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28 Feb 11:09

You should always buy the biggest pizza, hungry scientists confirm

by Joe Veix
You should always buy the biggest pizza, hungry scientists confirm

Science is now officially backing up your unhealthy eating habits, by confirming that, when you order a pizza, you should always get the largest possible option. Otherwise you’re getting ripped off.

“Wha? Guh? How?” you might be asking, greasy pieces of pizza spewing from your mouth. According to a post on NPR’s Planet Money blog, it’s a question of value. Larger pizzas generally cost only slightly more than smaller ones. It’s simple math.

“Guh? Maths?” you might now be asking, pizza sauce now spilled all over your dumb shirt. Okay, sheesh, for example:

One 19-inch pizza has roughly the same area as 1.8 14-inch pizzas or 5.6 8-inch pizzas. To get the same amount of pizza you get in a 19-inch pizza, you’d have to spend an extra $7 on 14-inch pizzas, or an extra $26.83 on 8-inch pizzas.
They then confirmed this by applying it to the prices of pizza across the country. So now you know: Always get the biggest possible pizza, even if you aren’t hungry. Maybe become one of those weirdos who carries around tupperware with them all the time.

h/t NPR, Image: Thrillist

28 Feb 11:07

GAME OF THRONES’ Deaths are Kind of Adorable as 8-bit GIFs

by Alicia Lutes

How adorable would an ’80s Game of Thrones Nintendo video game have been? Outside of being way fun, that is. And the bonus levels alone would’ve made it worth it (so much warging). Those longing for a visualization of such a throwback/mash-up need look no further than this very post, as the George R.R. Martin series-turned-HBO-series has gotten the pixelated 8-bit treatment thanks to the inventive minds over at BuzzFeed.

In preparation for the show’s fourth season return on April 6th, 14 8-bit GIFs were created featuring the more brutal and iconic deaths of the series thus far (so spoilers, kids). And while there are plenty of good ones over on their site — Samwell vs. the White Walker, the battle of Kings Landing, the Hand’s tournament — we’ve picked out our favorites for you, below.

Bronn Goes to Battle on Behalf of Tyrion
8bitGIFbronn
Even in 8-bit that Moon Door looks terrifying, doesn’t it?

The White Walker Beheading
8bitGIFwhitewalker
What a way to start a series.

Renly Gets Murdered By Melisandre’s Vagina Shadow Monster
8bitGIFRenly
Nope: still terrifying.

Jon Snow Saves the Lord Commander
8bitGIFjonsnow
That’ll teach him from ever inviting a Wight inside.

Kraznys Gets Roasted
8bitGIFKraznys
Dragons are not slaves, y’all.

The Battle of Blackwater
8bitGIFwildfire
Wildfire’s never looked so retro!

Viserys Gets His Crown
8bitGIFViserys
This is the ultimate “be careful what you wish for.”

And, Of Course, The Red Wedding
8bitGIFredwedding
Just because we like to punch you right in the feels.

What do you think of these adorably gruesome GIFs? Let us know in the comments!

28 Feb 11:06

The E.T.-Yoda Theory

by Miss Cellania

Star Wars fans are familiar with this, but it may be new to younger folks. We don’t know who put these pictures together, but they surfaced recently at reddit. Adding to the confusion, there is the idea that, although the events happened long, long ago in a galaxy far, far away, the Star Wars saga was a documentary. The images just took a long time to travel to Earth. E.T. was stranded on Earth 32 years ago, which means the enterprising young alien is probably a senator somewhere himself now.

The ET/Yoda question itself was posed years ago, at least as far back as 2006, but it may be much older. The crossovers were actually an agreement between George Lucas and Steven Spielberg, ya know, cross-promotion. Also note that Senator Grebleips was named for Spielberg -just read it backwards. -via Buzzfeed

27 Feb 21:26

Íñigo Domínguez: «Si vas a Italia con tus cojones por delante te comen con patatas sin que te des cuenta»

by Ramón Lobo

Íñigo Domínguez para Jot Down 0

La cita es en la librería Tipos Infames de Madrid, un buen principio para hablar de libros y de las cosas que se mueven alrededor de la cultura, como la vida. Íñigo Domínguez es tan de Bilbao que nació en Avilés porque sus padres estaban de paso. Vive en Roma desde 2001. Tiene cuarenta y un años y mucha suerte porque pese a la crisis que zarandea al periodismo, su medio (El Correo y el resto de los periódicos del Grupo Vocento) le mantiene en primera línea en una ciudad extraordinaria que tiene puesta una vela a dios (Vaticano) y otra al diablo (Quirinale), sin que se sepa dónde está la frontera. Trece años, varios presidentes, innumerables escándalos, muchos ministros y tres papas le han convertido en uno de los periodistas que mejor comprende Italia más allá de los estereotipos en los que se queda la mayoría. Domínguez es un experto en la Mafia y en Silvio Berlusconi, dos asuntos que no siempre viajan separados. Acaba de publicar un libro llamado Crónicas de la Mafia (Libros del KO), pero no vamos a hablar de él, sino de Italia, o lo que surja.

¿Se parece España a Italia, tenemos algo que ver?

No nos parecemos nada. Es lo que uno descubre cuando llega a Italia. Pero desde que estoy allí he visto cómo España se italianizaba en lo malo; cómo se degeneraban la sociedad, las costumbres y la política con la corrupción. Veo lo que antes veía en Italia y pensaba que en España no pasaba. Y pasa, o pasaba y no lo sabíamos. Quizá no estamos tan lejos, o tal vez nos estamos pareciendo poco a poco. Cuando llegas a Italia ves un país que tuvo un momento de oro maravilloso: los años cincuenta y sesenta con el boom económico, cuando el país se puso en pie, se construyeron carreteras… Después no se hizo más. Se quedó parado. No hubo mantenimiento. Todo ha ido envejeciendo, estropeándose y ahora se cae a trozos. En España hemos tenido también ese momento de construir autopistas, aeropuertos y palacios de congresos. Si cuando se acaba el dinero no lo mantienes, empieza a desconcharse. Puede que en unos años estemos igual. El momento de despegue es muy emocionante. Luego viene la gestión de ese bienestar, que es lo difícil. En Italia, después de estar en lo más alto todo ha sido cuesta abajo, un declive progresivo que percibes en todo.

Y políticos viejísimos. En Italia una joven promesa tiene sesenta años.

Esa gerontocracia que domina todo y tapona el ascenso de los jóvenes tiene un aspecto que me sorprendió al llegar. Si lo comparabas, España parecía un país joven y dinámico. Pero luego se empieza a dar la vuelta la tortilla y te das cuenta de que en España nos estábamos olvidando de la tradición, del pasado, de lo bueno que tiene la experiencia. Italia mira constantemente al pasado, siempre está en el retrovisor. España solo miraba al futuro cuando mirar hacia atrás, tener una buena relación con el pasado, cuidarlo y revisarlo es esencial. De repente, en España se construían paseos marítimos y se quitaban los empedrados de toda la vida. Lo viejo daba grima; se rehacía, alicataba o tiraba. El pasado era algo de lo que había que desprenderse. En Italia aprendes que la tradición y la historia son importantes. Imagínate en Roma, que la ciudad era así hace 2000 años. Aquí vives inmerso en la historia. Tengo amigos que venían a Roma y decían que estaba todo roto y viejo, cuando a mí me parece maravilloso. ¡Qué obsesión con tenerlo todo recién pintado!

Aquí nos creímos ricos, pero solo estábamos endeudados.

Llegué a Italia como corresponsal en 2001. Cuando volvía a España de viaje veía cómo la gente se iba volviendo loca: todos se compraban el cochazo, el piso. Me echaban la bronca porque no me compraba uno. Esa frase mítica: «Nunca pierdes dinero». Yo decía que no me parecía normal que un piso costara eso. Veía cómo se iba perdiendo el contacto con la realidad, que la gente se iba metiendo cada vez más en el mar y dejaba de hacer pie sin darse cuenta. Todo el mundo entendía de vinos, se preocupaba por el vestir, iba al gimnasio, se hacía sofisticado. Era una pátina, un barniz superficial, había trampa. Era sospechoso. Parecía que todos estaban bajo un estado de hipnosis colectiva. En 2008 hice un viaje por la costa mediterránea para escribir unos reportajes. Me compré una guía de España en inglés para ver cómo lo explicaban a los turistas. En esa guía se decía que España estaba viviendo una ficción, una burbuja inmobiliaria que cualquier día iba a estallar, que todo estaba basado en la construcción. ¡Era una guía para turistas! Desde fuera estaba clarísimo, pero desde dentro no se veía. O no se quería ver.

Rachel Donadio, hasta hace poco corresponsal de The New York Times en Italia, escribió un reportaje sobre la pasta. A través de la pasta contaba que Italia no existe. Pero también se demostraba que es un país pragmático para resolver sus conflictos. En España tenemos más problemas de cohesión y menos cintura.

Es curioso porque sobre el papel Italia nació hace ciento cincuenta años uniendo piezas con una identidad fortísima porque habían sido Estados. Venecia era una señora república con su personalidad, lengua, historia y leyenda. Nápoles era la capital de un reino. Palermo igual, el de las Dos Sicilias. Estaba Roma, Génova y el Ducado de Ferrara… Todos tenían una entidad fuerte. Es algo que se ve: las ciudades son monumentales porque eran centros de poder. Italia une todos esos fragmentos, cada uno con una identidad fuerte. Por eso el poder está fragmentado. Por eso son importantes los acuerdos, las negociaciones, las alianzas. Pero esta singularidad también favorece el chantaje: todos saben los secretos de todos. Todo el mundo es chantajeable. Eso hace que las cosas sean mucho más interesantes y que salga a la luz mucha más información, que el sistema sea permeable. Los periódicos están llenos de historias curiosas e interesantes. El periodismo italiano sigue las viejas pautas, en el buen sentido: se patea la calle, hay contacto con la realidad.

¿Está más vivo que el nuestro?

No sé si está más vivo, pero los periódicos italianos son divertidos. Puedes ser muy crítico con la prensa italiana, ellos mismos lo son, pero están llenos de historias.

Íñigo Domínguez para Jot Down 1

¿Es Roma un buen sitio para vivir?

Sí; muy buen sitio. Pero no tan fácil como parece. Cuando llegué conocí a corresponsales cuyo impacto con Roma fue traumático, sobre todo para los que vienen de Washington o Londres. Aterrizan en Roma y se dan un trastazo. No funciona nada, todo es complicadísimo. Pensaban que iban a una ciudad europea y tienen la sensación de que es un país pachanguero. Descoloca a mucha gente. Depende de cómo llegues en tu vida; más cansado, menos cansado, mayor, joven. Y de cómo le entres a la ciudad. Pasa con todas. Pero si en Roma se te tuercen las cosas puede ser desesperante, todo se convierte en un laberinto kafkiano. En España puedes abrir una cuenta en un banco en cinco minutos, mientras que en Italia es una odisea. Hay que volver mil veces. Tardan hasta cinco meses en darte una tarjeta de crédito. El papeleo es una locura. El primer año se sufre mucho. Luego uno se enamora y vivir en Roma se convierte en algo mágico. Me sigo sintiendo como si estuviera de vacaciones. Es lo mejor que te puede pasar en el trabajo, que parezca que no estás trabajando. Todo lo que sale en la película La grande bellezza [de Paolo Sorrentino] es verdad, es así. Tiene esa combinación de lo mágico y lo rastrero, lo sórdido y lo armónico. El aburrimiento vital de fondo de toda esa gente que no tiene nada que hacer, que es superficial pero que al mismo tiempo tiene esa profundidad por la vida, es Roma. Así de misteriosa es la ciudad. La película lo capta muy bien. Cuando va todo a favor, Roma es maravillosa. Pero cuando llega el día en que los elementos se confabulan contra ti, todo sale mal: esperas el autobús dos horas y no viene; empieza a llover, se colapsa la ciudad porque se ha inundado; llegas a casa y se ha roto una tubería; llamas al fontanero y tarda un mes en llegar y te quedas sin agua. Es una pesadilla. Eso pasa periódicamente. Tienes que torear con sentido del humor, como hacen ellos. Roma te enseña a vivir. Italia es una escuela fantástica de vida. Los italianos son prácticos, tienen un gran sentido de la belleza y de la vida.

Una amiga sostiene que los españoles somos divertidos pero no tenemos glamour como los franceses ni ese sentido de la belleza de los italianos.

Es verdad, en España somos trogloditas. Al llegar a Italia me di cuenta de que yo también lo era. Somos brutos; todo es blanco o negro. Desde fuera ves que en España todo es solemne, drástico y grave. Incluso la manera de ver la religión. En Italia todo se toma de una forma más amable. En eso consiste la piedad: lo haces, te confiesas y vuelta a empezar. No existe una condena definitiva, el mal absoluto; todo el mundo tiene algo bueno, todos se pueden arrepentir y volver a empezar. No puedes condenar definitivamente a nadie porque todos somos humanos y débiles. Esto lo ves en la vida pública y en la política. Uno hace la barbaridad más grande que te puedas imaginar y al cabo de un año está otra vez en el juego. Nadie juzga ni censura porque todos somos así. Hay una gran desconfianza hacia el ser humano y al tiempo una gran comprensión. Eso es inteligente comparado con España, donde somos de discutir, de dar puñetazos encima de la mesa, intransigentes con el adversario, con el que no piensa igual, con el enemigo. En Italia también hay enemigos, pero sorprende la capacidad que tienen de hacer migas hasta con la persona más antitética. En la prensa italiana lees entrevistas con la gente más opuesta a la línea editorial del periódico. Conducen la entrevista como un juego de esgrima. Todo se reduce a un sentido lúdico de la vida que a veces desarma porque te hace ver que hay una filosofía profunda según la cual no te puedes tomar nada en serio.

De ese cultivo cultural nace Silvio Berlusconi, que se presenta como un antisistema. Si no me equivoco Italia tiene una relación difícil con el Estado. Hay que robarle porque él roba.

Sí, el Estado está para joderte. Berlusconi se presenta como el hombre nuevo de la Segunda República tras la caída del sistema [por la corrupción masiva llamada Tangentopoli]. Se mete en política para salvar sus negocios porque los jueces ya estaban detrás de él. Y le sale bien. En un momento de absoluto descrédito de la política utiliza la bandera de que él no es como los demás, no es un político sino un empresario, que no tiene nada que ganar porque ya lo ha ganado todo, es millonario, una garantía de éxito porque ha cogido al AC Milan en Segunda División y es campeón de Europa, que de la nada ha hecho un imperio y que él cree en las personas. Es todo una operación de imagen porque él va a lo suyo. Berlusconi siempre va a lo suyo. Indro Montanelli lo caló enseguida: «Berlusconi no tiene ideas, solo tiene intereses». En cada movimiento que hace hay que buscar lo que le interesa. Es pragmático, un genio de la política. Es un animal político. Cualquiera que le haya visto en un mitin o en un debate lo sabe. En las últimas elecciones se metió en la boca del lobo al acudir al programa de televisión más hostil hacia su persona y se merendó a los tres periodistas. Un monstruo.

¿Está políticamente muerto o no hay que descartarlo?

No lo descarto. Hasta que no lo echen los italianos, Berlusconi va a estar ahí. Si te presentas y te votan, ¿para qué te vas a ir? Por mucho que te hayan condenado y aunque digan que eres como Bin Laden, si te presentas y te siguen votando, ¿qué más te da?

¿Por qué le siguen votando?

Berlusconi es el líder de la derecha. Todos los que no son de izquierdas le van a votar. Pueden argumentar que es todo mentira, una conspiración, que es una víctima. El gran problema de Italia es que no tiene una derecha civilizada, europea y moderna. La gente que jamás en su vida va a votar a los comunistas o al centroizquierda, tiene a Berlusconi. Para muchos no hay una alternativa, a veces por bloqueo ideológico o porque la izquierda no ha sabido hacerlo bien. De esta parálisis, de los que están hartos de Berlusconi pero que no votan a otro y de los que están hartos de la izquierda y que jamás van a votar a Berlusconi nace una frustración. Así surge Beppe Grillo, que reúne a los que quieren mandar a toda esta gente a la calle.

¿Sigue vigente el Movimiento 5 Estrellas?

Están en el Parlamento. Hacen su trabajo, que es hacer ruido, mostrarse cabreados reflejando el cabreo de la calle, que es auténtico. La gente está decepcionada y desilusionada. Quieren a alguien que la arme, que vaya allí a hacer ruido. Es un país con mucho aguante. Cuando hay un problema o un avión que no sale, los italianos no protestan; el español enseguida montaría un pollo. Ennio Flaiano decía que ahí nunca habría una revolución porque se conocen todos.

Explícanos quién es Flaiano.

Ennio Flaiano es un escritor maravilloso, guionista de Fellini. Manejaba muy bien la frase; tiene muchas buenísimas sobre el italiano. Es un autor delicioso. Decía que no era comunista porque no se lo podría permitir. En estas dos grandes frases describe Italia: «La situación es grave pero no seria»; «acudí en auxilio del vencedor». O esta definición del carácter: «El italiano es un intento de la naturaleza de desmitificarse a sí misma. Coged el Polo Norte: es bastante serio, considerado en sí mismo. Un italiano en el Polo Norte añade de inmediato algo de cómico». Era un tipo genial. Lo recomiendo siempre como guía para no perderse. Otra frase suya dice: «En Italia, la línea más corta entre dos puntos es el arabesco».

Íñigo Domínguez para Jot Down 2

En España, la clase política sufre el descrédito absoluto. El bipartidismo se hunde en unas encuestas que anuncian un Parlamento fraccionado. ¿Tenemos más posibilidades de que surja un Berlusconi o un Beppe Grillo?

Un Berlusconi. En España surgió Jesús Gil. Digamos que es, salvando mucha distancia, un Berlusconi basto. La pregunta es si el empresariado español ha llegado a tal sofisticación que es capaz de producir un personaje tan sofisticado como Berlusconi. No sé si un español con dinero y ambición puede llegar a ese nivel. A lo mejor se puede comprar un equipo de fútbol y hacer negocios utilizándolo de imagen, y tenemos ejemplos, pero de ahí a dar un salto a la política sin ser político y manejarlo como Berlusconi… No sé si tenemos ese material humano. Un Beppe Grillo puede ser. A todos nos interesó mucho el movimiento de los indignados, pero faltaba alguien que lo aglutinara. Quizá está escondido o es que a todo el mundo le da pereza meterse en la batalla, o todo el mundo está quemado y piensa que no tiene sentido darse contra la pared. Grillo es un personaje genial.

Lo más parecido podría ser El Gran Wyoming.

Sí, El Gran Wyoming también es un tío genial, pero imagino que lo último que se le ocurre es intentar meterse en ese fregado.

¿Podemos llamar cómico a Beppe Grillo?

Sí. Se ha llegado a tal nivel de saturación y hartazgo que es posible una figura volcánica como Beppe Grillo. En España estamos cabreados e indignados, pensamos que es intolerable, pero tendríamos que tragar lo que han tragado los italianos durante los últimos sesenta años. Llega un momento en que es esto o nada, no queda otra salida. La desesperación es verdadera. En España el término es «indigno», una palabra fría. En Italia hay desesperación, vómito, cabreo. Tienen la peor opinión de su clase política; está justificada por los hechos, son impresentables. Lo que falta quizá en España es ese grado de cocción del malestar, que llegue al punto de ebullición. No sé si faltan cinco o diez años. Ojalá no llegue y se arregle todo. A lo mejor esta es otra diferencia entre los dos países aparte del estilo y el carácter.

En el libro cuentas que la Mafia nace casi a la par que el Estado italiano, en 1860; también que existen varias mafias: la siciliana, la ’Ndrangheta calabresa, la Camorra napolitana. Parece que la Mafia funciona en los Estados en formación. Donde todo está fragmentado, la Mafia se convierte en un poder más con el que negociar. ¿Cómo respetan las mafias sus espacios de actuación?

Las mafias tienen repartido el territorio claramente: es regional. No entran en conflictos entre ellas porque el terreno está muy claro. Igual que dentro de cada mafia está perfectamente delimitado el territorio de cada clan y cada familia. Desde los primeros informes escritos en 1900 por el prefecto de Palermo, Ermanno Sangiorgi, todo está descrito con mapas de quién manda en cada sitio. El territorio es la base del poder del capo mafioso. Cada vez que uno escapa a Brasil pierde el poder por la falta de contacto. Tiene que estar allí presente, encima. Muchas veces están en busca y captura durante cincuenta años y se descubre que nunca se habían ido del pueblo. Porque si no están allí alguien se hace con el poder. Es en el territorio donde pueden infundir miedo.

¿Por qué en España no hay mafias?

Sí hay, pero no se habla mucho de ellas. Están la Mafia italiana, la ’Ndrangheta y la Camorra.

Sí, pero de vacaciones.

Somos un poco el lugar de retiro, de sol y playa. Pero también para hacer negocios. En España se blanquea el dinero.

No hay una mafia española.

La Mafia surgió en Italia en un momento determinado en el que había un vacío de autoridad. En España, aunque hay mucho descrédito, no existe vacío de autoridad. Hay policía en la calle que hace su trabajo. Existe un Ejército, el monopolio de la fuerza está garantizado. No hay ningún terrateniente o gran empresario que tema por su propiedad porque la policía no hace su trabajo o porque el Estado no está presente. En Sicilia ocurría eso. De repente alguien no se siente seguro, el Estado no está presente y se crea una industria de protección privada que se ocupa de eso. Así nace un poder alternativo de seguridad que protege. Unos matones que dan miedo y resuelven problemas, que hacen una marca reconocible, como la policía que realiza su trabajo con eficacia. Ese grupo armado que protege puede llegar a tu altura y pedir favores, manejarte y controlarte. Y así nace la Mafia. Estados Unidos es otro caso en el que las mafias italianas se han infiltrado muy bien. Era un Estado que estaba naciendo. Los mafiosos llegaron con los inmigrantes, tenían poder de mediación, de hacer el trabajo sucio a cambio de una comisión o de garantizar votos. Y así entra la Mafia en Estados Unidos, a través de conexiones con los partidos políticos. Así comienza a infiltrarse en las instituciones y el poder.

Íñigo Domínguez para Jot Down 3

En España tenemos dos banderas, dos himnos. Se discute el territorio. La monarquía parece haber entrado en barrena. El único símbolo de unidad nacional es el equipo de fútbol, sobre todo desde el Mundial de Sudáfrica y mientras gane.

En Italia todo el mundo siente más su equipo. El que es de la Lazio es de la Lazio y si juega Italia vale, pero la Lazio es la Lazio. Y la Roma y el Nápoles y el Milan y la Juve. Pero cuando gana la Nazionale, gana Italia. El fútbol es muy curioso.

¿De dónde viene esto de pasar de un extremo a otro, algo típicamente español?

No sé si es la educación católica.

No aceptamos que el otro pueda tener algo que podamos aprovechar.

Como dicen en Italia, manca finezza. Falta ese refinamiento de buscar los matices. No sé si es la educación religiosa con lo bueno y lo malo, las reglas que debes cumplir porque si no estás fuera, eres un pecador e irás al infierno. Rubén Amón, que ha sido corresponsal en Italia, tenía una metáfora excelente para ilustrar estas diferencias. Decía que en España el espectáculo nacional son los toros, donde existe una frontera clarísima que es sol y sombra, que diferencia las clases sociales, el precio de la entrada y cómo se ve el espectáculo, con el sol en los ojos o al fresquito. Es un espectáculo de muerte que todos ven en un espacio circular y cerrado. En Italia el espectáculo nacional es la ópera, que se desarrolla en un lugar con forma de herradura, un tipo de escenario que les permite verse los unos a los otros y hacer vida social. Hay palcos, clases sociales, sí, pero se juntan de manera más armónica. Lo que todos ven es una historia extravagante e inverosímil que cuentan cantando. Parece que no puede funcionar porque todo es absurdo pero resulta que también todo es armónico y maravilloso. En España somos muy viscerales, de repente todo nos parece una mierda. Cuando vengo de Italia me doy cuenta de que la gente grita mucho. Somos malhablados. Yo también soy de decir tacos. En Italia se cuidan las formas. Si lo haces aquí piensan que eres un afeminado o un estirado. Para un italiano la forma de plantear las cosas de un español es violenta. Les sucede también a los latinoamericanos: el español de España les parece demasiado visceral. El italiano cuida las formas, da más vueltas, es más civilizado. Si vas al ataque sin realizar una aproximación blanda o sin intentar conocer al adversario el choque está garantizado. Empiezas a hablar con un italiano y te das cuenta de que es acogedor y envolvente; primero trata de conocerte, después te intenta buscar las vueltas y luego se sale con la suya. Es una actitud más inteligente. Si vas a Italia con tus cojones por delante te comen con patatas sin que te des cuenta.

Estamos en un tiempo en el que en España se discute todo, hasta la Transición.

Igual que en el 1898 hay una gran autocrítica nacional. Es un momento de cambio y revisión. Es bueno que se vuelva a hablar de la Transición, que parecía tan cerrada y tan clara. Revisar está bien. Los jóvenes quieren respuestas, quizá porque con ojos nuevos no entienden las respuestas anteriores. Nosotros hemos crecido con esto así y nos parecía lógico. Llega gente más joven y pregunta por qué se hizo así. Eso te obliga a revisarlo.

¿Hay tensiones territoriales en Italia como las hay en España?

Sí, pero Italia tiene eso de que la sangre nunca llega al río. Existe esa comedia de fondo que hace que nunca sepas hasta dónde te lo tienes que tomar en serio. Las diferencias norte-sur son brutales, mucho más pronunciadas que en España. En los últimos años, la democracia española ha intentado equilibrar y hacer un trabajo de cohesión, mientras que en Italia no se ha hecho. El sur sigue siendo un agujero negro con unas diferencias impresionantes. Italia es un país estrecho y largo. El norte queda geográficamente más lejos del sur. El norte de Italia es la región más rica de Europa. El PIB de Piamonte y Lombardía es altísimo. Lo más rico coincide con lo más pobre, que es el otro extremo de Italia, que está dejado de la mano de Dios, donde se ha depredado lo público, donde la Mafia es una realidad abrumadora que en muchos sitios sustituye o es el Estado. Calabria es, en este momento, un lugar increíble. Según los datos que da Francesco Forgione en su libro Mafia export, el 25 % de la población de Calabria orbita en torno a la Mafia. Hablamos de una cuarta parte de la población. En el sur de Italia el porcentaje es cercano al 10 %. Hay zonas de Nápoles, Calabria y Sicilia donde no está claro que exista el Estado. Es el far-west. Resulta increíble pensarlo en la Europa de hoy, pero es así. Tampoco se habla mucho de eso. Es una asignatura pendiente que sigue ahí.

Íñigo Domínguez para Jot Down 4

¿Cómo encaja este papa que, al menos en sus formas, parece extraterrestre?

Lo es, y bendito sea. Está entrando como un elefante en una cacharrería. El momento catártico llega con Benedicto XVI, que dimite. Hasta los que no están en el rollo de la Iglesia sienten cómo cruje algo sólido: los papas no dimiten; se tienen que morir en la cama. Ese gesto, que también ha sido revolucionario, permite el «hasta aquí hemos llegado», hace posible a Francisco, y que este se ponga a limpiar el banco, a sacar mierda, colaborar con las autoridades en los casos de pederastia y hacer limpieza de lameculos y trepas que hay en la Iglesia. A Francisco le harán la guerra, pero no solo dentro de la Iglesia, sino por lo que dijo en Río de Janeiro en su discurso a los jóvenes, eso de salir a la calle a hacer ruido y montar un pollo para defender sus ideas. Lo dijo en un país en el que los jóvenes se han echado a la calle a luchar contra el despilfarro del Mundial de fútbol, el sistema económico. Este papa está con los chicos de la calle que están pegándose con la policía. Dijo que «el mundo se pasó de vueltas». El poder económico y los grandes banqueros pensarán que no es de los suyos.

Antonio Fraguas escribió en un tuit que en estos momentos la profesión más peligrosa del mundo era probador de la comida del papa.

Los romanos lo calaron inmediatamente. Con Benedicto XVI, por aquello de que es alemán, había frialdad. Pero con este hubo buen rollo desde que salió elegido. Todos te decían que les encantaba, en el quiosco y en la pescadería. La comunicación fue instantánea. Es un papa que va contra el sistema, y eso los italianos lo detectan rápido. Desde el minuto uno todos decían «a ver cuándo se lo cargan» o «a ver cuánto dura», a este lo fanno fuori. Tienen un sexto sentido desarrollado durante siglos, saben que esa gente es peligrosa y que por eso son eliminados de una manera u otra, sin contemplaciones, como sucedió con Falcone.

Como con el papa Juan Pablo I, que dicen que se quería ir del Vaticano porque no soportaba la riqueza.

Son casualidades que hacen que se piensen cosas raras. Este papa es muy interesante. Vamos a ver el recorrido que tiene y hasta dónde llega.

Der Spiegel daba algunas pistas sobre la macroencuesta que lanzó el Vaticano para conocer la opinión de los fieles en asuntos controvertidos. La revista asegura que los resultados en Alemania son sorprendentes. En Baviera, donde son muy católicos, más del 80 % están a favor del preservativo y las píldoras anticonceptivas. Parece que existe una gran diferencia entre la base católica y la jerarquía.

Esto vuelve a plantear un problema que estaba pendiente desde los años sesenta, cuando la Iglesia decide que debe opinar sobre los anticonceptivos porque el tema estaba en la calle. Pablo VI, que era un hombre meditabundo, una especie de Hamlet que se comía mucho la cabeza, creó una comisión para estudiar el asunto. La comisión era, al parecer, favorable a los anticonceptivos, pero él decidió que no tras pensarlo mil veces y rezar. Entonces publicó su célebre encíclica Humanae Vitae. Esas situaciones te dan esa idea de que la Iglesia, que tanto ha combatido el relativismo, entra en cosas relativas. Quizá se puedan examinar. Este papa no ha dicho en qué va a meter mano. Anda cauteloso porque es muy listo. Es argentino y jesuita.

Es una combinación explosiva.

Sí. Ha dicho que en los Evangelios solo se dicen tres o cuatro cosas, que lo demás es revisable.

Es un biblista, que se suponen más abiertos. Lo importante está en el Libro, el resto son decisiones de los hombres, añadidos de los concilios que se pueden quitar.

Dijo que todo lo demás se puede revisar, y eso es revolucionario. No creas que la prensa italiana lo tiene muy claro con este papa. Hay un poco de ninguneo.

En España sucede también con la prensa conservadora.

Pero un papa que dice estas cosas quiere decir que se plantea la cuestión. Luego es cauteloso al decir que no va a cambiar la Iglesia porque él es su hijo y no la va a poner patas arriba, pero está dispuesto a hablar y pensar sobre ello. A ver hasta dónde llega.

Íñigo Domínguez para Jot Down 5

Leila Guerriero cree que es todo teatro, que en el fondo no va a haber cambios.

Es posible.

Der Spiegel también decía que nos pareció que Barack Obama traía el cambio porque tenía un lenguaje muy fresco, y al final se ha calzado los mismos zapatos de George Bush. ¿Hay riesgo de que Francisco acabe calzándose los zapatos de Ratzinger o Juan Pablo II?

El riesgo de decepción existe, sobre todo cuando se crean esas expectativas. Pero ya solo la actitud ha sido una revolución que contagia a la gente. A los creyentes por supuesto, y también a los agnósticos y ateos, a mucha gente. Que alguien hable en términos espirituales de asuntos que afectan a la ética cotidiana les parece nuevo porque está todo tan plastificado y contaminado por los intereses que ya no queda ninguna utopía. Que alguien hable en esos términos refresca a la gente. Como hace el dalái lama. El otro día un grafitero dibujó al papa en un muro de Roma que el Ayuntamiento se apresuró a quitar a los dos días cuando aquí suelen durar siglos porque nadie limpia nada. El dibujo era de un papa superhéroe. El dibujante decía que le gustan los cómics de superhéroes y un día, leyendo un tebeo, vio en la tele al papa y asoció las dos cosas. Dijo que el papa es el único que utiliza el poder para hacer el bien, igual que los superhéroes. Luego veremos qué pasa.

¿Cuántos papas has conocido?

Personalmente a ninguno. [Risas] Llegué con Juan Pablo II, luego vino Benedicto XVI y ahora Francisco. He hecho dos cónclaves y son los momentos más agotadores de mi profesión en mi corta carrera. Sobre todo este último fue larguísimo, porque pasó más de un mes desde la renuncia del anterior hasta el nombramiento de Francisco. Y sobre todo ese morbo, esa cosa medieval extraña de que alguien que no es nadie, un desconocido, sea catapultado al poder en primera línea, y no sabes quién es, de dónde ha salido ni por qué. Eso es único, tiene ese atractivo. Pero los momentos históricos son muy cansados.

Quedan pocos corresponsales fijos con esta crisis.

Sí, soy como el último mohicano.

¿Cómo vives esa posición que antes era normal en los periódicos y ahora se ha convertido casi en una rareza?

Si digo que me siento el último mohicano es por una cuestión generacional. Creo que fui de los últimos a quien su periódico mandó al extranjero con casa y gastos pagados y un sueldo decente. Llegué con veintiocho años. Solo han pasado doce y ahora es imposible que suceda. Los que llegaron después ya tenían otra situación; el deterioro es evidente. El corresponsal hoy es visto como un lujo asiático. Y es verdad, una corresponsalía cuesta, pero es que el buen periodismo cuesta dinero.

¿Qué aportan los ojos del corresponsal?

Tú, que has estado en mil sitios, sabes la diferencia entre estar allí y verlo o tener que fiarte de quien te lo está contando sin saber quién es. Pero si pasa algo en tu círculo de amigos o en tu barrio, tratas de averiguar qué ha pasado y te encuentras con mil versiones. Buscas quién ha estado y lo ha visto para saber que esa es la verdad. Sobre todo hoy que existe tal confusión. Todo el mundo habla a la vez y en internet hay mucha información. Tienes que saber de qué información te puedes fiar. Ese es el gran privilegio del periodismo: tener una persona allí que te lo cuenta. Tienes ese canal directo que es único e impagable.

Tu blog es muy bueno y es una lectura obligatoria para quien quiera entender Italia.

Bueno, intento explicarlo. Es difícil, pero lo intento. Pero debería haber corresponsales en muchos sitios, como antes. Luego pasa lo que pasa, que estalla la Primavera Árabe y no nos enteramos hasta el mismo día. ¿Por qué? Porque no tienes una persona en El Cairo o en el Magreb que te cuente el día a día, que te anticipe lo que está pasando, que lo veas venir. De repente todos corriendo allí a entender qué ha pasado. La última vez que trabajamos juntos tú y yo fue en Kosovo. ¿Cuánto hace que un periodista español no va por allí?

Han pasado cosas interesantes.

Estar allí y contarlo es importante. No todo está en internet. La visión humana de la cercanía de alguien del que te fías, que te cuenta las cosas, tiene una complicidad muy particular.

Parece claro que esa es la solución a la crisis.

Todos tenemos la sensación de que se está produciendo un suicidio colectivo en el periodismo porque todos sabemos lo que hay que hacer, es elemental, pero o no queremos o no nos ponemos. Si es que es muy fácil, es sota, caballo y rey: ir a los sitios, ver lo que pasa y contarlo. Es de cajón, hasta un niño lo entiende. Pero eso tan simple parece la fórmula mágica.

¿En Italia hay un hundimiento de la prensa escrita como aquí?

Tiene problemas y todos están perdiendo lectores, pero en Italia hay muchísimos periódicos y lectores. Están todos como nosotros, asustados por el futuro, sobre todo porque no saben qué va a pasar. Esa sensación permanente de que si estás perdiendo lectores y publicidad un día no saldrán los números; entonces cierras y se acabó. Siempre hay fenómenos a contracorriente que te demuestran que cuando haces las cosas bien, funcionan. Misteriosamente, la gente paga por las cosas buenas y las busca.

Pon algún ejemplo italiano.

Está, por ejemplo, Internazionale, que es una revista que recoge lo mejor de la prensa internacional. Te informa de lo que pasa en el mundo cogiendo lo mejor de cada sitio. Una vez a la semana, te ofrecen reportajes, a veces de muchas páginas, que te cuentan de todo, desde el asunto más peregrino que se te pueda ocurrir a lo que está pasando actualmente en Ucrania.

Íñigo Domínguez para Jot Down 6

La revista The New Yorker, que funciona muy bien, es capaz de destacar temas que parecen marginales y con gran sentido del humor. Un ejemplo: Bill Gates ha estado toda la mañana intentando cargar el Windows 8.1. Ese es el titular. Ya te apetece leer el texto.

El problema es que estamos asustados. Se piensan que internet es la madre del cordero, pero nadie sabe de dónde sale el dinero de ahí. Estamos todos fascinados por la web, los medios digitales, Twitter. Es una locura. Pero, sobre todo en la prensa escrita, el privilegio de tener un día entero para poder buscar la información, entenderla y luego sentarte a escribir nos lo estamos cargando, porque todos los grandes periódicos están pidiendo a su corresponsal o al enviado especial que esté actualizando la web constantemente, lo que supone no moverte de la silla. No tiene sentido, estás quemando el tiempo de una persona que tiene que escribir un buen reportaje para el día siguiente y no puede hacerlo porque está actualizando la web.

Y cuando llega la noche no tiene nada que decir porque ya lo ha contado todo gratis.

En el terremoto de L’Aquila llegué a primera hora porque la autopista estaba abierta. No había mucha cobertura de móvil y veías a todos los periodistas apiñados en un sitio con mejor cobertura porque tenían que estar contando constantemente lo que pasaba. Y no tenían ni idea de qué pasaba, porque estaban allí y no se podían mover del punto de cobertura. Tenían que preguntar a los demás o pedir a su sede que les leyeran los teletipos que llegaban para poder contar algo. Es una majadería absoluta. El lector no es tonto, eso lo ve. Cuando en un periódico hay algo bueno, que se ha trabajado a fondo y está bien hecho se ve a la legua. Es difícil hacer así todas las páginas todos los días, pero cuando la media de calidad es alta te apetece comprar el periódico al día siguiente. Si empiezas a pasar las páginas y es todo lo mismo, es aburrido, notas que la gente no está en los sitios, lo que dicen te suena a refrito que ya has oído y entonces dejas de comprar.

Estás casado y tienes tres hijos. ¿Cómo concilias la vida laboral con la personal?

Paradójicamente, cuando dejo a los niños en el colegio por la mañana, pienso que lo peor ya ha pasado. Entonces, ir a trabajar me parece de lo más fácil. Ahora, con los niños pequeños, ha sido difícil, pero te da aguante y resistencia. Estos años me han pillado que llevaba ya mucho tiempo en Italia y me sabía un poco las cosas para ir más cómodo. Si en ese momento me cambian de corresponsalía, como estuvo a punto de pasar, y aterrizo en otro sitio en que tengo que empezar de cero no sé qué habría hecho. Habría sido imposible. Para estos padres modernos que ayudamos en casa y somos uno más, como tiene que ser, es difícil. De hecho, la familia para un periodista siempre ha sido un asunto problemático y conflictivo, debería haber manuales sobre cómo llevarlo.

Puedes escribir un libro, ese manual.

Sí, quizá el próximo.

En este que acabas de publicar dices que a la Mafia le gusta mucho la trilogía de El padrino e incluso que copian personajes, nombres y poses, pero no les gusta nada Goodfellas (Uno de los nuestros) porque no les dignifica, les muestra como son.

Para ellos el cine es un espejo. Cuando uno se mira en un espejo y se ve guapo le encanta ese espejo, o cuando te hacen una foto y no te gusta pides que te hagan otra porque esa no ha salido bien. Pues esto es igual. Antes de El padrino había un gran silencio sobre la mafia italoamericana. Había películas de gánsteres, pero no había italoamericanos por allí, y no se habían descrito tan bien los códigos, cómo piensan, cómo se mueven, cómo actúan o cómo son. El padrino te desnuda esa mafia, te cuenta lo que es pero al mismo tiempo le da una pátina casi prestigiosa porque, aparte de que es una obra maestra, tiene un tono narrativo épico, de tragedia griega, con los grandes temas del teatro clásico: el honor, el respeto, la venganza, la familia, la muerte, la vida. Ni en sus mejores sueños se habían visto así. Lo que hace muy bien Scorsese es quitarles el oropel y los adornos, queda una mafia descarnada. El proceso de desmitificación acaba en Los Soprano; la ves como es, no tiene ninguna fascinación, a nadie le apetecería ser mafioso, no hay atractivo. A la Mafia siempre le ha interesado mucho el cine, les gustan las historias de mafiosos, y al cine siempre le ha interesado mucho la Mafia, se han alimentado mutuamente, copiándose.

Íñigo Domínguez para Jot Down 7

Fotografía: Guadalupe de la Vallina

27 Feb 20:58

Funny Children’s Book Satirizes Modern Art

by John Farrier

The Ladybird Book line still exists, but in the traditional sense, the name refers to a line of British children’s books that were published from the 1940s through 1970s. The had a standardized format including a listing of key vocabulary words on each page.

Miriam Elia, a writer and artist, has released the book We Go to the Gallery. It's a satire on modern art that in the form of a fake Ladybird book:

“I thought it would be humorous to see Mummy, Peter and Jane going to a really nihilistic modern art exhibition”, she says. Among the works confronted by the trio on their cultural outing are pastiches of Emin, Creed and Koons, through which they learn about sex, death, nothingness “and all of the debilitating, middle-class self-hatred contained in the artworks.”

You can see more a few more pages at The Independent.

-via American Digest

27 Feb 20:56

Involuntourist Reflex

by spiderskull
The Problem With Little White Girls (and Boys): Why I Stopped Being a Voluntourist
It turns out that I, a little white girl, am good at a lot of things. I am good at raising money, training volunteers, collecting items, coordinating programs, and telling stories. I am flexible, creative, and able to think on my feet. On paper I am, by most people's standards, highly qualified to do international aid. But I shouldn't be.
[...] I don't want a little girl in Ghana, or Sri Lanka, or Indonesia to think of me when she wakes up each morning. I don't want her to thank me for her education or medical care or new clothes. Even if I am providing the funds to get the ball rolling, I want her to think about her teacher, community leader, or mother. I want her to have a hero who she can relate to – who looks like her, is part of her culture, speaks her language, and who she might bump into on the way to school one morning.
27 Feb 20:55

Sing it

by Iridic
Nat King Cole. Eartha Kitt. Mahalia Jackson. Pearl Bailey. Cab Calloway. Ella Fitzgerald. Billy Preston. All assembled for a single musical: the 1958 W.C. Handy biopic St. Louis Blues.

For all the perfection of that cast, St. Louis Blues is not a perfect film. Cab Calloway doesn't sing at all(!), and Fitzgerald only drops in for one number; the script gives Handy's life a by-the-numbers "Jazz Singer" treatment while moving the action, perhaps for reasons of budget, from the 1890s to the prohibition era; Cole isn't always at ease when not singing or playing. Good thing there's lots of singing and playing:

"Hush the Wind" (Featuring an infant Billy Preston on an anachronistic electric organ. With Mahalia Jackson, Pearl Bailey, and chorus.)

"Honest John Baile/Yellow Dog Blues" (Sung by Eartha Kitt.)

"Careless Love" (Sung by Nat King Cole and Kitt.)

"Chantez Les Bas (Sing 'Em Low)" (Kitt)

"Morning Star" (Cole)

"He That Sows in Tears" (Jackson and chorus)

"Steal Away" (Jackson, Bailey, and chorus)

"Beale Street Blues" (Featuring Ella Fitzgerald in an anachronistic cameo.)

"St. Louis Blues" (Bailey)

Handy medley (Cole)

"St. Louis Blues" orchestral reprise (Kitt)

"St. Louis Blues" second reprise (Cole)
___
Bonus St. Louis Blues: a 1929 2-reeler of that name starring Bessie Smith in her only film role. Scenario by W.C. Handy himself.

And previously: the Nat King Cole Trio and the story of "Nature Boy."
27 Feb 20:52

31 pictures of dogs feeling no shame

by Alex Moore
31 pictures of dogs feeling no shame

The Associated Press ran a report Wednesday indicating that, based on past studies, scientists specializing in animal behavior believe dogs lack the ability to feel shame. Which means that every time your dog gives you the droopy eyes he’s just sleepy, and every time he puts his tail between his legs he’s just freaked out at your nonsensical yelling.

Here are 31 dogs feeling no shame, no matter how hard you try:

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27 Feb 20:48

‘Calvin & Hobbes’ creator Bill Watterson drew his first comic in 19 years

by Joe Veix
‘Calvin & Hobbes’ creator Bill Watterson drew his first comic in 19 years

Reclusive “Calvin & Hobbes” artist Bill Watterson was interviewed for the new movie “Stripped,” and liked the final cut so much, that he decided to draw the poster art for it. It’s his first public work since his retirement in 1995.

The film is a series of conversations with prominent cartoonists—both old and new—about the medium, and how they see it evolving, especially now that many of the newspapers that formerly bought their work are folding.

It’s strange how you don’t realize how much you miss an artist like Watterson until you see a new work. Looking at the drawing feels wonderfully familiar, like running into an old friend. We can only hope he’ll end up drawing more in the future—regardless of whether or not it involves the adventures of a young kid and his stuffed tiger.

640 Calvin & Hobbes creator Bill Watterson drew his first comic in 19 years

Watch the trailer for the film below.

h/t NYT

27 Feb 20:47

Crumb

by deathwish
Video: 















And tits



27 Feb 20:46

who has a pet rat?

by cunt666
I had a pet rat many years ago, she was such a great pet. Well now I want another one but fuckyou666 said no way. I need to persuade him into letting me have one. 



27 Feb 20:46

What a lovely rosebud...

by Pon Dablo
27 Feb 20:42

Now pee up my butt!

by gerryjarciuh
27 Feb 20:38

A Comedian Is Live-tweeting The Last Days Of Her Father’s Life And It’s Hilariously Beautiful

by Zaron Burnett III

For the last few days, Laurie Kilmartin, an Emmy-nominated staff writer for Conan O’Brien’s late-night show on TBS, has been publicly grieving and celebrating the life of her father, Ron Kilmartin. The eighty-three year old Korean War veteran is dying of lung cancer. His family has gathered around him and his daughter, Laurie, a professional comedian, has taken to Twitter to cope with her emotions, to share her memories and generally take some of the piss out of death. She’s been creating a technologically-assisted end-of-life tribute that is as touching as it is funny. Laurie Kilmartin is doing a brave and beautiful thing for her dad.

Rather than mutely grieve her loss, rather than mourn as he slowly slips from his mortal coil, she’s armed herself with the chief tool of her trade and has been working to find perspective, she’s been fighting to find humor and catharsis, as she and her family celebrate her father’s life. With her killer wit she’s not only defying the presence of the long shadow of death, but she’s reminding all of us, people around the world, of the value of this thing we call life. Her defiant attitude is everything.

Here are some of the highlights of Laurie Kilmartin’s twitterfeed. Get ready for the feels. And remember, it’s okay to laugh out loud. She wants you to.

hospice is a medical term that means "here, you do it."

— Laurie Kilmartin (@anylaurie16) February 26, 2014

Every day, I set a new goal of not seeing Dad's genitals when I help him off the toilet.

— Laurie Kilmartin (@anylaurie16) February 26, 2014

2 drops of dads morphine spilled on my hand. Wash or lick?

— Laurie Kilmartin (@anylaurie16) February 23, 2014

Hospice says to reassure the loved one that they can go, that we will be ok. So me sobbing "Dad, don't fucking leave me!" was frowned upon.

— Laurie Kilmartin (@anylaurie16) February 27, 2014

Just wailed "Dad" for five minutes straight. Would not be surprised if he shuffled off this mortal coil just to get away from me.

— Laurie Kilmartin (@anylaurie16) February 27, 2014

Sister and I tortured our poor Dad with multiple photo sessions because we did not like how we looked in the pictures.

— Laurie Kilmartin (@anylaurie16) February 27, 2014

Dad deploying his "I tired from cancer" excuse, leaving us to chat these boring visitors.

— Laurie Kilmartin (@anylaurie16) February 26, 2014

How I check that I've put Dad's hearing aids in correctly. Whisper "testing, testing, Obama is a Muslim," then look for the thumbs up.

— Laurie Kilmartin (@anylaurie16) February 26, 2014

In response to people who were offended or suspicious of her live-tweeting her father’s death, Laurie Martin offered this explanation.

Guys, I'm just trying to grieve in advance, so I can relax and have fun at the funeral.

— Laurie Kilmartin (@anylaurie16) February 26, 2014

And she bring her whole family in to the act. She also take shots at her mother, a woman who’s watching her husband of fifty-five years leave the earth. No other way to say it, Laurie’s got brass eggs. And is using humor the best way we know how.

And yet, life goes on. Mom just began a sentence (whose 2nd half we all ignored) with her fav clause, "I don't mean to be critical, but…"

— Laurie Kilmartin (@anylaurie16) February 27, 2014

"OH LOOK HE'S FINALLY SLEEPING," my mom says, waking him up.

— Laurie Kilmartin (@anylaurie16) February 27, 2014

It’s important that we learn to live bravely. If we’re lucky, we get to die with dignity. If we’re truly blessed, we’ll have our loving family by our side in our final days. And Ron Kilmartin knows it also helps if you have a daughter as funny as Laurie to help everyone laugh away death for a few more hours and days so you can squeeze out a little more joy from those last minutes. Life goes well with a laugh.

Hard to leave Dad's side. I am drawn to him like a moth to a flame (that's about to go out)

— Laurie Kilmartin (@anylaurie16) February 26, 2014

Click here to follow Laurie Kilmartin’s live-tweeting of her father Ron Kilmartin’s passing. TC mark


    






27 Feb 20:34

lallavadora: ESTO ES PUBLICIIDAAAAAD!!! Grand Prix en...



lallavadora:

ESTO ES PUBLICIIDAAAAAD!!! Grand Prix en Naming!!!

(gracias, @alfredsapristi)

27 Feb 20:32

Buenas tardes a todos! Recuerdan que hace un año, uno de...



Buenas tardes a todos!

Recuerdan que hace un año, uno de nuestros NO seguidores remitió un mensaje remarcándonos que éramos unos lentos vagos por subir el primer corte de la BSO de la serie TREME en carnaval? sí, aquel mensaje (pueden verlo aquí) como para dejar claro que él había estado en el Mardi Gras y nosotros no…lo recuerdan? pues hemos decidido que eso había que remediarlo. Nos referimos a la vagancia, no a que, un año mas, nos quedemos sin visitar New Orleans.

Hoy traemos ante ustedes un verdadero clásico del Mardi Gras, y juramos que no tenemos ni idea siquiera si sale en la Banda sonora de TREME. El tema en cuestión tiene además cierta miga y les recordará a la historia que ya les contamos aquí sobre la evolución del tema “Rhum & Coca Cola”. (Pueden verlo aquí)

Algunos de ustedes sabrán, sin falta de haber estado allí como nuestro NO seguidor, que el Mardi Gras es el carnaval de Nueva Orleans. Hasta aquí todo claro. También saben ustedes que lo mas característico, aparte de los collares de cuentas, las tías enseñando las tetas y una población hasta el culo de bebida, son esos maravillosos desfiles musicales en los que una First Line (el público que sigue a la banda) y una Second Line (La banda musical) se van paseando por la ciudad a ritmo de Dixie, mientras se va con sus mejores galas, eso lo explicamos en el anterior Martes de la grasa, pero puede que nos les hayamos hablado de otra de esas costumbres criollas del martes de la grasa que nos parece de lo mas extravagante: las TRIBUS INDIAS.

Efectivamente. Esta especie de tribus indias y la forma de comportarse es una cosa un tanto peculiar, verán:

Por lo leído por el servicio de documentación de WT, esta tradición proviene de, por una parte,  una curiosa forma de dirimir las disputas mediante lo que antiguamente eran peleas a mano abierta y ahora son meros combates simbólicos sin violencia de ninguna clase pero con mucha mofa y befa del grupo contrario, que se remontaría a los tiempos de la esclavitud cuando a los trabajadores forzados (africanos todos ellos) se les dejaba tiempo los domingos para que disfrutaran un poco de darse de hostias. Tal cual.

Por el otro lado, y esto es una cosa que nos dejó un poco confundidos por lo cogido por los pelos que nos parece, tenemos el asunto de los trajes. Si ustedes no lo saben, las tribus indias de New Orleans van ataviados con unos carísimos, elaboradísimos  y vistosisimos trajes de plumas que ya hubiese querido Norma Duval para sí. Esta parte parece que tiene que ver con que mucha población africana se enrolaba al ejército norteamericano que combatía en el oeste con los nativos americanos una vez que la Unión se hizo con la victoria contra los estados del sur y se abolió la esclavitud. Aniquilado el enemigo nativo, muchos de estos esclavos soldado, ya licenciados del servicio militar acabaron en las filas del show de Buffalo Bill. La historia es un poco mas compleja y mas larga pero para resumirla, los trajes de indio se quedaron como parte de la tradición carnavalera una vez que el show de Buffalo Bill pasó por NO por primera vez. Aten cabos.

El cometido de estas tribus es pasearse por toda New Orleans sin orden ni concierto seguidos por un grupo de percusión mientras cantan cosas que ni ellos mismos entienden pero que al parecer son mezclas silábicas, como decimos, la mayor parte sin sentido alguno, de varios dialectos africanos, siguiendo la tradición de dirimir las diferencias a porrazos, así que la tribu va por la ciudad dando el cante hasta que se encuentra con otra tribu a la que el BIG CHIEF (el cofrade mayor, vaya) decide si se para a pelear y reirse del aspecto “marica” que le confieren las plumas al big chief contrario, o si decide ignorarlo por ridículo. Si pasa la último cada tribu sigue su camino como si nada; sin embargo si deciden pelearse es cuando hay esa pelea dialéctica en ese inventado idioma silábico del demonio. 

Para darle mayor carga de romanticismo a este asunto, les aclaramos también que hay 4 grandes figuras dentro de una tribu, como si esto fuera el STRATEGO: Tenemos a los SPYBOYS, que son como los exploradores. Van por delante de la tribu en lo que ellos llaman “traje ligero” y allanan el camino e intentarán evitar cruzarse con otras tribus. Luego están los FIRST FLAG que son portadores del estandarte de la tribu. Tenemos también a los WILDMEN. Son justamente los que llevan consigo las armas, y por último a quien “corta el bacalao”: el BIG CHIEF. Este último es quien decide donde se va, y por quien merece la pena pararse a pelear y quien no.  Por supuesto es el que se enfrenta con el Big Chief de la banda contraria en el combate a muerte simbólico.

Puede que ustedes no hayan entendido nada porque es un poco todo como muy “sinsentido”, sin embargo es una cosa muy bonita de ver en los vídeos. Colorista desde luego.

Y aquí es donde entramos en la canción de hoy, que como les decíamos anteriormente tiene un poco de historia. Hoy vamos a escuchar una canción que muchos de ustedes habrán escuchado de boca de nada mas y nada menos que Cindy Lauper. Pues sí, un cuadro de mujer como los trajes de las tribus. La canción en sí se llamó originalmente “Jock O Mo” y se trasnformó en el actual “Iko Iko” gracias a las Dixie Cups, que fueron las primeras en grabar el tema en un estudio.

El autor de esta joya es un tal James Sugar Boy Crawford que inspirándose en esas canciones que cantan durante los combates a muerte dos tribus que se encuentran, se inventó esta canción que hablaba de un spyboy de una tribu que se topa con el First Flag de otra y le amenaza con quemar su bandera.  EL autor reconoce en varias entrevistas que no tiene ni la mas mínima idea de qué significan las sílabas sueltas que pueblan su canción. Tan solo le sonaban a lo que oía en los desfiles de carnaval. Pueden hacerse una idea de como son esos dialectos inventados cuando lleguen a la parte de “Jock-a-mo-fee-na ai na-ne”

A pesar de que James Sugar compuso la canción, se acreditó como autoras de la misma a las Dixie Cups, que solo la conocían porque se la oían cantar a su abuela, por lo poco que se sabía de la autoría real de la canción. Las Dixie la grabaron, al parecer por accidente, mientras esperaban para grabar otra cosa se pusieron a improvisar, cantaron esta canción y al productor le encantó, así que lo grabaron en versión cruda y sin mayor instrumentación que unos palitos y unos ceniceros. hoy.

James Sugar las demandó por plagio pero solo ganó una parte de los derechos. A día de hoy se sigue identificando como autoras a las Dixie Cups. Y sobre estas últimas, pues si alguien está interesado en saber quienes eran, además de las autoras de la canción mas versioneada del MArdi Gras y de ser las ganadoras de la lotería por ello (sin merecerlo), son, esta vez si, las autoras de ese gran clásico del pop vocal de los años 60 llamado “Chapel Of Love”. Un gran tema también.

Y poco mas por hoy, esperamos que vayan ustedes preparando sus trajes de plumas para el martes de la grasa de este año y que muchas señoritas les enseñen las tetas a su paso.

Si ustedes quieren ver como funciona eso de ver carne de novicia en el carnaval, miren aquí en este ilustrativo vídeo de un matadero.

Iko Iko - The Dixie Cups

26 Feb 21:32

Normcore: millennials reject individualism for inclusion

by rebent
Jeremy Lewis ... calls normcore "one facet of a growing anti-fashion sentiment." His personal style is ... "exhaustingly plain"—this winter, that's meant a North Face fleece, khakis, and New Balances. Lewis says his "look of nothing" is about absolving oneself from fashion, "lest it mark you as a mindless sheep."
26 Feb 20:44

Please Kill Me: Question Mark & the Mysterians: The Making of '96 Tears'

by Legs McNeil


Question Mark & the Mysterians, photo via. Artwork by Brian Walsby

Bobby Balderrama is a wonderful guy who started one of the greatest punk bands ever: Question Mark & the Mysterians, otherwise known as the humans who wrote and performed “96 Tears” back in 1966. The piercing organ riff, bare-bones vocal track, and low-fidelity production make it a safe candidate for first punk rock song ever. If you haven’t heard it I feel sorry for you, and you should press the little orange button down there before we go any further.

I talked to Bobby about 20 years ago, when I was doing the original interviews for Please Kill Me. He was a delight to interview. As he recounted how "96 Tears" came to be a hit single, his enthusiasm, naïveté, and sheer love of rock ‘n’ roll was completely infectious. Bobby told his story so well I could just imagine him walking the single to record shops and radio stations, hoping against hope that somebody would notice it. Sort of like how That Thing You Do might have been if the theme song were actually good.

His recollections are below, starting with his childhood in a Mexican community in Saginaw, Michigan.

MEXICANS

There was kind of a big Mexican-American population in Saginaw, because a lot of migrant workers came up here and worked on the farms. General Motors built a big plant up here in the 40s or 50s. When the migrant workers found out they could get hired at GM without a high school education, they got jobs and settled in. That’s what my dad and my oldest brother did, and that’s how we settled here.

There wasn't a lot of us at our high school, maybe six or seven Mexican-American students, so that was a little rough. Even so, everybody was pretty nice; it was more that a lot of the social clubs were prejudiced. After we started the band, they wouldn’t let us play their clubs. We couldn’t play in them because we were Mexican, you know? That was a weird thing, but then we got so big so quickly we didn’t want to play them!

See, it was me and my cousin, Larry Borjas, and a drummer named Robert Martinez, who started the band. It was just a three-piece thing. We were doing Ventures songs like “Walk, Don't Run,” and Duane Eddy’s “Guitar Man,” and all instrumental stuff like that. We didn’t really have a name back then.

One day me and my cousin were watching this Japanese monster movie with a bunch of crazy aliens called "the Mysterians," and that’s what Larry wanted to call us. At first, I didn’t wanna go with it, but about a week later, after we started using that name, I got used to it.

QUESTION MARK

My dad encouraged me to play guitar. He was a guitarist himself; he played accordion, guitar, violin, harmonica, and all this stuff. I used to watch him play all the time, so I wanted to play too. Then me and my dad started watching shows like Hullabaloo and Shindig! and all these bands from England when the British Invasion was coming in: The Beatles and the Rolling Stones were on Ed Sullivan, and I was really getting into it. So Dad basically got us motivated to play this stuff, and then we started playing out a lot, just doing parties and stuff. At some point someone asked us, “Who’s singing?”

No one in the band was really a singer. We wanted to find a singer, and we knew Question Mark and he said he could sing. Actually, my sisters knew him because he had a reputation as one of the best dancers around the area, you know? And my sisters used to go watch him dance, so they recommended Question Mark, and we tried him out and he sounded real good. He covered Mick Jagger, and we thought, "Well, we could do a lot of Rolling Stones cover songs…” So we started doing that.

The Vietnam War was happening, and Larry Borjas and Robert Martinez were the right age to get drafted, so they both joined the Army. I wasn't too much aware of Vietnam, but I was more aware of it after they started telling me they were going to be drafted. They didn't want to go to Vietnam, and if they enlisted, they would have a choice of where they wanted to go. So that’s what they did. They enlisted and got sent to Germany, so they didn’t have to go to Vietnam. But after they joined up, we were kind of left out in the cold.

So right before they went into service, we got a keyboard player named Frank Rodriguez. We were looking for a keyboard player anyway, because a lot of bands coming out had that great organ sound, like the Moody Blues, you know?

So we were looking for a keyboard player, and that’s when we found Frank Rodriguez. Me and Frank, we were like the young kids who wanted to hang out with the big guys. Frank was only 13 years old when he joined the band. The only way we could hang out with the older guys was to play music with them, so that’s what we did.

Then we got Frank Lugo, who played bass, and we started writing songs. One day, Frank started playing a little organ riff, and we really liked it a lot. I kinda came up with the chord riff, and every time we practiced, we recorded everything. At first it didn’t have words. Then Question Mark said he had words for it, but I thought he was just singing off the top of his head. I thought he was just improvising.

How we came up with the name “96 Tears,” see, when we were putting the song together, Question Mark was singing, “Too Many Teardrops,” and I think we wanted to call it that, but then our drummer said, "Let's call it ‘69 Tears!’"

And we said, "Well, it's a real catchy name, but we don't think that they’ll say that on the radio; it’s too dirty.”

Even though I was only 14 when we were recorded the song and 15 when it came out, I knew what 69 meant. The Rolling Stones almost got banned for doing the same thing on The Ed Sullivan Show when they sang, “Let’s Spend the Night Together,” the censors at the Ed Sullivan Show thought that line was too dirty, so they had to change it to “Let’s Spend Some Time Together.”

So the drummer said, "Let's turn the numbers around!"

I said, "What do you mean?"

And he said, "Let's call it ‘96 Tears,’ you know?"

All of a sudden there were light bulbs and stuff, and we said, "YEAH, THAT'S IT!"       

So that's how we came up with the name.

TOP 40 RADIO 

We went to this producer named Lilly Gonzales. We had gone to her a year before that, and she had turned us down, but she said, “Well, you don’t sound like you’re ready yet; why don’t you come back next year?” And that’s basically what we did. I guess we got turned down at every venue, so we went back to her the next year and played her our new songs, and she said, "Yeah, I’ll put you through now." 

She owned a four-track recording studio in Bay City, Michigan, and that's where we recorded “96 Tears” and “The Midnight Hour.” Miss Gonzales had a Mexican label down in McAllen, Texas, and she found a lot of Mexican bands. She had a Mexican store in Saginaw too.

But Miss Gonzales didn’t really want us to be a Mexican band, because she really played a lot of rock ‘n’ roll too. So this was our only opportunity to get out there. I hate to say this, but back in the 60s there was a lot of prejudice.

I think if we had gone to a white record company, they would have just laughed at us. I think they would've turned us down, because we were so young. We were only in high school, you know? Miss Gonzales gave us a shot. She quickly started a record label called Pa-Go-Go Records and sent us 500 copies of the “96 Tears” single.

So me, Question Mark, and the rest of the guys started hitting all the stores, dropping them off. First we went to the radio station, WKNX in Saginaw. They told us, “Well, you better drop them off at the store first and see if they sell.” That's just what we did. 

We hit all the other radio stations, and Rob Dyer and Dick Dave at WKNX said, "Yeah, if you guys can help us out, we'll help you out, you know? If you play for us at gigs, and do promotions for the station, we'll play your record and get your PR going.”

We weren't making that much money anyway. I mean, all we wanted to do was get the record out. So WKNX started playing it; I think they were the first. I just wanted to hear it on the radio to see what kind of reaction it got. And WKNX used to have a “Battle of the Songs,” like a “Battle of the Bands,” only they played different songs on the radio and then people called to tell them which one they liked better. And I just wanted to phone in and go, “Wow, I heard this song, and it’s great,” but I never did.

I was actually in the 9th Grade when the record came out, and I’d be walking down the halls and people would come up to me and say, "Hey, Bobby, I heard your song on the radio!”

I thought I was the only one who listened to the “Battle of the Songs,” you know? But I came to realize that everybody was listening to it, so we started doing those gigs for WKNX, and then we took the record down to this guy Bob at WTAC radio, and he made the same kind of offer to us that WKNX did. Bob said, “Yeah, you guys play for me, and I'll play your song, and it will get a lot of people to come out and see you play.”

We said, “Great, let’s do it!”

So Bob started booking us and we were playing down in this place in Mount Holly, and all of a sudden, from that time on, it was crazy. First they played it in Saginaw, then Flint, and then all the record stores started calling us up 'ause they were out of records. And I couldn't believe it, you know? We had this big pile of records, and we dropped some more off.

So we said, “Let's go down to Detroit and hit DTFW,” because that was like the big time. We were kinda intimidated by Detroit, but we went down there and dropped off the record at DTFW, and they kind of looked at us like, "Well, OK, yeah, sure."

When the song made number one in Flint, we got a call from DTFW for more records, but we’d already sent them some. Back then, radio stations would get thousands of singles all the time and throw them right in the trash. I guess that’s what they’d done with ours. So we went down there and dropped off some more.

They started playing us in Detroit, and people started caring and were requesting it. And DKSW, the biggest station in town, was left no choice but to start playing it too. It made number one at DKSW and people were telling me, “YOUR SONG IS NUMBER ONE ALL OVER THE STATE!”

I couldn’t really comprehend it, ya know? I had people I didn’t even know saying, “Yeah, your song is going number one,” and I was looking around like, “Huh?” I didn’t even what that meant—“number one?” You mean, in the morning? Is that good? I mean, does number one mean you’re the lowest level, or what? I didn't understand the rating system, until someone told me, “No, your song is the best song on the radio right now, in the area, you know?”

FAME

So we had to go down to the record store and sign autographs. I was just awed by it, you know? Like when you go to see a star and you want their autograph and once you get that autograph, you’re like, “Wow, I got it!” So I was awed by people wanting my autograph. I’d sign anything.

All of a sudden we had all these major companies coming at us, wanting to license our songs. We went with Cameo Parkway Records, which was Neil Bogart’s company. Neil set us up on some TV show in New York City, I forget what it was, and we went on Dick Clark’s American Bandstand. I used to watch Bandstand every Saturday morning. I was thinking, “Gosh, I’m gonna be on American Bandstand!

I was kind of intimidated by Dick Clark, but he was really a down-to-earth person. He came to our dressing room and shook our hands, and he wanted to take a picture with us. He was real good people, and from that time on we toured for him. Dick Clark put us on the bill with the Strawberry Alarm Clock, the Electric Prunes, the McCoys, the Shadows of the Night, the Seeds... We were traveling in a van and took turns driving, everybody with the equipment in the van. It was fun traveling around, playing, and a great way to see the country.  

And we did some Beach Boys tours too, and that was great. I used to love listening to those guys play. I used to think, “God, I wish I could do some of that live.” They were great. But we never could get close to them, 'cause they'd come in a limo and go right on stage. And soon as they were done, they left in the limo and were gone.

My mom and dad were real proud of me, just nervous about me getting involved in drugs and stuff. On one of the first tours, I was about to get on the tour bus with those bands—the McCoys, the Shadows of the Night, the Seeds—and my dad said to me, “I’ll sign the permission form so you can go on the road, only if you promise you’ll never take anything in your life.”

I said, “What do you mean, Dad?”

And he goes, “You know, marijuana…”

So I said, “Sure ,Dad, I never even smoked cigarettes!”

As soon as I got on the bus, somebody behind me said, “Gosh, I wish I had a joint”

Frank, the bass player, said, “Joint? What do you mean, a joint? What are you talking about?”

And the guy goes, “Ya know, weed...”

Franks says, “Yeah, what about weed?”

And the guy goes, “Marijuana!”

And I go, “Holy shit, my dad warned me about that!”

We were also all influenced a lot by Little Richard and his whole wild-man act. He played a lot of real high-tempo music, and you can hear that on out records. Question Mark did the whole Little Richard act. He was definitely the star of the band and everybody loved him. He was a hell of an entertainer. He’d do flips and dance all over the place, was way before Michael Jackson. Question Mark was just as good as James Brown, but I wasn’t really into soul music. I was more into rock ‘n’ roll, like the first Rolling Stones album, you know? 

When “96 Tears” went to number one nationally in the fall of 1966, we knocked the Monkees’ “Last Train to Clarksville” out of the number-one spot. That blew me away. I used to watch the Monkees on TV all the time. To me, they were like the Beatles when they first came out. They’d ignite chaos, running all over the place, playing their songs, and their TV show was the first kind of rock-‘n’-roll video program, years before MTV. And I loved it.

So when “96 Tears” went number one nationally, “Last Train to Clarksville” went to number two, “Reach Out, I’ll Be There” to number three, “Poor Side of Town” to number four, and "Walk Away Renée" to number five.

HEROES AND VILLAINS

That’s around the time we played Cobo Hall in Detroit. That was the big time. Once me and Frank arrived at Cobo Hall with our girlfriends, there were all these people coming in and I thought, “Gosh, I remember when I came to see the Rolling Stones here.” It looked like the same kind of a situation; everyone was lined up with their tickets. It was like going to watch a concert by somebody else. And I was thinking, “God, are we really playing here? Or is this a dream?”  

When our song went number one across the country, we got a chance to go from East Coast to West Coast. We hit American Bandstand a couple of times, and we did another show that Dick Clark had, Where the Action Is, out in LA. They had go-go dancers and stuff, and the house band was Paul Revere & the Raiders—they were always on that show. But I never talked to the go-go dancers, because they were a lot older than I was. They were like 18 or 19, so it was kinda tough being 15 or 16 years old. The only time I’d get to meet girls that were my age was at teen dances we played, but those were becoming fewer and fewer.

We did a lot of concerts and stuff, and we did some gigs with the Yardbirds, who were one of my favorite bands. I couldn’t wait to see them. I couldn’t wait to watch Jeff Beck; I loved his guitar playing. But then, I guess he quit the band or went on a hiatus, and Jimmy Page took over. I was so depressed, but when I heard Jimmy Page playing, I went, “Wow, man, he’s pretty good too!” So I was impressed with him, but Jimmy was checking out Question Mark when we were playing, looking like, “Where the hell did this guy come from?”

One of the biggest disappointments I ever had was with the Doors. I used to love the Doors, and “Light My Fire” was one of my favorite songs. Our song had already come and gone by the time “Light My Fire” came out, but we were still gigging and stuff, and then I read something by Jim Morrison, who said, “Well, I don’t like bubblegum music like Question Mark & the Mysterians and the Monkees,” and all this stuff. He was putting us down!

I mean Jim was a great writer, and I still admire him, but it bummed me out to hear that from him. I guess bubblegum music might even be considered punk, so I was defiantly a punk. But Morrison really bummed me out because, whenever I hear “Light My Fire” on the radio, I think of those times.

 

Back in 1975, Legs McNeil co-founded Punk Magazine, which is part of the reason you even know what that word means. He also wrote Please Kill Me, which basically makes him the Studs Terkel of punk rock. In addition to his work as a columnist for VICE, he continues to write for his personal blog, pleasekillme.com. You should also follow him on Twitter: @Legs__McNeil.

Previously: Moe Tucker - Snapshots of the Underground

26 Feb 20:39

The Greatest Thing on The Internet... today...

by AlonzoMosleyFBI
Snob

AAAAAAAAH! <33333

26 Feb 20:37

Music Festivals

by DOGHOUSE DIARIES
Snob

Eu SEMPRE vin o segundo.

Music Festivals

The random guy peeing in the middle of the crowd hasn’t changed though. That was never cool. Comments/discussion.

26 Feb 16:06

Cuaderno de masacres. Los extraños incidentes de Tengai (Shintaro Kago)

by Gerardo Vilches

Cuaderno de masacres 2

Cuaderno de masacres. Los extraños incidentes de Tengai (Shintaro Kago). EDT, 2014. Rústica con sobrecubierta. 204 págs. 15 x 21 cm. B/N. 15 €

Éste es el quinto título de Shintaro Kago que ha aparecido publicado en castellano, aunque no puedo evitar la sensación de que, al menos para la crítica, cada nuevo tomo pasa más desapercibido que el anterior. No voy a negar que el impacto de Reproducción por mitosis y otras historias es probablemente insuperable, en parte por ser el primero, pero sobre todo porque ha sido el mejor. Sin embargo, yo sigo encontrando muy interesantes los siguientes tomos, y de hecho Cuadernos de masacres. Los extraños incidentes de Tengai puede que sea el que más me ha gustado tras aquél.

No hay aquí rastro del experimentador radical que nos dejó alucinados en Reproducción por mitosis, pero hay otros muchos elementos de interés. Para empezar, que es la historia más larga de las publicadas hasta ahora, aunque es cierto que Kago no tiene una preocupación especial por la estructura o la coherencia. Los capítulos del tomo avanzan como en una deriva en la que Kago se deja llevar. Cada ocurrencia grotesca nos lleva a otra aún más imaginativa, pero lo que importa es el cuadro global.

Kago, a veces se nos olvida, siempre es crítico en sus cómics. Y aquí puede que sea donde más desarrolla una vena satírica social sin la que no puede entenderse el conjunto de su obra. Como los grandes provocadores de cualquier medio de expresión, lo relevante en Kago no es la barrabasada, sino su carga ideológica. Los extraños incidentes de Tengai suceden en la edad media, o lo que es lo mismo, en el pasado mítico de Japón, en la época de los samurais que tantas historias épicas ha proporcionado a su ficción. Pero aquí no hay ni rastro del honor ni del bushido, y lo nos encontramos en su lugar es una colección de atrocidades amorales, que son la escenificación bizarra del abuso de poder de una princesa que trata a su pueblo como juguetes con los que divertirse. Y sabiendo que hablamos de Kago, creo que ni siquiera hace falta añadir un «literalmente».

En Tengai, el pueblo paga sus impuestos en carne. Su propia carne, o sus hijos recién nacidos si se han quedado sin partes del cuerpo no esenciales para la vida que poder entregar. No voy a negar que la alegoría es obvia, pero funciona perfectamente como punto de partida para la retorcida escalada que son siempre las historias de Kago. La princesa Sagiri disfruta bañándose en vísceras humanas y jugueteando con los cerebros de desdichados que son viviseccionados. No para de idear juegos macabros, porque simplemente se aburre y carece de cortapisas morales. Pero detrás del sadismo de esta psicópata se esconde un hecho incuestionable: si sus soldados y funcionarios se negaran a acatar sus mandatos y decidieran que ya está bien de tanta carnicería el reinado de terror de Sagiri terminaría en un solo día. Pero eso no ocurre, porque los empleados de palacio y sus hombres de armas están obedeciendo órdenes. Y las cumplen con la misma pulcritud con la que cualquier recaudador de impuestos de los que aparecen en Lobo Solitario y su cachorro realiza su tarea. No son corruptos, no son malvados —aunque alguno, avanzada la trama, se deje llevar por el mismo sadismo—, sólo obeceden. Me resulta imposible no ver aquí una reflexión sobre nosotros, sobre la sociedad actual, ya sea la japonesa o la occidental.

Cuaderno de masacres 2 interior

Las víctimas de las cafradas de Sagiri son meros ciudadanos, desdichados que no quieren desobeceder por miedo a las represalias, y que por ello son capaces de entregar a sus hijos, incluso en contra de su voluntad. Por si no fuera una visión del ser humano suficientemente oscura, Kago se encarga de ennegrecerla más conforme avanza la historia. Cada vez que un oprimido se libera se comporta con una crueldad similar a la de la princesa, y aquellos que muestran compasión o piedad son quitados de en medio, siempre de una manera acorde con el tono general del tebeo. Uno de los mejores capítulos de Los extraños incidentes de Tengai lo es precisamente porque explora esto hasta sus últimas consecuencias, cuando una joven cristiana sea encerrada en un infierno artificial con todo lujo de detalles que Sagiri ha ordenado construir, sólo por diversión.

Después Kago no puede evitar tirar de sus obsesiones habituales: la transmutación de la carne en diferentes grados, desde la amputación —normalmente percibida como una tragedia— a la sofisticada modificación del cuerpo. Como en la anterior entrega de Cuaderno de masacres aparecen diferentes órdenes de guerreros que han aprendido a controlar su cuerpo y reproducir ciertos órganos. La infección, otra de las fijaciones de Kago, vuelve a tener un papel esencial, porque la degeneración de un individuo es equivalente a la de toda la sociedad. Como siempre en Kago, empezamos con cosas ligeritas y acabamos con hombres con el cuerpo lleno de testículos. Todo degenera, primero poco a poco, pero después a toda velocidad, de viñeta a viñeta, y al final no hay ya nada que tenga sentido. Sexo, violencia y depravación que enmarcan la perversión moral absoluta, coronada con un final perfecto que evita el castigo al malvado. Y con ello Kago se revela como un gran satírico y, por tanto, un moralista. Retorcido, pero moralista.

26 Feb 16:03

Identifying Superheroes By Their Underwear

by Zeon Santos

Superheroes as a whole seem to have a fetish for tight fitting costumes, and whether those spandex clad superfolks know it or not their choice of exterior underwear makes them incredibly easy to identify.

Toronto based creators of colorful artworks Design Different have come up with a handy dandy, full color guide to help people identify superfolks, both good and bad, by their underwear.

So the next time you see a super flying around your neck of the woods you can consult the chart, learn their name and yell “Hey So-and-so! Git offa mah propertee!”

-Via DesignTAXI

26 Feb 16:03

Lo que ADLO! vota, va a misa (TAG TEAM EDITION)

by Isaac Hernández
Diario El País 17 de Febrero de 2014

INMIGRANTES-2014.jpg



Diario Clarín 13 de Octubre de 2013

IMIGRANTES-CLARIN.jpg



 
Europa Press 21 de Noviembre de 2009
INMIGRANTES-2009.jpg

Diario El País 13 de Octubre de 2005

INMIGRANTES-2005.jpg

 
Diario El País 30 de agosto de 2002

INMIGRANTES-2002.jpg




VS


 
Diario ABC 23 de Abril de 2007

SALO-2007.jpg
 
Diario Público 21 de abril de 2008
SALO-2008.jpg


Diario La Vanguardia 17 de abril de 2011
26 Feb 16:02

Barcabulary: The 12 New Words You Need To Know

by Derek Marshall
Sponsored Content.
Out of all the social experiments our species has created, the bar is undoubtedly one of the most entertaining. Being “successful” at the bar requires a rare combination of proper timing, charisma, and spirited conversation. If you’re looking for love, the ability to effectively utilize bar lingo is crucial. Courtesy of ABC’s new show Mixology, here are some terms that’ll be sure to enhance your wild Friday nights.

1. Anchor Baby

[noun]

A drink one places strategically next to a potential hook-up to provide a reason to return to the area and resume flirtation.

Don’t worry, I’m not giving up on neon heels – I left an anchor baby.
mixology_barcabulary_v3

2. Bargument

[noun]

An argument that you ordinarily wouldn’t give a shit about, but because you are drunk and in a bar, at that moment it’s the most important thing in the world.

You are INSANE if you think Jurassic Park 2 is better than the original.

FAR better than the original!!

Mixology's Tom (Blake Lee) getting riled up.

Mixology’s Tom (Blake Lee) getting riled up.

3. Bronsoning

[verb]

Named after the notably cool bad-ass actor, Charles Bronson, Bronsoning is the rare ability to look cool while standing alone.

Where’s that hot model chick?

Oh, she just left with that dude who was Bronsoning in the corner for the last two hours.

Makes sense.

4. Comic-Con Booth

[noun]

A woman who attracts nerds.

I wish I was more into guys who live in their parents’ basements, because I’m a total Comic-Con booth.
Mixology_ComicCon

5. English Degree

[noun]

A total waste of time; someone who, despite ostensible interest, will never go home with you.

Way to waste four hours and $200 on that English Degree.

6. Four Second Look

[noun]

Eye contact of the ideal duration to convey sexual interest, as a shorter look can be perceived as accidental while a longer one can be straight-up creepy.

Is that girl into me or is she just – oh yeah! Four second look! This is happenin-! oh no, she crazy.

Maya (Ginger Gonzaga) and Liv (Kate Simses) checking out the scene. - Mixology

Maya (Ginger Gonzaga) and Liv (Kate Simses) checking out the scene. – Mixology

7. Origami Mommy

[noun]

A super flexible yoga mom who brags about how many sexual positions she can get herself in to.

I’ma fold that Origami Mommy like a lawn chair.
Mixology_OrigamiMommy1

8. Pac-Manning

[noun]

The act of physically dodging unwanted attention or advances.

Those frat dudes know how drunk your are — time to Pac-Man into the ladies room.
Mixology_PacManning

9. Quality Control

[noun]

The act of making sure a potential hookup looks as good up close as they do from far away.

You’re gonna send her a drink from 30 yards away? Run some quality control, brah.
Mixology_QualityControl

10. Sunday Killer

[noun]

The drink that puts you over the edge, guaranteeing a day-killing hangover.

Bro, we’re doing Jager shots.
I’m out, that’s a total Sunday Killer.
Get new friends.

Mixology_SundayKiller_rv

12. Twintercourse

[verb]

A male fantasy that probably almost always never happens; sex with twins.

Twins two o’ clock – you think they’d be down for some twintercourse?
Absolutely not.

Mixology_twintercourse

TC mark

One Bar. One Night. Ten Singles. Watch the Series Premiere of Mixology tonight, February 26th 9:30|8:30c on ABC!

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26 Feb 15:59

You Are What You Wear. Clothes Change Who You Are.

by Sam Hailes

Like most students, I enjoyed turning up to class in jeans and a t-shirt. 

Before university, my school had imposed a strict school uniform. Breaking free from that was liberating.

I didn’t feel bad for dressing casually. After all, everyone knew that clothes are just clothes. They’re merely social constructs. And yes some social constructs have spread worldwide. Both men and women from across the earth will likely wear a suit for an important meeting or job interview.

But they’re still constructs. Wearing a suit doesn’t make you any more important. Dressing smart may make you feel smart, but that wouldn’t affect your grade. Or so I told myself as I wandered into the lecture theatre, proud to be looking like a hobo.

But according to scientists, smart clothes don’t merely make us feel more intelligent, they actually have the ability to unlock more of our own intelligence!

In tests conducted by science boffins, those who wore lab coats performed better at tests than those who didn’t. The lab coat wearer’s scores were up to 50% better than their casually dressed opponents. 

Related Thought
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6 Things You Should Know About Your Clothes

(And why you should care.)

This means that dressing appropriately can have a dramatic affect on your ability to participate in an activity.

Next the boffins took their theory one step further. Group A were given a white coat and told it was a painter’s gown. Group B were given the same white coat and told it belonged to a doctor. In subsequent tests, Group B beat Group A.

This has led scientists to conclude that we don’t just think with our brains, we think with our bodies. Clothes put us into a different psychological state. 

It’s called “enclothed cognition” and the more you think about it, the more serious the research becomes. “Dressing to impress” isn’t so much about other people. Suddenly, it’s about you. When you feel more confident in what you’re wearing, your behavior improves.

If you want to be smarter, start wearing glasses. If you want to be more artistic, buy one of those cool hats. You are what you wear.

If you’re a shopaholic, you now have a reason to buy more clothes. But if like me, you turn your nose up at fashion and when given the option, will opt for jeans over trousers, it may be time to make a change. TC mark

image – Shutterstock

    






26 Feb 15:53

[UPDATE] Get Your First Snowy Look At FX’s FARGO

by Merrill Barr

There’s no denying it; Fargo, the 1996 crime-drama from Joel and Ethan Coen, is a classic. A few years ago, word popped up that FX was planning to adapt the film into a mini-series. Well, that happened, and now we can get our first look at the result:

As is typical with initial FX trailers, there isn’t much to go on from this, just a snowy car and Billy Bob Thornton’s face. It does seem the show has captured the feel and tone of the Coen Brothers film perfectly, which is always a good sign (they’re serving as executive producers for the TV version).

According to the official synopsis of the series, “A drifter named Lorne Malvo (Thornton) arrives in small-town Minnesota and influences the population with his malice and violence, including put-upon insurance salesman Lester Nygaard (Martin Freeman).”

It’s currently unknown how much of the film’s storyline will be in the series, if any of it at all. As of now, this seems more like a really cool crime drama that just carries the Fargo name. Either way, it’s damn cool, and in the age of True Detective, this could end up being something really special.

The series is being written by Noah Hawley and will premiere on FX this April.

UPDATE: Comedy duo Key & Peele have been announced to be joining the series for a 4-episode arc. The two will play FBI partners Webb Pepper (Peele) and Bill Budge (Key). Reportedly, the arc will begin with the two having a “violent run in” with Thorton’s Malvo and will become focused on finding him again.

26 Feb 15:52

Your state has horrible taste in music, according to this map

by Joe Veix
Your state has horrible taste in music, according to this map

On Tuesday, the Echo Nest’s Paul Lamere figured out which artists are the most “distinctive” to each state. Basically, he mined data from services like Spotify and Rdio to find the favorite artists of each state, relative to those in other states. He then put the results in the handy map below.

distinctive artist map1 585x381 Your state has horrible taste in music, according to this map

A bit more about the stats, via Lamere’s blog:

“For this study, I sampled the listening preferences of about a quarter million listeners that have a zip code associated with their account. I aggregated these listeners into regions (state, regional and all-US). To compare regions I look at the top-N most popular artists in each region and look for artists that have a substantial change in rank between the two regions. These artists are the artists that define the taste for the region.”

Some of the results are expected. Vermont listens to Phish, and Florida listens to Rick Ross, for example. A few apparently narcissistic states tend to listen to music that pays homage to their geographical location (Sufjan Stevens and “Illinois”; Bruce Springsteen and New Jersey).

Some states actually have pretty good taste, at least in my (narrow, biased) opinion—I’m thinking Oregon with Kurt Vile, and New York with James Blake. Others, not so much. West Virginia loves them some Matchbox 20, and Kentucky still digs Fall Out Boy.

Be sure to check out Lamere’s web app here, which allows you to search for US regionalisms in listening preferences.

h/t Echo Nest

26 Feb 13:48

The Yum Yums - Discografia básica

by Musicômano
Snob

Imprescindible POWER POP no máis puro sentido! E aínda podían incluír os de Caroline & The Treats!

Banda: The Yum Yums
Gênero: Alternative Rock, Punk Rock, Garage Rock


Cover
Disco: Sweet As Candy
Ano: 1997
Faixas:
1. Be With Me (Henriksen) 3:28
2. Right Now (Henriksen) 2:00
3. Crazy Over You (Henriksen) 2:43
4. Miss You, Baby (Henriksen) 3:15
5. Back To Rosie (Henriksen) 2:33
6. Be My Baby (Henriksen) 3:16
7. Ways To Do You In (Henriksen) 2:44
8. Goodbye To You (Dahl) 3:14
9. Out Of Luck [Pointed Sticks Cover] (Jones) 2:15
10. Rush Hour [Jane Wiedlin Cover] (Rafaelson, Wiedlin) 3:14
11. It's Hard (Martinsen) 3:13

12. Number One (Henriksen) 2:47
13. Girls Like That (Henriksen) 2:16
14. Always The Last To Know (Amundsen, Cicone) 4:43
Créditos:
Morten Henriksen: Lead Vocals, Guitar
Stig Amundsen: Bass, Backing Vocals
Tomas Dahl: Drums, Backing Vocals
John Martinsen: Guitar
Músicos adicionais:
Pål Andreassen: Organ ("Out Of Luck", "Always The Last To Know")
Cecilie Nordmo: Piano ("Be My Baby")
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Cover
Disco: Crazy Over You [EP]
Ano: 1997
Faixas:
1. Crazy Over You (Henriksen) 2:43

2. Chewy Chewy [Ohio Express Cover] (Levine, Resnick) 2:51
3. Valerie [The Distractions Cover] (Perrin, Finney) 1:38
4. Bird Dance Beat [The Trashmen Cover] (Garrett) 2:11
Créditos:
Morten Henriksen: Lead Vocals, Guitar
Stig Amundsen: Bass, Backing Vocals
Tomas Dahl: Drums, Backing Vocals
John Martinsen: Guitar
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Cover
Disco: Funzone
Ano: 2001
Faixas:
1. Prince Of Dorkness (Henriksen, Martinsen) 3:17
2. Just Another Girl (Henriksen) 2:32
3. Come On (And Shake) (J. Smith, K. Daniel) 3:15
4. Ways To Do You In (Henriksen) 2:44

5. I've Found Love (Martinsen) 3:07
6. Little Johnny Jet (The Dogs) 2:59
7. 9,999,999 Tears (Razzy Bailey) 2:33
Créditos:
Morten Henriksen: Vocals, Guitar
Stig Amundsen: Bass, Vocals
John Martinsen: Guitar
Otto Gamst: Drums, Backing Vocals
Pål Andreassen: Keyboards
Tomas Dahl: Drums ("I've Found Love", "Ways To Do You In")
Tine Maers: Guitar ("9,999,999 Tears")
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Cover
Disco: Singles 'n' Stuff
Ano: 2001
Faixas:
1. Girls Like That (Henriksen) 2:11
2. All The Way (Henriksen) 2:33
3. Need Your Love Tonight (Henriksen) 2:16
4. Be My Baby (Henriksen) 3:19

5. Punk Rock Coming Through (Henriksen) 0:52
6. Walking Out On Love [Paul Collin's Beat Cover] (Collins) 1:41
7. Let Me Into Your Life [Paul Collin's Beat Cover] (Collins, Money) 2:28
8. Crazy Over You (Henriksen) 2:44
9. Chewy Chewy [Ohio Express Cover] (Levine, Resnick) 2:54
10. Valerie [The Distractions Cover] (Perrin, Finney) 1:37
11. Bird Dance Beat [The Trashmen Cover] (Garrett) 2:01
12. Be With Me (Henriksen) 3:27
13. I Wanna Be Your Boyfriend [The Rubinoos Cover] (Dunbar, Gangwer) 2:57
14. I've Found Love (Martinsen) 3:08
15. Wig Wam Bam [Matthew Sweet Cover] (Chinn, Chapman) 2:48
16. Back To Rosie (Henriksen) 2:33
17. I Can't Pretend [Barracudas Cover] (Wills) 2:23
18. Ways To Do You In (Henriksen) 2:43
19. Goodbye To You (Dahl) 3:14
20. Never Let You Go (Henriksen) 2:45
21. Baby, I'm So Lonely [The Baby Demons Cover] (Baby Demons) 1:26
22. We Just Wanna Dance [The Flirts Cover] (Orlando) 1:52
23. Digging On You [The Romantics Cover] (The Romantics) 2:50
24. Let's Go [Paul Collin's Beat Cover] (Collins) 2:43
25. Tonight [Paul Collin's Beat Cover] (Collins) 3:28
26. Kule Damer (Singsaas, Bråthen) 2:09
Créditos:
Morten Henriksen: Lead Vocals, Guitar
Stig Amundsen: Bass, Backing Vocals
Tomas Dahl: Drums, Backing Vocals
John Martinsen: Guitar
Per Madsen: Drums (faixas 1, 2, 3, 6, 7)
Cecilie Nordmo: Piano (faixa 4)
Pål Andreassen: Organ (faixa 26)
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Cover
Disco: ...go Rheinland: Live In The Underground, Cologne, Germany, 15th june 1999
Ano: 2002
Faixas:
1. Girls Like That (Henriksen) 3:01
2. Right Now (Henriksen) 2:20
3. Be With Me (Henriksen) 3:52
4. Back To Rosie (Henriksen) 3:04
5. Be My Baby (Henriksen) 3:25
6. Goodbye To You (Henriksen) 3:15
7. Need Your Love Tonight (Henriksen) 2:49
8. Rush Hour (Wiedlin, Rafaelson) 4:14
9. Prince Of Dorkness (Henriksen, Martinsen) 3:41

10. Now I Know (Henriksen) 3:38
11. Ways To Do You In (Henriksen) 3:08
12. I Wanna Be Your Boyfriend [The Rubinoos Cover] (Dunbar, Gangwer) 3:23
13. Waste My Time (Henriksen) 4:54
14. Crazy Over You (Henriksen) 3:07
15. Out Of Luck [With The Cheeks] [Pointed Sticks Cover] (Jones) 2:57
16. At First Sight [Stems Cover] (Mariani) 3:48
17. Chewy Chewy [Ohio Express Cover] (Levine, Resnick) 3:19
18. All Kindsa Girls [Real Kids Cover] (J. Felice) 4:33
19. Crash [With Vibeke Saugestad] [The Primitives Cover] (Court, Dullaghan, Spencer) 3:44
20. 99 Luftballons [With Vibeke Saugestad] [Nena Cover] (C. Karges, Fahrenkrog-Petersen) 3:12
Créditos (prováveis):
Morten Henriksen: Lead Vocals, Guitar
Stig Amundsen: Bass, Backing Vocals
Tomas Dahl: Drums, Backing Vocals
John Martinsen: Guitar
Vibeke Saugestad: Keyboards (faixas 19, 20)
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Cover
Disco: Come On Come On [CDS]
Ano: 2002
Faixas:
A. Come On, Come On (Henriksen) 3:14
B. Shake Some Action (Jordan, Wilson) 4:19

Créditos:
Morten Henriksen: Vocals, Guitar
John Martinsen: Guitar
Håvard Eidsaunet: Bass
Otto Gamst: Drums, Backing Vocals
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Cover
Disco: Blame It On The Boogie
Ano: 2002
Faixas:
1. Come On Come On (3:14)
2. Your Biggest Fan (3:07)
3. Good Boy (2:34)

4. I Hate You (2:37)
5. Forever (4:13)
6. She'll Come Around (3:21)
7. You Can't Hurt Me (2:39)
8. Prince Of Dorkness (3:13)
9. Here Comes Summer (3:27)
10. I Wish You Could See Me Now (4:03)
11. It's Gonna Be A Hit! (3:55)
12. Boogie Fever (3:37)
13. Ready Or Not (3:16)
14. Waste My Time (4:30)
Músicas de autoria de de Morten Henriksen, exceto "Prince Of Dorkness", composta por Morten Henriksen e John Martinsen.
Créditos:
Morten Henriksen: Lead Vocals, Guitar       
Tomas Dahl: Bass, Backing Vocals, Lead Vocals (faixas 5, 13), Drums (faixa 13)
Otto Gamst: Drums, Backing Vocals
John Martinsen: Guitar
Vibeke Saugestad: Keyboards, Backing Vocals
Håvard Eidsaunet: Bass (faixas 1, 2, 3, 6, 8)
Sondre Larsen: Backing Vocals (faixa 6)
Pål Andreassen: Handclaps
Sindre Matre: Handclaps
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Cover
Disco: Boogie Fever In Cologne: Live In The Underground, Cologne, Germany, 9th April 2002
Ano: 2002
Faixas:
1. Prince Of Dorkness (Henriksen, Martinsen) 3:40
2. Your Biggest Fan (Henriksen) 3:15
3. Right Now (Henriksen) 2:28
4. Back To Rosie (Henriksen) 2:51
5. Come On Come On (Henriksen) 3:34

6. Good Boy (Henriksen) 3:17
7. Walking Out On Love [Paul Collin's Beat Cover] (Collins) 2:02
8. Out Of Luck [Pointed Sticks Cover] (Jones) 2:37
9. Forever (Henriksen) 4:08
10. Ready Or Not (Henriksen) 3:29
11. Rush Hour (Wiedlin, Rafaelson) 4:28
12. Girls Like That (Henriksen) 2:21
13. Waste My Time (Henriksen) 4:53
14. Ways To Do You In (Henriksen) 2:50
15. Crazy Over You (Henriksen) 3:27
16. Boogie Fever (Henriksen) 4:44
17. Need Your Love Tonight (Henriksen) 2:42
18. Boss Hoss [Sonics Cover] (Roslie) 1:56
19. Search & Destroy [Stooges Cover] (Iggy Pop, Williamson) 4:19
Créditos (prováveis):
Morten Henriksen: Lead Vocals, Guitar
Thomas Dahl: Bass, Backing Vocals
Otto Gamst: Drums, Backing Vocals
John Martinsen: Guitar
Vibeke Saugestad: Keyboards, Backing Vocals
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Cover
Disco: ...Whatever Rhymes With Baby [Bonus Tracks]
Ano: 2009
Faixas:
1. I Wanna Be The One (Henriksen) 2:52
2. Too Good To Be True (Henriksen) 2:43
3. I Lied (Henriksen) 2:52
4. If I Ever See You Again (Henriksen) 3:06
5. Anytime At All (Henriksen) 3:04

6. Get Ugly (Henriksen) 2:54
7. Rock And Roll Tonight (Henriksen) 2:57
8. Killing Time (Stemkens) 2:21
9. Sugar Rush (Henriksen) 3:12
10. Let's Rock And Roll (Dahlmann, Lucchesi) 2:23
11. Imaginary Girl (Henriksen) 2:52
12. Twenty-Four Seven (Henriksen, Saugestad) 3:05
13. New York City [Live] [Bonus Track] (Unknown) 2:41
14. Earthquake Song [Live] [The Little Girls Cover] [Bonus Track] (Maso, Walker) 2:43
Créditos:
Morten Henriksen: Lead Vocals, Guitar
Andre Dahlmann: Guitar
Vibeke Saugestad: Keyboards, Percussion, Backing Vocals
Egil Stemkens: Bass, Backing Vocals
Otto Gamst: Drums, Backing Vocals
Ulf Bendiksen: Drums (faixas 2, 6, 9, 10)
The Little Girls: Vocals (faixa 14)
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Cover
Disco: Sweetest Candy [Compilation]
Ano: 2009
Faixas:
1. Crazy Over You (Henriksen) 2:42
2. She'll Come Around (Henriksen) 3:20
3. Girls Like That (Henriksen) 2:07
4. I Hate You (Henriksen) 2:36
5. Back To Rosie (Henriksen) 2:30
6. Prince Of Dorkness (Henriksen, Martinsen) 3:12
7. Ready Or Not (Henriksen) 3:15
8. 9,999,999 Tears [Razzy Bailey Cover] (Bailey) 2:33

9. Punk Rock Coming Through (Henriksen) 0:47
10. Valerie [The Distractions Cover] (Perrin, Finney) 1:35
11. Right Now (Henriksen) 1:59
12. All The Way (Henriksen) 2:30
13. Out Of Luck [Pointed Sticks Cover] (Jones) 2:13
14. Need Your Love Tonight (Henriksen) 2:13
15. Just Another Girl (Henriksen) 2:28
16. Bird Dance Beat [The Trashmen Cover] (Garrett) 1:53
17. Ways To Do You In (Henriksen) 2:40
18. Here Comes Summer (Henriksen) 3:26
19. I've Found Love (Martinsen) 3:05
20. Be My Baby (Henriksen) 3:15
21. Goodbye To You (Henriksen) 3:11
22. You Can't Hurt Me (Henriksen) 2:38
23. Baby, I'm So Lonely [The Baby Demons Cover] (Baby Demons) 1:23
24. Never Let You Go (Henriksen) 2:42
25. Kule Damer (Singsaas, Bråthen) 2:09
Créditos:
Morten Henriksen: Vocals, Guitar
Stig Amundsen: Bass, Backing Vocals
Tomas Dahl: Drums, Backing Vocals
John Martinsen: Guitar
Otto Gamst: Drums, Backing Vocals
Vibeke Saugestad: Keyboards, Backing Vocals
Pål Andreassen: Keyboards
Tine Maers: Guitar
Per Madsen: Drums
Cecilie Nordmo: Piano
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Cover
Disco: ...Play Good Music
Ano: 2013
Faixas:
1. Gonna Have A Good Time (2:35)
2. Too Much Of A Good Time (2:48)

3. I Like Good Music (2:46)
4. It Must Be Love (2:20)
5. I'm In Love (With Not Being In Love With You) (2:47)
6. Just Friends (3:10)
7. All I Wanna Do (2:50)
8. And A Whole Lotta You (3:01)
9. Let's Go Baby (2:28)
10. Do Ya, Do Ya, Do Ya (3:47)
11. Good Thing Going (2:58)
12. Yummy Love (3:12)
13. Bye Bye Baby (4:37)
Músicas de autoria de Morten Henriksen.
Créditos:
Morten Henriksen: Vocals, Guitar
Vibeke Saugestad: Keyboards, Backing Vocals
Ulf Bendiksen: Drums
Egil Stemkens: Bass, Backing Vocals
Gunnar Brøntveit: Guitar, Backing Vocals
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___________
Biografia:
O texto de apresentação da Yum Yums, que segue, em tradução livre do inglês, foi retirado da página da banda no MySpace.
A Yum Yums, proveniente da Noruega, tem tocado, lançado discos, excursionado e é, basicamente, uma arrogante banda powerpop desde 1993.

1
Você também pode experimentar a Yum Yums! Tudo o que precisamos é um convite, algum dinheiro e nós... estaremos lá! No seu local de trabalho, na sua sala, na sua festa de aniversário, no sua formatura, no seu funeral ou qualquer outro evento que precise de um pouco de punk rock bubblegum para agitar a festa!
26 Feb 13:46

Una educación inglesa

by Kiko Amat
6

Blackadder. Imagen: BBC.

Diez sitcoms británicas raras, nuevas, favoritas y/o terribles

Mi primer recuerdo consciente de una sitcom inglesa es de 1985, con Els joves (The Young Ones) de Ben Elton, que durante mi 1.º de BUP emitía TV3 en primicia nacional. Sumerjan la cosa en su adecuado contexto y manténganla allí, en remojo: antes de Els joves yo había visto a trompicones Un hombre en casa (y su secuela, Los Roper) en TVE, también la sensacional Caída y auge de Reginald Perrin, que no entendí (la emitieron en 1984, a mis trece años, y me perdí su lado cáustico). Quizás alguna más. Pero nadie me había avisado de que podía existir algo como The Young Ones. O, si lo hicieron, yo estaba demasiado ocupado examinando mi acneica tez como para prestar atención.

Aquel primer capítulo de The Young Ones me marcó. Lo pillé empezado, sin créditos de inicio. Mis padres, que sabían de mi reciente conversión a la anglofilia, me reclamaron en el salón, y me planté ante la TV justo cuando Vivyan (el punki) aparecía atravesando una pared con una pierna humana (ajena) en las manos. Sus compañeros televisivos de piso le exigían que se lavara las mismas antes de comer, así que Vivyan se dirigía —ostensiblemente pedo— al lavadero, lo destrozaba a patadas y realizaba sus abluciones con el superviviente chorrito de la pared. Su primera frase, ya sentado a la mesa, era (berreando): «VENGO DEL DEPÓSITO DE CADÁVERES». A mitad de capítulo anunciaban la aparición de un grupo musical, y eran… ¡Nine Below Zero! Una feroz banda mod de R&B, que arrancó a tocar por vía catódica su frenético «Eleven plus eleven».

Comprenderán que después de eso no cambiara de canal a Fortunata y Jacinta. Tenía yo catorce años, y Els joves parecía creada para nosotros, adolescentes hiperexcitados del uno al otro confín. Gracias a aquella TV3 (que debió hacerse con un paquete de oferta de la BBC, o algo), todo lo que vi por televisión a lo largo de los cuatro años siguientes fueron sitcoms inglesas, a cual mejor: Allo Allo, Black Adder, Bottom, Fawlty Towers, Red Dwarf… (aunque también la anodina Some mothers have’em).

Esa querencia se ha mantenido en lozano estado hasta hoy, a mis cuarenta y dos años. Casi todo lo que consigue interesarme aún son series cómicas inglesas. ¿Las americanas? Seinfeld parece confeccionada con algodón de azúcar, y Friends contiene más moralina sibilina que un panfleto salesiano. Las sitcoms inglesas, por el contrario, son antiautoritarias, soeces, irónicas y demenciales; y, por supuesto, extratronchantes. En ellas lo habitual es mancillar el status quo y dibujarles cuernos a las estructuras de poder; algo que no se da en las series españolas, por cierto, siempre tan cautas en lo que respecta a meterse con la monarquía o la Constitución. Las sitcoms británicas ridiculizan al clero, la derecha, la intelectualidad, el arte con ínfulas, la creación solemne y la familia política. Se aplauden el humor surreal, el sarcasmo sutil, la escatología a porrillo y la temulencia como forma de vida (ver Black Books). El humor inglés televisivo es, en resumen, de lo mejor del siglo XX (y XXI), justo por debajo de la música pop.

Y por ello quiero presentarles hoy unas cuantas series que es posible que no conozcan. O sí. No sabría decirlo a ciencia cierta, porque no les conozco de nada y todavía no nos unen vínculos de afinidad. Es razonable suponer, asimismo, que no hayan visto esta ristra de producciones británicas, pues para ello tendrían que haber pasado cada minuto de los últimos diez años adheridos a una pantalla de TV hasta que existiese amenaza de desprendimiento retinal. Viendo la tele como si hubiesen anunciado DEFCON 2, y estuvieran a punto de señalar los puntos de evacuación civil.

Mi selección mezcla la recomendación con el grito de alarma. Algunas de ellas son certificables aberraciones emergidas de las mefíticas marmitas de Belcebú, pues los ingleses también meten la pata y producen arte excrementicio (como demuestra la existencia de Damien Hirst o Coldplay). No todo son novedades: incluyo Black Books, por ejemplo, porque continúa siendo semidesconocida para el serividente (término que acabo de acuñar) español. Siguiendo el mismo baremo, no toco The Office porque —pese a su genialidad— está más calcinada articulísticamente que el tubo de escape de mi Vespa 160.

2

Mrs. Brown Boys. Imagen: BBC / BocPix / RTÉ.

1) Mrs. Brown Boys: Hay que ver Mrs. Brown Boys, aunque solo sea porque el periódico The Independent la declaró «peor serie de la historia», y el resto de robóticos críticos de la isla se unió al pogromo. Ver MBB es como enfrentarse a un zombi podridillo —pero bastante cómico en su desprendimiento de extremidades— emergiendo de una tumba cavada hacia 1973. Su humor es de un tipo que raramente se ve ya en la TV británica, y que se basa en chauvinismo demencial, estereotipos ofensivos a porrillo, tetas turgentes y gases posteriores, sutileza subcero, humor de esparto, bromas sobre termómetros rectales y abuelas achispadas, y cuyo protagonista es un garañón irlandés de cincuenta y siete años convenientemente ataviado de maruja pantuflera. ¿Recuerdan When the whistle blows, la rancia serie que Ricky Gervais parodiaba en Extras? Pues igualita. Y pese a ello, Mrs. Brown Boys hace alarde de un galáctico nivel de máxima audiencia, además de varios premios Bafta y el de mejor sitcom de los National Television Awards. Lo cierto es que la serie me hace reír contra mi voluntad, quizás porque soy de Sant Boi, un lugar donde siempre se ha celebrado el humor gordo, incorrecto y ocasionalmente punible por la ley. Imaginen Top Secret + una jota aragonesa de contenido X, y sabrán a qué atenerse. No apta para finolis.

2) House of Fools: Jamás conseguiré el pasaporte inglés, porque aquí donde me ven padezco una minusvalía: no me hacen ninguna gracia Vic & Bob (Vic Reeves y Bob Mortimer). Me recuerdan demasiado a los empleados de Caixa Catalunya de la esquina. Vic & Bob son… ¿Cómo decirlo? Dos tíos sin salero esforzándose titánicamente por ser tíos con salero. Sin éxito. Pero allí en UK, Vic & Bob son un tesoro nacional, y ay de aquel que no se carcajee. House of fools es una serie de humor «surrealista» y «loco», cuya premisa es: va ese fistro duodenal (Bob) y de repente la casa se le llena de invitados. El punto fuerte de la serie radica en la impudicia de los guiones, y el «qué leches pasará ahora» (pues puede suceder de todo, eso sí es cierto). Hace unos días vi un par de capítulos en casa de un amigacho inglés, en Greenwich, y no conseguí reírme ni una pizca, pese a que la vecina de al lado (en la serie) tenía de invitado a Bruce Willis (de mentira; pero incluso así, una idea potencialmente graciosa). House of Fools es locura por la propia locura, como en Hellzapoppin’. No hay centro ni eje ni arriba ni abajo, igual que en el budismo. Y cantan mucho.

3) The Wright Way: Un misterio más tocho que el de las pirámides egipcias o quién compra aún el Interviu es: ¿qué carajo le sucedió a Ben Elton? Prominente cómico stand-up anti-thatcherista durante el auge de la alternative comedy de los ochenta y artífice de la Mejor Serie de la HistoriaTm (Blackadder), además de la revolucionaria The Young Ones, suponemos que un día fue raptado por venusianos, clonado y sustituido por un memo populista, excretador del peor humor jamás visto, y responsable único de ese crimen contra la humanidad que es We will rock you, el musical sobre Freddie Mercury. Por no hablar de sus abismales best sellers, Popcorn o Dead famous. Ben Elton, sin embargo, no se rinde, y cada década regurgita sobre el desarmado y cautivo público inglés una desganada teleserie, realizada sin medios, chistes o esperanza. La presente es The Wright Way, defenestrada después de tan solo seis capítulos y despedazada a dentelladas por la crítica; esta vez con razón. The Wright way tiene menos gracia que un incendio en una guardería. El protagonista, empleado de Seguridad y Salud Laboral, declama más que Josep Maria Flotats, y su hija en la serie es lesbiana, lo que (oh, Dios santo) resulta ser un anacrónico motivo de chanza. El guión parece escrito a tres manos entre José Arévalo, un fulano en coma y Escrivá de Balaguer. Justo cuando la turba enfurecida se encaminaba hacia la BBC con antorchas, la cadena empezó a emitir Sherlock, apaciguando así los ánimos del respetable. Les fue de poco, esta vez.

3

Black Books. Imagen: Channel 4.

4) Black Books: Mi serie favorita desde hace más de una década. Bernard Black es el iracundo, nihilista y borrachín protagonista, dueño de una librería de segunda mano, Black Books. Sus dos compañeros de correrías y odio sociópata son Fran (desafortunada en amores y aficionada a empinar el codo) y Manny (exoficinista renacido en jipi-friki, tampoco le hace ascos a un tintorro sulfúrico). ¿Cómo decirles? Me meo con Black Books. Vivo en Black Books. Incluso (esto es altamente desaconsejable) me identifico con ella. Sus personajes beben, juran, juran y beben y vuelven a beber. Mancillan a los clientes, se ríen del teatro, tienen la casa hecha una porqueriza, son patológicamente incapaces de encajar en el mundo de los guays. Black Books es «una forma de vida», como Quadrophenia. Si se hiciera algo así en nuestro país terminarían todos los responsables en la cárcel. En distintas cárceles, como presos políticos vascos. Su cocreador, oh casualidad, es Graham Linehan, responsable también de Father Ted (mi otra serie favorita) y The IT Crowd (lo mismo). Lineman me haría reír incluso recitando el BOE, miren lo que les digo.

5) The Green Wing: Tomando como modus operandi (vivendi también) la errónea premisa de que si una serie es la monda, el resto de series futuras donde participen actores de aquella serán igual de lindas, busqué otras sitcoms con Tamsin Creig (la calamitosa y entrañable Fran de Black Books). Error. ¡Meeeec! ¡ZAS-BONG! (se abre trampilla y nos precipitamos al pozo del Rancor). The Green Wing es como Los locos del bisturí, pero provoca menos risión que una catástrofe aérea. Una creación de Victoria Pile (autora de Smack the Pony) que, como los improbables artefactos-con-hélice de Leonardo Da Vinci, nunca consigue despegar del suelo. Incluye muchas cerdadas sobre semen, culos, patosez social y fornicio (¡bien!) pero el guión es demasiado tísico para sostenerlas (ooooh…). Una reciente decepción, si les he de ser sincero. Vergüencilla ajena, incluso.

5

Father Ted. Imagen: Hat Trick Productions / Channel 4.

6) Father Ted: Graham Lineman, de nuevo usando el formato trío, en este caso usando a tres párrocos irlandeses aislados en una isla remota —uno corrupto y no particularmente brillante, otro alcohólico y pervertido, y el tercero más simplón y babieca que un futbolista de élite— con el mismo tipo de humor: gamberro y ocasionalmente brutal, plagado de malentendidos y severa crítica anticatólica, fino y delicadamente grueso a la vez. Su protagonista, Dermot Morgan, sufrió un ataque al corazón veinticuatro horas después de terminar el último capítulo, y falleció. A día de hoy se sigue celebrando el Tedfest, el encuentro de Ted-frikis, en la misma isla donde se filmaron las series. Mi segunda sitcom favorita del universo explorado. Déjenme gritar, una vez más: Feck! Arse! Drink! Girls!

7) Blackadder (o La Víbora Negra): Podría seguir haciéndome el listo, listando series que no conoce ni mi padre, pero hablar de Blackadder es una cuestión de justicia. Bastante gente la ha visto (especialmente en Catalunya, donde fue hitazo de TV3), otros la conocen solo de oídas, pero muy pocas personas pueden alardear de haber visto las series completas más de DIEZ veces. Diez. Ante todos ustedes, ese hombre: yo. Coloso del revisionado machacón. Ustedes ya saben de qué va Blackadder, o deberían: seguimos el linaje Adder (Rowan Atkinson, en el mejor papel de su vida) a través de la alta Edad Media, la Inglaterra isabelina, el siglo XVIII y la Primera Guerra Mundial. Cuando esos entes llamados «jóvenes» me espetan que The Office dejó obsoleta la risa enlatada, me veo en la obligación de recordarles que Blackadder la utilizaba en algunas series, y es LA MEJOR SITCOM JAMÁS HECHA. Cosa que he dicho antes de Black Books, en efecto. Y de Father Ted. Nunca he logrado decidirme por una de las tres. Compren ahora mismo el DVD pack y véanla una y otra vez. Y otra. Y otra más.

1

Look Around You. Imagen: Mivvin Colour / Talkback Productions / BBC.

8) Look Around You: Un humor tan, pero tan, sutil que si pestañeas te lo pierdes. Look around you es una sensacional parodia de los filmes educativos sobre ciencia o matemáticas creados para la divulgación escolar. Una parodia perfecta, realizada con tanta ironía cara-de-póquer, que a primera vista parece no tener ni p*** gracia. Experimentos imposibles, artefactos absurdos, clases inconsecuentes, y todo producido con el look barato y paleolíticamente computerizado de los «módulos» didácticos de los primeros ochenta. Es una genialidad, pero requiere esfuerzo y una previa puesta-a-punto de los mecanismos de ironía descabellada. Su cocreador es Peter Serafinowicz, que algunos de ustedes quizás conozcan por la sensacional Shaun of the Dead (Zombies party) y otros (los sub-10) porque es la voz original de Darth Maul, de La Guerra de las Galaxias. Ayer mismo estaba reviendo las series #1, y copiosas lágrimas de hilaridad esquiaban por mis mofletes. Palabra. ¿Germs come from Germany? Jua, jua. Que me meo, oh buen Dios.

9) Spaced / Hippies: La primera es la sitcom más vibrante que he visto nunca. Es como un comic-book descacharrante. Su premisa es más vieja que Sir Cliff Richard: narra la relación de los extravagantes inquilinos de un inmueble en el norte de Londres. Lo que la hace única son las constantes referencias frikis (ciencia ficción, aventuras, cómics, cultura pop), el uso continuado de estupefacientes (éxtasis incluido; les ruego intenten visualizar Los Serrano con gente empastillada, y verán que es una imposibilidad cósmica), y los extraordinarios guiones de Simon Pegg —actualmente petándolo en modo fílmico con Bienvenidos al fin del mundo—. Pegg siempre resulta brillante e inspirado. Hippies, por la parte que le toca, es una soberbia sitcom, similar pero ambientada en el underground psicodélico inglés de finales de los sesenta, y en este caso los guiones no los firma Pegg, sino el equipo de… ¿Lo adivinan? En efecto: Graham Lineman y Arthur Matthews. Compren ambas, inauguren un pack de seis latas de cerveza y a vivir, que son dos días.

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Only Fools and Horses. Imagen: BBC.

10) Only Fools and Horses: Algunas series inglesas, en mi opinión, han envejecido peor que otras. En el ámbito de las sitcoms sucede lo mismo que en el pop. Al escuchar el primer elepé de los Ramones, Lou Reed exclamó: «Oh Dios mío, es demasiado perfecto (…) Hace que todos los demás, yo y Patti Smith incluidos, parezcamos unos blandos». Del mismo modo, algunas series que no estaban del todo mal fueron arrolladas por la estampida de Black Adder o The Office. Es imposible volver atrás y ver como si tal cosa algunas de las series estrella de los seenta y setenta, nombres icónicos como Hancock, Dudley Moore & Peter Cook, Spike Milligan, incluso los Goons del joven —y orondo— Peter Sellers. Todas estas series están bien, pero fueron víctimas de su tiempo. Cuando miro series como Only Fools and Horses o Steptoe & Son mi primer pensamiento es: si esto llega a aparecer en 1989 en lugar de diez años antes, otro gallo nos cantaría. Only Fools and Horses —las aventuras de dos hermanos buscavidas en el sur de Londres— es buena, pero gentil y para toda la familia. Quizás por ello, en una encuesta reciente de la BBC se hacía aún con el #1 de Mejor Sitcom Inglesa de todos los tiempos. No lo es, sépanlo.

26 Feb 13:45

Grilled Bread with Chimichurri Sauce

by Rachel Farnsworth
Snob

A mellor receita.

This is so simple, but it is also incredibly delicious. Toasted bread dipped into the bold flavors of chimichurri makes for a super easy and super tasty appetizer or side dish. We enjoyed this at a restaurant a while back and it was just to tantalizing I couldn't stop thinking about it. I could have been happy eating nothing but baskets full of bread with a side of chimichurri. Sometimes