Snob

Supongo que habreis oido y leido sobre el famoso durian, un fruto asiático, que aparte de ser muy grande, es legendario por su extraño olor. (mucha gente dice directamente que apesta).

La fruta durian (origen de la imagen: Wikimedia)

Lo que se come es esa pasta que envuelve la semilla (origen de la imagen: Wikimedia)

La parte curiosa es que he visto durians a vender en muchos sitios (Tailandia, París, China), pero nunca lo había probado. (Nota, es el interior del fruto el que huele mal, el exterior del fruto, no huele, por lo que no hay problema al venderlo, el problema es al prepararlo a comer).

Pero, estas navidades estabamos en París en un restaurante chino/tailandes/vietnamita y vimos que en el menú tenían anunciado dos postres con durian: un batido y una copa de durian con arroz. Olivier y yo nos atrevimos a pedir el batido, a ver que tal era aquello.

Para comenzar la situación fue extraña: cuando le hicimos el pedido la camarera se quedó con cara rara, no muy entusiasmada. Pero bueno, si lo tienen en el menú (al principio de todo además), no nos cuadra mucho. Al rato, la camarera apareció con los dos batidos y se marchó corriendo.

En este momento comenzamos a entender un poco el problema del durian. El olor no es especialmente intenso, y en un principio no te das cuenta, pero poco a poco va apoderandose del entorno. A los 5 o 6 minutos todo comienza a oler a durian. ¿Como describirlo? Pues "raro", como algun producto vegetal fermentado o medio podrido, con un pequeño toque a amoníaco (o eso me parece a mi). Como dije al principio aunque no es intenso, lo dejas que impregne el aire y no hay quien lo soporte. De hecho las mesas de nuestro lado debían estar deseando que lo terminasemos de tomar.

En cuanto al sabor ¿a que sabe? No sabe como huele, pero eso no quiere decir que sea realmente bien. Es algo dulce, pero muy poco, con un sabor a algún tipo de tuberculo, no se parece demasiado a fruta.

Si el olor es persistente, el sabor..... aún lo es más. Las dos o tres horas siguientes seguíamos con el sabor de marras.

Y si quereis saber ... ¿es tan terrible? pues no, no tanto, es comestible, un poco extraño pero no algo deleznable. Pero para nada lo suficientemente sabroso para convertirse en un fan de ello. De hecho, los paises en los que tanto les gusta ¿porque les gusta?


Ah, si andais por París y teneis curiosidad de tomar durian y comida tailandesa/vietnamita (aunque los del restaurante sean en su mayoría chinos) a buen precio, pues va la dirección:

La Mangue Verte
100 Avenue Ivry 75013 Paris
+33 1 45 82 67 55

Ensalada de mango (plato tailandés)

Nems con embutido (vietnamita)

Salchicha tailandesa

Pollo salteado (thai)

Pollo en caramelo (vietnamita)

Arroz glutinoso

No hay foto del batido de durian... tampoco hace falta, es un batido blanco, cono un batido de helado de nata o algo parecido (de aspecto, de olor ya lo hemos contado)

Consenting Adults (1982)
 
The New York Times recently profiled Vinegar Syndrome, a company that collects, catalogs, restores, and distributes antique skin flicks. And while not a vintage X aficionado myself, I was struck by the posters I found...

Neste primeiro programa entrevistamos a Jose Ángel Ares e os fancineiros de Compota de Manatí, facemos unha reportaxe de Hayao Miyazaki, escoitamos a crítica do Mapache, Pedro Rey fala de Tintín e coñeceremos das novidades editoriais con Sanmi de Alita cómics

Ya se han fallado los premios de la 41 edición del Festival de Angoulême, que han recaído en los títulos que listamos a continuación. El Grand Prix del salón ha sido para el dibujante norteamericano Bill Watterson.

FAUVE D’OR (MEJOR ÁLBUM)
COME PRIMA, de Alfred

PREMIO DEL PÚBLICO
MAUVAIS GENRE, de Chloé Cruchaudet

PREMIO ESPECIAL DEL JURADO
LA PROPIEDAD, de Rutu Modan

PREMIO A LA SERIE
FUZZ & PLUCK 2, de Ted Stearn

PREMIO REVELACIÓN
LE LIVRE DE LÉVIATHAN, de Peter Blegvad y MI AMIGO DAHMER, de Derf Backderf

PREMIO PATRIMONIO
COWBOY HENK, de Herr Seele y Kamagurka

PREMIO POLAR
MA RÉVÉRENCE, de Rodguen y Wilfrid Lupano

PREMIO JUVENTUD
LES CARNETS DE CERISE, de Joris Chamblain y Aurélie Neyret

PREMIO AL CÓMIC ALTERNATIVO
UN FANZINE CARRÉ

Segundo datos oficiais do Comisionado para o Mercado de Tabacos, en Galicia vendeuse tabaco por máis de 661 millóns de euros o ano pasado. Isto supón, aproximadamente, que cada galego gasta de media un chisco máis de 101 euros cada ano en tabaco.   Trátase dunha cifra considerábel en tempos de crise. Aínda é máis sorpredente que o volume de cartos destinados a esta droga non diminúe pola recesión. En 2008, os galegos gastaran 607 millóns en tabacos. É dicir, o consumo aumentou en 54 millóns dende comezou a caída da economía.   Débese este aumento do gasto a suba dos impostos ou a unha suba do consumo real? Os datos da Comisión Nacional de Tabacos sinalan que o ano pasado vendéronse case 135 millóns de caixiñas de tabaco fronte aos 226 millóns do comezo da crise. Polo contrario, aumentou o consumo de cigarros soltos, case 169 millóns fronte 58 millóns. E tamén o de tabaco de liar, que supón xa unha facturación de máis de 48 millóns na comunidade, cando en 2008 era só de 3,5 millóns.    Con estes datos sobre a mesa é imposíbel determinar se o consumo esta a descender ou aumentar, pois as estadísticas antigas do tabaco de liar medíanse en caixas ou bolsas e hoxe mídense en quilogramos. O que está claro é que o gasto é maior e, polo tanto, tamén a recaudación de impostos. 

“Si están ustedes aburridos y asqueados de la política y no se molestan en votar, están en la práctica votando a los establishments afianzados de los dos grandes partidos, que les aseguro que no son tontos, y que se dan perfecta cuenta de que les interesa mantenerlos a ustedes asqueados y aburridos y cínicos y darles cualquier razón psicológica posible para quedarse en casa fumando marihuana y viendo la MTV el día de las primarias. Y por supuesto, quédense en casa si quieren, pero no se engañen pensando que no están votando. En realidad, el no votar no existe: uno vota o bien yendo a votar, o bien quedándose en casa y multiplicando tácitamente por dos el valor de un voto del ala dura.”

- Arriba, Simba. David Foster Wallace. 2000.

Cinema lost one of its most towering figures Sunday as Philip Seymour Hoffman was found dead in his New York apartment. Just 46, Hoffman died of an apparent heroin overdose, found with a hypodermic needle in his arm and two packets of what police suspected were heroin, along with another five empty packets in the trash.

Hoffman checked himself into rehab in 2013 for 10 days after relapsing in 2102. He had been sober for 23 years, but  he told the Guardian in 2011, “I had no interest in drinking in moderation. And I still don’t. Just because all that time’s passed doesn’t mean maybe it was just a phase. That’s, you know, who I am.”

In a profession where making it big comes with daunting odds Hoffman defied them even further by thriving as the very rarest of stars: The character actor.

When it comes to elevating actors to fame, culturally we tend to demand personas. From Jack Nicholson and Tom Cruise to Seth Rogen and Steve Carrell, bankable Hollywood actors tend not to really act so much as deliver lines in the voice of a highly articulated, specific persona. “Game of Thrones” actor Jack Gleeson recently gave an insightful speech on the topic and suggested that we want actors to be “brands” in order to give us something consistent and tangible to worship.

Philip Seymour Hoffman’s greatness, on the other hand, was to  disappear entirely inside of a role. His talent was often described as “range,” but I think this is oversimplifying it. There were as many Philip Seymour Hoffman personas as there were roles that he played, and they had very little in common. Hoffman was  so convincingly demur and insecure when called for that it was downright shocking to see him conjure chest-beating bravado and charisma in “The Talented Mr. Ripley” or to transform into a megalomaniac in “The Master.”

Philip Seymour Hoffman belonged to a dying breed brave enough to let go of their own egos long enough to give us truly inspired, possessed performances. He can count Anthony Hopkins and Meryl Streep  among his peers, and precious few others. Maybe Bryan Cranston?

We can imagine that Hoffman’s lust for life, in all of its dynamic expressions high and low, is what lead to his death. But in his own words it sounds like his  journey was a struggle. Gawker points out a quote in a New York Times interview: “For me, acting is torturous, and it’s torturous because you know it’s a beautiful thing. I was young once, and I said, That’s beautiful and I want that. Wanting it is easy, but trying to be great — well, that’s absolutely torturous.”

Philip Seymour Hoffman will be forever remembered for the performances of a generation. And not just for the highbrow roles like “Capote”—Hoffman managed to be brilliant at every point on the spectrum, highbrow to low. Below area  few personal favorites that may go overlooked when they make his highlight reel. RIP, Philip—you’ll be missed.

Punch Drunk Love

Along Came Polly

Almost Famous

Boogie Nights

Synecdoche, New York

Image

Punxsutawney Phil, the groundhog who lives in Punxsutawney, Pennsylvania, emerged from underground and was frightened back in by his shadow this morning. The groundhog's handler, Bill Deely, said that means six more weeks of winter weather.

Let’s look beyond that fact to consider that February 2nd is the midpoint between the winter solstice and the vernal equinox, and according to the calendar, we always have six more weeks of winter at this point.

Lat's also look beyond today's prediction to note that Phil is usually wrong about the forecast.

Let’s also look beyond to consider that there are plenty of other groundhogs in plenty of other locations that are also relied on to predict weather on Groundhog Day.

But now that Punxsutawney Phil has done his yearly duty, he can go back to his peaceful life living at the library with his wife, Phyllis.

(Image credit: Flickr user Ken Schultz)

De Reddit

Uno de los clásicos del cine basura americano más importante y que más popularidad tuvo en la bendita década de los 80. Personajes sin desperdicio, diseño de producción cuidado hasta el último detalle, gore del divertido y un monstruo al que todos querríamos tener como mascota. Y por encima de todo, una incorrección política que hoy contrasta fuertemente con la mojigatería dominante. Esta película no faltó en ningún videoclub de España en aquellos años de locura por las cintas de vídeo.

IMPORTANTE: Como seguramente nunca te vas a molestar en conseguir esta peli aqui te la cuento casi al completo. Aunque quizás al ver las imágenes que he puesto te entren muchas ganas, en ese caso NO SIGAS LEYENDO!!

Los Putterman son una nada convencional familia americana que vive en un lujoso chalet cerca de Hollywood. Raquel y Gerrit, los padres, adoran las fiestas y la experimentación con el sexo por encima de todas las cosas. El abuelo es un veterano medio loco de la guerra que vive en el sótano, en un bunker que él mismo se ha constuido. El matrimonio tiene dos hijos, Sherman, el benjamín que durante el metraje de la película no suelta una escopeta a pesar de su tierna edad, y Suzy, la hija problemática adolescente que va vestida igualita que Cyndi Lauper y que tiene un novio heavy que es un impersonator de Alice Cooper.

Esta singular familia está muy contenta porque acaban de instalar un carísimo sistema de TV por satélite. Pero la cosa se tuerce cuando desde el espacio exterior llega una misteriosa señal que se mete por la antena parabólica que la familia ha instalado en el jardín.

 

El monstruo es muy molón, efectivamente…

Esa misma noche Raquel y Gerrit se marchan a tomar una copa con una pareja a la que han conocido en una sección de contactos del periódico, dejando al pequeño Sherman al cargo del abuelo, ya que Suzy anda de parranda con su novio por ahí.

Mientras el abuelo y su nieto ven por la tele un maratón de cine de terror presentado por Medusa, una chica sexy tipo Elvira, (una de las películas emitidas es Robot Monster), se desencadena la tragedia. Un enorme monstruo con forma de mierda gigante, enormes dientes y una especie de polla enorme con un ojo en el capullo emerge del televisor y se zampa al abuelo.

Pero lo mejor de la película son los Puttermans, la familia protagonista

En esto que Raquel y Gerrit vuelven a casa acompañados por la pareja con la que van a practicar el intercambio de ídems. El desconsolado Sherman corre a contar a sus padres la desgracia que ha sucedido, pero éstos no le creen ya que el monstruo ha sido capaz de desarrollar un clon del abuelo, además de haber dejado la casa llena de babas y sustancias asquerosas que parecen mierda mezclada con vómitos.

Paralelamente desde la televisión podemos ver como un extraterrestre manda un mensaje de advertencia a la tierra. Todo el mundo debe destruir sus televisores ya que debido a un error fatal un montón de mascotas de esa galaxia lejana están siendo enviadas masivamente a la tierra a través de ondas televisivas.

Desgraciadamente los cuatro adultos que se disponían a cambiar de pareja acaban devorados por el monstruo. Sherman, su hermana Suzy y el novio de ésta tratan de controlar la situación haciéndose amigos del monstruo… Aunque en unos minutos la codicia se apodera de ellos y llegan a un acuerdo económico para explotar económicamente a la criatura del espacio exterior.

Llega el climax de la película. A la residencia de los Sherman hacen acto de presencia un extraterrestre que quiere liquidar al monstruo y la presentadora de TV Medusa… ¿Lograrán frenar la invasión extraterrestre?

¡Consigue la película y te enterarás de cómo acaba!

Terror Vision en la IMDB

La prima de Elvira

The post Terror Vision appeared first on .

Empresarios de Lugo doaban ata 30.000 euros aos socialistas para a campaña, o número dous do PP na Coruña non tarda nin un mes en negociar o amaño de contratos para Vendex, que pacta concesións co alcalde en Ourense e negocia en Santiago a cambio de colocar amigos.

In a an interview conducted by Emma Watson appearing on the front page of today's Sunday Times (embiggen), Harry Potter author J.K. Rowling admits she regrets Ron and Hermione's relationship and that Hermione should have wed Harry. Maybe she should have killed Ron after all.

In muggle news, Joanne Kathleen Murray is suing the Daily Prophet Mail for libel over a 'single mother sob story' published last September that, her lawyers argue, "has injured her reputation, was misrepresentative of her comments, and caused her embarrassment and distress."

Previous Rowling on the Blue: The Single Mother's Manifesto

Friendly reminder that I am in fact female.

Folk music and civil-rights icon Pete Seeger died earlier this week.  Seeger brought his brand of straight-talking this-banjo-kills-fascists* political activism to “The Johnny Cash Show” on March 4, 1970.

Thanks Mike (from Spain)

 

La Xunta pacta con las constructoras del recinto rescindir sin indemnización los contratos de los edificios no hechos y les da dos años para decidir si quieren ellas obrar allí con su dinero

O sumario da maior trama de corrupción en Galicia revela os supostos subornos, amaños e enchufes na Coruña, Lugo, Santiago e Ourense. Os populares Currás e Julio Flores e os socialistas Orozco e Francisco Rodríguez, os peor parados da investigación.

Do you think you know your way around the internet pretty well? UsVsTh3m has a quiz that will test your internet savvy, netiquette, and all-around web coolness. Having spent the majority of my waking hours on the internet for the past decade, I thought I might do pretty well on this quiz. Here’s my result.

I would have been totally embarrassed if I had scored any lower. Take the Internet Proficiency Test and let us know how you scored. Then send it to your less-proficient friends and relatives. -via b3ta

O daquela alcalde de Santiago pediulle ao presidente da Xunta que axilizara o relevo de dous funcionarios que puñan trabas a renovación dun contrato con Aquagest. Esta é unha das empresas que presuntamente corrompía políticos a cambio de agasallos, segundo figura no sumario da Operación Pokemon.

Con motivo del reciente estreno del documental "Toñito Blanco, só, perdido e vicioso" he escrito un artículo para Vice sobre el tema con entrevista a Nico Campos (director del docu) incluída.

Puede leerse aquí

A menudo leemos que no es bueno para el rendimiento de un aparato el mezclar distintos tipos de pilas a la vez (las más gastadas con las menos gastadas, las de litio con las alcalinas), ni siquiera pilas de distintas marcas.

También es cierto que estas advertencias suelen proceder de las propias empresas que fabrican pilas, de modo que uno, quizá, puede enarcar una ceja escéptica: ¿No será que no quieren que compre otra marca y así asegurarse que les compro solo a ellos?

A pesar de todo, estas advertencias tienen bastante fundamento. Por ejemplo, si una de las pilas de nuestra linterna posee una celda más fuerte que las otras por ser de otra marca o estar más gastada, o por cualquier otra razón, entonces puede recalentarse rápidamente en un intento de compensar la carencia de la otra, la que funciona peor.

La mezcla de dos tipos diferentes de pilas AA también puede causar fugas en las pilas o su ruptura. Cada tipo de batería y cada marca emplea distintas tecnologías, capacidades y voltajes. Si las pilas se calientan mucho, podrían incluso causar daños en el aparato.

Frío

Guardar las pilas en la nevera para que duren más, sin embargo, sí que tiene más de mito que de verdadera utilidad. Energizer, incluso, asegura que resulta perjudicial, porque la condensación, cuando la pila refrigerada se calienta, puede dañar la cubierta o corroer los contactos. Con todo, la refrigeración sí que resulta útil a largo plazo, aunque de forma muy ligera.

Según un informe citado por Michael Bluejay en su guía sobre la batería en línea Consumer Reports, tras realizar un experimento con 432 AA de Duracell, las pilas que habían permanecido dos años y medio en el refrigerador tenían un ventaja del 4% respecto a la carga de las pilas que se habían almacenado a temperatura ambiente. ¿Realmente vale la pena correr el riesgo de que las pilas sufran o se deterioren al salir del frío?

La pila

Escrutados algunos de los mitos alrededor de la pila, quizá os interese saber de dónde procede su nombre. El 20 de marco de 1800, el físico italiano Alessandro Volta comunicó la invención de su pila eléctrica, llamada así porque estaba formada por un apilamiento de discos de cobre, de cinc y de tela embebida en agua acidulada.

Inicialmente, sin embargo, Volta había bautizado a su invento de otro modo un poco más pomposo: órgano eléctrico artificial, inspirado por los experimentos de Galvani sobre ranas muertas, cuyos músculos se animaban el inducirles una corriente continua.

La cifra de consumo de pilas sólo en España se sitúa en más de 500 millones de unidades por año, de las cuales se recogen únicamente el 18 % para el reciclado, según la Asociación de Recogedores de Pilas, Acumuladores y Móviles (Aerpam).

Vía | eHow

-
La noticia ¿Es malo combinar distintas clases de pilas? fue publicada originalmente en Xatakaciencia por Sergio Parra.

"Goodfellas was amazing to us," Friedberg said. "I remember one day we said it could be funny if there was a spoof movie where, 'Funny how? Like I'm a clown? I'm here to amuse you?' — and then you cut to the guy and he's wearing full clown makeup."

Jason Friedberg and Aaron Seltzer, the masterminds behind Date Movie, Epic Movie, Disaster Movie, Meet the Spartans, The Starving Games, and Vampires Suck, "do not practice the same craft as P.T. Anderson, David Cronenberg, Michael Bay, Kevin Costner, the Zucker Brothers, the Wayans Brothers, Uwe Boll, any dad who takes shaky home movies on a camping trip, or a bear who turns on a video camera by accident while trying to eat it. They are not filmmakers. They are evildoers, charlatans, symbols of Western civilization's decline under the weight of too many pop culture references." They are also notoriously reclusive, and little has been publicly known about them, their background, and why-oh-god-why they continue to do whatever exactly it is that they do -- until now.

"Without external props, even our personal identity fades and goes out of focus. The self is a fragile construction of the mind."

It’s been a rough week and our eyes are about to glaze over. In lieu of writing anything about that idiot George Zimmerman wanting to do the Celebrity Boxing, here is a video of Dame Helen Mirren twerking. See? Sometimes we can have nice things.

Also check out these stunning galleries:
Life in Russia
Best Pictures from Russian Dating Sites
Russian Facebook

I cannot tell you the amount of times I have sat in a coffee shop, on a couch, at a bar, in a club, etc., listening to a girlfriend or guy-friend or just any ol’ girl or guy talk about how he or she is confused about whether a guy or girl likes them or not. I can tell you that I have been that girl. I can also tell you that as I get older, this situation feels more and more annoying. Fifteen year-olds sit and revel over what each text message actually means, what every gesture actually indicates; if you are not fifteen, this shouldn’t be your life. From your twenties and onwards, it’s time to person-up. (My gender-neutral alternative to man-up or woman-up.)

In the age of technology, we substitute the most natural human interactions for superficial ones. Constant digital public shout-outs about one’s romantic feelings for someone else, never-ending analysis of texting patterns, and excessive attention to people’s “digital selves.” We seek as much knowledge as we can about people online, and then create a fictional character about who we think they are. And indeed we have endless online dating sites and apps like Tinder to fulfill our romantic desires. Now while I am not against meeting people digitally, I do question why humanity is rushing to technology more and more, to do something that is the most human of things – socialize.

No one needs to tell me how important technology is – I write on the Internet! And as someone who lives away from many family members and childhood friends, I use it frequently to keep in touch. Ah, “keeping in touch” through technology – quite an oxymoron if you think about the rhetoric of “touch.” And I get it, it’s so much easier to take-in rejection when someone doesn’t message you back, or swipes to the left. (Or is it right? Whatever.) And you take the less difficult road when you sit there and hope and wonder if someone can read between the lines of your texts and Facebook posts and emails. It is a terrible, horrible feeling to not have your attraction and feelings requited, face-to-face. But, you know what? You are a better person for it. Sounds crazy? Good. Because it is.

One of the things I don’t respect about my generation while always defending it in many ways, is that we seem to be an overly safe generation. We are afraid of hearing harsh truths about ourselves, and are far too wrapped up in our feelings. And I honestly think that’s at least part of the reason why dating is a great difficulty for so many people. If our parents wanted to find someone to be with, they would have to go up and talk to them; this was unavoidable. But now we can sit behind our screens and comfortably hope for the best. And even when the best does happen for those lucky few, I am here to say that for most of us, this is not good enough.

Get your feelings hurt. Get your egos bruised. Get called a “creep” or whatever else people will say. Stop running away from being so uncomfortable. Meet people in grocery stores, at the gym, at the bar, at coffee shops, on hikes, in dance groups, whatever. GET OUT OF YOUR COMFORT ZONE AND MEET PEOPLE IN REAL LIFE. Walk up to them and say, “Hello.” What if you were standing next to someone at the produce aisle that could be the greatest love of your life, but could barely make eye contact with them because you were afraid? “Hello” could be the life-changing word in your life. Isn’t knowing better than wondering?

But perhaps most of all, when you do have their attention, when it is clear that there is “something” between the two of you, what the hell are you waiting for? Signs from heaven? A comet to hit the earth? Stop it. Stop checking their Facebook or Twitter for signs. Stop trying to read between the lines of their ambiguous messages. THIS IS YOUR LIFE. Pick up the phone, go to them, and yes use social media if it’s the only way you can tell them those sweet, sweet words: I like you. And take a breath, because yes it would suck if they didn’t like you back. You will be hurt and confused but I can almost guarantee that you will get over it. But if they said yes, my God, if they say yes, you could start something beautiful. Isn’t it worth finding out? I say yes. I say yes, every single time. Because the hope of love is always more important than the risk of any pain or regret.

Nunha aldea sería a levada pero en Compostela chamámoslle acueduto de Xelmirez