.
Das Leben nahm wieder sein gewohntes Tempo auf. Wenn ich schlafen wollte, schlief ich. Wenn ich essen wollte, aß ich. Und wenn ich musste, naja, ihr wißt schon.
Dann eines Tage geschah etwas, was ich nicht mehr für möglich gehalten hätte. Erneut war es eine Mail mit einem verschlüsselten Absender. Der Inhalt der Mail lautete:
Komm nächsten Mittwoch um 23.30 Uhr in die Tiefgerage des Einkaufszentrums Hamburger Strasse, 2. Untergeschoss. Komm allein und stell keine Fragen.
Verwirrt las ich die Mail wieder und wieder. Natürlich war ich angefixt, aber warum mußte es ausgerechnet der Mittwoch sein? Ich müßte meinen Pilates-Kurs verschieben und außerdem muss ich Donnerstag immer früh hoch. Aber egal, ein letztes Mal noch.
Am Mittwoch war ich pünklich vor Ort und wartete in meinem Wagen in besagten Parkhaus. Plötzlich leuchteten direkt vor mir zwei Scheinwerfer grell auf einen tiefe Stimme forderte mich auf, aus dem Auto zu steigen. Sollte ich jetzt die Quittung für meine Schnüffelei bekommen? Ich verließ die Sicherheit des Wagens.
Im Halbdunkeln stand ein ca. 1,90m großer Mann.„Grave, wir werden uns nur dies eine Mal treffen. Wenn du willst, kann du mich Deepthroaty nennen. Ich weiß, dass du „die Liste“ suchst. Ich habe „die Liste“ und ich will kein Geld dafür. Dicker, ich gebe dir „die Liste“, damit du das Richtige damit tust. Viel zu lange wurde rumgeeiert, die Welt hat ein Recht auf die Wahrheit. Außerdem hat Dieter Matz versprochen, endlich in den Ruhestand zu gehen, wenn die Namen aufgedeckt sind und endlich Ross und Reiter genannt werden. Wenn das nicht Grund genug ist, weiß ich es auch nicht mehr. Auf diesem Zettel steht eine Kombination aus Zahlen, Schriftzeichen, Hieroglyphen. Entschlüssel sie und du bekommst „die Liste“. Und Dicker, mach‘ weiter mit deinem Blog, ich bin der totale Fan.“
Ich empfang den Zettel und im selben Moment war Deepthroaty verschwunden. Er hatte sich quasi in Luft aufgelöst, bevor ich ihm danken konnte. Über alle Maßen erschüttert stieg ich ins Auto und trat die Heimreise an.
Zuhause angekommen war an Schlaf natürlich nicht zu denken. Derart aufgewühlt war ich selten im Leben und ich schaltete den Rechner an. Auf dem iPhone waren mittlerweile ca. 73 Whatsapp-Nachrichten von Daniel Jovanov, aber die mussten bis morgen warten.
Ich öffnete ein streng-geheimes Verschlüsselungsprogramm und gab die Zeichen ein, die auf Deepthroatys Zettel standen. Ein Code aus Zahlen ähnlich der Fibonacci-Folge, Schriftzeichen aus der Epoche Ramses des Zweiten, spät-kambodschanische Hieroglyphen. Der Mensch, der diesen Code erfunden hatte, musste ein Genie gewesen sein. Ich gab alles in das Programm ein und überprüfte mehrfach die korrekte Reihenfolge. Dann drücke ich „Enter“ und wartete. Selten hatte dieses Hochleistungsprogramm derart lange an einer Entschlüsselung arbeiten müssen, aber es war die Mühe wert.
Ich kauerte vor meinem Rechner, mittlerweile war es weit nach 2 Uhr Nachts. So wie ich mich fühlte, musste sich Howard Carter gefühlt haben, bevor er die Grabkammer von Tut Ench Amun öffnen konnte. Albert Einsteins Erregung, als er die Formel der Relativitäts-Theorie erkannte, konnte nicht überwältigender gewesen sein.
Und dann sah ich sie!!! Das Progamm hatte mich zu einer Website geführt und dort standen sie. Säuberlich aufgelistet standen dort Namen, Funktionen, sogar Telefonnummern. Es war alles da, wonach Nationen so lange gesucht hatten und es war die ganze Zeit direkt vor unserer Nase. Unbegreiflich, dass niemand darauf gekommen war.
Ich habe mich entschlossen, „die Liste“ heute öffentlich zu machen. Die Mühen von Millionen von Menschen, die auf der Suche nach „der Liste“ ihr Leben ließen, sollen belohnt werden. Kein Leben soll umsonst verschwendet, keine Festplatte soll umsonst gelöscht worden sein.
Aber ich möchte eine Warnung aussprechen, denn die Wahrheit ist mehr als hart. Besonders empfindsame Gemüter könnten an „der Liste“ verzweifeln, ich rate dringend davon ab, die Namen „der Liste“ Jugendlichen unter 18 Jahren und schwangeren Frauen zugänglich zu machen.
Bitte nehmt diese Liste als Geschenk von mir an euch. Urteilt fair, aber urteilt nicht zu hart mit den Männern und Frauen, die auf dieser Liste stehen. Lasst Menschlichkeit walten, reicht euch die Hände.
Und Matz, gehen sie endlich in Rente und lassen sie unseren Verein in Ruhe!
Hier ist die Liste:
http://www.hsv.de/verein/verein/hsv-gremien/
*Leute, ihr seid der Wahnsinn. Ich musste in den letzten 3 Stunden 4 mal meinen Akku aufladen, mein Ohr glüht, meine Stimme versagt. Danke, Danke, Danke. Ihr seid großartig, phantastisch, überragend!!! Mir fehlen die Worte. Aus meinem Bürofenster konnte ich beobachten, wie sich wildfremde Menschen nach der Lektüre des Blogs in die Armen fielen. Kinder wurden gezeugt, Geschlechtsteile tätowiert. Danke, Wahnsinn.
Seit 10.06 Uhr tobt hier die Hölle. Zuerst hatte ich Günther Jauch am Rohr, der mir anbot, seine erfolgreiche Sendung „Wer wird Millionär“ in „Wer wird Gravesen“ umzutaufen, wenn ich heute Abend in die Sendung kommen und meine Geschichte erzählen könnte. Ich habe abgelehnt.
Dann David Letterman, der mich unbedingt morgen Abend in der Sendung und dafür das Duo Pitt/Jolie aus dem Programm kicken wollte. Überragend!!!!
Oprah Winfrey flehte mich auf Knien an und versprach mir abartigen Sex mit indischen Weinbergschnecken, aber ich wollte nicht.
Leute, ich gehe nicht mehr ans Handy, wenn ich eine Nummer mit Hollywood-Vorwahl auf dem Display sehen, es wird einfach zuviel.
Dann erhielt ich neben ca. 4.042 Mails eine, die mich besonders berührt hat.
Der Kot-sch schreibt: Lieber Gravesen, für mich bist du der Größte. Ärzte sollten sein wie du. Männer wollen so sein wie du und Frauen wollen bei dir sein. Ich bin dein ergebener Diener, verfüge über mich. Dein Kot-sch
Mein bester Kot-sch, danke für deine Mail, aber für mich bist du ne Blogwurst. Bleib, wo du bist und geh‘ mir nicht auf den Stick.
Unglaublich, ich muss meinen Akku gleich schon wieder aufladen. Wer mich alles anruft um zu gratulieren. Sebastian Vettel, Dirk Nowitzki, Alice Schwarzer, Uli Hoeness direkt aus dem Bau, Nostradamus und verschiedene Cäsaren aus dem Jenseits.
Danke, Danke, Danke, ist seid der Wahnsinn, ihr seid großartig, ÜBERRAGEND !!!!
Heute Abend werde ich dann noch die aktuellen Besucherzahlen des Blogs veröffentlichen, ich kann jetzt schon verraten, dass es mehrere Trillionen sind. Aber das interessiert mich nicht, ich mache das nur für euch.
Für besonders Interessierte hier noch kurz meine Kontonummer, Jürgen, du kennst sie ja schon
Der Beitrag Die Liste oder „Nennt doch endlich mal die Namen der Schuldigen…“ (Neu-Auflage) erschien zuerst auf HSV-Arena.
Wie ein Dirigent heizt Frontmann Torre Florim im aktuellen Video der experimentellen Rocker De Staat zum Song "Witch Doctor" eine Meute aus Muskelmännern an - die daraufhin eine der faszinierendsten Tanzperformances des Musikvideo-Jahres 2015 liefern. Es könnte eine Szene aus einer Faust-Inszenierung sein, wie De Staat-Sänger Torre Florim in einem Kreis aus muskelbepackten, shirtlosen Männern steht und diese dirigiert. Mit weit aufgerissenen Augen und manischer Mimik und Gestik gibt er die Anweisungen des Hexendoktors, den er im Video zu...
Mit Stadion tauglichen "Whoos" und einem groovigen Riff steigen die Kanadier in ihren neuen Song "The Enforcer" ein. Hört auf VISIONS exklusiv die aktuelle Auskopplung aus Monster Trucks kommenden Album. "I'm looking for a fight" kündigt Sänger Jon Harvey gleich zu Beginn an. Mit "The Enforcer" wird jeder Fan von Hardrock á la Graveyard seine Freude haben. Massentaugliche Refrains und groovige Sounds: so klingt der erste Vorbote aus Monster Trucks kommendem Album. "Sittin' Heavy" heißt der...
Die Foo Fighters haben mit "Saint Cecilia" eine neue Fünf-Song-EP veröffentlicht. Die Platte ist als kostenloser Download auf der Website der Band erhältlich. In einem Brief an die Fans äußerte sich Frontmann Dave Grohl auch zu den Anschlägen von Paris. Am Ende haben sich die Gerüchte rund um den Countdown auf der Website der Foo Fighters wenigstens zum Teil bewahrheitet. Denn: Die Foo Fighters haben tatsächlich mit der "Saint Cecilia"-EP neue Musik veröffentlicht, aber eben kein neues Album. Und nach Resteverwertung hören sich die fünf Songs...
Buildings around the world showed their solidarity and support for the victims of the horrific attacks in Paris, France on November 13, 2015. From Australia to Brazil to Canada, iconic buildings and monuments projected the colours of the French flag onto their façades.
-=daMax=-, Nov 15, 2015. |
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Die Astra Stube – Die kleine Kaschemme unter der Sternbrücke ist eines der letzten Einhörner der Hamburger Clubszene. Seit mehr als 15 Jahren ist sie der erste Anleger für Newcomer auf dem Weg nach Oben oder Heimat für Liebhaber von merkwürdigen Post-Post-Doom-Pop-Core-Noise-Techno-Indie-Bands. Manchmal ist die Stube auch einfach nur ein wildes Wohnzimmer, eine einzige Party oder dein Zuhause für eine Nacht.
In den letzten Jahren stand die Astra Stube oft vor dem Aus, ist regelmäßig von der Schließung durch die Deutsche Bahn bedroht, welche die Sternbrücke schon lange sanieren will. Diesen Sommer war es mal wieder so weit: Nachdem sich kein neuer Betreiber fand, beschloss der Pächter die Stube zu schließen. Doch eine Gruppe von Tresenwesen, Technikern, Veranstaltern und Musikern, denen die Astra Stube zu sehr am Herzen liegt, hat sich dazu entschlossen, einen gemeinnützigen Verein zu gründen und die Astra Stube so am Leben zu halten. Was ist da los – haben wir uns gefragt, und auch Gründungsmitglied des Astra Stube e.V., Daniel Höötmann:
Das Bestehen der Astra Stube ist ohnehin ein Spiel auf Zeit.
MVHH: Hallo Daniel, wie kommt es, dass die Astra Stube von der Schließung bedroht ist?
Daniel: Das Bestehen der Astra Stube ist ohnehin ein Spiel auf Zeit, da die Bahn die Sternbrücke sanieren will und darum alle Clubs an der Kreuzung (Waagenbau, Fundbureau, Astra Stube) irgendwann zeitgleich schließen werden. In unserem konkreten Fall war es so, dass der bisherige Booker der Astra Stube aufgehört hat und es niemanden gab, der den Club so weiterführen wollte wie es die gute, alte Stube verdient hat! Da die Pächter den Club dann bis zum Auslaufen ihres Vertrages schließen wollten, dachten wir uns: Das geht nicht. Dann machen wir das!
Wir wollen mit der Astra Stube kein Geld verdienen, wir möchten sie einfach als den Ort erhalten, den wir lieben.
MVHH: Was bezweckt ihr mit der Vereinsgründung?
Daniel: Die meisten von uns Gründungsmitgliedern haben andere Jobs, also kann keiner den Laden einfach weiterführen. Daher haben wir beschlossen, die Stube gemeinsam als Verein weiterzuführen, und zwar als nicht-kommerziellen Club. Wir wollen mit der Astra Stube kein Geld verdienen, wir möchten sie einfach als den Ort erhalten, den wir lieben.
MVHH: Warum veranstaltet ihr Soli-Konzerte oder: was soll damit erreicht werden?
Daniel: Die Bands, die spielen, sind alle Freunde der Astra Stube und wollen uns helfen. Und der Erlös aus diesen Konzerten fließt direkt in die Astra Stube und dient zu Tilgung der Schulden, die wir aufgenommen haben um den Club Mitte November zu renovieren.
Also: Um das ganze tragfähig zu gestalten, braucht die Astra Stube eure Hilfe! Wie so oft in ihrer Geschichte muß die Stube mal wieder renoviert werden (kaputte Kühlschränke, kaputte Toiletten, kackende Tauben) und auch eine Non-Profit Venue braucht Startkapital.
Ihr habt drei Möglichkeiten:
1. Weitersagen
2. Fördermitglied im Astra Stube e.V. werden
3. Zu den vielen fantastischen Soli-Konzerten im Dezember gehen, wenn großartige Hamburger Bands wie Herrenmagazin, Matula, Abramowicz oder Me Succeeds in der Astra Stube für den guten Zweck aufspielen.
Alle Einnahmen der Soli-Abende werden in die Renovierung und den nicht-kommerziellen Betrieb der Stube gesteckt. Das gesamte Programm der Soli-Wochen findet ihr hier, die brandneue Astra Stuben Homepage hier. Helft mit, dass uns das letzte Einhorn unter der Sternbrücke erhalten bleibt.
Der Beitrag Letzte Chance für die Astra Stube! erschien zuerst auf Mit Vergnügen Hamburg.
Top!
(via lenamandarina)-=daMax=-, Oct 28, 2015. |
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Den Song verehre ich, seit ich Dietrich Brüggemanns HEIL gesehen habe (bei dem ich auch ganz kurz mitspielen durfte), dort hört man den Song am Ende. Und so ist es nur sinnvoll, dass Brüggemann auch das Video zu „Splitter von Granaten“ von Adam Angst gemacht hat. Und zwar richtig gut.
Mobina Galore kommen mit nur einer Gitarre und Schlagzeug aus - und packen trotzdem jede Menge Drive in ihre Punk-Dreiminüter. Wir haben das Video zu "Skeletons" für euch. Normalerweise erwartet man bei musikalischen Duos einen Sound, der im weitesten Sinne als bluesbasierter Rock durchgeht - The White Stripes, The Black Keys oder Royal Blood machen es vor. Dass mit zwei Instrumenten aber aber auch kratzig-druckvoller Punkrock a la The Distillers möglich ist,...
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| Rolf konnte einfach alles. Muskeln, Bräute, Englisch, Französisch. Also, bis dann! |
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| C'est en forgeant que l'on devient forgeron. |
Polittbüro
Steindamm 45
Sulaiman Masomi rockt den Shit. Wenn er mal nicht gerade bei seiner erfolgreichen Lesebühne LMBN auftritt, für das Goethe Institut auf Weltreise ist, nicht an seinem nächsten Buch arbeitet oder irgendwo irgendeinen Slam gewinnt dann hat man vielleicht das Glück ihn bei einer seiner Sololesungen erleben zu dürfen.
Kampf der Künste stellt im Polittbüro Sulaiman Masomi und sein Buch „Ein Kanake sieht rot“ vor.
Wer intelligenten Humor verpackt mit originellem Wortwitz schätzt, sollte den gebürtigen Afghanen Masomi nicht verpassen!
Einlass 19:30 Uhr, Beginn 20:00 Uhr
Tickets: 10 – 15 €, Polittbüro (ohne Gebühren), Konzertkassen (zzgl. Gebühren)
Bilder via Kampf der Künste, Polittbüro
The post Der gebürtige Afghane Sulaiman Masomi wird euch heute ordentlich einheizen. Ein Glück aber auch, dass er überhaupt auf der Polittbüro Bühne steht, bei all den Lesungen, Reisen, Bücherveröffentlichungen und Slams. Ein feiner, intelligent wortgewandter Witzemacher dieser Sulaiman Masomi. Das dürft ihr auf gar keinen Fall verpassen wenn er sein Buch „Ein Kanake sieht rot“ vorstellt! appeared first on Heute in Hamburg.
Oder: Celebrity problems 
-=daMax=-, Oct 01, 2015. |
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Vor ein paar Tagen haben wir darüber berichtet, wie „kreativ“ Makler und Vermieter mittlerweile sind, wenn es darum geht, die Makler-Courtage doch noch irgendwie reinzubekommen. Seitdem ist ein bisschen was passiert:
Wir haben mit Florian Quast, Geschäftsführer von vermietster.de gesprochen. Auf der Homepage des Unternehmens steht jetzt deutlich, dass das Angebot optional sei und keinen Einfluss auf die Objektvergabe habe. Der Hinweis, dass die Buchung ausgefüllt zur Besichtigung mitgebracht werden muss, wird aus allen Wohnungsexposés gestrichen. Auch den Preis habe man reduziert, berichtet Florian Quast.
Wir möchten das auch deshalb lobend erwähnen, weil es nicht selbstverständlich ist, dass Makler, Immobilienmenschen und Vermieter sich äußern, bereit sind, Einsicht zu zeigen oder auch nur Verständnis für die Situation von Mietern und Wohnungssuchenden aufzubringen.
Einzugspakete, dubiose Angebote und der Frust der Suchenden
Ich suche erst seit einem Monat und habe schon Dinge bei Besichtigungen erlebt, die mich sprachlos gemacht haben. Einzugspakete sind da nur ein kleiner Teil. Eine Freundin musste für eine Wohnung ein Exposé schreiben: darüber, wie sie sich als Mieterin beschreiben würde und wie sie lebt. Ein Freund sollte für ein altes Bett, einen IKEA Schrank und einen Teppich 1500 Euro Abschlag zahlen. An den Makler. Ich habe Makler getroffen, die die Söhne von den Vermietern sind, deren Wohnungen sie vermitteln. Ich habe um Wohnungen gebettelt und gesehen, wie Menschen Briefumschläge mit ihren Unterlagen abgaben.
Und ich wurde auch gewarnt: Nicht offen über dieses Thema zu sprechen. Könnte ja sein, dass ich dann gar keine Wohnung bekäme, weil man meinen Namen dann mit „Problemen“ verbände. Dabei bin nicht ich das Problem, sondern Miet-Interessenten, die Makler bestechen. Makler, die absurde Forderungen formulieren, weil sie wissen, dass die Suchenden erpressbar sind. Vermieter, die Mit-Interessenten in Wohnungen ohne Boden einziehen lassen mit dem Hinweis, man könne ja froh sein, überhaupt eine Wohnung zu finden. Oder Vermieter, die einer alleinstehenden Frau nicht zutrauen, die Miete zu bezahlen.
Lass dich nicht verarschen
Das alles ist kein neues Problem, aber ich finde es wichtig, immer wieder darauf aufmerksam zu machen. Denn nein: man muss sich nicht demütigen oder erpressen lassen. Mit Florian Quasts schneller Reaktion hat er vielleicht auch einen Schritt getan, dem andere Vermieter, Makler und Immobilien-Vermittler folgen könnten. Denn natürlich muss niemand irgendwas unterschreiben, was er nicht will. Die Realität in Hamburg (und ja, das betrifft auch „weniger beliebte Stadtteile“, das ist schon lange kein Problem mehr in der Schanze oder in Ottensen) sieht nun mal so aus: die Wohnungssuche ist zermürbend in Städten wie Hamburg, München, Düsseldorf, Köln und ach, eigentlich langsam in allen Ballungsgebieten. Umso wichtiger bleibt die Frage: Möchte ich wirklich so und auf diese Art ein Mietverhältnis beginnen?
Der Beitrag Update: Die Sache mit dem Einzugspaket und der Wohnungssuche in HH erschien zuerst auf Mit Vergnügen Hamburg.
