It’s nearly the Day of the Dead in Mexico, which gives us the perfect excuse to get familiar with the country’s national spirit: tequila. Or wait, should that be mezcal? And what’s the difference, anyway? In this episode of Gastropod, Cynthia and Nicky travel to Mexico to explore the history and science of distilled agave, and get tangled up in a complex story of controversies, clones, and culture.
Still from the film 'Twins.' Photo via Wikimedia Commons
Try to spin it any way you want, but being short sucks. You can't reach things, it's a hassle to find clothes that fit, and people feel like it's OK to make comments about your height bordering on hate speech. Those of shorter stature who also happen to have a penis seem to fare even worse than their female compatriots for a litany of reasons. Put plainly, it blows to be a short guy.
It makes sense that we've been culturally conditioned over tens of thousands of years to correlate height with strength, virility, and survivability. What once factored in as legitimate component in defeating other predators in our angsty hunter-gatherer days is now more or less a non-issue when it comes to one's survival. Unfortunately for our diminutive male friends, society hasn't shaken those vestigial prejudices about their worthto the point that being a short guy can actually contribute to depression.
Recent research on military men at Camp Pendleton showed an increased risk of depression for the guys who stood 5'8" and below. Valery Krupnik, the clinician at the helm of the study, stated that the physical demands of a career in the military likely play a role in these cases of depression. "When people find themselves outliers for reasons beyond their control, like physical attributes, they face a challenge in addition to all the challenges average people face," Krupnik told LiveScience.com.
As for civilians, the data doesn't paint a pretty picture either. The average male in the United States, according to the CDC, stands just over 5'9". Those falling below that benchmark will face a variety of hurdles, ranging from career prospects to dating partners, all of which can plummet a guy's self-esteem.
Daniel Freeman, a clinical psychologist at Oxford who has studied the effect of height on paranoia, told me that among those who are taller, "the chances of feeling anxious or depressed tend to be a little lower. Greater height is also associated with a slightly lower risk of suicide."
In fact, for every two inch increase in height in men, the risk of suicide goes down 9 percent, according to a Swedish study published in the American Journal of Psychiatry. Even after controlling for socioeconomic status, education level, and prenatal factors, the researchers still found a "twofold higher risk of suicide in short men than tall men."
The reasons for this probably have something to do with the fact that shorter people face microaggressions every day, in all aspects of life. "The taller you are, the more likely you'll do better at school," said Freeman. "Being tall is also associated with career success. It has been estimated that a person who is six feet tall is likely to earn over 100,000 ($150,000) more during the course of a 30-year career than someone who is five foot four."
There's some debate as to why tall people make more money than shorter folks. Some say it's the social conditioning taller children get as their peers subconsciously look up to them that helps to propel them into pathways towards leadership roles later in life. Others attribute the difference to the self-confidence boost tall folks enjoy in their day-to-day lives.
But that's what the scientists are saying. To see how it all shakes out, I spoke with a number of short men to see if their life experiences squared with the cold numbers.
Mark Steffen, a 5'6" man in New York City who has been clinically diagnosed as Bipolar-I, thinks his height plays a role in his being taken seriously in the workplace. "I've noticed that people don't really listen up when I talk in meetings. Then, when I get very stern and 'take no prisoners,' people will agree, then come up to me after and say that they didn't know I could be so forceful. It's nice that I've found a way to be effective, but it sucks that I have to be a dick in order to get people to listen up."
That kind of constant trivialization can weigh on someone, and Mark said his height actively contributed to battles with depression he faced over the years. "When you're actively trying to dig yourself out of a hole and do the things you know you should do, you have this extra layer half of the time of self-doubt."
In Los Angeles, Ely Henry, a 5'6" (OK, more like five foot five and a half) guy who has been diagnosed with dysthymiapersistent depressionshared a similar story. "When I was younger, I had to compensate. Spoke louder, more frequently; wanted to make my voice heard," he told me. "I felt like being smaller made me need to fight harder to be taken seriously. As I've gotten older I've come to peace with it. Now it's just a bummer getting things from high shelves."
The most depressing thing, of course, is that it's something out of his controland, Henry added, "when you really look at it, it's not something that generally even affects me. Like with most superficial issues, anyone that cares about how short or tall you are is an asshole."
But not every short guy I spoke with found his stature to really affect his mood. Jordan Rock, who is 5'6", says he's generally been very happy and actually appreciates how being short shaped him into the man he is today. "Being a little kid and not being able to easily reach things likely thought me how to problem solve, overcome challenges, think outside of the box, and deal with the cards you're dealt."
While there's still plenty of evidence that short guys get the short straw in life, stories like Rock's show that it doesn't always have to be a bummer. Did you know Gandhi was only 5'4"?
Across the board in scientific study, height has an association with various markers of success and happinessbut that association is relatively small, explained Freeman, the Oxford psychologist. "It is obvious that you can have great success whatever your height. It's just that greater height confers a bit of an advantage."
So you’ve been with your man for a little while now, and things have gotten a bit stale in the bedroom. Looking to spice it up and ignite that old flame? Here are some hot tips that will get both of you going, and that do NOT involve urine of any kind. We apologize about last time. Our bad. We thought you two would have enjoyed it more.
Get a little kinky (but not at all pissy)!
50 Shades, anyone? Don’t worry, we’re not suggesting that you go all-out dungeon master, but if you wanna get really risqué, why not try blindfolding your lover with one of your scarves? That way, he won’t know what’s coming next—but whatever it is, it won’t be pee. Sorry about that time we told you to do that.
Talk dirty (but don’t get dirty).
Don’t be shy! Get talkative. Tell your boy toy all about what you’re gonna do to him—make out, put your mouth on his P, put his P in your V—whatever you think will turn him on. Just don’t put your P on his P. We now know this is not for everyone and we apologize for claiming otherwise.
Take a bath together (in water).
We’ve seen it in the movies! Now it’s time to try for yourselves. Run a nice hot bubble bath, light a few candles, and maybe sprinkle some rose petals around. Get in with your hunk and do what comes naturally. Plus, the hot water will disguise it if nature calls and you don’t wanna get out of the tub! But if you’re still not into any of that, we understand completely.
Try a new location (for sex, not for peeing)
Come on, ladies! There’s more than one room in your house! Take bedroom fun out of the bedroom by leading him to another spot when you wanna get freaky. We recommend the bathroom, because there are all kinds of different places to try new positions. Just remember that the bathroom is the only room where you pee. Do not, as we recommended last month, “take peeing out of the bathroom and into the bedroom.” Also, feel free to not incorporate pee into your sex in the bathroom, either.
Pee on him!!
Straight up, just pee on him!!!! You’re a wild sex goddess!!!!
Well there you have it: five scorching sex tips that don’t involve—oh goddammit. It happened again, didn’t it? Jesus, we’re sorry. Honestly. We don’t know how this keeps happening. We start off with good intentions, but fuck it all if we don’t keep ending up back here, with the peeing. Sorry. Do not pee on him. Ugh. We’re so sorry. We will do better next time.
¿QUÉ? En Sheriff of Nottingham o Sheriff de Nottingham ya que el juego será editado en español por Edge muy pronto, nos reencarnamos en humildes comerciantes que intentan vender sus enseres (gallinas, pan, queso y manzanas) en el mercado del pueblo de Nottingham.
Como buenos comerciantes que somos, intentaremos colar de vez en cuando, alguna mercancía ilegal para sacarnos un sobresueldo, pero claro para lograrlo deberemos engañar al Sheriff de Nottingham.
¿CÓMO? Lo primero que hay que saber es que en cada ronda actuará como sheriff un jugador distinto, mientras que el resto de jugadores actúan como mercaderes. Los jugadores robarán 6 cartas de mercancías, pudiendo descartarse de las que uno quiera y robar nuevas cartas si así lo desean.
Una vez te descartas, podrás robar cartas, tanto del mazo que está boca abajo o de los dos mazos de descartes que hay boca arriba. Esto es importante de destacar ya que el que haga de Sheriff podrá intuir qué mercancías le interesa más a los jugadores si les ve interactuar con el mazo de descartes descubierto.
Si eres mercader deberás llenar tu bolsita con las mercancías que tu quieras (5 máximo) y cuando el Sheriff te pregunte deberás decirle lo que llevas. Le puedes decir que llevas 4 gallinas, o 4 quesos o 4 panes por ejemplo. El jugador que haga de Sheriff en ese turno, deberá decidir si te cree y deja pasar tus mercancías o si por el contrario no te cree y decide inspeccionar tu bolsa. Hay 3 condiciones que debes cumplir a la hora de declarar tus bienes:
Solo puedes declarar mercancías Legales.
Solo puedes declarar un tipo de mercancía.
Debes declarar únicamente el número exacto de cartas que contiene tu Saco de mercader.
Si el Sheriff inspecciona tu bolsa y descubre que decías la verdad, deberá compensarte con dinero suyo. Por contra si mentías como un bellaco y has intentado colar una botella de vino que da muchas monedas para vendérsela al borracho del pueblo, deberás pagar una multa por intentar colársela al Sheriff. Antes de que lleguemos a ese extremo siempre se puede intentar sobornar por la cantidad que quieras a tan digno Sheriff. ¡A ver si te crees que la corrupción es exclusiva de los políticos españoles!
Una vez todos los jugadores han negociado con el Sheriff se acaba la ronda, el marcador de sheriff pasa al jugador sentado a la izquierda, que se convierte en el nuevo sheriff. La partida prosigue hasta que todos los jugadores han sido sheriff dos veces (o tres veces en las partidas con tres jugadores).
¿Qué pasa con las mercancías de contrabando que has conseguido colar en el mercado? Sólo tienes que revelar el número de cartas de contrabando que has conseguido introducir en Nottingham, pero no su tipo. Guarda tus cartas de Contrabando en la parte superior de tu Puesto de mercader, boca abajo. Como podrás intuir estas cartas te dan buenos puntos de victoria.
Al final de la última ronda, los jugadores descartan todas las cartas que tengan en la mano. Esas cartas no suman puntos. A continuación, se muestran las cartas de contrabando y se suman los puntos. Tu puntuación es la suma de:
El valor de todas las mercancías que tengas en tu Puesto de mercader (Legales y de Contrabando).
Todas las monedas de oro que tengas.
Todas las bonificaciones que hayas ganado por ser el “Rey” o la “Reina” de un tipo de mercancía.
El jugador con más puntos de victoria gana la partida.
¿POR QUÉ? Muy mal se tiene que dar la cosa en un juego de mesa cuando mezclas el soborno y el faroleo y no te diviertes. Sheriff de Nottingham lo hace y el resultado es un estupendo juego, con mucha interacción, risas, y una duración de 45 min y una hora, lo cual se agradece, tanto a la hora de explicar como a la hora de aprender.
El clímax del juego se produce a la hora de decirle al Sheriff lo que llevas en tu saquito. Ese momento de mirarle a los ojos, controlar los nervios e intentar, o no, colársela es un puntazo. En ese sentido el juego me recuerda mucho al poker. Mentir bien es un arte y los verdaderos mentirosos llegarán lejos en este juego. La memoria también juega un papel importante, ya que si un jugador no ha mentido durante los dos turnos anteriores, le tocará hacerlo en el siguiente¿no? Son ese tipo de preguntas las que te vas haciendo cuando eres el Sheriff, ¿qué cara tiene? ¿está nervioso? ¿se está haciendo el nervioso? Lleva dos turnos mintiendo, no creo que lo haga otra vez, no será tan…. Digo lo de la memoria también, porque si eres Sheriff es importante observar de qué tipo de producto se descartan el resto de jugadores y de qué mazo roban.
Ser Sheriff es lo más parecido a la sensación que tiene un portero de fútbol en una tanda de penaltis.
El apartado gráfico y los componentes del juego, por lo menos de la edición de Arcane Wonders, que es la he podido probar, son excelentes. Las ilustraciones son muy bonitas, destacando los quesos y meter tus mercancías en los saquitos mola.
¿Y cómo escala? En mi opinión cuántos más jugadores mejor, ya que tener distintos patrones de mentirosos hará la labor del sheriff más difícil.
En definitiva estamos ante un gran juego familiar, muy divertido, cuyo único pero puede ser la rejugabilidad, pero eso ocurre con casi todos los fillers o familiares.
¿QUIÉN? Faroleo, manipulación, soborno, mentira… si te gustan los juegos de faroleo éste te va a gustar mucho.
Si tu cara es el espejo del alma y no sabes mentir igual no lo disfrutas tanto como los mentirosos compulsivos.
Puntuación: 7.5/10 Dificultad: 1/5 Diseño: 8/10
Diseñador: Sérgio Halaban, Bryan Pope, Benjamin Pope y André Zatz. Ilustrador: Lorreine Schleter y David Sladek. Edita: Edge lo publicará en breve. Año de Publicación: 2014 Número de jugadores: de 3 a 5 jugadores Duración: 60 minutos aprox Precio: 30 euros aprox. Banda sonora recomendada: ‘I Shot the Sheriff- Bob Marley’
Este es el típico post que parece publicitario, porque la gente es muy suspicaz y siempre ve intereses oscuros por debajo de las cosas. Pero en realidad está movido por la más pura inocencia, hasta el punto de que incluso atenta contra mis arraigadas convicciones: llevo años riéndome de todos esos servicios de internet que aseguran penetrar en tu cabeza, decodificar tus gustos y sugerirte canciones que seguramente te agradarán. Y me reía porque la cosa solía ser ridícula: o te recomendaban lo obvio (como usted ha escuchado a The Only Ones, probablemente le gustará The Velvet Underground) o te recomendaban lo absurdo (como usted ha escuchado a The Velvet Underground, probablemente le gustará Supersubmarina). Para eso, prefiero que no me recomienden nada, que ya me dedicaré a buscar yo solito.
Pero en el último mes o así ando bastante asombrado con Spotify, que ha incorporado a sus servicios una lista personalizada bautizada como Descubrimiento semanal. Propone 30 canciones cada lunes y, en fin, lo confieso sin más, estoy encantado con ella: suele estar bien servida de artistas a los que no he escuchado y la mayoría encajan en mis gustos. Y eso que el robot que la confecciona le echa valor, porque en la última me ha metido desde el músico ghanés Ata Kak hasta la cold wave paneuropea de Lebanon Hanover, que son las personas gélidas de la foto de arriba, pasando por nombres tan molones como el de los finlandeses Vasas Flora Och Fauna, que hacen una especie de retro rock nórdico. O estos Bad Bad Hats de Minneápolis que les cuelgo abajo, tan solventes y tan payasos. Ahora, tengo que decidir si esto de que las máquinas nos conozcan tan a fondo es digno de celebración o, más bien, da un poquito de miedo.
by momstuff@howstuffworks.com (Stuff Mom Never Told You)
Couples with cutesy pet names and intimate code language may be nauseating, but research finds those are signs of a healthy relationship. Cristen and Caroline parse out the particulars of how and why couple-speak happens.
2. “A lot of people assume that I question/debate to win or because I always think I am right, but it is part of my learning process. Questioning is how you determine whether the new information stands up to logic and whether I should change what I know/believe. As an introvert, I then sit on my own and examine the discussion before actually changing my mind. Unfortunately, explaining that to people never really works.”
3. “Quietness is not arrogance or a lack of intelligence it is simply thoughtfulness. Silence is OK!”
4. “We are FAR richer/broader in humanity and depth than the MBTI type descriptions ever tell.”
5. “We aren’t as emotionally inept as you think we are. We’re just indifferent to the day-to-day drama going on around us.”
6. “We would so love to have the world our own way for a while without it being unthinkable to most people around. We are far more tolerant and adaptable than you might think, and we learn it the hard way. Fitting in can be exhausting so don’t look down on us when we are not doing it flawlessly.”
7. “We’re criticizing solely what you’re talking about, not you. Even if we’re saying your idea is stupid, it’s going to take more than one bad idea for us to pronounce you stupid; we’re not INTJs, you know (kidding…).”
8. “We do not ‘think about things too much.’ What can appear as ‘deep thinking’ to others is simple and obvious to us.”
9. “Ignorance of any kind annoys us. People who are constantly judging other people are frustrating because that’s a form of emotion-based ignorance. You’re assuming you know all the facts about someone’s situation when you usually know none of them.”
10. “Sharing insight and observations are NOT criticism.”
11. “Just because we aren’t as emotional as other types doesn’t mean we’re heartless. We can be very loyal and devoted to the people we love.”
12. “INTPs in fact, can be very emotional, and not just for people violating principles or not following our system of logic. We have empathy too. We cry too. We get frustrated too.”
13. “We’re not lazy. We just don’t care about the same things that you do. When we’re interested in something, we’ll work tirelessly on it. If we’ve been in our apartments for a week straight it doesn’t mean we’ve only been sleeping and eating Doritos… though we’ve probably also been sleeping and eating Doritos.”
14. “We actually are capable of showering and feeding ourselves, contrary to popular belief. Just doesn’t mean we always do it…”
15. “We need feelers in our lives to help us recognize our feelings but we also need our space. We like to leave most of our plans loose and open. The mundane is painfully boring.”
16. “We aren’t as stubborn as you think. When we have a strong opinion on something it’s because we’ve read everything – and I mean EVERYTHING about that topic and looked at it from every different angle. But if you know more than we do, we’ll listen to you. At the end of the day, we just want the most accurate information available.”
There are more bilingual and multilingual people in the world than there are monolingual people. This may be difficult to believe if you live in many parts of the United States. Indeed, there’s that joke about bilingualism, multilingualism, and monolingualism which ends by saying that the latter can just be called, “American.”
Growing up elsewhere, it’s always been a source of fascination to me that many (White) Americans are often fascinated by people who speak multiple languages. In many cultures I grew up in or visited as a third culture kid, that was the norm; it is the norm.
Living in more monolingual spaces in the United States than not, has given me a great appreciation for multilingualism, as well as made me rethink the hegemony of the English language throughout the world. And while I don’t think anyone who speaks more than one language is a source of fascination, (I only start getting intrigued if you speak more than four and do so well.) I do think speaking more than one language makes you get a lot more out of life for a number of reasons:
1.
Speaking more than one language automatically means that you have access to more than one culture. Of course one language can give you access to more than one culture too. So if that is true, think of what two or more can do for you?
2.
In my experience and the experience of other multilingual or bilingual people I know, you tend to adapt easily to new environments. This is because for you, the learning process of picking up the language – including the colloquialisms – is seen as a source of survival.
3.
You tend to have a better understand of intercultural differences and the nuances of different subcultures within an entire culture. This basically means that seeing things through multiple perspectives is a more default experience for you.
4.
You approach life the same way you approach(ed) learning new languages: That you’re going to make some mistakes but doing so is better than not trying at all. Moreover, speaking more than one language has taught you something about perfection in language and otherwise (that monolingual people often miss): It is impossible to perfectly grasp any one single language. Progress, however, is attainable.
5.
Science says that bilingual and multilingual people have stronger thinking skills. This is due to higher levels of cognitive brain function that comes from switching from one language to the next. The same research has also suggests that you are more likely to be protected against Alzheimer’s disease.
6.
You will likely better understand more of the diversity the world has to offer than monolingual people. From music to literature to jokes (that translation can have an adverse effect on), you will simply just get to participate in more of the world because of your bilingualism or multilingualism.
7.
You’ll have a way more complex personality and identity because language and culture affects those things. I notice this in myself and among others even when I’m engaging in just mere dialects and certainly in different languages. For example, I’ve always noticed how I become more dramatic and jovial when I’m conversing in African languages. When I speak French however, (probably due to my lack of regular practice) I am much more reserved.
8.
You tend to approach new things with curiosity rather than fear. Whether it’s participating in facets of culture that are new or irregular or meeting people you’ve never encountered, multilingual people tend to be more keen to know, rather than to distinguish.
9.
You take more risks from travel and living choices, to trying new foods or learning new things. Because language and culture are intertwined, speaking more than one language tends to make you less afraid to just pack up and go to wherever your heart is calling or do something different if you feel your life needs a change.
10.
You’re probably more creative when it comes to work, hobbies, and life situations in general. Not only are you more likely to enjoy a greater diversity of things, you are more likely to create new and interesting ideas or to mix things up in new and different ways, if the environment allows for it of course. A minor example from my personal life: The “root” for most of my passwords is a combination of words from three languages. It’s pretty much impossible to crack.
11.
In being multilingual, you become a certain kind of personification of cultural dynamicity and exchange. You’ll always have access to what it’s like to be an outsider looking in, as well as an insider looking out. And well, it kind of makes you understand the importance of making other people know that it’s okay to be different; and that they are never alone in their difference.
Y este señor se queda corto porque no está metido en internet como lo estamos nosotros.
Me gustaría saber qué porcentaje de las cosas que se publican corresponden a modelos preestablecidos o plantillas. Seguro que uno muy alto, y es un problema porque al final es algo muy limitante. Sé que es horrible tener que decir de nuevo que si Orwell y que si 1984; pero, aquí lo tenéis, esto y no cualquier otra cosa es la Neolengua. Como siempre, el fascismo no es una cosa violentamente impuesta desde un poder hacia abajo, sino un convencimiento que se incuba entre la propia gente sin que ésta pueda ser consciente de ello. Los cien nuevos modismos que existen sólo tienen como función evitar que una persona necesite pensar para expresarse. Pensamos en lenguaje. Y por qué tener que recorrer varios rangos de palabras y su sintaxis para componer una idea de rabia o efusividad, cuando se sabe que se puede al momento poner “puto” delante o detrás de cualquier otra cosa, argumentar por qué algo te causa sensaciones positivas cuando tienes “hamor” o “ser bien” o un emoji; ser gracioso, mordaz, crítico o lo que sea habiendo todas las coletillas que conocéis; e incluso formular por qué y cómo están haciendo que te sientas oprimida cuando tienes un “hasta el coño”, “me toca el coño” o cualquier expresión parecida que al momento comunica tu rabia. Para qué hablar de otra forma, si es así como se habla. No vaya a ser que la gente no vaya a saber de qué lado estás ni qué te pasa. Toma esta lista de palabras clave que hace cinco años no existían con el mismo significado y cíñete a ella. Ya hay muchísima gente que no podrá comprenderte fuera de ahí.
Y esto parecerá exagerado pero es algo que, si te fijas, se ve constantemente.
Half-heard whispers. A creaking door. A missed step. From Vertigo to Videodrome, the scariest movies exploit our greatest – and most basic – fears. Fear Itself - BBC Documentary (SLYT NSFW)
Vincent Asaro is escorted by FBI agents from their Manhattan offices in New York after his arrest last year. Photo by REUTERS/Brendan McDermid
In Martin Scorsese's 1990 gangster classic Goodfellas, mafia associate-turned-informant Henry Hill (played by Ray Liotta) breaks the fourth wall and stares right at the camera as he delivers testimony against his former pals.
"We ran everything. We paid off cops. We paid off lawyers. We paid off judges," he says, walking off the stand. "Everybody had their hands out. Everything was for the taking. And now, it's all over."
In real life, Hill's account of his involvement in organized crime helped land 50 convictions of high-level gangsters, including James "Jimmy the Gent" Burke (played by Robert De Niro). But no bona fide mobsters ever got put on trial for carrying out the 1978 Lufthansa Airlines heist, during which a record $6 million was stolen from JFK Airport, as dramatized in the movie.
Until now.
On Monday morning, that storied American subculture of payoffs, whacks, and half-joking, half-murderous lines made a startling return to Brooklyn federal court. The first day of the trial against Vincent Asaro, an 80-year-old longtime member of the Bonanno crime family, made for an incredible spectacle at a time when depictions of the mafia's power are increasingly relegated to reruns of The Sopranos and throwback Hollywood blockbusters.
Arrested last year, Asarowho has a history of mob-related convictionsis accused of taking a direct cut from the $6 million in cash and jewelry stolen that night in 1978. He is also charged with the late 1960s murder of a man believed by the family to be an informant named Paul Katz and burying his body at Burke's old house in Queens.
For his part, Asaro denies all allegations, and has pleaded not guilty.
According to an account provided to the feds by his cousin-turned-informant, Gaspare Valenti, Asaro kept his own involvement in the heist secret for years, while the rest of the organized crime world around him faltered. Valenti agreed in 2013 to wear a wire to get an admission out of Asaro after Valenti himself was convicted of racketeering. As recorded by the wire, Asaro reportedly said out loud that "We never got our right money, what we were supposed to get... Jimmy kept everything."
In 1978, the Bonanno family, one of the famous "Five Families", reportedly controlled the turf of JFK Airport. They apparently gave their blessing to a group of Lucchese familyaffiliated crooks, led by Burke, who allegedly went on to order the ritualized killings of those involved because Burke believed were attracting too much attention by flaunting their new wealth. (Burke was ultimately convicted, in the 1980s, of a college basketball point-shaving scheme and murdering a drug dealer.) At the time of the heist, Asaro was just a low-level Bonanno soldier; once he received his cut, prosecutors claim, he gave a briefcase full of gold and diamonds from the heist to Joseph Massino, the former boss of the Bonanno family, as a sort of tribute.
Prosecutors say Asaro later blew his cut on a growing gambling addiction. After becoming a mafia capo in the following years, he was actually demoted back to soldier due to his "his gambling problems and failure to repay debts to those associated with organized crime," according to the feds.
But by 2013, when most of the Bonanno crime family was either behind bars or wired, Asaro had apparently reclaimed his position as captain and even won a spot on "the panel" that oversaw Bonanno family affairs. When he was arrested the next year, the "made men" who placed him back on the Mafia food chain, including his own son, Jerome, were also thrown in handcuffs for crimes unrelated to the Lufthansa heist.
In her opening statement on Monday morning, federal prosecutor Lindsay K. Gerdes argued that Asaro had a "long history of borrowing money from people and never paying them back." In his defense, Asaro's lawyer, Diane Ferrone, claimed that the feds had no evidence that anyone saw Asaro commit these crimes, and of course, that he should be seen as innocent until proven guilty. She urged the jurors to make their decision based on "what the government does not have."
Soon Sal Vitale, a former underboss in the Bonanno family and Massino's right-hand man, took the stand on the eighth floor of Brooklyn federal court. Better known as "Handsome Sal," Vitale's hours-long testimony was a stunning primer in the Mafiahow it functions, how it kills, and, of course, how it profits.
"Money goes up, orders go down," was how Vitale put it at one point.
"Scores," as Vitale described them, are "anything to make money that's illegal." Inducted "soldiers" are known as "goodfellas" or "made men" who "earn money for the family and do what they're told." "Captains" are usually in charge of ten soldiers, he added, and underbosses oversee the captains.
The boss himself? "He's God," Vitale said.
Eventually, Vitale pinned the crime directly on Asaro, who was sitting silent in the courtroom, suggesting he was in a car with Massino when Asaro handed them a briefcase full of diamonds and gold from the Lufthansa vaults. The goods were apparently later sold on Canal Street in Chinatown.
Check out our documentary about the connection between organized crime and right-wing politics in Japan.
In the early 2000s, Vitale served as a government informant and was later set free after serving seven years in prison. He now lives under federal witness protection ("I'm still in danger," he told the court on Monday), and during his testimony he casually mentioned 11 murders he played a part in. His list of crimes also includes extortion, gambling, loan sharking, intimidation, and an array of other offenses.
In the coming days of the trial, Joseph Massino is set to testify, as well as Valenti, the cousin who set this series of events in motion. Asarowhose concealed forearm tattoo reads "Death Before Dishonor"is not currently expected to testify.
Even if these aging gangsters are clinging to the remnants of a once-prominent criminal underworld, on Monday morning, the machinery of the Mafia was described in the present tense. For the duration of the trial, at least, all these grisly slayings and money-making schemes are no longer confined to the dustbin of history.
O desenvolvedor Berto Yáñez é o creador do bot de Twitter @postaisgalegas, que amosa aleatoriamente lugares da "Galicia real". Tras varios perfís lúdicos, proponse crear un bot "serio" e "útil".
O outro día recibín un whatsapp inquietante: “Teño un rato morto”. Nos 30 segundos que pasaron até a chegada da segunda mensaxe pensei: Como puido coarse un rato nun coche? Por que o ten consigo? A mensaxe era dun amigo meu que viña de Vigo co que quedara unha hora e media despois para parolar. Aínda sen desvelar o misterio do rato morto, chegou a conclusión da frase: “Podes quedar antes?” Nin roedor nin funeral. O tal rato morto era simplemente un anaco de tempo libre imprevisto.
A palabra rato en galego ten varias acepcións. A máis común é a de substantivo que define un pequeno roedor da familia dos múridos de rabo longo e delgado. A partir do animal hai significados metafóricos como rato de biblioteca ou rato de sacristía. Por semellanza co animal, rato tamén define na lingua común varias especies de peixes e coñécese como rato de muíño ou rata de auga un roedor cuxo nome científico pode ser arvicola terrestris ou arvicola amphibius, semellante ao castor e que nalgúns lugares recibe o nome de aguaneira.
Para quen teña curiosidade enciclopédico, recoméndolle que lea a definición de rato do Eladio, o único dicionario con esa vocación que de momento existe na nosa lingua.
Rato ou punteiro é o dispositivo electrónico que ligado a unha computadora permite o desprazamento análogo dos nosos movementos sobre el mediante un cursor na pantalla. En orixe o nome de mouse en inglés tivo a ver pola semellanza coa forma do animal. Hoxe en día tamén recibe tal nome incluso o trackpad, a superficie situada polo xeral na parte máis próxima ao usuario nun ordenador portátil que permite dirixir co movemento dos dedos o devandito cursor. Na lingua mariñeira, un rato é unha pedra afiada que corta as amarras.
Como adxectivo, un rato pode definir unha persoa que rouba mais en tempos tamén definiu persoas con dentamia prominente ou pequeno tamaño, no físico, ou esguías e pouco sociables, no psicosociolóxico. É posible que algún destes significados, a través de alcumes, se convertese en apelido. A día de hoxe lévano 18 persoas en Galicia, repartidas entre Verín e Vigo.
Un matrimonio rato é aquel non foi consumado. Parece ser que provén dunha acepción do adxectivo rato (hoxe en desuso) equivalente a confirmado. Nesa figura legal do dereito civil buscábase subliñar que ese matrimonio fora celebrado con garantías legais e de xeito lexítimo pero que ao non se dar sexo entre os contraentes podía ser anulado pola xustiza canónica.
O que non é en galego un rato é un espazo de tempo, polo xeral curto aínda que indeterminado. Ese castelanismo, cada vez máis estendido, substitúe formas propias como pedazo, anaco, intre, momento, bocado, tempo, tempiño… “Teño un tempiño morto”, debeu dicirme o meu amigo para non crear en min tanto misterio co conto do rato.
Sobre o uso de rato en castelán e galego (neste caso mellor dito, brasileiro) aínda me pasou unha anécdota. Eu teño familia en São Paulo. Cando a fun visitar por primeira vez, no 1998, aínda vivía un primo meu que se chamaba Rodrigo e que vivira unha tempada longa en Andalucía. Como quería recordar comigo aqueles tempos, sempre me falaba en andaluz, con moita graza. E claro, o rato saía na conversa ás veces. En canto falaba comigo, os seus amigos paulistas intentaban comprender que me falaba. Un deles meteuse no medio do parrafeo e dixo moi incomodado: “Rato, rato, rato. Quem é rato cá, quem? Ratos vocês que tão aí com esse papo furado que nem os ratos, fru-fru, fru-fru”. O Rodrigo explicoulle que era un rato en Málaga pero aínda así o home non quedou conforme de todo.
El** alambre** es un platillo típico mexicano que podemos comer en casi todas las taquerías, comidas corridas y por supuesto, en casa. Como creo que no hay nada mejor que la comida casera, hoy les traigo esta versión de alambre de camarón con chorizo.
Tradicionalmente el alambre lo comemos con tortillas de maíz, sin embargo hoy lo serviré con tortillas de harina ya que me parece que esta receta en particular se adapta muy bien al sabor neutro de la tortilla de harina. Creo que de esa manera tenemos todos los sabores mezclados del camarón, del chorizo y del pimiento que se perciben muy bien.
Vamos a los ingredientes
Ingredientes para dos personas
400g de camarones medianos, un pimiento verde, una cebolla mediana y 100g de chorizo,
Preparación
Primero vamos a poner a hervir los camarones por ocho minutos en una olla con sal. Los dejamos enfriar unos minutos para luego pelarlos. Ahora picamos la cebolla y el pimiento y los ponemos en un sartén grande (o un comal) con una cucharada de aceite vegetal.
Vamos a picar el chorizo y lo agregamos a las verduras. Hacemos lo mismo con los camarones, sazonamos con sal y pimienta y revolvemos bien. Dejamos en la lumbre baja por unos 15 minutos y agregamos el queso manchego picado. Volvemos a revolver todo muy bien y dejamos otros 5 a 8 minutos hasta que el queso esté bien derretido.
Degustación
El alambre de camarón y chorizo de come con tortillas calientes. Éstas pueden ser de maíz o de harina, según cómo lo prefieran. Tratándose básicamente de mariscos, les recomiendo tomar un vino blanco seco bien frío o una cerveza clara si lo prefieren.
Tiempo de elaboración | 30 minutos Dificultad | Fácil
Learn how to cook, morons. Nothing infuriates quite like people who brag about their inability to cook. It's not funny, it's pathetic. And anyone who says it in my presence is full of shit because they're clearly making my blood boil. There's nothing to cooking. Like I said in my math article (Math doesn't suck, you do1), it's the act of following instructions...Continue reading...
El diseñador valenciano Javier Mariscal, autor de Cobi, la mascota de los Juegos Olímpicos de Barcelona 1992, asegura estar sin trabajo, arruinado e incluso haciendo de "mantero" en la calle para ver "si la gente viene y me compra".
En una entrevista con la revista literaria 'Gurb', el dibujante reconoce que la crisis se llevó por delante todos sus proyectos. "Me arruiné, no lo supe hacer, y al mismo tiempo tuve un desengaño amoroso y terminé en el psiquiatra tomando pastillas".
Con todo, el artista se ufana de sentirse ahora más libre que nunca para decir lo que piensa, como que "a este Gobierno tan franquista que tenemos no le gusta la cultura. Camps me decía: aquí está mi teléfono para lo que quieras, Rita se cansó de invitarme al balcón del Ayuntamiento y de repetirme: aquí puedes hacer muchos negocios. Y yo le contestaba: Que no tía, que no, que no… Fue muy fuerte lo que pasó aquí ya desde Zaplana”.
Javier Mariscal recuerda que todo empezó a irle mal a partir del año 2008 y lamenta que en su estudio, que era "como una familia" de cuarenta personas, se vió obligado a hacer un ERE. "Entré en una depresión muy gorda y bueno, poco a poco vas saliendo de la depresión, pero claro, de la depresión, no de lo otro, no del problema con el trabajo".
"Sigo estando -continúa- en una situación precaria, precaria económicamente, con problemas de vivir el día a día. A mí no me importa, sé vivir perfectamente con nada, tengo amigos, puedo vivir en sus casas y no soy nada consumista, pero tengo hijos y eso es lo que te pesa mucho. Quieres que a tus hijos no les falte de nada, quieres pagarles un colegio que esté bien y que en el futuro, si quieren puedan ir a la universidad, o si tienen que ir al extranjero puedan ir".
Asegura que la única propiedad con la que cuenta es una Vespa, que ha puesto a nombre de su hija, "para que no me la quiten".
Tras asegurar que nunca ha tenido el ADN "nacionalista", criticar a Artur Mas por "trilero" y por ser "un tramposo que juega siempre con las cartas marcadas", se muestra sin embargo partidario de un referéndum en Cataluña. Carga además contra el gobierno de Mariano Rajoy, "tan franquista, tan de derechas, con un sector ideológico tan nefasto, corrupto, mentiroso y horroroso está ahí. Después de Aznar parecía que no podía haber nada peor, pues creo que este señor Rajoy es todavía peor".
Mariscal insiste en que está "más contemplativo porque no hay nadie que me llame y entonces tengo que contemplar las nubes porque no tengo trabajo". La entrevista termina con el reconocimiento del artista de que ahora no es más que un 'mantero'. "Yo abro la tienda y ya no viene nadie, tengo que ir a la calle a echar una manta en el suelo y poner ahí sombreros y cosas, para ver si la gente viene y me compra. Y además, como soy ilegal, tengo que tener unas cuerdecitas atadas a la manta para cuando llegue la Policía tirar y hoop... salir corriendo".
No tenía pensado escribir esta receta pero, debido a que últimamente varias personas me han escrito para preguntarme cómo hacerlo, he decidido explicaros cómo preparar los chiles en escabeche para poder conservarlos durante mucho tiempo.
Para los que vivimos fuera de México, la opción de tener chiles frescos se reduce a apenas unos meses al año, ¡y eso ahora que podemos adquirirlos! hace unos años los únicos chiles que encontrábamos eran los secos. Por eso, cuando compramos chiles, al menos nosotros, no los consumimos inmediatamente pues los pedidos son de varios kilos ya que hay que pagar gastos de envío. Dejamos unos cuantos para consumir y, el resto, los congelamos, asamos o preparamos en escabeche. En esta entrada os explico cómo conservarlos.
¿En
qué consiste el sexo? A juzgar por
este artículo del
diario británico
Metro,
el sexo se reduce a pedos vaginales y a arrastrarte al baño con
semen resbalando por tu pierna. Hannah Gale, autora de «Las 21 cosas
menos sexys del sexo», dice que "solo se limita a ser sincera" y
que está cuestionando las escenas «nada realistas» de sexo que
aparecen en las comedias románticas. Pero sinceramente, si eres tan
básico como para que las comedias románticas influyan en tu
perspectiva del sexo, lo siento, pero realmente mereces tener una
vida sexual de mierda. Gale ni siquiera empieza su lista con alguna
afirmación de que el sexo puede ser muy divertido o que el placer de
la mujer es importante. Solo da la impresión de que: «las mujeres
no disfrutan el sexo; es muy sucio y vergonzoso». Bien hecho,
Hannah.
El
artículo se ha compartido más de 112.000 veces en las redes
sociales. Sin duda lo compartieron las mujeres que pasan sus fines de
semana escuchando a Kylie y bebiendo vino blanco. La clase de
personas que compraron
Los
hombres son de Marte, las mujeres de Venus
en
la década de los 90 y vibradores en la primera década del siglo
XXI, pero solo por diversión y porque Samantha, de
Sex
and the City,
tenía
uno. Me niego a creer que algún hombre que no se llame Percy o
Harold haya compartido este artículo, ya que la mayoría de los
hombres se follarían una sandía siempre y cuando a) no tuvieran que
usar condón y b) pudieran correrse dentro. Como si fueran a sentirse
avergonzados. Es broma chicos. Creo...
Es
probable que haya un punto muy importante que probar acerca de las
reglas carnales y de cómo, en nuestro mundo tan digitalizado e
higiénico, el viscoso negocio del sexo puede provocar vergüenza.
Podría mantener a ciertos sitios de debates políticos ocupados con
lo que pienso sobre la presión que sienten las mujeres por tratar de
dar una imagen y sobre por qué, con la pornificación de nuestra
cultura y la falta de educación sobre la sexualidad moderna, las
mujeres en particular quizá crean que el sexo es una tarea con la
que tienen que cumplir en lugar de ser algo para disfrutar con cierta
inhibición deliberada, pero prefiero simplemente limitarme a hablar
sobre sexo.
Así
que, aquí van las 21 cosas más sexys del sexo. Hice una consulta en
Facebook para recibir sugerencias y las respuestas iban desde: «El
sexo sagrado con el que estableces un vínculo afectivo» hasta
«Comerle el culo a tu pareja hasta que te ruegue que te la folles».
Cerdos. «Hacer el amor» está muy bien, pero al final acaba
jodiéndote. Esta es una lista sobre los placeres de una pasión de
pleno derecho. No incluí las partes más sexy del sexo, que son, por
supuesto, nuestra imaginación y el misterio de lo que está por
venir. Es posible que no estéis de acuerdo con mi lista y, pese a
mis esfuerzos por follar con toda la gente que puedo, es imposible
reflejar la experiencia del deseo de cada persona, así que si tenéis
alguna sugerencia de lo que hace sexy al sexo, decídmelo en los
comentarios. Ese tipo de cosas me ponen.
Foto
de la autora
Las
21 cosas más sexys del sexo según Paris Lee
1.
El aroma. Si no te gusta el aroma a sexo, no sé, quizá no eres
humano. El sexo huele... sexy.
2.
Las medias. Como cuando tu pareja de confianza te mete medias en la
boca y te ata las manos por detrás de la espalda mientras te come el
culo como si no hubiera un mañana. Todos lo hacéis, ¿no?
3.
Cuando un tío se corre dentro de ti y se queda dentro, y luego
sientes cómo se pone duro otra vez y lo volvéis a hacer y se vuelve
a correr sin haberla sacado. Eso no solo es sexy, sino que además
así ya no hay que preocuparse por los pedos vaginales, Hannah.
4.
Apretar cuando el tío está dentro, como si le estuvieras diciendo
con la vagina o el culo: «Te tengo, amigo».
5.
En la misma línea, cuando la mete. Sientes como si estuvieras
sentada sobre un bote de ambientador. Madre. Mía. ¿Cómo que no aún
no está «toda dentro»? ¡Adelante, gadgetopolla!
6.
Cuando te das cuenta de que tu pareja lo está disfrutando de verdad.
Cuando gimen sin fingirlo. Cuando un chico pone cara de que todos sus
cumpleaños se han juntado en un solo momento porque está aquí,
contigo: Paris «sí, soy yo, y sí ,así soy en realidad» Lee, y
cuando se corre, su semen sale como si fueran fuegos artificiales.
Eso es lo que pasa cuando te lo montas con Paris Lee.
7.
El semen. El semen es genial. Creo que me gusta más cuando llega por
sorpresa, como cuando te estás follando a un tío en una fiesta y
entra un chico y le dices: «¡Únete a nosotros!», pero está tan
excitado que cuando se saca la polla acaba corriéndose sobre los dos
(joder, ¿qué nos metimos aquella noche?), o como cuando te estás
tirando a un desconocido en un cuarto oscuro y de pronto sientes cómo
gotea algo tibio de entre tus piernas y se escurre por tus muslos
hasta llegar a tu minifalda de piel. Oye, ¡no me dijiste que estabas
tan cerca!
8.
Tu ropa interior. Llamadme anticuada, pero no creo que haga ningún
daño si usamos un poco de lencería, champán y montones de ya
sabéis qué para darle un toque picante. Es un clásico, ¿no?
9.
Follar con tíos raros. De esos que no presentarías a tus amigos.
Algunos de los polvos que me dejan temblando las piernas han sido con
pervertidos barrigones que usan camisetas sucias de los 90. Cuando no
te importa lo que piensen, puedes dejarte llevar y hacer lo que
quieras. Aunque es mejor pedirles que compren el doble de condones.
10.
Usar todos los fluidos sexuales para volver a tener un orgasmo.
Joder, cómo me gusta.
11.
Verte a ti misma en el espejo siendo una chica mala. Sinceramente,
cre que un trío está desperdiciado si la persona en medio no puede
verse, porque la imagen es muy sexy.
12.
Decir guarradas. Estoy de acuerdo, hace falta valor y sentirlo de
verdad, pero ¿qué eres?, ¿eres un cobarde o eres cabrón? Eres un
cabrón, así que llámame zorra y dime que te la chupe.
13.
Cuando os habéis estado besando y toqueteando un buen rato y ya
estás muy húmeda y miras a tu pareja con una sensación de urgencia
y le pides que te arranque las bragas. En ese momento, ya saben que
lo estás deseando de verdad. Abajo con las bragas, por debajo de los
tobillos, mientras tu entrepierna palpita excitada por lo que se
avecina. Sabes que esas manos ya se acercan.
14.
Mirar al tío a los ojos cuando está a punto de correrse y observar
cómo se dilatan sus pupilas. Es muy bonito.
15.
Escuchar a tus vecinos hacerlo. Eso es algo que me excita. Y joder,
si alguien necesitaba un buen polvazo eran esos dos de al lado.
16.
El sudor. Hannah puso el sudor en su lista de las cosas nada sexys,
pero Hanna se equivoca. Y mucho. Si alguien te parece lo
suficientemente atractivo como para follar con esa persona, Hannah,
es necesario que toleres su sudor. Así como él el tuyo. En serio,
cielo, esto no es una clase de canto. Es sexo. Y si está bien hecho,
hay sudor.
17.
Estar húmedo. Ya seas hombre o mujer. Es muy sexy cuando tu pareja
empieza a segregar fluidos. Si te dan mucho asco los fluidos
corporales, es mi deber preguntar, ¿por qué practicas sexo? El sexo
es jugoso. El buen sexo es aún más jugoso. Si quieres saber si él
de verdad te ama, olvídate de sus besos, lo sabrás por su líquido
preseminal. Aunque también los besos son sexys. Todo lo es, supongo.
18.
Hacerlo a cuatro patas. Es muy sexy cuando solo quieres que te follen
como a un animal —digamos, un perro— además de la ventaja de que
así tienes las manos y la boca libres por si tienes que prestar
atención a más amigos.
19.
El número 19 en la lista de Hannah es el dolor de mandíbula, con el
cual estoy de acuerdo, en serio, soy feminista. Pero ella dice:
«Imagínate qué pasaría si te esforzaras así en el gimnasio», y
yo me quedé como: «¿En serio? ¿Piensas en el gimnasio cuando
estás haciendo una mamada?». En cualquier caso, la lista que hizo
Hannah es pésima y el número 19 de mi lista es el sentirte
«manipulada», es decir, cuando un hombre con manos grandes y
fuertes y brazos venosos te coge. ¡Rodéame el cuello! ¡Tírame del
pelo! ¡Me encanta!
20.
"Meter la lengua en la vagina", como dice Hannah. Ella opina que
es raro y desagradable, pero yo opino que es una fuente interminable
de placer. No importa si eres homosexual, heterosexual o capricornio,
el sexo oral es magnífico. Las lenguas húmedas y tibias se hicieron
para los clítoris húmedos y tibios.
21.
Darse la vuelta y sentir su pene otra vez. Hannah se dio la vuelta y
sintió algo húmedo debajo, pero es que Hannah se dio la vuelta
hacia el lado equivocado.
Twenty years ago, the prime minister of Israel was assassinated. The killer was a lone gunman, Israeli and Jewish, just like the prime minister. Lots of witnesses saw it happen; the assassin confessed immediately, that night, and has never recanted. But today, oddly, lots of people don’t believe it happened that way. And a question hangs over the country: did this act change the fate of the nation?
Security camera in Colorado cannabis shop | Image: User O'Dea
Movie and television shows are commonly critcized for their "Hollywood" presentations of certain issues and situations. If something in a film or television program is too far off the reality mark, there is generally backlash from the viewing public. One realm that is difficult to acurately portray in media presentations is computers and technology. There's never enough time in a movie or TV show for sufficient explanations of computer oriented tasks, nor to portray the length of time they typically take.
The article linked below lists five of the biggest technology myths perpetuated by TV and filmmakers, according to experts. The first myth cited regards security camera footage. To quote the article,
The Technique: “Cleaning Up” Security Footage The Myth: “Magnifying/enhancing” recordings can show police a detailed shot of a perp’s face. As Seen In: Ocean's Eleven, NCIS The Expert: Trevor Newton, sales director for Tyco Security, a company that makes surveillance cameras and equipment The Reality: “We call it the ‘CSI effect,’” Newton says. “Because whenCSI first came out, we’d go do a presentation, and people were like, 'Wow, I should be able to get these cool things,' and we have to be like, ‘No, that's not really reality.’ On TV, a casino, for example, can digitally zoom in and do all these magic things — and then suddenly, they can see a person's reflection in a spoon. That's not possible. [HD video] is about the number of pixels you're recording; like a still photo, you can only zoom in so much. And there's no way to fix that [afterward].”
But do they make cameras that are high-definition enough to catch the killer in a spoon’s reflection? Well, yes — but also no.
“Right now, technology doesn't allow those high-megapixel cameras to actually stream that information fast enough,” Newton explains. “There are different factors here. One is: How many pixels do I have? Then, how fast can that information be relayed back to the system to record it? It's really like trying to eat an elephant — when you have too much information, how fast can you actually eat that? How many frames can I swallow when there are so many pixels? With high-megapixel cameras, usually the frames per second is a lot slower. You can get a lot of information, but it won’t be fluid on the screen. In the case of real-life casinos, they kept analog cameras for a long time [because] they have regulations; security cameras need a certain frame rate for the fluidity. There are cameras that can stream faster, but they can’t use them because the images won’t be high-enough resolution.”
Ronda Rousey has become something of a feminist icon in these last few months. She is the most popular athlete in a sport traditionally dominated by men. She has spoken out against domestic violence. She has received glowing writeups on numerous blogs and in numerous magazines.
I mean, can you even with the fact that Ronda Rousey does not want to fight someone who was born identifying as a man?
In 2013, when UFC fighter Matt Mitrione made offensive comments about transgender MMA fighter Fallon Fox, calling her a “lying, sick, sociopathic, disgusting freak,” the New York Post asked Rousey for her thoughts on Mitrione’s words. Rousey said he expressed himself “extremely poorly” and that she could “understand the UFC doesn’t want to be associated with views like that.” But in that same interview, Rousey didn’t exactly demonstrate a predilection for sensitivity. “She can try hormones, chop her pecker off, but it’s still the same bone structure a man has,” Rousey said about Fox. “What if she became UFC champion and we had a transgender women’s champion? It’s a very socially difficult situation.”
Well, of course it’s going to be a socially difficult situation with BIGOTS LIKE YOU around. The fact that Rousey refuses to subject yourself to the fists of someone who just happened to be born with the bone and muscular structure of a man sickens me. Who cares if she literally broke the face of the last woman she fought? Science proves that she’s just the same as any other woman now. FFS.
And sure, it’s good that Rousey spoke up against Floyd Mayweather’s abuse of women. But did you know she dates someone who was accused of domestic violence himself?
Yet Rousey is currently dating UFC fighter Travis Browne — a man accused of domestic abuse in his previous relationship. In August, his wife Jenna Renee Webb said she’d be pressing charges against Browne.
Was there an independent third party investigation of this proving her claims?
Though a third-party investigation done at the behest of the UFC found “inconclusive evidence” of these claims.
Eh, close enough. The point is, society should shun someone who is even thought to have maybe one day possibly committed domestic violence. Some people simply can’t be rehabilitated.
And what’s with all the bodyshaming, Ronda?
This summer, Rousey decried what she called a “do-nothing bitch.” … Being proud of your body is great. Burying other women because they have a different body than yours is not. As Alanna Vagianos noted in the Huffington Post, Rousey’s DNB speech is “certainly not empowering, and it certainly does nothing to combat the large issues that create a society where athletic bodies like Rousey’s are judged as less than.”
ffs ayfkm
Don’t even get me started with how she responded to a guy she was dating who had surreptitiously taken nude photos of her. First off, she slapped him. (JFC.) And then this:
Rousey then wrote that “Snappers McCreepy” begged her to let him explain. She refused. He was blocking the door and wouldn’t move out of the way. So she “punched him in the face with a straight right, then a left hook.” She slapped him again. He still didn’t move, so she “grabbed him by the neck of his hoodie, kneed him in the face, and tossed him aside on the kitchen floor.”
Rousey had a right to make Mr. McCreepy move out of her way, and what he did to her was extremely wrong, but the incident seems a bit excessive nonetheless.
YES! THIS! Use your words, Ronda. When you find that someone has taken nude photos of you that you don’t want, sit down and discuss your feelings about it. Share. Talk. Don’t react with your fists. This just perpetuates patriarchal privilege: violence is NEVER the answer.
I give the transgression of Ronda Rousey not wanting to get hurt by a former man in the ring while simultaneously being willing to hurt current men who took creepshots of her three problematics.
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Ilustración por Sam Taylor
Security camera in Colorado cannabis shop | Image: User O'Dea
