Snob

"I gave it to three motherf***ing actors. We met in a place, and I put it in their hands. Reggie Hudlin's agent never had a copy. It's got to be either the agents of Dern or Madsen. Please name names." Quentin Tarantino decided he won't make The Hateful Eight, which was slated to be his next big film. The script is now floating around the 'net, and summaries of the plot abound, telling of an ensemble cast in a very bloody Western centered on bounty hunters. If you don't want to track down the 146 page document, here is a summary of the six "most Tarantino" elements in the film, which was to be shot in 70 mm film, and in CinemaScope to boot.

Various outlets have noted that the leak and Tarantino's decision to not produce the violent film line up conveniently with Harvey Weinstein's statement that he will scale down his company's production and distribution of films depicting grossly violence just for the sake of being violent.

What do Bill Bailey, The Supremes, James Brown, Bill Cosby, John Lennon and Yoko Ono, Michael Jackson, and Barack Obama have in common? They've all played The Apollo. Flavorwire links 10 classic performances from the Apollo Theatre to celebrate its 80th birthday. Notably absent is the 1983 performance by Shooby Taylor, The Human Horn.

1. Around a hot tall guy, you get to wear heels with reckless abandon without worrying that you will tower over him!

2. They are born knowing how to pick you up and throw you on a bed :p

3. When you are near a hot tall guy, you feel safe, like nothing can happening to you, because other people are intimidated by tall people.

4. You feel safe when they hug you, and your height matches theirs in such a way that your ear hits their heart and you can hear it beat.

5. When they hug you from behind they can rest their chin on your head and grab you, causing you to melt a little bit inside.

6. You can turn their sweaters and shirts into dresses. Just throw on some pumps and hit the club, gurl!

7. Hot guys who are tall and big can reach stuff off the top shelf for you, and when they do you can stare at them and watch as their muscles flex.

8. All hot guys are sexy when sit down because they are so tall that they have to slouch, meaning their legs are spread open kind of and just yessss.

9. Tall guys look great in clothes because clothes are made with tall people in mind. Plus it’s really cute when they roll their pants up to show some of their socks, a look that only tall people can pull off effectively!

10. They have healthy genes.

11. You will never have to wear kitten heels/ be conscious about your shoe choice/worry about looking taller than your man.

12. People who love tall guys know that the act of looking at a tall dude is an act of seduction because you have to look up at them and just omg.

13. If you’re shorter than your man friend, you “fit” together with them in awesome ways.

14. Sometimes a hot guy is so tall that holding his hand is virtually impossible so you hold his bicep instead, which is just as good!

15. Because when your hot tall man friend takes you to concerts, he can see everything but will use his domineering height to comb through the crowd to make sure you get to see, too.

16. When you go to stuff with him it will be easier for your friends to spot you in the crowd.

17. You will always be seen as cute and cuddly to a tall dude.

18. They have long legs…

19. When it’s raining outside a tall guy will pull out his umbrella and you will remain perfectly dry!

20. When you share a bed with a hot tall guy at night it’s easier to get into his little nook.

Esta semana estaré de presentación con mi nuevo libro La ciudad secreta. Primero acudiré a Pontevedra, concretamente a la Libraría Paz (c/ de la Peregrina, 29), el jueves día 20 a las 20 h. El sábado 1 de febrero estaré por Santiago de Compostela, en el marco de la feria del disco que organiza el Bar Embora (San Fiz de Solovio, 2) y que contará con una serie de eventos musicales, entre los cuales se presentará La ciudad secreta. En ambas ocasiones me acompañará Luis Boullosa, que en Santiago también presentará su libro El puño y la letra.

 Eventos en Facebook:

• Presentación en Pontevedra
• Presentación en Santiago de Compostela

Eventos en G+:

• Presentación en Pontevedra
• Presentación en Santiago de Compostela

1. The Cheesecake Factory’s Avocado Egg Rolls, 963 Calories

It feels important to begin this list by addressing The Cheesecake Factory specifically, because that restaurant may be the most insane chain in all the United States from a nutritional perspective, and it will be making several appearances on this list. This appetizer is impressive mostly for taking a vegetable-based appetizer, and transforming it into something with more calories than the average meal.

2. T.G.I. Friday’s Pecan Crusted Chicken Salad (With Dressing), 1360 Calories

It’s generally always a good idea to top your salads with fried chicken, because it’s important that they contain more calories than most double cheeseburgers.

3. Sonic’s CroisSONIC Breakfast Sandwich, 650 Calories

First off, am I the only person who is grossed out at the thought of putting an egg and cheese breakfast sandwich on something as oily and heavy as a croissant? It’s just gnarly. And if you’re going to do it, why not go for the ham instead of the sausage and save yourself 130 calories instantly? Why do we need so much of a bad thing?

4. Applebee’s Blue Ribbon Brownie, 1290 Calories

Nothing like topping off a dinner with a nice, light dessert comprised of 65 percent of your daily calorie needs.

5. Coldstone Creamery’s PB&C Shake, 2010 Calories

This almost seems like it has to be some kind of practical joke, because you have to make a conscious effort to make a single drink be this unhealthy.

6. Outback Steakhouse’s Bloomin’ Onion, 1948 Calories

I want to say I’ll never eat one of these again, given how unbelievably bad for you it is, but I probably will. Come on.

7. Starbucks’ Venti White Chocolate Mocha, 620 Calories

There are few better ways to start your day than with a morning coffee that contains more calories, sugar, and saturated fat than most actual food items you could be consuming. We know that drinking our calories is just about the dumbest things we can do, and yet, there we go, Instagramming our pics of liquid butter from Starbucks.

8. Macaroni Grill’s Chicken Caesar Salad (With Dressing), 870 Calories

Can we just agree to kick chicken caesar salad out of the “healthy food club” once and for all? We all know that it’s not a positive nutritional choice, let’s give up the charade.

9. IHOP’s Chicken Fried Steak With Eggs And Sausage Gravy, 1850 Calories

IHOP is a hot mess. This dish — and the calories it contains — is a hot mess. No one should be eating this at any time, let alone first thing in the morning. (Waffle House is better, anyway.)

10. Subway’s Meatball Marinara Sub, 560 Calories

I know that this list has probably deluded us into feeling like this isn’t that bad, relatively speaking, but we need to address the sodium content in this: 1590 milligrams, which is about 70 percent of what we should be getting in a single day. Also, if you’re going to get a meatball sub, go to a real sandwich shop.

11. The Cheesecake Factory’s Fish And Chips, 1920 Calories

And The Cheesecake Factory’s back, trollier than ever with this monstrosity!

12. P.F. Chang’s Combo Lo Mein, 1968 Calories

I’m sure that P.F. Chang’s food — in addition to being a bland imitation of actual Chinese cuisine — is full of empty calories. But the numbers on this particular dish are still worth a nice mention.

13. Panera Bread’s Full Sierra Turkey Sandwich, 810 Calories

It’s always nice to see something as theoretically healthy as turkey be transformed into something as calorically insane as this sandwich.

14. California Pizza Kitchen’s Tuscan Hummus With Pita Bread, 970 Calories

Wait, no! Not hummus! Anything but hummus!

15. Cosi’s Tomato And Basil Aurora Soup, 597 Calories

Even if you don’t order this supposedly “healthy” choice with a half grilled cheese, you’re still doing yourself no favors, and you’re probably not even going to leave the table full (but you will be bloated with sodium).

16. Cinnabon’s Regular Sized Pecanbon, 1080 Calories

I feel like the most offensive thing about Cinnabons is that they’re not even good. Think of all the ACTUALLY good food you could get for those calories. There is no reason to be eating something like the Pecanbon, ever.

17. The Cheesecake Factory’s Pasta Carbonara With Chicken, 2290 Calories

I am just so beyond understanding how this restaurant is allowed to exist, and what they could possibly putting in their mediocre food that enables it to be so thoroughly disgusting. It’s the kind of gluttony that leads to pot-bellied royalty getting beheaded in the town square as the starving peasants cheer. How is this possible? I just can’t.

Are the bestest!

Es un sentimiento similar al que a uno le entra cada vez que se sienta por la noche delante del televisor para repasar el día de mano de Wyoming, Sandra Sabatés, Dani Mateo y el resto de presentadores de ‘El intermedio’. O de la misma “quinta” que el que provoca Jordi Ébole cuando hinca sus afilados dientes en alguna de las presas que después airea en ‘Salvados’. Ante tales espacios televisivos (los únicos que servidor sigue de forma asidua dada la paupérrima oferta que actualmemte ofrece la caja tonta) y el análisis incisivo, mordaz, cínico y sesgado (que todo hay que tenerlo en cuenta) que ambos enhebran sobre la realidad que nos rodea, la reacción casi siempre es un súbito ascenso de la indignación, la mala leche, el estupor y, como reza el título de la reseña, un “hervir la sangre” que, en no pocas ocasiones ha terminado provocando que tenga que apagar la televisión para no terminar cortándome las venas a pellizcos por no poder hacérselo a los irresponsables que manejan a su antojo nuestros destinos.

Llamadlo intuición, pero me da que Manel Fontdevilla pertenece a ese cada vez más amplio grupo de los que estamos hasta las narices de tener que soportar las constantes falacias, los discursos demagogos llevados al paroxismo y el arrastre de las estructuras sociales de ese supuesto “estado del bienestar” en el que residíamos hasta hace bien poquito por parte de una oligarquía que está plenamente convencida de que lo que está haciendo, lo está haciendo por el “bien de la población española”.

Y si la elocuencia de Fontdevilla ya es digna de aplauso, encomio, elogio y festejo acompañado de las más estentóreas carcajadas cuando uno se asoma a sus tiras de prensa (una recomendación, háganse con los volúmenes recopilatorios de las mismas publicados por Astiberri, su tebeoteca no está completa sin ellos), a la hora de calificar lo que arroja en las páginas de esta obra completamente nueva que es ‘No so indignéis tanto’ el tesauro de epítetos se agota: en tan sólo 96 páginas y por un euro más de lo que te cobran en cualquier pub de moda por un Gin-tonic, podéis tener acceso a un documento llamado a despertar vuestra conciencia agarrándola por las gónadas, darle una somanta de palos y dejarla lista y reluciente para salir por la puerta grande sabiendo de qué va la película.

Con esas mayúsculas capacidades narrativas que ya ha demostrado tener por activa y por pasiva (haceos otro favor, leed ‘La parejita’…no digo más) que rompen atomizan la página tradicional para convertirla en un medio perpetuo de asombro y en un objeto de diseño fascinante, el mensaje que Fontdevilla deja por mano de este repaso a la historia reciente de este nuestro singular mundo es tan claro como demoledoras son las reflexiones que de él pueden extraerse. Yo no os las voy a desvelar. En su lugar os insto encarecidamente desde estas líneas a que vuestra próxima compra sea, sí o sí, este tomo que es GRANDE como el sólo. Por algo terminó formando parte de nuestra selección de lo Mejor del 2013.

Jake Lloyd fue el chaval que con diez años fue elegido por George Lucas para interpretar el papel de Anakin Skywalker, el niño que Obi Wan Kenobi se encuentra en un planeta perdido y que como tiene mucho potencial es reclutado para hacerse caballero Jedi. Con el tiempo Anakin se convertiría en Darth Vader, pero esa no es la historia que nos ocupa hoy.

Jake tuvo la responsabilidad de interpretar a un personaje clave para la saga galáctica. Él lo hizo muy bien y al parecer se divirtió durante el rodaje. La película, no obstante, fue un sonoro fracaso porque, aunque obviamente se hizo mucha pasta cuando fue estrenada, es difícil conocer a alguien que no odie esta película. Excesivamente simple e infantil, daba a entender que a George Lucas le importaban una mierda los espectadores adultos que querían ver el comienzo de su franquicia favorita. ¿Estaba Lucas tratando de hacer una película solamente para niños o le salió así sin querer?

El calvario de Jake Lloyd no hizo más que empezar. El pobre sufrió acoso escolar en el cole debido a la repentina popularidad de la que gozaba. Actualmente está retirado del mundo de la interpretación, pese a que su madre es una importante agente de actores, y ya ni concede entrevistas ni acude a convenciones de fans de Star Wars. Solamente quiere olvidar.

Recogemos algunas de las declaraciones que hizo en su última entrevista para el Daily Mail:

“Los niños de mi colegio me hacían el sonido de la espada láser cada vez que me veían. Me estaba volviendo loco”.

“Mis años escolares fueron un verdadero infierno”.

“Llegué a hacer sesenta entrevistas en un día”.

“Odio ser enfocado por una cámara”.

“George Lucas hizo una película que no cumplió las expectativas del público”.

“Para mí sería muy desagradable volver a ver la película”.

No lo ha confesado, pero suponemos que esto también traumatizó al chavalín.

The post La desgraciada infancia de Jake Lloyd, el niño de Star Wars Episodio I La Amenza Fantasma appeared first on .

En galego, usaremos a palabra pobo só con tres significados: para definir un colectivo humano que comparte territorio e elementos de cohesión comunitaria, caso dunha lingua, unha institución ou unha cultura. O pobo irlandés, o pobo galego, o pobo iroqués ou o pobo mapuche. Esta definición amplíase a aquelas comunidades que a pesar de non teren un territorio común comparten crenzas, orixe ou historia. O pobo xitano ou o pobo xudeu.

Tamén falaremos de pobo ao referirnos á parte maioritaria da poboación dunha sociedade, ben como sinónimo da palabra xente: “A xente da Terra Cha ou o pobo da Terra Cha”, ben como definición da maioría fronte ás elites. “Os políticos de hoxe non gobernan pensando no pobo senón no capital”.

No galego popular utilízase doutra maneira a palabra pobo, como adaptación do castelanismo pueblo co significado de “lugar de menor categoría ca unha cidade ou vila”. Nunha campaña publicitaria recente, Larsa utilizou esta frase: “Levamos a orquestra Panorama ao teu pobo”.

Na forma castrapa pobo atopamos tamén a referencia a un lugar do medio rural desde a cidade. É habitual que algúns ourensáns digan: “Na fin de semana vou ao pobo do meu pai, en Trives”, por exemplo. Na forma directamente castelá pueblo sucede xusto o contrario, refírese a un centro urbano, vila ou cidade, desde un contexto aldeán. Miña avoa Carme dicía habitualmente: “En Cequeliños xa a xente fai coma nos pueblos, que xantan ás tres da tarde”.

Debemos substituír estas formas por palabras galegas xenuínas. Cando falamos de entidades de poboación, é común cinxirse á xerarquía por número de habitantes e tipo de poboamento. Temos a cidade, que se caracteriza pola densidade alta de poboación e un esquema de rúas e prazas máis ou menos organizado, desde Vigo (a máis poboada) a Monforte, cidade histórica cuxo perfil urbano é obvio a pesar de só contar con 20.000 habitantes. En Galicia é un pouco ridículo falar de grandes cidades como ás veces se di nos medios de comunicación. “As sete grandes cidades”. Gran cidade é Tokio ou São Paulo ou Londres ou Ciudad de México, con millóns de persoas compartindo espazo.

No seguinte chanzo están as vilas: núcleos urbanos ou semiurbanos que medraron grazas á ordenación administrativa e xudicial como cabeceiros de comarcas. Os centros urbanos de Verín, Cuntis, Vilalba ou Lalín entran nesta categoría.

Dentro de cada concello en Galicia hai parroquias e lugares. En realidade, na maior parte do país (hai excepcións en varias comarcas diseminadas polo país) existe un lugar central que nomea a parroquia e varios lugares ao redor. O  modelo minoritario baséase un espazo habitado, concentrado ao redor dunha igrexa parroquial e separado doutras poboacións que á súa vez se organizan do mesmo xeito. Polo xeral sempre as definiremos como aldeas aínda que podemos empregar outros nomes como o propio lugar ou poboación. Para traducir formas como “Enciclopedia de los Pueblos de Galicia” teremos que adecuarnos á nosa propia xerarquía. “Enciclopedia dos Concellos de Galicia”, dos Lugares de Galicia, das Vilas e Aldeas de Galicia ou outras formas.

Para traducir “Paso os veráns no pobo co meu avó” empregaremos a forma aldea. E en troques de “No pueblo haiche autobús a todas as horas”, mellor diremos cidade ou vila, segundo o caso.

 

Koma es una historia trepidante directa al corazón. La pequeña Addidas ayuda diariamente a su padre con la limpieza de las chimeneas de las que está encargado según contrato. No pueden perder tiempo, pues la competencia de otras zonas está esperando un momento de flaqueza. Sin embargo existe un mundo diferente oculto bajo las chimeneas, con sus propias reglas y hábitos en los que Addidas se ve envuelta y será protagonista de la suerte de uno de los habitantes de estas profundidades.

Koma 1. La voz de las chimeneas
Dibujo: Frederik Peeters
Guión: Pierre Wazem
48 páginas color
Descarga

Koma 2. El gran agujero
Dibujo: Frederik Peeters
Guión: Pierre Wazem
48 páginas color
Descarga


Koma 3. Como en los westerns
Dibujo: Frederik Peeters
Guión: Pierre Wazem
48 páginas color
Descarga


Koma 4. El hotel
Dibujo: Frederik Peeters
Guión: Pierre Wazem
48 páginas color
Descarga

Koma 5. El duelo
Dibujo: Frederik Peeters
Guión: Pierre Wazem
48 páginas color
Descarga

Koma 6. En el principio
Dibujo: Frederik Peeters
Guión: Pierre Wazem
48 páginas color
Descarga

3 imaxes de graffittis de Compostela

In the history of roads, pedestrians have long been the dominant user class. In the early 20th century, the use of automobiles was increasing, and with it, the conflicts between cars and people on foot. This conflict came to a head in 1923 in Cincinnati, when people were outraged about the number of children killed by autos, and a there was a petition that "would have required all vehicles in the city to be fitted with speed governors limiting them to 25 miles per hour." In response, the young automotive companies organized and started a move to give dominance to cars in the streets. The petition failed, and pedestrians had lost. This was a key moment, marked with the invention of jaywalking.

Before cars, pedestrians and bicyclists had to compete with horse-drawn carts and horsebusses that were increasing in number to move more people and goods. This brought up two issues: the sheer volume of manure produced by horses, and the danger from horse-drawn vehicles colliding with people (PDF; source).

Cities didn't have to deal with a rising tide of horse poop, thanks to automobiles. But as the number of drivers increased, the conflict between pedestrians and vehicles increased. At first, drivers were considered at fault in auto versus pedestrian crashes, in part because driving was seen as a privileged sport. The City Club of New York published municipal murder maps for the boroughs of Manhattan and Brooklyn, identifying where children under the age of 15 were killed in traffic accidents. Children struck and killed by cars were treated as a public loss, similar to the death of a soldier, complete with public mourning.

Part of the shift from roads being the domain of pedestrians to being land of cars where people should fear to tread was the "social reconstruction" of the space, and this came in wide-spread public shaming campaigns. In San Francisco, jay-walkers were pulled into mock courtrooms and lectured about the perils of crossing the street. Boy Scouts handed people little cards that explained it was safe to cut corners when the traffic was horse-drawn, but "conditions have changed" with cars. Even the term "jaywalking" includes shaming, as "jay" is a simpleton, rube, or country bumpkin.

Automobile drivers were actually riding upon the successes of early bicycle advocates and the Good Roads Movement, who pushed for better roads and unlimited access to roads. But the automobile makers had more money invested, and with that, they brought more clout to their movement.

Thanks Andrew R

 

(YouTube link)

Wong Fu Productions explains the difference between guys who want to be "just a friend" and guys who want to be "more than friends." I was skeptical about the premise, because hetero guys who are "just friends" in this age group always want to be more than friends. But they explain what's what to this clueless young woman, and it all makes sense. There's the friend who wants to be more than friends, and then there are your guy acquaintances. That's a pretty bold line to draw. I was never this oblivious. -via Viral Viral Videos

In this literary quiz at Buzzfeed, you’ll be given the opening line to a novel, and you decide which of three books it came from. I guessed right on the books I’d actually read, but since I’ve always preferred nonfiction, that wasn’t many of them. The scoring seems pretty generous. I only had 9 out 17 right, but then it said, “Not bad! You took AP English didn’t you?” Ha! There wasn’t any such class when I was in school. Try the quiz yourself and let us know how you scored.

read more

Well, that was disgusting.  Here's something to clean your palate



- Watch More Funny VideosLara Croft and Slave Leia Snowball Fight

Os datos da EPA coñecidos esta semana confirman a urbe departamental como a cidade galega que máis está a sufrir a crise económica, con máis desemprego que calquera outra e unha taxa de ocupación de só o 30,1%, quince puntos por debaixo de Vigo.

Esta serie va antes de X-Statix serie que se hizo después.

Debido a las pocas ventas de las que disfrutaba en el 2001 X-Force, Joe Quesada (el director en jefe de Marvel Comics) decidió cambiar por completo el concepto de la serie y contrató a Peter Milligan y Mike Allred para que se hicieran cargo de ella.

En sus páginas se dedicaron a parodiar el género superheroico con una nueva formación de X-Force compuesta por los integrantes de un reality show en cuyo primer número murieron la mayor parte de sus componentes.

Aunque no obtuvo el éxito que Quesada esperaba, la serie obtuvo buenas críticas e incluso se hizo eco en publicaciones como la revista Rolling Stone.


Idioma: Español.
Editorial: Marvel
Guion: Peter Milligan 
Dibujo: Michael Allred 
Escaneadores: The RockJR, Masacre JCR (CRG)
Archivos: 3 Tomos
Formato: CBR
Tamaño: 165.4 MB


 

Descarga:

• Fuerza-X

Esto... ¿alguien se ha acordado de mencionárselo al chico nuevo, ese tal Ewing?

El viernes de la semana pasada Panini puso a la venta estos dos tomos:


Además de en la fecha de llegada a librerías, las similitudes saltan a la vista:

-Son dos tomos de Daredevil
-En formato 100% Marvel, es decir, tapa blanda con solapas
-Tienen 208 páginas cada uno
-Contienen cómics publicados en Estados Unidos en 2013 inéditos en nuestro país

En cuanto a la principal diferencia entre ambos:


Y ese detalle me fascina. ¿De verdad hay alguien en Panini afinando tanto? ¿"No, bajadle cinco céntimos a ese tomo de Bendis, que dibuja Klaus Janson y necesita toda la ayuda que podamos darle"? ¿O "ese tomo de Waid subidlo cinco céntimos, que ha tenido premios Eisner y Harvey y ya se sabe que la calidad cuesta"? ¿Usan un dado? ¿Un mono borracho jugando a los dardos? ¿O simplemente se trata de un experimento sobre la linealidad de la demanda ante variaciones infinitesimales del precio?

Escolma de pegatinas para turistas de Galicia (1974)

Vacas tirando por un vagón de ferrocarril no Porriño (1964)

Today is Burns day, Scotland’s national holiday celebrating the life of the poet Robert Burns. This holiday isn’t just an excuse to get blasted. It's also a culinary tribute where revelers toast to the Scottish wordsmith over clinked glasses of Scotch whiskey while feasting on haggis—a savory pudding stuffed with oats, spices, and sheep’s rumen, lungs, heart, and liver. Robert Burns was a huge fan of haggis, so much so that he even wrote a poem about it that mentions something about stabbing the innards with a knife as they get pulled out like the steaming entrails of a beast. Mmm.

We had no idea how to make haggis from scratch, so we called up our friends at the Nordic Food Lab, a non-profit culinary research institute based in Copenhagen, Denmark, to get the full monty. Ben Reade, a native Scotsman and the head of culinary research and development at the Nordic Food Lab, walked us through the labor of lamb love in the Nordic Food Lab’s houseboat kitchen.

After oats, spices, four-day-smoked blueberries soaked in alcohol, a couple of hearts, and sheep's rumen, liver, lungs, diaphragms, kidneys, tongues, fat, and blood were mixed together and cooked, the warm pudding was ready for some culinary poetry. Ben brought it over to the Mad Symposium—an annual gathering where international chefs and culinary minds meet to eat, drink, and discuss topics in food—and shared it with the symposium's participants.

No haggis can be consumed without the help of a sharp knife and a healthy carbon dioxide-blowing bagpiper to appease the ghost of Burns himself. Or in the words of Ben Reade, “Who wants to eat French balls? This is how we want it in Scotland.”

Cheers to you, Robert Burns.

Editors Note: This video footage was shot by Sarah Warren.